#amo a este gato con toda mi vida

[morenasoraya]

[catoscumday]

felis día del cum . . .

mi novia, mi esposa, mi amante y hasta mi mejor amiga. desde que te conozco esta es una de mis fechas favoritas aunque esta sea la primera vez que la pasamos juntitos en sí, me hace feliz pensar que hace muucho tiempo ( ya estás bien rucaleta ) estaba naciendo la persona que me haría sentir muchas cosas, cosas bonitas, cosas que me provocan nervios, ganas de gomitar y hasta me quitan el sueño Ö creo q amor le disen

hace un siglo estaba naciendo la persona q estaría conmigo 8 mesesotes, la que me aguantaría ( a veces ) sin importar qué y la misma que me mandaría a la goma por andar de mamón, pero al mismo tiempo la persona con la que elegiría compartir mis madrugadas hablando de cualquier cosa porque eso me hace felis, porque me encanta saber q estamos conectados en más de un sentido y que tú ya estabas en mi camino por una razón 🙂‍↕️

lo que empezó como un 'holap' que por cierto estuvo muy mal :33 terminaría siendo un 'váyase a mimir' y hasta un 'estaba pensando qjdj gu deberiad diskalala poequ a mi cuandl te busque y puds la verdad es que n' con el q me andaría cagando de risa en la madrugada pero al mismo tiempo m quedaría reflexionando que incluso con sueño querías estar ahí conmigo,, y mE PONE SENSIBLE PENSARLO, tú siendo mi persona favorita y compartiendo tiempo conmigo es una de las combinaciones que más me tocan el cosaron de pollo q tengo, porque hasta tengo el cuero más sensible q usted 😼

en fin.. felis cum dei mi amor, me caes un poco MUY mal pero eres lo q más kero en la vida, me siento contentísimo de poder compartir contigo tantas fechas especiales . . . sobretodo esta q sé q es un pokito difícil para tí pero para mí se convirtió en la mejor desde q te conocí :33 te amo mucho mucho mucho mucho mucho mucho mi tilina insana, espero q este sea el primero de muchos cumpleaños tuyos juntotes 🕯y claro, lo más importante ( el regalo ) que claramente soy yo, no puedes pedir más

aunque . . . me gustaría agregar 1 canción que me gusta mucho, elton john tiene mucho significado para mí como cantante ( lo habrás notado en kingsman ) así que te voy a dedicar una que escucho MUCHO, pero de verdad muchísimo. todas las canciones de amor me hacen pensar en tí, solamente en tí, en lo bonito q es todo contigo y en lo tanto ke nos falta por pasar juntos, así ke, catto chávez, catto ceo blogs, catto lópez, te keres casar conmigo y tener una casa llena de gatos naranjas y perritos negros ?? o al revés, el chiste es tener muchos hijos igual de preciosos que tú < 3 y tmb claro por supuesto tener hijos berdaderos q tmb se parezcan a tí, por lo cual sería capaz de NO hacerte enojar todo el tiempo de incubación del lobito ( imposible )

y . . . como no os puedo dar un anillo, en su lugar te doy a mis ( nuestros:3 ) tres ijos y los papeles de mi casa si gustas, lo importante es q tengas algo que demuestre que tú eres la dueña de todo lo mío y hasta de mí, como debe d ser, TIAMO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO Y Y Y Y Y FELIS CUMPLEAÑOS MI HERMOSA PRECIOSA LINDA DIVINA GUAPA BONITA DE MI CORASONNN < 3

btw, us esos ^ nomás que yo más pekeñito y bonito, usted sí es esa toda amargada alaberga ojalá besarte la boca pa q me revientes la jetota a punta de vergazos para empezar nuestro matrimonio de la mejor manera . . . q si lo piensas bn, vamos a ser como los matrimonios de antes 😼 porque así es, te voy a cambiar con tu papá por 3 vacas y 1 chivo y ya eres mía. tiamo mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mi corason, el amor de todas mis bidas y la razón de mi existencia, por tí soy capaz de sentirme anexo e intentar cambiarte con mi amor ( no )

YO CREO EN EL AMOR POR TÍ Y POR LAS VERGUIZAS Q ME DAS TODOS LOS DÍAS, ME GUSTAS MUCHO

[translucent-serendipity]

CONVERSACIÓN

No quisiera ponerte nerviosa.

Es la primera vez que algo

nos va a separar,

porque es la primera vez

que te produciré auténtico

miedo.

Así que empiezo otra vez:

quiero ponerte nerviosa,

quiero que tiembles

y quiero que aprendas

a hacerme temblar.

Amo a la gente neurótica,

los cuchillos y las guitarras eléctricas.

Soy un hombrecito insano,

el más perfecto de los traidores

porque no tengo causa.

Desconfía de mí,

que se trabe tu lengua

al darme la espalda.

Ese es el primer paso.

Toma conciencia de que mis manos

no sólo sirven para acariciar

y hay muchas palabras

que contigo nunca he usado.

Fíjate en que esto ya no es un poema,

que yo no soy el mismo para ti

desde que empezó este diálogo.

Imagínate sufriendo

toda la eternidad

el aullido del parto.

Suéñate en un coito largo como la vida,

conocer de memoria las lentas variaciones

del rostro durante el orgasmo.

Vivir el placer de los fantasmas,

el placer de las camas que soportan cuerpos y cuerpos

sin diferenciar si eres un vivo o un cadáver.

¿Ya tiemblas?

Quisiera ordenar con lógica

mi discurso,

pero no puedo.

Sólo deseo que te hundas

en mi carne cenagosa,

gritarte desde el infierno:

¡Ayúdame, ayúdame

con tu viejo pelo negro

y tu boca redonda!

¿Me comprendes?

Huelo tu miedo pequeño y frágil

que invade tu conciencia virgen

y los correosos deseos rojizos

que arden en ti y no reconoces.

Mujer desnuda en una doble página

de un libro de arte,

tomada salvajemente por un jíbaro loco,

por un niño dado a luz en un pesebre,

barrida por el aliento sucio

de maridos que emigran en tren de medianoche,

con voz de odio haciendo el amor, de

chorlito dorado americano y de

gato chino del desierto.

Porque el Amor es una enorme trampa

para cazar hormigas y elefantes,

pero la palabra Amor

es como la palabra Dios,

siempre con mayúsculas

para que no se esfume el encanto.

¿He logrado confundirte,

o sólo he conseguido que me beses la frente

y murmures con ternura que estoy enfermo?

Lo cierto es que ya nunca me verás igual,

siempre imaginarás secretos

oscuros encerrados en mí,

¡pero eso es lo que quiero!

Le daré otro giro:

ese amor de llorar en una despedida,

de presentir los próximos gestos

educados y gentilmente eróticos

a que te has habituado,

de gozar con las palabras de agua,

olas mansas que no producen el menor daño,

te aplacan la sed

e impiden que te tortures

más de lo establecido.

Pero yo te susurro

venenoso

que existen

los trenes secretos del corazón

las huellas en los pasillos de madrugada,

las jeringas jadeando

en encerradas habitaciones,

los pechos azotados por látigos de semen

y los sueños sangrientos...

Porque la Represión es

la más peligrosa caja de Pandora,

porque el dolor oculto

es el arma mejor montada,

porque ser consciente

es vivir siempre junto a la muerte,

delante,

atrás

o en medio como nosotros,

la raza de los agonizantes.

Estoy seguro de que me vas comprendiendo:

hay un millón de sensaciones

que te entran por un ojo

no más levantar el párpado,

el otro espera cerrado

su oportunidad.

Este es mi último intento:

quiero verte alcohólica

para que me escupas en la boca,

quiero que te sientas

camello, león y niño,

quiero verte en forma de hombre,

quiero que veas en mí

un espejo interminable

y que te arrojes a él

con todas tus fuerzas,

hacia el fondo,

lo hondo

del

fondo...

[...]

(20-4-1975)

Félix Francisco Casanova

[limonadaduh]

¿Tengo permitido llorar?

(F.A)

Nuevamente.

Escribir de ti otra vez en menos de una semana me preocupa, pero me llama la atención que las veces que concluí un texto para ti venían desde la duda, la ansiedad, la tristeza y la decepción. Dato a considerar.

La vida juega sus cartas de una forma rara, un día piensas que todo está bien y al otro resulta que no, solo era la percepción alterada de la realidad.

Bueno, ¿por qué?

Si me preguntaras, en este mismo segundo qué quiero, te diría que ser tu novia.

Si me preguntaras en este mismo momento si quiero ser tu novia, te diría que sí sin siquiera pensarlo.

¿Sería buena idea? Desde luego que no porque tristemente soy consciente de todas las cosas que están en contra, y a pesar de saberlas, aún así te diría que sí por miedo a desperdiciar la oportunidad.

¿Cómo sería una relación contigo? Siento curiosidad genuina, de cómo eres y cómo te comportas en una relación, dime, ¿serías tierno conmigo o seguirías molestándome? ¿seguirías diciendo que soy de Guerrero a pesar de que no y de que te he dicho muchas veces que no me gustaba Guerrero? ¿Serías lindo o seguirías llevandome la contraria cada que pudieras por mera diversión? ¿Serías cariñoso o seguirías sin contestarme los mensajes por horas? ¿Serías comprensivo o seguirías tomando como chiste una de las canciones que más triste me hacen sentir? ¿Serías sincero o me dirías algo <no tan claro> y a otra persona le dirías que la que no capta soy yo? ¿Seguirías haciendo tus bromas criticando las cosas que me gustan? ¿Seguirías diciéndome que mi gato te cae mal? ¿Me dejarías hablar? ¿Saldríamos sólo cuando tu quisieras? ¿Me besarías sólo cuando tú quisieras? ¿Seguirías diciendo que te hago sentir mal cuando te suelto todo lo que me ha hecho sentir mal porque no escuchas cuando te lo digo individualmente? ¿Podríamos dialogar las cosas cuando algo se sintiera mal? ¿Te seguirías tomando como chiste cuando te digo que me estás perdiendo? ¿Te harías tiempo para mí?

.

¿Qué quiero yo?

A) Ser tu novia

B) Si no quieres ser mi novio, tener la voluntad y el amor porpio suficiente para irme porque lo que ofrecemos no es lo que el otro quiere.

C) 3. Tener el corazón tan frío para mantenerme en la línea de "nada serio", divertirme y no llorar por ello

D) Que seas completamente claro conmigo

E) Que me amen con la misma intensidad que yo amo

.....

Perdí la cuenta, no sé que más quiero.

Chale, yo soy la que "no capta'.

Si no querías nada serio ¿para que enredarme? ¿Para que hacer esa pregunta de "¿quieres que nos conozcamos como algo más?", ¿por qué no decirme directamente "mejor ni te ilusiones, solo quiero despejarme de mi anterior relación con unos besos, sexo ocasional y cero afecto"? ¿Por qué darme cuerda diciéndome que me extrañas?

,

¿Podremos llegar a un acuerdo? ¿Te lo tomarás como chiste otra vez? ¿Podemos tener sexo y luego enfriarnos? ¿Podemos dejar que todo se me pase para ya no verte con ojos de algo más?

¿Tengo permitido llorar?

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En un año..

Tomar decisiones definió este 2023, aún no estando segura de muchas cosas y con ese afán de querer vivir en la incertidumbre, con el miedo de perderlo todo al querer hacer planes. No cabe duda que uno se sabotea al pensar esas cosas.

Me doy cuanta que tomada de la mano de la gente y acompañada de personas correctas se puede llegar a un más lejos, consejo de vida para seguir emprendiendo.

Este 2023 tuve la oportunidad de despedirme, de comprometerme, de disfrutar la dicha de tener una familia tan amorosa de dar gracias por amigos increíbles y por permitirme mejorar en mi toma de desiciones.

Fue un año de cambios radicales, que si bien en Laguna momento lo pensé, la verdad me sorprendió que se cumpliera, como por ejemplo: casarme, viajar con amigas, cambiar de país y tener lejos a mi familia. Todo eso es increíble, me hace ser una persona muy afortunada.

Extraño mucho a mi familia, extraño la comida y la compañía de mi mamá, enojarnos, reírnos por las mañanas, ver como abrazaba a mi perro, cómo se emocionaba con las cosas, la vida. Y aunque yo no he sido una excelente hija, al final esta conmigo. Te amo gorda.

Al fito, es difícil hablar de él en ocaciones, pero se extraña la imprudencia, jaja las buenas pláticas de cine, sus anécdotas en el centro de la cdmx, su acompañamiento en mis actividades. Gracias gordi, te amo mucho.

A Martina, con su nueva familia, verlo seré tan burro y no estar para pegarle creo que ha sido lo mejor porque solo Así entiendo que no me corresponde corregirlo, pero si regalarlo jaja me encantan sus bebés, me encanta Ina, es muy bonita y verla descubrir el mundo es precioso, su primeros pasos, su sonrisa de loca con gritos, y abrazar algo tan pequeñito. Y ahora Eliot, que si bien no fuimos grandes cuates, tengo la necesidad de conocerlo, de verlo. Jaja me encanta lo que creo cómo su vida y le agradezco mucho. Siento que dentro de Martín hay un alma hermosa que tiene que ser compartida y es lo que más amo en este mundo, junto con mi perro y jujami.

A la bicha y Bagueera, las extraño aunque tenga alergias, extraño la flojera que siempre tenía Janis y la locura de Bagueera, ahora tengo otros dos gatos, Arabella que casi no me busca y Monster que es un bebé, una loquilla como lo era mi Bagueera pero me encanta que esta quiere estar siempre con ringo.

A mi ringo, la verdad no quiero que pasen los años porque me da mucho miedo perderlo. Es el ser vivo que más he amado en toda mi vida y si bien no siempre he sido buena ama, el es mi vivo retrato de la cual hay cosas de las que no me siento orgullosa, cómo lo envidioso, que se crea el único y el enojon. Lo amo con todo mi ser, pero si algún día me faltas Ringo Manuel, aunque mi dolor sea enorme te estaré siempre agradecida. Por eso, siento que contigo viví el presente como se debe. Disfruto tu compañía diaria perreque.

A la Jujami, estoy muy agradecida contigo, de cómo me haz tomado de la mano para saltar juntas, de tu paciencia y amor. Conocer el amor de pareja contigo me hace querer ser una mejor persona, porque implica no solo un compromiso mutuo si no ese crecimiento personal que hace exigirme diario. No se cuánto estemos juntas, quiero trabajar en por siempre, tener a alguien con quien compartir no lo ha iba visto el placer. Te amo jujami !!

Y hay muchas otras personas que este año me hicieron crecer, me acompañaron y que aprendí, Javi, Mary, zapatilla, major, carina, mariana, Julio, itzel, Josafat, Thalia, Mariana R,mama de jujami, Felipe, Andy, sense, Ale, mis tíos, mis primas: Andrea,Ximena R, a, Cynthia. Jaja no todos son mis mejores amigos, pero si son personas que en momentos muy específicos me han tirado una palabra de aliento o me han apoyado mas de una vez. Gracias!

Este año que viene en unas horas es el 2024, sin duda existe como cad año incertidumbre, pero existen ya objetivos claros que si bien, ese ligero miedo de no lograrlo, me carcome un poco. Pero ya estamos aquí, ya existen y quiero con todo mi ser quedarme en Eua o en Canadá pero trabajando, con jujami y mi familia, y así tener las herramientas para poder ver más seguido a mi familia y amigos, y mejorar mi calidad de vida.

Te pido solo una cosa vida, ayúdame a tener fuerzas para ser más disciplinada, tener momentos de reflexión y sobre todo acción, te pido mucha salud para mi y mi familia. Y mucha fuerza para afrontar lo que venga con claridad.

[pineapplee]

19?

Me encuentro en un punto de mi vida que no me imaginé, actualmente desconozco de todas las cosas o personas que me rodeaban en mi vida en años anteriores, hoy en pocas horas estare cumpliendo 20 años de vida, exactamente a las 6:00am y es inevitable no sentir felicidad por ello y al mismo tiempo miedo ya que se sumaran mas responsabilidades, pero no quiero hablar sobre algo que aún no pasa, no me quiero aferrar a las posibilidades del futuro, mucho menos idealizarlo, solo quiero agradecer porque tener 19 años fue la etapa mas difícil que he podido experimentar hasta el momento, si pudiera representar este año con una palabra seria "COMPRENSIÓN" estoy recordando todos esos momentos que me hicieron nacer de nuevo como persona, ver a mi ruth que apenas se acomodaba a tener 19 y ver como tuvo la suficiente valentia de enfrentar muchos problemas tanto personales como familiar o amistoso, no niego la desatabilidad que me generaron todos esos factores y apenas recupero un poco de energía después de tanto, hay cosas que se quedaran en esa etapa de mi vida de cuando solo tenia 19 y estaba aprendiendo a sobrevivir mentalmente. Esto me recuerda que la vida siempre será como una celebración o siempre será como tu cumpleaños, muchos podran quedarse contigo y dejarte un obsequio e irse al rato, otros simplemente no podrán llevar nada pero su presencia fue notable e indispensable, varios se quedaran hasta el final, no importa que pase, lo importante es ver el lado positivo de las cosas y es lo que trato de hacer a diario, ejemplo yo realmente no amo mi cumpleaños, pero celebrarlo un dia antes se sientio tan lindo, no sabia que hacer, si llorar o empezar a tener ataques de risa, ya sabes esos ataques nunca faltan. No niego que extraño personas que hicieron parte de mi vida o aún siguen siendo parte, uno de ellos es mi padre, mi familia materna, mi gato, yo espero algún dia compesarle todos esos cumpleaños que odie y ni siquiera queria vivir a mi yo interior, no se merecd que este en constante odio hacia un dia tan "especial"

Crecer se trata de ello, mirar cada detalle como un obsequio de parte de la vida hacia cada año que vivis en ella, no me arrepentire nunca de nada lo vivido, quizás aún no sane todas mis heridas pero tengo tanto amor por darle a la humanidad y comprensión que espero que los años me alcanzen para lograr mis metas, es increible todo lo que abarca esta nueva aventura donde irónicamente el control siempre lo llevare yo, en conclusión no quiero seguir escribiendo letras sin sentido, mucho menos letras mientras mis ojos mueren por dormir, solo quiero auto felicitarme por este nuevo nivel que he desbloqueado. 

PD: me esta costando reconstruirme después de tanto daño que me ocasione a mi misma a los 19 y pido disculpas por todos los errores que cometi

[karen-rodriguez]

El sacrificio.

Un padre posesivo , un hermano machista, una madre dramática , una hermana lejana. Y como si nada de eso fuera suficiente, un novio golpeador y narcisista, amigos tóxicos y demandantes.

Yo, la oveja negra, la problemática.

No tengo un inicio por donde empezar, sino descripciones que resonaron en mi presente, en un momento en donde las cosas no iban bien y que ningunas de éstas partes ayudaba nisiquiera un poco.

Que les ponga etiquetas no quiere decir que los defina, por el contrario tengo padres amorosos, Protectores que me enseñaron tan pero tan bien , que estuvieron para mi siempre, hermanos que pese a su forma de ser daría la vida, amigos que amo y (algunos) agradezco que estén en mi vida.

Me gustaría decir algo positivo de la pareja, pero lamentablemente no hay nada. Así que prosigamos.

Solo que necesito resaltar esas actitudes para darle sentido a este texto, porque fueron estas actitudes las que sobresalieron en el momento que quizás para mi, no era el indicado, pero que me empujaron a cambiar algunos asuntos que antes, me era imposible(me sigue siendo en parte) desarticular.

En un momento fue (sigue siendo) un caos, sufriendo violencia de género, intentando sobrevivir con eso, padeciendo depresión, por lo tanto ésto afectaba en todas mis actividades cotidianas porque no me deja avanzar, por otro lado un padre controlador y exigente, sin tener conocimiento de lo que pasaba en mi vida psíquica, demandaba excelencia en los estudios, ámbito que no podía enriquecer ya que la mente me explotaba del cansancio y que en ocasiones mi cuerpo estaba golpeado. Contrariamente, una mamá ajena a toda mi situación, demandaba atención hacia ella y tiempo, tiempo que no tenía ni para mí pero no sabía como explicar, amigos que vieron la situacion y agregaban perjuicios , exigencia de tiempo, culpa.

Fue (y me es) muy difícil pensar en mi, sin dejar a alguno fuera.

Primero empecé por mis hermanos, me desligue completamente de ellos, segundo proseguí con mis amigos, me tuve que alejar de quien hacía más pesada la carga aunque eso resulte doloroso, pero no tan doloroso como fue poner un stop a mis padres, que fue en teoría lo más injusto (creo)

Aunque considero que lo injusto fue que nadie pensó en mi, y que yo tuve que pensar en todos aún dejándolos fuera.

Sacrifique relación con hermanos , que para decir verdad nunca fue buena pero no porque yo no quisiera que sea buena, sino porque somos distintos muy. Y yo siempre fue la rara.

Sacrifique amigos, que por cierto no extraño a ninguno, simplemente lo hacían todo más difícil, me quedé con los que entienden, alivian, apoyan y sacan sonrisas.

Sacrifique mi espacio, ese que tanto amaba, con mis cosas, mis reglas, mi intimidad, para salir bajo el control obsesivo de un papá que manifestaba todo ese control en un problema sin fin , con palabras hirientes en ocasiones.

Sacrifique mi tiempo y conexión con mis gatos, alejarme de ellos y no sentirlos y que no me sientan, es duro. Se extraña la presencia de ambas partes porque soy su mamá.

Sacrifique todo mi amor por mis papas, sí papas los amo, quizás si se habrían tomado el tiempo de conocerme no hubiese tantos problemas. Quizás si se hubieran tomado el tiempo de pensar en mi antes de sus exigencias , todo abría sido distinto.

Necesitaba un suspiro.

Que quiero aclarar, soy consciente que no fue la mejor elegir convivir con un narcisista, porque estos pueden llegara consumir mucho más de lo que dije anteriormente.

No fue la mejor decisión, pero no podía con todo, tenía que decidir rápido, improvise.

No hay un manual escrito,me hubiera ahorrado muchas desgracias de ser así.

Pero me saque muchos otros problemas de encima. En ese momento debía buscar una sola cosa para volcar las pocas fuerzas que me quedaban, elegí el estudio.

Siento que no elegí mal, me canso estudiando ,pero al final obtengo mi recompensa, al fin en algo tengo valor.

O al fin recibo un intercambio de esfuerzo por gratitud.

Así fue como , aunque todo se derrumbaba, en una sola cosa avanzaba. Algo que antes no hubiera logrado porque no podía con todo.

No digo que no sea difícil, extraño un montón, porque vale aclarar que soy una persona que le cuesta soltar, quizás hay un trauma en ese trasfondo pero eso no es de lo que quiero hablar.

El mensaje que quiero dejar, es que intentemos enfocarnos en una sola cosa. Cuando todo se derrumba, porque nada de los problemas que nombré estaban bajo mi control, me aferré a lo que podía dominar, algo de lo que podía hacerme cargo.

No puedo hacerme cargo de las ideologías de mi hermano, ni del desamor de mi hermana, ni de las enfermedades de mi mamá, ni de las exigencias de mi papa, y mucho menos del trastorno narcisista que padece mi pareja.

Pero había algo de lo que sí podía hacerme cargo, claro que obviamente, antes tuve que ir despojandome de personas aunque eso doliera, aunque yo sepa que son parte de mi bienestar, porque obvio que los necesito pero no justamente de la manera en que se plantaron.

Tuve que "hacer tripa el corazon" y cuesta.

Muchas veces me acosté llorando pidiéndole a Dios por estos motivos.

Hoy en día me queda la decisión más grande, despojarme de un mal "compañero".

Se que cuesta, que es difícil. Pero soy capaz de todo, y sé que lo voy a lograr. Ni tarde ni temprano, justo a tiempo.

[valerieheir]

09-04-2023

El es la manifestación más sincera de debilidad ante la muerte que puedo tener. Ya me di cuenta.

Porque cuando tengo un buen dia, puede no ser bueno, puede solo ser un dia, pero cuando nos vemos y admito sentirme resguardada frente a toda posibilidad agresiva de la realidad, todo con él es calma.

Pero él es así, no se si es un hombre, parece serlo pero tal vez no lo es. Así que lo voy a tratar como si lo fuera porque para mi cumple el rol vital de serlo.

Porque me protege de mi misma, con él no hay caos, ni exigencias, no hay inseguridades, ni hay culpa, no existe la culpa con Manuel. Tal vez estudié todo el día y el dormirme viendo una película es una alegoría a que amo mi carrera y no a que estar con el me aburre.

Puedo estudiar y dedicarle mi vida a ello y también, con esfuerzo,puedo darle también un poquito de vida a él. Y eso me encanta.

Puedo hablarle de física y no le aburre ni finge interés, solo escucha, podemos quedarnos haciendo terapia, sé que la mayoría de las veces hago preguntas que no puede responder, es una especie de experimento paciente-terapeuta donde Manu tiene una fijación con un suceso que persevera pero no trata y yo intento hacerlo ver desde afuera la situación que tanto le angustia, pero no lo hago por mis estudios, sería muy poco ético, sino más que nada por “amor”.

Un él sano, hacen un nosotros sano, por lo tanto yo estoy sana. Llámenme egoísta pero verlo bien me hace bien y me gusta sentirme bien.

Pero ¿qué tiene que ver esto con la muerte? Simple, otra vez, cada noche antes de dormir, pienso en morir. Y eso significa que estoy enamorada, tanto, estoy tan enamorada, que en vez de tenerle miedo a que elija a otra mujer, tengo miedo a morirnos.

Pero no viene de cualquier lado, se que no vuelvo a mi tratamiento porque estoy tapada de situaciones que no me dejan pensar en lo elemental, por eso, cuando mi vida está en pausa y somos solo el y yo, lo verdadero que tenemos adentro se siente cómodo y sale, y el miedo, es mi caso. Vergüenza me da admitirlo y contarlo, el me hace poner en contacto con las partes mas metafísicas de mi.

El contraste es enorme, cuando me meto en la cama después de la lectura diaria y el té, mi gato se sube y se acomoda, apago las luces y me duermo; en un día sin cansancio usualmente nos metemos en la cama y el suele dormir boca arriba, duermo sostenida a su brazo izquierdo, abrazada a él con mis dos manos y pienso tanto tanto, que a veces lloro de felicidad, a veces tengo tanto miedo que empiezo a temblar y aunque él ya está dormido me sigue manteniendo en paz.

Es increíble volver a temerle a la muerte una vez más. Se siente muy genuino y aunque aprendí a no hablar de amor con sus vocales y consonantes hoy hago la excepción y puedo decir que tal vez, solo tal vez a este hombre, yo lo amo.

[devilssonata]

En estos años me pasaron muchas cosas , me sentí muy vulnerable al dolor por la muerte de mis madres y desprotegido, llegaste, te conocí y a través de los años confíe en ti como también te Vi crecer, tenía mucho miedo ...de lo que eras capaz de hacer, porque note que lo hiciste con alguien más... No le dijiste la verdad, lo abandonaste, tenían una familia, un gato, compartían un espacio en común y veían series, comían... Prácticamente todo lo que hacíamos nosotros después, y aún así, lo traicionaste, tenía la inseguridad de que lo hicieras conmigo,y alfinal...después de creer en tus te amo, lo hiciste de la misma forma, sin omitir detalle de tus acciones , te fuiste a dormir a otro lado, te comportaste fría, y terminaste con el ..no por el, sino porque te gustaba yo, y te alejaste de mi , no por mi, no te hice nada malo y nunca quise tu mal... Conociste a mi mamá antes de que se fuera de este mundo, me acompañaste en mis momentos difíciles, los más difíciles de mi vida.. talvez, porque alfinal no estuviste, alfinal no te importe nada, alfinal... Me cambiaste por otro, por alguien que si sonreía a diario, con amigos y redes de apoyo más grandes, en cambio a mí me destruiste, me aleje de los amigos en común por el daño que me hacías , me aisle más, me dolía mucho... Me cuestione todo, me volví loco pensando meses y meses, noches enteras de insomnio mientras tu... Festejabas una nueva vida con alguien más en un nuevo hogar, yo veo la misma puerta el mismo techo que veíamos, tu festejaste tu cumpleaños con tus amigos, yo lo pase solo y llorando en una ducha, tu disfrutaste de tus nuevas adquisiciones, de la tina que tanto quise darte algún día , eras lo más preciado de mi vida, no tenía nada más valioso que tú...y te fuiste , quise morir. Pero sobreviví a pedazos, enferme, grave, mentalmente después de que me asaltaron y estuve en cama casi sin poder comer,por un resfrío del que ya me había dado una vez, no quise decirte nada, porque de todas formas ni lo leerias , ya estabas en otra...con otro... En un viaje... Lo que más quiero es verte, lo que más me atrae es hablarte , lo que mereces es lo mismo que me hiciste, pero no te lo deseo, porque fue un infierno en vida, un agujero del cual solo puede ver hacia abajo, algo que no puedes evadir y vienen pensamientos de tanto en tanto... Tu sigue sonriendo...porque A mi la muerte me enseña lo frágil que es la vida, y a ti te enseña que tienes que vivirla intensamente. Yo te ame por lo que eras no por como te veías y creo que yo solo fui un capricho más de tu pasado, por nuestro bien, no nos topemos nunca más.

Si mi mente tiene el poder de destruirme, también tiene el poder de salvarme. ¿Cierto?

- Oriah ☁️

[ghostnasshadow]

Hace mucho que no escribo aquí, y me siento extraña al hacerlo. Tampoco es como que alguien vaya a leerlo, pero necesito exponerlo o seguiré muriendo.

Te juro que desde que te fuiste cada día es más extraño. Sueño contigo, y siempre te tengo presente. Trato de no hacerlo, de distraerme o concentrarme en las cosas buenas que me trajo tu partida, pero nada hubiera querido más que esas cosas buenas llegaran para poder compartirlas contigo. Eras tan dulce y lindo, no como cuando te fuiste, ya eras un extraño para mí. Eso es lo que más me duele, no sé en qué momento cambiaste tanto, si fue por mi culpa que me dejaste de amar, pero te juro que hice todo lo que pude para que quisieras quedarte.

Para mí vivir se hace cada vez más complicado, y te juro que lo intento, pero en cuanto pienso en tu ausencia solo tengo ganas de llorar y morir. No todo era bueno, pero lo poco que resaltaba era suficiente. No te habría pedido más, ni tenías que hacer nada, solo estar a mi lado, y yo hubiera hecho todo lo demás.

Ojalá te hubieras quedado un poco más, y vieras la persona que soy en verdad, te juro que valgo la pena a veces. Quizá tú otra chica valga más, pero te prometo que te amo más que a nada en este mundo.

Sé que todo pasará, que seguiré adelante y quizá conozca a alguien más. Pero dejaste mi corazón marcado de tal manera que siempre que vea un conejo blanco, un gato negro, o cualquier cosa aludida a ti, va a despertar, recordándome que ese recuerdo sigue ahí. Va a retorcerse porque no está contigo, y va a volver a morir porque sabrá que estás demasiado lejos como para que siquiera escuches mi llanto.

Te amo, y no creo que vayas a regresar. A veces tengo la leve esperanza de que sí, aunque no creo que sea tan bueno por todo lo que ha pasado. Te juro que tu recuerdo es lo único que me da fuerzas para vivir ahora, aun cuando se abre mi mundo a nuevas experiencias, personas y lugares, no dejas de invadir mi mente. Quizá un abrazo no habría bastado para arreglar las cosas, pero habría demostrado que muy en el fondo aún quedaba algo de ese A***** al que le importaba un poquito nada más.

Ya lo entendí, no vas a regresar, aún si quisieras, por mi bien corté en único medio de comunicación que teníamos. A veces pienso que intentas volver a estar conmigo, y soy solo yo la que lo impide con tal barrera digital, pero caigo en cuenta de que no. Seguramente a ti te va y te viene ahora todo lo referente a mi persona. Pero por favor, cuando veas un conejo blanco, un perro, un tiburón, o cualquier cosa aludida a mi persona, piénsame, ¿sí? No demasiado, con un poquito basta. Pero que el corazón del chico del que me enamoré sienta un poquito mi ausencia, lo suficientemente para no convertirme en un recuerdo borroso.

Ten la más hermosa de las vidas, y cuando pienses en mí, que al menos sea con un poco de cariño. Espero que yo tenga la misma suerte, mis amigos ayudan, ¿pero qué tanto pueden reparar algo que está roto hasta los cimientos?

Pero sé que lo intentan, y eso es lo que me demuestra que son ellos quienes me aman más de lo que cualquier persona lo ha hecho. Voy a estar bien, solo que hoy soñé contigo, y te recordé. Quizá vuelva a pasar, o no, pero lo estoy intentando.

Quizá algún día, como famosa artista, pases por fuera de una de mis exposiciones, y muy en el fondo tu corazón vuelva a encenderse, con un poco de melancolía, pero sobre todo de orgullo. Y créeme, estoy en un punto en el que pensar en que puedas estar orgulloso de mí me da fuerza para seguir.

Una parte de ti siempre va a acompañarme, y viceversa, quizá una más presente que la otra. Y no olvides que si un día no tienes otro lugar a donde ir, siempre puedes pasar conmigo. Porque fuera de todo, fuiste la persona que ayudó a que me convirtiera en quien soy ahora. Después de tantas tormentas y miedos. Te agradezco, Ad****. Eso no quiere decir que no esté enojada, lo que hiciste fue horrible, y eso me ayuda a no correr a buscarte; pero siempre estaré feliz por que viví todas aquellas cosas contigo, y te alejaste antes de que alguno de los actos que realizaste pudiera mat**me. Así que ya no te extraño mucho, solo te pienso, lo que eras, fuimos, y no llegaremos hacer. Sobre todo por mi bien.

Suerte, quizá la necesites. Y sobre todo suerte para mi, que tenga la más hermosa de las vidas, y que si te veo triunfar a la distancia, no te recuerde con melancolía, solo con algo de orgullo y amor, a aquel amor más puro del que pude formar parte.

Aún te amo, pero espero que poco a poco sea menor tal amor, hasta que se consuma solo como un recuerdo.

[callmealgol]

Una de cal, una de arena (16/04/2024)

Actualización de las cosas materiales: el impuesto al final era de $375, lo pagué al instante. Sí, otro ataque de pánico al pedo. Brasil/la vida adulta/mi mente siempre tiene una forma ingeniosa de reventarme los nervios sólo por el placer de hacerlo.

Cadu me sigue hablando con mucha frecuencia. Cómo es posible que un chongo tenga tanta fijación? Igual no lo estoy viendo. El deseo va y viene muy esporádicamente, y cuando me encuentra solo, solo me lo saco.

Estuve pasando dos semanas peligrosas. Me invade la soledad, el autosabotaje. La sensación de no merecer. Donde encuentro tranquilidad, planto una sospecha. No me puedo ver bien, por lo visto. Estuve pensando en retomar terapia si este patrón de pensamientos intrusivos se vuelve incontrolable. Me vengo asustando del libre albedrío. El viernes pasado estaba volviendo a casa en la autopista y simplemente me quedaba viendo las ruedas de los camiones que pasaban a mi lado pensando "es sólo mover el manubrio". Y la aguja de la distancia. Y la de la soledad.

Me pasa que no siento estar cerca de nadie que realmente me importe. Ahí no sé si no me importan o si los estoy alejando. No siento que nadie entienda lo que pasa. Estoy siendo muy irracional con esa narrativa. Son demasiadas voces hablando entre sí, criticándose y evaluando todo el tiempo. Y están todas en mi cabeza. Y ese es el problema. Casi que ya ni me interesa contentar a nadie. Pero no encuentro cómo contentarme a mí mismo.

Papá, antes de venirme a Brasil, durante una conversación donde estaba siendo pesimista, me dijo: "si siempre mirás las cosas de esa forma, no importa adonde vayas. Vas a ser una persona triste acá y en Brasil". Un poco de razón tiene.

Pensé en viajar a Argentina para el cumple de Lu. La extraño todos los días. Quería poder abrazarla. Pelear con ella. Quería estar cerca de mamá y papá mientras van viviendo su vida. También me acuerdo de los últimos días de mi última visita y me acuerdo que también tomé distancia por un motivo.

Parece que ser adulto es siempre encontrar nuevos problemas. Nuevos desafíos. No hay un tiempo de paz. Por lo menos me gustaría que hubiera desafíos porque me estoy moviendo en alguna dirección. Pero ni eso. No estoy estudiando. No estoy trabajando en mi carrera. No estoy pensando en mudarme. Pero hay otras cosas que estoy haciendo. Estoy dibujando de nuevo.

Muchas veces no me acuerdo cómo alegrarme de las pequeñas victorias. La heladera llena, la sonrisa al verme, el pensamiento de los que amo, el sol y la lluvia llegando hasta mi ventana.

Quiero tener un animal, un gato tal vez. Sé que me haría muy bien poder compartir mi soledad con otros ojitos.

Si tuviera que definir mi norte hoy, creo que es (apenas?) garantizar mi bienestar. Juntar la plata para ir a Argentina. Buscar tiempo para estar en modo analógico todo lo posible.

Sé que paso demasiado tiempo conmigo mismo. A veces pienso en cómo me maltrato y cuán duro soy. Sé que no es saludable. No sé por qué lo hago. A veces no sé cómo pararlo. Parece que son olas de emociones viniendo y arrasando con los muebles.

En fin. Agridulce.

Para que la mezcla salga buena.

[nigge]

salir del país no es nada fácil y a mi que me gusta sobrepensar no dejo de imaginar mi nueva vida una vez que me suba a ese avión, este 2024 viene cargadito de cosas nuevas y yo ya estoy llorando de la emoción, la incertidumbre, las ganas, y el dolor por dejar mucho de mi acá, necesito gritar¡¡!!!

diossssssss las palabras me sobran, los escritos me desbordan, mi mente me tortura, la ansiedad me enferma, estoy feliz, estoy plena, estoy triste, estoy angustiada, no sé por donde empezar, sólo me veo avanzar¡

la vida me abraza me mima, mis amigos me cuidan me quieren, mi familia me entiende me acompaña, mi gato viene a dormir conmigo cada vez que lo llamo a las 2 de la mañana cuando estoy sola con mi mente y en silencio, siento mucho todo perdón soy de escorpio, tengo los pies sobre la tierra y mi corazón flotando en el aire, abracen mucho que el tiempo vuela! una vez mi abuela me dijo Lucesita de colores, sos amor, sos buena, sos inteligente sos guerrera, confío en vos y en tus decisiones, en lo genuino de tus emociones! lucesita de colores te amo y estoy orgullosa de vos! lucesita de colores sos la única que voy a extrañar; y yo lo único que le dije fue abuela sos mi pilar. sí ya se que tengo mucho para escribir, las palabras salen de mi boca como una verdad sin filtro, este escrito parece no tener sentido, ya son casi las 3 de la mañana pero para mi sigue siendo domingo, amo los domingos. mi abuela una vez me dijo lucesita de colores, te acompaño en todas tus decisiones. y me abrazó, me lloró en el hombro y poco tiempo después partió de este mundo.

entendi todo, su amor se quedó conmigo, y lo sé. me lo demostró en vida. por eso este pueblo me entristece sin su carita. pero estoy segura, no me siento sola¡ su amor me da fortaleza.

estoy intentando entender los caminos de mi vida sin tropezarme conmigo misma, estoy avanzando y amando con mi cuerpo con mi alma con mi corazón y todo lo que soy. este 2024 viene cargado de viajes a larga distancia. pero esté donde esté, sé que voy a estar acompañada, cuidada, bendecida. gracias gracias gracias.

sé que muchas veces me olvido de quién soy y cómo llegué hasta acá, se que muchas veces me olvido de lo importante que es el amor en este vida, lo tengo todo. no me hace falta nada! sé que muchas veces me quejo demasiado pero estoy agradecida, estoy orgullosa, estoy completa plena desbordada de cosas buenas.

gracias gracias gracias

al universo que me sorprende disfrazado de mi destino! ⚘

mientras tanto escribo; siempre escribo!✍🏼 .

@lucesitadecolores

[hidingblog]

Holaaaa!!! Ya llegamos a chillar jajaja comper…

Bueeenoo pues vengo a tirar mierda a el kakas, pónganse cómodos.

Ya hice varios meses sin hablarle a mi ex después del lo acontecido que si no saben, lean mi post anterior.

Marzo me pone híper sensible, todo lo que tiene que ver con las marchas me mueve las emociones bien duro.

Creo que si hubiera vivido esto de las marchas y el feminismo antes, abría gritado mil cosas.

Hoy escribo solo frases y no tengo estructura gramatical porque tengo mucho que decir, tanto que no acomodo bien mis ideas.

Hace años sufrí abuso, no por parte de mi ex, por parte de alguien más y no dire mas porque no estoy lista. Es más siento que ya lo trabajé, ya no me duele pero igual decirlo sigue siendo complicado.

Luego me puse a reflexionar y pues ya pensándolo y analizándolo bien pues también vivi abuso por parte de mi ex novio. No abuso sexual pero si violencia.

En primer lugar la diferencia de edades, es algo que ya no concibo. Que carajo tiene que tener en la mente un wey para no poder ligar morras de su edad y tener que ligar a morras mucho mas chicas que él.

Luego… varias veces me hizo sentir como una persona sin valor, haciendo comentarios como que era menos importante que un pelo de su gato, o ocultando lo nuestro al menos 6 años. Se burlaba de mi por que me ayudaba a hacer cosas que yo no sabía. Me humillo varias veces frente a su hermana y primos haciendo comentarios como que yo no le importaba.

Wey, ahora entiendo que era mi autoestima que estaba por los suelos y por eso permití tanto.

Pero ese permitir tanto ahora me da rabia y cada que lo veo siento coraje y quisiera gritarlo en las marchas y exhibirlo pero pero todo ese mar de emociones negativas sale por mi boca y en mi interior llega una oleada de calorcito rico y alivio que me dice… ya saliste de ahí y te amas un chingo, y hay alguien que amas y te regala experiencias y mil cosas que este imbecil no y pasa.

Hoy escribo esto para dejarlo aquí este tema. Ya no quiero volver a pensar en el ni regalarle ni un poco más de tiempo en mi mente.

Todas las personas que puso en mi contra por contarles que yo lo rechacé cuando me pidió casarme con él, son parte de la gente que la vida aleja de mi por mi bien. Gente absurda que no sabe escuchar dos versiones y que no tiene criterio.

Gente, las cosas pasan por algo.

Hoy me despido de esa versión de mi, tan triste. Tan carente de amor de mi para mi. Aprendí mucho.

Y abrazo a mi versión de ahora que inicio cuando me el salió de mi vida. He trabajado en mi mucho y no voy a echar a la basura todo ese amor y comprensión que he logrado darme.

Con este texto me despido de él y decreto que haré todo lo que esté en mis manos para sacarlo completamente de mi vida. Ya no lo quiero ver, ya no quiero tener nada de él.

Apenas una de mis bandas favs en español sacó una canción que ( ahora lo pienso y creo que ya entendí porque volvió a mi mente jajaja ) trata de gritarle al kakas que se vaya al carajo y que me da tranquilidad ver que allá caga y no le va bien en el amor jajaja porque el tiempo hizo lo suyo.

Justo así se llama y se las recomiendo un chingo si quieren mentarle la madre al imbecil del ex.

Adiós wey! Adiós adiós adiós !! Ya no vuelvo a pensar en ti, ya no te vuelvo a regalar mis sagradas emociones, ya que tú no las mereces.

Adiós.

Ya me siento mejor 😊 te amo tumblr 🫶🏻 jajaja

(Pagar psicólogo?! Naaahh, escribir en tumblr jajajaja) ( es broma, si he ido al psicólogo, vayan al psicólogo) XD

[eelsoolazoo]

EN OLLA Y SOY ARTISTA

Fui al teatro, no recuerdo cuándo, pero fue este mes, este año y la semana pasada… fue mi primera vez dentro del Teatro Nacional, para lxs demás era la número setecientos (exagero), no recuerdo en cuál sala fue (el nombre), pero es la más pequeña… uhm, para la obra que fue, considero que debió haber sido en la más grande. Comparto la crítica de Claudio Rivera en Acento.com (la pueden buscar): “hecho teatral fundamental”, y como realmente lo es (me cargo de objetividad y bombo), más gente la debería ver. Había mucha gente con altos flows, no soy el público objetivo, pero era interesante ver y conjeturar, a veces me siento mal por andar conjeturando/llevando vida, pero ¿Qué pasa igual?… También había un stand de libros, porque la obra estaba inspirada en una novela. A la chica del stand la vi con mis ojos medianamente ciegos memorizar lo que hasta ahora creo que era el nombre de la autora… se veía muy linda y cómica.

Las luces todo el tiempo fueron azules y rojas, bueno, no todo el tiempo, pero sí en los momentos más importantes, eso me hizo incomodar un poco porque me di cuenta de que en todas las pocas obras que he visto, siempre usan estos dos colores en las mismas escenas con cierto peso dramático, y me pregunto, sin saber en lo absoluto, ¿Qué diablo? ¿Por qué diablo? Hay un montón de colores, ¿Por qué diablo? [voz de demonio]

Terminó casi a las diezpm y pensé con toda la seriedad que en mí habita: “¿Debería irme en metro con Gloria o me voy en un motor? y lidio con la brisa y los lentes de sol para evitar llorar por la intensa brisa” (ahora me muerde la gata… luego el gato), calculé lo que con el dolor de mi alma gastaría en el motor, descartando irme en metro para evitar caminar y que en el recorrido me viren como una media, me secuestren o se me rompa un taquito de las hermosas botas que llevaba en los pies y que tanto amo. Mientras estoy pidiendo el motorcito, que terminó siendo LA moto, veo a un señor argentino de unos 60 años acercársele a unx gen Z o posterior modo shy en su celu, el señor al acercársele le pregunta si le puede pedir un taxi a su casa porque no tiene celular, la persona le sacó los pies sádicamente y yo pensé dos cosas:

1. ¿Debería pedirle el taxi?

2. ¿Puedo pedirle el taxi? Porque solo tengo RD$150.00 y las dos paradas harán más dinero, tampoco quiero que él pague mi parada.

Pero justo llegaba LA moto y me llamaba mi mamá por tercera vez, entonces me despedí de los agraciados que comparten espacio-tiempo conmigo y en el camino pensé, todavía hoy pienso: ¿Klk con ese señor? ¿Klk con la gente que no ha podido ver esta obra? ¿Klk con el lunes y mi pasaje? Porque acabo de gastar mi budget por ver la mejor obra hasta ahora.

[hala2021]

Estamos como dormidos 

Anoche me costó dormir. Abri la ventana del comedor. Por suerte no entró ningún gato. Dicen que mañana viene una ola de calor. ¿Peor que esta? No quiero ni imaginarlo. Encima sentía retorcijones en mi vientre. Lo que sucede es que muchas veces como semillas de lino, por mi constipación. Y muchos afirman que la depresión y la ansiedad, todo lo mental, está íntimamente relacionado con los intestinos. Y me pongo a pensar en una amiga que se suicidó. Ella tenía problemas de constipación; también de ansiedad. Y me pregunto si eso no habrá afectado su vida, hasta el punto de tomar una amarga decisión. No sé cómo voy a aguantar el calor, pero lo prefiero antes que el frío del invierno. 

Ayer les dejé mi ciruela a mis tortugas, pero comieron poco y nada. En fin... Mis vacaciones se terminan y la ventana todavía no me la arreglaron. Así que siento como que solo dormí, pero no descansé suficiente. En mis clases de canto no hay aire acondicionado y apenas un ventilador prendido. Muchas veces, hay lugares en donde no tenemos las comodidades que pagamos. No son baratas las clases. Y en cuanto al coreano, no me gusta lo que me hizo el Instituto, de no grabarme las clases y no decirme nada. Según ellos, me informaron por Guasap, ¿pero quién va a querer que le quiten un servicio? El comentario de que debía pedir las grabaciones estaba al final del un largo mensaje de texto, después de que decía el cambio de horario que habíamos acordado con la profesora. En una palabra, resultaba como la letra chica en los contratos. Y esas dos clases que pensaba que habían quedado grabadas no están. En fin...

Y sobre la escritura, se me postergó por el motivo de la demora en mi jubilación. Todo es complicado en este sistema. 

Una de las cosas que no me puedo perdonar es no haber pensado en toda mi vida. La negación es un mecanismo de defensa que te tranquiliza, pero que después te trae problemas más serios.

Nunca pensé en el control que tiene Occidente en el mundo. Esos países ignorados aquí, como la China, India, Corea, Japón y los países árabes, como así también Irán o Pakistán. ¿Por qué nunca me cuestioné nada? Yo solo vivía, porque debía existir. Poco leía, poco averiguaba nada. Y esa es la trampa de este sistema occidental, dejarte dormido, que no pienses. 

Yo me siento más representada por Oriente y su cultura. Amo mi Argentina, pero su tierra, sus mares y sus montañas, pero no amo a los políticos. Aquí mucha gente se siente inclinada emocionalmente con Israel, Europa y Estados Unidos. Sin embargo a mí no me pasa lo mismo. Por eso, en la mezquita me siento bien, porque es como entrar en otro mundo. 

Por otro lado, no cuestionarse el mundo en donde vives, ¿es algo natural o diseñado por varias mentes para que jamás despiertes? 

Me voy a desayunar...

[hiking-thoughts]

por querer arreglar las cosas por mi cuenta, sin ayuda, y sin esperarme a que me contesten terminé en una situación en la que de verdad no quería estar…

voy rumbo a Aldergrove, a dos horas (o más) de mi casa a buscar una chamarra que olvidé. Chamarra que si pierdo me va a costar $300 dólares y literalmente todo lo que tengo en este instante son $25… y son prestados lol

todo tiene que salir mal para que las cosas salgan bien, o qué chingados?

tengo ganas de marcarle a mi mamá. tengo ganas de arreglar mi vida y no tengo ni la menor idea de qué significa eso o de cómo hacerlo. tengo ganas de comprar un vuelo e irme corriendo de este lugar. hay privilegios que uno no tiene y cuesta mucho trabajo aceptarlo a veces.

quiero estar en mi casa, en mi cuarto, durmiendo una siesta con mi gato.

desde este fin de semana en cultus lake no he podido dormir bien. no sé qué me pasa

there’s a shift. something changed. algo viró y ahora todo es diferente. cómo es eso posible?

pero de verdad estoy intentando mantenerme positiva. mantener la calma. intento recordar lo que me aterriza y lo que realmente importa.

ella. mi familia. mis amigxs.

ella y el sonido de su voz que son mi base, mi guía, mi faro. ella y sus manos que cargan con ellas toda mi paz y mi lugar seguro. ella y su sonrisa que me desarma para hacerme renacer cada vez que me vuelve a sonreír.

es ella a quien quiero regresar. es ella quien quiero que vuelva a mí.

a pesar de, sigo sin poder atreverme a decirle que la amo. que la amo con todo mi ser. que no imagino a otra persona para mí, y que no quiero imaginar a nadie más.

mis noches van a ser perfectas hasta que las pase a su lado. mis mañanas se van a sentir frías hasta que amanezca con sus besos.

la he tenido tan poquito tiempo frente a mí, pero la llevo en mi corazón desde la primera carcajada que compartimos juntas.

me enamoré de ella como nunca me he enamorado de nadie. esto es lo que debo recordar. esto es lo que vale la pena

aunque estés sentada en una banca en medio de langley a las 10:37 am, con frío y lluvia, rumbo a una misión imposible, porque Derek ya me dijo que no hay nadie en el site. que no va a haber nadie en el site. mínimo hasta el sábado. hoy es jueves. pero voy a ir, voy intentar recuperar mi chamarra, y si no funciona me fumo un porro y leo mi libro de regreso a Vancouver, qué más da

cierto, me pude haber ido a Squamish con Ge a nadar. y la verdad es que me estresa también pensar en eso.

that bitch was wonna charge me for everything, y regreso al tema de.. sólo tengo $25 y tengo que comprarle comida a mi gato.

broke, far away from home (idk if i have a home actually) and with so much stress i honestly don’t know how the fuck i’m hanging on, but here i am.

and i am fucking trying