#ay! de estos días terribles...

[sigelfire]

En estos días

Todo el viento del mundo sopla en tu dirección

La osa mayor corrige la punta de su cola

Y te corona con la estrella que guía la mía

Los mares se han torcido

Con no poco dolor hacia tus costas

La lluvia dibuja en tu cabeza

La sed de millones de árboles

Las flores te maldicen muriendo celosas

En estos días no sale el sol, sino tu rostro

Y en el silencio sordo del tiempo gritan tus ojos

Ay! de estos días terribles

Ay! de lo indescriptible

En estos días

No hay absolución posible para el hombre

Para el feroz, la fiera que ruge y canta ciega

Ese animal remoto que devora y devora

Primaveras

En estos días no sale el sol, sino tu rostro

Y en el silencio sordo del tiempo gritan tus ojos

Ay! de estos días terribles

Ay! del nombre que lleven

Ay! de cuántos se marchen

Ay! de cuántos se queden

Ay! de todas las cosas

Que hinchan este segundo

Ay! de estos días terribles

Asesinos del mundo

[blossoming-witness]

Mi problema con el concepto de "sexo vainilla" es que aunque supuestamente sólo se usa para describir el sexo simple, el sexo que no involucra juego de roles o contorsiones complicadas o juguetes sexuales, sino simplemente, dos personas desnudas teniendo relaciones, realmente se usa de manera despectiva para querer decir "sexo aburrido".

Para empezar, eso de sexo aburrido me implica un montón de red flags, porque me hace pensar: si fuese aburrido para ambos, no estarían teniendo sexo. Si no fuese aburrido para ninguno, no habría necesidad de descalificarlo. Entonces, el tachar un acto sexual de aburrido implica que uno de los dos quiere tener relaciones y el otro (honestamente, *la* otra) sólo se acuesta a esperar que acabe. Entonces, el concepto mismo termina ligándose a una terrible cultura de la violación que aún no terminamos de deconstruir. Incluso si no es en sí una forma de violación, sí suele implicar un desinterés por la búsqueda equitativa de placer sexual.

Además, aquello que consideramos como lo opuesto de "vainilla" por lo general resulta que son prácticas sexuales muy extremas, como el bdsm o el juego de roles sadomasoquista, que por definición implican agresiones sobre el cuerpo de la otra persona, aunque sea supuestamente "consensuado". Si de por sí estas practicas sexuales tienen mucho criticable, a mi me preocupa además que estamos ante un panorama muy polarizado, en especial para mujeres jóvenes que están teniendo sus primeras experiencias sexuales en este contexto.

Por un lado tenemos actos sexuales supuestamente aburridos, que son tan descalificados que hacen sentir a muchas mujeres como mojigatas por no querer probar otras cosas, además de ser actos sexuales que ni si quiera las satisfacen. Pero del otro lado lo que tenemos es actos sexuales agresivos, dolorosos y crueles, que aunque supuestamente son más aventureros, candentes y excitantes, tampoco tienen la garantía de satisfacer a las mismas mujeres.

Y todo esto se refleja de forma muy curiosa en los medios, como en el cine o la tv. Las representaciones de "sexo vainilla" acompañan las películas de romance, donde el acto sexual queda implícito debajo de las sábanas, como si tuviesemos que pasar por él de la manera más rápida y desinteresada posible, y el resto de la película lo único que se dedica a mostrar es un romance que puede o no ser bastante tóxico. En cambio, el porno está colmado de escenas violentas, incluso en vídeos que se supone son "normales". Casi no hay representaciones explícitas de sexo no agresivo, lo cual hace que el acercamiento de muchas personas a lo que es el sexo sea a través de estos dos extremos problemáticos: uno porque le resta importancia y minimiza algo que para muchas relaciones de pareja va a ser fundamental, y el otro porque lo retrata como naturalmente agresivo.

Recuerdo que en los 2000s comenzó una moda donde todas las mujeres emancipadas presumían de hablar de sexo con sus amigas, muy al estilo de Sex & The City, de qué cosas no les gustaban de sus parejas y cómo les pedían que cambiaran para disfrutar más. Se me hace curioso que hoy en día ese tipo de conversaciones se tachan de "feminismo blanco" o "feminismo burgués", y en cambio se ha normalizado el hablar sobre prácticas pornificadas y violentas bajo la noción de que son prácticas "queer".

Siempre recuerdo un ejemplo dosmilero de una película que hablaba de estos temas pero que no parece haber hecho un super impacto en la sociedad, porque poca gente la vio después de que salió de cartelera: Don Jon, con Joseph Gordon-Levit, Scar Jo y Julianne Moore siempre me encantó pero a mucha gente la pareció preachy y cursi. También pasa lo mismo con series explícitas pero que no suelen tener sexo violento, como Outlander o Sex Education, que terminan siendo tachadas de tener "sexo para señoras". Ay dios mio, si el sexo para señoras es eso ojalá a todas nos trataran como señoras. Creo que no estaría mal insistir en tener más conversaciones sobre el placer en el sexo normal.

[inaudacias]

La candela viva

Cuando conocimos los resultados, estábamos ambas que nos cagábamos del susto. Acechaba el final de la tarde y la vida, toda, parecía estar detenida entre los sorbos que dábamos a aquellas tazas. Esperando.

A ninguna de las dos nadie nunca nos había enseñado cómo era que podíamos —o si podíamos siquiera— entender todas esas emociones que nos estaban haciendo latir con semejante brío las entrañas. Allí estábamos… sin saber, aunque necesitando saber: qué esperar, a quién esperar, cómo esperar. Pero nada: la vida detenida, como si cualquier cosa; y nosotras sentadas, como si todas las cosas—intentando quemar en compañía ese tiempo infinito de las ignorancias.

Allí, bajo un día cálido de cielos azules y ventiscas atrevidas, en un cafetín cualquiera, de un lugar cualquiera, con un nombre cualquiera. Allí, el espíritu de nuestra época nos acariciaba, pícaro, los dedos.

“Gato gris”, decía el cartelito de la entrada.

Gris (gris, gris).

II

No sabíamos, sí. Pero algo sabíamos, también. Al menos, algo queríamos saber, algo buscábamos imaginar, o soñar incluso. Porque es valiente soñar cuando una tiene tanto miedo.

Ante la incertidumbre de esos momentos, solo nos mirábamos insistentemente como diciéndonos a nosotras mismas:

—Oíste, si sabés que hoy, aquí, la Historia nos va a pasar de frente en la mitad de alguno de estos tragos, ¿no? Y yo la verdá no sé si podremos darnos cuenta de cuando sea que eso pase.

[…]

—Yo lo que no sé, nos respondíamos ambas en silencio, es si estaremos dispuestas a darnos cuenta.

Nadie allí parecía tener ni pistas de cómo responder a eso.

III

¡Ay santísimo! Y aquella ansiedad. Aquella ansiedad terrible. Aquella angustia de lo que no tiene nombre, de lo que no puede ser nombrado.��Aquella sensación abrumadora que nos hacía temblar los párpados involuntariamente. Aquella tremebundez que nos hacía sudar frío hasta por las encías.

Aquella ansiedad, sí.

La misma que fue rota, casi sin aviso, cuando nos llegó la bofetada.

Trece nudos se nos conjuraron a las dos en la garganta cuando alguno de los comensales del lugar, de esos grises como el mismísimo gato del cartelito, se dispuso a anunciar la noticia a alta voz, envalentonado por algunos litros de licor:

—¡Tenemos presidente, tenemos presidente!

IV

En nuestros rostros no tardó asomarse la pena. Esa pena del mal presagio, claro. Esa pena de la pérdida.

Oíamos, así como sin querer oír, los vitoreos que se levantaban desde esa gran mesa que celebraba tal chabacanería con risas festivas, hirientes como balas.

Veíamos incrédulas el espectáculo, Eran unas diez cabezas, todas con cabellos absurdamente rubios; todas cínicamente extranjeras—como son, desde luego, las cabezas de quienes tienen los escrúpulos para festejar cosas así.

“¡Tenemos presidente!”, repetían aleves.

Respirar el alba, de Daniela Silva Sarmiento, en: Instagram

Era un anuncio que nos golpeaba la bilis con sarna. —¿Será…?, nos decíamos sin decirnos. Ahí, con la lágrima de la derrota asomándonos sobre las pieles. Ahí con el desasosiego histórico de las gentes de nuestra nación prendido de todas las fibras del alma. Ahí. No podíamos hacer otra cosa sino preguntarnos ¿… será posible?

[…]

Sí. Lo era. Y sí. Lo fue.

V

Mirábamos esa pantalla con una zozobra apabullante, de esas que solo se pueden entender cuando se sienten, hondo, con todas las carnes.

Flotábamos en ese lugar como con ganas de descreer de toda realidad; como buscando sin tregua ese pellizco del mesero, esa trastabillada de las sillas, ese derretir de los relojes que nos despertara al fin de aquella pesadilla, amargamente presagiada, que estábamos presenciando; algo que nos sacudiera de ese exceso, descontrolado y burlón, que se posaba sin pudor en frente de nosotras.

Diez.

Diez. Millones.

Diez. Millones. De. Personas.

Aquel número. Aquel número que nos hacía pensar que no debe existir en ningún idioma ni lengua del mundo seña, gesto, palabra o cosa en la que pueda caber tanta, tanta… y tanta tristeza.

VI

Como no podía ser de otro modo, el despertar nos llegó en forma de canción. Una algarabía de tambores que empezó a retumbar en aquel cafetín como recibiéndonos aquel duelo que nos estaba desgarrando las ánimas.

En esa canción moramos, ambas, mientras la mesita de los rubiecitus indolentes echaba al aire gritos de ofensiva alegría. En ella nos quedamos, arrullando los llantos, las rabias y las dignidades, todas.

Y entonces entendimos que lo que estábamos haciendo nacer al mundo ese día no era la derrota, ni la pena, sino la resistencia —siempre hermosa y siempre terca— de la vida, de lo vivo.

Supimos, con aquella profética canción, que la Historia, no nos había pasado de largo en ese cafetín; no se estaba riendo en la mesa de lus cínicus, sino que estaba de nuestro lado. Y acompañaba a esos ocho millones de nudos en las gargantas —las de lus vencidus— que muchas gentes, como nosotras, estaban sintiendo entonces, en otros cafetines—esos, de golpe, azules y no grises; o en inmensos campos verdecidos; o en caudalosos ríos: en todos sitios, de todas maneras.

Ocho

Ocho. Millones.

Ocho. Millones. De Personas.

Todas altivas, todas bellas. Todas juntas. Todas soñando y construyendo sin descanso un país encendido y vibrante para las gentes de hoy, de mañana y de ayer. Todos los fuegos encendidos por aquella candela rebosante de esperanza que persiste en abrir, ardorosa, el camino de nuestra segunda oportunidad sobre la tierra.

[amor-a-la-veracruzana]

CREO QUE ME ESTOY APAGANDO

Tengo tantas cosas por decir y nadie quien me escuche. Usaré esto como un diario. Ya que no tengo donde o a quien más decirle todo esto. Y si yo me lo guardo en verdad siento que mi cabeza va a explotar. Estos días eh estado pasando por una mala racha con mi esposo. El es muy bueno la mayoría del tiempo pero es como estar en una nube linda y llena de sol el 90% de tiempo y cuando pasan días como estos es como que me baja al infierno y hace que lo odie. Me siento tan mal al decir eso pero ay días que ya no puedo más. Quisiera tener el valor para dejarlo y luchar por que mi hija se lo mas feliz que pueda ser…. no puedo. Cómo podría quitarle su padre? … cómo podría hacerle lo que me hicieron a mi. Cada que pienso en dejarlo se me vienen memorias de cuando a solas pedía un papá quien me cuidara, abrazara o me dijiera que no me preocupara más… que el resolvería todo. Siempre mire y miro a otras niñas y muchachas que tiene padre y la envidia se me sale fácilmente. Con mi pareja lo que más me duele esque el sabe y tiene bien claro que tan importante es que él ame a mi hija. Se lo eh dicho bien, se lo eh dicho llorando, triste y de todas las formas que la ame.. no le pido más. No quiero carros buenos ni ropa cara ni dinero a montones. Lo ÚNICO que le pido y le eh pedido siempre es Amor. Primero era para mi pero como vi que lo aria la mayoría del tiempo pero no bien o no siempre o no como yo se lo pedía… me di por vencida. Ahora que está mi hija pense… esta bien. No recibiré el amor que siempre eh desiado pero mi hija si. Con que el amé a mi hija… con eso me doy por bien servida pero no está siendo así. La mayoría del tiempo es lindo y le demuestra amor pero siempre nomas en las buenas. Cuándo es facil, cuando es lindo, cuando ella es facil de querer pero cuando ella más lo necesita es cuando más le falla. Cuando más necesito que sea mi pareja y me apoye como su padre es cuando más falla. Y no lo entiendo. No entiendo porque algo tan bello como mi hija no le hace cambiar su carácter. Me duele tanto que ella lo ame más a él de lo que él la ama a ella. Y siempre se me viene a la mente el que el no quería hijos muy bien. Se que talves yo lo obligue. Me siento culpable por presionarlo pero después de tantos años de darle su tiempo y de poner mis sueños en espera… me ilusione tanto cuando me dijo que tendríamos un bebé. Pensé…. okay si me lo dice es porque está listo.. porque ya fue suficiente tiempo y ya será un buen padre. Claro no perfecto pero amoroso y protector. Y no es así. Me eh sentido culpable pensando es así porque lo precione y es mi culpa el trato que le da. Pienso “así que no le puedo decir nada” pero ya no…. ya pienso que si el decidió tener una hija también se debe hacer responsable y trabajar con todos sus problema personales para ser mejor. Para poder ayudar a quien más lo necesita en este mundo. Estoy tan cansada de las disculpas y la falta de empatía. Estoy cansada de todo su egoísmo y toda su falta amor. Ya no puedo y no sé qué hacer… lo amo tanto también que el pensar que no esté con nosotros me duele tanto. Pero no quiero un día ser la responsable de que mi hija tenga un madre sumisa y sin carácter para defenderla. Me rompería el corazón que algún día me reclamara por no amarla tanto como para alejarnos de quien nos trata mal. Si ella es lo que más amo en todo mi vida. Es la que me hace estar presente. Es mi regalo más grande. No hay ni una sola palabra que pueda explicar la felicidad y el propósito que ella le da a mi vida. Me un miedo terrible que ella sintiera que su madre no la ama. Ya no se que hacer me siento poco a poco apagando en mi matrimonio. Siento que ya no me importa como antes. Que ya no vale la pena luchar. No se que hacer 😭

[silvestreycoqueta]

¿Qué hacen dos patos en el patio de mi casa?

Hacía un frío terrible y además estaba nublado, así que consideré quedarme en casa en vez de salir al patio. Me senté en el sofá, pero rápidamente la tentación de estar a la intemperie me ganó: me enrollé una bufanda al cuello y salí.

Caminando me percaté de una presencia extraña. Vi dos aves, de lejos, mucho más grandes que los típicos zorzales que merodean todo el día por el patio. Esto era algo distinto. Estaban al borde de la piscina. Y como no quería espantarlos, fui a buscar los binoculares para observarlos de lejos.

Entonces los enfoqué: eran dos patos. ¿Qué hacen dos patos silvestres en mi casa? Me parecieron hermosos, divinos, espectaculares. Supongo que eran pololos, o un matrimonio, quién sabe. Pero me encantaron.

Fui acercándome de a poco, verlos con mayor detalle era una tentación. Pero rápidamente se asustaron, y en cosa de segundos, despegaron sus alas.

Ay Dios.

Me volví a sentar en el patio, esperando la repetición del milagro. Deseando verlos otra vez. Había sido un gran regalo poder contemplarlos así, a lo salvaje. Y de sorpresa.

Y es que, lo que más amo en las aves es la libertad. Ahí radica toda su belleza y encanto. Por más que me muestren aves exóticas, de plumas largas y coloridas, ninguna gracia me hace, es más, me apenan, si están encerradas en una jaula.

En cambio, un zorzal, un pato silvestre, me parecen gloriosas divinidades por el hecho de ser libres. Y volar.

Con los humanos también ocurre lo mismo: en la libertad de ser quienes somos por naturaleza, está nuestra belleza, está nuestro encanto.

Escrito por: Fernando Osorio redactor de Silvestre & Coqueta.

[hala2021]

El inicio de la tercera guerra mundial, parte 45 (esto es solo una historia inventada y una continuación del cuento «Las flores»)

Al otro día salí de mi casa y lo vi a Kim en el fondo. Desde lejos lo saludé y le dije casi a los gritos que le deseaba un feliz día. «¡Me enteré de su licencia, espero que se mejore!», le dije. Y me hizo la señal de la V de la victoria. 

Me dirigí a la casa de Charo, necesitaba hablar con alguien de confianza. Y nos sentamos a tomar un té y a conversar.

—Charo, ahora empecé a estudiar coreano con otras profesoras. No quiero que sepan que hablo con vos. Corrés riesgos de vida.

—Ya sé, Hala. Me da curiosidad lo que dicen tus sueños. ¿Qué somos los humanos? Eso no entiendo.

—Ay, Charo. Hay cosas que yo no puedo contarte porque son la esencia de Dios. Y otras tampoco porque me pidió que no las mencionara. Mucho no le entiendo, pero por lo que comprendí, nosotros somos pura energía. ¿Viste cuando una persona se queda pegada a la electricidad? 

—Sí, porque los humanos somos conductores de la electricidad —me dijo.

—Claro. Nosotros estamos hechos de pura energía eléctrica. Esa energía es dada por Dios. Nosotros dependemos de nuestro Creador —le contesté. 

—¡Ah, ahora recuerdo! Una vez escuché que el humano emitía energía. Eso lo estudiaron los científicos. ¿Pero cómo podés saber todo eso? Entonces, Hala, lo que vos soñás y escuchás es como una revelación de Dios.

—¡Ay, Charo! Yo no soy ni fui ninguna santa. Además, lo que yo escucho no coincide con los libros sagrados. 

Y así seguimos hablando por horas. Las dos necesitábamos confesarnos sobre nuestras penas. Yo le dije que había buscado esa palabra: Sión, en la Biblia. Y hablaba de que ella cantaría; una parte del escrito da a entender que alguien le pide a otra persona que cante las canciones de ella. Porque esa palabra: Sión, es una mujer en la Biblia. Claro, según los judíos, es la tierra prometida, es decir, Israel para ellos. Sin embargo, no sería una tierra, sino una persona: yo. Y me interesó eso que contaba, a la luz de mi entendimiento; y no de las interpretaciones de los religiosos. Hablaba de mi hija y decía que estaría encerrada en una cabaña llena de pepinos. Y me preguntaba qué eran los pepinos. Yo siempre iba y los compraba para las tortugas. Cuando mi hija murió, y la policía tomó mi casa para las pericias, mi espacio estaba repleto de pepinos. Y me preguntaba si sería eso. Pensé cosas macabras y horribles. Lo cierto es que también hablaba cosas negativas de esa mujer en la Biblia. Y le dije a Charo lo que había leído. 

—¿Tu casamiento va a ser con el cantante, no, Hala?

—Sí, con mi frutilla. Pero no sé cuándo. Él todavía no me habló. Además yo ya no puedo tener hijos —le dije entristecida.

—¡Pero, Hala! Si pudiste transferir la vida de esa hija que perdiste en el embarazo, aquí en este mundo, ¿vos pensás que la que ve no va a poder hacerte fértil otra vez?

—¿Pero cómo sería eso, Charo? Si hasta los dientes se me están cayendo. No me imagino la cara de las enfermeras viéndome embarazada. Y te digo algo más, creo que no solo me cambiaron de niña mi nombre verdadero, sino hasta la fecha de mi nacimiento. No estoy segura de eso, pero creo que nací un once de septiembre. 

—¡Oh, Hala! Todo lo que está pasando en el mundo es terrible. ¿Te enteraste el caso de ese chico en Corrientes que fue raptado? Parece que hay varios niños desaparecidos en la Argentina.

Y así..., seguí hablándole de ese tema. Le conté que Dios había liberado a seres monstruosos, pero por lo que había escuchado, esos seres no podían tener hijos, porque Dios no se los permitía. Por eso, ellos raptaban niños y les cambiaban el nombre. Incluso muchos ni siquiera se parecían físicamente. 

—¿Y vos fuiste una de esas niñas, no, Hala?

—Debo irme, porque creo que en mi casa entró uno de esos seres. Por fuera pareciera que son humanos, pero esconden un macabro secreto. 

[talkloud7]

Cosas que veo de afuera que no se me hacen correctas versión Andrea a sus hijos

La forma en la que le dices algo serio pero le sonríes por qué lo haces ? Le mandas mensajes doble y confusos por qué sonríes cuando dices algo serio ? Realmente es serio? Puedo bromear si es algo serio ?

Tienes complejo de Peter pan no quieres crecer o te faltó que niñez y quieres que tus hijos te atiendan o que ellos te cuiden y tú eres su mamá ellos deberían sentirse protegidos por ti ellos necesitan una guía inteligente y madura que los guíe por el mundo sentirse protegidos

Te tratan mal por como luces desalineada descuidada de tus dientes de tu ropa de tu piel te vez sucia por que tu piel está opaca y tu cabello enredado y sin brillo por que no lo cuidas tu ropa aguada y vieja y sin combinación alguna, te tratan mal por que tu te tratas mal, vez una foto tuya y dices “que gorda” en lugar de decir ah que bonita foto y recordar el momento no el cuerpo, te tratan mal por qué te falta amor propio y amor propio no es ir a llevarte a tomar café y crepa amor propio es disciplinarte a ti misma patentarte a ti misma es decir ser tu propia mamá y papá cuidarte como si fueras tu propia mamá, lávate los dientes ve al dentista haz ejercicio desenrédate el cabello, la disciplina es lo más difícil y por eso es amor propio por qué es decirte a ti misma que “no” no te voy a dejar comer cosas que te hacen daño no te dejaré que hagas eso que te lastima me iré de ese lugar si me tratan mal aún que me duela y no quiera irme me ejercitaré aún que no quiera dominaré mi cuerpo y tomaré control de él no dejaré mi cuerpo me controle yo lo controlo a él, alimentarte a ti misma y decir Andrea te preparé estos alimentos saludables para ti, amor propio es decirte al espejo que eres la más hermosa aún que no lo sientas pero decírtelo por amor como cuando tratas de levantar el ánimo a un ser querido, amor propio es tratarte a ti misma bien y no decirte cosas feas amor propio es ser consiente de lo que te hace bien y lo que no y llevarte de la mano al autocuidado a la protección que mereces y el cariño y contacto que quieres de otras personas dártelo a ti misma, amar tus imperfecciones aún que te cueste convencerte que lo vales todos los días por tu simple existencia, eso si es amor propio, y NO ES consentirte y hacerte una niña consentida y darte todo lo que quieres, quiero un pastel ay me lo doy por qué me amo, ay quiero estar de floja aún que se que tengo responsabilidades no es amor si sabes que te va a causar problema no hacer lo que tienes que hacer o comer algo que no te nutre.

También te tratan mal por no sentirte merecedora de que te hagan un favor o te atiendan, por qué tu autoconcepto es malo, por qué harían algo bueno por mi si son terrible? …. Si tu AUTOCONCEPTO es decir el concepto que tienes de ti misma es bueno y sabes que actúas bien y tienes valores no robas no mientes no humillas no eres oportunista no actúas de mala fe, si sabes que no haces nada que afecte a otra persona y actúas de corazón sentirás que lo mereces que mereces que tu conocida te lleve en su Carrazo a tu casa y que no le debes nada, que no te pondrás de tapete por que te llevo o que no te sentirás en deuda con quien te ayuda, y no te sentirás en deuda por qué sabes que tu hiciste algo bueno por otra persona y sabes que se compensa, te sentirás merecedora cuando ayudes a alguien más y te ayudes a ti misma a ser mejor y tener tu autoconcepto la idea de ti misma como la de una buena persona, y no lo tienes por qué no te perdonas tus errores y te culpas pero debes perdonarte por humanidad y cuando te perdones podrás hacer un concepto de ti nuevo te verás a ti misma con otros ojos y si aparte tienes disiciplina y autoestima y no te quedas mal a ti misma y no te fallas a ti misma podrás lograr elevarte y sentirte poderosa y con el control en tu vida, si solo te enfocas en una sola cosa de las anteriores lo demás surgirán en reacción en cadena y no te costará tanto, elige algo trabájalo y lo demás se resolverá, para eso es la terapia para que alguien te diga lo que no vez o lo que vez pero no sabes que es, ve a terapia.

[k0njuro]

Oa, sentimientos de qué? Estos días han sido terrible locos jdkdkd, metanme en arroz xfa

AY JURÉ QUE RESPONDÍ ESTO, PERDÓNAME

no entiendo, me confunden con tanto ask, quien es quien 🥲

ánimo, que sea una linda semana para ti 🍒

[bookishnerdlove]

Capítulo 188 – EBNET (Epílogo)

Epílogo   Un día, pocos días después del cumpleaños número 18 de Shaikh Takskate Terloan, una noticia muy auspiciosa se difundió por todo el Principado de Purito. En el boletín que llegó junto con el polen, los vecinos del principado dejaron lo que estaban haciendo y empezaron a hablar de la buena noticia. "¡Ay dios mío! ¡Este es su primer embarazo en 18 años!" Era la segunda historia del duque y la duquesa de Gong, a quienes todos habían abandonado porque estaban cansados de esperar. "Vaya, tú también eres un bebé que nació tarde. Oh, ¿Qué tan bonito será este bebé cuando nazca?" "¿Qué puedo decir? ¡Es el bebé de la gente más bella del mundo! Miren a nuestro Shaikh, él brilla. Dios mío, qué adorable es el nuevo bebé". Zestia, que regenta una floristería, y su compañera Sarah aplaudieron y charlaron ruidosamente. Mientras las voces de las dos personas sonaban fuerte en la habitación, el marido de Zestia, Hastings, que estaba clasificando flores desde lejos, se secó el sudor de la frente y habló con preocupación. "Pero no sé si dar a luz ahora sería una gran tensión para Su Alteza. Dijiste eso en aquel entonces. Tener un hijo a una edad mayor es cien veces más difícil que dar a luz siendo joven.” "De verdad, no te preocupes demasiado. ¿ Ya habéis olvidado quién es nuestra Alteza? Eres la nieta del rey de las hadas, viejo. La esperanza de vida en sí es diferente a la nuestra . La cabeza de Hastings se inclina hacia un lado ante las confiadas palabras de la mujer. Tenía una cara que decía que no lo sabía. "No, eso es… …¿Entonces estás bien? Aún así, este es su primer embarazo en 18 años…” “¡Por supuesto! Incluso si te conviertes en un cuarto de elfo, tu esperanza de vida es el doble que la de un humano. Incluso después de cumplir 40 0 50 años, puedes mantener la belleza que tenías cuando tenías 20… …¿Qué quieres decir con que nuestro Simon es el cuarto de elfo, verdad?" "Sí. Por eso el título de mejor del imperio lo persigue desde hace 20 años". Como si estuviera presumiendo, Zestia se golpeó el pecho con una expresión de gran orgullo en su rostro. Sarah, de pie junto a él, también negó con la cabeza, diciendo que era verdad. ¿Qué podría decir Hastings frente a este rostro confiado? "Esta bien… … Si ese es el caso, me alegro .” Bueno, no son gente corriente. En general, la esperanza de vida de las hadas era más de cinco o seis veces mayor que la de los humanos. Se decía que las hadas longevas viven más de mil años. Además, era el linaje del Rey Hada… … Se dice que no era sangre pura debido al truco del diablo, pero nadie podía adivinar fácilmente qué tan fuerte era su cuerpo. Y, sobre todo, ¿no tiene Su Alteza a su lado al mayor archimago del continente, que provoca tal arrogancia y caos que resulta casi aterrador? Incluso si Su Majestad el Rey muriera repentinamente por alguna terrible razón, él era alguien que haría cualquier cosa para devolverle la vida. Entonces, su conclusión fue que no había nada de qué preocuparse incluso si era el primer embarazo en aproximadamente 18 años. Incluso Sara, que dio a luz a tres hijos y dio a luz, sacudió la cabeza al recordar la desgracia del gran mago, que resolvería el problema de Su Majestad, aunque eso significara dividir el continente por la mitad. ¿Qué pasa con su familia allí? La familia del Rey Hada, que garantiza la paz y la comodidad de este país, también fue inusual cuando se trataba del Rey y su esposa. Gracias a esto, los puritos llevan más de 10 años viviendo felices y sin ningún desastre mayor. "Por cierto, ¿será una princesa o un príncipe? Ya que Shaikh está aquí, creo que sería bueno tener una princesa que se parezca exactamente a Simon”. "Si se parece a Simon, ¡guau, debe ser una princesa cuya belleza deslumbra con solo imaginarla! Es un gran problema, tengo que esperar un año y ya me muero de curiosidad. "Si somos así, ¿cuánto esperan usted y su majestad?" La floristería de Zestia no fue la única que estaba demasiado emocionada y no podía prepararse para el negocio. La frutería de al lado, la joyería de enfrente y el restaurante de enfrente estuvieron hablando sobre el nuevo bebé de Simon y su esposa durante todo el día. Como país famoso por el turismo, esta noticia se difundió rápidamente entre los viajeros y las expectativas por el segundo bebé de la reina de Purito Kalia Takskate y el archimago Simon Terloan crecieron en todo el continente. Pero ninguno de ellos se lo esperaba. A diferencia de la época de Shaikh, el período de embarazo de Kalia sería tres veces más largo. La tan esperada disolución de Kalia se produjo un cálido día de primavera, tres años después.   ━━━━━━━ ∙ʚ♡ɞ∙ ━━━━━━━ "La energía de las hadas es definitivamente mucho más fuerte que cuando era Shaikh" Kalekshia sintió con sensibilidad la energía de Kalia en el parto y miró a Leah con ojos preocupados. La Reina del Bosque, que, como él, no podía ocultar su nerviosismo, también asintió pesadamente, tomándole la mano. "Pero eso no significa que solo tenga energía de hadas… …Su estómago es demasiado grande. Definitivamente será un parto difícil para Kalia". EI período de embarazo fue de casi 3 años. Fue un periodo de tiempo excesivamente largo para los humanos y un período de tiempo corto en comparación con las hadas. En la época de Shaikh, un niño nacía en diez meses como cualquier otro ser humano, así que, de hecho, supuso que esta vez también sería lo mismo. Pero a medida que pasó un año y otro medio año, llegó a la conclusión de que este no era un embarazo cualquiera. "Madre, padre. Ustedes dos definitivamente lo sintieron, ¿verdad? La piedra de hadas en el estómago de Kalia es inusual”. Ante las palabras de Puriosa, Kalekshia y Leah hicieron contacto visual y asintieron. "Bueno. Nosotros también lo sentimos. Si mi suposición es correcta, Kalia probablemente sea... Una sonrisa se dibujó en el rostro de Puriosa ante la respuesta de Leah. "Es algo bueno.” "Bueno. Aunque es algo feliz. Sin embargo, Kalia pasará por momentos muy difíciles" “Pero… …” "iNo quel ¿Qué es lo que sólo saben tres personas? Dios mío, esto es frustrante! "Si Ganini hubiera estado aquí, lo habriamos sabido hace mucho tiempo, ¡pero Puriosa es demasiado ruidosa! Los otros hermanos que deambulaban se unieron mientras las tres hadas hablaban. Como era de esperar, los que estaban más molestos fueron Hoa y Noir, quienes eran ruidosos. “¡Por lo tanto! No, ¿qué estás haciendo con tu familia? Y eso también con la creación de una nueva familia… … Vaya, son personas verdaderamente extraordinarias .” "Eso no es todo. Hoa, Noir. Simplemente no dije nada porque no estaba seguro. Pero al observar esta ola que puedo sentir ahora, creo que mi suposición es clara”. "¿Ola? ¿Qué ola?" “... … de hecho. En primer lugar, no esperaba sentidos tan delicados de tu parte". "¡Estás hablando demasiado duro, Pury!" “Por lo tanto. ¿Es esto una señal para pelear?" "Hoa, Noir. No importa lo aburrido que sea, las hermanas no deberían pelear entre sí" Ganini, que cortésmente mantenía su posición, agarró las espaldas de Hoa y Noir que intentaban atacar a Puriosa. Las hermanas se humedecieron los labios con pesar y Leah, que las observaba, se tocó la frente como si le doliera la cabeza. "¿Cuándo crecerán?" En el lugar de nacimiento visible desde la distancia, Kalia estaba luchando por dar a luz, pero los niños llamados tíos eran muy inmaduros. Leah miró con ojos preocupados el lugar de nacimiento construido en el lugar del árbol primordial. Durante el embarazo de Kalia, la energía de las hadas se sintió con tanta fuerza que era incomparable a cuando ella esperaba Shaikh. EI hecho de que la energía del hada se sintiera fuertemente significaba que se necesitaba mucho del poder del mundo natural durante el parto. Por lo tanto, el nuevo nacimiento de Kalia tuvo lugar en el bosque de hadas. No importa cuánto se extienda el poder de las hadas al Principado de Purito, es difícil esperar que el poder del mundo natural sea tan limpio y fuerte como el bosque de hadas. A diferencia del doloroso parto de los humanos, el nacimiento de las hadas no fue tan difícil. En comparación con el largo periodo de embarazo, se podría decir que el momento del parto transcurrió con bastante tranquilidad. Sin embargo, aunque sintió una fuerte energía de hada, tal vez fue porque no era un hada completa. El nacimiento de Kalia tomó más tiempo de lo esperado y fue un momento doloroso. "¿Ya son cuatro horas?" "Cuatro horas está bien. Nos llevará un par de horas". “Aún … …Espero que no me duela más” . Leah se quedó mirando el lugar de nacimiento donde estaría Kalia. Frente a ella había dos hombres esperando ansiosamente a Kalia. Menú Read the full article

[themeetingsofanna]

Ay de estos días terribles,

asesinos del mundo.

[septiembredg]

02 - Cobarde

Team rojo, team verde.

Esto nace de estar en una época en la que, le he dado más al coco de lo que me gustaría. Una época en la que me encuentro con casi 30, sin haber cumplido ni un 10% de aquello que me pude proponer en algún momento, desde música hasta un larguísimo expediente académico pasando por relaciones sociales que jamás llegaron a buen puerto. Y la situación es que, como le pasa a todo el mundo, hay una parte de que escapa total y absolutamente de mi control, que no puedo más que sobrellevarla de la mejor manera posible mas no hacer nada para cambiarla, la típica frase de «Tienes que jugar con las cartas que te tocan», y no pasa nada por ello, puedo estar más o menos de acuerdo con lo que me rodea, o conforme con las "cartas" que me han tocado, pero hasta ahí. Ahora, el tema que me escama... Es que la parte que ha fallado, debido a mis decisiones, ha ocurrido por diversas razones, pero considero que todas tienen una raíz en común: Soy un cobarde.

Ya sea por conductas que tengo que desaprender, o por puro miedo, hay muchísimas cosas de la vida que no he hecho, ni he tratado, ni siquiera me he aventurado a intentar... Por cobarde. Y ahí no puedo tirar balones fuera y decir «Ay no, es que son las cartas que me han tocado», porque por un lado estaría mintiendo, y por otro lado, estaría siendo completamente deshonesto. El tomar tantísimas malas decisiones, o mejor dicho, la inacción de no tomar ninguna decisión, sumado en una continua no-decisión día sí y día también me hace mirar atrás y arrepentirme de... Todo. Espero que seas quién seas que me estás leyendo, jamás tengas esta sensación, ni siquiera una parecida, la de mirar hacia atrás y no sentirte orgulloso de nada de lo que has conseguido con tus manos, porque... No hay nada.

Desde un ámbito social en el que me digo a mí mismo «No encajo» como el summum de las excusas para justificar todo aquello que me pasa con familia/amistades/amores, hasta un ámbito laboral en el cual estoy bregando por no entrar con aún más excusas como situación familiar y depresión, pasando por una de las que más me duele que es la música, que jamás me aventuré a hacer nada primero por una autoexigencia extrema que jamás llevó a nada bueno, y segundo por un pánico terrible a un más que anunciado fracaso, tal es el miedo que me ha impedido hasta intentarlo. Y duele. Duele mucho mirar atrás y darte cuenta de que, quizá y sólo quizá, si le hubiera echado huevos a según qué situaciones, no estaría tan jodidamente estancado como estoy. Claro que puedo culpar al entorno, al fin y al cabo cada persona es un mundo, pero es difícil que el mundo no afecte a la persona, pero... Usarlo como excusa ante mi incompetencia, vergüenza, pasividad... Como dije antes, sería mentir y sería deshonesto.

Siento después de mucho, que ha llegado un punto en el que haga lo que haga voy a odiarme, sea hacer lo que quise o seguir el camino que tanto la sociedad como mi familia como mi parte más absolutamente racional ha marcado, y el culminar cualquiera de los dos caminos me deja en un estado que podría definirse como estar permanentemente en una fina línea que me separa del ataque de ansiedad, habiendo intentos varios (como salir de un autobús de los que cojo cuatro diarios y ponerse a vomitar del ataque de calor e indicios de ataque de ansiedad) o también refugiarme en aquí, en un pseudo-libro que leerán cuatro gatos por, exactamente, la premisa de todo esto, que al ser un cobarde, no sé expresarme de otra manera que no sea sangrando en textos (aunque quiera negarlo, de ahí nace la "advertencia" que hice en Septiembre, «No espero consejos de vida, no espero soluciones a mis problemas, no espero regañinas por plasmar aquello que siento, no espero […]», que, una parte de mí sí desea tener feedback positivo, pero otra parte de mí tiene miedo de lo que ello podía acarrear, de ahí que optara por la opción más fácil [y más cobarde] que es la de no esperar nada de nadie), con excusas como «Lo suelto aquí y no en ninguna otra parte, con tal de no hacerle daño a mi madre», y una parte que me duele sobremanera, es una mezcolanza entre ser cobarde y ser torpe que me lleva a rechazar aquellas cosas que podrían hacerme bien (como salir de mi zona de confort o sencillamente salir con colegas en una situación que no me es del todo favorable), a también, y con mucho dolor, apartar aquellas manos que intentan salvarme, porque no sé gestionar correctamente mi situación ni mi dolor.

Y aquí, la parte que más duele. Al final, sí he conocido el amor por personas que han sido capaces de amar a un torpe como yo, y... Las perdí. ¿Adivináis por qué? Efectivamente, por cobarde. Porque soy tan, tan, tan cobarde, que tengo miedo hasta de mis propios sentimientos, de sentir más o menos, o de buscar en mis adentros a ver qué se cuece. «Cobarde, por no poder tenerte y abandonarte a tu suerte».

Y este, es uno de los principales motivos por los cuales me he aventurado a hacer esto. Por un ataque de ansiedad ampliamente cabrón que me dejó vomitando en un baño del bloque III y por forzarme a... Dejar de ser cobarde. Sé que es un camino muy largo, y que no lo voy a recorrer en cuestión de días, ni semanas, ni meses, quizá ni de años, pero un camino que he de recorrer para que mi yo del futuro pueda mirar atrás y decir «Me siento orgulloso de lo que hice», en una total contraposición a mi yo actual. Dejar de tener miedo, de mentirle a mi gente, de fingir ser valiente, de excusarme en duelos internos, de esconderme en mi apodo diferenciando persona y artista de una manera cruelmente individualista. De cierta manera, dejar de ser cobarde.

De momento todo está siendo construcción... Ya llegará la sangre. Escrito desde el 2016 (tiene cojones el asunto...) hasta finales de septiembre del 2023. Publicado el viernes 29 de septiembre a las 22:35. Como siempre, un amor si has llegado hasta el final de esto. Nos vamos leyendo.

D.

[someonedairy]

Converzaciones.

1.05.2023 16:27hrs.

No quiero saber. Ed Maverick.

x: Uwu sigues en lo de pasar materia?

me: si

: me falta caleta, en caleta de ramos.

: y también tengo que hacer un esquema de neuro. Y tengo prueba la próxima semana.

: a la que quiero ir porque no quiero seguir perdiendo pruebas, y también al examen de neuro por la misma razón.

: estaba pensando que tal vez una solución a lo que me pasa últimamente podría ser congelar la u.

: pero hoy mi mama me lo dijo media enojada y me dí cuenta que esa opción no le gusta, aunque estoy haciendo que mis viejos pierdan plata en la u porque no estoy rindiendo como debería entonces por eso no puedo seguir faltando a pruebas pero tampoco quiero negar e ignorar lo mal que me siento pero en vola tiene razón ella porque no SIEMPRE estoy llorando y sintiéndome del forro entonces, tal vez, si solo estoy flojeando y tirándome las bolas estos días porque obvio me siento super bien y solo estoy siendo la misma weona estúpida floja irresponsable de siempre que no sabe estudiar.

: que estos días solo he estado flojeando y haciendo nada. Lo cual es verdad así que si, solo camuflo mi irresponsabilidad con la situación que me sucedió ahora porque tampoco es tan terrible porque ella también la está pasando mal con la situación pero ella sola tiene que levantarse y hacer su día porque está sola y nadie le da apoyo y ella y ella y ella y ella y ella y solo ella.

:Ella es la que peor la pasa, ella es la que peor la pasa, ella es la que peor la pasa y sufre y duerme mal y la pasa mal y que siempre la ha pasado mal y "¿te ha pasado que quieres desaparecer?"

:ME PREGUNTÓ ESA WEA.

Y si, SI me ha pasado, más de una maldita vez , por algo a TU HIJA LA HOSPITALIZARON POR LA MIERDA, MÁS DE UNA MALDITA VEZ.

¿Quieres desaparecer? PUTA, DISCULPA POR ESTAR HACIENDO QUE LA PASES TAN MAL, PERDÓN PORQUE POR MI CULPA ESTES EN ESTA SITUACIÓN.

Te juro que NO TENGO IDEA LO MAL QUE LA PASAS, para nada, porque no es como que me lo digas cada que puedes, NOOO PARA NADA. Si yo juro que estas super bien y por eso 0 preocupaciones hacia tu persona..

POR LA CTMMMMM. SE QUE TE HAGO DAÑO. NO ES LA PRIMERA VEZ QUE LO HAGO Y DE VERDAD PERDÓN

Perdón por que me pasen estas weas a mí y MÁS ENCIMA ser YO tu hija weon. DE VERDAD PERDÓNAME. No es intencional, yo no quiero hacerte pasar mal por esta situación a propósito,,,, yo tampoco quiero pasar por esta situación. Perdón si no hice nada para evitarlo, de verdad perdón por no hacer nada, no quiero hacerte pasar más estrés del que ya pasas, de verdad perdón por todo.

De verdad que no es intencional, pero no tengo idea como poder ayudarte. Yo tampoco sé que hacer... Pero parece que lo único que debo hacer es seguir estudiando como si nada hubiera pasado ¿no? eso es lo que quieres ¿no? Puedo hacer eso. Hacer como que nada sucedió y seguir con mi vida normal, y no decirte cuando me siento mal, o cuando me paralizo en la u, o cuando me dan ganas de cortarme, tantas que hasta ya lo hice JA! QUE CHISTOSO ¿NO? igual ya no te lo cuento porque ctm que es difícil hablar contigo, si es que nadie la puede pasar mal, nadie más que tu porque nooO, solo tu eres la que la está pasando mal, nadie más. Pobrecita, que siempre la tiene que pasar mal, lo lamento mucho, lamento que tu vida sea tan miserable y sufrida, pobre porque eres solo tú y tú y tú y tú y tu y solo tú, solo tú la pasas mal, solo tu no tuviste infancia, solo a ti se te pasa el pensamiento "¿y si desapareciera?" solo a ti porque !AY! solo tu has tenido una vida tan difícil y horrible que uff, es que nadie te entiende, eres tan única y diferente.

Me das tanta vergüenza a veces.

Someone's Dairy

[bsglove]

Estos días han sido muy movidos

Desde que se fue a usa he estado muy tranquila y he hecho más cosas de las he hecho en todo el tiempo con él.

Pero en especial, esta semana WTF

El jueves fue la despedida de soltero de mi primo, fuimos a un antro gay esperando que se comportara, tipo, así sería más fácil controlarlo si quería engañar a su "esposa"

Buenooo, la intentó engañar conmigo...

Empecemos desde el inicio. Invité a Jafet, últimamente lo jalo para todos mis planes. Llegamos al lugar indicado y todo terrible, ya no había espacio para nosotros, estaba super aburrido y decidieron moverse al otro lado de la ciudad.

Desde que estábamos esperando el plan, mi primo me dijo que no estaba seguro de casarse porque ella no le gusta físicamente y sempre se visualizó con una persona delgada (qlerillo el vato).

Equis, le di "ánimos" de que maybe con ella podía tener todo lo que no podría encontrar en otras personas. Nada convencido él.

Cuando llegamos al antro él me dijo "Me hubiera gustado salir contigo"

Y yo tipo "De que salirs a comer? a chismear? por ahí?" Y él: "No, me hubiera gustado intentar algo bien contigo"

Weeey, yo, la más traumada

Me preguntó: "Si te hubiera invitado a salir, ¿hubieras aceptado?" Y yo: "Mmm es que es algo que nunca me había preguntado, nunca te he visto como algo más" Él: "Está bien, gracias"

Más tarde, cuando le dije que ya me iba me preguntó si podía darle un besooo que para imaginarse qué hubiera sido estar conmigo. Ay noo, obvio le dije que no JAJA.

Al otro día me preguntó que si iría a la boda.

Le dije que sí.

Fin del jueves.

[abensica]

Deseo las mañanas lentas, conscientes, llenas de vida, de quehaceres. Quiero borrar de mi vida los amaneceres rápidos, los inconscientes con sus las lavadas de dientes apuradas y los desayunos sin sabor. Quiero reclamar mi vida del robo de los apuros. Quiero alentar los segundos aburridos.

Quiero despojarme de las distracciones fáciles, de la inconsciencia simple. Quiero una consciencia plena sobre cada minuto del día sin darme cuenta de que lo hago. No quiero contar las horas de mis días en eventos: dos horas allá, una hora acá, otra allí pero jamás aquí, viviendo en un presente lleno anticipados futuros.

Tirarse en la manga, rozar los parpados cerrados sobre los chuzones verdes que después cobrarán su factura con piquiñas suaves.

Oler el cloro de la piscina reposando sobre uno de sus bordes. Los ojos cerrados, el calor sobre mitad de mi cuerpo. Un suspiro ruidoso, inocultable.

Abrir la cortina y dejar que el calor invada las sábanas, retire las cobijas y te deje en un perpetuo abrazo. En una cucharita de olores inolvidables, que te prometen segundos. Donde la vida se siente y el pasar del tiempo se olvida. 

Siéntate acá conmigo, lector, siéntate a recordar un ratico. Me han dicho que es importante cultivar nostalgias futuras, que son el legado de una felicidad que pasó. ¿Por lo menos en esos ratos fuimos conscientes, cierto?

¿Cada cuánto tienes una de esas conversaciones que te iluminan la vida? Las conoces, ¿cierto? Esas que te vuelven a aterrizar de ese vuelo tan terrible.

Imagínate, yo tuve una la semana pasada. La vida venía pasando rápido, así como te conté al principio. Por lo menos como traté de decirlo en mi prosa novicia. Pero fue así: me senté con una amiga vieja en un café y me sentí débil, ¿sabes? Me quise soltar.

Me di cuenta de que me venía cargando y apenas decidí soltar el peso. A veces necesitamos ayuda cargándonos. Me di cuenta, en la conversada con mi amiga, de eso que te estaba contando al principio, de que había abandonado las mañanas lentas. Que no me había regalado una nostalgia futura en las mañanas lentas hace ratico.

Eso me puso a llorar.

Necesitamos más mañanas lentas. Si fuera un doctor las prescribiría por lo menos dos mañanas por época de vida. A mí, hoy por hoy, la vida se me da por semestres, como buen universitario. Entonces si yo fuera mi doctor ahorita, me prescribiría dos mañanas lentas cada seis meses. Me gustaría tomarlas como medicina, pero no he podido. He dejado que mis domingos se vayan rápido, casi siempre solos.

Yo sé que esto no es una conversación, es una columna. Que alrededor de esta columna hay una cacofonía de opiniones fantásticas. Que mucho está pasando allá en nuestra ciudad, en nuestro Medellín. Lo sé y, a veces, querido lector, siento que debería hablar de eso, de lo importante, de los segundos rápidos que definen tantas vidas, de cómo mejorarlos para todos.

Pero hoy, hoy que lo escribo y tú no lo lees, quiero entender si mi deseo es único. No esperar, no entender, confiar, quizás. Porque no lo es, obviamente. Pero creo que a veces necesitamos confirmación de los otros humanos ¿sabes? Perderse en su propia cabeza es fácil.

Yo conozco la naturalidad de los impulsos que tenemos, nuestros deseos comunes, nuestra búsqueda por amor propio y ajeno, nuestra constante necesidad de darle de comer –ojalá de manera saludable– al ego. De querer amar y ser amado. Yo conozco esos impulsos, lector, cómo tú también, me imagino. Pero sabes, hace rato no hablaba de ellos con alguien. Me perdí en mi seriedad. Ay lector, lo que me gustaría prohibirme desromantizar la vida, dejar de amarla y sentirla lento. Pero no he podido. ¿Tú pudiste?

Es más, ¿tú qué tanto te dejas sentirte así? ¿Cuándo? Cuéntame tú. Piénsalo, y tal como tú me oíste lejos de mi pensamiento, quizá yo te oiré a ti. ¿Son los miércoles por la noche cuando llegas a la casa con las piernas débil del gimnasio?, ¿cuándo abres la ventana para dejar la que la brisa paisa enfríe tu cuarto?, o ¿es en las manejadas inconscientes, bajo el himno de un radio lejano, que invade los oídos, pero no el corazón?, ¿cuándo piensas sobre ti? No sobre ti, en el trabajo, ni el celular, ni los amigos. Pero de ti en tus impulsos humanos, de ti en tus mañanas lentas, de ti en las conversaciones que te han marcado. A veces bajo la luna, otras veces en restaurantes, muchas veces en la privacidad de un cuarto con la puerta cerrada.

Yo hace rato no pensaba en mí así. En que esto y no el estudio, el título, el trabajo, el salario, me define más. Hasta quizás, posiblemente, más que mi nombre, mi altura y mis ojos. Pues cuando se acabe mi vida, si me pusieran a escoger, me quedaría solo con eso, con esos ratos.

[lpcppy]

' ¡lo vi, lo vi! he querido ir a merendar allí luego de pasar un rato en la piscina, pero no consigo a alguien que me acompa—— ' deja frase en el aire, observándola ahora con una renovada sonrisa en lo que junta ambas palmas delante de su pecho. ' ay, ¿no querrás ir conmigo uno de estos días? mismo podríamos encargar algunos pasteles de aquí para llevar, hasta mañana no se pondrán malos ' emoción en voz puede apreciarse al por fin haber dado con una compañera de planes, esperando aceptase y dejase a un lado esa ansiedad que los túneles le han dejado. ' nada es gracioso desde ese partido de baseball, yo les doy un cero en categoría humor, tsk, fue horrible pasar frío en los túneles ¡y para nada! — ¿pero por qué desaparecido? ' pestañea un par de veces, curiosa del cómo ha llegado a esa conclusión pese a que no es un tópico de lo más agradable. ' el dueño de seguro ha de estar escondido por allí ~ nos están jugando una broma ' insiste. no para hacerla sentir mejor, sino por convicción de que no podía estar pasando nada tan terrible. ' y esos gorilas están serios porque es requisito de trabajo, pf ' atención pronto se concentra en cupcakes, corroborando lo dicho. se veían preciosos y tentadores. sin embargo, al regresar la mirada a pelirrosa, sonríe al verla con una sonrisa. ' sabía que con una sonrisa te verías mejor ' comenta halagándola seguido de un guiño. ' ¡y obvio! compartamos. uno de fresa y otro de limón, en honor a la fiesta... ¿nos pondrán tan felices como esos? ' dichosos tragos de colores todavía rondan su memoria, por lo que le parece gracioso mencionarlos. de reojo observa a los guardias, quienes parecen moverse ante decisión y dispuestos a preparar su orden. ' que multifacéticos estos señores ' se ríe entre dientes.

' ¿visitaste el jardín en las villas? ¡es precioso! hay muchos tipos de flores distintas. ' dice sonriente al notar que comparten el mismo gusto y hasta piensa igual que poppy en cierto sentido, cualquiera que rechace la naturaleza y todo lo que tiene para ofrecer probablemente sea un amargade. ' si es un sketch no tiene mucha gracia que digamos, luego del caos en los túneles solo siento miedo y ansiedad. ' admite finalmente, no va a mentir, no estar ahí por su cuenta ayuda, pero no completamente, en el fondo cierta incomodidad por la falta de personas allí comienza a manifestarse. ' porque el dueño desapareció y los guardias siempre están serios. ' responde honestamente, mirando de reojo a un grupo de seguridad que se reunió fuera del local, vigilando al parecer. siente apretón ajeno y recupera la curvatura de labios, contagiándose de sus buenas vibras. ' claro que quiero, mira esos cupcakes de fresa, se ven preciosos, la decoración es perfecta y huelen muy bien. ' señala los mismos para que sepa de cuales habla y termina por convencerse cuando contraria insiste, ofreciendo regalárselo. ' ¿quieres compartir uno? ' pregunta desviando los ojos hasta figura femenina, se ven muy grandes y tampoco quiere ponerla en tanto gasto.

[nostalgica-poesia]

Hola, hace días que no hablamos, he dejado de recibir noticia tuya y sinceramente eso me hace mal. Ayer pasé a tu casa pero no estabas, todo estaba apagado así que tuve que irme con las manos vacías, bueno ni tanto, pues llevaba una rosa que había comprado para ti; por cierto, ya la puse en agua para que no se marchitara.

Se que el viernes te molestaste conmigo porque no te digo lo que me pasa y dices que te oculto mis emociones. Sinceramente lamento mucho que mi forma de ser te cause malestar conmigo, pero muchas veces me cuesta decir lo que siento, sobre todo si es algo malo y yo no quiero llenarte de malas noticias o de mis inseguridades, siempre trato de darte mi mejor cara, pues es en la felicidad donde más me gusta verte; con tu radiante sonrisa, tus ojos grandes y hermosos que brillan cuál estrellas en el cielo. Chaparrita, no pienses que te oculto cosas, porque lo único que hago es no contagiarte de mis aflicciones (sabes cómo soy, siempre quiero que veas una imagen fuerte y segura de mi, no aquel frágil que algunas veces me vence) porque entre los dos solo debe haber un crecimiento constante, una flor que florece día con día, no tristezas ni tormentos. Por eso es que a veces callo ciertas cosas, las guardo para mí y después las quemó con el fuego que tú dulce sonrisa me provoca antes de irme a casa.

Hoy justo cuando me iba a casa, pase al frente de tu casa, debo decirte que me quedé pensando en si era buena idea ir a visitarte y tocar tu puerta, fue ahí cuando se abrió la puerta de golpe y me fuí corriendo como loco, hecho un manojo de nervios. Siento mucho enfado conmigo mismo, por no poder verte, porque mi cobardía puede más que estás incontenibles y terribles ganas de verte. Al fin y al cabo siempre he sido cobarde.

Hoy me puse a pensar en aquello que me decías, chaparrita: "tu y yo somos un equipo, siempre estaré para ti y si tu caes, caemos los dos y nos levantamos también juntos" y cuánta razón tenías al decirme eso, pues más allá de que el amor sea la gracia plena que otorga la felicidad, también en los momentos más duros es donde el verdadero amor sale a flote, y yo no te he permitido eso. Quiero que me disculpes por todas aquellas veces en que mi silencio te hizo sentir sosobra, por esas veces en que tú me preguntabas si todo está bien y yo te mentía. Se que es tarde para decirlo, pero quiero intentar enmendar las cosas, sabes que no se como hacer estás cosas, pero intentaré apoyarme en ti, cuando las cosas estén mal, serás la primera en saberlo, porque chaparrita, si alguien merece saber cada cosa que me pasa, eres tú, pues me has sido incondicional, mi compañera, mi niña de los grandes ojos negros; y tú ternura siempre ha sabido levantarme.

Chaparrita, te escribo está carta, para que sepas que si en algo pienso en estos días, es en tus besos sanadores y en tus lunares también. Quiero que sepas que ya no quiero que estés molesta, que quiero que me levantes el castigo y me dejes verte sonreír de nuevo, pues estos días de ausencia de ti, me he sentido amargo y lento al andar, siento que me falta la otra parte de mi corazón, esa felicidad que siempre supiste provocarme. ¡Ay, te extraño mucho!.

Bueno, la hoja se me termina y el bolígrafo cada vez pinta menos y mi letra cada vez es peor. Te quiero, cada segundo, mordiendo el corazón. Te quiero, un minuto, una hora, una lágrima; te quiero, una vida, mi chaparrita hermosa.

P.D: ya no te enojes conmigo, mejor ven, que quiero que me beses para dormir contento.

Vz Abraham; fragmento de "las cartas extintas"