#abfuck

[wenn-die-seele-spricht]

Der Schmerz ist so stark, aber wie bei einem Stromschlag kann ich nicht mehr loslassen.

[mrs-polytox]

Und auf einmal läuft alles aus dem Ruder.

[survivor-of-my-childhood]

4 Monate Wartezeit für eine Therapie die ich gar nicht will.... Nur um am Ende wieder von jemand völlig fremden beurteilt zu werden....

Na super.... Willkommen in meiner Welt...

[ourbolte]

Mein Kopf weiß, dass das mit uns ein Fehler wäre. Ich warte auf eine Aussage von dir Seit Tagen. Du sagst du guckst, dass du Zeit für mich findest. Wann? In 2024? Wie lange willst du mich warten lassen? Warum hast du mich wieder angeschrieben ? Ich war gerade über dich hinweg. Aber die Frage ist wohl eher, warum ich geantwortet habe.

Ich muss mein Herz vor dir schützen, das weiß ich. Aber was ist, wenn der Kopf mit den Herz kämpft und das Herz am Ende gewinnt und noch mehr bricht? Dann hast du alles geschafft, was du wolltest.

[vollzeitbelastet]

Depressiv und verschuldet.

[ocram-1234]

L

[fxckmedaddy-666]

Augen auf und abgefuckt. Wer will das nicht?

[i-mxthamxhetxmin-i]

Es tut mir so leid, dass ich nicht für dich da war. Ich hab wirklich geglaubt, dass es das Beste ist, wenn ich mich da raus halte. Wusste nicht, wie Ernst es wirklich ist. Ging nur auf Distanz aus Angst dir weiter weh zu tun, doch heut bereu' ich das, bereu' dass ich für dich nicht da war, nichts getan hab. Ich hoffe du verstehst, dass all' das niemals gegen dich war auch wenns manchmal danach aussah. Ich vermisse dich und kein Tag vergeht, an dem ich nicht an dich denke, an all' die schöne Zeit mit dir und an das abgefuckte Leben, was es ohne dich nun ist. War 1 Jahr jünger als du, doch jetzt bin ich schon fast 3 älter.. Der einzige Mensch, der mich jetzt verstehen würde, das wärst du, doch du bist nicht mehr da, und dass, weil ich dich nicht verstanden habe. Jeder Tag macht es schlimmer und mein Kopf lässt keine Ruhe. Hätte ich es verhindern können? Ich weiß es nicht. Doch fühl mich deswegen so elend. Finde keinen Weg meinen Kopf endlich zum schweigen zu bring. Bin innerlich so leer, fühl nurnoch Freude, wenn ich alte Fotos anseh. Von da, wo noch alles gut war. Fuck, du fehlst so sehr, so wie der Glanz in meinen Augen seit dem Tag als du gegangen bist.. Du warst meine große Schwester und das wird so immer bleiben, denn mit diesem Tag ist meine Welt stehen gelieben, und sie dreht sich auch kaum weiter ..

[sumaipon]

Ive had a bad past week and at one point picked up Fantastic Fashion Amaya. Newly unboxed dolls sit on my deak for awhile. So whenever I was working and just feeling like shit, I'd look up and see Amaya and feel a little better. She's such a gorgeous doll??? And idk rainbow high just makes me happy and idk how to express that lol

[spideyhexx]

oh awlso ik you said you wanted to get into f1 too so while im at the peak of my brainrot i thought i would tell you that gran turismo (movie but a true story) is a good intro in like a fun way (also hopper stranger things is in it & personally i adore him) and then F1 drive to survive is a good docuseries, both on netflix

funny story I have a GRUDGE against gran turismo because I saw its trailer in the movie theatre so many times and it’s not the film itself but it’s the fact they put a v*mit scene in the trailer (I have awful emetophobia) SO NOW I HAVE A GRUDGE AGAINST IT

[pigeonriot]

the fact that i allowed myself,,,, to not go to half of my history of philosophy lectures,,,,, and then for the exam,,, waited until the day before to look at the script,,,, literally what is wrong with me

[wenn-die-seele-spricht]

Ich scheine wirklich nichts wert zu sein

[mrs-polytox]

Es ist nicht so, dass das sterben weh tut sondern dass das Leben uns mehr schmerzt.

[khaotungsfirst]

work has been fun for a year and now it’s turning into a shitshow lmao

[ursamajori]

[id: an ao3 tag that says: “No Beta We Die Like Teenage Boys With A Martyr Complex”. end id]

(x)

[deutsche-bahn]

Ich klammere hier ja 99% der Zeit ganz erfolgreich aus dass ich trans bin, weil's meistens auch einfach nicht weiter relevant ist. Aber lasst mich mal kurz verbal meinen Kopf gegen die Wand schlagen:

Dadurch, dass ich die letzten acht Jahre einen, uh, turbulenten Lifestyle hatte und zwischenzeitlich zb wahllos durch Europa flatterte hatte ich nie die Möglichkeit, den bürokratischen Abfuck einer offiziellen Diagnose etc etc über mich ergehen zu lassen. Weil man dafür vielleicht mal für mehr als sechs Monate irgendwo sesshaft werden müsste.

Fine, ok, mein passing ist zwar so gut dass ich, seit ich 15 bin, erfolgreich ein Doppelleben führen kann (wie altmodisch von mir). Aber irgendwann wurde mir klar dass der Stresstremor und die allgemeinen Paranoia vielleicht, ganz vielleicht etwas mit dieser abgefuckten Catch Me If You Can Lebensrealität zu tun haben könnten. Also, nur vielleicht. Just a thought.

Also überlegte ich mir, das doch mal anzugehen als wär's ne Garage, die es zu entrümpeln gilt. Und dann folgten 11 Monate des puren Grauens. Nein, schlimmer. Es folgten 11 Monate tägliches Armdrücken mit der deutschen Bürokratie, und dem überlasteten Gesundheitssystem. Zwischen "Patienten wie Sie nehmen wir nicht" und "Warteliste haben wir, bitte melden Sie sich dafür im 4. Quartal 2025 wieder" war nur in Sachen Therapeutensuche alles dabei.

Ich landete letztendlich nach ein paar Monaten des in-der-Mittagspause-herumtelefonierens bei einem Ausbildungszentrum für Psychotherapeuten, die nach vier Monaten auf der Warteliste entschieden, dass ich ein schwieriger Patient sei, mich dann aber doch unterbringen konnten. Namentlich bei einer Therapeutin-to-be die erst nach fast zwei Monaten bei genauerer Recherche feststellte, dass sie doch noch gar nicht qualifiziert sei um mir ein Indikationsgutachten auszustellen. Schade, Johanna, ich hätte das halbe Jahr gerne anderweitig genutzt. Holy shit.

Das Ding ist, ich würde wirklich ungern dieses Doppelleben weiterführen, bei dem ich im Beruf noch mit falschem Namen etc herumlaufe und peinlichst mein Privatleben geheim halte. Ich würde mich genauso ungern bei jedem Bewerbungsgespräch erklären müssen, und dann in der weltverschlossensten, Arbeitnehmerrechte-fernen Welt des Handwerks auf's Beste hoffen. Johanna hat vollstes Verständnis. "Sie könnten ja vielleicht in verschiedenen Betrieben hospitieren gehen, und-" und schauen wo man mich nicht diskriminiert, mit blendendem Optimismus, als ob das nicht die erniedrigenste Lösung sei die dir einfallen könnte? Und sie nennt es "hospitieren", was ja noch nicht mal das realitätsfremdeste an der Aussage ist. Niedlich. Ich kratz' mir gleich die Augen aus.

Johanna sieht zwar selbst ein, dass sie kaum Ahnung von dem Thema hat ("Das ist ja alles etwas... dschungel-artig" sagte sie, nachdem sie sich nach der ersten Sitzung selber informiert hatte). Dafür schlägt sie mir vor, dass wir doch eine gemeinsame Lernerfahrung daraus machen könnten. Ich möchte ihr auf die Packung Taschentücher zwischen uns kotzen. Nachdem ich ihr erklärt habe dass ich gegenüber eines studierten Psychologen wirklich, wirklich ungern in einer aufklärenden Rolle sein möchte starrt sie mich ein bisschen hilflos an. Dann wüsste sie nicht, was ich noch von dieser Therapie erwarte.

Und ich möchte nicht wütend auf sie sein. Aber als ich ihr meine Ausgangssituation nach sechs Monaten verschwendeter Zeit erkläre schaut sie mich mit großen, verständnisvollen Augen an, professionell apathisch, als wäre sie stille Beobachterin eines ungerechten Systems, und nicht eines der gottverdammten Rädchen, welches sich in besagtem System fröhlich um sich selbst dreht. Egal.

Als ich mich nach unangenehmer Stille von ihr verabschiede fragt sie, ob ich wenigstens irgendwas positives aus diesen wenigen Sitzungen mitnehmen könnte. "Wenn's vorbei ist wird's bestimmt eine gute Geschichte" sage ich.

Warum ist es eigentlich einfacher, sich einen falschen Perso zu besorgen, anstatt einen gottverdammten Ergänzungsausweis mit Wunschname, der dann aber auch nur in Kombination mit dem eigentlichen Ausweis gültig und somit irgendwie eh für die Katz ist? Junge, es war einfacher durch den off-duty Sozialarbeiter meines Vertrauens an Testosteron zu kommen anstatt erst einen Psychologen, Psychiater und Endokrinologen zusammenzuscheuchen und zu überreden mich doch einfach eine Hormontherapie machen zu lassen. And this goes without saying, aber macht das nicht, das wäre ja vollkommen irre und so. Wer macht das schon