#bahagia bila bersama dengan

[fieriframes]

[Dulu pertama kali bertemu. Kau bilang senyumanku macam munyit. Ketawa menjadi diri sendiri. Bahagia bila bersama dengan mu.]

[milaalkhansah]

If it's the right time, everything will be easy

Kalau sudah waktunya. Jalannya pasti akan dipermudah. Kamu tidak lagi perlu sekeras itu untuk mempertahankan seseorang. Kamu tidak akan lagi mempertanyakan kelayakan dirimu sendiri, karena kelak kamu akan bertemu dengan seseorang yang membuat kalian berdua merasa sangat bersyukur dan beruntung dimiliki oleh satu sama lain. Kamu tidak akan lagi sibuk memikirkan bagian mana dari dirimu yang membuat dia jatuh hati. Kamu tidak lagi perlu memaksa dirimu untuk berubah menjadi orang lain hanya untuk membuatnya bisa menyukaimu. Kamu tidak perlu lagi berandai-andai: "seandainya aku begini, seandainya aku begitu..." Karena kamu dan segala yang ada dirimu sangat cukup dan mudah untuk dicintai.

Kelak kalau sudah waktunya, semuanya pasti akan dipermudah: perasaanmu, restu keluargamu, proses kalian berdua untuk bersama. Kalian tidak perlu lagi bersusah payah. Tidak akan ada lagi sakit hati, apalagi air mata. Hatimu pula diberikan ketenangan dalam mempersiapkan segalanya.

Kamu pasti tahu, bahwa tanda kamu belum siap adalah perasaan tidak tenang, dan juga keraguan yang kamu rasakan. Kamu takut untuk mulai mengenal orang lain. Kamu takut menjalin sebuah hubungan. Kamu takut mencintai orang lain. Dan kamu pasti juga tahu semua perasaan itu datang dari berbagai hal yang perlu kamu persiapkan. Perlu kamu tuntaskan dan selesaikan terlebih dahulu. Sederhananya, semuanya pasti tidak akan serumit itu bila beban yang menahan langkahmu selama ini sudah jauh berkurang. Kalau kamu telah berjanji untuk menuntaskannya satu per satu dulu, sebelum memulai langkah yang lebih besar.

Seseorang pernah bilang,

Selesaikan dirimu sendiri dulu sebelum memulai hubungan dengan orang lain.

Selesaikan apa yang kamu tahu harus kamu selesaikan. Berdamailah dengan apa yang terjadi di masa lalumu. Jangan pernah berharap seseorang akan datang menyembuhkan dan menyelamatkanmu. Karena orang lain bukan tempat rehabilitasi. Setiap orang bertanggung jawab dengan lukanya masing-masing.

Jangan jadikan kehidupan orang lain sebagai segala alasanmu memulai sesuatu. Jangan pula jadikan apa yang ada di kehidupan orang lain sebagai standar atau patokan kamu terhadap sesuatu. Kita mungkin bisa mengambil pelajaran dari kehidupan mereka. Tapi tidak adil rasanya bila mengukur nasib kita akan sama dengan apa yang kita lihat.

Kelak, kalau semuanya telah kamu selesaikan. Kamu akan lebih ringan melangkah. Ketakutan mungkin akan sesekali kamu genggam. Namun tanpa adanya lagi beban yang memberatkan perasaanmu, kamu pasti akan percaya kalau kamu pun juga bisa bahagia seperti mereka.

Ayo mulai benahi segalanya satu per satu. Karena kelak kalau waktunya sudah tepat, tanpa bersusah payah lagi, kalian pasti akan saling menemukan.

[zam-jb]

Maafkan Anis



Namaku ku Anis. Aku seorang isteri dan mempunyai seorang anak, hasil daripada perkahwinan aku dan suamiku yang sudah masuk tahun ke- 3. Anakku berusia 2tahun. Suamiku seorang eksekutif disebuah syarikat ternama. Hidup kami bahagia sahaja, cuma sejak suamiku dinaikkan pangkat, dia agak sibuk dengan kerja dan sering outstation. Aku mengerti situasi itu, cuma kadangkala terasa sunyi dihati.

Aku pula bekerja disebuah syarikat, sebagai admin HR. Aku seorang yang agak ramah, penampilan aku biasa-biasa sahaja. Bertudung, kadang pakai baju kurung, kadang pakai blouse dengan skirt labuh. Namun ada yang mengatakan aku ini comel, mungkin kerana tubuh badan yang kecil. Dalam usia lewat 20an, aku kelihatan masih remaja walaupun sudah beranak satu.

Di tempat kerja aku mesra dengan semua orang. Namun ada seorang pemuda ini yang selalu rapat dengan ku. Dia muda dua tahun dari ku. Masih bujang katanya. Dia bekerja dibahagian marketing ditempat kerjaku. Wajahnya tampan juga, seperti ada darah campuran arab, orangnya kurus, tinggi, dan selalu berpakaian kemas. Pandai bergurau, dan sangat mesra dan ramah.

Kami sering keluar rehat bersama, walaupun bersama teman2 lain, kami sering berbual2 sambil berjalan dan di meja makan. Pada mulanya aku anggap hubungan kami biasa2 sahaja, namun hubungan kami semakin mesra apabila kami sering berbual di aplikasi wechat. Pelbagai topik kami bualkan, dari topik kerja, kehidupan, dan kadang kala kami bergurau yang agak lucah. Dia kata dia suka berbual denganku, aku ini sporting katanya.

Kemesraan kami terbawa2 dari wechat, sampai lah ke tempat kerja. Sampai ada suatu hari itu kami bergurau ditempat kerja, bergurau agak lucah, aku terlihat ada bonjolan disebalik seluar slack dia. Tetapi aku hanya mampu melihat aje lah. Kadang2 aku terfikir dia ni, tak pakai seluar dalam ke? Mungkin dia pakai boxer kot?, itu yang bermain difikiranku. Kalau nak diikutkan besar juga bonjolan di bahagian kelakian dia tu. Mungkin besar lah kot zakar dia. Kemudian cepat2 aku menyesal atas apa yang aku fikirkan, sebab aku ini isteri orang.

Hubungan seks dengan suamiku tidak lah hambar, suamiku tak kurang juga hebat diranjang. Tetapi itulah, sejak akhir2 ni, aku sering berseorangan di rumah membuatkan aku rasa bosan. Bila aku horny pun seorang diri, tapi sejak aku kenal pemuda itu, hilang rasa bosan sebab dia pandai bergurau dan buat aku rasa gembira, dan yang agak memalukan, nafsu seks aku juga seperti ada yang penuhi, nak-nak lagi bila bersembang bab lucah dengan S, ok, aku sebut nama pemuda itu sebagai “S” sahaja ya.

Satu malam itu, aku chat dengan S dengan pelbagai topik, namun tiba-tiba dengan selamba dia tanya aku, yang pussy aku di shave atau tidak, aku mengaku yang aku sering shave pussy aku setiap kali habis datang bulan dan minggu kedua lepas tu. Kira sebulan 2 kali lah aku shave. Kebetulan aku pula baru sahaja habis datang bulan. Memang pussy aku seperti bayi baru lahir lah. S kata dia nak tengok pussy aku, aku kata, mana boleh, aku kan isteri orang, S cuma ketawa dia kata dia bergurau. Begitulah apabila kami berdua chat, yang kadang2 topiknya melampaui batas.

Kemudian S sudah mula berani bersayang sayang dengan aku. Masa itu aku mula merasakan sesuatu yang aneh. Tapi kerana aku mula rapat dengan S aku pun layan je lah S seperti kekasih. Bukan niat aku untuk curang, tapi hanya untuk suka-suka. Lagi pun pada aku, S cuma rakan sekerja yang gila2 wataknya. Aku juga seorang yang sporting. Jadi apalah salahnya. Apa yang aku tahu, aku masih sayangkan suamiku.

Suatu hari aku diajak oleh rakan sekerja untuk keluar tengok wayang, aku pun setuju aje lah, lagipun tengah bosan kan?…aku pun call, minta izin dari suamiku yang ada di luar negeri, aku cakap nak tengok wayang dengan kawan2, dan suamiku izinkan, kemudian, anak aku, memang aku minta ibu aku yang jaga, jadi memang tiada masalah.

Jadi petang itu, lepas habis waktu kerja aku pun keluar berlima, S pun ikut sekali, dan kami pergi makan malam bersama. Kemudian bila sampai di panggung wayang, tiba-tiba, tiga lagi rakan kami nak tonton filem yg lain...

Aku je yang berkeras nak tonton filem lakonan pelakon kegemaran aku. S kata, dia tak kisah tonton cerita apa pun. Maka kami pun buat keputusan, kami menonton filem yang berasingan.

Jadi tinggal lah aku dengan S, S pergi belikan tiket, S belanja aku popcorn dan air. Kami tonton filem cinta yang romantis, jadi ada lah babak2 cium, peluk2 dan sebagai nye. Sedang aku asyik melihat hero dalam cerita tu kiss gadis dalam filem tu, tiba-tiba S pegang tangan aku, hati aku berdebar jadinya. Anehnya, aku tak cuba pun untuk lepaskan tangan S, aku cuma pandang wajah S, aku senyum. Kemudian, secara bersahaja S merapatkan wajahnya ke pipiku, lalu mencium pipiku, aku tergamam. Kemudian dia cium lagi di leher aku. Tangan aku di genggam erat, kemudian bibir S merapati bibir aku…bagaikan dipukau, bibir S hinggap dibibir aku. Aku bercumbu dengan S, aku jadi lemah. Namun, apabila aku teringat akan suamiku. Aku melepaskan ciuman. S memohon maaf padaku. Namun selang beberapa minit dia mulai kembali mencumbui bahagian leher aku, membuatkan aku rasa lemas dan diawangan.

Cerita dilayar, dah tak aku endahkan, nikmat dicumbui lelaki lain,yang bukan suamiku membuatkan aku rasa hangat, aku rasai pussyku mulai basah. Aku cuma mampu berkata, “S…cukuplah, Anis tak boleh buat macam ni”. Namun S tak endahkan. Dia cumbui aku dari leher sampai ke pipi aku. Aku jadi berahi, dan nafas aku bergelora.

Wayang pun habis, aku tersentak sekejap, lampu sudah dibuka, aku sempat terlihat bonjolan di kelangkang S, aku yakin zakar S sedang keras. Aku pandang wajah S, S tahu aku tengah tengok benjolan di celah kangkangnya. Kami berdua jadi malu-malu masa tu. Kami berdua tak bercakap sepatah pun selepas keluar dari panggung, kecuali ucapkan selamat tinggal. Lalu aku dan S pulang kerumah masing-masing.

Malam sudah agak lewat, waktu aku sampai dirumah. Semasa aku ambil anakku, anak aku pun dah tidur. Aku duduk sendirian di bilik, baring dikatil, fikiranku melayang, aku tak sangka S berani mencumbui aku sebegitu, entahlah, marah, suka, berahi semua perasaan itu bercampur baur.

Kemudian aku bangun dari katil, aku pergi ke bilik air. Aku mahu mandi, aku lepaskan semua pakaian. Dan aku lihat dipanties aku ada kesan air maziku. Panties aku basah sangat, celah pussyku juga basah, aku tak ingat berapa kali aku terkemut2 waktu aku dicumbui S. Terasa hangat sekali cumbuan S terhadap aku, memang buat hati aku bergelora dan berahi. Lalu aku tersenyum sendirian.

Tiba-tiba hp ku berbunyi, terima notifikasi Wechat. S memulakan chat denganku. Aku baring atas katilku dengan bertuala.

S : Hi Puan Anis syg, wat ape tu?

Aku : Hi, nak mandi ni.

S : Oh ye ke? Nanti I skodeng U kay. Hihi

Aku : Eh, U ni nakal tau. Hmm tp td U lagi nakal, main kiss2 I plk ye? I ni wife orang tau.

S : Hmm I mntk maaf sgt2 tau. Sori lah, I tak tahan tgk U cute sangat, tapi U suka kan?

Aku : Emm, U nakal..

S : U suka kan I nakal mcm td, betul tak?

Aku : Mmm. Suka jugak lah :p

S : Haa kan, I dah agak dah U suka.

S : I kiss U sampai terpejam mata U tau..

Aku : Ish U ni…

S : Mesti U stim td kan?

Aku : U…tak baik tau…

Aku : Tapi kan…I ada ternampak td, ada orang tu lagi stim dari I, I nampak ada burung keras tadi, nak terbang.

S : Haha, burung I ke? Dia nak terbang kat U la tu.

Aku : Hei U ni…

Saat aku chat dengan S, pussy aku semakin basah, teringatkan cumbuan dia dan aku mula bayangkan zakar dia yang tegang disebalik seluar dia dalam panggung tadi.

S : U td U tgk burung yg dalam seluar, U nak tengok yg dah terbang x?

Aku : Hah?, tak malu betul U ni.

S : Ni untuk U.

S attach kan gambar zakar dia yang sedang terpacak keras. Zakar S, boleh tahan panjang, gemuk, dan aku rasa telur S macam besar sangat. Kalau dalam gambar yang S kasi, batang S memang nampak lagi besar dari suamiku. Aku tenung gambar zakar S tu.

Aku terkedu sebentar. Besar juga.

Aku balas.

Aku : Hei U ni…ape ni..

S : Burung I lah. nk terbang gi kt U. hihi nanti U tangkap tau. :P

Aku : Eiii xnak lah.. U ermm besar jugak eh burung U..

S : Ye ke? Biase je lah, husband U punya besar tak?

Aku : Eh..mana boleh nak banding2 mcm tu..x baik tauu

S : Hihi sorry! tap

i U suka kan? gambar I kasi ni special tau, utk U je.

Aku : Hmm.

S : Jgn tengok lame2 nanti die terbang gi kat U. Masuk dalam pussy U yg basah tu. :p

Aku : Eeeiii…

Memang pussy aku tengah basah, masa chat dgn S malam tu. Tapi bila S minta bandingkan burung dia dengan suamiku, aku mula rasa tak selesa dan berdosa.

Aku : K lah I nak mandi… Bye

S : Alaa nk ikut.

Aku terus tak balas chat S tu, malu, terkejut, marah, suka, horny semua ada.

Esok tu aku buat macam biasa je kat tempat kerja, aku dengan S berbual hal kerja, bila S cuba bergurau lucah, aku buat tak layan. S faham yang aku mula rasa tak selesa. Lalu, sejak hari tu kami dah kurang sedikit bergurau di pejabat.

Tetapi S ni memang pandai memujuk. Bila kami mesej di Wechat. S pujuk aku, macam2 cara S buat aku ketawa dan tergoda, S memang seorang penggoda. S pandai menghilangkan kebosanan aku. Akhirnya aku kembali terjebak dengan gurauan lucahnya. Malah semakin teruk jadinya, kami sudah mula berani untuk “sexting”. hampir setiap malam kami berbual tentang seks, S selalu suruh aku bayangkan yang dia jilat pussy aku, dia ramas buah dada aku. Dia bayangkan aku blowjob zakar dia. Kemudian kami sama-sama bayangkan kalau kami buat seks. Semuanya kami bualkan dengan detail, seperti betul-betul berlaku. Tambahan pula, S selalu kasi gambar zakar dia, gambar dia telanjang bulat pun S kasi kat aku, boleh tahan jugak lah hot si S ni. Paling aku tak tahan, S kasi gambar dia melancap batang dia, geram je aku tengok. Kadang2 kami chat macam tu, sampai buat panties aku basah. Kalau malam yang aku tak pakai panties, maka meleleh lah air mazi aku di belahan pussy ku.

Pernah sekali S mintak gambar aku telanjang, tapi aku tak kasi lah, cuma satu je aku kasi. Gambar lurah buah dada aku, masa aku pakai tuala. Kemudian S reply gambar zakar dia penuh dengan air mani yang dah terpancut. S kata dia stim dan melancap tengok gambar yang aku kasi tu, air mani S banyak sangat. Suami aku pun kalau dia terpancut, tak sebanyak S. Malam tu aku gesel2 biji kelentit aku pakai jari sambil chat dengan S.

S : U lmbt je reply, main pussy ye? :p

Aku : Eh xde lah, U ni kan..

S : Mane le tau kn, U tgk gambar I pancut td. U stim.

Aku : Eii.. :P

Tapi memang aku tgh gesel pussy aku dengan jari.

S : Klu U gentel pussy, biar I tlg. I tlg pakai burung I nak? :p

Aku : Nak… ;P

Aku : I gurau je, klu btul2 mana boleh. Kat sini je tau

S : Hehe. Eh, U, esok kita catch a movie nak? Tgk midnight ke? How bout that?

What?, S ajak aku tengok wayang lagi? aku syak kali ni mesti S nak nakal2 lagi. Tetapi, awal2 lagi aku beri amaran pada S, jangan nakal sangat k. S ketawa sahaja dan aku pun bersetuju dengan cadangan S tu.

Lalu, esoknya aku meminta izin dari suamiku, tapi kali ni aku terpaksa menipu suamiku, aku beritahu, aku keluar dengan rakan perempuan, padahal aku keluar dengan S, suami aku pun percayakan aku lalu dia izinkan. Kalau lah dia tahu, ape la nasib aku kan? Dan bab anak aku pula, aku beritahu pada ibuku yang aku ada kerja tambahan, jadi anakku, aku ambil esok sahaja. Aku tahu pasti malam nanti aku pulang lewat, sebab tengok wayang midnight. Akhirnya semua berjaya aku atur. Maka jadi lah rancangan aku dengan S untuk menonton wayang buat kali kedua.

Lepas habis waktu kerja, aku dan S pun keluar lah ke mall, sebelum tengok wayang, kami makan malam dulu. Lepas beli tiket wayang midnight, maka kami pun ada masa lebih untuk menunggu, jadi kami pun pergi duduk di taman berhampiran mall kami pergi tu. Kami duduk berdua, berbual2. Disebabkan kami terus dari tempat kerja, aku cuma pakai blouse putih agak ketat dan skirt labuh warna gelap, dan shawl yang matching lah. Make-up aku touch-up sikit. Tapi walaupun simple, S tetap puji aku, S kata aku comel dan cantik malam tu. S pun tak kurang juga, dia pakai kemeja yang ikut badan dia yang athletic tu dengan seluar slack hitam dan sepatu kerjanya, nampak kemas bergaya. Memang orang nya handsome pun.

Akhirnya sampai waktu untuk kami masuk ke panggung wayang. Hari tu tu hari bekerja, jadi, agak kosong juga lah dalam panggung tu. Lagi pula midnight show. Dalam pawagam tu ade beberapa

org couple aje. S memilih seat yang agak ke belakang dan seatnya special, sebab couple seat.

Sebenarnya aku tak kisah pun seat macam mana. Niat aku memang nak menonton sahaja. Cuma, kalau setakat S nak cium2 pipi tu mungkin boleh lah, atau pegang tangan ke kan?…kalau lebih daripada tu mungkin aku akan marah.

Sekali lagi S belanja aku popcorn dan air. Kali ni kami tonton cerita aksi pula. Ikut taste dia katanya. Aku pun ikut aje lah, lagi pun S yang belanja semua.

Kemudian, bila lampu padam, S menghulurkan popcorn ke bibirku, “amboi, suap2 manje ye” aku bisik pada S, S tersenyum je. Kemudian aku lihat dia meletakkan popcornnya. Lalu S perlahan2 memegang tangan aku. Berdebar juga, tapi biarkan aje lah, tapi kali ni S tak pula cuba untuk cium-cium aku. Tapi tak lama lepas tu, lepas cerita dah mula dalam 30minit. S mula cuba peluk aku, S meletakkan lengan dia di belakang leher aku. “U, I nak peluk U boleh?” Aku terkedu kejap, aku angguk. Mulanya tak kisahlah sangat sebab, aku pun terasa sejuk waktu tu. Lagi pun rasa macam nak manja2 pun iya juga. Aku pun merapatkan badan ku disamping tubuh S. Terasa seperti aku dan S ni pasangan baru kahwin je.

Cerita yang S pilih ni, agak bosan. Mengantuk aku dibuatnya. Alang-alang aku dalam pelukan S, aku pun pejam kan mata.

Tiba-tiba aku tersedar, ada sesuatu menyentuh buah dada aku. aku dapat rasakan tangan kiri S yang memeluk aku menyentuh buah dada aku. S meramas lembut bahagian bawah buah dada aku yang masih dibaluti blause dan bra yang aku pakai, aku cube menolak tangannya tapi S tetap meremas buah dadaku. Aku memang cepat horny kalau suami aku meramas buah dada aku, itu memang bahagian sensitif aku. Tapi aku sedar perbuatan S tu mulai melampau.

Aku cakap pada S, “ S, jangan la nakal sangat”.

S hentikan sekejap perbuatannya. Tapi tak lama lepas tu tangan S mula merayap kembali. Aku bertegas, “ S, please, I taknak lah. Kalau dalam chat takpe lah, in real life, I wife orang, please S, stop it!”

S berhenti meraba aku. Dia pandang wajah aku, buat muka kesian.

“Ala.. U, I geram lah, U ni kiut sangat. Sory k”

“ok-ok, I peluk U je k” tambah S

Aku diam je. Tapi tak lama lepas tu S mula menggatal semula. Mula2 dia meramas buah dadaku dari luar saja, dan aku terasa seperti hendak marah. Sebab ini first time ada lelaki lain pegang buah dada aku selain suami aku. Tangan aku menepis tangan S, tapi S ni pandai memujuk. S cuba berlembut. S mencium dahiku, dan dia kata “I love U Anis”, bergetar jantung aku dengar suara romantis S.

Kemudian bagaikan dipukau, S memegang buah dada aku dengan lembut, seperti dibelai belai buah dada aku, S ramas2 lembut dari luar baju, aku mula rasa hangat diseluruh badan, nafas aku mulai tak teratur. Aku mula merelakan perbuatan S.

Lepas tu tangan S cuba menyeluk ke dalam baju blouse aku. S masukkan tangan nya melalui collar blouse aku. Tangannya yang hangat dan lembut membelai membuatkan bertambah nikmat. Aku hanyut dengan remasan S di buah dadaku.

S menggunakan tangannya satu lagi di bahagian depan, melepaskan butang blouse aku, lalu, tangan dia yang di belakang mula masuk kedalam blouse dan mulai meraba buah dada aku, aku mula rasa tak tentu arah, tangan S yang merangkul leher aku, mulai memasuki daerah yang ditutupi bra yang aku pakai, semakin lembut dia membelai buah dada aku, tangan S di lindungi oleh tudung shawl yang aku pakai. Aku mulai memandang kiri kanan, takut2 ada yang melihat, tetapi panggung agak lengang. Jadi aku biarkan tangan S masuk ke dalam bra aku. S mula memegang puting susuku yang tegang. S menggentil2 puting aku, aku berasa sangat geli, kemudian S berbisik kat aku, “Nipple U tegang la sayang, lembut je breast U, I love it”. Aku bagaikan dirangsang oleh bisikan S yang menggoda tu, S mulai memcumbui aku, S mula di leher, sampai lah ke pipi, aku jadi rela di perlakukan oleh S sebegitu. Kemudian, S mula mencium bibir aku, tangan S yang satu lagi mula meraba buah dada aku sambil bibir aku di hisap rakus oleh S, kedudukan S yang di sebelah kanan membuatkan dia selesa mencumbui bibir aku sebegitu.

Puas S meramas2 buah dadaku.

Aku rasa panties aku mulai basah. Pussy aku terasa hangat dan lembab. Aku mula terangsang. Tangan aku meraba-raba paha S, tiba2 tersentuh sesuatu yang keras, zakar S tegang, Aku teringin nak pegang zakar S tapi aku rase malu. Tiba-tiba S tanya, “U nak pegang burung I ke?” secara automatik kepala ku mengangguk. Lalu S mengambil tangan kanan aku dan dia letakkan di atas zakarnya yang sangat keras tu. “Keras tak U?” S tanya. Aku menggangguk.

Tangan aku mula menggengam batang zakar S dari luar seluarnya. S mendengus kesedapan. Aku dapat rasakan batang zakar S yang besar tu. Lalu mula teringin nak pegang zakar S tanpa seluar. Aku meraba dan mencari bahagian zip seluarnya, S pakai seluar slack yang longgar, jadi mudah aku menarik zipnya ke bawah. Tangan aku menyeluk kedalam lubang zipnya. “Ahh..ganasnye U” S terkejut, aku tersenyum. Aku terus genggam batang zakar hangat yang sangat keras. S tak pakai seluar dalam, batang zakar dia terus keras terpacak keluar dari seluarnya. Aku genggam sambil usap perlahan2. Sesekali, aku tukar, aku pegang telur S, besar telur S ni, tak macam suami aku. Aku selang seli, meramas telur S yang besar tu dengan usapan dibahagian kepala zakar S.

S tak henti-henti mencium bibir aku, dan meraba buah dada aku. Nafas kami berdua kencang. Tangan aku bermain2 di lubang kencing di kepala zakarnya, ada air mazi yang keluar. Sesekali aku lancap zakar S perlahan2.

Tiba2, tangan S berhenti meramas buah dada ku . Tangan S mula meraba paha kanan ku pula. S usap dari lutut hingga hampir ke celah kangkang aku, S usap perlahan-lahan. Aku berasa amat geli. Lalu, tangan S merayap sampai ke pussy ku. Tangan S menekup pussy kecilku. Sambil S gosok perlahan2. Aku mula mengerang, “S….taknak lah main kat situ, I geli lah…”

“U geli ye sayang? Takpe dari geli I boleh tukar jadi sedap” Ujar S romantis sambil senyum menggoda. S terus mengusap lembut di pussyku. Walaupun ada panties disebalik skirt labuh yang aku pakai, aku tetap merasakannya, kerana aku memakai panties jenis lace. Aku merasakan nafsu bertambah berahi.

Kemudian S menyelak skirt labuh aku naik ke atas…skirt aku tersingkap paras lutut. Kemudian S seluk ke dalam Skirt aku, tangan S mengusap sepanjang pahaku, aku mengeliat kegelian. Sampai tangannya menyentuh panties aku yang dah banjir, S mengusap2 panties aku, S kata… “Mmmm U dah basah lah Sayang”… Aku angguk-angguk manja.

S teruskan ciuman dibibir aku kemudian S selak shawl aku, S buka lagi butang blouse aku sampai bawah, S singkap blouse. Kemudian S dapat tahu bra yang aku pakai jenis cakuk didepan. “Sayang, I buka bra U k” Tangan S dengan mudah melepaskan cakuk bra ku. Maka terlihatlah buah dada selama ini milik suamiku dihadapan lelaki lain. S pegang buah dada aku, kemudian S mencium-cium buah dadaku. Lalu S hisap puting susu aku pula, sambil tangan S kembali membelai pussy aku yang sedang hangat membara. Kemudian S tiba-tiba meraba pubisku lalu S menyeluk tangannya kedalam panties aku, aku jerit perlahan,“ ah…S….” Serentak dengan tangan hangat S menyentuh belahan pussy ku.

“S…I mmmphh sss ahh…” Desahku sambil memegang kepalanya. Aku memang tak tahan, kalau puting aku dihisap sambil ada tangan yang meraba pussyku.

Aku berhenti memainkan zakar S. Tangan aku mula meremas lembut rambut S.

“Ahh…S..U know how to make me feel so good sayang” aku mula tak keruan.

S menggunakan jarinya memutar2 di bahagian kelentit aku, dan bibirnya terus menerus menghisap dan menggigit lembut putingku. Nikmatnya hanya aku yang tahu.

Kemudian, S berhenti lalu berkata. “Sayang, I nak buka panties U” Aku seperti menurut sahaja, dan mengangkat sedikit pinggulku. S pun melorotkan panties ku ke lutut. Kemudian, S melepas panties dari kaki ku. Maka tak ada lagi yang mampu menjadi benteng menjaga pussyku.

“Anis, U buka paha U luas-luas untuk I, sayang”…aku spontan membuka kangkangan aku. S meremas2 pussy aku…sambil tangan S sesekali menggosok lembut belahan pussy aku. Aku sendiri menyelak skirtku ke atas, aku buka kangkang aku luas-luas. Aku dapat saksikan tangan S membelai pussy aku yang tembam dan mulus seperti bayi baru lahir.

Aku mengerang lembut, terasa dimanjakan. Pipi aku dicium2 oleh S, aku bagaikan bermimpi membiarkan lelaki lain, membelai pussy aku yang sepatutnya milik suami aku.

“Pussy U cantik, mulus je macam baby” kata S.

“hmm I nak tengok lubang basah U lah” tambah S lagi.

Tiba-tiba S turun dari bangkunya dan duduk berdepan di celah kelangkang aku. S membuka belahan pussyku dengan jarinya, sambil jari jemarinya membelai biji kelentitku. Aku hanya mampu terkangkang membiarkan S menikmati permandangan di celahan pussyku. Aku lihat S, merenung pussy ku penuh nafsu.

Kemudian, S mula merapatkan bibirnya ke arah pussyku. Kedua-dua tangan S menolak pahaku dan membuka kangkang aku lebih luas. S cium paha kiri dan kanan, kemudian S dengan lembut mencium belahan pussy ku. Kemudian dia juga cium di biji keletit ku.

“Sssss….ahh…sayang…” Aku mengerang manja

S terus saja menjilat di lurah belahan aku dari bawah sampai ke atas, jari S membuka belahan pussy ku, kemudian S jilat di bahagian biji kelentitku. Aku tak mampu menolak, terasa seperti aku sudah menyerahkan semuanya untuk S.

Oh my god, walaupun suami aku memang suka jilat pussy aku. Tapi aku rasa kali ini, S jilat lagi sedap dan nikmat. S putar lidahnya perlahan2 di sekeliling biji kelentit ku, nafas aku turun naik tak menentu, aku diawang awangan. Aku remas-remas rambut S, aku tarik dan sembam muka dia ke pussyku. Lidah S menjilat2 lubang pussyku. Sesekali S hisap biji kelentitku. Kemudian, S gunakan jarinya bermain-main di sekeliling lubang pussyku. Aku mula merasakan aku sudah hampir klimaks.

“Ssss….oh fuck…sedap sangat sayanggg” aku sedar aku dah terpancut, aku klimaks. Pussyku seperti terkencing-kencing nikmat. Tubuh aku mengeliat kesedapan. Kaki aku terangkat2, aku terkulai sebentar.

Aku lihat S bangun dan melutut di depan aku, lalu batangnya tepat berada di celah pussyku. S cepat-cepat buka talipinggangnya dan melorotkan seluarnya kebawah. Sexynye bila S buat mcm tu. S kemudian menggengam batang zakarnya lalu menggesel2 kepala zakarnya di belahan aku yang dah banjir dengan air mazi dan air maniku. Kemudian S memutarkan perlahan2 kepala zakarnya di bijiku. Terasa biji kelentit aku sangat nikmat.

“Ahh..”

S terus melicinkan kepala zakarnya dengan air maziku. S menggeselkan zakarnya di belahan pussy ku. Aku berasa sangat horny, dan pussyku memang sudah bersedia menerima zakar S yang keras tu.

Sesekali S menekan zakarnya masuk ke lubang terlarang untuknya, tetapi tidak sepenuhnya. S cuma masukkan kepala zakarnya perlahan2. Kemudian S cabut kembali. S gosok lagi zakarnya ke pussy ku. S ulang perkara itu berulang kali. Aku mendesah manja.

“Oh S…I nak U…” sambil memegang pussyku aku bukakan belahan pussyku untuk S. Aku memang sudah bersedia untuk disetubuh S. Pussyku berdenyut2. Mahu menerima batang.

S memandang wajahku, aku tahu, dia juga mahu menikmati pussy aku.

“Sayang, burung I nak masuk sangkar U boleh?” S meminta izin

Aku mengangguk manja. Lalu perlahan-lahan S menolak masuk kepala zakarnya kedalam pussyku. Lalu S tenggelamkan batangnya kedalam. Aku dapat rasakan seluruh batangnya masuk memenuhi lubang nikmat ku. Kemudian S tarik batangnya keluar perlahan-lahan. Aku menjerit lembut…

“mmm…ahh…”

S kemudiannya mendayung pussyku dengan batang zakar nya yang gagah. S seperti seorang yang pakar dalam seks, S tidak gopoh, S mendayung aku dengan penuh lemah lembut. Tiba-tiba aku teringatkan suamiku. Dalam hatiku menjerit, “Abang…Anis minta maaf, Anis bagi batang lain masuk dalam pussy Anis”. S secara spontan mempercepatkan dayungannya, zakarnya menujah laju. Membuatkan aku lupa akan suamiku… Aku mengerang kesedapan. “Ahhh ahh….fuck me S…” Tangan ku mula meramas kedua2 buah dada aku sendiri. Tubuh ku bergoyang2 di tujah S, buah dada ku montok bergoyang-goyang. Tangan S memegang pinggangku erat.

S teruskan henjutan nikmatnya… Aku jadi tak tentu arah. Aku memeluk pinggang S erat. Kemudian S mencabut batangnya keluar dari pussyku.

“Sayang kita doggy nak?” S bisik ke telingaku.

Aku tanpa disuruh membalikkan tubuhku. Menonggeng ke arah S. S mula menghalakan zakarnya tepat ke lubang pussyku. S tolak perlahan-lahan zakarnya masuk.

“aaahk…” Aku mendesah.

S melajukan tujahannya. Tangannya meramas pinggulku. Sesekali tangannya meramas buah dadaku.

“sedap sayang?” Tanya S.

“ahh…sedap S… Pussy I rasa sedap sangat aahh…ahhh mmph”. Aku jawab penuh nikmat.

“I love U Anis, your pussy ketat sangat ahh…” Tambah S yang mula mengerang.

Aku mula rasa seperti hendak klimaks. Kepala zakarnya menujah sampai ke pangkal rahimku.

“aaah…S…ahh…I feel so good… oh my god…aahhh” pussyku mengemut kuat, tubuhku mengejang. Aku menolak diriku kedepan. Sehingga zakar S tercabut dari pussyku. Kepalaku tersandar di bangku. Tubuhku longlai.

S memelukku. Lalu S bangun dan kembali duduk di bangkunya, sambil sambil menarik tanganku. S merangkul tubuhku naik keatas tubuhnya. Aku berdiri dan mengangkang tepat diatas zakar S yang masih terpacak, aku capai batang S lalu aku aku dorong ke dalam lubang pussyku, dan aku duduk diatas batangnya…

“mmmphh ah” terasa batang S memenuhi seluruh pussyku.

Kali ini giliran aku pula, mendayung zakar S. Aku menggerakkan tubuhku naik dan turun atas batang S yang keras itu. Aku memeluk S erat2. Kemudian, aku memperlahankan rentak. Aku menggoyangkan pinggul ke depan dan belakang. Aku melihat S menikmati goyangan pinggulku.

Kemudian aku bisik ketelinga S, “S… I want you to fuck me, fuck me S,…fuck me harder”

S kemudian memeluk pinggangku, dan turut menaikkan punggungnya, kemudian S menggoyangkan pinggulnya, aku bagaikan dilambung2 menaiki kuda. Punggung ku diramas2 S, sambil batangnya keluar masuk di pussyku. Nikmatnya memang tak terkata.

“ahh ahh…S…I love it…yes…like that…ahh” aku tak dapat menahan kesedapan.

Kemudian S pula, bisik di telinga aku, “U… Grind my dick macam tadi, I love it, fuck me sayang, I love your tight pussy”

Lalu aku goyangkan pinggul aku ke depan dan ke belakang. Aku buat S sampai terpejam-pejam mata dia. Batang S punyalah keras, sedap gile, sampai aku tak sedar aku boleh goyangkan pinggul aku sebegitu.

Tiba-tiba hp ku berbunyi. Cepat-capat aku seluk dalam handbag aku, capai hp aku. Takut orang dalam panggung tu sedar bunyi hp aku.

Suami aku telefon!

Alamak, aku terus jawab fon dari dia. Wajah S pun terkejut. Pussyku pula masih disumbat oleh batang S.

Goyangan aku terhenti.

Aku : Hello abang.

Aku cakap tetapi seperti berbisik.

Suamiku : Hello sayang, tengah buat ape tu?

Aku : Takde ape bang, tengah baring ni kat katil.

Suamiku : Ooh kat rumah, dah balik ye dari tengok wayang.

Aku : A'ah…kenape bang?

S mulai nakal. Tangan S meramas pinggulku. Aku menampar manja lengan S, dan menunjukkan isyarat diam. Tetapi S tetap nakal. S menarik pinggulku merapat ke perutnya. Membenamkan lagi batangnya ke dalam pussyku.

Aku : Mmph..

Aku terkejut. Wajah S seperti mahu lagi goyanganku. Aku buat muka marah-marah manja.

Aku menyambung goyangan pinggulku. Kiranya aku berbual dengan suamiku sambil pussy miliknya dipenuhi oleh batang lelaki lain. Aku jadi horny lagi.

Suamiku : Saje je, cuma abang nak bagitau, abang kene extend outstation ni. Abang balik hari rabu depan.

Aku dengar perbualan suamiku sambil pussyku menerima tujahan batang S.

Aku : Oh…mmpph…ye ke bang…mmph…

Aku seperti tak dapat memberi perhatian terhadap perbualan aku dan suamiku.

Suamiku : Ye… Sayang tengah buat ape tu? Lain macam je.

Aduh…suami aku perasan ke?

Aku : Takde ape la abang…mmmph…mmph..

Suamiku : Haa awak main pussy eh. Rindu abang le tu..haha

Aku : Hihi…mmmphh… Ye bang…Anis tengah belai pussy Anis.. Anis teringat kat batang abang…aah…ahh mmmphh…

Suamiku : Mmmm kesian wife abang. Nanti abang balik kita ehem-ehem ye sayang… I miss You…

Aku : Ye..I miss you too…bang…nmmnph… Anis nak batang abang….

Aku goyangkan pinggulku makin laju.

Aku : Abang….Anis nak abang…mmphh…mmm…ah…

Suamiku : Abang pun nak sayang…stim lah abang dengar Anis ngerang camtu…abang dah naik sti..eh sayang kawan abang datang. Nanti kita sambung k…bye…love you.

Aku : Mmmpph…ok abang…love you too…bye.

Tuuut panggilan terputus.

Mmm…tak sangka aku berbual dengan suami aku semasa aku tengah bersetubuh dengan lelaki lain. Nasib baik suamiku tak fikir yang bukan-bukan. Tapi perbualan aku tadi, membuatkan aku bertambah horny. Nafsu seks aku semakin meninggi. Aku terus tumpukan permainan aku dengan S.

Aku goyang pinggul aku laju-laju. S pun menikmati.

Aku terus mendesah,“ ah…ah ah..”

Aku cakap kat S “sayang, ahh ahh tak sangka U fuck I kat sini…ah…ah…”

S balas “yes dear…ah.. Kalau hubby U tau tadi mesti dia mengamuk kan ahh aghhh..”

lalu aku jawab, sambil pinggul aku menggerudi batang S dengan laju.

“ahh..ah sayang, tak pe…aah…memang I nak batang U…I nak rasa batang U…ahh…ah…sedap sangat batang U…mmmph…batang hubby I pun tak sedap macam U…ahhh….ahh…”

S kata, “Really? Aah…mmm pussy U pun sedap, ahh..ahh…”

Kami bercumbuan, S menghisap lidah aku. Kemudian S cium leher aku.

S kemudian kata, “U…bayangkan husband U…ahh..ah.. tengah tengok I fuck pussy U macam ni”

Bila aku dengar S cakap macam tu, aku terus terbayangkan yang suami aku tengah tengok aku fuck depan mata dia. Aku bayangkan suami aku pandang aku, sambil melancap tengok aku tengah fuck batang lelaki lain… terus aku rasa nak klimaks,

Aku jerit kat telinga S “fuuuckk, sayannnng ahhh ahh Abang…Anis fuck dengan batang lain ni banggg….batang dia buat pussy Anis sedap bang….ahh…mmmph… aaahhh ooohhhh”

Tubuh aku mengejang kesedapan buat sekian kali…aku tekan pinggul aku menolak2 batang S masuk jauh kedalam pussy aku…terbenam habis batang S dalam pussy aku. Terkemut2 pussy aku, mengepit zakar S. Lalu tubuh S aku peluk macam taknak lepas.

Ini lah kali pertama aku klimaks sampai macam ni sekali. Batang S memang nikmat, sedap, keras dan besar. Lagi pula aku bayangkan suami aku tengok aku fuck lelaki lain. Aku layu terkulai dalam pelukan S. Kami bercumbuan seketika…

S memang hebat, lama juga dia bertahan. Tak terpancut pun lagi S ni. Batang S pula masih keras dalam pussyku. Kemutan demi kemutan aku beri pada S. Pussy akh masih lagi berdenyut2 sedap menikmati zakar S. Aku bangun. Membuatkan batang S keluar dari pussyku. POP!…batang S masih terpacak. Batang S basah lenjun diselaputi air mani dan air maziku.

Kemudian…aku turun kebawah tempat duduk, giliran aku pula menikmati zakar S secara oral. Aku turun ke celah kangkang S perlahan2 aku kepitkan batang S dengan buah dadaku. Kemudian kedua tangan membelai lembut batang S, batang S memang gagah, terpacak keras, kepala zakar S besar. Zakar S juga tak ada bulu, mungkin S baru shave burung dia. Lalu aku cium hujung zakar S. Aku jilat di garisan kepala zakar S. Sampai ke bahagian telur S, telur S memang besar, aku sedut biji telurnya sambil tangan aku mainkan lubang kencing S.

S mendesah nikmat.

Aku lancap batang S perlahan2. Sambil sebelah tanganku meraba dada S di balik kemejanya.

Lalu aku hisap batang S semahunya. Aku kulum kepala zakar S. Aku ramas telur dia yang besar tu, aku cium telur S, sambil tangan aku lancap batang S.

Kemudian, aku lancap batang S laju2 sambil aku jilat lubang kencing dia.

S mengerang kesedapan. “Ah…ah… Anis…U pandai belai burung I lah…mmm…ah”

“S…sedap tak I main burung U? Special tak? Hari ni I dapat tangkap burung U tau..” Kata aku sambil senyum menggoda

“mmm sedapnye U…” S tak dapat menahan kesedapan.

Kemudian, aku teruskan lancap batang S. Sesekali aku kulum kepala zakar dia.

Mata S terpejam, dia dah nak terpancut, “ahh.. U… I’m cumming…ahh…ahhhh” jerit S perlahan. Punggung S terangkat sedikit, aku lihat air mani S keluar dari lubang kencing S, terpancut tinggi, aku tergamam “mmm…wow…” Desah ku, pancutan S banyak, aku dapat rasakan batang S terkemut2 memerah air maninya keluar membuak-buak.

“Banyaknye U pancut ni sayang” kataku.

S hanya mampu tersenyum.

Aku teruskan menggenggam batang S. Air mani S masih keluar meleleh. Tetapi semakin perlahan, banyaknya air mani S ni…keluar macam lava gunung berapi. Nasib baik S tak pancut dalam mulut aku tadi. Banyak sangat, pekat pulak tu Nyeri rasanya. Suami aku pun tak pernah pancut sebanyak ni. Mungkin sebab telur S besar. Sebab tu air mani S banyak. Telur suamiku pula cuma separuh je dari saiz telur S ni.

Aku genggam zakar S, dan tarik naik ke atas, penuh tangan aku dengan air mani S. Kemudian aku ambil panties aku yang ada di lantai

. Lalu aku lap sisa air mani S.

S tersandar kesedapan. Aku naik kembali atas tubuh S, dan memeluk dirinya.

Seperti terlupa, yang kami masih dalam pawagam. Kami berpelukan di bangku. Setelah beberapa minit baru kami tersedar. Kemudian cepat2 kami berdua betulkan pakaian masing2.

Kemudian aku duduk di bangku aku semula. Cerita yang ditayang ntah kemana jalan ceritanya. Tetapi, S romantis sangat, dia tarik tangan aku, dia kiss, kemudian dia cium pipi aku.

“Thanks sayang, you are so hot” Puji S.

Aku cuma mampu tersenyum puas.

Kemudian S peluk aku seperti awal tadi. Sesekali S remas tangan aku. Dalam pelukan S, aku terkenang wajah suamiku. Rasa berdosa itu ada, tetapi nikmat batang S dan belaian S memang boleh mengalahkan suamiku.

Kami berpelukan sampai la wayang habis. Kemudian kami pun pulang. Tetapi malam tu aku dengan S, tidur dirumahku. Aku ajak S balik ke rumah. Maka kami sambung lagi pusingan kedua di atas katil milik aku dan suamiku.

Mungkin akan ada yang kata aku ni isteri yang curang, isteri tak baik dan sebagainya, tapi biar lah apa orang nak kata, sebab kepada isteri yang pernah berbuat seperti yang aku buat ini, mesti akan dapat fahami nikmatnya main batang lelaki lain…memang nikmatnya berbeza.

Mmuah sayang S,

Maafkan Anis, abang…

- Anis Wahida

[andromedanisa]

Apa salah ya kalau belum hamil?

Atas pertolongan Allaah sudah memasuki pernikahan empat tahun. Memasuki tahun keempat pertanyaan yang menghampiri lebih tajam dibandingkan dengan awal-awal pernikahan. Di awal aku tidak terlalu memikirkan, namun selalu saja aku jatuh perihal bagaimana dengan perasaan suami, orangtuaku, dan juga mertuaku. aku pikir seiring berjalannya waktu pertanyaan itu akan hilang dengan sendirinya, rupanya tidak .

Ada satu hari dimana aku dinyatakan hamil, saat memasuki pernikahan satu tahun sepuluh bulan. aku tahu benar bagaimana perasaan dan wajah-wajah bahagia dari suami, orangtua, dan mertua. Lalu sampai pada titik, Allaah berkehendak lain. Janin tersebut gugur.

Lalu hamil kembali saat usia pernikahan dua tahun sembilan bulan. Qadarullaah harus gugur dan menjalani kuretase.

"Gugur mulu" komentar yang pernah ku dapatkan..

Sedih? Jelas. aku sangat terpukul. Dan komentar lebih sangat tajam bila dibandingkan dengan sebelum hamil.

aku pikir tidak hanya yang belum hamil saja yang mendapatkan pertanyaan demikian. Yang belum menikah dan bertemu jodohnya juga sering mendapatkan pertanyaan yang kurang lebih sama. Kapan?

Hanya karena Allaah menetapkan sebuah takdir sampai detik ini masih menunggu perihal anak. Dulu pun tak luput dari pertanyaan "Kapan menikah" seolah semua keadaan harus sesuai dengan sebagaimana mestinya.

Menatap kasian, mencibir dibelakang, bahkan menanyai didepan umum dengan kondisi diiringi dengan tawa agar tidak terlihat menyakitkan kemudian memberi nasehat-nasehat yang tidak perlu. Kalau tidak diabaikan dilabeli orang yang tidak bisa menerima nasihat.

Ditatap kasihan lalu sejurus pertanyaan pamungkas, kasihan ya belum jua ketemu jodohnya. Kasihan ya belum jua punya anak nanti siapa yang akan mendoakan kita kalau kita telah tiada. Dan sebagainya, dan sebagainya yang terlalu panjang untuk dituliskan kembali

Sebetulnya ini sedikit kurang nyaman. Apa yang harus dikasiani ? Hanya karena masih sendiri? Hanya karena belum punya anak? Kedua keadaan bukan berarti diri ini kekurangan kasih sayang. Ada Allaah yang Maha Penyayangnya tidak bisa diukur dengan apapun yang senantiasa menyayangi hambanya tiada batas, ada kedua orang tua yang dengan izin Allah menyayangi dengan tulus tanpa tapi.

Hanya karena Allaah mengehendaki sebuah takdir belum menikah atau belum punya anak bukan berarti Allah tidak sayang. Melainkan setiap orang diuji dengan ujiannya masing-masing. Setiap orang sedang berusaha berdamai dengan takdir yang telah ditetapkan untuknya.

Kini, memasuki usia pernikahan empat tahun lebih sembilan bulan. aku berada di titik biar Allaah yang menentukan jalan doa kita, agar kita paham bagaimana rasanya menyerah menjadi seorang hamba. aku hanya ingin menjalani kehidupan ini dengan tenang bersama orang-orang yang ku sayangi. Kehidupan yang mungkin tidak semua orang berada dititik ini. Kehidupan yang tenang..

Menikah, dan mempunyai anak tidak menjamin sebuah kebahagiaan. Sungguh, ini bukan semata karena pembelaanku saja. Menikah dan mempunyai anak adalah salah satu anugerah Allaah yang patut diupayakan dan disyukuri dengan penuh syukur.

Keduanya bukan tolak ukur untuk bahagia. Karena pada hari ini ada yang menikah namun berpisah, ada yang memiliki anak juga berpisah. Rumah tangga sakinah mawadah warahmah adalah sebuah karunia Allaah. Dan tolak ukurnya bukan dengan ukuran dunia.

Pada akhirnya tak lupa pada setiap do'a apa pun selalu menyertakan "Terbaik menurut engkau Ya Allaah". Jadi ketika sesuatu yang aku minta belum Allaah kabulkan. Hal itu tak lantas membuat ku berburuk sangka pada Allaah.

Sebagaimana buku pertama lahir karena telah banyak kesedihan yang terlewatkan. Dalam Sedihmu Berbaik Sangkalah Kepada Allaah. Semoga pada akhirnya hanya rasa syukur yang akan dilangitkan. Tidak ada didunia ini yang abadi, sekalipun itu kesedihan dan beratnya sebuah penantian. Jangan jauh-jauh dari Allaah, biar Allaah yang kuatkan saat semua orang telah menyerah dan berhenti berupaya.

Lalu kalau ditanyai sebuah pertanyaan yang diawali dengan kapan? Apa yang harus dijawab?

Setiap kali merasa capek sama pertanyaan kapan ini kapan itu, aku yakin, aku belum seberapa dibandingkan dengan mereka yang penantiannya jauh lebih lama. Perihal jodoh ataupun buah hati.

Maka jawabku, tidak semua takdir harus kita pahami maksud dan tujuannya mengapa Allaah menguji kita dengan demikian dan demikian. Pada akhirnya tidak mengurangi sedikitpun kemuliaan ibunda Maryam meski beliau tidak menikah. Dan tidak mengurangi sedikitpun kemuliaan ibunda Aisyah radhiyallahu anha meski beliau tidak memiliki buah hati.

Urgensi hidup bukanlah perihal pencapaian melainkan beribadah kepada Allaah sebagaimana para Nabi, para sahabat yang tetap beriman sekalipun takdir itu terasa tidak menyenangkan. Manisnya sebuah takdir tidak terletak pada apa yang telah kita capai, melainkan keridhoan Allaah.

Tak selamanya hujan akan terus turun, tak selamanya malam akan terus bergulir. Kehidupan ini pun demikian, tidak selamanya. Sebab Allaah yang telah menetapkan semuanya sesuai dengan kadar kemampuan kita sebagai seorang hamba..

Menuju penghujung, 21 Desember 2023

[nalza73]

8

so malam tu aku pakai baju seksi sikitlah…dengan tali halus dan leher lebar menampakkan pangkal tetek aku yg gebu dan padat ni, skirt pendek sampai pangkal peha…warna hitam lagi..lepas tu aku biarkan rambut aku yg paras bahu ni mengerbang..dgn make up yg simple nampaklah keayuan semulajadi aku walaupun dah bersuami tapi disebabkan kami jarang dpt bersama kerana suami selalu keluar negara kerana tugasnya jadi kira bontot dan tetek aku nie taklah jatuh sgt sebab tak selalu ditenyeh laki tapi aku tetap bahagia dengannya.

jadi sampai saja kami kerumah kawan yg organise majlis tu, aku bersalam dgn kawan2 suami tapi aku heran sikit sebab tiada wanita lain selain aku, bila aku tanya mereka kata isetri masing-masing tak free, kena jaga anak demamlah, ada yg kata gf takdalah, so aku tak kisahlah memandangkan majlis ni aku hadiri bersama suami, so acara makan dan potong kek pun bermula, aku tak sangka mereka hidangkan minuman keras…utk pengetahuan suami aku ni muallaf, india masuk islam dan most of his friend indialah…tapi aku tak kisah…cinta punya fasal.

so malam tu laki aku pun mabuk jugalah termasuk juga aku..kononnya tak mahu minum tapi setelah dipaksa kawan2 suami dan demi menjaga hati mereka dan suami [nanti dikata aku tak sporting pula] so aku pun minumlah benda tu…aku ingat cognac ke…ntah apalah aku tak tahu..yg aku tahu banyak botol minuman keras kat atas meja tu…kawan laki aku tu adalah dlm 7-8 org…legih kurang pukul 11 malam aku rasa aku dah mula mabuk sebab rasa pening semacam dan aku rasa nak gelak aje…aku minum tak banyak,,,rasanya 2 gelas je kott tapi disebabkan tak biasa minum jadi cepatlah aku ni mabuk, manakala laki aku pula aku tengok dah terlentok kat kerusi sambil tengok cerita apa ntah [video blue kalau tak silap]

so salah sorang kawan laki aku tu..nathan kalau tak silap aku, tanya aku nak baring ke? aku kata takpa, biar aku duduk sebelah laki aku..so aku pun duduk..ntah macamana aku hampir terjatuh betul-betul depan nathan, secara spontan nathan menarik tgn aku langsung tertarik tali baju aku yg halus tu..dahlah putus tali baju tu sebelah, so terlondehlah sikit dan menampakkan terus tetek aku yg sebelah tu…

agaknya si nathan tu stim tengok tetek aku, maklumlah aku rasa malam tu semua org mabuk, so aku kata takapalah sambil menarik baju tu utk cover tetek aku yg terdedah tapi si nathan insist nak tolok aku…aku rasa dia sengaja ambil kesempatan utk memeluk aku,

so aku tepis tgnnya sayangnya dia makin berahi pula bila aku melawan, dimasa yg sama kawan2nya yg lain tergelak melihat kelakuannya dan menggalakkan nathan supaya memeluk aku sekali lagi, aku minta pertolongan dr suami tapi dia dah terlalu mabuk, malah dah tertidur pun dikerusi tu [aku tahu dia minum dr awal majlis tadi lebih kurang kol 7mlm , dia minum tak henti-henti, agaknya dia lepas gian kott sebab sejak kawin dia tak minum lagi arak] bila tiada jawapan dr suami aku bergegas lari dan cuba masuk kebilik tapi kawan2nya yg lain mengepung aku keliling, aku menjerit tapi siapalah nak dengar sebab suara radio membatasi jeritan aku…

dlm hati aku dpt rasa sesuatu yg burukpasti berlaku…lalu aku merayu kepada mereka supaya jgn mengapakan aku dan mengingatkan mereka bahawa suami ku adalah kawan mereka tapi dek kerana terlalu mabuk mereka tidak mengendahkan rayuan aku…nathan terus memeluk aku dr belakang manakala 2-3 org kawannya yg lain menangkap kaki dan memegang tgn aku…

lalu mereka baringkan aku kat lantai yg berkapet tebal tu…sakit juga kepala aku terhentak kat lantai…mereka terus memegang tgn aku kiri dan kanan serta kedua kaki aku…mereka kangkangkan kaki aku…nathan pula terus bertindak ganas dan menyentap pakaian aku..hingga koyak rabak,

aku menjerit tapi seorg dr mereka terus menekup mulut aku dgn tuala…aku jadi makin sesak nafas…dan aku dpt rasakan seluar dlm aku dibuka org…aku rasa ada tangan2 kasar mula meraba dan meramas tubuh badan aku, tetek aku menjadi sasaran mereka…aku meronta tapi tidak berdaya sebab 4 org dr mereka memegang aku, kemudian aku dengar mereka bersorak menmanggil nathan..nathan..nathan…

aku lihat nathan mula terseyum sambil memandang tubuh aku yg terlantar berbogel tanpa seurat bbenangpun. dlm hati aku tahu apa yg mereka akan buat….aku masih cuba meronta dan menjerit sayangnya mulut aku tersumbat kain dan anggota badan aku dipegang kejab oleh mereka,

seketika kemudian aku rasa nonok aku panas dan basah…aku cuba bgn dan aku dpt lihat nathan sedang menjilat nonok aku dng rakus, manakala kawannya yg 2 lagi sedang membuka pakaan mereka masing-masing… menampakkan btg konek mereka yg semuanya sedang tegang dan kerasss…aku makin takutt..

aku menangis tapi tangisan aku sedikitpun tidak mereka hiraukan malah mereka terus mengusap konek masing-masing supaya ketegangannya berterusan, kemudian aku dpt rasakan nathan telah memasukkan btg koneknya kedlm nonok aku…akku rasa sakit sgt keran dia merodok dgn rakus sekali…

tersentak aku dibuatnya kerana koneknya agak besar dan panjang berbanding dgn suami aku…nathan tak henti2 memuji nonok aku ketat dan sedap serta sbgnya, kawan2nya yg lain tak sabar nak menjolok sama…ada yg terus menghisap dan menggentel tetek aku…tubuh badan aku digomol mereka bergilir-gilir…dlm masa yg sama nathan terus menerus menusukkan btg koneknya kedlm nonok aku selaju dan sekuat hatinya…berdecap-decap jugaklah bunyi air nonok aku tu,

walaupun aku tahu aku dirogol mereka tapi kerana mabuk aku juga rasa steam dan sedap dilakukan begitu, lama-kelamaan rontaan aku makin lemah…malah aku membiarkan mereka melakukan apa saja ketubuh badan aku..dlm 20 minit kemudian nathan menjerit kessedapan..dia melepaskan air maninya dlm nonok aku sambil menghentakkan kuat koneknya kat nonok aku tu…dlm hati aku…sedaaappp juga keling nie punya konekk….

kemudian tiba-tiba seorg dr kawannya terus menarik nathan dan dgn cepat menjolokkan koneknya pula kedlm nonok aku yg sedang basah dng air mani nathan…dia terus menghayunkan konekknya berkali-kali dan tak sampai 10 minit dia pun terpancutkan air maninya dlm nonok aku…kemudian seorg demi seorang merodok nonok aku dgn konek mereka yg tegang dan keras itu, aku jadi lemah dan tak bermaya…

selepas lelaki ke3 melepaskan air maninya kedlm nonok aku, lelaki ke4 tidak merodok terus, tapi dia lapkan sisa air mani tu dan menjilat semula nonok aku…dan spt yg lain dia juga melepaskan airmaninya kedlm nonok aku tu , seterusnya lelaki ke5,ke6, ke7 dan ke8 melakukan perkara yg sama…

malah masa lelaki ke 6 merogol aku, aku bukan setakat steam aje, malah aku minta dia berbaring dan aku diatas…aku tunggang lelaki tu selaju yg boleh hingga aku climax berkali-kali…lelaki yg lain [yg dah sudah merogol aku] menjerit gembira sebab aku beri respon tanpa diduga…malah sambil aku menunggang lelaki tadi, aku hisap konek salah seorg lelaki yg masih menunggu giliran utk menjunamkan konekknya ke sarang nonok aku…

aku makin ghairah dan bertindak liar…meraea makin suka dan gamat…terus ada yg menjilat bontot aku dna memasukkan jari kedlm lubang jubur aku…aku rasa makin sedap dan climax ntah berapa kali…adegan seterusnya berlangsung hingga kesemua lelaki merasa puas dgn layanan aku dan tak disangka nathan sekali lagi merangkul dan merodokkan koneknya yg tegang semula…

aku main dgn nathan hampir 1 jam berikutnya…seingat aku dr pukul 11 mlm sampai 2 pagi rasanya nonok aku dikerjakan oleh 8 org lelaki india/china dan melayu…aku betul-betul teruk dikerjakan mereka, tapi nasib baik jubur aku tak dirodok dgnkonek mereka…kalau tidak lagi teruk aku kena…

mereka setakat jolok dgn jari jemari saja. selepas aku dirogol bergilir-gilir, mereka pun keletihan termasuk aku sendiri dan kami terlelap disitu juga dgn keadaan berbogel hingga kepagi kira-kira jam 10 pagi baru aku tersedar itupun setelah dikejut suami..

aku menangis dlm pelukan suami dan ceritakan kat dia apa yg dah berlaku, sayangnya suami aku buat dono aje seolah-olah dia merestui kawan2nya merogol aku…

seketika kemudian seorg demi seorg bgn dan bergegas mengenakan pakaian masing-masing, aku tengok nathan sudah siapkan minuman pagi, lepas minum pagi baru aku tahu bahawa suami aku berpakat dgn nathan dan suami aku kata kejadian itu adalah hadiah bagi hari ulangtahun perkawinan kami yg pertama kerana aku dulu pernah menceritakan pd suami tentang imiginasi nakal aku..iaitu kena rogol oleh lebih dr 5 lelaki dlm satu masa…rupanya imiginasi aku itu dipenuhi oleh suami aku sendiri dan kawan2nya yg bersetuju utk mengambil bahagian bila dia ceritakan pd nathan,…patutlah dia mabuk sakan malam tu…

dan sekali lagi hari tu aku dikerjakan oleh 9 lelaki termasuk suami aku sendiri, kali ini aku yg merelakan diri aku di tenyeh oleh lelaki2 tu …bermacam aksi aku diperlakukan, dan acara mainan tu berlangsung hampir 4 jam berikutnya kerana masing-masing melanyak nonok aku sepuasnya dan selama yg mereka mampu bertahan…dan nathan is the best amongs them…hari tu aku tak kemana-mana selain kena fuck dgn lelaki tu bergilir-gilir, sementara menanti lelaki ke 9 menghabiskan permainan,

lelaki pertama kembali tegang semula dan mahu menyetubuhi aku sekali lagi…pendek kata hari tu seharian tubuh badan dan nonok aku bermandi air mani lelaki…dan suami aku org yg paling gembira melihat impian aku jadi kenyataan..dan aku jugaturut gembira kerana dpt merasa konek lain selain dr suami aku…keesokannya aku demam…hampir seminggu baru aku kembali pulih…

mana tidaknya 9 lelaki lanyak nonok aku berkali-kali, rasanya setiap sorang tu fuck aku 3 kali…bayangkan betapa penatnya aku dan sampai bengkak juga nonok aku kena kerjakan dek mereka…mau tak demam seminggu…nasib baik tak memudaratkan dan tak mengandung..kalau tidak, aku tak tahu anak sapa yg aku kandungkan tu…sebulan dr kejadian tu aku teruskan hubungan dgn nathan..

.setiap kali suami aku keluar negara, kehendak seks aku dipenuhi oleh nathan tanpa berselindung dr suami aku…dan perkara tu berlarutan hingga nathan berkahwin. sekarang masing-masing dah ada keluarga sendiri, aku ada 2 anak, tapi aku tak tahu anak sapa sebenarnya..sebab selain nathan dan suami ada juga 2-3 dr lelaki tu yg dtg fuck aku dgn rela aku sendiri….

untill now aku masih berhubung dgn salah seorg dr mereka tapi bukan nathan…suami aku seolah merestui perbuatan aku itu..malah kekadang dia jadi penonton dikala aku di kongkek jantan lain….aku tak tahu sampai bila perkara ini berlanjutan……

[coffilosofia]

KALOPSIA

Duhai kekasih, sore belum juga menua ketika lirih terdengar alunan nada sedih di kejauhan. Dentingnya menggelisahkan benak yang tengah diperdaya kerinduan. Saat-saat seperti ini, aku ingin engkau membawa serta aku ke tempat dimana tak ada rasa kesepian. Beberapa waktu perasaan kita bertahan dalam diam yang kita sangka adalah tenang. Tabah ternyata telah dengan sengaja mengumpankan diri pada tetapnya jalan suratan.

Mengapa cinta di antara kita serasa tak berkenan?

Dalam hati aku bertanya-tanya, bila kita ini sebaiknya berlari ke ujung dunia sembari merapatkan genggaman yang sedari awal telah bercelah; atau jika kita pergi saja pada cakrawala yang mana matahari menolak untuk terbenam lalu menasbihkan janji cinta kepada Sang Kala.

Engkau selayak penjaga tenang semestaku.

Tegarmu menguatkan aku melalui terik kemarau dan risau badai seribu musim. Bersamamu aku seolah mampu melampaui gelap segemerlap Cassiopeia dengan kecepatan cahaya pada pusaran Andromeda.

Aku bahagia sekedar bersandar saja pada bahumu dan kita berbincang tentang rasi-rasi bintang.

Duhai belahan jiwa, sang gulita semakin liar membuai dalam lingkar enigma takdir yang menanti untuk dijumpa. Aku masih saja berkeras kepala memikirkan akankah kita terhapus dari catatan langit atau kita sebenarnya tengah tersesat saja.

Sejatinya kita adalah bidak catur yang penuh ketidaktahuan.

Bila kelam telah mengalahkan terang, kelak kecuplah aku penuh keberanian seperti terakhir kali senja menantang pendar sang Bulan. Dekap erat saja aku seberpeluh cintamu hingga aku berserpih dan keping-kepingnya menyatu dalam teka-teki misterimu.

Pada hari saat hujan tak henti membasahi tubuh kita, katamu, "selamanya takkan pernah ada yang berubah dari kita. Sebab ini bukan tentang jarak, tapi tentang rasa."

Tetapi sayang, andai terbang bukanlah pilihan akankah sayapmu bersedia jua patah bersama-sama?

[manusiafajar]

Aku tidak cantik, lalu kenapa?

Aku kesal kenapa masih terjebak dalam judul tangis paling receh ini.

Semenjak beberapa kali membiarkan diri merayakan -rasa tidak aman- ini, kegetiran justru bertambah sering hadir mampir mengusik hati. Dan itu, cukup mencabik - cabik kepercayaan diri yang kubangun dengan cukup susahnya, di hadapan makhluk - makhluk yang -teranggap- lebih rupawan, bangunannya runtuh seketika.

Cukup menyebalkan.

Terakhir.

Tempat temukan lega adalah bertemu dengan mereka yang sepaham senilai, mampu menghargai dengan begitu sempurna akan kemampuan dan kapasitas keilmuan yang kita punya, yang berbinar matanya menatap lekat bicaraku tentang ambisiku.

Atau telinga yang terus penasaran menggali apa yang aku mampu dan aku mau.

Mereka tidak menyanjung berlebihan, dengan porsi sekedarnya secukupnya, tapi tidak membuat kita lemah mendengarnya, sebab sedikit kata dari orang yang bernilai lebih atau setara akan membahagiakan, karena kita tahu ia paham betul prosesnya, untuk sampai di titik yang kita tapaki saat ini, ia pun pernah melewatinya.

Mereka yang dengan senang hati terus bertanya apa yang kita punya, apa yang kita bisa, apa yang mau kita minta.

Mereka yang menumbuhkan cinta akan jalan perjuangan pada bahtera keilmuan, membuat candu pada setiap pembelajaran, membuat cemburu buku - buku pada waktu yang sia - sia terbuang.

Duhai Allah.. bila kegelisahan yang aku rasakan tersebab bahagia - bahagia fana bukan karena cinta-Mu tujuannya.. maka tuntun aku.. tuntun aku untuk kembali temukan jalan menuju cinta-Mu..

Duhai Allah.. bila kerisauan yang aku rasakan betul datangnya dari kurang berkumpul dengan orang - orang yang mencintai-Mu dengan penuh, maka kumpulkanlah aku.. pertemukanlah aku..

Duhai Allah.. bila banyak rasa senang yang aku raih tidak bersama-Mu.. maafkan aku.. sungguh apapun bersama-Mu lebih terang.. lebih tenang..

Duhai Allah.. apabila banyak hal yang ingin aku raih tidak sesuai dengan yang Engkau mau.. tolong pahamkan aku.. ingatkan aku bahwa tidak ada yang lebih penting dari mati - matian menjadi cantik di mata-Mu..

Cairo, 22.45 CLT

21 Maret 2024 - 11 Ramadhan 1445

[kphpdraisme]

Kita upayakan, itu.

Suatu ketika aku pernah sumpah serapah melihat ia yang tak peduli pada rumah kami. 'Berserakan' namun tak digubris. Retak sana sini, dihiraukan.

Cih, memang hanya aku yang cinta. ucapku, pada ia kala itu.

Namun ternyata aku salah. Ternyata, aku hanya tidak mengetahui saja bahwa dia kerap menyapu di malam hari. Aku tak tahu saja bahwa selokan belakang sudah ia semen ulang. Aku tak mengerti susahnya menjaga muka bahagia selepas lelah bekerja dan masuk pintu rumah. Ternyata kamu juga cinta dan memperjuangkan rumah kita, hanya saja kamu tak elok pamer karya.

Kukira dulunya setiap karya harus digaungkan dan divalidasi. Agaknya itu pikir yang terbit bila mengira respon manusia adalah tolak ukur pertama. bila mengira kecintaan manusia padaku adalah indikator. bila mengira manusia-lah sosok yang berhak membalas pengorbanan. Aduh Rabbi, aku salah tuju..

Ternyata 'berupaya' bentuknya bisa bulat kotak, berisik diam, tersedu tertawa. Tak melulu harus berbentuk ucap sayang, atau pijatan di pundak. Ia pula berbentuk ego yang ditelan, husnuzon yang dipaksakan, juga getarnya suara ketika menurunkan nada bicara.

Kemarin sudah, lalu hari ini Allah ingin ajari lagi.

Bahwa ternyata rumah, tak terbangun hanya karena aku sendiri.

Bahwa indahnya rumah, bisa sebab doanya yang panjang dalam sujud itu. Ikhlasnya yang luas ketika menggeser jadwal demi hadir sebentar. Amarah yang dipaksa padam meski ia paham betul seberapa ia dimanfaatkan. Petikan kamera ribuan kali demi mengabadikan momen kami. Tangan yang pegal setelah mencuci box-box makan. Kopi seduhan kelima demi mengawasi adik-adik belajar. Tidur yang terlewat sebab request design yang mendadak.

Semua lelah. semua berupaya. semua ingin dihargai. Akan ricuh akhirnya bila penghuni rumah menuntut harga dari sesamanya. Oh sudahilah, tak pada kita kemampuan itu!

Maka pada hari-hari inilah eloknya Allah mengajari, bahwa setiap perjuangan telah Ia hitung meski lautan manusia tak mengetahui. Kemudahan dan kemenangan akan tetap Ia beri dengan hanya kita yang berupaya, meski tak terdengar gaungnya. Inilah hari-hari dipaksa menjual semua punya, mengunyah keras pahitnya ikhlas, dan menghadirkan paham bahwa hanya Ia yang bisa membalas lelah.

Lalu, sudah tuntas ujian kami yang berupaya. Lalu terbitlah pasangannya, ujian saling percaya, bahwa bukan hanya dirinya yang cinta dan berupaya.

Bukan hanya kamu yang berjuang. Bukan hanya kamu yang sedang kepanasan menimbun bata itu atau membersihkan luka sembari menangis di ujung malam. Yang membangun rumah, bukan cuma kamu. Kita semua membangun, kita semua ingin 'terhitung' berjuang di hadap-Nya. Mari saling percaya.

Tak semua bahasa cinta harus diterjemahkan menjadi kata. Akan sulit, bisa-bisa hilang rasanya. bisa bisa lenyap manisnya. bisa-bisa tak murni lagi cinta kita yang diniatkan hanya untuk-Nya.

Hari ini aku sedang membangun rumah yang nyaris rampung, beberapa jam lagi. Sebuah rumah yang punya sejuta alasan sangat logis untuk kami merobohkannya. Sebuah rumah yang akhirnya terkumpul bahannya, telah berkapasitas seluruh penghuninya, hingga tersisa kebutuhan semen kepercayaan untuk saling merekatkannya.

Jadi, ini rumah, punyaku dan punyamu. Mari bangun dengan upaya dan percaya. Semoga diakhirnya, Allah berikan rumah yang indah itu.

---------

Foto: rumah yang tampak dari kamar panitia de-em dua kami. kamar yang menarik, berikut penghuninya, berikut hari-hari bersama mereka. berikut rumah kami yang sebentar lagi rampung. Alhamdulillah.

Dan, inilah another day merenungkan eloknya konsep Tauhidullah dalam berhadapan dengan berhala manusia dalam dirinya. Duh, tanpa islam fix gila sih gue mah, ampun dah. Alhamdulillah. Alhamdulillah. Alhamdulillah

[qwertyofmylife]

Menyala Hidupku ✨️

Oleh: "Z. ABDUR." : Zaky Abdurrahman

Dalam catatan sanubari.

Seperempat abad lebih 730 hari.

Jantung berdetak zaman berdetik tak henti.

Melepas isak berlinang 16 Agustus silam.

Penggalan sya'ir, "Kangennya masih ada di setiap waktu, kadang aku menangis bila aku perlu" itu nyata. Tak kunjung tenggelam.

Muak dipecundangi dosa.

Lelah berkutat dengan nelangsa.

Menyala Temaramku,

Syahdan angin membadai akan menghujam jiwa.

Bila kakiku jauhi dataran menggapai angkasa raya.

Sepi berkawan sunyi.

Pamit jua berpisah, hal biasa dan berakhir seorang diri.

Menyala Malamku,

Masyhur katanya, bila pohon menua.

Batang rantingnya meninggi akar menghujam inti bumi.

Hembus di atas lebih riuh berisik,

ketimbang nyanyian lembut ilalang rerumputan nan berbisik.

Habis raga sekarat jiwa.

Pertanda redup iman di dada.

Bergulat tak kenal hari melawan diri.

Menyelisihi Iblis jua nafsu angkara.

Nan berbala tentara para pendengki berbahan bakar nestapa berkawan rasa putus asa.

Menyala Letihku,

Bukankah Tuhan tak peduli dosa-dosaku, bila taubat, istiqomah teriring ampunan-Nya lah tempat berpulang dan harga matiku?

2023 kala itu,

Mengenang memori hitam.

Monster anomali bangkit dari kubur alam bawah sadarku.

Aku 'gendeng' gila, kata manusia sedarahku.

Aku mendengar padahal sunyi sekitarku.

Aku tak nyaman padahal tanpa masalah dengan sekelilingku.

Aku terintimidasi oleh kepalaku sendiri, padahal tak ada satupun yang ingin penggal leherku.

Hingga belulang telapak kanan jadi saksi.

Amarah tak terbendung hingga ia bergeser dislokasi.

Pikiran tuk akhiri hidup?

Makanan sehari-hari.

Tangis, hilang arah, kesepian, hilang asa?

Minuman usai makanan tiap hari, tiap waktu.

Menyala Hitamku,

Tuhan Sang Maha Semesta.

Berserta milyaran nan berjuta makhluk baik lainnya.

Takkan mampu mengubahku.

Bila kumenolak kasih-Nya.

Jika kutak acuh, seraya enggan berubah.

Takkan mampu menolongku.

Apabilaku enggan ditolong.

Sembari menolak pertolongan-Nya.

Mungkinkah hidup ini berakhir bahagia?

Bahagia bagiku, baginya yang terkasih, bagi sekitarku, bagi banyak insan senasibku, bagi agamaku, bagi bangsaku?

Mungkinkah kulayak, berpulang penuh kebaikan menemui-Mu wahai Kiblat Semesta?

Menutup nafas dan hayatku dengan tersenyum?

Berpulang bahagia, sementara bumi manusia menangis haru melepasku?

Menuju rumah, menyusul yang berpulang, menemui Kekasih-Mu, menemui sosok terkasihku, dan berakhir bersujud pada-Mu?

Mungkinkah kuberpulang dalam peluk rahmat-Mu?

Sedang hari ini kutak layak tuk Surga-Mu?

Menyala Matiku,

Meski terlalu mengandai berandai-andai.

Bila kematianku menyala, melahirkan para pembaharu.

Meski terlalu naif, berharap tutup usiaku bersama detik terakhir seruan panggilan 5 waktu-Mu.

Meski terlalu tinggi tuk berharap.

Engkau menjemputku, usai kumandangkan Asma-Mu dan Kekasih-Mu.

Sebagaimana ku dilahirkan dahulu.

Menyala Hidupku,

Selagi hariku masih menapak bumi, menatap langit bermentari, berpayung malam berembulan, dihias kerlip bintang-gemintang.

Wahai Engkau, Poros segala Keindahan.

Bolehkahku menjadi salah satu keindahan-Mu?

Bermandi pahit getir, ku Berdo'a.

Bersenjatakan Sabar ku Bersyukur.

Bogor, 18 September 2024

Rabu, 14 Rabiul Awal 1446 H

Di pembaringan dalam peraduan.

Seberang Kampus AKA Bogor, 900 meter dari Salam Bogor.

⭐️ ⭐️ ⭐️ ⭐️ ⭐️ ⭐️ ⭐️ ⭐️ ⭐️ ⭐️ ⭐️

Wahai Engkau, Poros segala Keindahan.

Bolehkahku menjadi salah satu keindahan-Mu?

Bermandi pahit getir, ku Berdo'a.

Bersenjatakan Sabar ku Bersyukur.

*NTMS: Note to My Self - Catatan tuk diriku dan kalian sobat qwerty, pembaca yg berkunjung membaca:

Puisi itu adalah rangkuman hari-hariku semenjak melepas kepergian Almh. Ibu tertanggal 16 Agustus 2022 silam. Al-fatihah untuk beliau... Aamiin.

Dan ini sebuah catatan elaborasi ragam peristiwa sejak 2022 hingga hari ini, September 2024. Angka 730 hari lahir dari perkalian 365 kali dua.

Belakangan aku tersadar, mengapa ditinggal cinta dan kesepian selalu hadir? Karena masih ku gagal mencintai diri sendiri, sehingga mustahil ku mencintai sosok yang lain. Mustahil tulus mencintai, tulus memberi, ingin dicintai, padahal diriku yang terkadang pertama kubenci.

Terima kasih sudah membaca...mari bertukar do'a :') Do'aku untukmu: semoga baik-baik saja, sehat selalu, dan semoga mampir lagi ke blog qwerty of my life, ini.

[ceritadear]

Setelah 19 tahun meninggalkan kota itu, kini ia kembali.

Kota yang menyimpan banyak kenangan bersama seseorang yang selalu menjadi pusat doanya.

Siapa sangka, kota yang dijuluki sebagai Kota Daeng itu menjadi tempat pertemuan mereka. Kendati keduanya berasal dari daerah yang sama, tapi sepertinya Makassar lebih pandai dalam menumbuhkan perasaan di dalam dada.

Surat-surat yang pernah kubaca tentang mereka itu, latar tempatnya di kota ini. Dahulu namanya adalah Ujung Pandang. Sepasang cinta itu mengikat janji dan hidup bahagia bersama kedua anak mereka di tempat ini. Sampai suatu saat, sepasang itu memutuskan untuk pulang ke kampung halaman, memboyong anak-anak mereka. Hingga setahun kemudian sepasang itu punya jagoan kecil lagi, anak ketiga mereka.

5 tahun setelah meninggalkan Kota Daeng. Pemilik Semesta nampaknya merindukan kekasih yang ia sayangi itu. Meninggalkan bekas luka yang sampai saat ini masih menganga di dalam dadanya.

12 tahun ia kerap kali membujuk-bujuk hatinya agar selalu lapang dalam menerima. Meski ia terlihat begitu kuat dengan senyum riangnya, aku tau di dalam sana ia menyimpan banyak luka-luka.

Dan sudah beberapa hari sejak kemarin, ia kembali mengunjungi tempat ini.

Mengenang di setiap sudut yang tentu saja tata kotanya sudah berubah. Dadanya sesak, matanya hangat. Tapi ia berusaha untuk terlihat baik-baik saja.

Kota ini terlalu manis untuk dikenang hanya sendirian saja, tidak lagi ada kekasih di sampingnya.

Sejak sampai di kota ini, memori dalam kepalanya berputar dengan cepat. Seperti cuplikan film yang berganti scene sepersekian detik. Napasnya memburu. Ia mengelus dada. "Aku rindu sekali". Suaranya pelan terbawa angin. Semoga suara itu dibawa oleh udara, menembus langit. Tolong sampaikan pesan rindu untuk kekasihnya, ya. Aku bersaksi bahwa setiap malam ia selalu merapal doa agar kekasihnya tenang disana.

Dan.. untukmu.

Selamat menabung lebih banyak celengan rindu. Pulanglah dengan selamat. Disini ada jasad kekasihmu, nanti aku temani bila kau ingin mengunjunginya, ya.

Maka selagi disana, kenanglah masa-masa bahagia. Agar bila pulang nanti, hatimu bisa sedikit lega. Menyadari bahwa kau telah dicintai sepenuhnya oleh kekasihmu dan anak-anak kalian akan melanjutkan cinta yang penuh itu untukmu.

*Jangan beri tahu bundo kalau aku menuliskan hal ini, ya. Nanti pipinya basah. Hehe

[milaalkhansah]

Mendewasa bersama Anak-Anak

Sepanjang aku bertumbuh dewasa, aku ditemani oleh anak-anak. Aku belum menikah, berpasangan apalagi. Anak-anak itu adalah anak-anak yang Allah tempatkan dalam satu tempat yang sama denganku, dalam kurun waktu yang lumayan lama. sehingga beberapa tahun yang kulewati bersama mereka, membuatku ikut menyaksikan tumbuh kembang mereka semua.

Beranjak dewasa dengan ditemani banyak anak-anak, membuatku mengambil banyak sekali pelajaran. Di antara pelajaran yang kudapat itu ialah :

1. Menjadi orang tua adalah belajar menjadi pribadi yang lebih sabar

Menyaksikan berbagai bentuk kesabaran seorang orang tua, selalu mampu membuat mataku berkaca-kaca. Membayangkan betapa sabarnya orang tuaku dalam merawat dan membesarkanku. Karena merawat seorang manusia yang belum sempurna akal dan perasaannya bukanlah sesuatu yang mudah. Bergadang, kelelahan, kelaparan, stres, penilaian orang lain, dan serentetan ujian lainnya adalah makanan sehari-hari yang harus dikomsumsi oleh para orang tua kita. Bahkan tak jarang, mereka melakukan kezaliman melanggar hak-hak tubuh mereka sendiri— hanya karena kasih sayangnya kepada anak yang sangat besar.

Menjadi orang tua adalah suatu latihan penguji kesabaran yang tidak ada garis finish, pemenang bahkan hadiah yang diberikan.

2. Anak kecil adalah orang dewasa yang berhati lapang

Meskipun memiliki sifat yang naif dan juga ego yang tinggi, anehnya mereka mempunyai hati yang lapang dalam memaafkan dan melupakan kesalahan. Kita seringkali melihat begitu mudah mereka kembali berbicara dengan seseorang yang bahkan semenit yang lalu telah membuat mereka menangis. Apakah hal seperti itu mudah kita lakukan sebagai seseorang yang mengaku telah dewasa? kita seringkali menganggap bahwa anak kecil adalah seseorang yang kekanak-kanakan. Padahal, bukan hal yang kekanakan bila seseorang dengan mudah mampu memaafkan seseorang yang membuat mereka bersedih, bahkan dengan jejak tangis yang masih basah di pipi.

3. Anak adalah pribadi yang jujur

Betapa sering kita mendengar celetukan-celetukan konyol dan lucu mereka, ketika sedang melihat, merasakan, ataupun mengalami suatu kejadian? Mereka adalah pribadi-pribadi yang tidak malu ataupun segan untuk melontarkan apa yang mereka rasakan dan juga pikirkan di mana hal tersebut seringkali bisa tergambar jelas dalam bahasa tubuh mereka.

Mereka menangis saat merasa sedih & terluka. Mereka tertawa dan tersenyum saat merasa senang dan bahagia. Sehingga jika kita melihat ada anak-anak yang selalu tertutup dengan perasaannya. Itu adalah sebuah alarm, bahwa ada yang tidak beres dan harus diselidiki penyebabnya.

4. Fitrah seorang anak yang selalu bersih dan suci

Saat lahir, anak seumpama kertas atau kanvas putih kosong yang belum berisi apa-apa. Dan orangtuanyalah yang akan pertama kali menjadi pena ataupun kuas gambar yang akan menorehkan berbagai macam "bentuk" dan juga menghiasnya dengan berbagai "warna".

Anak-anak yang baru lahir ataupun masih kecil fitrahnya akan selalu memiliki akhlak yang baik. Sehingga saat kita bertemu dengan anak-anak yang masih kecil namun telah dengan fasih berucap kata-kata kotor, dan berprilaku kurang baik. Orang tua akan selalu menjadi sosok yang pertama kali disalahkan.

5. Menjadi orang tua dan seorang anak adalah proses pembelajaran seumur hidup.

Tidak ada sekolah bagaimana menjadi orang tua yang baik, tetapi di banyak pelajaran sekolah, berbuat baik dan berbakti kepada orang tua adalah hal yang sering dibahas. Seolah tugas belajar hanya dibebankan untuk seorang anak, bukan kepada orang tua. Seolah-olah yang mempunyai tugas-tugas untuk ditunaikan dengan baik hanyalah seorang anak. Orang tua akan selalu menjadi pihak yang benar dan tidak punya salah.

Aku paham, kedudukan orang tua tentu jauh lebih besar daripada kedudukan seorang anak. Tetapi bukan berarti orang tua tidak dituntut untuk ikut belajar memperbaiki diri. Di masa depan nanti, kuharap kesenjangan ini dapat diperbaiki. Sehingga generasi yang tercipta bisa lebih baik lagi. Tidak lagi fokus saling menyalahkan dan menuntut hak dan kewajiban masing-masing.

Sampai saat ini, meskipun aku belum menikah dan merasakan langsung menjadi orang tua. Aku bersyukur Allah mengenalkanku dengan banyak anak. Tingkah polos dan lucu mereka selalu mampu membuatku mengobati kerinduan akan masa kecilku dulu. Dan dari sosok orang tua mereka pula, aku lebih dini bisa merasakan bagaimana rasanya menjadi seorang tua.

Ke depannya, entah dengan anakku sendiri atau anak-anak yang "dititipkan" padaku. Aku pengen untuk belajar lebih banyak lagi. Belajar memahami sosok anak kecil dan juga orang tua. Berharap, darisanalah aku bisa menjadi seorang anak dan juga seorang orang tua yang lebih baik.

[sabaryangindah]

Mungkin saja, kamu tidak benar-benar mencintainya

Tetapi hanya mencintai apa yang kamu kira ada padanya

Mencintai apa yang kamu harapkan dari sosoknya

Dan mungkin juga, dia tak pernah benar-benar mencintaimu

Tetapi hanya mencintai apa yang bisa dia dapatkan darimu

Mencintai seseorang yang dia kira bisa dia lupakan dengan hadirmu

Sebab, mencintai itu saling mengerti dan memahami tanpa jeda

Mencintai itu, ingin berjuang bersama dan saling membuat bahagia

Selamanya

Bukan selalu pergi begitu saja

Bila sesuatu tak berjalan sesuai keinginan kita

[andromedanisa]

Bahagia itu sederhana.

Bahagia itu sederhana memang benar adanya. Ketika makan dia memberiku kabar bahwa dia tidak masuk dalam daftar staff dan karyawan yang berlibur di --------

"Alhamdulillaah, aku nggak jadi ikut berlibur bareng anak-anak kantor."

Melihatnya mengatakan Alhamdulillaah sambil tersenyum entah mengapa hatiku merasa haru dan damai sekali. Hal sederhana namun aku merasa begitu diupayakan olehnya.

"jadi nanti kita bisa jalan-jalan sendiri, ya? Tanyaku kepadanya.

"iya, aku memang berencana ngajak kamu berlibur ke ------, kita touring pakai motor aja ya." Jawabnya sambil tersenyum

Semoga Allaah memberikan banyak kebaikan untuk siapapun yang berupaya memberikan kebahagiaan kepada diri kita meski mungkin tampak kecil dan sepele bagi orang lain. Semoga Allaah mengkarunia kitabhati yang selalu mudah bersyukur pada hal-hal upaya orang lain untuk membuat kita tersenyum bahagia meski dengan upaya yang sederhana.

Rupanya benar, semakin kesini hanya semakin ingin tenang. Tidak perlu menjelaskan seperti apa diri kita kepada orang lain. Tidak perlu menceritakan seberapa besar kita berbahagia. Tidak perlu mengabarkan seberapa beruntungnya kita ketika diupayakan dengan upaya yang tulus.

Aku pernahembaca sebuah tulisan yang kurang lebih seperti ini, semoga Allaah merahmati penulisnya.

"air laut itu pasang dan surut. Namun air laut tidak pernah berubah rasa."

Rumah tangga memang adakalanya pasang dan surut. Ujian datang silih berganti. Namun semoga perasaan untuk terus ingin membersamai sehidup sesurga tidak pernah berubah. Kehidupan tenang dalam berumah tangga itu penting ya, kayak mau sejauh apapun kita melangkah selalu dia yang menjadi ujung untuk kita kembali pulang dan meletakkan segala kekhawatiran tentang dunia.

Kehidupan tenang memang perlu terus diupayakan dan dijaga hingga akhir. Agar keduanya merasa bahagia telah diupayakan dan dimiliki bagi satu sama lain. Dan ketenangan diperoleh salah satu utamanya adalah dengan berdoa, meminta pertolongan Allaah agar dikarunia rumah tangga yang sakinah mawadah warohmah.

Sebab sebesar apapun upaya dilakukan jika tanpa meminta pertolongan Allaah maka itu semua tiada artinya. Karena hanya Allaah lah yang mempersatukan hati keduanya bukan hanya salah satunya saja.

Untuk suami semoga Allaah membalas kebaikan kalian dan lelah kalian dengan Surga Firdaus.

Untuk istri semoga Allaah menyatukan kita kembali dengan para suami kita di Surga Firdaus.

Karena sehidup semati terlalu singkat. Bukankah akan lebih membahagiakan bila kita melihat orang-orang yang kita cintai berkumpul kembali ditempat yang tidak ada lagi rasa sakit dan sedih? Sehidup sesurga bersama semoga Allaah menolong kita demikian. Dan aku mengaamiinkan..

[azurazie]

EPILOG RINDU

Ya Rasulullah, 

Sungguh tulisan ini, kutulis dengan getar-getar kerinduan. Dengan basah mata yang merasa haru, setelah rangkaian Mahallul Qiyam. 

Betapa, aku merasa beruntung, ada di antara hamba-hamba pilihan Allah. Yang bisa mengenalmu, meski jarak jauh berabad-abad tahun. Sejak dirimu di utus untuk menyempurnakan akhlakul karim. Sebagai Rahmatan lil 'alamin.

Sungguh, aku merasa beruntung, ada di antara hamba-hamba pilihan Allah yang kadung jatuh cinta. kepada dirimu yang belum pernah ditemui. Cinta yang tumbuh dari Rahmat ilahi Rabbi.

Cinta yang melebihi cinta kepada anak-istri, bahkan dengan orangtua sendiri. Cinta, yang meskipun begitu, tak akan dicemburui. Karena kuyakin cinta mereka kepadamu pun, jauh melebihi kadar cinta kepadaku sendiri. 

Maka, nikmat manalagi yang perlu kudustai. Tersebab mencintaimu bisa menjadi akibat untuk keselamatan dunia akhiratku. 

Maka, nikmat manalagi yang perlu kudustai. Tersebab, merinduimu bisa menjadi harapan untuk kelak bisa berjumpa denganmu.

Dengan wajah yang amat berseri-seri. Dengan hati yang amat bergembira nan bahagia. 

Meski barangkali, kelak aku tak bisa berada di barisan paling depan, bersamamu. Tersebab, bilangan salam dan shalawatku yang belum sebanyak itu, dibandingkan hamba-hamba pilihan Allah yang lain.

Tapi, aku tak begitu merasa cemas. Sebab, jaminanmu yang tak pernah sekalipun ada dustanya. Bila, ketika masih di dunia, satu kali shalawat atasmu itu akan tersampaikan. Bagaimana mungkin dirimu tega, tak menghiraukan keberadaanku di sana. Meskipun jauh dari wajah-wajah yang paling bercahaya. Dengan sinaran wajahku yang hampir redup karena tertutup dosa. 

Maka, sungguh semoga aku ada dalam peruntungan itu. Jadi bagian ummatmu yang Allah kumpulkan bersama yang begitu dicintainya. 

Ya Rasulullah, sesungguhnya aku merinduimu.

@azurazie_

[mputraff]

31

“Menjadi dewasa susah ya. Apa-apa harus disiplin. Manajemen waktulah, irit uanglah, sampe-sampe harus memikirkan besok harus makan apa.” Mengapa banyak sekali orang diluar sana berkata demikian? Aku juga, sih. Hehe. Tetapi setelah dipikir-pikir pada saat kita masih dalam kandungan apakah kita memikirkan besok mau makan apa? Jangankan berpikir, dalam kandungan saja kita tidak ingat. Lalu, pada saat kecil apakah kita memikirkan hal serupa? Pagi sarapan apa? Siang, sore, bahkan malam atau besok siapa yang akan memberi makan? Tidak, kan? Tetap saja kita masih bisa menjalani hari-hari dengan senyuman dan tawa. Maksudku begini, bila waktu kecil saja kita bisa menjalani hari-hari dengan mudah. Menjadi dewasa—pun sama, toh ada Yang Maha Memudahkan. Apakah kita lupa tentang janji-Nya? Bersama kesulitan ada kemudahan. Dan benar saja, meski sudah berkepala dua, aku masih bisa menjalani hari-hari dengan bahagia, bahkan tertawa. Aku juga masih bisa makan enak. Jadi apa bedanya? Bila seorang berkata “ingin kembali seperti masa kecil?” Yang ada kita lupa bersyukur. Kita selalu saja memakai kacamata kufur. Padahal sejatinya Yang Maha Pemurah tetap memberikan kita nikmat meski kita masih jauh dari kata taat. Jadi apa bedanya? Allah memberikan kita nikmat layaknya deras hujan. Cibiru, Al - Ihsan, curhat sedikit semoga bermanfaat.

[rintihan-galau]

Analisis lagu Alasanmu (Mencari Alasan) - Exist dalam konteks profesionalisme perkantoran

Sebenernya ini udah di draft saya lama banget, 2 tahunan ada kali dari sejak saya resign PNS. Tapi karena panjang banget, gak kelar-kelar nulisnya. Akhirnya dalam rangka memperingati hari reptil nasional 21 Oktober 2024, saya lanjut nulis ini lagi dan bertekad posting di hari ini juga.

Sepemahaman saya, Band Exist ini aslinya dari Malaysia terus mengeluarkan lagu Alasanmu. Di Indonesia lagu ini dipasarkan dan booming, judulnya diganti jadi Mencari Alasan dan liriknya diganti di beberapa bagian disesuaikan dengan pasar Indonesia. Nanti kita coba bahas dan bandingkan sedikit, ya. Kalo saya pribadi lebih suka lirik versi Malaysia karena interpretasinya lebih dalam dan beresonansi dalam jiwa karyawan (jati diri-qu dulu). Jadi referensi utama saya di sini adalah versi Malaysianya. 

Ikhlasnya hati sering kali disalah arti Tulusnya budi tidak pernah engkau hargai Berlalu pergi dengan kelukaan ini Ku mengalah, ku bersabar

Bertentang mata seolah-olah tiada apa Berpaling muka, ada saja yang tidak kena Mencari sebab, serta alasan yang kukuh Supaya tercapai hajatmu

Manis di bibir, memutar kata Malah kau tuduh akulah segala penyebabnya Siapa terlena, pastinya terpukau bujukmu, rayumu, suaramu Yang menagih simpati dan harapan

Engkau pastinya tersenyum dengan pengunduran diriku Tetapi bagiku pula suatu ketenangan Andainya kita terus bersama, belum tentu kita bahagia Selagi tidak kau rubah cara hidupmu

Ada rahmatnya bila tidak lagi bersama Terasa jauh diriku ini dengan dosa Ku tinggalkanmu walau tanpa kerelaan Yang nyata, kau tidak berubah

Alasanmu (Mencari Alasan) - Exist

Pertama kali denger lagu ini waktu saya masih awal-awal jadi CPNS, ada pengamen yang nyanyi di metromini. Saya sangat terpukau sama melodi dan liriknya jadi langsung saya tanya ke rekan kerja saya yang udah berumur. Terus terpaparlah saya dengan lagu ini. Dan ternyata lagu itu adalah soundtrack hidup saya sebagai PNS. Kalo 7 tahun pengabdian saya dijadikan film, inilah salah satu ostnya.

Oke, langsung aja kita bahas dari bait pertama.

Ikhlasnya hati sering kali disalah arti Tulusnya budi tidak pernah engkau hargai Berlalu pergi dengan kelukaan ini Ku mengalah, ku bersabar

Sebenarnya cukup jelas dan mudah dipahami, ya. Dari bait pertama ini sudah menggambarkan rasa sakit hati dan kekecewaan tokoh ‘aku’. Gimana gak sakit hati? Kebaikan hatinya gak dihargain, niatnya baik tapi orang lain ambil jeleknya. Tokoh aku di sini selalu berusaha mengalah dan bersabar menghadapi tokoh ‘engkau’.

Siapa tokoh engkau? Nah, di sini ini masih belum jelas karena bisa siapa aja. Maknanya sangat luas, apalagi untuk orang-orang yang senantiasa berbuat baik pada siapapun.

Versi Indonesia, di baris kedua ini liriknya adalah:

Tulusnya cinta tidak pernah engkau hargai

Perhatikan dari tulusnya budi berubah jadi tulusnya cinta.

Why? Saya gak tahu. Mungkin karena pasar Indonesia lebih senang lagu cinta-cintaan. Jadi ‘engkau’ dalam versi Indonesia ini seperti dipersempit hanya menjadi seorang love interest dari aku.

Inilah kenapa saya lebih suka versi Malaysia dari lagu ini. Karena cinta itu perasaan yang gak harus bersambut. Ngapain u sok mengalah dan bersabar karena gak dihargain cintanya? Move on. Beda kalau kebaikan, ekspektasinya kalo orang baik sama kita, sudah sewajarnya kita juga baik sama orang itu. Kalo kita nggak balik bersikap baik, yang jahat adalah kita.

Misalkan Anda tukang cilok terus Anda naksir sama seorang ibu-ibu wali murid anak SD yang biasa jajan cilok Anda. Tentu kalau ibu-ibu itu gak menghargai cinta Anda ya wajar, kripi, istri orang ditaksir. Tapi kalo Anda baik, ramah, ngasih bonus cilok, eh malah si ibu kalo ngasih duit dilempar, nah itu baru posisi Anda adalah korban. Di posisi ini kalo ngaku Anda mengalah dan bersabar adalah kata yang tepat.

Di sini kita bisa memahami tokoh ‘aku’ ini sebagai tokoh orang yang baik. Seorang protagonis. Kita bisa mulai bersimpati dan relate kepada beliau karena dalam hidup ini pasti ada kalahnya kita baik ama orang tapi orang itu jahat sama kita.

Bertentang mata seolah-olah tiada apa Berpaling muka, ada saja yang tidak kena Mencari sebab, serta alasan yang kukuh Supaya tercapai hajatmu

Ini sambil saya jelaskan artinya berdasarkan google translate. Bertentang mata itu maksudnya bertatap mata. Ada saja yang tidak kena itu maksudnya ada yang salah. Hajat itu maksudnya keinginan.

Tokoh engkau di depan memperlakukan si aku ini seperti sosok yang bukan siapa-siapa alias gak penting. Udah dibaikin, ditolongin, tapi gak ada timbal baliknya. Tentu hal ini menimbulkan ketidaknyamanan buat si aku. Kayak apa salah saya? Kenapa saya diginiin?

Dan ini tidak mesti ada hubungan romantika, ya. Karena siapapun akan merasa gak tenang kalo diperlakukan seperti ini. Kita dijudesin kasir aja suka kepikiran. Sementara ini seseorang yang sering kita ketemu, sering bertemu mata, selalu kita berikan kebaikan dan respect. Tapi kok gitu banget balasannya. 

Btw, di versi Indonesia, baris keduanya lagi-lagi dikaitkan dengan cinta-cintaan:

Berpaling muka bila saling bertatap mata Seolah kita tiada pernah saling menyinta

Lah siapa tau emang gak pernah saling menyinta? Orang pacaran aja belom tentu selama ini gak bertepuk sebelah tangan. Kata saya sih lirik versi Indonesia ini terlalu pede. Saya gak suka. Di sini kita sudahi aja bahas lirik versi Indonesia dan istiqomah membahas lirik versi Malaysia sampe abis.

Baris selanjutnya mencari sebab serta alasan yang kukuh ini kalo saya mencoba memahami, justru tokoh engkau ini kelakuannya sangat gak makes sense. Tapi cuma bisa memberikan alasan yang dibuat-buat, karena ybs memang tidak punya alasan yang tepat secara moral mengapa memperlakukan orang lain kayak gitu. Alasan yang sebenarnya adalah karena si engkau ini memiliki hajat, punya keinginan, desire. Yang sepertinya hajat tsb tidak bisa dibenarkan oleh moral dan nilai-nilai AKHLAK.

Lanjut...

Manis di bibir, memutar kata Malah kau tuduh akulah segala penyebabnya Siapa terlena, pastinya terpukau bujukmu, rayumu, suaramu Yang menagih simpati dan harapan

Kita pasti kenal minimal satu orang seperti ini di lingkungan kita. Entah di sekolah, di rumah, di kantor. Pokoknya tipe tipe ular yang pandai memutarbalikkan fakta untuk menjatuhkan kita. Ya ini yang dideskripsikan sama bait lagu ini.

Kalau dilihat dari bagaimana si engkau yang orangnya simpatik dan bisa bikin orang terpesona, si ular ini adalah sosok yang lumayan disegani orang lain. Mungkin teman kita tapi yang lebih populer dari kita. Mungkin atasan kita. Mungkin guru kita. Entah, yang pasti sosok engkau ini gak 100% setara sama si aku sehingga aku gak punya pilihan selain mengalah dan bersabar. Apalagi sosok ini punya keinginan (hajat) yang mana kita ini adalah batu sandungan untuk hajatnya.

Kalo buat saya, sosok engkau ini seringnya adalah seorang pejabat gak beres di tempat saya kerja. Namanya pejabat, pasti punya power, ada orang orang yang lebih denger mereka daripada denger saya. Dan karena saya tipe-tipe orang yang sangat sesuai aturan, saya beberapa kali berada pada situasi di mana saya tidak disukai oleh pejabat. Makanya saya sangat relate dengan lagu ini. Saya udah kerja bener, saya berbudi, saya berdedikasi, tapi kenapa saya jadi tumbal kalo ada masalah? Kenapa saya dijelek-jelekin?

Di sini terasa kefrustrasian tokoh aku. Dari bait pertama dan kedua sudah digambarkan kalau si aku ini tidak diperlakukan dengan baik. Dizhalimi. Tapi justru tidak bisa melawan. Di bait ketiga, baru terbuka penyebabnya. Semua orang berpihak sama si engkau. Entah karena karismanya, entah karena powernya. Yang jelas si aku ini gak bisa berbuat apa-apa. Akibatnya, dia terpojok dan terpaksa melakukan apa yang dideskripsikan di bait ke-empat.

Engkau pastinya tersenyum dengan pengunduran diriku Tetapi bagiku pula suatu ketenangan Andainya kita terus bersama, belum tentu kita bahagia Selagi tidak kau rubah cara hidupmu

Ya, aku mengundurkan diri.

Ini gong-nya sih. Menurut saya ini bait yang sangat sedih sekaligus melegakan. Kadang kita harus mundur untuk mengalah. Mengalah mungkin terdengar cupu, lemah. Tapi sebenarnya, dengan kita mengalah sama orang itu, kita sudah memenangkan pertandingan melawan ego kita sendiri.

Buat apa kita memupuk ego memaksakan diri harus di situ terus, harus merasa kuat, merasa bisa handle, bisa sabar... motivasinya apa? Apa karena ngira suatu saat akan ‘menang’? Apakah worth it bertahan? Nggak selalu, guys. Ini yang disampaikan oleh aku di baris keduanya, bagiku pula suatu ketenangan. See? Kalah tidak mesti negatif. Ada hal positif dari mengalah dan memutuskan mundur.

Aku mendapatkan ketenangan.

Ketenangan itu belum tentu didapat kalo dia terus mengikuti egonya untuk bersama. Orang si engkau belum tentu berubah kok. 

Ingat, manusia itu nggak segampang itu berubah, guys. Kita hidup di dunia nyata, bukan di cerita fiksi yang--iya, kalo di fiksi karakter jahat dapet backstory dan character development. Di dunia nyata, orang jahat emang dari sananya jahat dan kemungkinan besar akan mati sebagai orang jahat juga. Lagian kata siapa kita karakter utama di cerita? Kita ini figuran. Kita tidak penting-penting banget dalam hidup orang lain sampe bisa ngubah hidup dia.

Makanya kalo ada yang bilang mau mengubah sistem dari dalam... wah, good luck aja deh. Pernah ada pengalaman mengubah apa kira-kira? Berhasil mengubah bapak jadi berhenti ngerokok? Berhasil ngubah kebiasaan suami ngambil baju diangkat dulu? Ngubah kebiasaan sendiri berhenti begadang dan rajin olahraga? Ngubah satu orang aja belom tentu bisa apalagi ngubah sistem. Mungkin bisa, kalo kita presiden. Atau ketua parpol. Atau siapa deh yang punya jabatan lebih tinggi, saya gatau.

Sayangnya kita hanya debris yang kalo kita resign, kantor nggak akan kehilangan apa-apa. Malah di lagu digambarkan bahagia tuh atasannya akhirnya staf yang menjadi batu sandungan ini mundur juga. Akhirnya bisa rekrut staf yang lebih nurut, lebih gak rewel, lebih ikhlas dibayar rendah, bebas.

Oke, lanjut lagi...

Ada rahmatnya bila tidak lagi bersama Terasa jauh diriku ini dengan dosa Ku tinggalkanmu walau tanpa kerelaan Yang nyata, kau tidak berubah

Yak, lagi-lagi ini adalah sisi positif pengunduran diri yang tadi. Jauh dengan dosa. Di sini sepintas sudah tergambar kalau si aku banyak melakukan perbuatan yang tidak baik selama bersama si engkau. 

Dalam konteks dunia perkantoran, ini hal yang sangat familiar kalau kita staf dan bekerja sama atasan zhalim. Apalagi kalo di pemerintahan. Adaaaa aja hal-hal yang bikin nurani kita mempertanyakan. Ini gapapa saya bikin kayak gini? Ini bukannya gak boleh, ya? Ini disuruh sama bos sih tapi...

Ya begitulah. Mungkin ketenangan yang disebut di bait ke-empat tadi adalah efek dijauhkan dari dosa. Minimal banget kalo nggak pernah disuruh berbuat aneh tuh dijauhkan dari dosa ghibah dan mengumpat si engkau.

Meski ada perasaan tidak ikhlas pergi karena ada karir yang dibangun atau fasilitas yang oke, saya paham perasaan itu, saya yakin orang-orang lain yang resign juga paham. Tapi memang, kenyataannya, si engkau tidak berubah. Jadi mungkin memang ini pilihan yang terbaik, jalan yang terbaik.

Terakhir,

Katalah apa yang kau ingin selagi kau dapat berkata Memang begitu sikapmu semenjak dahulu Andainya kita terus bersama, belum tentu kita bahagia Selagi tidak kau rubah cara hidupmu

Ini epilognya.

Di sini tokoh aku sudah pasrah. Terserah apa yang dikatakan oleh si ular munafik ini begitu aku sudah mundur. Ingat, bait ketiga, si engkau ini pandai memutarbalikkan fakta. Sementara orang yang udah resign nggak tahu lagi omongan macam apa yang akan disampaikan ke orang lain. Aku udah tidak bisa membela diri lagi, tapi yaudahlah terserah. Kita jalani hidup masing-masing.

Menutup lagunya dengan mengulang baris yang sangat powerful ini. Si aku menguatkan diri akan keputusannya. Seandainya mereka terus bersama--seandainya aku tetap bertahan kerja sama si engkau, juga nggak akan ada jaminan suatu saat si aku akan bahagia. Karena si engkau begitu aja dari dulu. Tidak berubah.