#aszexuális

[asexualresearch]

The 2024 Ace Community Survey has been released!

The survey was created by a community-based volunteer organization in collaboration with Northwestern University in order to track the makeup and wellbeing of asexual-spectrum people.  Any participants age 15 or older are welcome.

Опрос сообщества Ace, 2024 г.

Опубликован опрос сообщества Ace 2024! https://tinyurl.com/AceSurvey2024

Опрос был создан общественной волонтерской организацией в сотрудничестве с Северо-Западным университетом для отслеживания состава и благополучия людей асексуального спектра. Приглашаются любые участники в возрасте 15 лет и старше.

Encuesta de la Comunidad Ase 2024

¡Ya se ha publicado la Encuesta de la Comunidad Ase de 2024! https://tinyurl.com/AceSurvey2024

La encuesta ha sido creada por una organización de personas voluntarias de la comunidad ase en colaboración con la Universidad Northwestern para estudiar posibles tendencias en la composición y bienestar de las personas en el espectro asexual. Todas las personas de 15 años o más son bienvenidas.

L’Enquête de la Communauté Ace de 2024 est maintenant ouverte

C’est de nouveau ce moment de l’année – nous recrutons maintenant des participant·e·s pour l’Enquête de la Communauté Ace !

L’Enquête de la Communauté Ace est dirigée par l’équipe de l’Enquête de la Communauté Ace – une organisation communautaire de bénévoles – en collaboration avec l’Université Northwestern. Elle recueille des informations importantes sur les profils démographiques et les expériences des membres de la communauté ace, y compris les personnes asexuelles, demisexuelles, a-grises et celles avec des identités apparentées. Les participant·e·s ont également la possibilité de mettre les données à la disposition des équipes de recherche externes ou uniquement de notre équipe.

2024 Ace Community Enquête

De 2024 Ace Community Enquête is uitgekomen! https://tinyurl.com/AceSurvey2024

De enquête is gemaakt door een community-based vrijwilligersorganisatie in samenwerking met Northwestern University om de samenstelling en het welzijn van mensen op het aseksuele-spectrum te onderzoeken. Mensen van 15 jaar of ouder zijn welkom om deel te nemen aan deze enquête.

Aszex Közösségi Felmérés 2024

Megjelent a 2024-as Aszex Közösségi Felmérés! https://tinyurl.com/AceSurvey2024

A felmérést önkéntesekből álló közösségi szervezet készítette a Northwestern Egyetem közreműködésében, hogy nyomon kövessék az aszexuális spektrumon elhelyezkedő emberek összetételét és jóllétét. Minden 15 éves vagy annál idősebb kitöltőt örömmel fogadnak.

Sondaggio delle comunità ace 2024

È stato pubblicato il Sondaggio delle comunità ace del 2024! https://tinyurl.com/AceSurvey2024

Il sondaggio è stato creato da un’organizzazione di volontariз della comunità ace in collaborazione con la Northwestern University, con l’obiettivo di tener traccia della composizione e del benessere delle persone sullo spettro dell’asessualità. Ogni partecipante dai 15 anni in su è benvenutə.

Inquérito da Comunidade Ace 2024

O Inquérito da Comunidade Ace 2024 já está disponível! https://tinyurl.com/AceSurvey2024

O inquérito foi criado por uma organização voluntária, em colaboração com a Northwestern University, com o objetivo de analisar a composição e o bem-estar das pessoas do espetro assexual. Podem participar todas as pessoas com 15 anos ou mais.

Ace Community Survey 2024 er nu åben

Ace Community Survey [da. Undersøgelse af det Aseksuelle Miljø] bliver foretaget af Ace Community Survey Teamet i samarbejde med Northwestern University. Undersøgelsen samler værdifuld viden om demografien og oplevelser blandt medlemmer i det aseksuelle miljø, hvilket omfatter aseksuelle, demiseksuelle, gray-aseksuelle og relaterede identiteter.

Klik her for at deltage i Ace Community Survey 2024:

https://redcap.nubic.northwestern.edu/redcap/surveys/?s=8HDXK4337TPJ8JHP eller https://tinyurl.com/AceSurvey2024

Alle (ace, ikke-ace, eller stadig questioning) kan deltage. Så længe du er 15 år gammel eller ældre vil vi gerne høre fra dig!

Du kan se offentliggjorte resultater fra undersøgelsen på https://acecommunitysurvey.org. Hvis du vil have en automatisk mail opdatering, når der er nye resultater eller meddelelser, kan du abonnere her.

2024 年无性恋社群调查现已开放

无性恋社群调查由无性恋社群调查团队与西北大学合作开展。 它收集有关无性恋或无性恋光谱社群成员的人口统计和经历的宝贵信息，包括无性恋、半无性恋、灰色无性恋和相关身份。

单击此处参加 2024 年无性恋社群调查：

https://redcap.nubic.northwestern.edu/redcap/surveys/?s=8HDXK4337TPJ8JHP 或 https://tinyurl.com/AceSurvey2024

Ace Community Umfrage 2024

Die Ace Community Umfrage 2024 wurde veröffentlicht! https://tinyurl.com/AceSurvey2024

Die Umfrage wurde von einer community-basierten Ehrenamtlichen-Organisation in Zusammenarbeit mit der Northwestern University (Evanston, Illinois, USA) erstellt, um die Zusammensetzung und das Wohlergehen von Menschen auf dem asexuellen Spektrum zu verfolgen. Alle Teilnehmende ab einem Alter von 15 Jahren sind willkommen.

[aszexi]

“Akkor ezt majd kinövöd, ugye?”

„A szüleim hisztérikusan reagáltak. Apám szerint nem normális, hogy egy egészséges srác ne akarja a legyet is röptében, anyám meg el��ször azt hitte viccelek, aztán elkezdett bőgni, hogy sose lesz unokája.”

[eumenisz]

A nemzés aktusa és minden, ami azzal kapcsolatos, oly visszataszító, hogy az emberiség kipusztulna, ha nem volna ez hagyományos szokás és nem volnának csinos arcok és érzéki természetek.

// Leonardo da Vinci

[aszexualitas]

Sziasztok!! Mi egy 22 éve együtt élő pár vagyunk!! Jóideje észrevettem hogy az aktust abszolút nem kívánom se a férjemmel se senki mással!! Orális kényeztetést még nagyon ritkán "elfogadom" de az sem vonz igazán!! Szeretem a férjem és ő is tudja már ezeket a dolgokat!! Ennek ellenére nem szeretnénk hogy vége legyen a kapcsolatunknak!! Mit lehet tenni?? Gyógyszer vagy más megoldás!! Maga az aszexualitasrol szóló cikkeket át olvastam és nagyon magamra ismertem!! Kérlek segítsetek!

Szia! Szerintem próbáljátok megbeszélni a férjeddel, hogy milyen kompromisszumot tudtok elérni a szexuális élet terén, hátha van olyan megoldás, ami mindkettőtöknek működik. (De ne kényszerítsd bele magad olyasmibe, ami tényleg taszít és nem csak érdektelen.)

Bár sok alloszexuális (nem-aszexuális) ember számára fontos a szexuális élet, más jellegű közös időtöltés is kiválthatja azt egy pár életében. Filmezés, programokra járás, beszélgetés, közös hobbi, stb. A lényeg a közeli lelki kapcsolat fenntartása, nem a cselekvés konkrét formája.

Gyógyszer vagy más orvosi "megoldás" nincs az aszexualitásra, mivel ez nem egy betegség, hanem egyike a szexuális orientációknak.

[csacskamacskamocska]

Naiv lennék? ;)

Idealista, azt elismerem. Naiv vagyok, mondta tegnap a barátnőm. „benned az a jó, hogy mindent elhiszel” – mondta egyszer Logan. Szóval biztosan van benne valami. naiv: hiszékeny, ártatlan, gyanútlan, tapasztalatlan.

Igen, ha magamat látom belül, hogy ki vagyok, akkor valóban egy kislány vagyok, aki hatalmas szemekkel bámulja a világot és mindenre rácsodálkozik, mindenek örül, és ha megijesztik, akkor fut. A világ minden része a „játékom”, a számlák befizetése, a takarítás, a szülés, kapcsolatok, mind egy érdekes történés az életemben. Ha nem befolyásol semmi, akkor minden csak olyan, mintha egy megfordított esernyőben utaznék az áradó patakon. Még élünk, hát nem csodás ez? Ha szeretek valakit, olyan sokáig kitartok, makacsul, senkire se hallgatva, ahogy a gyerekek ragaszkodnak a dolgaikhoz. Nem dobunk ki semmit, se törött, se szakadt, se semmit, amit szerettük, mert benne van az összes ragaszkodásuk, az utolsó fecnijében is. Magunkat őrizgetjük, az érzelmeink emlékét. Nem tudom, hogy a felnőttség az lenne, hogy az ember finnyás, gúnyos, kekec, rosszkedvű, elégedetlen? Hogy utálja az életét, bizalmatlan, rugalmatlan, lusta és érdektelen minden? Hogy nem tud szeretni és nem is hisz benne, hogy mások valódi jó kapcsolatban élnek? És abban sem, hogy ő is élhetne szeretetteljes kapcsolatban?

A bennem élő gyerek az, aki azt mondja, hogy még van elég idő, tanulni, megcsinálni dolgokat, jó kapcsolatban élni. Telik az idő, már érzem, de nem sóhajtozni kell, hogy elmúlt, hanem csinálni, jókedvvel azt, amit az ember szeret, amiben örömét leli.

Örülök, hogy visszataláltam magamhoz, és hálás vagyok a sorsnak, hogy sokféle szenvedést, tragédiát, amikről hallok, azt nekem nem kellett megtapasztalnom. Az én nehézségeim azért tűnnek könnyűnek, mert már túl vagyok rajtuk, ami van éppen, azt meg igyekszem megoldani. És megoldom, hiszek benne, hogy képes vagyok rá.

Naiv vagyok a párkapcsolatokban, naiv vagyok a férfiakkal kapcsolatban? Hát, ez bizony lehet. :) De megengedhetem magamnak, mert nem lettem se alkoholista, se megkeseredett, se férfigyűlölő, se aszexuális, se végtelenül bizalmatlan, se reményvesztett – bármin is mentem keresztül. Talpra álltam, és megyek tovább. Új bizalommal az életben.

Idealista, az vagyok. Kibaszottnagy idealista. :D És persze simán lehet, hogy akik „felnőtt kapcsolatot szeretnének, egyenrangú kapcsolatot, komoly kapcsolatot”, azoknak nem kell a gyermeki lelkesedés meg öröm, a könnyedség érzése ahogy a problémákat megoldom, mintha játék lenne. Ez bizony sajnos igaz lehet. Hogy ha nem látszik a verejték, nem érződik a kétségbeesés, akkor nem tűnök komolynak, nem tűnök felnőttnek. Az is igaz, hogy mikor elfutok dolgok elől, akkor engem már nem lehet utolérni :( Valószínűleg bosszantó is lehetek néha. :( És sokszor, nagyon sokszor nem hisznek nekem, mert nincsenek bizonyítékaim dolgokra, csak érzések, benyomások, magam sem tudom mikből összeálló „lámpások”, összefüggések csúcspontjai. És az értelmetlen vagy igazságtalan szabályokat megkerülöm néha. És néha varázslattal oldom meg a feladataimat. Szeretek elbűvölni másokat, és elhitetni, hogy van jobb világ. Hogy észre kell venni a jó dolgokat, mert ez az egy tyúkszaros életük van, és tényleg rengeteg miden rajtunk múlik, hogy mire figyelünk, mikkel rakjuk tele. Amikor azt mondják naiv vagyok, kisgyereknek érzem magam, aki nem elég jó, aki kevesebb, mint a felnőttek. Akinek tragédiákat kéne megélnie, mint másoknak, hogy felnőjön – végre – miközben én meg annak örülök, hogy végre megint önmagam vagyok. Ha ilyen vagyok, hát ilyen. Naiv, álmodozó. :)

[hicapacity]

A monogámiáé vagy a poliamoriáé a jövő? – Ágoston Lászlóval, a Nonmono alapítójával beszélgettünk

Barna Bori

2021.06.18

Máig tabutémának számít a többszerelműség kérdése, pedig valójában egyre többen akadnak azok, akik nem szeretnék követni a hagyományos kapcsolati modellt. De mit is jelent pontosan az etikus nonmonogámia?

Tudod mi a közös Voltaire-ben, Virginia Woolfban, Gustav Klimtben, Yungbludban és Ágoston Lászlóban? Mindannyian poliamoristák, vagyis a többszerelműség hívei. (Figyelem: Nem összetévesztendő a poligámiával, tehát azzal, ha valakinek egynél több házastársa van!) Az etikus nonmonogámiaként is emlegetett fogalom a hivatalos definíciója szerint a kettőnél több ember között fennálló intim kapcsolatot takarja. Azaz szembemegy a monogámia intézményével. „Én például tinédzserkoromtól kezdve a húszas éveim jelentős részében monogám kapcsolatokban éltem. De sosem értettem, miért van szükség erre a kizárólagosságra egymás részéről. Nem tartottam logikusnak. Miért ne ismerkedhetnénk másokkal is? Miért kellene birtokolnom valakit? Az az ember, akivel együtt akarok élni, egy független lény és nem tartozik nekem semmivel” – kezd bele a történetébe Ágoston László, operaénekes, a Nonmono alapítója. (Az oldal komplex szolgáltatást nyújt a poliamoria iránt érdeklődőknek: társkeresője, fóruma illetve edukáló része is van.)

Szabadságot az értékekért?

Mindenért a gazdaság a hibás?

László azt mondja, ezután tisztábban látta a fenntartásait a korábbi kapcsolatait illetően, és azt is, miért volt bizonyos helyzetekben tanácstalan. „Mindig is hatalmas kérdőjel volt számomra, miért kellene ostorozni magunkat azért, mert valaki érzelmeket gyújt bennünk. Problémáim voltak egyes önkorlátozó hiedelmekkel. Gyakran hallhatjuk például azt, ha beleszeretünk valakibe, majd aztán egy másik emberbe is, akkor az, amit az első személy iránt éreztünk, nem lehetett igaz. A többszerelműség filozófiája segített kitörni ezen keretek közül.” László egyébként úgy látja, a monogámia intézménye gazdasági okból épült fel, többek között ebből fakad a poliamoria tabusítása.

Hagyományok hálójában

A Nagy Ő csak a mesékben létezik?

László nem titkolja, az „igazi” eszményét a kompatibilitásra cserélné. Nem az idealizált Nagy Ő-t kellene megkeresnünk, hanem azt, akivel együtt tudunk működni. Irreálisnak tartja azt, hogy egy emberben akarjunk megtalálni mindent, amit keresünk egy párkapcsolatban. Ez ugyanis a másik félre nézve is hatalmas teher. „Nem a legnagyobb szerelmekből lesznek a legjobb házasságok, hanem a legjobb csapatokból. Azért dolgozunk, hogy bebizonyítsuk, nem csak strukturálisan kell jól működnie egy kapcsolatnak: az a cél, hogy minél több érzelmet megélhessünk az életben.”

Mindent a poliamoriáról

Mivel máig nem folytatunk (teljesen) nyílt kommunikációt erről a fogalomról, így elkerülhetetlen, hogy számtalan tévhit keringjen róla a köztudatban. Pedig:

1. A poliamoria NEM a szexualitásról szól!

„Természetesen ez is hozzátartozik, hiszen az érzelmeknek testi megnyilvánulásai is vannak. De létezik aszexuális poliamoria, platonikus kapcsolat, amiben egyszerűen nincsen szexualitás. Nézzük csak meg magát a kifejezést: többszerelműséget jelent. Az érzelmeink vannak a középpontban és az, hogy növeljük a tudatosságot a kapcsolatainkban. Nem szabad hagyni, hogy intézmények határozzák meg, hogyan gondolkozunk. Alakítsunk ki olyan életformát, ami a saját szabályaink alapján (nem pedig egy ránk húzott sablon szerint) működik és boldoggá tesz minket” – foglalja össze László. „Nincsenek elvárások: minden kapcsolatból a lehető legtöbbet szeretnénk kihozni. Lesz, akivel ez egy jó beszélgetés, mással gyereket nevelünk életünk végéig.”

2. A poliamoria NEM egyenlő a promiszkuitással!

„Téves elképzelés az is, hogy gyakran váltogatnánk a szexuális partnereinket vagy orgiákat tartunk. Ez egyáltalán nem így van. Amikor Will Smith és Jada-Pinkett Smith lánya, Willow bevallotta, hogy poliamor, akkor azt is hozzátette, hogy valójában a korosztályához képest neki éppen kevesebb szexuális kapcsolódása van, mint másoknak. Egyszerűen azért, mert más értékekre figyel, amiket nem fog háttérbe sorolni a nemi aktus miatt.” László fontosnak tartja, hogy az emberek megértsék, ez a filozófia az etikán, a másik tiszteletén és a kommunikáción alapul.

3. A poliamoria NEM csak egy indok a félrelépésre!

„Gyakran megvádolnak azzal, hogy ezzel csak felmentést keresünk a megcsalásra. Azt mondogatják, egyszer majd biztosan találkozunk valakivel, aki annyira megdobogtatja a szívünket, hogy rájövünk, nem kell más. Sokan úgy gondolják, ha megéltük volna már az igaz szerelmet, akkor nem kételkednénk a monogámiában.” László szerint azonban a többszerelmű emberek érzései semmivel sem felületesebbek vagy gyengébbek attól, hogy nem egyetlen ember felé koncentrálódnak. Az az álláspontja, hogy a szeretet „nem fogy el”, legfeljebb az egymásra szánható idő és energia végessége állíthat korlátokat.

4. A poliamoria NEM jár együtt irreális mértékű féltékenységgel!

„Rendszeresen megkapjuk másoktól, hogy ők képtelenek lennének úgy élni, ahogyan mi, mert iszonyatosan féltékenyek lennének. De ez egy érzés, nem pedig egy jellemvonás. Azt jelenti, hogy bizonytalanok vagyunk magunkban valami miatt, ami triggerelődik, amikor bekerül egy harmadik fél. Ezek a problémáink pedig féltékenységben nyilvánulnak meg.” László szerint ezt háromféleképpen lehet kezelni

Meg kell ismernünk a tárgyát. A démonokkal nehéz megküzdeni. Akiről csak gondolkozunk, azt mindig jobbnak, erősebbnek képzeljük el. De ha szembenézünk vele, meglátjuk a hibáit és szerethetővé válik. Kialakíthatunk vele egy egészséges viszonyt.

Dolgozzunk az önbecslésünkön. Higgyük el, hogy elég jók és szerethetőek vagyunk, de folyamatosan tennünk is kell azért, hogy önmagunk legjobb verzióivá váljunk

Javítsunk a kommunikáción. A féltékenységnek néha valós oka van: például lehet, hogy valaki valóban kevesebb figyelmet és törődést kap a párjától, mint szeretné, és jogosan kezdi rosszul érezni magát. Ilyenkor a beszélgetés a legfontosabb: az egyik félnek tudnia kell nem támadó módon jeleznie a problémáját, a másiknak pedig időt és energiát kell szánnia arra, hogy megoldást találjanak. Ez különösen akkor gyakori, amikor a partnereknek különböző a szeretetnyelve, például az egyikük érintésre vágyik, a másik viszont elismerő szavakra. Tudni kell kimondani a gondokat és nyíltan beszélni róluk egymás előtt. Ez amilyen egyszerűnek hangzik, sokszor olyan nehéz – de nagyon sok méregfogat kihúz.

5. A poliamoriára NEM csak bizonyos emberek képesek!

A többszerelműség szabályai

Van azonban valami, ami a monogám és a poliamor kapcsolatokra is igaz: méghozzá az, hogy mindkettőn dolgozni kell. A többszerelműség esetén például akad néhány alappillér, amit nem szabad szem elől téveszteni.

1. Kommunikáció:

A beszélgetés elengedhetetlen a poliamoriában. „Mondd ki az akaratodat, a vágyaidat és az elképzeléseidet, és halld meg azt is, mit szeretne a másik. Ez nagyon egyszerűnek hangzik, de igazából rendkívül nehéz és bonyolult. Ha az ember kitárulkozik valaki előtt, védtelenné is válik. Úgy kell kiépíteni a kapcsolatunkat, hogy megengedhessük magunknak ezt a fajta őszinteséget. A bizalmat kell a monogámia korlátozásának helyére tenni.” László hangsúlyozza, óriási különbség van aközött, hogy megmondjuk a partnerünknek, mit nem csinálhat, vagy bízunk abban, hogy nem tesz olyat, ami nekünk rossz. „Én mindent megbeszélek a feleségemmel, Barbarával. Ahogyan a munkámat, úgy az érzelmi kapcsolódásaimat is. Ez is a részünk. Etikusan és hosszútávon csak így működhet a kapcsolatunk. Elfogadhatatlannak tartanám, hogy titkom legyen előtte.”

2. Önismeret és önértékelés:

„Képesnek kell lenned arra, hogy elhidd, elég vagy. Nem kell versenyezned egy másik személlyel. Mindketten szerethetőek vagytok a saját személyiségetekért. Nem vagytok egymás konkurenciái. Az önismeret és az, hogy meg legyünk békélve magunkkal lényeges eleme a poliamoriának.”

3. Időmenedzsment:

„Légy tisztában azzal, hogyan tudsz elég időt, energiát és odafigyelést adni az embereknek úgy, hogy az mindenki számára kielégítő legyen. Ebbe természetesen a self time is beletartozik” – osztja meg velünk László. „Nem vesztheted el önmagadat a kapcsolataidban.”

4. Szabad akarat:

Ne csinálj semmi olyat a párod kedvéért, amit valójában nem szeretnél és ne is kényszeríts senkit semmire. Sose felejtsd el, hogy mindannyian érző emberek vagyunk. Nem erőltethetjük rá egymásra a vágyainkat. (Különösen igaz ez egy harmadik személy esetében: ő sem kihasználható, eldobható.) Meg kell tanulni nemet mondani – és elfogadni azt, ha valaki nemet mond az elképzelésünkre.

László hozzáteszi, ezek a pontok a monogámia esetében is fontos feladatok lennének. „Azonban ebben az esetben könnyebben el tudunk siklani felettük, hiszen nem kell olyan próbatételek elé állnunk, mint poliamorként. Sok fájdalmat és félrecsúszást megspórolhatunk, ha megtanuljuk a szabályokat! Az első szerelem is azért fáj sokszor annyira, mert nem készít fel minket senki a kapcsolatokra.”

Valóban az etikus nonmonogámiáé a jövő?

„Mindig felmerül a kérdés, hogy az etikus nonmonogámia lesz-e a jövő? És én erre azt szoktam felelni, hogy a része lesz. Egyre több embert fog érdekelni és elérni. A Z generáció tagjai körében hatalmas az érdeklődés a poliamoria iránt, nem értik, miért kellene követniük azt a régi rendszert, amiről azt látják, nem feltétlen sikeres” – tudjuk meg Lászlótól. „Éppen ezért biztos vagyok benne, hogy a többszerelműség nagy robbanás előtt áll, de nem fogja kiszorítani a monogámiát. Egyszerűen azért, mert mindannyiunknak mások a kapacitásai érzelmileg, energiában, élethelyzetben, szexuális étvágyban – mindenben. Lesznek, akik a monogámiát fogják választani. Ezzel kapcsolatban egyetlen kérésem lenne a világ felé: ez egy jól informált és tudatos döntés kell legyen. Ne azért határozzanak így az emberek, mert úgy érzik ez az egyetlen út. Egyik intézmény sem rosszabb a másiknál, ha az ember tényleg szabadon határozza el magát.”

[tuntetesinfo]

🖤 🐘 🤍 💜

SATURDAY, APRIL 15, 2023 AT 3:00 PM – 6:30 PM UTC+02

Aszex Pride

Budapest

2023. április 15-én szombaton megtartjuk Magyarország első aszex felvonulását. Nemcsak azokat várjuk, akik rajta vannak az aszexuális spektrumon, hanem a szövetségeseinket is, akik szerint fontos az aszex láthatóság növelése. Gyülekező az ötödik kerületben az Erzsébet téren. Onnan a Hősök terére sétálunk, ahol a program beszédekkel fejeződik be.

[nitta86]

Értem én, de én nem vagyok aszexuális és én se azért viselek rövid szoknyákat, hogy a fenekemet nézzék, hanem azért mert hőségben praktikus, vagy azért mert hosszú szoknyában konzervatívnak néznek és nehezebben találok hasonló érdeklődésű embereket. Oké néha azért is mert fun és pink. :D

“I’m like, ‘Okay, she’s a doll. She’s a plastic doll. She doesn’t have organs. If she doesn’t have organs, she doesn’t have reproductive organs. If she doesn’t have reproductive organs, would she even feel sexual desire?’ No, I don’t think she could,” Robbie said. “She is sexualized. But she should never be sexy. People can project sex onto her. Yes, she can wear a short skirt, but because it’s fun and pink. Not because she wanted you to see her butt.”

Margot Robbie said Ace Barbie Rights with her whole chest.

[oszodi-beszedeim]

Egy hónapja nem írtam.

Miután Luna 'elhagyott', úgy éreztem, elvesztettem a történet fonalát. Most jutottam el oda, hogy annyi minden felgyűlt, hogy muszáj kiírnom. Nem is azért, hogy ventilláljak, hanem hogy egyáltalán lépést tartsak a történtekkel.

Most ami miatt írok, hogy belekeveredtem egy meleg kapcsolatba egy nálam 10 évvel fiatalabb fiúval, akivel kapcsolatban teljesen az az érzésem, hogy valamiből menekül. Valamiből, vagy valami elől – egy velem való kapcsolatba. De lehet, csak azért érzem így, mert most kivételesen nem előlem menekülnek, hanem az én irányomba.

"– Nem várok túl sokat egy másikkal való kapcsolattól. Az emberek egy idő után leszoktatnak arról, hogy bármiben is reménykedj.

– Én azért reménykedem benned."

Eléggé feszélyez amúgy, mert kissé pushy, majdnem annyira, mint Ungár. Vagy mint kb. bármilyen meleg, aki – velem ellenben – tényleg meleg és szexelni is akar. A srác konkrétan úgy lesmárolt, hogy azt hittem, mindjárt meg is akar lovagolni. De szerencsére 'csak' a nadrágomban turkált.

Úgy érzem, ahogy idősödöm és jönnek velem szemben az emberek, a red flagek nem hogy nem csökkennek, hanem egyre korábban buknak ki és egyre nagyobb mértékben.

Persze ez igazából csak nekem red flag. Egy normális ember teljesen alapnak gondolja, ha éjszaka 2-kor egy sötétített BMW bőrülésén a 'beszélgetés' esetleg magában foglalja a testiség bizonyos aspektusait is. Tudom én. De az évek alatt annyira aszexuális (sőt, lassan aromantikus) lettem, hogy nálam már egy ember puszta közeledése is red flag. Hiszen az egészségesek ösztönösen elkerülnek. Mostanra annyira deformált lettem, hogy talán már ösztön sem kell hozzá, elég csak kinyitni a szemüket és látni, hogy én nem mozgok kényelmesen a jelen rendszerben.

De ez valamennyire áldás is. Ha másban nem, leginkább abban, hogy Manó óta már senki elvesztése nem tud érdemben megérinteni, legalábbis érzelmi szinten biztosan nem. Luna esetén sem bánkódtam sokat, pedig Luna a legnagyobb kihagyott ziccere egész eddigi életemnek. Pontosan olyan aszexuális volt, mint én, szép külsővel, ráadásul tökéletes alapjául szolgált volna egy Ash 'ellen' folytatott szisztematikus emberi játszmához. Ehhez képest kifulladt abban, hogy egy rövid időre felpiszkáljam Ash féltékeny, egoista énjét. Persze ö sem hülye, az elsö meglepetésből felocsúdva rögtön visszaváltott a szokásos modorára, de a pillanat hevében egyértelműen látszott rajta, hogy szíven üti a dolog. Néha magam is meglepődöm, milyen kegyetlen és szemét tudok lenni.

Azt amúgy Ash nem is tudja, hogy Luna kitörölt az életéből. Az új srácról sem tud (akit meg én fogok kitörölni az életemből, csak még nem tudom, mikor). De nagyon érzi a csikicsuki húzásaimat és azt, hogy én a periférián tartom őt, nem egyszer vagyok kénytelen 'őszinteségi rohamokat' produkálni. Mert már csak nagyon nehezen tudom magamra erőltetni azt, hogy közeledő gesztusokat tegyek neki. Így marad az, hogy időről időre 'kirohanásaim' vannak arról, hogy valójában milyen magányos vagyok és mennyire nem tudja, mi zajlik bennem és mennyi sérülésem van. Az anyai ösztöneire apellálok, amit mindig előszeretettel hangoztat, hogy neki milyen erősek. És talán ez igaz is – onnan látszik, hogy ő még mindig anyáskodik felettem, pedig már módszeresen ki kellett volna irtania az életéből. De ő töretlenül ragaszkodik hozzám, jobban, mint Петрушка valaha. Pedig ő talán valaha még szeretett is. Talán én is őt. Talán Ash-t is. Talán.

A hangsúly az évek alatt egyre inkább a 'talán'-ra helyeződik, át az érzelmekről. Olinál még ez a szó fel sem merült. Aztán gyakorlatilag berobbantotta és most már mindenki egy nagy-nagy talán. Én magam sem tudtam ezen kívül semmit mondani szegény srácnak, akinek csak azért muszáj nevet adnom, hogy egyáltalán kontextusba tudjam helyezni a naplómban. És aki egyébként maga sem tudja, hogy meleg-e és mégis jobban közeledik hozzám, mint amennyire én valaha is fogok bárkihez. Előre sajnálom.

Vagy inkább nem. Nem tud már érdekelni senki. És senkinek a semmije. Különben is ő közeledett felém, mondhatni besétált az oroszlánketrecembe. Szegény, szegény srác.

[aszexualitas]

Sziasztok, Esetleg fennállhat-e a háttérben, hogy aszexulás lennék. A párkapcsolataim kezdeti szakaszában 1-2 hónap aktív szexuális életet élek, de utána mintha átkapcsoltak volna valamit, egyáltalán nincs kedvem, az érintéstől is rosszul vagyok. Szerelmet érzek a párom iránt, de egyáltalán nem vágyom a közelségre, néha magamra erőltetem, de ilyenkor van, hogy elsírom magam. Az utóbbi időben egyre nagyobb undorral gondolok a szexre és kötelezőnek érzem, amihez nincs kedvem.

Hali!

Azt csak te tudhatod, hogy aszexuális vagy-e, de az nagyon fontos, hogy bármilyen szexuális irányultsággal is rendelkezel, mindig van jogod nemet mondani a szexre. Még csak meg sem kell indokolnod, miért nem akarsz valakivel szexelni. Ez akkor is érvényes, amikor párkapcsolatban vagy.

A nem az nem. Ennyi.

Beszélj a partnereddel az érzéseidről, és ne csinálj semmit, amitől undorodsz, és amit kötelezőnek érzel.

[csakazolvassa]

nincs olyan, hogy aszexuális!

Amiről a felvonuláson beszélnek, az szerintem nincs. Mindenki aszexuális, aki nem torzult el. A sérült emberek, akik szexuálisnak nevezik magukat, különleges állapotnak, saját választásnak és méltóságteli identitásnak akarják beállítani azt, amit rájuk mért a sors. Hogy tudniillik nem érzik a lángolást. Azért jött létre ilyen mozgalom, mert ma már nincsenek érvényes társadalmi ügyek, valódi…

[csacskamacskamocska]

"Milyen gonoszak tudnak lenni a nők"

Meg a férfiak. Valójában elképesztő, hogy mennyi gonoszságot követünk el és mennyi traumát élünk át és milyen sérülékeny a pszichénk. Nem vagyok benne biztos, hogy az empátia a kulcs. Mert az empátia csak baráti vállonveregetés. Látom a problémád, együtt szomorkodom veled. Megoldódott valami? Nem. Ki lehet benne fáradni? Igen.

Viszont a felnőttség azt hiszem sokat segíthet. Ha kedvem lenne szexelni és úgy túnik a pasimnak is, aztán hiába simogatom direkt módon, nem áll fel sehgyse a farka, akkor annyiféle oka lehet. És annyiféle dolog futhat le mndkét ember fejében. Ha valaki traumatizált, akkor bármi, de tényleg bármi csak egy újabb ütés a seben és mélyebbre viheti a félelmeiben, az önértékelési zavarában, görcs görcs hátán. Talán jön valaki, aki azt mondja: szeretlek és mérhetetlen türelmem van. Nekem néha csak a lelkem szertne szeretkezni, a testem fáradt. És néha csak a testem követeli a magáét, a lelkem még nem is ért oda. Amióta ezt tudom, azóta gondolom azt, hogy van helye a párkapcsolatban is az önkielégítésnek. Mondjuk úgy, hogy magánügye az embernek, hogy mit kezd a teste jelzéseivel. Nyilván, ha a közösülés semmi pluszt nem ad, akkor át kell gondolni a kapcsolat szerkezetét. Nem kell minden összebújásnak aktussal befejeződnie. Nem kell minden aktusnak lírainak is lennie. De mindkét embernek szabadnak és biztonságosnak, kielégítőnek és egyenrangúnak kell megélnie minden aktust.

Beszélek ám csak össze-vissza, mint egyike azoknak, akik megélték a maguk traumáit, és mire felnőttek és kijárták a megfelelő "iskolákat", már nincs kivel kipróbálni, hogy hova fejlődött a dolog. Ez is egy trauma.

De az egészet azért írom, mert szexszel vagy szex nélkül, de szeretetkapcsolatokban kell és érdemes élni. Nem lehet az empátiát tolni, tolni a végletekig, ha nincs kölcsönösség, kommunikáció és ezer jele a szeretetnek. Ha van, akkor viszont elengednéd életed szerelmét azért mert impotens vagy aszexuális? Tudom, hogy túl idealista amiket írok. De akkor is ezt a mélységet hiányolom sok, általam ismert kapcsolatból. Szeretni, elismerni, támogatni, odaadni magunkat, beletenni magunkat és tudni, hogy ugyanezeket "kell" kapnunk, akkor van rendben a dolog.

Hozzáteszem, én egy látványosan szerető ember vagyok, vannak, akik visszafogottabban, szemérmesebben, de szívből szeretik a választottjukat. Túl sok férfit ismerek, aki sóvárogva él a saját házasságában. Aztán kiderült, hogy túl sok nőt, aki hasonlóképpen él. Úgyhogy, bántás az van bőven, kegyetlenség, gonoszság, önzés. Pffff. :(

Hülye filmekből tanuljuk, hogy hogy kell szeretni, meg a szüleink traumáiból. Agyrém.

[regiszinkron]

Nagy Attila Tibor = Pilinszky

Rájöttem, hogy tudat alatt I got wizzed by Nagy Attila Tibor. Egyszerre katartikus és lehangoló a felismerés. Valamifajta különös aurát társítottam eddig NAT politikai, közéleti tárgyú megnyilatkozásaihoz, mindig kitüntetett figyelmet szenteltem a tulajdonképp mindig nagyon száraz és unalmas összegzéseknek. Volt a napokban valami Pilinszky doku és akkor belémhasított: végre megértettem ezt a különös vonzódást, elvarázsolódást a NAT jelenségtől. Szerintem teljesen egyértelmű a hasonlóság Pilinszkyvel, nyilván főleg az orgánumban, de ott van a behatárolhatatlan androgün 5 éves gyerek - aszexuális öregember spektrum dimenzió is, ilyen angyali együgyűség, stb. Ahogy Elaine-t is bedarálta a Wiz, úgy engem is egy fals spirituális tripre, képzettársításra küldött eddig minden egyes ATV interjú, Szabad-/Kötöttfogás. Különös megnyugvás ez most, hogy felismertem ezt.

[1mondatban]

a politika a többségnek játszik.

a többség heteró, bár jellemzően hetek, hónapok, évek óta nem szexelt, a faszik leszbipornót néznek, kiverik, oszt’ jó napot, az asszonyok annyit robotolnak, hogy a szex az utolsó, amire gondolnak, szóval a társadalom nagy része leginkább fáradt aszexuális.

a politika azt mondja, hogy te különb vagy, mert heteró vagy.

szerencsétlen nyomorult, akit az asszony leszar, a gyerekei leszarnak, a főnöke csicskáztat, a haverjai kiröhögnek, szóval úgy kudarcos az élete, ahogy van, iránymutatást és engedélyt kapott arra, hogy kit lehet herótozni/utálni/kiröhögni/leköpni.

és boldog attól, hogy végre nem ő a célpont, hogy valaki nála is lúzerebb. mindeközben persze nemheteróval soha nem találkozott (ugyanúgy, ahogy migránssal sem).

a sztori körülbelül ennyi. meg még annyi, hogy nevelni úgysem lehet a magyart, legfeljebb ha rádörrentesz, egy kicst megszeppen és visszahúzódik, miközben otthon, meg a kocsmában már úgy meséli, hogy “az a buzi ajtós-ablakos”.

miért csinálom azt, hogy beleállok mindenbe, amivel nem értek egyet? Bejön a tag, hogy csak az ajtólapot szeretné újra rendelni, mert az albérlők összeverekedtek és tönkrement. Eddig oké, de amikor folytatja, hogy az volt a baj, hogy szerinte melegek voltak és valakin vesztek össze, akkor elpattant az agyam. Mondom: mennyiben releváns egy verekedésben, hogy akik összetörték az ajtót, azok melegek voltak? két hetero nem tud összeverekedni úgy, hogy összetörjön a berendezés? És ekkor a faszi full ledöbbent, hogy de hát ő nem mondott semmi rosszat, én meg hogy maradjunk a törött ajtólapnál, a többi körítés meg sztori engem nem érdekel... És nincs érintettségem közvetlenül, mégis azt érzem, hogy az ilyen megjegyzések olyan szinten basznak fel, hogy nem hallgathatok, mert ha hallgatok, az olyan, mintha egyetértenék, és megint valaki olyan gondolhatja, hogy igaza van, aki tahó módon, de elmondta a véleményét én meg kussoltam. Nem kussolok. Heti szinten találkozom a homofóbia megnyilvánulásaival, pl akkor, amikor bejön egy halál divatosan, szépen felöltözött pasi rózsaszín ingben és a 160 cm-es dagadék, mocskos körmű, izzadt, igénytelen, de kurvára önelégült faszfej ismerős elkezdi, hogy ez hogy néz ki, milyen buzis, és hogy neki nem baj, amíg őt békén hagyja. Nyilván én meg ekkorra annyira felkúrom magam, hogy csípőből visszaszólok, hogy bazmeg ma reggel néztél te már tükörbe? Hát nemhogy egy lapon, de egy könyvbe se...! - és tudom, hogy nem kifizetődő ez a viselkedés, de nem tudok némán hallgatni akkor, amikor úgy érzem igaztalanul van bántva az, aki más, és csak azért, mert ő más.

[sotetsegben-a-visszhang]

Én csak azt kívánom bárcsak több lehetnék, annál aki jelenleg vagyok ...

@sotetsegben-a-visszhang

[aszexi]

Sziasztok! Lenne egy kérdésem, vagy kérdéseim. Én önmagamat aszexuálisként definiálom, és nem érzem a szex iránti vonzódást. De viszont egyrészt 15 éves fiú vagyok, és még nem szexeltem, szóval lehet, hogy ez idővel előjöhet? Teljesen bizonytalan vagyok ebben, hiszen nem érzem a szex iránti késztetést, a vágyat, viszont a női test iránt meg vonzódok, megvannak azok a dolgok, amik a szexuális vonzalomhoz kellenek, csak épp a vonzalom nincs meg. Ettől én aszex vagyok, vagy csak éretlen?

A válaszom most is az lesz, ami eddig: nyugodtan identifikálj aszexuálisként, ha szereted ezt a jelzőt. Senki nem fog bántani érte. A Te életed, a Te döntésed.

Egyébként van úgy, hogy az ember libidója alacsony (ergo, a Te szavaiddal élve “nem vonzódsz a szex iránt”) az alloszexuális irányultság “viszont” ott van. Adj magadnak egy kis időd, nem kell sietni. Majd kialakul. Ha idővel mégis úgy tapasztalod, hogy megjön a kedved a szexhez, azzal sincs abszolút semmi probléma. Ha pedig nem, akkor nem.

Lényegében a legfontosabb dolog az, hogy jól érezd magad a bőrödben. :)