#amor culiao

[predicoperonopractico]

Soltar también es aceptar que no fuiste la mejor pareja, que no pudiste hacer las cosas diferente y que también hiciste daño, es aceptar tus culpas pero desde un perdón a sí mismo y replantearte lo que no debes volver a permitir y lo que no debes volver a hacer.

Yo estoy en el proceso, y ha sido desgastante y poco llevadero, pero de a poco me he sentido mucho mejor conmigo misma, me estoy aceptando, tratando de llevarme bien con mi soledad y recibiendo lo que dios me tiene preparado. No diré que soy feliz porque mentiría, pero si voy en el camino correcto a ese lugar en el cual jamás he estado y que ahora entendiendo todo un poco mejor, deseo llegar victoriosa.

Constanza A. 🌻

[lesbiano-tonta]

Mi vida por la gorda (la polenta)

El décimo mandamiento: amarás a la polenta. No posta culiao no cabe en el anco la gente que DETESTA la polenta, hacela con salsa, ponele no sé salchicha, queso, lo que se te cante el pingo. Me transporta inmediatamente al invierno y a mi mami dandomé con el gusto (o sea AMOR). Aprendan a hacer un pastel de polenta no c .

El desprecio clasista es lo peor que existe y se aplica sólo para comidas ricas (como también el guiso)

[tecitodmelisa]

amor culiao sáquenmelo un rato xfavor

[humitaswith-tomato]

quiero prender un incienso en la oficina pero no quiero quedar como un hippie culiao el amor que tengo por el olor de los inciensos es genuino chat

[comoquisieraunapilsen]

Siempre es una red flag un hueon que se dice a si mismo que es puro amor y buenas vibras xd infiel culiao penca y cara de raja

Y qué querís que haga, que mienta? Jsjaja tampoco me voy en la volá hippie. Tú preguntaste algo y te respondí con la verdad. Además, no es mi culpa que te haya dolido el "anda leer" por haber preguntado algo que ya había respondido. Si juzgarme te hace sentir mejor como persona y alivia lo que sea que aqueja tu interior, adelante, quién soy yo para negarte tal satisfacción, pero no me remece ni un poquito las palabras de alguien cuya identidad es tan irrelevante que no es capaz de ponerla en la palestra. Bendiciones 😘

[predicoperonopractico]

Rompeme el corazón de una, cagón

Yo ya grité a los cuatro vientos que te amo. Y que te odio, unas cuantas otras veces también. Me enojé mil veces y lo titulé como "estamos peleados" de onda nada más, porque la única peleada siempre fui yo. Te dejé de hablar para siempre como en quince siempres, y prometí no buscarte nunca más montones de nuncas. Palabra no tuve, pero sí unos ovarios de la concha de la lora. Mucha decisión y por sobre todas las cosas, eternas ganas de estar bien. Y siempre fidelidad a lo que me pasara, aunque cambiara de un día para el otro o no fuera lo más correcto a los ojos del resto. O tuyos. Ah, eso, al final ya me chupaban un huevo tus ojos. Salvo cuando me mirabas así, medio achinadito porque te diviertía, porque justo no me habías hecho enojar y te hacía reir. Es nuestra mejor versión, sabés, ¿no?

Bueno, ¿y vos? Pendejo tibio. Me lastimaste de a poquito, y no porque creíste que me cuidabas, sino porque sos un cagón. Me rompiste el corazón de a partes. Te cuidaste las dudas y me destruíste de igual manera que si lo hubieras hecho de una, con la única diferencia de que me hiciste perder un montón de tiempo. Y el corazón se rearma, algún día, de alguna forma, o al menos eso dicen. Pero los días de quererte al pedo no vuelven nunca más.

Y lo peor es que te voy a querer siempre. Y este siempre creo que es de verdad.

Nati J

[revistapipazo]

Vacaciones en Camboya (Vol. 3)

"¡Anda a buscarme una chela!” sugiere coquetamente Enriqueta apenas llegamos al cumpleaños de su amigo Vicentito. Enamorado, parto raudo para no importunar a mi sedienta polola.

Aunque soy ciego como topo, por motivos estéticos evito el uso de gafas en reuniones sociales, pichangas y momentos de intimidad: por eso me cuesta encontrar la maldita mesa de terraza donde se supone está depositado el alcohol. En medio de un jardín más oscuro que el orto del Cerdo, vacilo un par de veces, choco con un invitado y me pierdo tres veces antes de dar con la dichosa cerveza.

Tras servir dos vasitos regreso orgulloso donde mi amada, a quien le sonrío a lo lejos con mi mejor cara de esclavo. Cuando me detengo a medio centímetro de ella, sin embargo, puedo notar que mi alegría no es correspondida en lo absoluto: la cara de nalga le llega hasta el suelo. Ipso facto, y sin mediar explicación alguna, me cruza la cara de una cachetada y se manda a cambiar. “¿¡Pero qué chucha pasó!?”, le inquiero al horrorizado Vicentito, quien me informa que Enriqueta jura haberme visto correrle mano a una lola. En efecto, mi torpe maniobra en la oscuridad -tropiezo incluido- ha sido interpretada como un vil manoseo.

Urgido, entro en la vivienda, donde encuentro al amor de mi vida apuntándome con el dedo. “¡Degenerao culiao, te voy a sacar la chuchaaaaagh!”, chilla. Al ver que se acerca con la manita abierta -soy hueón, pero no tanto- salgo corriendo para que no me aforre otro coscacho. “¡Pero si soy miope amooooor, sabís que no veo ná!”, informo. Comienza entonces una persecución estilo Benny Hill por toda la casa; el público presente, que ya ha presenciado shows similares, alienta con las palmas hasta que mi niña me da alcance. Y paf.

“¿Bailemos?”, le pregunto luego de que me abofetea cuatro veces hasta dejarme los cachetes bien coloraditos. “Bueno ya, pero igual tenís que saber ya no te quiero más, reculiao… apenas nos vayamos de acá te pateo”, amenaza.

Danzamos. Cada cinco minutos, Enriqueta recuerda mi traición y me pega; mientras, yo muevo la patita intentando hacerme el simpático, como si fuera lo más normal del mundo bailar a cachetada limpia. Vicentito, quien es muy decente, trae más tarde a la supuesta víctima de mi ultraje: la muchacha, a quien no conozco ni en pintura, declara que no recuerda que durante esa noche -ni ninguna otra- yo le haya tocado el poto ni otras partes blandas. Cuando los dos se marchan, la loca de mierda mi amada polola me aforra otra vez por obligar a un buen tipo a mentir por mí.

Así avanzan las horas. Desesperado y con la cara hirviendo, le sigo suplicando perdón a Enriqueta y prometo mejorar: por desgracia, como siempre, la muy diabla me hace caso y decide darle una nueva oportunidad a nuestro amorsh.

[artesanosinarte]

Horror Cósmico en la FEN

La Columna de Anarkatara N°1 (22/3/2024)

Prólogo:

“Es mejor quedarse con la anécdota que con las ganas”, una frase cien por ciento ganadora en los días que corren, con una ansiedad generalizada que está de a poco liquidando la identidad de un país y de las personas que habitan en él.

Y no es que quiera sonar como un viejo boomer de esos que creen que “las generaciones de ahora están llenas de puros amujeraos culiaos” pero si es cierto que la falta de confianza (o mejor dicho el exceso de miedo) está formando una comunidad cada vez más gris y vacía, búnkeres mentales que cortan los puentes hacia los demás.

Chile necesita amistad y aventura.

Irónicamente, el relato que pienso contar nos invita a todo lo contrario, encerrarnos en nuestras casas mientras nos fumamos un humilde blons esperando que nunca más tengamos que comprar el pan, que es mejor quedarnos con las ganas de una aventura que con la anécdota de una que no salio para nada bien.

Las expectativas pueden ser mortales, y lo que yo pensaba era un simple pero entretenido paseo por la FEN se terminó convirtiendo en una experiencia digna de “La Sombra sobre Innsmouth” de H.P Lovecraft y me terminó costando mi capacidad para caminar, comer alimentos sólidos o incluso ver la luz del sol.

Sin duda presencie un espectáculo digno de pesadilla, una viva imagen del infierno que se grabó a fuego en mis córneas, solo pensar en ese momento veo breves luces de aquel dia, el dia que entregue mi mandato único en la Facultad de Economía y Negocios de la Universidad de Chile (FEN).

Ten cuidado al rezar, porque Dios no es el único que escucha.

(Se advierte al lector que las siguientes secuencias relatadas por Anarkatara pueden ser, en el mejor de los casos, extremadamente perturbadoras)

El Numa Turcatti de la “U”.

El año 2022 nos trajo el “Paro de los Urinarios” o “La Toma del ECP” en Juan Gomez Milla, una propuesta que sorprendió a propios y extraños por lo arriesgada, atrevida y estúpida que resultó ser, maldigo a cada uno de los sacoweas que orquestó esta toma de mierda que, entre otras cosas, fue el último clavo en el ataúd de una política universitaria cada vez más decadente y oligofrénica.

Tras esto todo tipo de orgánica relativamente “subversiva” murió y la gente ya no quería saber nada de un paro reflexivo, la asamblea o los trescientos pesos para financiar un lienzo firmado por “Antropo Mechones 2019”, las únicas preocupaciones eran los carretes y alianzas, que mira, valen pico pero al menos hay comida y copete gratis, para uno que esta pobre nada mal.

Bueno, nos desviamos un poco del asunto y es que, gracias al fatídico “Paro de los Urinarios” entre en una desesperación inusual, sentía el imperioso deseo de congelar y no volver a esa universidad hasta que los malnacidos del ECP cortaran su webeo con su “TERFismo” así que lo hice, congele.

Pero a medias, el trámite no se hizo correctamente y en ese tiempo deje botada mi tesis (Muy entretenida) y le hice ghosting a Andre Menard (perdon) y como Anarkatara cree que las cosas se hacen bien, decidió reiniciar el proceso y comenzar de nuevo.

Es así que llegamos al año de nuestro señor 2024, tras hacer un decente proyecto y con ello listo para darle a mi tesis … lo que no contemplaba era tener que renovar una matricula y entregar un “mandato unico” al peor sitio posible, la FEN…

¿Por qué el “Numa Turcatti de la U”? Pues porque mi situación tenía ciertos paralelismos con el joven estudiante de derecho que, por insistencia de sus amigos, viajó hacia lo que sería su perdición, un infierno de blanco lleno de dolor y sufrimiento. La única diferencia es que Numa luchó con uñas y dientes por la vida, la dignidad y el amor mientras que yo simplemente no tuve con que defenderme frente a los siniestros avatares que el destino tenía preparado.

Aun así surge la misma pregunta.

¿Qué pasa cuando el mundo te abandona?

Horror Cósmico en la FEN

Mi destino original no era ese lugar tan ominoso, fue en la casa central de la Tchile que me dijeron 

Aquí no caballero, vaya a la FEN, a Torre 15.  -

La primera cosa que vino a mi mente fue:

“Cagué” -

La micro 518 te deja fuera de ese pútrido lugar, y mientras viajaba por la locomoción solo pensaba en el protagonista de “La Sombra sobre Innsmouth”, el cuento de H.P Lovecraft de un joven que viaja a un pequeño pueblo pesquero que guardaba en el fondo de sus raíces un horror inenarrable.

Fue bajarme y sentir como el aire cambiaba, el soleado día de Santiago Centro con sus ruidosas calles y sus ajetreados peatones fueron reemplazados con nubes grisáceas, pasillos verdes vacíos y la nada absoluta.

Mientras caminaba por sus naturales pasillos, había una mezcla entre arquitectura colonial y tradicional chilena con paredes de vidrios y metales, un tipo de sincretismo que solo causaba una repugnancia y ansiedad internas, de a poco sentía como me temblaban las piernas mientras intentaba de a poco llegar al sitios pactado por las “Autoridades Supervisoras” para entregar mi mandato.

Entonces aparecieron … ellos, esas cosas que nunca más me dejaron dormir de nuevo en paz.

Altos, pálidos pero rojizos, como Saturno después de devorarse a sus hijos, como si en su piel estuviera sellada toda la maldad del universo, y esos ojos, unas profundidades cósmicas azules e inertes que solo podían llevarse tu alma y secuestrarla en los confines de una prisión ajena al tiempo en la que la pura idea vivir es tan absurda como la existencia de estos seres, extraños y sin embargo, tan dueños de todo.

Me quedé pasmado con la boca abierta y los ojos como platos, no entendía qué estaba sucediendo entre toda la cacofonía de sus roncas voces.

Tonce el otro dia con la Trini faltamo a Cálculo I  y nos fuimos a la casa de Jose Tomas a fumar un pitito y tomar piscola, estuvo excelente perro -

Gire hacia la izquierda pues otro de estos seres hablaba con ese extraño tono de voz

Mira weon, no es muy difícil entender a Milton Fridman, nomas tenis que comprender cómo los humanos somos egoístas por naturaleza -

Volviendo a Numa Turcatti, me sentí exactamente igual a él cuando caminaba dentro de los restos del fuselaje entre tanto caos, completamente aturdido y secuestrado por una sensación tan “alienígena” mientras presenciaba cuerpos destrozados, alaridos y gritos de sufrimiento, llantos espantosos mientras todo a su alrededor estaba destruido sin saber muy bien qué hacer.

No se como pero logre salir del infame trance en el que estaba y caminé apresuradamente hacia la “Sala de Estudios” para entregar mi mandato e irme a la conchetumare lo más rápido que pudiera, solo quería ver a mi santa madre otra vez hasta que finalmente llegue al sitio en cuestión para que, otra vez, una imagen quedará insertada a presión en mi memoria.

Una fila inmensa de jóvenes como yo con sus mandatos en la mano mientras esperaban que otros de esos seres infernales los recibiera y con ello aceptara la matrícula, eran como corderitos en fila hacia el matadero, el peor de los pelotones de fusilamiento en el cual lamentablemente tenía que entrar. Todos los jóvenes que salian sin su mandato parece también que salían sin alma, zombies caminando con sus cerebros carcomidos por Martin Gusinde, Villa Puclaro y las Evangélicas ricas. (Ricas de bonitas)

Entregué mi cagá de mandato, ni salude ni dije adios y corrí de ese sitio para no volver jamás, pero no era esa la mayor manifestación del horror, sino un preludio de su llegada, estaba tan aturdido y tan asustado que decidí ir a los baños de ese lugar para tomar un poco de agua, darme “un lujito” y salir corriendo.

Tras utilizar los servicios de aseo y baño salí, cuando lo que me encontre ahi termino por romper mi cordura, la cual era un hilo desgastado que con un pequeño empujón se partiria a la mitad, toda la maldad y el terror concentrado en un solo punto del espacio y el tiempo.

La FEN tiene un inmenso lobby lleno de banderas, en el centro de este sucedió todo, mientras sonaba en un parlante la canción “Earth Song” de Michael Jackson, un par de jóvenes estaban completamente desnudos y maniatados eran rodeados por un grupo de ocho personas aproximadamente, todas con camisetas celestes y encima de estas una guayabera, un suéter rosado amarrado al cuello, lentes de esquí, una chupalla, pantalones caqui debajo de otros shorts de mezclilla y para finalizar, unos cómodos zapatos de cuero.

Los jovenes desnudos por otro lado, tenían una piel mas morena, barbas y cabellos negros azabache y ojos avellanos, fue entonces que los ocho seres aterradores gritaron.

¡¡¡Comienza el ritual de vitiligo perrito!!!  -

Y comenzaron también los gritos de de Michael Jackson mientras los ocho seres pálidos pero rojizos, rubios y de ojos cósmicos comenzaron a orinar a los jóvenes maniatados quienes gritaban con unos alaridos que desgarraron mi alma, mi mente y todo el amor que por tantos años había sentido en mi cuerpo, todo se fue con los gritos de estos jóvenes mientras eran orinados.

El contacto de la orina con la piel morena parecía quemarlos y con ello, su pigmentación lentamente se desprendio de su cuerpo hasta dejarlos completamente pálidos, los chicos temblaban y lloraban, uno de los seres se acercó a sus caras deformadas por el pánico y escupió en sus ojos un ácido que quemó los globos oculares de nuestras víctimas, quienes no paraban de gritar hasta que, en un punto, el color de sus iris se volvió en un maravilloso azul como el fondo de una piscina.

Bienvenido a casa perrito - 

Dijo el que les escupió en los ojos, los abrazaron y taparon con chaquetas North Face.

Terminó el ritual y yo estaba escondido detrás de la puerta de acceso al baño, mi respiración estaba muy agitada, apenas podía seguir en mi cuerpo sin colapsar, rompí en llanto mientras me levantaba y corría desesperadamente por todos los pasillos de la FEN, chocando con las personas, las habitaciones, las paredes y todo lo que había en ese sitio del demonio, no me importaba nada, solamente salir de ahí.

Recuerdo ver como mientras corría sentía caer sangre por mis rodillas y brazos, no le di importancia y seguí corriendo hacia la libertad hasta que, en Av Portugal encontre mi salvacion, la puerta hacia la calle la cual traspase, solo para pararme ahí en medio de la calle, sin saber que hacer, que pensar o qué sentir, no tenía pánico, tampoco alegría, era un ser completamente muerto hasta que me derrumbe en el suelo y perdí el conocimiento.

Secuelas:

Desperté en el Hospital de Urgencia Asistencia Pública, mis padres llorando de alegría al verme despertar mientras el doctor me veía con un semblante de preocupación grave. Por supuesto nadie creyó la historia de mi infierno en la FEN ni de los dos jóvenes transformados en esos monstruos, como sea, tengo tratamiento psicologico y psiquiatrico por mínimo un año, además, quede con secuelas físicas inexplicables como la incapacidad de caminar o recibir luz solar, lo cual es mas aun extraño cuando puedo estar expuesto a luces artificiales.

Y aquí estoy, escribiendo esto desde los confines de mi habitación, aun tengo pesadillas con lo que vi en la FEN, aun cierro los ojos y se me aparecen esos seres pálidos pero rojizos, altos y de ojos cosmicos los cuales manifestaron toda la maldad y el terror en ese espacio que es la FEN, lugar extremadamente maldito y que espero algun dia quemen hasta los cimientos y reconstruyan el Cine Nilo ahí.

A pesar de todo, de mis secuelas físicas y mentales, de las pesadillas y los terrores constantes, pude ver una experiencia diferente y más enriquecedora del mundo, en el fondo estoy agradecido del universo que conspiró para que yo pudiera salir más fuerte de esta experiencia, así que recuerden queridos niños y lectores.

…Es mejor quedarse con la anécdota que con las ganas.

[yovankaillich]

2021 fue el uno de los peores años de mi vida por varias razones, la primera es que me habían desvinculado del colegio donde trabajaba, quedando sin trabajo. Ese verano fue de la perra, lloré, grité y putié al mundo, porque no solo había quedado sin pega, si no que había quedado sin pega post-pandemia, con todos los colegios no necesitando de profesores y muy pocas opciones laborales. Y como cereza en el pastel, mi viejo se agravó, y falleció curiosamente, el mismo día del aniversario del equipo de fútbol de sus amores, Deportes Temuco.

Cuento corto de cómo fue que empecé con toda esta locura:

Hace rato que quería escribir un libro, se lo había contado a mis amigos más cercanos, y a algunos familiares, todas las respuestas eran iguales: tremendas caras de poker y risas nerviosas. Tenía parte de la historia lista, inclusive ya tenía armado la mayor parte del arco final y sabía en que momento la historia terminaría, pero no sabía definir un protagonista, ni mucho menos empezarla ni hilar lo que quería hacer. Ni yo me tenía confianza, así como tampoco me acuerdo en que estaba pensando cuando empecé a escribir el borrador del capítulo 1 decidiendo que como mínimo, me dedicaría a hacer una página diaria. Partí con la idea, la construcción de mundo, el sistema de poderes y cuando por fin decidí mover a los mapuche al margen de la historia, pude amarrar el resto. Lamentablemente, hace siglos no había tomado un libro y ciertamente escribía como cavernícola.

Cuando tuve gente que quiso leerme, me decían que estaba bonito, a varios les gustó la trama y el feño solamente tenía esos word como entretención mientras estaba en el campo, por lo que los leyó y subió los primeros fan art al canal del telegram, luego ahí mismo comencé a subir mis capítulos, webeando siempre conque tenía un 99,9% de fracaso y un 0,1% de fé. Además el 12 de febrero de 2023, subí el primer capítulo a wattpad, ni siquiera había escrito un prólogo. A pesar de eso, yo sabía que mi escritura tenía (y sigue teniendo) fallas, y sabía que a pesar de las buenas reseñas todavía me faltaba mucho por recorrer, hasta que finalmente hubieron dos personas que me dijeron que todavía me faltaba mucho por aprender, además de un par de ex alumnos que me dijeron que el primer capítulo estaba lisa y llanamente fome. Me frustré un poco después de haber revisado y "corregido" el capítulo más de cincuenta veces, así que dejé el proyecto en pausa y me dediqué a terminar mi magister. Me daba verguenza ajena leer lo que yo había escrito. Y más encima, la Flo, nuestra gata, había fallecido.

Llegamos a Agosto de 2023, pasó el tiempo y saqué mi magíster sin ningún problema, me estaba yendo bien en el colegio pero aún tenía la espina porque no sabía como continuar el libro, ni siquiera sabía si tenía algún futuro el proyecto, me había salido del telegram y para mi que todos quedaron con que el libro era una de las tantas anécdotas que siempre decía que iba a hacer pero que nunca lograba terminar... hasta que me saqué la chucha.

Pensé que se me había zafado el brazo pero era una fractura compleja de húmero. Cagué. Me hospitalizaron, me operaron colocando una placa de metal y estuve como dos meses sin dormir, víctima de los dolores de mierda que no tenía como sacármelo. Estaba en la mierda, y sufrí caleta, tanto por los fuertes tirones en el brazo y la sensación permanente que este se me iba a caer, como por el alejamiento que mucha gente tuvo conmigo en ese momento.

No tenía ninguna weá más que hacer, y decidí continuar con el único proyecto que tenía pendiente: ese libro culiao llamado "Eterna: El universo elemental", si no lo retomaba ahora, no iba a ser nunca. Volví a mi hábito y sobre todo, volví a mandárselo a la gente, y ahí es cuando aparece el Jota.

El Jota era el weon más "quien chota sos" del Telegram, con cuea lo conocía, pero me caía bien por ser de mi color político. Después de hinchar tanto los cocos posterior a una revisión que hice para ordenar mejor los capítulos, me dijo que le había gustado y que me iba a ayudar a publicar eterna, y así se volvió mi editor.

Viendo los capítulos corregidos aprendí yo mismo a mejorar mi redacción, mi sinonimia y sobre todo, mi manera de contar historias. Comencé a mandarles el cuento a más personas y las reacciones: todas positivas. Nunca me lo creí.

Luego de muchas reseñas positivas y retroalimentaciones varias, un día le mandé el primer arco de la historia a la editorial trayecto, que los había encontrado casi de casualidad. Les gustó y decidieron que mi libro estaba para ser publicado. Y entre revisiones, había logrado terminar el primer volumen.

A un poco más de un año de subir el primer capítulo del libro a Wattpad, estaba haciendo una entrevista en la editorial. La publicación del libro es inminente y sólo falta la portada, pero tampoco es que tenga prisa.

Es 29 de febrero en el momento que estoy escribiendo esto. Tengo emoción por saber que estaré en librerías y que además, no sé cuál será la recepción de la gente. Espero que sea positiva y que todas esas lindas reseñas que me dejaban, se multipliquen por un millón. Mi objetivo es que esta wea por lo menos le guste a la gente, y proponer algo nuevo.

Si llegaste hasta acá, muchas gracias y espero disfrutes el libro tanto como yo disfruto ahora al escribir todos los días.

Saluda atentamente y deseando un muy buen inicio de año.

El autor.

[cerroacrilico]

Quiero hacer una carta de despedida

Ya no estoy aguantando mucho más, estoy vibrando muy bajo realmente, todo me irrita ya estoy arta de trabajar tanto siento que todo depende de mi y todos están disfrutando a mi costa mientras yo me saco la mierda de lunes a lunes en ocasiones, soportando cosas que no debería soportar, solo quiero decir que es una mierda esto, por qué siento mucho amor de las personas que me rodean pero me da tanta pena el hecho de que nadie me conozca o quizás soy una persona muy cambiándote no lo sé ni siquiera se que quiero decir con esto, me gustaría hecharle la culpa a alguien o algo pero la única culpable soy yo de todo y bueno estoy en un ollo culiao del que no puedo salir y se hace cada vez más negro, me asfixio, me están dando crisis de pánico en público, en verdad ya no estoy soportando, necesito un descanso y sería muy feliz si es eterno

Así que eso yo se que no soy tan valiente para terminar con esto pero esto es un desahogo inmenso y simplemente trato de superarlo como sea, su cigarro antes de la crisis ayuda pero no puedo esta fumándome 8 cigarros diarios pero bueno solo quiero saber si tendré el valor de hacerlo algún día

[blofoiekwnb]

Los doas de verano son raros. Hoy me desperté a las 5 am con la llamada de este pendejo culiao hablando de hacer el amor tantas veces. Tengo la sensación de haber terminado un viaje lleno de aprendizaje, pero no recuerdo nada que haya aprendido, es como si justo recien hubiera terminado de programarme. y se siente como si la vida se hubiese actualizado, incluso cuando todo sigue igual, o al menos no he comprobado qie nada ha cambiado porque sigo en la cama.

Vienen recuerdos de cuando fui querido, cuando me sentía necesitado y cuidado por alguien, y se siente tan distinto ahora, como si fueran dos personas diferentes. A mi versión de hoy le cuesta viajar a esos recuerdos con precisión porque no me siento así y me cuesta.

Yo estoy convertido en una completa mierda, en un 0 a la izquierda y aunque estoy intentando ayudar a las personas que me importan, no es suficiente, estoy progresando lento para mi gusto y lento para las otras personas.

Soy bien aweonao de ser tan cartucho, necesito la existencia de una mujer a mi lado, necesito esas hormonas en mi dia a dia. Y cada dia es un deterioro, los wnes que nunca han culiao o que nunca culean estan de la perra de salud justamente por eso, son seres asquerosos y despreciables porque necesitamos de calor humano y obviamente que estoy mas picao que la chucha porque siento que perdí teniendo todas las de ganar. No estoy hablando de ninguna ocasión en especifico, sino en general mi relación con las MUJERES POR QUE SON TAN IMPORTANTES MAS ENCIMA TIENEN J MUJERES LA PALABRA es fea y por si sola es una pura wea, pero las mujeres son una wea de otro mundo, una wea que no me cabe en la cabeza, si que entiendo a las mujeres y escuchar weones diciendo que quien las entiende me hace sentir tanto mas aweonao.

[jovenfigaro]

Suegra hay una sola

Corría el año 1813, cuando conocí al que sería mi primer flamante pololito. Este mozuelo de tiernos 16 años, era un año menor que yo. Gabriel, -como llamaremos al pequeñín- venía de una familia bien extraña, su madre lo había parido cuando tenía 15 años, y su padre era un viejo culiao hombre mayor, de 30 y tantos. Gabriel tiene un hermano de 13 años, y vivieron felices mientras su padre hacía un doctorado en Estados Unidos. Una familia feliz.

Al regresar a Chile, la joven madre de Gabriel se calentó con un hueón menor, se anuló del padre de sus hijos, y comenzó una hermosa relación con Cristóbal, a quien le dio 2 hijas pequeñas, la María Ignacia y la María Jesus; dos pendejas culiás de 2 y 4 años a las que tuve la “bendición” de conocer.

La madre de Gabriel, de nombre “Vieja Culiá”, siempre cachó que yo quería pervertir a su retoño, así que contra viento y marea, evitaba que nosotros pudiéramos tener algún grado de intimidad, sobre todo cuando yo lo iba a ver a su casa.

La Vieja Culiá, tenía tiernos 31 años cuando la conocí, y su nuevo marido, Cristóbal, 29. Como yo tenía 17 años, no sabía cómo chucha llamar a este par de hueones, ya que no eran tan viejos como para decirles “tíos”, ni tan pendejos como para tutearlos. -Además que la Vieja Culiá, era mal que mal, la mamá de Gabriel y yo respeto las jerarquías.-, así que a ella le decía “Señora Vieja Culiá”, y a Cristóbal, “Cristóbal”, porque él me dio la confianza para tratarlo así. Cristóbal, que no era ná de hueón, quería puro chantarme el paté, -yo lo caché de una-, y eso, a la Vieja Culiá no le causó ninguna gracia. Entonces, además de cuidarle la virginidad al hijo, quiso cuidarle la corneta al marido y de pasadita, cuidar su dignidad de mujer, evitando el “gorreo” a toda costa.

El pololeo con Gabriel duró casi un año, un año en donde tuve la desgracia fortuna de pasar cumpleaños, navidades, años nuevos, fiestas patrias, aniversarios y blá con él, a punta de peleas, porque la Vieja Culiá no quería ni verme a medio kilómetro cerca de su palacio -ni de su cara-. Lo extraño, era que todo el resto de familia me adoraba, y siempre pedían mi presencia en esos eventos familiares. 1-0, Iso gana.

Después de llevar como 5 ó 6 meses de pololeo, se me ocurrió la genial idea de acostarme con Gabriel. Ya era hueá ya, andábamos más calientes que piedra de curanto, casi comiéndonos en las calles, y en la academia de teatro de su colegio, en donde yo participaba y lo conocí.

“Y�� cuándo vamos a tirar nosotros?” -Le pregunté.-

“Es que a mí me da miedo, porque soy virgen, y no sé… dónde lo podríamos hacer?”

“Puta, DÓNDE SEA! Pero paremos la hueá poh! Tu mamá va los Jueves a la casa de tu tía, y te quedai solo, qué mejor?”

“Hecho!” El trato se había sellado.

 

Como la Vieja Culiá era muy zorra, empezó a cachar en el ambiente el mensaje sexual que tirábamos al aire, y ahí comenzó el martirio.

Cada vez que nos “íbamos” a quedar solos, la muy conchadesumadre, se “arrepentía” al último minuto de salir, inventando cualquier excusa, entonces, mandaba al pobre hueón de Cristóbal, solo, a hacer el “trámite” correspondiente; o no hallaba nada mejor que dejarnos con las dos cabras chicas que hueveaban más que puta curá, sin darnos libertad de follar como correspondía.

La Vieja Culiá me comenzó a tomar odio. Tanto así, que por ejemplo Gabriel me invitaba a almorzar, y cuando yo llegaba, la muy reculiá me hacía sentar en un sofá y me decía:

“Iso, Supongo que ya almorzaste.”

“Sí señora Vieja Culiá, ya almorcé, no se preocupe.” -No me quedaba otra.-

Todas esas actitudes comenzaron a generar en mí un odio absolutamente recíproco, ya que era más que evidente el “querer huevearme” para que yo me apestara.

“Por la conchetumare, Gabriel. Hasta cuándo chucha voy a tener que aguantar a tu cagá de mamá? ME TIENE CHATA, LOCO! Qué hueá se cree? La culiá jura que a mí me encontraste tir á en la calle acaso?” -Puteaba en vano.-

“Puta amor, si tú cachai como es mi mamá, no la pesquís, ya? No me puedo ir en contra de ella, porque… te voy a contar algo, ella no quiere que te cuente, pero finalmente te vas a enterar igual. Incluso a Cristóbal le tiene prohibido que te comente esto…”

“Hueón, dime!!!!!!!” -Le exijo la información, porque ya no daba más de curiosidad.-

“Iso, mi mamá está embarazada, tiene 3 meses.”

“CON-CHE-TU-MA-RE!”

Hueón, tenís 31 años, y vai por un quinto hijo… Oh, No!

En fin, apliqué AMP, y pensé que tal vez su encono hacia mi bella persona, se debía al manicomio hormonal que mantenía en su cuerpo, o el miedo a perder al caliente de Cristóbal. -Como si a mí me hubiese importado un “viejo culiao” como él.-

“Mira Gabriel, yo te amo, pero estoy chata, en serio. Yo lo único que quiero es que me des tu florshhhhhhhhh”.

Como ambos éramos unos pendejos pobres, las pocas lucas que manteníamos, eran pesitos que ni cagando íbamos a ir a gastar a un motel. Con raja compraríamos una caja de 3 de condones pa’ evitar la preñez y era. Y así estuvimos, “intentando” pegarnos un polvo como por 3 ó 4 meses de manera infructuosa, porque la Vieja Culiá la sabía por libro. y NUNCA nos dejó solos.

Un Domingo cualquiera, Gabriel me llama a la casa:

“Iso, mi mamá va a salir donde la tía Patricia, se va como en media hora, y no va a llegar hasta la noche, me va a dejar con mis hermanas sí, pero pico, la hacemos igual!”

“UFFFFFFFFFFFFF; YA! VOY VOLANDO!!!!!!!”

“Apura amor!”

Qué me dijeron, partí hecha un cohete pa’ la casa de mi pololi, calieeeeeeeeeeeeente. Me iba pasando las tremendas películas en el camino, cuando toco el citófono, y SORPRESA! Me contesta la mamá de Gabriel:

“Qué haces acá Iso?”

“No señora Vieja Culiá, es que… ehmmm… ehhhhh… Andaba por acá y quise pasar a ver a Gabriel un ratito. Molesto?”

“No, lo que pasa Iso, es que yo soy madre, y sé perfectamente bien que tú quieres acostarte con Gabriel. Sabes? Conozco muy bien a las de tu “tipo”, y perdóname que te lo diga, pero, no me agradas. Sólo te acepto porque eres la polola de mi hijo y blablablá.”

“WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT!!!!!!!!!!!!?????????? Perdón??? YO me quiero acostar con su hijo? O su hijo también se quiere acostar conmigo?????”

“Mira Iso, y no sólo con mi hijo, si pudieras, también te acostarías con Cristóbal!!! Crees que soy tonta? Pero eso no es tema, porque a Cristóbal le das asco, él me lo dijo.” -Ah, yaaa. El otro culiao me miraba y se le paraba el pico. Ahummm… -

“NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!” -Me quería morir.-

“Pero bueno, yo tengo que salir, y ustedes dos están bastantes grandecitos, y sabrán lo que hacen. Lo dejo a tu consciencia. Sube.”

TSSSSSSSSSSSSSSSSS, me dejó terriblemente cagá de onda, y con más ganas que la chucha de tirar… Subí pa’ puro putear a Gabriel y mandarlo a la súper chucha. La Vieja Culiá se fue, y empecé mi rosario:

“Qué conchetumare le pasa a tu mamá? Olvídate de que nos acostaremos, hueón, por la chucha. Púdranse todos! Ojalá la vieja de mierda choque en su cagá de auto y se haga cagar. Qué se cree! Vieja reculiá y la gran puta que la parió. Y voh, ahueonao! ARGH!!!”

 

A los veinte minutos de estar peleando con Gabriel, suena el teléfono:

RRRRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNGGGGGGGG!

“Aló?”

“Buenas tardes, usted es don Gabriel San Martín?”

“Sí, Quién habla?”

“Soy el Carabinero Juanito Pérez, y necesitamos ubicar a un adulto que venga a socorrer a la señora Vieja Culiá, porque sufrió un accidente en su vehículo.”

Yo quedé muda, Gabriel me tiró un par de chuchás, y me gritó que era el demonio en persona, porque había deseado que la señora tuviera un accidente y se había cumplido…

Ahí terminamos nuestra maravillosa historia de amorsh no consumada, agarré mi raja y me fui a la chucha.

A las dos semanas, me enteré que la Vieja Culiá estaba bien, pero había perdido la guagua.

Después de muchos años, Gabriel entró a mi Universidad a hacer un postítulo, y en la intranet de la u, se pedía una cadena de oración por la salud de la “señora Vieja Culiá, madre de uno de nuestro alumnos, que padece de una terrible enfermedad.”

Casi me caí de raja, cuando días después me entero que había fallecido.

Dios la guarde en su santo reino, vieja culia.

AMÉN.

[perro-realengo]

extraño su amor, no su amor de pareja, sino que su compañía, sus chistes, nuestros chistes.

Esas salidas a caminar por la noche, cagados de frío pero también cagados de risa.

Extraño la tranquilidad de su casa y de su voz.

Extraño escucharla cantar mis canciones favoritas.

Extraño su comida y sus ganas infinitas de comer ese helado culiao de mascarpone y chocolate.

Extraño sus webás raras de brujería y a su gata.

Ahora el tema es

me extrañará ella aunque sea un poco?

y si es así, qué estupidez le hará recordar a mí?

i miss u so much, chinita, espero vuelvas pronto a mi brazo💛🌻🐞

[luzazulestrellasyangeles]

Holaaa! Ya esto va pa mis chikis de insta y asumiendo toda mi responsabilidad como futura profesional de psicología.

No sé como abordar el tema muy bien, así que va lo que salga nomás. El punto es los medicamentos.

Quiero empezar justificandome si jxbdjd con que esta es mi percepción, en base a lo que he visto, leído, escuchado y por sobre todo, vivido 💖

Mi perspectiva o filosofía de vida, es mía y yo no tengo porque llegar e impornerla hacía otras personas o futuros pacientes dentro del área. Además entiendo perfectamente la importancia para lograr cierto "equilibrio" en las personas que lo requieren cuando ya no ven otra alternativa o se ven muy complicadxs. Por su parte, mencionar que trato de ser lo más flexible con estos temas y más cuando se trata de la mejoría del paciente (ya sea superficial o real del alma), además de que yo nunca me he visto en tratamiento psiquiátrico y farmacológico, aunque si recomendado.

Here we go, desde que inicié en el mundo de la espiritualidad y de empezar a afrontar esas trabitas mentales (ansiedad, depresión, baja autoestima, etc), llegó a mí la información de cómo es que los medicamentos más que venir a salvar a las personas o al paciente, finalmente solo apaciguan los verdaderos síntomas.

Los medicamentos o fármacos psiquiátricos, sí te ayudan, pero no es como que te ayuden de verdad, solamente hacen que el síntoma desaparezca. "Oh, me siento ansiosa", se toma un ansiolítico, y se le pasa. Pero lo deja, y vuelve.

La idea no es que la persona vuelva, la idea no es que tengas que pasar por todos los efectos secundarios y que al final estés como muerta viviente, sintiendo equis, porque realmente los fármacos solo te mantienen ahí, ni subes ni bajas, y eso a la larga igual afecta por el hecho de que la vida te da igual. El fármaco es el neutralizante, no es la pastillita que hace que veas todo color rosa, ni que tengas pensamientos positivos/nutritivos, ni hace que tus hábitos sean saludables. La pastilla solo hace que dejes de tenerlo, el trabajo en cambiar todos esos aspectos, lo haces tú: meditando, llendo a terapia psicológica (so sorry psiquiatras), cambiando tus hábitos, haciendo afirmaciones positivas, trabajando en tu autoestima, en tu amor propio, leyendo libros de sanación, buscando información, papers, podcast, vídeos en Youtube, y a la mierda si es que ni siquiera están respaldados, al final es lo que resuena contigo y lo que te hace mejor a ti.

Y claro que da miedo empezar a asumir esa responsabilidad, sentir que no te la puedes, sentir que es mucho para ti, que no tienes el tiempo, autosabotearse, que el miedo a cometer errores y más contigo misme duele el alma, etc. Pero al final es la responsabilidad contigo, tú decides, TÚ ACTÚAS. Y nadie te dice que lo hagas todo de una, el proceso es lento (muy lento) y más cuando buscas la validación externa. "Es que el psicólogo me va a ayudar a hacer esto", "le voy a preguntar al psicólogo qué opina", "es que voy a dejar que el psicólogo me de la tarea". Locooo, el psicólogo es grandioso, es mágico, y uno avanza caleta, y en lo qué más siento yo personalmente que ayuda es en el crear estrategias de cómo afrontar las situaciones, pero siempre y cuando tú tengai la iniciativa de empezar a ver tus propias heridas, la propia raíz de tu ansiedad, de tu depresión, y empiezas a serte sincero a ti mismo, y a preguntarte los miles de porqués y empiezas a responderte tú tus preguntas. Y claro que podí tomar medicamentos en toda esta faceta, como te dije, te neutraliza, si estás muy alterado, con tu amígdala full hinchada y reaccionando por todo, te va ayudar a calmarte, pero para mí, no es la solución definitiva. Y te lo comparto porque siento que es importante tenerlo en cuenta y más cuando tratas de conectarte contigo mismo, cuando ya estai chata de todo el sistema culiao y que todxs te pongan etiquetas QUE SOLO ALIMENTAN AL EGO Y A LA VICTIMIZACIÓN.

Si te quedas solo con el fármaco, este no te va a ayudar. Tus heridas emocionales no van a sanar así mi amor, y te lo digo con dolorcito porque a mí también me encantaría que todo fuera más sencillo xndnkd

Bien dijeron por ahí que el dolor es inevitable y el sufrimiento es opcional, todo depende ti, el resto está solo para acompañar tu camino.

Pd: por nada del mundo estoy invalidando alguna lucha, no es mi propósito ni mi intención. Las emociones, sus trastornos y sintomatologías, son particulares, subjetivas y cada uno encuentra la mejor manera de cómo sobrellevar su estabilidad emocional, y eso no es para nada juzgable. Yo solo te cuento un pedacito de mi perspectiva 💖🥺

[inseguridad-culia]

me arrepiento de haber aguantando tanta mierda.

sin embargo, si no lo hubiera hecho probablemente no estaría donde estoy ahora.

[revistapipazo]

A puro Dodge!

Aburrida de depender de hueones, decidí que era el momento de comprarme mi propio vehículo particular. Corría el año 2007, y supuse que una vieja culiá como yo, merecía su “independencia de movimiento”.

Con mis esforzados ahorros, tenía 6 palos pa’ hacerlos cagar en algún vehículo. Partí a ver usados, pero como uno es agrandá, me negué tajantemente a cometer tal suicidio, así que partí como las estupendas, al Movicenter. No sabía qué chucha de auto comprarme, si me faltaban lucas, podría simplemente pedir un crédito para financiar el resto, pero idealmente, quería algo que me alcanzara al contado y en billetes.

Vi todas las marcas disponibles en el mercado, y terminé metida en la Toyota. Venía apareciendo el New Yaris, y no puedo negar que me enamoré, me faltaba poca plata para comprarme el Sport, pero, después que lo pensé mejor, una decisión de esa magnitud, no era para tomarla a tontas y a locas, así que lo quise meditar con mi almohada, antes de cualquier cosa.

Finalmente, fui a un Mall, y en esos centros de autos que son paisaje habitual de esas moles del consumismo, partí corriendo a ver mi futuro vehículo, un flamante Yaris Sport, blanquito, que sería mi partner, compañero inseparable de aventuras.

Como andaba con el concienzudo reculiao de mi esposito hermoso, y, él tiene la puta costumbre de evitar las decisiones provenientes de la guata, comenzó a lavarme el cerebro con hueás del tipo: “Piénsalo bien”; “Este es un auto masivo”; “Después, hasta de taxi andan las hueás, y no te va a gustar ver eso”; “Mira los materiales rancios”; “Los plásticos parecen Shif”; “Búscate una marca noble”; “Europeos!”,  y blá.

Me cagó toda la onda, partí a ver los Renault, el Clío era una excelente opción, pero como Ramón mide 1.90, su cabeza casi rozaba el techo… Adiós! –Mal que mal, él es mi marido, y algún día tendrá que subirse a mi hueá. Pensé.- Seguí con los Citroen, el C3, era LA opción dentro de mi presupuesto, y el auto culiao, es –a mí manera de ver las cosas- horroroso. NEXT! Llegué a la Fiat, honestamente, no me gustaba nada, pero había un lindo y brillante Palio Sport gris, que me invitó a sentarme. Me senté y me quedaba perfect, tenía un tapiz maravilloso, y detalles hueones que lo hacían simpático.

“Cuánto?”

“Ehmmmm, es el último en stock, como es el último, lo tenemos en una ‘SÚPER OFERTA’ que no podís desaprovechar.” –Me dice el patudo vendedor, que jura es tu amigo del alma, y que se toma la atribución de tratarte casi como si tú fueras su esclavo.-

“Cuánto?” –Insisto en saber el precio.-

“Oye, mujer, pero mira, piensa primero en la seguridad, en la tremenda máquina que tendrías, los piques que te podrías pegar, es un auto pequeño, pero pica conchesumadre!!!!! Te morís!!!!” –Engrupiéndome a”lo lejos”, sabía que le estaba vendiendo la cagá, a la emocionalidad de Ramón.-

“Loco! Dame el valor de la hueá!” –Emputecida a esas alturas… De hecho, yo soy vendedora y, como es lógico, conozco las artimañas clásicas que se usan pa’ engrupir, entonces, CHÚPAMELA!-

“Ahhhh, bueno. Puta, con descuentos, queda ultra barato! Sólo $5.650.000, y te regalo la patente y la alarma” –Sacando a relucir sus mejores armas.-

“Intedezante”

El más prendido, era mi esposito, rayó con el motor, y los grandiosos “piques” que le “vendió” –literalmente- el vendedor. Al lado de su Mazda Artis de viejo culiao, con ésa cagá de auto “lolo”, podría pescarse más fácilmente, minas.-

“Está la raja amor, me gusta!!!!!!!” –Chorreaba el hueón de mi esposo.-

Me la vendió tan bien su puto entusiasmo, que saqué mi chequera, le chanté la cifra requerida, la tonta firma y LISTO! Era dueña de un puto auto reculiao, con un motor que me haría gastar hasta las ganas y que seguramente me terminaría arrepintiendo.

“Y lo vas a querer con seguro me imagino. Es un auto nuevo, una inversión importante como para perderla en un rato” –Metiéndome susto el vendedor, aunque era lógico, ya había cotizado seguros para mi posesión.-

“Quiero con cero deducible”

“Ahhhh, pero para qué?, no es necesario!!!! Pagarás las ganas, si con un deducible de 3 UF’s, es más linda la vida, y blá.” -Me la mete hasta el fondo.-

Le compro su cuento –Nuevamente- Y pago por el seguro.

Pero buehhh… nunca más andaría a pata, nunca más tendría que esperar que Ramón me llevara, ni tener que esperar que otros simios conchetumares, se dignaran a llevarme.

Era feliz.

Como mi vida es una mierda, y mis habilidades no van por el lado de la conducción, salí a “dar una vuelta”, me atrapó un Transantiago oruga, y casi me sacó la chucha, me pegó un topón en una punta, y el muy rechuchetumare  me tapó a chuchás. Así que toda sufrida, me fui a guardar mi auto culiao al taller. Resultado, pagar casi 70 lucas en un puto deducible reculiao que yo no quería. Puaj!

Finalmente, salí a dar “vuelta”, y me chocó un taxista hijo de puta. Acá no me fue tan bien, porque terminé herida, y con un asqueroso miedo de mierda.

Resultado, nunca más tomé el puto auto, el  único que lo manejaba para que no se hiciera mierda, era Ramón. Finalmente, el año pasado, cuando nos separamos, pesqué la hueá de auto, y me lo llevé a una puta parcela, porque entre el auto de mi papá, y el de mi hermano, no tenía cabida alguna en el estacionamiento, y, ahí está, hace un año exacto, apolillándose, mientras yo, ando en micro, en metro, a pata, me cago de frío, dependo del resto igual, y pensando seriamente, en mandar a la chucha mis temores, y manejarlo.

Hace cuatro meses que estoy prometiendo ir a buscarlo, pero me hago la hueona. Soy un peligro público al volante, y no me puedo hacer la pulenta –O la diva, como me dijo un sacohuea por ahí- con éso.

Así que más sanito, es andar a puro Dodge.

MAL!