#Texto propio

[alyiin]

Amor bonito

Y deseo todo los días

y algunas veces fantaseando en el futuro

que ese amor bonito del que se habla en los cuentos, de ese amor bonito que se ve en las pantallas, de ese amor bonito que le pasa al de a lado, de ese amor bonito "útopico", no fuese asi o que se viera de tal manera... lejos de mi.

deseo que alguien pueda amarme con la misma intensidad como yo lo hago.

(y ya sé que suena loco, porque el lenguaje del amor es distinto, pero... a quién no le gusta)

deseo ser el pensamiento genuino del alguien, que me amen como soy, con mis defectos y virtudes, que soporten mi intensidad y esta manera rara de amar.

porque sí, sí, soy mcuhas cosas, pero quizá un lugar en mi corazon solo busca un abrigo sincero, que no tenga miedo.

¡que no tenga miedo!

¡que sea sincero!

[blogadrianaleite-blog]

Réveillon

Apesar do meu arrependimento em virar o ano na praia, acreditando que Yemanjá me ajudaria nesse ano que se iniciava, (ora, diziam que era a minha mãe!), ao menos, eu achava que de alguma maneira comemorava e renovava os votos.

Tudo era melhor do que ficar em casa.

Passei a infância com viradas de anos fartas, casa cheia, sempre visitava nossa tia. Um ano novo de família margarina. A rua inteira nos visitavam.

O único constrangimento, era a minha mãe, bêbada, nos abraços da meia-noite, vir me dá longos conselhos.

Sendo que pelo resto do ano, ela negaria qualquer conselho/opinião/conversa comigo, que não seja me desaprovar e reprimir.

Tudo bem. Não estragava a festa.

A festa acabou quando D. Aparecida morreu.

Com minhas tias no "comando da casa" ainda tivemos natais e réveillons, porém, meu pai e minhas tias meteram os pés pelas mãos, traição, o inferno espírita que Leninha implantou no lar.

As duas desistiram e partiram.

De certa forma, ambas não aguentaram S. Miro. Muita briga, confusão, traição e ciúmes. Embora o mais perdido dos três fosse meu viúvo pai.

Acabou natal e réveillon. Meu pai simplesmente ignorava a data. Mesmo já casado com minha madrasta (coitada). Enquanto foi casado com ele. Se não fosse para casa da irmã, e arrastasse meu pai junto. 24/25 e 31/01 eram como qualquer outro.

Meus dois irmãos mais velhos, mesmo quando minha mãe ainda viva, já tinha suas namoradas pra visitar, casas de amigos... Eles cresceram com muita liberdade (e dinheiro) para construírem desde cedo, uma rede social independente.

Alex, às vezes passava na rua do meio, com coleguinhas de rua. E eu que nada tinha? Dormir, como eles faziam.

Uma vez, pouco antes da meia-noite, meu pai me chamou, já estava deitada, Alex estava presente também. Ele, junto com minha madrasta fomos para o ferro-velho. No caminho, ouvíamos as casas em festa. Na rua, os atrasados para chegarem em algum destino e não passar a virada na calçada, porém entusiasmados, rindo, até bêbados.

Um silêncio no carro.

Quando descemos, fiquei constrangida. O vizinho em festa, nos olhou chegando. Sem glamour, sem alegria. Eles participaram de todas as festas de final de ano que minha mãe fez.

No ferro-velho, descobri que o objetivo, era olhar os fogos na laje da nossa antiga casa.

Fiquei na varanda. Os três subiram e aguardaram.

Logo em seguida, nas últimas explosões, meu pai desceu e me desejou "feliz ano novo". Sem entusiasmo.

Concluí que qualquer lugar e companhia era melhor que com a minha família.

A máscara caiu.

A família em todos os sentidos que possa imaginar, unidade, união, felicidade, financeira, estava morta. Morreu junto com minha mãe.

Tim Tim!

[isis-alvaradoo]

Tengo un gran corazón, a veces lo odio, pienso demasiado, me disculpo demasiado, perdono demasiado, me preocupo demasiado por personas que no se preocupan por mi, me siento culpable por cosas que no puedo controlar y me siento sola, por que temo que nunca encontrare a alguien a quien ame tanto como yo amo …

[denizeheloiza]

Não estranhe situações difíceis, até o café precisa ser torrado e moído.

[jessicalorrane1997]

Não se culpe por sentir assim. Todos nós enfrentamos momentos difíceis — ninguém é de ferro. Somos seres humanos e, a qualquer momento, estamos suscetíveis a sentir tristeza e ansiedade. Respeite seu momento. Lembre-se de que, para que haja um arco-íris, é preciso passar por chuvas e tempestades.

Deus não nos dá um fardo maior do que podemos carregar. Ele está conosco nos momentos mais difíceis e, mesmo quando não entendemos o motivo de certas coisas acontecerem, há algo que Ele deseja nos ensinar ou mostrar. Às vezes, Deus quer nos curar de coisas que nem sabíamos que precisávamos ser curados.

Nos momentos de crise, Deus fala mais forte com a gente. Às vezes, é preciso que tudo se desarrume para que seja colocado em ordem, que lágrimas venham antes dos sorrisos, que a chuva caia antes do lindo arco-íris aparecer.

[danyeliev]

Recuento de los daños 2420

Un paso desconocido hacia no sé donde, contemplando las manos y el tiempo suspendido de las desgracias que llegan y se van, mirando los pies y sintiendo pequeña el alma, el corazón encogido en la confusión sanando poco a poco por los dolores que uno nunca espera volver a tener.

La paciencia en la soledad y cultivando la experiencia de sanar para volver en algún punto al deseo de amar, ya no hay nadie que me lastime, ya no hay nadie que me grite, ya no hay nadie que me humille, ya no hay dolor por ausencia y por negarse a comunicarse, todo se fue, solo quede yo sanando en mi soledad, buscando respirar bajo el concreto de la incertidumbre. ya no me siento triste por estar acompañado y por no estarlo, el tiempo pasó lentamente mientras observaba el techo y mientras a veces la tristeza dominaba por mera costumbre.

Estuve nueve años casado, mi relación no siempre fue estable, mi exesposa me dijo un día después de varios altibajos en el año que ya no me amaba, que no sentía amor por mí, fue doloroso, porque yo sabía muy dentro de mi alma que pasaría tarde o temprano, que no me quería pero no encontraba la manera de deshacerse de mí, pero al decirme eso, con eso bastó para ya no tener que seguir luchando por algo que hace mucho tiempo estaba muerto, no fue difícil dejar de sentir abandono emocional, hacia mucho tiempo que estábamos distanciados , de modo que no podía extrañar ni amor, ni besos ni caricias de alguien que no me daba nada de eso y cuando estábamos juntos, tampoco solía hacerlo. ¿Qué voy a extrañar? la mujer con la que me casé era una mujer fría, de carácter fuerte y le gustaba hacerme daño con lo que me dolía, era muy indiferente y frívola, ella poco a poco fue envenenado el amor que quise cultivar durante mucho tiempo, no siempre fue así, me quiso en algún momento, por eso me enamoré de ella, pero esa mujer no duró mucho conmigo, en poco tiempo se fue y nunca mas regresó.

Al final esa historia de amor llegó a su culminación, yo tenía ya dos años viviendo en otra ciudad, siguiendo mis sueños y mi vocación, ella no quiso apoyarme, solo le gustaba servirse de lo que yo generaba para luego culparme por no tener mas, nunca fue suficiente para ella, nunca le alcance con nada, su familia tampoco ayudó, me humillaron muchas veces y no me dejaron ser padre, esposo y un ser humano tranquilo, pase cosas tristes, pero no me rendí porque era un compromiso, porque pensé que esa mujer de la que me había enamorado volvería, volvería para rescatarme de todo lo horrible que sucede fuera de casa, pero ella se transformo en un dolor consecutivo y poco a poco fue haciéndome daño al borde de nunca más querer volver.

Nos divorciamos, tomamos caminos separados, solo nos une nuestro hijo, pero pactamos como adultos la cuestión. por lo demás, simplemente no siento amor por ella, lo sentí pero se fue todo, se me salió del alma una vez que el velo se cayó, una vez que pude deshacerme de su control, de su manipulación, después de mucho tiempo me sentí mejor, ya no me sentía mal por hacer cosas que amo hacer, fui libre para decidir amarme y eso hago, me respeto, hago mucho más ejercicio, leo más, salgo más, veo amigos, amigas, voy a trabajar feliz, y mantengo comunicación con mi hijo, estoy mas delgado y tengo mejor musculatura, entreno todos los días para sentirme bien y mejorar mi salud, las cosas funcionan, ya no me siento triste por las noches, duermo poco, pero descanso bien, lo digo por mi condición de insomnio, pero se redujo bastante, no me siento tan mal al despertar, me di una segunda oportunidad de volver a creer en mí, seguiré adelante, el creador me regala una oportunidad de aprendizaje y también si sucede en algún momento, la capacidad de volver a amar.

[textospravoce]

Nada do que você me disse, ou poderia ter dito seria capaz de me machucar tanto quanto o dia que você olhou nos meus olhos, e disse: “nossa! Por que você está sempre sorrindo?”. Talvez se um dia você soubesse… talvez se algum dia você notasse, que essa é a minha maior armadura, meu maior escudo contra o mundo, e também foi a válvula de escape que usei pra me esconder de ti. Quando me dei conta de que esse sorriso constante é uma forma de me trancafiar a sete chaves, a figuração precisamente planejada que uso todas as vezes que sinto que preciso me camuflar, que preciso fingir que não sinto, que eu uso pra não demonstrar minhas vulnerabilidades.

Isso me machuca tanto, porque eu sei que você me procurou, ou ao menos tentou me achar, e ao ouvir isso eu soube que você foi incapaz de me encontrar. Não foi culpa sua, mas também não sei se consigo chamar essa culpa de minha, talvez seja o medo, medo de que você pudesse me ver de verdade, sem feições capazes de cobrir minhas tristezas e inseguranças, por isso me encondi atrás de não só essa, mas de inúmeras fortalezas. Mas nesse momento a única coisa que eu queria, era que você tivesse me encontrado.

Já me quebraram ao meio tantas vezes, e desde a nossa primeira conversa, eu sabia que você logo mais teria poder suficiente de me bagunçar internamente de novo, mas você sabe quanto tempo levou para que eu organizasse tudo da última vez? Nem eu sei ao certo, mas se que não consegui achar todos os pedaços de mim. Eu nem nos dei uma chance, não permiti que pudéssemos começar, não te dei a chance de me conhecer de verdade, por inteira. Mas talvez seja melhor assim, talvez eu tenha idealizado um “a gente” impossível de existir, mas agora, viverei com essa dúvida pra sempre. Vou sentir falta de ti, de acordar do teu lado, de contar como foi meu dia e de ouvir o seu. Talvez algum dia a gente tenha uma chance de recomeçar.

[dentrodasestrelas]

Um beijo pro meu bom senso que mantém na lixeira do meu celular todas as mensagens escritas por impulso.

D.D.E

[nanagoeswest]

arquipélago nana

Há um dizer qualquer, do qual não gosto em particular, que diz “o homem não é uma ilha isolada”. Discordo. Eu sou uma ilha, nem que seja na minha mente. Ilha deserta, inabitada. Há sossego na ilha. Respira-se fundo na ilha.

Gosto da quietude, gosto de solidão na medida certa. Penso que um dos maiores desafios de viver em sociedade é efetivamente viver em sociedade. Saber lidar com os outros, que por vezes são-nos tanto de estranhos como instáveis. Nascemos a achar que a nossa percepção é a medida a usar na racionalidade das pessoas. Mas, se caímos nessa falácia na juventude, a entrada na vida adulta traz o acordar e aceitação que a vida é um pouco mais subjetiva do que acreditávamos possível. Este palavreado todo que acabei de aqui depositar é, basicamente, um “não controlamos os outros”. Uma vez aceite isto, voamos sem regresso para a nossa ilha privada. Deixamos de querer saber tanto, as coisas não nos afetam como antes. Sentamos na areia fina da ilha, sem preocupações.

A ilha, que nos pertence, é desenhada à nossa vontade. Se não gostamos da calmaria, da reflexão, então a ilha é de chão rochoso e o tempo, tempestuoso. A ilha ressente quem dela não gosta. Se dela gostamos, então preparamo-nos para umas férias intermináveis: a ilha é de água límpida, o tempo “sempre quente, mas não muito quente”, há árvores que projetam a sua grandiosidade em sombra, para que nos possamos resguardar.

De certeza que já se depararam com a típica pergunta “o que levarias para uma ilha deserta?”. Eu abriria o bolso do Doraemon e punha lá umas quantas coisas. Para comida, sushi de salmão e um eventual pacote de Oreos, para alimentar a criança interior. Livros sem fim para ocupar os dias com algo. Um cubo mágico para desafio intelectual, nunca fiz um, portanto parece-me apropriado. Os meus óculos para conseguir executar as anteriores atividades. Muitas camisolas compridas. Elásticos para o cabelo. Papel e caneta de cor preta. Uma câmara de filme instantâneo. Talvez com tudo isto, a minha ilha fosse um pouco desarrumada, culpo a alma que é maximalista. Monto um refúgio paradisíaco onde a única convidada seria eu mesma.

Se me permitissem animais na ilha, então levaria a Lira, para criar o seu pequeno caos de cachorra. Receando, no entanto, que a Lira tenha a sua própria ilha de cão, inventaria outros animais para uma visita ocasional. Inspirada pela Ilha dos Porcos nas Bahamas, teria na minha ilha não porcos selvagens, mas sim, porquinhos-da-índia. A ideia fascina-me, penso que seriam bons vizinhos. Haveriam borboletas pelo ar todo o tempo. Carpas e estrelas do mar na água translúcida. Por alguma razão, a água é magicamente compatível com ambas. Na costa encontraria búzios para apanhar, como nos antigos tempos de miúda. Sonhei que, nesta ilha, se afastasse a areia com os pés, encontraria selenites, quartzos e ametistas. Como tudo isto existe em simultâneo, não me cabe a mim saber. Pois existo nesta Terra não sabendo o porquê e o mesmo se aplica à ilha que habito na minha cabeça.

[amrrrrr-219]

Secretly

Nunca marco límites en las relaciones, porque amar es un paisaje desconocido que siempre estuve loca por conocer, pero es que el amor y la felicidad tienen cosas en común, si los buscas te darás cuenta que están en las cosas más sencillas y comunes, esas cosas que a veces pasamos sin ver. Por eso aquella noche cuando rozaste tus dedos con mi pierna sentí que era algo tan sencillo, pero que estabas ahí, pero no te culpo, no me culpes.. porque somos ya culpables de estrujar el corazón del otro, de apretarlo, de lanzarlo y de pisotearlo por tener que vernos a escondidas.

[alyiin]

y me culpo a mi misma porque aunque parezca que esas heridas son insensibles, duelen cuando cae la noche y no hay nadie mas que yo en la habitación.

ese cuestionar nocturno me provoca tantas ideas que desearia desechar para siempre, pero es que... estas siempre, siempre aparecen y aunque intento no centrarme en eso... aqui estoy vaciadome un poco, poco a poco.

y no hay nadie

y no quisiera que estuviera nadie

solo ese calor genuino

algo real

pero no está

[blogadrianaleite-blog]

Não repostei nada nesse final de semana. Entretanto, alguém sem dinheiro, namorado, talvez sem mãos para punhetar, visitou esse esquecido conto, com anos sem vews.

[gabivenina]

Stars and Hearts

No vasto céu noturno a brilhar, Estrelas cintilantes em seu lugar, Um universo de luz e beleza, Como um espelho da natureza.

Mas além das estrelas a brilhar, Há algo mais para se admirar, Corações pulsantes de emoção, Transbordando amor e devoção.

E quando esses dois mundos se cruzam, Um espetáculo de emoções reluz, Um encontro mágico e divino, Como uma sinfonia em um casino.

As estrelas no céu a brilhar, Os corações na terra a pulsar, Uma conexão que não tem fim, Que nos faz sentir vivos assim.

Estrelas e Corações

In the vast night sky so bright, Twinkling stars in their might, A universe of light and beauty, Like a reflection of nature's duty.

But beyond the stars that shine, There's something else to find, Hearts beating with emotion, Overflowing with love and devotion.

And when these two worlds collide, A spectacle of emotions ignites, A magical and divine encounter, Like a symphony in a grand theater.

The stars in the sky so bright, The hearts on earth that ignite, A connection that knows no end, That makes us feel alive and attend.

[denizeheloiza]

Eu faço isso pra esquecer eu deixo a onda me acertar, e o vento vai levando tudo embora...

[pearlgirlsstore1]

PALAVRAS FORTES PARA SEREM VERDADES, MERECE UMA REFLEXÃO

FODA-SE TODOS !

Como poderei permanecer em um lugar onde não sou bem vinda ? bem recebida ou acolhida ?

Como poderei permanecer por muito tempo em lugares que já não me cabem mais? Reflito e penso nessas perguntas retroativas!

É incrivel a capacidade que as pessoas têm de tentar destruir a vida do outro, de tentar ser igual, ou querer o que é do outro!

a luz que me guia certamente é muito brilhosa pra outra pessoa querer apagar, se passar por mim ou de me invejar. Mas invejar o que ? O que eu tenho ? Eu me pergunto varias vezes se minhas atitudes se todas as minhas ações estão erradas, ou é a maneira e a repulsão da outra pessoa de olhar ou de ver ou de se defender. Eu não procuro vitimismo, não me faço te vitima. A final tudo o que eu faço eu digo e repito e reconheço. Mas e vocês? Como fazem ? Já erraram? Quem nunca errou que tire a primeira pedra.

[quandoescrevo]

Ei, hoje acordei com saudades suas, uma saudade boa, dos momentos bons, dos seus carinhos, das nossas conversas, das suas histórias, dos momentos que nos reuníamos em volta da mesa pra tomar um café e você contava sobre as histórias mais engraçadas da sua vida que dariam um excelente filme de comédia pra família toda rir. Aqueles de best sellers.

Hoje acordei sentindo falta de você, um sentimento diferente, não de luto, mas de saber que essa sensação será eterna, porque é saudade de algo que eu nunca mais terei mas que sempre precisarei. É uma sensação de “poxa poderia ter aproveitado mais” mas eu sei que aproveitei o quanto podia.

Acordei sentindo falta do seu abraço, falta do seu bom dia, falta de enfiar o rosto no seu cangote e cheirar sua nuca como se eu pudesse guardar seu cheiro dentro de mim. Sentindo falta de você, da sua presença aqui, por mais que eu saiba que você se mantém presente aqui comigo de diversas maneiras, eu sei, eu vejo e sinto.

Mas não tô triste, só sinto sua falta.

- M.