piecitosdegato - Tumblr blog

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Albert Aublet, "Selene", 1880

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PULP FICTION (1994)

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Pienso…

Pienso en quitarme la vida más veces de las que me gustaría admitir. Pienso que he fallado tantas veces que ya no hay solución. Pienso que he lastimado tanto. Pienso que he sido tan mala. Pienso que he sido tan estúpida. Pienso que a veces no merezco sentirme así o que me traten mal. Pienso tantas cosas. ¿Cómo le dices a las personas que quieres que ya no quieres seguir existiendo? Si tuviera una pistola ya me habría disparado. Pienso en la lista de cosas que tengo que hacer antes de morir, ¿quién las cumplirá por mí si no estoy? Pienso que nunca me van a querer bonito. Pienso en todo el mal que he hecho. Pienso en que no me perdono. Pienso en la ocasión en la que olvidé el cumpleaños de mi padre. Pienso en que no lo vi morir porque estaba trabajando. Pienso en mi trabajo. Pienso en mi mejor amigo, qué placer conocerlo. ¿Me extrañará si no estoy? Pienso en que nunca seré bonita. Pienso en que nunca tendré un cuerpo bonito. Pienso en dejar de comer. Pienso en fumar. Pienso en dejar de fumar. Pienso mucho. Pensar tanto duele. Siento tanta envidia del pollo feliz, porque él sí es feliz de verdad y yo tengo que fingir serlo. Pienso en trascender. Pienso en el sentimiento de cuando todo sale bien y te sientes satisfecho. Pienso en las personas que han sido malas conmigo. Pienso en llorar. Lloro mucho. Pienso mucho. Pienso en ser suficiente, ¿para qué? ¿para quién? Pienso en mi comida favorita. Pienso en tomarme una Coca-Cola con hielo. Pienso en mi libro favorito. Pienso en que ya no quiero estar aquí, y por aquí me refiero a existir. 

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Joseph Blanc (1846-1904)

Perseus ,1869.

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Timothy Thies - Pembe Güller

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A todos mis examores, mis casi algo y los que nunca fueron nada y solo quedaron en mi imaginación 

Estoy tan desesperada por tener un amor bonito. Quiero que alguien se desviva por mí, que quiera morir por mí. Que ponga atención a los detalles, que me compre flores y también que se sepa coger rico. Quiero un príncipe azul. Alto, tatuado, mamado, que le guste fumar, que sea inteligente y posesivo, pero tierno y lindo. Mis examores, mis casi algo y los que nunca fueron nada y solo quedaron en mi imaginación, nunca fueron así.

Y es cierto, algunos tuvieron sus momentos lindos. No todo fue tan malo (o eso puedo recordar). Nos reímos y pasamos un buen rato, pero hasta ahí, es como cuando compras un vestido porque se veía bonito en el aparador, pero después te das cuenta que no te queda bien y jamás lo hará. ¿Es acaso que ya no existen los ‘para siempre’? ¿Es porque no soy lo suficientemente linda, buenota, inteligente, graciosa para que alguien me quiera como quiero? O ¿es que acaso me relaciono con puro niñato y no con hombres de verdad? Cada día pienso más que José José tenía razón cuando dijo que el amor acaba. 

A mis 26 años de edad puedo decir que he amado a dos sujetos; al primero le vamos a dar un 6 de 10: egocéntrico, infiel de mierda y mentiroso. Sí, cariño, mensajearte con tu "amiga" y preguntarle qué si como serían si fueran novios, para mí es como ser infiel… Y sí, leí tus conversaciones de Facebook. 

Al segundo le daremos un 7 de 10: pocos huevos, mentiroso y sin metas. Volver con este espécimen fue un E R R O R, ¡lo que hace la soledad, caray!. Cuando te corte, ni siquiera luchaste por mí y además no soportaste mi éxito. Posdata: El que estuvieras una semana chingando con querer ir al cine para que después todo se te hiciera caro y yo pagara, no tiene madre. 

Mis casi algo: el que me ghosteó 0/10, me hizo llorar mucho, solo puedo decir: chinga tú madre. El de siempre 6/10, creo que jamás no entendíamos y además fue una completa desilusión que lo tuvieras tan pequeño, sorry. El que era mi maestro 3/10, solo diré que fue un completo desastre. La etapa de salir con tu docente recomiendo saltársela. El de diseño rarito 5/10, qué pena, no hay más que decir, error mío… Pero tampoco fuiste claro. 

Los que nunca fueron nada y solo quedaron en mi imaginación, ustedes saben quién son. Dos de ellos eran demasiados tibios para querer salir conmigo; a otro lo rechacé y el otro jamás estuvo disponible para mí, o le tuvo miedo al éxito (y además, hacerle caso a tu amigo y no darme la cara es de tibios). No voy a negar que sí quería besarlos, pero quizás solo son mis hormonas hablando por mí. Mención especial para el último que sólo me habló (porque acaba de cortar) para no contestarme más: vete al carajo (pero cuenta el chisme de porque cortaste). 

Al tipo que conocí en una fiesta y bebí tanto tequila que perdí la conciencia; estuvo chido. Y gracias por no abusar de mí (?) Supongo que era lo MÍNIMO que debías hacer, ser decente. Al de Tinder que me bloqueó y me hablaba de su ex, amigo, solo te puedo decir que si ocupas ir a terapia y dejar de hablar del único viaje que has hecho a NY, caes mal. Mención honorífica para mi amigo de la prepa. Confirmo que sí se pueden ser amigos y besarse. Estuvo cool. 

Hoy (bueno, supongamos que es hoy) que están reunidos aquí (es mi mente) quiero decirles que los dejo ir, que ya no voy a esperar a que vengan con un ramo buchón a decirme que ya se dieron cuenta y que soy el amor de su vida. Eso nunca pasará. Los liberé de mi subconsciente que hacía escenarios mentales donde éramos felices. No les perdono los malos tratos que me dieron, pero lo acepto. Ya no los voy a pensar, ya no los voy a stalkear (esto es una promesa a mí misma). Ya no quiero que vivan en mi mente sin pagar renta. 

Quisiera decir que me siento mucha mujer y que no me merecen, pero no me creo ni el 50 por ciento de esa frase, porque una vez más no me siento suficiente. Pero al dejarlos ir ya no me voy a torturar a mí misma preguntándome ¿qué hice mal? Lo acepto, nunca fueron para mí, nunca fuimos, nunca seremos. 

A todos mis examores, mis casi algo y los que nunca fueron nada y solo quedaron en mi imaginación: queridos, son libres, así que váyanse a la mierda.

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something in me will save me

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Adèle Haenel in House of Tolerance (Bertrand Bonello, 2011)

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Late night study with a cup of coffee truely a great combination!!

pic: endofthelifee

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The Beatles in the summer of 1968. This pic is from the series of what became known as the “Mad Day Out” photo shoot.