#c'est le plus bas que je peux

[perduedansmatete]

barbie bras tordu (et défoncée)

[kilfeur]

J'avoue que le cliché du papa trop protecteur envers sa fille et n'aime pas son petit ami devient extrêmement vieux. On sait qu'il est très attachée à sa fille et je peux comprendre pourquoi il a l'impression de se sentir délaissé. Bref quand il la voit avec Iruma. Il commence à douter ce dernier est humain ! Et je trouvais ça assez bas de sa part, car c'est juste un prétexte pour qu'il se débarrasse d'Iruma loin de sa fille. Surtout qu'en plus c'est lui qui avait prévenu Iruma qu'il n'était pas le premier humain à venir dans le monde des démons. Sauf que là on touche à quelque chose d'intéressant, on voit une jeune femme qu'il semble connaître. Et vu la forme des oreilles de cette dernière. Y a des chances que celle ci soit humaine. Et peut être meme que c'est la mère d'Ameri, ce qui ferait d'elle, une sang mêlé. Ok, ça c'est intéressant ! Maintenant Henri est motivé à comprendre Iruma selon d'autres raisons et ça c'est bien.

I have to admit that the cliché of the over-protective dad who doesn't like her boyfriend is getting very old. We know he's very attached to his daughter and I can understand why he feels left out. Anyway, when he sees her with Iruma. He starts to doubt that Iruma is human! And I thought that was pretty low on his part, because it's just an excuse for him to get rid of Iruma away from his daughter. Especially since he was the one who warned Iruma that he wasn't the first human to come to the demon world. But here we touch on something interesting: we see a young woman he seems to know. And given the shape of her ears. Chances are she's human. And maybe even Ameri's mother, which would make her a half-blood. Okay, that's interesting! Now Henri is motivated to understand Iruma for other reasons, and that's good!

[ernestinee]

Hier j'ai bossé un peu l'aprèm, j'avais une séance d'informations dans une boutique de jeux, où j'expliquais aux parents et aux instits quels jeux utiliser pour développer le langage, et les prérequis c'était cool parce que je l'ai fait avec ma collègue-pote et à la fin on ouvre les agendas avec la patronne de la boutique pour convenir d'une date pour parler de l'animation de fin d'année, un gros truc avec 50 animateurs, plus de 100 jeux, des activités pour les petits et des conseils pédagogiques pour ceux qui ont besoin, et on voit pour le 21 mai et ma collègue-pote dit ah non mon fils va je ne sais plus où mais il part de la côte, je dois le conduire là bas, alors comme ça fait des lustres que j'ai envie d'aller à la côte mais que mon mec dit que ça va me passer (ça ne passe pas), je dis oh trop bien je peux venir ? Et c'était un peu trop spontané d'autant que je bosse mais elle a dit ah oui super on fait ça ! J'étais !!!!! Je dis mais non je disais ça juste comme ça je bosse l'aprèm c'est un mardi mais elle dit bah t'as le temps d'annuler, ça te fera du bien tu bosses trop du coup voilà voilà le 21 je vais à la côte avec ma collègue-pote c'est trop bien.

[blauesonnenblume]

aussi j'ai juste envie de me plaindre que c'est chiant la vie quand tu pars bientôt à l'autre bout du monde et que les seuls moments où je vais pouvoir passer du temps avec mon copain ce sera

1 dans ma famille dans le sud de la france, soit à 8 dans une maison franchement pas immense où tu peux pas être seul dans une pièce plus de 3 minutes pendant 1 semaine

puis

2 dans l'appart de ses parents à paris où pareil on se marche dessus en permanence et en plus je me sens pas franchement méga bien avec eux, pendant 2 semaines

bref je vais essayer de trouver un moyen pour qu'on passe quelques jours tous les 2 quelque part, sachant que j'ai pas bcp de thunes et que j'aurais aimé garder mes sous de côté pour des trucs genre l'australie et tous les frais non anticipés qui vont très certainement me tomber dessus une fois là bas, que lui non plus n'a pas de thunes et qu'on a pas de caisse bref la joie d'un mode de vie pauvre, nomade et dépendant

[professeur-stump]

Cet homme continue de vivre quelque part dans le monde. Je ne peux pas le décrire davantage, fournir des signes susceptibles de l'identifier. Il « fait sa vie » avec détermination, c'est-à-dire qu'il n'y a pas pour lui d'œuvre plus importante à élaborer que cette vie. Qu'il en aille autrement pour moi ne m'autorise pas à dévoiler sa personne. Il n'a pas choisi de figurer dans mon livre mais seulement dans mon existence.

(Annie Ernaux, Passion simple, note de bas de page)

[theoppositeofadults]

il y a 3 semaines, je devais appeler mon grand-père pour lui raconter mes premiers jours dans mon nouveau travail mais je suis sortie le soir et je me suis dit que j'appellerais le lendemain au soir

il est mort le lendemain matin.

c'était mon 3ème jour au travail, dans un nouvel environnement où l'accueil avait été moyen et où j'avais du mal à comprendre mon rôle et trouver ma place, et j'étais à peine arrivée que je préparais déjà mon retour.

je devais me mordre la langue et pincer la main pour éviter de fondre en larmes devant chaque personne qui me parlait (heureusement, peu de monde me parlait!), mais j'ai pu rentrer plusieurs jours (avec 10h de trajet pour revenir en france)

l'enterrement était beau, et j'ai passé 4 jours à pleurer, mais aussi à rire et à partager des souvenirs en famille.

sauf que je suis maintenant rentrée et j'ai encore l'impression d'être à contre-courant.

j'ai ce nouveau boulot où j'avais peur d'être incompétente mais c'est presque pire : je n'ai RIEN à faire. je demande dix fois par jour aux gens s'ils veulent que je les aide parce que le boulot sur ma fiche de poste peut être fait en 5h par semaine

et c'est toujours un environnement un peu bizarre : il y a 50 cliques et les gens sont tous plus âgés que moi. même les stagiaires (certains sont à peine plus âgés). ce qui était déjà le cas dans mon ancien boulot mais là-bas, j'étais relativement junior. maintenant, je suis manager - ce qui fait une dynamique intéressante ( = peu de vie sociale)

donc j'ai tout ce temps libre, que j'essaie de meubler comme je peux - je cuisine beaucoup, je deviens une habituée de ma salle de sport, j'ai tout réorganisé mon appartement,....

mais je m'ENNUIE tellement. et je déteste m'ennuyer parce que c'est du temps où je n'ai rien d'autre à faire que de penser ce qui fait que je pleure 2 fois par jour

bref. j'en suis à un point où je me dis : vite, février.

[selidren]

Eté 1929 - Champs-les-Sims

11/20

C'est en même temps le lot de toutes les réunions de famille j'imagine. Se côtoyer ravive des souvenirs, bons et mauvais, et on doit se dire que c'est le bon moment pour régler ses comptes. J'ignorais que Cléo et Sélène en avaient, mais bon, je ne suis pas au coeur de toutes les confidences. Il est en revanche certain que Cléo est arrivée à l'église toute pimpante, mais avec une mine grave de circonstances, et qu'elle a attiré sur elle autant de regards admiratif que désapprobateurs. Sélène était égale à elle même, toute en retenue. Dis toi qu'elle est également ainsi sur les cours de tennis : j'ai eu l'occasion de la voir en match amical, elle semble toujours en contrôle de la situation. Elles m'ont raconté ce qu'elles ont entendu plus tard, et très vite, ça s'est su. Pauvres Adelphe et Papa, ils en sont sans doute un peu mortifiés.

Transcription :

Sélène « Navrée de remettre en cause ta vocation de pleureuse, mais même ainsi, tu préfère me faire une petite pirouette verbale plutôt que reconnaître que j’ai raison. »

Cléopâtre « Raison ? Mais enfin, je ne suis pas sans coeur ! »

Sélène « Ce n’est pas ce que je dis. Tu as passé les deux jours précédents à demander de manière plus ou moins subtile à tout le monde de te plaindre pendant que Noé et Antoine courraient partout pour vérifier qu’il y avait assez de bancs dans l’église ou que l’organiste avait reçu les bonnes partitions. Alors excuse moi de te trouver un peu vaine. »

Cléopâtre « Bien entendu… Noé et Antoine, les enfants parfaits, à côté de moi, la petite égoïste... »

Sélène « Encore une fois, ce n’est pas ce que j’ai dit. Tu peux arrêter de jouer un rôle quelques instants ? »

Cléopâtre « Je ne joue pas un rôle. Je suis comme ça. C’est juste que comme je te vois pas très souvent, tu as fini par l’oublier. »

Sélène « Je sais… Je suis désolée, j’aimerai qu’on se voit davantage. »

Cléopâtre « Ce n’est pas ta faute. Je sais que tu fais au mieux. »

Sélène « A moi, tu n’en veut pas. Mais à Néo et Antoine si. »

Cléopâtre « Arrête d’essayer d’entrer dans ma tête ! »

Sélène « Tu as passé deux jours ici sans même leur demander ne serait-ce qu’une comment ils aillaient ! Cléo, quelle sœur fait ça ? Tu ne le fais pas exprès, je le sais, mais il faut que tu arrête de leur en vouloir et de tirer la couverture à toi. Ils n’y sont pour rien. C’est avec Papa que tu dois régler tes comptes ! »

Cléopâtre « Je ne peux pas. »

Sélène « Et pourquoi ? »

Cléopâtre « Il ne comprendrait pas. A quoi bon ? »

Sélène « Papa n’est pas idiot. Si tu lui explique, je suis sur qu’il comprendra et qu’il sera désolé. »

Cléopâtre « Je doute que ça change quoi que ce soit. D’ailleurs, tu entends ? »

Sélène « Quoi ? »

Cléopâtre « De l’autre côté du mur. Dans la chambre de grand-mère. »

Sélène « Mais oui… Qu’est-ce que c’est ? »

Cléopâtre « C’est Papa. Il vient pleurer là-bas tous les soirs depuis qu’il est arrivé, et ça a commencé tôt ce matin. Il est déjà à moitié brisé, tu ne t’en es jamais rendue compte ? Je ne peux pas me permettre de régler mes comptes. Là, je serais vraiment la fille vaine et insensible que tu me reproches d’être. »

[random-doctor-on-the-internet]

*creeping into your inbox*

Hi ange je t'adore et j'espere que tu vas bien

Peut etre cette phrase semble trop formal mais uh je utilise les... steps? d'écrire une lettre que j'ai appris à l'école je suis désolé je ne peux pas francaiser à cette heure mais je t'aime et tu me manques beaucoup nyom nyom nyom hehe

Salut!

Tu me manques aussi. Les derniers jours ont été un peu... compliqués, mais ça va mieux. J'ai fini mes dessins pour la pride geek expo ! Ça compte sûrement comme un plus ?

J'espère que tu vas bien aussi (c'est une phrase très correcte, c'est sûr que tu ne la retrouves pas dans le 9-2, mais tu ne me retrouves pas là bas non plus, donc c'est totalement adapté !). Tu reviens chez toi demain, c'est ça ? J'espère que le voyage en train s'est bien passé .

Tu me manques aussi. Je t'aime

("nyom" à toi aussi)

[au-jardin-de-mon-coeur]

Pause musicale...🎵🎙

ZAZ aux Carrieres de Lumières

La chanteuse se produit au coeur des galeries souterraines de ce haut lieu provençal, "Les Beaux de Provence." (France)

C'est beau...doux...tendre...émouvant et tout le reste...!

Paroles...

Pardonneront-ils pour ce qu'on leur laisse?

Connaitront-ils comme nous l'ivresse?

Les enfants qu'on laissera ici bas

Que feront ils de ce qu'on leur lègue?

De ce monde qu'on a pris pour test

Sauront-ils y refleurir la joie?

Pour l'amour la tendresse et le reste

Qu'a-t-on fait pour que tout cela cesse?

Diables de géants de paresse

Pourquoi n'avons nous pas fait comme toi?

Toi qui donne pour la beauté du geste

Haut comme trois pommes tu vises l'Evrest

Et je sais que tu y arriveras

Pour l'amour la tendresse et le reste

Une vie à chercher la justesse

Pour une justice à deux vitesses

Tant d'amertume, de colère en moi

J'ai beau sourire y'a comme un malaise

Vivre c'est marcher sur les braises

Des bleus à l'âme j'en ai mais j'y crois

Pour l'amour la tendresse et le reste

Et le reste, tout le reste

On a beau se couvrir de médailles

Nos souvenirs sans représailles

Qui pourra dire qu'il ne savait pas?

Puisqu'ici le monde tourne à l'envers

Je peux en compter les revers

J'aimerais tant ré-écrire tout cela

Pour l'amour la tendresse et le reste

Et le reste

Pardonne moi de n'avoir pu faire plus

Je n'descends pas au terminus

Et le voyage se poursuit sans moi

Puisse-t-il être doux comme un caresse

Ici je sais que mes mots blessent

J'espère un jour on se retrouvera

Pour l'amour la tendresse et le reste

Et le reste

[moonchiesim]

Été 1889, Brindleton Bay

Cher journal, Mon mari est un homme charmant. Je le savais parce qu'il m'a fait la cour pour deux années pleines avant les épousailles, mais de vivre ensemble m'a vraiment fait comprendre quel bel homme j'avais là. Joséphine Lennox. Ça sonne bien, non ? Mon père, Jean Baptiste Abbot, il est chimiste et il sait des choses. Il a dit du grand bien de François Xavier, parce que le défunt père de mon mari était vétérinaire, alors son fils a hériter de son intellect, de toute évidence, et que nos enfants seront vifs d'esprits, eux aussi. Je n'ai pas l'habitude de notre petite vie, mais c'est pas si pire. Tu sais, mon journal, la vie à Windenburg avec maman et les petits me manque un peu, mais j'apprécie de m'occuper d'une maison, même si elle tombe de partout et que même les lapins me cherchent la bagarre !

Automne 1889, Brindleton Bay

Cher journal, J'ai appris que j'attendais un enfant. Les nausées n'ont pas trompé Mrs. Reed, qui vient juste de donner naissance à des jumeaux. Des jumeaux ! Ô Seigneur ! Je prie le ciel chaque fois que je repense aux hurlements qui ont déchirés le ciel cette nuit-là où elle a donné naissance. Est-ce si terrible de donner naissance ? Quand je pense à mon ventre qui s'arrondit drôlement vite, je ne peux m'empêcher de me demander qui se cache là-dedans, et quel nom je vais bien pouvoir lui donner, à ce petit-là. François Xavier propose Séverin si c'est un garçon et Gabrielle si c'est une fille. Je lui ai dit que Gabrielle était le nom de ma cousine, et j'ai cherché des inspirations dans le journal en allant faire les courses. Je n'ai pas encore d'id��e.

Été 1890, Brindleton Bay

Cher journal, Au moment de perdre les eaux, j'étais en train de laver le linge. La bassine sentait bon la pomme, c'était une recette de la propriétaire du magasin général. J'ai accouché sur le plancher de cuisine parce que j'avais trop mal pour me rendre ailleurs. François Xavier était au travail, il est ingénieur sur un chantier naval du port. Je me souviens que j'avais du mal à me concentrer assez pour réfléchir qu'il fallait que je pousse plus fort, plus vite avant qu'il ne rentre, parce que j'avais sali le plancher. Je m'excuse pour ma grossièreté, ô journal ! Je ne devrais pas raconter ces bêtises. J'ai donné naissance à un magnifique garçon qu'on va appeler Séverin, comme le voulait François Xavier.

Séverin Lennox, né un samedi d'été 1890

Cher journal, Séverin demande beaucoup d'attention. Il pleure souvent, il mange beaucoup, il salit tout. Je suis constamment épuisée, mais je suis heureuse. Oui, je suis heureuse, voilà. François Xavier m'a parlé de son grand projet qu'il se gardait d'aborder depuis quelques mois avant la naissance de Séverin. Je voyais bien que quelque chose lui trottait en tête, mais il m'en faisait des mystères. Apparemment que le gouverneur de Chestnut Ridge offre des terres à prix modique pour les familles désireuses de se faire pionniers de cette région encore mal débroussaillée. J'ai dit à François Xavier que le train s'y rendait même pas pour déposer des denrées, et lui a répondu que c'était prévu, et que même Chestnut Ridge prévoyait de bâtir la première centrale hydroélectrique de tout le pays. Ça dirigerait l'électricité vers les ménages, et on aurait plus à aller en ville pour en faire usage. L'eau courante était en voie d'être installée aussi, comme ici à Brindleton Bay, et le train... Ça viendrait certainement avec les rumeurs de la centrale. Il en a parlé avec tellement de passion, et il a dit que nous ferions beaucoup d'argent grâce à son poste d'ingénieur dans ce chantier-là. En plus, il a dit que là-bas, il y avait une école pour Séverin, comme ici à Brindleton, et une église catholique. Ça m'a un peu rassuré, surtout qu'il a dit qu'on pourrait emmener nos poules et notre chèvre. Jamais sans ma chèvre, que je lui avait dit. Ça fait qu'on est en train de tout mettre dans des valises. Séverin aime pas trop le chahut que ça fait, mais on a pas le choix de le barrouetter un peu, le pauvre petit. Il va s'y faire.

Printemps 1891, Brindleton Bay

Cher journal, C'est notre dernière journée à la maison de Brindleton Bay. Mrs. Reed est venu nous saluer et nous souhaiter bonne route. Ça faisait un bail qu'on l'avait pas vu, mais nous nous écrivions. Elle avait ses deux bouches à nourrir, c'était le double de mes tâches, alors je comprenais tout à fait qu'elle ne m'ait pas visité dans ce temps-là. François Xavier est plus détendu depuis qu'il a pris le dernier jour en congé pour s'assurer de bien fermer la maison et d'avoir tout en main quand on va partir, tôt demain matin. Un certain M. Richard va nous conduire jusqu'à Chestnut. François Xavier dit que c'est notre voisin le plus proche, et aussi qu'on va être la maison la plus avancée dans la ville, à ce qui paraît. Je commence à avoir hâte de partir, parce que la maison a pas l'air normale, dans toutes les boîtes et les valises. Le printemps est frais, mais il fait majoritairement beau, ce qui est rare par ici. La prochaine fois que je vais t'écrire, ô journal, nous nous serons établis à Chestnut. Je te donne des nouvelles bientôt.

Début d'un decade challenge qui débute dans les années 1889-90 dans un cadre québécois mêlé à l'univers des sims, et joué dans la save file de @antiquatedplumbobs 💛🌞

[lesdamesmures]

Scène 6 "Aunt Catherine"

Catherine avait un air amusé en faisant glisser sa culotte sur ses fesses et ses cuisses. La lenteur de ses gestes provoquait en moi des frissons de plaisir, je sentais ma queue de plus en plus serrée dans mon boxer, réagissant par soubresauts. Mon pantalon se déformait nettement laissant apparaitre une bosse qui ne laissait plus aucun doute sur l'effet que me provoquait ma tatie en train de se dévoiler sous mes yeux. Elle ouvrait ses grands yeux en voyant l'effet qu'elle me procurait en lâchant par moments des "hum !!!" quand elle baissait son regard sur ma bosse. Elle devenait de plus en plus sensuelle, plus coquine et ses réactions rendait la situation encore plus excitante. Je savais maintenant que j'allais la découvrir nue pour la 1ère fois après avoir tant rêvé d'elle durant mes années d'adolescence.

On restait silencieux, pas un bruit dans l'appartement, je pouvais entendre le frottement de sa culotte sur le nylon de ses bas et par intermittence le déclic de mon appareil photo. Catherine rompait le silence

"C'est un vrai roman photo que tu nous fait dis-donc ?!"

"Oh oui tatie ! je serai heureux de te le donner, on sera les seuls à pouvoir le regarder" ajoutais-je en réalisant qu'elle aussi pourrait se caresser en se remémorant ce moment.

"Ah oui j'espère bien, je suis curieuse de voir ce que tu as pris"

"D'accord avec plaisir mais alors promets moi que personne d'autre ne les regardera" reprenais-je pour la taquiner

Elle se mit à rire en laissant sa culotte au niveau des cuisses. Je pouvais admirer le galbe de ses fesses. Elle prenait une posture presque provocante en cambrant sa croupe comme si elle voulait m'exciter encore plus.

"Oui c'est promis, tout ça restera entre nous, rien que nous"

Elle posa ses mains sur les rebords de l'évier, sa culotte recouvrait sa cheville. Elle avait repris une expression sérieuse, la connivence était à son comble. Je restais intimidé devant cette femme mure excitée, offrant sa nudité. Les jambes gainées dans ses bas, chaussée sur ses talons, son ventre rond et grassouillet enveloppé par la ceinture de son porte-jaretelle, ses seins nus, tombants sur son ventre, ses tétons dressés par le désir. Son corps dénudé, orné de bijoux et cette mèche terriblement excitante qui tombait jusqu'au coin de ses lèvres.

Je m'étais imaginé son sexe depuis que j'avais 13 ans, dans mes scénario elle était poilu, un large triangle brun comme pouvaient être les femmes de sa génération. Mon regard ne quittait pas son intimité, en j'en oubliais d'immortaliser ce moment. Jamais elle n'aurait imaginé combien de fois je l'ai fantasmé, combien de fois j'ai rêvé de caresser sa chatte, l'embrasser, la lécher en l'imaginant jouir et combien de fois je l'ai pénétré. Son mont de vénus était charnu et rasé, légèrement plus foncé que la blancheur de sa peau, laissant deviner une pilosité naissante. Je devais un air ahuri en restant bloqué sur son intimité.

"Tu ne prends pas de photo ?" avait-elle dit d'un air amusé comme pour me sortir de ma torpeur

"Oh que si tatie ! peux-tu garder cette pose s'il te plait ?"

Je prenais mon temps pour le cadrage en m'approchant, faisant la mise au point. Elle ne bougeait pas, elle me regardait son sourire avait laissé place à une expression sérieuse, peine d'émotions. Son excitation était palpable quand j'appuyais sur le déclencheur.

A suivre ... (Scène 7 le 9 avril à 6h00)

[kabbal]

Je vais faire dans l'originalité (non) et te demander tes 5 ships de tous les temps? 💜

Rhalala c'est dur parce que j'ai tellement de ships et mes préférés varient avec le temps.... mais on va faire un rapport qualité/longévité ça devrait le faire

Jaydick (Jason Todd/Dick Grayson, DC comics)

Honnêtement en rapport qualité/temps passé à obséder dessus c'est mon ship de tous les temps. J'ai eu plusieurs périodes distinctes d'obsession sur eux à travers les années ce qui n'est pas le cas de tout mes ships. Et aussi l'avantage c'est que je pense que rien ne pourra jamais enterrer mon intérêt dessus parce que les comics dc me survivront probablement. On va avoir un film sur eux deux dans quelques années j'en frétille d'impatience. J'aimerais remercier mr gunn pour nous donner du nouveau matériel si promptement et de certainement créer une nouvelle période d'obsession pour moi lmaoooo

2. Destiel (vous savez qui, vous savez de où)

Celui-là il est pour l'Histoire. Celui-là il est pour la Culture. Est-ce que je lis des fanfics d'eux si souvent que ça ? Non. Mais la place que ce ship a dans mes intérêts est si grande que je ne peux pas le nier. Hâte d'être le 5 novembre juste pour l'anniversaire de leur officialisation saveur queerbait ultime

3. Zosan (Zoro/Sanji, One Piece)

Ce ship a littéralement lancé des carrières de mangaka de par la quantité des doujinshi qu'il a poussé les gens à créer depuis les 20+ ans qu'il existe. Un tel pouvoir ne peut tout simplement pas être ignoré. ça et mon wip le plus populaire est grâce à eux, merci les garçons.

4. Ghostsoap (Ghost/Soap, Call of Duty)

Ceux-là vraiment je n'aurais jamais parié sur leur longévité dans mon coeur. Je défendrai jusqu'au bout mon amour des films ou séries nuls mais call of c'est non ironiquement le truc le plus problématique dont je suis fan. Mais quelque part est-ce que je ne perturbe pas l'ordre établi en écrivant ces véhicules de propagande militaire occidentale en train de fuck nasty? Je ne sais pas. On ne perd rien à essayer ;)

5. Enjoltaire (Enjolras/Grantaire, les Misérables) Je suis restée bloquée sur eux pendant genre 3 ans et à ce jour ils sont le ship le plus représenté dans mes bookmarks ao3. De fait, c'est un ship iconique dans ma vie mais je ne suis plus trop sur eux pour l'instant donc ça explique à quel point ils sont bas

[swedesinstockholm]

20 février

en revenant du dentiste je suis passée au workshop d'afterwork du casino, j'étais en retard et je me suis trompée d'endroit et je suis arrivée toute échevelée. y avait deux médiatrices (mon ancien job, si j'avais pas tout gâché avec mon autosabotage j'aurai peut être fini par avoir un vrai poste fixe au casino, je me demande si la femme à l'accueil m'a reconnue) et donc y avait les deux médiatrices et un type qui s'amusait tout seul avec un synthé moog, il parlait anglais et d'après ce que j'ai entendu il était étudiant. il est parti avant la fin parce qu'il était invité à une fête qu'il appelait steak party mais je sais pas si c'était une blague ou pas. la médiatrice non plus elle savait pas. il leur a demandé ce qu'elles faisaient après le travail et la blonde a dit: rentrer chez moi, manger, dormir et recommencer le lendemain d'un ton très lassé de la vie. la brune devait déménager ses quinze paires de chaussures et ses trois cent kilos d'habits dans son nouvel appartement depuis chez ses parents.

j'aurais aimé leur demander ce qu'elles faisaient à côté de leur job de médiatrice, comment elles payaient leur loyer, pourquoi elles y étaient arrivées et pas moi, mais j'ai pas levé la tête de mon moog. de son moog. c'était le moog de la brune, elle s'en sert dans ses perfs, je sais qui c'est maintenant, elle avait fait une perf dans la cave du casino pour la nuit des musées mais on était pas rentrées parce que c'était trop cher. je crois qu'elle est curatrice aussi. elle a racheté le moog à un ami à moitié prix (300 euros). je lui ai dit que je voulais m'acheter un synthé moi aussi. j'aurais bien aimé lui demander ce qu'elle faisait comme musique aussi, mais mes capacités sociales sont au plus bas et je savais pas comment m'y prendre. j'arrivais même pas à parler clairement, sans bafouiller. c'était plus simple de rester plongée dans mes expérimentations sonores sur le moog, j'avais l'impression d'être une magicienne en tournant tous les petits boutons qui faisaient des sons trop COOL je suis obligée de m'acheter un korg maintenant.

mais je dois aussi me faire extraire une dent et ça coûte 650 euros et j'avais envie de pleurer dans la voiture quand maman m'a dit que je devrais vraiment trouver un moyen de gagner de l'argent, ça me semble tellement impossible comme tache que j'ai dit ou je peux sauter d'un pont, ce serait plus simple. j'ai pas réussi à contrôler mes pulsions morbides, elles m'ont échappé et elles se sont déversées sur l'autoroute de la frontière belge. elle m'a dit de me RENSEIGNER pour voir si je pouvais pas avoir des aides c'est pas COMPLIQUÉ quand même et dans ma gorge ça poussait parce que j'arrivais pas à lui expliquer que si c'était compliqué, que ça faisait partie du problème, que j'arrivais pas à faire ces choses-là parce que quelque chose cloche très profondément dans mon fonctionnement, c'est pas juste de la phobie administrative ou de la flemme ou que sais-je, j'avais envie de lui crier oui mais pour pouvoir faire ça d'abord il faudrait que j'aie envie de vivre! c'est de l'autosabotage comme avec tout le reste. je veux pas vraiment me sortir de La Situation. y a quelque chose à l'intérieur de moi qui veut pas, qui veut pas avancer.

j'avais l'impression d'être complètement à l'ouest chez le dentiste en plus. j'étais pas à l'ouest, mais je donnais cette impression. j'avais l'impression que la secrétaire avait pitié de moi. sinon j'ai bien aimé sentir les doigts du dentiste me tenir la mâchoire, quand la machine dans ma bouche commençait à devenir trop désagréable je me concentrais sur la sensation de ses doigts contre ma peau. ce weekend j'ai lu un livre qui s'appelle vierge de constance rutherford, j'ai lu jusqu'à trois heures du matin puis toute la matinée pour le finir. l'écriture était pas terrible terrible et j'y ai trouvé plein de maladresses mais je pouvais plus m'arrêter. ça parle d'une fille de 25 ans qui habite avec sa grand-mère et qui est toujours vierge, mais elle finit par se rendre compte qu'en fait elle est lesbienne et quand elle s'en rend compte elle couche avec une fille et hop c'est fait elle est plus vierge et elle se sent normale et on la respecte à son travail elle prend des initiatives et elle décide de quitter sa coloc avec sa grand-mère et elle arrive enfin à jouer la scène de théâtre qu'elle arrivait pas à jouer parce que la prof lui disait qu'elle était pas assez sensuelle. elle s'est inscrite à des cours de théâtre parce qu'on lui disait qu'elle avait pas de corps. mais à la fin c'est le sexe qui lui a donné un corps.

tout d'un coup j'ai été prise d'un énorme doute concernant cette histoire de perf. non mais pour qui je me prends? j'ai pas de corps moi non plus. enfin personne m'a jamais confirmé que j'en avais un en tout cas. ça me fait penser à une interview de vincent dedienne où il disait que son premier spectacle était pas terrible parce qu'à l'époque il avait jamais fait l'amour et donc il avait pas de corps lui non plus. ça me semble être un passage obligé pour monter sur scène. est-ce que ça veut dire que je dois trouver quelqu'un qui veuille coucher avec moi avant de pouvoir considérer cette histoire de show? mais avant de pouvoir coucher avec quelqu'un je dois faire une psychothérapie. et avant de pouvoir faire une psychothérapie je dois trouver une psy qui prend des nouveaux patients. autrement dit c'est pas près d'arriver.

dans le livre sa vulve se met à chanter pour lui signifier qu'elle en peut plus et que ça commence à être une question de vie ou de mort. moi la mienne elle chante pas mais elle se manifeste sous forme de flash visuels. des flash intempestifs dans lesquels je me jette sur des gens pour les embrasser à pleine bouche et presser mon corps nu contre le leur. pas le dentiste, mais beaucoup de gens. principalement r. ces derniers mois. parfois je le mords. c'est son premier roman, elle l'a écrit dans le cadre de son master de création littéraire à paris 8. je me suis dit que je pouvais faire mieux. depuis j'ai commencé drifts de kate zambreno, c'est un peu chiant (je peux faire mieux) mais j'ai appris que les jours où elle travaillait pas à l'université, son quotidien ressemblait trait pour trait au mien: beaucoup de canapé et d'internet et de lecture et de email checking et de masturbation et de vidéos d'actrices interviewées dans des talk shows et même des séries, ce que je m'interdis pendant la journée, et parfois au milieu de tout ça, des moments d'écriture.

[nos-nouveaux-espoirs]

"You were my easiest hello, and my hardest goodbye"

J'ai lu cette phrase un jour et je n'ai pu l'enlever de mon esprit, car elle reflète parfaitement ce que je ressens pour toi depuis tout ce temps. Il a été si simple pour moi de te laisser rentrer dans ma vie. En quelques semaines seulement, tu avais attisée ma curiosité et me donnait envie de te découvrir alors même que j'avais le coeur brisé. Je t'ai ouvert la porte de mon appartement, comme s'il était le tien avec une telle facilité qu'aujourd'hui encore, je me demande ce que tu m'as fait ce jour-là. Ce jour où j'ai décidé de me laisser porter par toute la chaleur et la joie qui émanaient de toi. Et ce jour-là, ma vie a considérablement changé. Tu l'as changé, pour être honnête. Pour la première fois de ma vie, je me sentais pleinement heureuse et surtout, je me sentais vivante. J'avais un sentiment de légèreté, comparable à aucun autre. Plus que n'importe qui, je découvrais enfin le bonheur et la joie de vivre en se sentant aimée et aimant si fort en retour. Tu le sais, notre relation a eu des hauts et des bas, et dans chacun d'eux, j'y mettais toute mon âme. Il était dur de nous voir souffrir, mais il était tellement bon de nous voir heureuse. Aujourd'hui encore, il m'arrive de rire lorsque je me souviens de toutes les conneries qu'on faisait, lorsqu'on courrait autour de la table, lorsqu'on suçait nos pouces ensemble, quand on jouait aux échecs ou a la bonne paye… Tous les souvenirs, quels qu'ils soient, me rappellent à quel point nous ne formions qu'un. A quel point tu étais vitale et à quel point tu donnais du sens à mon existence.

Je ne minimiserai jamais ce qui s'est passé entre nous. Les bas, les disputes, la tristesse et la peine. Nous en avons souffert toutes les deux, et je te l'accorde, ça n'a pas été simple. Parfois, je me demande si nous avons bien fait de rompre. Si c'était la seule solution. Car je me souviens de nos aurevoirs déchirants et de l'incompréhension de nos parents. Après tout, deux êtres qui s'aiment doivent-ils réellement se quitter ? Pourtant nous l'avons fait, et je peux t'assurer que souvent, je me demande si nous n'avions pas abandonné trop vite. Malheureusement, les choses sont ainsi. Si cette rupture n'a pas permis de me libérer de notre histoire, peut-être que c'est le cas pour toi, et dans ce cas-là, tout va bien.

Je ne sais pas comment tu réagiras à ce message. Peut-être que tu me bloqueras dans l'instant car tu as refait ta vie dans laquelle tu ne souhaites pas que j'existe, peut-être que tu auras de la peine de me savoir toujours accrochée à nous, peut-être que tu seras en colère parce que je te réécris à nouveau. Sache qu'en aucun cas, je ne souhaite que ce message ait des répercussions négatives sur toi ou ta copine. Car tu auras peut être du mal à le croire, mais si ton bonheur est loin de moi, auprès d'une autre, je le comprendrai. Il n'est pas facile d'aimer une âme comme la mienne, mais tu l'as fait avec beaucoup de passion et d'amour et pour ça, je t'en remercie.

Aujourd'hui, l'air me manque, tu sais ? Parce que je te vois de partout, et pourtant tu n'es pas là. A chaque endroit que je découvre ou que je revisite, je te vois. A l'autre bout du monde, vivant mon plus grand rêve, mon coeur était serré de ne pas t'avoir près de moi pour vivre ce que j'étais entrain d'accomplir. Les sons passent en boucle dans ma playlist et ils ne me rappellent que toi. Chaque page de livre que je tourne ne me mène qu'à toi.

J'ai essayé, comme tu me l'as demandé, comme on se l'était promis, d'avancer et d'être heureuse. De reconstruire, de ne plus attendre après nous. Mais la réalité, Chloé, c'est qu'il n'y a que toi que j'attends. Je n'y arrive pas. Après plus d'un an et demi, je ne parviens toujours pas à passer à autre chose. A me dire que cette histoire est terminée et qu'elle doit appartenir au passé. Pourtant, et je te jure que c'est vrai, je l'ai espéré et prié si fort. Réussir à tourner la page. Réussir à accepter ton départ. Accepter de retomber follement amoureuse. Accepter de tout recommencer à zéro. Mais je n'y arrive pas. Quelque chose s'accroche à toi comme on s'accroche à la vie. Une partie de mon être est restée auprès de toi, et je crois que tu l'as pris et gardé pour toujours. Malgré tout mon travail de thérapie, malgré l'hypnose à laquelle j'ai succombé pour te sortir de ma tête, malgré la relation que j'ai tenté de construire, mes proches qui m'encouragaient à être patiente car la peine passerait, je n'y suis pas parvenue. Il m'est impossible de t'oublier, de te laisser t'en aller pour toujours et à jamais. Je n'y arrive pas. Parce que personne au monde, autre que toi, ne m'avais permis de me sentir aussi vivante…

Ce message est très malvenu et je suis vraiment désolée de devoir encore te contacter. Mais je pense qu'il est nécessaire que je lise ce que mon coeur refuse d'admettre. Tu es même venue jusque dans mes rêves pour me dire de ne plus rien attendre de toi, pour me dire à quel point tu l'aimais, à quel point elle te comblait et à quel point je ne représentais plus rien. C'est terriblement triste, tu ne trouves pas ? Même mon inconscient a tenté de me dissuader de continuer de t'aimer… Et pourtant…

Chloé, je sais que la vie doit faire les choses, mais la vie n'a jamais été très belle avec moi. Plus j'évolue, plus j'apprends des choses terribles qui me font perdre confiance en ce qu'on nomme le "destin". Je t'avoue que je n'y crois pas, que je n'y crois plus… Aujourd'hui, c'est KAIROS. L'instant présent, l'instant que je choisi pour changer le cours des choses. Car il y a eu un long avant, et il y aura un après… Ma vie doit changer, elle ne peut pas rester sur pause en attendant l'âme que mon coeur a choisi d'aimer…

Avant de te poser cette question, je veux que tu saches que je ne peux plus me rattacher à l'idée qu'on "pourrait" se retrouver dans plusieurs années. Parce que ce sont ces paroles qu'on s'est prononcé tant de fois, qui me font tant souffrir aujourd'hui. Parce que mon coeur a gardé l'espoir qu'un jour, tu reviendrais. Et tu as eu beau me dire de ne plus rien "espérer", mon coeur a gardé l'espoir que tu continuais de l'aimer et que c'était pour cette raison que tu me disais de cesser d'espérer. Peut-être pour me préserver, parce que tu vis une relation qui te comble et dans laquelle tu te sens bien actuellement, peut être parce que tu sens que ce n'est pas le moment pour toi… Mais mon coeur se rattache à mille et une excuse pour justifier le fait que tu voudras peut être retenter une nouvelle histoire. Tu as été mon plus simple bonjour, tu es mon plus douloureux au revoir.

Tu m'as souvent répondu que tu ne pouvais rien prédire, mais je pense qu'il y a une chose à laquelle tu n'as jamais donné de réponse, et je crois que cela me permettra d'avancer, quand bien même je souffrirai surement de la réponse. C'est la dernière chose que je te demande de faire pour moi, même si je sais que tu ne me dois plus rien. Mais pour la relation qu'on a vécu, et pour l'amour qui réside toujours en moi…

Chloé, ton coeur aime-t-il toujours le mien ? Ou doit-il accepter de te laisser partir pour toujours ?

[ladyniniane]

En voyant un de tes reblogs sur l'empire byzantin je me demandais si tu avais vu la série Netflix sur la Chute de Constantinople?

(oui sur une des posts il y a le Constantin de la série lol)

En un mot comme en cent, c'est franchement mauvais, il y a un gros biais pour faire passer Mehmet comme un super roi conquérant trop OP avec tout plein de prophéties, mais qui passe en réalité pour un charlot, et si Constantin passe pour quelqu'un de faible entouré d'incapables et de traîtres, mais qui reste courageux jusqu'à la fin.

Je ne sais pas si les costumes ou si les décors sont censés être assez fidèles à l'époque, mais si jamais tu veux regarder quelque chose de mauvais pour en rire, ben il y a ça sur Netflix!

(Même si le rôle de la mère de Mehmet est le rôle féminin le plus intéressant dans cette série qui n'en a aucun autre, dans le sens où elle essaie de freiner les renforts de son père qui veulent rouler sur les Ottomans pendant qu'il fait le pied de grue devant Constantinople - si tu peux faire abstraction du "mais 10 ans se sont passé, les hommes ont des barbes grises et quelques coups de crayon sur le visage, mais elle elle n'a pas changé d'un iota?" intrinsèquement lié aux adaptations télévisées).

J'en ai entendu parler mais je ne l'ai pas encore vue (mais j'ai reconnu le Constantin de la série car sa prestation a été visiblement très appréciée dans certains cercles). En général, je me méfie des productions turques à ce sujet, elles sont souvent bourrées de propagande, quand elles ne sont pas directement produites par des chaines appartenant à l'état.

Pour Constantin XI qui passe pour quelqu'un de faible...ce n'est pas complètement éloigné de la réalité. Malgré l'image dorée de martyr que lui a fait la postérité, ce n'était pas vraiment un bon général, ni un diplomate, ni un grand dirigeant quand on regarde l'ensemble de ses actions et de sa carrière. Il a quelques coups pas du tout reluisants à son actif. De plus, on ne sait au final pas vraiment comment se sont déroulés ses derniers instants. Bien sûr, je note aussi la situation impossible dans laquelle il se trouvait et sa détermination à se battre jusqu'au bout.

Je te conseille l'ouvrage de Marios Philippides à son sujet (on le trouve sur des sites qui hissent haut le jolly roger). Non seulement c'est un livre récent mais il s'appuie en plus de manière très rigoureuse sur les sources d'époque et il essaie de comprendre qui était l'homme derrière le mythe.

Mais bon, s'ils ont lavé Mehmed plus blanc que blanc, ils auraient pu aussi remonter le niveau pour Constantin XI. Parce que bon, d'après ce que j'ai compris, ça passe bien sous silence les massacres commis une fois la ville tombée. D'ailleurs si tu veux rigoler je te conseille de regarder la scène finale du film 1453 Fetih. On ne peut pas aller plus loin dans la UWUification de l'histoire.

J'ai aussi vu que Loukas Notaras joue le rôle du traitre et du méchant de service alors qu'en vrai sa position était beaucoup plus pragmatique, mais loin d'être un traitre, et que la postérité a contribué à lui donner une légende noire.

Je ne comprends aussi pas trop le délire d'avoir donné autant d'importance à Giovanni Giustiniani. De ce que j'en ai vu, ils montrent ça comme si la défense de Constantinople avait reposé sur lui seul ???

Et pour les décors bon...la ville et le palais étaient dans un certain état de pauvreté à cette époque et ça a l'air d'être ça (les empereurs n'avaient même plus de quoi se payer une vraie couronne). Pour les costumes c'est ok. Pas 100% fidèle, mais c'est bien mieux que ce qu'on a pu voir dans d'autres productions même s'il y a quand même du gros n'importe quoi (et puis c'est quoi ce délire avec les turcs en cuir noir ?). Mais le problème est que le niveau de base est très bas. Il n'y a qu'à voir l'immondice qu'une récente série sur les vikings nous a pondu.

Tant mieux si le rôle de Mara Branković reste intéressant vu que c'était un personnage très influent.

En tout cas, je sais quoi regarder si je veux rigoler !

[selidren]

Printemps 1918 - Champs-les-Sims

5/10

Ils ont une relation assez particulière. J'ai parfois l'impression de voir un grand frère s'adresser à sa petite soeur, alors qu'ils ont strictement le même âge. C'est assez touchant quelque part. De son côté, elle tempère le caractère parfois un peu trop sévère de son frère et lui rappelle qu'il est toujours un enfant. C'est en les voyant que je regrette de n'avoir eu ni frère ni soeur. J'y pense d'ailleurs, en avez-vous vous-même ? Votre époux s'est parfois essayé à nous décrire les méandres de votre arbre généalogique, mais je ne crois pas qu'il ait déjà abordé le sujet.

Transcription :

Arsinoé « Mais bon, ne le lui dit pas, ça ne servirai à rien. Ah ! Je crois qu’on y est presque. Tu as pensé à prendre l’écharpe et le vieux chapeau de Grand-Père ? »

Marc-Antoine « Une minute… Le chapeau de Grand-Père ? Pour faire un bonhomme de neige ? Tu es sure que ce n’est pas trop… irrespectueux ? »

Arsinoé « J’ai demandé à Papa, et il pense que ce n’est pas grave. Il dit que de toute façon, plus personne n’oserait porter cette vieillerie. »

Marc-Antoine « Oui, mais de là à le laisser à la merci des éléments… »

Arsinoé « Bon, si ça te dérange tant que ça, je suis sure qu’on peut trouver autre chose. Oncle Adelphe est souvent d’accord pour nous prêter des choses. »

Marc-Antoine « Non ça ira, je ne vais pas jouer les rabat-joies. Mais tu ne te pose pas des questions sur notre grand-père de temps en temps ? »

Arsinoé « Non, pas tant que ça. Il faut dire que Grand-Mère ne cesse de nous rabattre les oreilles avec ses transactions, l’aménagement du jardin d’hiver, à quel point c’était un fils et un père exceptionnel… Parfois j’ai l’impression de l’avoir un peu connu. »

Marc-Antoine « Moi, pas du tout. Mais il avait l’air d’être quelqu’un d’exceptionnel. Grand-Mère dis que je devrai lui ressembler. »

Arsinoé « Mais tu lui ressembles déjà, c’est ce que dis Papa en tous cas. »

Marc-Antoine « Je ne suis pas sur que dans sa bouche, ce soit un compliment. »

Arsinoé « Ah heu… bah… on s’en fiche de son avis non ? »

Marc-Antoine « Wahou ! Arsinoé Le Bris se permet d’être irrespectueuse ? On devrait le faire dire à la gazette régionale ! »

Arsinoé « Oh arrête un peu. J’en ai peut-être marre que les seuls compliments que me font les adultes sont que je suis gentille et bien élevée ! Oh, mais ne répète pas à Maman que j’ai dit ça, je pense qu’elle ne serait vraiment pas contente. »

Marc-Antoine « Je serai muet comme une tombe. Grand-Mère dit que notre grand-père était très doué pour garder les secrets de la famille et que c’est utile. Donc je pense que je peux bien garder les secrets de mon héritière. »

Arsinoé « Ton héritière ? »

Marc-Antoine « Oui enfin, c’est une façon de parler. Mais dès que tu diras du mal des adultes, je serai là pour me taire et te couvrir. Tu peux compter sur moi ! »

Marc-Antoine « D’ailleurs, ça te dirait de faire quelque chose d’interdit ? »

Arsinoé « C’est à dire que… le soleil va bientôt se coucher. »

Marc-Antoine « Justement. Grand-Mère avait promis de m’emmener me promener et elle ne l’a toujours pas fait, alors que dirai-tu d’aller à l’étang pour patiner un peu ? Kléber m’a dit qu’il laissait toujours ses paires de patins là-bas pour éviter que sa mère ne les lui confisque. »

Arsinoé « C’est vrai que Kléber est malin, mais… tu es sur de toi ? On ne risque pas de se faire disputer vraiment très fort ? Et puis tu sais, Grand-Mère oublie pas mal de choses en ce moment, elle a peut-être juste besoin que tu lui rappelle de t’emmener en promenade. »

Marc-Antoine « Mais je n’étais pas en train de me plaindre ! Pas du tout ! Bon, après oui, on risque de récolter une volée de bois vert mais ça vaut le coup non ? »

Arsinoé « Bon allez, d’accord ! »