#Y PICAN TANTO

[manaosdeuwu]

tres picaduras en un pie. 🕴️

[teddywook]

chosing you ꨄ jung sungchan

pequeño drabble pedido ➺aquí espero que te guste cariño, no es mi mejor trabajo pero dios sabe que lo intenté 💔

words. 773

⋅•⋅⊰∙∘☽༓☾∘∙⊱⋅•⋅

"¿cuánto tiempo vas a seguir figiendo que no te das cuenta?" siento la mirada de yeji taladrandome, puedo jurar que tiene esa boba sonrisita en su rostro 

"¿cuenta de qué?" juego con la pajilla de mi malteada, evitando su mirada a toda costa

"del par de ojos que te espían detrás de una enorme taza de café"

"sungchan no bebe café" las palabras dejan mis labios antes de poder retenerlas. me atrapé yo sola.

"entonces sí te diste cuenta" levanto la vista, en efecto, se burla de mí "ustedes dos necesitan hablar enserio"

"estamos bien así" hago una mueca

ella me mira y suelta un suspiro "el otro día lo vi ¿sabes? dijo algo sobre que sabe que habías hecho el sacrificio de dejarlo por su bienestar y que no podía obligarte a volver con él cuando tu habías tomado la decisión"

"me alegro de que entendiera que es lo mejor para él. no podía seguir soportando sus ojos tristes cada vez que sus padres salían a relucir. no importa cuanto me quisiera, cuanto lo quisiera yo a él... jamás le haría elegir entre su familia y yo"

"¿y donde quedas tú? ¿qué es lo mejor para ti?"

"yo..." las palabras mueren en mi gargata, el escosor del nudo que me rodea el cuello cortandome la respiración

"los dos son unos tontos" continua yeji, su mano viaja hasta mi mejilla y con su pulgar limpia una lagrima traicionera que escapa de mi ojo "tú por siempre poner a los demás por encima de ti, él por dejarte hacerlo"

"no puedo pedirle que se oponga a su familia"

"es una decisión que él debe tomar ¿no crees?" ella mira rápidamente a mi espalda y luego vuelve la vista a mi "supongo que pueden hablarlo ahora, sungchan viene hacia acá"

antes de poder reaccionar, ella se levantó de su asiento y saludó al chico pasando a su costado. sungchan está de pie junto a mi mesa, puedo ver su cuerpo por el rabillo del ojo. 

"¿te molesta si me siento?" su voz suena ansiosa y un poco áspera, como cada vez que está nervioso. la mía es solo un susurro cuando le respondo.

"hola, chan" quiero decirle tantas cosas, pero me obligo a permanecer callada. sus ojos me observan, recorren mi rostro en busca de algo.

"¿cómo has estado?" quiero decirle que lo extraño a morir, que cada día que pasa solo puedo pensar en él y lo mucho que lo necesito a mi lado.

pero no me atrevo, y sin embargo, tampoco me atrevo a mentirle "he estado mejor" 

sungchan me ofrece una sonrisa triste "somos dos"

lo analizo más de cerca, notando entonces la ausencia de luz en sus ojos y las manchas oscuras debajo de ellos, reflejando su agotamiento. los huesos de sus mejillas comenzando a notarse, sus labios resecos.

siento el nudo en mi garganta hacerse más grande, el pecho me duele y hago el esfuerzo de contener las lagrimas que pican detrás de mis ojos. yo lo lastimé, le hice daño cuando lo que quería era hacerle la vida más fácil.

"lo lamento" mi voz flaquea, apenas un murmuro quebradizo. pero él lo escucha perfectamente, porque lo siguiente que sé es que está a mi lado, con sus brazos rodeando mi cuerpo y mi rostro enterrado en su pecho. su calor y aroma me rodean, trayendo a mi mente una abalancha de recuerdos y vivencias a su lado que me hacen ceder al llanto

"tranquila cariño, estoy aquí contigo" sungchan me arrulla aunque me toma un rato recomponerme lo suficiente para poder mirarlo, tiene la nariz roja y un par de lagrimas se han deslizado por sus mejillas. me atrevo a limpiarselas, sus ojos no dejan los míos en ningún momento "sé que no debería pedirte que vuelvas conmigo, pero no puedo evitar el impulso egoísta de hacerlo. te extraño, tanto que duele"

"pero tús padres-"

"si ellos prefieren a su hijo siendo infelíz, yendo por la vida vagando como un zombie, en vez de verme felíz con la chica que amo, entonces el problema es de ellos"

mi corazón golpea contra mi pecho, ¿cómo pude renunciar a este hombre, cuando no ha hecho más que demostrarme que me ama? 

"yo quiero estar contigo, si tú quieres estar conmigo" 

miro a sus ojos que desbordan amor y anhelo, esperanza y súplica. no hay más dudas, no hay miedos. yo me alejé temiendo que estando conmigo tendría que elegir entre los seres que le dieron la vida y yo, no queriendo causarle ese dolor. cuando lo unico que conseguí fue hacerle daño. hacernos daño a los dos. 

pero sungchan ya ha tomado su elección. ha elegido ser felíz, y me ha elegido a mí. así como yo lo he elegido a él. 

[waltfrasescazadordepalabras]

Sócrates decía que su función en la sociedad era la misma que la de un tábano. Los tábanos son esas moscas molestas, un poco más lentas que las típicas, pero que pican. Su función era molestar, despertar a la sociedad que como un caballo cansado, se movía muy lentamente y corría el riesgo de dormirse si no lo aguijoneaba cada tanto un filósofo. El filósofo molesta porque muestra que lo creemos saber, no lo sabemos. Por eso Sócrates decía que sólo sabía que no sabía nada pero, al menos al saber eso, ya sabía más que el resto. Desde entonces, el tábano en particular, o la mosca en general, es un signo de la filosofía. Tomás de Aquino afirma algo distinto. No dice que no conocemos nada, sino que no conocemos todo. Para él, el conocimiento de la realidad es inagotable. Siempre se puede conocer algo más. Y usa el ejemplo justamente de una mosca: “ni siquiera se puede agotar la esencia de una mosca.” Es decir, si todos los seres humanos, durante toda la historia, hubiéramos dedicado todas nuestras fuerzas intelectuales a estudiar una sola mosca, todavía habría cosas para aprender de ella. Es como si la realidad jamás perdiera resolución, por más zoom que le hagamos. La mosca vuelve a aparecer en una anécdota de René Descartes, o Cartesius, como era conocido en latín. El filósofo francés sufrió siempre por tener una salud muy precaria. De chico, pasó muchas horas convaleciendo en reposo. No perdía el tiempo porque pensaba. Pero cuentan que una vez el vuelo de una mosca lo distrajo y se preguntó si era posible determinar con precisión la posición de la mosca a cada instante. Se le ocurrió que, si imaginaba tres rectas perpendiculares entre sí y asignaba números a cada punto de la recta, la posición de la mosca podía ser determinada con absoluta precisión por tres números, uno de cada una de esas rectas. Nacieron así los ejes cartesianos –los ejes de Cartesius– y con ellos la geometría analítica, que tan fecunda ha sido. Es cierto lo que dicen Tomás y Sócrates: la mosca es inagotable y no es raro que nos equivoquemos en nuestro conocimiento. Pero también es genial lo que hace Descartes. Cartesius no quiso agotar el conocimiento de la mosca, sólo aprender a ubicarla con precisión. Esa es la esencia del método que propone Descartes para mejorar nuestra forma de pensar: no hacerse grandes preguntas que son inabarcables. No. Es mejor aislar problemas puntuales cuyo planteo se pueda formular con precisión. Eso sí se puede responder. Nunca podremos agotar la esencia de una mosca, pero si seguimos el método de Descartes, podremos dar pasos seguros en la dirección correcta. Pasos tan seguros que soportan los aguijones de Sócrates. Igual, nunca está de más un Sócrates que cada tanto nos incomoda un poco. Por las dudas.

[estefanyailen]

- Colección de datos randoms sobre astronomía. -

_ La tierra pesa 5.980.000.000.000.000 mil millones de kilogramos.

_ El universo se expande casi 1.6 mil millones de kilómetros por hora.

_ Cuando los astronautas lloran al no haber gravedad los líquidos suelen adoptar formas esféricas y permanecen molecularmente más unidos que, pican mucho en los ojos si no las enjuagan.

_ El mayor volcán conocido se encuentra en Marte, Olimpo, tres veces mayor que el Everest.

_ La Luna se aleja de la Tierra unos 3 cm por año. #SoSad

_ Las estrellas enanas son tan densas que un determinado hecho de este material pesaría tanto como un carro.

_ Cada año caen alrededor de 150 toneladas de meteoritos y fragmentos de la Tierra. Este es un promedio de 410 kg por día.

_ Las estrellas no titilan. Lo que vemos es la interferencia de la atmósfera en la luz que viene a nosotros.

_ El telescopio espacial Hubble es capaz de fotografiar los ojos de una mosca a 13.700 kilómetros de distancia, sin embargo, no se ha demostrado la teoría en ausencia de moscas en el espacio.

_ El viento en Neptuno alcanza los 100k/h.

_ El impacto del Apolo 12 durante el aterrizaje lunar dejó la superficie lunar vibrando durante 55 minutos.

_ No podemos ver una sola estrella en tiempo real, el cielo que vemos tiene miles de años de retraso. Incluso nuestro Sol tarda 8 minutos y 20 segundos para llegar a nosotros.

[berry-s0da]

No entiendo que me pasa, cada tanto tiempo me salen puntitos rojos y siempre pensé que podían ser mosquitos o hasta pulgas, pero no pican para nada y no me aparecen en otra parte que no sean los antebrazos, manos y dedos

[tatianalucia89]

Un corto IzuOcha porque son hermosos 💚💗

Me inspiré un poco en la canción Sparks Fly de Taylor Swift. Además, quería probar la técnica del monólogo y eso. Advertencia de Ochako intensa y un poco de ooc.

Ojos verdes

—¡Está bien, lo admito! —gritó Ochako, exasperada porque su amiga Mina no dejaba de insistirle con el tema—. Sí, me gusta Deku. Me gusta tanto que no puedo dejar de mirarlo y pensar en lo hermoso que es cada vez que estamos en combate, o entrenando. Y me muero de felicidad cada vez que me toca hacer equipo con él. Cuando se me acerca lo suficiente como para que pueda tocarlo, ¡me pican las manos! Y luego me dice algo bonito y te juro Mina, en esos momentos tengo miedo de que pueda ver en mis ojos cuánto me gusta.

››Es que Deku es una persona maravillosa. Al principio me dije a mí misma, Ochako tu deber es concentrarte en ser heroína. Pero simplemente no puedo, a veces una tiene que tomar riesgos. Y ese par de ojos verdes es un riesgo que quisiera tomar.

Mina trató de decirle algo, estaba sonriendo como nunca en su vida. Realmente estaba feliz de que su amiga le haya dicho la verdad. Pero Ochako la frenó antes de que pudiera emitir sonido.

››Esperá Ashido, todavía tengo cosas para decir. Porque voy a hablar ahora y después no voy a repetir esto nunca más. Así que escuchalo bien —Mina le dijo que sí con la cabeza, mientras que las mejillas de Uraraka se pusieron más rosadas de lo que ya eran. Su tono de voz bajó y su cuerpo se relajó un poco—. Lo que más me gusta de Deku es su sonrisa. Cada vez que él sonríe todo brilla a su alrededor, es como si salieran chispas volando de su cuerpo. Es tan hermoso que duele. Y realmente quisiera que se olvide de todo y me bese. De hecho, ese va a ser mi deseo en mi próximo cumpleaños.

Luego de esa confesión extensa y a todo pulmón, Ochako se tranquilizó y le hizo saber a su amiga que fue bueno sacar todo eso de su sistema. Después de todo no había sido tan malo ceder ante la insistencia de su amiga.

Sin embargo, cuando escuchó un ruido detrás de ellas y se giró sorprendida, se dijo que no había sido una buena idea en lo absoluto.

A tan solo dos metros de ella estaba Izuku mirándola con la cara roja y los ojos brillantes, a sus pies se encontraba la fruta que había dejado caer al escuchar las palabras de la chica que le gustaba.

Fin 💚

[worldrol]

Partner in "Rol"

Últimamente veo muchos anuncios de busco Partner, así que a ver si hay suerte.

· Busco a alguien que le guste el anime/manga –para rolear en algún foro Anime-

· Sé que es difícil que coincidamos en Ships favoritos, pero creo que intercambiando opiniones y puntos de vista podríamos llegar a algo increíble juntos que acabase en una gran historia.

· Adoro los dramas, y me adapto a todo por lo que no problema en eso.

· Mi preferencia es rol chico x chico pero también me gusta Chico x Chica y hasta si me pican, puedo rolear Chica x chica.

· Escribo tanto en primera como tercera persona, pudiendo tener cortos y larguísimos posts.

· Me va cualquier temática la verdad, desde urban hasta fantasia. · Puede que tarde un poco en responder un tema –ya que todos tenemos vida, problemas, etc- pero JAMAS abandono igual que no voy a irle detrás a nadie diciéndole “postéame” por lo mismo, así que cero estrés. (pero eso no implica a que lo haga siempre, puedo tener hasta maratones y posts diarios, etc) · Me gustaría que tuviésemos una comunicación medio-activa ya que se que a veces no hay ganas de hablar, pero que sepan que siempre estaré ahí.

· Si hay algún ships que te guste pero que yo desconozco, tiéntame que no me cierro a descubrir nuevos ships <3

Para más información, mi Discod: snakymoon

*Mensaje enviado a mi bandeja de entrada por error xD asi que considerenlo ANONIMO

[lovelookswithnoeyes]

a veces me gustaría ser animalito para no sufrir tanto, para no estresarme, para no ponerme mal, no sobre pensar.

pero.. los animalitos no sienten? entiendo que dolor si, o quizás no y es el irrefrenable e insensato miedo que todos los seres vivos le tienen a la muerte. sabrán los peces que cuando pican el anzuelo se están por morir? sabrán las vacas que viajan en un camión que van al matadero?

creo que para eso son mas vivos que los humanos, o más precavidos y ante la duda, huyen. los humanos no. aún sabiendo que nos estamos metiendo en la boca del lobo, en el esófago (me dijo una amiga alguna vez) seguimos yendo, y le damos para adelante,

pero volviendo a los animalitos y sus sentimientos.. como será un día en la vida de un pez? o de un pajarito? buenos días gorda, me voy con la manada (o como se dice al agrupamiento de los pájaros?) a traer el pan de cada día *el pan en sentido figurativo, no* y se va y junta unos gusanitos y que? vuelve? y si se vuela con una corriente? y si se desvía o se pierde? tendrán sentido de la ubicación? fidelidad? devoción o afecto por sus familiares?

que raro todo no. que enroscados que somos los humanos. que vuelteros que conflictivos histéricos e inconformistas. nos empeñamos en hacer todo difícil, cuando la vida es mucho mas sencilla. siempre esta el factor supervivencia del más apto, comes o te comen, pero por qué condenarnos a una vida de hacer un trabajo, que a la gran mayoria no nos hace felices para poder sobrevivir y después ni siquiera poder disfrutar de la plata que hacemos con nuestro trabajo porque hay gente que no tiene (no para disfrutar, no tiene ni para sobrevivir). y mas cuando ni haciendo sacrificios se puede progresar, siempre se aspira a poder menos. y me consta que hay esfuerzo, que hay ganas y dedicación. por que tan difícil?

por que no nos alcanza con nuestros seres queridos un pastito verde y muchos animales? por que? la vida es eso. no mucho mas. viajar es lindo si, conocer es lindo si, pero si me das mi vida de la pandemia para siempre o esta con un viaje esporádico, no lo negocio, ni lo dudo un segundo. dame la pandemia all over again (y eso que en pandemia no podía ver a la gente que quería).

me pasan cosas con la doble aspiración completamente opuesta que tengo. a veces quiero el mundo académico, y lo quiero todo.

y otras.. me alcanza con mi alma unos libros y mis perros. quizás no haya que elegir, y sea combinar un poquito de ambas. ojalá fueran compatibles. se que voy a poder con todo, siempre, con lo que sea que venga. solo tengo que ponerme.

[baki-tiene-un-simp]

Heyyyy, hola chica, que tal te va en la vida? Bien, el o/s (mujer) es una cantante con un grupo de solo hombres, ella es la única mujer, todos son sus amigos de años, se conocen desde que iba a la primaria, uno de ellos era su amor plátonico, en la época de secundaria empezaron como novatos en su grupo, aquí aprovecharon ambos de darse indirectas en las canciones (un ejemplo : perfect crime, romeo and cinderella, magnet, todas de vocaloid) pero solo se quedó en algo platónico, siguieron siendo buenos amigos, cuando o/s tuvo su pareja, ella les contó incómoda sobre la antigua relación con su amigo, pero aclarando que no es nada y que aman a su actual pareja, fin del contexto, ahora, ¿headcanons para retsu 🙏, katsumi, baki, hanayama, doppo y natsue (como suegros, lo he visto mucho en tu blog, y dejame decirte que me encantooooo, ¿quién no los querría en la cena familiar????) Reaccionando a o/s cantando esas antiguas canciones melosas junto con su antiguo crush como sí tuviesen algo aún? Cabe aclarar que no es nada, solo ea para levantar hippe al iguao que no levantar sospechas del enamorado de o/s, ya que, según ella no le gustaría que su hombre fuese molestado u amenazado en la calle solo por su relación.

Perdón por lo largo del mensaje, quería que estuviese muy específico para que no hayan dudas, con este pedaso quedó más largo, bruuuh, bueno, que te vaya bonito! Recuerda ir por la sombrita! Chauuuu

Edit. Perdón por no leer las instrucciones! De verdad lo lamento! :(

No hay problema, corazón ❤ siempre se puede editar los pedidos para que sigan mi linea, es solo para facilitar las cosas y que pueda traer contenido más rápido.

Situación: Un S/O cantando viejas canciones de amor.

Personajes: Baki Hanma, Doppo Orochi, Kaoru Hanayama, Katsumi Orochi, Natsue Orochi y Retsu Kaioh.

Baki Hamma.

Aunque Baki no es exactamente una persona con la vida más privada, tampoco esta constantemente en el foco de atención de otros. Ignoremos a todos los luchadores que quieren pelear con él. Por lo que aprecia que trates de darle tranquilidad al no exponerlo a la fanaticada.

Esta al tanto de todo, sin embargo, los celos le pican el costado. Todo el espectáculo para crear vistas es una clase de espinita en su costado, está consciente que no es real, pero le pone un poco celoso.

En algunos espectáculos más que en otros.

Su S/O solo tiene que sonreír en su dirección y es como si no hubiese estado un poco irritado en primero lugar, ¿Quién podría enojarse con un ángel como ese?

Entiende que su S/O tuvo amores en el pasado, todo mundo tiene amores pasados, y si su pareja dicen que ya lo ha superado, él le creerá.

Nadie dijo que las cosas no fueron un poco tensas al principio, el chico es algo intimidante y el ex primer amor de S/O puede sentirse juzgado al principio. Luego pasara.

Doppo Orochi y Natsue Orochi.

Ahh, el amor joven.

Lleno de constantes altibajos y malos momentos por preocuparse de más por problemas que al final se pueden resolver con una simple charla.

Ambos están más que de acuerdo en decir que esto no es un problema muy grande, si su nuera dice que no hay nada de que preocuparse, ambos le creerán.

Probablemente estén en el espectáculo para apoyar, quizá en una buena área donde no sean aplastados por la fanaticada. Katsumi estará en primera fila.

Pasarán por alto cualquier momento o comportamiento "sugerente" entre los fanáticos para generar vistas con una risa, sabiendo todo, es divertido ver todo con toda la información extra.

Sienten que es una gran tapadera para la verdadera vida amorosa del S/O de Katsumi y del mismo, el no ser el centro de atención de los medios siempre será la mejor opción.

Kaoru Hanayama.

Puede que el ex primer amor del S/O se sienta un poco amenazado por los hombres de Hanayama, que son los más molestos con toda la situación. ¿Y Kaoru? Él está bien, no está molesto ni nada por el estilo.

Si lo de ellos no se concretó y ahora su S/O esta a su lado, significa que es algo que no merece preocupaciones.

Aunque sus hombres saltaran al instante en su contra si Kaoru lo permite.

La discreción con Kaoru es importante, no puede estar en el ojo público debido a su trabajo, si la gente se entera de que están juntos podrían llegar represarías en los asuntos de ambos lados.

Exactamente por trabajo no frecuenta todos los espectáculos de su S/O, tratará de ir a unos cuantos, pero no podrá abrirse espacio siempre para ser testigo de todos los shows.

Lo que no falta es el hermoso ramo de flores para su S/O tras cada presentación, siempre coloreado con las flores favoritas de su pareja en un hermoso arreglo junto a una carta de felicitación.

Katsumi Orochi.

Puede y llegará a sentirse celoso, solo un poco, porque a fin de cuentas es son el tipo de actos melosos que quiere.

¡Siente tantos celos de la suerte de ese sujeto de que su preciosa S/O le haya compuesto más de una canción!

Como ama la voz y el talento de su S/O, lo pone en las nubes, quiere ser la musa de su S/O. Alta probabilidad de que use esa palabra con exactitud.

"Píntame como una de tus francesas".

Vamos que estará demasiado ocupado animando a su pareja mientras canta que ni siquiera será capaz de notar el espectáculo fingido sobre el escenario.

Realmente no siente celos, confía mucho en su S/O y si dijeron que no debe preocuparse, no se preocupara.

También aprecia que su pareja quiera cuidar su privacidad, dice saber defenderse a la perfección de cualquier agresión, pero disfruta demasiado su tiempo a solas.

Retsu Kaioh.

Agradece el que cuides su privacidad, la cual, es muy importante para él. Ama a su S/O cantante, sin embargo, todo eso de actos para atraer audiencia, los chismes y los reflectores no es lo suyo. Está bien con estar tras bambalinas.

Está feliz de ayudar, además. Si debe hacer que su S/O pase desapercibido para que no les vean juntos, él se ocupara sin problema.

No dudaría de su S/O ni por un segundo, está bien con todo lo que es ese show de miradas y acercamientos ensayados para el público. Confiaría su vida a su pareja, sin pensarlo.

Los espectáculos muy grandes no son lo suyo, creo que es demasiado ruido para su gusto, pero estará allí para su pareja. Animándole y siendo testigo de su talento.

Es recurrente que él diga lo muy orgulloso que esta de su S/O tras cada concierto, es una sensación gratificante, te lo aseguro.

No hay rencores contra el primer amor de su pareja, no le molesta ni le molestará, si su S/O todavía lo tiene a su lado significa que es una buena persona, lo que es importante para Retsu.

[jlen19]

Domingo 25 de junio del 2023 a las 11:30pm

Logre mantener una rutina por una semana eso ya es un logro espero poder seguir así, hoy me desperté a las 7 de la mañana y como no podía volver a dormir prendí la tele y me recordó a los días cuando no iba a la escuela aunque tuviera clases de niña incluso los fines de semana me despertaba temprano y me ponía a jugar eran buenos tiempos incluso salía más en ese entonces que ahora no se tiene mucho que no salgo mmm al cine, fiestas o simplemente pasar el tiempo con amigos y quiero pero no tengo amigos ni dinero para hacer esas cosas así que supongo que al final si desperdiciare estos años, no los estoy viviendo como debería o como quiero vivirlos lo más importante que paso en estos días es que cene pizza 3 días seguidos jaja que triste, intento cambiarlo pero no logro encontrar trabajo y a no ser que vaya a la escuela no conozco otra manera de encontrar amigos ya he intentado por internet pero parece que es mucho pedir que se comporten como personas decentes así que me quedo sin opciones no se lo único que me queda es distraerme dibujando, haciendo ejercicio o viendo directos también pienso comprarme un ukelele increíble que necesite encontrar más cosas con las que distraerme para no pensar de mas, para no sentirme sola y para sentirme productiva y que estoy logrando algo en mi vida AAA hablando de hacer ejercicio me duelen los brazos y parece que tengo moretones en mis piernas pero esto no es por el ejercicio son por los mosquitos que me están comiendo viva no sé por qué se me hace así cuando me pican lo peor es que cundo me desaparecen unos me vuelven a picar y pues eso; tal vez algún día conozca a alguien que me apoye incondicionalmente como en los escritos que leo, no me gusta la idea de tener que esperar a alguien que me complemente tipo una pareja o algo así no busco eso lo único que quiero son amigos creo que no es mucho pedir pero sigo sin entender por qué me cuesta tanto encontrarlos tal vez soy muy exigente? O seré yo el problema?.

[ueda-kibikino]

Creo que para mí, no es suficiente, no sé sanan las heridas que me dejaste, solo me hunden más, me queman, mis heridas, parecen hormigas de fuego, lastimas y pican, están presentes y me recuerdan todo el daño que me hiciste.

No, para mí no es suficiente con que te hayas ido y me abandones otra vez; quiero tu perdón convertido en hechos, quiero verte realmente arrepentido, quiero que llores tanto como yo llore, por tanto tiempo.

Porque para mí, ver qué te vas como si eso solucionará el problema no es suficiente, creo, que eso no es lo correcto.

[human-antithesis]

Bridges

En la oscuridad me desenvuelvo Nuevas verdades he sufrido Tanto tiempo por aceptarlo Me harán cambiar de aquí en adelante Pero no puedo compartirlo con nadie Ojalá estuvieras conmigo esta noche

Cuando no estoy solo me quiebro en los momentos de silencio Construyendo puentes con palabras sin sentido, Y sólo siento la distancia a lo lejos ¿Recuerdas ser feliz en nuestro silencio? Ojalá estuvieras aquí conmigo esta noche

No necesito una razón, no hay nada que explicar No puedo reprochar tu partida para justificar mi dolor ¿Pero acaso puedo entenderlo realmente? Ojalá estuvieras conmigo esta noche

He leído todo lo que me escribiste Las palabras significan mucho estos días Resuenan en mi alma, Me pican como una quemadura ¿Puede alguien sentir tanto? Desearía que estuvieras conmigo esta noche...

[soy-el-infierno-de-tu-cielo]

Las extremidades del tiempo

Se ha sentido como un año

Ni siquiera tengo las palabras necesarias para poder entender mi sentir

Me siento entumecida, vacía, perdida

En un abismo profundo

No tuve tiempo para entender que estaba pasando

Aún siento como las palabras me queman el cerebro

Cómo duele respirar, caminar, continuar

No tuve oportunidad de decirte lo mucho que lo lamento

Me gustaría pedirte una disculpa, por todo, por lo malo y por lo bueno también

A veces siento que yo soy la que creo todo

La única creadora de mi destrucción

Esa que movió todos lo hilos y al final se enredo

Entre sus mentiras y sus miedos, sus expectativas y sus realidades

Extraño tu risa y cuando me decías te amo

Odio saber que la última vez que te ví, tu me miraste con asco

Cómo quisiera poder explicarte todo

Cada una de las cosas que hice y el por qué

Cómo me gustaría que no fuera lo último que vieras de mí

Quisiera abrazarte una vez más, solo una vez más

Quisiera tener el valor de pararme enfrente de ti y decirte cuánto lamento haberte hecho daño, cómo lamento habernos hecho daño, cómo lamento permitir que me hicieras daño, cómo lamento no haber detenido esto antes

Cómo quisiera borrarnos de nuestras cabezas

Ojalá pudiera regresar el tiempo y no hablarte

Me siento culpable de todo, me dicen que mejoró

Pero solo me siento más adormecida que antes

Los días pasan, las noches me enfrían los pies

Cómo extraño rozar tu piel con la mía, mis labios en tu espalda, mis pies en tus piernas, mi cabeza en tu pecho, tu corazón en mi oído

Duele pensarte, mucho.

Me duele saber que jamás podré volver a hablarte

Jamás tendré la fortaleza de volver a escuchar tu voz

Aunque ha pasado por mi cabeza solo llamarte para escuchar tu voz una vez más...

Pero no tengo el valor, siento que sería peor, que me dirías "ay no, eres tú" y me colgarias nuevamente

No tengo las fuerzas, ni la cara

No sé cómo dejarte ir

Ojalá no ardieran tanto las palabras en mi cabeza

Duele más de lo que quisiera explicar

Es sentir cada parte de mí ser arrancada por voraces perros llenos de venganza

Siento que te falle y que me falle

Me da miedo pasar cerca de tus lugares y pensar que puedo llegar a encontrarte

Y me veas con desprecio, me ignores y te alejes

He preferido la soledad y rutinaria vida de mi cuarto

Las horas que comparto con mi televisor son insoportables

Tantas cosas nuevas y se siente como si no importaran

La Luna ya no me llama, ni siquiera ella busca entender mi sufrir

Me siento sola, en una vida llena de oportunidades y con una cabeza llena de mentiras

Quisiera haberlo intentado mejor

Haber dado más o menos, no lo sé, ha sido todo muy extraño de procesar

El bien dentro del mal y el mal adentrándose en mis bienes

Nada es suficiente hoy en día, creo que nunca lo ha sido, siempre queriendo más aún teniéndolo todo

Un negro siempre queriendo ser blanco y cuando llega la oportunidad, se asusta y prefiere su oscuridad antes que romperse la vista por un momento

Prefiero ver al Sol antes que al espejo

Incómoda en mi propia piel

En mis propias voces una extraña, un ser ajeno a mis deseos y creencias

¿Cómo termine siendo todo lo que nunca quise ser?

Alguien dañino, para mí, para los demás...

Este ser extraño que se siente extraño en todas partes y aún así trata de encajar, escondiendo sus tentáculos, sus garras y sus colmillos

Escondiéndose en rocas que pican, que rasgan toda mi piel, esa piel que se siente ajena, vacía, completa y aún así incompleta

Ajena a la luz, a la oscuridad, al amanecer, al atardecer, al anochecer

Con miedo a su reflejo, sabiendo que jamás podrá aceptar que no es parte de algo, sino un todo

Un todo tan complejo como interrogativo

Tan vacío como tan lleno

Siempre en extremos, frases que repito constantemente, para recordar que nunca podré llegar al gris

A esa escala de grises que me hace reflexionar y pensar en que hay más allá de mi, de mi miedo, de mis limitaciones

Aburrida de mis vivencias, cómo si ya lo hubiera vivido todo, cuando ni siquiera gusto de salir de mi cama

Viendo el tiempo pasar una y otra vez frente a mi, tan intangible cómo inexistente, presionando mis responsabilidades mundanas, esas necesidades vacías

No llena nada, ni siquiera lo más llenador, lo más exuberante, ni lo más sencillo

Nada se siente bien, ni lo bueno, ni lo malo, siempre en un vacío infinito al dormir, obligar a tu cerebro a solo pensar en que debes dormir porque no puedes hacerlo por ti misma, entumecer mi mente, mis gritos enormes, los alaridos resonantes en toda mi conciencia, el fuego en mis pulmones y el diablo en mi lengua

Ojalá pudiera explicarlo mejor...

Pero quizá no deba forzarme a entender todo ahora, quizá el tiempo hablé por sí mismo, quizá si exista eso de que el tiempo cura aunque no te pongan un curita en el alma, sino que se crea esa cicatriz que te recuerda de donde viene el dolor y la experiencia, quizá y solo tal vez, logré dormir por mi misma otra vez...

[the-sky-without-cluds]

26 de Octubre de 2024

Hoy me sentí particularmente mal. Empecé el día llorando, sintiéndome completamente sola. Pensé que lo mejor para distraerme podría ser limpiar mi habitación, mi casa, preparar algo para comer, escuchar música, hacer cualquier cosa que me evite pensar en todo lo que estaba pasando por la cabeza. No sirvió de nada, no puedo sentirme mejor y los ojos y la nariz me pican todo el tiempo.

Llevo algunos días extrañando a una persona que no debería extrañar, pensando en cómo resultó todo, en lo mal que las cosas se tornaron. Siento demasiada culpa por todo, sobretodo por haber permitido que eso se alargara tanto. Y no se qué hacer con esos sentimientos, siento que no puedo contarle a nadie cómo me siento porque nadie podría entenderme ni nadie podría aconsejarme adecuadamente. Además siendo que ya he casado a las personas de mi alrededor contando siempre lo mismo, sufriendo por el mismo chico, por la misma tormentosa relación que me llevó 10 años terminar.

También me siento dejada de lado por una persona que se supone es ''mi mejor amiga''. Yo entiendo que está estudiando, que su vida ahora no es del todo linda o fácil (bueno, ¿La vida de alguien es fácil a caso?) pero no entiendo por qué los demás nunca se esfuerzan o si quiera intentan en hacer al menos la mitad de lo que yo hago por los demás. Estoy cansada de ser la que siempre escucha, siempre entiende, siempre aconseja, siempre se hace tiempo para los demás pero cuando debería recibir lo mismo, no hay nadie del otro lado. Estoy cansada de que me hagan sentir y me demuestren que no importo, que lo que me pase no es relevante, que hay cosas mas importantes cuando yo soy la única imbécil que deja todo de lado por los demás. Y supongo que al final es culpa mía, justamente por eso, por siempre dar a los demás hasta lo que no necesitan. Por eso después siempre me engañan, me traicionan, me deshechan cuando ya no les sirvo ni pueden sacar ningún beneficio de mi.

Estoy tan cansada de que nadie a mi alrededor se interese realmente por mi. Me siento demasiado sola, y no es por egoísta, sino que yo si soy eso para los demás y realmente es horrible ver que jamás nadie haga lo mismo por mi. No importa si no contesto los mensajes, si apago el celular por horas, si no vuelvo a dar señal de vida, si hablo ''cortante'', nadie se preocupa ni se interesa lo suficiente. Tal vez debería comenzar a ser de la misma forma, totalmente desinteresada por mi alrededor, y qué mas quisiera, pero la verdad es que soy demasiado sensible y me odio por eso. No puedo ser mala con las personas, no hago daño ni aunque quisiera, siempre pero siempre termino teniendo compasión por todo y por todos.

Hoy más que nada, estoy harta de mi misma.

[4nimah]

Debería estar intentando salvar el semestre, el profe casi pone una alerta por mis inasistencias. Me sentí visto por un momento, fue extrañamente agradable.

Perdí la hora al psicólogo y reagendamos para la semana subsiguiente. He estado durmiendo tan mal o directamente no durmiendo que no alcancé a despertar ese día.

Estos días he estado tan mareado que tengo que agarrarme de las cosas, la regla y estar enfermo como pico no ayuda en nada. Parece que estoy eternamente con molestias en el estómago, el pecho y la cabeza solo por existir, con los arañazos me duele la piel y las cicatrices pican de vez en cuando.

No sé que estoy haciendo.

Soy un adulto, debería funcionar bien y avanzar como corresponde, no depender de nadie ni de nada, pero aquí estoy cómo si no pudiera hacer nada. No es gracioso, realmente no.

Y el recordatorio constante de que soy algo que soportar es irritante, no tengo derecho a sentir nada ni ha hacer nada al respecto, yo no siento, no debo sentir nada, debo ser lógico y analítico en cada una de las situaciones para poder mediar, ya no es un rasgo tonto de personalidad, es una obligación o si no soy una mierda. Tomar responsabilidad del daño que hizo alguien más es molesto, tenee que recoger los trozos y intentar armar al resto.

Fui el facto que ayudó a esas personas a cambiar en gran medida, dar pedacito a pedacito me ha dejado vacío y finalmente no tengo sentido en lo que hago.

De qué sirve ir al psicólogo realmente, 10 sesiones, 45 minutos. No sé si voy a resolver algo al final, pero claro, si intento decirle algo así a alguien, expresar esa preocupación o alguna mierda, yo estoy siendo egoísta.

Sé que necesito más ayuda y no la voy a conseguir pronto, más por qué creo que no la merezco, alguien más necesitará el cupo y yo solo voy a estar ahí haciendo qué, nada probablemente.

No he mejorado en años, en ninguna disciplina que he probado, ni cómo persona, ni como herramienta, ni como cosa. Y la gente eventualmente se aburre de esperar ese 'algo', y yo lo entiendo, nunca culparía a nadie si toma distancia, no es sano forzar las cosas que ya no son cómodas.

No soy bueno haciendo lo que hago, ni siquiera en vivir, estoy constantemente enfermo o entumecido a nivel emocional.

Me he estado haciendo daño para aguantar y aguantar el malestar, el dibujo y la escritura ya no sirven como alivio, esto es una pérdida de tiempo también, un desahogo que va a caer en oídos sordos (metafóricamente), incluso para mi. El dolor es un pequeño escape, no hacer algo más estúpido, sea matarme o herir a alguien.

Pero, soy un fracaso, en todos los aspectos, la gente se arrepentirá de haberme conocido en algún punto porque no tengo solución, no soy algo que se pueda resolver.

Estoy herido, estoy sangrando, estoy molesto y tengo un rencor enorme a la gente que simplemente fue y abuso de mi que sigue en mi círculo, invadiendo mis espacios, mostrandose tan sabios y escupiendo sus proyecciones en mi.

Porque, claro, soy tan malo como él, quizá peor. Eso ven, eso dicen.

Constantemente tengo que poner lo que siento en una balanza, razonar y razonar para no hablar de más, y fallo, fallo más de lo que la gente va a soportar. Pero, tengo que comprender cuando me hacen daño, poner en la mesa la situación, palabras, sentimientos y necesidades ajenas por sobre las mías para poder mediar, trazar la tangente en lo que está pasando.

Y siempre es mi culpa. Porque soy un cobarde, mentiroso, lo qué sea que mi familia o cercanos quiera decir.

Y yo les creo, sé que el problema soy yo, tanto como lo mejor por hacer sería encargarme de la raíz del problema.

Son pocas las veces que siento algo bueno por cosas buenas hacia mi, mientras me prometían lealtad y amor, bajo de la mesa estaban intentando deshacerse de mi, llenar los vacíos con alguien más.

Con mis hermanos, otros amigos, algo más deseable que estar a mi lado.

Y lo entiendo.

Si pudiera intentaría alejarme de mi mismo, quizás. No sé sí sería capaz.

Quizás debería hablar con este profesor, pedir ayuda, a alguien, sin ser quisquilloso. Pero entonces, pienso en cuantos más necesitarán ayuda, la misma ayuda, cómo para que yo intente ocupar el espacio, sería egoísta.

Y hay que reír para no llorar.

Me arden las tripas, mis articulaciones crujen, músculos duelen y simplemente tengo que seguir. No hay nada más qué hacer, solo echarle ganas o ponerse las pilas.