#colga

[churrobear]

[bottlecaparchive]

Introduced in 1924 in Columbus, GA, Nehi celebrates its 100th birthday this year. The sodas were said to be “knee-high” in flavor, thus the name.

For the past eight years or so, If you’ve ever been to Columbus, you may have seen one of the original Nehi buildings down on Front Ave. As a soda town, this ain’t the last Columbus-native here folks.

[darrinjones]

[520promotions]

Colga Corey - Bad Gal | @YungColga

Colga Corey just dropped his dope new single Bad Gal check it out above and leave soem feedback in the comment sections below. If you like what you hear dont forget to follow him on social media also listed below. Colga Corey will be dropping all new music soon so dont sleep on a dope up and coming artist.Instagramhttps://www.instagram.com/colga_corey/Twitterhttps://twitter.com/YungColga

[jennadeibelartist]

Find me at The Peach Fling this month and get yourself some original work to dress up your home or wardrobe! Come by and say hi 😁 #localmarket #columbusmarket #thepeachfling #vendormarket #columbusgaart #columbusgaartist #uptowncolumbus #colga #columbusga #makersandbakerscolumbus #localartists #shopsmall #smallbusines (at Vintageville) https://www.instagram.com/p/CpaYYjfugGq/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[fi0nazu]

( ⏳ )    ACTIVIDAD 20  :  UN VIAJE EN EL TIEMPO                                   fiona zuluaga, treinta y siete, cantante y compositora.

apenas se graduó volvió a argentina, buenos aires, y grabó su primer disco tras firmar con sony ( la disquera donde su padre trabaja ) 

durante su contrato con sony solo hizo cuatro álbumes de pop urbano y una fusión de ritmos derivados del trap, pop, r&B, rap, reggaetón y cumbia. sin embargo, ninguno de estos álbumes hizo la cantidad de dinero prometida, por lo que luego de su cuarto disco finalmente terminó su contrato y se volcó de lleno a un genero de música nuevo de manera independiente

tras soltar su primer disco de una fusión de rock, pop y dance, le fue mucho mejor, sin embargo, no fue hasta integrarse como cantautora en una banda  de rock que pudo alcanzar la fama que buscaba ( ¡y sin ayuda de ninguna disquera importante! )

actualmente la banda que integra es muy conocida, han llegado a tocar ya en dos lollapalooza y hecho giras por latinoamérica y países como israel, españa y estados unidos.

está comprometida

una de sus canciones más conocidas se trata de todo lo que vivió en alabaster, sin embargo, no ha vuelto a pisar portland desde su graduación y tampoco habla de lo sucedido en alabaster en ninguna entrevista : finge total demencia 

la fama de descontrolada le sigue hasta en actualidad y fiona la alimenta muchísimo, pero ha logrado entender que no necesita de ninguna reputación para hacer música ( al contrario de lo que le decía su padre )

la relación con su padre cambió mucho, si bien en presente están en buenos términos, nunca han vuelto a tener la dinámica que tuvieron una vez

con su madre logró un vinculo más fuerte cuando le comentó sobre su compromiso 

con su hermana jamás dejo de hablarse, son muy unidas y siempre se escucha noticias de ambas en los portales 

vive en buenos aires

[fi0nazu]

extrañeza asaltó en su rostro y en consecuencia diestra se extendió buscando alcanzar hombro opuesto sin cuidado. ‘ no puedes tomar aspirinas y beber alcohol, te va a hacer mal... ¿quieres morirte o algo así? ’

—Ey. —Suelta, movimiento de las zapatillas haciendo leve ruido antes de detener el andar. — ¿Tendrás una aspirina?

[fuoridalcloro]

"Aspettare è una imposizione. Eppure è l'unica cosa che ci fa percepire fisicamente il logorio del tempo e ce ne fa conoscere le promesse. Esistono infinite forme di attesa: in amore, dal medico, alla stazione o nel traffico. Aspettiamo: l'altro, la primavera, i numeri del lotto, un'offerta, il pranzo, la persona giusta, e aspettiamo Godot. I compleanni, i giorni di festa, la felicità, i risultati sportivi, un referto. Una telefonata, il rumore della chiave nella toppa, il prossimo atto e la risata dopo il finale di una barzelletta. Aspettiamo che un dolore smetta e che ci colga il sonno o che il vento si plachi. Inerzia, distrazioni o noia: nel registro delle ore programmate, l'attesa è la pagina vuota da riempire. Che nel migliore dei casi ci ricompensa con la libertà."

Andrea Köhler - L’arte dell’attesa

[churrobear]

[miciagalattica]

Chi non buongiorna con me peste lo colga.

[fi0nazu]

‘ tú también te ves muy bien, eh ’ devolvió, sonrisa venció personaje, iluminando sus facciones incluso cuando no lo deseó así. a la siguiente encogió sus hombros con simpleza, despojándose al fin de su rol para entonces concentrarse en isadora y nada más : ‘ ¿no te dieron nada? — a mi me dieron un traje, pero no me iba a poner eso... ’ por ello solo vestía los pantalones y chaleco del mismo. ‘ podrías ir a pedir si quieres, te acompaño ’ sugirió luego, al cabo de un momento. ‘ aunque el vestido si te queda lindo ’

“eh, qué bien te ves hoy” halaga a quien se encuentra cerca con una sonrisa y un acento irlandés muy marcado. de repente cambia la postura y añade: “yo opté por algo sencillo, no sabía qué iba con… esto” ahora con un acento neoyorquino, demostrando capacidad de interpretar más de una nacionalidad.

[dansfull]

estoy en una etapa de introspección, reflexion, siento que los días pasan y no logro salir del mismo bucle en el que caigo siempre. la culpa, sentirme una fracasada, no poder aceptar que las cosas terminaron. no entender y buscar respuestas donde no las hay. caigo en la victimizacion, en sobrepensaar, caigo en las profundidades de la autoflagelación. y me siento culpable, por no haber aguantado más. y juro que me leo escribiendo esto y pienso "¡qué enferma!". realmente mi unica culpa es sentirme muy sensible siempre, sentir que las cosas me importan mucho, no saber canalizar mis emociones de manera sana. me siento culpable porque si yo no fuera tan sensible, si yo cambiara de personalidad, esto no habria pasado. y es tan horrible sentirme asi, tan poco a gusto conmigo misma.

esta semana de eclipses, dicen que se va todo lo que no necesitamos más. el proceso de purificacion y liberacion durará hasta enero de 2025. el encontrar un nuevo camino, una nueva forma de vivir... anhelo perderme completamente en sensaciones placenteras, formas una nueva personalidad, nuevos gustos, nuevas pasiones. ser más fuerte emocionalmente, no dejar que me manipulen, no dejar que nadie invada el espacio sagrado que tengo que ser yo para mí misma.

quiero empezar a entender el amor no como algo que se merece, sino como algo que es y que se vive y que te encuentra. algo que te llega porque sos amor, y porque experimentarlo es una bendicion. y la verdad quiero pensar que nunca te amé, porque no puede ser que el amor sea esto. tiene que haber algo más que esta mediocridad y este dolor que siento. realmente si el amor es así no me interesa volver a vivirlo.

y me invaden las dudas: ¿realmente me quisiste o te gustaba simplemente cómo yo te trataba? ¿me mentiste todo este tiempo? ¿priorizaste a ella porque la amabas mas que a mí? ¿cual es la manera de evaluar la relacion, a través de lo que vos sentis unicamente? ¿existió algo más alla de vos? ¿estarás pensando en mí ahora? ¿me extrañas o me odias? ¿sentís que yo fui lo mejor que te pasó?

hay una escena muy recurrente que viene a mi mente en la que estas pensandome siempre. te pones a estudiar y te colgas pensando en mi, me buscas en instagram, querés verme todas las fotos, me buscas en twitter, queres verme todo lo que publico. y yo no subo nada y no podés enterarte de nada. y te dormis, y te pones a ver algo en netflix pero te acordas de mi entonces no podes ver nada. y vas andando en bici por toda capital con ganas de cruzarme. y cuando salís con otra chica la comparas continuamente conmigo. "uf, ella me habría dicho esto" o "ella me hubiera dado siempre la mitad mas grande" o "ella me hubiera...". y entras en un bucle de desesperacion, tristeza, pensas que nunca vas a encontrar a nadie mejor, que te equivocaste realmente al alejarte y que ya no podés volver porque me lastimaste muchísimo con lo que hiciste sistematicamente durante meses. y sos consciente de que no tiene sentido volver, por orgullo y por realidad. porque la realidad es que no tiene arreglo lo nuestro y nunca vamos a volver a estar juntos y solo queda aceptar ese vacío de no ser correspondido en el tiempo con la mayor dignidad que se pueda (si es que se puede aceptar esto sin humillarse y arrancarse el alma en el intento)

y yo, en mi realidad, me dejo llevar por los delirios. prometí no escribir nunca mas y acá estoy. prometí desaparecer de todos lados y estoy en más lugares de los que debería. y en cada cosa que hago pienso en vos. y toda mi motivacion viene por pulsión al imaginarte en mi mente. todo el tiempo se me vienen recuerdos con vos, caminando, paseando. te hiciste muy presente en mi vida, una presencia avasallante pero distante, una presencia volatil e invasiva. una presencia completamente fria pero que quema. y ahora hay un hueco en cada espacio de mi mente. en cada cosa que hago, falta algo más. es como si no pudiera completarme con el día a día. me duermo esperando al día siguiente despertarme y reconocerme. pero no me reconozco. no me gusta esta version mía que quedó desde que te fuiste. y tampoco me gustaba la versión que yo era cuando vos estabas. me olvidé quien soy. y no puedo acordarme de nadie que no seas vos. son imagenes que vienen y quedan detenidas por varias horas o minutos en mi mente. y me sube la angustia como olas de mar. y siento que la solucion es dejar de sentir. porque aceptar todo esto es un parto

[jennadeibelartist]

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[fi0nazu]

elevó su mentón, asintiendo mientras mirada se entornó pretendiendo que palabrería contraria realmente estaba consiguiendo atrapar su atención. en su defecto, mente de fiona divagó, puesto a que era una canción aquello que conquistó consciencia en aquél momento. sin embargo, escucha estuvo activa y por eso se carcajeó un poco al verlo abandonar su personaje de un segundo a otro. ‘ no puedo ofrecerte más tragos, pero unos minutos sí... aunque deberás sorprenderme después porque si no me iré a otra parte dónde sí haya talento, eh ’ entonó bromista, por supuesto, su curvatura evidenció intenciones cómicas sin demasiado esfuerzo. luego hizo una pausa, en eso que interrogante previa regresó a su mente, queriendo ser resuelta con urgencia :  ‘ ¿y por qué debería votar por ti? ’

                              figura recae contra columna de terraza, bebiendo a tragos calmos liquido ámbar, procura comprarse par de minutos antes de tener que iniciar con interpretación, pero anatomía foránea desprende iris de bóveda celestial y imperioso suspiro da la bienvenida. ‘ estoy dispuesto a llegar a acuerdos, cualquier cosa por mantener a los ciudadanos felices ~ ’ canturreo va danzando poco a poco, no del todo capaz de ocultar resistencia sobre juego, pero simultaneo, encontrando comicidad en situación y rostro se ladea un poco. ‘ ¿sabes qué deberías de hacer?, votar por mi. ’ decreta, pero personaje quiebra, torciendo rosáceos en mueca ante propio diálogo y elevando cristalino. ‘ todavía estoy entrando en papel, dame unos minutos y mas tragos. ’

[fi0nazu]

( @lacupulaedits )     *    #   fiona zuloaga ha compartido su vestimenta durante la actividad de : el baile de bienvenida, al que asistió junto a gianliuca giovanni ( @g-iovanni ), capitulo once .

[sognidicarta]

Occupi ogni singolo istante della mia giornata. Non c'è un respiro che non ti appartenga, non c'è un pensiero che non sia rivolto a te. Vorrei cacciarti via dalla mia mente, ma è impossibile. Sei un'ombra che si è radicata dentro di me

E mi fa male ogni volta appena realizzo che per te non sono altro che un pensiero fugace, qualcosa che svanisce senza peso, senza importanza. Io vivo di te, mentre tu mi lasci affondare nell'indifferenza. Sono solo un'eco nei tuoi momenti vuoti, un pensiero che svanisce quando il resto del mondo ti chiama.

Ti penso, ti penso sempre, ma non ti cerco. Non ho il coraggio di farlo. Aspetto, in silenzio, che tu ti accorga di questo vuoto che porto dentro. Aspetto che tu legga tra le righe delle mie parole non dette, che colga ogni sguardo che non ho mai osato offrirti. Eppure, tu non capisci. O forse non te ne importa nulla. E questo mi fa male. Un male che non riesco a spiegare, come un urlo in un deserto, un’attesa vana per chi non ascolterà mai.