#bien llorar pero estoy cansada de llorar

[sherlatson]

No sé muy bien ni qué escribir o cómo expresar lo que siento respecto al tema de A. No sé muy bien ni como obtener mi propia paz. Entiendo que de tener unos objetivos mayores este tema no me sacaría tanto tiempo de rumiaciones y malestar. Pero el sentir que tampoco tengo ilusión por nada me ha dolido bastante y no sé muy bien cómo gestionar esto. Entiendo que he pasado mucho tiempo no solo convenciéndome sino también aceptando que el hacer unas oposiciones es la única manera que tengo de poder independizarme y vivir una buena vida teniendo en cuenta la situación inmobiliaria, social y relacional en la que nos encontramos ahora mismo como sociedad. Ojalá no tener que ser así, ojalá poder tener sueños y objetivos mágicos y que el dinero fuese secundario. Pero no lo es. Lamentablemente no lo es y jamás podré ser escritora mientras siga así, jamás podré dedicarme a la lectura como me gustaría ni a decorar una casa bonita ni a adoptar gatitos ni a sentirme feliz sin un sueldo que me permita vivir, y vivir de verdad, no solamente subsistir. También siento que el esforzarme por esto requiere mucho de mí y siento que emocionalmente he estado muy tocada como para ponerme a ello y simplemente me faltan energías y motivación. Y realmente solo quería tener una red de apoyo agradable y se ha visto TAN desestabilizada porque me he sentido abandonada y he sentido, sigo sintiendo, que me han roto el corazón y me han hecho muchísimo daño, que aun ni siquiera sé cómo recomponerme. Siento una gran rabia dentro y a veces también siento una gran pena que me hace tender a la comprensión y al intentar entender que no fue todo tan malo y que en parte fue culpa mía y en qué hubiese pasado si. Pero no siento que ninguno de estos pensamientos ahora mismo me puedan llevar a ningún lado. Siento que me cuesta mucho encontrar la paz y el aceptar que la relación se ha acabado y que ahora mismo por mucho que piense y repiense el tema nada va a suceder antes o después. Ojalá, supongo, ojalá volver a tener una conversación. Porque señor, siento que me debe una conversación y una disculpa. Pero es que tal vez no la tenga jamás en la vida y tengo que aceptar que la situación ahora es la que es y no puedo vivir estancada en ello por muchísima rabia que me de y por muchísimo que desee que sufra tanto como yo estoy sufriendo porque me parece injusto ser la persona abandona y que me haya tratado así. Siento tan fuerte que ha sido una hipócrita y yo no me merezco ser tratada así. Y si tan mal me ha tratado y tanta rabia siento, ¿por qué sigo queriendo que volvamos a ser amigas y las cosas se solucionen? Entiendo que soy humana y que esas contradicciones existen y son normales, pero supongo que también me dan rabia y me da rabia no entender. Aunque sí que lo entiendo, en verdad no ha sido para tanto. Echo de menos a mi amiga y perdonaría cualquier cosa con una conversación y un par de palabras, porque soy así. Pero ahora lo que me duele es que no esté dispuesta a hacer ese esfuerzo, a intentar recuperar mi amistad. Sé que tengo que seguir adelante, encontrar paz y aceptar esta situación. Lo sé, lo sé. Lo sé. Me cuesta. Y una parte de mí siente que si seguimos aquí aun podemos seguir en una especie de puente entre lo que una vez fue una amistad y ya no es. Y yo sé que objetivamente puedo estar mejor y aceptar la situación y que si se da que quiera volver a recuperar la amistad que pueda darse. Objetivamente lo sé, pero me cuesta tanto. No sé muy bien qué hacer para lidiar con esto. No sé si volver a hacer las cartas. No sé si hacer un poco de reestructuración de todo lo que ha pasado. Siento que ya he quemado a mis amistades y que cuando ha pasado tanto tiempo la gente deja de entenderlo y simplemente espera que estés bien. Claro que no estoy tan mal como hace un año y pico, ni como hace unos meses, pero me sigo sintiendo tan mal. Entiendo que realmente no ha sido un proceso linear, sino que han sido muchos trompicones y falsas ilusiones. Y que apenas en Octubre, o realmente en Diciembre empecé a caer en la cuenta que esto estaba perdido y ya no había nada que

[verso-abstracto]

Silencio, mi corazón está abrumado.

Ellos dijeron que sí sabían, pero en realidad no sabían nada.

No tenían idea de lo que sentía, de lo que pasaba por mi mente.

Sí, tal vez sabían que no estaba bien, pero no sabían qué tan mal estaba, lo que pasaba por mi mente, que tan agitada me sentía y la clase de pensamientos que tenía.

No era que pretendía irme, pero definitivamente no estaba presente, solo era un robot actuando en automático y cuando me di cuenta rompí en llanto.

No era fácil, no es fácil.

Tal vez lloraba frente a ellos porque empezaba a tener esa clase de confianza, pero no puedo quitar el hecho de que igual y lo hacía porque ya no podía más, ya era muy doloroso tratar de retener las lágrimas, tratar de hacer como si nada pasaba.

Estaba tan cansada, agotada.

Era simplemente agotador tratar de manejar todo a la vez.

No podía, por más que lo intentara, ya todo parecía que se venía encima, como una lluvia de bloques sobre mis hombros y no podía soportarlo.

No, no podía con todo, y me costó darme cuenta de este hecho.

Me costó semanas de cansancio mental, me costaron días de trasnocho y desvelo, me costaron sonrisas, me costaron pensamientos y cariño conmigo misma, me costó mucho.

La situación me quitó mucho y yo no supe verlo hasta cuando ya me temblaban las manos por el miedo al futuro sin yo poder controlarlas, no supe verlo hasta que ya no pude hacer nada más que tratar de escapar de la realidad a toda costa viendo y haciendo cualquier cosa que me alejara del producto de mi terrible estrés.

Ya no sonreía genuinamente, ya no podía leer en paz.

Mis hobbies más amados, los que en algún momento de mi vida se convirtieron en un abrazo en la oscuridad, ya ni siquiera eran una vía de escape fiable, ya no hacían nada en mí.

Y cuanto dolía… tanto dolía.

Ahí me di cuenta de lo profundamente hundida que estaba… y yo no sabía cómo nadar hacia la superficie.

Todos te dicen que lo bueno de estar abajo es que lo único que queda es subir, pero ¿qué pasa si no sabes cómo hacerlo?

Nadie te explicó, nadie te dijo cómo podías realizarlo y a esta altura te has encerrado tanto en ti misma que este tipo de cosas personales y vulnerables no las cuentas a diestra y siniestra.

No hay tanta confianza, pero no sabes qué hacer.

Así es que lo único que queda es llorar, arrastrarte por el suelo y gritar de dolor por todo lo que te está pasando, por sentirte tan hundida, sin saber qué hacer, por sentir que no hay salida, por sentirte tan encerrada, abrumada, sin poder notar una simple vía de escape.

Buscarás ayuda, sí, pero eso llevará tiempo. No te repondrás de todo a la primera y eso te llena de dolor.

Escuece en el fondo del alma.

Ahora solo queda una cosa, depositar toda tu fe en alguien que puede ayudarte a descifrar cómo manejar todo aquello que te está pasando, y tratarte bonito en el proceso.

Porque te lo mereces.

No eres una mala persona, no estás defectuosa, no estás hueca.

Son cosas que, lamentablemente, pasan, pero podemos solucionarlo.

Así es que quiérete bonito, trátate bonito, consiéntete y descúbrete en la inmensidad de pensamientos que llenan tu mente y aprende a poner un poco de silencio y solo decir:

Está bien, estoy a salvo.

Little Moon

[whispersatmidnight]

Sé que necesito ayuda, pero... Olvídalo, todo pasará.

Prisionera nuevamente de mi cabeza, quiero llorar hasta que se me olvide el por qué, es tan sorprendente como la depresión es fácil de ocultar al exterior, pero por más que quiera no puedo engañarme a mí de que estoy bien, y de que todo pasará... Estoy tan cansada de este bucle sin fin.

elle.

[estefanyailen]

Sobre abrazarse, sentir la propia piel, ya no estar cansada de habitarla. El cuerpo es mio pero no es mio. Si pudiera me rodeadria con los brazos, me abrazaría, un poco por cariño, un poco por culpa y otro poco para ayudarme a mantener juntas las piezas.

Estoy cansada de sentir culpa por vestir mis pieles. Estoy cansada de llevarme puesta. Cansada de la culpa y responsabilidad que fue siempre cargar con mi cuerpo.

Un cuerpo que ha sido comulgado al exilio y desterrado del amor desde muy temprano. Un cuerpo que fue abandonado múltiples veces. Un cuerpo que fue objeto de burlas, y malos tratos, pero también de los más bajos deseos. Un cuerpo que fue duramente sometido a dietas extremas. Un cuerpo que a casua de las mismas fue brutalmente consumido y debilitado, al punto de poder contar las costillas y surcar con la Ilema de los dedos por las colinas una a una de mi columna. Un cuerpo que fue sexualizado a una muy temprana edad.

Un cuerpo que me genera culpas y vergüenza. Un cuerpo que me averguenza llevar, mostrar. Un cuerpo que estaba obligada a tapar y esconder. Un cuerpo que no quería mostrar y me obligaba a estar en pleno verano con camperas por la cantidad de marcas que acumulaba de historias horribles jamás contadas. Un cuerpo cansado de andar. Un cuerpo que por miedo a pasar por lo mismo, desarrollo ansiedad y empezó a comer hasta engordar, engordar sonaba prometedor para que ya no me siguieran hasta mi casa, ni me persiguieran con un amiga por todo el shoping hasta la parada del colectivo. Un cuerpo que por grande se podría ver menos frágil y quebradizo, un cuerpo que no gustará. Un cuerpo que luego de eso; experimento el bullying, el rechazo, el asco, la exclusión. Porque nadie quiere sentarse cerca de un gordo. Todos miran con asco al gordo que suda de más cuando hace calor o que transpira luego de subir unas escaleras. Nadie quiere saludar y posar sus mejillas junto a una cara llena de acné, transpiración y grasitud. Cuando hay mal olor, siempre miran y culpan al gordo.

Si hay que armar equipos el gordo es el último en ser elegido. Si sobra un asiento, van a preferir viajar parados o van a exclamar "me tocó sentarme al lado de la gorda lpm" y van a alejar sus sillas unos sentrimetros como si pudiera ser contagiosa la obesidad. Pero aun asi, esa distancia era mejor que cuando viajaron parados en colectivo y me apoyaban, me rozaban con su miembro el brazo. Prefería esa distancia. A la gorda nunca la apoyan en el colectivo, ni hay roces accidentales ni manoteos. Que curiosos son los accidentes públicos y qué selectivos. Un cuerpo que no se podía vestir porque cuando tenía un buen día y se sentía lindo, o femenino, le preguntaban cuanto cobraba o le tocaban bocina al caminar incluso estando en compañía. Un cuerpo que despierta el instinto más primario en otros, pero nunca el amor o la empatia, el respeto por lo ajeno. Un cuerpo al que han hecho llorar en el gimnasio. Un cuerpo que me hizo ganar enemigas incluso antes de tener amigas. Un cuerpo que hizo que me golpearan entre varias en un baño hasta volarme los dos dientes delanteros al grito de: "eso te pasa por fea", pero que luego de dejarme tirada en el baño, cuando se iban dijeron: "no te van a ver linda nunca más". Un cuerpo que hizo que el cura bajara su mano por mi espalda. Un cuerpo que hizo que a los 10 años una vez más otra compañera me encerrara en el baño y me tirara porquerías por encima de la puerta. Un cuerpo que hizo que la directora del colegio se encerrara conmigo en la oficina y me pidiera que me bajara la bombacha; y que no le contará nada a nadie. Un cuerpo que mi ex exibia y me exigía siempre estar bien vestida, pero que él mismo cuando terminamos me dijo que era horrible, asquerosa, que mi cuerpo no gustaba, daba asco y que tenía cara y voz de hombre. Un cuerpo que si se sentía sexy; era mal visto. Un cuerpo que si se vestía con vestidos o polleras era de pvta. Un cuerpo que hizo que muchas veces me violentaran físicamente o me manosearan. Un cuerpo que me hizo bajar de un auto en marcha aún estado con un hombre.

Un cuerpo que hizo que un amigo me encerrara en un auto y no me dejara bajar hasta que no pasara algo. Un cuerpo que hizo que otro amigo me siguiera en calzones, y otro me encerrara en su departamento. Un cuerpo que hizo que me dijeran las peores cosas posibles. Un cuerpo que provoca acosos laborales. Un cuerpo que no puedo ni ver. No sé si es lindo, sucio, feo, asqueroso, femenino o masculino. Un cuerpo.

Solo es un cuerpo

Yo estoy más allá de el, pero nadie me ve, solo ven lo primero que impacta contra sus ojos... mi cuerpo.

Parece a veces, que el amor y el cariño no logran traspasar esa barrera corporal de carne y tan humana.

Un cuerpo que nunca entendí porque tuvo tanta mala suerte. Si no es especial, maravilloso, ni extraordinario Solo es.

Si hubiera tenido otros cabellos, otra tez u otros ojos... serían malos momentos? Sería colección de heridas o ya me habrían encontrado por partes, en pedazos dentro de alguna bolsa como Angeles Rawson. Quemada en una parrilla... tirada en algún sanjon?

Estoy cansada de vestir estar pieles.

[cordelia13]

Hoy te odio un montón. Gracias a terapia y a conocerme entiendo que mi odio hacia vos no es del todo tu culpa, es mi primer dia del periodo, hace 1 hora vengo frustrada con trabajos de la universidad y quiero llorar. Claramente que ahora me acuerde de vos no es tu culpa, pero me dejo odiarte porque también entiendo que como toda emoción, es pasajera y va a pasar. Pero te odio y estoy muy enojada. Odio no entender por qué, odio pensar y pensar una y otra vez en cómo se dio todo. Odio pensar que tal vez el problema soy yo. Porque no voy a ser tan necia de adjudicarte el problema, pero tampoco voy a ser tan ciega para ignorar el hecho de que vos tomaste una desición en la cual yo no tuve voz ni voto. Así que ante la nula participacion en nuestro final, me queda odiarte un poco, enojarme, decirte todo lo que queria decirte y llorar al vacio. Porque lamentablemente, terminas sumandote a la lista de la gente que se fue sin tener las pelotas de una ultima llamada para hacerse cargo de la desicion que estaba tomando, para simplemente desaparecer hasta que ya no me acordara bien exactamente por qué hoy te odio.

Soy consiente que activa o pasivamente fui participe de esa desición. De ese enlace de energia que se da cuando dos personas elijen estar juntas. Hasta que ya no.

Eramos diferentes. Un monton. Pero teniamos en comun el amor y la fuerza de voluntad. Por ahi te diste cuenta de que solo con eso no alcanza, o que faltaba algo. Y está bien. No juzgo la desicion. Me duele la manera en la que la tomaste. Me duele la falta de pelotas para decir "dale hablemos" y cortar como corresponde. Pero por suerte ya se que no quiero estar con gente que no tenga las pelotas para estar conmigo, ya no. Estoy cansada muy cansada. La vida es muy corta para estar esperando el momento. Y a la persona indicada. Mejor seamos nuestra persona indicada y que el resto llegue cuando de verdad sume.

[mara242526-blog]

Familia al instante ( parte 2)

Tal vez esperando que alguien llegará a ayudarla tal vez había llamado a emergencias pero prácticamente me dejó la entrada libre.Desde dentro se escuchaban ahora sí varios gemidos y maldiciónes por parte de ella me asome lentamente y pude verla sentada en el sillón con las piernas abiertas el vestido que tenía ya no estaba y para mí sorpresa solo tenía un sujetador. No puede aguantar más y en silencio comencé a tocarme pues sus gemidos me estaban volviendo loco. De un momento a otro se paro y se apoyo contra el sofa comenzó a balancearce y masajear su vientre cuando dejó salir un largo gemido y su bolsa finalmente se rompió con un estallido justo en ése momento llegué a mi clímax. La escuche llorar seguramente por el susto de estar sola así que decidí aparecer y ayudarla. Golpe la puerta preguntando si todo estaba en orden y ella grito desde el living aquí estoy por favor ayúdame. Cerré la puerta pues quería ser solo ella y yo. Cuando entre estába contra el sillón con las piernas abiertas. Me presente y me dijo su nombre le pregunté hacía cuánto había empezado y me dijo que la noche anterior. Me sorprendió eso quería decir que sabía que estaba de parto y aún así fue al súpermecado eso me hizo sonreír levemente por suerte ella no lo noto. La ayude a volver al sillón y le dije que debía revisar su progreso para ver su dilatación. Me preguntó si era médico y le dije que no pero menti que había echo un curso de primeros auxilios ella pareció tranquilizarse. Con mucho cuidado ingrese dos dedos en su entrada que estaba sumamente húmeda y pude sentir que aún no estaba del todo dilatada. Le dije que aún no podía pujar ella se lamento y dijo más para ella que para mí - esa estúpida idea de caminar al súper no funciono- la ayude a pararse pues caminar aceleraría las cosas ella se apoyo en mi con algo de vergüenza pues era un extraño y ella estaba desnuda y vulnerable le ofrecí una calida sonrisa y ella se tranquilizo . Comenzamos a caminar por el apartamento ella se detenia cada tanto pues sus contracciones aumentaron y sin la bolsa de por medio eran mucho más dolorosas. Luego de media hora nos dirigimos a la cama y volví a revisarla tenía 8 cm . Ella se veía cansada por lo que le dije que sabía cómo podríamos acelerar el proceso ella me miró y dijo si cualquier cosa porque ya nazca . Sin previo aviso comenze a masajear su vientre ella se quedó quieta sorprendida pero al instante dió su aprobación pues se sentía bien. comencé a acariciar su clítoris ella jadeaba gustosa de la sensación una mano estába en su entrada y la otra masajeba sus pechos que habían comenzado a largar leche Comencé a ingresar mis dedos y moverlos más rápido ella comenzó a mover sus caderas de pronto una contraccione la hizo gemir- mmm no pares sigue mmm si se siente mejor - no puede evitar gemir al verla así sentí su contracción en mis dedos ella se arqueo sin dejar de moverse en contra de mi mano.- Entra en mi - su petición me dejó quieto -que? Le pregunté pues pensé que había escuchado mal por mi exitacion - quiero que entres en mi puedo ver tu erección y si tus dedos me hacen sentir así no puedo imaginar lo que tú polla hará - realmente estaba pasando parecía un sueño. Con su ayuda la acomode contra el filo del colchón el cuál por suerte era alto asi que sin pensarlo mucho me baje los pantalones y mi ropa interior la cual tenía restos de semen y con su propio lubricante me moje y lo metí de una sola estocada ella grito de placer y yo no pude esperar así que comenze a moverme mientras agarraba sus caderas ella estaba abierta para mí sus gemidos eran un estimulante para. Otra contracción vino y vi como su vientre se tensazaba ella gimio de dolor y pude sentir como se contraian sus paredes al rededor de mi polla eso me llevo a la locura y llegué a mi clímax. Nos quedamos en silencio un momento recuperandonos pues ella llego junto conmigo. cuando otra contracción la ataco y me dijo que quería pujar rápidamente me salí de ella y la revise efectivamente estaba lista para traer a este bb .

[tirar-nos]

Quisiera poder abrazar a todas las versiones de mi que han habitado en esta piel y pedirle perdón. Quisiera poder abrir las puertas de mi corazón y cortar los nudos de mi garganta.

Me tomaría a mi misma de la mano y saldría a caminar sin rumbo. Tomaría un camino diferente cada día y mientras voy andando recoger piedras para luego lanzarlas al primer río que encuentre frente a mi. Invitar a quien quiera acompañarme a explorar, perros, gatos, vacas, montar un caballo para llegar mas lejos y subir los más grandes cerros.

Me permitiría creerme simio y columpiarme de las ramas de los árboles. Llegar hasta lo más alto y sin miedo a caer, pues confío plenamente en mi, confío en ese árbol y se que si caigo volveré a pararme. Bueno y si no, me recostaría, junto a los grillos, hormigas y abejas. No en un pasto cualquiera, si no un pasto con rocío. Que las gotas de lluvia me ericen la piel y me den escalofríos, ya habrá lana para taparnos, abrazos largos y tazas de té.

Ya no quiero decir que carezco de emociones pues no es así. Abundo en ellas. Y en ellas mismas me ahogo, pues está bien, es parte de proceso y de la vida misma llorar, emocionarse, aprender y volver a comenzar.

Hoy me levante y no soy la misma de ayer, ni la de mañana. Hoy me propuse volver a comenzar. Y mañana así también será.

Catita, si los atardeceres te emocionan dilo. Si en el mar te sientes a salvo, grítalo. Si cuando estás sola ya no sientes miedo, te abrazo. Si sigues escribiendo y ya te sientes segura de compartirlo me gustaría decirte que te amo, que estoy orgullosa y ansiosa por ver lo que lograremos mañana.

¿Donde me llevarás a perdernos hoy? ¿Escalaremos? ¿Aguantaremos la respiración? ¿Suspiraremos de emoción? ¿Correrás a mis brazos cuando me veas en la puerta de entrada? ¿Me curarás si nos hacemos daño en las rodillas? ¿Que tan alto podemos saltar hoy?

¿Quieres ser mi amiga? Podríamos escondernos en el garage y tocar guitarra en vez de hacer la tarea. ¿Mamá aún no nos deja llevar café al colegio? ¿Aun nos molestan? ¿Aún se comen nuestra colación? No importa. ¿Escapémonos? Vine en bici, podríamos ir al bosque. ¿Sabias que ya fumo? ¿Por que tú ya no fumas? ¿Por que te dicen mona? ¿Por que lloras? ¿De que color es nuestra alma? ¿Por que amarilla?

Me gustaría sacar esta canción en guitarra, pero no conozco los acordes, te escucho cantarla muchas veces ¿Me enseñas? A mi también me encanta Coldplay.

¿Sabias que ya no somos 4 amigas? ¿Sabias que una murió? ¿Sabias que quise irme con ella?

Si Catita, hasta el día de hoy a veces queremos acompañarla. Nos destrozo su partida, por muchos años. Casi nos ganó. Eras muy pequeña para entenderlo y la verdad aun no sé cómo explicártelo, pero nunca se fue. Nos viene a visitar siempre. Es más siempre esta con nosotras. Nos juntamos en la radio, en las flores, en el té y en la selva como un mono.

No debes sentir envidia, se que estás cansada, mas no es tu tiempo. Aun no lo es. No te enojes con ella. Ella no quería irse. No es su culpa. No es tu culpa. No te enojes con el universo por no llevarte a ti, yo quería conocerte. Gracias por quedarte.

[pensmientosaleatorios]

Vacío químico, piloto automático.

Cuando estoy con los antidepresivos encima, el vacio se expande tanto que no puedo sentirlo. Es como si se convirtiera en un agujero negro que se lleva esas penas y emociones intensas para dejarme despojada de cualquier inestabilidad que amenace con la paz de mi existencia.

Es interesante porque te entumece, pero cuando la ola de aquello que se ha llevado te golpea con todo su poder, logra arrastrarte hasta los confines de ese vacío.

Y cuando intento conectar con esas emociones, solo hay rabia y frustración, así que termino en piloto automático. Es la única manera en la que sobrevivo, la única manera en la que no pierdo la cabeza.

Es tan agotador, se vuelve una tarea titánica levantarte cada mañana y fingir que te importa. Fingir que queda algo dentro de ti que no sean los químicos que te impulsan a seguir.

Extraño llorar, aunque lo odie, lo extraño. Por lo menos el sosiego llegaba y podía seguir. Pero ahora... no tengo nada. Estoy tan dopada que no puedo soltarlo. Es como si tuviera un muro en la mitad que me protegiera y a la vez me bloqueara cualquier intento por entender lo que me pasa.

Lo único que puedo entender es que estar en piloto automático es lo que sigue arrastrándome hacia adelante. Sé que terminaré estrellada, hecha pedazos.

Pero no sé qué otra cosa hacer. No sé vivir, no sé tener esperanza, no sé encontrar otros motivos para encender la chispa. Todo lo que sé hacer es fingir.

Aunque esté cansada de pretender que me importa una mierda y que estoy bien cuando todo lo que tengo son ganas de gritar y de matarme.

Porque si, morir sigue siendo un plan. Uno que he planeado y que quiero ejecutar. No sé cuando, tal vez mas temprano que tarde. A lo mejor mañana o dentro de un año.

Solo sé que fingir gracias a los quimicos externos y mantener el piloto automatico encendido es de las cosas mas dificiles que he tenido que hacer

Y estoy harta de fingir.

[pamsbx]

“Querer no significa siempre poder”.

La rabia es interesante, para cuidarme me he refugiado en ello, pero he dejado de saber si esta bien sentir a veces, si esta bien dudar, si esta bien extrañar.

Actualmente solo me dispongo a sentir, he estado en un buckle de pensamientos desde aquel ultimo día, lo repaso, lo siento, lo vivo, me cuestiono y he intento pasar la página, pero no sabes cuanto me ha pesado esa última página, me dolía el corazón, el cuerpo y algo dentro de mi estaba hecho trizas, me preocupada sentirme así, no salir de ese estado, no encontrar como poder estar y no poder hacer algo distinto que llorar. Estoy desesperada de obtener un mensaje, una llamada, no quería estar sin ti eso lo sabía, pero también una parte mí no quiere estar, no sabe como estar, enamorarse duele, dejarte ha sido lo mas difícil que he hecho porque tu manera de amarme era única, pero tal vez solo soy importante para ti por lo que te di y el enamoramiento se acabó.

Me cuesta seguir mi día, las preguntas que día con día me hago son las mismas, ¿Si era amor real? ¿Si signifique algo? ¿Si de verdad había mucho amor? ¿Si aun me amas? Incluso preguntas mas difíciles, como ¿Si conociste a alguien? ¿Si es por alguien? ¿Si yo te hice algo para que tomaras esta decisión?

Me está pesando el contacto cero, me han brindado consejos, me han regañado, me han sacado de casa, me han invitado a seguir, los escucho, me trato de mover, te juro que lo intento pero simplemente no puedo aun despertar y no extrañarte, aun no puedo solo seguir, y mis intentos son tan fallidos que termino por marcarte, termino escribiéndote diario y me pesa no dártelo para que me sientas, entonces algunos días solo hablo conmigo porque escribirte y no dártelo me parece un insulto a lo que siento y a mis letras, incluso por el dolor que me provocan. También hay días donde siento el control y me muestro fuerte pero luego llegan preguntas que respondo por responder, para evitar que me vean vulnerable, pero sin soy transparente te juro que me desgarra en la primera vuelta que doy después de la despedida con los míos para que no me vean frágil.

“Me prometí tantas veces que yo si seria capaz de reprogramar tu seguridad, que yo sí podría hacer que asimilaras que el amor no es una amenaza, que yo sí podría comprobarte que naciste con capacidad de amar, me prometí y te prometí tantas cosas que terminamos por creerlas, hoy me duele mucho escribir esto porque mi vida la quiero contigo, me dijiste que estabas estropeada y necesitabas un arreglo, que estabas cansada de ser un obstáculo para ti misma, que ya no querías convertirte en tu principal impedimento cuando se trata de salir de tu zona de confort emocional.” —CalleyPoche

Yo pensé que podía amarte de tal forma que no quisieras huir.

Se que nos hemos despedido varias veces, bueno se que he vuelto a despedirme varias veces porque no dejo de llegar, lo intento y se que no es tu responsabilidad, sé que algún momento sucederá, no se cuándo, no sé si sea pronto o incluso si pudiera existir esa posibilidad, todo sigue igual aunque no estas, y si duele perderte, tal vez si yo hubiera estado ahí, podrías seguir aquí, contigo parecía alcanzable todo lo que nos prometimos, porque te juro que no te lo habría prometido en vano si no supiera que no podría haberte dado eso. Me sigo culpando por todo lo que no dije, no hice y me lamento de mucho, creo que no fui suficiente para ti, me quede corta cuando tu entregaste todo, quizás por ello solo vuelvo, buscando sanar mis propias herir, pero las curitas ya no hacen efecto.

“Tu eres la justa prueba de que los demonios se enamoran del cielo”. —K

[i-am-madly-in-love]

A veces me preguntó, y si dejo de intentarlo? Estoy cansada de esforzarme en sentirme bien, sin lograrlo, me siento sola, pero no sola de gente a mi alrededor, sola de un vacío que no puedo llenar, sola en la profunda tristeza de mi vacío, y llorar ya no lo calma, cortarse ya no lo calma será que solo me queda morir para encontrar esa calma y descanso que tanto anhelo?

[limonadaduh]

La distorsión

Para F.A.

Me siento como si estuviera viendo todo a través de un vidrio. Como si todo lo que ha pasado en realidad fuese algo que se proyecta en mi mente.

La manera en la que todo se fue distorsionando, como el vidrio que se deforma al calor, como un papel que se arruga, como una flor que se marchita.

Desde hace unas semanas he repasado el inicio y este gradual final, me siento tan cansada.

Mis ideas no han hecho nada más que ir de un lado a otro, quebrándose. Con mis planes no ha sido diferente, cada uno de ellos se ha modificado tantas veces, estoy muy cansada.

No me saco de la cabeza la primera vez que te vi y lo que pensé que serías, te veías tan agradable y buena persona. De 16 personas, fuiste el único que me dio la suficiente confianza como para querer acercarme y entablar una amistad, a pesar de que hacer amigos o formar lazos no era mi prioridad.

Ya ni siquiera siento energía para hablar de lo que siguió.

No ahora.

Sólo que, 4 meses después, en serio desearía que eso se hubiera quedado ahí.

Porque ya no puedo con este presente.

Ni siquiera me gustaría que las cosas fueran como la última semana de febrero y la primera semana de marzo. No.

En verdad quisiera que nos hubiéramos quedado como amigos, el resto de nuestras vidas, sólo buenos amigos.

Lo hubiéramos detenido.

Lo hubieras detenido si sabías que no querías nada conmigo.

Como lo dijiste:

"Creo que estoy en un momento en donde puedo dejar esos sentimientos atrás y simplemente ser buenos amigos."

Debiste hacerlo.

Porque si yo no te iba a importar ¿entonces para qué continuarlo?

Me duele mucho.

En serio pensé que todo iba por buen camino, que después de esos días explicándonos cómo nos sentíamos, diciéndonos que era mutuo, platicando, saliendo, besándonos, en serio pensé que estábamos dirigidos hacia el mismo camino, y era bonito, eras mi lugar feliz, me brindabas tanta paz.

Ahora lo sé, pero no sabía que estaba mal interpretando todo, todo el tiempo.

En este punto quiero decir mucho, y tengo muchas más dudas de las que tenía cuando empezó pero me siento tan agotada que no quiero hablar más aunque sepa que lo necesito fuertemente.

Tengo tantas cosas que escribir, pero ya no quiero, ya no puedo.

Siento que incluso no vale la pena.

Porque no te importo, y no sé en qué momento se distorsionó todo.

Siento que jugaste chueco.

Me siento como si me hubieras mentido.

Me siento tan confundida y decepcionada.

Y a la vez no sé exactamente cómo me siento.

Entre la ira y la tristeza.

Me desconcerta tanto no saber si todo fue a propósito, si eres consciente de las cosas, si te importa saberlo, si sabes que me lastimas, porque me niego a aceptar que tal vez no eres tan buena persona como pensé, y creo que eso es lo que más me duele, en parte.

No puedes ser una mala persona, pero entonces ¿por qué estás siendo así conmigo?

Me generas mucha ansiedad. Noté que cambiaste tu foto de WhatsApp y subiste una parte de una canción a tus estados, y se me fue el apetito.

Eso no está bien.

Eras mi lugar seguro y ahora solo veo blanco y negro, extremos contrarios, que me llevan a preguntar día tras día "¿hoy será blanco o será negro?" "¿Hoy será un día feliz o llegaré a mi casa a llorar?".

Estoy muy cansada de esos picos emocionales.

¿Por qué no pudimos ser sólo buenos amigos como yo quería desde que te vi?

Y si lo hablo contigo, seguro terminará en un adiós.

Porque seguro no vas a entender y yo sé que no entenderás.

Eras tan lindo y agradable.

Quiero llorar cada que te pienso sonriendo.

¿Qué es esto que me duele tanto, TANTO?

No eres la misma persona que me fue gustando tantísimo, en serio siento que no lo eres.

No eres esa persona que me generaba tanta ternura y bienestar, ya no lo eres.

Y no sabes cuánto me duele, y me enoja, y me lastima, y me decepciona.

Quiero decir más, pero ya no quiero llorar al imaginarlo, al imaginarte.

Estoy muy cansada.

Y herida.

¿Cómo es que iluminabas mi vida y después pintaste mis cielos más azules del gris más oscuro? ¿Lo sabes? ¿Te importa?

Ya no quiero pensarlo, ya no quiero pensarte si me duele tanto como ahora, pero da igual mi esfuerzo, si me esperan semanas encontrándote en todos lados, hasta en mi sopa de letras.

[pedripepinillo]

Podes hacer algo con el 79 y 88 del angst?

me encantó como hiciste el pedido de todos juntos, sos re buena ❤️

“fuiste mi primero y ahora serás mi último” con pedri:

advertencia: lectora fem y muerte. + combiné dos pedidos “no podemos terminar así”

quedarte no era una opción.

tu cuerpo cada día estaba más débil, ya no sentías paz, todo era dolor y agujas picando tu piel sin parar. odiabas la idea de partir, y odiabas más la idea de dejar solo a tu novio, quien nunca se había separado de vos ni tan solo un momento.

“¿quieres un poco más de sopa?” preguntó pedri con una sonrisa más bien cansada. él se había quedado aquella noche contigo, dispuesto a cuidarte y a atenderte, pues las enfermeras estaban fuera de turno a esa hora.

“no, gracias.” el hombre había quedado lejos, solo tenías ese dolor irreparable en el estómago que exigía medicina.

“debes comer un poco, amor, no has probado bocado.”

“no tengo hambre, solo quiero que te quedes conmigo hasta que sea la hora”

pedri pudo notar tu disconformidad, acarició tu mejilla en un gesto lleno de amor y se dispuso a retirar la bandeja con comida de tu espacio.

“esa hora nunca llegará, los doctores están haciendo hasta lo imposible por encontrar tu malestar” dijo mientras se acomodaba en un espacio de la angosta cama que había en la habitación. “no voy a dejar que te vayas tan pronto, eres el amor de mi vida y quiero que estés bien a mi lado.”

no sabías como, pero de un momento a otro comenzaste a llorar. tu rostro mojado se escondía en el cuello de pedri, quien dejaba todo por abrazarte lo más fuerte posible.

“estoy cansada…” dijiste en un susurro.

“¿quieres dormir?” comenzó a sacar las mantas para calentarte un toque. hacía frío y no quería que te enfermaras más.

“dije que estoy cansada, no que tengo sueño.” te miró con lastima, y vos odiabas esa mirada. “no me mires así.”

“lo siento, es que tengo tanto miedo de perderte que no sé qué hacer ya, he estado preparándome para esto pero nunca se está lo suficientemente listo para perder al amor de tu vida.”

sonreíste con las ultimas fuerzas que te quedaban, el frío se había hecho cada vez más presente y tu piel pálida se sentía congelada.

era hora, ya estabas lista.

“fuiste mi primero y ahora serás mi último”

dijiste mientras apretabas la mano de pedri, quien lloraba silenciosamente a un lado tuyo. sus brazos rápidamente te envolvieron, y el tubo que se conectaba a tu nariz para enviar oxígeno se aflojaba cada vez más.

odiabas ver a tu novio llorar. odiabas hacerlo triste y odiabas el hecho de que pronto sería hora de abandonarlo.

“no digas eso, amor.” sollozó en voz alta, sus lamentos cada vez más fuertes y presentes.

“perdóname.” te costaba hablar, tu garganta dolía y la sentías reseca.

“no te perdono, nunca te voy a perdonar. me hiciste la persona más feliz del mundo, te amo y te amaré siempre. también fuiste mi primera, y te juro que mi última.” no podías irte, no cuando lo tenías llorando de esa manera. querías dejarle recuerdos libros y no una triste escena.

“hay muchas más chicas, y tú eres muy guapo, estoy segura de que encontrarás a alguien que te ame incluso más que yo.” querías ser optimista, pero la situación dejaba mucho que desear.

pedri ahogó el llanto.

“mereces todo, mereces todo lo bueno y lo mejor, ¿por qué siquiera pensé que sería suficiente para ti? mierda no mereces este final, no merecemos terminar así…”

todo se volvió negro. viste tu vida pasar frente a tus ojos que lentamente se cerraban. las voces a tu alrededor se hacían cada vez más tenues, quisiste decir algo, una despedida tal vez, pero sentiste como te apagabas con rapidez.

“por favor no cierres los ojos, quédate conmigo.”

fue lo ultimo que escuchaste. hacía frío y estabas lejos de regresar.

partiste. y te fuiste con la idea de que pedri siempre estuvo ahí para vos.

gracias a él, aprendiste a amar. gracias a él, tuviste una buena vida.

nota: gracias por el pedido, probablemente no es lo que pediste anon pero fue lo que se me vino a la mente <3

[kaos-literario]

A veces deseo que sea una pesadilla, que la neblina en mi mirada no sea más que un dolor de cabeza severa y que se vaya con paracetamol.

Entiendo, comprendo y puedo decir que no vas a volver, que la muerte ya te beso.

Claro que puedo hablar de tu muerte con naturalidad, cuando alguien me pregunta no se nubla la mirada, no se me comprime el corazón y no tengo ningún sensación extraña en mi estómago.

¡Claro que puedo!

Pero a veces deseo que sea una pesadilla, que tu recuerdo no me rompa el corazón, deseo no tener nauseas y no quiero seguir cayéndome de rodillas ante tu recuerdo.

No quiero usar tu ropa, pero el aroma es lo último que me queda y no puedo llorar como me gustaría hacerlo, no me nacen las lagrimas, no me nace el dolor.

¡Claro que puedo hablar de tu muerte!

Pero a veces deseo llegar a casa y verte sentado en la silla, que me cuentes alguna barbaridad de tu día, que me preguntes por mis estudios, que si la moto sigue andando bien o que si necesito ayuda con cualquier cosa.

Pero tu ropa es lo único que me queda, el aroma de tu recuerdo es lo único que tengo en la memoria y tu voz se me hace insostenible en los sueños.

Entiendo que no vas a volver, que ya está, que es para siempre y que nunca más podré volver a coincidir con tu sonrisa en esta vida… ¡Claro que lo entiendo!

Pero tengo el corazón destrozado, el dolor que siento es inhumano y las lágrimas no se me salen del lagrimal.

No te siento, no estás, no te respiro, no te escucho, no te toco y no te abrazo.

No estás.

Y estoy destruida al llegar a casa después del trabajo o la universidad, no estás acá, no estás acá conmigo… no estás presente.

Y me late el miedo de que pronto dejare de recordar tu voz, que mi vida sigue pasando, que los días me saben a tan poco y los cigarrillos no tienen el mismo sabor después del velorio.

A veces deseo en verdad no despertar, estoy devastada y cansada de usar tu ropa para sentirme cerca de vos.

Por qué no estás, ya te fuiste y no vas a volver.

¡Claro que entiendo que no vas a volver!

¡Claro que se me rompe el corazón en dos!

¡Claro que pensé que eras eterno!

¡Claro que te extraño!

¡Claro que me duele y me arde tu partida!

A veces deseo que sea una pesadilla, que al abrir mis ojos me despierte con el sonido de tu voz y que cuando alguien me mencione tu ausencia no me den estas terribles náuseas.

Y a veces siento culpa… pero entiendo que no lo es, pero la siento ¡claro que sé que no vas a volver!

¡Claro que se que te fuiste para siempre!

Y no llegaste a conocer nada de mi vida, no vas a estar cuando me reciba, cuando me case algún día, cuando tenga hijos y alguno lleve tu nombre, claro que sé que es para siempre.

Pero el vacío que siento en el pecho es inhumano, el café sabe amargo y el cigarrillo tiene aroma a velorio.

[nigge]

somos mi vida y yo

necesito tiempo para mí

¿o necesito salir de mí?

estar conmigo misma no es nada fácil

mi cabeza es un carnaval

hay fiesta y soy la invitada especial

somos mi vida y yo, es bonita, no me puedo quejar

pero lastimosamente cuando pierdo el control

siento a mi corazón en el pasado,

mi cuerpo en el presente

y mi mente divagando en el futuro

quisiera llevarme bien con los monstruos de mi cabeza

pero es que a veces parece ser que tienen razón

la facilidad en la que me ayudan a tropezar en mi camino

me hiere

me tortura

me carcome por dentro y me deja vacía

sin respuestas

con pocas certezas

derrotada y confundida

qué se yo, todo está bien

mi mente dice

todo pasa

todo sigue

perdoná

amá

avanzá

jugatelá

pero estoy un poco cansada

vengo un poco rota del viaje que metí estos últimos años

le subo el volumen a la música

para que mis pensamientos no me hagan tanto ruido

es que no sé como callar estas voces de mi cabeza

he intentado todo

y sin darme cuenta,

cuando creo que logro descansar

pasa algo catastróficamente retorcido e insignificante

en el que me pierdo

y lloro,

me quedo en silencio, y dudo

la vida es un proceso

quiero ser fuerte y no dejar que el tiempo me pase por arriba

quiero ser fuerte y no dejar que el tiempo se olvide de mí

mi alma necesita un abrazo y mi cuerpo un descanso

a veces estoy cansada de estar dentro m��o

me entristece un poco este lugar

trato de viajar bien adentro

en este pueblo en el que siempre me desencuentro

para entender; que este fue mi hogar alguna vez

quizás soy yo

quizás es este lugar

no lo sé

sólo sé

que necesito tiempo para dejar de pensar

estoy cansada de pensar

¿cómo purifico mi corazón?

¿cómo apago este fuego que hay dentro?

déjenme llorar

quiero dejar las quejas a un costado

quiero estar bien con lo que hago

quiero estar cómoda con lo que siento

quiero salir corriendo de este infierno

me estoy quemando, estoy ardiendo

tengo hambre y la heladera está vacía

quiero escribir en la cocina

y la compu no tiene tanta batería

me pongo a escuchar las mismas canciones de siempre

siento como si perdiera esta guerra conmigo misma

hoy; no sé cómo encontrarme en este lugar

solo sé

que ya no me quiero ahogar

en cosas que no puedo controlar

mientras tanto escribo

escribo porque sé lo que siento

escribo porque las palabras me entienden

escribo porque la palabra me muestra lo que mi mente confunde

escribo con el corazón latiendo a bombazos

escribo porque es lo que más me gusta

escribo porque es mi verdad sin filtros

escribo para recordar quién soy

escribo porque me gustaría entender la bipolaridad de mis emociones y así abrazarme, acompañarme

y de alguna forma u otra

dejar de torturarme

dejar de sentirme sola con lo que mi mente grita.

otro domingo en el que siento un vaivén de cosas que pasan por acá

y se quedan ancladas entre mi piel y mi alma, no me quieren dejar en paz

el helado ya no me gusta tanto como antes

la casa de mi abuela ya no es la casa de mi abuela

hay fantasmas disfrazados de recuerdos que no van a volver.

le tengo un poco de rencor al pasado

siento ansiedad en mi presente

y un poco de incertidumbre con mi futuro

pero estoy bien

sé

que estoy intentando entender

los caminos de mi vida y juro que disfruto cada instante

sólo que a veces me desvío

descarrilo

y divago en sentimientos innecesarios

me pierdo en este espiral de dudas

y en ese mismo instante

justo en ese mismo momento

escribo

en la catástrofe que hice de mi habitación

escribo;

para no morir en el intento genuino de encontrarme y perderme otra vez.

en otro capítulo de mi libro,

somos mi vida y yo.

@Lucesitadecolores <3

[estefanyailen]

Desde que llegó del trabajo hasta ahora me hizo compañía y se quedo escuchándome hablar de los datos estadísticos, sobre cómo realizar una encuesta, cómo pasar las respuestas y convertirlas en datos numéricos y cómo apartir de ellos sacar los parámetros y valores estadísticos... Cómo puede ser, que lo haya podido hacer en los parciales, y que lo haga todo el tiempo (aunque de forma tan automática que ni lo pienso, ingreso datos e interpreto resultados). Y NO PUDE APROBAR EL EXÁMEN FINAL! En la oficina nadie lo pudo creer, mi hno pensó que le estaba haciendo una joda cuando le comenté el resultado, mis amigos tampoco me creían, ni siquiera mi tía... de hecho ella me dijo: "mentira... si hubieras desaprobado sabes como estarías llorando!" ... (quise llorar pero no pude, sentí mucha vergüenza al estar en compañía y más adelante en el colectivo contenta gente y ya después en el trabajo).

Sigo pensando en lo tonta que fui. Me molestó muchísimo que hubiera 4 puntos que fueran de completar frases... No estudio de memoria, no las podía entender. Dos las saqué por contexto, y porque entendía sobre que iban, no podía ser ninguna otra cosa... pero las que faltaban no daban nada de información, para colmó hablaban de "etapas" en el libro no leí sobre ninguna etapa, puras cuentas y ejercicios; con el profesor no hablamos de etapas tampoco. 🫠.

De cualquier forma, me siento tan mal. ¿Cómo pude fallar en algo que hago todos los días?. Me siento increíblemente idiota.

Cómo si me pidieran armar unas líneas de código o hacer una página y no supiera hacerlo (? Cómo si me pidieran beber de un vaso o utilizar los cubiertos y hacerlo mal. No tiene sentido.

No entiendo como me pudo ir tan mal. Para colmo es la primera vez que me aplazan. Qué sensación tan horrible.

Me siento muy estúpida. Si antes dudaba de mí y no me tenía confianza, ahora es peor. Ahora tengo muchísimo más miedo y me siento más insegura.

Mi jefe anterior me hubiera sabido dar consejos. Este año estoy fallando en todo, no pego una. Estoy muy cansada, ya no quiero hacer nada.

Que poco manejo ante la frustración que tengo diosh mio. Pero sí, un solo ladrillo mal colocado, puede debilitar toda mi estructura... tengo ladrillos huecos, otros rotos, algunos faltantes y otros mal puestos. Una pared de mierda, tambaleante que no se sabe cuándo o cómo se va a derrumbar.

Qué desastre!

Al día de hoy, todavía no entiendo como en el trabajo soy de una forma y en la facultad soy tan pero tan tonta y vergonzosa. Me doy bronca.

En el trabajo daba charlas y presentaciones, improvisadas o leídas minutos antes de arrancar y lo hacía de lo más bien, hablaba con personas nuevas todos los días, coordinada y manejaba grupos...

Ah pero en la facu ni estudiando toda una semana puedo. Si tengo que exponer me muero, y me da vergüenza hablar con otros (aunque los vea muchísimo más chicos que yo, más menores que mi hno menor). Me da más estrés la facultad que los dos trabajos.

Cómo puedo ser tan idiota? Me doy tanta bronca.

Tal vez sean señales de que debería ir abandonando. Tal vez no sea buena para esto, y por eso me supera.

O tal vez sigue siendo parte de mi poca tolerancia al fracaso y mi pobre tolerancia a la frustración. O tal vez un 50/50 qsy.

Incluso aprobé materias en la utn que eran más difíciles y complejas y no pude con esto? Me estaré volviendo más pelotuda? Será que literalmente me estoy haciendo más ignorante, más tonta?. Qué bronca por favor!

Si me pagaran por ser idiota tendría mucho dinero.

[oli0217]

....Sinceramente no sé dónde está mi cabeza últimamente, estoy cansada de que un día esté feliz y al otro completamente rota, es difícil mostrar ante las personas que estás bien, cuando no lo estás, y solo para no explicar cómo te estás sintiendo. Estoy cansada de que mi cabeza de vueltas, cansada de llorar de la nada, cansada de siempre arruinar todo, cansada de tener tantas inseguridades, cansada de la vida. Perdón si me volví distante o dejé de brillar, juro que hago lo mejor que puedo. Cada día tengo más claro que nadie daría por mi lo que yo di por ellos. Ahora solo quiero estar bien conmigo misma y no tener que depender de nadie más.

Me siento rara como si no me conociera. Inseguridad o miedo a que alguien me lastime o simplemente se vayan, miedo a tener que volver a despegarme de las estlavieracula personas. La he pasado tan mal y aún así sigo siendo la misma chica que valora, ama, apoya y respeta.

Si, capaz y si tenga miles de defectos, pero eso no significa que no merezca lo mismo.