#cercare soluzioni

[silviaaquilini]

[pensierodelgiornoblog]

“O troverò un modo, oppure ne inventerò uno.” – Philip Sidney

[ragazzoarcano]

“Nella vita ci sono cose che ti cerchi e altre che ti vengono a cercare. Non le hai scelte e nemmeno le vorresti, ma arrivano e dopo non sei più uguale.

A quel punto le soluzioni sono due: o scappi cercando di lasciartele alle spalle o ti fermi e le affronti. Qualsiasi soluzione tu scelga ti cambia, e tu hai solo la possibilità di scegliere se in bene o in male.”

— Giorgio Faletti

[mostro-rotto]

Io sono il tipo di persona che sopporta molto, ma dà anche tanto. E faccio l'impossibile per cercare soluzioni ai problemi, in modo che gli altri si sentano bene, e siano felici. Ma quando io mi stanco e decido di andarmene.. non c'è modo che io torni indietro. Non c'è.

[crazy-so-na-sega]

perché il collasso della civiltà occidentale è già in atto ma pochi se ne accorgono?

perché il collasso delle società complesse raramente avviene in questo modo. le società complesse raramente falliscono per un’unica ragione. Possono sopportare un terremoto, la corruzione, l’inflazione, la guerra o la peste, ma non più di uno contemporaneamente.

Ma crollano soprattutto perché non c'è più la volontà di pagare per il suo mantenimento. La maggior parte delle società, come Roma, crollano quando il peso collettivo di tasse, norme e regolamenti, originariamente implementati per migliorare la vita, diventa un peso tale da rendere preferibile il collasso.

Ma paradossalmente il collasso avviene raramente. È un progressivo macinamento, una serie quasi impercettibile di cose che si degradano nel tempo, fino a quando non vengono abbandonate per un bel po' prima che siano completamente non funzionali.

Ecco come si svolse la caduta dell’impero romano d’occidente. A meno che tu non vivessi in una grande città quando fu saccheggiata, potresti quasi immaginare che nulla fosse realmente cambiato nel corso di una generazione. La vita nella tua villa continuava. Ma improvvisamente alcuni beni commerciali cominciarono a diventare difficili da reperire.

Quindi ora sei stato costretto a fare affidamento maggiormente su soluzioni locali e più semplici. Un giorno il tuo sistema idrico fallisce e gli artigiani locali possono solo fare un lavoro da schifo. Quindi ora riempi la tua piscina e la trasformi in un porcile. Ha senso. Puoi quasi convincerti che sia un aggiornamento. Allora quel grande soggiorno con l'elegante pavimento a mosaico ha più senso come stalla. E quando sarai passato davvero al Medioevo, tutti coloro che ricordavano qualcosa di fondamentalmente diverso erano morti da tempo.

Proprio per questo motivo il crollo romano fu così totale, perché fu così graduale. Quando tutto finì, gli edifici e le infrastrutture erano stati cannibalizzati per costruire la pietra, e le persone con il know-how per avviare nuovamente una civiltà avanzata se n'erano andate.

Se a differenza di quello romano, il nostro sembra essere un collasso socialmente forzato, in parte lo è stato anche il loro: ci sono fortune da guadagnare smontando una nazione o un impero, e di solito si guadagna più velocemente che costruendoli. Quindi, una volta che la palla inizia a rotolare non mancano le persone che spingono. Tuttavia è antistorico, cercare la mente che progetta : "fato" e "necessità" come "leggi" quantistiche che governano il mondo, solo dopo viene chi spinge.

[smokingago]

Nei nostri momenti più bui, non abbiamo bisogno di soluzioni o consigli. Semplicemente bramiamo il calore della connessione umana. Un tocco delicato, una presenza silenziosa - queste sono le ancore che ci mettono a terra quando infuriano le tempeste della vita.

Non cercare di guarirmi. Non portare il mio fardello e non scacciare le mie ombre. Sii invece la mano ferma che posso tenere mentre navigo nel mio paesaggio interiore. Siediti con me nella quiete, assistendo alla mia lotta senza cercare di cambiarla.

Il mio dolore è il mio sentire, le mie battaglie sono le mie da combattere. Ma la tua presenza mi ricorda che non sono solo in questo mondo immenso, a volte terrificante. Sussurra che sono degno di amore, anche nella mia rottura.

Quindi quando la notte sembra infinita e io perderò la strada, tu ci sarai semplicemente? Non come salvatore, ma come compagno. Tienimi la mano fino all'alba e ritrovo la mia forza.

Il tuo supporto silenzioso è il dono più grande che tu possa offrire. È l'amore che mi aiuta a ricordare chi sono, anche quando l'ho dimenticato.

Etheric Echoes

[canesenzafissadimora]

Nella vita ci sono cose che ti cerchi

e altre che ti vengono a cercare.

Non le hai scelte e nemmeno le vorresti,

ma arrivano e dopo non sei più uguale.

A quel punto le soluzioni sono due...

o scappi cercando di lasciartele alle spalle

o ti fermi e le affronti.

Qualsiasi soluzione tu scelga ti cambia,

e tu hai solo la possibilità di scegliere

se in bene o in male.

Giorgio Faletti

[3nding]

Elone il miliardario cojone™ ci dice che la vita sulla Terra finirà a causa di un asteroide o del Sole che tra MILIARDI di anni terminerà la sua vita da stella.

Un orizzonte temporale interessante per cercare di sviluppare le tecnologie per il viaggio interstellare e il terraforming in un pianeta alternativo non si sa nemmeno dove mentre il nostro cazzo di pianeta attuale avrebbe bisogno ADESSO di soluzioni.

Che villain del cazzo porcodio.

[worldofdarkmoods]

Troppi pensieri per un cervello, troppe ansie per un cuore. Ci sono giorni in cui la mia mente è come una tempesta, un vortice di pensieri che non riesco a fermare, e il mio cuore è come un tamburo che batte incessantemente, intrappolato in un ritmo che non riesco a controllare. Ogni giorno, mi sento come un equilibrista su una fune sottile, costretta a camminare senza mai fermarmi. Da un lato, i pensieri si accavallano come onde in piena, ogni singolo problema sembra amplificato, ogni minima preoccupazione diventa un ostacolo insormontabile. Dall’altro, l’ansia che serra il mio cuore come una morsa e mi lascia senza respiro.

A volte mi chiedo se sono solo io, se questo modo di sentire tutto in maniera così profonda e intensa sia un errore, un difetto nel mio modo di essere. Sembra quasi che il mio cervello non riesca mai a spegnersi, come se fosse perennemente in allerta, a caccia di qualcosa che non va, di qualche dettaglio che mi sfugge, di qualche motivo per preoccuparmi. E il mio cuore, invece di essere un rifugio, diventa un campo di battaglia, dove combatto costantemente contro le mie paure, i miei dubbi, le mie insicurezze. Non riesco mai a trovare pace, e tutto questo mi consuma dall'interno.

Ci sono notti in cui resto sveglia fino all’alba, perché i miei pensieri non mi lasciano dormire. Mi giro e rigiro nel letto, cercando un modo per calmarmi, per trovare un attimo di sollievo, ma non ci riesco. Ogni pensiero sembra accendere una scintilla di paura, e quella scintilla diventa subito un incendio. Mi preoccupo per il futuro, per le cose che ho fatto e per quelle che non ho fatto, per i miei errori, per le mie scelte. E anche quando penso di avere tutto sotto controllo, basta un dettaglio, un’idea, una parola per far crollare ogni sicurezza che pensavo di avere.

Sono stanca di questa guerra costante tra la mente e il cuore. È come se ogni giorno fosse una battaglia, e io non riesco a smettere di combattere. Ma è una battaglia in cui non vinco mai. Anzi, ogni giorno mi sento sempre più debole, sempre più esausto. Ogni pensiero diventa una trappola, ogni ansia una prigione. Mi sento come se fossi intrappolata in un ciclo infinito, incapace di liberarmi, incapace di trovare un momento di serenità.

E il peggio è che, spesso, nessuno se ne accorge. Ad alcuni mostro un volto sereno, una maschera che nasconde tutto questo tumulto interiore. Non voglio che gli altri vedano quanto sto soffrendo, quanto sto lottando. Mi dico che devo essere forte, che devo resistere, che devo andare avanti. Ma dentro di me so che questa forza apparente è solo una facciata, e che, sotto la superficie, sto crollando.

Vorrei poter fermare il tempo, poter mettere in pausa la mia mente e il mio cuore, anche solo per un attimo. Vorrei poter smettere di pensare, di preoccuparmi, di sentire tutto in modo così intenso. Vorrei poter respirare senza sentire questa morsa che stringe il mio petto, senza questa paura che non riesco mai a placare.

E mi chiedo se un giorno troverò mai pace. Se un giorno riuscirò a liberarmi di questi pensieri che mi tormentano, di queste ansie che mi consumano. Ma, al momento, tutto sembra così distante, così irraggiungibile. Mi sembra di essere in balia di una tempesta, e non vedo nessun porto sicuro dove rifugiarmi.

Forse, il vero problema è che non riesco ad accettare che la vita sia fatta anche di incertezze, di errori, di momenti di vulnerabilità. Forse, pretendo troppo da me stessa, cerco di controllare tutto, di avere sempre una risposta, una soluzione. Ma la verità è che, a volte, non ci sono risposte, e non ci sono soluzioni. A volte, bisogna solo accettare di sentirsi persi, di avere paura, di essere vulnerabili.

Ma io non so come fare. Non so come accettare questa parte di me. E così, continuo a lottare, a cercare di tenere tutto sotto controllo, anche se so che è una battaglia persa in partenza. Continuo a pretendere troppo dal mio cervello, e a chiedere troppo al mio cuore, anche se so che questo mi sta lentamente distruggendo.

Non so se un giorno troverò la forza di lasciar andare, di smettere di lottare contro me stessa. Ma, per ora, tutto ciò che posso fare è cercare di sopravvivere a questa tempesta, cercare di mettere un piede davanti all'altro, anche se ogni passo mi sembra sempre più pesante.

Perché, alla fine, non so essere diversa. Non so vivere senza pensare, senza preoccuparmi, senza sentire ogni emozione come un peso sul cuore. E, forse, questa è la mia condanna: troppi pensieri per un cervello, troppe ansie per un cuore che, anche quando è sul punto di crollare, continua a battere, nonostante tutto.

[ilpianistasultetto]

IN LIBERA USCITA

Non credo di essere perfetto, anzi, sono l'antitesi della perfezione, ma amo il mio disordine, la mia ricerca giornaliera di tutto ciò che avevo messo da qualche parte, forse in quel cassetto, forse nella cartellina, ma di quale colore? Boh...

Non ho tempo per posare le cose dov'erano in origine, e nemmeno i pensieri riesco a contenerli in una logica razionale.

La dispersione, la casualità, il trovare più che cercare mi affascina e trovare nuove soluzioni per accomodare il mio carattere mi porta ad essere impegnato più del dovuto.

Diceva Eduardo che l'uomo è uomo quando sa che ha sbagliato e riconosce il proprio errore; amerei essere così, semplicemente uno che riconosce i propri errori, per saper chiedere scusa quando si ferisce qualcuno.

Non credo di averlo mai fatto di proposito ma se qualcuno si è mai offeso per i miei comportamenti o parole, allora chiedo scusa, non so a chi, ma chiedo scusa in anticipo.

Che mondo bello sarebbe se il disordine diventasse solo un modo per ritrovare le cose che noi inseguiamo e gli errori, che possono esserci, si dissolvessero con un semplice: scusami.

Scusate, ma era solo un pensiero in libera uscita. @ilpianistasultetto

[immensoamore]

Che a volte, mi sento come Novecento.

Lui che da quella nave non scese mai perché la terra gli sembrava un pianoforte troppo grande.

“È una musica che non so suonare, la terra”, diceva.A volte mi sento così.Come se il mondo fosse troppo grande per me.E le persone avessero in fondo troppa scelta per volersi bene davvero. Mi sento come quella che vuole spiegare la nave a chi sta sulla terra. Salite, direi ad ognuno, il mondo lì è circoscritto, tutti si guardano negli occhi, parlano, si abbracciano, restano. Salite.

A volte mi sento così.Come quella che crede nelle cose belle e deve difendersi da chi non ci crede.Ho diritto alla mia nave, mi piacerebbe dire a tutti, e sulla mia nave accade questo: le persone fanno a gara a tenersi, non a perdersi. Cercano le soluzioni, non le cause. E quando amano, smettono di guardarsi intorno per cercare altro. Perché appunto, amano. Sulla mia nave, le persone amano..

[frammenti--di--cuore]

I noiosi bilanci che mi tocca fare ogni tanto (e che a voi tocca leggere)

La mia vita è cambiata così tanto nell'ultimo periodo e stava cambiando anche quando credevo di essere ferma, stava cambiando anche quando io mi sentivo sempre la stessa (inutile) persona di sempre, anche quando ho passato pomeriggi interi a cercare soluzioni e a non trovarne neanche una, anche quando ho fatto passi indietro, anche quando ero incazzata, schifata, delusa, anche quando dicevo di volermi fermare e non andare più avanti. La mia vita e già mi basta dire "la mia vita" per sentirmi le lacrime agli occhi...la mia vita è perfetta così, anche se non è perfetta e non è sempre come la vorrei e delle volte mi fa piangere, delle volte mi ferisce ma la mia vita...vedi, la mia vita mi regala emozioni, sensazioni forti sulla pelle, mi fa sentire il cuore leggero e pesante, mi fa toccare il cielo e mi fa precipitare per terra ed io in quei momenti sono felice e soffro e oggi mi sento finalmente grata per entrambe le cose. Oggi so che la vita è sentire che sei vivo e, per sentire che sei vivo, devi vivere e, vivere, è una cosa bella e brutta allo stesso tempo, è freddo e caldo, è buio e luce...e queste sono tutte cose di cui nessuno di noi può fare a meno, perché la vita è vita solo così.

Oggi sono qui a scrivere questo, tra qualche giorno potrei rileggere tutto ciò e pensare che sono tutte cazzate...e mi sta bene così.

Oggi non so ancora chi sono e mi sta bene così, perché significa che dovrò fare ancora infinite esperienze per scoprirlo e non vedo l'ora di viverle.

Oggi mi affaccio ad un nuovo anno e mi fa paura come mi fanno sempre paura i nuovi anni, ma oggi i miei occhi sono in grado di guardare indietro ed avanti e il mio cuore è in grado di essere grato per quello che mi lascio dietro e per quello che mi aspetta da adesso in poi.

Non ho solo un anno in più, ho mille esperienze in più dentro e sono più vicina ad altre mille esperienze che mi aspettano più avanti lì fuori.

zoe, sì sempre io

[dottssapatrizia]

Nella vita ci sono cose che ti cerchi e altre che ti vengono a cercare. Non le hai scelte e nemmeno le vorresti, ma arrivano e dopo non sei uguale. A quel punto le soluzioni sono due: o scappi cercando di lasciartele alle spalle o ti fermi e le affronti. Qualsiasi solzione tu scelga ti cambia, e tu hai solo la possibilità di scegliere se in bene o in male. […] Se scappi sarai in frantumi nello stesso modo ma il rimorso farà di te un uomo a pezzi per tutto il tempo che ti resta. E saranno pezzi ogni giorno più piccoli…

[ross-nekochan]

Pubblico questo commento di @voracita perché voglio mettere in chiaro una cosa, dato che mi viene detto sia da sconosciuti arrabbiati nei commenti di IG, sia dai miei amici più intimi (e che penso quasi tutti qui sopra pure pensano) ed è:

TORNARE IN ITALIA NON È UN'OPZIONE

Non sono pazza, ho i miei buoni motivi:

1. Sono in una METROPOLI che è tipo 15/20 volte Milano con delle possibilità (potenzialmente) INFINITE - un posto come si deve per me ci deve pur essere

2. Me ne torno in Italia e che faccio? A casa dei miei non ci vado e non ho intenzione di farmi mantenere da uno di quei 2 idioti (e non perché non voglio fare la mantenuta ma proprio perché non voglio vedere la loro faccia manco da un binocolo)

3. Pure se tornassi, ci ho messo 1 anno dopo la laurea per trovare un lavoro che mi prometteva l'indeterminato... torno per passare un altro anno a fare un cazzo?

4. Il mio obiettivo principale qui è diventare ancora più brava in giapponese fino a diventare ancora più fluente a livelli anche lavorativi perché poi questa è l'unica skill seria che potrò spendere in Europa, anche perché...

5. Qui sanno talmente male l'inglese che un europeo qualunque è considerato dieci volte meglio per un lavoro in cui serve l'inglese. In Europa siamo delle schiappe atomiche (e mi ci metto dentro io per prima, sebbene laureata pure in inglese) rispetto a molti altri paesi europei;

6. Ci sono mille altre soluzioni che potrei prendere: cambiare casa, cambiare lavoro nella stessa azienda (facendo sempre IT), cambiare dipartimento nella stessa azienda (facendo qualcosa fuori IT). Quindi diciamocela tutta: sono pure io cogliona perché ancora devo prendere una decisione perché preferisco piangere piuttosto che spendere un capitale per traslocare + l'IT mi fa solo schifo e me ne voglio andare quanto prima ecc ecc

7. Bonus: il progetto temporaneo è cercare lavoro come una pazza fino a Luglio. Se non lo trovo e sono ancora a lavorare qui, cambio casa costi quel che costi.

Detto ciò, questo post NON È una sorta di polemica o attacco direttamente rivolto a chi ha fatto il commento sotto al mio post, ma è rivolto a TUTTI, pure ai miei amici (a cui alcune cose sono state già dette) che mi menzionano il ritornare in Italia.

No, no e NO. Non adesso, almeno.

Concludo con: questi malati mentali ti danno 10 giorni di ferie pagate all'anno... ti pare possa esistere la malattia come la intendiamo noi? Peggio di un lusso.

Posso solo stringere i denti e augurarmi buona fortuna.

(Buonanotte che qui è già mezzanotte~)

[fallimentiquotidiani]

Cercare un capro espiatorio è un vizio comune.

La politica dovrebbe dare soluzioni, non essere un continuo scaricabile pagato da chi il problema se lo vive tutti i giorni = noi.

[smokingago]

«Nella vita ci sono cose che ti cerchi e altre che ti vengono a cercare. Non le hai scelte e nemmeno le vorresti, ma arrivano e dopo non sei più uguale. A quel punto le soluzioni sono due: o scappi cercando di lasciartele alle spalle o ti fermi e le affronti. Qualsiasi soluzione tu scelga ti cambia, e tu hai solo la possibilità di scegliere se in bene o in male».

Giorgio Faletti, "Io uccido".