#aveces siento que no encontrare amigos de verdad

[depressed-for-no-reason]

Llevo toda la semana abrumándome de emociones y pensamientos por personas que ni siquiera están en mi presente

atiborrándome de ideas que yo me invente para sentirme mal por el simple hecho de haberme cruzado en sus caminos..

¿por qué debería sentirme tan mal por algo que no correspondía y no ocasione daño al quedarme cuando pensaba que ese era mi lugar seguro?

¿por qué sentirme mal cuando yo no hice nada malo más que regalar mi tiempo a personas que no darían ni el 5% del amor adicional que yo les di?..

el mayor arrepentimiento de mi vida creo que es haber ayudado a personas que no lo pidieron y cuando yo gritaba por un poco de cariño no recibir nada a cambio..

acaso ¿siempre seré tan difícil de querer?

¿qué está mal en mi?

estoy muy cansada de culparme por no tener una sola amistad sincera que GENUINAMENTE quiera quedarse a mi lado…

[renaspa]

AMAR

Sabes, aveces siento que no podré volver a amar, o dejarlo ir, me cuesto dejarlo ir, tantos años de dependencia que no ha sido facil lo cual es divertido ya que sigo haciendo mi vida pero el esta aqui, conmigo, hay ciertas cosas que no puedo hacer, que solo las hacia con él.

Que egoista que soy al no soltar y no dejarme, no permitirme que otras personas entren a mi vida. Descargarme aplicaciones, follar con amigos, esa necesidad...buscar amor en diferentes brazos pero al fin del dia no encontrar nada.

Estoy aprendiendo amarme, nunca lo he hecho y por eso todo este sentimiento me cuesta llevarlo, manjerlo buscar ese equilibrio que uno quiere y siente. Tengo tantas cosas que hacer que al fin del día siento que no tengo un "verdadero" tiempo para, como escribir o leer, tambien es verdad que las redes sociales me quitan el tiempo, en fin.

Aprender a amarte es un gran paso, para la visa, para tu vida....y aun siento que soltarlo....no lo se...

[yandimori]

Pensamientos #1

Perspectivas.

La depresión te la presentan como una enfermedad mental que afecta a cualquier persona cambiando su comportamiento, estado anímico, sentimientos e incluso la forma de pensar. Afecta a tu mente de forma lenta pero que llega a durar durante días o semanas.

Esto es dicho por un psicólogo o una persona que estudio algo sobre la mente. Pero muchas veces este tipo de gente que intenta "ayudar" nunca a llegado a vivir estos sentimientos dando así que intentan darte mensajes motivadores pero la verdad llegan a herirte mucho más hasta hacerte sentir mucho más culpable de sentir estas emociones. "¡Tu puedes sonríe!" "No es para tanto" "Hay personas con problemas más fuertes que los tuyos" "Debes seguir adelante". Son algunos ejemplos de estos supuestos mensajes motivacionales que alguna vez escuchamos o escucharemos a lo largo de nuestra vida. No podemos culpar a esa gente, después de todo no saben que estar en depresión. ¿Y como se siente esto?.

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Muchas personas tendran su diferente testimonio de que se siente la depresión, yo tengo mis propias formas de expresarme, intentar explicar lo que siento. Yo te mostraré "Agujero" y "Océano".

Agujero

No sabes como paso, en que momento caíste en este hoyo tan profundo que la oscuridad es tan negra que no puedes ver tus propias manos, o tal vez si sabes como llegaste pero te niegas a intentar indagar más sobre el problema, solo sentiste como el peso de tu cuerpo de un momento a otro ya no podías sostenerlo, ya no podías sostenerte sobre tus propias piernas haciendo que cayeras hacía el pozo, la gravedad te atrae hacía el vacío, sientes esas cosquillas en el pecho mientras el viento acaricia tu rostro con una fuerza algo delicada y a la vez que te haga despertar de tu letargo. Ya que cuando te diste cuenta tu cuerpo impacto con fuerza en el duro y frío piso. Quieres mirar a tu alrededor pero no hay nada, solo la oscuridad y tus respiraciones te acompañan para que entiendas rápidamente que solo existe algo real, algo verdadero de todo ese sitio, "la soledad", no quieres vivir eso ya que desgraciadamente el ser humano es una raza social y necesita algo de comunicación con otra persona, no importa si la persona es apática, al menos recibe algo de comunicación ya sea hablando con un familiar cercano o incluso una mascota, pero si tu mente no percibe ninguna de ellas llega el momento de pánico. Quieres salir a toda costa de ese lugar que te genera una angustia y ansiedad abismal, tu pecho empieza a sentir como si lo hubieran perforado por una bola de acero de un gran cañón, tu pecho se siente hueco.

Miras hacía todos lados hasta que alzas la vista observando a lo lejos un circulo de luz, la salida. Tus manos intentan encontrar la pared de piedra para encontrar algunas rocas sobre saliendo del relieve. Tomas impulso usando los bloques filosos que cada vez que tocas sientes un pinchazo en las palmas de las manos, pero no te interesa lo único que quieres es salir de ese lugar, volver a ver, sentir y admirar la luz del sol que tanto te hacía sonreír de niña cuando la lluvia por fin se disipaba para jugar en el pasto recién lavado por gotas cristalinas, poder abrazar a tu familia, amigos, mascotas que tienes guardadas en tu corazón por regalarte recuerdos que te hacían sentir una alegría inmensa que hace que lagrimes porque ahora esa alegría la añoras con fuerza, quieres que acabe esta tortura que te crea tu propia mente.

Estas apunto de tocar la barandilla del agujero cuando escuchas susurros a lo lejos en la negra obscuridad. Al callarse lentamente vuelves a posar tus manos sobre otros ladrillos que están muy cerca de la meta, pero de nuevo aparecen esas voces que ahora volvieron más fuertes, te asusta ya que no son historias lo que quieren contarte, no son consejos de vida para que reflexiones sobre las acciones que llegaste hacer en tu vida. Esos que al inicio eran murmullos pasando de golpe a gemidos y gritos lastimeros de dolor y tristeza vienen a recordarte tus fracasos, tus defectos, tus sueños convertidos en polvo que se llevo el viento. Al observar el fondo de todo y a la vez nada, manos tan negras como el carbón con matices azules marinos vienen a jalarte con fuerza desde cero, recayendo al inicio del todo. Esas voces cada vez se vuelven más intensas perforando tu mente cada segundo de tu existencia, ni siquiera tu manos logran tapar con fuerza tus oídos que desean con desesperación callar tus demonios internos. Pero por algo esas sombras están ahí torturando tu vida. Empiezas a creerles, creer que tienen razón sus mentiras, creer sus insultos, creer que eres una mierda de persona, un error, una molestia, un problema que tiene que ser resuelto en cuanto antes. ¿Cuál es la respuesta? Apagar de una vez por todas la llama de la desgracia, dejar que la oscuridad la domine y la maté por completo.

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El mar ocupa al menos el 70% del mundo entero. Es inmenso e hermoso, contiene millones de especies pero también uno de los misterios más grandes de todos. ¿Pero que pasa cuando ese misterioso cuerpo de agua se pone en tu contra?.

Océano

Todos caminamos por encima del agua, no porque seamos alguna clase de dios que hace el milagro de mantenerse sereno sobre algo que no es sólido. La verdad es que vivimos todos los días paseando sobre nuestros problemas, lo que nos hace sentir tristes, aveces nos tropezamos sobre nuestros propios pies haciendo que caigamos de rodillas sobre el mar, nos mojamos un poco de esa fría desilución pero se levantan de ella. Pero hay personas que cuando caen el agua no los mantiene en la superficie, se hunden tanto brazos como piernas para al final abrazar tu torso con una fuerza hasta dejarte sin aliento. Intentas pedir ayuda usando lo más que puedas tus cuerdas vocales sintiendo como se desgarran cada que sacas un grito de desesperación y dolor, pero nadie te escucha, nadie puede oírte. Agitas tus manos hacia todas las direcciones para que noten tu existencia en lo que tus piernas se muevan veloces tratando de mantenerte en la superficie, pero en algún momento te cansas y tu cuerpo poco a poco va bajando más hacia el fondo. La forma para que puedas mantenerte con vida es dejar que tu cuerpo flote mientras tu cuerpo descanse un rato, dejas que la parte superior se mantenga viendo el cielo mientras te sostienes sobre el océano. No habías notado el sentimiento que comenzaba a surgir en tu corazón por la desesperación que sentías hace unos momentos era lo único que reinaba, pero ahora miras hacía el cielo viendo como las nubes blancas pasan a grises removiendo en su interior para preparar la lluvia que azotará en minutos, te sientes melancólico mirando el cielo, sientes envidia de esas nubes que ellas no las engancha nada y recorren el mundo entero sin preocupaciones, reglas o obligaciones que las haga retroceder de su camino. El estar flotando hace que recuerdes los días de infancia donde lo único que te preocupabas era de solo entregar en la escuela tu tarea de hacer palitos perfectamente rectos o círculos que fueran lo más parecidos a una naranja, cuando reías hasta que tu estomago doliera y tus pulmones pidieran a gritos oxígeno que las cosquillas que te regalo tu madre te quito, cuando después de un día triste tu padre te extendía los brazos para darte un abrazo tan sincero con unas caricias en tu cabeza que se sentían tan confortantes que sabías que ese era tu lugar seguro, cuando compartías historias maravillosas con tus mejores amigos, sueños que escribías con plumas de azúcar y algodón que te dibujaban una gran sonrisa en tu rostro hasta quedar dormido. Nunca te habías detenido a pensar todas estas cosas que te hacían tan feliz en el pasado, es culpa del mar que hace pienses de esta forma, lo sabes y por eso ahora sientes odio hacía el, por recordarte tiempos que probablemente no volverán, momentos que sabías eran una de las partes más hermosas de tu historia, pero también empiezas a odiarte a ti misma por no aprovechar todos esos regalos que se te dieron y ahora lagrimas caen por los lados de tu rostro para llenar un poco más el agua que ahora con una lentitud que apenas notas te hunde hasta que tu cuerpo esta completamente abajo de la superficie. Intentas volver a arriba pero no importa ya, ¿realmente vale la pena seguir nadando para subir y continuar una vida que es tan cruel contigo y los demás?.

El recuerdo del porque y como llegaste a caer sobre el océano es borroso, pero aunque sea pequeño o grande si recuerdas que haz sentido estar bajo el agua antes. Familiar el frío ártico y el peso en tu torso, los músculos tan entumecidos de cada parte de tu cuerpo que apenas y puedes mover los dedos, tu mente da vueltas como si estuvieras en algún juego mecánico, tus ojos no se mueven en punto fijo, apenas y pestañeas con pesadez solo por automático. Si no reaccionas a tiempo vendrán por ti las sombras que viven en lo más profundo de tu mente, ellas tomaran cada parte de tus extremidades estrujando tus huesos para hacerte soltar lo poco de aire que aun conservas en tu sistema respiratorio, no quieren dejarte huir nunca porque seras su alimento, lo que las mantenga vivas por un tiempo más tomando control de ti a través del miedo, la inseguridad y la tristeza. Sabes que pasará eso si cedes pero dejaste de tomarle importancia hace  mucho tiempo, quieres descansar de alguna forma y esa sera la salida más fácil que podrás tomar, "abandonar tu mente" es la mejor opción, no estarás muerta para causarle más molestias a los demás y tampoco tendrás que seguir sintiendo todos los problemas que cargas nunca más. Serás un muñeco roto, vacío, sin personalidad pero ya no habrá más sufrimiento, ¿cierto?, bueno tendremos que averiguarlo, aunque nos arriesguemos a nunca más despertar...

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Este mini capitulo me inspire en la novela/fanfic rubelangel "Luces Fuera" de EiderR, específicamente el capitulo "86: "Fuerza Agotada" ~Rubén~". Si quieres leer algo más alegre por favor sigue leyendo a la siguiente hoja...

[multyeverything]

Ciega Devoción

Capitulo #1: Tomará menos de lo que esperaba

Autor: multyeverything

TW: Amor no correspondido,Objetivación de la mujer, Groserías e insultos leves, temas relacionados a brujerí*, mención de s*t*n*s, temas paranormales.

Rating: 18+

Sinopsis: El primer día va mejor de lo esperado. Tal vez no t/n no tenga que pasar tanto tiempo lejos.

Au: Paranormal

Emparejando: Seo Chagnbin X t/n X Yang Jeongin

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Tras una noche de sueño inducido por medicamentos debido al insomnio de algún tiempo ya, me sentía preparada para dar inicio a mi nueva vida.

El departamento que me había sido asignado era muy lindo, todo lo que esta chica había preparado lo era en general era lindo. Ropa femenina y cómoda, muebles vintage en perfecto estado, cuentas bancarias que aliviarían los problemas de cualquiera, comodidades y una vida en general que envidiarían la mayoría de las personas. Tengo que admitir que no es mi estilo del todo pero salirme de mi papel podría levantar sospechas. Quejarse tampoco me quedaría, acostumbrarme sería muy fácil.

Mis horarios eran de lo más cómodos: inicio de clases a las 8:30 am hasta medio día para tomar un descanso y regresar a mis clases de idiomas a las 4:00 pm (ya que es una universidad con mucha diversidad cultural e internacional, se busca que sus alumnos aumenten sus capacidades). Así que con calma pude realizar una rutina de ejercicios y desayuno.

Mi camino a la universidad era breve, ya que vivía a solo dos calles de el plantel de artes plásticas. Los 10 minutos requeridos transcurrían rápido mientras me ocupaba en recitar unas palabras útiles en detección de seres -digamos- fuera de lo normal. Entre estos, mis objetivos. Palabras utiles aprendidas de un gran libro que es otorgado por una sacerdotiza encargada de iniciarte une vez unida al servicio de la oscuridad. Es  de esta forma que las brujas aprendemos a protegernos, conjurar, controlar a otros, etc. en beneficio propio.

La oportunidad que se nos había dado consistía en la pronta detención y sacrificio de un conjunto de insubordinados que se negaban a seguir su naturaleza, la de consumir vida humana para supervivencia. Peor aún, habían iniciado una revolución contra nuestro creador para que las demás criaturas abandonaran las crueldades a las que habían sido acostumbradas. La mayoría de quienes se habían revelado ya habían perecido, pero este grupo de ocho era imosible de traer a la “justicia”; eran el objetivo principal ya que ellos habían iniciado todo el conflicto demoníaco con sus ideales de equidad entre seres poderosos y mortales. La poca información que me había proporcionado Ashur del encuentro que tuvo con el padre de la oscuridad -lo prefiero así entre sus muchos nombres- era que gozaban de una juventud eterna y poderes casi ilimitados, entre ellos dos eran demonios de categoría alta y los demás ex-bebedores de sangre humana. Nada más. Lo último que supieron de ellos era que llevaban una vida de apariencias en la que fingían ser jóvenes estudiantes de la universidad a la que asistiré, huían sin dejar rastro al sospechar que fueron encontrados y casi nunca dejaban pruebas de haber estado ahí.

- Quieren mezclarse con la especie humana para poder sobrevivir como ellos, su estilo de vida les atrae. Son repugnantemente empáticos a sus necesidades y harán lo que sea por protegerlos. No trates de amenazarlos con rehenes, será peor para ti. -

Volviendo a mi actual conjuro... Había fortalecido mi sentido del olfato para distinguir su aroma entre el de los humanos rápidamente. Todo en vano hasta esa última hora de clases. 

El momento en que tuve que atravesar esa puerta pude distinguir que entre los treinta alumnos presentes, al menos dos eran a quienes buscaba. No puedo confiar de mis inexpertos sentidos, así que es una buena estimación de mi parte. Es frustrante poder distinguir el aroma a podrido pero no reconocer la fuente, así es como mi don funciona, tengo una olfato aumentado pero sin la precisión del sabueso para cazar. Es como si estuviera distante pero cerca a la vez. Al menos reduce el número de sospechosos.

- Muy bien, tomará menos de lo que esperaba. -

- ¿Perdón? -

- Disculpa, pensaba en voz alta. -

- Aveces lo hago también. Descuida. -

Al demostrar superioridad en mi examen diagnóstico de conocimiento de idiomas extranjeros, el profesor me designó a ser tutora de aquellos con en menor resultado. Así es como terminé de compañera de un chico, casi olvidó su nombre... Jeongin! Y algunos otros no tan efusivos. 

Es un chico muy amigable que tras terminar la sesión a las 7:30, se ofreció a acompañarme a casa. Se presentó y en 60 minutos que pasamos sentados el cesped frente a mi edificio ya conocía la mitad de su vida, su familia y a sus amigos. Sus aspiraciones son la pedagogía y viajar por el mundo, por eso es que debía aprender más idiomas para poder comunicarse con sus futuros alumnos. Muy agradable en verdad, jamás intentó sobrepasarse o ser muy coqueto, lo cual aprecio. No me gustaría tenerlo que herirlo.

- Tal vez deberías entrar a tu departamento. He robado mucho de tu tiempo, debes estar cansada de oírme hablar todo el momento. -

- No te preocupes por eso, disfruté oírte hablar. Eres interesante. -

- Creo que también lo eres. Aunque no te haya dejado hablar mucho. -

- Soy de pocas palabras. Rompiste el hielo fácilmente, eso me agrada. -

Se le escapa una sonrisa de lado con una risa baja, atractivo debo admitir.

- Me gustaría conocerte, además así podemos practicar para la clase. ¿Te gustaría salir a cenar y luego beber un café conmigo?-

Guardo silencio unos segundos ya que no sé que responderle. Eso es una cita, ¿No? ¿Podría eso molestar a mi actual pareja? Salir con humanos podría ser más una ofensa que infidelidad. Tal vez no sea lo correcto, pero no puedo negarme. Ninguna chica normal rechazaría a alguien tan atractivo como Jeongin a una cita, menos a una amistad.

- No tienes que decir que sí, creo que me adelanté a la situación. No pregunté si tienes novio antes de invitarte. Lo siento. -

- No! No, no tengo novio. Me encantaría salir contigo, solo estoy un poco nerviosa.-

- ¿Por qué? -

- Por ti. No he salido en citas por algún tiempo. -

- Así como yo! Jamás había hablado con una chica tan linda como tú, menos salido. ¡Es una cita entonces! Descansa t/n, nos veremos en clases. Bienvenida a la ciudad, por cierto. -

- Hey! Tu hoodie, toma. -

Me había pasado su hoodie al ve que comenzaba a tener un poco de frío en las piernas por mi elección de vestimenta y los escaso que cubría mi piel bajo mis rodillas.

- Conservala, tengo más similares en mi lugar. Además así tendré la excusa de buscarte en la universidad. -

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Los "jóvenes" se distribuyeron en dos complejos departamentales diferentes para así ser más difíciles de encontrar; si todos estuvieran juntos sería más fácil capturarlos de una. Más cercanos a el edificio principal de la escuela se acomodaron los cuatro menores del clan y por su cuenta en un edificio que rentaban, los otros cuatro mayores. Aunque se reunían diariamente tanto en la universidad como fuera.

Eran las nueve en punto cuando desbloqueó la cerradura de entrada. Jeongin abre la puerta de su hogar compartido con sus otros tres amigos, y es bienvenido con un silencio total. Pensó para si mismo que tal vez salieron a cenar sin avisar, así que se dirigió directo al baño a tomar una ducha. Perdido en sus pensamientos no se dio cuenta que ya lo esperaban en su habitación para tenderle una broma y arrojarlo a la ducha de agua helada con su ropa aún puesta.

Hj: Una ducha para bajar la temperatura de el pequeño. Debe venir muy acalorado de pasar todo el día con esa chica bonita.

Sm: No pudo ni despedirse de nosotros para ir tras ella, así que dinos ¿Ya conseguiste su número?

I.N: No es su asunto chicos. Es mi amiga.

Hj: Claro que lo es, se robó a mi mejor amigo y regresó a una versión descerebrada. Las amigas no hacen eso.

Cb: Así que una chica, ¿Tenía buen trasero? ¿Era alta?

Hj: Debiste verlo, el pequeño no podía despegar su vista cuando ella se levantó para presentarse y humillarnos a todos en la clase con su conocimiento de idiomas. Desde el otro lado del salón de clases pude ver su mandíbula caer.

I.N: ¡No hables de su trasero! Solo me sorprendió su inteligencia.

Dos pares de manos hacían fuerza en él para mantenerlo de rodillas en la tina helada. 

Cb: No te pertenece hasta que no sea tu novia... O al menos tengas su número. Así que podemos hablar de ella si queremos.

Flx: No sean así con él, puede que se trate de su primera novia. Debemos alegrarnos por él y no tratar de robarla Changbin.

Cb: Aburrido.

El líder, quién hasta el momento se había mantenido atrás riendo del espectáculo sin intervenir, por fin hizo acto de presencia. Con una voz territorial sin ser aguafiestas dijo

Bc: Ya paren el juego, traiganle una toalla los que organizaron esto. ¿Estás bien amigo?

I.N: Gracias Hyung, estoy bien.

Bc: ¿Seguro? ¿No necesitas algo más? ¿Necesitas consejos de como tratarla correctamente?

I.N: oh no, tu no Chan. De los demás me lo esperaría, pero de ti me lastima.

Bc: Lo siento, pero tienes que pasar por esto, es una tradición...

I.N: ... Que debería terminarse!

Bc: Aún así, tradición. Solo espera a que la conozcamos, ahí desearás permanecer soltero por el resto de tus días. Esto es solo el inicio.

I.N: ¿Dónde está Han y Minho?

Bc: Les pedí quedarse en nuestra casa, además van a ponerse al corriente con sus estudios. El ciclo lunar los obligó a desaparecer un tiempo como recordarás.

Unas manos suaves se posan sobre los hombros de Chan, que ahora estaba inclinado hacia el menor apoyándolo a sacarse.

Flx: Dejémoslo solo para que pueda descansar, terminaron por agotarlo con su show de hace rato.

Hj: Buenas noches cariño.

Sm: Adiós Romeo.

Cb: Dulces sueños... mejor aún, sueña conmigo, mientras me robo a tu chica y consigo una cita antes que tú.

I.N: ¡Solo para que sepas que ya accedió a salir conmigo! Es imposible que salga contigo, le gustan los hombres más altos que ella.

Cb: Pequeño insolente, ¿No te das cuenta que ofendes a la mayoría de nosotros con tus palabras?

Sm: Tampoco eres muy alto que digamos.

Hj: Hablen por ustedes.

Bc: Ya ya ya, andando. Discutiremos por nuestras alturas después.

Flx: Adiós I.N. Dejé tu cena en el horno.

Bc: Saldremos por unos tragos, otro día será tu turno de salir.

I.N: Adiós Felix. Gracias.

Refunfuñando se fue a la cama, aún un poco molesto por ser empapado y no invitado a celebrar. Pero emocionado a la vez por lo ocurrido con la nueva alumna de la clase.

No podía decir que estaba enamorado, aún, sin embargo sentía una emoción diferente a cualquiera que haya sentido antes. Nervios, timidez, emoción, admiración, mariposas... Humano. Que podía encajar en este estilo de vida y pasar el tiempo como alguien normal, alguien sin un pasado que pesara en sus hombros.

Temblorosamente buscó el nombre de la extraña en las redes sociales para agregarla. “Debe ser alguien  muy concentrada en sus estudios, no puedo econtrarla por ningún lado”

Aferrado a la sensación que experimentaba por primera vez cerró sus ojos y se dejó llevar por el cansancio. Cediendo al sueño en pocos minutos.

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Índice

[melanie-16]

La infidelidad- mi experiencia 🙌🏼

Hola me presento, soy Melanie, tengo 29 años, una edad en la que según los adultos (ósea los que tienen más de 35) 😅 ya debes tener depa, un novio, un trabajo estable y muchas ganas de vivir 😅. Bueno tengo las ganas de vivir 😂 eso cuenta 🤷🏻‍♀️ aparte de eso también tengo deudas y eso impide que tenga un depa 😬, el novio como que es lo que más difícil se me hace tener, y no es que no quiera tener uno sino que tuve uno hace 4 años aprox y me fue infiel, eso como que quita las ganas de tener uno no?, soy de las que cuando se enamora entrega todo, por más que me digan ese chico no es para ti yo pienso que si es para mi ( el amor pues, es así, te vuelve pendeja), no descarto la idea de encontrar a alguien que valga la pena y las alegrias😁.

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Contaré cómo me fueron infiel, creo que ya pasaron muchos años y me siento preparada para contarlo, no me afecta porque ya está superado 🥰, lo cual me pone contenta porque si que dolió; bueno le pondremos “ el cacas “ al sujeto en cuestión 😁 me gusta ese apodo que se usa mucho para el ex, creo a la mayoría les cae a pelo 😂.

Para empezar, “el cacas” era mayor que yo por 6 años, yo tenía 24 y el 29, se suponía que podía ser más maduro que yo, pero eso de que los hombres maduran tarde es totalmente cierto porque este chico de maduro no tenía nada, trabajábamos en el mismo lugar, un instituto, yo soy enfermera paraba en el tópico y él era o es (bueno no sé😬) personal de seguridad, nos veíamos diario. Algunas personas están en desacuerdo con trabajar en el mismo lugar con la pareja porque puede ser tóxico el hecho de verse diario, pero no teníamos problemas, a pesar que trabajábamos juntos no nos veíamos tanto , incluso como teníamos diferentes horarios no nos podíamos juntar después del trabajo.

Era súper detallista, me dejaba postres, que por cierto mi debilidad es el chocolate y muero por los dulces en general; bueno me conquistó con postres, dulces, salíamos a comer, evidentemente engordamos 😂 pero todo era muy bonito.

Si no me equivoco, estuvimos trabajando juntos 5 o 6 meses y luego a mí me cambiaron de sede de trabajo, empecé en un centro de vacunación, era algo nuevo para mí pero estaba emocionada, era mi segundo trabajo y todo lo nuevo que venía me llenaba de miedo pero a la vez me emocionaba porque eran nuevos retos y mas experiencia. Nos chocó un poco el no trabajar juntos, ya que por los horarios no nos podíamos ver mucho pero siempre hay tiempo cuando uno está enamorad@ 😍.

Tengo que reconocer que estuve muy enamorada y parecía que él también, la verdad que nunca sabré si él también lo estaba o solo aparentaba, en fin, había días que yo lo llamaba por la noche y no me contestaba y decía que se había quedado dormido y yo evidentemente le creía porque sabía que cuando dormía no sentía ni un terremoto.

Justo en ese tiempo que estuve con el, teníamos casi 8 meses de relación, perdí a mi abuelita, fue una pérdida que me chocó demasiado, era como mi mamá y no podía asimilar la idea que no volvería a verla, “el cacas” me apoyo en todo, desde los trámites hasta el apoyo emocional que uno necesita en esos momentos; mi familia estaba agradecida con él por la ayuda que recibimos de su parte y creo que siempre estarán agradecidos.

Llegamos a los dos años y medio de relación, los últimos meses habíamos tenido discusiones, pero soy de las que les gusta hablar para poder solucionar las cosas; las peleas eran cuando salíamos con mis amigos, él siempre ponía una cara de pocos amigos cuando salíamos a una discoteca, nunca supe el porqué , jamás lo obligaba a ir, él se apuntaba solo y a mi me gustaba que vaya, baila muy bien la salsa y eso me encantaba😬; bueno mis amigos me preguntaban “qué tiene tu flaco”, “ porqué tiene esa cara” y yo no sabía tampoco que le sucedía, cuando le preguntaba me decía no tengo nada, así que nada, nos poníamos a bailar 🤷🏻‍♀️.

Solía quedarse en mi casa a dormir casi todos los fines de semana, y si quería quedarse entre semana no había problema, mis papás y abuelo estaban de acuerdo. Los domingos que despertábamos juntos solíamos salir, pasear o incluso ir a ver a su familia si es que me lo pedía yo encantada, eso cambió de un momento a otro, se despertaba los domingos y me decía que iba a jugar partido con sus amigos (cabe resaltar que ama el fútbol) y yo le decía “ no hay problema, anda a jugar y luego regresas y nos vemos para pasar el domingo juntos”, no me molestaba que vaya a jugar, de hecho con mis tíos también jugaba algunos días de semana y eso me parecía excelente.

Pasaron varios domingos así, él se iba temprano a jugar fútbol y aveces demoraba en regresar o no me contestaba el teléfono y yo dije bueno seguirá jugando, no quería meterme ideas negativas a la cabeza, soy cero tóxica 😂prefiero tener ideas positivas que pensar mal sin tener motivos o pruebas de lo contrario. Aveces entre semana lo llamaba y no me contestaba, era raro, su respuesta al día siguiente era que se había quedado dormido, que estaba cansado. Cuando llegaba a mi casa un viernes después del trabajo yo me acercaba a él, era cariñosa y él simplemente me decía estoy cansado y yo what? ( señal de que estuvo con otra, de que perdió energías en otra cosa??) se me pasaban mil cosas por la cabeza pero no aceptaba la idea de que fuese infidelidad sino simplemente “cansancio”.

Un fin de semana que se quedó en mi casa a dormir, en plena madrugada, 4am. aprox. desperté al baño y su celular estaba ahí, cargando, lo vi y dije no voy a revisar, pero me mataba la curiosidad, y si lo cogí desbloqueé y reviso mensajes de texto, wtspp, mensajes de Messenger y fue como wow no tiene nada, ya hasta me sentía mal de haber pensado cosas que no son, peroooo había una aplicación de grabador de llamadas, él mismo la había instalado no sé con que fin ni porqué pero entré y estaban grabadas sus llamadas, escuché algunas y nada nuevo solo eran conversaciones de trabajo, hasta que escucho un audio que era con una mujer, empecé a escuchar y bueno se saludaban, decían que hace mucho no se encontraban, hasta que escuché que él le decía “ no quieres que nos veamos para hacer cositas” y yo empecé a sudar frío no podía creer lo que escuchaba, seguía escuchando y ella también con voz coqueta le seguía el juego, no llegaron a quedar en verse pero la intención la tenía. Lo desperté golpeándolo en los brazos, yo era un mar de lágrimas, le decía que significaba esa llamada, él todo sonámbulo me decía que te pasa, que tienes, escuchó el audio y me dijo eso es pasado, es broma y yo con rabia, cólera le dije “ no seas pendejo, que broma va ser esto” simplemente le dije que cuando amanezca lo quería fuera de mi casa; para esto el me había dado un anillo simbólico hace un tiempito , parecido a un anillo de compromiso porque quería casarse conmigo; cogí el anillo se lo puse en su mano y lo voté al sofá , para que siga durmiendo ahí y yo me fui a mi cama llorando, me quedé sin lágrimas y me quede dormida de tanto llorar…

Continuará

[35ycontando]

1er Libro del Año Bienisimo Y Recomendadisimo ! 11 - 01-2021

Todos Tenemos un Tanque de amor ...

Niños Y Adultos Y de Una manera U Otra se Va Llenando cuando Recibimos esos estimulos por Medio de un Lenguaje  de  amor .

Cada uno  Tiene un Diferente Lenguaje por Lo general es Como lo aprendimos en Casa Y Cuando ese Tanque esta Vacio , Es Cuando recibimos Un Poquito de Atencion o de Buen Trato de Una Persona es Cuando esa Persona Nos habla en Nuestro lenguaje Primario rayos Chispas Y Centellas y empiezan A llenar el Tanque y Viene el afecto o mas Aun el enamoramiento .

La Falta De Amor y el Tanque Vacio genera rechazo y en Situaciones extremas  Odio ante el Conyuge o a Los Padres en el Caso de los Hijos .

Tarea :

respuesta En el Ultimo Capitulo

Buscar como Llenar el Tanque de Amor en la Niñez y para Jovenes 💗🧡💛💚💙

Cuando Me Siento Utilizado , No Valorado No amado  Es Cuando Mi Tanque de Amor esta Vacio entonces Todo Lo Veo Oscuro y Sin Esperanzas , Rechazos Y Falta de aceptacion para Nuestra Pareja .

Si Mi Tanque de Amor Esta Lleno , brillo y soy Feliz , Nos Sentimos Realizados ! Amados , apreciados , queridos .

Si el Amor es Una Decision  Asi Como Decido Ahorrar , Hacer Dieta , Terminar Un Curso entonces Como todas Las Decisiones Llevan a Acciones decido  entonces Cuidarte de Ti de tus intereses o encontrar una Manera de Expesar esa decision aunque ya No exista Esa Emocion  o el Enamoramiento de Al Inicio de Nuestra Relacion , son Actos , Palabras , Gestos que expresen lo que siento por ti.

Cada Persona tiene un Lenguaje de amor Diferente  es Como un Idioma Que me Hace sentir amada todos tenemos lenguaje de Amor distintos es Por eso que hay que aprender de los 5 para Poder aprender el idioma en el que yo le voy a Expresar a mi Conyuge mi Amor por el , por que sino es como que yo Hable Frances y el Ruso nunca Nos Vamos a Entender pero esto Lo tenemos que aprender , entenderlo es todo Un Proceso lleva Tiempo , Esfuerzo , dedicacion , consostencia  Como Todas Las Cosas Buenas De la Vida  justo despues que pasamos La Etapa de el Enamoramiento que es una Etapa mas  Emocionante y el Primer Paso Para desear Y Querer a Nuetras Parejas Pero el  verdadero Amor es despues de eso , Si Justo Cuando empiezo  a Ver Los defectos a Mi Conyuge , Cuando Ya Todo No Es Color de Rosa , Me Saca de Mis Casillas , No lo Soporto es entonces que tomo la Decision de Amar a mi esposo de verdad Talvez No cimo En Un Inicio si No recordar que es Posible Vivir Un Matrimonio Especial , entonces Aprendo la Manera en  que a El se le llena Su Tanque de Amor  y Luego muy Posiblemente sere recompensada De la Misma Manera que yo lo estoy haciendo No Por Conveniencia Ni Siendo Falsa Con el , Pero cuando Uno comprendo que Amar no se Trata de Hacer Cosas Para Mi Si No que Lo que Doy recibire. De  Eso Se Trata de Decidir Amar Es Decidir que como yo Te quiero , Me preocupo por ti Por tus Cosas Por Tus Intereses y te lo expreso de una Manera En la Que Mi Mensaje te llegue Fuerte y Claro en tu Lenguaje de Amor .

1er Lenguaje : Palabras  de Afirmacion

Palabras de Afirmacion

Usar Palabras Que edifiquen

Mark twien dijo que podia Vivir  2 mes Con 5 Cumplidos .

Los Cumplidos Y elogios Son mucho mas Motivadores que las Palabras de Regaño !

Palabras De Animo el Inspirar Valor para Realizar la Actividades que dan  cierto temor de Parte de los Otros y le Cuesta Realizarlas .

Mis Palabras Pueden Ser el Impulso que otros Necesitan para Explotar esas Virtudes Y Capacidades , aun no explorar ya sea mi pareja o hijos , eso si Sin Presionar ni producir Culpa Ni Mucho menos Rechazo Por No hacerlo , Imponerlo Nunca porque entonces en Vez de Animar Lo Bloqueo Lo Hago Sentir incapas De Lograrlo.

El animar requiere simpatizar y Ver el mundo desde la Perspectiva Del Otro es entonces cuando esas Palabras Salen Naturalmente y dicen , lo se ,  Lo entiendo,  Me Preocupo , Como Puedo ayudarte , te Acompaño en este Proceso , Con eso le doy Credito , Que Creemos en su potencial y estimulamos e impulsamos .

Todos tenemos potencial y podemos ayudar a explotar eso en otras Personas .

El Proposito del amor al mo conyuge o Hijos ,u Otro ser Humano,  No es que Realicen algo que yo quiero que es Para Mi , Si No por el Contrario es realizar algo por el Bienestar de la Persona que amo.

Ejemplos:

- Te Ves Guapisimo

- que Orgullosa Estoy de tus

- Gracias Por que hiciste ...

- Gracias Por Pagar Tal  ... porque se que Hay muchas Familias no tienen La dicha de contar Con un esposo responsables de Los Gastos de Si Casa , quiero que sepas Cuanto lo aprecio .

Por otro lado Entender y Comprender que las Realciones interpersonales van Mucho Mas alla de un crecimiento Profesional Y como Yo me expreso Y Mis acciones Con otros Siempre van a Traer Un Mejor resultado tener Relaciones Buenas y Sanas Es Lo que Nos  eleva Como seres Humanos No significa llevarse Con 10000 amigo significa Que las las Relaciones Que Ya Tengo Con mi circulo personal mejorarlas Con Lenguaje de amor .

La Soledad Es Buena Pero Con Medida porque en exceso me Hiere y me lastima mis Sentimientos haciendome ver y sentir de una Manera Equivocada De como es  una Situacion  Realmente .

Palabras Amables y Bondadosas .

En eso Hay que estar Pilas Porque Decir Te quiero No es Lo Mismo decirlo Viendote a Los Ojos , tomar tu mano o en Medio de un Abrazo . Que decirlo sin contacto de Ningun tipo es Solo una Palabra Mas Sin peso y Valor y mi mensaje no llego como yo deseo a La Otra  Persona .

Las Palabras de dolor , Sufrimiento o de reclamo tienen que decirse de una Manera Clara usando Palabras Prudentes Para Expresarlo , nunca Fuera de Control porque entonces La Recepcion de mi mensaje resulta O en una Respuesta Fria, indiferencia  , enojo de parte de el otro hasta Susto y eso lo que a La Larga Provoca es distaciamiento en cualquier relacion .

Un sabio dijo una Vez La Suave respuesta Quita La Ira .

Cuando sea La Situacion De manera Contraria Y alguien nos Habla de una Manera Grosera, yo siempre tengo que procurar de usar Palabras Claras , Con Calma sin Permitir llegar a La Ofensa y si es Algo en Lo que no estamos deacuerdo pues pongo mi porque ,y mis Razones  pero antes que eso, tratare entender la  Manera de Actuar De el agresor  me sirve como informacion Para Conocer a La Otra Persona y en un Momento ponerme en su Lugar Y dar Una Salida satisfactoria Para ambos en ocaciones uno tendra que seder .

Eso es amor Maduro eso uno de los Pasos Primordiales para Un Matrimonio "Floreciente y Maduro  "

Por otro Lado el Amor No Guarda Un Record de Los Errores Cometidos por el otro , y No revive los Fracasos Pasados .

No se puede Borrar el Pasado Pero si Puedo confesar Mi error y pedir Perdon , cuando eso Sucede Tengo La Opcion de  la Condena o el Perdon si escojo La Condena La Intimidad se Corta  usare Palabras de Amargura Y De venganza , contra Mi agresor en Cada Momento que tenga Chance de Hacerlo encambio Si escojo el Perdon la Intimidad Se reestablece , pero es Algo que Humanamente es Muy dificil pero si yo tomo La decision trabajare para Poder lograrlo en un Momento .

Lo mejor que Se puede Hacer Con Los Errores del Pasado es dejarlo que sean Historia y Aceptarlo que si  Sucedieron pero que el Vivir recordando es Llenarme de amargura Y Tristeza Y Pongo Una Barrera yo misma  que me separa y no me dejara Vivir , y entonces es Mejor Decidir  Vivir Ahora y no Atrapada en el Dolor que No quiero Superar.

El Perdon No es Un Sentimiento es Un Sometimiento es Una decision de mostrar Misericordia , perdonar es una Expresion de Amor , Te quiero , y Se lo Hago Saber Me importas aun cuando Me has Lastimado , No permitire que lo que ha Pasado se interponga entre nosotros definitivamente y espero que podamos aprender de esta Experiencia Juntos Para que podamos crecer en nuestra Relacion .

Eres Mi Conyuge y seguire contigo de aqui en Adelante .

Palabras Humildes

Son las Que me ayudan a expresar amor dentro de una Peticion , no doy Un Ultimatum no bajo amenazas

Piensas

Cuando Me Vuelvo Una Persona demandate no favorese a Nuestra Intimidad y Alejo a mi Conyuge . soy Tan Exigente para Mis Cosas  , y me vuelvo dominante y Ya No soy amante sino tirano y el Otro se siente minimizado ,utiilizado y mi Conyuge o Mis Hijos  puede responder a mis Peticiones , pero estas Respuestas No Son Amor son hechas por temor

Pero Cuando Hago Mis Peticiones Con Palabras  Amables , Humildes su respuesta sera por  Amor , haciendolo porqueme respeta O admira y que quiere Hacer algo Para agradarme .

si Son Pedidas amablemente pero si son mas Exigencias Solicitadas De manera Grosera o demandas son realizadas como un Acto Por temor , o culpa O cualquier otra Emocion .

Peticiones - Crea Una Muestra de amor

Demandas - ahoga el amor

Varios Dialectos

Palabras Positivas y afirmacion para Mi esposo e hijos

Hablar bien de ellos con otras Personas , Celebrar sus Logros y elogiarlos

Reconocer todas sus Virtudes todas Las Cosas Que hace Bien.

Todos Sus Rasgos Positivos

La Necesidad Mas Profunda Del Ser Humano es sentirse Apreciado.

Javier Aprecio por su Trabajo y su dedicacion por ser un Hombre responsable , por nuestro estilo de Vida y las Comodidades Y gustos con los que vivimos .

Es trabajado

Esforzado en todo lo que tiene que ver con compromisos de trabajos

Por las Cosas que nos Compra

Hacer una Lista De palabras de Afirmacion

Y asi Hacer una Lista para Usar con mi  esposo y mis hijos  puedo usarlas una Y otra Ves y Asi llenar sus Tanques de Amor !

2ndo Lenguaje

" Tiempo de Calidad "

De que sirve tener todas la Comodidades y Tener Cosas Si No las Podemos Disfrutar Juntos .

Esto no es Ver una Pelicula O la Tv o rezar Juntos es que nos prestemos atencion uno al.otro viendonos y dandonos atencion mirandonos y conversando . Ese tiempo es tiempo de vida tiempo de Amor . Dar a Alguien una atencion Completa y hacerla de todo corazon , Acompañarnos .

Un Aspecto Central de El Tiempo de Calidad es " La Union "

Aveces podemos estar en el mismo lugar pero no ponemos la Atencion necesaria a la Otra Persona puedo estar jugando o hablando pero NO estar prestandole la Atencion y disfrutarlo.

- Conversacion de Calidad

Tiempo de Calidad en una Conversacion es que le presto atencion , escuchando( Aprendar a Escuchar , el arte de escuchar )  comprensivamente , hacer preguntas no para Interogarlo sino para Poder comprenderlo .

No darle una Lista de Cosas Que Hacer o como resolver  sino que poder entender y sentir como se esta Sintiendo y Mostrarle mi apoyo y Comprension con eso Muestro mi amor

El Arte de Escuchar -

• Mirar a Los Ojos En todo momento, Contacto Visual, Cuando el me habla .

• No escuchar Y Hacer otra Cosa al Mismo Tiempo , si en ese momento no puedo prestar Atencion se lo digo , Mira Estoy Muy Interesada En escucharte y quiero , pero si me das 10 minutos termino y Pongo toda Mi atencion en lo que me tienes que decir , Porfavor .

• Escuche los Sentimientos , desilucion , Alegria .

• el lenguaje del Cuerpo puños apretados , manos Temblorosas , ojos Llorosos

• Reuse interumpir , Tengo que aprender a Ser Una Escucha Total sin interumpir con reclamos u opiniones , moobjetivones entenderla .

• Nunca Se Lo que mi esposo siente o piense el Comparta Con ella Sentimientos y pensamientos .

En el Caso de Los Niños Cuando expresen como se sienten es necesario dejarlos para Que de esa Manera poder ayudar a Poder sobre llevar su Temor o ,Frustracion, ira , desilusion  o Cualquier situacion que le este tocando enfrentar en ese momento . Y de esa Manera Le enseñamos a Poder desogar Sentimientosy poder resolver situaciones  Y no reprimirlos que eso a La Larga Frustra de Adulto a Las Personas porque no reconoce el sentimiento que esta Viviendo .( si es el Caso tengo que hacer lista De  Columnas ocacion y sentimiento a lo Largo de 3 o 4 semana para Poder conocerme para Poder Autorevelar y Conocerme a mi Mismo y asi Comprender a Los Otros .

Tipos de Personalidad

Mar Muerto - recibe pero no da ,

Recibe experiencias , emociones durante el Dia Y al Final del Dia No Habla pero el es Feliz Sin Hablar y puede parecer que esta Molesto pero igual esta Feliz Si Hablar , Son Los Mejores Oyentes .

Arroyo rumoroso - son platicones sin Parar .

Para Cuando uno se Casa Un Mar Muerto con un arroyo pero con el Tiempo se quejaran que uno Conoce al Otro demasiado y que baje su Velocidad un momento , y el otro que no lo conoce para nada .

Regresando a Los Tiempos de Calidad , existen las Actividades de Calidad son Actividades que ambos Lo Hacen Juntos pueden ser y que para Uno una Tortura pero si Mi Pareja su Lenguaje de amor es Tiempo de Calidad es La Manera de Decirle te Amo y Me preocupas .

#3 Recibir Regalos .

Un Regaño es Un recuerdo de Amor no es Si cuesta Mucho Dinero , si no el pensamiento y el sentimiento al Buscar ese regalo sea Algo Grande O sencillo , Son Simbolos de Nuestro Amor .

Los Simbolos Visuales de Amor tienen un significado Diferente para Cada Uno , unos Los Guardamos de manera especial , pero otros le es Indiferente y no significa Nada para el .

Si este es Su Lenguaje tenemos que Hacer un Listado de las Cosas que le han gustado en los Ultimos años para Poder Guiarse .

Por otro Lado si Nuestros regalos han sido criticados definitivamente no es Su lenguaje de Amor .

Pero Cuando Yo No he definifo el lenguaje de Amor de mi Pareja ,ella Se sentira como Comprada .

El regalo de Uno Mismo .

Estar Cuando Nos necesitan , entender el poder de la Presencia  Fisica de nuestra Pareja cuando estamos en Momentos Dificiles .

Las Personas Que nuestro Lenguaje de El amor es Tiempo de Calidad al No recibirlo Nos sentimos abandonadas , Rechazadas , No queridas hasta despreciadas . Al Final, Aveces Nos damos Por vencidas .

#4 Actos De Servicio

Hacer cosas Para El o ella  , Cocinar , limpiar, reparaciones osea Hacer cosas para El o ella , Si Se Hacen con espiritu Positivo Es un Acto sincero de Amor .

Aveces no mostramos nuestro amor por el otro haciendo cosas por el .

Audio #8

MONIGOTE .

- Esteriotipo de seguir el modelo de Nuestros Padres .

Los Hombres Hacen y que las Mujeres Hacen ya No son Las Mismas Que las de nuestros padres , Cada uno de nuestros Matrimonios Son diferentes y nuestros roles .

No es Facil y lleva un Gran esfuerzo.

Lenguaje de Amor #5 - Toque Fisico .

Desde que Somos Niños nos desarollamos Mas Al ser tocados con Caricias , Por nuestros Padres y asi llegamos a la edad Adulto .

Si No somos acariciadores es Mas Dificil complacer a Nuestras Parejas ,entonces hay que aprender como hacerlo fijandonos que caricias Son las Que le llenan , si Para Nosotros somos de leguaje  de Toque Fisico el Ser Victima de Violencia Marca y Aleja Significativamente a Nuestras Parejas He igual a Nuestros Niños o Cuando tenemos Conyuge infiel es de muerte porque aparte de tener nuestro tanque Vacio esta Herido y toca Tratarlo para poder sanarlo.

El toque Fisico no se basa solo en la relacion Sexual Pueden ser Caricias , Tomar Las Manos,  Un mano en un Hombro , un secreto en el oido.

Para encontrar el Lenguaje de Amor

1. Que Cosas que su Cinyuge Hace o deja de Hacer Loopuesto posiblemente sea Mi lenguaje de Amor .

2. Que es lo.que mas Le he pido a Mi Conyuge .

3 . Como le expreso amor a Mi Conyuge  talvez asi quisiera Que me trataran .

- Aveces Suelemos tener el Tanque Tan Vacio que Aveces que ya No nos Recordamos que es Los que nos Hace sentir amor .

Y entonces podemos Hacer un Juego 3 Veces Por semana Por 3 semanas se llama Medir el Tanque .

- Al Finalizar el Dia Preguntar Como esta Su Tanque de Amor del 0 al 10 siendo 0 Vacio y 10 Full si no esta Full entonces preguntamos que podria Hacer Para llenar el Tanque  .

Entonces  el me da Una Sugerencia de lo.que Podria Hacer y yo tratar de Complacerlo de la Mejor manera  y Luego en Sentido Contrario , Al final Tomamos Nota de los resultados al Final agrupamos Y la Mayoria de Peticiones se van a acercar a Lenguaje de Amor de mi Conyuge en Ocaciones Somos Bilingues y hablamos 2 Lenguajes , esos es interesante .

Pero que pasa Cuando el lenguaje de Amor de Mi Conyuge No se me da Hacerlo ?  COMO REPITO  el Amor es Una decision las Cosas Las Hago Por Amor a Ella O el Y que si No me Gusta Hacerlo lo Hago Para el O ella Para Que vea Como le expreso mi Amor Haciendolo Alegremente sin Quejas Ni reniego Porque esa Es La manera Para Llevar Nuestro Amor a Otro Nivel Asi Como Yo El  hara lo Mismo tomar La decision de esforzarse por expresarme amor en Mi lenguaje aunque le cueste Un Poquito de Trabajo igual Que A mi . EL amor es Algo Que Hago Por Alguien porque Vale La Pena Al Final me siento Bien porque los resultados son en Beneficio de el O de ella y al Final Ambos Tendremos nuestro Tanque de Amor Lleno .

Entonces Ahi Nos Damos Cuenta que el Amor es Una decision , eso implica   si Hay Necesidad de perdon y expresar Dejarlo Atraz Y esforzarme por hablar tu Lenguaje de Amor y Mi Conyuge el Mio asi ambos tendremos Nuestro Tanque lleno y Necesidades Satisfechas  y Estaremos llegando a Una etapa de Contentamiento y ambos Mantendremos Nuestras energias Creativas para Muchos Proyectos Interesantes Fuera del Matrimonio y mantendremos Nuestro Matrimonio Floreciente .

En conclucion ambos tenemos que Esforzarnos en Conocer el Lenguaje de Amor de el Otro .

Tenemos que Conocer la Diferencia de Enamoramiento , es instinto no Premeritada y algo pasajero que nos Hace sentir que alguien Nos quiere y llena Nuestra Necesidad de Amor y Nos Hace sentir euforicos pero Si de Igualmanera Cuando esto se Termina No Aprendo A Hablar el Lenguaje de Amor de Mi Conyuge y el el Mio  es Cuando decimos ya No Lo.Amo Porque Nuestro Tanque de Amor esta Vacio  aunque en Ocaciones Esperamos sin decirlo llega El Dia en Que sucede , y entonces empiezo el Ciclo de Nuevo , porque  Nuestra necesidad  emocional De Sentirnos amados nos  empuja a Buscarlo y asi Sin fin el Ciclo Hasta Que Yo Me Comprometo por Amor a Hablar el Lenguaje de Amor de Mi Pareja y el el Mio el resultado seran Años De Buena relacion .

El Verdadero y permanente Amor es Una Decision y El Amor Puede renacer si Ambos Se esfuerzan Por Hablar nuestros de Lenguajes del Amor que nos Ayuda A enfrentar Conflictos Y Hablarlos Frecuentemente .

El Amor Se Interelaciona con La Necesidad de Valor Personal , Significado puedo Tener Temores E Incertidumbres Pero a Su Lado Me siento seguro, Protegida , Mi VaLor Personal Aumentan porque su Amor edifica Mi Autoestima mi sentido de importancia y Mi Vida Tiene Sentido porque Mi Conyuge invierte tiempo, Energia Y esfuerzo en mi , El Verdadero Amor siempre libera .porque Ya No me preocupo Ya por mis Necesidades y enfoco mis Energias en Proyectos para Crecer .

El Amor no es La Respuesta Para Todo Pero si Crea Un Clima En el Que Podemos encontrar respuesta a Nuestra inquietudes sin Acusarse y Buscar lo mejor en el Otro .

Amar Lo que No es Digno de Amor .

Conclusiones de libro Hacia Un Matrimonio Feliz .

Las Palabras de Acusacion son Heridas le siguen al A La Ira y la Ira Se convierte en Odio.

Pero yo tengo que escoger el Amor porque sino Me Lleva a La destruccion de mi Matrimonio. Entonces Aprendo a tratar Nuestras Diferencias Sin Condenarnos el uno al Otro , como Tomar decisiones sin desyruir Nuestra Unidad , como hacer sugerencia constructivas Sin Ser demandante , Y Hablar el Lenguaje Principal 1 del Otros pero eso sucede Cuando Ambos estamos Abiertos a Crecer juntos .

Esperanza Supervivencia Marital -

Es el Mas Grande Desafio de Amor ...en el Versiculo de Lucas  Donde dice : pero a Vosotros Amar a Nuestros enemigos ....etc

Es posible amar A Alguien que me a Maltratado , Marcado .. No se si lo puedo amar despues de Todo lo que ha Hecho ..

Entonces en 6 Meses vamos a Trabajar en Forma Permanente el lenguaje de Amor de el osea Toda La Iniciativa cae En Las Manos del Conyuge interezado para Poder salvarlo.

Hay Un Principio si Soy Amable Y Cariñosa Con Las Persona ellas Seran Amables Y Cariñosas Conmigo .

Pero No hay Garantia Que eso Pueda Funcionar .

Como Aplico Los Lenguajes de Amor A Los Niños para Los Niños

Palabras de Afirmacion - CUANDO nuestros Niños crecen dejamos de Elojiarlos Y Los Señalamos Y acusamos  esas Palabras Marcan hasta La Adultes violando su Auto estima .

Tiempo de Calidad - Jugar con El y Bajarme a Su Mundo para Llenar Sus Necesidades acompañarlo y dar A Los Niños o Cuando entra La adolecencia Un atencion Completa ,

Recibir Regalos - aqui Tenemos que tener Mucho Cuidado con eso Porque no Vamos a Llenar Su Tanque porque en Ocaciones damos Lo que no Tuvimos , pero si Nuestros Niños Son de este lenguaje  no necesariamente tienen que ser caros Los Puedo Hacerlos Yo detalles sencillos .

Actos de Servicio cuando Yo le ayudo a Hacer algo Para El , estudio o reparar o solucionar .

[la-chica-del-cosmos]

Hola, hoy he tocado fondo....hay una chica que amo demasiado y es la chica más maravillosa de todo el puto mundo, hace un tiempo terminamos y siento que no voy a encontrar mejor chica que ella, y la verdad no sé que hacer, seguimos hablando como amigos, pero ya le gusta alguien más, aún así, dice que me extraña y que me quiere ver y muchas cosas más, entonces no se que hacer, no sé nada... :'c

Hola, las personas maravillosas son angeles cariño y solo se presentan una sola vez en la vida, por eso hay que valorar, sí, tal vez no vuelvas a encontrar una chica como ella pero algo debió dejar en ti, alguna enseñanza (piénsalo bien) aveces no sabemos que tenemos en frente y simplemente desviamos la mirada, aveces un universo entero, parece solo una estrella y por eso no le damos tanta importancia. ¿Estás seguro que le gusta alguien más? No lo creo si aún dice que te quiere, que te extraña, no creo que lo diga por salir del paso, aún lo siente en lo más profundo, hay personas que nunca nos abandonan, permanecen el lo más profundo de nuestro ser, al menos ahí mantienen la chispa del fuego ardiente que un día fue. Y tú podrías ser una de esas personas, personas inmortales para nuestra mente. Te encontraste con un alma pura, un alma madura, que te demuestra que a pesar de todo el daño causado por su separación aún le importas y quiere guardarte y mantenerte, así sea como amigo. Es normal tocar fondo y más en estos momentos, y más cuando ella te acompaño siempre y tú nunca te diste cuenta de su compañía. Nunca es tarde para remediar las cosas, intenta de nuevo y recupera esa hermosa alma, si es demasiado tarde para ir por ella, recuerda que existen personas fugaces que si no sabemos apreciar en menos de un pestañeo ya están alumbrando otros cielos. Quiero que me respondas ¿hace cuánto terminaron? y ¿por qué sabiendo la magestuocidad que tenías a tu lado aún así no hiciste nada para que se quedara? Espero tus respuestas, buenas noches querido anónimo...

[mi-cuerpo-en-llamas]

¿Que estamos haciendo?

Que hacemos llenandonos de sentimiento el cuerpo, sabiendo que no hay espacio en el para tanto. Dolor, Ira, Tristeza. ¿Por que se aferran tanto a la idea de controlar mis pensamientos? Ahogandome en gritos, muriendo entre suspiros, he logrado perderme entre la niebla y aun no supe como regresar a casa. Triste pena, que condena mi alma paria a seguir un rumbo que pocas veces tiene sentido. Las respuestas están ahí. Están aquí. Dispersas entre los versos que alguna vez llegue a sentir míos, provenientes de algún lugar no tan dañado de mi mism@. ¡SUPLICO AYUDA! ¿Como se hace para vivir sabiendo verdades que duelen? ¿Por que sigo congelada en este lugar? Si el fuego no ha dejado mas que cenizas de mi corazón partido. ¡¿Donde estas Alegría?! Y por que siento que no te veo. Otra vez te fuiste a ese lugar escondido que me cuesta tanto encontrar.                                                                                           Hoy estoy aquí... Trenzandome con las ideas. Discutiendo con las ganas. Tratando de llevar el ruedo. ¡Y es que aveces pesa tanto esta pena que llevo conmigo! Que nadie merece el castigo por lo que me ha tocado ser, por lo que a mi me ha tocado afrontar. De seguro todo esto es por algo, y mi misión es liberarme de penas luchando por conseguir respuestas, mis propias armas. Armas de doble filo, que aveces son amigas, y otras duelen sin sentido... Porque... ¿Que sentido tiene torturarnos con la pena propia? Así como el amor, que ha intentado salvar mi pellejo, arriesgandolo todo, aveces ganando y otras perdiendo, así como ese amor que todavía tiene fuerzas para seguir buscando en mi algún pedacito de cielo que rescatar; el amigo dolor sigue sus pasos. Y es que no encuentra razón alguna para no actuar de ambas formas, ya que si el amor causa dolor en busca de la propia felicidad, sin importar que, entonces el dolor puede causar la felicidad que el amor no encuentra.                                      No me he entendido aun, y no creo hacerlo nunca, abierta a un mundo de emociones, de suspiros y llantos. Entregada al amor y a la rabia, a la tristeza y a una sonrisa. No he conseguido saber porque continuo si creo que nada tiene sentido. No logro conseguir las ganas de dejarlo todo aquí.                                  ¿Que estoy haciendo? No puedo entenderlo, no podría decirlo exactamente. Ahora estoy viviendo. Eso se siente. Como el dolor y el amor.                                   Y yo solo quiero sentir... algo.

[moonss-rrat]

25.04.20

No necesito ver la escalera completa, sólo necesito ver el siguiente escalón, gran amigo. Un ángel en verdad.

Dejarlo salir, no con la razón, con el sentir profundo. Conectarse con ese canal de comunicación perfecto, perfeccionado durante millones y millones y millones de años, para servir, acá y ahora, en cada momento, dando mensajes, a ese vehículo que le llaman cuerpo, a esta perfecta máquina que me muestra y me guía, gracias, gracias cuerpo.

Hoy, pasado tiempo, no me permitía volver a recordar, no me permitía volver a sentir, porque volver a sentir significaba volver a ser vulnerable, volver a estar incómoda, volver a la incertidumbre, al dolor, a la desesperanza, sin saber qué hacer, cómo actuar o qué pensar... Al fin y al cabo, humana..., por naturaleza mi cerebro se va a la supervivencia, gracias cerebro reptiliano y cómo no, gracias vida, por mandarme, tres, cuatro, seis y diez achaques para mi trascendencia, para moverme, para evolucionar.

 Ayer en la noche vi un documental, llamado ‘El Poder del Corazón’, lo elegí hasta de afán como porque sí, en el circulo de palabra cuarentenal con mi familia que debía organizar, y desde el primer instante, Dios me habló, sentía que absolutamente cada palabra, cada tilde y cada bendita coma, me hablaban, me miraban al alma, y me hablaban, hubo un momento dónde Coelho, uno de los conferencistas, dijo:

‘Cuando te sientes vencido, no puedes pretender ser un ser espiritualmente superior.

Siéntate y llora, siéntate y sufre.

Y dí, ¡Oh Dios mío! ¿Por qué me has abandonado?

Tienes derecho a llorar, tienes derecho a sentirte vencido.’

Pasado el circulo de palabra cuarentenal, lo comentamos, nos despedimos, me encerré en mi cuarto, con la luz apagada, libre de llorar si me daba la reverenda gana, en la soledad de mi espacio y en el aire seductor de la noche para abrir almas. Lista para ser humana de nuevo, abrir mi corazón, sentarme y fluir. Algo tan sencillo, que aveces puede ser tan jodidamente dificil.

Y antes de hacer lo siguiente, me pregunté, cual era la intención tras ello, una cirugía a corazón abierto en vano puede revertir pasos y ser contraproducente, cuál realmente era el motivo para hacerlo, acá a este punto ya sabía que la historia, no era lo realmente importante, eran un conjunto de ilusiones inventadas por mi y por mi ego en un juego del sincrodestino para llevarme a aprender una lección, tal cuál hacemos todos, de esta forma aquí yacía ante mi, la razón para viajar:recorrer mis pasos en mi sentir profundo, no con la razón, no bloquearlos con el intelecto, sino dejarlos fluir, paso tras paso, caída tras caída, a través del sentir, del cuerpo, meditar y observar sin juzgar mediante esta maravillosa, milagrosa y divina herramienta, cuerpo, que me había sido otorgada, para lograr liberar aquella energía, si es que aún quedaba algo guardado, y descodificarme. 

Así empezó, empezó a rodar la flota, ¿el combustible? las canciones, aquellas que me llevaban a ti, el tremendo poder de la música, viajar en el tiempo más rápido que la luz, a la velocidad de la mente, algunas de Canserbero y otras de Mon Laferte, empezó el viaje...

Estaba allí, dos, tres años tal vez, atrás, no lo sé, el tiempo no existe en este experimento, cerré los ojos, y me concentré, una energía, una energía tremenda de emociones, sentimientos y chorros de sentir. Vuelvo a poner las canciones que me llevaban a ti, aquellas que escuché durante mil días mientras caminaba, mientras lloraba, mientras batallaba conmigo misma, mientras trataba de seguir a lo que sea que le pudiera llamar vida en ese entonces, letra tras letra, me soplaba tu nombre, el mío, y lo que tanto me había agarrado..., los momentos, los instantes, la miradita esa tuya, esos detalles de tu sonrisa, tus microgestos que tanto me encantaban, cada una de tus pestañas, la fluidez entre los ríos,  volví a sentir el dolor de llorarte todos los días, volví a sentir el dolor de hacer el amor, de besarte y acariciarte, de contemplarte y adorarte, volvió a recorrer mi piel aquel mar de extra-sensorialidad desencadenado que me consumió despiadadamente hasta las venas, que a las palabras es imposible, y al sentir, un universo, un mundo...  , 

Pasan las canciones, una a una, cada letra y cada frase está clara en mi cabeza, soy capaz de recordar como si nunca hubiera dejado de caminar con ellas. Mi cuerpo cosquillea, el vacío en mi estómago aparece, el sentir en mis vísceras despierta, mis brazos, mis piernas débiles, inmovilizada, de pies a cabeza, este sentir me habla, mis células recuerdan, cada una de mis moléculas me llevan, siento las vibraciones, todo aquello, todo, absolutamente, sin dejar nada atrás, alcanzo a sentir el nudo en mi garganta, aquel que me aprisionó, y alcanzo a sentir aún que me ahogo, en todo ese huracán. Cojo mi almohada, y empiezo a llorar un largo rato, mis ojos ya rojos e hinchados, a chillar, a sollozar, a llorar, a llorar, a llorar, a llorar y a llorar maldita sea... 

Dios, ¿todo esto estaba acá? 

Agarrar la almohada y hundir mi cara de repente me llevó a la infancia, súbitamente y sin pedir permiso, llegaron a mi, todas esas veces que tras cruzar algún limite de la domesticación, fui castigada, vino a mi, clara y concisa, la voz de mi mamá:

- ¡Y no la quiero escuchar chillando más! 

¿¡Oyó!? ¿¡Oyó!? 

!A la almohada! ¡Vaya haber!

Ahí fue cuando me dí cuenta que el pasaje que había comprado, el cual ingenuamente pensaba controlar, yendo sólo al tiempo especifico que deseaba ir, me llevó mucho mucho más allá de lo que imaginé, realmente acá el tiempo no existía, el bendito era un mito. A ese punto, ya era niña incluso, era aquella niña que tras una almohada lloraba en silencio, sufría sin molestar a nadie, sin hacer ruido, simplemente guardando y guardando, para no aturdir oídos, para no aturdir consciencias tampoco, supongo. 

La cosa que pensé empezaba en cierto punto, en realidad se remontaba a mucho mucho mucho antes, en mi infancia, en mis inicios, ya me habían domesticado para guardar dolor, y no tener el derecho de reclamar nada, ni mi valor propio, ni mi persona, y eso hasta dónde logré recordar, porque es más que probable que hayan conflictos de esa índole generaciones antes y hayan sido precedidos a mi. Jaja, ¿gracias, querida herencia familiar?

Pasado ya tiempo desde Nicolás, y pensando que ya le había sacado todo el jugo a lo que pudo dejarme el compartir con él, aún me sigues sorprendiendo, enserio que sí, jamás en la vida hubiera imaginado sacar tales conclusiones hoy, después de con cierta pizca de arrogancia, y con cierta pizca de inocencia también, pensar que cómo en el tiempo físico de la ilusiones ese capítulo de mi vida había terminado, ya no había nada más que interpretar, y oh sorpresa, en el espacio de la mente no existe el tiempo, vamos y volvemos.

Aún así, también sé que hay dos sujetos en este viaje usando el mismo cuerpo, el observador, y el observado.

¿El observado? Mi yo de aquel entonces,que fuera de cualquier limite espacio temporal aún sigue aquí. O inconsciente.

¿El observador? Mi yo de hoy, el que decidió pagar la boleta. O consciente. 

El observador que viajo a hacer consciente el inconsciente, o una minúscula parte de él.

Así como ambos observadores somos uno, no lo somos, de alguna forma soy esa, y de alguna forma también, ya no soy esa. Hoy, aunque también en una sopa de humanidad, con algunas pizcas de arrogancia, otros cuantos cuadritos cortados de inocencia, unas cuantas cucharadas de miedo, otras cuantas tazas de amor, hoy en aquella sopa, tengo el poder de decidir, de volver a empezar, de comenzar de nuevo, de descubrir, de elegir de nuevo y mejor, de caminar de una forma distinta, de encontrar el cielo en la tierra.

En eso se basa el camino del despertar, volver, volver, y volver a iniciar, a redactar, a borrar, a acomodar, a escribir, a poner un conector, a quitarlo, a recomendar una coma, ¿tal vez mejor un punto y coma?, o a quitar todo eso, y poner el punto, ¿seguido o final?, ¿y si pongo esta palabra?, ¿o no?, ¿mejor esta?, a reescribir, a borrar.

 Armar y desarmar.

 Morir y nacer, nacer y morir.

 Que no somos producto terminado, y que el gran libro aún se teje, se teje y se continúa tejiendo.

A ti gran maestro, dolor, alcanzo a verte, a mirarte, no con el juicio, no con los símbolos, no con la razón, sino con el alma, con el sentir, con el corazón, con todo lo que me hace real, y nada más. 

A ti que me has enseñado en el sentir el verdadero significado de la compasividad, acompañar en el sufrimiento, decirte, no eres invisible, te acompaño, siento tu dolor, siento contigo, aquí estoy, y aún así no cargarme contigo, y aún así no achacarme cargas junto a ti, cargas que no son el final, sino el canal mismo, abrazarte, y decirte con la mirada, hay algo mejor, vamos, esto no tiene porqué ser así, hay otra manera de ver el mundo amigo mío, el verdadero significado del amor se esconde detrás del miedo.

Dado así, no me adormezco, como antes, dado así, no me paralizo como antes, dado así, te veo como un alma en trascendencia, nos veo como un alma en trascendencia, tan como yo, tan como tú, tan como humanos, maestros, guías, espejos, compañeros. 

He aprendido a no ser superficial en mis apreciaciones, a ver más allá de lo fácilmente evidente, confiar en el sincrodestino, en el universo, en Dios, en mi intuición, en mi alma.

A ti Nicolás, gracias, fuiste y continúas siento pese a mi sorpresa uno de los canales más maravillosos que sembraron en mi aquella semilla, que me hizo buscar, indagar, salir de ahí, cuestionarme, y cambiar... La semilla inicial que me haría recorrer aquel camino del autoconocimiento, y que muy posiblemente me lleve a mi misión de vida, recordar mi unidad, recordar ser una con el todo, digo recordar porque en esencia, ya lo soy y nunca dejé de serlo.

Aquel agradecimiento hacía la vida, que te puso en mi camino, no tiene espacio en palabras para ser expresado, rebosa en mi ser, ni que mandado a hacer, uno de mis mayores maestros de la compasión, el perdón y el autoconocimiento. 

Dios es el amor en el que te perdono,

 Dios es el amor en el que te vivo.

 Dios es el amor en el que te agradezco.

 Dios es el amor en el que vuelvo a nacer. 

[qeeso97]

Promesas al amor de mi vida.

Nota: de que inevitablemte voy a cometer errores, soy humana y no perdecta , pero te prometo dar siempre lo mejor de mi y reconocer cuando me halla equivocado.

1.-) te prometo ser amable contigo y con tu corazón.

2.-) te prometo ser honesta y dejarte entrar a mi corazon

3.-) te prometo decirte la verdad aunque aveces esta duela o asuste.

4.-)te prometo aprender a escucharte pacientemente .

5.-) te prometo apoyarte por más difíciles que sean las cosas.

6.-) prometo ser tú porrista payaso o paicologa personal y animarte cuando sea necesario.

7.-) te prometo ser siempre la principal promotora de tus sueños y alentarte a conseguirlos

8.-) te prometo ser emocionalmente fuerte y al perder la calma dejar que guíes mis pasos.

9.-) ni te haré responsable de problemas o situaciones que no te corresponden

10.-) te prometo buscar soluciones y no problemas, dejar de lado los dramas absurdos e innecesarios

11.-) prometo asumir que lo haces de corazón y con las mejores intenciones

12.-)amar la manera en la que me amas sin esperar que sea de la forma en la que you Isidra

13.-) te prometo siempre recibirte con un beso y un cálido abrazo

14.-)te prometo descubrir, cuidar y atesorar cada parte de ti.

15.-)apoyarte en tu carrera hobbies y pasiones siempre y cuando estos te hagan feliz

16.-) aceptar y entender que ni siempreestas disponible y que un mensaje o una llamada no atendida no es el final del mundo

17.-)prometo buscar siempre la solución y dar lo mejor de mi para continuar con este nosotros

18.-)tener una cita al menos una vez al mes sin importar lo ocupada o agetreada que sea la vida

19.-) darte siempre la confianza para hablar de “compás”, tú sabes, nuestro círculo de la confianza

20.-) te prometo dejar de alejarte cuando me siento lastimada o asustada

21.-) prometo nunca dejar de intentarlo contigo

22.-) nunca dejar de recordarte que te amo y demostrártelo cada día

23.-) te prometo indudablemente y pese a todo amarte en todo momento, aún en los que no si quiera tú puedes amarte

24.-) cuidar de ti y de tu salud, de nuestra relación y de tus seres queridos también

25.-) siempre escuchar y tomar en cuenta tu punto de vista

26.-) prometo que mi hogar será en tu pecho en medio de tus dos brazos sin importar el lugar al que vallas

27.-) estar siempre presente aun cuando no puedas verme

28.-)te prometo seguir buscando razones para lo nuestro (aparte de esos tres hijos, el cuarto de cine y colecciones que queremos)

29.-) ponderó agradecerte cada día

30.-) prometo que pisar el cigarrito, tocar la banqueta para saber si está mojada y toda esa clase de tonterías nunca van a faltar para hacerte reír

31.-) te prometo ayudarte a amar la vida y en el proseso admirarte con mis enormes ojos

32.-)tener la paciencia que el amor exige

33.-) te prometo hablar cuando sea necesario y compartir el silencio cuando no

34.-) prometo amarte y dar todas las vueltas que la vida de contigo y caminar contigo cada una de tus etapas, no olvidar que este amor es único, cuidarlo hasta que mi alma ya no exista y mi último pensamiento desaparezca

35.-) te prometo salir corriendo cuando lo necesites, hacer las cosas que ninguno de los dos quiere hacer (algunas veces puedo planchar o calentar las tortillas)

36.-)prometo nunca decir te lo dije o colocarme por ensima tuyo, recordar que somos equipo y que vamos tomados del alma

37.-) prometo darte el beneficio de la duda y derecho a réplica

38.-) asegurarme de no estar hambrienta antes de ponerme al volante o a gruñir como loca

39.-) prometo amarte sin importar peso, talla, condición física y con las huellas que el paso de los años trae

40.-) prometo hacer del camino mil aventuras, sin olvidar que, quien y como eres, encontrar la tranquilidad y la felicidad donde quiera que estemos, hacerte el amor todos los días y dejar que este nos haga, pase lo que pase, digan lo que digan, haga lo que haga , duela lo que tenga que doler sin importar tiempo o distancia, cerca i lejos, hoy mañana y siempre, por ser amigo, novio y amante, compañero y todo lo que representas, acepto el compromiso decisivo para toda la vida de permanecer a tu lado, no temer a nada porque voy de tu mano y hacer todo lo posible para continuar creciendo cada día.

[vilaseraptor]

No sabría por donde empezar, aveces le pierdo el ritmo a esto de volcar en palabras lo que siento para en algun momento de fin de año hacer el recuento de cosas que me pasaron, porque si, porque nostalgia y porque en el pasado suelo encontrar cierta alegría, bien estar, o tristeza/nostalgia que de alguna manera me hace sentir.

Ayer se cortó toda la loz en Argentina y un par de paises mas mientras hacía mas de tres dias que no para de llover y estar re Seattle y la verdad no me interesó en lo mas mínimo si eran ovnis, un ataque terrorista, el apocalipsis zombie. No me da miedo morir, no me preocupa, pero no me quejo de vivir. Estoy en paz con eso.

Anoche soñé muy fuerte con Dai. Ayer fue el cumpleaños de Santi y no se si habrá ido, pero no quise ir por no verla y porque no me importa compartir tiempo con gente que ya no comparto absolutamente nada. Cuestión que el sueño fue como una cita post separación, como habernos juntado como amigos sabiendo que nos tenemos ganas, incluso nos mandamos fotos en bolas y videos manijeandonos. En la reunión le preguntaba si su novio la cogía bien, si no me extrañaba, que hacía de su vida, que cosas malas le pasaron, incluso creo que cogímos, no me acuerdo bien. Debería escribir apenas me despierto los sueño así no se me olvidan detalles. El viernes hicimos micropunto en lo de Bruno, un amigo de Peter. Madre mia, esa mierda me hizo acordar mucho a mi primer viaje de pepa, solo que fue mas fuerte. Se veía una locura todo, la ciudad desde el balcon se derretía, escuchaba respirar todo Caballito, nos pusimos a cocinar patys re locos y creo que me comí uno crudo porque no sabía diferenciar los colores. Eso fue muy loco. Y finalmente lo importante, la gran charla introspectiva. Mucho no podía hablar porque me cuesta hilar pensamientos y traducirlos en palabras cuando estoy en ese estado, pero los escuchaba contar sus problemas, sus preocupaciones de pareja, el preguntarse de si llegar al borde del abismo en cuanto a hacer trampa, y mientras se trataba de charlar era como que ellos me hablaban dandome todas las respuestas en forma de acertijo. Lo cual creo que estoy bien emocionalmente a fin de cuentas, o eso siento. No me siento enroscado con nada, soy feliz con mi presente, con mi pareja. Hablando de pareja, se enojó porque no fui este finde a Mardel y porque no le hablé durante un tiempo porque estaba ocupado y honestamente no tenía ganas de contestar en ese momento. Me rompió mucho las bolas que me haya dicho antes de que me cortara de mambo “no invites chicas a tu casa”. Despues me dijo que era en chiste. LA PIJA. No me cabe que ataquen con esas mierdas cuando no es necesario. Honestamente estoy a nada de bajarme tinder o escribirle a una wacha porque me cansé tener que lidiar con peleitas, no estoy para esto. Por otro lado, amo estar con ella, no resuelvo si la amo como a Dai, pero se que amo estar con ella. Al mismo tiempo estoy dispuesto a dejar ir a esa persona si me la sigue haciendo asi de dificil. Le escribí varias veces para que aparezca por Whatsapp y nada. No se que a que está jugando, pero yo intenté que se vuelva ahora con mis viejos. Ojalá lo haga, si no haré la mia. Y tengo claro que no es egoismo o que me chupa un huevo. Es paz mental, es no enroscarme con mierda que puedo fácilmente evitarme. Las relaciones no deberían tener esas secuencias. ¿Porqué simplemente no se puede entender al otro y que no es nada personal?.  Chau, me voy al chino a comprar Lincoln.

[damienbabypigeon-blog]

Luke.

Bueno, la verdad no se como empezar esto, supongo que sera lo ultimo que te diga, ya que no pude decirtelo de frente o no me lo permitiste ya que estuve rogando mucho rato por tan solo hablar y aclarar todo. Anteriormente hace unos meses, te habia hecho una carta, despidiendome de ti y fue sumamente dificil hacerla, esta no se si sea una carta de despedida, por que jamas quisiera eso. Pero sin embargo, quisiera decirte muchas cosas.

Hace seis años que te conozco y debo decir que ha sido la cosa mas hermosa, pero dolorosa de mi vida. Y si, digo dolorosa, por que jamas me habia sentido tan mal en una ruptura amorosa, jamas nunca nadie se habia calado tan fuerte en mi y jamas nunca nadie me dolio tanto como tu. No te miento, fueron años hermosos a tu lado, fue todo muy precioso, logre contigo todo lo que alguna vez soñe, tener una familia, un esposo hermoso que me amaba y me daba todo y incluso me daba hasta lo que no pedia, pero todo se derrumbo. Se que soy una basura, se que he cometido muchos errores y muchas veces he sido una completa mierda, pero soy un humano, soy una persona y tengo sentimientos, siento miedo, siendo rabia, celos y un etc de cosas, que tu igual sientes en algun momento, soy una persona que puede cometer errores y que en ocasiones merece ser perdonado por esos errores. Y te pido perdon, por haberte fallado alguna vez, por haber sido una mierda o por haberte causado daño, por que creeme que me arrepiento de ello. Se que quizas ya tengas tu vida, que quizas ya no te importe para nada ni si quiera mi existencia o quizas ya hasta me odies y me tengas tanto asco que tan solo pensar en mi, te molesta o te causa frustracion, o quizas ni eso, quizas me volvi tan insignificante para ti, que ni si quiera paso por tu mente. Y me duele todo esto que pasa, por que sinceramente fui tan iluso que crei en todo  lo que me dijiste alguna vez, en que jamas te irias de mi lado, que jamas me dejarias de mirar y que a pesar de todo, jamas nos alejariamos, que a pesar de todo, siempre eramos mejores amigos. . . ¿y lo peor de todo? Es que me juraste que siempre me ibas a amar, no importa que pase, siempre me prometiste y juraste amar, me prometiste tantas cosas, tantas. . . Que es dificil recordar todo ahora mismo, pero tengo muy calado, que siempre me juraste y prometiste que jamas te alejarias, por que no podiamos, por que eso nos iba a destruir, por que no podiamos sin el otro. . . Pero creo que tu si puedes sin mi y bien que lo has hecho todos estos meses, diablos. . . Seis malditos meses, que han sido un maldito infierno para mi. Se que ya estabas harto de que yo te ruegue, de que te pida una oportunidad, de que esto y lo otro, pero creo que es algo inhumano que veas como una persona se arrastra por ti y tu no hagas nada al respecto o que no tengas un minimo de dolor al ver eso, por que si, hubieron muchas veces que te pedi de rodillas que no me dejes, te rogue aferrado que no lo hicieras y tu, nada, no habia respuestas. Se que has pasado monton de cosas duras a lo largo de tu vida, se que debe ser una mierda todo lo que pasas, y te juro que jamas desearia que pases por lo que yo he pasado contigo, por que ha sido un infierno, rogar, llorar hasta que te duelen los pulmones y la cabeza, sentirte una basura o algo tan poca cosa, tan diminuto en la vida de alguien que para ti lo es todo. Que a pesar de todo, de que te humillen, que te rechacen o que te griten a la cara que no te aman, aun asi. . . Mantengas a esa persona en un podio, por que malditamente ha sido lo mejor que has tenido en tu vida y no estas dispuesto a dejarlo ir, asi tengas que sufrir meses y meses y meses. . . Si, ese infierno de mierda, jamas te lo deseare, jamas desearia que pases por algo asi. Mucha gente, siempre me dice "Ya dejalo, no vale la pena", pero, ¿por que? Si esa persona para mi valio la pena muchos años, si lo fue todo para mi, si sigo sintiendo algo y hubieron tantas promesas que faltaron por cumplir, hubieron tantos sueños juntos, tantas cosas. . . ¿por que dejarlo ir? ¿por que dejar ir tu vida? Durante seis años, me senti en una burbuja junto a ti, eramos el apoyo del otro, peleabamos pero siempre terminabamos abrazados diciendo lo mucho que nos amabamos y el terrible miedo que teniamos por perdernos. . . Y yo me pregunto . . ¿como es que se fue todo eso tan rapido? La cosas ya se, iban un tanto mal en nuestro matrimonio, habiamos peleado y no tuvimos mucho tiempo debido a tus clases y yo por que habia empezado a trabajar, ¿pero sabes? Me di cuenta de eso, y pense "Mierda, es que aun asi tenga trabajo, no podre sin el, no tendre animo y me hundire en depresion si lo pierdo" Por eso decidi dejar de ir a trabajar, por que preferi tener a mi esposo a mi lado, por que preferi no perder a mi vida, por que sabia que sin ti, me iba a la mierda y si, quizas fue un error y quizas hice mal en hacer eso, pero. . . ¿como iba despues a trabajar? Si probablemente hubiera llorado todas las noches por lo idiota que me sentia al perderte, si me hubiera arrepentido tanto por eso. Se que tu tienes una manera muy distinta de pensar con respecto a todo, crees que no debes depender de nadie, que debes valerte por ti mismo y que debes ser un alma libre de todo. Y si, quizas deba ser asi. . . Pero yo durante tantos años dependi de ti, dependi de la relacion que era lo unico que me hacia sentir bien, que este maldito mundo era lo unico bueno que tenia en mi puta vida, que era mi unico refugio, durante tantos años, joder. Durante tanto tiempo, todo lo que tenia aqui era lo unico perfecto que habia en mi vida, era el unico lugar en donde podia expresarme, en donde podia hacer todo lo que quizas afuera no podia y era el unico lugar en donde me sentia importante, me sentia amado y sentia que mi existencia valia para alguien, que habia alguien siempre esperando por mi, por un mensaje quizas o lo que fuera. Mi papa siempre me decia "Siempre hay una solucion para todo", pero. . . ¿que hago cuando no la hay? ¿cuando no veo una salida? ¿cuando no veo una solucion por mas que busque y busque? Asi me siento ahora mismo, me siento perdido, siento que me perdi a mi mismo, que perdi todo y que no logro encontrar ni una parte de mi, por que hasta eso te llevaste, te llevaste mi corazon, mis sentimientos, mi alma, todo, por que todo te pertenecia, todo de mi, te pertenecia y cuando decidiste dejar de amarme y olvidarme, te llevaste todo contigo y yo quede vacio, creo que a eso se supone con que una persona se vuelve tu vida. Que cuando ya no esta a tu lado, te vuelves una persona vacia, por que todo de ti, se lo lleva esa persona. ¿recuerdas lo que te dije hace unos dias? De lo del hilo rojo. . . Si, pues no queria joderte con el tema y de todas formas lo hice, pero sinceramente creo que si eres mi hilo rojo, por que. . . Tantos malditos años, no me sentia comodo con nada ni con nadie, llegaste tu y fue como un iman para mi, que hubo no se, ¿quimica? De inmediato, que me senti. . . Me senti tan no se. . . Tan bienvenido y tan a gusto. Y durante años, creo que pude ir dandome cuenta de ello, nuestra manera de pensar, nuestra manera de desearnos, nuestras ideas o hasta la manera en que pensabamos y hablabamos lo mismo y al mismo tiempo, cosas que jamas me pasaron con una persona, esa no se. . . Como conexion tan fuerte, jamas me habia pasado en mi maldita vida y todo me cuesta tanto dejarlo ir ahora mismo.   Por que la historia esa, decia que pocas veces uno se topa con el hilo rojo, pero aveces no se complementan en algunos aspectos, por lo que terminan distanciandose, pero siempre sabran, que son el uno para el otro, que no habra dia que no extrañen tan solo la presencia del otro y que hasta se extrañarian las peleas. Quizas no te importe nada de esto y quizas no te provoque absolutamente nada, pero estoy soltando todo, por que ya no me quiero callar, ya no puedo, ya no doy mas con nada. . . Estoy tan perdido que ya no se que mas hacer, ya no lo se, de verdad. . . . Aveces de verdad pienso que no se, acabar con mi vida, seria lo mejor y te lo dije hace un tiempo, quizas suena absurdo, pero si. . . Estoy tan jodidamente perdido y no veo soluciones a mi vida, que lo veo como una salida. . . Y no, no digo todo esto para manipularte o algo asi, digo todo por que por seis meses, me sentido de esta forma y por seis meses, las mismas cosas no paran de atormentarme una y otra vez. La verdad jamas quise hacerte daño, jamas quise que todo esto pasara, jamas si quiera pense que todo esto pasaria y en este momento me siento tan mal, que ya no se que mas escribir, por que siento que te lo he dicho todo. Espero no se, si algun dia morimos, quizas toparnos en otra vida y que ojala las cosas resultaran bien, que ojala nuestras promesas si resultaran para siempre y que nuestro amor si fuera eterno. No quiero despedirme, no quiero hacerlo y no quiero dejarte ir y hacer mi vida, por que no veo mi vida sin ti, por que sin ti, nada tiene sentido. . . ¿recuerdas lo que me dijiste el otro dia? Que los enanos y yo eramos tu familia y que aun asi no estemos juntos, pasariamos esas festividades juntos. . .Me gustaria no se, esperar a que pase algo asi, poder verte en la puerta de mi casa y saber que algo de ti quedaba, que aun existe un poco de mi Ivan. . . No sabes como deseo a diario, poder tener una maldita maquina del tiempo o poder borrar nuestras memorias y volver a conocernos y que todo salga bien. . . Todos los malditos dias, dan las 11:11 Y lo unico que deseo es no perderte, "Por favor no quiero perderlo, por favor no quiero perderlo" Durante todo el minuto, deseo con todas mis fuerzas, pero supongo que no sirvio por que de todas formas siempre te pierdo. . . Y cada vez, va doliendo aun peor, cada vez, me destruye mas y mas.

Se que todo ya esta mas que perdido, pero yo no quiero dejarte ir, jamas quiero eso, jamas. . . Y siempre una pequeña parte de mi, querra buscarte. Se que debes estar furioso conmigo o quizas ya no quieras saber de mi, que ya no quieras ni verme ni en pintura. . . Pero quisiera por ultima vez al menos abrazarte, quisiera por ultima vez tenerte cerca, mirarte y recordarte, quisiera por ultima vez. . . No se decirte lo mucho que te amo aun asi tu no me correspondas, quisiera una ultima vez, tenerte cerca y poder disfrutar de ese pequeño momento. . . Se que tienes cosas que hacer, que ya no me quieres cerca y que estas harto de mi pero. . . Si hay una minima posibilidad, un minimo impulso, por favor hazlo, quisiera no se, compartir en silencio una taza de te o darte un ultimo abrazo, no lo se, cualquier cosa. . . Yo estare esperando siempre con los brazos abiertos, siempre. . . Solo no me hagas esperar tanto, ¿si? Si quieres decirme algo, si quieres contarme algo, si quieres pegarme o insultarme, si quieres no se, menospresiarme o humillarme, si quieres usarme como un juguete, si quieres gritarme y hacerme mierda, o simplemente tengas un impulso de algo, por favor hazlo. . . Estoy en telegram, ¿si? Lo unico que pido, es que no me hagas esperar tanto. . .

[carlosandhimself]

familia toxica

hola(!!) debido a que no he podido abrir mi canal de youtube y me urge expresarme de alguna forma,esta se me hace la mas facil(...)

desde siempre me han inculcado que la familia es lo mas importante que podremos tener y que el amor que estos nos dan es incondicional y demas cosas... pero con el paso del tiempo y por cosas que me han pasado, cambios por los que he tenido que atravezar me he dado cuenta de que evidente la familia es un elemento base para suxistir en sociedad (en los primeros años de vida), pero que pasa cuando tus ideas y pensamientos no van de la mano con las del resto de tu familia(?), cuando tu conducta es diferente, tus gustos y forma de ver la vida...

(cabe aclarar que cuando hablo de familia me refiero a papxs, tixs, primxs, hermanxs y de mas)

que pasa cuando el ‘ambiente’ familiar pasa de ser un lugar donde nos sentimos amados y protegidos a un lugar en el cual nos sentimos vulnerables, expuestos e incluso nos da ansiedad(?), tenemos que soportar todos esos momentos incomodos solo por que somos familia(?), por que somos sangre (?)...

Daniele Milvio-Sire, Il Cicalaro (Sire, The Gabber), 2017. Oil pastel and watercolor on canvas, 48 × 78 inches

evidentemente en la vida siempre nos vamos a topar con personas que son diferentes a nosotros y vamos a tener nuestras diferencias y no por eso significa que no seamos capaces de convivir con estxs, pero afuera en sociedad nosotros somos libres de bloquear imaginariamente a quien querramos de nuestras vidas algo que no podemos hacer con nuestra familia (algo que de verdad qusiera poder hacer) pues nos vemos OBLIGADOS a convivir con estos ( o al menos ese es mi caso, que cosas), a escucharlos, a aceptar criticas que no queremos escuchar, comentarios ofensivos y de mas que pueden llegar a afectarnos.

(yo se que hay muchas personas que no se pueden ‘relacionar’ con el contexto que estoy planteando, pero pues les quiero platicar desde mi punto de vista)

hay muchas personas que si tienen el valor de alejarse de sus familias por problemas personales que han tenido con estos y de verdad que cortan toda conexion entre si y hacen como si no existieran, pero que pasa con todxs aquellxs que no tenemos el valor?, que dependemos de esas personas que nos hacen daño a diario?, nos tenemos que callar para sobrevivir a nuestra propia manera y aceptar el ‘amor’ que estos nos dan.

Erika Hickle

De seguro se preguntaran que es lo que tanto me aflige de mi familia, que es lo que tanto me causa problema y he aqui la respuesta:

yo de verdad soy una persona que respeto todas las creencias, ideologias y decisiones que toma cada persona como individuo independiente en sociedad( siempre y cuando no dañe/ afecte a nadie mas) , pues nosotros mismos tenemos el control de nuestra vida y SOLO nosotros sabemos lo que de verdad queremos y lo que nos haria feliz y yo de ninguna manera tengo el derecho de cuestionar tus decisiones, “¿porque te gusta esto?, “¿porque te pones eso?”, “deberias hacer esto..” NO!!! eso no esta bien, debemos dejar de dar opiniones que no se nos han pedido, debemos dejar de dar “NUESTRA” opinion porque de verdad a nadie le importa y estoy seguro que si a alguien le importa pues te lo hara saber pero antes de eso nosotros no tenemos derecho de opinar ni de decir que esta bien y que esta mal, que es mejor y que es peor para x persona pues cada quien va buscando su felicidad a su manera y de eso se trata la vida, de ser feliz...

Robie Porter

esta bien que entre familia haya cierto grado de confianza pues creo que es indispensable para una buena comunicacion/ relacion pero llega un momento en que esta se sale de control, en el momento en el que estas personas (y de ahora en adelante les dire personas, el motivo lo dare mas adelante) se comienzan a meter en nuestras vidas es ahi cuando todo empieza a valer gaver, hay una pequeña linea entre preocuparse por alguien y meterse en su vida y comenzar a cuestionar esta.

llevo varios meses a dieta y adelgaze ‘bastante’ y la mayoria de estas personas se comenzaron a “preocupar” por mi, y tambien se sienten con el derecho (porque aun lo hacen) de criticarme y de decirme como es que ellos me ven, “tienes la piernas bn largas y flacas ”, “que feo te ves con la cara seca”, “tienes los ojos hundidos”, “que feo te ves, ya no me gusta como te estas viendo tan flaco” PERO ES QUE A MI QUE CHINGADOS ME IMPORTA SI TE GUSTA O NO COMO ME VEO!!!, si a mi me gusta y soy feliz asi ya es mi problema, y de verdad que estas personas no se dan cuenta de el daño que hacen sus palabras porque si de por si el solo hecho de ser una persona segura requiere de mucho trabajo y mas encontrar ese balanze de estar bien contigo fisica y emocionalmente para que lleguen con sus comentarios y muevan toda tu mente y tu seguridad, alimentan nuestras inseguridades

Sarah Ann Weber - Keith's passed out  Colored pencil on paper, 9 IN x 12 IN, 2017

estoy seguro de que si les preguntamos a cada una de estas personas que nos ofenden con dichos comentarios el porque lo hacen, TODXS van a decir “porque te queremos y queremos lo mejor para ti” y de verdad les digo que si ese es su amor, su forma de demostrarme que me quieren, no lo quiero.

porque? porque hay formas de decir las cosas, hay formas de acercarse y de preguntar si todo esta bien. “oye carlos, estas bien de salud?, no tienes algun problema alimenticio?”, “ocupas ayuda?” PROBABLEMENTE (y es lo mas seguro) que te niegue todas estas, pero me sentiria mucho mejor que alguien se acercara a mi de esta manera a que me expusiera enfrente de toda mi “familia” sobre mi fisico y por lo consecuente tambien mis inseguridades.

Robie Porter

Entonces si la familia es amor, quienes son estas personas con las que convivo a diario(?), si de repente tienes un amigx que empieza a ser muy mal vibrosx y te comienza a hacer comentarios hacia tu persona que dañan tu estabilidad emocional, le segurias llamando amigo(?), OBIAMENTE NO, pero la sociedad nos ha formado para que aguantemos a nuestra familia, desde comentarios machistas, clasistas, homofobicos y de mas, ¿donde queda el amor?, ¿donde queda la union?, ¿ el aceptarnos tal y como somos sin prejucios y dejar vivir?..

Aveces no nos damos cuenta del daño que le hacemos a otras personas con nuestros comentarios, pensamos que estamos ayudando pero no hay mejor ayuda que quedarse callado.

en mi familia suelen juzgar antes de analizar la conducta de x persona, por ejemplo: Si me la llevo en el celular me critican por estar en el celular todo el dia, que es verdad y lo acepto, pero lo que ellxs no saben es que yo me la llevo en el celular porque ahi puedo ser quien soy, no me siento juzgado ni hay prejuicios, puedo expresarme libremente, pero NO, lo que ven es que soy un adicto al celular.

y este tipo de comportamiento de verdad siento que me ha dañado demasiado, me ha ido privando de mi creatividad y de mi libre expresion por el solo hecho de que se que me van a juzgar y es algo que poco a poco he notado como a modificado mi conducta.

Magic Fish / waiwaipang

la sociedad nos forza a convivir con estas personas porque “asi debe de ser”, pero la verdad es que la familia la elegimos nosotros mismos, aveces podemos encontrar toda la aceptacion y amor con nuestros amigxs e incluso sentirnos muchisimo mas queridxs por ellxs que por “nuestra sangre”, no nos debemos de ver forzadxs de aceptar un amor toxico ni mucho menos el convivir en un ambiente como tal, si, la familia es esencial pero recuerda que la familia es la que tu eliges, la que a ti te hace sentir bien, la que te da seguridad y amor, no las personas que te quieren a medias/ o condicionalmente, el amor esta o no esta.

lo que cada quien haga con su vida es problema de cada quien, yo he decidio no meterme en la vida de nadie y buscar mi propia felicidad, que si mi prima esta gorda o flaca me vale con que ella sea muy feliz, yo soy feliz....

Waiwaipang

x

carlos

[eldiariodeunatonta]

No quiero sonar egoísta pero de verdad me siento mal ahora mismo.

Todos los años siempre trato de reunirme con los amigos pero ninguno puede y por fin esta vez pude pero aún así no pueden algunos.

Lo que quiero decir es que se está ocupados y no siempre van a poder pero al menos una vez al año donde aveces necesito verlos.

La verdad siempre e tenido que lidiar con esta soledad pero ahora me está comiendo viva.

Me siento sola sin nadie con hablar o salir cuando me siento así.

No tengo muchos amigos y los pocos que tengo realmente quiero verlos, por que eso me hace sentir mejor.

De nuevo estoy cayendo en la depresión, por un tiempo me había sentido mejor evadiendo el sentimiento, pero ahora es más fuerte odio sentir ese vacío en el pecho.

Además me siento sin rumbo alguno, me siento perdida en mi misma no se lo que quiero y a donde quiero llegar a la vez quiero tantas cosas pero no hago nada por lograrlas.

Me di cuenta que estar con personas me hacen sentir mejor.

Siempre e deseado salir una noche sin rumbo alguno y perderme entre la ciudad para así poder encontrar mi verdadero camino.

Quiero sentir libertad como una brisa en todo mi cuerpo y sentir una felicidad inmediata sin ninguna preocupación.

[gotitadeaguadulce]

Al parecer fui diagnosticada con Lupus

Es algo que todavía no logro analizar bien, estoy un poco rara en cuanto al tema.

Me asusta.

Me he sentido necesitada

Por que intente ser fuerte y sentirme cercana y querida hacia mi familia pero no pude, no se como explicarlo, es como si yo más bien quisiera del amor ajeno también.

Lo necesito, necesito sentir que me abraza, sentir que alguien más me ama, sentir que hay alguien fuera de mi familia a quien le preocupo

Y supongo que todo esto puede ser por el hecho de que no tengo amigos, realmente no tengo en quien o en quienes apoyar mis miedos o pensamientos, sin sermones, ni enojos, ni decepciones, ni demás cosas que no oiría de alguien que fuese mi amigx

Me sentí sola, muy sola. Y es curioso que de hecho no lo estoy, pero no hay nadie en mis cajas de chat preguntando por mi o en mis llamadas.

Siempre ha sido así desde los 18 ese año en que abrí los ojos por primera vez.

Extrañe a gustavo y si antes lo seguía haciendo un poco, esta vez simplemente se me fue de control. No se como pasó, como es que puedes enamorarte de nuevo de alguien que te hizo un daño profundo?

Lo ignore todo por que lo comencé a extrañar, por que sigo con la idea inmadura de que él es el único que me ama y que puede hacerme sentir mejor.

Claro, el tipo que en una semana de que terminaramos regreso con la ex novia que había dejado por mi

Me aguante el buscarlo y demás pero llegue a las canciones de city pop y al escuchar "I love you so" me vino una ilusión hermosa donde lo encontraba de casualidad y me volvía a enamorar de él.

Como es que dejo de amarme? Bueno, él realmente nunca me amo.

Caí en una especie de ataque de ansiedad y acabe buscándolo pero ha sido el mismo desde que terminamos.

El tipo que tiene un ego algo elevado pero que oculta, no me dijo nada que cualquier otra persona no pudo decirme.

Como "si, eres débil" "no se que decir cuando estas cosas pasan"

Aveces siento que lo merezco por lo que paso alguna vez con unos integrantes de su familia y en lo que de la desesperación de la relación fracturada que teníamos acabe alejándome de él, pero en realidad siempre ha sido así.

Lo busque queriendo que acariciara mi corazón pero solo paso de lado y ya.

Por que sigo esperando algo de él? Uh

Un abrazo o un "quisiera verte" no hubieran estado tan mal.

De todas formas olvídalo, algunas veces no me siento merecedora de algo asi por su parte.

No tiene sentido nada de esto, nisiquiera tenía sentido que yo lo buscará para que me diera ánimos o cariño. Por que ya tiene a alguien más, incluso irme sigue siendo igual de fácil.

Ya entiendo que solo es alguien por ahí, de hecho se sintió algo feo oírlo dándome ánimos pero para volver a encontrar el amor.

No lo haría por que al que quiero es a ti. Sopenco

Que importa, ya habrá un dia en que me ría de todo esto, será una anécdota bastante chistosa.

Mientras, duele y yo seguiré siendo fuerte

Todavía sueño en cuanto merezco que de verdad me quieran y procuren.

Mientras agradezco mucho la familia que tengo, eso ha sido de lo bello en estos días. Los amo mucho

[jntshn]

For you..

No se por donde empezar, hay tantas cosas que han dado vueltas en mi cabeza desde hace algunos días.

Últimamente te eh extrañado mucho, han pasado tantas cosas que quisiera contarte, se que me dirías algo lindo que me levante el ánimo o que por lo menos me entenderías y me escucharías. Extraño oírte hablar de las cosas que te gustan, de cómo van tus clases, de cuánto extrañas jugar básquetbol, de lo que te gustaría hacer en unos años, de tu sueños, de cosas divertidas, hablar sobre música y llenar esa playlist, incluso extraño escucharte hablar de las cosas no tan buenas, de las cosas que te afligen, de lo que te preocupa, de prácticamente todo. Extraño sentir que alguien me entiende, alguien a quien contarle hasta las cosas más descabelladas, alguien con quién compartir esas cosas que solo yo sé que me gustan, extraño poder sentir libertad de ser yo.

Pero a la vez, aveces también pienso que fue bueno para ti haberme alejado; porque lo que pasó contigo me recordó la primera vez que alguien me gustó realmente, (talvez no tanto como yo llegue a gustarte a ti) el punto es, que fue una persona que generó muchas cosas en mi, con los años entendí que desede esa ocasión se generaron muchas inseguridades en mi, empecé a sentir inseguridad en mi aspecto físico, no me sentía lo suficientemente bonita para llegar a gustarle a alguien, pero en general me llegué a sentir insuficiente en todo, y me empecé a comparar con las demás personas, pero de una forma mala, solo veía lo que las demás niñas tenían y yo no, en la actualidad es algo que aún hago. Yo no quería que por mi empezaras a dudar de ti en todos los aspectos, créeme que sé que es feo que una persona a la que ves con tanto amor de alguna forma cause mucho mal en ti, y yo no quería esas cosas para ti; porque eres una persona tan maravillosa, especial y única, desde el principio fue así para mi, no eres como las personas comunes que conozco, tienes un corazón enorme, eres muy amable, con una personalidad diferente a los demás, siempre fuiste muy bueno conmigo, a pesar de que no sabías que sentía yo, siento que estuviste ahí incondicionalmente y eso es muy lindo, tienes tanto potencial y capacidad para lo que quieras, que se que lograrás hacer todo todo lo que te propongas, cree en ti, date que cuenta de lo mucho que vales, porfavor hazlo.

Esto jamás te lo dije, y no lo sé, esperaba contartelo si algún día volvíamos a hablar en persona, y no se si llegue a pasar. Pero mucho antes de que tu me hablaras, me salías en todos lados, en publicaciones, comentarios, y fotos de Facebook y fue tan raro, pero no le tome importantancia, luego apareciste unos días después respondiendo una de mis historias, y fue extraño, pero justo cuando empezamos a platicar sentí que no eras una persona como las demás, sentí algo especial en ti, hasta ahora no se como explicar todo lo que sentí, también era una sensación como si en el futuro te volvería a ver, no se si me vayas a entender.

Pero por las circunstancias me gustaría que así fuera, me gustaría que en algún tiempo volvamos a coincidir como ya nos pasó, porque fuiste alguien que me ayudó, talvez tu no lo sabes pero justo apareciste en un momento en el que me estaba hundiendo, no estaba bien, y de alguna forma me ayudaste un poco a salir de ahí, me diste mucho valor para algunas cosas y muchísimas gracias, enserio espero volverte a encontrar si por ahora ya no es posible.

Mientras tanto espero que vivas, que vivas al máximo, no te limites, aprovecha tu vida, de verdad, todas las cosas que te pasen serán para bien al final, incluso las cosas malas, aprovecha a tus amigos, a los verdaderos, no le temas a nada, arriésgate, no te apresures a buscar el amor, el llegará a ti, aprende a darle tu cariño a quien de verdad lo merece y no lo malgastes ni te malgastes con quien no lo vale, no malgastes tu valioso tiempo con cualquier persona, aprende a ver quien lo merece, muchas personas no saben querer, no te precipites a buscar alguien con quien estar, eso llegará a su tiempo, dale importancia a las cosas que lo merecen, son algunas de las cosas que he aprendido y espero que te lleguen a servir de algo.

Y por último solo quiero decirte gracias, gracias por absolutamente todo, y quiero volverte a recordar que eres una persona maravillosa, no cambies eso jamás, sigue siendo así de genial, no te vuelvas como los demás, que no saben lo que quieren y que juegan con las personas, no mientas y se claro siempre con los que sientes, sigue siendo así de lindo como ahora, con ese bonito corazón, siempre te deseare lo mejor del mundo para todo lo que hagas

(H.G)