#como dejar de fumar

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[takemesomewheresafe]

Perdí la cuenta de cuantos porros me armé en el día, quizás tenga un problema upsi

[zouislut]

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[helloastridblr]

Hola mi hermoso amor, está carta es más para despedirme de ti, quiero decirte que te amo con todo mi corazón pero que por mucho que quería arreglar lo nuestro no me dejaste, no quisiste y lo comprendo, la distancia jugo en nuestra contra y se que es difícil sobrellevarlo, lo intente, intenté demostrarte todo mi amor, de incluirte en mis días, de buscarte, de llamarte pero me quedé con todo este amor en las manos. Me duele haber terminado porque creí que serías el único y mi último amor, te quería para casarnos y formar una familia, te idealice de tantas maneras que ahora eso es lo único que duele. Este nuevo año creí que estaríamos juntos pero veo que me equivoqué porque tú no me veías a tu lado, no se desde cuándo dejaste de sentir amor por mi, me di cuenta tarde de tu distanciamiento e indiferencia hacia mi. De pensar que tú ya habías planeado alejarte de mí me rompe el alma, todavía recuerdo el día que me dijiste veamos una película, veamos traje rojo, y yo te pregunté por ese milagro y me contestaste que tú no quieres? Y yo de si amor, claro que quiero, me puse bonita para ti porque tenía medio mes sin verte y ya te extrañaba, me acuerdo que la mayor parte de la película te la pasaste contestando tu celular y yo solo mirándote, que jodido se siente mi corazón. Pasaron los días y decidí comentarte mi preocupación, el día 11 de enero empezó bonito al ver tu chat y encontrar un buenos días amor ❤️, te lo conteste y te dije como estás, que haces? Pero como vi que no contestaste, dije es momento de hablar te dije amor si seguimos con esta rutina vamos a terminar y no quiero perderte... Al parecer me di cuenta tarde que ya te había perdido y solo estabas esperando por esta conversación, solo estabas esperando que yo le diera fin y si te di tu libertad aunque no quería dejarte ir, recuerdo que ese día no podía dejar de llorarte, me quedé con tantas cosas que decirte, me quedé en shock porque yo esperaba otras respuestas y me equivoqué, recuerdo que me limpie mis lágrimas, salí de mi recámara me puse a lavar los platos y hacer la comida para disipar mi mente, puse música y aún así me sentía débil por no haber desayunado más que una manzana, recuerdo que me empezó a dar asco el olor de la comida, la terminé y me volví a encerrar, mi mamá me preguntó que si ya la había terminado y le dije que si, que si estaba bien y le dije que no, empecé a llorar y le hable de que habíamos terminado, recuerdo que ella me abrazo, y llore más, recuerdo el dolor de cabeza me estaba matando así como el dolor de mi corazón, las náuseas intensas, recuerdo tomar medicamento sin mejoría alguna, recuerdo que desde ese día no me dejó sola, no me dejaba que me encerrara, la primera noche no dormí, la segunda noche te soñé pero no había mensaje porque te había bloqueado... Desde ese día siempre checo mi celular esperando un mensaje tuyo, pero se que no volverás, probablemente tengas a alguien más como todo el mundo me dice, o solo la distancia nos apagó al menos a ti.

Te quiero dar las gracias porque llegaste cuando no te esperaba, gracias porque pude dejar de fumar, deje de salir a tomar a cada rato, me convertí en una mejor versión de mi. Gracias porque me amaste, gracias porque me cuidaste. Te doy las gracias porque te cruzaste en mi camino aunque al parecer ya estaba previsto, aprendimos de ambos, me llevo un buen aprendizaje de esta relación, y perdón si hice algo que te hiciera sentir incómodo o que te lastimara, también te perdono si en algún momento llegaste a lastimarme.

Gracias por los recuerdos bonitos, las risas, las lágrimas, nuestras conversaciones juntos. Gracias por todo mi bonito amor. Te amo ❤️ y espero que en el futuro te recuerde con mucho amor, espero que Dios y la vida vuelvan a juntarnos y si no te deseo lo mejor, eres y serás un gran Doctor, espero que pases este año tu enarm y que quedes en la especialidad que tú deseas, espero seas muy feliz y que puedas crecer y desarrollarte como persona y profesional.

Hasta pronto mi Bombón 🥺

~ Black Rose ~

[dias-amargos]

Estoy aún más triste que hace unos días, he dejado de fumar marihuana, dentro de poco tendré que dejar de fumar cigarros; llevo irritable dos semanas, casi tres.

Dudo de las personas que están a mi alrededor, me duele el pecho, las piernas se sienten como estar en una nube, los ojos me pesan pero mi mente está despierta.

Quiero morir, la vida es un infierno, y eso que no la paso mal, debería partir ya, no soporto seguir viviendo.

Indeleble.

[esuemmanuel]

El último cigarrillo de nuestra historia.

No podía dejar de pensar en lo que había pasado. Me sentía tan lleno de caos, de dolor e incertidumbre. Quería saber qué era lo que nos había llevado a tomar esa decisión, porque no podía comprender de dónde había podido surgir tanta maldad.

Fue una noche, como cualquier otra, tranquila al caer el sol y dejar a la luna tomar la batuta de las estrellas. El viento soplaba ligero, tibio, casi como si estuviese siendo exhalado por una boca llena de sosiego. Era verano y, aunque se podía percibir aún los dejos de primavera, la humedad de la costa se hacía sentir en la piel como un brote de sudor. No nos habíamos permitido salir de la habitación de hotel una vez que nuestros cuerpos habían logrado sentirse satisfechos. Entre fumar y beber, se nos fue el tiempo. No hablamos mucho, lo más que hacíamos era acariciarnos, besarnos, suspirar y bebernos la piel con ligeros roces de nuestras lenguas. La sed no se nos acababa, pero el tiempo parecía que sí. Una vez que cayó el sol, él se puso de pie, caminó desnudo por la habitación, quizás buscando qué decir ante tanto silencio enmarcado en nuestra lujuria. No podíamos seguir así. Hablar con los cuerpos no siempre es lo más sensato, si es que jamás lo es. Pero, no teníamos palabras, ésas se habían ido desde la primera vez que decidimos transformar a nuestras lenguas en un puente al placer que otorga el silencio, cuando éste se vive entre música... lujuria... y gemidos.

Lo seguí con la mirada, me sentía confundido. De pronto, quise usar la lengua para algo más que lamerlo, pero me mordí los labios, apreté los dientes y agaché la mirada. Tomé un profundo suspiro y me puse de pie, al igual que él, pero yo caminé hacía la ventana, cuya vista dirigía al mar. Cerré los ojos un momento para impregnarme de ese aroma a sal que merodeaba por toda la bahía. La humedad me hacía sentir pegajoso, sudoroso, un poco sucio, mas, consciente de dónde estaba y con quién.

“¿Qué sientes por mí?”, escuché su voz a unos metros detrás de mí. Fue tan repentino que me estremecí. No esperaba una pregunta así. No había pensado en eso. En realidad, no me había importado pensar. Lo que yo hacía era sentir... y el sentimiento no siempre sabe qué decir; no le interesa. Si estaba ahí, con él, esa noche tibia y húmeda de comienzos de verano, fue porque él me lo pidió y yo no pude resistirme. No pude, no al verme en ese bello espejo que lleva en los ojos como irises. ¿Cómo iba a poder negarme a la desnudez de la que había sido víctima al sólo mirarlo? Mi pecho respondió a esa mirada como jamás antes lo había hecho. Mi voz enmudeció, pero no mi cuerpo; éste se encendió como la madera seca al tacto del fuego y ardió en una constante llamarada hasta arrebatarme la razón y lanzarme a sus labios. No había dicho nada. Mi boca había callado. Mi lengua sólo sabía de un solo lenguaje y ése era probarlo... degustarlo... recorrerlo con la sed que a mi garganta afligía. Trataba de encontrar alivio en su piel, en los vellos que le cubrían, en el sudor que exudaban sus poros, en las palpitaciones que engrosaban a sus venas. No, no había voz en mí ni intención de usarla.

Encendí un cigarrillo y absorbí con fuerza, dándole el golpe para dejar el humo dentro de mí, por unos segundos y, luego, dejarlo marchar por mis labios y, un poco, por mi nariz. Seguí mirando hacia el mar y sus olas, hacia la luna y la noche, hacia la oscuridad que se cernía en el horizonte... y casí pude escuchar a lo lejos, cantándome en compañía del viento y la brisa, a mi propia voz. No estaba ahí, sino allá. En la distancia, en esa línea oscura que hacía de límite entre el cielo y el mar. Entonces, volteé hacia mis espaldas...

Merodearon mis ojos por la habitación. Esperaba verlo ahí, pero ya no estaba. Alguna vez lo estuvo, quizás. No recuerdo cuándo. Lo he olvidado. Las fechas se han ido borrando de mi calendario, así como su nombre de mi memoria. Pero, su voz, al igual que la mía, martilleaba mis sienes. La oscuridad me avasallaba. Las luces eran una ilusión de mi mente, así como lo que había vivido ahí, en esa habitación, en ese hotel, en esa nada que se burlaba ante mis ojos hastiados de tanto mirar. Caminé hacia el buró y saqué todas la botellas de alcohol. Sin pensarlo, comencé a verter su contenido en toda la cama, en cada esquina, en cada mueble, en cada objeto que mis ojos cegados por la oscuridad podían ver... y, con la mano segura, encendí un cerillo y lo lancé a la cama. Ya no más recuerdos. Ya no más vicio. Ya no más tú.

Me quedé ahí, esperando a ver cómo el fuego se esparcía por toda la habitación, quemándolo todo, así como tú me quemaste a mí cuando me miraste... Sí, me habías mirado sin compasión, sin justicia, sin derecho. No te importó que terminara hecho cenizas. Tu fascinación por el fuego la supe desde que te conocí. Eras un pirómano, como yo. Amabas quemarlo todo no importándote las vidas de quiénes podrían perderlas. Tu único afán era gozar, darte placer, engendrar fuegos... quemazones... e infiernos que te hicieran recordar de dónde habías venido.

No, no eras humano... y, sobre mí, tampoco podía decir lo contrario. Nuestra labor ha sido quemar por el placer de purificarlo todo, después de, claro, haberlo mancillado con nuestra avaricia.

Esperé a que la habitación quedara hecha cenizas, mientras fumaba el último cigarrillo de nuestra historia y me preguntaba si Nuestro Padre tenía planeado darnos otra oportunidad para redimirnos. Ah, su bondad es absoluta, ¿cuándo vamos a aprender a respetarla?

No pude quedarme más. No había nada más que ver. Lancé la colilla al aire y elevé mi desnudez a los cielos, no para alcanzarlos, porque sabía que están vedados para mí, pero sí para tocarlos, al menos, con el pardo roce de mis alas.

“¡Hasta pronto, hermano! Esperaré con gran ansiedad volverte a ver”.

[piecitosdegato]

A todos mis examores, mis casi algo y los que nunca fueron nada y solo quedaron en mi imaginación 

Estoy tan desesperada por tener un amor bonito. Quiero que alguien se desviva por mí, que quiera morir por mí. Que ponga atención a los detalles, que me compre flores y también que se sepa coger rico. Quiero un príncipe azul. Alto, tatuado, mamado, que le guste fumar, que sea inteligente y posesivo, pero tierno y lindo. Mis examores, mis casi algo y los que nunca fueron nada y solo quedaron en mi imaginación, nunca fueron así.

Y es cierto, algunos tuvieron sus momentos lindos. No todo fue tan malo (o eso puedo recordar). Nos reímos y pasamos un buen rato, pero hasta ahí, es como cuando compras un vestido porque se veía bonito en el aparador, pero después te das cuenta que no te queda bien y jamás lo hará. ¿Es acaso que ya no existen los ‘para siempre’? ¿Es porque no soy lo suficientemente linda, buenota, inteligente, graciosa para que alguien me quiera como quiero? O ¿es que acaso me relaciono con puro niñato y no con hombres de verdad? Cada día pienso más que José José tenía razón cuando dijo que el amor acaba. 

A mis 26 años de edad puedo decir que he amado a dos sujetos; al primero le vamos a dar un 6 de 10: egocéntrico, infiel de mierda y mentiroso. Sí, cariño, mensajearte con tu "amiga" y preguntarle qué si como serían si fueran novios, para mí es como ser infiel… Y sí, leí tus conversaciones de Facebook. 

Al segundo le daremos un 7 de 10: pocos huevos, mentiroso y sin metas. Volver con este espécimen fue un E R R O R, ¡lo que hace la soledad, caray!. Cuando te corte, ni siquiera luchaste por mí y además no soportaste mi éxito. Posdata: El que estuvieras una semana chingando con querer ir al cine para que después todo se te hiciera caro y yo pagara, no tiene madre. 

Mis casi algo: el que me ghosteó 0/10, me hizo llorar mucho, solo puedo decir: chinga tú madre. El de siempre 6/10, creo que jamás no entendíamos y además fue una completa desilusión que lo tuvieras tan pequeño, sorry. El que era mi maestro 3/10, solo diré que fue un completo desastre. La etapa de salir con tu docente recomiendo saltársela. El de diseño rarito 5/10, qué pena, no hay más que decir, error mío… Pero tampoco fuiste claro. 

Los que nunca fueron nada y solo quedaron en mi imaginación, ustedes saben quién son. Dos de ellos eran demasiados tibios para querer salir conmigo; a otro lo rechacé y el otro jamás estuvo disponible para mí, o le tuvo miedo al éxito (y además, hacerle caso a tu amigo y no darme la cara es de tibios). No voy a negar que sí quería besarlos, pero quizás solo son mis hormonas hablando por mí. Mención especial para el último que sólo me habló (porque acaba de cortar) para no contestarme más: vete al carajo (pero cuenta el chisme de porque cortaste). 

Al tipo que conocí en una fiesta y bebí tanto tequila que perdí la conciencia; estuvo chido. Y gracias por no abusar de mí (?) Supongo que era lo MÍNIMO que debías hacer, ser decente. Al de Tinder que me bloqueó y me hablaba de su ex, amigo, solo te puedo decir que si ocupas ir a terapia y dejar de hablar del único viaje que has hecho a NY, caes mal. Mención honorífica para mi amigo de la prepa. Confirmo que sí se pueden ser amigos y besarse. Estuvo cool. 

Hoy (bueno, supongamos que es hoy) que están reunidos aquí (es mi mente) quiero decirles que los dejo ir, que ya no voy a esperar a que vengan con un ramo buchón a decirme que ya se dieron cuenta y que soy el amor de su vida. Eso nunca pasará. Los liberé de mi subconsciente que hacía escenarios mentales donde éramos felices. No les perdono los malos tratos que me dieron, pero lo acepto. Ya no los voy a pensar, ya no los voy a stalkear (esto es una promesa a mí misma). Ya no quiero que vivan en mi mente sin pagar renta. 

Quisiera decir que me siento mucha mujer y que no me merecen, pero no me creo ni el 50 por ciento de esa frase, porque una vez más no me siento suficiente. Pero al dejarlos ir ya no me voy a torturar a mí misma preguntándome ¿qué hice mal? Lo acepto, nunca fueron para mí, nunca fuimos, nunca seremos. 

A todos mis examores, mis casi algo y los que nunca fueron nada y solo quedaron en mi imaginación: queridos, son libres, así que váyanse a la mierda.

[danielaochoa44]

Malos hábitos, tatuajes por doquier, los cuales me llevaron hacia ti en un arranque de predilección. Gracias a ti, he llegado a la conclusión de que me enloquecen los tatuajes, gracias a ti, me he convertido en una fiel y necia creyente de que a través de esas huellas que se encuentran en ti, se cruza una persona cuyas razones tiene para hacerse un recuerdo el cual lo tatué para siempre, las cuales quiero descifrar, quiero descifrarte a ti, ¿se puede?

Quizá he llegado a pensar en que tu corazón puede llegar a ser un poco afín al mío, un corazón sabio e inteligente, el cual sabemos que debemos cuidar ¿quién diría lo contrario si puedo ver todas las señales?

Podrías llegar a ser tan detallista como yo, de tal manera que yo podría dejar huella en tu corazón, y podrías tatuar mi nombre en ti, para siempre, si así lo quieres, incluso aunque nuestra historia llegara a ser pasajera, piénsalo por tan solo un momento.

Malos hábitos, el humo sobre mi como si fuera un destello de luz el cual brinda ternura y calor en tan solo un parpadeo, y todo esto, mientras fumas nicotina que sale de tu cigarro, la cual se ha vuelto mi adicción, una de la cual no quisiera salir nunca, y con tan solo decirte que ni siquiera me atrevería a fumar cigarro, puedo decirte todo; pero se que puedo usarlo como metáfora mientras escribo este pequeño relato sobre ti.

Conozco tu pasado, y sé que te aferras tanto a él que ni siquiera quieres recordarlo, pero ¿y que si lo recordamos juntos? Yo créeme y estoy dispuesta a conocer tus lados más oscuros, así como los más brillantes, que estoy segura y puedo contar con la certeza de que tienes más luz en tu vida que incluso puedo decir que brillas, tú personalidad irradia paz y tranquilidad, y quiero conocerte, quiero saber todo de ti, y no me importa lo que haya pasado en tu anterior vida, porque sé que un largo camino te trajo hasta mi, y se que lo descubriré, pero a la vez mi corazón me dice que no estoy sola en el, tú estás ahí para acompañarme en ese camino, solo sé que ese día, pude sentir una sensación extraña en mi, la cual ya había sentido antes, pero esta vez pude ver algo mas allá, y logré ver un futuro incierto pero no imposible, de manera que tú me acompañabas de la mano, y si tan solo supieras que lo único que quería hacer ese día era tomar tu mano, entrelazadas, la tuya, la mía, el uno con el otro porque cuando estás cerca de mi, no puedo evitarlo, solo espero el momento de verte, o estar cerca de ti y tan solo sentir tu roce. Y si… puede que esto sea pronto, pero ¿y que si lo es? El tiempo es inválido para mi, no me importa, solo sé que podríamos detener el tiempo con el simple hecho de sentir tu mano en la mía, mi mano fría, tú mano tibia, la cual me brinda ternura y calma… tal cual como tu y tus malos hábitos,¿O no es así? ¿Lo has pensado alguna vez?

-Dani

[yoestuveaquiunavezfrases21]

1567- Es más difícil ser amable que inteligente: Hace unos años, Jeff Bezos daba una conferencia a los graduados de la Universidad de Princeton. Y paradójicamente en ella no habló de comercio electrónico, estrategias empresariales o de cómo gestionar una de las mayores empresas comerciales del mundo. La parte más profunda y emotiva de su discurso poco tenía que ver con todo eso. Bezos compartió con su auditorio una historia personal que vivió a los diez años junto a sus abuelos, y que le marcó profundamente al dejar a su abuela llorando. Ya a esa tierna edad, era bien patente la facilidad y enorme capacidad matemática de Jeff, que solía entretenerse realizando todo tipo de cálculos mentales. Aquel día, mientras viajaba en el coche con sus abuelos, le fastidiaba enormemente el humo de los cigarrillos que su abuela fumaba. Así que dispuesto a dar una lección, se dedicó a calcular el número de cigarrillos que su abuela fumaba, el número de caladas que daba a cada uno de sus cigarrillos y preguntando a su abuela desde cuando fumaba, realizó un cálculo mental teniendo en cuenta el riesgo para la salud que supone cada calada. Una vez finalizado su cálculo, orgulloso le espetó a su abuela: "Por fumar, de momento has reducido ya tu esperanza de vida en nueve años". Pero la reacción de su abuela a su comentario, no fue la que Jeff esperaba. De repente su abuela se puso a llorar desconsoladamente. En aquel momento su abuelo paró el coche a un lado de la carretera y le hizo bajar del coche. Y entonces, tras un momento de silencio, mirándolo fijamente a los ojos, le dijo con calma: "Jeff, algún día entenderás que es más difícil ser amable que ser inteligente". Y aquella lección que su abuelo le dio a los diez años ha acompañado desde entonces al ahora multimillonario empresario. ¡Qué gran verdad! A veces guiados por nuestro ego, lo único que pretendemos es quedar como personas inteligentes, aunque en ocasiones implique pasar por encima de los sentimientos de otras personas. La grandeza y la dignidad están siempre más relacionadas con la amabilidad que con la inteligencia. Y desde luego es una prueba de madurez situar siempre a la amabilidad por encima de nuestros anhelos de demostrar lo inteligentes que somos.

(Jeff Bezos)

[lagrimabzurdah]

Quiero dejar de comer? Me recomiendas algún tip

Buscar algo que te distraiga de la ansiedad por no comer, como tener una botella de agua siempre a mano, comer chicle o fumar cigarrillos. Van a engañar a tu cuerpo haciéndote sentir saciada y con el tiempo vas a ir perdiendo el apetito.

[follame-apolo]

A veces pienso que me estoy cansado de sentarme a observar las estrellas del cielo nocturno en mi azotea, viendo como los aviones se cuelan entre las constelaciones del firmamento, fingiendo con su luz ser una de ellas, a pesar de que seguirán surcando el cielo mientras ellas permanecen inmóviles.

Si miras a mi alrededor verás cientos de libros amontonarse bajo mis pies, de diversas índoles y géneros, de escritores de distintos países, diferentes épocas y mentalidades. Al igual que encontrarás entre sus paginas algunas de mis cartas, mis cuadernos camuflados entre sus portadas, e incluso algún ejemplar propio que nunca vio la luz.

Y sin embargo, parezco a ver perdido todo el interés en el mundo de la escritura.

No sé si escribo por placer, o porque me obligo a hacerlo. No sé si leo por gusto, o porque me obligo a enriquecer mi intento de arte en base al de otro artista.

Me gusta pasear por las calles de la ciudad escuchando música para buscar inspiración, pero ya no me apetece salir de casa. Me gusta ir a lugares abandonados y dejar mi arte en ellos, manchar las paredes de los túneles con mis dibujos, pero ya no quiero pintar. Me gusta sentarme en las bancas de los parques a fumar y poder observar él transcurso de la vida, como si fuera un fantasma, algo externo.

Pero ahora solo fumo a escondidas y lo único que veo pasar es a mi mismo.

De lo que quería ser, a lo que soy, hay una leve diferencia perceptible por fuera, pero increíblemente profunda e irreconocible por dentro.

Todos me ven y me reconocen no únicamente en físico porque me conocen y ya saben quien soy.

Pero que pena no poder decir ahora mismo lo mismo de mi.

Les comento que quiero crear arte sin cadenas, sin restricciones, sin impedimentos, pero parecen que no entienden a lo que me refiero, porque no hay nada tangible que perciban como lo causante de mi impedimento.

Tal vez, no sé explicar que el peor martirio del artista, es el propio artista en si. Y que cuanto mas arte quiero crear, mas parece que me alejo de ello subconscientemente.

[estrellas-sin-colorr]

Defiendo mis intentos de poemas como la libre expresión del alma que me sostiene, aunque algunos días sea ardua su tarea, pero no me queda otra que dar rienda suelta a un suspiro entre las caladas al cigarro que no debería fumar después de prometerme no hacerlo; algunas promesas están hechas para romperse, pero no puedo defender mi integridad cuando me miento de una manera tan descarada, como cuando me juré no beber apurando el último trago a una cerveza y pidiendo otra después.

Prefiero mentirme a mí a hacerlo a las personas importantes. Supongo que por eso no quiero dejar de escribir, prefiero que sea el papel quien me destape, aunque nadie sepa leer mis silencios.

Siempre me sentí un incomprendido, ahora empiezo a entender el porqué. La literatura se la dejo a los entendidos, yo no tengo potestad en ese asunto.

-Reflexiones insidiosas justo antes de dormir.-

[fraseboleta]

, a continuación, te presento la historia en un formato más extenso y narrativo, como si fuera parte de un libro.

### Capítulo 1: El Comienzo del Caos

Mi vida cambió para siempre el día que mi mamá falleció en una explosión. Era un día normal, o al menos eso parecía. Hasta que una llamada telefónica lo trastornó todo. La voz al otro lado del teléfono me informó que mi mamá ya no estaba. El dolor que sentí fue indescriptible. Mi mundo se vino abajo y con él, todas mis esperanzas y sueños.

Soy venezolano, y desde aquel fatídico día, mi vida se convirtió en un torbellino de emociones y decisiones equivocadas. La pérdida me llevó a un lugar oscuro. Empecé a frecuentar fiestas, fumar, y a involucrarme en el mundo de las drogas. Comencé a juntarme con personas peligrosas, individuos que sólo me arrastraron más profundo en la desesperación.

### Capítulo 2: Descenso al Abismo

Mi comportamiento se volvió autodestructivo. Asalté a muchas personas en el transporte público, buscando una salida rápida a mis problemas económicos. A pesar de mis intentos por encontrar un trabajo honrado, nadie me daba una oportunidad. Era como si el mundo entero me hubiera dado la espalda.

En medio de este caos, la voz de mi abuelo resonaba en mi mente. Mi abuelo, un hombre sabio y amoroso, llamaba a mi hermana desesperado porque había días en los que no tenía para comer. A veces, ni siquiera tenía para comprar una botella de agua. El saber que mi familia también sufría me llenaba de una tristeza aún más profunda.

### Capítulo 3: La Esperanza en un Mensaje

Un día, recibí un mensaje de mi hermana mayor. Me pidió que memorizara una dirección en Orlando, Florida. Esa noche, tomé la decisión de dejar todo atrás y buscar un nuevo comienzo. Junto con mi hermana, llegamos a Monterrey y cruzamos el río a las 6 de la mañana. Sin embargo, fuimos detenidos por la migración.

Lo que siguió fue un proceso largo y agotador. Pasé por experiencias tanto buenas como malas en la prisión de migración. Viví motines y noches de insomnio, rodeado de incertidumbre y miedo. La prisión era un lugar oscuro y frío, donde las esperanzas parecían desvanecerse con cada día que pasaba.

### Capítulo 4: El Sueño Revelador

Una noche antes de mi corte, tuve un sueño muy vívido con mi mamá. En el sueño, estaba esposado y vestido con un uniforme naranja. Mi mamá estaba frente al juez y le suplicaba que me dejara en libertad, asegurándole que yo era un buen chico. Le decía que merecía una segunda oportunidad. En el sueño, vi una puerta que se abría y todo era blanco, como un portal hacia un nuevo comienzo.

### Capítulo 5: La Libertad

Al día siguiente, fui a mi corte con ese sueño fresco en mi mente. Increíblemente, me dieron la libertad. Salí de ese lugar sintiendo que mi mamá había intercedido por mí desde el más allá. La sensación de libertad era abrumadora, pero también llena de incertidumbre.

### Capítulo 6: Los Verdaderos Amigos

A lo largo de este viaje, me di cuenta de quiénes eran mis verdaderos amigos. Solo tres de ellos se mantuvieron a mi lado, apoyándome en los momentos más oscuros. Los amigos de las fiestas, aquellos con los que solía ligar chicas y pasar el tiempo, resultaron ser falsos. La mayoría me dio la espalda cuando más los necesitaba.

### Capítulo 7: Los Obstáculos en México

Mi situación se complicó aún más cuando, en un país que no es el mío, México, fui secuestrado dos veces. Esas experiencias fueron aterradoras y me llenaron de una tristeza profunda. Estaba solo, en un lugar desconocido, sin saber si sobreviviría para ver otro día.

### Capítulo 8: Un Nuevo Comienzo

Hoy, gracias a Dios, estoy legal en este país y estoy trabajando duro para superarme poco a poco. He aprendido mucho de esta experiencia y estoy agradecido por la oportunidad de un nuevo comienzo. La vida no ha sido fácil, pero cada obstáculo me ha hecho más fuerte. Ahora, con el apoyo de mis verdaderos amigos y la memoria de mi mamá guiándome, estoy decidido a construir un futuro mejor.

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[elcorazondealis]

Ser sin estar🤍

Cómo amo la manera en que tu ser danza,

con la música que en mi pecho susurras,

llenando de melodías mi esperanza, melodías que mi corazón diluye y en su dulce letargo me sumerge.

Amo cada beso de tus labios,cada rose de tus manos, tu olor es el nectar de tu cuerpo que alimenta mi deceo, esencia que en mi piel se hace eternidad.

Verte me brinda calma, paz y sosiego, ver tu ser y tu alma me brinda serenidad ,como fumar, inhaló tu alma y me deja en euforia.

Cada palabra tuya, certeza de que mi corazón es tuyo en realidad y aunque no seamos nada lo somos todo.

En cada encuentro, en cada palabra dicha, somos todo en la eternidad perpetua, en cada ladito fecundo el lazo invisible que nos une.

En tus manos encuentro mi eterno fármaco dónde se desvanecen mis angustias ,amo como tiemblo sintiendo el pulso de la tierra y el palpitar del universo en mis venas;

El fuego que arde, que consume, que nos envuelve, que nos condena.

Aunque no seamos nada, lo somos todo,

en este vasto universo de emociones.

No necesitamos ser para estar,

pues el ser es algo efímero, fugaz.

porque podemos estar sin ser,

somos un eclipse de esos que se esperan por años para ser vistos.

Amor que se desliza en la oscuridad,

que se oculta tras la sombra del tiempo,

siempre presente, siempre eterno,

una danza cósmica en silencio.

Aunque no hay nada, hay todo,

en este eterno vaivén de emociones.

pues en cada instante que nos vemos, siempre somos.

¡Oh cuan magnífico es el existir sin habitar!

Esta vida se compone de misterios sin forma ni figura en esta danza divina de la existencia,

Cuativados por el encanto del ser y no ser,

Aunque sin forma o substancia tangible nos elevamos en la imaginación como fantasmas en un sueño cambiante o inestable,

Explorando los límites de nuestro interior.

¡Oh el ser y no ser, está dualidad doliente! 

Dónde encontramos pasión en la incertidumbre,

En este baile eterno sin principio ni fin, somos todo y nada, creación y destrucción.

Así, al unirnos en versos eternos,

Cubrimos el universo con un manto de asombro siendo y no siendo, existiendo en nuestros ecos, elevandonos hacia el infinito,en deslumbrante luz.

¡Oh misterioso cosmos de reflejos oscuros!,

Dónde las estrellas dibujan sus órbitas,

Si bien no somos más que meros conjuros,

En tus vastos confines nuestras vidas no son finitas.

Elevemonos entonces,en esta danza suprema, donde la nada y el todo se entrelazan,

Dónde la existencia no es más que un poema,

Dónde los seres se encuentran y se abrazan.

Pues en la ausencia de ser, encontramos ser,

En el vacío infinito hallamos plenitud,

Quien necesita existir, cuando al no ser,

Descubrimos la verdad más grande en la quietud.

Si el ser fuese el único camino ala verdad,

Las estrellas no brillarían con tanto fulgor,

Ni la oscuridad mostraría su eterna majestad, ni en la nada encontraríamos tanto esplendor.

Somos las sombras danzantes en el crepúsculo, los suspiros perdidos en la vasta tragedia, aunque sin forma, en nuestros sueños encontramos nuestra existencia.

Así pues, no busquemos ser, sino contemplar, los que somos en el silencio de la existencia,

Pues en ese no ser, logramos encontrar la asencia misma de la eterna trascendencia.

Somos un viento que susurra en la noche,

un río que fluye en la eternidad,

dos almas que se buscan y se encuentran,

en cada encuentro se vuelven a amar.

Aunque el reloj siga su incansable marcha,

y el tiempo nos robe las horas,

Mi amor permanecerá inalterable,

una llama que arde a través de la historia.

Aunque los días pasen y las estaciones cambien,

Mi amor será siempre inmortal,

Porque aunque no seamos nada lo somos todo,

como el sol que se levanta cada día,

iluminando los rincones más oscuros de este mundo.

Mi amor trasciende lo material,

y en cada verso escrito con tinta eterna,

se revela la grandeza de mi sentir.*

-pararuby

Esto lo escribí aquella noche en que subimos al micro y me llevaste a ese lugarcito escondido donde se ve bonita la ciudad recuerdo que llore por qué tenía miedo de dejar la vida que tenía atrás para estar contigo pero sabía que todo contigo estaría bien solo necesitaba estar segura.

[desierto-mistico]

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¿Qué puedo hacer para ayudarme a encontrar mi alma gemela?

toma todo lo que te resuene, lo demás dejaselo al universo✨️

Opción A

En esta opción, siento que comenzar a ser más abiertos con los sentimientos. También puede ser que no estés escuchando consejos de alguien que ya tiene experiencia en el tema. O que solo priorizar tus pensamientos y emociones y no te prestas a escuchar a la otra persona. También veo que, en el pasado existió alguna situación en donde tus relaciones no han funcionado porque puede ser qué te has estado enfocandote en lo material, ya sea económicamente o fijandote solo en el físico de la persona. Esto puede ser que ha causado qué sintieras algún tipo de traición debido a este egoísmo. Después te encierras en ti mismo y te sientes atrapado y es entonces que tomas decisiones impulsivas y que esto te lleve a terminar las relaciones o conexiones qué has tenido.

✨️Consejo✨️

🤍Recomiendan romper totalmente las creencias con las que has crecido y que otras personas han sembrado dentro de ti, para poder cimentar una relación sana y estable. Un viejo hábito debilita tu vida, ponle fin a esos malos hábitos. Muéstrate tal cual eres. Se transparente en las relaciones.

Opción B

En esta opción siento mucho desbalance, como mucho egoísmo, ansiedad y desenfreno en los excesos. Me muestran a un grupo de personas que no saben controlarse y estar sereno ante una situación qué esta fuera de su control. Opción B, es como si realmente sintieras qué no existe alguien para ti. Piensas que toda esa mi@$*a es una farsa. Veo que deberías encontrar un equilibrio en tus emociones porque veo qué sueles autosabotear las relaciones o que te destruyes a ti mismo (con algún tipo de exceso como alcohol, fumar, o algún tupo de sustancia) es como que sigues escarbando en la herida pero no llegas a perdonarte nunca por no saber apreciar o cuidar las relaciones. Principalmente veo que debes trabajar en calmar tu mente antes de involucrarte en algún tipo de relación. Porque veo que para algunos, están pasando por un periodo de soledad o han estado muy negativos por mucho tiempo, esto ha desencadenado conflictos internos qué te impiden avanzar, sanar y conocer a alguien más, pero sobretodo abrirte a la relación. También veo que te cuesta confiar en las personas y por lo tanto tienes miedo de comenzar algún tipo de relación.

✨️Consejo✨️

🤍Recomiendan qué deberías de salir de esa época oscura en la que has estado últimamente y aunque pase mucho tiempo y se demore, todo esto es necesario. Y vale la pena.Debes dejar de controlarlo todo y las puertas se abrirán para ti.

Opción C

Veo que últimamente puede ser que hayas estado pasando por algún tipo de ruptura o cosas o situaciones que se terminaron y debido a eso, te has impuesto algún tipo de castigo, porque tuviste que dejar una situación, que según veo no era necesario el corte. Este final requería un poco mas de tiempo y perspectiva para tomar desiciones. Sentiste que este sacrificio fue impuesto por alguien más porqué tu querías seguir en esa situación, pero te viste forzado a partir y aún llevas arrastrando las consecuencias de tal situación.

✨️Consejo✨️

🤍Debes dejar atrás el pasado y cerrar el ciclo. Continúa avanzando con firmeza y convicción de que todo va a ir mejor. Cuidado con desiciones impulsivas. Debido a esa situación estas cerrandote a compartir con otras personas y nuevas oportunidades. En la encrucijada en la que estás ahora, dicen que es tiempo de tomar desiciones y avanzar. Esto te permitirá conocer a alguien mejor.

🧿Que el universo te bendiga🧿

[elrinconderovica]

¡¡Feliz Año 2024 !!

Se acaba 2023...Comienza 2024. Es tiempo, tiempo de revolver los doce meses anteriores, de darse cuenta cómo cambia todo en un año, de como quien era alguien importante se convierte en un extrañ@, como alguien que era un desconocid@ puede ser tan especial ahora.

Tiempo de echar de menos, de darse cuenta que ya nada es igual. Tiempo de aceptar que las cosas no son como planeamos, pero quizás, porque no somos la misma persona que las planeó.

Tiempo de luces, de brillos en la calle, pero tambien, de sombras de nostalgia, de tristeza, no  podemos evitar unos ojos llenos de lagrimas en una mesa con sillas vacias por faltar alguien muy importante...El espiritu navideño nos hace acusar más aún las ausencias de los que ya no están.

Es tiempo de dar las gracias. Tiempo de nuevos propósitos. De dejar de fumar, apuntarse al gimnasio, perder 4 kilos, correr un maratón, cambiar de trabajo, preparar las oposiciones, ahorrar (¿¿ahorrar...🤔😕😒??) o aprender un idioma. Todos sabemos que esos planes durarán tan sólo unos días en el calendario.

Es tiempo de otros propósitos. Proponte quererte. Sonreír más. Enamorarte. Leer. Viajar. Perdonar y pedir perdón. Escuchar. Divertirte. Soñar. Mimarte. Llamar a esa persona. Enviar ese mensaje. Escribir ese correo. Reír. Bailar. Agradecer. Aprender. Sorprender. Hacer que las cosas pasen.

Es tiempo de proponerse ser la mejor versión de un@ mism@. De ser feliz. De recordar que el tiempo es, simplemente, siempre, pero, sobre todo, es ¡AHORA!

Que La Salud, El Amor, La Paz, La Alegria, La Solidaridad  No Nos Falte Nunca Y Todo Lo demás, Vendrá Solo.

¡¡ 🥂✨💖Feliz Año Nuevo 2024 💖✨🥂!!

Rovica.