#SERIUS TAKUT DAN MUAL BANGET

[catastrxblues]

FOR REAL THIS TIME

i think i’m sick

[diaryofqueenyuncan]

I'm 27 and recently experienced heartbreak and trauma from my first and serious relationship.

halo, im feeling numb saat menulis ini, fyi. i love him. gue sayang deden. sayang banget. ngga akan ada yg meragukan itu, ngga ada yg bisa bantah. he has sweet smile, goofy, cute dimples, fluffy cheek, bau yang khas. argh, i just love him, very. tapi gue ngga bisa ngelanjutin apa yang kita punya. berasal dari background, budaya yang sangat berbeda bikin gue agak kesulitan tapi karena anaknya ngeyel i always tried to fit ini his "life". gue ngga akan pernah memutuskan lingkungan/background siapa yang lebih baik dari siapa. toh hidup juga ngga cuma hitam dan putih kan. i tried to accept evrything. gue selalu merasa masalah kita karena hal itu, krn kita ini 2 manusia yang beda banget. 1. gue anak pertama, dia anak tunggal 2. gue keluarga cemara, dia bukan (ini statement dia ya) 3. i proud of my dad, dia bilang kerjaan bapaknya adalah kesalahan (aib) 4. gue tumbuh di keluarga yg gabisa dibilang "goals" but ya gue sering ngobrol sm org tua, bercanda, dan dia engga 5. gue punya banyak temen, spend my whole time cerita2, dia engga 6. gue pertama kali pacaran, tp buat dia gue adalah perempuan kesekian 7. buat gue "he is my first experience", buat dia gue ya sama aja kaya yg sebelumnya2 dan banyak lagi dulu gue ngerasa we can fix it, asal dari kita jangan ada yg pernah nyerah. semuanya masalah komunikasi aja kok, ayo bisa kokkk, susah mungkin, tp akan worth it kok nanti. but, DANG. he cheated. ancur? bukan lagi. apa sebutan untuk sesuatu yg udah ancur, trs diancurin lagi? ya itu lah gue merasa diri gue ancur selama ngejalanin hubungan sama dia, gue selalu salah, gue selalu begging, gue selalu minta maaf, tp ngga pernah cukup. i've been so naive gue selalu meyakinkan diri gue yang kalau ini akan worth it someday, it will works kokkk, eh WKWKWK MAMAM.

anehnya, gue disitu nyoba memaafkan, yaudah kita lanjutin lagi. tapi ternyata dalam prosesnya sesusah itu, gue ga nyangka bakal setraumatized ini. idup gue emg banyak aksi, tp kali ini bener2 gue merasakan trauma yang kayak orang2 deskripsiin. mual, mules, stress, keringet dingin, kadang gemeteran, kadang jijik. dan bahkan setiap gue ngestalk akun perempuan itu, gue selalu stress, mual, mules bahkan disaat hubungan gue in a good terms pada saat itu. gue sangat amat insecure, mulai dari fisik, ekonomi, umur, pencapaian, latar belakang, sifat. sampe ada beberapa waktu gue benci banget dengan gue dan hidup gue, kenapa gue ngga seperti perempuan itu. tapi satu yang jadi rem gue, yang bikin gue bersyukur. yaitu gue Islam. WKWKWKWK SERIUSAN ANJIR, itu doang yg bikin gue bersyukur kayak ya at least gue Islam, and im proud of it. very. balik lagi ya, ternyata susah super duper susah untuk dealig with trauma dan menjalaninya dengan orang yg membuat kita trauma. ketakutan kalo dia akan begitu lagi selalu menghantui gue setiap saat, gue jadi kayak orang posesif selalu stalk akun mantan gue, make sure hal itu ngga keulang lagi. setakut itu. gue bisa happy, tp deep down ttp ada rasa sakit, ada rasa takut kecewa, marah, insecure setiap gue ngeliat mantan gue ini.

tapi krn anaknya ngeyelan, gue ttp menjalani hubungan itu, sampe pada akhirnya harus putus di 18 februari 2024. alasannya? gue capek. capek selalu salah, capek minta maaf, capek dikata2in, capek dijudge, capek membela diri, capek meluruskan asumsi, capek ngga dihargain. karena gue mau hubugan ini lanjut ke arah serius, gue udh ngga punya tenaga untuk melalui hal2 diatas seumur hidup gue sama dia. ditambah ternyata ibunya sama, pukulannya di ibunya sih.

sosok yg gue kira akan ada di sisi gue karena tau bad side anaknya, ternyata ya gue emg goblok aja, mana ada ibu belain anak orang lain daripada anaknya. dan langsung keinget omongan beliau yang selalu "kalo mau sama deden"

ngga pernah "makasih ya nak udah sabar sama deden" "mamah seneng deh deden sama yunda" wkwkwkwkkw mungkin emang gue belum cukup untuk itu, yaudah gapapa, mom knows better katanya.

lanjut ya, yaudah gue memutuskan untuk pisah aja, toh ini akan jadi fase yg berulang, gue akan selalu berantem sama dia yang akarnya di 2 masalah: 1. gue ngerendahin kerjaan bokapnya 2. gue ngebiarin nyokapnya nyapu di rumah

ngga ada habisnya nanti, akhirnya for good, gue milih mundur aja. sambil ngebatin ya kalau emang jodoh akan balik lagi. tapi semoga aku dan dia udah jadi manusia yg lebih baik ketika kesempatan itu ada.

sampai lah di bulan mei, gue ulang tahun dan dia ngucapin. gue ngga expect apapun. ya mau berharap apa sama mantan yang ngatain lo tolol, anak anjing, ngeblokir semua kontak gue pas putus? gue cuma kasih bales secukupnya aja "makasih den" dah, gak gimana2. tapi ternyata berlanjut, ya emang ada niatan sih untuk minta tolong dia untuk jual HP jadi sekalian aja.

akhirnya ngobrol lagi, perasaannya? seneng. haha pas ketemu ya canggung tp excited. sampe di titik dia ngajak gue ke rumah, trs membahas knp gue mutusin dia waktu itu. gue langsung ngerasa, ini orang kenapa ya?

kenapa ngga ada rasa bersalah, kenapa ngga berfikir. "aku tuh cuma mau kamu nyapu, cari muka sama mamah" ????? padahal gue udah ngomong panjang lebar alasan gue mutusin hubungan waktu itu. tapi ternyata semua itu ngga masuk di dia. gue di situ langsung "dia masih sama" dia belum berubah. kecewa? ada dikit. cuma yaudah gue pun memang dari awal ngga mau membuka apapun sama dia, tujuannya gue cuma satu, gue mau jual HP. dah, krn keadaan akhirnya yaudah gue mengiyakan ke rumahnya (lagi). tempat yang katanya gue ga pantes ada disitu. HAHAHA gue nginjekin kaki lagi disitu, gue ketemu sm bapak (gue seneng disini tbh), dan gue agak sedih pas ketemu nyokap karena masih sakit aja gitu kalo inget perlakuannya.

di tengah2 momen mindahin memori, dia mulai tuh nyinggung2 soal hubungan kita kemarin, trs megang2 gue, tapi kata maaf itu ngga pernah terucap (ya berharap apa yak), kata ajakan untuk memperbaiki pun ngga ada, ya cuma kontak fisik aja, cium tangan sampe pertahanan gue pun rusak boy, dahlah ciuman dan melepas rinduk WAKOWKAOWOA jiji. rasanya? campur aduk, seneng, kangen, guilty, ngerasa gampangan. nyesel dan bingung sih yang dominan, karena gue ngga ada niatan ngelanjutin hubungan sama dia sebenernya dengan kondisi sekarang, dengan dia yang masih sama kayak dia di februari.

i still love him, walaupun ngga sebanyak dan sehebat kemarin tp gue masih punya perasaan itu, cuma ngga bisa harus kembali lagi ke siatuasi yang sama gitu. karena udh ketebak alurnya: baikan seminggu 2 minggu, berantem, ngancem putus. klasik. oldskool.

makanya gue nahan diri banget diri gue supaya gue set boundaries selama proses jual hp ini, supaya gue ga merusak benteng yg udh gue bangun. terakhir diajak main pun gue ga mau karena demi Allah den aku cuma mau ngelindungin diri aku saat itu. aku mau kamu belajar, aku mau kamu berubah, aku mau kamu bisa ngerti aku bahwa aku bukan perempuan dengan semua sifat jahat yang kamu tuduhkan ke aku, aku ngga pernah mau jadi si benar, aku cuma mau dimengerti, gimana caranya aku melihat kamu, gimana caranya aku ngelihat dunia. aku mau kamu sayang aku.

tapi ada untungnya kita ngga jadi main malem itu, ternyata aku nemuin kamu ngefollow perempuan itu lagi di tiktoknya. ternyata apa yg aku lakuin udah bener. coba kalo kita main, trs pas pulang aku tau fakta itu? wow yunda adalah pemenang cewe tergoblok se indonesia raya. wkwkwkwkkwkwkwkwkw

aku semakin yakin dengan keputusan aku untuk ngga balik sama kamu. belum lagi omongan kamu "yaelah masih cemburu aja" wkwkkwkwkwkwk cemburu lo bilang?

gue bukan cemburu den, gue benci. BENCI. tau benci kan?

gue benci lo dan perempuan itu. terutama lo. dia gatau apa2, atau mungkin tau? ah gamau tau jg gue.

KENAPA? KENAPAA HARUS SELALU ADA DIA? KENAPA LO HARUS SELALU MERASA HARUS CONNECTED WITH HER? DIA SODARA LO? DIA TETANGGA LO? DIA TEMEN KULIAH LO? DIA TEMEN KERJA LO? SAMPE LO HARUS MENJAGA SILATURAHMI SAMA DIA? BUKAN KAN? KALIAN CUMA MANTAN. KENAPA HARUS KAYA GITU. LO AKAN MISKIN? LO AKAN MATI KALO LOST KONTAK SAMA DIA? KASIH TAU GUEEEEEE ANJING.

JANGAN NGATAIN GUE ANJ. LO YANG ANJ LO TAU.

udah gitu pake nuduh gue memperalat lo lagi, memperalat lo darimaneee bang, dari awal tujuannya gue jelas, gue ngechat lo langsung to the poin "minta tolong jual HP" ngga ada gue bermanis2 ria biar dibantuin, gue pun gamau cerita alasan gue jual HP, tp lo yg ngedesek gue buat cerita. trs sekarang playin victim, ngerasa gue manfaatin lo buat jual hp, buat bantuin gue nyelesain hutang gue? gue ngga pernah minta lo untuk terlibat den. lo yang minta, dengerin ya LO YANG MINTA. yang ada lo memperalat gue buat bikin dosa sm lo lagi, demi keuntungan lo. dengan semua tipu daya manis lo. gue ngga pernah memanfaatkan orang yang ada di sekeliling gue yg memang mereka tulus.

dapet orang baik, tulus di sekitar kita itu anugrah menurut gue. ngga picik gue buat memanfaatkan mereka.

atau emang alasan lo aja nuduh gue kaya gitu karena emang basically lo kurang ajar aja, dan mau balikan sama perempuan itu? yaelah padahal tinggal ngomong aja den, udah ngga bisa bantuin lagi. ngga usah ada bikin gue tuh jahat biar lo keliatan baik gitu?

kalo ngga mau sama gue lagi pun ngga apa2, gue udah dealing with it dari februari.

[ceritadiri]

Kenapa ya, aku selalu ngerasa kalo aku ada ragu, sebel, marah sm kamu, nada kamu pasti jadi berubah lebih tinggi dari aku? Aku merasa aku harus menunduk. Dan aku ngerasa, aku takut sama kamu. Kayak sedikit perdebatan kita tentang naik haji. Aku udah kasih clue ke kamu, aku perlu dikasih penjelasan dari sisi finansial dan spiritual. Finansial oke salahnya di aku, aku akan ubah bulan depan jadi punya pencatatan yang jadi dasar kita buat ngitung.

Padahal aku udah ngmg lho.. aku butuh di jelasin dari sisi spiritual. Km ngga ngungkit 😂

Aku jujur sedih. Sedih banget. Abis ini km kasih aku tontonan YouTube kan?🥲 Aku cuma mau dibikin tenang.. jelasin ke aku yang bikin aku tenang. Dengan bahasamu, bahasa suami ke istrinya.

Kalo aku tenang, aku ga akan ragu.

Kalo boleh aku jujur, aku merasa apa yang aku sampein ke kamu tentang keluhan aku ke kamu, jarang kamu mengubahnya. Kebanyakan aku harus menerima kamu yang seperti itu. Sikat gigi aja. Aku bilang mulutmu bau, km ga akan tu mengusahakan odolnya dibanyakin kah. Atau minum air lebih banyak kah. Pdhl aku jujur sangaaaat eneg. Gatau kenapa ini sangat ganggu aku. It’s getting worse since i’m pregnant. Aku serius sm kemualan, sm bau, aku bener2 eneg. Ga bisa kukontrol. Aku aja ga kenal sama badanku sendiri. Tapi kamu entah percaya entah enggak ya kalo aku mual beneran, ngantuk beneran, mager beneran, bukan karena aku males aja. 😊

Aku masih berusaha nerima kado dari kamu, wlpn aku tau km beli karena rasa bersalah, bukan krn km mau beneran beli krn km sayang aku. lebih banyak rasa kesel nya ya daripada rasa sayangnya? Yang kamu aja sampe skrg ngga nanya aku maunya dibeliin apa atau perlu apa 😊. Simpel sekali padahal. Tanya aku, aku sangat seneng ditanya dan diseriusin ☺️

Pengen deh aku ngerasa disayang, diinginkan. Bukan cuma karena mau bertahan.

Huhuhu sebel yaa aku ngeluh aja ke kamu. Aku berusaha udah nyampein, baik melalui ngmg langsung maupun tulisan ini. Udah tak bilang semua. Semoga km mau berlapang nerima keluhanku. Kalo km ngerasa aku banyak nuntut, aku minta maaf. Aku juga berusaha nyenengin diriku sendiri dengan caraku.. aku juga udah nyoba nerima keadaan ini. Tapi aku juga ngerasa punya hak buat menyampaikan pendapatku dan punya ekspektasi pasanganku mau denger in aku. Mungkin pelan2 kalo ekspektasi aku udah ilang, aku bisa lebih nerima hidup. Gpp.. mungkin nanti aku akan ada saatnya di titik itu. Aku nurut sama jalan yg kamu mau lewatin. Tanpa banyak harapan dan banyak tanya.

[hazumio]

Love isn’t Enough to make Relationship Work.

Orang yang udah nikah biasa sering bilang, rumah tangga itu gak bisa dibangun hanya atas dasar cinta aja, harus ada keimanan, nasihat yang sering saya denger ‘menikahlah dengan orang yang takut sama Allah’.

dan itu jadi impian saya,. :-D.

orangtua saya adalah contoh nyata dari cinta tidak cukup untuk membangun rumah tangga, yang akhirnya membentuk saya menjadi anak yang tidak terlalu memusingkan soal cinta saya percaya cinta, tapi tanggung jawab adalah yang lebih penting

Papa saya, itu laki-laki yang cuma mencintai 1 perempuan, saya bisa PD bilang gini karena semenjak mereka bercerai 20 tahun yang lalu papa tidak mau menikah lagi, sampai ditahun ke empat mama meninggal beliau baru mau membuka diri itupun setengah saya dan paman saya paksa, setelah berulang-ulang kali saya suruh menikah nyuruh papa menikah lagi itu kayak ngajak perang waktu itu, sekarang mau membuka diri tapi tetap sampai sekarang hasilnya nihil beliau cuma tertarik dengan perempuan seperti ibu saya.

Cinta dan sayang papa ke mama itu luarbiasa, saya kadang sampai mau mual mendengar beliau memuji-muji ibu saya, baru-baru ini yang buat saya setengah uek saat saya lapor ke papa soal kuburan mama saya yang nisannya udah mau kelelep tanah, saya suruh papa cari tukang untuk perbaiki nisan mama karena papa saya lagi diluar kota, tapi jawaban papa saya : Papa gak mau kuburan wanita yang papa sayang diurusi orang lain, biarkan papa yang urusi.

Saya cuma melongo : dalem hati cuma berucap ‘yahilah keburu ketelen tanah’

Sewaktu saya remaja, papa saya sering menelpon, namanya anak remaja kalau dimarahin keluarga itu pasti nyari orang yang bisa membelanya dan ngasih support, papa saya gak pernah terima kalau saya dimarahi keluarga ibu saya, pasti dia ngomel-ngomel ditelpon, tapi tidak demikian kalau yang marah mama saya, kalau saya lapor saya diomelin mama, yang ada papa akan omelin saya balik. 

Orang bilang seorang laki-laki itu lebih sayang anak perempuannya, daripada istrinya, tapi tidak bagi papa saya, urutan sayang papa saya itu : my mom, my mom, my mom, baru saya.

Saya pernah nanya kenapa papa sangat mencintai mama? jawaban papa cuma : mama kamu itu orang yang sangat baik.

Fix kisah cinta mama dan papa, udah mirip drama. Bagaimana dengan mama saya? saya juga heran sama mama saya, papa lemah banget dalam daya juang mempertahankan keluarga, lemah dalam tanggung jawab, tapi tidak sekalipun mama pernah menjelek-jelekkan papa saya, mama tidak pernah menimbulkan benih benci pada papa, yang ada kalau papa datang mengunjungi, saya diizinkan untuk pergi. 

Papa dan mama saling mencintai memang, tapi ternyata cinta mereka tidak cukup untuk membangun keluarga, kenapa demikian? ya karena tidak adanya tujuan dalam membangun rumah tangga. Akhirnya berpisah dipaksa keadaan untuk menyelamatkan jiwa masing-masing. Mereka hidup terpisah dengan cinta masing-masing didalam hati, tak ada satupun yang menikah lagi.

Jika memiliki tujuan, cinta akan menjadi bahan bakar yang berharga, jika hubungan tak ada tujuan, apagunanya dengan cinta? Papa saya bukan orang yang sangat beriman, jadi jelas saja dia bingung dengan tujuan rumah tangga,

tapi karena hal demikian membuat saya jadi anak yang apa-apa harus ada tujuannya, diajak jalan aja saya harus jelas tujuannya, kenapa? karena orangtua saya menunjukkan dihadapan saya langsung bagaimana hidup tanpa tujuan itu, bagaimana membangun rumah tangga tanpa tujuan.

Hanya ada dua kemungkinan bagi mereka yang menikah tanpa visi/tujuan : Kandas ditengah jalan, atau dijalani dengan hampa, status tanpa hubungan. Cinta yang punya tujuan itu kuat dan akan berkorban.

Pernikahan miskin visi dan komitmen dalam menggapai visi itu hanya akan melahirkan anak-anak yang bingung dengan dirinya sendiri, gimana gak mo bingung, orangtuanya aja bingung sama pernikahannya.

Namun, dibalik itu semua, kedua orangtua tetaplah orangtua, saya sangat sayang pada mama saya dan juga papa saya. Mereka memberi nilai buruk yang Allah buat menjadi baik untuk diri saya. MasyaaAllah.

Cinta, banyak yang mengaku mencintai, sedikit yang serius dengan perkataannya, sebagaimana hamba yang mengaku mencintai Allah & rasul-Nya tapi masih suka berat menjauhi kemaksiatan, dan menjalankan ketaatan. 

[dialogdiberanda]

Kondangan

Mungkin kalo ngomongin hal yang satu ini akan ada percik-percik kebahagiaan, mikir mau pakai baju apa ketika menghadirinya, perginya dengan siapa, apakah akan bertemu teman-teman lama, dan akan ada cerita apa saja yang tercipta, wah pokoknya banyak deh serba-serbi kondangan yang menyenangkan, terkecuali buat gue. Sebagai orang yang punya anxiety disorder terhadap tempat penuh dan ramai, kondangan dan acara-acara seremonial sejenisnya menjadi satu hal yang paling gue hindari. Tingkat kecemasan gue lumayan parah, gue sempet nggak bisa sama sekali naik transportasi publik, Transjakarta dan Commuter Line ada di prioritas terakhir tiap kemana-mana. Tapi sekarang, berkat kegigihan Mas kesayangan gue, gue udah mulai bisa naik transportasi publik, ya meskipun keringet dingin dikit-dikit, tapi nggak sampai bikin chaos lah.

Balik lagi ke kondangan, entah kenapa gue nggak bisa toleransi sama keramaian yang satu ini. Apa karena efek gue belum pernah gitu jadi manten, jadi bawaannya sensi aja sama yang berbau kondangan? Lol! Kagaklah gila, gue mah bahagia-bahagia aja liat temen gue pada married. Makanya selama ini kalau ada yang ngundang gue, bukannya gue sombong atau gimana-gimana nih, gue lebih banyak nggak datengnya, gue hanya akan kirim kado dari kejauhan. Kecuali temen yang emang bener-bener temen alias konco kenthel, baru deh gue paksain dateng. Dulu gue pikir, ah gue cuma ngerasa deg-degan, sesak napas, dan perut terasa nggak nyaman karena gue kondangan sendiri kali ya, hampir semuanya stranger, kalo udah kaya gini biasanya gue melipir ke tempat yang agak sepi, untuk sekadar cari udara abis itu masuk lagi untuk salam-salam ramah-tamah.

Tapi ternyata deg-degan, sesak napas dan perut terasa nggak nyaman itu adalah manifestasi dari gangguan kecemasan yang gue alami. Padahal kan sekarang gue udah punya partner kondangan terbaik sejagat raya kan. Ya gue mau lah ya dateng kondangan sama, ehem! Mas kesayangan gue itu. Tapi yang terjadi saat malam ini gue berada di dalam venue resepsi adalah isi perut rasanya naik semua ke ulu hati, pandangan menggelap, sesak napas, mual, keringet dingin, lalu pelan-pelan gue berbisik nih ke Mas-nya ngajak dia keluar cari udara. Itu pas gue ngomong ke kupingnya juga gue udah nggak bisa ngeliat dia cuy! Separah itu.

Luckily, he's understand my condition. Karena sebelum menjalin hubungan serius, gue udah beberin tuh semua abnormalitas yang gue punya. Beruntungnya ini si kesayangan nggak pergi dong, he's always beside me! Gue tarik tangan dia pelan-pelan sambil gue genggam erat, ya gimana gue beneran udah gabisa liat apa-apa, dan ya gue takut jatuh atau pingsan, gila kali, gue gak mau malu-maluin dia lah. Pas udah di tempat yang agak lengang, angin sepoi-sepoi juga terasa, barulah pandangan gue berangsur-angsur membaik. Tapi tidak hanya cukup sampai di situ, Marimar! Gue mual parah. Sambil terus pegangan sama dia, gue berkali-kali membenamkan muka gue ke dadanya untuk nutupin ekspresi gue yang kaya mau muntah itu dan dia elus-elus punggung gue. Hehehe, bahagia! Oke abaikan sweet skinship kita, balik lagi ke anxiety gue. Ini kejadian anxiety paling chaos sepanjang sejarah hidup gue selama ini. Padahal gue pengen banget ada kenangan foto gitu di photo booth, tapi ya boro-boro mikirin foto, mikir gimana caranya pandangan gue bisa balik aja udah nguras tenaga.

Tapi yang sampai saat ini gue nggak ngerti, gue seberantakan ini hanya pada saat kondangan saja. Ada apa gerangan dengan kondangan? Padahal nih ya, gue berkali-kali nonton konser baik-baik aja tuh. Entahlah hey kondangan, sepertinya kita memang tidak berjodoh.

Btw, terima kasih banyak sudah menjadi the best support system malam ini ya Mas darl kesayangan aku @irawanyusuf maafkan daku sudah merepotkan huhuhu.

[later-alter]

Bahkan saat sedang mengetik ini, airmata gue masih deras banget. Napas sesak, mual yang luar biasa, seperti seluruh sesuatu dalam tubuh gue ingin dimuntahkan tapi tak kunjung keluar. saking sakitnya gue cuma bisa nangis. Tapi yang gue tangisi bukan mualnya ini, melainkan hal-hal yang meresahkan dan menakuti isi kepala gue. Bahkan sampai memenjarakan gue dalam ruang gelap. Sampai gue merasa hilang dan aneh dengan diri sendiri rasanya. Gue capek banget. Gue pengen pecah menumpahkan pada seseorang tentang sesak ini. Tapi gue malu mengaku lemah dan terlihat cupu. Gue egois dan gengsi luar biasa. Gue benar-benar takut dan kalut sekarang. Tapi gak tau akan bercerita pada siapa karena memang yang gue butuhkan cuma telinga yang sabar, hati yang nerima kekalutan gue, dan pelukan yang mendamaikan.

Gue capek hidup

Serius.

Gak main-main bilang ini

[majalahforbes-blog]

Bapak Mertua Sangat Pandai Memuaskanku

Cerita Sex ini berjudul ”Bapak Mertua Sangat Pandai Memuaskanku” bokep mertua menantu,cerita mertua,cerita selingkuh dengan mertua,ibu mertua dan menantu selingkuh,main dengan ibu mertua,main dgn menantu,main dgn mertua,selingkuh dengan mertua. Hari sudah mulai malam, aku baru saja selesai mandi dan duduk di meja rias dadan secantik mungkin dg penampilan yg seksi. Aku mengenakan bra warna merah dan gaun putih transparan, terlihat jelas warna bra yg kupakai, semua lelaki pasti tak akan kuat berpaling dariku. Sambil nunggu kabar dari suamiku yg belum pulang kerja sampai saat ini. Tiba-tiba Kriiiing,,,, Ya halo pa,,, Eh, ma malam ini papa ga bisa pulang, tugas dadakan dr bos Oh,, ga apa apa pa,,, Gitu aja ya ma Oke pa,,, Yess suamiku ga pulang, berarti malam ini aku bebas, sesuai rencana awal, aku penasaran, pengen tau rasanya punya mertua yg ekstra besar dan bikin aku ah ah ah,,,, aku akan bikin masakan yg enak buat mertuaku sayang dan brangkaaat,,, Tok tok,,, Siapa,,, Saya pak, Saliyem Oh, masuk Ini saya bawain makanan pak Ehem kok tumben malam2 gini Iya pak,,, Suamimu? Lembur pak sampe pagi, besok pulang jam 9 pagi Lah kamu sendirian Makanya itu pak,,, Makanya kenapa Yem takut Nginap disini aja Emang boleh pak Oh,, boleh banget Ayo pak dimakan (suasana pecah saat mertuaku memandangi tubuhku seperti kesetanan, aku tau apa yg ada dalam pikirannya, dia pasti senang aku menawarkan diri nginap di rumahnya) Oh iya iya,,, em,, dik yem,,, Iya pak,, kenapa,,, Anakku beruntung banget ya dapetin kamu Bapak bisa aja, emangnya apa kelebihanku Kamu cantik luar biasa,,, Ah, biasa aja pak Bapak aja sampai ck ck ck,,,, Bapak ih,,, Em,,, ntar boboknya dimana dik yem Terserah bapak lah Lah kalo terserah saya, ya bapak suruh bobok dikamarku loh,,, Nggak ah, ntar diapa apain lagi,,, kan aku menantumu pak, pamali,,, Katanya terserah bapak, kalau soal itu sih ga ada istilah menantu dik Soal itu,,, maksud bapakkk? Itu lho,,, ah masa ga ngerti sih dik Ngerti bapak mertuaku sayang,,, Apa, kau panggil aku sayang,,, oh romantis sekali,,, bolehkah aku memelukmu dik saliyem menantuku sayang Nggak ah, ntar ada yg berdiri lagi Dari tadi udah berdiri dik, ga kuat niih Emang masih kuat pak,,, Kalo soal begituan, apalagi dg wanita secantik dirimu,,, oh,,, aku seperti orang kehausan ditengah gurun pasir dan menemukan segelas air dik,,, Oya,,, He em,,, badanku boleh tua tapi gairahku, tak perlu kau ragukan Terserah bapak deh,,, aku nurut aja sama mertua, diapain aja alu mau,,,, Benarkah dik,,, uuwaaahh uwaah,,, hmm,,, Tanpa ragu dan dg tenaga bull dozer, lelaki tua itu yg tak lain mertuaku sendiri, menyerangku, memelukku dg kuat, mulutnya menciumi wajahku, leherku dg bringas dan rakus, aku pasrah badanku digerayangi, pakaianku diacak acak. Tubuh mertuaku panas, gemetar namun liar. Benar yg ia katakan tadi seperti orang kehausan, mungkin karena lama tidak mencumbu wanita dan tak ada cewek yg mau dengannya kecuali aku menantunya sendiri. Aku biarkan dia menikmati tubuhku, aku serahkan semuanya malam ini untuknya. Tubuhku dibuat merinding olehnya, dalam sekejab dia berhasil menelanjangiku. Ciumannya bertubi tubi, jilatannya menjalar kemana mana sampai dadaku, leherku basah oleh ludahnya. Mertuaku yg sdh tua seperti mendapat durian runtuh bisa menggagahiku malam ini, diluar dugaannya pastinya. Mungkin selama ini aku orang yg selalu hadir dalam bayangannya ketika dia beronani, kini benar2 nyata dalam kekuasaannya bukan bayangan, bukan mimpi, makanya sampai dia terus menerus bergerak bergerilya menikmatiku. Seluruh pakaianku telah berceceran dilantai, aku terus diciumi, dijilati dari leher sampai jempol kaki. Mulutku dihisapnya, lidah mertuaku menyeruak masuk ke mulutku bergerak2. Aku jijik diperlakukan seperti itu, namun demi menghargai dia, aku balas dg menjulurkan lidahku ke mulutnya. Eh lidahku dihisapnya dg kuat,,, aku mual,,, huekk. Tapi mertuaku cuek, tak peduli ekspresiku yg jijik atas perlakuannya. Bahuku diremas, payudaraku diciumi bergantian, puting susuku dihisapnya sampai terasa sakit. Oh,,, tenaga mertuaku ternyata luar biasa, kedua tanganku diangkat dan aku teriak teriak kegelian, dia jilati ketiakku,,, waw tubuhku menggelinjang menahan rasa geli permainan mertuaku, ia terus jilati ketiakku yg berkeringat, mungkin mengeluarkan aroma yg tidak sedap tapi dia makin rakus dan bernafsu. Belum digesek miss v ku sdh basah oleh lendir kenikmatan. Aku dibopong dan didudukkan diatas meja kayu yg besar, kakiku diangkat, kedua pahaku dibuka lebar, aku malu,,, ia tanpa ragu dan dg sigap membenamkan wajahnya di selangkanganku,,, aku menggeliat menahan nikmat dan geli, ini belum perbah dilakukan oleh suamiku. Mertuaku tak hanya punya barang gede, tapi pandai memainkan sex dg mantap. Aku benar2 dibikin klepek2 tak berdaya dihadapannya. Auuuuhhh,,, mis v ku dibelah,, dan emmhh,,, dicepok cepok,,, dan dijilati sampai seluruh lendirku terasa bersih. Geli geli nikmat membuatku mabuk kepayang. Oh mertua gila,,, jangan hentikan permainanmu, malam ini aku jadi milikmu,,, celotehku. Ia hanya bisa mengerang2 dg napas memburu seperti orang dikejar anjing. Miss v ku basah oleh ludahnya dijilati seperti kucing kelaparan ketemu ikan asin. Mertuaku telanjang bulat dg mr p yg gede berdiri manggut2 siap dihujamkan di miss v ku. Aku takut,,, aku degdegan,,, perasaanku tak karuan, antara perasaan berdosa selingkuhi suamiku dg mertuaku sendiri dg rasa penasaran pengen tau barang mertuaku yg bikin aku mabuk. Uwaaaah,,, mr p itu telah nempel dibibir vaginaku, panaaas,,, ditekan,,, auh,,, ditekan lagi auh,,, responku tak kusadari mulutku nyanyanyua,,,, kepala mr p mertuaku nerobos keluar masuk di ujung lubang vaginaku, ia tekan lagi,,, tekan terus sampai seluruh batang penis itu masuk ke vaginaku, ia cabut pelan, masukin lagi,,, begitu terus dan setiap ayunan aku tetiak dan mendesis saking enaknya dan bener2 hal yg berbeda dg suamiku. Ouh,,, aaahhh esst,,, aku disetubuhi mertuaku sendiri, hal yg tak layak, namun bagiku ini sensasi. Penis besar itu keluar masuk mengayun vaginaku yg bener2 peret krn ukuran pebis yg besar dan tak wajar. Vaginaku mengeluarkan pelumas yg menambah kenikmatan persenggamaan ini. Yah namanya orang tua, baru beberapa tusukan saja sdh nut nutan mau keluar. Mertuaku teriak teriak seperti orang ngeden eeekkk,,,,, dan segera mencabut penisnya dr vaginaku lalu mengocoknya hingga keluar sperma kental creeett crecet,,, berceceran di dadaku. Oaaah oaaah,,,, teriaknya Dik yem, makasih ya Iya pak sama sama Dik, bapak mohon kepadamu Apa itu pak,,, Tolong jaga rahasia ini Iya pak yem ngerti Bapak takut jika ada yg tau kita seperti ini, reputasi dan harga diri bapak sebagai penceramah bisa hancur dik. Tenang aja sih pak,,, Bapak bisa menahan diri dr kejahatan lain, tapi yg satu ini bapak tak sanggup Udah bapak bobok Nggak dik, istirahat 10 menit, bapak mau nambah Haaa,,, serius pak Oh my god,,,, aku digarap lagi, dan semalam suntuk aku disetubuhi mertuaku, istirahat sejenak, ia garap aku lagi sampai badanku sakit semua, vaginaku terasa ngilu, berkali2 ditusukin penis gede miliknya. Aku terasa mau pingsan, sekujur tubuhku lemes. Mertuaku sepertinya tak mau menyia2kan kesempatan. Seolah hari esok tak mungkin ada kesempatan sebagus ini, menyetubuhi menantunya sendiri yg cantik nseksi. 7 kali lebih mertuaku menggagahiku dlm semalam. Jam 7 pagi aku pulang menyiapkan segala sesuatunya tuk sambut suamiku pulang pagi ini. Suamiku datang dan kebetulan mertuaku juga main ke rumahku, seperti tak terjadi apa2 semalam, suamiku ngobrol santai dg bapaknya, mertuaku. Tak lama kemudian, suamiku pamitan mau mandi, mertuaku menatapku penuh nafsu. Begitu pintu kamar mandi nutup, mertuaku menghampiriku dg cepat dan menciumiku, mencumbuku dan jilati leher dan dadaku, susuku dirogoh rogoh, dikeliarkan dr bra dan disedot, dicupangi bergantian,,,, aaahh,,, mertuaku bringas menikmati sisa usianya bersama menantunya, diriku. Matanya nanar, kupingnya tajam memperhatikan suara pintu kamar mandi dmn suamiku ada didalamnya. Selama suamiku mandi aku dilucuti mertuaku, aku telanjang dada dan mertuaku dg bebas cumbui payudaraku. Ugh nikmatnya, punya mertua rakus haus sex. Penisnya menekan nekan dan digesek gesekin di pahaku sedangkan mulutnya sibuk jilati kedua payudaraku dan jilati ketiakku. Terus terang aku suka diperlakukan seperti ini. Terdengar suara pintu klek,,, kami sudahi permainan ini dan bergegas rapikan pakaian ambil sikap santai seperti tak terjadi apa2. Suamiku keluar dr kamar mandi, pakai handuk menuju kamar, ia ngunci pintu kamar dan pakai baju, seketika itu pula kami kembali berpagut bercumbu saling menikmati sentuhan dan cumbuan di ruang tamu ini. Kedua tangan mertuaku masuk ke dalam bajuku menggerayangi dan meremas payudaraku dg posisi ia ada dibelakang dg penis menekan pantatku, wua terasa banget kemaluan mertuaku yg super tegang nonjok pantatku yg masih tertutup rok. Terdengar lagi bunyi selot kamar suamiku klek,,, kami cepat ambil sikap santai pura2 ngobrol dg mertua. Suamiku tak curiga sama sekali dg aksiku yg benar2 rapi. Suamiku menuju ke taman belakang, lihat2 taman sambil duduk santai di sova, ia ambil makanan ringan, beberapa menit kemudian suamiku nguap, ngantuk krn habis kerja lembur. Ia akhirnya tertidur di sova. Mertuaku ternyata memperhatikan anaknya terus, begitu suamiku lelap, langsung dia menghajarku kembali, menciumiku, mencumbuku, menelanjangiku dan ahh,,,, penis gedenya menghajar vaginaku dg sadis. Aku pegangan lemari dg kuat, posisiku nungging beuh nikmatnya, vaginaku disetubuhi dr belakang oleh mertuaku,,, mataku merem melek menikmati sex terlarang ini, aku tetus memperhatikan suamiku, takut dia bangun, tapi tidurnya sangat lelap. Lama sekali aku disetubuhi mertuaku, krn semalam sdh berkali2 ngeluarin sperma, kali ini vaginaku dihajar habis sampai begitu lama, berjam2 ditusuki penisnya tapi tak keluar2 spermanya. Aku sampai lemes kecapean. Berganti gaya sambil lihat ke arah suami, telentang dan disetubuhi dari atas, merangkak disetubuhi dr belakang sampai ah,,, keringatku membasahi tubuhku krn vaginaku dihajar terus terusan mertuaku. Akhirnya mertuaku tubuhnya kaku, mencengkeram punggungku dan penisnya terasa berkedut kedut, ia orgasme,,, spermanya nyembur di vaginaku sebelum ia sempet cabut. Aduh gawat,,, aku kuatir hamilku nanti anakku mirip mertuaku, aku tak tau anak siapa nanti dlm kandunganku, anak suamiku atau anak mertuaku,,, au ah egp. Tanpa suara rintihan atau suara mengerang kami menikmati persenggamaan ini di ruang deket suamiku tidur. Mertuaku ternyata lebih hebat dr suamiku walau usianya lebih tua. Dan terus terang, aku lebih menikmati sex dg mertuaku, setiap ada kesempatan, kami lalukan perbuatan bejat namun nikmat itu entah sampai kapan, aku tak bisa menghentikannya. bokep mertua menantu,cerita mertua,cerita selingkuh dengan mertua,ibu mertua dan menantu selingkuh,main dengan ibu mertua,main dgn menantu,main dgn mertua,selingkuh dengan mertua Read the full article

[afiiputrif]

2018

Di penghujung tahun ini, aku kembali membuka ingatan-ingatan lusuh. Lusuh, karna terlalu sering kutangisi. Aku ingin, terus hidup dalam ingatan mu, bukan menjadi sekedar lewat dalam ramainya hidupmu. Aku ingin hidup disana. Ingin sekedar pernah menjadi sesuatu disuatu bagian masa hidupmu. Tolong, jangan hapus aku dengan mudahnya, meski kamu tanpa getar.

Tolong ingat aku. Kenang aku, untuk setiap inci kenangan di 12 bulan ini

Januari

Yg pernah menjauhimu, mengabaikanmu. Demi menyelamatkan diriku sendiri. Kita asing, kita dingin. Tak ada kamu lagi muncul di layar handphoneku. Fine. Sudah saatnya aku memiliki hidupku sendiri, karna kamu tidak kunjung mengerti. 

Februari

Yg pernah kembali lagi dan meminta maaf, yg mencoba memulai kembali, memaafkan yg telah lalu. Pertama kalinya kita mengungkapkan semua rasa, prasangka, uneg-uneg yang telah lama kita simpan. Padahal kita sudah mengenal begitu lama, tapi ternyata selama ini kita juga terlalu lama menyembunyikan. Iya, mari terus seperti ini, terus berteman hingga akhir waktu nanti.

Maret

Ketika kita mulai mengenal kembali, satu sama lain. Sembari mencoba memaafkan apa2 yg sudah terjadi. Kita seolah kembali berkenalan lagi, mencoba mendalami lagi hal-hal yang sebelumnya kita tidak tahu satu sama lain. Apapun itu buatku, asal melangkah bersamamu. 

April

Menjadi saksi hidup peristiwa besar pertamamu, yg kau datangi tiap malam demi mencari sebuah kehangatan kata-kata, meminta keyakinan dariku bahwa semua akan baik-baik saja, karna aku ada. Untuk pertama kalinya, aku merasa semua ini tidak kuhadapi sendiri. Kamu membuatku percaya diri menghadapi omongan mereka semua. “Yang penting, kita yg tau apa yg kita lewatin fi. Mereka ngga tau apa-apa, wajarin aja. Kalo mau, jelasin aja ke mereka. Supaya kamu ngerasa aman” katamu. Terimakasih. Untuk pertama kalinya. Aku merasa memiliki arti di dalam langkah-langkahmu. 

Mei

Terimakasih atas waktu-waktu yg selalu kau selipkan setiap harinya, terimakasih mau berjuang bersama. Menjadi 911 terbaik. Menjadi saksi hari besarku. Membuatku tak henti-henti tersenyum, mengucap syukur. Karna kamu ada, benar-benar ada dan berjalan beriringan di setiap langkahku. Tidak meninggalkan sedikitpun. Terimakasih untuk ada bukan hanya disaat penting. Tapi juga untuk setiap momen tidak penting. Untuk setiap kehangatan, ketulusan, keikhlasan yg terus kamu beri. Untuk setiap obrolan tengah malam hingga larut subuh. Atau sekedar pergi mencari makan sahur. Atau kamu yg sekedar random datang tengah malam sehabis main FIFA, atau sehabis buka puasa bersama. Terimakasih selalu mencariku, dan bertanya “ngapain aja hari ini?”

Juni

Apa yg ku ingat? Ah. Kamu yg tiba2 datang tengah malam sehabis aku jalan-jalan ke ambarawa. Waktu itu kamu bilang "fi aku juga suka denger lagu emang lagi syantik". Aku hanya menatapmu geli. Memang waktu itu lagu Emang Lagi Syantik sedang booming2nya. "loh asyik fi lagunya. Cocok juga sama aku. Sama2 pengen dimanja" katamu. Bagiku itu hanya angin lalu. Tidak menyangka, kata2mu itu beneran.

Apa lagi yg ku ingat? Dua orang anak, sedang buka puasa. Kelaparan dan sok ide ingin makan 4 sehat 5 sempurna dan makan di SS. Dua orang sok ide, kumuh hanya kaosan, diantara anak-anak lain yg tampil OOTD karna acara bukber. Kita sadar kita salah tempat. Tapi kita kelaparan. Yg sok ide memesan sayur tumis dan berakhir selesai makan jam 8 malam karna kepedasan. Apalagi? Ah iya. Kita yg terdampar di warung ronde malam-malam, aku yg menemani mu. Aku yg tidak berpaket Internet, tapi menikmati momen hanya melihatmu yg serius mengerjakan, sambil asik menyicip bajigur dan wedang rempah2 aneh rasa kunyit itu. Lalu sekali, kamu genggam tanganku. Yg asik mencubit lenganku dengan alasan “kecil banget sih”. Iya iya, aku diciptakan memang jadi makhkuk yg kecil. Terus bagaimana? Kamu tetap saja gemas kan? Atau sahur terakhir kita di RM Padang. Dan kamu yg bilang “Hm masih lama lagi ketemu nya ya” saat mengantarku pulang. Aku berlalu sambil tersenyum. Sabar ya. 1 bulan lagi. Nanti kita bertemu lagi Ada kita. Yg terpisah 40.000km tapi semua terasa baik-baik saja. Ada kamu yg masi suka menyanyi lagu siti badriah di hari2 terakhir kita, atau saat kita pulang kerumah. Pertama kalinya. Rindu itu kamu ucapkan. 

Juli

Ada kita, yg bertemu lagi. Ada kamu yg tak sabar aku kembali. Kita kembali asing lagi. Lalu ditengah jalan melebur kembali. Ternyata sulit ya menahan diri? Ada kita yang kembali melakukan rutinitas belanja bulanan kita di hari pertama kita bertemu. Hal yang aku rindukan saat aku belanja di supermarket di rumah. Aku rindu belanja bulanan bersama kamu. Ada kita yg menjalani semua ini dengan segala kewarasan dan kenormalan. Saat kita capek, ya kita capek dan diam. Saat kamu gugup, aku menikmati heningmu. Aku mengerti. Saat kamu cuman diam, hanya turun dari motor dan minta dibukakan pintu ruang tamu waktu kita gagal mengambil datamu padahal kita sudah prepare dari jam 1 siang, membawa nasi bubur sosis air putih ke pedurungan. Kamu yang badmood tapi aku gemes melihat kamu yang badmood, ngambek kaya anak kecil. “Sengaja engga mau pulang, mau disini dulu aja karna badmood” katamu waktu itu. Saat kita senang, maka kita tidak akan berhenti mengoceh hingga jam 5 pagi. Ada kita. Asik menonton kisruh pemilihan paslon capres cawapres, menikmati persiapan ASIAN GAMES di TV, sibuk berkeliling mencari responden, ke panti jompo dan kamu mual mencium bau pesing dan pup orang tua di panti jompo, mutar-mutar Pedurungan demi mencari buah untuk ibu respondenmu, tertawa saat tau Abdul Somad jadi cawapres, dan berpikir bagaimana kalau nanti Abdul Somad beneran jadi wapres kita? Kamu yg mulai mengataiku antek-antek jokowi, padahal aku hanya berusaha jadi rakyat yg baik. Ada aku, yang asik denger lagu Marion Jola dan kamu bilang “Iya fi aku cuman main-main makanya jangan diseriusin ya” dan aku cuman tertawa, tidak tau kalau kata-katamu itu benar-benar akan menyakitkan berbulan-bulan berikutnya. Ada kamu, yang aku jejalin lagu Blackpink dan kamu sok ikut denger lagu blackpink waktu kamu dirumah. Ada kamu yg mulai kehilangan arah, semua teman-temanmu sudah di garis terdepan namun kamu belum. Tak apa. Ada aku. Aku sudah berjanji kan, tidak akan meninggalkan? 

Agustus

Hai. 3 hari pertama, hari lahirmu. Aku tidak menyiapkan apa-apa. Hanya aku, kehadiranku, semangatku, perhatianku, semoga itu lebih dari cukup ya? Aku janji. Bulan ini, kita akan tiba di garis finish. Ingat kan doaku, i hope august gonna be our month! Itu kado dariku. 2 bulan ini, kamu menjejaliku dengan lagu-lagu EDM mu. Tiap malam di kostku, kamu putar lagu-lagu EDM entah dari youtube atau soundcloud mu, tapi sialnya pake laptopku (karna speaker laptopmu rusak). Sampe aku kesel, history web ku isinya lagu-lagu EDM yang aku nggak paham. Tapi karena itu semua adalah kesukaanmu, aku biarkan. 3 hari pertama dibulan agustus. Dan pertama kalinya, kamu mendekapku. Meluluhlantak dinding yg sudah susah payah ku bangun. Tolong. Aku kembali jatuh. Apakah kali ini kamu siap untuk menangkap? Aku baru tau. Dekapanmu begitu besar, dengan lengan besarmu yg selalu kamu banggakan. Aku baru tau, bersender di dadamu ternyata senyaman ini. Aku bisa melihat, ada jutaan bintang dimatamu saat kamu tatap dalam aku. Sambil mengusap pelan pipi kecilku. Aku baru tau. Sisi dirimu yg ini. Yg ingin kubawa pulang, kubungkus ke kamar, agar bisa menemaniku tidur dan menyembuhkan insomniaku. Aku sudah lama jatuh cinta, dan kali ini, aku semakin jatuh cinta. Benar. Bulan ini adalah bulan kita. Ada kamu, kita masih berjuang, tapi aku yakin semua akan baik-baik saja. Sekali-kali, ayo kita nonton Asian Games. Entah volli, silat, renang, apapun itu asal kita bersama. Ah iya, kita juga menikmati momen Jojo buka baju bersama. Ada kamu, yg eneg karna katanya tidak mengerti badminton. Bodo amat. Kali ini aku lebih jatuh cinta pada Jojo dibanding kamu. Terimakasih. Menemani ku makan es krim di mcd dan belanja bulanan untuk melepas stresku akan drama hidup waktu itu. Terimakasih, Agustusku selalu kamu bikin menjadi luar biasa indahnya.

September

Menuju 5 hari pertama di bulan September. Ada kita yg kembali terus2an menghabiskan malam. Kamu dan seribu ketakutan mu menghadapi hari terbesarmu dikota ini. Aku yg tidak bisa berbuat apa-apa, karna aku hanya bisa membantu dari luar juga mendoakan. Apa yg terjadi di dalam, semua diluar kuasaku. Tidak apa. Aku temani kamu setiap malam kalau memang kamu merasa takut setiap hari. Jangan lupa, kamu butuh refreshing. Ayo kita nonton closing Asian Games. Menikmati lagu-lagu Suju yg katanya waktu SMP dulu adalah idolamu. Kita istirahat dulu ya, ayo nikmati closing Asian Games yg meriah ini, dan menenangkan segala ketakutanmu. Aku senang melihat kamu yg begitu asyik dan konsen menonton, begitu tenang. Terus tenang, jangan panik. Aku dekap kamu, untuk menenangkan hatimu. Kalau memang itu bisa membuatmu merasa tenang dan tidak pusing, tidak apa. Ada aku. Aku sudah berjanji akan mempermudah segalanya. Ada aku. Yg akan menemanimu dari pagi, menemani kegelisahan mu, ikut merasa deg-degan karena kamu. Mendoakan mu dari luar saat masuk ruangan. Dan ada perasaan bahagia, saat kamu keluar. Aku bahagia. Aku ada di hari besarmu. Aku ada dan bukan sekedar ada. Aku turut mengambil peran. Menghantarkanmu hingga sampai di titik itu. Menemani kamu berjuang meski dari tengah jalan. Aku bangga melihat mimpimu terwujud. Aku bangga menjadi bagian dari itu semua. Menjadi bagian dari kata pengantarmu. Aku bangga. Melihat kamu berdiri dengan gagah, dalam setelan jas dan celana. Dengan senyum bahagia. Karna mimpimu tercapai sudah … Kita terkadang lupa. Bahagia tidak mungkin abadi selamanya. Di hari itu aku sadar. Untuk semua hal yg terjadi kemarin, bagimu semua hanya sekedar lewat. Sekedar pelarian untuk hatimu yg telah lama kesepian. Bagaimana mungkin. Aku melihat dengan hati, sementara kamu cukup dengan hati yg mati. Apakah aku berhalusinasi? Saat melihat jutaan bintang dimatamu? Atau dekap hangat yg aku rasa, apakah sebenarnya semua itu tidak benar-benar hangat? Apakah kali ini aku berhalusinasi lagi? Kenapa kamu tidak mengucapkan apapun? Kenapa semua seperti hanya angin lalu bagimu? Kenapa masih saja cuman aku yg bergetar dan kamu tidak? Apakah kali ini aku boleh marah? Aku benci. Benci. Benci.

Oktober

Hampir sebulan aku menyimpan semua benci, diam-diam. Kusimpan rapat didalam kotak hitam, terlarang untuk dibuka. Karna aku ingin semua seolah normal. Itukan yg kamu mau? Toh kamu masih membutuhkan dan mencari aku. Semua mimpi kita telah terkabul. Kita sudah bebas dari belenggu masa depan yg kemarin mengikat kita terlalu dalam. Sekarang apa? Mari kita tuntaskan hutang-hutang. Sebelum waktu berpisah benar-benar tiba. Biar aku yg tau, aku menangis tiap malam. Menangisi kebodohan ku. Menangis karna rasa benci dan sakit hati yg teramat dalam padamu. Kamu bisa hidup tenang, menjalani hari tanpa beban. Sementara bayang-bayang manis itu menghantuiku setiap malam, kembali menciptakan tangis dipenghujung malamku. Sudah lama sejak aku begini. Terakhir kali, saat kita dulu jauh. Aku sampai lupa bagaimana caranya bersedih. Tak apa. Aku akan tetap menemanimu meski tanggung jawabku sudah selesai. Ayo cari kerja. Ayo tetap makan bersama dan dengar lagu Su Sayang. Katamu, kamu heran kenapa lagu ini bisa viral dan muncul di trending youtube mu. Kataku, karna lagu ini asyik. Aku suka kita jalan-jalan. Mutar-mutar demi mencari studio foto dan guest house sampai maghrib datang. Ayo tetap belanja bulanan Sekedar makan burger king, lalu mutar-mutar CL mencari softlenseku. Dan kamu yg mengomel karna aku tidak bilang2 mau ke mall karna kamu hanya bersendal jepit. Lalu kamu minta ditemani membeli celana bahan dan kemeja. Ternyata aku senang menemanimu belanja dengan sejuta keremponganmu saat memilih baju. Aku suka melihatmu keluar dari fitting room sambil bertanya “Menurutmu gimana fi?” Aku suka. Aku ingin hari ini bukan hanya sekedar hari ini. Tapi juga hari-hari di masa depanku. Semakin hari, rasanya aku terus ingin menemanimu disetiap aspek kehidupanmu. Aku ingin memilihkan mu baju untuk acara kondangan yg mungkin akan kamu hadiri, atau kemeja untuk sehari-hari, atau sepatu untuk sepatu kerjamu, atau memilih baju untuk baju lebaranmu. Aku ingin itu aku. Semakin hari aku justru semakin gila. Semakin tidak ingin lepas meski aku membencimu dengan sangat.

Dibulan ini. Untuk terakhir kalinya. Kamu mendekapku. Untuk pertama kalinya, ku dengar debar jantungmu sewaktu aku bersandar di dadamu. "Tau ngga, aku bisa dengar bunyi jantung kamu loh" kataku takjub. Apa yg lebih menakjubkan dibanding kamu bisa mendengar suara degup jantung orang yg kau sayang? "Kedengaran ya?". Aku mengangguk. Lalu kamu dekap aku lagi dan berkata "Semangat moveon nya ya. Jangan nangis". Aku hanya diam. Menikmati dekap yg entah kapan jadi milikku lagi. Seolah-olah kamu ingin berkata, terima kasih untuk semua dan semangat untuk hidup baru kita nanti nya. Demi Tuhan. Yg ku mau cuman kamu. Tidak orang lain. Cuman kamu Apa tidak bisa kita mencoba? Setelah semua sejauh ini? Aku tidak mau pelukan perpisahan atau kecupan selamat tinggal! Aku mau kamu setiap hari. Setiap jam. Tidak apa tanpa dekap atau kecupmu itu. Aku mau kamu. Aku mau kita berjalan beriringan lagi, menghadapi hari. Seperti kita kemarin-kemarin. Kenapa kamu suka sekali meninggalkanku, dengan hanya mengucapkan maaf?

November

Hari besar kita tiba. Rasanya perpisahan semakin nyata. Aku takut sewaktu-waktu kamu menghilang sementara aku tidak berani bertanya. Sekali-kali aku masih membencimu. Ada aku. Yg tidak ingin pulang. Aku ingin disini. Karna kamu masih disini. Aku tidak mau kita menjadi berjarak. Apapun asalkan kamu ada. Bulan ini, sambil mencoba saling memaafkan, kita kembali menghabiskan hari. Aku ajak kamu belanja bulanan lagi untuk terakhir kali, entah kapan kita bisa begini lagi. Mendorong trolli, bawel memilih belanjaan. Rasanya aku ingin di masa depan melakukan hal ini denganmu. Belanja bulanan, bukan hanya sekedar membeli shampo atau sabun, tapi juga membeli sayur atau daging sambil berdebat, kita akan masak apa hari ini? Aku ingin terus-terusan melakukan ritual belanja bulanan ini bersama kamu. Aku terus ingin.. Aku ingat suatu malam, kita menghabiskan malam di tempat pelarian favorit kita. 2 hari berturut-turut kita kesana, dan si tempat makan selalu memutar lagu-lagu queen. "Kenapa dari kemaren muter lagu queen terus ya?" tanyamu "Mungkin mas nya habis nonton bohemian rapsody di bioskop. Jadi demen queen sesaat juga kaya aku" jawabku. Rasanya sudah lama kita tidak seperti ini. Kita berdua. Angin malam. Makanan dan laptop didepan kita. Harusnya waktu itu, kita seperti ini saja. Cukup menikmati hubungan kita yg seharusnya, pada jalur yg benar. Tidak melewati batas. Harusnya waktu itu kita menghabiskan malam cukup dengan begini saja, cukup dengan obrolan saja. Karna bagiku itu sudah sangat lebih dari cukup. Aku benci kamu. Yg terus2an menyuruhku berpindah dengan mudahnya sementara kamu tau aku tidak pernah bermain-main. Saat hati sedang tidak baik, tiba-tiba kamu pamit. Pulang kerumah. Aku tidak siap. Kemarin katanya tidak secepat ini. Mengapa tiba-tiba? “Jangan sedih sih, aku balik lagi nanti awal bulan. Barang-barangku masih disini sebagian. Aku pamit ya, selo kan?” Malam itu kamu pamitan. Sungguh berbeda melihat kamu 5 bulan yg lalu, dengan tampang merengut melepasku yg mau pulang kerumah. Tapi kali ini kamu bisa dengan senyum berkata ingin pulang. Tanpa ada sungut di wajahmu karna takut berpisah. Mengapa kamu bisa semudah itu berhenti mas? Sementara aku berusaha keras mempersiapkan diri jika sehabis ini kamu tidak datang lagi. Tapi. Akhirnya kamu datang lagi. Kita kembali lagi. Tapi kali ini katamu, aku harus membatasi diri. Persetan dengan itu. Aku bukan diciptakan untuk kamu atur. Aku akan terus peduli selama aku ingin Untuk itu aku dilahirkan.

Desember: End of year, trying to end everything too

29 november kemarin ulangtahunku. 2 desember. Kita janjian untuk bertemu. Kamu menepati janjimu yg mau datang lagi kesini. Kata mu, “udah makan? makan yuk”

Tapi hari itu hujan lebat. Padahal sudah susah payah ku susul ke semarang. Harusnya memang aku tidak usah berangkat ke jakarta. Biar aku bisa menemani mu keliling sewaktu di jogja, kapan lagi kita bisa "berlibur" bersama? Rindu juga. Sudah 3 minggu tidak ada ajakan makan darimu. Aku rindu melihat motormu nangkring didepan. Kita seperti 2 orang bodoh. Yg kelaparan, tapi hujan tidak juga reda. Sampai jam 1 malam dan kita menyerah. "Yaudah besok aja. Aku pulangnya selasa kok" Iya. Harus ketemu. Katanya kamu bawa kado ultahku! Senin siang.

Tanggal 3 Desember, cuaca panas-panasnya. Bagaimana mungkin semalam hujan lebat tapi siang ini panas begini? Rasanya sedikit canggung bertemu lagi. Lucu melihat kamu duduk di motor matic. Ah, bukan kamu aja yg aku rindukan. Ternyata motormu yg berisik itu juga. Kita ngapain? Ah iya. Makan siang lagi. Sambil cerita-cerita. Kita makan sego bebek kesukaanmu yg mahal itu. Lalu kamu menemaniku lagi bersusah-susah, seperti tempo hari. Ya ampun. Aku rindu sekali ternyata. Kamu masih mau ya aku repotkan? "Udah bergantung ke aku banget ya fi kayanya? " Aku cuman menggetok kepala mu pelan. Kesal. Karna memang iya. Tapi aku ga mau mengakui. Nanti kamu terus2an besar kepala. Katamu nanti sabtu kita masih bisa ketemu. Aku juga berpikir untuk terus disini sampai minggu depan. Senin siang itu, karna aku buru-buru, aku ga sempat membuka kado ultah darimu. Kita kembali berpisah, kali ini di terminal. Entah kapan aku melihatmu lagi tapi aku senang dengan 3 jam tadi. Biasanya kita ngobrol hampir tiap hari, tiba2 3 minggu kita kembali via maya. Rasanya senang bisa bertemu lagi. Menghabiskan hari dengan bercerita kembali. Sampai ketemu lagi, aku akan susul kamu minggu depan. Kataku dalam hati. ... Kamu pulang kembali kerumah. Tak apa. Aku merasa sabtu kita bisa bertemu. Aku membuka kado darimu Isinya ada susu dan jajanan. Yg membuatku senang, ada post it yg menempel disitu, dengan ucapan receh mu. Astaga, ini post it pertama mu! Rasanya senang bisa menyimpan tulisan tanganmu yg memang ditujukan untukku. Kenapa kamu selucu ini? Bagaimana aku bisa berpindah? Malam itu, aku terus memandangi post it tulisan tangamu, yg kusimpan didalam dompet ku.

6 Desember. Siangnya kamu masih menelfonku. Meminta petunjuk ini itu untuk menghadapi phone interview pertamamu (siapa sangka takdirmu beneran berada disana?). Aku cuman tersenyum geli mengingat tekadmu kemarin yg katanya ingin mencoba manage diri sendiri, tanpa bantuanku. Tapi buktinya siang ini kamu masih menelfonku, untuk latihan interview. Kenapa sih kamu gengsi sekali? Untung aku baik.

7 Desember. Tengah malam. Kata-katamu menyadarkanku. Setelah beribu tangis yg kusimpan tiap malam, hingga hari ini aku tetap bukan siapa-siapa. Aku hanya sebatas orang yg akan mendengarkan cerita mu. Bukan menjadi cerita mu di masa depan. Aku tidak ada disana, sementara aku ingin terus disampingmu hingga akhirnya hatimu kembali terketuk. Malam itu. Kuputuskan. Untuk melepas apa yg ku punya sekarang. Oh bahkan, aku tidak memilikimu. Aku kembali halu. Entahlah. Aku tau keadaan kita sedang baik-baik saja, tapi kalau memang nanti ujung-ujungnya aku akan menghilang juga, ya kenapa aku tidak menghilang sekarang saja? Toh kata mu terserahku. Iyakan? Entah nekat atau bodoh. Yg pasti hingga ini ku ketik, aku masih suka menyesali keputusan ku malam itu.

.

Harusnya sabtu itu kita bisa bertemu. Kita yg normal, kita yg seperti kita biasanya. Kita akan menghadapi omongan orang, tapi kan sudah biasa kita hadapi. Tapi kamu tidak datang. Karena hal lain. Tapi hari itu terasa berbeda. Aku menghilang. Tapi kamu tidak lagi mengejar. Astaga aku rindu kamu yg dulu suka mencariku kalau aku hilang. Kenapa kali ini kamu diam saja? Apa kamu benar2 tidak apa2 aku hilang? Hei aku disini gatal sekali mau menghubungimu. Aku gila. Main lepas secara tiba2. Harusnya nanti. Dan secara perlahan.

Setelah ku pikir-pikir. Andai waktu itu, kamu tidak dipanggil untuk interview. Mungkin sabtu kita bertemu. Lalu mungkin kamu pulang seminggu kemudian, masi mau bermain di semarang dan aku juga. Mungkin tidak ada obrolan tentang cewe bersama ibumu (yg membuatku marah) karna pasti kamis malam kamu sedang di kereta, persiapan berangkat ke semarang. Dan pasti kita masih baik-baik saja hingga hari ini. Berarti memang takdir nya yah. Kamu tidak berangkat. Kamu ngobrolin cewe dengan ibumu. Aku melepasmu. Kita tidak bertemu di hari sabtu. Kamu senin interview lagi. Kamu lolos dan dapat pekerjaan. Kamu sibuk dan kamu tidak perlu sering-sering mencariku lagi. Pasti lain cerita kalau aku yg dapat kerja duluan, pasti sedingin-dinginnya aku, kamu akan mencariku meski sekedar meminta petunjuk. Kurasa memang takdirnya seperti itu. Supaya kita tidak usah terlalu sering saling menghubungi. Dan menjadi tempat berbagi lagi.

Aku masih ingat kata-katamu berbulan2 yg lalu...

"Fi, aku udah bayangin kalo aku nanti bisa beli ninja, kamu pasti bakal jadi orang pertama yg aku kasi tau"

"Aku juga bayangin, kalau kamu nanti di jakarta pasti aku pengen ngajak kamu ketemu"

"Fi aku udah bayangin nanti kalau aku ngapa2in sama istriku, kamu bakal jadi orang yg aku ceritain pertama pasti"

Iya. Harusnya kita tidak usah begitu. Memang harusnya dari awal kita tidak usah sama2 memberi 100% Toh hanya aku yg sakit. Kamu tidak. Kamu bisa hidup bebas, tenggelam dalam kesibukanmu sebagai karyawan. Memang takdirnya kita sekarang selesai saja. Baik sebagai teman atau apapun itu.

Kamu tidak tau. Rasanya menangis tiap malam selama 2 bulan. Lalu menangis lagi berhari-hari saat momen2 pertama aku melepas mu, membiasakan diri tanpa kamu. Bagimu itu mudah tapi tidak bagiku.

Kamu tidak tau rasanya Menangis. Bercerita ke banyak orang, mencari pertolongan karna rasanya aku hancur sekali.

Kamu tidak tau rasanya. Perut ku melilit hebat saat melihat mu lagi, sampai tidak bisa makan dan minum.

Kamu tidak tau rasanya. Kerjaku hanya membuka history chat hanya demi meyakinkan diriku sendiri bahwa semua itu nyata. Bahwa dulu kamu benar2 ada. Bahwa dulu kamu pernah jadi manusia yg membuatku kembali jatuh cinta lagi

Kamu tidak tau rasanya. Berusaha mencari apapun untuk dipikir supaya tidak usah memikirkan kamu lagi

Kamu tidak tau rasanya. Saat berpikir diriku sungguh tidak ada nilainya sampai2 kamu hanya sekedar memanfaatkan saja

Kamu tidak tau rasanya menjadi hancur. Karna kamu tidak pernah hancur.

Di satu titik aku berfikir. Apa jadinya bulan ini, seandainya hari itu aku memutuskan kembali bodoh amat dan meneruskan semua ini? Apa isi chat kita? Apa yg kita lakukan saat kemarin bertemu?

Ikhlas.

Memaafkan.

Sulit. Tapi harus dilalui. 

Untuk semua yg terjadi, setelah menuliskan apa2 yg terjadi selama setahun ini, aku merasa lebih baik. Ternyata semua tidak seburuk itu. Aku tidak mau menyangkal, aku pernah bahagia dan kamu alasannya. Memang sekarang kamu sudah tidak berputar lagi di hari2ku. Memang sekarang aku masi berusaha kembali menata hidupku lagi. Ada tidak adanya kamu, aku akan tetap hidup. Kamu akan berkesan. Sampai kapanpun. Kamu bukan hanya sekedar manusia sekedar lewat, tapi pernh mampir dan sedikit melukiskan cerita. 

Bila suatu hari nanti, kamu sudah kembali menemukan bahagiamu... Semoga. Aku tetap berkesan dan berkenang. Untuk 12 bulan ini. Ataupun 2017 dan 2016 yg tidak mungkin ku tuliskan semua disini.

Kamu bangsat.

Tapi aku sayang.

[yeatata]

Hal yang gak pernah dibicarain tentang opname.

Selama hidup seperempat abad, sakit paling parah yang pernah kualami cuma gejala tifus. Lalu, menginjak masa kuliah, nambah satu lagi penyakit yang masuk riwayat hidup, maag. Sakit maag emang sakit, sih.

Tapi gak pernah ada yang bilang kalau sesakit ini!

Setelah ngerasain sakit luar biasa di ulu hati semalaman sampai kepikiran yang enggak-enggak, ditambah badan lemas lunglai kaya lengan Harry yang kena mantra asal-asalan Gilderoy Lockheart di tahun kedua sekolah, akhirnya aku nyerah. IGD, tempat yang gak pernah masuk bucket list semua orang, hari itu jadi tujuanku. Akhirnya diopname. (keep the confetti, pls, thanku)

Diopname didn't sound so bad at first. Walaupun badan udah gajelas lagi rasanya, sejujurnya aku agak excited, kayak, “Habis ini diapain lagi, ya? Habis ini kemana, ya? Rasanya gimana, ya?” Atas ketidakhabispikiran Saudara/i, kami sampaikan permohonan maaf. But, nooooooo, jangan pernah excited kalau sampai masuk RS, karena ini gak exciting babar blas.

Jadi, karena badanku udah enakan dan bisa dirasain lagi setelah minum ramuan Madam Pomfrey dirawat inap seminggu dan rawat jalan 17 hari, I’ll tell you what they don’t talk about when they talk about being hospitalized. Biar apa? Ya biar kalian takut aja, terus termotivasi deh buat jaga kesehatan.

1. Sakit itu, datangnya tanpa tanda-tanda.

Dua hari sebelum opname, aku masih bisa haha-hihi makan curry udon sama @nahdiah. Sehari sebelum opname, aku masih bisa main ke kota sebelah demi jalan sore di pinggir laut dan sundae KFC. Ternyata, besoknya, langsung lunglai, nyeri dada parah, mual, dan keluhan-keluhan aneh muncul semua. Entah kenapa jadi kepikiran kalau kesehatan itu nikmat bangeeet, saking nikmatnya kadang lupa kalau lagi dikasih nikmat. Begitu dicabut sesedikit ini aja rasanya udah gak karuan. Astaghfirullahaladziim.

2. Teman sekamar perawatan menentukan kedamaian hidup.

Sebagai rakyat kelas menengah berpangkat umbi-umbian, asuransi kesehatan segala umat alias BPJS cuma bisa nge-cover rawat inap di kamar kelas 2. Mau naik kelas pun cuma bisa satu tingkat, jadi kelas 1. Kamar VIP di luar tanggungan, tentu saja~

Kamar bukan VIP artinya bakal ada orang lain yang dirawat di kamar yang sama. Aku dapat 1 teman sekamar. They did tell me that I’d have a roommate, but they didn’t tell me that the roommate could, sometimes, be a little...surprising.

Nenek yang jadi roommate pertamaku entah kenapa gak berhenti teriak-teriak minta tolong malam-malam. Perawat sempat ngecek beberapa kali, tapi status neneknya dinyatain baik-baik aja. Biar neneknya tenang, keluarganya nyetel lagu rohani buat nenek. Sayangnya... volumenya kayak mau hajatan.

Setelah sok kuat nerapin jurus, "Yaudahlahya, namanya juga lagi sakit," aku nyerah. Pasalnya, setelah beberapa kali nyoba tidur, aku selalu kebangun lagi tiap nenek teriak. Mana bangunnya kaget T-T Lalu berakhir pindah kamar.

Jadi, ya, rakyat kelas menengah emang musti sabar kalau lagi sakit.

3. Infus dan tetek bengeknya wont leave you in peace.

Nih, ya. Kalau kalian sempat nonton film, drama, serial, atau apapun you name it yang pemerannya dengan mudah ngelepas infus terus lari, kalian lagi ditipu. Diinfus gak sesederhana itu.

Pertama, masangnya sakit. Sensasi jarum infus nembus tangan sungguh wadidaw sekali, lebih-lebih kalau tangan kita kecil. Gak selesai perkara masang doang, setelah infus pas merekat, tangan yang lagi diinfus gak boleh gerak terlalu aktif. Ya bayangin aja kalo lepas, terus musti dipasang ulang, sakitnya ikutan berulang, gais.

Selain gak boleh lepas, infus sebisa mungkin harus di posisi yang lebih tinggi dari badan. Kalau gak gitu, alih-alih cairan infusnya yang masuk badan, malah darah kita yang ngalir keluar. Lah kita kan lagi diinfus, ya, bukan lagi donor darah. Ngeliat yang merah-merah ngalir gitu, apa tida panik?

Kesimpulan dari dua paragraf di atas adalah tangan yang diinfus harus dijaga posisinya dan jangan gerak-gerak. Implikasinya, tangannya jadi pegel-pegel kaku. Gak enak banget pokoknya, serius.

Belum lagi telapak tanganku yang jadi "ngembang", wkwkw. Entah ini terjadi sama orang lain atau enggak, tapi telapak tanganku jadi kayak balon yang diisi gitu, ginuk-ginuk kayak tangan Bu Sisca Soewitomo. Mbok ya bakat masaknya aja yang mirip, tangan ginuk-ginuknya ndak usah, wkwkw.

4. Suntik dan penyuntiknya yang selalu bikin deg-degan.

Banyaknya frekuensi aku disuntik, sebelum opname, bisa dihitung pakai jari. Setelah diopname, I lost count. Aku gak takut jarum (tadinya). Karena, ya, meskipun disuntik sakit, sebelumnya aku selalu punya waktu buat memulihkan mental dulu sampai jadwal disuntik lagi, misalnya buat vaksin. Tapi, setelah beberapa kali disuntik buat tes laboratorium dengan frekuensi yang sering, tiba-tiba aku jadi deg-degan tiap perawat bawa alat suntik. (now playing: Adele - Easy on Me)

Setelah beberapa kali disuntik, aku sadar bahwa ada perbedaan ketika disuntik sama perawat senior sama perawat muda atau bahkan adek-adek yang lagi magang. Sakitnya beda :( Lama bekas suntikan hilang juga beda :( Makin senior perawatnya, makin gak kerasa suntikannya. Makin junior perawatnya, ya, bismillah aja. Tapi gapapa, demi mencerdaskan kehidupan bangsa gapapa deh tanganku biru-biru sedikit.

Selain suntikan langsung ke kulit buat ngambil darah, ada juga suntikan yang dikasih lewat infus. Gak sakit, tentu aja. Tapiii, rasanya kayak ada sesuatu yang dingin menjalar di sekujur tangan yang diinfus dan buatku itu gak kalah seram daripada disuntik di kulit. Sensasinya aneh banget :(

In conclusion, disuntik is not my forte.

5. Keluar RS bukan akhir pengobatan.

Aku bersyukur banget, sih, dapat rumah sakit yang bersih dan layak, perawat yang baik-baik, dan makanan visualnya wow-mirip-bento-mahal (walau buatku rasanya hambar karena emang bawaan sakit). Tapi kasian banget sama Bapak-Ibuk-Puchi yang pasti gak nyaman banget tidur di rumah sakit. Makanya, aku bertekad buat cepet pulang.

Mau mual kayak apa juga tetep harus makan, mau selemas apa juga harus kuat gaboleh semaput, mau seaneh apa rasanya badan harus tetep mikir yang baik-baik. Easier said than done, but have to be done.

Semua itu rasanya sedikit lebih mudah karena dr. David, internist, perhatian dan detail banget. Keluhan sekecil dan seaneh apapun juga tetep diperhatiin dan ditindaklanjuti, jadi gak sampai berlarut-larut sakitnya. Tadinya dokter sempat enggan ngebolehin pulang berhubung SGPT-ku lumayan tinggi sampai sempat dikira hepatitis (ternyata bukan), tapi setelah serangkaian tes laboratorium, USG, rontgen, yada yada yada, akhirnya kubisa pulang setelah seminggu!

Apakah sudah selesai dan sembuh total begitu keluar RS? Belum saudara-saudara, masih harus 2 kali kontrol dan sekali tes laboratorium plus dibawain obat segepok. Itu obat terbanyak yang pernah aku minum rutin. Sama kayak disuntik, minum obat is not my forte, either.

Epilog

Be healthy, eat healthy, think healthy, my dear Tumblr friends. Your health matters, you matters. And again, being sick is hella expensive, so don't be!

[shafiranoorlatifah]

Sebuah Pertemuan

Terkadang kita tak sadar sedang ditunjukkan sebuah tanda-tanda yang menjadi petunjuk untuk melangkah memilih keputusan oleh Allah, entah melalui kejadian yang terjadi, atau melalui pertemuan yang tak pernah diduga.

Kemarin saya memutuskan secara mendadak untuk pulang ke rumah setelah mendapat mandat “udah dek pulang aja” ketika saya bilang selesai rapat di luar kota tanggal 24, kalau kata-kata tersebut meluncur dari Ibuk, saya akan selalu berusaha bagaimanapun caranya untuk pulang walaupun mengandung resiko. Jackpotnya, kemarin adalah long weekend dan resiko tidak mendapat tiket kereta untuk kembali ke Surabaya adalah 99% (karena saya belum pesan tiket sebelumnya). Benar saja, sampai di rumah saya cek tiket dan semuanya 0 seat. Ada kereta tambahan, tapi pagi. Saya selalu ngga rela kalau harus pulang pagi dari rumah. Tapi dalam hati kecil saya yakin pasti ada jalan. Yaaa.. paling buruk harus beli tiket pagi mau ngga mau.

Refresh. Refresh. Mantengin aplikasi dari habis subuh sampai sekitar jam 10. Ajaib. Tiba-tiba ada tiket kereta Mutiara Selatan yang saya idamkan dengan 2 seat. Tanpa pikir panjang langsung saya booking.

Apa yang sulit bagi Allah membuat hal mustahil menjadi nyata?

Kereta berangkat jam 16.30, dan saya sudah di stasiun jam 16.04. Ibu adalah orang paling menyebalkan kalau 1 jam sebelum boarding belum ada di perjalanan menuju stasiun, karena tau saya malas menunggu dan hobi berangkat mepet. Tapi untuk urusan kereta, saya sudah kapok ketinggalan kereta dulu di Jogjakarta dan berujung naik travel terus dimintain nomer hp nya sama yang punya travel. Ngga lagi deh, horor.

Setiap perjalanan sendirian, saya selalu pakai masker dan selalu berharap bisa tidur nyenyak tanpa diajak ngobrol. Ya, ini pilihan. Tapi perjalanan kemarin berbeda.

Qadarullah, saya bertemu dengan seorang dokter gigi lulusan kampus sebelah, yang asalnya dari Aceh. Mbaknya cantik, ramah, dan baik. Saya ditanya lebih dulu (ya gini, saya selalu memilih untuk tidak memulai pembicaraan). Yang pada akhirnya membawa kami pada pembicaraan panjang dari kereta belum bergerak sampai berhenti di Stasiun Gubeng. Perjalanan kemarin serasa hanya 30 menit.

Banyak sekali cerita tentang kehidupan dokter gigi di dunia nyata (ps: ternyata koas bukan dunia nyata) yang belum pernah saya dengar sebelumnya.

Kehidupanmu sesungguhnya baru akan dimulai setelah sumpah. Nanti kalau sudah praktek harus selalu dengarkan semua keluhan pasien, walaupun kadang ceritanya itu bukan tentang gigi. Walaupun hati dan badan udah capek, tapi mendengarkan curhatan pasien itu penting. Senyum aja dengerin sampai selesai.

Sebuah pesan yang ia tekankan ke saya waktu itu sambil cerita kalau sering ada pasien yang cerita tentang pernikahannya di rumah, padahal waktu itu mbaknya sendiri lagi patah hati karena cinta.

Mostly cerita kami tentang kehidupan perkoasan yang ternyata emang sama aja masalahnya dari dulu sampai sekarang, juga tentang menangani kasus di pasien. Dan mbaknya ini ternyata sudah pernah ambil PTT. Whoah saya sih selalu kagum banget sama dokter gigi yang sudah PTT, pengalamannya ini beda banget kalo dibandingin sama dokter gigi yang praktek di klinik kota besar. Karena banyak kasus di daerah pedalaman terkadang yang di luar ekspektasi kita, juga tuntutan tanggung jawab yang lebih besar. Kalau di sana belum ada dokter umumnya, ya mau ngga mau harus bisa memberikan solusi kalo tiba-tiba yang dateng keluhannya umum seperti batuk pilek. Bahkan katanya dia pernah sampai visum karena dokter umumnya waktu itu ngga ada di tempat. Ini loh alasannya kenapa kami para dokter gigi juga belajar anatomi lengkap, fisiologi lengkap, farmakologi lengkap, yang kadang sering di komentarin “Ngapain kok belajar materi kedokteran umum juga?”

Jadi dokter gigi itu harus serba bisa.

Dulu mbaknya juga pernah kerja di puskesmas. Kerja di puskesmas itu juga tantangannya besar. Biasanya pasiennya banyak dan kasusnya macem-macem. Waktu dulu mbaknya kerja di puskesmas, katanya semua permasalahan manajemen keuangan dilimpahkan ke dokter gigi. Padahal pagi kerja pasien yang sehari bisa sampai 40 pasien dengan jam kerja puskesmas (Well sebagai gambaran, kalau sesuai prosedur melakukan perawatan 1 pasien harusnya kurang lebih 1 jam baru selesai untuk kasus sederhana. Jadi, bayangin aja pusing ngatur waktu sama manajemen perawatannya gi mana). Sering saya temui memang banyak kepala puskesmas sekarang itu dokter gigi. Haha karena udah biasa banyak tekanan dan tuntutan kali ya, jadi udah kebal.

Dan ternyata bayangan saya tentang tidur nyenyak setelah koas adalah fana.

Saya ngga bisa tidur dek kalo habis cabut gigi pasien dengan komplikasi. Pasti saya pesen ke pasien buat telfon saya kapan pun kalau ada keluhan. Dan waktu itu jam 1 malam saya ditelfon kalau pasien mual-mual dan gemetar hebat setelah cabut gigi terus dibawa ke UGD. Untungnya ngga papa.

Ya, itu bisa jadi karena efek obat anestesinya dan kondisi pasien yang takut, jadi stress. Kepikiran dan stress akan sesuatu dampaknya ke tubuh itu emang sangat hebat daripada cuma terserang bakteri atau virus.

Beberapa pesan yang juga disampaikan kepada saya benar-benar mengena.

Dokter itu beda-beda dek. Ya ada yang tega ada yang engga. Kalau ada yang ngga mampu ngga mungkin kan kamu paksa bayar penuh. Yang penting, kasih pilihan perawatan terbaik dan sesuaikan dengan kondisi pasien. Komunikasikan dengan baik, tawarkan segala kemungkinan. Kamu harus mikir. Sering kondisi pasien yang datang itu ngga sesuai sama ilmu teori di kuliah. Dan apa yang ada di koas itu cuma beberapa persen aja. Harus kreatif dan solutif. Kamu pasti bisa. Ayo diselesaikan koasnya, semua pasti terlalui. Kalau pengen ambil spesialis langsung ambil aja dek sebelum terbebani sama tanggung jawab perawatan pasien, kasian kalau harus ditinggal-tinggal kuliah.

Jangan pernah meninggalkan duha dan tahajjud dek. Itu kunci utamanya. Pertolongan Allah itu satu-satunya. Pasti ada jalan kok, pasti kuat.

Menulis ini rasanya berat sekali, sambil menghela napas panjang dan menutup mata. Entah mengapa Allah begitu baik mempertemukan saya dengan mbak ini. Waktu denger nasehatnya, mata saya berkaca-kaca. Mengingat requirements saya yang belum selesai. 

“Mbak emang kalau mau ambil spesialis pengen spesialis apa?” ���Konservasi haha” “Ih aku pengen itu juga mba. Tapi kok bosen ya kalo di UNAIR, pengen ke Unpad. Yang bagus di mana mba?” “Katanya UNAIR dek, udah UNAIR aja.”

Akankah saya termakan omongan diri sendiri lagi setelah sebelumnya bilang ngga mau kuliah di Surabaya? Hahaha udah deh jangan pernah bilang “ngga mau”  karena takdir Allah itu ngga kamu ketahui dan yakin deh selalu indah.

Akhirnya kami berpisah di pintu keluar dengan pikiran saya yang melambung jauh, ingin segera menyelesaikan ini semua dan menuju target hidup selanjutnya.

Sebelum bertemu dengan mbaknya ini, saya juga baru saja mendapat DM di instagram menanyakan bagaimana caranya saya bisa masuk FKG, bagaimana dulu saya memilih FKG UNAIR, dan bagaimana cara saya belajar… Ternyata, sudah musim mau pilih jurusan lagi ya...

Ditanya kayak gitu, bingung juga jawabannya, semua kayak terjadi begitu aja, padahal waktu kecil bilang ngga mau jadi dokter dan ngga mau kuliah di Surabaya. Hadza min fadhli robbi…

Sebelum ini juga, barusan saja dalam minggu ini juga sering ditanyain tentang koas. Koasnya gimana, rasanya gi mana…

Dokter gigi adalah perpaduan yg sempurna antara kecerdasan, kecantikan, keperkasaan dan tenaga seperti kuli. -Andrea Hirata

Serius kayak kuli, apalagi kalo masih jadi “dek koas”. Bawanya tiap hari toolbox yang sering dijual di ac* hardwar*, isinya diagnostic kit, tang, bur, gipsum, alginat, malam, brander, spirtus, dll.

Beruntunglah ia yang bisa memikat hati seorang dokter gigi. Kami sudah biasa bawa barang-barang banyak kalau ke kampus, sudah biasa antar jemput pasien anak, sudah biasa di php pasien, sudah biasa dimaki dosen, sudah biasa dikeluhin pasien, sudah biasa cari cara terkreatif mungkin untuk menyelesaikan requirements, dan sudah sudah yang lain.

Ngga kok, ini bukan iklan promosi.

Ps: Please let me know kalau ada pertanyaan mengenai kuliah FKG dan dunia perkoasan gigi, saya akan berusaha menjawab semampu yang saya bisa.

Maafkan postingan kali ini sangat panjang. Semoga ada hikmah yang bisa diambil dan menguatkan bagi siapa saja yang membacanya, terutama teman sejawat dan dek koas lainnya.

Surabaya, 27 Desember 2017 ; 6.56 AM Ternyata sudah tinggal menghitung hari menuju tahun berikutnya. Kamu sudah melakukan kebaikan apa?

[batas-harap]

Catatan Penyitas f41.2

“Wahai orang –orang yang beriman! Bersabarlah kamu dan kuatkanlah kesabaranmu dan tetaplah bersiapsiaga (di perbatasan negerimu) dan bertakwalah kebada Allah agar kamu beruntung” –Ali Imran :200

Tulisan ini sengaja gue mulai dengan ayat –ayat dari Tuhan. Biar apa? Tentu aja biar lebih meyakinkan. Oh iya, mungkin sebagian dari kalian bertanya, kenapa milih ayat itu? Jujur gue sendiri ga tau. Maghrib ini kebagian baca sampe penutup surat Ali Imran tepatnya ayat 200, gue baca artinya, trus senyum.

Entahlah, dari duduk di bangku SMP gue selalu percaya bahwa semua masalah yang gue  hadapi pasti ada solusinya, ada jawabannya. Gue percaya banget bahwa Tuhan tuh kaya selalu aja ngasih penyemangat lewat setiap ayat dari kitab yang Dia turunkan, lalu gue baca. Mungkin sugesti atau apalah terserah kalian berasumsi bagaimana, tapi tiap hari tuh kayanya relate aja sama kehidupan yang gue jalani. Hari ini misalnya, oh iyaa kalau ada pembaca tulisan gue yang faham tafsir, tau asbabun nuzul atau penyebab dari turunnya suatu ayat, yaa maap –maap aja, gue emang cuma menyimpulkan sepihak dari apa –apa yang gue baca.

Sebelumnya gue mau minta maaf banget kalau awalan dari tulisan ini menimbulkan banyak prasangka. Tenang tenang, gue juga manusia gue ga suci gue banyak dosa. Hahaha.

Oh iya satu lagi, tulisan ini terinspirasi dari kejadian yang gue alami sendiri, atau bahasa sederhananya hmmm, gue curhat tapi dikemas dengan “agak baik” gitu mugkin yaa.. Dan, bukan gue kalau ga terinspirasi dari apa –apa yang gue lihat, dengar, bahkan rasakan sendiri. Kalian harus tau, gue itu adalah pemerhati, apapun yang ada dan menarik di depan mata gue, pasti ga luput dari perhatian gue. Termasuk dia :) jangan serius banget, napas dulu coba biar ga tegang.

_________________________________________

Hari ini tanggal 4 Juli 2020, jam nunjukin pukul 19.45 setelah menyelesaikan tulisan ini, gue akan langsung tidur, hmm mungkin sekitar 20 -30menitan lagi. Ga biasanya emang, tapi kepala gue udah penat banget. Mungkin sebagian dari kalian ada yang spontan bilang, “Kenapa ga langsung tidur? Pake acara nulis dulu.” Hahaha justru kalau gue ga nulis dulu, tidur gue gaakan tenang, dan gue gak mau ada fikiran fikiran atau hal –hal yang menggaggu ketenangan tidur gue, atau gue bakal pusing dan uring –uringan kebesokan paginya.

Pagi tadi kayak pagi biasanya sih, gue bagun sebelum subuh, ngerjain apa apa yang harus gue kerjain sambil nunggu subuh, nyapu, ngepel, masak nasi, abis itu azan subuh, trus solat, ngaji, keluar bentar ngerasain udara menjelang pagi, trus skippingan. Setelah selesai, gue duduk di bangku ruang tamu, di depan laptop ngerjain beberapa hal yang harus gue kerjain disana. Terus gue baru inget bahwa, ada tulisan yang harus gue setor sebulum jam 10.00 pagi. Oh, menegangkan sekali rasanya, tulisan gue baru kelar dan upload jam 9.43 hebattt

Ga kerasa pagi tadi udah jam 10.00 gue napas sebentar, lega sih sambil dengerin Passenger yang let her go, tus merem, baru beberapa detik, adek gue manggil “ka, itu soto-nya di meja makan keburu dingin” mata gue melek, baru inget, udah jam sepuluh tapi gue belum sarapan. Sungguh kebiasaan. Trus yaudah gue langsung ambil mangkok, nuangin soto ayam yang sambelnya belum keaduk.

Eh  gue mau ngasi tau juga bahwa, sebelumya tepatnya dua hari yang lalu itu hari ke 6 gue jadi vegan, sungguh aneh sekali rasanya. Sebenernya gatau yaa, gue ngerasa badan gue enteng gitu selama 5hari jadi vegan, tapii gue mual banget, trus lemes, bayangin dong, yang biasanya setiap hari harus makan ikan, telur or ayam or daging atauu minum susu karena emang menu wajib gitu di rumah, selama 5 hari kemarin tuh gue bener –bener ga  makan protein hewani, bener –bener full sayur sama kacang –kacangan, mana emang minggu kemarin sampai awal minggu ini tuh keadaan badan gue lagi aneh, kayak pilek, trus demam gitu beberapa hari, gue sempet takut kalau gue kena covid19 padahalkan gue ga kemana mana, entahlah kerasukan apa gue sampe mikir mau jadi vegan segala, aneh memang sungguh gue menyadari bahwa gue adalah mausia yang aneh.

Setelah sarapan, gue kembali mantengin laptop, ga bergeming kecuali udah masuk waktu solat atau harus ke kamar mandi. Pukul 14.37 gue mulai merasakan ada yang aneh sama diri gue, gue berhenti, gue jauhi laptop trus gue ke kamar sambil megang dada gue yang saat itu mulai sesek, gue tau ini kenapa, gue sering mengalami ini dulu, trus gue bertanya –tanya sama Tuhan, “yaaTuhan, kenapa? Serangan ini meghampiriku lagi” (inilah gue, lagi sakit begini pun masih sempet sempetnya ngeluh) sambil nahan rasa sakit yang aneh itu dan fikiran yang gak kalah anehnya, gue whatsapp sahabat gue, sebenernya gue juga gatau kenapa harus whatsapp dia, tapi gue tau hal itu bakal membuat diri gue sedikit tenang.

Kepala gue makin pening, muka gue memerah, dingin, gue merasakan suhu saat itu dingin banget padahal matahari belum tenggelam, masih panas, lo warga jabodetabeka, tau kan suhu Karawang kayak apa?!? Sore aja baru mulai, iya ga si? Gue juga ga nyalahin ac, ga nyalahin kipas di kamar. Tangan gue mulai menggigil, kaki gue udah dingin banget kaya mayat, jantung gue kaya ditonjok tojok, bukan sakit tapi perih, perih banget gila, lo semua harus nyoba, eh jangan deh gue aja, lo semua gue doain sehat sehat yaa, asal lo semua pada baek sama gue, nanti gue doain yang baek baek juga.

Gue selimutan, sesek, napas gue ga beraturan, dan saat itu yang gue inget cuma Tuhan, gue istighfar sebanyak banyaknya, sambil mikir, “yaaTuhan, kalau ini emang tobat terakhir gue, yaudah gue bakal belajar agama yang serius, belajar islam yang kaffah, ga liberal liberal lagi” (padahalmahhh, wahai manusia, Tuhan itu tau apa yang bersembunyi di balik hati kalian wkwkwk :”)

Waww udah jam 20.51 dan gue belum selesai, mana masi pajang banget.

Trus air mata gue mengalir, lemes banget trus gue inget gue teriak teriak sendiri. Dan kamar, ditutup rapet pas tadi gue merasakan hal aneh dan ke kamar, gaada satupun orang rumah yang tau apa yang gue alami dan rasakan setiap anxiety meyerang.

Lalu gue bangun jam 16.27 kalau ga salah, dengan kepala yang masi pening, tapi bismillah aja gue keluar kamar nngambil wudhu karena gue blm ashar. Setelah itu tubuh gue baring lagi di atas kasur, dengan mukena yang belum dilepas, gue bersyukur belum mati hehee.

Jujur, gue kira gue udah lepas dari semua hal aneh yang menimpa gue selama ini, gue inget, terakhir gue kaya gini tuh di kampus, tapi ga separah ini, paling cuma dingin, gemeter sama sesek doang, iya doang. Karena gue sering banget mengalami hal yang masih bisa gue kontrol itu. Tapii, sore tadi rasanya persis kaya satu tahun lalu dan rasa takut gue luar biasa.

Yaudah, kita mulai dengan bahasan apa itu anesitas? Gangguan anesitas campuran? Or anxiety? Anxiety itu cemas, cemasnya kek gimana yaa gue juga bingung jelasinnya. Gue bukan professional di bidangnya, gue hanya penyitas disini. Gue didiagnosis akhir 2018 awal 2019 kalau ga salah, gue minum obat obatan yang rasanya malah tambah bikin gue muak dan lemah, terlebih, gaada orang terdekat gue (read :fam) yang mau ngerti atas apa yang gue rasakan. Ini ganggu, jelas ganggu banget, bukan soal psikis aja tapii soal fisik juga, baca ya jadi ini tuh nyerang fisik gue juga.

Orang orang, kalian, lo pada yang pernah tau gue kenapa trus langsung menyimpulkan bahwa sakit gue ini karena gue ga punya tujuan hidup, karena gue kurang beriman, karena gue ga bersyukur, heh lu pada ga tau rasanya. Emang harus ngerasain dulu kali ya baru mulutnya bisa direm dikit. Coba mikir, siapa yang mau kaya gini? Gaada brou, sis.

Gue memutuskan untuk berhenti melakukan pengobatan, gue berhenti minum obat, gue lakukan saran lo semua utuk lebih mendekat sama Tuhan, tapii gue bingung juga nih, harus kaya gimana lagi gue untuk lebih dekat pada Tuhan? Mati? Kadang gue mau gomong gitu, sebenernya apa sih yang kalian mau? Apa kalian emang bener bener mau gue mati? Trus kenapa ga buuh aja gue sekalian? Wow emosi wkwk.

Maaf maaf ini terlalu berlebihan. Tenang gue udah istighfar :”)

Gini –gini, gue udah cukup kebal sama kata kata kalian sebenernya, tapii gue juga mau ngasi tau, coba deh sedikit berempati sama orang. Coba. Bukan berarti mereka minta dikasiani, engga bukan begitu, tapii kalau ga bisa berkata –kata dengan baik, gaada salahnya untuk diam sayang.

“mental illness” itu sama kaya penyakit fisik, gaada yang aneh. Kebetulan ibu gue mengidap skizofrenia udah lama. Ternyata ada gen yang nurun ke gue tapi gue bersyukur masih bisa sadar sedikit. Sama kaya misalnya kamu punya riwayat keluarga yang diabetes maka kamu akan 6x lebih berresiko, nahh udah berresiko, lingkuganpun membentuk itu, jadilah..

Trus ada lagi yag ngomong “itu belom seberapa, gue pernah…” padahal belum didiagnosis. Trus jatuhnya kaya kompetisi lampu sorot. Emang bener bener less akhlak.

“kena gangguan setan ituu”

Bukan setan. Bukan, gue selalu percaya bahwa ada penjelasan ilmiah dari semua hal “gaib” yang sebagian masyarakat percaya. Oh, maksudnya bukan berarti gue gak percaya sama hal gaib itu, mereka emang ada menurut agama gue. Tapi, gue gak mau sedikit –sedikit meyalahkan mereka atas apa yang mungkin aja ga mereka lakukan, maksudnya kita kegeeran banget gitu bahwa mereka ngeganggu kita doang dari sekian miliyar manusia di muka bumi, dan kalian harus tau, kalau dikit dikit kita ngomong atau nyalahin “setan sih, ini gara gara setan nih, pasti gangguan setan” nantinya mereka bangsa setan juga bakal kesenegan kalau kita dikit dikit nyalahin  setan. Jangan di biasain yaa tan??

Udah 1.526  kata dan tulisan ini tuh gaada intinya. Gak jelas emang, tapii gue mau highlight bahwa, tolong tolong banget untuk lebih berempati. Pelajarin lingkungan dan jangan asal bacot atas apa –apa yang ga sepeuhnya kamu ketahui. Bahaya, kamu harus tau juga, bahwa doa kami itu kuat, gue ngerasain sendiri, jadi kalau kamu menyakiti kami, liat aja balasannya ga nanggung nanggung brou, sis.

Sekiann-

[stardust1969]

Manusia Super : Aku dan Gelas dan Museum dan Tarot

Sabtu, 21 Desember 2019

Chris! Gila banget hari ini. Cerita hari ini dibagi dua sesi: pagi dan sore; neraka dan surga. Selamat pagi, Neraka! Seperti biasa, fase itu datang lagi (udah seminggu). Bangun pagi dengan dada sesak dan panas tanpa tahu penyebabnya. Capek, Chris. Sepertinya aku memang alergi dengan bulan Desember. Pasti kambuh lagi kambuh terus. Kamu mulai ninggalin aku waktu Desember 2017 lalu. Dan puncak kekesalanku sama Papi waktu ninggalin aku juga Desember. Kalian ninggalin aku di tahun yang sama. Aku nggak punya siapa-siapa. Akhir tahun mungkin memang harus jadi akhir segalanya. Aku nggak yakin bisa ngehadapin Desember kali ini. Berat. Aku pengen nyusul kamu.

Belum selesai. Pagi ini seperti neraka. Benar-benar neraka. Kamu masih yang paling tahu di antara semua. Aku mengawali pagiku dengan pertengkaran. Dan berakhir dengan adegan melempar gelas di kamarku. Chris, seumur hidupku, mungkin aku tidak pernah semarah ini. Aku selalu diam, bahkan saat dibisikkan kalimat, “Lebih baik kamu mati” atau “Pergi saja dari rumah!” Aku bahkan tidak menangis sebelum tengah malam. Tapi melempar gelas sesuatu yang lain. Aku tidak peduli jika kakiku berdarah karena menginjak serpihan pecahan itu. Tidak akan sesakit apa yang ada di dalam dadaku selama bertahun-tahun. Sampai kapan, ya, aku harus menderita. Kupikir sudah cukup lama sejak tahun 2016 ketika keluarga ini masih utuh lengkap dengan semuanya hingga kacau balau seperti ini. Katamu, akan selalu datang pelangi setelah badai. Tapi badai ini tidak pernah berhenti.

Pecahan itu tidak akan dibersihkan sampai ada yang mengalah. Dan kami tidak akan pernah mengalah. Sama keras kepalanya. Aku benci, Chris. Aku lelah. Aku tidak baik-baik saja. Aku tidak sehat.

Aku mungkin terlalu naif. Dulu aku menganggap aku memiliki keluarga paling bahagia sejagad raya. Paling bahagia seumur hidupku. Ternyata pernikahan itu memang mengerikan. Semua yang ada di dunia ini terlihat menyeramkan. Kecuali kamu. Ah, tapi kamu aja ninggalin aku. Bukan mau kita. Aku ingin protes sama Tuhanmu dan Tuhanku! Kesal.

Aku memutuskan pergi dari kekacauan itu. Tidak peduli dengan pecahan-pecahan yang berserakan di sebagian lantai kamar. Hari ini aku memakai hitam; kemeja hitam, celana hitam, kaos kaki hitam, sepatu hitam, dan tas hitam. Aku seperti ingin datang ke pemakaman dan menyanyikan salah satu lagu pemakamanku: Across The Universe. Tapi aku menghabiskan siangku di Galeria Mall untuk jalan-jalan dan mengunjungi Kids Fun. Kadang aku merasa aku hanya seorang anak yang terperangkap di tubuh ini. Tapi aku merasa terkadang aku sudah hidup cukup lama di dunia ini. Seperti orang dewasa. Atau Nini-nini. Ahahaaha. Chris kita cukup tua atau terlalu muda untuk mati?

Selamat sore, Surga! Aku ke Museum Sonobudoyo! Pergi sendirian nggak masalah. Aku udah biasa. Tapi aku nggak punya siapa-siapa lagi rasanya sekarang. Kamu bisa balik lagi nggak, sih? Mustahil, ya? Hehe.

Chris, ada banyak hal bagus di sana. Ini pertama kalinya aku ke Museum Sonobudoyo selama tinggal di Jogja. Lucu, ya. Tapi aku cuma ke pamerannya doang soalnya museumnya udah tutup. Aku kesorean, jam setengah 4 baru datang. Tapi tujuanku adalah untuk pembacaan tarot.

Aku berkeliling dulu. Coba lihat! Andai kita bisa pergi bersama. Pasti akan menjadi waktu paling membahagiakan selama Desember tahun ini. Kencan di museum. Dan ini benar-benar menyenangkan! Aku tahu banyak hal baru. Nenek moyang kita ternyata memang pelaut, Chris. Ada banyak kapal dan perahu di museum itu. Ada patung Budha (dan satu-satunya yang terlintas di pikiranku adalah kamu. Aku selalu ingat ketika aku menunggumu pulang dari vihara). Ada rasi bintang. Ada bulan dan laut yang airnya berkilauan. Dan cahaya-cahaya yang indah sekali sampai rasanya ingin menangis. Aku serius! Semua ini tentang angkasa raya, ruang, dan waktu.

Lalu aku pergi ke bagian lain. Aku menemukan buku tebal berisi aksara Jawa dan replika sapi dan petani. Ah, aku Jawa tapi tidak tahu apa-apa tentang budayanya. Sedikit malu. Tidak bisa membacanya.

Bagian terakhir, aku ke tarot reader! Tapi aku harus mendaftarkan diri dulu. Dan aku berada di urutan ke tujuh! Angka ganjil selalu menjadi favoritku. Sembari menunggu aku berkeliling lagi melihat wayang-wayang. Ada banyak sekali batara, Chris. Tapi mereka semua tidak seperti dewa. Aku kira, dewa merupakan wujud sempurna dari keagungan budi. Ternyata setiap dewa mempunyai sisi buruk dan sisi baik seperti manusia. Ada dewa yang mulia dan baik hatinya, tapi tidak memiliki kesabaran. Ada dewa yang mudah marah, tapi penuh welas asih. Mungkin dewa adalah gambaran dari sifat-sifat manusia. Kamu tidak pernah menceritakan itu. Tapi cerita teori chaos, butterfly effect, geometri fraktal, ah dan semua yg berhubungan dengan angka (meski kamu tahu aku juga sangat alergi dengan angka kecuali saat menghitung uang) juga sangat menyenangkan.

Chris, kamu harus bertemu Kalarahu si pencipta gerhana! Dia seorang asura (derajatnya di bawah dewa tapi mereka juga sakti). Kurasa dia korban keserakahan para dewa. Aku kasihan dengan Kalarahu atas ketidakadilan yang diterimanya. Ia dan teman-temannya sudah bekerja mengaduk lautan susu demi Tirta Amerta (semacam ramuan untuk keabadian). Ketika sudah nendapatkannya dewa-dewa mengambil semuanya. Para asura tidak mendapatkan apa-apa. Aku kesal dengan itu. Kalarahu lalu menyamar jadi dewa tapi gagal. Ia sempat meminum Tirta Amarta tapi baru sampai leher kepalanya dipenggal oleh Dewa Candra. Kepalanya hidup berkat Tirta Amerta tapi tubuhnya mati. Kalarahu bersumpah akan memakan bulan. Tapi karena ia hanya memiliki kepala, bulan tidak pernah benar-benar ia makan. Kasihan, kan? Aku yakin kamu sepakat denganku.

Cukup puas melihat wayang, akhirnya tiba giliranku menghadap tarot reader. Kenalkan, Sang Juk! Ini pertama kalinya aku diramal dengan tarot. Jadi aku menanyakan tiga hal umum saja. Kesehatan, pekerjaan, dan jodoh. Hahahha. Aku akan menceritakan intinya saja.

Pertama, karena aku menyebutkan kesehatan, aku diminta mengambil tujuh kartu secara acak. Beliau bilang, aku harus banyak minum air putih dan mengurangi es atau soda. Dan sepertinya aku akan menjadi vegetarian lagi. Kamu harusnya menemaniku! Aku tidak bilang apa-apa tapi Mbaknya nanya, “Kamu sering sesak ya dadanya? Jangan terlalu stress.” Wow. Dia benar. Aku kira aku akan segera mati bulan ini. Atau tahun depan.

Kedua, aku bertanya tentang karir. Aku memilih tiga kartu. Aku kira akan sangat suram. Tapi beliau bilang aku akan mendapat pekerjaan yang aku sukai. Kira-kira apa? Aku suka menulis, aku suka mendengarkan dongeng, aku suka berjalan-jalan, aku suka foto-foto, dan aku suka membaca. Aku suka buku. Banyak sekali! Oh, ya, kamu pasti menjadi pelukis hebat jika masih di sini. Kita mungkin akan menjadi pasangan yang hebat! Aku mungkin penulis dan kamu pelukis. Aku akan menjadi istri seorang seniman.

Ketiga, aku bertanya jodoh! Kamu tahu, Mbak bilang apa? Aku disuruh move on dan harus optimis. Yah… Aku takut jika aku dipaksa melupakanmu. Bahkan, ketika aku mencoba hubungan baru dengan laki-laki brengsek kemarin, aku masih selalu menceritakanmu dan dia selalu marah. Aku tidak peduli dengannya. Aku hanya memikirkanmu. Dengan siapa pun aku selalu membandingkannya denganmu. Mencari dirimu dalam diri seseorang. Aku tidak pernah mengenal seseorang sedalam aku mengenalmu, empati yang sangat dalam. Dan aku selalu bertanya “Apakah aku mirip seseorang yang pernah kamu temui?”

Chris, bukankah kita memang hebat? Usia kita beda tiga tahun tapi kita tumbuh bersama, mendewasakan diri bersama. Kita benar-benar tumbuh! Bukankah, hubungan seperti itu yang didambakan semua orang? Aku belajar menjadi pendengar denganmu. Aku tidak kekanak-kanakan lagi. Kita membicarakan ketakutan-ketakutan kita, kesedihan-kesedihan kita, kebahagiaan-kebahagiaan kita, dan semua-muanya tentang kehidupan ini. Alam semesta. Aku sangat menyukainya. Aku kangen. Aku benar-benar tidak punya siapa-siapa. Aku tidak tahu harus berbagi dengan siapa lagi, kecuali kamu.

Chris, seusai itu aku lapar. Aku ingat aku tidak makan sedari pagi. Jangan marah. Aku tahu aku harus menjaga kesehatan seperti katamu waktu dulu. Aku seperti ini lagi, mogok makan dan menyakiti diri sendiri. Aku ingat kamu, Chris, jadi aku pergi ke angkringan dan makan satu tusuk sate telur puyuh dan minum air putih. Aku cuma bisa makan segitu. Aku sedang mual. Terlalu stress seperti biasa.

Aku menikmati 0km dekat museum. Jalanan masih ramai. Banyak pejalan kaki dan pelancong. Aku pun seperti pelancong di kota sendiri. Menenteng kamera dengan tas hitam di pundaknya. Aku memutuskan untuk menonton di Bioskop Sonobudoyo. Lucu sekali aku harus melepas sepatuku dan mengenakan sandal khusus bioskop. Sendalnya imut, bermotif batik. Aku masuk dan menonton film dokumenter tentang kampung Sosrokusuman dan film pendek Incang-Inceng. Filmnya lucu dan aku tertawa sepanjang film selama 30 menit. Hahaha.

Setelah film itu, aku pulang pukul delapan. Aku cukup lelah. Walau sebenarnya aku ingin menonton Puppet Show. Tapi kurasa terlalu malam. Aku tidak ingin terjadi perang lagi. Dan aku merasa sudah cukup hari ini. Aku seperti habis berkencan denganmu. Setiap petualangan yang kulakukan aku sangat sulit untuk tidak membawamu dalam kepalaku. Chris, aku bercerita cukup panjang, ya? Aku benar-benar bercerita tentang sehari penuh. Dan hari ini sungguh neraka dan surga dalam satu hari. Hidup itu aneh dan lucu. Tapi mungkin memang seperti itu. Tapi aku tetap ingin pergi ke luar angkasa.

[indomietelorkeju]

UTOPIAN DREAMS #6 (finale)

Di hari yang senyap itu. Tidak ada pernikahan, tidak ada tangan yang menjabat untuk mengucapkan sumpah, altar cantik sederhana itu dirapihkan oleh pihak gedung. Tamu ekslusif yang diundang sudah diberi tahu tiga jam sebelum akad kalau pernikahan tidak jadi melalui broadcast pesan singkat. Tidak ada huru hara atau lempar bunga. Kay stress berat dan dilarikan ke rumah sakit karena typus. Tidak ada yang menjenguk, hanya manager dan GM kay. Itupun karena harus tanda tangan berita acara serah terima.

Remedy pagi itu ditemani rasa penasaran datang ke apartemen kiko. Dengan baju putih yang sudah dibasahi air mata dan ingus, ia berjalan menyusuri jakarta dari tengah malam ke pagi. Hati yang sesak harus segera jadi lapang. Sesegera mungkin.

Tidak ada kata maaf baik dari kay dan remedy kepada satu sama lain. Buat apa? Keduanya tidak pernah saling nyaman dari awal. Pernikahan yang urung itu sebenarnya hanya ajang menunjukan status sama lain kepada orang-orang kalau mereka bahagia, kalau mereka memiliki "work life balance" yang yahud, kalau mereka sudah menjalankan "tradisi" yang kultus itu dengan menyenangkan. Tapi mereka berdua membiarkan untuk pura pura lupa.

Remedy akhirnya sampai di depan pintu apartemen kiko

"Kiko. Kiko. " Ucap remedy sambil mengetuk pelan, karena takut mengganggu kiko yang sepertinya belum bangun

Berulang kali remedy mengetuk. Berulang kali berharap dibukakan. Namun tidak ada suara apapun dari kamar kiko. Hingga akhirnya remedy lelah dan bersender didepan pintu apartemen kiko.

Setengah jam berlalu, remedy pun tertidur sesaat. Hingga pada akhirnya terdengar suara langkah dari tangga apartemen. Kiko datang dengan jaket hitamnya, rambutnya dipotong pendek, sambil menggenggam soda di tangan kanannya. Kiko tidak sendiri, ada joni, pria kurus dengan kemeja hitam dengan tatoo berlian di lehernya.

"Ko siapa tuh? Orang gila ya?" Kata joni

"Jon, cabut dulu gih. Gue mau ngomong dulu sama ni orang." Kata kiko

"Lo diapa-apain gak nih? Ni orang kan rada setres kayanya. Gue di lobby ya" ucap joni sambil memegang tangan kiko

"Eh bos bangun bos. Jangan norak!! " tegur joni sambil mendorong badan remedy

Remedy pun bangun. Matanya langsung mengarah ke kiko

"Ko! Akhirnya ketemu. Aku mau ngomong. Aku mau curhat. Aku gajadi nikah. Kita jalan yu. Kaya biasanya" ucap remedy sambil mencoba meraih tangan kiko yang kemudian dihalangi joni.

Adu mulut antara joni dan remedy pun tak terelakan. Namun akhirnya kiko menuruti permintaan remedy, tapi joni harus ikut mengawasi dari jauh.

"Gue punya waktu sepuluh menit. Sekarang dengerin gue ya. Pertama, kenapa lo gajadi nikah? Jawab! Lo gila ya! " ucap kiko marah

"Sebenernya gue aja gangerti kenapa gue harus nikah sama dia, asli. Kecuali demi gengsi aja. Gue toh udah nikah sebelumnya. Kalau gajadi lagi ya cuek, ya bodo amat lah. Gue cuma mau sama elu, gausah nikah, bareng bareng aja kita pokoknya." Jelas remedy sambil keringat yang berkucuran di kepalanya

Lambung remedy kambuh, sontak remedy muntah karena mual yang amat sangat. Alis kiko sedikit mengendur

"Kamu gapapa? Pasti ngerokok sama belum makan ya? Makan dulu yu. Jon gue pamit bawa ni anak dulu ya. Slow, gue bisa jaga diri" jelas kiko yang akhirnya ke rumah makan didekat apartemen tanpa didampingin joni.

Remedy makan dengan lahap, hormon serotonin mulai kembali mengaliri wajahnya. Kiko dengan muka kebingungan ingin menjelaskan sesuatu.

"Eh joni itu siapa? Kok aku baru liat?" Tanya remedy sambil mengunyah ikan dimulutnya

"Suami gue" ucap kiko menunduk

"Hhahahahahah. Bisa aja. Siapa ih? Kaya alay gitu tatonya kampungan" kelakar remedy

"Eh! Bisa ga sih berhenti ngerasa paling oke. At least dia ga cengeng dan culun kayak lu. Beneran, dia suami gue sekarang. Sumpah. Demi nama tuhan" ucap kiko serius

"Serius?" Ucap remedy terhentak

"Iya. Gue nikah secara agama aja. Baru seminggu lalu. Gue hamil. Gue gamau ngebunuh daging gue. Gue gamau jadi bajingan. Jadi gini ya rey, tolong berenti hubungin gue lagi. Gue mau jadi orang bener. Tailah kehidupan hippies hippies kita dulu itu tai. Nikah tuh perlu, seenggaknya hidup lu itu ada yang arahin." Jelas kiko sambil memegang tangan remedy

"Terus?" Ucap remedy bingung

"Terus yaudah. Gue pamit ya.. maaf ka.." jelas kiko yang langsung dipotong remedy

"Apaan sih!! Gamau, gue pengen sama lu. Kan bisa lu suaminya joni, pacarannya sama gue. Gue kesepian ko. Temen gue pergi ngilang. Orang tua gue juga gatau dimana. Kay juga gajelas wanita workaholic sialan.. Gue cuma punya lu ko.. Gua cum..." ucap remedy belum tuntas

"Gue jelasin ya. Dengerin! Ayo dengerin dulu yaaaaaaaa" raayu kiko manja

"Iyaaaa." Jawab remedy luluh

"Jadi gini. Gue nganggep lu, temen deket aja. We have a common experience, selera sama, lo asik bangeeeet, gue banyak belajar sama lo. Makasi yaaa. Tapi yaaaa udah sampe itu aja. Beres. Walaupun dulu gue atau lebih tepatnya kita sering berandai andai gimana kalau kita berdua. ITU LITERALLY PENGANDAIAN. There is no hope in my wish. Lagian waktu itu kita lagi mabok juga. Get it? Boleh gue lanjut?" Tanya kiko

Remedy menangis. Terisak isak. Seperti anak balita yang diambil mainannya.

"Yaudah gue lanjut lagi aja ya. Jangaaaan nangis ya. Hehe. Nah, gue juga heran kenapa lo sampe segitunya sama gue. Padahal gue biasa aja. Lo juga tau gue kan, gue kan sering maen sama temen cowo. Kehidupan gue sedikit liberal lah kesannya. Datang dari keluarga yang sedikit berantakan. Hidup gue bisa dibilang keras lah. Lo tau itu kan? Nah gue anggepnya lo bakal ga sebegitunya ngambil hati tentang gimana cara gue bersikap. Taunya malah lu anggap lebih. Lagian lu sama kay. Gamungkin juga gue sama lu. Hehe sama satu lagi rey. Gue lanjut ya. Hehe jangan nangis doooong ayo ayo ceria " ucap kiko merayu sambil mencubit cubit pipi remedy

Remedy terus menundukan kepalanya dengan kuping yang selalu siaga untuk kiko.

"Rey, gue pesen banyaaak ke elu. Satu, tolong hargai sebuah komitmen. Jangan suka ngegampangin hubungan. Gue juga baru sadar setelah ketemu joni. Hehe kay tuh baik, dia tuh tau kok kita sering jalan. Dia sering nitipin lu ke gue. 'Bikin rey seneng ya while im not there' kata dia. Gue gabilang aja sama lu. Karena gue emang gaboleh bilang. Kalau kita sering jauh bertindak ya karena kitanya aja brengsek. Hehehe. Itu satu ya. Masih dengerin aku kaaan?" jelas kiko panjang

Muka remedy sudah mulai diangkat dan dia menyeka air matanya.

"Nah yang kedua. Lu jangan suka mikir sesuatu dari perspektif elu doang. Nganggep semua bisa lu bikin sesuka lu. Lu mau ini. Mau itu. Mau gini. Mau gitu. Itu gabisa. Lu hidup ga sendiri. Lu mau tau kenapa temen temen lu pada cabut? Ya mereka males. Lo lebay. Cengeng. Bersikap biasa aja kaya dulu. Lo duliu itu kan orangnya periang, rame. Ya selow aja lah. Heheheh jangan marah yaaaa” rayu kiko

“Nah yang ketiga. Gue tertarik sama elu, karena lu pinter, selalu ada hal hal baru yang gue bahkan gue gapernah denger sebelumnya. Asik pokonya. Nah cuma pas kita mulai intense, gue liat lo selalu mengulang-ngulang hal sama.Contohnya Lagu “All we know” lo ulang terus pas lagi kita ketemu. Gue bosen. Hehe tapi gapapalah gapenting. Lu punya potensi ceraaaah banget. Udahlah jangan kecengengan banget. Jangan melankolis ya. Sanguin ayo sanguinnya keluarin. Heheh Extrovertnya keluarin doooooong hehe masa tes kepribadian ENTJ tapi sifatnya menye menye gini. Ayok. yuk yuk hhehe remedy hebat! sekarang pulang sama kay, minta maaf.” ucap kiko

Muka remedy menajam, tidak ada tangis lagi. Dadanya dinaikan, bahunya ditegapkan. Rambutnya dirapihkan.

“Jadi gini ko, pertama. Gue melankolis cuma ke dua orang, ke elu sama ada orang sebelum elu, everyone you name it lah gapernting juga lo tau. Sisanya ya gue bodo amat. Gue bukan tipikal malu-malu mengungakapkan perasaan, ya walaupun gue orangnya bego, kikuk, gagap komunikasi, tapi apa yang gue bilang itu ya bener itu. Ga dibungkus-bungkus. Ga dibuat-buat. Dan gue emang jarang suka atau nyaman sama orang, dan apa gue maksain buat orang nyukain gue juga? Ya engga juga lah. We re not everyone cup of tea. I thought ure different, but u used to be everyone coffee bahkan. Jadi masalah melankolis, ya gue emang orangnya gini. Gue tau kok lo ceritain ke orang orang betapa risihnya lo gue melankolisin. Tapi ya gue bodo amat, gue gini ya gini. Paham? Bukannya gue udah bilang ya?”

“Kedua, masalah orang orang ninggalin gue. I just said what i think gitu. Gada filter tai kucing, makanya orang kadang nganggep gue aneh atau apa. Tapi ya gue emang gitu, gue yakin setiap orang ada sisi aneh dan sisi liar masing-masing, cuma orang lebih milih diem. Gue hargain itu. Cuma untuk menjadi orang lain, gue bukan kaya gitu. Sori maaf. Gue emang ga terlalu gampang deket sama orang, apalagi sekarang-sekarang setelah banyaknya komplain tentang kelebayan gue. Ini bukan masalah lebay. Dengerin ini penting”

Kiko mengangguk tidak bergeming

“Feeling itu adalah anugerah dari tuhan ke manusia yang engga bisa manusia ciptain secara otodidak. Apa lo bisa bayar orang supaya suka sama elu? Apa lo bisa sogok orang supaya deket sama lu? Bisa, tapi fake. Bisa tapi jiwanya aja, raganya engga ada. Lo pasti ngerasa lah. Gue gangerti kenapa orang merasa geli dengan “feeling itu” itu kan semacam token of gratitude dari manusia ke manusia. Apa lo pengen menjadi makhluk penuh basa basi yang bicara tentang duniawi? Karir dll? Hal hal yang sebenernya fana. Gue ga nyangka orang seni kaya lu bisa bisanya mendiskreditkan sebuah ‘feeling’. Feeling itu given. Mampus aja lo jadi batu gada feeling. Dan supaya tau orang tau kita ada feeling gimana? Ya sampein.” Remedy lanjut tanpa stop

“Lu ko, gue tau dengan gue ngomong gini. Sebenernya gakan merubah apa apa, feeling lu udah buat joni. Bukan buat gue. Gue ya terima terima aja, walaupun di semesta gue, lo bakal suka sama gue suatu saat. Cuma secara logika ya gamungkin, gue ngerti feeling itu gabisa dibentuk secara eksternal d kecuali lo nya yang mau. Oke gue wrap up, Jelas jawabannya: Lo gamau. Gue lega. Bordernya akhirnya keliatan. Tapi plis, lo jangan sekali kali ngediskreditkan gue melankolis atau menye menye. Guenya gapapa lo injek injek kaya tai, tapi plis lo tuh manusia kalau gada feeling mending mati aja beneran. Asli. Dan sekali kali lo menjudge orang orang kikuk yang cuma bergantung satu orang kaya lo gini. Gue tau lu public darling dan gue apa sih, ya gue idealis kardus abal abal yang kikuk ngomong. Tapi inget, di mata gue lo itu spesial. So if u dont wanna treat us special, just dont let us down. Keep us in middle ground aja gitu. Make a border. Gausah nyuruh kita ngerubah how we looked at you. Ngerti?”

“Terakhir. Gue terimakasih, karena emang gue selalu ngulang ngulang lagu itu. Soalnya itu membawa momen tersendiri buat gue sama elu. Dan kebiasaan ngulang itu salah sih, otak gue jadi mundur. Cuma dari sekarang, gue berhenti. Thankyou ya. Oke kayanya udah jelas ya ko, so happy for you. Masalah nantinya gue sama kay, itu bukan urusan lu. Mau lu kasih tau kay gimana ke gue, gue bodo amat. Soalnya dia gapernah ngasih tau itu ke gue, nunjukin aja kaga. Hehehe Semoga anaknya sehat ya. Amin. Gue pamit ya cabut dulu balik.”

Remedy bersalaman dengan kiko yang tandanya perbincangan tadi sudah usai seusainya. Salaman formal bagai partner bisnis. Finished bussiness. Remedy berlalu, kiko kembali ke joni. Sepanjang perjalanan kereta menuju rumah, remedy memainkan lagu “all we know” diulang ulang, sambil memandang luas jendela. Remedy tidak ada niatan menjenguk kay karena buat dia, she deserved it and she need a rest. Di sela sela mendengarkan lagu, remedy tetap berharap akan ada pesan singkat dari kiko.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Lima tahun berlalu, remedy tetap sendiri menetap di US menjadi dosen tetap di university of california. Pandangan remedy terhadap wanita sudah sedikit berubah, dia pikir urusan feeling hanya menghabiskan waktu saja. Remedy sudah berpikir sangat logis sekarang. Kay tetap sibuk dengan kerjaannya dan menikah dengan rendy teman sekantornya. Sedangkan kiko? bercerai dengan joni dan kabar terakhir mengabarkan kiko mengabdikan dirinya untuk menjadi pelukis dan penyair di sekitaran ubud bali.

Di sela sela pulang mengajar, remedy tetap selalu mengintip blog syair kiko dan berharap ada namanya di syairnya. Namun tetap tidak ada dan remedy tidak bosan bosan melakukan itu dari hari ke hari sebelum tidur,. Semacam lullaby katanya.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

[catatjangansampailupa]

4. 1. Hidup Baru Part 1: Jangan Lelah.

Well, aku udah cari dan fix bukunya ilang. Gak tau ntah kemana. Masa aku beli lagi? Copy lah ye kan? 😂. Aku udah cari di segala sudut hingga ke kamar mandi sekali pun, nggak nampak ya O'Lord. Kakak aku udah tanya jadwal kami. Dek, kapan kita semua ketemuan. Mampuslah aku minimal dinasehati karna buku aku ilang. Gampang sih ngelesnya, kak, kan bisa difoto atau di kopi?. Yakin seyakin yakinnya pasti di bilang, Deb, capek loh orang yg buat buku, kau tinggal kopi. Huh sudah lah, kuputuskan fotokopi aja. Ribet mikirinnya.

Nah, aku jelasin setiap topik aku pakai part. Gak langsung jleb. Ntar disangka curhat karna panjang-panjang. Tapi memang begitu kan 😂. Semoga bisa terkontrol dan terstruktur bawaannya. Karna di tumblr aku ini, pengennya kayak ngomong sih bawaannya, nggak puebi kali lah, atau eyd, jd gak ada mana baku tak baku. Ya kayak ngomonglah. Karna suatu hari nanti, kalau aku jatuh lagi, aku baca catatan ini, bawaannya nggak ngejudge diri. Harus baper kalau aku baca tumblr ku ini. Suatu saat ketika jatuh aku gak baper membacanya, berarti sia2 aku buat catatan atau manatau ada yang perlu dan baca catatan aku ini, dianya gak baper, sia2 dong waktuku terkuras membuat catatan ini. Baper disini bukan mewek, panic atau manatau kesem2 sama aku yang dalam hatinya, deb wa suka pikiran you apalagi sama you (ngarep kali aku 😂) No! Pengennya bapernya, oh aku harus memperbaiki sisi ini dari hidupku. Oh aku gak boleh tiru debdeb yang suka main hape kalau di kamar mandi😂. Misalnya begitu. Wkwk. Bukan mewek, trus berdiri sambil nangis sambil mukul2 dada, aku harus berubah. Nggak perlu lah kayak begitu. Kasian dada you dipukul pukul, mending sini aku senderin. Wkwk becanda 😂 . Why aku nulisnya kayak ngomong. Biar disamping pengakuan dosa, ada ketawa2nya. Dalam hati, ya ampun kok alay kali aku pada saat itu ya, O'Lord 😂.

Btw, aku kesel tadi. Karna udah capek nulis catatan ini dari smalam, eh paginya kehapus gara2 kami beli makan, aku lupa nyimpan di draf. Pas waktu mau ngepostnya, ilang. Padahal udah bagus ku buat.

Ahsudahlah...ulang lagi 😑

Ok. Jadi aku mau cerita. Aku punya teman. Teman tidak sepermainan. Kemana ada dia selalu tak ada aku. Eh bukan. 🤣 kok malah pengalaman ya 🤣

Ada teman aku. Taun lalu datang ke rumah. Nginap dia nya karena nyampek bandara tengah malam. Bus ke rumah dia gak ada kalau malam hari. Jadinya dia memilih untuk ke rumah aku nginap, biar besoknya berangkat dari rumah aku ke kampungnya. Trus pagi2nya, kita sate (saat teduh), masing2 karena bahan kami beda. Dia dari buku, aku dari hp. Trus selesai kami sate, dia bilang gini, deb kau udah hidup baru? Trus aku jawab, udah. Tapi hati aku gak enak menjawabnya. Karna aku nggak ngerti konsep hidup baru sebenarnya gimana.

Jujur aku disitu salah ngartiiin hidup baru itu apa. Definisi hidup baru aku tahun lalu itu dan tahun2 lalunya lagi adalah aku terima Kristus, aku rajin doa, sate dll lah yang baik2 dan aku rasa kalau aku terima Kristus bakal hidup aku baik-baik saja sampai akhir hayat. Nggak akan pernah berdosa lagi. Suci terus sampai akhir hayat. Jadi anak alim dan beda kasta dengan orang-orang yang nggak hidup baru. Terkadang aku juga bisa tangkap lewat apa yang kuliat dan kurasakan dari teman2 persekutuan ku selama zamannya sekolah sampai sekarang bahwa maaf banget aku harus terbuka, teman-teman yang aktif di aktivitas atau kegiatan-kegiatan persekutuan merasa aku itu suci kamu tidak karena kamu gak kayak aku yang ikut persekutuan sehingga kamu itu gak level lah sama aku. Kamu itu dosa banget. Atau paling parahnya, Tuhan itu gak dekat sama kamu, kamu titisan iblis. Judge nya banyak. Atau salah ngartiin ayat yang bilang kamu adalah pemberontak dunia. Jadi idealisnya tinggi banget. Semua yang dilakuin orang dimata dia salah. Sehingga, yang tadinya dia mikir ini baik supaya orang2 berubah, eh, orang2 malah jadi takut. Takutnya disini ke arah negatif ya, bukan takut sama Tuhan tapi takut ke dianya. Jadinya bukan malah ngajak orang sama2 bertumbuh dalam Tuhan, tapi nambahin dosa ke orang karena orang jadi gak suka sama dia dan terbentuklah pemikiran orang-orang kalau mengikuti persekutuan hanya untuk orang-orang suci. Tapi almost overall, we are God's best teams but sometimes there are several of us have many different minds. Termasuk aku dulunya. Semoga kita gak ada yang sombong rohani lagi, itu buruk buat kita dan oranglain.

Sebenarnya apa sih hidup baru?

Teman aku bilangnya hidup baru itu pekerjaan Roh Kudus. Yang satu lagi bilang ketika kita terima Kristus, kita mengikuti kehendakNya. Yang satunya lagi bilang, kita harus meninggalkan kehidupan kita yang lama, yang buruk-buruk itu.

Semua benar.

Kalau aku pribadi setelah mendapatkan banyak pengalaman 😁 aku bisa menyimpulkan bahwa hidup baru itu ketika terima Yesus, berarti aku anakNya sekarang. Otomatis aku harus ikuti kehendak Dia. Aku harus mau di hajar Dia, seperti bapa sayang anaknya dan percaya yang Dia lakukan terbaik untuk semua anak-anakNya.

Ibaratnya gini, bapak aku melarang aku main hujan, padahal aku pengen kali main hujan, bapak ngelarang karna ntar aku demam ntar gak bisa datang ke sekolah karna kalau gak bisa datang ke sekolah ntar ketinggalan materi pelajaran, aku sambil liatin teman-teman aku yang ayik main hujan dengan sedih. Ketika aku dengarin nasihat bapak aku, aku jadi sehat. Gak sakit. Otomatis aku gak ketinggalan matapelajaran, kan. Teman aku yang main2 hujan tadi, besoknya gak datang dan dia ketinggalan mata pelajaran, dan harus merelakan waktu istirahatnya untuk mengejar materi, misal ngerjain tugas dihari dimana dia nggak datang. Padahal seharusnya kalau dia gak main hujan, dia bisa melakukan waktu dia untuk istirahat, biar fit melakukan kegiatan yang lainnya.

Begitulah yang kurasakan.

Ada dua sisi yang kurasakan. Ketika Tuhan nyuruh aku naatin perintahNya dan aku taati walaupun nggak sepenuhnya, aku bersyukur sekarang. Oh, thank you God masa mudaku Engkau pakai. Dulu, waktu zaman2 aku sekolah. Hang out dengan kawan bisa diitung pakai jari-jari tangan, kaki dan minjam jari orang lain 😂karena banyaknya kegiatan dan porsir kali sehingga, buat aku suka banding2kan aku dengan teman2ku. Selalu aku ngeluh gini, Tuhan dia kok enak kali. Waktu dia main2 ada. Terus dia supel bawaannya, aku kaku. Dia punya banyak teman, aku kok kayak gak nyambung gitu temanan sama siapapun, dia menikmati masa mudanya dengan normal, aku kok Tuhan tuntut untuk yang begini, sih. Capek loh aku Tuhan. Merelakan hari2 ku untuk setiap kegiatan yang Tuhan tunjukkan. Disaat anak2 seumuranku bisa merasakan indahnya kehidupan FTV dalam hidupnya, aku melaksanakan rutinitas yang buat aku mual. Tapi dampaknya sekarang kurasakan puji Tuhan. Thank you Jesus. Kalau Tuhan gak kayak gitu ke aku yang lalu-lalu, gak ku kenal Tuhan kalau Tuhan itu kasih. Kalau aku gak kayak gitu, aku hanya tahu Tuhan didalam alkitab, dalam kehidupan sehari-hari hanya sekedar berdoa waktu makan.

Bukan berarti yang punya waktu hangout atau punya cerita masa muda kayak ftv, gak baik ya. Tuhan beda2 metode mendidik anak2Nya. Karna kita semua diciptakan unik, kebutuhannya beda-beda. Tuhan didik aku, metode serius. Disamping itu benar2 kebutuhanku karena ada sesuatu yang terjadi dihidupku, aku gak rusak. Dan potensi aku untuk rusak itu, tinggi loh setelah kusadari kalau aku jalan sendiri pada saat itu sampai sekarang. Aku udah rasakan sekarang. Andai ku ikuti aturan mainku, keinginan dagingku pada waktu zaman2nya sekolah, rusak aku dan juga merusakkan anak orang. Rahasia kenapa bisa ku bilang kayak gitu. Cuma aku dan Tuhan yang tahu why didikan Tuhan metode ftv gak diizinkanNya samaku sampai sekarang. Bisa saja seseorang dididik Tuhan metode ftv, karena itu kebutuhannya. 20 tahun umurnya, udah 20 orang dikenalnya special di kehidupannya. Sampai di list 😂 atau sebanyak ex nya sperti di film tamvan keterlaluan. Wkwkwk. atau Tuhan kasih jalan atau metode dalam hidup seseorang itu yang sulit banget yang kalau aku jalani bisa aja aku gak sanggup, tetapi seseorang mampu melewatinya. I cnt jugde evryone in his/her life because of her/his ways. Jesus know you so well than me.

Aku sendiri memutuskan hidup baru itu waktu aku dikasih buku ini, pertengahan 2016. Tapi cuma dimulut doang. Nggak ngerti aku soalnya. Gak ngertinya prosesnya bukan teorinya. Teorinya mah kau tinggalkan semua yang gak sesuai kehendak Tuhan, dan mulailah mengikuti kehendak-Nya. Dan apa yang kau harus tinggalkan? Blabla, ini itu. Begitu kira2. Aku cuma ngangguk. Ahsiyap! Dan ternyata semua itu prosesnya panjang cuy sampai sekarang. Aku sampai gelagapan dalam prosesnya. Dan aku baru sadar sebenarnya udah diproseskan Tuhan begini dari dulu, bahkan sebelum aku tahu apa itu hidup baru.

Dalam prosesnya banyak sih yang diluar dugaanku. Bahkan aku nanya2 dan aku merasa kusut kayaknya perasaan aku 😂 , aku gak tau mau bilang kan gimana mendeskripsikannya. Ku bilanglah kusut. Cenat cenut kayaknya gak tepat. Aku pun gak tau apa itu cenat cenut. Walaupun, dulu masa puber2nya teriak2, "Mor...gan ganteng kali ya ampun", lanjut terus nyanyi "you know me so well", sisirpun jadi microphone. 😂.

Jadi, baru skarang ku sadari, oh jadi semua yang terjadi ini namanya proses, toh. Bahkan sekarang juga proses. Dan bahkan, proses ini berlanjut terus sampai kapan dipanggil Tuhan.

Ada banyak yang kulakukan dalam proses pelepasan hal2 gak sesuai dengan kehendak Tuhan. Sampai aku panik kali karena aku gak sadar melakukannya. Tapi sekarang aku ngerti. Oh, Tuhan baik kali... gitu. Ya, untungnya waktu aku gelagapan, aku terus doa. Karna jujur aja, aku tertekan dan larinya jalan2 ke Brastagi sama kawan2ku. Pelarian aku kalau stress, Berastagi, bok. Sampai uang aku gak balance. Dan mommy aku curiga, because aku bisa kekurangan uang pada saat itu, padahal biasanya cukup. Tapi biasanya selalunya my mom curiga dengan keuangan aku karena semenjak adek2 aku kuliah, mereka nabung. Aku jarang. Tapi mana mau aku kasih tau larinya kemana. Gak ke berastagai ya. Udah tobat aku 😂. Beda dong. Adek2 aku rata2 planning mereka simpel. Tamat kuliah-kerja. Aku itu bandal sebenarnya. Kacamata aku aja nutupi 😂. Aku banyak organisasi. Bukan supaya keren2an ya. Alasanku invest uangku ke komunitas2: 1. Belajar. 2. Aku sayang sama mamak bapakku makanya aku ikut organisasi. 3. Hidup cuma sekali. 4. Aku gak punya apa2 untuk kuhibahkan ke masyarakat. 5. Latihan untuk bisa jadi wanita carrier disamping ngurus keluarga. 6. Latihan dunia kerja. 7. Aku gila kerja 😨 walau terliha tidak terlihat 😂. 8. Dunia itu luas gak hanya kampus doang, dan aku udah laksanakan ini sejak masa sekolahan. Why, aku gak terlalu aktif di sekolah karna aku suka mengkotak2 kan, aku suka terstruktur, tempat belajar ya belajar, organisasi beda dunia dengan sekolah. 9. Tempat kerja tidak selalu menyenangkan sehingga perlu latihan di bawah tekanan. 10. Latihan untuk tulus2 lah dalam bertindak.

Tapi uangku gak hanya disini doang. Masih banyak ku buat, tapi semua positif kok. Nggak ke negatif. Terakhir kali 2015-17. Janjalan kerjaku. Rasaku janjalan bukan hal yang negatif 😂 Soalnya, setelah itu ku tulis tempat2 yang menarik di SumUt, tapi belum ku post. Ini aku bingung. Apakah ku post di flatform atau blog pribadi aja ya? 😁

Why aku invest uangku. Logikanya. Hidup ini tidak terlepas dari berusaha dan nasib. Dua2nya ini penuh kejutan. 1. Berusaha. Semua orang mikir dan emang logikanya. Anak yang juara bakal berhasil. Ternyata tidak sodara. Nasib megang peran penting. Banyak yang pintar tak punya nasib bagus. Banyak yang malas nasibnya bagus kali. Hal ini mengajarkan jangan sombong.

Aku disisi berusaha dari dua pilihan itu. Gila aku liat lowongan kerja sekarang. Fresh graduate. Pengalaman kerja minimal setahun. Gmn caranya coba? Mata kuliah penuh. Tugas ini itu ada. Kerjanya kapan supaya tamat bisa masuk ke kantor atau perusahaan itu karna minta minimal kerja setahun. Terus, ortu punya harapan anak2nya bakal sukses dikemudian hari. Hanya bermodalkan percaya nasib, satu dari sekian ribu orang yang dapatin itu. Dan aku pribadi kalau aku gak berusaaha, percaya nasib doang, terganggu kepercayaan diriku bahwa nasibku bagus dikemudian hari.

Aku gak menyayangkan adekku ya yang kerjanya kuliah pulang kuliah pulang. Ntah merekanya yang lebih sukses dari aku.

Why, aku nganggap organisasi2 itu investasi terbesar di hidupku. Bukan hanya organisasi, tapi ada beberapa juga yangvku kerjakan untuk bisa bertahan hiduplah minimal, puji Tuhan sukses berat 😊 dikemudian hari. Bukan menghasilkan kekayaan tapi gimana cara terus menjadi berkat bagi banyak orang dan terus mengenal Tuhan, itu investasi yang ku mau. Dan puji Tuhan aku masih dijalanNya sampai sekarang dan semoga bakal terus begini walau hidup sepait kopi tanpa gula 😂.

Aku tipikal cewek yang megang dua2nya prinsip modern dan tradisi ya. Misal, cewek itu gak usahlah kerja keras, toh yang cari nafkah bakal suami, paling utama dari cewek merawat keluarga. Aku tentang itu. Satu, bapak sama mamak aku capek nyekolahkan. Kedua, aku capek ngabisin waktu ku lakukan ini itu, ketiga, capek Tuhan kasih ini itu ke aku, tapi gak ku tanggungjawabi. Why, menulis adalah jawaban penengah dari keadaan dimasa depan dimana aku tidak memungkinkan untuk bekerja karna keadaan keluarga aku yang sangat memerlukan aku untuk stay cantik dirumah. Dan sekarang aku lagi berusaha untuk merebut kepercayaan diposisi itu, karna kalau gak ada yg ku kerjakan nantinya, bisa sakit kepalaku. Semoga aku kerjalah dimasa depan. Kedua, aku bukan tipikal yang menjadikan cowok punya tanggungjawab besar dalam menafkahi. Jadi dia sampek mau mati, banting tulang demi menjadikan keluarganya bahagia. Terus sesuka hatiku makei duit dia demi jadi wanita sosialita misalkan. Aku tahu gimana capeknya kerja 😭, pastinya aku manajer keuangan keluarga nantinya, harus pintar menghandle dua gaji menjadi satu, kalau aku kerja, dan gaji dia aja, kalau aku gak kerja. Disisi tradisi. Aku harus tunduk sama suamiku. Dan itu bukan hanya tradisi doang, udah ada di alkitab, lho. Kalau aku pribadi, aku ngerti laki2 itu terlahir jadi hero, kalau aku sistem keras, biar susis, kepercayaan dirinya bakal down cuy, dan aku gak suka itu. Cukup sekarang aku keras dan idelis untuk jadi wanita lembut kedepannya. 😂

Gitu lohh. Kok jadi kayak promosikan diri ya? 😂. Next..next..

Dan aku bersyukur. Masih mengandalkan Tuhan sehingga, ini semua masih dituntunya. Walau aku mewek jalaninya, tapi tidak mengurangi rasa senangku dan syukurku melewati hidup ini. Ini lah sisi pertama.

Sisi kedua. Aku gak sepenuhnya taat sama perintah Tuhan. Ketika aku melepaskan banyak hal dari kehidupanku, ada beberapa yang kekeh aku gak mau melepaskannya dan beberapa yang sulit melepaskannya. Alhasil, tetap terbawa pikiran bahkan merugikan, sekarang kurasakan dan proses memperbaikinya, betul2 menguras otak sekarang. Dan itu masih terjadi sampai sekarang. Susah banget. Karna udah aku bawa terus dari dulu-dulunya. Dan ini yang sedang aku perangi. Inilah proses yang gak mudah itu. Tapi aku yakin, aku pasti bisa melakukannya.

Nah, cara Tuhan melepaskan hal2 yang buruk yang menjadi kebiasaan kita atau akibat dari aksi yang dilakukan kita atau oranglain sehingga imbasnya yang buruk kena ke kita itu, unik dan mengejutkan.

Ntar ku bahas di part 2.

[sedgeeel]

Bahkan saat sedang mengetik ini, airmata gue masih deras banget. Napas sesak, mual yang luar biasa, seperti seluruh sesuatu dalam tubuh gue ingin dimuntahkan tapi tak kunjung keluar. saking sakitnya gue cuma bisa nangis. Tapi yang gue tangisi bukan mualnya ini, melainkan hal-hal yang meresahkan dan menakuti isi kepala gue. Bahkan sampai memenjarakan gue dalam ruang gelap. Sampai gue merasa hilang dan aneh dengan diri sendiri rasanya. Gue capek banget. Gue pengen pecah menumpahkan pada seseorang tentang sesak ini. Tapi gue malu mengaku lemah dan terlihat cupu. Gue egois dan gengsi luar biasa. Gue benar-benar takut dan kalut sekarang. Tapi gak tau akan bercerita pada siapa karena memang yang gue butuhkan cuma telinga yang sabar, hati yang nerima kekalutan gue, dan pelukan yang mendamaikan.

Gue capek hidup

Serius.

Gak main-main bilang ini