#berpura pura

[langitbersuara]

Sepertinya kepergianmu tak lagi menyakitiku, entah memang rasa yang tak lagi sama atau memang aku hanya berpura-pura saja.

- R

[ceritamelayuboleh]

PENANGAN “RACUN” OKLINFIA

PT 1: Pertemuan dengan Oklinfia

Tanganku mengocok laju, batangku yang tegang kian berdenyut-denyut. Dihadapan ku terpampar gambar wanita kegemaran ku, seorang pemberi pengaruh media sosial dari tanah Seberang. Susuk badannya yang ramping dan berpakaian ketat bermain-main di minda ku. Tudungnya yang berhenti tepat diatas dadanya yang mantap mengghairahkan aku. Mukanya yang begitu ayu dan menggoda menyebabkan ku makin hampir untuk memancut. Aku tidak berhenti mengocok, di dalam minda ku hanya si dia, Oklinfia, berlegar-legar menayang tubuhnya kepada ku. Batangku kian berdenyut-denyut lebih laju sehingga aku memancut, nafasku tersekat-sekat menikmati perasaan lega memancut. Air mani ku menitik mengalir di skrin komputer riba ku tepat di muka Oklinfia.

Aku membersihkan dan menutup komputer riba ku serta pergi mandi wajib. Selepas habis membersihkan diri ku, aku mengambil Keputusan untuk keluar makan. Aku meminta izin kepada ibu ayahku dan beredar ke sebuah restoran Indonesia kegemaranku. Sambil-sambil makan aku suka melihat persekitaran dan karenah-karenah orang sekeliling.

Alangkah terkejutnya aku apabila melihat Oklinfia memasuki restoran tersebut. Tujuannya adalah untuk membuat konten tentang restoran tersebut. Mataku menatap Oklinfia tanpa berkelip, wajahnya dan tubuhnya lebih cantik dari konten videonya. Berpakaian seluar Panjang yoga ketat, dengan baju yang menonjolkan dadanya serta tudung singkat yang sedikit sebanyak memaparkan lehernya, Oklinfia membuat pesanan sambil merakam dirinya.

Ternganga aku melihat Oklinfia, aku perasan batangku mula menegang sedikit demi sedikit. Dengan cepat aku beredar ke tandas. Aku mula melancap, di minda ku hanya ada bayangan terbaru Oklinfia. Aku melancap dengan angan-angan yang aku dapat mencium dan merasa Oklinfia, aku terbayang rengekan keseronokannya ketika aku menjilat dan menghisap jus cipapnya. Kali ini aku tidak bertahan lama, tak sampai 5 minit aku sudah pancut.

Seperti biasa, aku membersihkan diri aku dan keluar dari tandas. Aku dapat melihat Oklinfia sedang menikmati makanannya sambil merakam video. Reaksi mukanya amat mengghairahkan buat aku. Jantungku berdegup-degup melihat Oklinfia berada dihadapan ku. Aku menunggu sehingga Oklinfia habis merakam dan bertemu dengannya.

“Hi! Minta maaf menganggu ya, saya peminat setia awak, semoga awak seronok di sini,” aku ucapkan dengan penuh gementar. Selepas bercakap, Oklinfia memaparkan senyuman kepadaku, bibirnya yang dihiasi gincu bibir merah gelap tersemat dalam minda ku. Aku pun beredar dari situ selepas bertemu dengannya. Semalaman aku tidak dapat tidur dan hanya berfikir tentang Oklinfia, sehinggakan aku melancap beberapa kali pada keseluruhan malam tersebut.

Keesokan harinya seperti biasa aku meluangkan masa ku di bilik aku. Aku melancap sekali lagi dan Bersiap sedia untuk gim. Kebiasaan aku pada hari Ahad adalah untuk bersenam di gim sebelum memaparkan hasil senaman ku di sekolah pada hari Isnin. Seperti biasa aku memberitahu ibu bapa ku dan beredar ke gim.

Aku pun bersenam seperti biasa, aku membuat beberapa regangan badan,berlari di treadmill, mengangkat berat dan menggunakan basikal. Sambil-sambil aku bersenam mataku tetiba terpaku di pintu masuk gim. Rupa-rupanya, Oklinfia datang memasuki gim. Terbeliak mataku tidak percaya akan kehadirannya. Oklinfia memakai tudung yang singkat paras leher, baju kemeja T yang ketat dan seluar yoga kelabu. Pakaiannya memeluk tubuh badannya dengan erat dan menampak keseluruhan lekak lekuk tubuhnya. Hanya dengan melihat Oklinfia, batangku mula menegang dengan sendirinya.Akibat dari tidak memakai seluar dalam, batangku jelas kelihatan menegang di khalayak umum.

Aku bergerak ke sudut gim yang terlindung dan memerhati Oklinfia. Aku berpura-pura bersenam sambil mencuri-curi lihat gerak geri senaman Oklinfia. Tubuhnya sungguh mengghiurkan apabila Oklinfia berlari, buah dadanya seperti melantun-lantun mengikut irama lariannya. Semasa mencangkung, punggungnya yang anjal jelas kelihatan, makin mencangkung makin jelas keanjalan punggungnya. Air peluhnya mula membasahi pakainnya dan menampakkan sedikit sebanyak kepadatan tubuhnya yang menggoda.

Tetiba, Oklinfia menghilang dari pandangan ku. Aku cuba mencuri-curi mencari dimana dia berada, tapi aku tidak melihatnya. Aku pun berhenti bersenam dan mula Bersiap sedia untuk pulang kerumah.

“Kamu ni mengekori saya ya? Dari semalam hingga hari ni saya sudah Nampak kamu,” kata Oklinfia dalam pelat campurannya. Aku terkejut disapa Oklinfia dari belakang ku. Aku menafikan serta merta dan menyatakan bahawa aku penduduk kondo dan aku sering bersenam disini. Oklinfia pada awalnya tidak berpuas hati dengan jawapan ku sehingga aku menunjukkan kad kondo aku.

“Minta maaf ya, saya ingat kamu ni lelaki-lelaki yang suka ikut perempuan,” katanya tertawa melihat aku gementar

“Panggil saya Fia, awak?” tanya Oklinfia sambil menghulur tangannya yang berpeluh.

“Saya H.. Helmi,” jawab aku dengan gementar sambil berjabat tangan. Tangannya lembut seperti tepung, sungguh enak untuk disentuh.

“Janganlah terlalu gementar u. Saya ni biasa-biasa saja,” kata Oklinfia sambil gelak kecil. Aku hanya mengangguk-angguk dan tersipu-sipu malu. Aku terkejut kerana aku terlihat batang aku telah menegang sepenuhnya. Aku terus menutup kawasan kangkangan ku dengan tangan ku.

“Selamat berkenalan, alang-alang kita sudah berkenalan, apa kata kita bertukar nombor telefon. Kamu ok kan kalau saya membuat konten dengan kamu bila perlu? Saya menyewa di sini untuk dua minggu ini” Tanya Oklinfia. Aku mengangguk setuju dan memberi nombor telefon bimbit aku. Di minda aku, aku tidak mahu Oklinfia melihat batangku yang mula berdenyut dan menegang. Selepas beramah mesra dengan Oklinfia, aku bergegas pulang ke rumah.

Keseluruhan baki hari aku luangkan dengan melancap di bilik ku. Aku tidak keluar makan malam pun, aku memberi alasan aku kurang sihat kepada ibu bapa ku dan meneruskan aktiviti lancapan aku sehingga aku letih dan tidur. Tubuh badan dan rupa menggoda Oklinfia terngiang-ngiang sehingga dalam mimpi ku.

Keesokan harinya aku pergi balik ke sekolah seperti biasa. Aku berasa sungguh seronok kerana Oklinfia menetap di kondo yang aku pun duduk menetap. Aku berharap untuk berjumpa dengan Oklinfia lagi dan dapat merapatinya. Aku berfikir apa yang aku perlu mesej untuk bertegur sapa dengannya.

“Hi, apa khabar kamu. Boleh tak bawak saya keluar jalan-jalan cari makan malam ini,” masuk mesej dari Oklinfia. Terketar-ketar tangan aku menjawab mesejnya. Aku tidak percaya peluang yang aku dapat. Dengan segera aku bersiap sedia dan bertemu dengan Oklinfia. Kami ke pasar malam berdekatan, sambil-sambil berjalan kami beramah mesra. Oklinfia ni memang peramah dan senang untuk bersembang. Aku pulak lebih senyap dan hanya jawab sepatah-sepatah, namun begitu kami berdua dapat keluar dan membeli makanan untuk Oklinfia. Sambil itu jugak, dia merakam perjalanannya dan makanannya untuk konten di media sosial.

Benda yang sama berlaku pada hari-hari seterusnya, Cuma Oklinfia makin rapat dengan ku. Pada hari kedua, Oklinfia mula menyentuh tangan ku dan memimpin ku kesana kemari. Tangannya amat lembut dan membuatkan ku berasa ghairah. Walaupun aku malu, aku tidak menolak sentuhannya, malah tersenyum gembira.Setiap hari selepas kami keluar aku akan pulang dan melancap sepuas hati aku. Setiap kali aku melihat tubuh Oklinfia, aku akan berasa ghairah dan batangku akan menegang, aku terpaksa menyembunyikan tegangan batang setiap kali aku keluar dengannya .Kami dah bagaikan pasangan kekasih muda apabila hujung minggu menjelma.

“Helmiiiii, esok kamu boleh luang masa dengan saya tak? Saya nak ajak kamu ke pusat bandar dan malamnya mukbang dengan saya di rumah. Boleh tak?” tanya Oklinfia dengan manja pada hari Jumaat selepas kami membeli makan malam. Aku dengan segera bersetuju dengan jemputannya.

[herricahyadi]

Postingan

Saya hanya mau bilang sedikit. Kalau lagi pakai media sosial, Instagram misalnya, selalu luangkan waktu untuk merespon postingan temanmu. Meski dengan sekadar celetukan lucu, pujian, doa, dan reply-reply random. Kadang kita tidak sadar telah menjadi zombie yang angkuh: hambar melihat aktivitas orang lain dan sentralistik egois terhadap diri sendiri. Ini yang menjadikan media sosial akhirnya penjara pikiran yang menyesatkan. Memuat jiwa-jiwa jadi kosong melompong.

Gunakan momen postingan tersebut untuk terlibat percakapan dengan mereka. Bahkan sekadar komentar receh pun tidak bermasalah. Kita bisa tetap jadi orang yang ramah tanpa perlu berpura-pura. Bukan buat siapa-siapa atau cari perhatian manusia. Bukan. Tapi untuk menjaga diri kita sendiri dari karakter yang tidak memanusiakan manusia.

Ambil bagian membentuk sirkel yang positif dan saling terhubung dengan kebaikan-kebaikan.

[putariwan]

Sekolah

Segalanya bermula ketika eiysa berpindah masuk ke sekolahku... Tinggi lampai... Putih... Bijak dan kelakar... Itulah yg menjadikan dia kegilaan pelajar lelaki² di sekolahku... Termasuklah aku...

Selalu aku membayangkan dia sedang terkangkang berbogel didepanku.... Dengan kakinya yg panjang... Pehanya yg putih... Cipapnya yg pink merekah menunggu lidahku untuk di jilat.... Slurppp....

Aku suka memerhatikannya dari jauh... Kadang² ketika waktu pj aku akan ke bilik darjah dan menyelongkar begnya... Mana² alatan tulisnya yg masih terbau bauannya akan ku cium...

Dan ketika waktu rehat... Aku akan kembali ke kelas dan mengambil seluar atau baju sukannya yg kadangkala disalinnya... Aku akan mencium² bauan masyamnya yg masih melekat di situ...

Seluar trekknya.... Aku akan mencium di tempat di mana cipapnya berada... Sedap sungguh bau cipapnya.... Membuatkan batang pelirku mengeras.... Hurmmmmm... Aku kena beli satu set baju sukannya... Akan ku tukar nanti.... Dapatlah aku melancap sambil mencium bau cipapnya... Bau teteknya... Dan bau ketiaknya... Hehehehe....

Bunyi tapak kaki menghampiri kelas... Cepat² aku meletakkan baju nya dan kembali dan berpura² tudur di mejaku... Teman² sedarjahku telah balik dan membuat bising.. aku pura² terbangun... Dan terus pergi ke bilik air.... Di bilik air.... Aku mengeluarkan batang pelirku dan sabun kecik yg selalu aku bawa.. lalu aku mula melancap sambil membayangkan aku sedang menjilat cipap eisya...

Eisyaaa... Satu hari nanti... Aku akan mendapatkan lubang pukimu.... akan ku jilat sepuas²hatiku.... Akan ku buat hingga kau meminta² agar aku fuck dirimu berulang kali eisya sayangku.... Dan terus akubmemancutkan benihkubke dinding bilik air.... Arghhhh.. arghhhh sedapnya...

Selepas membeli satu set pakaian sukannya.. aku membasuhnya 2, 3 kali... Agar bajunya tidak kelihatan seperti baru... Aku longgokkan bersama² pakaian kotorku agar ia tidak berbau seperti baru...

Hari yg di nanti² telah tiba... Loceng rehat berbunyi... Dan aku tergesa² meninggalkan kelas... Biar semua orang melihatku keluar dari bilik darjah... Lalu aku ke tandas... Selepas agak² tiada orng dah dalam kelas.... Aku kembali ke kelas dan menyelongkar meja eisya... Terus aku tukarkan baju pjnya... Dannn...

Tanpaku sangka pantiesnya juga ada bersama2 baju pjnya.... Yahooo... Aku memenangi jackpot.... Terus aku masukkan pantiesnya ke dalam kocek seluarku dan terus aku berlalu keluar dari bilik darjah... Aku terserempak dengan kumpulan eisya ketika hampir dengan kantin...

Aku berpura² menekan perutku di hadapan mereka.... Dan terus berlalu ke kantin... Cepat² aku habiskan makananku... Dan terus ke port kegemaranku... Tandas di sebelah bilik cikgu...

Aku mengeluarkan jackpot ku... Panties eisyaa... Lalu mula mencium sambil mengagak² di mana tempat lubang cipapnya dan biji kelentitnya... Aku mencium dan menjilat² pantiesnya...

"Sedap sungguh bau pukimu eisya"... Sambil aku melajukan lancapanku.... Aku membayangkan eisya datang dan berdiri di atas mukaku yg berbaring di atas tilam memakai uniform sekolah dia masukkan kepalaku di dalam kainnya dan mula berjoget2 kecil... Bibir cipapnya menari² di atas mukaku... Lalu dia menyingsing kain uniformnya seraca mengangkang ke arah mukaku... Bibir cipapnya terbuka... Dan menjelmalah idamanku... Biji kelentitnya bergoyang² turun bersama bontotnya ke mukaku...

Aku jelirkan lidah...

[nurunala]

Cerpen: Hujan atau Cinta

Mungkin, memang sudah seharusnya aku berterima kasih kepada hujan. Rintik-rintik kenangan yang menahan kita tetap di sini. Mendengarkan cerita satu sama lain. 

Kamu bercerita, aku bercerita—dan entah sudah berapa dusta yang aku cipta. 

Hujan menggenang lubang-lubang jalan. Burung-burung berteduh.

Hatiku mengaduh.

Inikah rasanya jatuh, terluka, tapi harus terus berpura-pura?

“Siapa dulu yang ketawa ngakak sampai jatuh dari pohon?”

Dahimu selalu berkerut jika sedang bertanya. 

“Amar? Yang celananya sobek?”

“Iya bener, Amar! Celananya sampai sobek ya? Oh iya!”

Kamu tertawa lepas sambil reflek menepuk lengan kiriku. 

Aku selalu suka tawa itu. Terutama saat pemicunya adalah aku. 

Sejak dulu, aku selalu ingin jadi sumber bahagia dalam hidupmu.

“Kamu, lama di sini?”

Akhirnya, kuberanikan diri bertanya. Mengukur kemungkinan berapa kali lagi kita bisa berjumpa. Untuk sekadar bertukar cerita, bernostalgia, atau … menumbuhkan lagi rasa? 

“Besok jam 6 pagi udah ke Jakarta lagi,” jawabmu datar. 

Besok pagi? Maksudmu, 14 jam dari sekarang? 

“Buru-buru amat. Baru aja sampai tadi pagi.”

Kamu menatap mataku sebentar, lalu kembali mengalihkan pandangan ke depan. Seolah mengamati hujan yang belum juga mereda.

“Ayah cuma cuti sehari. Makanya habis resepsi Risma tadi, ayah sama ibu langsung keliling-keliling buat silaturahmi. Udah lama banget gak ke sini. Ada kali ya 5 tahun?”

Tepatnya, 6 tahun 2 bulan. 

Hari ini 27 Agustus 2023. Kamu dan keluarga meninggalkan desa ini untuk pindah ke Jakarta sejak 25 Juni 2017. Saat kita mau naik kelas 2 SMA. 

Banyak yang bilang aku pelupa. Tapi tentangmu, percayalah: aku pengingat yang baik. 

“Iya, sekitar 5 tahunan. Ya, lumayan. Kalau orang, kira-kira umur segitu udah TK lah.”

“Udah bisa maling jambu di kebun Pak Muchtar, ya?”

Pertanyaanmu memanggil kembali ingatan masa kecil kita. Hari-hari di masa lalu ketika kita lebih mudah bahagia karena belum banyak mau. 

“Kamu kan yang nyuruh?”  

Seperti tak terima dituduh, kamu langsung mengklarifikasi, “Aku gak nyuruh. Aku cuma bilang, aku pengen jambu air.” 

Kamu selalu begitu. 

Menyembunyikan ego di balik keluguanmu. Itu alasan kita berpisah 6 tahun lalu, kan? Saat kamu bilang, hubungan jarak jauh melelahkan dan enggak akan berhasil. 

Tak lama setelah kamu mengatakan itu, kamu mengunggah foto dengan seseorang yang lain–alasan sebenarnya kita berpisah?  

Lalu kita berhenti saling mengikuti di media sosial. 

Setelah belasan tahun pertemanan …

Setelah setahun saling mengungkap perasaan … 

Kita tiba-tiba menjadi dua orang asing. 

Aku berusaha melupakanmu dan meneruskan langkah. Aku berusaha untuk baik-baik saja, memajang senyum dan tawa ke mana-mana. 

Berusaha percaya pada mereka yang berkata, ‘waktu akan menyembuhkan’. Argumen paling tolol yang pernah aku amini. 

Karena, bahkan hingga hari ini, 6 tahun kemudian … 

Saat takdir kembali mempertemukan kita di desa ini–tempat segalanya tumbuh dan bersemi, aku sadar: aku tak pernah benar-benar bisa melupakanmu. 

Bahwa menghapus ingatan tentangmu, adalah sama dengan menghapus seluruh ingatan di kepalaku. 

Bahwa ternyata luka ini, tak pernah benar-benar sembuh.

“Pohon jambunya, masih ada enggak sih?”

Tanyamu sambil melempar pandangan jauh ke sebuah rumah, lalu mengarahkan telunjukmu ke sana.

“Rumahnya yang di situ, kan?”

Aku mengangguk.

“Masih ada, kayaknya. Pohon jambu kan gak bisa tiba-tiba pindah ke Jakarta.”

Kalimat itu keluar begitu saja dari mulutku, memicu senyum sinis di wajahmu. 

“Imran, si paling jago kalau nyindir orang.”

“Nadia, si paling …”

“Si paling apa?”

Dahimu berkerut lagi. 

“Si paling cantik,” ada lengkung senyum di wajahmu sebelum berubah jadi ekspresi kesal saat aku melanjutkan, “di Geng Jambu.”

“Yeeh kan aku emang cewek sendiri. Tapi …”

Ada jeda sebentar sebelum kamu melanjutkan kalimat. Seolah kamu ragu.

“... di ingatan kamu, aku kayak gitu ya? ‘Tiba-tiba pindah ke Jakarta’. Kayak … seolah-olah itu semua kemauan aku.”

“Aku nggak bilang gitu.”

“Kamu tadi bilang, ‘tiba-tiba pindah ke Jakarta’. Maksudnya aku, kan?”

“Tiba-tiba atau enggak, di ingatan aku, kamu pergi.”

“Dan di ingatan aku, kamu menghilang.”

“Kamu kan yang minta aku menghilang?” tanyaku tak terima. 

“Aku? Aku minta kamu menghilang?” giliran kamu yang tak terima. 

“Kamu bilang, kamu capek sama aku.”

Mendengar ucapanku, kamu terdiam sebentar. Seperti menata kata dalam kepala. Lalu serupa hujan yang tiba-tiba menderas, kalimat demi kalimat meluncur dari mulutmu.

“Aku bilang, aku capek, karena kamu terus-terusan mempertanyakan kepergian aku ke Jakarta. Terus-terusan protes sama kita yang harus tiba-tiba pisah. Terus-terusan ngeluh karena kita jadi gak bisa lagi ketemu setiap hari. Aku gak pernah minta kamu menghilang.”

Nada bicaramu tiba-tiba meninggi. 

Sementara aku masih memproses kata-katamu, kamu bicara lagi.

“Kamu pikir aku gak sedih kita pisah? Kamu pikir aku gak pernah protes? Kamu pikir aku suka keluar dari zona nyaman aku, harus beradaptasi sama orang-orang kota yang sok tau, dikatain kampungan … Selama ini, kamu mungkin mikir aku egois. Tapi, aku tuh …”

Kalimatmu tertahan di sana. Kamu menghela napas dalam, dan matamu mulai berkaca-kaca. 

Hujan di luar sudah hampir reda, hujan di matamu jatuh begitu saja.  

“Maaf. Aku yang egois.”

Hanya itu yang bisa kukatakan. 

Kamu menyeka air mata dengan jemarimu, lalu memaksa bibirmu untuk tersenyum. 

“Aku yang maaf. Kenapa jadi marah-marah gini, ya?” 

“Karena aku emang nyebelin?”

“Iya. Nyebelin banget,” ujarmu sambil memanyunkan bibir sedikit. Kebiasaan yang selalu kamu lakukan setiap kesal padaku. 

“Eh, udah ah bahas masa lalunya. Udah lewat juga. Bisa tethering bentar gak? Paket dataku abis, mau ngabarin Ayah kalau kita kejebak ujan di sini. Takutnya dia nyariin.”

Aku menghidupkan fitur personal hotspot di ponsel. 

“Passwordnya?” tanyamu sambil menunjukkan layar ponsel. 

“662016”

“Pelan pelan, dong … Enam .. Enam … apa tadi?”

“Dua Nol Satu Enam.”

“Enam Enam Dua Nol Satu Enam? Eh, ini … ”

Jangan bilang, kamu masih ingat. 

“Tanggal jadian kita bukan, sih?” tanyamu singkat dan lugu.

Ada banyak hal dalam hidup yang tak bisa kita pilih. Boleh jadi, salah satunya adalah cinta pertama, yang dengan segala kekonyolannya mewarnai masa remaja. 

Ketika jerawat pubertas pecah dan hidup tak tentu arah.

Cinta pertama adalah bunga yang mekar di taman jiwa. Wanginya semerbak membuai dan melalaikan. Ia menghiasi satu-dua musim, lalu seketika layu dan kehilangan pesona. 

Tetapi, anehnya, ia tetap di sana.

Menetap dalam ingatan. 

Abadi sebagai kenangan. 

“Bisa tethering-nya?” tanyaku, berusaha mengalihkan pembicaraan.

“Bisa. Bisa. Bentar ya aku chat Ayah dulu …”

“Oke. Jangan download film.”

“Ya kali …” 

“Siapa tau …”

“Eh, Ran,” kamu menengok ke arahku sambil tersenyum. “Pertanyaanku belum dijawab tadi. Kamu… masih pakai tanggal jadian kita buat password?”

“Heh? Oh, itu. Males ganti-ganti. Susah tau Nad, ngapalinnya.”

Mendengar jawabanku, kamu mengangguk-angguk kecil. 

“Iya sih, setuju. Aku juga …” ada nada ragu di kalimatmu, tapi kamu tetap melanjutkannya, “... masih pake tanggal jadian kita buat passcode handphone, 060616. Dari dulu gak pernah ganti.”

Aku tak tahu harus merespons apa dan bagaimana. 

Haruskah terkejut? Haruskah bangga dan terharu? Haruskah jujur saja mengatakan bahwa sebagaimana password di ponselku, perasaan ini juga tak pernah berubah?

“Emang males banget sih ganti-ganti password,” kataku sambil ikut mengangguk-angguk. Aku berusaha mencari cara untuk keluar dari suasana yang terasa semakin canggung. 

“Hujannya udah agak reda, Nad. Lanjut, yuk!”

Aku berdiri, bersiap melanjutkan perjalanan. 

Tapi, kamu menarik tanganku untuk duduk di sampingmu lagi. 

“Sini dulu deh, mager banget. Udah lama juga aku gak mampir ke warung ini. Dulu setiap pulang sekolah, kita selalu ke sini, kan?”

Pertanyaanmu memecah kecanggungan. Mengembalikan kita ke dalam obrolan-obrolan panjang. 

Sudah sejak tadi hujan berhenti … dan kita masih di sini.

Ternyata bukan karena hujan kita bertahan.

Tetapi, aku terlalu takut menyebutnya cinta.

...

©nurunala

[hellopersimmonpie]

Gue bakal jurnaling di sini pelan-pelan. Nyeritain progres mengenal diri sendiri untuk menjadi pengingat gue juga kalo kelak gue mulai ngerasain lelah lagi.

Tapi disclaimer, gue bukan influencer ADHD jadi mungkin nggak bisa menjawab semua pertanyaan yang masuk karena gue khawatir overwhelm.

Diagnosa ADHD itu life changing banget buat gue karena setelah didiagnosa, gue tuh jadi pelan-pelan belajar nggak masking atau berpura-pura normal. Sebagian besar orang ADHD merasakan sensory overload dan tidak mampu bekerja multitasking, termasuk gue. Sementara sebelum didiagnosa ADHD gue selalu memaksakan diri bekerja multitasking dan memaksakan diri untuk nyaman di tempat ramai, nyaman bersentuhan dengan orang lain, dan berasa aneh kalo kemana-mana bawa headphone dengan noise cancelling. Perkara headphone dengan noise cancelling ini, gue dulu tuh sering banget harus menjelaskan ke guru ngaji bahwa gue bukan terus-terusan dengerin musik. Headphone gue tuh justeru buat meredam bunyi dari luar. Karena gue nggak nyaman.

Sekarang gue sudah mulai berani ngomong ke temen-temen gue bahwa pas kerja tuh gue selalu pake TWS. Jadi misal gue nggak denger pas dipanggil, bisa via chat aja atau didatengin. Gue juga udah mulai belajar untuk menjauhi hp tanpa rasa trauma kalau ada orang yang marah pas balesan gue lama. Gue juga mulai belajar untuk mengatur pekerjaan sedemikian rupa untuk meminimalkan multitasking. Dan mulai berani bilang bahwa gue terkadang nggak nyaman dengan sentuhan dan nggak nyaman di tempat yang terlalu ramai.

Berjuang dengan sensory overload itu bagi gue udah bukan hal yang ngebuat gue merasa seperti alien. Karena gue mulai bisa mengenal diri dengan baik, aware kalo gue bisa depresi karena sensory overload dan gue bisa bertindak preventif untuk itu.

Dulu sewaktu belajar tazkiyatun nafs pasca gue melewati fase PTSD setelah ibu wafat, gue menyadari bahwa memahami psikologi manusia tuh sebenarnya bisa membantu kita merawat jiwa dengan baik. Gue tuh berharap kalo kelak gue pelan-pelan jadi lebih taat, gue menjadi taat dengan penuh compassion dengan memahami karakter gue.

Tentu selalu ada perjalanan berat untuk menggapai cita-cita yang kita pengen. Tapi endurance yang didapat dari tindakan yang tidak compassionate ke diri sendiri akan menghasilkan jiwa yang tidak compassion kepada semuanya. Tapi jika kita bisa menyayangi diri sendiri dengan baik, jiwa kita juga akan mendekat kepada Allah sebagai hati yang ridho.

semua pada akhirnya ingin menjadi hamba Allah yang dipanggil seperti dalam surat Al Fajr.

"Wahai jiwa yang tenang...."

Jiwa yang tenang, yang ridho terhadap takdir, yang berusaha merawat segala titipan dengan baik. Lalu kembali kepada Allah sebagai jiwa yang ridho dan diridhoi.

Gue menulis ini dengan semangat hidup yang berapi-api wkwk. Tapi memang sebaik-baik hidup adalah mempersiapkan pertemuan dengan Allah.

[fajarsbahh]

Teman yang palsu lebih aku takutkan daripada musuh. Musuh mengayunkan pedang di hadapan wajahku, sementara teman yang palsu menusukan pisau di punggunggku dengan berpura-pura memelukku.

©Fajar Sidiq Bahari (@fajarsbahh)

[fake-protagonist]

Kalau perlu untuk menangis, menangislah. Menjadi lemah itu kadang perlu kerana berpura-pura kuat menjalani hidup itu peritnya luar biasa.

Kau tak perlu sentiasa menjadi kuat, ada hari kau perlu membuka topeng untuk berehat , melepaskan lelah. Lagipun kau itu manusia, bukannya robot.

Robot pun tahu habis bateri, perlu dicas. Apatah lagi kita ni manusia yang berbekalkan kudrat dan sekeping hati.

Kali ini, berehatlah sebentar, pulang ke dalam dakapan Tuhan, moga disitu kau menemukan ketenangan dan semangat yang baru. Pulihlah bersama Tuhan, moga semua beban di bahu semakin ringan timbangannya bila kita mula belajar , bersandar pada Tuhan.

Sebab kita ni tak kuat mana.. kalau bukan Tuhan yang menguatkan.

[kang-islah]

Di tengah banyaknya orang-orang yang membangun Profil diri untuk memikat hati seseorang yang la senangi. Kau tidak perlu melakukannya, engkau adalah engkau yang sama seperti biasanya.

Tak berpura-pura untuk menutupi keburukan dengan banyaknya status yang membangun citra diri, seperti orang-orang yang kukenal saat ini: Terlihat baik di story, tapi bertolak belakang dengan kehidupan sehari-hari.

Kang Islah

[ceritadear]

Suka kepikiran, gimana strugglenya seorang laki-laki terutama Bapak. Kita hidup di zaman yang selalu menggembor-gemborkan kemandirian seorang perempuan, emansipasi, wanita independent dan lain sebagainya. Hal ini tidak menjadi persoalan, namun yang perlu kita ingat selalu adalah pada fitrahnya laki-laki yang posisinya sebagai qowwam mempunyai tanggung jawab yang lebih besar dan lebih berat. Bahkan hingga di hari akhir pun mereka akan dimintai pertanggung jawaban atas kita (perempuan). Mengingat bahwa laki-laki tidak bercerita dan itu bukan hanya quotes yang sekadar jokes belaka. Tapi benar saja, mereka sudah dibebankan status laki-laki dengan segala standar yang sudah ditetapkan terutama dalam masyarakat kita ini. Lantas, pada siapa mereka bisa memperlihatkan sisi lemah? Pada siapa mereka tidak perlu berpura-pura sekuat seperti semestinya? Pada siapa mereka bersandar, bila selama ini bahu lapang mereka yang selalu jadi tempat bersandar?

Laki-laki dengan segala logika dan isi kepalanya. Sudah menjadi kelebihan bagi mereka untuk memecahkan masalah jauh lebih baik dibandingkan kita sebagai perempuan. Tapi hal ini jadi suatu standar yang wajib dipenuhi. "Ah kamu kan laki-laki." Seolah semuanya harus terpenuhi sesuai standar yang kita inginkan. Padahal laki-laki juga manusia, banyak studi yang menjelaskan bahwa masalah kesehatan mental lebih rentan terkena pada mereka, sebab apa? Tentu saja, karena beban moral yang ditanggung. Rasanya malu bila harus memperlihatkan sisi lemah. Maka untuk mereka di luar sana yang sedang berjuang dalam lintasannya, semoga bahu yang lapang itu akan selapang dada dalam menerima ketetapanNya. Semoga bibir yang bungkam itu akan tetap berisik ketika merengek di atas sajadah, semoga image kuat itu akan luruh ketika bermanja dalam meminta pada Rabbnya. Terutama untuk para Ayah, semoga kokoh selalu agar kuat menjadi penopang keluarga dan semoga sehat dan dilindungi oleh Pemilik Semesta dimana pun mereka berada.

[wasiilahalhasanah]

Tidak perlu lebih baik dari orang lain, cukup lebih baik dari diri kita yang kemarin. Hidup bukan tentang siapa yang terbaik tapi hidup itu tentang siapa yang berbuat baik dan tanpa harus berpura-pura baik.

[85kilometer]

Dosa yang Kita Rayakan

Orang-orang suka berpura-pura suci di depan publik. Seolah-olah dunia ini panggung teater dan mereka pemeran utamanya. Tapi, tahu apa yang lucu? Dosa paling manis justru dilakukan di balik pintu terkunci, bukan di bawah sorotan lampu. Kita semua punya rahasia, tapi tak semua orang cukup berani mengakuinya.

Aku, misalnya. Aku punya kebiasaan buruk yang tidak ingin kuceritakan kepada siapa pun. Bukan kebiasaan mencuri atau berbohong, bukan pula hal-hal klise yang biasa kau dengar dalam seorang motivator, influencer, bahkan psikiater. Ini lebih licik, lebih subtil. Aku suka merasa benar saat orang lain salah. Aku suka menguliti kesalahan orang di dalam kepalaku, menyusunnya seperti trofi kemenangan pribadi. Tidak aku ucapkan, tentu saja. Aku hanya menikmatinya dalam diam, seolah-olah menjadi hakim di pengadilan sunyi.

Orang-orang bilang, iri hati itu dosa. Tapi bukankah iri adalah satu-satunya emosi yang kita jaga paling rapi? Tidak ada yang berani bilang, "Aku iri padamu." Sebaliknya, kita akan berkata, "Wah, keren banget, ya!" sambil diam-diam berharap sesuatu yang buruk menimpanya. Tragis, bukan? Kita hidup di zaman di mana senyum bisa lebih tajam daripada alat pencukur manapun.

Kalau sudah bicara soal dosa, semua orang tiba-tiba jadi hakim. Seolah-olah dosa mereka lebih kecil daripada dosa orang lain. Selingkuh dianggap lebih buruk daripada menghabiskan waktu kerja untuk scrolling media sosial. Padahal, pada intinya, keduanya sama-sama pengkhianatan. Tapi karena satu lebih kasat mata, kita merasa punya hak untuk mencela. Lucu, ya? Kita ini makhluk yang butuh penjahat dalam cerita hidup kita, supaya kita merasa lebih baik.

Aku pernah bertanya pada temanku, "Kalau dosa itu begitu buruk, kenapa rasanya enak?" Dia hanya tertawa. Katanya, "Karena manusia selalu tergoda untuk merusak hal yang paling indah." Lihat saja cinta. Awalnya, cinta itu bersih, jernih, dan tanpa cela. Tapi begitu manusia masuk ke dalamnya, mereka mulai membangun perangkap. Cemburu, obsesi, manipulasi—semua itu tidak ada sebelum manusia masuk. Jadi, ya, mungkin dosa adalah bumbu dalam sup kehidupan. Tanpa itu, semuanya hambar.

Tapi, inilah yang paling ironis. Kita tidak pernah benar-benar ingin berhenti. Kita mengaku ingin berubah, ingin "menjadi versi terbaik dari diri sendiri," tapi lihat saja ke sekeliling. Berapa banyak orang yang benar-benar berubah? Bukannya berubah, mereka cuma lebih pandai menyembunyikan diri. Lihat orang yang mengaku "healing." Mereka pergi ke tempat wisata, foto-foto, pakai filter pastel, dan bilang, "Akhirnya berdamai dengan diri sendiri." Padahal yang mereka lakukan cuma lari dari masalah, bukan menghadapinya.

Dan di sinilah kita, setiap malam sebelum tidur, memikirkan dosa-dosa kecil yang kita rayakan secara privat. Dosa-dosa yang tidak kita akui bahkan pada diri sendiri. Seperti rasa puas saat seseorang yang kita benci mengalami nasib buruk. Seperti kebahagiaan aneh ketika seseorang yang kita cemburui gagal. Seperti keinginan untuk menang, bahkan di atas penderitaan orang lain.

Mungkin, kita memang diciptakan tidak sempurna supaya kita punya sesuatu untuk diperjuangkan. Tapi jangan salah, perjuangan itu tidak selalu tentang menjadi lebih baik. Terkadang, perjuangan terbesar adalah menerima bahwa kita manusia yang penuh cacat—dan tidak apa-apa tetap seperti itu.

Karena, pada akhirnya, dosa-dosa kecil kita tidak lebih dari pengingat bahwa kita hidup. Dan meski kita pura-pura suci di depan orang lain, di dalam diri kita, kita semua tahu satu hal ini: tidak ada yang benar-benar bersih.

Jadi, malam ini, ketika kau merasa bersalah karena mengutuk seseorang dalam hati, atau merayakan kekalahan orang lain, atau menunda pekerjaan yang harusnya selesai, ingatlah ini—kita semua melakukannya. Bedanya, ada yang mengaku, ada yang menutupinya rapat-rapat.

Dan aku? Aku sudah bosan berpura-pura.

[gadiskaktus]

Selama ini aku sering tersenyum. Berpura-pura baik-baik saja. Tapi nyatanya aku semakin lelah dengan dunia dan segala drama nya. Aku sering menipu diri, katanya kuat menjalani, tapi setengah mati berdiri di kaki sendiri.

Sudah sedewasa ini, apalagi yang dinanti, bisa jadi akhir hidup yang duluan menemui. Tapi apakah aku selama ini hanya mencari validasi? apakah benar ini yang aku cari? bagaimana aku bisa menjadi diri sendiri jika selama ini aku hobi menipu diri?

Sekarang aku sudah tidak peduli, bagaimana orang menilai baik atau buruk hidupku ini. Yang pasti aku ingin menjalani hidup dengan damai. Aku tidak ingin lagi menipu diri sendiri, kalau lelah aku bilang lelah, kalau sakit bilang sakit, kalau tidak suka, marah, kalau kecewa, kalau suka, aku akan bilang pada diri. Kamu jangan menipu diri lagi ya, kalau mau menangis ya menangis saja, tapi jangan lupa kembali bangkit ya.

14 07 24

_Di tulis menuju Yogyakarta.

[milaalkhansah]

Aku tak mau sendirian lagi

aku bisa ke mana-mana sendiri, tetapi sama kamu..., aku maunya selalu ditemani.

Aku bisa melakukan semuanya sendiri, tetapi sama kamu..., aku maunya selalu dibantu.

Aku bisa memendam dan menanggung banyak hal sendiri, tetapi sama kamu..., aku maunya selalu bercerita dan didengarkan.

Selama ini, aku melakukan banyak hal sendirian. Beberapa hal aku lakukan karena terpaksa, sebagian yang lain aku lakukan karena dipaksa keadaan. Tetapi sama kamu nanti, jangan buat aku menjalaninya sendirian lagi, ya?

Karena saat kita bersama nanti, aku tak mau lagi berpura-pura bahwa aku bisa kuat menanggung semuanya sendiri.

[esbatubulet]

Sebelum meminta maaf dan memberi maaf pada orang lain, lakukan hal itu pada diri sendiri terlebih dahulu. Sudah berapa kali kamu membohongi hatimu dengan berpura-pura baik-baik saja padahal sedang terluka hebat..

[fake-protagonist]

Sekuat mana kita melangkah, menghayunkan kaki menapak jalan ke depan, kita akan selalu kalah dengan perasaan sendiri.

Dan malam ini akan aku biarkan ia menghancurkan aku, untuk kesekian kalinya kerana berpura - pura kuat, tak berperasaan itu perlu banyak tenaga,dan hati yang kebal dan cekal, lalu dibiasa kan dengan “tak apa, aku dah terbiasa”. Seakan luka dah terlalu sebati dalam jiwa.