damienbabypigeon-blog - Tumblr blog

damienbabypigeon-blog · 5 years

Text

My heart 🤧

103 notes · View notes

damienbabypigeon-blog · 5 years

Photo

4K notes · View notes

damienbabypigeon-blog · 5 years

Photo

10 notes · View notes

damienbabypigeon-blog · 5 years

Photo

13 notes · View notes

damienbabypigeon-blog · 5 years

Text

To ; Baby Yohan.

Hm, bueno, me pensé mucho si hacer esto o no. La verdad quiero serte sincero y no importa si ni lo lees, la cosa es que me habré no sé, ¿desahogado? Quizás.

La cosa es que, lo siento mucho, ¿si? De verdad lo lamento por lo que pasó, se que fui muy idiota e inmaduro en haberme comportado de esa manera.Y te pido disculpa de todo corazón y con suma sinceridad. Hace días estábamos bien, hace no sé, ¿tres días? Estaba todo bien y sí, por mi culpa, por ser un idiota, pasó todo esto y estamos distantes. Probablemente me odies y ni quieras verme. Pero no sé que más hacer, quisiera poder hablar, poder disculparme de frente a ti y no sé, que me disculpes y no nos sigamos alejando. Estuve pensando mucho. "¿será mejor alejarme?, ¿seré feliz si lo tengo lejos?" y mi respuesta siempre ha sido "No, no seré feliz al tenerlo lejos". Recordé cuando me buscabas desesperado por ese sueño que tuviste, y pensé "¿por qué hay que alejarnos? Si tenemos estos miedos." Yo no quiero seguir perdiéndote, no quiero alejarnos mas de lo que hemos estado.

Me disculpo mucho por todo mi mal comportamiento, y lo único que pido, es que por favor no nos alejemos de nuevo.

Hablemos, ¿si? Tomemos un té, hablemos tranquilos y no sé. . . Disculpemos lo que pasó. De verdad lo siento mucho por lo que ha pasado, y no quiero seguir así de distantes. Me hace muy feliz compartir al menos minutos juntos, y quizás ahora ya no tenemos Rabbit, pero puede haber mas maneras, ¿no? Se que sonará hasta estúpido que te lo diga, pero si es necesario arrodillarme para pedirte disculpas, lo hago con tal de tener tu perdón.

Te amo mucho, por favor hablemos, ¿si? No quiero volver a perderte, no quiero estar así de distantes. . .

0 notes

damienbabypigeon-blog · 5 years

Text

Luke.

Bueno, la verdad no se como empezar esto, supongo que sera lo ultimo que te diga, ya que no pude decirtelo de frente o no me lo permitiste ya que estuve rogando mucho rato por tan solo hablar y aclarar todo. Anteriormente hace unos meses, te habia hecho una carta, despidiendome de ti y fue sumamente dificil hacerla, esta no se si sea una carta de despedida, por que jamas quisiera eso. Pero sin embargo, quisiera decirte muchas cosas.

Hace seis años que te conozco y debo decir que ha sido la cosa mas hermosa, pero dolorosa de mi vida. Y si, digo dolorosa, por que jamas me habia sentido tan mal en una ruptura amorosa, jamas nunca nadie se habia calado tan fuerte en mi y jamas nunca nadie me dolio tanto como tu. No te miento, fueron años hermosos a tu lado, fue todo muy precioso, logre contigo todo lo que alguna vez soñe, tener una familia, un esposo hermoso que me amaba y me daba todo y incluso me daba hasta lo que no pedia, pero todo se derrumbo. Se que soy una basura, se que he cometido muchos errores y muchas veces he sido una completa mierda, pero soy un humano, soy una persona y tengo sentimientos, siento miedo, siendo rabia, celos y un etc de cosas, que tu igual sientes en algun momento, soy una persona que puede cometer errores y que en ocasiones merece ser perdonado por esos errores. Y te pido perdon, por haberte fallado alguna vez, por haber sido una mierda o por haberte causado daño, por que creeme que me arrepiento de ello. Se que quizas ya tengas tu vida, que quizas ya no te importe para nada ni si quiera mi existencia o quizas ya hasta me odies y me tengas tanto asco que tan solo pensar en mi, te molesta o te causa frustracion, o quizas ni eso, quizas me volvi tan insignificante para ti, que ni si quiera paso por tu mente. Y me duele todo esto que pasa, por que sinceramente fui tan iluso que crei en todo lo que me dijiste alguna vez, en que jamas te irias de mi lado, que jamas me dejarias de mirar y que a pesar de todo, jamas nos alejariamos, que a pesar de todo, siempre eramos mejores amigos. . . ¿y lo peor de todo? Es que me juraste que siempre me ibas a amar, no importa que pase, siempre me prometiste y juraste amar, me prometiste tantas cosas, tantas. . . Que es dificil recordar todo ahora mismo, pero tengo muy calado, que siempre me juraste y prometiste que jamas te alejarias, por que no podiamos, por que eso nos iba a destruir, por que no podiamos sin el otro. . . Pero creo que tu si puedes sin mi y bien que lo has hecho todos estos meses, diablos. . . Seis malditos meses, que han sido un maldito infierno para mi. Se que ya estabas harto de que yo te ruegue, de que te pida una oportunidad, de que esto y lo otro, pero creo que es algo inhumano que veas como una persona se arrastra por ti y tu no hagas nada al respecto o que no tengas un minimo de dolor al ver eso, por que si, hubieron muchas veces que te pedi de rodillas que no me dejes, te rogue aferrado que no lo hicieras y tu, nada, no habia respuestas. Se que has pasado monton de cosas duras a lo largo de tu vida, se que debe ser una mierda todo lo que pasas, y te juro que jamas desearia que pases por lo que yo he pasado contigo, por que ha sido un infierno, rogar, llorar hasta que te duelen los pulmones y la cabeza, sentirte una basura o algo tan poca cosa, tan diminuto en la vida de alguien que para ti lo es todo. Que a pesar de todo, de que te humillen, que te rechacen o que te griten a la cara que no te aman, aun asi. . . Mantengas a esa persona en un podio, por que malditamente ha sido lo mejor que has tenido en tu vida y no estas dispuesto a dejarlo ir, asi tengas que sufrir meses y meses y meses. . . Si, ese infierno de mierda, jamas te lo deseare, jamas desearia que pases por algo asi. Mucha gente, siempre me dice "Ya dejalo, no vale la pena", pero, ¿por que? Si esa persona para mi valio la pena muchos años, si lo fue todo para mi, si sigo sintiendo algo y hubieron tantas promesas que faltaron por cumplir, hubieron tantos sueños juntos, tantas cosas. . . ¿por que dejarlo ir? ¿por que dejar ir tu vida? Durante seis años, me senti en una burbuja junto a ti, eramos el apoyo del otro, peleabamos pero siempre terminabamos abrazados diciendo lo mucho que nos amabamos y el terrible miedo que teniamos por perdernos. . . Y yo me pregunto . . ¿como es que se fue todo eso tan rapido? La cosas ya se, iban un tanto mal en nuestro matrimonio, habiamos peleado y no tuvimos mucho tiempo debido a tus clases y yo por que habia empezado a trabajar, ¿pero sabes? Me di cuenta de eso, y pense "Mierda, es que aun asi tenga trabajo, no podre sin el, no tendre animo y me hundire en depresion si lo pierdo" Por eso decidi dejar de ir a trabajar, por que preferi tener a mi esposo a mi lado, por que preferi no perder a mi vida, por que sabia que sin ti, me iba a la mierda y si, quizas fue un error y quizas hice mal en hacer eso, pero. . . ¿como iba despues a trabajar? Si probablemente hubiera llorado todas las noches por lo idiota que me sentia al perderte, si me hubiera arrepentido tanto por eso. Se que tu tienes una manera muy distinta de pensar con respecto a todo, crees que no debes depender de nadie, que debes valerte por ti mismo y que debes ser un alma libre de todo. Y si, quizas deba ser asi. . . Pero yo durante tantos años dependi de ti, dependi de la relacion que era lo unico que me hacia sentir bien, que este maldito mundo era lo unico bueno que tenia en mi puta vida, que era mi unico refugio, durante tantos años, joder. Durante tanto tiempo, todo lo que tenia aqui era lo unico perfecto que habia en mi vida, era el unico lugar en donde podia expresarme, en donde podia hacer todo lo que quizas afuera no podia y era el unico lugar en donde me sentia importante, me sentia amado y sentia que mi existencia valia para alguien, que habia alguien siempre esperando por mi, por un mensaje quizas o lo que fuera. Mi papa siempre me decia "Siempre hay una solucion para todo", pero. . . ¿que hago cuando no la hay? ¿cuando no veo una salida? ¿cuando no veo una solucion por mas que busque y busque? Asi me siento ahora mismo, me siento perdido, siento que me perdi a mi mismo, que perdi todo y que no logro encontrar ni una parte de mi, por que hasta eso te llevaste, te llevaste mi corazon, mis sentimientos, mi alma, todo, por que todo te pertenecia, todo de mi, te pertenecia y cuando decidiste dejar de amarme y olvidarme, te llevaste todo contigo y yo quede vacio, creo que a eso se supone con que una persona se vuelve tu vida. Que cuando ya no esta a tu lado, te vuelves una persona vacia, por que todo de ti, se lo lleva esa persona. ¿recuerdas lo que te dije hace unos dias? De lo del hilo rojo. . . Si, pues no queria joderte con el tema y de todas formas lo hice, pero sinceramente creo que si eres mi hilo rojo, por que. . . Tantos malditos años, no me sentia comodo con nada ni con nadie, llegaste tu y fue como un iman para mi, que hubo no se, ¿quimica? De inmediato, que me senti. . . Me senti tan no se. . . Tan bienvenido y tan a gusto. Y durante años, creo que pude ir dandome cuenta de ello, nuestra manera de pensar, nuestra manera de desearnos, nuestras ideas o hasta la manera en que pensabamos y hablabamos lo mismo y al mismo tiempo, cosas que jamas me pasaron con una persona, esa no se. . . Como conexion tan fuerte, jamas me habia pasado en mi maldita vida y todo me cuesta tanto dejarlo ir ahora mismo. Por que la historia esa, decia que pocas veces uno se topa con el hilo rojo, pero aveces no se complementan en algunos aspectos, por lo que terminan distanciandose, pero siempre sabran, que son el uno para el otro, que no habra dia que no extrañen tan solo la presencia del otro y que hasta se extrañarian las peleas. Quizas no te importe nada de esto y quizas no te provoque absolutamente nada, pero estoy soltando todo, por que ya no me quiero callar, ya no puedo, ya no doy mas con nada. . . Estoy tan perdido que ya no se que mas hacer, ya no lo se, de verdad. . . . Aveces de verdad pienso que no se, acabar con mi vida, seria lo mejor y te lo dije hace un tiempo, quizas suena absurdo, pero si. . . Estoy tan jodidamente perdido y no veo soluciones a mi vida, que lo veo como una salida. . . Y no, no digo todo esto para manipularte o algo asi, digo todo por que por seis meses, me sentido de esta forma y por seis meses, las mismas cosas no paran de atormentarme una y otra vez. La verdad jamas quise hacerte daño, jamas quise que todo esto pasara, jamas si quiera pense que todo esto pasaria y en este momento me siento tan mal, que ya no se que mas escribir, por que siento que te lo he dicho todo. Espero no se, si algun dia morimos, quizas toparnos en otra vida y que ojala las cosas resultaran bien, que ojala nuestras promesas si resultaran para siempre y que nuestro amor si fuera eterno. No quiero despedirme, no quiero hacerlo y no quiero dejarte ir y hacer mi vida, por que no veo mi vida sin ti, por que sin ti, nada tiene sentido. . . ¿recuerdas lo que me dijiste el otro dia? Que los enanos y yo eramos tu familia y que aun asi no estemos juntos, pasariamos esas festividades juntos. . .Me gustaria no se, esperar a que pase algo asi, poder verte en la puerta de mi casa y saber que algo de ti quedaba, que aun existe un poco de mi Ivan. . . No sabes como deseo a diario, poder tener una maldita maquina del tiempo o poder borrar nuestras memorias y volver a conocernos y que todo salga bien. . . Todos los malditos dias, dan las 11:11 Y lo unico que deseo es no perderte, "Por favor no quiero perderlo, por favor no quiero perderlo" Durante todo el minuto, deseo con todas mis fuerzas, pero supongo que no sirvio por que de todas formas siempre te pierdo. . . Y cada vez, va doliendo aun peor, cada vez, me destruye mas y mas.

Se que todo ya esta mas que perdido, pero yo no quiero dejarte ir, jamas quiero eso, jamas. . . Y siempre una pequeña parte de mi, querra buscarte. Se que debes estar furioso conmigo o quizas ya no quieras saber de mi, que ya no quieras ni verme ni en pintura. . . Pero quisiera por ultima vez al menos abrazarte, quisiera por ultima vez tenerte cerca, mirarte y recordarte, quisiera por ultima vez. . . No se decirte lo mucho que te amo aun asi tu no me correspondas, quisiera una ultima vez, tenerte cerca y poder disfrutar de ese pequeño momento. . . Se que tienes cosas que hacer, que ya no me quieres cerca y que estas harto de mi pero. . . Si hay una minima posibilidad, un minimo impulso, por favor hazlo, quisiera no se, compartir en silencio una taza de te o darte un ultimo abrazo, no lo se, cualquier cosa. . . Yo estare esperando siempre con los brazos abiertos, siempre. . . Solo no me hagas esperar tanto, ¿si? Si quieres decirme algo, si quieres contarme algo, si quieres pegarme o insultarme, si quieres no se, menospresiarme o humillarme, si quieres usarme como un juguete, si quieres gritarme y hacerme mierda, o simplemente tengas un impulso de algo, por favor hazlo. . . Estoy en telegram, ¿si? Lo unico que pido, es que no me hagas esperar tanto. . .

4 notes · View notes

damienbabypigeon-blog · 5 years

Photo