#Yo lo leería

[sinfonia-relativa]

La mañana de ese día me dirigí a mi escondite secreto, sin ser escondite, sin ser secreto, y sin saber que ese mismo día encontraría a Latabán pasándola muy agusto en el Aguanile, a lo cual llegó el comentario, —"Para mi es el mejor de México" Mi favorito. Aún sin saber si es o no, el mejor.

Ese viernes tampoco sabía que leería de primera a última página los "Papeles Falsos" de Valeria Luiselli que hacía unos días lo había descargado a mi Kindle y por su puesto tampoco sabía lo que sus páginas albergarían. Otro paseo por la Roma, el mismo que daría esa tarde ni que daríamos vuelta a la derecha por la Cibeles, yo sí.

Así pues, se va tomando la magia de la vida, unas por sorpresa y otras porque están destinadas a, tal vez es una lección aprender a tomarlas. En eso estoy.

Don Ggatto

[sweetygirl90]

Hola Dulce, ¿cómo estás? Nunca pensé utilizar mi tumblr para escribir esto, pero pues de algo debe servir haberlo creado hace unos 6 - 7 años por tus dibujos.

Quiero decirte, que tengo un vacío enorme desde que eliminaste “¿Quién es el titiritero ahora?” y déjame decirte que me dejó un vacío increíble y no hay ni un día en el que no piense en ese fic jajdjksjaja. Yo solo quisiera saber si algún día, quizá en unos diez años 💔, des algún tipo de información sobre el fic porque de verdad me pegó una marcada increíble. Sé que te debe dar cringe volver a recordar todo lo que escribiste pero a mi me encantaba (y me sigue encantando lo poco que recuerdo de la trama) ese fic con todo y cringe.

Solo quiero saber si algún día, nosotros tus viejos lectores llegaremos a leer otra vez tremendo fanfic. Imagínate, ha pasado mucho tiempo desde que lo eliminaste y aún tengo ganas de saber qué pasa con Kendall y Guss. Yo de verdad lo leería una y otra y otra y otra vez, y no solamente leerlo, sino también ver los re diseños del resto de personajes, porque claro, tus dibujos son el toque de todo y por eso también extraño mucho ese viejo fic!!

Bueno, era eso, porque de verdad tus obras me marcaron muchísimo pero ese fic eliminado en especial, fue mi evento canónico que me gustaría volver a revivir.

Bises, ¡cuídate!

(espero estar haciendo esto bien porque nunca aprendí, ni me tomé el tiempo de utilizar tumblr)

Debo decir que este mensaje me tomó por sorpresa :DD Siempre creí que para este punto muchos habían olvidado ese fanfic o que siquiera escribí para el fandom de FNAF. Descubrir lo contrario siempre me extraña y me conmueve a la vez-

No sé si llegue a re hacer el fanfic, porque ni siquiera ahora estoy segura de cómo lo haría o su dirección, más que nada porque el concepto de los personajes ha cambiado muchísimo y junto con ellos su historia. Lo que sí, tenía pensado en algún momento re dibujarlos y subir la ficha de personaje con sus nuevos datos e historia.

En cuanto al viejo fanfic... No lo puedo re subir por lo que ya mencionaste, sin embargo todavía lo guardo en drive (nostalgia, jiji) y podría dejar el acceso para quien quiera leerlo :DD? No me molestaría, al fin y al cabo todos saben que son cosas viejas(?)

Me hace feliz ver que aún con el tiempo que ha pasado siguen recordando con cariño a esos personajes y su historia, a pesar de que no fue muy buena ni para su tiempo. No sé, es una sensación indescriptible ;;;;; pensar que hice ese fanfic por delirios de escritora novata y que todavía los recuerdan... Wey, me hiciste llorar aAAAAA

No sé si te haya costado escribir esto (personalmente, a mí me cuesta hablarle a gente que sigo, siempre me da vergüenza y temo decir algo equivocado), pero si fue el caso, te agradezco mucho que lo hayas enviado. Me hizo muy feliz.

PD: La historia de Gustavo y Kendall es diferente ahora, pero si te interesa, ahora ando escribiendo un fanfic de unos personajes cuya historia yo siempre llamo "Lo que habrían sido Kenny y Guss si solo Dulce hubiese sabido escribir mejor" XD

[artemgoddess]

¿Te acuerdas de esa sudadera gris?

Esa noche después de comprobar que nada más no me moría, me la puse y seguí gritando mientras lloraba, me acosté en el piso y me abrace de un peluche, cual escalador aferrándose a la saliente de una montaña, en medio de la nada, mientras el abismo me regresaba la mirada.

Me pesaba el cuerpo, hasta respirar me dolía. Ahí me dieron las 3 de la mañana, no me importo seguir llorando, pero es que... tarde mucho en dejarlo salir...

Ese domingo

Íbamos a salir, fuiste por mi hasta mi casa, acababa de llegar tu hermana de Cancun.

Yo no sabía que iba a hacer, pero tenía que hablar contigo, prefería que me abandonará la sangre del cuerpo antes que dejar de rozar tus labios.

Llegaste, tarde. Estuve esperando mucho tiempo, pero ¿qué son horas cuando la promesa es pasar la vida juntos?

Bajaste, te salude y te di la espalda, no sabia como empezar.

Fuimos al pequeño parque, yo seguía creyendo que todo estaría bien.

Burlate de mi si quieres, ya no me importa, ya no soy esa.

Nos sentamos y empezaste tu discurso.

No es reciproco

No puedo estar pensando en que ya no estoy yo para vigilante.

Ya no soy feliz.

Ni siquiera me satisfaces de manera sexual.

Te dije que yo lo podía soportar, que solo era una mala racha, que te amaba, que no te quería dejar ir, que estaba dispuesta.

No recuerdo cuando rompí en llanto.

Carajo, desearía que no me hubieras visto llorar tantas veces. Supongo que es producto del como te ame, dolía saber que el amor no basta, dolía saber que por más que yo te amara no te hacia feliz, que ni siquiera sacrificando 5 horas de mi vida te daba el placer que anhelabas. Que no confiabas en mi. Que increíble pérdida de tiempo.

Me pregunto muy a menudo que hacías con el tiempo que yo solo fui a casa de una amiga a llorar, a contarle como dolía. A quedarme en casa llorando, escribiendo cartas que nunca leerías para un aniversario que jamás llegaría. Eso hice yo con mi tiempo, extrañarte, mantenerte vivo en mi alma, asegurarme de que me pudieras doler hasta el último segundo. Asegurarme de que no te dejaría de amar. Mientras yo sufría ¿a cuantas les coqueteaste?

Aún recuerdo que en mi desesperación, llevé tu mano a mi rostro y me frote contra ella, hasta que la quitaste. Si buscas bien en mi biopsia, puedes encontrar la cicatriz que eso dejo en mi corazón.

Recuerdo que regrese a casa, a por un pequeño poema escrito en hoja hecha a mano, cuando regrese, mis cosas estaban sobre la mesa. Me pregunto si no lo hiciste en frente de mi porque no podías, o solo te aburriste y lo hiciste de una vez por eso.

En fin... tu hermana había llegado, a mi me privarse de cualquier segundo cerca de ti e incluso me prohibiste acompañarte en el camino de regreso, como sea. Recuerdo que regrese a casa y de manera estoica me controle, hasta que dieron las 8, desaparecí de la sala y me retire a llorar.

A las 3 de la mañana entro un ratón a casa, me pidieron ayuda para cazarlo y mi papá se burlo de mi por tener los ojos rojos eh hinchados.

¿Fui también tú burla?

¿Te reíste con alguien más de mi?

Con amor: Artem

[yugenthoughts]

Veo esta foto y es como el lema "forever young" típica foto tumblr del año 2009. ¿Que podría decirle a mi yo de hace 14 años atrás? lo típico quizás no nos arrepentimos de nada porque de todo se aprende algo. Eso si, seguimos con esas ganas de vivir, aventurarse y correr el riesgo, si total la vida es una sola pero hoy estos sentimientos se encuentran reprimidos.

¿Por que nos reprimimos? Gran pregunta Giulia de hace 14 años atrás. Por miedo a caer, por miedo a perder la seguridad, por miedo al que dirán, por miedo a no sentirse cómoda con lo nuevo, por miedo a volver a reconstruir una identidad y así por miedo en su totalidad. Aunque a veces el sentimiento esta ahí, logramos salir de la cotidianidad de vez en cuando, como cuando tomamos una ruta nueva de camino a casa, cuando probamos nuevos tragos, cuando evadimos un trabajo, cuando nos antojamos con comida rica, cuando coqueteamos con gente o cuando decidimos llegar un poco mas tarde a nuestros trabajos, existen miles de circunstancias que nos acercan un poco a esta época de la juventud desenfrenada.

Giula leería esta descripción y diría - ¡que mierda, eso no es vivir la vida ! pero verdaderamente mientras pasan los años la percepción de vivir la vida y de aventurarse a algo desconocido o nuevo, va cambiando.

[hoshialmosteasy]

Repost - 27 de septiembre, 2018. Jonathan.

Y ahí estaba yo, callado en una esquina, observándola desde la distancia. Sentía cómo quien soy y quien fui alguna vez desaparecía más y más. Es un sentimiento simplemente inaguantable, ver cómo aquella que amas se convierte poco a poco en un trofeo de un chico superficial. Llorando en tu interior, deseas ir y llevártela, pero sabes bien que ni siquiera ella sabe lo que viene. En ese momento solo tú sabes qué pasará; estás seguro ya que esa es la chica que amas, deseas, quieres.

Es la primera vez que me pasa esto, ¿saben? El sentimiento de necesitar a alguien en tu vida, ya que sin esa persona se siente vacía, sin sentido alguno. "Estás rodeado de amigos, pasatiempos, familia, disfruta, pequeño chico tonto", me dicen todos. Ojalá fuera así de fácil. Siempre en mi cabeza pareciera que ella está en todos lados, pero la voz de la razón, aún viva aunque agonizante, me dice: "Ella no está, solo espera, seguro se da cuenta".

No puedo aguantar más, ¡le voy a hablar! ... Simplemente no puedo. La veo tan feliz, mi tartamudez me lo impide, mi torpeza también, mis nervios parece que los comandan todos por igual. Amigos superficiales, al contarles esto les parece una tontería. ¿Depender de alguien? Pensaba que es algo que ya todos hemos probado o visto. ¿Debería ser normal, cierto?

La creencia en Dios se basa en depender de creer en algo para seguir, un ejemplo tan idiota como ese, comparar el amor con la creencia en un ser ficticio. Sí, así de patético me veo. ¿Voy a hablarle? ¿Debo hacerlo? ¿Y si no me acepta? ¿Y si caigo más en este abismo al que llamo estar normal? Supongo que debo hacerlo, debo hablarle, sea lo que sea será, nervioso o no, ¿cierto? No estoy pensando claro, la necesito a ella, solo a ella.

Esa hermosa sonrisa que me hace no poder despegar la mirada de ella, sus bromas que me hacen reír como tonto a la nada aparente, su caminar, es singular en todos los sentidos. Todo lo que he buscado en alguien se refleja en ella. ¿Me reflejo en ella tal vez? ¿Debo irme acaso? Como dije antes, esta es la primera vez que tengo estos sentimientos, no se sienten bien. Ingenuo, pensaba de más chico que todo mejoraría al pasar los años, pero parece que el vidrio poco a poco se va aclarando, mostrando que nada es hermoso. Vivía yo en un mundo en aparentes drogas, ciego por lo que me decían mis profesores, pero yo no me daba cuenta de que ellos lidiaban con los problemas que yo pronto lidiaré. Nadie me preparó para esto. ¿Por qué no puede haber guías, métodos, algo? Como lo he hecho con todo, leería y estudiaría cada cosa. Lágrimas caen por mi rostro. Supongo que ellas son como yo, pensando que irán a algún lado, pero al final... Nada, el suelo, muerte virtual.

Inundado por discursos de adultos, pienso una y otra vez en mi cama que esto mejorará. Solo debe pasar el tiempo y me olvidaré de ella. ¿Dónde queda este dolor? ¿Simplemente lo oculto hasta que "desaparezca"? ¿En eso viven todos los adultos? ¿En un engaño? Salimos de un engaño llamado infancia para entrar en otro. Yo no comparto la creencia de que la ignorancia es la respuesta y es mejor que el conocimiento. El conocimiento es bueno, pero hay que saber controlarlo. Solo debo aprender a hacerlo.

Estoy pasando por una de las etapas más difíciles: adolescencia. Los adultos me dicen que sus vidas son más complicadas, pero dudo mucho que experimentar algo tan abstracto como los sentimientos afectivos sea algo que se tome a la ligera. Es algo horrible, pero al final hay que recordar que lo único que importa es sonar como un predicador malo y barato, inundar a los demás de tus falsos pensamientos para aumentar tu ego, ¿cierto? Curiosamente, la mayoría de las veces no tienen razón alguna.

Solo quiero desaparecer.

[salmaturner505]

No, no quiero escribirte.

Tengo tantos borradores para ti, cosas que no publiqué, cosas que sabía que no leerías, que guarde para mí, todos llenos de resignación, sí me leyeras comprenderías el peso del tiempo, comprenderías el peso que tenía cada día, cada mes que se convirtió en año, cada noche en desconsuelo rogándole a la vida que te trajera de vuelta, comprenderías el infierno que pase al buscarte en cada persona que conocía, en cada mano que intento tocarme, en cada conversación que sentía vacía porque nunca volvió a ser contigo, entre oscuridad, con la sensación de que el silencio de la madruga y la incertidumbre de la noche, volvían todo más sincero.

Rompiste mi corazón más de una vez y aún así con lo que quedaba, te guarde con esperanza, nunca fui egoísta, nunca te deseé el mal, siempre te veía de lejos ser feliz con ella, entendí tu desición y no me interpuse, porque mi amor era genuino, porque desde el inicio supe de su existencia y tontamente creí que lo nuestro era trascendente, a los celos, a la distancia y estúpidamente al tiempo. Te esperé todo lo que pude, pero los días sin ti fueron muy difíciles y cuando mas te necesite ¿Dónde estabas? Suena como una pregunta cliché que hacen para hacer sentir mal a alguien por sus decisiones. Pero es una buena pregunta para que comprendas mi visión. Estabas con ella, intentando amarla, haciéndola feliz, comprandole flores, escribiéndole todos los días, le diste tu tiempo, tu espacio, todo aquello que anhelaba tener de ti, se lo diste a ella y no la odio, ni si quiera le guardo algún tipo de sentimiento negativo, porque seguramente supo de mi existencia y odio saber que de alguna forma eso pudo haberla hecho sentir mal, pero si te odie a ti, porque a mí me hiciste esperar, yo hubiera dejado todo por ti, pero tú no habrías, no hiciste... No, nada.

Sin embargo yo seguí ahí, incluso estando con otras personas no dejaba de pensar en ti y eso no significa que no te extrañé, pero no me diste elección, busque desesperadamente reemplazar la tristeza que me provocaba tu recuerdo con lo que sea que me hiciera olvidar por momentos lo infeliz que era al pensar que tenia que esperar para que volviera a verte, a tenerte, a sentir siquiera tu mano. Te busque sin repuesta, me culpaste incluso de tu decisión, pero tú elegiste el camino que no era conmigo, seguramente fuiste muy feliz y de verdad espero que nunca te arrepientas, porque yo en todo ese tiempo desee tu felicidad.

Mi amor no fue ajeno al tiempo, porque toda esa emoción que sentía cada vez que me buscabas de nuevo aunque sea para insinuarme cosas que ahora odio recordar, eran lo que me mantenía ahí, a la espera, hasta que un día deje de esperarte y comencé a sentir, comencé a disfrutar el tiempo, no la pase tan bien, pero mi única certeza era yo, nadie me saco del hoyo profundo en el que sentí que me hundí, ningún amor, ningún falso poeta, fui yo.

Por eso ahora es que no tengo energía para darte, para comprenderte, estuve años comprendiendo tus decisiones aún cuando me lastimaron, yo no te reprocho porque al final así lo quise, pude haberme ido antes, pude haberme negado a la espera pero no lo hice y gracias al bendito tiempo pude aceptar que di todo lo que tenía por dar cuando intente estar contigo, te lo di todo hasta que se agotó mi paciencia, hasta que pude verme a mi… Me juzgaste escudándote en tu egoísmo, pero ahora eso ya no importa, porque ya no tengo más que darte, más que un adiós imaginario, esperando nunca tener respuesta a este texto.

[dianalvv]

Te escribí tanto, que nunca lo leerás, te escribí lo que sentía, pero nunca lo sabrás y eso me deja una incertidumbre, y a pesar de eso sé que nunca te lo diré.

Así que para librar ese sentimiento, me daré todo lo que reste del año, escribiré tanto de ti como pueda.

Dejaré esos sentimientos plasmados en papel, para intentar dejarlo en eso, en papel solamente, para después dejar ir esos escritos tal vez con una persona específica o alguien aleatorio, de otra ciudad, lejos de aquí.

Y será entonces donde solo dos personas serán testigos de lo mucho que me inspiraste, que fuiste una inspiración para escribir.

Y me dolerá un poco saber que una de esas personas no serás tú, porque en realidad escribía para ti sabiendo que nunca me leerías.

Esas dos personas serán: aquella persona que elija de la otra ciudad y yo.

Y escribiré por último, al final de todos esos escritos:

"Me hiciera gustado que la persona a quien van dedicados lo hubiese leído, pero no tuve el valor de entregárselos".

Puede que la persona de la otra ciudad se sorprenda por lo que escribí, puede que la haga reflexionar sobre el hecho de decir lo que se siente, y no guardarnos ese sentimiento solo para nosotros. Tal vez le dé la valentía a esa persona para declarar sus sentimientos, esa valentía que yo no tuve.

Y me habré alegrado porque a pesar de que me leyó la persona a quien escribía, sí me leyó alguien más y supo lo que sentía por ti.

Es ahí, cuando deje esos párrafos en manos de la persona de la otra ciudad en que me habré despedido de ti, de ese sentimiento que tenía por ti, y lo dejaré todo en aquella ciudad con una persona desconocida, porque así será más fácil.

[bunnydumbb]

Hace un rato me encontré con el instragam de mi ex novia. Por curiosidad me puse a verlo y note algo que ahora me dejo pensando.

Note un patrón, entre ella junto con otra chica que era mi mejor amiga hace un tiempo con la que corte lazos (sube fotos y videos a sus estados)

Y es que ambas se ven muy felices.

Eso por supuesto me hace sonreír con cariño, me alegro por ellas, pero al mismo tiempo hace que la parte insegura de mi corazón empiece a latir más fuerte.

¿Porque yo no me veo así? Han pasados años y veo como todos a mi alrededor evolucionan de manera positiva, pero yo sigo igual e incluso peor. Quizás ellas se han esforzado en hacer cosas, o como siempre yo soy el error. Lo he intentado, lo se, se que he hechos cosas para salir adelante y quizás fue todo con ayuda, porque en el momento en que esa persona se fue, fueron días en los que volví a recaer.

Actualmente acepte volver a estudiar, quería un cambio, quería lograr algo, pero me he dado cuenta de que solo es sentarme en el pupitre del salón y ver a la gente a mi alrededor, para hacerme sentir como una tonta.

Me comparo constantemente con ellas, son lindas y son más libres desde niñas, mientras que yo fui sobreprotegida todo el rato y ahora sufro de ansiedad, me da pánico pararme a preguntar algo porque siento que todos me van a mirar, aguanto hambre porque no quiero ir a la tienda donde todos tienen un aire de grandeza que los eleva y yo solo soy un pequeño borrego asustado. Me miran y se ríen, y no quiero que se rían entiendo que soy ingenua pero tengo suficiente conmigo para saberlo.

Soy fea e insoportable. Me reprimo contasntemente, pienso siempre en lo que opina la gente.

Y lo peor de todo. Extraño a una persona, y estoy aquí escribiendo esto y otra parte de mi mente no deja de pensar en esa persona, en sí ella leería esta carta de desahogo, que opinaría, si pensaría que soy tonta. Siempre piensan que soy tonta.

No me gusta extrañar gente, la única amiga que tengo algunas veces no me agrada y me dan ganas de dejarla.

¿Porque no puedo ser como ellas? Que con una sonrisa, y una simple charla ya tienen a la gente haciendo fila para ser sus amigas.

Quiero volver a conectar con alguien, pero me da miedo que todo salga mal como siempre me pasa. ¿Porque siempre se termina todo? Alejo a las personas, siempre es por mi culpa, me siento fácil de superar, siento que ellas se van y siempre tienen otra amiga que las acompaña, mientras yo estoy completamente sola. Subo historias con alguien, pero lo que no saben es que ese alguien no puede llenar el vacío que siento al perderlas, es que con ese alguien no tengo una conexión así y duele, duele mucho. Quiero llorar y gritar y solo quiero que pare, ya basta por favor, que se devuelva el tiempo a cuando éramos felices.

Estoy tan cansada de todo y estoy cansada de fingir que estoy bien, que no me duele.

No estoy bien, quiero estar sola porfavor. Quiero tirarme en mi cama y torturarme pensando que es mi culpa que esto me pase. Aguantar hambre para ver si quizás puedo ser un poco más linda. Dormir para evitar la ansiedad y los momentos de pánico

Quiero morir.

[kevotsuka]

Esta es my opinion sobre Lucalex:

Creo que Álex si que leería los fics, no se si los iría a buscar personalmente o no, pero se que los leería y se reía con ellos y los comentaría con Marc.

Luca no creo ni que los buscara, creo que alguien de la Academia (Bezz? Migno?) no pararía de enviarlos y los comentaria, por lo que Luca sabría de ellos pero le incomodaría. Especialmente esos donde tratan de recrear todo el Rosquez con ellos. Siento que para Luca sería otra losa y otra excusa para ser comparado con Vale.

estoy completamente de acuerdo con todo!

Alex los leería. Nadie, ni siquiera él, sabe como llegó a ellos, pero ahi está riéndose por lo surrealista de todo ("no, ese día yo estuve grabando algo, no podría haber estado ahi y haciendo eso") Marc en parte se ríe y en parte lo juzga por aceptarlo con tanta facilidad

(Alex tkm no leas los fanfics chinos porque allí hay preguntas sobre las que no creo que quieras respuestas)

Luca es como el experto residente en fingir demencia cuando migno sigue enviando links a ao3 o de algun blog abandonado del que cristo sabe como encontró. Él la pasaría mal e incómodo mientras el resto de la academia intercambia opiniones sobre las historias (y como él no leyó, lo que dicen no tiene sentido en absoluto).

Me pone triste, como si no hubiera una sola historia en la que se trate de ellos sin que sus hermanos obtengan una gran parte del foco (las hay, pero contadas). La cantidad de rosquez/lucalex que tienen como premisa una variación de "la primera vez como tragedia, la segunda es el encanto" me hace sentir realmente mal. Ellos (como personas, pero principalmente como personajes) merecen un mejor trato y no ser solo un recurso para las historias que cuentan sus hermanos, o un dispositivo de trama por el que sus hermanos vuelvan a estar juntos al servir de ejemplo de que 'pueden hacerlo funcionar'.

[miau-online]

Definitivamente así es, la salud mental es súper importante en la vida y desgraciadamente es algo que está taaaan descuidado que ni atención se le presta. Yo créeme que hago todo lo posible por ayudar/apoyar a quien lo necesite, sin pensarlo dos veces.

No me lo agradezcas, te escribiría y te leería sin dudarlo, gracias a ti por hacer que esto sea recíproco💕 Me da un poco de pena dejar el anonimato peroooo yo creo que me animaré, muchas gracias Miauu 🥺

Atte:LE🤍

thisss ✨ esparzan amor en este mundo tan lúgubre ❤️‍🩹

y weno LE ñsfjsks cuando quieras hablamos

miauuu ✧

[perrodetindalo]

De la desolación al anhelo.

Hoy fue un momento de esos. Hubo un rato, tal vez de una hora, en el que tuve un sentimiento de profunda desolación.

Una sensación de total vacío, de sinsentido; uno de esos "para qués" abrumantes. El mundo humano me pareció sumamente desagradable. Un callejón sin salida. Un paraje deforestado, pavimentado, lleno de máquinas y de abusos.

¿Me pasó algo en particular? Absolutamente nada. Solo estaba enfrascado en dos tareas absurdas en su totalidad: 1) manejar un carro, para ir a 2) pagar una multa.

No puedo describir el sentimiento como tristeza. Mucho menos como la rabia súbita y espumosa que suele darme. Desolación, apatía, nihilismo, desprecio generalizado... tal vez esas son mejores descripciones.

Llegué al centro, estacioné y me enfilé caminando las cuadras restantes hacia el ayuntamiento. Caminar usualmente me ayuda mucho, pero hoy no. Era tal mi desgano que me afané en preveer un malestar y confrontación: eliminé mis expectativas de ser atendido y de poder realizar mi trámite, dí por sentado que había una probabilidad muy alta de que la misión fuera un fracaso y así zanjé el asunto de antemano. No me importaría y trataría de nuevo algún otro día, con el mismo desinterés.

Afortunadamente no fue el caso y pagué la multa. Realizar el trámite no mejoró mi estado de ánimo, era como si no lo hubiera logrado, me daba igual. Volví a andar mis pasos en reversa y crucé por una librería. Pensé en que seguía sin tener un libro sobre árboles de la Península. Ví la hora, tenía tiempo, así que me asomé.

La mujer que atendía la caja estaba enfrascada en una animada conversación con otra mujer, una persona robusta, de cara muy redonda y cachetes de manzana (me recordó a alguien que conozco). Las interrumpí, preguntando por el tema que me interesaba, reconociendo la molestia en el rostro de la dependienta. La respuesta de ella fue un "No" seco (el "No" que ya tenía yo presupuestado de parte de la burocracia, así que ya tenía dónde acomodarlo en mi 'caja de frustraciones que no serán').

Pero la señora de la cabecita redonda era una persona que se conocía muy bien la librería y me dijo: "De flora no hay nada, pero está esto, mira"; y caminó hacia una mesa, haciendo el trabajo de la dependienta. Yo ni siquiera pensaba en entrar, me quedaba con el 'no' desde la puerta y hasta ahí llegaba, pero dado que se tomó la molestia de mostrarme, decidí responder a la cortesía y la seguí. En la mesa estaban una guía de aves y otra de mamíferos de la Península, que ya conocía. Le agradecí y ella regresó a su charla (en teoría le estaban cobrando, quien sabe cuánto rato llevaban ahí en el cotorreo).

Estuve curioseando en la mesa y encontré un libro de mitología maya que antes ya había pensado en comprar. Pensé "bueno, aquí está de nuevo este, podría llevarlo". Y ví otro, un compilado sobre historia de la región que abarcaba temas interesantes. Y uno más, en inglés, también sobre los dioses antiguos. El de mitología y el de los dioses los apilé y estuve rumiando casi 10 minutos sobre el de historia, pensando en si lo leería pronto o si terminaría arrumbado. Después de un repaso breve sobre algunos libros que tengo sin leer, decidí mejor dejar ese, pero lo archivé en algún lugar de la cabeza; en el cajón que se desocupaba comprando el libro de mitología.

Fuí a ponerme junto a la señora de la cabecita redonda, para que me cobraran. En ese momento, interrumpieron su charla pues la de la caja fue solicitada por otro cliente para ver algo. Entonces, la señora amable echó un vistazo a lo que yo había puesto frente a la cajera: "ese de mitología es muy bueno... y ese otro de los dioses, ya lo tenía ubicado, pero no sé."

"Sí, ha ver qué tal sale", contesté con un desgano que hasta sentí pena de mi persona. "Eso, a ver qué tal", regresó ella, dándose cuenta que tal vez una estela de Cobá le daría una charla más amena que este humanoide tan gris que tenía enfrente.

Regresó la cajera y me dice, sonriendo: "¿le parece que le cobre a ella? Es que ya le estaba cobrando". Claro.

Y por supuesto, reanudaron su charla. La señora de la cabecita redonda mencionó algo como de "no sé ni para que entro, no debería entrar, vine nomás a x cosa y ve todo lo que me estoy llevando". Revisé que llevaba: una pila de unos 5 libros y alguna otra cosa. Nada mal, pensé. Me animé a comentar: "así es, es terrible entrar a estos lugares. Vea, yo solo pregunté por lo de los árboles y ya me llevo estos que ni tienen que ver". Sonrieron las dos: "sí, usted quería algo de flora, que ni hay".

Dicho eso, mientras la dependienta hacía mínimos movimientos para realizar la cobranza, la señora continúo la charla que tenían antes: "entonces, te digo, en esta ocasión la comunidad sí se está organizando, y entonces va a ser muy interesante, vamos a tener varias cosas para el festival en Izamal..." Se interrumpe, se da cuenta que ahí sigo, como Golem al que no le han puesto un papel con órdenes en la boca y por lo tanto no se va a mover. Y suelta un  "usted también está invitado, claro". Yo: "Gracias ¿En Izamal? ¿Qué días?". "Del 16 al 19 de marzo". Saco mi celular porque sí me daba esa información lo propio sería anotarlo y lo anoté. Entonces ella empezó a explicarme muchas más cosas (que no sé bien qué tenían que ver, pero estaban interesantes, eran acerca de una ceremonia de otra comunidad para pedir permiso al monte para entrar a sacar leña y hacer un cocido de maíz con anís para hacer nada más ni nada menos que ¿¡arepas!?). La mujer resultó ser un borbotón de ideas y conocimiento y la conversación tomó giros muy interesantes. La cajera también se integró acentuando algunas cosas y terminamos teniendo un diálogo muy agradable entre los tres, intercambiamos puntos de vista, tuvimos coincidencias y compartimos algunas experiencias que venían a colación.

Caty es la señora de la cabecita redonda y tiene una tienda en el centro de Izamal, una tienda que no sé de qué va porque vende de todo un poco. Compartimos teléfonos y nos despedimos. La cajera es Mary.

Salí sonriendo de la librería, con algo para leer y con ánimos de conocer. La breve interacción con estas mujeres, en la librería, me reconectó con la existencia y volví a sentir anhelos. Y me sentí agradecido de haber sido multado por haberme estacionado en una banqueta de franja amarilla. Amarilla, como Izamal.

P.d. Luego el día mejoró aún más: ¡cierto perro continúa su travesía!

[bopob]

Yo: *hago el poemario para dessi*

Yo: vete a la roña, lo estoy dando todo, esto es increíble, me la estoy rifando, soy una romántica

Yo 2 segundos después: qué hueva leerlo todo, la neta no lo leería eh, mejor no le mando nada

[n-n4th4ly-y]

Esto lo pondría en Twitter si no supiera que alguien más que tú lo leería, y sinceramente solo quiero que estos sentimientos sean nuestros, solo tú y yo

[hala2021]

La antropóloga 

Estoy en casa. Hoy tengo mis clases de coreano y de piano. Hoy estuvo dando clases la practicante de la UNA (Universidad Nacional de Arte). Se sintió muy nerviosa y me dio unos papeles para guardar en el armario. Cuando los llevé, veo un celular que asoma entre los papeles. Se lo llevé y me dijo que se lo había olvidado, de los nervios. Sin embargo las producciones de los chicos fueron increíbles. Todos trabajaron bien. La profesora encargada de evaluarla estuvo a mi lado. Hablamos de todo; me dijo que es antropóloga, pero no recibida como profesora. Me nombró los mejores colegios de la ciudad de Buenos Aires, como el Pellegrini, en donde me dijo que estudió. Y conversó mucho de política y se autodeclaró peronista. Hablaba en lenguaje inclusivo como «compañeres» y una gran defensora de la ideología de género. Por otro lado, me comentó sobre la mujer ganadora del premio nobel en Literatura. Le dije que la leería. El problema, aseguró, se relacionaba con el patriarcado. Ya a esa altura de la conversación, preferí ni meter un bocadillo de mi pensamiento. Le pregunté si era peronista de Perón o de Cristina Kirchner y me contestó que es lo mismo. No obstante, le dije que tenía un conocido que me aseguró que no es igual. Por lo que ella me aclaró que los que dicen eso son libertarios camuflados de peronistas. Yo le dije que no me gustaba meterme en política; a lo cual ella me dijo que es necesario estar al tanto de la política, para defender lo nuestro. 

Recién fui a darle vuelta a la carne; compré pesceto de novillo. Soy tan bruta que le pregunté al empleado de Coto si el novillo era de vaca, ja, ja, ja. 

El miércoles que viene otra vez viene la profesora. Hoy siento hambre. Pienso que este día me representa el entendimiento de la brecha que hay en la sociedad, entre la derecha y la izquierda. No sabía que fuera tan grande y que hubiera tanto odio al respecto. Me dijo la encargada de las prácticas que la universidad pública está en peligro y que se alegra de las tomas de los colegios. Y bueno... Voy a ver si se cocinó la carne. 

Ya llegué a la pieza, en donde estoy tecleando en el celular. Le agregué a la carne arroz y un preparado de puré de tomate y verduras. Bueno, la cuestión es que le pedí a la antropóloga si me dejaba su número de celular, así me mandaba lo de la mujer coreana, ganadora de un premio nobel. Yo le dije que estudiaba ese idioma. Y disimuladamente no quiso dármelo, entonces, evadí el tema. Le dije que cualquier cosa que necesitara, me avisara por la profesora que se encargaba de la práctica. Hablamos mucho, me dijo que trabajó en un colegio judío y en otro de orientación budista. ¡Ay! ¡Siempre metida la religión en el medio, junto con la política de izquierda! ¡Vaya confusión! Los ricos no se pueden ver y yo te explico el porqué: esa gente se siente perseguida y es perseguida por toda esa casta que nació de la miseria, pero que hoy estudia en los mejores colegios y que vive en la Recoleta o en Barrio Parque. ¡No! Los verdaderos ricos no los vas a ver, porque corren riesgo sus vidas. 

Me voy a comer... Siento mucho apetito. ¡Y cómo titularé la redacción! Y bueno, ella se ganó el título, pero por respeto no digo su nombre, sino su profesión: «La antropóloga».

[brianditaff]

Sigo apoyando a mamá en esta aventura del reto lector que le lanzó su novio.. 💕

Yo confío en mami al 💯..!!

En esta ocasión, justamente se adentró al muy pequeño acervo que tiene Pa Vic (le diré así de cariño de ahora en adelante 🤭).

Tal vez no lee mucho, pero su tío tenía una gran biblioteca en casa (era enorme su colección sin exagerar 😱🥴). Por desgracia, ya no le tocó a ma conocerlo, estoy muy segura que se hubieran llevado increíble solo por eso 😥

Sin embargo, algunos libros pasaron a Pa Vic y justamente de ahí sale del que ma hablará a continuación:

"Hay libros que dejan marcas por lo interesante que contienen, o por las emociones que te transmiten. Sin embargo, “Y Matarazo no llamó ” es uno que me deja pensando en el México en el que fue escrito, y en el que se puede desarrollar;es atemporal completamente la forma de la narración así que puedes ambientarlo en cualquier México de cualquier época y sería igual de explosivo y crudo como lo es en si el escrito.

Eugenio, nuestro protagonistas ya cargado con un pasado bastante triste como lo es la pérdida de su madre, y por ende, de su felicidad y cordura hasta cierto punto, también cuenta con un matrimonio que no fue nada satisfactorio y que no mantiene recuerdo lindo alguno..

Luchando cada día contra la monotonía de la soledad, decide apoyar a unos muchachos en su búsqueda de compañía, y de pronto, se ve envuelto en una incesante persecución y traición que terminan de una forma tan cruda, que esta tan bien hilada la historia que no puedes más que imaginar exactamente lo que pasa en ese momento..

Puedes sentir cada uno de los escalofríos, malestares y pensamientos de Yañez, y eso solo los buenos escritores son capaces de hacerlo... Gracias a la talentosa Elena Garro por esta historia que me mantuvo en espectativa constante .. y aunque sufrí con todo lo que pasó, fue un gran librito que leería de nuevo.."

Mamá quiere encontrar más autoras fantásticas como la señorita Garro🌸.. así que sigamos hechándole porras para que siga con los retos lectores.. 🤭

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Uno de mis mayores sueños era ser madre.

Hoy por hoy, no se que sentir, me da tanto miedo la maternidad, pero hey Dani apenas tienes 20! ¿Como puedes pensar en eso?.

Es difícil, difícil de explicar, pero miro al rededor y este no es un mundo al que quisiera traer una vida, me da tanta pena.

Hace años me la pasaba idealizando como seria el ser madre, tenía en mente que leería un montón de libros de maternidad, pensaba en los valores que le enseñaría a mi hijo, no sabía por que pero todo el tiempo pensaba en lo lindo que sería ver a una personita crecer, en las muchas cosas que le contaría de mi vida, le hablaría sobre mi padre y lo mucho que amo a mis hermanas, pero… hoy es diferente.

Me da miedo, me da miedo no ser una buena madre, que no lo pueda llenar de amor, cuidado, atención, que crezca con alguna necesidad afectiva, que idealice tener otros padres, que no esté de acuerdo en cómo pienso, que me refiera el haber nacido, que sienta que lo controlo, me da miedo ser madre.

Eh pensado bastante estas ultimas semanas en operarme para no tener hijos, podría ligarme las trompas ya que es la operación más sencilla, pero, teniendo en cuenta cuanto sufro por los cólicos, desearía quitarme la matriz, y se que siempre lo digo de juego pero ahora ya no lo veo como una broma. ¿Qué podría ofrecerle yo a un bebé?, sé que tal vez en unos años cambie lo que pienso, pero por hoy, me da tanto miedo embarazarme, me da miedo elegir mal al padre de mis hijos, me da miedo no querer a mi bebé; eso sin contar lo increíblemente doloroso que será cuándo nazca, que pesar.

Tal vez sea muy temprano en tener hijos o en no tenerlos, pero es qué en realidad me da tanto miedo no planificar todo desde hoy, siempre me dio mucho miedo el pensar que yo era estéril por que, genuinamente quería ser madre, pero hoy ese sentimiento y pensamiento esta bastante desordenado en mi mente.

También recuerdo que hace unos años, específicamente cuando le quitaron la matriz a mi hermana mayor, ella estaba triste por que sentía que “ya no valía” por el hecho de no poder darle hijos a un hombre… y pienso ¿no habrá afectado esos comentarios en mi siendo tan peque?, por qué, a decir verdad no se de donde venga ese sentimiento de querer maternar, creo que realmente nunca me perteneció.

Como sea, solo quería decir o al menos tratar de aclarar mis pensamientos sobre esto, pero, creo que ya no quiero ser madre. Y si me quitara la matriz dejaría de ser una tortura cada vez que me llega el periodo… tal vez simplemente debo abandonar ese sueño por mi bien (: