#Y es ahí donde me la pienso mucho...

[idoltoons]

Mi mente ha fregado hasta el cansancio en cuanto a la idea de crear un semidiós más del que no se tiene en cuenta o tan siquiera se sepa de su existencia...

Escribía una de las tantas historias que envuelven este mundo de "El Otro Lado de la Magia" y, sin dar mucho contexto de la historia, hay una parte donde la madre de este semidiós, muere estando embarazada.

Uno diría, si se muere la madre, también el hijo que lleva dentro...

Pero en mi mente esta la duda de... ¿y si el hijo no murió?

Y si... de alguna manera, el hijo como ser divino, haya logrado desarrollarse aun dentro del cuerpo muerto de su madre...

(Ya saben, cosas de dioses)

Un semidiós nacido de un amor fuerte y puro entre dos especies distintas...

Y tras décadas bajo tierra, finalmente toma las fuerzas para salir de la tumba de su madre, y al salir de la tierra, ya en el cuerpo de un adulto, escapa del lugar. De sus lagrimas crecieron hermosos arboles cuyas hojas son milagrosas y hacen que cualquiera que tenga problemas de fertilidad, de tan solo consumir de ellas, pueda volverse una persona capaz de tener hijos.

Un semidiós que sea capaz de crear arboles de fertilidad y flores que intensifiquen el amor y deseo entre un individuo con otro. (Claro, logrando esto solamente si se consumen ya sea las hojas de los arboles o los pétalos de las flores.)

Una criatura que sea consciente del mundo y sus alrededores, comprenda todo tipo de idiomas, sin voz tras gritar por décadas bajo tierra por alguien que lo salvara de esa tumba.

Sin ninguna pizca de maldad en él, un ser cuya intención es solo traer amor y fertilidad al mundo.

Es solo una idea, y no se realmente si hacerlo canon o no...

Hacerlo canon... significaría que alguno de mis reyes tiene un hijo vagando por el mundo y del cual NO SABEN-

MEN-

La idea de que valen verga como padres se intensifica, AIUDA-

[caostalgia]

Para ti, estrella brillante:

Creo que por fin voy a poder decir que esta es la última vez que te escribiré con dolor. No la última vez que te escribiré, porque eso sería mentirme a mi y mentirle al mundo.

Nunca dejaría de escribirle a la persona que me enseñó que el amor es bonito, a la persona que me enseñó que todo en mi está bien, que valgo la pena, que brillo y que hago arte con las letras. Nunca dejaría de escribirte Andrés.

Pero si que voy a dejar de hacerlo con dolor, aunque todavía te extrañe. No a nuestra relación, sino a la persona que eras, a tu risa y a tus audios a horas imposibles. A tus datos sobre dinosaurios, a tus historias terribles, a tu sarcasmo. A tu dolor, porque era tan parte de ti que también terminé enamorada de ese pedazo de ti. Pero ya no, ya no pienso en ti de esa forma.

Ahora estoy bien, ya no me duele el corazón al pensar en ti. Ahora cuando pienso en todo lo que fuiste y en lo mucho que nos quisimos solo puedo sonreír. Aunque ya no sea capaz de llorar desde que te fuiste, porque las lágrimas si que te las quedaste todas cariño. Están en el mismo rincón del firmamento que tú, porque sé que estás por ahí, observando la vida de todas las personas que te quisimos. Observandome a mí.

Y ojalá pudieras conocerle, es tan distinto a ti que creo que sería inevitable que te cayera bien. Está tan vivo y tan lleno de cosas bonitas. Creo que todo se resume en lo bonito que es, no por fuera, sino ahí dentro, en ese corazón que empieza a latir por mí.

Y creo que esta vez es la buena, lo siento aquí dentro. Siento que el corazón está cerrando todas esas cicatrices que en algún momento quedaron mal curadas, siento que su sonrisa es el único lugar donde desearía quedarme todo el tiempo posible.

Creo que por fin he entendido la diferencia entre "amor de mi vida" y "alma gemela". Tú fuiste el amor de mi vida, pero no íbamos a conseguirlo, nunca. Porque nos queríamos si, pero no lo hacíamos lo suficientemente bien. Aunque en su momento no quisiera aceptarlo, aunque hasta hace poco todavía gritara de agonía por no tenerte más. Él, sin embargo; creo que es mi alma gemela, mi otra mitad, mi destino. Porque siento que lo conozco de toda la vida, que siempre ha estado ahí.

Y no sé si saldrá bien, porque ya sabes que sentir me aterra, pero esta vez quiero darme la oportunidad. Darnosla a ambos. Esta vez no es algo pasajero, porque pensar en despertar sin sus mensajes me causa dolor. A mí, que llevo tiempo huyendo de la constancia; a mí, que cuando siento que voy a querer a alguien me alejo; a mí, que había dejado de creer en las casualidades y en el destino. A mí, que desde que te fuiste había dejado de sentir cosquilleos por todo el cuerpo, de esos que sabes que traerán sentimientos con el tiempo.

Y creo que él, en algún momento, merecerá todas esas canciones que nunca dediqué, esas que siempre dije que no se pueden dedicar. Y eso es lo más verdadero que se puede sentir por alguien, la certeza de que las canciones especiales llevarán su nombre.

Te quiero Andrés, no dejaré de hacerlo nunca. Pero ya no te quiero de esa forma arrolladora que no dejaba hueco a nada más, ya no es un amor romántico lo que siento por ti. Ahora solo estás ahí, en un pedacito de mi corazón, bien resguardado y con unas flores burdeos entre los recuerdos que me quedan de ti. Y esto no es un adiós cariño, solo es un nuevo enfoque hacia la vida. Una oportunidad hacia algo que presiento me hará feliz.

Espero que haya un hueco para mí en ese rincón del firmamento, porque algún día pasaré a hacerte una visita antes de ir al mío propio. Y espero que esto te dé paz, porque por fin conseguiré seguir. Porque por fin soy capaz de superar nuestro amor fallido y tu marcha. Porque ya no dueles.

Katastrophal

[somos-deseos]

Pienso en ti, aunque no quiera, amaneces en mis pensamientos todos los días. Sigo con mi rutina, sigo conociendo a otras personas pero de alguna manera siempre estás ahí en mi mente. Te he bloqueado, te he desbloqueado, llevo meses sin hablar contigo, he ido y vuelto varias veces y aun así ese sentimiento no muere! ¡Parece que cuanto más quiero olvidarte, más me fijo en ti!. Cada vez que veo un mensaje en mi celular mi corazón da un leve latido esperando que sea un mensaje tuyo. Es una extraña sensación de querer y no querer a la vez, esperando que me busques aunque sé que no serán solo mensajes. Me mentí durante mucho tiempo diciendo que no te amaba cuando en realidad todas mis acciones te decían lo contrario. Lo sabías, pero fingías no saberlo. Lo sabía, pero tenía miedo de admitirlo porque sabía que no llegaría a nada, porque ya habías dicho que no querías nada serio. ¡Pues bien, te amo! Fui y volví varias veces, intenté olvidarte varias veces, ¡pero algo me atrae hacia ti! Es un inmenso deseo de verte, de ser tocada por ti nuevamente. Es una mezcla de odio con amor, deseo, ira, miedo, alegría y voluntad, como si no tuviera el control de mi cuerpo, mis sentimientos, donde todo mi ser desea y quiere pertenecer solo a ti.

— Seguen y las cartas que lloran 💦

[cartas-de-luchi]

30/11

Para ti estrellita:

Hoy van 365 días desde que no estás, llevo contándolos todo este tiempo. No hay día en el que asumir tu pérdida sea fácil, no creo que lo haya nunca.

El universo me obligó a borrar las conversaciones, los audios y el registro de llamadas, pero al menos me dejó la música y las fotos, que es a lo que todavía me aferro. Me aferro a esa sonrisa un poco torcida y a la primera canción que compartimos.

A veces se me olvida que no estás, me despierto y mi cerebro me manda la orden de escribirte, y luego el golpe duele más. Porque quererte sigue siendo un tanto desgarrador y un tanto masoquista.

¿Sabes? Tu número está dado de baja, estoy segura que desde hace meses, pero antes de quedarme sin conversaciones todavía podía escribirte. El universo también me quitó eso. Y no es justo, porque ahora solo me quedan los poemas y las cartas.

La gente dice que debo pasar página, que ya está bien de llorarle a un fantasma, pero es que no saben lo que yo te quería y lo que me duele todo esto. No lo entienden y a veces siento que ni yo puedo hacerlo. Me hundo en un amor que me hace daño y en una pena interminable, no avanzo.

A veces, me asomo a la ventana y miro las estrellas. Allí estás tú, en la sonrisa de la luna creciente y en el brillo de la luna llena. Estás en las cordilleras de la izquierda y en el griterío de la derecha. Estás en las flores, en las espinas, en la tierra. Estás por todos lados y así, es imposible seguir.

El otro día recordé nuestro primer San Valentín: la llamada, las risas, la sorpresa, el que me descubrieras, la carta interminable, el amor. Luego pensé en el siguiente: la distancia, el tiempo, los enfados, los reproches, el amor innegable que seguía ahí. Al final, recordé el amor que siempre nos tuvimos y que nunca murió, ni siquiera ahora.

También estuve pensando en nuestras únicas navidades juntos, fuiste lo más bonito de aquel diciembre. Tu risa fue el mejor villancico y tu sonrisa la mejor iluminación, ni siquiera Caballero podía competir contra ti. Me gustaría volver a vivir esas noches interminables donde las anécdotas no tenían fin.

También pienso mucho en los sueños que teníamos, siguen siendo los más bonitos. Pienso en las metas que nos habíamos puesto, en las promesas que no cumplimos, en el amor otra vez. Nunca dejo de pensar en el amor.

Al final, supongo que me paso las horas, los días y los meses pensando en ti y todo eso que fuimos. En la vida que deberíamos tener y que no tenemos, en qué 2023 sin ti ha sido difícil, porque era nuestro año.

Ojalá sobrevivirte fuera más fácil o tuviera un manual de instrucciones, pero la pena es eterna y yo te voy a querer siempre niño estúpido. Ojalá te hubiera dicho una última vez lo tanto que te quería. Porque ahora solo son palabras susurradas al viento que no tienen respuesta.

Te echo de menos Andrés, siempre voy a hacerlo, pero espero que con los años sea menos difícil. Te quiero, en esta vida y en las que vendrán.

Descansa estrellita, yo seguiré luchando un poco más, gracias por ser mi Boulevard, Tu Weigel.

[alfabetalibre]

A medida que paso el tiempo, me fui dando cuenta de que en mi vida me canse de dar oportunidades a las personas equivocadas.

Un patrón en el que me puso el universo, en donde el mismo ciclo se repetia una y otra vez como una especie de castigo.

A veces era muchas veces con la misma persona, otras veces era otra cara pero la misma cantidad de veces en la misma historia de siempre con el mismo final.

Me canse de permitir que me lastimen y asumir que fue un accidente, de dar oportunidades a personas que jamas me la pidieron y que no tienen interes alguno en mi

A medida que paso el tiempo, cai en la cuenta de que mis acciones hacian que el sufrimiento fuera doble. No solo me lastimaron ellos, también me lastime yo. Me falle, tuve mas miedo de perderlos que de perderme a mi, y ahí perdí todo

Eso no los libra de culpas, todos somos culpables.

Siempre me molesto la frase, “las personas no nos hacen cosas, las personas hacen cosas”. No me jodas, totalmente, las personas hacen cosas, pero solo pensando en ellos y eso dice mucho

En el fondo de mi mente, mi inocencia, o mi idiotez, toda la vida me llevaron a pensar que las personas que alguna vez nos amaron, marcaron o fueron parte de nuestra vida en profundidad; que vivieron nuestros desastres y compartieron risas a carcajadas, guardaron nuestros secretos y acompañaron nuestras caídas mas bajas, siempre guardarían un lugarcito en su corazón para nosotros, por quienes fuimos.

Mi exceso de melancolía me llevo a creer que debía darles todo de mi, por quienes fuimos, por lo vivido, por ese lugarcito en el corazón que yo si tengo y porque si alguna vez fuimos todo, entonces como podríamos ser extraños?

Pero no, damos lo que somos pero claramente no somos lo que damos

Dicen que el universo cuando nos aleja de algo nos esta “salvando” y si lo pienso asi, en todo este tiempo no hice mas que buscar mi destrucción, me equivoque de miedo. No debía tenerle miedo a la soledad, debía tenerle miedo una vida llena de personas que no saben querer y mucho mas importante, de ser una de esas personas y no quererme a mi.

Pd: buen momento para abrir los ojos si lo buscaban🌖

-Angel

[chiquititamia]

El cumpleaños de Blas, parte 1

(Resucitando lentamente de mi letargo creativo)

Hoooola mis queridas, aquí os traigo algo diferente que se me ocurrió una febril noche. Espero os guste mucho y poder continuarla cuanto antes: como siempre, se admiten ideas.

El conejito hoy se divierte 🐇

💕SoftDom!Blas Polidori x female reader

❤️‍🔥+18 sexo explícito, dominación, deshumanización, sumisión, juegos con comida, intercambio de roles...

El cumpleaños de Blas

El primer cumpleaños que uno pasa con su pareja siempre viene acompañado de  una sensación especial en la que uno quiere demostrarle todo el amor que es capaz de dar. Quieres que todo salga perfecto e incluso, impresionar.

Le habías comprado la remera de fútbol que tantas veces le habías visto ojear en su celular, sin animarse a añadirla al carrito.

Pero la verdad es que no lo sentías como suficiente. Blas te había insistido, semanas antes, cuando tú habías tratado de sonsacarle qué es lo que quería, en que realmente no deseaba nada, que ya lo tenía todo estando a tu lado, tan lindo él.

Los días previos, después de la frustración y nervios, decidiste que ibas a desistir en conseguirle más regalos comprados y optarías por esforzarte en que su día fuera lo más grato posible.

Arrancaste el día previo yendo al mercado para conseguir los ingredientes necesarios para su plato favorito: pasta con pesto casero. También habías comprado unasfresas bastante costosas que bañarías en crema batidacomo postre.

Esa mañana despertaste antes que él, y no podías esperar a que él lo hiciera para poder felicitarle y mimarle.

Comenzaste a plantar una serie de suaves besos en su cuerpo, primero por su hombro, encontrando cada peca y lunar de su piel cálida, después por su cuello surcado por algunas venas y donde se movía, provocándote, su nuez de Adán al tragar.

Cuando empezaste a jugar con sus rizos y el pendiente de su oreja, Blas por fin comenzó a despertar y, desperezándose se giró hacia ti.

-Qué fue, mimosa?

-Feliz cumpleaños, mi amor…

A tu novio le costó un par de segundos procesar esa frase, no había recordado aún qué día era. Cuando lo hizo, te sonrió aún con los ojos cerrados.

Te abrazó y te acercó a él, como una criatura somnolienta. Siempre te sorprendió la elevada temperatura corporal que su piel emanaba, especialmente cuando dormía.

-Te doy el regalo que te compré luego, pero mientras tanto quiero que me pidas lo que quieras para que este día sea perfecto…-dijiste acariciando su mejilla.

-Café? – preguntó abriendo los ojos para después frotarlos con sus dedos.

-Ponémelo más difícil, amor…

Tu novio se rio y colocó sus manos a los lados de tu cara para besarte.

Lo que al principio era un simple beso cariñoso de “buenos días” no tardó en transformarse en una violenta y apasionada invasión de tu boca. No demoró tampoco en alcanzar uno de tus pechos para estrujar tu pezón entre sus dedos.

-Pero cielo… - suspiraste.

Él te mira pensativo, con una media sonrisa que no puede significar nada bueno.

Miedo me da, pensaste.

-Entonces… ¿puedo pedir lo que quiera?

-Sí…

-¿Lo que quiera, lo que quiera?

- Ya te dije que sí, dentro de los limites de la cordura y de la legalidad vigente sí – reíste mientras él besaba tu hombro- ¿qué es lo que quieres?

Blas guard�� silencio unos segundos mientras estudiaba tus ojos, quizá intentando averiguar si lo que decías iba en serio. Al fin soltó lo que pensaba:

-Quiero tener acceso libre a tu cuerpo durante todo el día -dijo simplemente.

-Pero…si ya lo tienes siempre, no entiendo…

-No, no. Quiero poder usar tu cuerpo siempre que me venga en gana, sin restricciones, todas las veces que quiera.

Pudiste notar como el calor había subido a tus mejillas, aunque no sólo ahí. La humedad entre tus piernas comenzaba a manchar tu ropa interior; no sabías qué decir, simplemente le mirabas a los ojos, y jurabas que tu temperatura tenía que ser visible.

-Claro está, si es lo que quieres, no te estoy pidiendo abusar de ti por un día, amor -quiso aclarar tu novio- pienso que puede ser una experiencia… excitante para ambos.

-Dale…-aceptaste casi suspirando- la idea te había calentado sobremanera.

-Sí? – abrió un poco los ojos con sorpresa – bien, pues sólo queda trazar… un par de normas…-intercalaba sus palabras con besos y lamidas en tu cuello- ¿bien?

Tú le mirabas expectante, dispuesta a acatar casi cualquier orden que te quisiera imponer. Al fin y al cabo, normalmente eras tú la que dominaba las situaciones, decías cuando sí y cuando no, especialmente por el temperamento de Blas al que debías poner límites. El hecho de poder invertir roles, de alguna manera, era algo que ni siquiera se te había cruzado por la cabeza, pero que comenzaba a tomar una forma deliciosa en tu cabeza.

-Debes decírmelo si te encuentras mal o no quieres que haga algo con nuestra palabra de seguridad que es la misma de siempre.

-Okay…

-Y no puedes llevar ropa interior. De hecho, quiero que lleves ese vestido suelto que te pones por casa. Tampoco quiero que me cuestiones ni que te quejes de qué, cuándo ni cómo hago lo que quiera, salvo situaciones en las que necesites usar la palabra de seguridad, claro.

-Me parece correcto – no sabías qué te pasaba, pero te sentías increíblemente dócil.

Después de una ducha juntos en la que hubo caricias y besos, pero nada más, preparaste un desayuno sencillo, no querías que Blas perdiese el apetito antes del almuerzo. A pesar del vestido, te sentías casi completamente desnuda por no llevar ropa interior.

Él se sentó a la mesa con el torso desnudo, luciendo su piercing en el pezón. Llevaba sus habituales pantalones cortos deportivos con rayas a los lados, y, muy presumiblemente, nada más debajo.

Mientras tomaba su café, tú estabas untando una pequeña tostadita con una mermelada casera de fresa que habías elaborado hace unos días. Te sobresaltó la mano de Blas metiéndose en tu escote para abarcar completamente tu pecho izquierdo y comenzar a amasarlo y jugar con él caprichosamente. Ni siquiera te estaba mirando, simplemente ojeaba su móvil, probablemente leyendo las novedades deportivas.

Entendiste que no era un farol: iba a utilizar tu cuerpo como si de una muñeca con vida se tratase; le pintó tener tu teta en la mano y así lo hizo, simplemente.

Tú comenzaste a suspirar y dejaste el trozo de pan sobre el plato, el placer estaba nublando tus pensamientos. Sin embargo, Blas paró para volver a coger su taza y beber de ella. No retomó el contacto, y eso te decepcionó un poco, pero recordaste la directriz que te había dado: nada de quejarse ni cuestionar.

Cuando el desayuno acabó, tu novio se encargó de lavar los platos y tazas, y también algún traste de la noche anterior, mientras tú doblabas ropa que habías quitado del tendedero.

Miraste la hora en la pantalla de tu móvil: 12:30.

Más vale que me ponga cuanto antes con el almuerzo, pensaste.

Cuando llegaste a la cocina, Blas ya se había ido, probablemente estaría jugando a sus emuladores de juegos antiguos en la televisión.  Había dejado todo reluciente, sin embargo, decidiste limpiar un poco más concienzudamente la mesada, ya que ahí ibas a amasar la pasta fresca.

Aunque era una receta que conocías de memoria, tu inseguridad siempre te obligaba a mirar las cantidades, sólo por si acaso.

Con las manos ya enharinadas, comenzaste a trabajar la masa, que estaba bastante húmeda por la yema de huevo y el aceite de oliva que le habías agregado.

Intentabas bajar la pantalla para comprobar por decimoquinta vez un detalle de la elaboración, pero la harina en tus dedos impedía que la pantalla de tu móvil reaccionase. Justo antes de que pudieras limpiar tus manos con un paño húmedo, Blas apareció por detrás de ti, cubriéndote con su figura, y, con un gesto sutil, pero claro en sus intenciones colocó una mano en tu abdomen y presionó, dándote a entender que quería que te inclinases ligeramente sobre la encimera, separando tu cuerpo del mueble. Sin previo aviso ni mediar palabra, se colocó detrás de ti, haciendo que tu culo quedase apoyado en sus caderas; lo que implicaba que él flexionase las rodillas para poder estar a tu altura. Era vergonzoso cómo no hizo falta ningún tipo de lubricante – ni siquiera su saliva – para que pudiese penetrarte sin preámbulos. Estabas totalmente húmeda y caliente.

No pudiste evitar soltar un gemido mientas te agarrabas a la masa de harina como si tu vida dependiera de ello, apretándola y deformándola para no gritar. Estabais junto a la ventana abierta de vuestra pequeña cocina y tus vecinos podrían escuchar todo.  A Blas no pareció importarle cuando embistió con todas sus fuerzas dentro de ti, llevando un ritmo rápido e inusual. Estaba preocupándose sólo por su propio placer, dando estocadas más cortas, menos profundas a ratos, y otras más lentas, casi inmóviles, en las que movía su miembro haciéndolo palpitar, volviéndote completamente loca.

Muy pronto, sus manos afianzaron su agarre en tus caderas, casi provocándote dolor, y notaste un movimiento inconfundible en tu interior. Blas se corrió en lo más profundo de ti, muy quieto, soltando gemidos roncos. Una vez lo hizo, salió de ti lentamente y te dio un beso en la mejilla.

-Gracias, nena. – dijo simplemente, lo cual a ti te pareció casi cómico dado lo que acaba de suceder.

Tal como vino se fue, sin mediar más palabra y regresó a lo que estuviera haciendo en la sala, dejándote a ti con las piernas temblorosas, aún agarrada a la masa de harina. Pequeñas gotas gotearon desde tu centro hasta el suelo- pues todavía tenías las piernas bien abiertas- como si se te hubiera derramado parte de la nata que aún no habías batido.

Con una sensación de incredulidad, cogiste un pedazo de papel de cocina y te limpiaste entre las piernas, y después el suelo.

¿Así iba a ser todo el día?

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Te costó concentrarte más de lo que te gustaría reconocer, pero por fin, hiciste los ravioles rellenos de setas y preparaste el pesto casero con algunas hojas de la única planta de albahaca que te había sobrevivido en tu vida.

También montaste la nata con unas varillas eléctricas y lavaste las fresas en anticipación.

Cuando comenzasteis a comer, Blas te felicitó por el excelente trabajo que habías hecho cocinando la pasta fresca en su punto justo y lo delicioso que estaba el pesto genovés.

Era extraña la sensación de orgullo y validación que te estaban provocando sus palabras. Blas te solía halagar, pero en el rol que habías adoptado hoy, sus cumplidos sabían de otra manera.

Al pasar al postre, serviste las fresas en un bowl y la nata en otro.

Blas te indicó que te sentaras en su regazo para comer.

No tuviste que recordar la directriz de no objetar, te sentaste automáticamente en su muslo. Él rodeó tu cintura con un brazo y tomó una de las fresas entre sus dedos; después mojó la punta con bastante nata, cuidando que no se derramara en el mantel. Te la ofreció colocándola delante de tus labios, pero antes de que pudieras morder dijo:

-Chupá.

Tú obedeciste; sin abrir mucho la boca, sacaste la lengua y comenzaste a lamer la nata poco a poco de la superficie de la fresa.

En un acto de rebeldía, le diste una pequeña lamida a su dedo pulgar, que sostenía la fruta.

-Querés más? -dijo con una voz algo más profunda

Tú asentiste. Cuando volvió a recoger la crema con la pequeña fruta, tú adelantaste un poco tu cabeza para evitar que ésta cayese, ya que, al estar menos fría, iba perdiendo firmeza. Succionaste con avidez la dulce nata, sin poder evitarlo, un poco de saliva humectando la comisura de tus labios y los dedos de tu novio.

Blas se removió en su asiento y alineó su erección con el centro de tu humedad, que parecía querer tentarlo. Cualquiera diría que te había cogido brutalmente hacía escasos cuarenta minutos. Querías más. Pero hoy no se trataba de ti, y tenías la sensación de que a lo largo del día ibas a tener más en tu plato de lo que podrías comer, así que decidiste no iniciar.

-Vamos a cambiar – te sacó de tus pensamientos repentinamente.

-Eh?

-Sentáte en mi silla – indicó levantándose. Después arrastró otra para sentarse él enfrentado a ti. Con esos pantalones de deporte había poco que se dejara a la imaginación. La longitud del miembro de Blas siempre te sorprendía, la vieras una o mil veces, por no hablar de su grosor.

Tú lo mirabas expectante, pero cuando acercó su silla para encajarte entre sus piernas y tomó el bol de nata, no tuviste mucha duda de lo que pretendía hacer.

-Vestido fuera – ordenó simplemente. En realidad, si el vestido iba fuera, toda tu ropa iba fuera, porque no llevabas nada más. Obedeciste.

Con la pequeña cucharita que habías traído, aún sin usar, comenzó a dejar pequeñas cantidades de la crema batida sobre tus pechos y sobre tu cuello. Tu temperatura corporal estaba causando que ésta se derritiese y formase largas y sinuosas carreras blancas a lo largo de tu piel, que él fue lamiendo.

Se concentró, obviamente, en tus pezones mientras masajeaba el resto del seno.

Fijación oral, pensaste, como tantas otras veces en las que le habías molestado con eso.

Estabas perdida en el placer que la lengua lenta y caliente de Blas te estaba proporcionando. Habías echado la cabeza hacia atrás y cerrado los ojos hace rato; tus manos, aferradas a los bordes de tu asiento para resistir.

Cuando volviste un poco en ti y miraste hacia abajo, pudiste ver como tu novio había sacado su pija de sus pantalones cortos y se masturbaba despreocupadamente; de hecho, parecería más bien que se la estaba masajeando.

Unas cuantas gotas de la crema habían ido escurriéndose hasta tu centro, pero no eran suficientes. Blas, en un estado totalmente hedonista, cogió un poco del dulce y lo pasó por el exterior de tus labios, acariciando deliciosamente tu clítoris. No esperabas que fuera a introducir sus largos dedos tan manchados, pero lo hizo, haciéndote gritar y apretarlos con tu interior. Blas comenzó a lamer el delicioso postre que tenías entre las piernas con el hambre de un condenado. Tus piernas, lo más abiertas posible.

No pudiste evitar tener uno de los orgasmos más intensos de tu vida.

Le voy a arrancar los dedos, atinaste a pensar. Las oleadas de placer en forma de contracciones no parecían terminarse, provocándote gritar desesperada y abrir los ojos con incredulidad.

Esto debió ser una visión celestial para tu chico, que con un gruñido profundo y casi animal se incorporó y, mientras seguía bombeando su miembro en su derecha, se posicionó ante ti. Con el índice y el pulgar de su otra mano presionó en tus mejillas para que abrieras la boca.

No te lo pidió, pero también sacaste la lengua.

-Más nata, gatita -jadeó desesperado por llegar – tomá, tomá….

Fue entonces cuando empezó a disparar todo su semen en tu boquita que aún sabía un poco a nata. Tragaste todo mirándole a los ojos, volviéndolo, si cabe, aún más loco.

Con un pulgar, limpió la comisura de tus labios enrojecidos la mezcla de saliva, crema y su excitación.

-Pinta otra ducha, ¿no?

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[antologiadecajon]

Tú, silencio.

Necesitarte es como necesitar el bullicio del silencio, como si el espacio necesitara oscuridad, como si una estrella necesitara el vacío, o como si después de un día soleado la flor necesitara morir.

Desde que te conozco los silencios no son iguales. ¿Sabes? Más bien son como pequeñas cápsulas de soledad absoluta, inyecciones de desdicha y dicha, vendajes de soledad u opio de tristezas. Poco a poco entendí que eres una muda ilusión confusa y absurda, rapaz y embriagante, bendita y descabellada. Una que no deja otra salida más que cerrar los ojos y amarte con ciega locura, tal cual aprendí desde hace mucho.

Sólo vuelves a existir cuando te pienso, regresas a mí con fuerza y pasión. Somos una mezcla interesante, como la presencia de pasiones complejas dentro de un corazón espontáneo. «Tú y yo» es una idea que no me gusta pensar mucho pero que me agrada saber que existe, supongo que todo eso depende de la hora y el día. En general, durante la noche eres menos complejo y más bien deslumbrante, eres armonioso casi todos los martes, y con mucha frecuencia te acercas a la perfección.

Pero nuestra realidad es otra, es más bien bulliciosa, tosca, burda… es tan solo una noche entre miles. Y aunque hace tantos corazones te supe irremplazable también aprendi a vivir con tus silencios, que poco a poco van convirtiéndose en notas musicales que traen la melodía de tu ausencia, tu silencio astuto que se torna en el reflejo del amor que me dejaste.

Tus silencios ingratos que ya se han vuelto parte de mí. Llevo algunos en el carro, otros en el bolsillo, tengo varios en la gaveta y unos cuantos más de ellos en el taller. Como puedes ver te llevo conmigo en forma de silencios para que cuando la bulla de afuera sea insoportable pueda regresar a ti, o tal vez seas tú quien se apresure hacia a mí a través del silencio en forma de beso al viento, de suspiro profundo o callada tristeza. Por eso cuando veas que estoy silenciosa piensa que estoy pensando en ti y cuando tú guardes silencio, confundido y callado espero que entiendas que soy yo, a través de la ausencia de tus palabras, acariciándote la boca y pasando los dedos entre tus pensamiento. ¡Si! Soy yo, besándote la frente en silencio y a través de él diciéndote que existimos los dos ahí justo donde no existe nada más que tu silencio.

[sinfonia-relativa]

Hace dos años tuve un dolor que no me permitía sentir nada por nadie más, me acostumbré tanto a ti que mi corazón pensaba que solo te sabía querer a ti, a pesar de que pasaste por encima de él y lo desarmaste para no volverlo a armar jamás...yo tuve que seguir así.

Te burlaste de mi, de lo que me hiciste sentir, de la inseguridad que cultivaste en mi y cosechabas cada día, la gente no creía que una mujer pudiera hacerle eso a un hombre y ahí estuve, al final de todo sin entender el porqué me hiciste todo ese daño, yo era alguien que te quería incondicionalmente.

Hoy en día ya no trato de entenderlo, ni de justificar lo que hiciste, solo pienso que me hiciste feliz durante mucho tiempo aún cuando todo estaba tornándose de un color frío, un frío que quemaba. Ya no busco respuestas, ya no te busco en las canciones, ni en las calles donde solíamos pasar, ni en mis historias, hoy por fin puedo volver a querer a alguien y no eres tu.

Te perdono, por todo lo que pasamos.

Me perdono a mi, por todas las veces que me quedé a tu lado y por todo el amor que me faltó darme en esos momentos.

Gracias por dejarme en paz cuando te pedí que siguieramos cada quien sus propios caminos.

Te lo agradezco.

Satori

[cartas-a-peli]

11 Marzo 2024 01:34am

Mi amor;

Hace mucho tiempo que no te escribo, que no me escribes, en esta madrugada me quedó pensando muchas cosas, cosas lindas, cosas tristes, cosas felices y planes a futuro.

Principalmente quiero que sepas que tengo mucho miedo, miedo a que un día te vallas definitivamente de mi vida, me da mucho miedo el hecho de pensar que un día tú despiertes y no quieras saber de mí, en verdad tengo miedo, en esta madrugada ese miedo me invade.

Me pongo triste muy fácilmente, y sabes, no es que tú me hagas sentir triste, si no que yo, por mi misma me siento triste, triste, por miedo a ser insuficiente e insignificante para ti, definitivamente sé que no soy una persona fácil, soy muy complicada, enojona, berrinchuda, voluntariosa, y eso me da miedo, que en algún momento tú te hartes de todo eso y decidas irte.

Sé que soy muy fastidiosa y sé que necesitas tu espacio, un momento donde no esté yo, discúlpame por querer hacer todo contigo, discúlpame por siempre llamarte, escribirte, discúlpame por siempre querer estar ahí. En verdad que ni lo hago para molestarte, si no simplemente para sentirte cerca de mí.

Yo solamente quiero que tú nunca me dejes.

Pero detrás de todos esos defectos, miedos, inseguridades, sé que hay una mujer valiente, alguien que sabe querer muy lindo, alguien dedicada, amorosa, con metas, alguien con valores y sobre todo, alguien que se muere por ti, que te ama con toda el alma posible y que si fuera necesario, daría su vida por la tuya.

Se que parezco disco rayado, pero en verdad, esto que te voy a decir, marco un momento muy crucial en mi vida. Agradezco tanto a Dios, porque hoy estoy más que convencida que él te puso en mi vida, en mi camino, en mi destino. Gracias a que él te puso en vida, tengo una familia, mi familia, algo que pudiera decir y sentir como mío, ese sentido de pertenencia a algo, enserio que eso, te lo agradezco a ti.

Mi vida dio un cambio de 360° grados desde tu llegada, tener a alguien con quien pasar los mejores momentos de mi vida, reír, llorar, alegrías, tristeza, apoyo, motivación.

Es increíble todo lo lindo que trajiste contigo a mi vida.

Quiero decirte que siempre te amo, no hay ningún momento en el día, que no deje de hacerlo, no dejo pensarte.

Quiero mi vida a tu lado, quiero hacer mi familia contigo, quiero que tengamos hijos juntos, casa, seamos exitosos juntos, de la mano.

Quiero que me respetes, que me ames y valores, sabes esto no te lo había expresado, pero creo que es el momento de sanarlo para mí y expresártelo para ti, desde que pasó lo de María, sé que ya tiene mucho tiempo, pero desde ese día, yo perdí mi valor, dejé de valorarme, definitivamente perdí el conocimiento de cuán valiosa soy y de lo que valgo como mujer, como ser humano. A raíz de eso, y conforme paso el tiempo, para mí misma deje de importarme, para ser más exacta, deje de amarme, deje de sentirme yo, nunca pensé que eso fuera a marcarme tanto. Sé que ya ha pasado mucho tiempo, y fíjate hasta el día que me sentí muy mal, escaso 3 días, como que en ese momento recapacite de cual es mi valor y sobre todo cuanto me amo, supe todo lo que soy y cuánto puedo dar y aguantar por amor, y es hoy que por amor a mi misma sé cuánto valgo, lo maravillosa que soy, lo fuerte y lo valiente que eh sido estos años, me siento muy llena de vida, y con ganas de comerme al mundo. Pero todo eso no pienso hacer sola, si no de tu mano. Juntos como pareja madura que somos, como pareja exclusivas, como equipo y familia que somos.

Te amo y siempre te lo digo, te amo de una manera muy especial y linda.

Quiero que veas y sepas la calidad de mujer que tienes a tu lado, así como yo te valoro y sé a quien tengo a mi lado, quiero que tú lo veas por mi.

Hoy, soy una Pelita nueva, una Pelita con muchas ganas de amarse así misma, esto es un logro para mi, y no fue sencillo llegar a donde estoy ahora, en el sentido de amarme a mí misma.

También es gracias a ti, esa plática de hace ocho días me hizo reflexionar mucho sobre mi vida y eh aquí los resultados.

Gracias por estar, por darme ese sentimiento de pertenencia y rumbo a mi vida, quiero que juntos crezcamos hasta tener un imperio inquebrantable.

Respétame, sé solo mío, mantengamos esa exclusividad que hasta ahora hemos tenido ambos, que yo sea solo en tu vida y tú seas solo en mi vida, sé que cuando hay amor, eso fluye solo y en estos últimos años, lo hemos demostrado y llevado acabo.

Eres un niño muy valioso, de quien me enamoro día y noche, duermo soñando contigo y amanezco pensando en ti. Me gustas, me traes loca, quiero todo contigo.

Mis días y fines de semana ya no serían los mismos sin ti, gracias por hacerle tanto bien a mi vida. Soy muy afortunada de tenerte.

Yo solo quiero decirte gracias, gracias por curarme, por entenderme y por la paciencia infinita que cada día me tienes, gracias por hacerme ver la vida de una manera tan linda.

Eres el amor de vida y siempre quiero quedarme contigo.

Pelito & Pelita toda la vida, hasta la muerte hagamos el pacto…

Eres mi adoración mi niño, y muchas gracias por siempre estar aquí, eres mi curita en este corazón que tengo yo ❤️‍🩹

[jiasla]

Actualización

Holi, yo otra vez. Hoy fui de nuevo a la clínica donde me estoy atendiendo, el doctor me vio y estuve hablando con él, me peso, me midió y reviso otro par de cosas. Sabía que había subido de peso (yo misma lo planee) pero aún así me sentí incomoda al ver como la báscula marcaba 55 kg. Intento consolarme a mi misma pensando en que hubiese sido peor haber pesado 49, ya que el doctor me dijo no tomar acciones drásticas ya que entro en un peso normal (tomando en cuenta mi altura, cuando pesaba 49 estaba por debajo del peso normal), así que no corro riesgo de que me interne o algo así. Pero fuera de lo inconforme que me siento sabiendo que estoy más pesada, todo bien.

También me vió la nutricionista, hablo un rato conmigo y me dió una especie de planilla dónde debo registrar mis comidas y otras cosas, eso va a dificultarme un poco lo que tengo planeado, pero ya veré que hago. Tengo que hacerme unos análisis y un electrocardiograma, y una vez que tenga los resultados, todos los profesionales que me vieron (psicóloga, psiquiatra, medico y nutrióloga) van a tener una especie de reunión para determinar que van a hacer conmigo y que tratamiento debo tomar para poder "sanar". Obviamente no pienso quedarme conforme con mi peso, tengo que bajar los kilos que subí, lamentablemente no puedo permitirme pesar menos de 50 kg en este momento, pero creo que si me mantengo en 51 kg o 52 kg durante lo que dure mi tratamiento, no levantare sospechas y podrán darme de alta más rápido.

Seguramente no vaya a ver al doctor dentro de unas 2 semanas o más, así que aprovecharé ese tiempo para reacomodar mi alimentación y volver a adaptarla como antes, una vez alcanzados los 51 kilos, solo tendré que intentar mantenerme ahí por un tiempo. Si,estoy algo frustrada y decaída, pero mis ganas de cambiar no se han ido, y mientras eso siga allí, yo sé que soy capaz de bajar de peso.

Sin más, gracias a todos los que están aquí y me dan palabras de aliento, se que muchos también están pasando por momentos difíciles, y los entiendo, esto no es fácil, pero sepan que rendirse no las hará sentirse mejor, nunca es tarde para volver a empezar 🫶.

[lore1991]

26 de octubre

No sé cómo explicar bien lo que estoy escribiendo, de tal manera quisiera expresar y abrir mi sentimientos a quizás personas que estén atravesando lo mismo o peores cosas en su vida.

Luchar con la depresión, ansiedad, es una batalla constante con tu mente, en un momento eres la persona más feliz y después tu mundo se te desploma como piezas de ajedrez, y sale uno al exterior con una sonrisa pero con una tristeza inmensa y súmale un corazón roto, que se reconstruye desde las cenizas y el polvo por un tornado que llego y desbarató los cimientos que tenía…

La sanacion y la aceptación, el vivir el momento presente no es tan fácil como todo el mundo dice, cómo: tú puedes, eres fuerte, siempre lo logras, es el ego, no seas tan dura contigo misma, es temporal ya pasará, dale tiempo al tiempo y demás… que si me pongo a enumerar una por una no se acabaría.

Antier tuve mi cita con mi psicóloga, es chilena, tiene un Aura tan hermosa que me da tranquilidad y paz cuando hablo con ella, me he llevado un mal sabor con mis anteriores Psicólogos, uno por que atacaba fuerte a mi ex, era rudo, el otro por que me hablaba feo de él y no me gustaba que nadie lo hiciera y nos ponía en contra sin darnos cuenta, pero yo si lo percibí, a él lo envolvía en el mundo espiritual y número logia y a mi me envolvía en mentiras, a la tercera por ser demasiado feminista, se pasaba, pero ahora razono locamente y digo: todos llegaban a una conclusión sanar, soltar, perdonar.

Mi psicóloga actual me dijo que era más fácil saber en qué trabajar cuando uno tiene pareja por que es ahí donde uno se da cuenta en qué hay que trabajar y y hay que reforzar y si tiene razón, por que con él descubrí que tengo mucho que sanar, él y yo… ambos, éramos dos almas heridas intentando sanarnos uno al otro, el con lo que podía ofrecerme al igual yo.

Nunca se me olvida algo que me abuelo me enseño y es que los niños y los borrachos dicen la verdad y me cuesta entender por que dijo lo que dijo, por que si no me amaba no me dijo, en que momento deje de ser todo para el y después odiarme como se lo vi en su mirada y sus palabras…. El alcohol haciendo caer las máscaras o sacando a flote los sentimientos reales de las personas.

Te ame y te solté sin querer hacerlo, por que en mi vida nunca estaba el hacer mi vida sin ti, era siempre juntos… aunque no tuviéramos los mismos proyectos, pero estaba lo que yo sentía y era amor, lealtad, un para siempre hasta que Dios nos separara…. Que horrible sensación y este vació en el estomago….

Se que vamos a sanar pero cada uno por su lado, a su tiempo y a su manera…

Pero no han sido dias fáciles. Cuando cae la noche te pienso mucho más, te extraño mucho más, y muero de ganas de hablarte, pero luego se que no puedo retroceder, ya se va a cumplir un mes desde que te fuiste y si, llorare, no sé hasta cuando pero sanare… eso también lo se❤️‍🩹

[nxru7o]

Siempre t

En esta extraña época del año, no puedo evitar hundirme en la nostalgia, todo me sabe a ti, a tus besos y al café de tu mirada. Nunca he sido fan de los días soleados, mucho menos del calor, pero fue en un día como estos, en el que entraste a mi vida.

Alborotaste todo, e hiciste de mi pecho tu hogar, aunque no te quedaste a vivir. Recuerdo bien el tenerte conmigo, el tomar tu mano y sentir que caminaba sobre las nubes, el primer beso que me diste, mi transporte al paraíso. Ignoraba que debería haberte abrazado más fuerte ese último día, que no tendría que haberte dejado ir, pero bien dicen, que de la ignorancia nace la sabiduría y del dolor, la fortaleza.

Calculo, que por estas fechas nos conocimos, 7 años hoy, amor. Hay veces en las que me siento como un loco, como si le escribiera a un fantasma. Tal vez lo sea, un desquiciado, uno que te ama cada día más que el anterior, incluso si no “estás”, siempre te he llevado conmigo, enganchada al alma, a la vida que a veces se pone cuesta arriba, mas siempre, te tengo aquí dentro. Si, siete años atrás fue mi punto de inflexión, me cambiaste la vida y no es que sea malagradecido, pero me sigue sabiendo a poco, el tiempo que estuvimos juntos. Lo recuerdo bien, quizás demasiado bien, tu aroma, la energía que desprendías, el tacto de nuestras manos entrelazadas, todo y más. Hay momentos en los que pienso en como sería olvidarlo, o que me importe menos, como tantas otras cosas que se marcharon al olvido.

Quizás sería más sencillo todo, quizás ambos seríamos libres, aunque a decir verdad, siento que tú ya eres más libre que yo, lo cual me alegra, a fin de cuentas, mi amor por ti siempre ha sido más grande que cualquier otra cosa. Sin embargo, hay unas pocas ocasiones, donde todo comienza a desbordar y es ahí, cuando me siento débil, cuando el dolor supera mis límites y la fría presencia de tu ausencia me carcome los huesos. Pero ni así, logro desprenderme de ti, no hay olvido, pues “no se olvida a quien se amó”, mucho menos en este caso, pues yo te sigo amando tanto, tanto que me siento tonto, que me quiero arrancar el corazón y dártelo en bandeja, a ver si lo guardas o lo tiras a morir por ahí, pero ni así te sacaría de mi.

Pienso demasiado, lo sabes, pero siento muchísimo más, a veces cuando escribo, incluso ahora, es como escribir con sangre que se escapa de mis venas, casi agónico si exagero, pero no es para tanto. Si, miento. Creo que la idea de dejar de escribir, a veces no suena tan mal, ni tampoco la de dejar de esperarte, ni la de soñarte, mucho menos la de pensarte tanto, hasta la de amarte demasiado, es solo que no tengo como explicárselo a mi corazón. Ahí pienso, que quizás tú podrías ayudarle a entender.

Nos recuerdo tanto, como aquella promesa que te hice esa madrugada, esa última vez que habíamos hablado; “Estaré aquí para ti, siempre que lo necesites”. Y aunque nunca necesites de mi, la promesa seguirá en pie, siempre. Incluso si mi cuerpo es el que ya no se mantiene en pie. Incluso si te dejo de escribir estas cosas que algunos llaman poesía, o si te dejo de pensar tanto, aunque deje de extrañarte tanto que arde, aunque ya no vuelva a escuchar tus audios cantándome, incluso si ya no vuelvo a buscar las fotos que tomé de ti, incluso si ya no vuelvo a tenerte nariz con nariz.

Ojalá pudiese arrancarte de mi ser, mi amor.

10/11/2017 2024

Nxruto

[versuasiva]

poder decir adiós, es crecer.

a veces la vida te lleva a lugares inesperados cuando mejor estas, y así fue, este año en enero, prometí ser mi mejor versión, leer muchos libros y disfrutar del que sería mi año sabático por primera vez en mi vida “sin estudios” pero trabajando.

este año me trajo experiencias maravillosas, e conocido lugares hermosos, me conozco casi todo españa y e ido a más fiestas que en toda mi vida,

este año gané mucho dinero pero también, malgasté, sin embargo, casi por finalizar el año, tomo consciencia por primera vez de mis finanzas y me pongo manos a la obra.

pero sobre todo, este año volví a esa valerie que perdonaba todo por no estar sola, esa valerie sin límites, esa valerie que confiaba un poco a penas conocía a alguien y no.

a dias de terminar el año, la vida, me siguió sorprendiendo y cogí valor

porque este mes pasaron cosas que cambiaron mi mindset, me di cuenta que aprendí a estar sola y que la mejor compañía que tengo soy yo.

la vida me dió a elegir entre vivir en la sumición o ser dueña del respeto y limites de mi vida,

me elegí, los del personal de salud, me elegieron a mi y luego de días en cama luego de estar en la clínica, me di cuenta que es lo mejor

pero..

si elegí mi vida ¿porqué insistir en quedarme en la vida de personas que no me eligieron? y que ahora como perros hambrientos me reclaman, extrañan y escriben.

valeria es buena, la mejor amiga, la mejor novia, la mejor amante, la mejor cómplice, mujer abnegada, con el sueño de la familia feliz y amigos por siempre, o al menos esa era.

este año me quitó la venda patriarcal, donde siempre espero que un hombre venga a rescatarme y que mi mejor amiga de la vida por mi, como yo lo haría.

estuve muriendo en un quirófano y absolutamente nadie, solo el causante de estar ahí, estuvo.

¿necesitas más? sí

adverti, supliqué, me esforcé, trabajé en mi, para que los supuestos amores de mi vida, entre otros me “eligieran” que me pusieran de prioridad en su vida, como yo lo hacía y no.

ya luché mucho, ya planeé, salí, hablé y trate de convencer, así que estando postrada en cama, luego del peor evento traumático de este año y la nueva herida palpitante que me dejó mi cuasi experiencia materna.

me elegí,

si,

por primera vez, aunque sienta rabia ahora, aunque sienta dolor más adelante, no pienso mirar atrás, ya decidí, escribí, borré, bloqueé y me alejé.

lo digo con el corazón en la mano y mis ganas de amar profundamente, hoy decido soltar,

soltarlos,

porque,

no pienso perdonar a quien me humilló delante de los demás, a quien me dejó de plantada o eligió a otras personas antes que a mi, creyendo que yo perdonaría fácil, no pienso irrespetar mis limites ya puestos,

y me elegí porque entendí que nunca van a encontrar a alguien como yo, porque cuando extrañen un mal chiste, no estaré para contarlo, cuando hablen de música, no estaré, cuando quieran un consejo sobre cualquier cosa estudiantil, no estaré para ayudarlos, cuando quieran que alguien que los ama los escuche, no estaré, cuando coman comida peruana y solo piensen en ella, sabrán que no volveré, porque cuando estén solos, el novio/novia los deje, y estén verdaderamente solos o necesiten ayuda, recordarán que existió alguien que se llamaba valeria, que estuvo esperando a cuidarlos, pero se cansó de esperar y que no la eligieran hasta el final, porque como ella, nunca absolutamente nadie va a ocupar su lugar..

y ni me traten de buscar en otras personas porque nunca me van a encontrar

así que,

gracias por su amistad (para mi exs amigas)

gracias por sus migajas de amor (a mis exs)

pero así como los días pasan y no perdonan,

decido dejarlos, enterrarlos en el final de este año,

y brindaré por ustedes a las 00 el 31 por todos los momentos de amor, alegría y complicidad juntxs, pero no regreso más, y ni se molesten en tocar la puerta.

valerie prefiere quedarse sola a tener personas que no la elijan o coloquen como prioridad,

valerie se vió obligada a escribir estándares personales y en su círculo social,

valerie por primera vez, es su prioridad.

valerie decidió abrazar su intensidad, porque ella ama quien será.

gracias dos mil veintitrés, por enseñarme aunque a la mala, tanto de la vida en verdad.

adiós.

[queseadiferente]

Aveces hay que crecer y aprender a decir adiós.

Aveces la persona correcta llega en el momento equivocado, aveces luchar no te hace ganar y otras aveces correrse a un costado y dejar la carrera, te hace ganador. Y ahí entendí simplemente existimos no juntos no separados solo yo siendo yo y vos siendo vos. Aveces las cosas son super simples, no funcionan, no encastran ,simplemente no. por más que las fuerces, las rompas o las desarmes no van a ser las mismas ni van a encajar.

Todo ser humano considero que es un 40% egoísta de forma inevitable, por eso mismo aún sabiendo que no sos para mí de todos modos no te quiero con nadie. Lose, es muy egoísta de mi parte pero soy de esas personas, si, un 40% es egoísmo el otro 60% es orgullo. Orgullo de aceptar que perdí, que no eras quien creí o que mejor dicho no sos para mí. Tal vez simplemente te idealicé y eso tampoco estoy de acuerdo en aceptar, me niego creer que no sos esa persona que me hacía sentir única y primera, que me complacía en todos los sentidos. Aunque otras veces pienso que si podes serlo, ser todo eso que idealicé o creí  pero que tampoco era verdad, simplemente eras como esas gomitas , como un “slime”, una goma de puro contenido químico y artificial, que se muestra trasparente que podes jugar ,reír  estirarla hasta desarmarla  y cuando lo juntas siempre es igual nunca cambia, lo malo de todo esto que por más transparente que se vea nunca ves realmente de qué está formado y justo eso me pasa con vos creo conocerte y me termino dando cuenta que sabes vos más de mí que yo de vos .

El saber es podes dicen y es ese el preciso momento donde más duele, saber que sabes que me duele y que aún así no hagas nada para cambiarlo duele mucho más que el primer dolor que lo causo. Te di y conté todo de mí, desde mis miedos hasta fortalezca desde lo que tolero hasta lo que no y aún así no te importo hiciste todo lo que me dolía y un poco más aún así sabiendo que no podía con eso , otro defecto, que es parte de ser egoísta es querer tener la atención siempre y ahí está el problema cuando no te la dan, nada es suficiente solo queres eso. Es difícil de entender imagínate lo que es explicarlo pero es así, aveces somos más de lo que soportamos y creo que ya no soporto nada sabiendo que no soy poca cosa entre carácter y formas pero bueno cada uno se pone en el lugar que quiere y yo elijo este. 

Me despido sabiendo que creci de todas las formas posibles, me encontraste siendo una pendeja de mierda que solo sabia en claro que podía llegar hacer el finde semana, ahora no tengo nada claro, pero ya sé que no quiero para mi. No quiero ser una opción no quiero llegar a un día libre y encontrarme sola , no quiero que otro me cuente que pasó o donde te vio por última vez, no quiero ser yo quien se acomode 100% a vos y vos casi nunca a mi ya no es divertido y lamentablemente todo empezó por diversión y si ya no hay eso , entonces mejor que no que allá nada . Siempre lo dije y lo mantengo si no sumas no restes y hoy ya no hay nada que nos pueda hacer sumar hay cosas que no van a cambiar como por ejemplo tu situación, tu forma, tus compañías y no soy nadie para exigir nada. soy fiel creyente que la gente no cambia y si modifica algo de su curso tiene que ser por gusto propio , claramente está que está no es la situación así que simplemente te digo adiós.

[adelfaofsadness]

Ya no queda nada de nosotros

Es un proceso muy doloroso darme cuenta que extraño algo que ya no va a regresar, cuántas veces no me lo haz dado a entender y yo sigo aferrada, como si mi vida dependiera de seguir ahí y no avanzar. Mi vida, mi vida, ¿Que he hecho de mi vida? ¿Cuando llegue a esta conclusión? ¿Que me he hecho? ¿Que me haz hecho? Te quiero, es verdad y te aborrezco como no tienes una idea, no sabes cuántas veces lloré, vomité, me golpee, me humille, me arrastre y sufrí por algo q jamás va a pasar y mucho menos ahora, y no entiendo el por qué me hice todo eso, si, eres mi tipo en todos los sentidos, física, mental y sexual pero en lo demás como el futuro, las ambiciones, la idea sobre el amor y las relaciones no, simplemente no y en muchas más cosas claramente, pero es en lo único en lo qué pienso en estos momentos en donde me llegó este duro golpe de realidad que llegó gracias a que esculque en mi galería y encontré nuestras antiguas conversaciones y notaba tu interés y tu afán de hacerme sentir como algo más allá de un simple capricho, cuando para mí estabas más vivo, cuando peleábamos pero pensaba que te importaba un poco y ahora siento que debo contestar de alguna manera para que no me dejes en visto o no me contestes, no lo sé. Todo es tan claro como confuso, siento qué esto ya no está funcionando, está dinámica ya no, ya no queda nada de nosotros y a eso me tengo que acostumbrar. Lo bueno de esto es q ya no tengo esa punzada en el pecho, ya no y eso me hace feliz porque ya supere ese obstáculo en mi vida y ahora puedo ser más feliz aparté de que ahora sonrió con los mensajes de otras personas como lo hacía contigo. Quiero acabar con esto, será de poco a poco porque es una adicción, he intentado salir de ésto dos veces y en esas recaigo y recaigo como no tienen una idea. Esperó qué alguien me entienda.

— con amor, adelfa.

[piecitosdegato]

A todos mis examores, mis casi algo y los que nunca fueron nada y solo quedaron en mi imaginación 

Estoy tan desesperada por tener un amor bonito. Quiero que alguien se desviva por mí, que quiera morir por mí. Que ponga atención a los detalles, que me compre flores y también que se sepa coger rico. Quiero un príncipe azul. Alto, tatuado, mamado, que le guste fumar, que sea inteligente y posesivo, pero tierno y lindo. Mis examores, mis casi algo y los que nunca fueron nada y solo quedaron en mi imaginación, nunca fueron así.

Y es cierto, algunos tuvieron sus momentos lindos. No todo fue tan malo (o eso puedo recordar). Nos reímos y pasamos un buen rato, pero hasta ahí, es como cuando compras un vestido porque se veía bonito en el aparador, pero después te das cuenta que no te queda bien y jamás lo hará. ¿Es acaso que ya no existen los ‘para siempre’? ¿Es porque no soy lo suficientemente linda, buenota, inteligente, graciosa para que alguien me quiera como quiero? O ¿es que acaso me relaciono con puro niñato y no con hombres de verdad? Cada día pienso más que José José tenía razón cuando dijo que el amor acaba. 

A mis 26 años de edad puedo decir que he amado a dos sujetos; al primero le vamos a dar un 6 de 10: egocéntrico, infiel de mierda y mentiroso. Sí, cariño, mensajearte con tu "amiga" y preguntarle qué si como serían si fueran novios, para mí es como ser infiel… Y sí, leí tus conversaciones de Facebook. 

Al segundo le daremos un 7 de 10: pocos huevos, mentiroso y sin metas. Volver con este espécimen fue un E R R O R, ¡lo que hace la soledad, caray!. Cuando te corte, ni siquiera luchaste por mí y además no soportaste mi éxito. Posdata: El que estuvieras una semana chingando con querer ir al cine para que después todo se te hiciera caro y yo pagara, no tiene madre. 

Mis casi algo: el que me ghosteó 0/10, me hizo llorar mucho, solo puedo decir: chinga tú madre. El de siempre 6/10, creo que jamás no entendíamos y además fue una completa desilusión que lo tuvieras tan pequeño, sorry. El que era mi maestro 3/10, solo diré que fue un completo desastre. La etapa de salir con tu docente recomiendo saltársela. El de diseño rarito 5/10, qué pena, no hay más que decir, error mío… Pero tampoco fuiste claro. 

Los que nunca fueron nada y solo quedaron en mi imaginación, ustedes saben quién son. Dos de ellos eran demasiados tibios para querer salir conmigo; a otro lo rechacé y el otro jamás estuvo disponible para mí, o le tuvo miedo al éxito (y además, hacerle caso a tu amigo y no darme la cara es de tibios). No voy a negar que sí quería besarlos, pero quizás solo son mis hormonas hablando por mí. Mención especial para el último que sólo me habló (porque acaba de cortar) para no contestarme más: vete al carajo (pero cuenta el chisme de porque cortaste). 

Al tipo que conocí en una fiesta y bebí tanto tequila que perdí la conciencia; estuvo chido. Y gracias por no abusar de mí (?) Supongo que era lo MÍNIMO que debías hacer, ser decente. Al de Tinder que me bloqueó y me hablaba de su ex, amigo, solo te puedo decir que si ocupas ir a terapia y dejar de hablar del único viaje que has hecho a NY, caes mal. Mención honorífica para mi amigo de la prepa. Confirmo que sí se pueden ser amigos y besarse. Estuvo cool. 

Hoy (bueno, supongamos que es hoy) que están reunidos aquí (es mi mente) quiero decirles que los dejo ir, que ya no voy a esperar a que vengan con un ramo buchón a decirme que ya se dieron cuenta y que soy el amor de su vida. Eso nunca pasará. Los liberé de mi subconsciente que hacía escenarios mentales donde éramos felices. No les perdono los malos tratos que me dieron, pero lo acepto. Ya no los voy a pensar, ya no los voy a stalkear (esto es una promesa a mí misma). Ya no quiero que vivan en mi mente sin pagar renta. 

Quisiera decir que me siento mucha mujer y que no me merecen, pero no me creo ni el 50 por ciento de esa frase, porque una vez más no me siento suficiente. Pero al dejarlos ir ya no me voy a torturar a mí misma preguntándome ¿qué hice mal? Lo acepto, nunca fueron para mí, nunca fuimos, nunca seremos. 

A todos mis examores, mis casi algo y los que nunca fueron nada y solo quedaron en mi imaginación: queridos, son libres, así que váyanse a la mierda.