#Pero yo pienso que es del día del juicio

[virfujiwara]

wisdom tooth out! Stupidity time!!!

[multyeverything]

Lock me in officer

Autor: multyeverything

TW: Abuso de autoridad, soborno, menciones de uso de sustancias, incumplimiento de la ley, mencion de muert*, abus* y tortur*, uso de insultos y groserías.

Rating: 18+

Sinopsis: Cuando la fuerza de la ley cae desprevenida sobre mí, no hay otra manera más que adaptarse a la situación y buscar la supervivencia a cualquier costo.

Au: Police officer X Criminal female

Emparejando: Choi San X Female reader

Conteo de palabras: 6K

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Todas mis malas decisiones en la vida me han llevado hasta este momento.

El momento donde todo termina.

Con mi rostro siendo fuertemente apretujado contra la cajuela de la patrulla, lloro sin control alguno. Mis quejidos son casi inaudibles por el estruendoso volumen de la sirena y los gritos de las autoridades.

¡Levanta las putas manos y túmbate al suelo!

Suena como una orquesta del mal. Desafinada... dolorosa para los oídos...

Todo esto pudo ser evitable. Me amedentro con ese pensamiento una y otra vez. Todo esto era tan prevenible que la vergüenza y frustración se mezclan con el miedo de mi llanto.

No meterme con las personas equivocadas habría salvado mi pellejo en esta ocasión por lo menos. Todos los inútiles de mis "cómplices", como llamarán a aquellos que también están contra el vehículo policial; ya están soltando la sopa, hablando de sobornos o jurando inocencia con tal de salvarse de la justicia. Soy yo contra el mundo ahora mismo.

A pesar de no oponer resistencia alguna, la fuerza con que presionan mi pecho contra el frío metal es insoportable. Hay poco o nada de oxígeno en mis pulmones y en la piel tengo una sensación de ser quemada ante la bajísima temperatura. Es un día helado a pesar de encontrarnos en verano en la costa. Un pobre vestido de playa no hace mucho por mantenerme cubierta ante las adversidades, me siento más desnuda que nunca ante el convoy de hombres que nos acorralan.

La posibilidad de huir es tan pequeña como inexistente. Dentro del callejón fuera de la casa de playa que habian alquilado, donde nos han pescado, las únicas salidas han sido bloqueadas por más patrullas. Puerta principal, trasera y patio están rodeados. Hombres armados hasta los dientes. La bahía frente a nosotros podría ser la única esperanza ahora, pero correr en sandalias con pesada arena en los pies no juega a mi favor. La distancia no es tan corta para poder zambullirme en las aguas. Además, si existe orden de aprehensión y fuerza física, existe orden de uso de armas de ser necesario. Y no pienso morir ahora mismo. No quiero.

Tras gritarnos el discurso, que bien conocemos, nos comienzan a repartir en vehículos separados. Golpes y bastonazos son repartidos a diestra y siniestra.

No puedo ver el rostro de mi custodio, solo sentir sus enormes y fuertes manos sujetando mis muñecas ya esposadas y como va clavando sus dedos dolorosamente en mi carne. Su agarre despiadado genera un poco de calor en las zonas de contacto.

- Cuidado. - Me empuja a subir a la parte trasera, también enrejada en cada esquina. Las olas a la distancia son apenas visibles con tanta oscuridad, imagino el sonido de su vaivén para tratar de contener el llanto. Buscar algo de calma en todo esto.

No pasa mucho entre que comienza nuestro viaje. O tal vez si, no estoy pensado claramente. Es el golpeteo del camino lo que saca de mi trance.

Vamos en la parte trasera de la caravana de arrestos, ligeramente distanciados del resto por protocolo de la Guardia Nacional. ¿Que cómo lo sé? Es mi deber, aunque nunca lo había vivido en carne propia.

Reúno toda mi fuerza mental para pensar en el futuro. Crear un plan o algo por el estilo. Convencerme que mis cargos son impunables y saldré en libertad en cuanto inicie un juicio. Algo de resignación aminora mi tormento. Pero para eso, necesito una sentencia, necesito que alguien revise el caso. Necesito en primero lugar que alguien me quiera libre... viva por lo menos.

Calma calma calma...

- Probablemente no pases más de tres meses la cárcel. O ni siquiera pases más de unas horas detenida, ¿Pero sabes lo que le hacen a la bonitas como tu en la Procuraduría? - escupe con notable superioridad hacia mi, mi situación. Sabiendo que toda mi vida está a su disposición. Pudiendo hacer su trabajo, matarme aquí, aprovecharse de mí aquí, o dejarme ir. El gran hijo de puta disfruta de mi tormento.

Si lo sé...

- Las de cara bonita siempre son las más peleadas por los que trabajamos ahí... Siempre ponen los gestos más bonitos cuando las tocan. Cuando son compartidas entre varios, a la vez. -

Si mi llanto había cesado ligeramente, sus palabras me hacen romper de nuevo. Pesadas gotas de frustración escurriendo por mi rostro. Algo parecido a una risa se escucha delante, una burla.

El maldito ruido de la radio de comunicaciones me parece insoportable y no hace nada más que disparar mi ansiedad. Parece que todo juega en mi contra para quebrantar mi espíritu.

- Por favor... Yo no tengo nada que ver con lo que ellos hacen. Ayúdeme. - apesar del limitado espacio, puedo moverme para acercarme a la reja entre ambos. Doy unas cuantas suplicas en forma de susurros en su respaldo.

Es por primera vez que capturo su mirada en el retrovisor. Fría y apatica. Sin un solo trazo de compasión. Regreso rápidamente al lugar original. En otras circunstancias habría pensado lo bellos que son sus ojos rasgados o lo amielada que es su voz. Tal vez debajo de la poca visibilidad del retrovisor, se esconde un hombre atractivo. Pero no, ahora solo existe la versión de él que petrifica tal medusa. Sin palabras me hace entender perfectamente que no obtendré eso de su parte.

Piedad...

¿Y yo la merecía siquiera?

A pesar de lidiar con la basura de la sociedad, nunca formé parte de sus actividades delictivas como tal. Jamás sostuve un solo gramo de su producto, o un arma en mi mano, tampoco lo distribuí ni mucho menos lo consumí. Jamás obligué a nadie a volverse adicto a su porquería, ni en las reuniones con demás colegas. Siendo tal fácil inducir la adicción en ellos, pero no. Jamás vacile en mis convicciones.

Me consideraba enormemente superior a todos a ellos en todos los aspectos por eso mismo. Ya que no había hecho ninguna de las anteriores, y más importante, no había atentado con la vida de alguien. Por lo menos no directamente. Solamente me dediqué a hacer mi trabajo y sacar a estos idiotas de la cárcel o darles condenas mucho menores.

Mi reunión el día de hoy con ellos fue exactamente para esto. Reunir todas las declaraciones de mis "clientes" para preparar una estrategia para el siguiente juicio. Así es, soy una de las varias profesionales de las leyes que trabajamos a disposición de los carteles que disputan el territorio. Tampoco llegué aquí por decisión propia, no había más opción que cooperar o morir. Y me he dedicado todos los días de mi vida desde entonces en no morir.

Evidentemente fue una sorpresa para todos los presentes que las fuerzas especiales y policía se presentaran a tomarnos todos cautivos. Nadie esperaba que tras unos meses sin tiroteos o toma de rehenes con finales espeluznantes, consiguieran las ordenes de aprehensión. Un encubierto estoy casi segura.

- ¿Cómo podría ayudarte? ¿Esperas que te deje libre así como así? ¿Qué borre evidencia tuya de haber estado con esa bola de mierdas? -

- Por favor oficial, ayúdeme. No saldré viva de ahí, no sobreviviré una noche siquiera. Si no son los oficiales, serán la gente de dentro del patrón. NO TENGO OPORTUNIDAD. -

- Eres un nombre importante en la investigación, ¿Sabes lo que sería capturar a la maldita zorra que he sacado a todos y cada uno de los criminales buscados? -

- ¡ME VAN A MATAR ANTES DE QUE PUEDA COOPERAR CON USTEDES! -

- Y puede que torturen antes, tienes razón. -

- Oficial le suplico que me ayude, ¡POR FAVOR! -

- ¡Deja de gritar puta madre! No le levantes la voz a la autoridad, muchos menos a quien tiene tu vida en sus manos. -

- Le suplico que me ayude. - lucho por terminar mi sulica, son mis lágrimas las que me ahogan para hablar. Se deslizan fuera de mis ojos y hacia mi boca en enormes cantidades. Berreo tal bebé recién nacido.

- Aunque quisiera, es imposible. Un compañero mío ya te registró en su computador del auto. -

¿Aunque quisiera?

¿Ya existe algo de duda en él?

¿Es esta mi oportunidad?

- Tengo tanto maldito dinero, puedo pagarle a ambos todo el sueldo de un año, solo necesito su ayuda. -

- ¿Crees que dejaré libre a quien puede otorgarme mi insignia y un segurísimo aumento de puesto? Parece que haz olvidado quien eres para ellos. Eres la gran hija de puta que ha sacado sin cargos a los altos casillas del cartel. Por ti existe la guerra del narcotráfico. No hay dinero que puedas darme que supere el entregarte yo mismo a la justicia. -

- No habrá justicia, estaré muerta antes de poder dar una declaración. Si no son los infiltrados, serán los pervertidos de tu equipo. -

- ¿No eres la mejor abogada? Convencelos de no hacerlo, o mejor... ofrecerles pagarles un año de su sueldo. Tal vez acepten tu soborno. Hmmm ahora que lo pienso, un cargo más para ti... Soborno. -

- Tenga piedad, soy una mujer en la garras de la policía y el narcotráfico. No tengo opciones. Nunca las tuve. No quiero morir, mucho menos ir tras las rejas... le daré la cantidad que me pida. Por más exorbitante que sea. Solo ayúdeme. -

- ¿Eres sorda? No es tu dinero lo que quiero zorra. -

- Si no es dinero lo que quiere, dígame. Haré lo que sea le daré lo que sea. -

- No tomes a la ligera tus palabras, ¿Tienes idea de lo que estás ofreciéndome? -

- Sí. Juro ante dios que haré lo que sea. -

Toma la radio instalada en su cabina de controles. Presiona el botón lateral varias veces y espera respuesta. El corazón me late y se detiene con cada vez que su dedo hace presión en el aparato.

- Adelante, compañero Choi. -

- Adelante Ramirez, hay un error. La rata nos dio mal la información. -

- ¿A que te refieres? Choi. -

- La presente, no es la abogada. Es una prostituta. -

- ¿Estas seguro? -

- Completamente, tengo aquí sus credenciales. -

- ¿Alguien más lo sabe? -

- No, todos son rangos menores, no saben por quien venimos. -

- Suéltala, dale algo de dinero para que se calle, o haz con ella lo que quieras. Yo me encargo de los otros pendejos. - voltea tras terminar de hablar el dichoso Ramirez. Susurra "grita, YA" apenas audible por el andar del vehículo. Casi únicamente moviendo los labios. Y es eso lo que hago, desgarro mis cuerdas vocales en el grito más estrepitoso de mi existencia, saco de manera vocal todos los sentimientos de horror que estoy viviendo. Más que una indicación, es un permiso para externar lo que tanto he contenido.

- Copiado, ¿Debo regresar con ustedes al cuartel? -

- No, ni siquiera notarán que no estás. Yo les diré el incidente con la puta de ser necesario. Vete a casa despues de dejar la patrulla. -

Para esto último, estoy casi terminando de expulsar cada partícula de oxígeno de mis pulmones. Grito y pataleo a sus espaldas para ya que me encuentro desinhibida. Siento miedo de escuchar su respuesta tan natural y sin remordimiento o preocupación ante un error tan garrafal, o la opción desconocida de deshacerse del cabo suelto.

Ha tomado otro camino. Llegamos en un santiamén a lo que parece una estación vieja y abandonada; pero la gran variedad de patrullas indica lo contrario. Estaciona antes de la reja, en el punto ciego de la cámara de seguridad, baja del vehículo y da la vuelta hasta llegar al lado. Por fin retira las jodidas esposas.

- Iré a dejar la patrulla. Tu me esperarás justo fuera del estacionamiento, aquí. Si intentas hacer algo, juro que te reviento los sesos. Entregaré tu cadáver a los peritos y seguiré ganando. Piensa en tu bien. -

Asiento frenéticamente y sin control. Con la misma fuerza que me lanzó dentro de la patrulla, me jala de la muñeca para que salga de ella. Es policía, supongo debe tener un cuerpo fuerte, no atlético tal vez, pero seguramente fortalecido. No pude recorrerlo ni un solo milímetro cuando luchaba por soltarme y ahora me arrastra tal muñeca de trapo. Sin duda podría aplastar mis huesos manualmente si me atrapase, pero no puedo evitar pensar en huir ahora mismo. Al fin me ha dejado sola aquí, donde puedo correr hacia cualquier dirección y con suerte escapar. Tampoco puedo evitar pensar en pedirle al patrón que lo 'despache' si tengo la oportunidad de irme. Son muchas mis ganas de escapar pero nulos mis movimientos. Estoy congelada (literal y figurativamente) en el sitio hasta que lo veo acercarse. Una gran camioneta Ford es nuestro nuevo medio de transporte; diría que acorde a lo poco que conozco de él: Grande, imponente, fuerte, de color negro ligeramente percudido en las salpicaderas de las llantas. Evidentemente no me abre la puerta ni espera a que me ponga el cinturón cuando ya ha pisado el acelerador. 0 a 100 es un promesa cumplida por la marca del monstruo con motor que nos transporta. Apaga la radio portatil en su cinturón y retira para guardar en la guantera.

Conduce sin cruzar palabras conmigo. No me toca ni me mira cuando comienza el recorrido. Agradezco ello para tranquilizarme lo más posible. Sin sus comentarios amenazadores o destinos terribles. Por fin algo de paz en todo este infierno. Cierro los ojos para concentrarme en mi respiración y así calmar mi acelerado corazón; que estaba a nada de rendirse a la taquicardia extensa desde el arresto. Ni un motor de una tonelada o la terrible conducción del oficial perturban mi paz momentánea. Todo ese movimiento es amortiguado por los comodísimos asientos... o el agotamiento. Lo que debería tomar menos de un minuto se convierte en tiempo incalculable.

Mi confusión es notoria cuando me despierta para avisar la llegada. Que tenga los ojos lagañosos e hinchados son prueba de que estaba dormida profundamente. No tengo la menor idea de nuestra ubicación o la hora. Tampoco si todo lo ocurrido ha sido producto de mi imaginación o una pesadilla del peor tipo... De las realistas.

Como sea, el no espera a que entre en conciencia, una vez más hace una demostración de sus capacidades físicas al levantarme en hombros como costal de papas y llevarnos al interior de su casa (??). No luce muy hogareño o cálido el lugar al que entramos. Carece de todo tipo de fotografías o cuadros a excepción de un diploma por la conclusión de los estudios básicos que cuelga encima de la mesita para las llaves. Curiosamente al lado de un espejo, único en su tipo aquí al parecer.

- Puedo ofrecerte dos maneras para que puedas salir de aquí sana y salva. No me apetece matarte el día de hoy especialmente. - dice mientras me deja caer en el sofá - No me supliques más, que no hay otras opciones. ¿Entiendes? -

- Si. -

- No te escuché. -

- Si señor, entiendo. - existe un atisbo de logro y autosuficiencia en su mirada. También una ligera sonrisa de lado se asoma en su semblante de acero.

- Bien. Me darás todos los nombres de tus infiltrados en la guardia, algo que los relacione y tu laptop con todos tus archivos. Iremos a juicio bajo mi protección y entrarás al programa de testigo protegido. Si tienes algo de información útil para no extraditar a las cucarachas del cartel, también la necesitaré. -

Su petición me deja muda. Todo lo que me pide está fuera de mi control y acceso. Vaya que ni yo conozco todo de lo que me está hablando. Son áreas que no nos dejan conocer por situaciones como ésta.

- Señor... yo no puedo darle lo que me pide. Es que... yo no sé sus nombres. -

- Dije que no quería matarte, más no que no quería lastimarte. Comienza a hablar hija de... - levanta su puño preparado para impactar, en consecuencia me achico en la esquina del sofá para protegerme.

- No es como piensa. Si esto hubiera pasado hace dos semanas, no le miento, habría dado hasta el nombre de su perro. Pero los soplones del patrón fueron "despachados". Habían desertado de su servicio, iban a quedarse con ustedes, llevaban mucho tiempo incomunicados y eso solo significa una cosa. Traición y deserción. Se los "echaron" ya, a ellos y la cuadrilla entera donde venían. -

- ¿Tienes pruebas para respaldarlo que valgan la pena?-

- Tengo los videos de... eso. Admiten ser ratas. Si... -

- No es suficiente. Necesito mensajes, llamadas, líneas. No esto. -

- Es lo que tengo, en mi computadora no tengo mucho, tómela. Pero no encontrará nada que sea suficiente, solo algunas declaraciones que se terminan contradiciendo entre sí, tal vez nombres de los halcones que espían las rutas de las patrullas. Yo no soy parte de ellos, solo soy la estúpida a la que llaman cuando necesitan sacar a alguien. Ni siquiera es magia mía, es el poder de las conexiones y el dinero. La DEA ya está coludida en ciertos estados.-

- ¿Sabes quienes son? -

- Algunos apellidos y otros apodos solamente. -

- Me cuesta creer que digas toda la verdad. ¿Sabes que te consideran en el tercer eslabón debajo del patrón? Es tan decepcionante esto. No puedo armar un caso. -

- Esta bien, esta bien. Tal vez haya cosas que este olvidando, por dios, me estoy muriendo de miedo oficial. Solo necesito tiempo. -

- ¿Algunas horas en prisión preventiva ayudarán? -

- ¡POR DIOS ESPERE! LLÉVESE MI TELÉFONO E INTERCEPTE EL NUMERO DEL PATRÓN MIENTRAS TANTO. -

- No me vengas con esa leyenda por favor, muchos lengua suelta nos han prometido la misma cosa. -

- Pero ninguno les dio el numero real, el personal. -

- ¿Por qué debería creerte a ti? De entre tantos que he conocido. Es bien sabido que siempre cambia de número telefónico por lo menos cada 3 meses para no ser detectado. Números de México, EEUU, Canada, incluso del maldito Salvador. -

- Lo hace, están en lo correcto. Para hablar con los vendedores de puntos o para planes de venta. Pero deben saber que el cartel lo formó con amigos y compadres, nunca ha cambiado su número para ellos, son creencias de criminales de las primeras generaciones. -

- ¿Por qué tendrías ese tu? Si se supone dices la verdad, no eres ninguna allegada a él. -

- No lo sé, supongo que me llamó por accidente o no sé dio cuenta. Pero es lo más cercano a él que he estado. Es lo único con que podrían saber su ubicación cuando sale de su pueblo, siempre está rodeado de guardias. Es imposible acercarse a él, la única vez que estuve en su presencia fue cuando me reclutó. -

Lo recuerdo tan claro como el agua. Era apenas una egresada de la facultad. Derecho penal, quería ayudar a la gente del pueblo donde crecí a hacerse propietarios de las tierras que trabajaron toda su vida. Hacerse de lo que era suyo por derecho y no de las grandes empresas que destruían el medio ambiente donde vivíamos. Era alguien tan llena de vida y veracidad... diferente a quién me convertí. Una tarde una van negra me levantó de la calle de camino a casa, dentro unos encapuchados me amenazaban con armas y navajas, cubrieron mi cabeza con una toalla y encima una bolsa de plástico negra para que no viera nada. Estuve así por todo el tiempo que me tuvieron cautiva hasta que Don Alberto me dijo que trabajaría para él cuando me necesitara o terminaría como ellos, y procedió a vaciar una calibre 50 a un puñado de desconocidos. Justo al lado mío, haciendo que perdiera la audición unos buenos días. También ocasionando un trauma que jamás podría olvidar. Los videos de sus allegados y las cosas que eran capaces de hacer no tardaron en llegar a mis manos, VHS con sinfín de atrocidades llegaban a la puerta de mi casa como si del periódico se tratara.

- ¿Es lo mejor que tienes? -

- Si. -

- Sigue sin ser suficiente. -

- Le juro que es lo único que tengo. Por favor. -

- No es suficiente por el momento... pero puedes serme de gran ayuda. Puedes trabajar para mi, darme toda la información que valga la pena. TODO, TODO lo que esos pequeños ojos negros y esas orejas capten, incluso, toda la información que consigas de cualquier forma. -

- No puedo hacerlo sola, ¿No escuchó lo que dije? Son unos despiadados a la primera sospecha, y ya dudarán de mi por el hecho de haber escapado del arresto. -

- Eres una mujer... yo soy un hombre. No es difícil de creer que me hayas sobornado con algo más que dinero. -

- Aun así, necesito algo de protección. Respaldo ante cualquier situación. Sino, encontrarán mis restos cualquier de estos días. -

- Puedo ayudarte, pero debes saber que soy impaciente. No doy nada sin recibir a cambio. -

- Haré lo mejor que pueda, pero no puedo prometer que será rápido. -

- Te diré un secreto, ya existe una redada para encerrar a algunos de tus 'clientes' - escupe con notable desprecio - Así que habrá grandes cambios para ti y tu negocio. No me preocuparía por falta de material, solo dame el correcto, el que pocos conocen y tiene gran peso. -

- Lo haré señor, pero necesito su palabra. Protéjame. -

- Puedo protegerte a ti y solo a ti, no me vengas con que eres madre o tienes una familia... -

- No, no me queda nadie más en este mundo. Solo le pido seguridad para mi, nadie más. - calla tras revelación

- Bien, es un trato. -

- Es un trato señor. -

Arrebata mi mano de debajo de mi pierna para forzar un apretón. No pierde contacto visual en todo este proceso.

La venta de mi alma al diablo una vez más...

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[rubywolffxxx]

Entregar el corazón (Levi x lectora)

Resumen: Levi creía que la joven cadete lo seguiría al fin del mundo de ser necesario. Era fiel, valiente, y a diferencia de mucha de la gente que conocía, era luminosa. Le transmitía esperanza. Y creyó siempre tenerla a su lado, pero eso cambió cuando tuvo que elegir al próximo titán colosal.

Masterlist de mi autoría

~¡Veremos el mar, los tres juntos!~

~¡y nadaremos en él!~

~Si es salado ¿nos picarán los ojos?~

Levi escuchaba con una media sonrisa la conversación que el trío de soldados mantenía a escasos metros de él, contagiándose de su entusiasmo.

El mar ¿eh?... suena interesante.

—No sabía que el gran capitán Levi era capaz de oír conversaciones ajenas... que atrevido.—

—____...—

Aquella rubia que tantos líos le armaba en los pensamientos apareció frente a él, sentándose sin una pizca de vergüenza a su lado.

—Usted cree que es una tontería lo del mar ¿no?—el azabache la miró de reojo, tensándose por su cercanía.

—Me da igual, un charco inmenso de agua no influye para nada en nuestros planes de acabar con los titanes.—la chica bufó.

—¿es que solo piensa en eso, capitán?—

—También pienso en la aniquilación de la humanidad.—soltó con seriedad—. Y en cómo evitarla.—la chica soltó un suspiro risueño—. ¿qué le causa gracia, soldado? ¿perder otra muralla y miles de vidas?—

—Capitán... eso me importa una mierda.—Levi la miró atónito.

—¿Qué-

Las risas alegres del trío a unos metros llegó a sus oídos, captando su atención.

—Esos tres niños... ellos son la razón por la que yo estoy aquí hoy, capitán. La razón por la cual me uní a la legión, la razón por la cual estoy luchando y por lo que aún no he bajado los brazos... quiero que vean el mar, que rían, que vivan... es lo único que deseo.—

—Ya veo... los demás somos escoria entonces.—la chica rió tiernamente antes de acercar su rostro peligrosamente al del capitán. Terminó descansando la mejilla en su hombro.

—No te preocupes, Levi... tú también tienes un lugarcito en mi corazón.—

Corazón...

Era justo lo que en este momento estaba nublando el juicio de Levi. Debía elegir con sabiduría a quién salvar. Arlert o Smith.

—Devuélveme... a Armin...—La radiante sonrisa que tanto caracterizaba a la rubia había desaparecido en la tenebrosa sombra de un rostro enojado.

—Debo usar el suero en Erwin, lo siento.—Levi no miró a la mujer que sujetaba el destruído cuerpo del soldado.

La tensa situación estaba superando a todos.

Por un lado los soldados que querían a Armin, por el otro los capitanes que creían a Erwin más digno de la "segunda oportunidad". Pero esta vez Levi no pudo accionar de inmediato, había algo que le impedía clavar esa jeringa en el cuello de Erwin.

"Tú también tienes un lugarcito en mi corazón"

Si revivía a Erwin, la chica se enojaría con él. Incluso podría odiarlo con toda su alma. Pero si se dejaba llevar por eso y revivía al pequeño de los Arlert, la humanidad estaría perdiendo a su mejor arma. Erwin.

—Lo siento...—En cuanto Levi clavó la jeringa en el cuello de Erwin, el grito desesperado de ____ retumbó en el lugar, haciendo que un malestar que nunca había sentido antes le inundase el cuerpo al capitán.

Hasta ese día, la joven soldado había colmado la vida de Levi de sonrisas encantadoras, cálidas palabras y risitas contagiosas, pero ahora un grito desgarrador y lágrimas apresuradas eran lo único que le ofrecía.

Lo siento, soldado... pero la humanidad es más importante que ver un charco de agua salada...

—Cuiden de Erwin, vean que tenga todo lo que necesita.—indicó Levi a Connie y Jean antes de alejarse del pequeño campamento que habían armado—. ¿dónde están los mocosos?—El azabache se paró junto a Hange, quien señaló una gran fogata que comenzaba a extinguirse en el interior de las murallas.

—Cremaron a Armin... apuesto a que querrán llevar sus cenizas al mar.—Levi suspiró.

—Iré a ver que no cometan ninguna estupidez...—Con ayuda del EMT, Levi llegó sin problemas junto al grupo de soldados, quienes terminaban de juntar las cenizas de su amigo en una cajita que habían encontrado entre las ruinas—. ¿qué diablos hacen?—soltó intentando llamar su atención, pero ninguno le dirigió la palabra—. Sé que están molestos, pero ninguno-

—¿qué va a decir? ¿que ninguno de nosotros entiende la situación?—Eren lo miró hecho una furia—. Armin merecía salvarse más que nadie. Gracias a él sellamos las aberturas, descubrió la identidad de Annie, descubrió a Reiner en el interior de la muralla, derroté al colosal por él... ¿qué hizo Erwin hoy... además de matar a 200 soldados y caballos en una lluvia de piedras?—

—Eren...—Mikasa tomó la mano del chico, haciendo que ambos se alejaran del lugar.

Levi miró de reojo a la rubia, quien mantenía la mirada en la caja entre sus manos.

—Cuando Erwin despierte, veremos qué hay en el sótano y-

—Aún no lo entiendes...—no volteó a mirarlo—. Me importa una mierda tu estúpido sótano, tu estúpido comandante y tu estúpida humanidad... Lo único que me importaba... es polvo ahora... y todo porque tú lo dejaste morir...—

Levi no podía creer lo que escuchaba.

Esa chica frente a él no era la misma que horas atrás le robó un abrazo fugaz al separarse en la muralla.

No, esa chica con la mirada inyectada de ira y mandíbula tensa a punto de explotar no era la ____ Arlert que lo volvía loco. La rubia dio media vuelta y comenzó a caminar en sentido contrario a la muralla, haciendo que Levi frunciera el ceño.

—Vuelva con los demás, soldado. Vuelva y espere instrucciones.—

—No soy más un soldado.—soltó ____ mientras se quitaba su ya destruída capa de la Legión y la lanzaba con ira al suelo—. No seguiré más tus órdenes ni las de nadie.—

—¿¡qué mierda crees que haces, mocosa!? ¡hey, te estoy hablando!—la chica se detuvo, pero no volteó a mirarlo.

Levi comenzaba a impacientarse, todo esto que estaba pasando lo sacaba de quicio. Lo último que él quería era que la chica lo odiara. Perder la compostura era algo que nunca hacía, pero estaba comenzando a hacerlo.

—Dígale a Eren y Mikasa que no se preocupen por mi... que estaré bien. Ellos sí tienen un objetivo aquí, deben quedarse.—

—... Me mintió, soldado.—Levi cerró sus puños con fuerzas—. Dijo que yo también tenía un lugar en su corazón... pues no lo estoy sintiendo así.—

La chica se mantuvo en silencio unos segundos antes de finalmente voltear a mirarlo. Su semblante era serio, pero un poco más sereno.

—Se lo dejé muy en claro aquella noche, capitán... solo quería mantener a mi hermano a salvo... y acaba de morir por su causa. Ahora ya no me queda nada... todo murió con él.—emprendió su camino de vuelta—. Ya no siento nada.—

—____...—

—Y cuando llegue el momento, espero que pienses en esto... ¿valió la pena sacrificar el futuro por revivir el presente?—

Mientras la chica se perdía entre las casas en ruinas, Levi comenzaba a derrumbarse.

Ella lo quería.

Ella quería estar a su lado.

Ella confiaba en él.

Levi cerró sus puños con fuerza, odiándose a si mismo por no haber podido proteger a todos.

____ Arlert no luchaba por la humanidad, no luchaba por ella, no luchaba por él, luchaba por su hermano y ahora... no tenía nada.

¿valió la pena sacrificar el futuro por revivir el presente?

El corazon de Levi se contrajo al ver las fotos que Eren les envió por correo.

"____ está aquí, capitán...

Ella es portadora del acorazado ahora"

—No puede ser posible...—el soldado masajeó su entrecejo frustrado.

El grupo de soldados estaba reunido alrededor de una mesa, revisando en silencio las fotos desperdigadas en la madera. Años después, su vieja amiga volvía a aparecer.

—La vi en la tarde, comprando en el centro.—Jean se acercó a la mesa—. Cortó su cabello y está un poco más alta... Pero la reconocí sin problemas.—

—Ella nunca vendría a Marley... Debe ser un malentendido.—Levi golpeó la mesa—. ¡el barbudo no dijo nada de esto!—

—Es posible que se haya aliado a Zeke entonces.—

—¿por qué lo haría?—

—Usted dejó morir a su hermano.—Mikasa tomó la foto, sonriendo al ver que ____ aún usaba los aretes que le regaló años atrás—. ¿qué mejor forma de vengarse que unirse a quien usted más detesta?—

—Pero el barbudo está con nosotros.—

—Eso ella no lo sabe.—Levi suspiró antes de encaminarse a la entrada. Se sentía agobiado, necesitaba despejarse. Y aún más importante...

Necesitaba verla.

—Pizza... Pizza... ¿no crees que suena raro cuando lo pronuncias más veces?—

—Eres un idiota... ¡come bien!—

—¡mira cómo se estira el queso!—

Levi miraba desde la cima de un edificio como ____ y el portador del mandíbula paseaban por la feria. Se veían muy unidos.

Apartó la mirada en cuanto Porco besó la mejilla de la mujer

Esto no puede estar pasando...

—¿segura de que no quieres ir? Nunca vimos un show de teatro así. Podría ser divertido.—

—Ver a ese tipo hablando de la isla... Realmente es algo que preferiría no recordar.—____ terminó de secar un plato y lo colocó en la alacena, para luego voltear hacia Porco—. Ve tú, mañana nos vemos en la reunión ¿si?—El chico sonrió antes acercarse a ella y posar ambas manos en sus hombros, dejando un casto beso en su frente y revolviendo su cabello.

—Nos vemos mañana entonces... Descansa.—

____ le sonrió hasta que desapareció del lugar. Se dispuso a seguir lavando los platos, pero cuando estaba enjuagando los primeros vasos, escuchó que se abría la puerta de la casa nuevamente.

—¿qué te olvidaste, cerebro de queso? ¿necesitas algo?—exclamó divertida sin abandonar su tarea.

—Necesito que me expliques qué diablos haces aquí, mocosa.—

El vaso que la mujer traía se escapó de entre sus manos, estrellándose en el piso sin cuidado.

—¿qué... haces aquí?—____ miró sorprendida como Levi se sentaba en la silla que Porco ocupó minutos antes.

—Visito a una conocida.—se sirvió un poco de té, sonriendo para sus adentros al ver que la mujer aún tenía el hábito de tener una tetera siempre lista para tomar—. Ha pasado tiempo.—

—Dentro de 3 días se cumplirán 4 años...—____ endureció su mirada—. 4 años desde que dejaste morir a Armin.—

—No fue así.—

—... ¿qué mierda quieres, Levi? Dudo que vengas a charlar conmigo... ¿vienen a atacar Marley?—

—¿habría algún problema si ése es el caso?—

—A mi me da igual, siempre y cuando no lastimen a mis amigos.—

—¿quiénes? ¿Mikasa y Eren?—

—Hablo de Pieck y... mi novio Porco.—Levi frunció el ceño.

—¿de verdad te parece correcto esto que estás haciendo? Traicionaste a tu gente, ____... me traicionaste a mi.—

—¡no te atrevas a decir eso!—la rubia se acercó molesta al capitán, tumbando la taza de té de un manotazo—. ¡mataste a mi hermano, Levi! ¡tú me traicionaste a mi, traicionaste el amor y la confianza que te tenía!—lo señaló más que exaltada.

Amor...

Levi se levantó de la silla sin despegar la mirada de la mujer.

Había cambiado, sí... Pero aún así era la misma persona que le quitó el sueño por los últimos cuatro años.

—... ¿por qué creciste tanto?—

—... ¿qué?—

—Todos los demás son enormes, tenía la esperanza de que tú sigas siendo bajita... Me agradaba tu estatura.—levantó la tacita, secando la mesa con un repasador.

—... Eres un idiota.—____ se desplomó en una silla frente a Levi, recostando la cabeza en la mesa.

—... Atacaremos en el evento de la plaza central.—

—Me lo imaginaba.—

—¿harás algo al respecto?—

—Me da igual la gente de Marley, me da igual esta guerra... Si salgo a pelear será por Porco y Pieck, no quiero que ustedes los lastimen.—apoyó el mentón en la mesa, mirándolo finalmente.

—Porco... ¿Y ese mocoso qué?.—Levi se inclinó hacia atrás en su silla.

—Me sacó del pozo depresivo e iracundo en el que usted me metió.—

—... Sí sabes cómo hacerme sentir una mierda ¿sabes?—la miró—. A día de hoy sigo cuestionándome lo que pasó aquella vez.—

—¿y Erwin?—

—Muerto, en realidad...—____ se sorprendió con aquello—. Durante una de las excursiones para acabar con los titanes rezagados.—

—Tiene que ser una broma...—

—No lo es... Y lo siento mucho. Te quité a tu hermano en vano.—

—Lamentarse no lo traerá de vuelta, capitán...—

—A él no... Pero tal vez a ti sí.—El hombre se inclinó sobre la mesa, mirando expectante a la mujer—. Vuelve a Paradis con nosotros, ___. Haremos de cuenta que nada de ésto pasó.—Levi se extrañó al ver que la mujer reía de forma irónica.

—¿"nada de ésto pasó"? Fueron 4 putos años, Levi.—se levantó—. Ya te dije, no me importa esta guerra... Solo no se metan con ellos o voy a tener que involucrarme y es lo último que quiero. Así que vete, no quiero volver a verte.—

El hombre cerró sus puños con fuerzas, golpeando la mesa frustrado antes de pararse y acercarse a la mujer.

—¿¡qué diablos tengo que hacer para que vuelvas conmigo, ____!? ¿rogarte? Lo haré si quieres. Mi vida ha sido una mierda desde aquel día, y es increíble lo dependiente que me había vuelto a tu presencia... ¿¡tienes idea de lo doloroso que fue para mi ver que no estabas ahí y que además fue por mi culpa!?—

—Oye, cálmate...—

—¡daría mi vida para traerlo de vuelta, no me molestaría morir con tal de que vuelvas a sonreír para mi una última vez!—El hombre comenzaba a dejar salir todo ese dolor que tanto había reprimido, sintiendo que en cualquier momento se quebraría. Fue entonces que ella lo abrazó.

—Deja de gritar, mis vecinos podrían llamar a la policia.—soltó en su oído—. Que irritante eres cuando gritas...—

Levi suspiró lentamente, intentando recobrar la calma. No sabía si era correcto o no corresponder el abrazo, pero aún así lo hizo. Entonces recordó ese último abrazo, aquel que ella le dio en Shiganshina años atrás. Le hacía mucha falta.

—Eren quiere comerse a todos los titanes...—soltó Levi aún con la mejilla contra el pecho de la mujer.

—... Él ha cambiado ¿verdad?—

—Mucho, en realidad.—

—Pues no permitiré que se coma a Pieck ni a Porco.—

—¿y el martillo?—

—Es una mujer que no conozco, no me importa.—____ se separó finalmente de Levi, quien renegó en silencio por su alejamiento.

—A él no le importa si los aprecias o no... Los atacará igual.—

—Pues le haré frente entonces. Soy una portadora también y no sería la primera vez que le doy una paliza a Eren.—Levi la miró preocupado.

—Esto es diferente...—

—Tú no te preocupes. No pienso morir hoy... Vamos.—

—¿a dónde?—

—A ese estúpido show, ya esta por comenzar.—____ caminó hasta la entrada, pero Levi la detuvo.

—Necesito que me respondas algo... pero tengo miedo de la respuesta.—apartó la mirada avergonzado al ver la pequeña sonrisa de la mujer.

—Tal vez esté en pareja con Porco, capitán. Y puede que aquella vez haya dicho cosas que lo lastimaron... Pero debe saber que yo a usted lo amé de verdad, fue mi primer amor... y eso nunca cambiará.—

—... ¿dejarías al mandíbula y vendrías conmigo entonces?—____ resopló con gracia.

—... No.—tomó el rostro frustrado del hombre y lo besó durante unos escasos segundos—. No mueras hoy, Levi... Por favor.—

Fue entonces que el soldado lo sintió. Una extraña electricidad recorrerle el cuerpo.

Ella le pidió que no muriera, y él haría lo posible por cumplir su promesa.

Sin saberlo ni entenderlo realmente, aquella joven de rubios cabellos se había convertido en el amo de Levi, tal y como Erwin lo había sido años atrás.

Su corazón ya le pertenecía de antes, pero ahora... Ahora se entregaría a ella en cuerpo y alma.

—Entendido... Lo prometo.—

[laescritorasecreta]

Querido diario 📔

Suspiro... y expreso lo cansada que estoy... física y mentalmente, me pregunto si puedo seguir, si puedo resistir y aguantar este ajetreo, si tendré la suficiente fuerza mental para afrontar cualquier situación que atente contra mi autoestima, si mi inseguridad y mi desconfianza algún día me jugarán la trampa del siglo, si me rendiré... A veces me pregunto por qué sigo?? Si siempre he pensado que la carrera es tan compleja y difícil, lejos de mi familia... no sé si es que me gusta el sufrimiento o soy yo llevando la contraria a mi zona de confort... Sé que está mal compararse, pero creo que en mi caso es muy justificado porque yo no he estudiado... me siento una cucaracha (como dice uno de mis profesores) que ha pasado de ha milagro cada semestre y que no sé nada... no es exageración... NO SÉ NADA, mis compañeros saben tanto porque estudiaron full eso y yo no lo estudié bien o no lo estudié y lo olvidé por completo.

La culpa le está comiendo viva y no sé qué hacer, pero con esto me refiero a que sé que para arreglar este problema necesito tiempo y eso es lo que no tengo... por más que organice mi vida, no hay tiempo para mí, si quiero arreglar esos problemas o lagunas de conocimiento debo estar al menos un 85% leyendo lo que di en semestres anteriores y relacionarlo con lo de ahora...

Siento que voy en automático y no pienso bien las cosas, que cuando todo va peor, allí es donde siento cabeza y pienso a profundidad. A veces no sé si es que la carrera me dejó de gustar o es que los malos recuerdos y malas experiencias nublan mi juicio.

TENGO MIEDO DE SER UN FRACASO DE LA VIDA y no podría seguir viviendo si llego a ser eso y no logro graduarme de algo. Todo el tiempo puse medicina de primero y ahora, 5 años después de tantos golpes, desgracias, fracasos... claro también hubo éxitos, siento que la carrera me ha dado el golpee de realidad y cuestiono mi capacidad para seguirla

Ay, querido diario... ayúdame a pensar y decidir porque yo sola no puedo

[coralynakawaii]

LAST VENT 20/01/24

Hola. Esto no es una despedida. Sólo necesito desahogarme en algún lado y creo que este es el mejor lugar.

Hoy es 20 de enero de 2024. Tengo 19. Voy a cumplir 20 este año. Estoy en mi segundo año en Bellas Artes, mi carrera. De momento no estoy trabajando y estoy en terapia desde principios del año pasado. Tengo varios proyectos en marcha y también un bloqueo mental que me impide continuar.

Empezando por lo bueno, estoy poco a poco aprendiendo a ser independiente y tomar decisiones por mí misma. Mis habilidades para dibujar han mejorado y también el tener juicio propio. He conocido a nuevas personas desde que entré en la universidad, mucho mejores que en el colegio (aunque echo de menos el humor de mi antigua clase). Puedo expresar con más libertad mis sentimientos, manejar mi ira y los momentos estresantes. Entre otras cosas, tratar de resolver problemas familiares y curar las heridas del pasado. Son muchas cosas buenas y estoy bastante orgullosa de mí.

No obstante, como alguien que aún está en desarrollo y madurando, me estoy estancando. Siento que me estoy bloqueando. Últimamente han habido muchos altibajos y siento que voy a volver como cuando no sentí nada por primera vez.

No tengo el deseo de hablar con nadie y al mismo tiempo necesito hacerlo porque me voy a sentir demasiado sola. Es contradictorio, ¿verdad? Tengo demasiados mensajes que tengo aún que responder, algunos que son de hace unas semanas o 1 mes. No es bonito hacer ghosting y quisiera dejar de sentirme agotada cada vez que quiera responder los mensajes.

No tengo ganas de crear algo nuevo y pronto tampoco de entretenerme con videojuegos, como siempre hago. Prefiero quedarme en la cama mirando hacia la nada o intentar llenarme con algo. Hay veces en el que no tengo ganas de comer o quiero comer mucho.

Me cuesta mantenerme aseada. Dejo las cosas al último minuto o me olvido completamente. Las fechas de entrega ya no son una preocupación para mí en este punto. A pesar de que he sido más responsable que el año pasado, no he entregado cosas que ya estaban hechas.

No estoy llamando a mi familia. Sobre todo a mi hermana menor, quien se supone que me llevo mejor. Mi familia estará para mí siempre, pero no estoy haciendo lo mismo. También para mis amigos, quienes tratan de animarme y quieren verme seguir adelante.

Estoy lidiando con los pensamientos en la cabeza. Momentos de arrepentimiento. El que si he hecho es correcto o no. Si estoy siendo muy dura o demasiado blanda. Cuestionando todo lo que ha sucedido en un pasado y el presente. Tengo miedo del futuro. Tengo miedo de no poder conseguir lo que mis padres, la gente, o incluso yo misma espero. Considero que podría estar en la cima de la sociedad, pero no lo hago porque me subestimo.

Pienso que el mundo ha cambiado demasiado desde que han impactado la pandemia, las redes sociales, la simplicidad y las guerras. Lo único que surge en todos lados es que vivimos en un mundo de mierda.

Ahora estoy lidiando con no solo alejar una persona tóxica en mi vida, sino también el atormentarme el hecho de que no van a cambiar.

Son demasiadas cosas. Quiero creer que puedo con esto. Quiero superarme. Sé que soy joven. Quiero poder cumplir todo lo que me he propuesto. Poder ser como antes o incluso mejor. Estoy estancada. Quiero poder cambiar las cosas. Me da impotencia todo y sobre todo yo misma.

Lo siento mucho a aquellos que me han visto crecer. No me gusta lo que soy y no siento que soy yo misma. No me gusta esta versión tan negativa de mí. Echo de menos cuando podía contagiar a la gente con mi felicidad y era capaz de hacer reír a la gente. Estoy cada día luchando contra mí misma y mejorando poco a poco. Perdón por haber alejado a aquellas personas con las que me llevo bien o que son cercanas. Espero que lo comprendan y gracias por ser parte de mi vida.

Como pone en el título, es mi última vez que me desahogaré. Haré un blog aparte para hacerlo y de resto, volveré con otros post de dibujos, proyectos y cosas así en unos días.

Gracias por leer.

[aanon04]

Hola corazón ❤️ creo que no he dejado mi mensaje explayandome por acá sobre tu nueva serie.

¿Cómo fueron los días de la espera para Numa? ¿Llegó a escuchar que Nando y Roberto llegaron? ¿Llegó a escuchar su nombre en la lista de sobrevivientes? ¿Como habra sido la espera a que despertara? ¿Como habra sido para su familia (la suya y la de la montaña) enfrentarse a la posibilidad de que no sobreviviera? Hay tantas preguntas, que no se si las dejaras a imaginación del lector o las contestaras, pero confío plenamente en tu juicio.

Me quedé en la escena de cuando Numa se despierta, en un lugar desconocido, que lo primero que hace es querer levantarse, aún consciente de que no tiene fuerza para hacerlo, arrancándose la intravenosa para moverse, y que lo primero que pregunta sea si los chicos están bien en lugar de preguntar donde estaba y como estaba, creo que no hay mayor ejemplo de la esencia de Numa como en esa escena. Te felicito por haber logrado transmitir eso en tu escrito.

Te comparto un pensamiento que me surgio. Mientras intento leer el libro de "La Sociedad de la Nieve" (lo hago de a poquito) me encontre al principio del libro, que cuando los chicos se encuentran con la familia de Numa para hablarles sobre él, su papá ya había fallecido, y las únicas personas que estaban ahi para escucharlos fueron su mamá y uno de sus hermanos. No se porque relacioné esto (especulación pura y dura) a que al padre de Numa lo destruyó haber perdido a su hijo (y un poquito más saber que su muerte fue el detonante para que el resto se salvara). No se porque sentí mucho el hecho, de que seguro Numa era su ojito derecho, era el que estaba siguiendo sus pasos en su profesión. Capaz ya estoy flasheando una banda y nada que ver. Pero pienso, si a los supervivientes los quiebra, a la familia de Numa la partió al medio y al padre en particular lo mató. Es tan trágico que me destruye el alma. Hoy solo sobreviven dos hermanos.

Capaz estoy super equivocadx pero es la sensación que tuve.

Siempre deseo que exista un multiverso donde las cosas sean mejor. Espero con ansias, como te dije en Ao3 como desarrollaras el quilombo del pobre Nando.

Que tengas una linda semana y cuidate mucho ❤️

Hola queridx, muchísimas gracias por este mensaje y lamento mucha la tardanza. La verdad es que estaba planeando contestarte al principio de esta semana, pero fue esta misma semana que regresé a la escuela y no esperaba que me dejara tan ocupada desde un principio (entre el servicio social, y química y biología, llegué arrastrándome a viernes), y no quería darte una respuesta apurada.

Respecto a las preguntas, si, este es un fic que deja muchas cuestiones sin resolver; algunas de ellas las iré respondiendo mientras avanza la historia, otras tal vez las deje a la imaginación de quien lee. Pero me aseguraré de que sea un trabajo con el que esté satisfecha, y aunque me cueste respecto al tiempo para escribir, ¡definitivamente voy a terminar esta serie! Incluso mientras esbozo la historia estoy pensando en añadir más de tres fics, pero ya veremos como va la cosa.

Por otra parte, me alegra bastante que te haya gustado esta parte inicial. Esa escena es la primera que tenemos de Numa ya fuera de la montaña y me parecía muy importante plasmar bien el tipo de persona que es, dejar su personalidad y caracterización claras. Me ha hecho muy feliz que digas que esa escena logra transmitir su esencia porque escribir desde su punto de vista siempre me ha costado. Muchas gracias.

Acerca del pensamiento que te surgió, yo supongo que si… Es difícil hablar y encontrar sentido a personas tan privadas, pero la realidad es que era Numa el que estaba siguiendo los pasos del hombre y seguramente con quien, a consecuencia, era un poco más cercano. Leí en una entrevista hecha ocho años después del accidente —a mi conocimiento la primera y única que se dejaron hacer— a los papás de Numa, que al contrario de Isabel Turcatti, el señor Gastón si sintió esperanzas de ver a Numa con vida después de que se confirmó que se había encontrado el Fairchild, y en esa misma entrevista se menciona que a ese hombre reservado y reflexivo se le pusieron los ojos llorosos al pensar en ello.

Es un golpe duro, supongo, saber que ese hijo en el que pusiste tantas esperanzas y sueños está perdido, y poco peor —porque así lo describían—, que te digan que se ha dejado morir. Una tragedia de arriba para abajo y por donde la veas. Esa entrevista de hecho me hizo pensar que su padre aguantó lo suficiente para no dejar a su suerte a los otros hijos, mientras que la madre tomaba fuerzas por ellos. Igual de duro probablemente golpeó la noticia a Leonardo, algo que seguramente alimenta la idea de que la muerte de Numa les partió al medio, pero ese ya es otro tema.

No creo que estés tan equivocadx, el duelo y la muerte nos afecta a todos de formas distintas, y tal vez eso fue exactamente lo que sucedió, o tal vez no. Personas tan privadas como lo eran los Turcatti nunca compartieron mucho, ni se prestaron para mostrarse al ojo público.

Por otro lado, yo elijo pensar que el multiverso existe, tantas posibilidades y formas distintas en que la vida puede ir… Creo que una sola no basta para que el universo esté satisfecho, para alcanzar a verlo todo. Y a mi también me deja con ansias pensar en Nando, un desastre fue a lo que volvió, una vida y un hogar que no era ya suyos, ya quiero terminar de escribirlo, jsjs.

Tuve una semana cansada, pero sábado y domingo finalmente están aquí. Yo espero que tú hayas tenido días buenos y mejor que buenos, ten un bonito fin de semana, y te mando un abrazo ♥️🫂

[longdrivestonowhere]

First day of spring

You are between what I want to have and what I am afraid of having. There is discord in my heart, it is divided in two, one half has a very good imagination and the other half, has you.

One half remains sane to tell you what the other half won't tell you.

But how much can I hide from you, yes, my eyes are the only ones that show that the soul is unfading.

And you, who like my eyes so much because I'm in love with you.

And I thought I know how to swim but now I'm drowning in your gaze.

I could tell you that yours feel like a ray of sunshine when you wake up because they are warm just like the sunrise.

There are so many verses that I can write to pass the time but I'm running out of things to do to get you out of my mind, I think of your verses and remember the cadence of our kisses.

Spring blooms and you realize that love exists but you don't have the slightest idea what to do.

Cinthia García

Primer día de primavera

Estás entre lo que quiero tener y lo que me da miedo tener. Está discordia en mi corazón, se divide en dos, una mitad tiene muy buena imaginación y la otra mitad, te tiene a ti.

Una mitad permanece en su sano juicio para decirte lo que la otra mitad no te dirá.

Pero que tanto te puedo ocultar, sí, mis ojos son los únicos que demuestran que el alma es inmarcesible.

Y a ti, que te gustan tanto mis ojos porque estoy enamorada de ti.

Podría decirte que los tuyos se sienten como un rayo del sol al despertar, porque son cálidos tal como el sunrise.

Y yo que creía que sé nadar pero ahora me estoy ahogando en tu mirada.

Hay tantas estrofas que puedo redactar para pasar el tiempo pero me estoy quedando sin cosas que hacer para sacarte de mi mente, pienso en tus versos y recuerdo la cadencia de nuestros besos.

La primavera florece y te das cuenta de que el amor existe pero no tienes ni la más mínima idea de que hacer.

Cinthia García

[amiguiz]

Compré boletos para llevar a mi mamá a la sinfónica, un concierto dedicado a la música de Cole Porter. Cole Porter me suena a música vieja, a película blanco y negro, a melodías traviesas, dije, sí le ha de gustar. Se lo regalé de navidad y se puso contenta. Me encanta Cole Porter, dijo, gracias, hijita. 

Eso fue hace tres meses y ayer, ahora sí, llegó el momento de ir. Estábamos ya sentadas en la primera fila (compré los boletos más cercanos al escenario sin pensar en que a veces los primeros no serán los mejores; le veíamos hasta las gotas de sudor a los músicos) cuando mi mamá me contó que mi abuela alguna vez había comprado un LP de Cole Porter.

(Mi abuela, la que nos regaló nuestros LP de los Beatles. La que, por vivir en el DF, se hizo de mundo, y luego ese mundo nos lo compartió a nosotras.

Pero, no, un momento, lo del LP de Cole Porter tuvo que haber sucedido mucho antes. Naa. No importa, es el mismo personaje. Una mujer con sensibilidad para las armonías del white jazz).

Total que mi abuela compró un LP de Cole Porter y llevó a mi mamá a ver la película Noche y día al cine Díaz Mirón. Dice mi mamá que luego construirían un hotel “Noche y día” justo enfrente. También dice que Cary Grant era guapísimo y que en ese entonces todavía no se sabía que fuera gay.

Anoche en el concierto, durante las primeras notas de una canción, Codelo me dijo: Esa película yo la veía con mi mamá. Codelo veía muchas películas con su mamá, que se la pasaba sentada frente a la tele. A veces pienso que su vínculo era hombro con hombro; cada vez que la menciona los imagino sentados en el sofá, sin verse las caras y sin tocarse. La hermana, en una tercera silla. Musicales, series, películas, noticias, documentales. Codelo voltearía para verla, para verlas, para ponerles atención, para hacerles saber que les estaba poniendo atención. Su mamá tenía un comentario progresista sobre casi todo, una mente muy rebelde en un cuerpo sedentario. Codelo y su hermana heredaron esa opinialidad. 

Aquí en Estados Unidos utilizan la palabra opinionated para referirse a una persona que expresa muchas opiniones. Énfasis en expresar, porque esta es la parte importante. La persona opinionated externa sus opiniones. Los juicios internos del cerebro no son opiniones, quién sabe qué serán.

Anoche, con mi mamá a un lado y Codelo al otro, me quedé pensando en que a mí Cole Porter no me hablaba demasiado. No tengo, no tenía, recuerdos precisos de sus melodías. No vi sus películas en el cine ni en ningún sofá.

Desde el concierto de anoche, todo es distinto. Ahora me he puesto a pensar en mi abuela y en su adquisición de un LP y en el futuro voy a pensar en mi mamá, en su cabeza siguiendo el tap tap del bailarín al que le veíamos hasta las costuras del traje.

[hala2021]

Conocer la verdadera historia 

Las cosas cambian cuando conoces la verdadera historia. No es que eres un hipócrita. Si toda la vida te mintieron en alguna cuestión, cuando cambias de actitud no es que eres un falso, sino que te hicieron vivir una mentira. Yo recuerdo una película, que aunque no logro mantener en mi memoria la trama, sin embargo, había una escena que me impactó. Un hombre va a ver a una chica joven y le confiesa que él había matado a su padre. Creo que trabajaba como asesino por cargo, algo así. Y la chica llora y él le dice que todos necesitamos conocer la verdadera historia. No fue lo mismo para aquella chica.

Lo cierto es que en eso pensaba con todos los sucesos en el mundo. Cuando yo estudiaba Judaísmo, antes de mi llegada al Islam, no conocía la verdadera historia de Palestina. Y la realidad es que tampoco la conozco ahora, porque ciertamente, para conocer la historia de un pueblo, tuviste que haber nacido ahí y haberte criado en ese lugar. A veces repetimos como loros lo que otras personas nos dicen. Y como confiamos como tontos, y no tenemos ni la más mínima información de nada, creemos en los que se hacen nuestros amigos, pero que nos cuentan solo una parte de la historia. 

En esa película, que creo que se llamaba «Identidad secreta», aunque no lo recuerdo, el hombre había perdido la memoria. Y después empezó a recordar que antes de perderla era un asesino a sueldo. Y por eso recuerda el asesinato de un político y siente remordimiento. Por lo tanto va a ver a la hija, para contarle que él lo mató. 

Por otro lado, nunca sabemos qué pasa en el mundo con tantas mentiras. Lo cierto es que muchas veces nos colocamos del lado equivocado porque eso es lo que nos enseñaron. O por creer en varios embusteros terminamos odiando a nuestros amigos y amando a nuestros enemigos. 

Hoy llovió todo el día; me goteó en el comedor, en el hall, arriba del termotanque. Hace años que pido que me arreglen el departamento, porque eso le corresponde al consorcio. Pero ellos no lo hacen. Me gasté en abogados, mediaciones, papeles, tiempo. Y por eso pienso que la gente votó a este presidente argentino de derecha, porque se cansó de los abusos de los pobres, como los que cometen conmigo mis vecinos. Cuando la gente abusa, viene otro peor que les aplasta la cabeza.

Por eso, antes de hacer algún juicio de lo que sea, primero debes conocer la historia de una persona. La mía la desconozco, porque desde niña yo sufrí la conspiración de los que me criaron. A mí me hubiera gustado ser como la chica de la película, saber la verdad. No obstante, nunca me la contaron.

[gretikohanmohana]

¿Cuánto nos privamos por miedo, no?

Y no hablo solo de eso que internamente nos da miedo asumir, dimensionar. Voy a algo más cotidiano, nos da miedo invertir tiempo (o dinero) en nosotros mismos, porque significaría revisarnos. “Tiempo muerto” diría una persona criada para ser productiva 24/7 y al 100%, sin fisuras. ¿Seguro que sin fisuras? ¿Cuándo una descansa de sí misma? ¿Cuándo una siente que se saca las sandalias y puso los pies fríos en un día de 40 grados? Esa sensación de alivio, de liviandad, de escape de presión. ¿Cuándo tenemos esa inyección de energía o cuándo nos permitimos salir un ratito de la realidad?.

¿Acaso invertir en nosotras mismas va a ser que vivamos una vida feliz? Quizás esa sea la trampa, quizás el mundo esta seteado para no vivir feliz. Sino solo vivir y ahí es donde hoy, desde mi nueva perspectiva es donde eso lo pienso desde la tristeza. Pero lo que más me duele, es que nos cueste tanto romper el molde de lo ya establecido. Aún así solo sea (como si fuese solo eso) aprender a descansar, como si parar estuviese penalizado por ley. Ojo, a mi también me costó aprenderlo y no pretendo hacer un juicio de valor con estas palabras. Criada en un esquema que mientras más cueste es mejor, y mientras más hecha mierda más vale ¿Pero vale vida también?

Esto me hace pensar los complejos que somos los seres humanos, trabajamos mucho en cuestión de dinero y tiempo para obtener una recompensa, pero nunca nos tomamos el tiempo de disfrutarla, apreciarla, valorarla (porque detenernos siempre implicar pensar y aceptar situaciones que a veces no estamos dispuestas), seguimos laburando casi ciegos y cuando obtenemos el gran trofeo, no nos creemos merecedoras de eso. ¿Por qué? Creo que nunca nos detuvimos a felicitarnos a nosotras mismas por lo que obtuvimos, cuán importante es nuestro dialogo interno, porque las palabras pueden venir desde afuera y ser muy gratificantes, pero si nuestro interior son solo espinas ¿dónde nacen las flores?. En algún punto, creo que no somos 100% culpables de esto, es que no tuvimos a nadie que nos enseñe a hablarnos bonito, siempre pensando que decir que lo logré es ser egocéntrico y en la vida hay que ser humilde (siento que se confundieron los significados), además que nos muestre que más allá del trabajo, hay una vida y una persona (nosotras) que necesita un lugar refugio donde pueda ser niña cuando lo necesite, que reciba ese abrazo cálido como si fuese tu abuela, mamá, papá, amigo.

Hoy a mi niña interior le quiero dedicarle todo el tiempo que la descuidé pensando que la vida era solo trabajar hasta el cansancio, porque sí, todo lo escrito anteriormente es parte de mi experiencia y hoy lo escribo desde el otro lado, desde el lado “no me quiero hacer más daño a mí misma, aunque yo no haya empezado con esto”.

Quiero decirle que hoy la escucho, que por eso priorizo el ritmo de vida que me gusta llevar, mis descansos, tener momentos de ocios, actividades que son mi refugio e invierto mi tiempo y dinero en construir mis espacios, mi amor propio, porque entendí que si es importante (fundamental, diría) aprender a hablar con nosotras mismas de la misma forma que le hablamos a nuestras amigas. Todo cambia cuando nuestro interior está en paz, cuando nos damos cuenta lo que valemos, lo que disfrutamos, cuando sabemos lo que somos.

¿Y si la vida solo requería ser consciente de cada segundo y permitirnos, sobre todo permitirnos, disfrutar por el solo hecho de disfrutar?

[imfuckingperfect]

Vulnerable

A veces soy un huracán en medio del silencio, una tormenta de palabras que no pienso. Me vuelvo vulnerable, expuesta, desnuda, y mi corazón tiembla al mostrar cada duda.

Hay días en que me miro y no me encuentro, me pierdo en el reflejo de un juicio violento. Soy punitiva conmigo, con todo lo que soy, y me castigo por los errores que nunca perdono hoy.

Te miro y me pregunto si merezco tus ojos, si en ellos caben mis grietas y mis enojos. Porque hay momentos en que no sé ser tierna, y mi amor se confunde con palabras que queman.

No es fácil amarme, lo sé y lo siento, pero en mi caos, amor, hay intentos sinceros. Intentos de cuidarte, de ser mejor cada día, de domar mis tormentas y sembrar alegría.

Te pido paciencia cuando me pierda en mi mente, cuando mi propio juicio me castigue duramente. Porque aunque a veces mi voz pueda herir, mi corazón sigue latiendo solo por ti.

Quiero aprender a ser suave, a ser más compasiva, a no temer mostrarte mi alma herida. Porque en mis manos torpes también hay ternura, y en mi amor caótico hay una verdad pura.

Si me ves frágil, no me dejes caer, si me ves punitiva, ayúdame a entender. Porque detrás de mis muros y mis defensas, hay una mujer que te ama sin tregua ni reservas.

Eres mi refugio cuando yo misma soy tormenta, mi paz cuando la batalla interna me atormenta. Y aunque a veces me pierda en mi propia prisión, te busco, amor, porque eres mi redención.

No prometo ser perfecta, pero sí intentar, cada día contigo, aprender a amar. Porque en tu mirada encuentro lo que quiero ser, y contigo, amor, siempre quiero volver.

[any-other-person]

Día 60:

No necesito que tengamos una conversación de esas densas para "arruinar" un viaje, el solo hecho no de estar contigo ya lo vuelve un viaje difícil, uno en el que la pena estará presente de alguna u otra forma. Por el contrario, el hablarte me reconforta, incluso si se trata de cosas complejas o tristes. Mis fines de semanas no son tan distintos a los tuyos, o eso creo, la pena me invade a cada rato, los sentimientos de arrepentimiento, rabia e impotencia siguen estando presentes, más todavía cuando ni un "Buenos días" tuyo tengo. Y lo entiendo, no los puedo exigir, más no quita el sentimiento de pena de cada mañana, y la desesperación de cada noche. Esté donde esté. Existen muchas alternativas a nuestro caso, o al menos las que están en mi cabeza. A diario pienso en como podríamos volver a lo que teníamos, no a lo que éramos, pues es imposible, pero si intentar reconstruir esa relación, ese hogar, daría todo lo que tengo por ello. Por otro lado a ratos me gusta la dinámica actual, en la que nos vemos en ratos libres, comentamos a veces mucho, a veces lo justo, e intentamos mejorar paralelamente, hasta que de pronto ya no se da tan fácil, y la pena nos inunda. Dejarnos es otra opción, en la cuál no me gusta pensar, pero ahí está, el cada quién seguir su camino, sin saber más del otro más que por una conversación con alguien. Podríamos escapar del juicio de los demás y amarnos, más es algo arriesgado. Podríamos reconstruir lo perdido, pero requeriría mucho esfuerzo. O podríamos continuar sin vernos más, pero con un dolor aún más grande. La alternativa que más me gusta es obvia, y en la que nos encontramos no me disgusta salvo por esos malos días sin vernos. Pero está en nuestras manos hacer de alguna de esas alternativas la solución a este sufrimiento repentino que nos invade. Debemos tener claro un camino para que al caer, porque va a pasar, no perdamos en horizonte. Un camino donde nos podamos apoyar, ya sea estando o no ahí. Actualmente quiero ser tu amigo, con obvias intenciones de recuperar tu confianza en mi, para poder ser algo más, ojalá hasta el punto de volver a ser tu pareja. Es algo sumamente optimista sin duda, y no está para nada en mis manos que pase, sin embargo, por mi lado haré todo lo posible para que así sea, de la forma más paciente, respetuosa y desde el amor que exista. Y es que amor mio, sé que piensas en lo injusta que es la vida, en cuanto te arrebaté de las manos, que ahora mismo te cuesta ver algo bueno dentro de toda esta oscuridad, pero yo quiero ser tu luz, es lo que más quiero ser. La tristeza me invade al igual que tú, sé que no de la misma forma pero a veces hasta me tumba. Pero hago lo imposible para que no ma gane, pues debo estar ahí para ti, para demostrarte que aún queda algo de amor, que aún pueden haber momentos de felicidad, que puedo brindarte tranquilidad, y espero que en un futuro mucho más.

[historiassimples]

Los azares de la vida

A veces pienso en el rol que cumple el azar en la vida. Para muchos es común especular que las oportunidades son fruto de la suerte, pero yo me atrevo a decir que las oportunidades en la vida surgen del esfuerzo y una alta cuota de merecimiento.

El día de hoy recibí una linda noticia, logré culminar de manera satisfactoria todos los filtros en un proceso de selección laboral; mañana tendré una entrevista, en la que anhelo ser elegido y no podría tener más gratitud por ello. Esto, me lleva a pensar cómo he logrado recibir tantas bendiciones de la vida en tan variados momentos.

Para algunos solo tengo suerte, soy la clase de persona que cuenta con una estrella encima. Sin embargo, no creo que esto siempre haya sido así. Pienso que la abundancia y prosperidad que caracterizan mi vida proceden de la gratitud con la que he vivido mis procesos, la humildad con la que ocupo los roles que me corresponden en mi familia y la determinación con la que estoy dispuesto a asumir los retos de mi vida diaria.

En un principio quiero hablar de gratitud. Siento agradecer por todo lo que nos sucede o no nos sucede es una habilidad que puede cultivarse. Vivir en gratitud se traduce en creer que todo aquello que nos atraviesa, tanto oportunidades como perdidas, cumple un rol en el camino a hacernos quiénes debemos ser. Por ello, y podrá sonar algo paradójico, le tengo inmensa gratitud al hecho de no haberme podido ir de Colombia en 2024, también le agradezco a la vida por mis relaciones más problemáticas y que me llevaron a sanar profundamente, entre ellas la relación que tengo con mis papás y que ha cambiado tanto. La gratitud me ha permitido verme desde otro ángulo, entendiendo que todo ha tenido un propósito en mi historia.

Por otro lado, encuentro que las oportunidades que llegan a mí surgen de ser hijo, hermano, sobrino, nieto y amigo con plena consciencia y responsabilidad. Sé que soy inferior a los miembros de mi linaje que llegaron antes, comprendo que mis papás habitan en mí y que es insoslayable evitar parentescos con aquellos que permitieron que mi vida existiera. Asimismo, he procurado no sentirme en superioridad a nadie, puesto que independiente de cuán inteligente sea, cuánto dinero tenga en mis cuentas bancarias o cómo haya decidido vivir mi vida, eso no me hace, de ninguna forma, más que nadie.

No obstante, todavía tengo problemas con mi familia, aún hay cuestiones que me conflictuan y me llevan a pensar que quizá sería mejor estar lejos de todos. Considero que esto es normal, dado que el autoconocimiento y la sanación son la clase de procesos que tienen un inicio y no un final. Por ende, pese a sentirme incómodo con las actitudes de algunos de los miembros de mi sistema, me permito verles con gratitud. Sé que ellos me están enseñando algo.

Por último, encuentro que las bendiciones que tortan de tanto color mi vida, llegaron a mí gracias a la determinación. Bien leí alguna vez que la vida está definida por oportunidades, incluso aquellas que perdemos. Por lo tanto, cuando trato de definirme a mí mismo, de verme desde una posición distinta a la primera persona del singular, logro verificar un hecho innegable en mi historia: Lucas nunca se rinde.

Hoy, entre muchos pensamientos que deambulan en mi juicio, siento que la vida ha sido gentil conmigo por las cualidades que describí antes.

[azuavx]

El otro yo

El diablo, dicen, se ocupa de manos ociosas. Pero en mi caso, es la ausencia de mis propios brazos lo que lo llama. La incapacidad de abrazarme y rodearme con el calor que tanto necesito abre las puertas de mi alma, dejándola vulnerable al caos interno. Me convierto en mi peor crítico, mi juez más severo. Soy mi propio diablo, desocupado de mis manos ociosas.

Cuando me pienso, me veo como alguien más. Una figura que, aunque reconozco, también sentencio (juicio moral), comprendo (juicio lógico), experimento a través de la apreciación (juicio estético) y/o me presento ante ella (juicio fenomenológico). Invariablemente, siempre que existe juicio propio, hay otredad por mera lógica narrativa: cuando me pienso, no soy uno, sino dos. Esta experiencia de verme como otro me convierte en una subjetividad dividida, un extraño para mí mismo —el que piensa y el que es pensado—

El conflicto yace cuando percibo a mi otredad como una falla. Pero, ¿y si la fractura identitaria no fuera un error, sino una condición inherente a mi ser? La división no necesariamente implica un defecto; quizás es una estructura fundamental de lo que soy. Soy muchos siempre —al menos siempre dos—. El problema es negar esa multiplicidad interna y buscar una unificación artificial.

¿Acaso no hay una esencia que me unifique? ¿Algún día podré ser solo uno para ya no juzgarme?

Paul Ricoeur, en Sí mismo como otro, dice que el "yo" no es algo estático; es un relato en constante devenir. La identidad es un diálogo entre lo que soy, lo que creo ser y lo que temo ser. En ese distanciamiento del sujeto de sí mismo, el autoconocimiento se vuelve posible. Necesito reinterpretarme constantemente, desde la ajenidad de mi ser, para saber quién soy: el círculo hermenéutico.

La primera otredad que debo reconocer es la mía: esa que se revela cuando me juzgo al verme al espejo. El dilema es interno, un diálogo sin fin entre lo que fui, lo que soy y lo que temo ser. Una lucha constante entre diferentes fuerzas dentro de mí. ¿Y si soy pura lucha y eso está bien?

Reconocerme diferente es el primer paso para aceptar lo que soy. Aceptar mis errores y mis juicios sin pelearme con ellos o, al revés, disfrutando la lucha, pero dejándola ser. Abrazarme, literal y metafóricamente, es el segundo. Porque solo cuando aprenda a sostenerme a mí mismo, seré capaz de sostener a otros sin caer.

¿Y qué hay más humano que tender la mano al otro?

Pero para poder ayudar a los demás, primero debo ayudarme a mí mismo.

¿Cómo pienso amar a los otros, sino amo al otro que soy yo?

[saullandairapy]

Lo nuestro vive en la sombra, en un rincón escondido del mundo donde nadie más puede vernos. Solo de noche se nos permite, cuando las calles están vacías y las luces se apagan. Voy por el con pasos cautelosos, siempre mirando por el retrovisor, como si el amor que compartimos fuera un crimen que necesita esconderse.

En esos momentos, cuando estamos solos, es como si todo lo demás desapareciera. Me toma de la mano con desesperación, me mira como si fuera su refugio, como si yo fuera el único lugar donde puede ser él mismo. Y por un rato, dejo de importarme el resto del mundo. En su abrazo, todo parece valer la pena.

Pero luego se va. Siempre se va antes de que salga el sol, dejando en mi el vacío de su ausencia y en mi pecho una mezcla de amor y frustración. Porque sé que me ama, lo siento en cada caricia, en cada palabra que me dice cuando bajamos nuestras defensas. Pero también sé que su miedo es más fuerte que su deseo de quedarse, y eso duele más de lo que puedo admitir.

No puedo evitar preguntarme cuánto tiempo más podré vivir así, siendo su secreto, la parte de su vida que solo existe a puerta cerrada. Quiero más. Quiero caminar de su mano bajo la luz del día, quiero presentarle a mis amigos, quiero que diga mi nombre sin susurrarlo. Quiero que me elija, no solo en la oscuridad, sino también cuando el mundo pueda verlo.

A veces pienso que estoy siendo egoísta, que no puedo forzarlo a enfrentarse a un miedo que sé que es inmenso. Entiendo lo que está en juego para él, las miradas, los juicios, las preguntas. Pero también sé lo que está en juego para mí: mi dignidad, mi corazón, y mi necesidad de ser amado completamente, sin mitades ni escondites.

Lo amo, pero no sé cuánto tiempo más podré ser solo un capítulo secreto en su vida. Merecemos ser algo más que un susurro en la noche. Merecemos ser reales, a plena luz del día. Pero no sé si él llegará a sentir lo mismo antes de que yo me canse de esperar.

Cuando estamos juntos, a veces me pierdo en sus ojos, en sus palabras, en la forma en que me toca como si yo fuera lo único que lo sostiene. Pero incluso en esos momentos, hay una tristeza que no puedo ignorar, una certeza de que nunca será suficiente. Porque aunque me ame, no lo hará de la manera que yo necesito. Nunca me tomará de la mano en público, nunca me mirará con orgullo frente a los demás.

A veces, cuando se va, me quedo en el carro mirando el techo, preguntándome si esto es todo lo que merezco, si amar a alguien significa aceptar que siempre seré un fragmento, una parte oculta de su vida. Me duele porque lo quiero, porque sé que su miedo es real, pero también porque me doy cuenta de que el mío es igual de grande: miedo a perderlo, miedo a quedarme solo, miedo a admitir que estoy construyendo mi vida sobre un amor que nunca podrá crecer completamente.

Quiero ser paciente, darle tiempo, ser fuerte por los dos. Pero cada noche que pasa siento que me apago un poco más, como si el peso de este amor escondido estuviera borrándome. Y no sé cuánto tiempo más podré seguir así, amando a alguien que solo me quiere cuando nadie más puede verlo.

[ajgaleanoh]

DESPRÉNDETE Y DÉJASELO A DIOS

No necesito religión para tener moral y si no puedo distinguir entre lo bueno y lo malo es porque aún no acepto que el perverso y el justo viven dentro de mí y soy yo mismo.

LUEGO ENTONCES LO QUE NECESITO ES CONCIENCIA

Y QUE DEBO ENTENDER QUE SOLO SOY UN ESPÍRITU CON ENERGÍA FRECUENCIA Y VIBRACIÓN.

Y DEBO DESPRENDERME DE MÍ MISMO Y DEJAR ACTUAR A DIOS EN MÍ.

CUANDO DECIMOS Y... pidiéndole solamente a Dios que nos dejase conocer su voluntad para con nosotros y nos diese la fortaleza para cumplirla.

Cuando yo “me desprendo y se lo dejo a Dios”, pienso más claro y sabiamente.

Y sin tener que pensarlo, rápidamente me desprendo de las cosas que me causan dolor e incomodidad.

Ya que me resulta difícil desprenderme de la clase de pensamientos y actitudes preocupantes que me causan una inmensa angustia y todo lo que tengo que hacer durante esos períodos es dejar que Dios, como yo Lo concibo, lo haga por mí, y al momento me desprendo de los pensamientos, recuerdos y actitudes que me están molestando.

Cuando recibo ayuda de Dios, como yo Lo concibo, puedo vivir mi vida un día a la vez y enfrentarme a cualquier situación que se me presente.

Solamente entonces puedo vivir una vida de victoria sobre mi Dualidad Perversa y Justa en cómoda sobriedad.

La meta que tengo hoy es la siguiente:

Pensar sentir y vivir positivamente.

PORQUE SI HAY BELLEZA EN MI ESPÍRITU HABRÁ LUZ A MI ALREDEDOR.

Esto me recuerda una conjugación de verbos.

SI HAY BELLEZA EN LA PERSONA HABRÁ ARMONÍA EN MI HOGAR.

SI HAY ARMONÍA EN MI HOGAR HABRÁ ORDEN.

SI HAY ORDEN A MI ALREDEDOR HABRÁ PAZ EN EL MUNDO.

Porque el AMOR es mi mejor regalo que me puedo dar yo mismo.

"SOLO POR HOY ME QUIERO Y ME RESPETO."

Porque no hay camino más seguro para llegar a Dios que el amor al prójimo.

Porqué quererse es trabajar en uno mismo y dejar de esperar a que los demás cambien.

En otras palabras no puedo pedirle a Dios que haga lo que yo puedo hacer por mi mismo.

Por eso amo mi realidad porque he descubierto cuánta belleza hay en ella misma.

Y he sembrado en mi corazón lo que yo quiero que florezca en mi vida.

TAMBIÉN HE DESCUBIERTO MUCHAS CUALIDADES EN MÍ.

Soy fuerte cuando puedo perdonar a alguien que no merece ser perdonado.

Cuando amo en silencio irradio felicidad aunque tenga el corazón destrozado.

Soy feliz cuando puedo sonreír mientras deseo gritar.

Cuando solo deseo ver feliz a todos aquellos a quienes yo amo aunque la vida se haya llevado aquellos que en su momento me hicieron feliz.

PUES MI CAPACIDAD DE CERRAR CICLOS ES PROPORCIONAL A LA CLARIDAD QUE TENGO SOBRE LA RAZÓN CUANDO DE TOMAR DECISIONES SE TRATA.

Ya que no puedo cambiar las actitudes de los demás pero sí puedo cambiar y evitar dejarme afectar por ellos.

Porque soy responsable de crear una poderosa atmósfera a mi alrededor.

Y me vínculo con la fuente poderosa de las vibraciones que me hagan sentir paz y tranquilidad.

Por eso yo no le tengo miedo a la muerte más bien debo tener miedo de no empezar nunca a vivir.

Y TODO CON INFINITA GRATITUD.

Por eso doy...Gracias por mi salud por mi bienestar por mi paz interior y por mi sueños.

Por mis bendiciones por quién fui por quién soy y por quién voy a ser.

GRACIAS LO SIENTO PERDÓNAME TE AMO DECRETADO ESTA.

INFINITAS GRACIAS UNIVERSO.

PORQUE VOY A SEGUIR CREYENDO AUNQUE TODOS PIERDAN LA ESPERANZA.

Hoy no me permito que la nube del miedo, la irá, el rencor y el resentimiento nvadan mi interior.

En otras palabras no dejo que el perverso influya en mi parte justa.

PORQUE AMBOS VIVEN CÓMODAMENTE EN MÍ.

Pues no conozco mayor medicina que el AMOR.

Ni agua más cristalina que la INOCENCIA.

Mi flor más hermosa que la TERNURA.

Y puedo asegurar que no existe aire más puro que el aire de mi propia libertad.

Me relajo cómodamente porque mis únicas pertenencias son mis actos mis actitudes y mi buen juicio.

Y debo amarme con todos mis defectos e imperfecciones.

Porque el AMOR me abre camino a todo lo que la vida tenga que ofrecerme.

No espero a que me llegue ninguna oportunidad me levanto y trabajo por ellos esto es ponerle acción a mi vida.

PORQUE ENTREGAR TODO LO QUE ESTÉ EN CONTRA DE LA VOLUNTAD DE DIOS TAMBIÉN ES QUERERSE.

LUEGO ENTONCES SIEMPRE DEBO IR EN CONTRA DE MIS DESEOS PERSONALES.

Y DESECHAR TODAS LAS ENERGÍAS QUE YA NO ME SIRVAN PARA MI MAYOR BIENESTAR EN ESTA VIDA Y EN ESTE MUNDO LLAMADO TIERRA

ESTO ES DESPRENDERME Y DEJÁRSELO A DIOS.

PORQUE EL CAMINO HACIA UNO MISMO ES UN LABERINTO QUE TODOS DEBEMOS ATRAVESAR.

Y PORQUE LA VIDA NO ES TODO AQUELLO QUE QUIERO VIVIR SINO QUE ES TODO AQUELLO QUE VIVO DÍA A DÍA

YA QUE EL SER HUMANO MUERE POR DOS COSAS CUANDO SE ABANDONA A SÍ MISMO Y CUANDO HA DEJADO DE AMAR.

LUEGO ENTONCES DEBO DEJAR ACTUAR A DIOS EN MÍ.

NAMASTE