#Texto propio

[feitoemlinhastortas]

As vezes os sentimentos mais doces perdem o gosto e se tornam cinzas na boca, basta um passo para mudar do sabor de alegria para a ausência sutil e apática.

[alyiin]

Amor bonito

Y deseo todo los días

y algunas veces fantaseando en el futuro

que ese amor bonito del que se habla en los cuentos, de ese amor bonito que se ve en las pantallas, de ese amor bonito que le pasa al de a lado, de ese amor bonito "útopico", no fuese asi o que se viera de tal manera... lejos de mi.

deseo que alguien pueda amarme con la misma intensidad como yo lo hago.

(y ya sé que suena loco, porque el lenguaje del amor es distinto, pero... a quién no le gusta)

deseo ser el pensamiento genuino del alguien, que me amen como soy, con mis defectos y virtudes, que soporten mi intensidad y esta manera rara de amar.

porque sí, sí, soy mcuhas cosas, pero quizá un lugar en mi corazon solo busca un abrigo sincero, que no tenga miedo.

¡que no tenga miedo!

¡que sea sincero!

[blogadrianaleite-blog]

Réveillon

Apesar do meu arrependimento em virar o ano na praia, acreditando que Yemanjá me ajudaria nesse ano que se iniciava, (ora, diziam que era a minha mãe!), ao menos, eu achava que de alguma maneira comemorava e renovava os votos.

Tudo era melhor do que ficar em casa.

Passei a infância com viradas de anos fartas, casa cheia, sempre visitava nossa tia. Um ano novo de família margarina. A rua inteira nos visitavam.

O único constrangimento, era a minha mãe, bêbada, nos abraços da meia-noite, vir me dá longos conselhos.

Sendo que pelo resto do ano, ela negaria qualquer conselho/opinião/conversa comigo, que não seja me desaprovar e reprimir.

Tudo bem. Não estragava a festa.

A festa acabou quando D. Aparecida morreu.

Com minhas tias no "comando da casa" ainda tivemos natais e réveillons, porém, meu pai e minhas tias meteram os pés pelas mãos, traição, o inferno espírita que Leninha implantou no lar.

As duas desistiram e partiram.

De certa forma, ambas não aguentaram S. Miro. Muita briga, confusão, traição e ciúmes. Embora o mais perdido dos três fosse meu viúvo pai.

Acabou natal e réveillon. Meu pai simplesmente ignorava a data. Mesmo já casado com minha madrasta (coitada). Enquanto foi casado com ele. Se não fosse para casa da irmã, e arrastasse meu pai junto. 24/25 e 31/01 eram como qualquer outro.

Meus dois irmãos mais velhos, mesmo quando minha mãe ainda viva, já tinha suas namoradas pra visitar, casas de amigos... Eles cresceram com muita liberdade (e dinheiro) para construírem desde cedo, uma rede social independente.

Alex, às vezes passava na rua do meio, com coleguinhas de rua. E eu que nada tinha? Dormir, como eles faziam.

Uma vez, pouco antes da meia-noite, meu pai me chamou, já estava deitada, Alex estava presente também. Ele, junto com minha madrasta fomos para o ferro-velho. No caminho, ouvíamos as casas em festa. Na rua, os atrasados para chegarem em algum destino e não passar a virada na calçada, porém entusiasmados, rindo, até bêbados.

Um silêncio no carro.

Quando descemos, fiquei constrangida. O vizinho em festa, nos olhou chegando. Sem glamour, sem alegria. Eles participaram de todas as festas de final de ano que minha mãe fez.

No ferro-velho, descobri que o objetivo, era olhar os fogos na laje da nossa antiga casa.

Fiquei na varanda. Os três subiram e aguardaram.

Logo em seguida, nas últimas explosões, meu pai desceu e me desejou "feliz ano novo". Sem entusiasmo.

Concluí que qualquer lugar e companhia era melhor que com a minha família.

A máscara caiu.

A família em todos os sentidos que possa imaginar, unidade, união, felicidade, financeira, estava morta. Morreu junto com minha mãe.

Tim Tim!

[isis-alvaradoo]

Tengo un gran corazón, a veces lo odio, pienso demasiado, me disculpo demasiado, perdono demasiado, me preocupo demasiado por personas que no se preocupan por mi, me siento culpable por cosas que no puedo controlar y me siento sola, por que temo que nunca encontrare a alguien a quien ame tanto como yo amo …

[denizeheloiza]

Não estranhe situações difíceis, até o café precisa ser torrado e moído.

[jessicalorrane1997]

Não se culpe por sentir assim. Todos nós enfrentamos momentos difíceis — ninguém é de ferro. Somos seres humanos e, a qualquer momento, estamos suscetíveis a sentir tristeza e ansiedade. Respeite seu momento. Lembre-se de que, para que haja um arco-íris, é preciso passar por chuvas e tempestades.

Deus não nos dá um fardo maior do que podemos carregar. Ele está conosco nos momentos mais difíceis e, mesmo quando não entendemos o motivo de certas coisas acontecerem, há algo que Ele deseja nos ensinar ou mostrar. Às vezes, Deus quer nos curar de coisas que nem sabíamos que precisávamos ser curados.

Nos momentos de crise, Deus fala mais forte com a gente. Às vezes, é preciso que tudo se desarrume para que seja colocado em ordem, que lágrimas venham antes dos sorrisos, que a chuva caia antes do lindo arco-íris aparecer.

[danyeliev]

Recuento de los daños 2420

Un paso desconocido hacia no sé donde, contemplando las manos y el tiempo suspendido de las desgracias que llegan y se van, mirando los pies y sintiendo pequeña el alma, el corazón encogido en la confusión sanando poco a poco por los dolores que uno nunca espera volver a tener.

La paciencia en la soledad y cultivando la experiencia de sanar para volver en algún punto al deseo de amar, ya no hay nadie que me lastime, ya no hay nadie que me grite, ya no hay nadie que me humille, ya no hay dolor por ausencia y por negarse a comunicarse, todo se fue, solo quede yo sanando en mi soledad, buscando respirar bajo el concreto de la incertidumbre. ya no me siento triste por estar acompañado y por no estarlo, el tiempo pasó lentamente mientras observaba el techo y mientras a veces la tristeza dominaba por mera costumbre.

Estuve nueve años casado, mi relación no siempre fue estable, mi exesposa me dijo un día después de varios altibajos en el año que ya no me amaba, que no sentía amor por mí, fue doloroso, porque yo sabía muy dentro de mi alma que pasaría tarde o temprano, que no me quería pero no encontraba la manera de deshacerse de mí, pero al decirme eso, con eso bastó para ya no tener que seguir luchando por algo que hace mucho tiempo estaba muerto, no fue difícil dejar de sentir abandono emocional, hacia mucho tiempo que estábamos distanciados , de modo que no podía extrañar ni amor, ni besos ni caricias de alguien que no me daba nada de eso y cuando estábamos juntos, tampoco solía hacerlo. ¿Qué voy a extrañar? la mujer con la que me casé era una mujer fría, de carácter fuerte y le gustaba hacerme daño con lo que me dolía, era muy indiferente y frívola, ella poco a poco fue envenenado el amor que quise cultivar durante mucho tiempo, no siempre fue así, me quiso en algún momento, por eso me enamoré de ella, pero esa mujer no duró mucho conmigo, en poco tiempo se fue y nunca mas regresó.

Al final esa historia de amor llegó a su culminación, yo tenía ya dos años viviendo en otra ciudad, siguiendo mis sueños y mi vocación, ella no quiso apoyarme, solo le gustaba servirse de lo que yo generaba para luego culparme por no tener mas, nunca fue suficiente para ella, nunca le alcance con nada, su familia tampoco ayudó, me humillaron muchas veces y no me dejaron ser padre, esposo y un ser humano tranquilo, pase cosas tristes, pero no me rendí porque era un compromiso, porque pensé que esa mujer de la que me había enamorado volvería, volvería para rescatarme de todo lo horrible que sucede fuera de casa, pero ella se transformo en un dolor consecutivo y poco a poco fue haciéndome daño al borde de nunca más querer volver.

Nos divorciamos, tomamos caminos separados, solo nos une nuestro hijo, pero pactamos como adultos la cuestión. por lo demás, simplemente no siento amor por ella, lo sentí pero se fue todo, se me salió del alma una vez que el velo se cayó, una vez que pude deshacerme de su control, de su manipulación, después de mucho tiempo me sentí mejor, ya no me sentía mal por hacer cosas que amo hacer, fui libre para decidir amarme y eso hago, me respeto, hago mucho más ejercicio, leo más, salgo más, veo amigos, amigas, voy a trabajar feliz, y mantengo comunicación con mi hijo, estoy mas delgado y tengo mejor musculatura, entreno todos los días para sentirme bien y mejorar mi salud, las cosas funcionan, ya no me siento triste por las noches, duermo poco, pero descanso bien, lo digo por mi condición de insomnio, pero se redujo bastante, no me siento tan mal al despertar, me di una segunda oportunidad de volver a creer en mí, seguiré adelante, el creador me regala una oportunidad de aprendizaje y también si sucede en algún momento, la capacidad de volver a amar.

[textospravoce]

Nada do que você me disse, ou poderia ter dito seria capaz de me machucar tanto quanto o dia que você olhou nos meus olhos, e disse: “nossa! Por que você está sempre sorrindo?”. Talvez se um dia você soubesse… talvez se algum dia você notasse, que essa é a minha maior armadura, meu maior escudo contra o mundo, e também foi a válvula de escape que usei pra me esconder de ti. Quando me dei conta de que esse sorriso constante é uma forma de me trancafiar a sete chaves, a figuração precisamente planejada que uso todas as vezes que sinto que preciso me camuflar, que preciso fingir que não sinto, que eu uso pra não demonstrar minhas vulnerabilidades.

Isso me machuca tanto, porque eu sei que você me procurou, ou ao menos tentou me achar, e ao ouvir isso eu soube que você foi incapaz de me encontrar. Não foi culpa sua, mas também não sei se consigo chamar essa culpa de minha, talvez seja o medo, medo de que você pudesse me ver de verdade, sem feições capazes de cobrir minhas tristezas e inseguranças, por isso me encondi atrás de não só essa, mas de inúmeras fortalezas. Mas nesse momento a única coisa que eu queria, era que você tivesse me encontrado.

Já me quebraram ao meio tantas vezes, e desde a nossa primeira conversa, eu sabia que você logo mais teria poder suficiente de me bagunçar internamente de novo, mas você sabe quanto tempo levou para que eu organizasse tudo da última vez? Nem eu sei ao certo, mas se que não consegui achar todos os pedaços de mim. Eu nem nos dei uma chance, não permiti que pudéssemos começar, não te dei a chance de me conhecer de verdade, por inteira. Mas talvez seja melhor assim, talvez eu tenha idealizado um “a gente” impossível de existir, mas agora, viverei com essa dúvida pra sempre. Vou sentir falta de ti, de acordar do teu lado, de contar como foi meu dia e de ouvir o seu. Talvez algum dia a gente tenha uma chance de recomeçar.

[nanagoeswest]

conjurar quem fui

Há quem diga que aquilo a que damos o nome de alma é uma energia que se recicla. Que por ser tão preciosa não pode, simplesmente, ser usada uma vez e deitar-se fora. Achamos nós que a alma é lixo? Descartável? Nessa linha de pensamento - a da riqueza da matéria - aquilo que somos já viveu várias vezes, antes da nossa atual consciência. Um pouco assustador pensar na existência de vida anterior a esta. Já pensar numa vida posterior, poderá ser bastante libertador.

No meio desta reflexão um quanto que espiritual, fechei os olhos. Quis imaginar-me noutra vida. Quem seria eu? Quem gostaria de ter sido?

Noutra vida fui menina do campo. Um pouco cosmopolita, devido à proximidade com a confusão citadina. De vestido comprido e rodado. Deitada de barriga contra as ervas altas e floridas, debaixo do sol de antigamente. O cabelo constantemente preso num penteado meio-desfeito, como quem corre no prado sem destino. As mãos borradas de tinta pela rotina, pois tanto escrevi em caligrafia ininteligível.

Fui de ideias fixas. Justa e irregular.

Pergunto-me se teria estudado o espectro das borboletas e das flores. Se saberia que frutos e cogumelos comer. Mas sei, com certeza, que fui mais supersticiosa, porque as meninas desses tempos querem-se “não muito racionais”. Que adorei o avistar da lua cheia como adoro agora. Que apreciei a sua majestosa luz.

Na minha vida passada, espero ter tido dois nomes e ter detestado o segundo como agora. Sinto que não sabia cozinhar a lenha e a fogo, mas que tentava apesar dos maus resultados. Que não fui digna de casamento por iniciativa própria, mas, sonhadora, dormia com o ramo debaixo da almofada.

Nessa outra existência, quero ter rodopiado na chuva, sem dó da lama que se entranhava nos tecidos. Sentir o vibrar das gargalhadas na garganta, que apesar de baixas em som, eram altivas em espírito. Que tenha contado histórias sem protagonistas, acompanhada pelas sombras e o crepitar das fogueiras de verão. Que o céu infinitamente estrelado tenha sido a última visão antes de padecer.

[dentrodasestrelas]

Um beijo pro meu bom senso que mantém na lixeira do meu celular todas as mensagens escritas por impulso.

D.D.E

[feitoemlinhastortas]

É absurda a beleza que você tem quando tá assim, despida de tudo, vestida de si e da sua música. Tudo que sai de ti vira poesia instantânea, cada vez que você se move meu mundo sai do lugar, versos antigos cedendo para os novos que não conseguem, que simplesmente NÃO PODEM deixar de sorver cada gota de você, da costeleta suave aos dedos macios acariciando o choro sublime do seu pandeiro.

[alyiin]

DIFICIL DE AMAR

Y AUNQUE PAREZCA CLICHÉ

tengo muhco miedo.

miedo de que amarme sea una traea difícil.

de que yo misma sea quien haga de todo fracase.

pero es que... ¿en serio soy tan dificil de amar?

Nadie me enseño a amar y temo mucho por eso, porque esto lo he aprendido con el tiempo y de una manera brutal y a veces cruel, pero aun con esas heridas yo trato de recunstruirme y dar lo mejor de mi.

Porque en ese ejercicio del amar y querer no sé dar lo menos, es entregarlo todo o nada.

¡y mira hasta donde he llegado!

¡yo soy quien se construye y se sabotea de la misma manera!

¿o acaso son lo demás?

Ya no sé si quiero seguir o no.

[blogadrianaleite-blog]

Não repostei nada nesse final de semana. Entretanto, alguém sem dinheiro, namorado, talvez sem mãos para punhetar, visitou esse esquecido conto, com anos sem vews.

[amrrrrr-219]

Secretly

Nunca marco límites en las relaciones, porque amar es un paisaje desconocido que siempre estuve loca por conocer, pero es que el amor y la felicidad tienen cosas en común, si los buscas te darás cuenta que están en las cosas más sencillas y comunes, esas cosas que a veces pasamos sin ver. Por eso aquella noche cuando rozaste tus dedos con mi pierna sentí que era algo tan sencillo, pero que estabas ahí, pero no te culpo, no me culpes.. porque somos ya culpables de estrujar el corazón del otro, de apretarlo, de lanzarlo y de pisotearlo por tener que vernos a escondidas.

[denizeheloiza]

Eu faço isso pra esquecer eu deixo a onda me acertar, e o vento vai levando tudo embora...

[gabivenina]

Stars and Hearts

No vasto céu noturno a brilhar, Estrelas cintilantes em seu lugar, Um universo de luz e beleza, Como um espelho da natureza.

Mas além das estrelas a brilhar, Há algo mais para se admirar, Corações pulsantes de emoção, Transbordando amor e devoção.

E quando esses dois mundos se cruzam, Um espetáculo de emoções reluz, Um encontro mágico e divino, Como uma sinfonia em um casino.

As estrelas no céu a brilhar, Os corações na terra a pulsar, Uma conexão que não tem fim, Que nos faz sentir vivos assim.

Estrelas e Corações

In the vast night sky so bright, Twinkling stars in their might, A universe of light and beauty, Like a reflection of nature's duty.

But beyond the stars that shine, There's something else to find, Hearts beating with emotion, Overflowing with love and devotion.

And when these two worlds collide, A spectacle of emotions ignites, A magical and divine encounter, Like a symphony in a grand theater.

The stars in the sky so bright, The hearts on earth that ignite, A connection that knows no end, That makes us feel alive and attend.