#Tom et olive | Explore Tumblr Posts and Blogs

cyarsk52-20 · 9 months

Text

When these songs were played on the radio, we shook with dread. Here’s the songs that we wished we could unlisten

p.s: toxic gossip train by colleen ballinger aka Miranda sings isn’t included because it’s basically another tone deaf YouTube influencer/celebrity apology video except it’s a lot worse than the typical influencer apology videos and thats saying something . Unfortunately there’s also no dishonorable mentions on this list but songs like lil mabu “mathematical disrespect “, Morgan wallen “last night “ , the steve aoki remix of The Beach Boys classic “fun , fun , fun “, and any song from Tom Macdonald and Adam Calhoun collab album “the brave 2” among others have received mixed to negative reviews (although some of the songs that have been featured on hated songs lists have also garnered positive reviews as well in this case with Morgan wallen)

btw, if you enjoy any of these songs more power to you, everyone’s got their own opinion and taste of music and that’s fine.

what song did you love this year?

Variety

Plus Icon

Gen AI in Film & TV >

Subscribe|

HOME

MUSIC

NEWS

Dec 22, 2023 8:25am PT

The Worst Songs of 2023

Chris Willman, Steven J. Horowitz

Awfulness in music came in so many forms in 2023. Nothing makes for a good annus horribilis like songs that promote xenophobia, racism or just overall divisiveness in the interest of trolling — so here’s a round of Fudge Rounds for strange bedfellows like Jason Aldean and Kanye West. But it’s understandable if you might think that the real scourge of the last year was the plague of songs built on lazy interpolations, which manage to ruin perfectly fine oldies as well as introduce fresh rottenness into the world. We’re looking at you, David Guetta, Jason Derulo, et al.

Is there anything much worse than a remake no one wanted — see 2023’s prime offenders, Fall Out Boy? How about the phenomenon of bad self-remakes… hello, Roger Waters? Duets Mixing sex, drugs and race into a questionable cocktail landed the combination of Travis Scott and the Weeknd on our list. Meanwhile, all due credit is due when someone seems to be inventing a brand new subgenre of cringe as effectively as Meghan Trainor does on the unfortunately unforgettable “Mother.”

Here’s a 20-song sampling of the misbegotten tracks from this past year that most made our ears bleed, or our spirits, or both.

'Try That in a Small Town,' Jason Aldean

Aka “Try That in a Sundown Town.” This was a year when other country stars were making huge crossover strides, inviting curious new fans and even international markets to check out the genre. And what was Aldean’s contribution to that welcoming wave? Releasing a hostile anthem of proud xenophobia that basically amounted to putting up a “Stay the hell away… or else” sign. His defense of the song was that no one could be against the violent crime described in some of the lyrics, but these words — which sound like they were assembled in random order in a five-minute writers’ room session — weren’t nearly coherent enough for anyone to definitively state what the song is against, besides the big city. Legitimate protests were conflated with carjacking, both meriting a vigilante beatdown. (Also the epitome of big-city life: “cussing out a cop”… something that has never, ever happened outside a small-town bar, we’re certain.) As far as setting the music video in a historically well-known lynching setting, let’s be generous and give Aldean credit for not knowing about that sinister history before he shot the ominous visuals there. We could even give him credit for proabably not being consciously aware of how much the lyrics echoed the anti-civil-rights threats made in small towns in the ’60s. Now, imagine if we could just give him credit for something greater, like being a country music uniter instead of divider. Or just picking less hacky songs. —Willman

'Vultures,' Kanye West and Ty Dolla Sign featuring Bump J

“How am I antisemitic? I just fucked a Jewish bitch.” Enough said. —Horowitz

'We Didn’t Start the Fire,' Fall Out Boy

Imagine the brainstorming session behind Fall Out Boy’s rewrite of the 1989 “classic.” “Let’s remake a Billy Joel song! Our fans are clamoring for it.” “Great! What’s one of his most beloved songs?” “Too easy. Let’s go for the one universally considered most annoying — not only in his catalog, but maybe of the 20th century.” “Awesome idea. But should we update the lyrics?” “Of course, but only if we put everything in completely random, non-chronological order, unlike the original. Our only criteria should be to make the juxtapositions as jarring as possible.” “Cool — I was thinking ‘Afghanistan’ next to ‘Cubs.’ Hey, what rhymes with ‘John Bobbitt’? Did ‘The Hobbit’ get published after ‘89?” “Just make it ‘Bobbitt, John.’” “But we do need to maintain a rhyme scheme through the whole thing, right?” [Dirty looks are exchanged as the clock shows 12 minutes of studio time remaining.] —Willman

'Baby Don’t Hurt Me,' David Guetta, Anne-Marie and Coi Leray

We’ve apparently come to the age in time where sampling tracks from the 1990s — or even the early aughts — has become de facto, encouraged even. And it was a perennial stitch in 2023’s side. Sampling in and of itself is an art form, and when done effectively, it can transform the master track into something new and inspired (see: Beyoncé’s “Renaissance”). Which isn’t the case for David Guetta’s “Baby Don’t Hurt Me,” an empty rehash of Haddaway’s 1993 club smash “What is Love.” “Baby Don’t Hurt Me” feels stiff and sapped of vitality, a recreation of a classic without intent. Guetta has had a decades-long career translating the sound of the club into something more palatable for top 40 listeners, and this signals a misstep. —Horowitz

'Money,' Roger Waters

I’m not even one of the people that thought it was inherently a bad idea for Waters to remake the entirety of Pink Floyd’s “The Dark Side of the Moon” album as a solo effort, with subdued instrumentation and mostly whispered vocals. It’s… interesting. And “interesting” counts for at least a little when it comes to what mostly set-in-their-ways classic rockers are up to in 2023. But, that said, there’s something deeply perverse about doing a remake of one of the most-loved songs in the 1970s rock canon, cutting out the instrumental solos, and replacing David Gilmour’s contribution in the middle of the tune with a four-minute poem about… boxing. Well, not really about boxing, I’m sure, but I haven’t summoned the will to parse the actual metaphorical meaning of muttered lines like “Through toad lids he squints his vision of the world.” If you’re looking for positive assessments of this bizarre re-do, it’s no surprise that they’re giving none away. —Willman

'Mind Your Business,' Will.i.am and Britney Spears

Listeners were quick to call Will.i.am’s bluff on “Mind Your Business” as a collaboration with Britney Spears that was scooped off the cutting room floor. And wouldn’t you know, it was. The Britney Army has long been skeptical of the Black Eyed Peas frontman, namely for his contributions to the underwhelming “Britney Jean,” and while prior collaborations including “Scream & Shout” and “Big Fat Bass” generally escaped the pitchfork’s pointy end, “Mind Your Business” took the brunt full-on. There’s nothing original happening here, and the canned synthesizers suggest that Will.i.am’s musical sensibilities are stuck in 2009. (Or, 2000 and late, if it were.) Where Spears’ duet with Elton John on “Hold Me Closer” felt tasteful (even if it plays like marketing as music), the release and sound of “Mind Your Business” couldn’t have been more poorly timed. Clearly, with Spears fresh out of a conservatorship, the last thing she needed was to revisit blunders of the past. —Horowitz

'Vulgar,' Sam Smith and Madonna

One of the reasons that Sam Smith’s 2023 album ‘Gloria’ so effectively resonated is because it positioned the singer as a star reborn anew, confidently embracing their sexuality in a pop arena that’s rarely accepting of such liberating queerness. “Vulgar,” their one-off collaboration with Madonna timed specifically to Pride month, flung that notion off the deep end. An overt bid to cater to ball culture, the track sees Sam and Madonna (get it? S&M?) settling beneath their artistic integrity, with production that sounds like a ‘Drag Race’ runoff and a severe lack of performative dynamism. Those seeking a melody will come up empty-handed by the song’s end, left with mere hollow, iconoclastic boasts with little to justify it. —Horowitz

'Rich Men North of Richmond,' Oliver Anthony Music

He came so close — so close! — to being able to claim an anthem for a working-class generation that just about everyone could claim some sympathy for. The non-specificity of most of the lyrics could have led it to be embraced by both right and left, even if they didn’t agree on which Washington fat cats or which money-wasting government policies he was protesting. But then he had to go and punch down… and despite his disavowals, there’s no other way to read the “5’3″ and 300 pounds,” except as some kind of right-wing editorial-cartoon caricature of welfare recipients. Victim-blaming? Oh, fudge. —Willman

'Search & Rescue,' Drake

Credit goes to Drake for his ability to maintain his chokehold on music this far into his career. His eighth album “For All the Dogs” arrived in October as an overblown compendium of songs that feature Drake being Drake, with largely strong returns (at least, according to his devoted fan base). But he warmed up audiences with one of his snooziest attempts to date in April with “Search & Rescue,” a song that’s by no means offensive but feels like a half-attempt. Drake is at his best when he actualizes a thought in its entirety, and “Search & Rescue” scans as shapeless, something akin to a stream-of-thought freestyle that escaped the studio. Woe-is-me Drake is often when he glimmers brightest, and yet his yearning for a partner to meet him eye-to-eye lands uninspired. —Horowitz

'I Won’t Back Down,' Lara Trump

One of the more tertiary of the Trumps offers a “Come and get me, coppers!” cover of one of Tom Petty’s greatest songs, practically daring the Petty estate to try to take it down, after the heirs’ previous public disapproval of her dad-in-law using it at rallies. Instead, it met the fate met by most amateur crooners using a cover to try to break into the biz: invisibility. Maybe we could recommend some other selections from the ex-president’s rally playlists for Lara to try her hand at, like “YMCA,” as long as she’s not backing down from a music career. —Willman

'Mother,' Meghan Trainor

Meghan Trainor has had nine lives in the pop industry, and rightfully so. Since she hit it big with “All About That Bass” in 2014, she’s consistently defied the odds by doing what she does best: crafting unshakeable pop songs that break through whatever noise surrounds her. Last year, she did it yet again with “Made You Look” on the back of a TikTok trend that found crossover ubiquity. But lightning rarely strikes twice in a row these days in pop music and “Mother” couldn’t touch down. In a year of songs bursting with samples, “Mother” rebuilds The Chordettes’ “Mr. Sandman” as a double entendre, referencing her literal motherhood and the more colloquial definition of being “mother.” What results is a schticky putdown of overzealous men that weirdly crams “mansplaining” into the chorus. “Mother” slots musically into her discography, but it’s simply unforgivable to use the “bum bum bum” sample to refer to someone as a bum.

'Boycott Target,' Forgiato Blow and Jimmy Levi

It’s a hip-hop song that comes Marjorie Taylor Greene-endorsed, so you know it’s gotta be good. Forgiato Blow, a self-described “MAGA rapper,” went into an actual Target store to shoot the video for this proudly homophobic and transphobic protest song, which rails against the chain “targeting your kids.” And as evidence that Target is going after children, the video shows the rapper brandishing Bud Light and champagne with a rainbow label, two products obviously aimed at tykes. “We need а clean-up on every aisle / Inside this storе Satan resides / Wash it with the blоod of Christ… / God is coming for revenge,” they rap. At least they resisted the temptation to portray blood flowing through the beer section, but there’s probably only so much you can accomplish in a five-minute rogue video shoot. —Willman

'Hands on Me,' Jason Derulo featuring Meghan Trainor

The interpolation craze may have hit rock-bottom with this soul-destroying adaptation of Ben E. King’s “Stand by Me”… which, take it from me, could ruin your appreciation of that classic oldie forever. (Do not click on the video, above. You’ve been warned. We place it there only in the hope that, like “The Grudge,” the curse can be passed on.) Surely whoever owns the publishing for this 1961 Lee/Leiber/Stoller composition violated some federal law by allowing this desecration. If not, now is the time for Congress to act to avoid similar tragic violence in the future. As much as the musical arrangement packs a kind of bubblegum it’s hard to imagine anyone over the age of 9 cottoning to, the lyrics are right out of an old-school porn scenario: Derulo tells his foxy neighbor she can come over to borrow some sugar any time, so she comes over dressed in a robe, which, according to his reportage, she drops as soon as she’s in the front door. “I won’t be afraid,” Derulo sings, in the only line left over from “Stand by Me,” but anyone exposed to this veritable horror movie should be afraid… very afraid. —Willman

'My Body,' Coi Leray

This isn’t a knock on Coi Leray as an artist whatsoever. In fact, over the past few years, the Grammy-nominated artist emerged as one of the most promising young emcees with her punctual rhymes and fluid ability to toggle between a rap-sung cadence. But the buck stops at “My Body,” a single included on her 2023 album “Coi” that crassly samples Leslie Gore’s classic “It’s My Party.” On it, she transforms the naïveté of the source material into an exercise in self-aggrandizement: “It’s my body, I could fuck who I want to / It’s nothin’ new, you just mad it ain’t you.” Where rappers of yesteryear have mutated big band songs into fresh takes—Missy Elliott’s “Big Spender” comes to mind—“My Body” feels like a stumble, one that leans on nostalgia without offering anything of value. —Horowitz

'K-POP,' Travis Scott featuring Bad Bunny and the Weeknd

This counts as a bit of a troll — tricking some music fans and search engines into thinking the song is a salute to Korean pop when it’s really about the seductive effects of the ketamine lollipops pictured in the single art and video and loosely described in the lyrics. When Scott and his guests put this out back in July, it was many months before ketamine became most famous for apparently killing off one of television’s most beloved stars, so maybe the pro-drug stance of “K-POP” shouldn’t be judged by December 2023 standards. Still, if you were thinking it’s possible to make a good song about the drug, this wasn’t it, marking a low point on a Scott album that was otherwise pretty well-received. Naturally, the Weeknd’s guest verse had all the quotably decadent lines you’d expect (“We gon’ fuck till we seasick,” etc.). And he was the one who brought race into it: “Even though she Korean / Get her wet like tsunami.” There’s no double-entendre like the kind where all the entendres are equally risible. —Willman

'Cinderella Snapped,' Jax

Where to begin. Jax may not be a household name, but listeners may recognize her as a third-place finisher on “American Idol” or, later, a TikTok star. While she’s been releasing music for years, she hit her mainstream stride last year after “Victoria’s Secret,” a body-positivity anthem that took the lingerie company to task, became her first single to chart on the Billboard Hot 100. The from-the-hip lyrics resonated with fans seeking a takedown of the impossible cultural standards imposed on women. But on her follow-up, “Cinderella Snapped,” Jax invokes Disney princesses and reimagines their storylines to cringy effect. “Rapunzel shaved their head so there was nothin’ to climb on / Jasmine made out with Mulan / Sleeping Beauty sued the dude who kissed her while she was asleep / And Ariel was confident without any feet,” she sings. It trudges on from there. Fantasy is nothing new to pop music, but attempting a rewrite of the entire Disney oeuvre to shoehorn unintended narratives feels antithetical to the magic of what made those stories so endearing in the first place. Sure, the intention here feels genuine, but the execution is farcical at best. —Horowitz

'Alone,' Kim Petras featuring Nicki Minaj

What was poised to be Kim Petras’ solo breakthrough following the runaway success of “Unholy,” her collaboration with Sam Smith, ended up fizzling upon arrival. Billed as her “debut album” (despite the fact that she has numerous “debut albums” on her resume), ‘Feed the Beast’ felt less like the glossy risk-taking fare that largely drives her discography and more like a thin, conventional bid for mainstream crossover. There are certainly bright spots on the album—“Uh Oh” and “Revelations” rightfully earned spots in the Petras hall of fame—but it was with the lead single “Alone” featuring Nicki Minaj that the momentum slowed to a crawl. Mining from a sample of Alice Deejay’s classic ‘90s club banger “Better Off Alone,” the single strips away the urgency of the original, cutting the pace nearly in half for a trudge of a single that could very well have tickled fans’ desires. Much of its detriment is due to the inversion of pace from verse to chorus: The drums pitter patter across the former, only to cut out as Petras hits her vocal stride on the latter. Remixes of “Alone” tried to course-correct, but the damage had already been done. —Horowitz

'Chevrolet,' Dustin Lynch featuring Jelly Roll

Speaking of Chevys — as Oliver Anthony was, earlier in this list — Lynch sings an ode to the brand with “Chevrolet,” which is set to a full-length interpolation of the Dobey Gray classic “Drift Away.” (Or should we say the Uncle Kracker classic “Drift Away”? Snce that 2002 cover is the likelier place for Lynch to have picked it up.) This song seems like it was crafted solely to get adopted by the carmaker itself for an ad campaign, the way that Applebee’s adopted Walker Hayes’ anthem after the fact. But the lyrics don’t exactly represent a realistic scenario. Lynch is trying to seduce a woman in a bar, and she’s telling him she wants to go get down in his Chevy, but since they just met, you’re thinking: Really? Bragging “I have a Malibu parked out back” was one of your pickup lines? Also, since the music is lifted entirely from “Drift Away,” did it really take three Nashville songwriters just to come up with lyrics so terrible you’d think not even one of them would want credit? —Willman

'Justice for All,' Donald Trump and the J6 Prison Choir

There’s a perception that you’d have to look to hip-hop to find as many felons or possible soon-to-be-felons gathered on one track, so thanks are due to the former president and the insurrectionists behind bars on his behalf for correcting that. —Willman

'I Wanna Be Software,' Grimes

Artificial intelligence became a prominent talking point in popular music over the past year, namely due to producer Ghostwriter gaining traction with an AI-generated track featuring mimetic vocals from Drake and The Weeknd. Grimes was just one musician quick to fall in line with the growing trend, encouraging musicians to use AI to resemble her voice on a track of their creation in exchange for a share of the profits. She took it one step further with “I Wanna Be Software,” and oh, how far we’ve strayed from the light. Where Grimes has built a career retrofitting experimental turns in electronic music into a pop format, she goes quite literal on “Software,” a computer glitch of a song that ambles as much as it wobbles. Over production that could very well be a Garage Band preset, she sing-raps about, you know, wanting to be software. “You can write me, you can design,” she deadpans. If only she’d put as much effort into the track itself. — Horowitz

Read More About:

Best of 2023,

Jason Aldean,

Kanye West,

Oliver Anthony,

Roger Waters

Sent from my iPhone

0 notes

hope-and-roll · 1 year

Text

Jack Ruewen

"Ambition without energy is a bird without wings."

- Jack Oliver Tom Ruewen - Né le 2 août 2057 - New Origins - Anglais - Sang-Pur - Hétérosexuel - Serpentard, Poudlard - Né-Animagus (chat), charmspeaker (influence innée limitée) - Pomo Gisebe. ~ Fils de Tom Ruewen et Ariane Hollister ~ Beau-fils de Rhéane Petrova-Woodley ~ Frère (adoptif) de Calypso Ruewen ~ Père de Liz et Juniper Ruewen ~ Neveu d'Aislinn Ruewen ~ Petit-fils d'Oliver Ruewen et Aurélie Becker, ainsi que d'Edwin et James Hollister, né McGraw ~ Cousin de Callie et Cadell Abraxas * Ami, puis petit-ami, puis époux d'Andy Parker * Meilleur ami d'Addison Richards-Ames * Ami de Cassie Parker Trivia : - Patronus : mésange - Epouvantard : ses harceleurs - Souffre de paralysie du sommeil et d'insomnies Playlist : Jack : Mad World - Gary Jules If you want to - beabadoobee Jandy : Hold on - Chord Overstreet Jack à Andy : Outnumbered - Dermot Kennedy 3 : 00 AM - Finding Hope

#Ruewen #Becker #Hollister #Poudlard #Serpentard #New Origins #2056-2057 #McGraw #Skyberry

0 notes

kanpaijapon · 1 year

Photo

Pèlerinage Captain Tsubasa à Tokyo - ⚽ Les 9 statues entre les gares de Yotsugi et Tateishi

Le pèlerinage Captain Tsubasa à Tokyo consiste à trouver les 9 statues en bronze des personnages du manga, disséminées entre les gares de Yotsugi et Tateishi dans l'arrondissement de Katsushika, au nord-est de la capitale. Connu en France sous la version adaptée en dessin animé Olive et Tom, ce manga à succès de Yoichi Takahashi est publié depuis les années…

Lire la suite sur Kanpai.fr

https://www.kanpai.fr/tokyo/pelerinage-captain-tsubasa-yotsugi-tateishi

#Japon #Japan

0 notes

my--wonderland · 1 year

Text

Happy Valentine's Day !

Les rideaux bleus filtraient les premiers rayons du soleil de l'aube. Le quartier d'Owlstone Road s'éveillait doucement, en ce mardi de février 2038. Et, bien sûr, les habitants du numéro 75 ne faisaient pas exception à la règle. Aujourd'hui, c'était une grosse journée pour Oliver Ruewen et Aurélie Becker. Le premier avait une plaidoirie importante au Magenmagot, et la seconde devait partir sur le terrain avec les autres Aurors d'élite. Ils devaient également déposer à l'école Tom, âgé de six ans, et Aislinn, d'un an sa cadette. Oui, c'était une journée qui s'annonçait chargée. "BONJOUR, il est huit heures, bienvenue sur Wizzy Radio ! Pour bien commencer la journée, ma chère Rachel, que diriez-vous d'un peu de musique ? - Excellente idée, Kurt ! En ce jour particulier, nous commençons notre rubrique musique section "1960-1970", sur le thème de l'amour bien sûr ! Tout de suite, écoutons I Got You Babe, de Sonny et Cher." They say we're young and we don't know, We won't find out until we grow. Well, I don't know if all that's true, 'Cause you got me, and baby, I got you. Babe, I got you babe, I got you babe. They say our love won't pay the rent, Before it's earnt, our money's all been spent. I guess that's so, we don't have a pot, But at least I'm sure of all the things we got. Babe, I got you babe, I got y..- - Ta gueule, Sonny..! grogna une voix caverneuse, sous les couvertures.

Une main rageuse jaillit des draps et éteignit le réveil, plongeant à nouveau la pièce dans le silence. Serrant son oreiller contre sa tête, Aurélie s'obstina à garder les yeux fermés, même quand les rideaux furent tirés avec l'énergie que quelques rares possèdent dès le matin. - Debout les morts ! scanda Oliver. Et bah alors, Becker, on traîne au lit ? Tu n'étais pas censée avoir rendez-vous à huit heures quarante-cinq pour ton expédition ? - Va te faire enculer par un panda, Ruewen, ronchonna la jeune femme en guise de réponse. Oliver tira le drap du corps de sa femme, qui se tortilla comme une enfant. Aurélie ouvrit les yeux, puis les plissa violemment à cause de la lumière. - HEY !! s'exclama-t-elle, indignée. - Bouge ton cul, le panda. Aislinn et Tom sont déjà réveillés. - Et alors ?! Pas moi ! L'ancien Gryffondor leva les yeux au ciel, et passa une main dans ses cheveux. Puis, il se rappela de quelque chose. - Au fait, c'est la Saint Valentin ! Aurélie fronça les sourcils, ses boucles blondes en bataille. - Euh... et ? On connaît quelqu'un qui s'appelle Valentin ? - T'es débile ou tu le fais exprès ? - Je vois pas le..- L'ancienne Serdaigle avait brusquement compris à quoi son mari faisait allusion, et elle éclata d'un rire un peu moqueur. - Je ne savais pas que tu étais du genre romantique, Ruewen ! Lâche les colombes, je suis prête ! Exaspéré, Oliver serra les dents et secoua la tête.

- Mais non ! Raaah ! C'était juste un constat ! - Tu garderas tes constats pour toi la prochaine fois ! Ha ha ha ha ! Quand je dirais ça à Karl et Andy ! - Quand tu diras quoi ?! Je n'ai rien fait ! - On était d'accord à propos de l'aspect commercial de cette fête il y a encore deux jours. L'avocat croisa les bras et leva les yeux au ciel. - Par pitié, Becker, ferme-la ! Je ne fête pas la Saint Valentin. Le 14 février ne correspond à aucune fête dans la religion romaine et n'a pas d'origine antique. Les Lupercales, des fêtes faunesques, se déroulant le 15 février ne peuvent pas être assimilées à une fête des "amoureux" contrairement à ce qu'écrivent certains. En fait, je crois que l'origine réelle de cette fête est attestée au quatorzième siècle dans la Grande-Bretagne encore catholique où le jour de la Saint-Valentin du 14 février était fêté comme une fête des amoureux car l'on pensait que les oiseaux choisissaient ce jour pour s'apparier. Comme Halloween, la Saint Valentin est restée dans la culture britannique, et s'est ensuite répandue à travers le continent à une époque récente. Elle est un peu tombée dans l'oubli à partir du quinzième siècle, mais a refait surface au dix-neuvième siècle, aux Etats-Unis, sous la forme de - je suis d'accord avec toi - FÊTE COMMERCIALE. Contente ? Oliver réalisa qu'Aurélie était retombée entre les oreillers, et semblait s'être rendormie. Il lui lança un coussin. Comme piquée par un Billywig, la jeune femme se redressa, s'arrachant aux couvertures, et lui lança son propre oreiller. L'ancien Gryffondor se retint de rire et se baissa rapidement. Aurélie s'agenouilla sur le lit et lui lança un autre coussin, qu'il évita de la même manière. Cette fois, Oliver eut plus de mal à s'empêcher de rire. Quand elle s'énervait, les joues de l'Auror devenaient rouge vif et son nez se retroussait, ce que le jeune homme trouvait adorable. - Arrête de te foutre de moi ! ronchonna Aurélie avec une voix de petite fille. - Je ne me..-

Oliver n'eut pas le temps de finir sa phrase ; il s'était pris un coussin dans le visage. Sa femme éclata d'un rire tonitruant, et aussitôt, l'avocat lui renvoya le coussin avec force. Aurélie empoigna la couverture et se jeta sur Oliver. Sa vision fut obscurcie par le voile du tissu, et la jeune femme en profita pour lui voler tous les oreillers. Quand il se débarrassa de la couverture, Aurélie le bombarda de coussins. Cette fois, Oliver ne put se retenir et éclata de rire à son tour. Il attrapa une brassée d'oreillers et les balança sur l'ancienne Serdaigle. Elle poussa un petit cri et, en voulant l'éviter, tomba du lit, hilare. Le rire d'Oliver se tarit un peu, inquiet à l'idée qu'elle ait pu se faire mal, mais la tête échevelée d'Aurélie émergea de derrière le matelas. Elle était toute rouge et son rire coincé dans sa gorge explosa à nouveau. L'ancien Gryffondor se laissa tomber à côté d'elle, et ils partagèrent une longue hilarité, jusqu'à ce qu'ils manquent de souffle et que leurs ventres leur fassent mal. Oliver renversa la tête en arrière, et posa sa nuque sur le matelas, le souffle saccadé. Aurélie se redressa et fondit sur ses lèvres, qu'elle embrassa aussi fougueusement que soudainement. Le jeune homme la serra contre lui, répondant à son baiser. Leurs nez s'effleurèrent, et en rouvrant les yeux, Aurélie et Oliver croisèrent leurs regards, qui pétillaient comme si un feu d'artifice s'y reflétait. Leurs coeurs avaient repris vie l'un grâce à l'autre, comme jamais aucun des deux ne l'aurait envisagé. Lorsqu'ils s'écartèrent, Oliver se releva, et tendit les mains à Aurélie. Celle-ci les attrapa et se hissa, avant de donner à son époux une pitchenette sur le nez, malicieuse. - Et gentleman, en plus ! - Je te l'ai dit : tu ne me mérites pas ! rétorqua Oliver sur le ton de la plaisanterie. - Tu te fiches de moi ! Il y a UNE personne sur Terre qui sait faire des pancakes un morceau de paradis, et tu l'as épousée ! - Les pancakes, d'accord, mais le reste, tu crames tout ! Tu as failli foutre le feu à la maison au moins une vingtaine de fois depuis qu'on a emménagé ! - Vingt fois en quatre ans, moi j'appelle ça de la maîtrise ! s'enorgueillit Aurélie sur un ton grandiloquent. - Tu... ne voudrais pas savoir comment moi, j'appelle ça ! - Bah vas-y, monsieur dictionnaire, éclaire de ton savoir les ténèbres de mon ignorance ! - Très belle métaphore. - Merci.

Ils se sourirent, puis Oliver tourna les talons. - Il faudrait préparer le petit-déjeuner, je crois qu'on est déjà en retard et les enfants nous attendent. - Hep hep hep ! s'exclama Aurélie en le poursuivant dans les escaliers en colimaçon. Tu t'en sortiras pas comme ça ! Dis-moi comment tu appelles ma façon de cuisiner ? - Honnêtement ? Un désastre ! - Ah ouais ? Le désastre, ce sera ta tête quand je t'aurais taillé les cheveux pendant ton sommeil ! - Le désastre, c'est déjà ta tête au réveil ! - C'était bas, ça, Ruewen ! s'offusqua Aurélie en tentant d'aplatir ses boucles aussi rebelles qu'elle-même. - Je me mets à ton niveau ! ricana Oliver en arrivant au rez-de-chaussée. - Et de toute façon, tu t'en fous, c'est toujours toi qui cuisine. - Pour notre santé, oui ! - Mais qu'il est mesquin ! La jeune femme sauta les dernières marches en bondissant sur le dos de son mari, qui sursauta de surprise et faillit la laisser tomber. - Hé ! Préviens avant ! - Hue dada ! Oliver déchargea son dos du poids de sa femme en la posant sur la table. L'Auror le prit en otage contre elle. L'ancien Gryffondor ne se débattit pas, et renversa la tête en arrière pour la regarder à l'envers. - Dis, la Saint Valentin, c'est le jour où on s'offre du chocolat, non ?

Oliver éclata de rire. - T'es pas possible ! - Si, la preuve, je suis là, contre toi. Et ose me dire que tu t'en plains ! - Je ne parlerais qu'en présence de mon avocat, répliqua-t-il avec un regard aussi tendre que malicieux. - T'es déjà avocat, gros con. - C'était une expression, Becker ! - Tu sais où tu peux te les foutre, tes expressions ? - J'ai bien une idée, mais serais-tu capable de les enfoncer aussi profond ? Ce fut au tour d'Aurélie de rire. Elle libéra Oliver et lui donna un coup de poing dans l'épaule. - Va cuisiner, Ruewen, au lieu de dire des conneries ! - Je me mets à ton niveau ! répéta malicieusement l'avocat. - Je vais aller réveiller les gosses. Ne t'avise pas d'allumer cette foutue radio Wizzy là, et n'oublie pas le chocolat ! prévint Aurélie avant de sortir, l'index pointé sur Oliver. Puis, elle s'en alla, ses cheveux blonds dansant dans son dos. Oliver sourit, pêcha une tablette de chocolat dans un placard et alla prendre sa baguette magique. En un sortilège, la magie commença à préparer le petit-déjeuner à sa place, et le jeune homme, par pur esprit de contradiction, ralluma la radio. La fin d'un morceau de musique fut bientôt remplacée par la voix exaspérante de Kurt. "Et c'est sur ces notes bouleversantes que s'achève "I will always love you" , le premier titre de notre playlist spéciale Saint Valentin, qui a succédé aux variétés - je le rappelle pour les auditeurs qui viennent de nous rejoindre. Aujourd'hui, c'est le jour de l'amour, alors enchaînons tout de suite avec "Lovely Day", de Bill Withers ! C'est l'occasion pour moi de souhaiter une bonne Saint Valentin à tous les amoureux et les amoureuses, et de vous inviter, Rachel, à dîner ce soir ! - Oh, Kurt !" glapit Rachel, mais Oliver n'entendit jamais sa réponse car il changea de station.

#Auréliver #Aurélie #Oliver

0 notes

unjardinsecretpourines · 1 year

Text

Chapitre 3 : L'avant-goût du danger, dans lequel j'insiste bien sur le fait qu'il y a UN MECHANT et qu'il y aura UNE GUERRE

Ouuuh le titre tellement de suspense j'en peux plus

10 septembre 2022, 5 heures 15 du matin, tour des professeurs, PDV externe.

Anna Becker se réveilla en sursaut, trempée de sueur. Elle resta un instant en apnée, écoutant le moindre bruit. Résolue à l'idée de ne plus pouvoir se rendormir, elle ramena une mèche de cheveux dorés derrière son oreille et soupira doucement. La jeune (jeune ?) professeure de sortilèges se leva, enfila ses chaussons et poussa la porte-fenêtre ancienne qui menait au balcon. Dehors, le vent soufflait et il souleva ses cheveux emmêlés. Elle entendit le cri vaguement reconnaissable d'un hibou au loin. La Forêt Interdite était plus inquiétante que jamais, surtout en cette pleine lune, ronde et brillante, qui rendait les loups-garous encore plus féroces.

La jeune femme écrasa une larme sur sa joue. Elle n'avait rien à voir avec de la tristesse - plutôt avec de la rage. Et elle se souvint de cette nuit, dans cette même forêt dont elle entendait les bruits depuis le château, où elle avait tout perdu. Tout... Excepté sa fille, Aurélie.

Parfois, elle ne la supportait pas. Ca n'avait pas tellement de rapport avec ce qu'elle faisait, mais avec qui elle était. Ses yeux bleus. Son tempérament. Tout ce qui faisait qu'Anna ne pouvait pas oublier. Condamner à tout retenir - fichue mémoire photographique - pour toujours. Sans son enfant et son métier, elle n'était rien. Un courant d'air. Un fantôme.

Que s'était-il passé ? Il lui semblait que la veille elle logeait dans la tour Nord, celle des Serdaigle, enfilait son uniforme bleu tous les matins, s'entraînant à la magie en riant avec ses amis. Et aujourd'hui, elle se retrouvait là, à quelques centaines de mètres de cette tour, à essayer de comprendre où elle avait mis ce bonheur insouciant. La seule chose au monde qu'elle ai jamais oubliée.

Ce soir, tous les élèves seraient au courant. La décision de leur parler de cette nouvelle menace a été prise à l'unanimité par l'ensemble de professeurs. Ils sauront. Ils apprendront à faire face. Comme Anna n'a pas pu le faire cette fameuse nuit. Celle, sombre et glaciale, où une partie de son âme a été arrachée à son corps. (Whaaaaaaaaaaat !)

Les yeux d'un vert pur de la jeune professeure s'étirèrent en deux fentes pleines de colère.

Il n'imaginait pas ce qui l'attendait.

Un jour prochain, plus proche que personne ne le croyait possible, elle se vengerait. (Elle se vengerait ? Genre Deathly Hallow c'est celui qui a tué Tom ? Bref.)

Rien à dire sur ce passage, j'aime toujours bien le point de vue d'Anna.

10 septembre 2022, 19 heures 21, salle commune des Poufsouffle, PDV externe.

- Minna, dépêche-toi, on va être en retard, prévint Poema.

- Je fais aussi vite que je peux ! assura le brune en laçant ses chaussures.

- Aurélie déteint sur toi, ma parole ! Elle dit tout le temps ça quand elle est bonne pour arriver quinze minutes après tout le monde ! s'impatienta Estelle en riant.

Minna Whisper sourit et se leva. La jeune Poufsouffle attacha rapidement ses cheveux en une tresse souple, puis annonça qu'elle était prête. Après plusieurs soupirs de soulagement exagérés, Poema prit ses deux amis par les épaules et elles sortirent de la salle en sautillant, cheveux châtains, bruns et roux mélangés. (Les descriptioooooooons)

En chemin, elles croisèrent Oliver Ruewen. Sa cravate rouge et or n'était pas aussi bien ajustée qu'à son habitude, et son regard triste était perdu dans le vague. (Je me suis vraiment dit : comment je signifie qu'Oliver va pas bien ? IL A LA CRAVATE DE TRAVIOLE. VOILA.) Il les regardèrent quelques secondes, mais ne lança aucune remarque moqueuse, telle que : "On gambade, les perruches ?". (Putain de merde quel sale con.) Les trois amies échangèrent un regard perplexe, puis continuèrent leur chemin jusqu'à la Grande Salle.

Alice et Diana croisèrent les trois Poufsouffle dans les escaliers. Ceux-ci n'en faisaient qu'à leur tête, encore une fois. Pourtant, il amenèrent les cinq amies à leur destination : la Grande Salle, où elles virent Amy, à la table des Serpentard, discutant avec une jeune fille, très belle, aux longs cheveux brun foncé. (Amy elle drague) Elle se détourna un instant de la fille pour adresser un signe de la main à ses amies.

- Et Aurélie ? semblait-elle demander.

- En retard, lui mima Estelle.

Elle était si comique dans ses gestes qu'Alice éclata de rire. Une jeune fille aux longs cheveux châtains et lissés à l'extrême lui fit signe de se taire.

- Comment pouvez-vous rire en des temps aussi difficiles ?

- Difficiles ? répéta Estelle, interloquée. Que veux-tu dire ?

- Laissez tomber, fit la jeune fille en poussant un soupir dédaigneux.

Elle s'appelait Lilas Ames. Elle était à Serdaigle, mais n'avait rien à voir avec Aurélie. Elle était brune, acariâtre et cherchait toujours à se faire apprécier des professeurs. Une vraie lèche-bottes, avec son sourire faux-cul et ses airs de Mademoiselle Sang-Pur. (Omg je me souviens d'elle... Heureusement que je l'ai supprimée.)

- Hé, Lily, ferme-la un peu ! Assis ! se moqua un garçon qui lui ressemblait presque trait pour trait.

C'était son frère jumeau, Mike Ames. Il ressemblait aussi peu mentalement à sa soeur qu'il était sa copie conforme physiquement. Les cheveux plus courts, évidemment. Et l'air un peu moins prétentieux - ce n'était pas dur, honnêtement. Là où sa soeur réussissait partout (ce qui n'enlevait rien à son prestige), il était maladroit comme pas deux. Il s'entendait extrêmement bien avec Aurélie. Celle-ci arriva justement, à petits pas raides et essaant de se faire la plus discrète possible. (relis toi merde)

- Mais qui voilà ? s'écria Mike en faisant un clin d'oeil à Estelle - qui vira pivoine. Aurélie Becker nous fait l'honneur de sa présence !

- Salut, les Moldus ! les salua la jeune fille en riant.

- Je suis de Sang-Pur, fit remarquer sèchement Lilas. Mon frère aussi. Même si lui préfère traîner avec des traîtres à leur sang ou des Sang-de-Bourbe dans votre genre. (Oh lala mais qui parle comme ça dans la vraie vie ??)

Elle jeta un coup d'oeil indiscret à Diana, dont le visage de teinta de rouge au fur et à mesure que la princesse tentait de contenir sa rage.

Aurélie serra les poings et se pencha sur elle.

- Chère Miss Sang-Pur, alors, tu apprendras que l'humour par les rimes, ça existe. Et l'affection envers son prochain également. Mais ça, j'en doute. (J'essayais vraiment de présenter ce personnage comme ayant de la répartie ?)

- Et tu apprendras également que je suis une princesse, pétasse, et que ton sang pur, je rêve de le faire couler ! hurla Diana. (Je me souviens que Manon m'avait personnellement dit que Diana dirait cela dans cette situation. Haha. Ha.)

- Elle a essayé de se retenir, dit Alice d'un ton triste et grandiloquent. R.I.P., gentille Diana... Nous t'aimions tant...

- Arrête, rit Minna.

- Oui, c'est ça, arrêtez, les raisonna Poema. La directrice veut faire une annonce.

- Ah bon ? s'étonna Aurélie. Comment ça se fait que je ne suis jamais au courant de rien, dans cette école ?!

- Peut-être parce que tu n'écoutes pas en cours, supposa froidement Lilas. (Parce qu'ils préviennent en cours que la directrice va parler ?)

- Toi, tu fermes ta gueule ! lui intima Diana, les joues brûlantes de colère.

- Diana ! s'indigna Poema. Bravo l'unité entre les maisons !

- L'unité entre les maisons, c'est avec vous que je la fais, pas avec les obsédés sanguins ! inventa la jeune fille en secouant ses cheveux blonds d'un air contrit. (C'est nul putain... c'est ennuyeux, c'est cringe et c'est nul...)

Estelle éclata de rire, suivie par Minna.

- Mais taisez-vous, enfin ! s'écria Lilas, en les fusillant de son regard brun.

Diana compta jusqu'à dix en marmonnant pour penser à autre chose qu'à la figure de l'insupportable brune aplatie contre un mur. (Ils sont tous violents dans cette histoire.) Poema soupira et s'assit. Minna fixa ses chaussures. Estelle pouffa. Alice grommella quelques insultes et Aurélie sourit. (C'est nul et inutile putain... pourquoi décrire à ce point ce que chaque personne fait... en détails...)

Lorsqu'elles furent assises à leurs tables respectives (sauf Aurélie-la-rebelle qui avait décidé aujourd'hui de manger avec les Poufsouffle), la jeune Ollivander se pencha vers ses amies et leur chochota sur le ton de la confidence :

- Le Ministère a peur de quelque chose.

- Le Ministère est constitué de tapettes qui flippent devant leur ombre, affirma Aurélie en faisant une tache de jus de citrouille sur son uniforme. Merde, jura-t-elle lorsqu'elle s'en aperçut. (Classique Aurélie, ça fait du bien qu'elle soit égale à elle-même pour une fois. On passera l'insulte homophobe, j'étais pas au courant à l'époque.)

- Hey ! s'écria Estelle. Mes parents travaillent au Ministère !

Aurélie piqua un fard. (Chelou cette expression, j'ai arrêté de l'utiliser)

- Oh... Désolée, s'amusa-t-elle. C'était, disons, une généralité.

- Tu as entendu parler de quelque chose, Stella ? demanda gentiment Minna.

Estelle la regarda d'un air interloqué.

- Non mais, vous n'écoutez pas la radio moldue ou quoi ?! Diana ! apostropha-t-elle la princesse comme si elle était son dernier espoir.

- Ne me regarde pas comme ça. La radio, c'est chiant.

- Poema !

- Mon grand-père la monopolise avec ses stations années-80 ! se défendit la Poufsouffle sous les rires de Minna.

- Personne s'informe, donc, constata Estelle en soupirant exagérément. Bande d'incultes ! Voilà... Depuis quelques semaines, il y a des tas de catastrophes naturelles, genre tremblements de terre, tsunamis... (Mais... Quelques lignes plus haut tu te demandais ce qui se passait...)

- Il y en a toujours eu, fit remarquer Aurélie avec raison.

- Oui, mais là, c'est limite l'apocalypse !

- Bien sûr, des météorites tombent, aussi, ironisa Lilas depuis la table des Serdaigle. Le problème, McGraw, c'est que tu as tellement tendance à mythonner que plus personne te croira le jour où il se passera vraiment un truc grave, genre quand ta famille sera ruinée. Suis-je bête, ç'a toujours été le cas. (Elle est tellement « méchante » gratuitement, et c'est tellement immature... Le putain de cliché... même dans Mean Girls elles sont pas mean comme ça les meufs.)

- Ferme-la, Lilas, lui ordonna son frère, un peu gêné par le comportement (assez habituel) de sa soeur jumelle.

- Les McGraw sont comme les Weasley, affirma la Serdaigle à la ronde. Une bande de roux traîtres à leur sang qui se reproduisent comme des lapins, asséna-t-elle telle un serpent. (Mais j'ai littéralement copié la réplique de Drago Malefoy faut arrêter)

- Comment ça se fait qu'elle n'est pas à Serpentard, elle ?! s'énerva Alice. (LE SALE CLICHE)

- Peut-être parce que je suis intelligente, minauda Lilas.

PAF !

La main de Diana était partie comme une fusée. La princesse d'Australie l'abaissa, et pointa un doigt menaçant vers la brune. (Mais si elle la frappe juste pour ça, elle ferait quoi si elle était vraiment vraiment pas sympa ?)

- Un Botruc est plus intelligent que toi, Ames, alors je te conseille de la boucler une bonne fois pour toutes, siffla la jeune fille.

Peu à peu, d'abord étouffés et timides, quelques applaudissements s'élevèrent de la table des Serdaigle. (Sérieusement ?) Les Gryffondor suivirent, et Alice et Diana retournèrent à leur table. Aurélie riait sans pouvoir s'arrêter, tout comme Minna et Poema. Estelle, elle, marmonnait quelque chose. (Arrête. De. Décrire. Chaque. Réaction.)

- Ca va pas, Stella ? lui demanda gentiment Poema. Lilas Ames n'est qu'une débile. Les Weasley sont les amis du Survivant. C'est une famille noble, dans le sens de la bonté. (PAS DANS LE SENS DE L'ARGENT PTDR BANDE DE PAUVRES)

Estelle lui sourit, la remercia, et tous reprirent leur repas. Mike Ames s'excusa d'un regard. La petite rousse rougit à nouveau.

- Donc, Stella ? s'impatienta Aurélie en faisant rebondir sa cuillère sur le rebord de son assiette avec nervosité. La radio moldue, les catastrophes naturelles ? Rapport avec nous ? (OUI MERCI, revenons-en au SUJET !)

- Oh, arrête de dire ça ! s'énerva Poema. (Bon ben on se ré-éloigne du sujet...)

- De quoi ?

- Bah, "rapport", "genre", "disons", les trucs comme ça, quoi ! C'est chiant, à la longue ! (Mais elle est INSUPPORTABLE... C'est une vraie amie ça ??)

- Hey, je fais ce que je veux, t'as tenu quatre ans sans rien me dire à propos de ça, je suppose que tu parviendras à attendre quatre ans de plus ? (Les calculs sont pas bons parce que c'est censé faire 8 ans, mais go girl, défends toi)

Poema regarde son assiette, un peu honteuse.

- Désolée. Je suis juste inquiète. Moi aussi, j'ai entendu parler de quelque chose au Ministère. (Ben... Je sais pas... tu pouvais pas le dire plus tôt ? Casse les couilles celle-là.)

- Au Ministère ? Tu y étais ? s'enquit Estelle.

- Oui, bon, une affaire, hum... me concernant. Ou plutôt, concernant mes parents.

Les parents de Poema, disparus depuis sept ans, n'étaient jamais revenus d'une de leurs missions. Ils étaient Aurors, qualifiés et talentueux. Ils manquaient beaucoup à Poema. Heureusement, elle avait ses grand-parents. (Pffffffff je balance l'histoire en 2 secondes ptdr)

La jeune fille lâcha sa bombe :

- Un enterrement est en pleine discussion. (On est censés avoir de l'empathie alors qu'on vient d'apprendre pour ses parents UNE LIGNE plus tôt ??)

Aurélie lâcha sa cuillère. Minna baissa les yeux. Estelle ouvrit des yeux ronds. Poema repoussa son assiette. Elle n'avait plus faim. (ARRETE DE DECRIRE CHAQUE REACTION)

- Oh ! Par Merlin ! finit par articuler Aurélie. Mais s'ils ne sont pas morts ?

- J'avoue que je commence un peu à perdre espoir, avoua Poema.

- Oh, non, dit une voix tranquille depuis la table des Serdaigle. Il ne faut pas. L'espoir est tout ce qu'il nous reste lorsqu'on n'a plus rien. C'est Helena Serdaigle qui me l'a dit. (What the fuck...)

Les filles se concertent du regard, puis Aurélie hausse les épaules et finit par dire :

- C'est Stella Scamander.

- Loufoca bis, s'incrusta un Poufsouffle.

- Oh, pitié, ferme-la ! supplia Estelle derechef.

- OK, jolie rousse !

Ces 2 interactions étaient 1) inutiles, 2) plates, 3) déconcentrent le lecteur de la situation, 4) fait genre on introduit de nouveaux personnages alors que pas du tout c'est des figurants de merde.

Estelle haussa un sourcil, perplexe. Le Poufsouffle détourna le regard, plutôt furieux de s'être ainsi fait remballer. Elle reporta son attention sur Poema, qui se mordait la lèvre inférieure, perdue dans ses pensées.

- Ambiance... constata Aurélie. Bah quoi ! ajouta-t-elle en voyant le regard accusateur de Minna. C'est vrai ! Je suis convaincue qu'ils ne sont pas morts ! appuya-t-elle.

- Tu es gentille, Aurélie, dit Poema.

- Merci, toi aussi, répondit la Serdaigle comme si son amie lui avait souhaité une bonne nuit. (NUL)

Un silence s'installa. Minna se tourna vers Estelle.

- Doooooonc ? insista la brune en roulant des yeux. La radio moldue ?

- Un mage noir s'est échappé d'Azkaban, lâcha Estelle. (BAH VOILA ELLE SAIT DU COUP !! Et tant qu'on y est... Poema disait qu'elle avait entendu quelque chose à ce sujet en allant au Ministère mais elle ne l'a pas dit... Bon, je sais que ça se passe parfois dans la vraie vie mais la moindre des choses c'est quand même de se relire pour éviter ça...)

- NAAAAAAAAAAAN ?! Mais c'est trop cool ! hurla Aurélie avant de réaliser ce qu'elle venait de dire et de se plaquer les deux mains sur la bouche. Euh... Pardon. Non, c'est atroce. Je veux dire... J'ai pensé à l'aspect cool du truc, c'est-à-dire... Non, pas l'aspect cool, mais... Le côté positif... Non plus, ce que je veux dire c'est que... Se battre pour défendre son école, c'est, disons, un grand honneur. Non, pas un honneur... Si... ? Bon, je ne sais pas. Rester loyal à Poudlard, je trouve ça beau, j'sais pas. Mais voir ses amis mourir... (Mais ils parlent direct de se battre et de Poudlard mais putain, qu'est-ce-que t'en sais qu'il va s'attaquer à ta petite école de merde, le mage noir ? Et puis elle est tellement gênante.)

Elle frissonna. Ses joues étaint si brûlantes que l'on aurait pu faire cuire un steak dessus.

- C'est la honte... marmonna-t-elle. Je m'enfonce, là, non ?

- Affreusement, approuva Poema en riant. Mais tu me remontes le moral. Merci, Au'.

- Tu te fiches de moi, affirma l'intéressée, mal à l'aise. C'est horrible d'avoir dit ça... Je n'arrive pas à exprimer... Pour rien au monde je ne voudrais une guerre.

- On avait compris, Aurélie, dit gentiment Estelle.

(Putain oui on avait compris, j'en ai marre de ces dialogues inutiles, j'ai passé combien d'heures à les écrire ?! J'aurais dû faire mes devoirs pendant ce temps.)

La jeune Serdaigle soupira. Des tas d'idées fusaient dans sa tête, et lorsqu'elle cherchait à les exprimer (c'est-à-dire souvent), elle s'emmêlait les pinceaux et finissait par passer pour étrange. (Relatable) Elle termina son assiette en s'amusant à faire léviter les assiettes de ses amies. (Mais quelle gamine... et le don de télékinésie c'est too much... surtout qu'il n'est jamais expliqué.)

- Retenez-moi de plaquer mon reste de purée sur la tronche de Lilas Ames, demanda Aurélie.

Personne ne bougea, la regardant toutes avec un sourire malicieux.

- Personne ? Bon...

Aurélie bougea imperceptiblement le doigt et son assiette vola jusqu'à s'écraser dans les cheveux parfaits de la fille Ames. Elle hurla, de surprise sans doute. Puis elle se tourna avec un air furibond vers Aurélie, qui finissait tranquillement son assiette vide. (Je précise tout en détails mais j'ai pas précisé comment elle s'est procuré l'assiette ? Genre elle l'a piquée à quelqu'un d'autre ? Pff)

- Becker ! cria Lilas.

Aurélie leva inocemment la tête et éclata d'un rire sincère devant Lilas Ames couverte de purée. On entendit un flash au loin, et Lilas rugit de rage.

- Becker ! Saleté ! Je sais que c'est toi !

- Genre, se moqua calmement Aurélie. Si c'était moi, j'aurais encore mon assiette.

- QUI A FAIT CA ?! crisa la peste en se retournant vers les Serdaigle à sa table.

Stella Scamander se retourna vers les filles avec son air rêveur contumier et leur adressa un clin d'oeil. (à quoi.........ça sert.........putain.......)

- Quand est-ce-qu'elle vient, McGo ? demanda Aurélie en changeant totalement de sujet, pendant que ses amies riaient sur leur assiette de purée. (OUI, QUAND EST-CE QU'ELLE VIENT ??? PARCE QUE LA ON SE FAIT CHIER)

- Aurélie, chuchota Poema. Comment as-tu pu réussir un sortilège de Gémellité aussi vitre et aussi bien pour faire criser cette débile alors que tu ne l'as jamais réussi en cours ? (Ah ok c'est pour ça qu'elle avait 2 assiettes... super...)

Aurélie haussa les épaules, l'air distrait. Ruewen, qui passait par-là, répondit à sa place :

- Parce qu'elle a peur de sa môman, bien sûr.

Aurélie se leva se sa chaise avec bruit, et se placa (les cédilles lol) devant le Gryffondor, plantant ses yeux bleus dans les siens. Un peu intimidé, Oliver affronta son regard. Puis, la voix calme mais impérieuse de Minerva McGonagall empêcha un nouvel affront.

- Mes chers élèves... commença-t-elle, les mains sur le pupitre en forme d'aigle... Ou de Phénix, si on y réfléchissait à deux fois. (Ouais ben réfléchis avant d'écrire peut-être)

Les assiettes disparurent, au grand damn de certains qui n'avaient pas fini de manger. (miskines) La directrice réclama le silence en levant la main droite. Aussitôt, la salle se calma. On n'entendait même pas une mouche voler. McGonagall reprit :

- Cette annonce est de la plus haute importance. Je ferais réapparaître les assiettes lorsqu'elle sera terminée. Je ne veux en aucun cas des bavardages, ou autres jeux enfantins pouvant détourner votre attention. Est-ce clair ?

Les élèves hochèrent la tête, plus silencieux que jamais.

- Vous voyez, souffla discrètement Estelle, et ses amies acquiescèrent gravement.

- Chuuuuuuut ! gronda Lilas, la tête nettoyée par un Recurvite.

Le professeur McGonagall se pencha encore un peu sur le pupitre, comme pour être métaphoriquement plus proche de ses élèves en ces temps sombres. (Depuis le début j'arrête pas de dire que c'est des temps super sombres et tout, gros bad mood, mais... on ne VOIT jamais ces choses arriver. Show don't tell putain)

- Donc... Vous êtes tous attentifs. Vous avez peut-être entendu parler de certaines catastrophes moldues, comme des tremblements de terre, des...

Estelle adressa un regard triomphant à ses amies. (Mais d'où t'es contente connasse ?? Et c'est même pas comme si tes potes ne te croyaient pas... tu veux prouver quoi ?)

- ... Une nouvelle menace plane sur notre école. Cette menace a pour nom Deathly Hallow. Cela signifie "Relique de la Mort" en anglais. (MAIS VOUS ÊTES ANGLAIS PUTAIN DE MERDE VA TE FAIRE FOUTRE INES DE 14 ANS QUI COMPRENAIT PAS CA) Comme vous le savez peut-être, la Baguette de Sureau ayant été détruite par Harry Potter. Mais Miss Ollivander (Poema sursauta) en a confectionné une copie pour le professeur Lenoir... Professeur, veuilez vous lever, s'il-vous-plaît, et présenter votre baguette à nos élèves. (Mais ? Mais quel rapport ? Et pourquoi elle en a confectionné une copie ? Et pourquoi ça existe, une copie de la Baguette de Sureau ? Et si ça existe, pourquoi chaque sorcier un tant soit peu ambitieux n'en veut pas une ? C'est censé être la baguette la plus puissante du monde... Et d'ailleurs, si elle n'a pas été faite par la Mort, ce n'est pas une copie.)

Le professeur de botanique s'exécuta. C'était une homme grand et sombre, d'allure sévère, autrefois chef des Aurors, comme il aimait à le rappeler souvent à sa classe. La baguette ne ressemblait pas du tout à la première Baguette de Sureau, mais selon le professeur, il avait la même composition - bois de sureau, donc, et crin de Sombral.

- Pour l'instant, nous ne savons pas quels sont ses objectifs, mais nous savons qu'il était un Mangemort, fervent admirateur de Voldemort (certains élèves frissonèrent en entendant son nom, et une fille brune à Serpentard soupira avec mépris (Elle a quoi celle-là ?)). Il souhaiterait sans doute terminer ce que ce mage a commencé. Quoi qu'il en soit, il représente une grande menace pour nous tous. Nous vous tiendrons au courant dès que nous avons du nouveau. Nous pensons qu'il en veut à un élève en particulier. Cela peut être vous, Miss Ollivander...

Poema regarda le professeur, puis la baguette, avec un air de totale incompréhension. (BEN MOI NON PLUS JE COMPRENDS PAS TIENS ! Elle a quoi à foutre dans l'histoire elle ?)

- Ou vous, Miss Jedusor, poursuit la directrice à l'intention de la brune.

- Jedusor ? murmura Aurélie. Je crois avoir déjà entendu ce nom... (Je je je... ne me dites pas que...)

- Tu ne sais donc rien ? persifla Lilas Ames en levant les yeux au ciel. C'est SA fille. Morgana Jedusor. Elle est dangereuse. Vois son regard. (c'est quoi cette phrase putain) Lorsqu'elle s'énerve, ses yeux deviennent rouges comme le sang. Je ne vois même pas pourquoi elle a été acceptée à Poudlard.

STOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOP

STOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOP

PAAAAAARDON ???

Je me souviens maintenant, Manon avait cet OC... C'est tellement nul et inutile parce qu'ensuite, je m'en rappelle, je ne parle plus jamais d'elle... Mais j'avais tellement ce putain de besoin de glisser tous ses personnages dans mon histoire pour lui faire plaisir ?? Gosh, nooo. Et puis, je sais que c'est vraiment le plus petit des détails vu l'énormité de ce passage, mais l'histoire se passe en 2022. Voldemort est mort en 1998. Alors oui, portails temporels ou je sais pas quoi mais c'était vraiment pas nécessaire quoi.

Les autres murmures qui résonnaient entre les murs de la Grande Salle étaient sur le même ton.

- Tu ne la connais pas, dit Aurélie. Je refuse de juger quiconque sur son nom de famille. (MAIS WESH MADAME LA SAINTE-NITOUCHE AU CŒUR D'OR SI Y'A BIEN UNE SEULE EXCEPTION A CETTE REGLE C'EST LA FILLE DE VOLDEMORT)

- Tu as bien tort, jugea Lilas avant de se détourner de la jeune fille, qui lui tira la langue dans son dos. (Elle passe de vieille mamie sage à gamine de 9 ans)

Aurélie regarda sa mère. Une étincelle de terreur passa dans les yeux verts de la professeure de sortilèges, qui se leva. (Ils ont besoin de se lever pour parler ou ça se passe comment ?)

- Minerva, pensez-vous vraiment qu'il ne voudrait pas s'en prendre à d'autres élèves ?

- Son nom peut être aussi équivoque qu'hasardeux, affirma la directrice calmement. (Oui si ça se trouve il a juste choisi « Deathly Hallow » because it sounds cool.) Miss Jedusor, étant la fille de Voldemort, ne pourra susciter que de l'admiration chez ce mage. Par contre, il pourrait se servir du talent de Miss Ollivander pour arriver à ses fins.

Poema se leva également. (MAIS PTDR RASSIEDS-TOI)

- Je refuse !

- Tu parles ! Comme si ça te faisait envie ! ironisa Lilas. (Mais je suis d'accord avec elle ??? Et je pense que c'était indirectement pour me foutre de la gueule du côté héroïne de Poema...)

- Ta gueule ! intervint Minna.

- Que fera-t-on lorsqu'on aura trouvé son but ? interrogea le professeur Slughorn sans se lever.

- Nous aviserons, répondit McGonagall, coupée dans son élan par Anna.

- Nous le tuerons ! cria celle-ci. (Mais putain mais calmez-vous tous ?? Elle gueule ça devant 500 élèves, je le rappelle.)

- Anna ! s'indigna Lenoir. Nous le ramènerons à Azkaban.

La jeune femme se leva et agrippa le col de l'ancien chef de Aurors, menaçante. (WOAH WOAH WOAH)

- Vous ferez ce que la directrice vous dira de faire, Alexandre. En attendant, restez sur vos gardes, et par pitié, cessez de rouler des épaules ainsi !

Les élèves pouffèrent. Anna se retourna vers eux.

- Cela peut être n'importe qui, ou n'importe quoi. Peut-être est-ce les Nés-Moldus et les Sang-Mêlé. Peut-être est-ce nous tous. N'ayez pas peur d'user de Sortilèges Impardonnables sur ce mage noir. Il en veut à notre monde. Il faudra alors le tuer. (Mais je... ok j'ai compris qu'Anna avait une vendetta personnelle, donc ce type est probablement le même qui a tué Tom, sauf que dans la version de Manon c'était un type de 18 ans le mage noir... donc j'ai sans doute changé ça... mais je me rappelle plus de qui c'est, du coup...)

- Anna ! cria la directrice. Qu'est-ce-qu'il vous prend ?! Arrêtez ! Personne ne le tuera !

- Nous verrons cela ! répliqua la jeune femme avant de se rasseoir.

- Mais qu'est-ce-qu'il lui arrive, à ta mère ? Dès qu'elle a prononcé ce nom, elle qui était si... douce... (Ca se voit tellement comment J'INSISTE pour BIEN FAIRE COMPRENDRE que le comportement d'Anna est ANORMAL... Sans blague)

Aurélie fit une moue ironique.

- En général, compléta Estelle à voix basse. Elle est devenue presque folle ! Tu as vu la lueur dans ses yeux quand elle a parlé de le tuer ?

- Ce mage noir peut aller se rhabiller si il veut une baguette ! Je lui la fourrerais dans le nez ! promit Poema, déterminée. (Arrête de tout ramener à toi.)

- Et s'ils menaçaient de tous nous tuer ? Ou de nous laisser en vie contre une baguette ? supposa Lilas. Tu es égoïste, Ollivander ! Car mademoiselle a un don ! (MAIS ELLE A RAISON)

- Ferme-la, Ames, ordonna Aurélie.

- Toi, ferme-la ! Ta mère a raison, pour une fois ! Ton caractère de merde, et ton intelligence à deux balles, tu la tiens de ton père, j'suppose ? Ce crétin qui a eu trop honte, et trop raison, quand il s'est cassé à ta naissance ?! (C'est bas.)

Aurélie leva sa baguette, puis changea d'avis et donna un violent coup de poing à Lilas. Le nez parfait de la jeune brune se mit à saigner, et elle vociféra : (Ils sont tous trop violents dans cette histoire.)

- T'es pas capable de lancer un sortilège correctement ou de faire une potion sans tout faire exploser ! Tu me frappes comme une sale Moldue ! Et mademoiselle veut être Auror ! Tu te crois tout permis sous prétexte de t'es la plus jolie, avec ta petite cour autour de toi ?! Tu n'écoutes rien ni personne, tu fais ta propre loi alors que tu ne vaux pas mieux qu'une Poufsouffle !

- Cracbadaboum !

Ce fut Poema qui avait lancé le sort. L'uniforme sans tache de la peste craqua de toutes parts. (Bienvenue en maternelle.)

- Le jour où tu réussiras à faire un devoir en entier, dit-elle lentement en abaissant sa baguette. Là, tu pourras donner des leçons à Aurélie. Et critiquer Poufsouffle, si le coeur t'en dit. Mais il n'est pas dit que ce jour viendra.

- SILENCE ! hurla la directrice.

Le professeur Lenoir usa d'un sortilège de déplacement pour ramener tous les élèves à sa place, puis les y cloua avec un Locomotor Mortis puissant. Par acquis de conscience, il ajouta un Bloclang. Le calme et l'ordre revinrent dans la Grande Salle. (Hardcore)

- Miss Becker, apostropha-t-il la Serdaigle en soupirant quand il arriva près d'elle. Encore, et toujours vous.

- Professeur, je... tenta de se défendre Aurélie.

- Miss Becker. Miss Ollivander. Miss Whisper. Miss McGraw. (Lilas sourit avec un air satisfait.) Et Miss Ames. (Son sourire s'évanouit de suite.) Vous êtes convoquées dans le bureau de la directrice. Immédiatement. Et vous aussi, Mr Ruewen. Finite Incantatem, ajouta-t-il, baguette pointée sur Oliver.

- Quoiiii ?! s'indigna le Gryffondor aussitôt les sortilèges levés. Mais j'ai rien fait, moi !

- Vous ne faites en effet pas grand-chose, concéda la professeur de botanique. (C'est mesquin putain, j'avoue il a fait quoi ?) Ici, tout de suite.

Oliver se leva à grand-peine, et suivit le professeur Lenoir. La directrice se tourna ensuite vers les élèves.

- Retournez dans vos dortoirs sans un bruit, ordonna-t-elle. Finite Incantatem. (Donc si je récapitule : Y'A UN MECHANT ET Y'AURA UNE GUERRE ET ANNA EST LOUCHE. OK ???)

29/03/23.

#SPI

0 notes