#amanhã eu tento outra vez

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@guiltymnd

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Carta aberta para você, B.

Como eu queria ter te encontrado antes de tudo que te causaram, talvez eu não impediria nada, talvez em alguns momentos eu até conseguisse piorar seu próprio momento, mas eu não teria te deixado sozinha, você saberia que sou um lugar seguro para sua dor, poderia gritar comigo, chorar enquanto amaldiçoa quem te feriu, quem marcou seu corpo sem que você merecesse.

 Eu sei, ja falhei com você, não estive mesmo querendo estar, não espero que entenda e peça para explicar, minha presença não esteve mas eu te ouvi, nunca corri das suas palavras e talvez eu seja muito mais espírito que carne, luto diariamente para mudar isso, acredite em mim mesmo quando a realidade não condiz.

 Estaria ao seu lado desde o momento em que você saiu pela porta da casa dos seus pais, querendo abraçar cada pensamento que deve ter te surrado e levado a lugares que não posso imaginar, escutaria sua tristeza como se fosse minha, lutaríamos com a sua verdade que nunca foi verdade, e talvez se eu estivesse ao seu lado desde aquele momento, você se sentiria segura para me contar tudo que se passa pela sua mente sem achar que eu sentiria pena, sem achar que te odiaria em algum momento, sem achar que você é digna de raiva e humilhação, eu tentaria não te deixar cair, a não se acostumar com a solidão e achar que se sente melhor sofrendo por tudo ao seu redor, droga.

Sem te deixar pensar que eu te abandonaria.

 Desejo todos os dias que você vença as sombras como só você pode, que não vista a tristeza como se fosse sua roupa preferida e finalmente entenda que a felicidade te cai muito melhor, as cores combinam com seu rosto, o som te faz dançar como a criança que você precisou crescer rápido demais, eu queria te acompanhar nessa mudança que fica adormecida no seu coração, você sabe do que estou falando, vez ou outra ela te encara e você tenta esconder, mas você é grande, logo não vai caber aí nessa escuridão, tudo vai ser claro, você vai florescer em uma luz que sempre esteve aí dentro, eu a vi, você a sente, deixe que incendeie, meu bem.

 Algum dia

algum dia prometo ser o seu porto seguro, ser sua base e nunca te deixar cair, prometo ser mais presença e menos palavras, da forma que você precisar. Ser mais esperança física e contato de paz, mas até que você também aceite que eu seja, serei a fé distante, o pensamento que nunca sai do seu lado, a esperança no hoje e no amanhã, nunca deixarei de acreditar em você, nos seus sonhos, na sua vida. Quero estar nas cadeiras enquanto você domina os palcos, então por favor nunca deixe de me convidar, nunca se vá sem dizer que volta, digo isso em tantos sentidos que talvez você não entenda.

 Você é e sempre vai ser extraordinária, lamento não ter conhecido toda sua dor, algum dia..

 Prometo mergulhar nela e não teremos medo de nos afogar, eu quero, eu quero ouvir tudo que você guarda para os seus pensamentos, nunca te deixarei, não importa as palavras que você precise usar, não importa o quão sombrio seus sentimentos forem, eu vou te guardar como um juramento, e talvez consigamos dançar pela chuva quando seus pensamentos não tiverem mais medo da companhia, quando seu coração não temer compartilhar o que se passa nele, até lá, estou aqui, pronta para receber tudo que você é como a verdade que vou carregar para sempre, te esperarei com a esperança de quem te conheceu, acredite, ela é sem fim, e quando você aceitar dizer, aceitar falar o que nunca disse, quando aceitar que não irei a lugar algum mesmo conhecendo cada canto assombrado dos seus ossos, então o amor renascerá mais uma vez, e o aceito renascer, como uma promessa, como o amor que tenho por você.

Espero que me perdoe por não ter te encontrado naqueles dias, por não ter segurado seu pulso quando precisou, por não ter insistido mesmo quando você tentou me expulsar, tento melhorar e sei que vou conseguir algum dia..

[confissoesborder]

Montanha russa

Borderline

Ser essa montanha russa de emo��ões é tão difícil, você do outro lado que lê meus textos deve ter percebido isso, como eu vago em extremos, como eu flerto com a morte vez ou outra já outras amo viver.

Imagina pra mim, pensa como é aqui dentro? Eu tento construir alicerces firmes mas a verdade é que eu não sei como agir diante da reação dos outros. Eu ensaio em minha mente um milhão de vezes o que falar e o que não dizer mas um segundo pode arruinar minha vida, meu relacionamento, um emprego ou uma amizade, eu vivo por um fio.

Eu sempre penso e se, e se naquele momento eu tivesse contato até dez eu não estaria agora no banheiro chorando e cortando meus pulsos, se eu tivesse respirado fundo não teria magoado quem eu amo com palavras sem sentido, talvez ainda estaria naquele emprego que amava e teria muitos amigos, não me sentiria tão sozinha, confiaria mais nas pessoas, seria mais feliz e não estaria chorando agora escrevendo esse texto pensando em desistir.

Viver um dia de cada vez é o que temos, mas e o amanhã? O que será que nós reservamos a nós mesmos?

Viver nesta corda bamba invisível é amedrontador, só quem passa por isso sabe do que estou falando, as vezes a angústia invade o peito a desesperança nos abraça e nos sentimos cansados de juntar os cacos pela milésima vez, mas nessa luta constante vamos sobrevivendo a nós mesmos e a nossa montanha russa.

[strawmariee]

Oioi, buenas noches. Primeiramente, eu queria dizer que eu realmente gosto muito das suas fanfics, e que têm sido até mesmo uma inspiração pra mim em alguns aspectos. Segundamente, eu sou muito boiolinha no Kakyoin. Sério. Poderia escrever uma fanfic onde o Kakyoin e a leitora estão desenhando juntos?

Buenas noches!! Ler isso me deixou muito feliz, juro! Muito obrigada pelo carinho, isso significa muito💕🥺 e me desculpe pela demora, estava meio desinspirada nessas férias e estou retornando aos poucos! Obs: Eu fiquei muito feliz com esse request, já faz muito tempo que não escrevo para nosso querido Nori! Espero que você goste e que você esteja bem, aliás!!💕

Desenhando Junto com Noriaki Kakyoin

Noriaki Kakyoin x Leitora

Estávamos tão perto de finalmente encontrarmos DIO e salvarmos Holly de suas garras, e isso é algo que me deixa em uma mistura de ansiedade e alegria! Então agora já está virando rotina o meu coração estar mais acelerado conforme ficávamos cada vez mais próximos dele. Mas neste momento, o sentimento que dominava o grupo era a frustração, já que apesar de estarmos em Cairo, nós não conseguíamos encontrar a mansão do DIO de nenhuma forma e nenhum morador da cidade conseguia(ou queria) nos ajudar!

Então quando mais um fim de tarde se aproximou acompanhada de mais uma busca falha pela mansão, eu caminhei até o hotel em passos rápidos e até acabei deixando os Crusaders para trás antes de entrar em meu quarto e fechar a porta com raiva. Passei as mãos em meu rosto com força enquanto um grunhido escapa dos meus lábios.

Calma… Não adianta nada você perder a cabeça agora!

Digo em pensamento para mim mesma e acabei vendo minha mochila em cima de uma das camas de solteiro do quarto, então imediatamente me lembrei do meu caderno de desenho. Sorri e caminhei até a mochila e peguei o caderno, passando a palma por ele para retirar uns resquícios de poeira existentes ali. Olhei o pôr do sol através da porta de vidro e resolvi que iria desenhá-lo, afinal, era uma bela visão e eu precisava me distrair de algum jeito!

Matei dois coelhos em uma tacada só! Só queria que um desses coelhos fosse o DIO…

De qualquer forma, caminhei até a pequena varanda e me sentei em uma das cadeiras que haviam ali, então segurei o meu caderno e o meu lápis e comecei a desenhar. A vista da cidade de Cairo sendo iluminada pelo sol e em conjunto com o céu alaranjado e rosado era uma bela imagem para se desenhar, e talvez eu devesse pintá-la também. Consegui fazer as estruturas dos prédios e casas com uma certa facilidade, mas oque estava me frustrando era fazer aquele sol! Não sei o motivo, mas nunca conseguia fazer um bom círculo!

– Que ódio! - Grito de forma frustrada enquanto apago mais uma vez aquela réplica do sol e acabei amassando a folha sem querer.

– Calma S/n, desse jeito você vai ter um infarto. - Me assustei ao ouvir aquela voz, mas logo sorri ao ver que era apenas o Kakyoin. - Você está bem? Não deixei de notar que você está bem ansiosa e mais irritada do que o normal.

– Você sempre foi um bom observador, não é? - Dei uma pequena risada e continuei a encará-lo enquanto ele pega a outra cadeira e se senta ao meu lado. - É que… Eu tô tão preocupada! Temos poucos dias para conseguirmos derrotar o DIO e salvar a sra. Holly e nós não o encontramos de nenhum jeito!

– Eu sei, isso tem me frustrado também. - Kakyoin olha para o pôr do sol e sinto minhas bochechas esquentarem ao perceber que seus olhos violetas pareciam brilhar como pedras preciosas por conta da luz. - Mas não vamos perder as esperanças. Tenho certeza de que amanhã teremos mais progresso na nossa busca.

Senti a mão dele em minha cabeça, me fazendo um cafuné enquanto um doce sorriso surge em seus lábios. Meu coração começou a palpitar mais rápido, mas consegui sorrir para ele.

– Eu espero que sim! Eu gosto do seu otimismo, Kakyoin.

– Eu tento tê-lo. - Demos uma risada em conjunto, o clima com ele ali parecia muito mais leve e eu não conseguia parar de sorrir enquanto ainda encarávamos um ao outro. - Oh, então você também desenha S/n?

– Hum? - Vi que seu olhar agora estava no caderno em meu colo e logo sorri. - Bem, eu desenho de vez em quando! Meio que me ajuda a me acalmar.

– Não foi oque pareceu quando eu vi você. - Ele deu uma risadinha e eu o encarei com um sorriso envergonhado. - Oque acha de desenharmos juntos? Eu preciso também relaxar um pouco e… Eu queria ficar um pouco mais com você.

Ele virou o rosto para o outro lado, mas consegui notar a ponta de suas orelhas avermelhadas, e isso me fez sentir um frio na barriga enquanto ainda o encaro de costas.

– Ora, como eu poderia recusar? Eu adoraria ficar mais tempo com você também!

Kakyoin se virou para mim e vi que ele pareceu bem mais aliviado por conta da minha frase. Será que ele pensava que eu recusaria ou até mesmo poderia achar estranho? De qualquer forma, eu coloquei o meu caderno entre nós dois e virei uma nova página, para que pudéssemos desenhar algo do zero. Começamos a desenhar coisas aleatórias que cada um escolhia, eu desenhei uma cereja para ele e ele desenhou um gatinho para mim, e eu achei extremamente fofo.

– Você desenha muito bem, você tem talento S/n. - Ele disse e notei um tom orgulhoso em sua voz, e me senti mais confiante com o meu traço.

– Muito obrigada Kakyoin, você também desenha muito bem!

– Oque você acha de terminarmos juntos aquele seu primeiro desenho? - Ele propôs e eu logo sorri com animação.

– Eu adoraria!

Ele sorriu para mim e então eu voltei uma página do meu caderno, e ele observou oque eu tinha feito. Ele começou a me ajudar, me explicando e dando dicas de como melhorar o meu círculo e entre outras dúvidas que fui perguntando a medida que nossa conversa continua.

Logo eu e ele já estávamos pintando o desenho com os meus lápis de cor, e vi que o desenho estava ficando muito bonito. Meu olhar se desviou por um segundo para Kakyoin, o vendo com um sorriso suave enquanto continua a pintar, e isso me fez sorrir enquanto continuo a admirá-lo, mas especialmente os seus olhos que me lembravam uma ametista.

– A algo de errado S/n? - Quando menos esperei, Kakyoin virou o seu rosto na minha direção e me olhando levemente confuso.

– N-Não, eu apenas… Estava admirando os seus olhos. Eles têm uma cor muito linda.

Arregalei os meus olhos e meu rosto esquentou ao deixar aquilo escapar, mas eu não estava mentindo. Kakyoin ficou quieto por alguns segundos e eu já estava começando a me arrepender de ter dito aquilo, mas me aliviei quando ele sorriu.

– Eu não estava esperando por isso, você é realmente boa em me surpreender S/n. - Ele se aproximou de mim e colocou uma mecha de cabelo atrás da minha orelha. - Mas seus olhos são muito mais bonitos do que os meus, eles refletem toda a beleza que você tem na sua alma.

Senti borboletas em meu estômago e também minhas mãos começaram a suar, e notei que ele também parecia nervoso com aquela situação. O que eu devo fazer? Devo apenas agradecer? Ou eu devo arriscar um contato maior?

– S/N! KAKYOIN! - Ouvimos a voz estridente de Polnareff do outro lado da porta do quarto, e dei uma risadinha quando o ruivo pareceu levemente emburrado. - O SENHOR JOESTAR ESTÁ NOS CHAMANDO PARA JANTAR!

– Já estamos indo! - Me inclinei levemente para trás e gritei na direção da porta, para que Polnareff soubesse que tínhamos ouvido.

– É melhor irmos logo, senão é bem capaz de todo mundo do hotel ouvir a voz dele. - Kakyoin deu um sorriso e segurou a minha mão enquanto me ajuda a levantar da cadeira. - Terminaremos o desenho depois, quando tudo estiver mais calmo, ok?

– Claro, eu acho melhor!

Sorrimos um para o outro e começamos a andar na direção da saída do quarto, mas antes de sairmos, Kakyoin me pegou desprevenida e beijou a minha testa com delicadeza antes de sair primeiro do quarto, enquanto eu continuei ali, plantada na entrada e sorrindo que nem uma abobada apaixonada.

The End

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te procuro em lugares que nem existem.

nem quero procurar, não é meu foco, mas tua inicial, tua música favorita, as letras do teu nome se voltam pra minha visão periférica e quando eu vejo, te vejo! te vejo de madrugada, no teto, quando tudo está bem escuro. tento montar teu rosto bagunçado como se estivesse num eterno efeito tetris, os olhos são assim, teus cachos tem esse caimento, teu nariz tem aquele formato.

quando estou bem, feliz, animada, escrevo coisas bonitas sobre ti. penso no banho tudo que queria te falar, lavo o cabelo imaginando teu rosto. me toco, não no sentido sexual da coisa, no sentido de realmente me tocar, sentir minha pele, e as vezes imagino que é o teu toque. não quero isso. mas de certo modo, desejo sim ser cuidada por você. é um desejo que sussurro baixinho pra deuses, nas orelhinhas de gatinhos de rua e pra peixinhos solitários em aquários faça ela me querer, faça ela me tocar, faz ela me amar?

queria que você lesse isso tudo, até os textos que te desejo mal. quando estou bem, me arrependo de te desejar o pior. me arrependo de desejar que você morra, que piore, que só pense em mim. não me arrependo de querer que você me veja morta, esse desejo sempre vai ser constante, não sei o motivo.

me pego me comparando com gente que nem conheço, desejo mal pra pessoas que nunca me fizeram nada além de te tirar de mim. mas será que tiraram mesmo se você nunca foi minha? acho que se você lesse isso agora, ia achar tosco, mas é verdade. sinto uma posse por você como sinto por todo mundo que eu sinto uma conexão maior do que posso controlar. é pior quando não é mútuo, me machuca mais, me deixa mais doente, fraca, esperando pelo dia do meu suicídio. me deixa desconfiada, atenta pra qualquer passo em falso.

você é a melhor e a pior. consigo até ouvir você me perguntando por que isso tudo? e eu ia dizer que não sei. eu nunca sei. me sinto pequena perto de você, burra, aquele tipo de criança que não sabe a hora de parar. sempre senti muito, muito, até não sentir nada. e depois, você vira tudo que eu vejo, tudo que eu penso, até que vira a escória do ser humano. uma pessoa falsa e burra e manipuladora e nojenta. e quero tua morte. me arrrependo e quero a minha. depois a tua de novo. no fim, me contento com a minha. acabo chorando sozinha e me pergunto por que isso tudo?

daí fico pensando na última vez que me senti assim, te contei tudo sobre isso. comparo os textos que escrevia pra uma outra pessoa e vejo que a única coisa que mudou foi a idade. sempre me senti assim, sempre desejei o pior pra quem me magoa e sempre me arrependi depois. me pergunto se você iria se arrepender de se envolver comigo se lesse tudo que te desejo, tudo de ruim que sinto. nunca te deixei claro o quão ruim posso ser, como a mágoa ataca tudo de bom em mim até apodrecer tudo.

hoje já não sinto ódio por você, sinto um tédio indescritível, um estresse em saber que nada vai dar certo. ontem senti muito ódio, pensei em formas de fazer você se sentir mal, de se arrepender. amanhã não sei, queria acordar e ver que não sei quem é você. queria acordar e não saber sobre quem eu escrevi na noite passada.

quero que você me esqueça também, quero recomeçar. sem saber de nada, sem ter esse sentimento de minha dentro do meu peito. não sou tua, você não é minha. queria que fosse, às vezes. até imploro. e daí passa e eu penso que sou doente demais pra você, imploro mais um pouco até achar que você vai pensar em mim. daí me acho boba e escrevo mais um pouco. você ocupa mais espaço do que imagina.

mas não é tanto quanto antes, aos poucos você vai sumindo de mim. não te vejo mais em sonhos, não penso em te mandar vídeos que iam te fazer rir, não penso que qualquer cabelo claro e cacheado é o teu. quase nem lembro do teu cheiro, o meu perfume se alastrou pela jaqueta não entregue então você meio que sumiu do meu quarto, aparece só ás vezes, quando acho que vou morrer de tanto chorar. não morro e você some.

mas tudo bem, também. uma hora você some de vez, por mais que eu não queira. por mais que eu torça pra um dia você ler isso do meu lado e dizer olha, como você era doida! por que não me contou? só pra eu responder você sabe como eu sou.

será que sabe?

[vivendoemrigormortis]

Meu mundo acabou, meus sonhos morreram de uma vez por todas, eu tento dizer que vou acordar amanhã, mas que motivo eu tenho? O que eu tenho a realizar sem você do meu lado? Não tem mais esperança, não tem mais futuro, nem sequer quero abrir os olhos, não pra lembrar que você não está aqui. Não tem volta, eu posso mudar ou nascer denovo, o que eu destruí nunca será igual... O amor foi morto e enterrado com meu coração. Se eu almejava o suicídio eu finalmente consegui, e o pior suicídio de todos, eu matei minha alma, corpo, mente e coração. Eu sou uma casca vazia agora, e nem sequer consigo chorar por isso, afinal, eu fiz isso e eu admito que fiz. Amar outra pessoa? Gostar de outra pessoa? Isso não existe pra mim, eu vou morrer te amando, não há espaço pra mais ninguém aqui. Mas aceitei que você agora é apenas a minha melhor lembrança e nada mais... Meu maior sacrifício é abandonar a única pessoa que me fez viver, porém eu não poderia dizer que te amo se insistisse em fazer você conviver com a lâmina que te dilacerou... Se eu te amo, vou permitir que as feridas se fechem e que você possa sorrir novamente, ainda que não ao meu lado. Eu poderia morrer feliz sabendo que a pessoa que amo também está feliz...

[garota-bizarra-96]

Odeio comer no refeitório, normalmente prefiro comer longe de todos. Mas ando tentando não fazer mais isso, hoje só queria comer bem rápido e me retirar. Mas não, a vontade de querer uma fofoca e eu querendo ser socialmente educada, permaneci ali com o melhor sorriso que consegui forçar e tentei prestar o máximo de atenção no que era dito.

Mais tarde, mas nem tão tarde assim me senti vazia, mas não vem com fome. Mas pq não gastar oq não tenho agora?

Por incrível que pareça, ajudou. Como ver o caos no chat do serviço pra definir onde raios fariam a troca do presente oculto, que não participarei... Claramente eu não tava sendo nada profissional, pra piorar desacatando uma regra do serviço, que já fui advertida, algumas vezes e com certeza notaram hoje novamente.

Mas essas coisas me deixaram bem, estava bem leve e muito sorridente. Mesmo sabendo que um funcionário foi demitido faltando 3 dias pras férias coletiva, provavelmente tava na berlinda como eu.

Mas, esses sentimentos são errados, talvez até proibidos. Pois não demorou muito eu querer desaparecer, sumir e evaporar. Pois sempre faço tudo errado.

Fui fazer a bendita carta que minha nova psicóloga pediu pra próxima sessão. Na realidade eram 2, comecei a que era pra mim. A vontade de chorar só aumentou, bom ... escrever escrevi e principalmente chorei por boa parte do caminho até a rua de casa, quando teria que limpar as lágrimas e colocar novamente o melhor sorriso e procurar fingir que tava tudo bem. Pra mais tarde, ser lembrada o quão escrota sou e egoísta. Tentando não explodir...

Lutando pra não ir a minha bolsa e a minha mala, recolher os remédios ali e dar um jeitinho de ingerir todos, já que o meu próprio corpo se negará depois de um tempo. E implorando por uma morte quando eu estiver dormindo, se a droga da raiva e insônia me deixarem.

Sabe, me questiono pq ainda tô aqui. Ou pq não fui um aborto espontáneo, pois seria menos doloroso aos poucos que se importam ligeramente por mim. Se não for, seria mais fácil aceitar.

Tô me questionando pq não joguei no trilho do metrô umas semanas atrás. Ou visualizando o fim por meio de uma faca.

Cada vez mais me convenço que não mereço nada, inclusive a morte.

Tô cansada... Tô cansada de chorar... Tô cansada de ter que mentir... Tô cansada de incomodar... Tô cansada de existir...

Pois só sou útil pra todos e sem exceção, quando precisam que eu faça algo... E nem precisa ser complexo ou que outra pessoa possa fazer.

O irônico que ontem eu terminei "amanhã" e tava feliz pela "conquista", pra me sentir uma bosta, pra me sentir boba e depois inconveniente, com as coisas que fiz naquele dia.

Qual a merda do sentido de existir, se só existe e nada que faz tá certo, tá bom... Oq fiz e oq conquistei? Se até quando tento ajudar, tá errado.

Tanta gente querendo viver e não podendo fazer as coisas e eu aqui gastando recursos. Talvez ad únicas coisas boas que sei fazer, é não fazer falta e reclamar.

E ainda tô chorando, será que dá pra morrer disso? Sei que de susto dá.

[linofrtdesabafo]

Qual é a dificuldade de compreender que eu tenho Ansiedade?

No dia de ontem 25/12/2022, passamos um dia tão legal, comemos bem, até não aguentar mais, aí depois de comer eu começou a me dar sono, normal pois eu comi que nem um louco, mas mesmo assim, eu fui lá ajudar a minha namorada a arrumar um quarto para deixar tudo preparado, fui e voltei umas 10X, levando coisas de um lado para o outro, ajudando ela, e como ela me agradece?

Chega até mim e fala para eu sair da onde estávamos, para eu ir para outro lugar, sem contar que ela também pegou os fones de ouvido, e começou a ouvir música me ignorando completamente, sendo que eu fiz todo o trabalho pesado e ela não fez nada.

Me deu falsas esperanças falando que iria me compensar depois, e o jeito que ela me compensou foi?

Ir para o quarto deitar e falar quando for 2:00AM, me acorda para a gente ir indo embora para levar algumas coisas já para o Apartamento do meu irmão, assim amanhã a gente não tem tanta coisa para levar.

Eu fiquei das 2:00AM até as 3:30AM, tentando acordar ela e ela não acordava, aí quando ela decidiu acordar, eu já estava mais cansado do que sei lá o que, comentei com ela que queria vir para casa dormir pois eu estava com sono, com dor, Etc.

Aí ela reclamou, enrolou até umas 5:00AM, para sairmos de lá, e chegou e falou, “Parabéns, você conseguiu o que queria”, e o que eu queria era ter feito tudo mais cedo para poder descansar um pouco ante de ir de vez para o Apartamento do irmão dela, e levar o resto das coisas.

Por que eu ainda tenho que ir na Farmácia comprar os meus Remédios que não tem no Posto de Saúde, ir no Supermercado, e em vários outros lugares.

Eu ando tendo formigamento pelo meu corpo todo como se tivesse milhões de formigas 🐜 em mim, me picando ao mesmo tempo, estou morrendo de dores pelo corpo todo, inclusive as minhas dores de cabeça estão voltando, eu estou com os olhos ardendo como se estivessem pegando fogo 🔥, estou sem os remédios para a Ansiedade, sem poder comer para passar a Crise, fumando 🚬 que nem um louco, sem café ☕️, eu vou acabar tendo um Surto qualquer hora.

E ela ainda acha que eu estou fazendo drama, fingindo sintomas, Etc.

E isso porque o irmão dela e um amigo nosso também tem Ansiedade, só que em um nível mais alto que o meu, mas em breve eu vou acabar ficando que nem eles, eu já estou começando a ter Crise de Pânico de novo só em pensar em sair do meu quarto.

Acabei de levantar, 1:00PM, e já estou ansioso, morrendo de dor de cabeça, todo quebrado, e quando eu vou até a sala para começar a arrumar as coisas para já começar a levar para o Apartamento do meu Cunhado, já começo o dia com Reclamações.

Hoje provavelmente eu vou ter que fazer mais um monte de coisas que ela vai me Obrigar a fazer, antes de irmos.

Eu não vou comprar os remédios novamente, porque provavelmente ela irá reclamar de eu fazer isso, vou tentar ver se acho uma Farmácia mais em conta lá próximo, ou tento ver se no posto de saúde lá próximo se chegou um dos remédios, pois o outro o posto de saúde não dá, mas eu que se F**A sempre.

Outra coisa que ela reclamou do fato de não irmos ao hospital hoje (26/12/2022), para ela fazer reposição de ferro, mas ontem mesmo (25/12/2022), ela não falou nada, estava esperando para ver o que o Tio dela iria decidir, e eu não tenho como adivinhar as coisas se não me falarem, eu não sei se ela falou com o tio dela ou não, eu não sei se decidiu ir até o hospital ou até o posto de saúde para fazer a reposição de ferro, como eu vou adivinhar se ela não fala as coisas, a minha bola de cristal não voltou da assistência técnica ainda (risos).

Eu esqueci de falar no começo, quando eu desci ela estava toda fofinha falando comigo, contou do irmão que teve um problema, na estrada, eu fui beber água e aí do nada ela virou outra pessoa, começou a ser grossa comigo, como se eu tivesse falado ou feito algo de muito errado, ou seja ela queria que eu ficasse com Sede, pois até isso eu estou proibido de fazer aparentemente.

Reclama se eu estou com sono e quero ir dormir, reclama se eu como alguma coisa, reclama se eu beber água, reclama se eu for no Banheiro, ou seja ela quer que eu seja escravo dela 24/7, eu acho que é isso, pois eu não posso sentir dor, não posso ter fome ou sede, não posso ter sono e nada, eu tenho que ser um Robô 🤖 praticamente para servir a ela 24/7.

Depois não sabe o porque de eu ter, Ansiedade, Síndrome ou Crise do Pânico (não lembro direito agora), aparentemente uma depressão, Etc, Etc, Etc…

Tem dias que eu não tenho nem vontade de acordar, queria dormir direto sem pausas, ficar em um coma induzido até morrer, pelo menos eu irei conseguir descansar um pouco.

Eu só terei paz mesmo quando morrer, que não está faltando muito tempo para acontecer.

Eu não aguento mais, o esgotamento físico e mental, eu estou começando a enlouquecer, e a fazer uma besteira muito grande.

Nem a música está me ajudando mais, eu começo a ouvir música e fico irritado, não importa o gênero musical, até músicas de relaxamento estão me irritando, de uma certa forma que eu não sei mais o que eu faço, a Televisão 📺 está me deixando irritado 😤, eu não tenho mais vontade e ânimo para fazer nada.

Eu acho que já falei de mais, eu vou lá voltar para a minha vida de Escravidão.

Se eu não fizer nenhuma besteira em breve eu volto.

São Paulo – 26/12/2022.

[paul1xtana]

É, eu deixei a peteca cair.

Esse é o primeiro texto (depois de um bom tempo) que será postado. Eu ando escrevendo muito na minha cabeça, mas não estava colocando no papel.

É, eu deixei a peteca cair.

Por muito tempo eu acreditei que daria conta de tudo. E, eu não dei.

E pior de tudo... os indícios estavam ali. Eu que não percebi.

O meu cansaço extremo, o meu desanimo, minha vontade de ficar sozinha, meu estresse, minha irritação, meus medos... tudo estava me indicando que minha saúde mental estava no limite. E eu ignorei todos os sinais.

Eu surtei.

Foram 5 dias com crises intensas de ansiedade. 5 dias tomando calmante para conseguir apagar porque eu, simplesmente, não conseguia respirar. Foram os 5 piores dias da minha vida.

Minha cabeça me devolveu todo o desgaste e excesso imposto durante 25 anos, em 5 dias.

Eu me senti frágil. Me senti exposta. Me senti impotente.

E, pelo 1° vez na vida, eu precisei desarmar e deixar que outras pessoas cuidassem de mim. Eu não consegui mais. Pela 1° vez, eu desabei.

Eu que sempre cuidei de tudo, esqueci de me cuidar.

Eu que sempre segurei os mundos, desabei o meu.

Eu que sempre estive atenta aos detalhes, não percebi o óbvio.

Eu que sempre disse que estava na beira do abismo, percebi que estava caindo há MUITO tempo e que cheguei no fundo do poço.

Agora, em passos de formiguinha, tento retornar a beirada do meu abismo. Lutando todos os dias contra cada pensamento ruim para que eu não volte a afundar. Eu não aceito passar por isso de novo.

Eu senti as piores coisas, eu pensei as piores coisas e eu desejei que isso acabasse, com todas as minhas forças. Eu desejei estar morta.

É desesperador olhar para o meu passado e perceber o quanto eu me destruí, o quanto eu feri pessoas, a forma que eu lidava com tudo por estar completamente EXAUSTA. Pela minha saúde mental estar por um fio.

A volta é um processo doloroso. Admitir que você precisa de medicamentos para conseguir viver, é doloroso. Contar os seus pensamentos mais profundos e os seus maiores traumas para alguém, é doloroso. Desenterrar sentimentos e assuntos que você escolheu não sentir e apenas esconder, é doloroso.

Dizer em voz alta os seus medos, os seus traumas, as suas dores, os seus momentos, é doloroso demais.

Eu escolhi esconder tudo isso. Eu escolhi não falar de determinados assuntos. Eu escolhi não sentir. Eu escolhi não querer entender. Eu fiz essas escolhas porque doem DEMAIS.

E eu que sempre pensei que a queda seria dolorosa, sinto que a subida é MIL VEZES PIOR.

Escutar que você está passando por um Transtorno de Ansiedade Generalizada Severo, é doloroso demais.

Eu que sempre cuidei de todo mundo, não me permiti ser cuidada.

Eu não sei como as coisas vão acontecer daqui para frente (ps: eu que sempre planejei o futuro, não tenho a menor ideia de como será o amanhã).

E eu que sempre estive murada, estou completamente vulnerável.

Paul1xtana.com

07.11.2024   

17h03 pm

[acalmaraalma]

O ano em que encontrei tudo até quando não procurei. Os grandes milagres da vida estão escondidos nos detalhes, estes que passam batidos quando estamos no modo automático.

Em tempo de chuva recebo o sol, o cerrado, a natureza que tanto amo e tento cada vez viver em consonância com ela. Perdoar e ser perdoada. O amor universal que pulsa e destrói qualquer barreira.

Como aprecio o som da chuva. E junto dela apreciar bons livros, boas histórias. Milagres. Uma trilha nova como na vida, tudo é novo, com desafios e suas grandes delícias.

No caminho a natureza mostra que ela nos dá tudo! Pé de mangas diversas todas repletas de abundância. Acerola, boldo, capim limão, cidreira, limão, mamão. Comi tanto de uma fruta rara de se encontrar em comércio: pitanga, vermelhinha, doce. Vitamina A, C e D.

No caminho um bambuzal e a certeza e dúvida, cadê meus amados macacos? Silêncio. Ouça, no balançar de um bambuzal vasto, gigante, de copas bem fechadas e protegidas. Arrisco dizer que talvez seja milenar. Eu desafio por horas em diversas posições enquanto ouço um ruído. Será? Vi na mescla do alto das folhas o que poderia ser o ser que tanto admiro. Um ruído por vezes contido. Sim, fato constatado, era sim uma espécie de bugio, um guariba ruivo.

Se mantiveram sem grande interesse em qualquer interação. Eu no chão entre folhas, formigas, enquanto luto com os insetos insistentes.

Momentos mágicos que gostaria de eternizar na memória. Lembra dos vagalumes?

Ontem sentada olhando pra mata fechada que guarda a nascente me veio de onde talvez alguém tenha tido a ideia de árvores e seus pisca-piscas.

No escuro lampejos de luz dão um show. São eles, muitos, osquestram um teatro único, raro, de uma beleza inquestionável.

Como se fossem estrelas no céu, eles intercalavam em iluminar e brilhar. Cada um com tamanho e brilho singular!

Em meio a tempestades da vida, vou recebendo as mensagens que no início do ano, com lágrimas e coração embargado, questionei e fiz minhas intenções.

Como posso eu não acreditar em milagres? Como posso ousar questionar os detalhes que este ano me deu. Estar num lugar de uma potência e beleza pelo simples fato das conexões, da empatia, da troca, ou permuta como quiserem chamar. Eu prefiro chamar de milagre e presente.

Talvez a vida seja realmente sobre o olhar que se constrói dela. Você pode apreciar, aprender, sentir as texturas e aromas. Ou se fechar no comodismo tóxico. Minha vó continua no hospital, talvez eu esteja num momento tão sensível novamente perante a vida. E continuo a acreditar na presença que me guarda, me cerca de amor. Tem me movimentado. Em outras épocas, me isolaria das pessoas, me trancaria no meu mundo que chamo de quarto mesmo tendo outros cômodos pra habitar.

Mas como disse em um dos textos que escrevi no início do ano tenho abraçado tudo que chega!

O desconforto e o conforto e tem sido uma catarse, não há como voltar. As coisas humanas da Lya Luft, um livro dedicado ao filho que morreu no mar, onde tanto amava. E dentre tantas coisas que revisito.

Esses dias me passou como um vento o pensamento sem saber que aqui estaria. Como sempre apreciei quando acabava a luz na cidade, o silêncio e até recordei do momento crítico ao ler O amanhã não está à venda, do incrível e lendário ativista dos povos originários. Reafirmando os caminhos que a humanidade tem traçado em tragédia pra si mesma, e o poder da natureza. Que sempre vencerá a ganância humana.

A chuva cai, entre as frestas da cabana escrevo o fim do dia, na musicalidade que tanto desejei. Não há barulho de bares, pessoas gritando, não tem carros passando. Que paz profunda a natureza é capaz de criar! Eu poderia continuar escrevendo mil palavras com milhares de pensamentos. Viajando dentro e fora, mas me preparo pra voltar pro mundo onde há guerras de diversos tipos, mas o motivo continua sendo o mesmo a soberba e a ganância. O Ego que leva qualquer ser humano ao abismo existencial e uma vida sem sentidos!

Eu termino esse texto agradecendo pelos onze meses de grandes experiências, aprendizados, conexões e milagres.

📍Aho, axé, amém. Danke. Tack, grácies, kiitos, bahut, grazie. Aguyjevete. Aguyje. Atima porã 🏹♥️

[helenistica2001]

Dia ruim - 09/10/2024

Hoje eu acordei bem mais triste do que o normal. Admito que lidar com a minha mente é um desafio diário, tento sempre ter pensamentos positivos porém eles estão bem escassos ultimamente

Acordei tarde e não fui para academia porque no dia anterior eu dormi umas 00:40. Enquanto escrevo isso eu não tomei banho, não lavei o cabelo, não lavei a louça, não escovei os dentes e nem fiz minha skin care. Também não comi saudável hoje e acabei comendo algumas besteiras...Toda essa sucessão de erros me fizeram ficar triste e bem desmotivada para continuar vivendo hoje

As vezes fico pensando em sair e me jogar de um canto bemm alto para assim morrer logo e não sentir dor...Ainda não fiz isso por conta das 2 únicas pessoas que realmente iriam sentir minha falta, mas eu sempre digo para elas que quero morrer cedo. Faz tempo que penso nisso, sinto que irei morrer antes dos 50 anos e sentir isso me dá um alívio as vezes

Vi um documentário sobre a Priscila Belfort e fiquei assustada em como ela pensava como eu...Ela também tinha esses momentos de uma hora ficar feliz e outra hora ficar triste... Além de temos literalmente o mesmo signo (Sagitário)

Vi com a minha irmã e depois que o documentário terminou ela veio me dar um abraço e pediu para eu não desistir...É complicado quando pessoas importantes sabem dessa sua "fraqueza" qualquer coisa sobre isso (Depressão, Suicídio etc) é um gatilho para minha irmã e minha mãe...Bom, pelo menos agora elas se importam com isso né

Amanhã nós 3 vamos sair pela primeira vez depois de meses, quero levar minha Cybershot para tirar algumas fotos e se ficarem legais eu posto aqui

[unknotbrain]

Fiz três tatuagens hoje, uma delas em homenagem à minha mãe. É uma raposa com um tapa olho e um uniforme de hospital. Eu descobri esse gosto por marcar meu corpo em 2021.

Minha primeira tatuagem foi uma representação da delicadeza e do cuidado, que é como eu tento me comportar a maior parte do tempo com os outros, pensei que talvez tatuando em mim simbolizaria que eu também mereço isso de alguma forma. Eu estava passando por um momento delicado. Minha saúde mental estava completamente fodida por causa do vício da minha mãe e do jeito que meu ex J*** me tratava. Lembro que cheguei a ficar 42 dias menstruando. O estresse faz umas coisas bem engraçadas com o meu corpo. Ele é muito dramático.

Antes de eu solicitar a licença no meu trabalho, eu estava bem mal de saúde. Minha mãe me mandou mensagens onde o médico dizia que não tinha mais o que fazer, que era esperar a morte e desde esse dia eu comecei a ter picos de pressão, sangramento nasal e enxaqueca quase que diariamente. O sangue começou a ficar coagulado no meu nariz e eu comecei a me machucar de propósito. Eu tirava as casquinhas e fazia sangrar cada vez mais. A doença de minha mãe começou pelo nariz, então associei a ansiedade que eu sentia de machucar meu nariz a isso.

Estou com 14 tatuagens no momento. Tenho tattoos representando meus gatos, um dos meus jogos preferidos "Omori", como eu sou "overthinker", duas representando a morte e a ligação com a vida.

Uma curiosidade, eu tenho duas tattoos "iguais". São duas "Tomie" do Junji Ito. Fiz porque ela sempre acabava morrendo pelas mãos de pessoas que diziam amá-la. E ela voltava para matá-los. E ela também se multiplica quando é morta, então tecnicamente é imortal? Acho uma boa representação do amor, simbolicamente falando. As pessoas a quem nós amamos acabam por matar coisas dentro de nós, e nós matamos algo dentro do outro durante o período juntos. O amor é uma sucessão de mortes. Matar certos hábitos, vícios, atitudes para outras nascerem. Fazemos tudo isso para permanecermos vivos. Permanecemos vivos por causa do amor.

Curiosidade dois e que as pessoas às vezes interpretam um pouco mal: tenho uma tatuagem representando meus ex-namorados. São duas caveiras se olhando e está escrito "lovers" embaixo. Não significa amá-los romanticamente, mas definitivamente sinto um amor por todos que namorei. O tempo modificou esse amor em algo fraternal. Digo com base no primeiro namorado que tive, o A****. Conversamos quase que diariamente e trocamos coisas sobre as nossas vidas. É uma amizade muito genuína. O J*** que me desperta o sentimento de amor é o de 2018/2019. Lembro com muito carinho. Mas o monstro em que ele se tornou não é digno de palavras muito bonitas. Eu realmente espero que ele mude ou não faça outras pessoas passarem por o que eu passei. Ninguém, absolutamente ninguém merece isso.

Tenho algumas que fiz só porque gostei da arte mesmo. Acho incrível poder eternizar a arte de alguém na pele. Bom, eterno até virar osso. Essas três de hoje fiz com a M***, amiga da minha amiga P*****. E amanhã é minha amiga que vai tatuar com ela, caso minha mãe saia cedo da cirurgia, vou acompanhá-la. Tenho ficado muito tempo no hospital nos últimos 4 dias e isso me deixa ansiosa. Se eu saio sozinha, gasto muito dinheiro, sofro assédios na rua e a ansiedade ataca se fico fora por muito tempo.

[monikitasposts]

abraçando o mundo com toda minha força e mantendo o sorriso no lugar sob máscaras variadas alternando em cores. lampejos de verdade perpassam o rosto enquanto tensiono mais uma vez a mandíbula e sustento a expressão mais neutra que dou conta - hoje.

é sempre sobre o hoje.

furacões seguidos de tsunamis, vulcões acompanhados de terremotos. sou destrutiva e construtiva, porém não vou te deixar ver meus destroços. não vou te convidar para a sala de espera enquanto grito com os espelhos. engano bem, sem olhar a quem, entrego falas que convencem porque sou treinada para isso durante todo o tempo. a melhor forma de fazer com que não prestem tanta atenção em você é, provavelmente, esperar que ninguém te note. ninguém nunca notou meu desastre, ninguém nunca viu que sou um apocalipse emocional ambulante, esbarrando em quinas e mundos sem discriminar.

só não se engane pensando que lê um pedido de socorro, pois isso está muito longe de sê-lo. não se engane pensando que está lendo um pedido de ajuda desesperado, pois não te peço nada aqui. eu só te digo uma fração dos pensamentos que correm em minhas veias quando estou sozinha.

tento dia após dia equilibrar a balança entre a eu que atua e a eu que vive, a que se faz de inteira e a que aceita o vazio inevitável de existir. esbarro, sim, em mil perguntas e respostas, coisas não ditas e não feitas, em pura expansão de caos. me perco nos caminhos e me encontro com a mesma confusão, tudo isso porque estou tentando me tornar outra coisa antes que perca a habilidade de ser mais que já fui.

há um novo apocalipse para surgir amanhã, tão destrutivo quanto o de hoje, porém ainda mais belo. no fim do dia, a conclusão é ambígua e desajeitada: o fim do mundo é avassalador, mas também enche os olhos com suas cores em colisão.

sou feita de apocalipses

que se transmutaram em novos universos,

feita do caos que dá corpo aos meus medos

e voz às minhas coragens.

[itsbibis-blog1]

Amanhã é dia dos namorados, meu primeiro dia dos namorados sozinha em 8 anos, bem que falam que a gente só dá valor quando perde, porque eu nunca quis tanto fazer um presente bem boiolinha a mão como eu queria fazer agora. Eu noto seu desprezo e tento fazer o mesmo, as vezes eu consigo, as vezes não, tem dias que são melhores que outros, tem dias que eu coloco uma música e canto bem alto, com animação, tem dias que eu choro ouvindo Outra Vez. Mês que vem faz 1 ano que a gente deu um ponto final na gente pela última vez, mas eu ainda não me acostumei a não te ter aqui, eu queria tanto te esquecer logo, quanto tempo mais demorará? Quanto tempo mais eu vou sofrer por isso? Eu não tenho coisas para me distrair desse sentimento, você tem, então mais uma vantagem pra você.

Eu tento te colocar 1 milhão de defeitos conversando comigo mesma, pra te esquecer, mas mesmo assim eu ainda consigo ver sua beleza, seu sorriso que pra mim é a melhor coisa em você, sua animação, seu estilo que eu criei rs.

Eu só queria não sentir mais nada por você!

[aspraiasdesertas]

Chocolate

Minha melhor amiga e companheira, Maya, minha salsichinha de 15 anos há muito mostra que está ficando velha, não escuta mais as músicas que gostava comigo, ou eu chamando pelo seu nome, talvez muito baixinho. Um dos seus olhos já não está tão bom e ela as vezes fica um tanto perdida assim, desde Domingo de manhã ela piorou um pouco mais, não tinha mais vontade de comer e estava com tanto frio...Meu irmão mais velho internou-a e fui visitar hoje mais cedo, ela ficou feliz por me ver, mas do jeito dela, ela não abana quase mais o rabo, nossa conexão de almas me fez sentir que ela estava feliz. Espero que na quarta-feira, a data prevista ela volte para casa e eu consiga cuidar dela com o amparo e carinho necessários, também tento me preparar para qualquer evento mais triste, mas amanhã ninguém sabe e então só ali saberei.

Tenho dois amigos que me acompanham e amparam, sempre procuraram me ouvir me ajudar, desde nossos quinze anos. Daniel é um querido e nossa amizade se fortaleceu depois que ele me disse coisas duras, mas que mudaram minha percepção sobre como encarava a vida, as dores da família, essas coisas. Nós discordamos e brigamos poucas vezes todos esses anos, mas quando acontece é sempre para valer e de verdade. Toda vez que discutimos Daniel coloca questões materiais e financeiras que nunca acrescentam em nada ao assunto em questão ou tem relação qualquer. Escutei dele (e não pela primeira vez) que era comum de pessoas privilegiadas posições como as minhas (segundo ele, individualistas e insensíveis); que o meu Apple Watch poderia alimentar sabe lá quantas pessoas, coisas um tanto absurdas, que do meu apartamento no topo do Gonzaga é mais fácil. 

Nunca comento sobre a casa dele, num endereço nobre na ponta da praia, ou sobre qualquer um dos apartamentos que ele morou no passado, todos de frente pro mar. Não comento sobre as roupas da Nike, outros acessórios de prata e coisas mais que ele faz questão e se orgulha, muitas vezes pede opinião. Não comento sobre quanto dinheiro ele tem ou não - e sob qualquer circunstancia. Me entristece que em nossas discussões ele acredite que esses sejam pontos validos, me sinto naturalmente invadido e triste de pensar que sou visto de maneira diferente por ele, que ele pensa nessas coisas. Honestamente nunca penso.

Lucas, nosso amigo em comum, (sempre saímos os três) é mais troglodita, vindo também de uma família atenciosa mas com a cabeça meio estourada de drogas desde os 12 anos, e as químicas já, muito remédio - ele não tem a mesma aparência do passado e talvez como eu esteja um pouco perdido. Temos opiniões antagônicas sobre vários assuntos e discutimos mais frequentemente, porem sem repercussões muito sérias. Hoje descobri por uma amiga que se mudou faz um ano para Austrália, saía conosco, estudamos todos juntos; Que Lucas numa ocasião me roubou dez reais, comprando um pedaço de maconha de quarenta, me dizendo que custava cinquenta. Honestamente é uma coisa tão pequena, é uma bobagem - mas poderia ter dado esse dinheiro se me pedisse por estar me fazendo o corre. O fato dele ter pedido para vossa amiga prometer não me contar me deixou um tanto apavorado...

As vezes questiono sobre as amizades do passado, essas aqui, as vezes outras. São pessoas que parecem muito estar comigo, parecem muito gostar de mim, mas aí em pequenos momentos com pequenas revelações e pequenos comentários as coisas ficam tão diferentes, e não sei mais. Tenho medo de abrir minha casa para quem conheço pouco e isso importar mais que eu, significar mais que minha própria essência, tenho medo de magoar, de me enganar, de me vulnerabilizar, de me expor e ser vitima de fofoca - ao mesmo tempo que sinto desejo enorme de ser quem sou, viver a vida e não me preocupar com quem sequer conheço ou sou intimo, a impressão que deixamos, as vezes, tem mais que ver com quem as deixamos do que nós, sinto.

Queria muito terminar essa noite com a vista brilhando, da emoção não tristeza, queria estar nos braços de Caio, porque não me chama logo? Porque esse desejo, não quero que seja qualquer braço, tem outros braços que poderiam me afagar mas mal confio neles, de alguma maneira ainda confio em Caio. Não me esqueça, quando vai chegar a minha vez?

[kataware-doky]

À tarde...

Bem ultimamente tenho questionado minha agilidade de adaptação. Cada vez mais. Tem ficado mais apurada. Aprendizados conversas pessoas. Uma metamorfose em processo. Sentimentos que um dia pensei que nunca povoariam minha mente ou sugeriam em minha vida hoje, transitam de uma forma livre. Tento ver a vida fora dessa linha que todos buscam acreditar. O grande texto onde se espera o Início, Meio e Fim, está sempre me perguntando onde eu estou nessa narativa. Sempre pensando no amanhã com lembranças do passado que por hora ou outra me deixam em pleno devaneio. Estou sozinho penso, desde o início ao fim. Logo todo tempo, aí tenho de inventar um algo superior para estabelecer um contato. A vida vai passando e logo me pego pensando se o que vejo hoje amanhã já estará fazendo 5 anos. Já passei por diversas fases em minha vida. Muitas achei que fosse o fim outras inícios mas na verdade todas são apenas capítulos de uma enorme série com assuntos inacabados. Pensando no futuro procuro manter um equilíbrio entre ter e viver. Realmente tudo caminha para o fim o qual não deixa de ser um começo. Já fui bom e mau falso e verdeiro rude e educado enfim muitos em um só. Meu erro foi ser o que os outros esperavam de min. Ser bom para os outros: passivo, quieto, prestativo, amigável, carinhoso. Acredito que não tem como ser algo assim. Esperar a aprovação no outra dessa forma. Ser bom! Por que ser bom? Quem julgará isso, você? Logo você, tão cheio de erros. Com o tempo estou aprendendo que isso é algo íntimo, as escolhas de nossas ações é e sempre será nosso direito, nossa magia, nosso poder. E ninguém tira isso de você. Logo como indivíduo deixei da ideia ilusória em minha concepção de repudiar o mal do mundo e o mal em min. Aceitei esse meu lado obscuro o qual tudo é todos tem como herança e o abracei com muito força. Foi tamanha a força desse abraço que mergulhei direto sem medir as consequências as quais aprendi suas limitações parcialmente. Cheguei perto do poço me debruçei sobre a borda tentei enxergar o fundo e quase por um instante a vontade de abraçar aquele desconhecido me tomou por completo. Porém parei. Retomei meu equilíbrio e me estabilizar. Defini um limite para de quão fundo, quão baixo um ser humano pode ir, sem se perder na escuridão suprema. Claro que para além desse limite há algo mais que tenta muitas pessoas mas poucas a conseguem dominar.