#anspannung

[plants-in-my-soul]

Nur weil man die Fähigkeit hat, richtig zu handeln & dem auch zu folgen, ist die Situation trotzdem nicht weniger belastend.

[lifee-iz-a-melodiee]

Würde gerne schlafen aber es geht nicht.

04.07.2023

@lifee-iz-a-melodiee

[worte-mitohne-sinn]

Für mich zu kämpfen heißt auch gegen mich kämpfen zu müssen.

worte-mitohne-sinn

[iamthedisorder]

SVV

Und ich merke wieder wie nervös ich werde

da ist diese Anspannung, dieser Druck und alles in meinem Kopf dreht sich dann nur noch um dich.

Ich will doch nichts außer mich schneiden, will es garnicht mit Skills vermeiden.

- iamthedisorder

[sammeldeineknochen]

Sein Körper schmerzt mit jeder Faser, von der nervlichen Anspannung, der tiefen Enttäuschung, die perfekte Mischung für einen Molotowcocktail.

Ángel Santiesteban: "Stadt aus Sand", S.81

[agatha-abstinent]

Tag 3387 / Zwei Premieren

Das erste Mal aus dem Heute-Buch in diesem Meeting vorgelesen.

Das erste Mal etwas zu Knabbern für alle auf den Tisch gestellt in diesem Meeting

Der Druck mit dem neuen Berufsabschnitt treibt mich öfter in dieses Meeting. Die Verbindung zu denen, zu hier wieder aufgenommen. Manche da wissen meinen Namen, aber ich ihren nicht.

Gero heißt der.

Sie legt mir eine Umrechnungstabelle zum Backen in den Schrank.

[thisfeebleheart]

[iilllya]

Утром ты стремишься скорее уйти Телефонный звонок, как команда: "Вперёд" Ты уходишь туда, куда не хочешь идти Ты уходишь туда, но тебя там никто не ждёт Доброе утро, последний герой, доброе утро

Morgens versuchst du so schnell wie möglich das Haus zu verlassen Das Klingeln des Telefons ist wie ein Befehl: “Vorwärts!” Du gehst an einen Ort, an dem du nicht sein willst Du gehst dorthin, aber dort ist niemand, der auf dich wartet Guten Morgen, letzter unter den Helden, guten Morgen

Willst du mir nicht endlich mal erzählen, was damals los war?

Was soll los gewesen sein?

Warum redest du da nie drüber?

Du frisst das alles in dich rein. Leo, red’ mit mir.

Overanalysing sad german cops part 6/?: Leo Hölzer + Einsamkeit

I love the web weave @sinnsenke did about them so this one is for you, mutual!

Part 1, 2, 3, 4 and 5 here, here, here, here and here!

Haruki Murakami, Sputnik Sweetheart / Viktor Tsoi, Последний герой (Posledni geroi, Letzter Held) translation by me / Owl City, Waving Through A Window / Hermann Hesse, Narziss und Goldmund / Haruki Murakami, Norwegian Wood / Anne Carson / My drawing / Tatort Saarbrücken, Ep. 1 ‘Das fleißige Lieschen’ / Fyodor M. Dostoevsky, A Gentle Creature / Alice Oseman, Radio Silence

[linilunilumi]

Zum vorletzten Punkt:

Spätestens mit den Blicken und der Geste hat Dean sich ein Vorbild an Mik genommen und versucht sich jetzt, eine queere Storyline einfach selbst zu manifestieren. "Wenn Schloss Einstein mir von selbst keine queere Lovestory gibt, dann mache ich es halt so, dass es keine andere Möglichkeit mehr gibt und sie die queere Storyline schreiben müssen"-Style ✨

Und auch wenn Limon als Crack Ship gestartet ist und eigentlich eins hätte bleiben sollen, wir sehen am OG Post, dass es tatsächlich eine Reihe guter Argumente dafür geben würde, Limon Realität werden zu lassen. Also habt keine Angst, KiKA! Zwei queere Lovestorys hintereinander werden niemanden umbringen! Auch wenn ich nicht weiß, ob wir hier auf Tumblr überleben würden, sollte Limon wirklich canon werden - allerdings aus ganz anderen Gründen lmao

Gute Gründe für Limon

Die Leute, die Schloss Einstein nur wegen Nolin gucken, haben einen Grund, die nächste Staffel auch noch zu gucken

Nach der ersten mlm Storyline in der Geschichte von Schloss Einstein kann man jetzt zum ersten mal explizit Charaktere zeigen, die sich canon in Jungs und Mädchen verliebt haben

Der bisexuelle amerikanische Feuerwehrmann hat alle zum Ausrasten gebracht und wir brauchen jetzt auch eine deutsche Version davon

Eine mlm Storyline ohne (viel) Drama, um das Nolin-Drama wiedergutzumachen

Dean würde gerne eine queere Storyline spielen

Simon braucht nach Staffel 27 dringend einen Redemption Arc

[deutsche-bahn]

Excuse the indulgence, aber hier eine kurze intermission ohne richtige punchline. Ich weiß selber nicht was das hier werden sollte. queer melancholy oder sth similarly corny

Ich hatte vor Ewigkeiten mal meine Bekanntschaft mit dem italienischen Arzt erwähnt. Wir hatten uns in Irland kennengelernt, als wir uns mit drei Leuten ein winziges Mitarbeiterhäuschen teilten, mit stolzen zwei Schlafzimmern.

Er war Ende 20 und hatte nach seinem Medizinstudium fluchtartig das Land verlassen. Vielleicht hatte er ja irgendjemandes Gallenblase auf Ebay verkauft. Vielleicht wollte er auch einfach etwas Luft zum Atmen, bevor er mit der Facharztausbildung anfing. Ich persönlich tippe auf die Gallenblase.

Wir waren beide Nervenbündel. Aufgekratzt, etwas zu extrovertiert, konnten wir uns aneinander hochschaukeln bis wir von unserer Mitbewohnerin inmitten fast schon hysterischer, kaum ernst gemeinter Diskussionen über Pastarezepte und Fuck-Marry-Kill-Entscheidungen unterbrochen wurden. Wir würden sie bei ihren Achtsamkeitsübungen stören.

Ich arbeitete mit ihm zusammen als Guide für berittene Touren. Mit dem Trinkgeld finanzierten wir unsere Wochenenden, unter der Woche bespaßten wir amerikanische Touristen auf irischen Pferden. Wir hatten nach ein paar Wochen eine eingespielte Routine. Halb bestehend aus lebhaften Vorträgen über irische Geschichte, halb practical jokes. Wir deuteten an, mit den untersetzten Tinkern über Gatter zu springen weil wir die Schlüssel für das Vorhängeschloss vergessen hätten, oder pflückten Brombeeren im vorbeitraben. Je sorgloser und jugendlicher wir uns aufführten, desto mehr Trinkgeld gab es. Irgendwas vonwegen vorgelebter Unbedarftheit und so, idfk. Funny how that works.

Ich glaube, irgendwo zwischen diesen nächtlichen Diskussionen und Kunststücken im Sattel verliebte ich mich ein wenig.

Er tauschte währenddessen das Einzelzimmer gegen mein Zimmer ein. Nur um unserer Mitbewohnerin etwas mehr Ruhe zu gönnen, versteht sich. Wir waren beide zu feige um auch nur irgendwas direkt anzusprechen. By the way, inzwischen bewundere ich die Leute um mich herum, die offen mit ihrer Sexualität umgehen, die sich nicht von Andeutung zu Andeutung hangeln, ständig bedacht auf plausible deniability und einen Ausweg. Queerness takes courage and I'm a complete coward. Irgendwann erwähnte er einen Exfreund, ganz beiläufig, jedoch genau auf meine Reaktion achtend. Wie das Finale eines grotesken kleinen Tanzes.

Unser Arbeitgeber nannte uns ein "pair of bloody comics" wenn wir seitlings im Sattel sitzend unsere Reden hielten, ein paar betrunkene Iren im nächsten Dorf nannten uns "a pair o' feckin' lesbians". Ok, fair, im extrem homogenen Bild des dortigen Nachtlebens stachen wir ein wenig heraus. In Sachen gender roles und Cliquen erinnerte mich der durchschnittliche Pub an das Hauptzelt eines Schützenfests. Wir mittendrin, bei dem schlechten Versuch, traditionelle Tänze von irgendwelchen betrunkenen Mädchen zu lernen. Die waren uns übrigens erstaunlich herzlich gegenüber. Ich verneige mich vor deren Art, sich für jeden noch so klebrigen Dorf-Pub mit nie weniger als drei Dosen Haarspray und drei Metern Tüll fertigzumachen. Props to them, ich schaffe es meistens noch nicht mal mir zur Feier des Tages nen Ohrring anzustecken.

Die (alle irgendwie identisch gestylten) jungen Männer hingegen waren… schwierig. Nüchtern einen Hauch zu kühl, angetrunken feindselig, sturzbetrunken wieder verträglich, dafür aber im Rudel hemmungslos pöbelnd. Es lag diese aggressive Anspannung in der Luft, die mit fortschreitender Nacht immer unverhohlener wurde. Kaum verständliche Beleidigungen, die durch die Dunstwolken von disposable vapes mit Wassermelonengeschmack waberten.

Ich glaube, das Ganze hat nur funktioniert weil wir wussten, dass wir uns wahrscheinlich nach ein paar Monaten nie wieder sehen würden. Du kannst dir in ehrlichster Sorglosigkeit, in haltlosem Hedonismus erlauben, dich in rote Locken und Sonnenbrillen mit Goldrahmen zu verlieren und dabei nicht über die nächsten paar Monate hinauszudenken. Complete fucking bliss. Im grauen, verregnetsten Fleck zwischen Hungerhausruinen und Versorgungswüsten. Dass unsere größte Sorge war, dass unsere hochbetagte Nachbarin mal im falschen Moment zum "Wäsche aufhängen" (in her defense: Bridget war seit dem Tod ihres Mannes scheinbar recht gelangweilt) vor dem Fenster auftauchte war, wenn auch unfassbar fucking creepy, fast schon erdend.

Einen Tag bevor er zurück nach Italien flog nahmen wir uns frei. Es war gegen Ende der Saison, es war kaum etwas zu tun, es regnete, es war kalt-klamm-widerlich. Wir nahmen uns zwei Pferde, ritten zu einem Forstweg und ließen die beiden Jungpferde mit langen Zügeln im leichten Sitz ungebremst die Waldwege entlangsprengen. Blind vor Regen dachte ich vor jeder Kurve, jetzt im Unterholz zu landen. Wir riefen uns die ganze Strecke über zu. No fucking clue what either of us were saying tbh, die Witterungsbedingungen waren erbärmlich.

'N Wunder dass keiner sich ein Bein brach. Wir kamen irgendwann zum stehen, lachten hysterisch, Gesichter komplett nass, vielleicht vom Regen, vielleicht heulte ich ganz unauffällig wie ein fucking Kleinkind.

Wir führten die Pferde zurück. Unser Arbeitgeber hatte uns Oilskin-Mäntel gegen den Regen geliehen, die wir jetzt über die ungeschützten Ledersättel geworfen hatten. Ich holte mir im Tshirt im irischen Dauerregen die Erkältung of a lifetime, aber als ob es in dem Moment wichtig gewesen wäre. Wir blieben am nächsten Morgen so lange im Bett, dass sein Taxi bereits im Hof stand als er aus dem Bett rollte.

Ich hatte mir wirklich die Erkältung des Lebens geholt. In der folgenden Woche saß ich also fiebrig im Sattel, zusammen mit einem Ehepaar aus Michigan. Die beiden waren angenehm, good company, good banter, erträgliche Gespräche über Agrikultur. "Your accent's not from around here", bemerkte die Frau an irgendeinem Aussichtspunkt. "Yeah, no". Ich klang wahrscheinlich wahnsinnig eloquent. "So, where's home then?" fragte sie dann. Where's home? Jesus fucking christ, what do I know.

[lifee-iz-a-melodiee]

Ich hab massiven Selbstverletzungsdruck!!!

Ich will tief schneiden, so dass es genäht oder getackert werden muss...

Ich will meinen Körper zerstören...so traurig irgendwie.

Selbsthass und ich komm einfach nicht mehr klar.

08.07.23

@lifee-iz-a-melodiee

[theoniprince]

New fav screencap unlocked:

(cap @rekishi-aka 💕)

Wie Esthers Hand auf Adams liegt. Ganz egal was ihre Intention in diesem Moment ist, sie geht sanft und behutsam vor. Sie spürt die Anspannung und Adams Panik aufsteigen.

[iamthedisorder]

Die Selbstverletzung hat mir geholfen,

wenn ich verletzt war.

Was soll ich dir erzählen ?

Das ich mich selbst verletzt habe,

ich mir damit unzählige Male selbst weh tat,

und mir jetzt denke, dass das falsch war ?

Das macht in meinen Kopf keinen Sinn,

weil ich mir damit nie weh tat,

mich nie selbst verletzt hab

und keine Narbe mich je gestört hat.

Ob sie mich jetzt stören ?

Ich denke nicht,

irgendwie stören sie nur dich.

- iamthedisorder

[emopunkrap]

Wie geht man damit um, wenn man nicht mehr leben möchte? Wenn Wut, Frust und Hass deinen Alltag bestimmen? Dieser Schmerz in der Brust und das ständige Gefühl, jemand drückt dir die Luft ab und du kämpfst und kämpfst dagegen an und rinnst nach Luft, doch dieses Gefühl hört nicht auf.

Wenn du nachts nicht schlafen kannst, weil dich Gefühle und Gedanken plagen, die immer und immer wiederkehren und du nichts dagegen machen kannst. Du versuchst mit Schlaf diesem Gefühl zu entfliehen, und trotzdem bist du ständig so müde, weil dir diese Gedanken deine letzte Energie rauben. Wenn du nicht weißt ob du schreien, weinen oder kotzen sollst. Alles was du willst, ist das es aufhört zu schmerzen. Also suchst du dir ein anderes Ventil, aber dadurch wird es auch nicht besser. Es wird zur Sucht. Kaufsucht, Drogen- und Medikamentenmissbrauch oder du beginnst dich selbst zu verletzen. Vielleicht hörst du auch einfach auf zu essen. Vielleicht tust du auch alle aufgezählten Dinge, aber außer noch mehr Frust ändert sich nichts an deiner Gefühlslage. Trotzdem hörst du nicht auf, und dieses scheiß Gefühl breitet sich immer mehr und stärker in deinem Körper aus, was nun? Suizid, denkst du dir und nach und nach freundest du dich immer mehr mit dem Gedanken an. Aber wie, fragst du dich? Möglichkeiten gibt es viele, aber welche ist effektiv und möglich? Und vor allem, was ist unauffällig?

Nach langem Überlegen entscheidest du dich für Tabletten und Alkohol und denkst dein Tod ist dir sicher, aber nein. Du wirst gefunden, der Rettungswagen bringt dich in ein Krankenhaus und danach folgt ein Aufenthalt in der Psychiatrie, und jetzt? fragst du dich. Jeder weiß jetzt von deinem Suizidversuch und Scham breitet sich in deinem gesamten Körper aus. Die ständigen Fragen von Freunden und Familie, wieso und warum. Du versuchst ihnen Antworten zu geben, aber das was du ihnen sagst reicht ihnen nicht. Sie können es nicht verstehen. Plötzlich ist sie wieder da, diese Frust und du beginnst ein schlechtes Gewissen zu bekommen. Super, noch mehr Emotionen und Gefühle mit denen du dich auseinandersetzten musst. Wie geht es jetzt weiter, fragst du dich..

Du bekommst den Rat, dich in Therapie zu begeben, als hättest du dieses Thema nicht schon hunderte Male durchgekaut, doch wirklich gebracht hat es nie was. Du bist nicht schlauer geworden und hast erfahren was nicht mit dir stimmt, woher diese Gefühle und Gedanken kommen. Oder doch? Diagnosen über Dieganosen und plötzlich wirst du mit Medikamenten vollgepumpt, damit es dir ,,besser" geht. Und vielleicht tut es das auch. Vielleicht zeigen die Medikamente Wirkung, doch vielleicht redest du es dir auch nur ein.

22 Jahre jung, noch nicht einmal fest im Leben und Dinge wie Depressionen, Angststörungen, Panikattacken und Schlafstörungen kontrollieren dein Leben. Und dann gibt es da noch eine Sache: Borderline.

Kommt daher deine Wut und deine Anspannung? Du erfährst, dass Menschen mit dieser Diagnose, dieser Krankheit Gefühle bspw. viel stärker wahrnehmen. Und es gibt noch so viel mehr, was dieses Krankheitsbild ausmacht! Aber um das alles aufzulisten, fehlt mir gerade die Kraft.

Und so plötzlich spürst du etwas, was es schon lange nicht mehr gab; einen kleinen schimmer Hoffnung, Hoffnung das jetzt alles besser wird. Doch dann trifft dich die bittere Wahrheit: das Leben wird trotzdem nicht leichter. therapierbar, ja aber nicht heilbar.

Also begibst du dich in Therapie, lernst damit umzugehen, aber verschwinden wird es trotzdem nicht. Lediglich die Symptome können abnehmen. Aber du gibst dem ganzen eine Chance, trotzdem ist und bleibt es ein tägliches auf und ab deiner Gefühle. Du gibst dir die größte Mühe, dein Leben zu leben, und es zu schätzen, zu genießen. Ja, es gibt manchmal unfassbar schöne Tage, aber nach einer kurzen Euphorie kehrt diese chronische Leere und Einsamkeit immer wieder zurück.

Und da wären wir wieder am Anfang. Wie geht man damit um, wenn man nicht mehr leben möchte?

[agatha-abstinent]

Tag 3292 / Irgendwo sitzen, aufs Wasser gucken und Möwen beobachten

Kann ich nicht, weil ich denke, ich muss die Karte abnutzen.

[mercedes-lenz]

listening and learning.