#Packung

[net-photos]

Eine köstliche Packung japanischer Mitorakaruna-Kekse, die mit ihrem einzigartigen Geschmack und ihrer knusprigen Textur begeistern. Ein wahrer Genuss! Den ganzen Artikel gibt es hier: https://nordischepost.de/unterhaltung/design/koestliches-design-die-einzigartige-verpackung-japanischer-mitorakaruna-kekse/?feed_id=72949&_unique_id=665b7df74782b

[shadowfaxgeraet-245]

Das... das ist ein Pfirsich.

[danno6]

Pärchenwochenende in Berlin

Statt eine ferne Stadt zu bereisen, haben Judith und ich 3 Tage Kultur und Deliaktessen in Berlin genossen.

Ganz nach dem Motto unseres Lieblingssenders, haben wir uns "eine volle Packung Kultur" zusammengestellt und uns zwischendurch immer mal treiben lassen.

[deutsche-bahn]

Ich klammere hier ja 99% der Zeit ganz erfolgreich aus dass ich trans bin, weil's meistens auch einfach nicht weiter relevant ist. Aber lasst mich mal kurz verbal meinen Kopf gegen die Wand schlagen:

Dadurch, dass ich die letzten acht Jahre einen, uh, turbulenten Lifestyle hatte und zwischenzeitlich zb wahllos durch Europa flatterte hatte ich nie die Möglichkeit, den bürokratischen Abfuck einer offiziellen Diagnose etc etc über mich ergehen zu lassen. Weil man dafür vielleicht mal für mehr als sechs Monate irgendwo sesshaft werden müsste.

Fine, ok, mein passing ist zwar so gut dass ich, seit ich 15 bin, erfolgreich ein Doppelleben führen kann (wie altmodisch von mir). Aber irgendwann wurde mir klar dass der Stresstremor und die allgemeinen Paranoia vielleicht, ganz vielleicht etwas mit dieser abgefuckten Catch Me If You Can Lebensrealität zu tun haben könnten. Also, nur vielleicht. Just a thought.

Also überlegte ich mir, das doch mal anzugehen als wär's ne Garage, die es zu entrümpeln gilt. Und dann folgten 11 Monate des puren Grauens. Nein, schlimmer. Es folgten 11 Monate tägliches Armdrücken mit der deutschen Bürokratie, und dem überlasteten Gesundheitssystem. Zwischen "Patienten wie Sie nehmen wir nicht" und "Warteliste haben wir, bitte melden Sie sich dafür im 4. Quartal 2025 wieder" war nur in Sachen Therapeutensuche alles dabei.

Ich landete letztendlich nach ein paar Monaten des in-der-Mittagspause-herumtelefonierens bei einem Ausbildungszentrum für Psychotherapeuten, die nach vier Monaten auf der Warteliste entschieden, dass ich ein schwieriger Patient sei, mich dann aber doch unterbringen konnten. Namentlich bei einer Therapeutin-to-be die erst nach fast zwei Monaten bei genauerer Recherche feststellte, dass sie doch noch gar nicht qualifiziert sei um mir ein Indikationsgutachten auszustellen. Schade, Johanna, ich hätte das halbe Jahr gerne anderweitig genutzt. Holy shit.

Das Ding ist, ich würde wirklich ungern dieses Doppelleben weiterführen, bei dem ich im Beruf noch mit falschem Namen etc herumlaufe und peinlichst mein Privatleben geheim halte. Ich würde mich genauso ungern bei jedem Bewerbungsgespräch erklären müssen, und dann in der weltverschlossensten, Arbeitnehmerrechte-fernen Welt des Handwerks auf's Beste hoffen. Johanna hat vollstes Verständnis. "Sie könnten ja vielleicht in verschiedenen Betrieben hospitieren gehen, und-" und schauen wo man mich nicht diskriminiert, mit blendendem Optimismus, als ob das nicht die erniedrigenste Lösung sei die dir einfallen könnte? Und sie nennt es "hospitieren", was ja noch nicht mal das realitätsfremdeste an der Aussage ist. Niedlich. Ich kratz' mir gleich die Augen aus.

Johanna sieht zwar selbst ein, dass sie kaum Ahnung von dem Thema hat ("Das ist ja alles etwas... dschungel-artig" sagte sie, nachdem sie sich nach der ersten Sitzung selber informiert hatte). Dafür schlägt sie mir vor, dass wir doch eine gemeinsame Lernerfahrung daraus machen könnten. Ich möchte ihr auf die Packung Taschentücher zwischen uns kotzen. Nachdem ich ihr erklärt habe dass ich gegenüber eines studierten Psychologen wirklich, wirklich ungern in einer aufklärenden Rolle sein möchte starrt sie mich ein bisschen hilflos an. Dann wüsste sie nicht, was ich noch von dieser Therapie erwarte.

Und ich möchte nicht wütend auf sie sein. Aber als ich ihr meine Ausgangssituation nach sechs Monaten verschwendeter Zeit erkläre schaut sie mich mit großen, verständnisvollen Augen an, professionell apathisch, als wäre sie stille Beobachterin eines ungerechten Systems, und nicht eines der gottverdammten Rädchen, welches sich in besagtem System fröhlich um sich selbst dreht. Egal.

Als ich mich nach unangenehmer Stille von ihr verabschiede fragt sie, ob ich wenigstens irgendwas positives aus diesen wenigen Sitzungen mitnehmen könnte. "Wenn's vorbei ist wird's bestimmt eine gute Geschichte" sage ich.

Warum ist es eigentlich einfacher, sich einen falschen Perso zu besorgen, anstatt einen gottverdammten Ergänzungsausweis mit Wunschname, der dann aber auch nur in Kombination mit dem eigentlichen Ausweis gültig und somit irgendwie eh für die Katz ist? Junge, es war einfacher durch den off-duty Sozialarbeiter meines Vertrauens an Testosteron zu kommen anstatt erst einen Psychologen, Psychiater und Endokrinologen zusammenzuscheuchen und zu überreden mich doch einfach eine Hormontherapie machen zu lassen. And this goes without saying, aber macht das nicht, das wäre ja vollkommen irre und so. Wer macht das schon

[diaper-fun]

tightly sealed big pack ... now waiting for the marshmallows to kick in 😍

dicht verschlossene Packung … jetzt warte ich darauf, dass die Marshmallows wirken 😍

[nomoreessays]

Es ist Sonntagabend. Da niemand in meinem näheren Umfeld so etwas wie einen richtigen Job hat oder generell ein ehrbares Leben führt, sind alle offen für Drinks. Die Kneipe, in die wir wollen, hat zu, aber die Betrunkenen schützt der liebe Gott und so weiter, also finden wir eine Andere ganz in der Nähe. Die haben Sonntags alle Getränke unter drei Kröten, sie wissen, wie man sich Studenten fängt. Sie wissen allerdings auch, dass sie bei dem Preis mit guten Getränken keinerlei Umsatz mehr machen würden, dementsprechend schmeckt das Bier. Mein deutscher Nationalstolz meldet sich, ich schwinge eine kurze wenn auch leidenschaftliche Rede zu dem Thema. Meine Mitsäufer folgen mir mehr oder weniger konzentriert, all (wo)men are not created equal und sie spüren schon die Drinks zischen.

Im Hintergrund läuft währenddessen ein Best Of White Girl Pop von den Neunzigern bis heute, wir gehen alle trotz prätentiösem Musik-Snobismus ordentlich mit. Am Tisch neben uns ist ein (eben noch knutschendes) Mädel aufgestanden, um in der Mitte des Raumes ihrerseits ein Best Of darzubieten, und zwar eins von den zu den Songs gehörenden Just Dance Choreos. Ihr Date lächelt starr und betont supportive, wünscht sich aber offensichtlich, wieder zu der für ihn deutlich spannenderen Beschäftigung von eben zurückzukehren. Ich scheitere derweil daran, mir alle Lichter auszuschießen.

Nachdem unsere letzte Runde leer ist und zum vierten Mal ein gruseliger Song kommt, den wir nicht kennen, beschließen wir, dass es Zeit wird, zu gehen. Da ein Teil unserer Truppe das Bedürfnis nach Eiscreme verspürt, ist unser nächster Halt einer dieser 24-Stunden-Märkte, in denen bekanntermaßen das Raum-Zeit-Kontinuum außer Kraft gesetzt ist. Da mir mehr nach salzig ist, verschwinde ich in einer beliebigen Regalreihe und schaue dort zweifelnd eine Packung Hotdog-Brötchen an. Ein Kerl Ende zwanzig, auf welche Art auf immer bewusstseinserweitert, taucht neben mir auf und fragt mich nach der Uhrzeit. Nachdem ich sie ihm nenne, bedankt er sich und schaut nun seinerseits auf die Brötchen. „Fucking love these, bro. Hotdog buns, yeah?“. Ich stimme ihm zu, sind ja in der Tat Hotdog-Brötchen. Er verschwindet und ich habe den plötzlichen, wenn auch starken Impuls, sie zu kaufen.

Zuhause angekommen setze ich mich hin und probiere zweifelnd ein Brötchen. Es ist eine außerkörperliche Erfahrung. Fast möchte ich weinen. Ich esse die ganze Tüte. 24-Stunden-Markt-Mann; die Welt war noch nicht bereit für deine Vision.

[shakespearerants]

Hab aus Versehen literally um halb 9 abends noch nen Schwarztee getrunken (hab gedacht es wäre Kräutertee...), den auch noch lange genug ziehen lassen für MAXIMALE Koffeinentwicklung (wie gesagt ich dachte es wäre Kräutertee!!!) und jetzt liege ich im Bett muss morgen um halb 6 aufstehen und kann ums verrecken nicht einschlafen. Und weil ich kein Koffein in solchen Mengen vertrage wie ich's eingenommen habe ist mir auch noch schlecht dabei.

[lalalaugenbrot]

Spatort-Snackrangliste

1. 🥐 (Hörnchen) 19,4%

2. 🥒 (Gürkchen) 18,6%

3. 🥡 (Box gebratene Nudeln) 14,4%

4. 🍫🌰🥄 (Nutella aus dem Glas) 11,4%

5. 🍰 (leckeres Stück Kuchen von Lida) 8,7%

6. 🥘🍴 (eine Gabel voll Essen direkt aus Remys Pfanne) 8,4%

7-8. 🟠 (1 orangenes M&M) 6%

🍜(💧♨️🚫) (trockene Ramen) 6%

9. ⬜♻️ (1 Packung Kaugummi) 5%

10. 🥖 (Stückchen Brot von einem randomen Tisch in der Bar) 2,2%

Basis: Großer Spatort-Snack-Poll, 403 gezählte Stimmen, Februar 2023.

[skyetenshi]

Meine Ideen in diesem Au sind ein bisschen durch gedreht und ich hatte kaum Zeit mal Korrektur zu lesen. Aber hier ist der vorherige Teil: Teil 5

20:46 Uhr, Garten eines Polizisten, Rocky Beach

Es hatte ein paar Wochen gedauert, in denen die anfängliche Reaktion [„Fuck, das ist Peter Shaw.“] sich langsam gewandelt hatte [„Peter ist wirklich gut als Polizist!?“]. Peter hatte das mit seinem unermüdlich sonnigem Gemüt geschafft. Er war aufgeweckt, clever, machte seine Arbeit gewissenhaft und ließ sich erklären, was er noch nicht wusste. Außerdem war er anscheinend die Vertrauensstelle für Gossip, wie auch immer das passiert war. In kürzester Zeit wurde er zu einem der beliebtesten Mitarbeiter. Und dann stellten die anderen fest, dass er nie so etwas wie eine Willkommensfeier bekommen hatte. Das hieß nicht, dass jeder neue Kollege eine bekommen würde, aber immerhin war Peter praktisch ein Stammgast auf dem Revier gewesen und nannte die meisten Kollegen bereits vor seiner Ausbildung beim Vornamen.

Smyth hatte das Gefühl, dass die Kollegen noch nicht den Fluch erkannten, der Shaw umgab. Wenn man ihn nicht ständig auf den Einsätzen sah, konnte man natürlich denken, dass er nur ein junger Officer mit einer hohen Erfolgsquote war. Einzig der Detective, der am ersten Tag von Shaw mit im Auto gesessen hatte, schien wenig Interesse an einem vertieften Kontakt zu Shaw zu haben. Smyth sollte es vielleicht genauso halten, wenn sich nicht mittlerweile der Ermittler-Instinkt geregt hätte. Und so kam es dass auch Smyth bei dem gemeinsamen Grillen anwesend war, zu dem alle Kollegen, die gerade nicht arbeiten mussten zusammen kamen. Sie hatten sich im Garten einer der Kollegen zusammen gefunden und saßen nun in großer Runde und teilweise kleinen Grüppchen beisammen und redeten miteinander. Smyth saß ebenso wie Shaw in der großen Runde und hörte aufmerksam zu.

Man hatte Bier und andere kühle Getränke, sowie Steaks und Burger zusammen getragen.

Goodween hatte die Aufgabe übernommen Bier zu verteilen, sah Shaw aber abschätzend an: „Dürfen wir dir überhaupt etwas geben, Junge, oder köpft uns dann Cotta?“

„Dein Humor wird auch nicht jünger.“, grinste Shaw schief. „Aber euer Bier dürft ihr behalten. Dafür habe ich nie den Geschmack entwickeln können. Ich bin happy mit Cola und dem Steak.“

„Ach wie vorbildlich ganz der junge Sportler.“, stichelte Goodween aber Shaw steckte ihm erwachsen, wie er war, die Zunge raus. Es wurde ein ganz entspannte Runde.

Shaw hielt sich an Limo, was nicht für die Kollegen galt. Irgendwann hatte Goodween etwas angeheitert einen Arm um Shaws Schultern geschlungen und sagte: „Junge, ich hatte nie geglaubt dass du es bis hier her schaffst.“

„Na, vielen Dank auch.“, sagte Peter trocken. Goodween klopfte ihm auf die Schulter: „Ne, ne, so mein ich das nich. Aber ich weiß noch, wie wir euch damals halbtot aus ner Garage gezogen ham.“ Smyth hatte sich den ganzen Abend nur vorsichtig an Alkohol gewagt. Genug um unauffällig zu sein, ohne Aufmerksamkeit einzubüßen. Jetzt horchte Smyth auf.

„Ah. Vielleicht ist das nicht der richtige Augenblick, um in diesen Erinnerungen zu schwelgen.“, versuchte Shaw sanft abzuwenden. Scheinbar wollte er nicht über seine alten Abenteuer reden. Der Kontext war ziemlich klar, irgendwann bevor Shaw zur Polizei gegangen war, waren er und mindestens eine andere Person in Lebensgefahr gewesen in einer Garage. Smyth machte sich mentale Notizen.

„Wie oft haben wir Cottas Gebrüll gehört, wenn er euch eine Standpauke gehalten hast.“, sagte nun ein anderer Kollege.

„Du redest einen Quatsch, Hugo. Cotta hat uns so gut wie nie angebrüllt. Ihr habt nur kollektiv mit den Ohren an der Tür geklebt, wenn er uns einen Vortrag gehalten hat.“, sagte Shaw.

„Mag sein.“, sagte Hugo und zwinkerte Shaw zu.. „Aber wir haben immer noch eine Packung Batman-Pflaster im Verbandskasten. Nur für den Fall, dass du dir wieder irgendwas tust.“

Shaw lachte: „Also die Batman-Pflaster waren eure Idee. Ich wollte die nicht.“

„Trotzdem hat du mehrere Packungen im Alleingang verbraucht.“, klinkte sich jetzt auch Goodween wieder ein.

„Ja, schon wahr.“, gab Shaw zu. „Aber nur weil Cotta eine irrationale Angst vor Blutflecken auf seinem Büroteppich hat. Meinem MG hat das nie etwas ausgemacht.“

„Dein MG war irgendwann von außen und innen rot.“, sagte Goodween. Shaw lachte nur und schüttelte den Kopf.

02:06 Uhr, Smyths Wohnung.

Smyth starrte mit müden Augen auf den Bildschirm des Laptops. Trotz der späten Zeit hatte Smyth alle soweit bekannten Infos in einem Dokument zusammen gefasst und überlegte jetzt was das alles bedeuten könnte.

Peter Dunstan Shaw Neue Bekannte: Tommy, Leyla & Kale Kennen Shaw durch die Polizeischule, halten ihn für einen Streber, wenig Nutzen seine Vergangenheit aufzudecken

Alte Bekannte: Inspector Cotta: Kennt ihn schon seit Jahren hat ihn an verschiedenen Stellen gerettet „Just“: Junger Mann vom Schrottplatz T. Jonas. Nannte jemanden Onkel Titus, vermutlich Titus Jonas, Besitzer des Schrottplatz = Neffe von Titus Jonas. Jugendfreund von Shaw? Skinner „Skinny“ Norris, Kleinkrimineller, Jugendfeind von Shaw Bob = R. Andrews (Robert?) Journalist. Möglicherweise auch ein Jugendfreund? Goodween, sowie einige andere Kollegen, schienen Shaw von früher zu kennen. Shaw war als Teenager oft mit mindestens einer anderen Person bei Cotta und hat Ärger bekommen. Oft dabei auch verletzt gewesen. Kommisssar Reynolds: Seit Jahren nicht mehr im Dienst, aber wenn Shaw ihn immer noch mit Dienstrang anspricht, wird er ihn wohl schon damals gekannt haben. Morton: Chauffeur, besonders guter Autofahrer, brachte Shaw fahren bei.

Fähigkeiten: Autofahren, extreme Kontrolle über das Auto. Scheinbar alle Sportarten. Umfangreiches Wissen über Vorschriften und Polizeiarbeit Survival-Experte. Speed-Tippen bei Dokumenten.

Teil 7

[captainsugaraddict]

Es sind 28 °C und ich hab grad eine Packung Spekulatius gegessen....

[doktor-disko]

Schreibblock adé

Der Wind flüstert Zeilen

in den ersten Nieselregen

des Vorfrühlings

und die Schlüsselblumen

öffnen die Schublade

mit den Farben,

alles breitet sich vor mir aus,

doch ich finde mich nicht wieder

darin

~

Und auch nicht im Drinnen,

finde nichts

in meinen 37,5 m³

zwischen all den Ideen, die

den Raum füllen, sich verknoten,

sich durchdringen, wie

eine Packung Weingummischlangen,

mir im Weg stehen,

mir nicht zuhören

~

Ich schreie

TEXT!

aber niemand antwortet.

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Doktor Disko (2024-03-04)

[deutsche-bahn]

Meine Tante ist ja bekanntlich sehr für alles mittelalterliche zu begeistern. Und für alles, was halt auch nur entfernt historisch aussieht.

Wir pflügten vor ein paar Jahren also mal wieder zusammen über einen lokalen Mittelaltermarkt. Das Highlight: ein Gitterkäfig, der mit einer Art Kran, Marke Eigenbau aus Europaletten, über ein kleines Lagerfeuerchen geschwenkt wurde, zur Demonstration einer Hexenverbrennung. Für ein kleines Erinnerungsfoto konnte man selber in den Käfig steigen- because nothing says honoring the memory of hundreds of people who got unjustly murdered like posing with the method of execution.

Jetzt zur Einordnung: meine Tante sieht aus, als hätte man Severus Snape eine Jahreskarte für's Solarium sowie 'ne Packung Bleach besorgt und ihn dann wie eine Neanderthaler-Wachsfigur aus dem örtlichen Naturkundemuseum gekleidet. Auf deutsch: der Vergleich mit einer Hexe bietet sich an.

Der.... Betreiber? Besitzer? ....der Betreuer der Scheiterhaufen-Käfig-Konstruktion sah sie vorbeilaufen, und sprang uns fast entgegen. Ob meine Tante nicht mal in den Käfig steigen wollte, fragte er. Sie würde da so gut reinpassen. "Wie bitte?" sagte meine Tante. Und, bevor er antworten konnte: "Ja."

Gesagt, getan. Tante steigt in Käfig, Käfig wird (mit ausreichend Abstand etc etc) über Feuer geschwenkt. Alle Beteiligten sind begeistert. Tante hat die Zeit ihres Lebens. "Woah, eine echte Hexe!" höre ich ein Kind neben mir sagen. Es ist ein kleines Mädchen mit blonden Bauernzöpfen, das vom Aussehen her in einem Vollmilch-Werbespot mitspielen könnte. Ich muss lachen. "Was hat die gesagt?" keift meine Tante aus ihrem Käfig herab. "Nichts, nichts" beteure ich. Das Kind legt jedoch gleichzeitig nach. "Die Hexe brennt ja gar nicht!" ruft sie. "Das Feuer muss höher!". "Was?!" keift es wieder von oben, "WAS??". Das Mädchen lacht, dreht sich um und läuft zurück zu ihren Eltern. Im Käfig tobt es währenddessen. Der Scheiterhaufenbetreuer setzt meine Tante wieder auf den Boden und entlässt sie in die Freiheit. Sie bedankt sich herzlich, und nimmt praktisch sofort die Verfolgung des Kindes auf. Ich überlege kurz, einfach so zu tun als würde ich diese Frau nicht kennen, entscheide mich dann aber dafür, Schadensbegrenzung zu betreiben. Also hinterher, I fucking guess. Sie hat das Kind inzwischen eingeholt. Ich bekomme gerade noch mit wie sie sich zu dem Mädchen herunterbeugt, sich an's Ohr packt und dem armen Kind irgendwas zuflüstert. Ich weiß eh schon worum es geht. Es ist ihr Hexenohr, bei dem ihr eine herausgerissene Creole das Ohrloch gespalten hat. Jetzt muss sie im Wochentakt irgendwelchen wildfremden Kindern erzählen, dass man echte Hexen nur am gespaltenen Ohrläppchen erkennt. Die Frau ist irre.

Ich tauche neben ihr auf und schiebe sie auf diplomatischste Art und Weise weiter. Gerade rechtzeitig, der Vater des Mädchens ist mit einem Krug in der Hand zurückgekommen und starrt verwirrt seine aufgelöst heulende Tochter an. Die zeigt unter Tränen auf uns- toll, wir werden gleich wirklich verbrannt. Wir powerwalken vom Tatort weg. Ich fühle mich endlos schuldig, meine Tante ist zufrieden. Ein bärtiger Pirat mit Plüschpapagei bietet ihr eine Leckmuschel an, sie ist begeistert. Ich wünsche mir eine Spießerfamilie.

[everygoodstorystartswith]

The very end of Japan - turnaround point of our trip!

Wir hatten heute einen traumhaft schönen Tag am Takahama Beach. Dazu nahmen wir uns ein Leihauto, mit dem wir auch die Insel ein bisschen erkunden konnten. Wir sind hier als nicht-japanische Touristen wirklich eine Ausnahme. Der Vorteil: wir haben die Strände quasi für uns allein. 

Einzig ein schreiender hungriger Jungkater hat heute am Strand unsere Aufmerksamkeit erweckt. Natürlich sind wir dann gleich 15 Minuten zum nächsten Supermarkt gefahren, um eine Packung Dosenfutter für den kleinen Toto (Name frei von der Redaktion gewählt) zu organisieren. Wer uns kennt weiß , dass wir dem kleinen Schlawiner morgen oder übermorgen noch einen Besuch abstatten werden. 😉

Übrigens sind wir heute mit einer original japanischen vegan (zumindest zu 70 %) Frühstücksversion in den Tag gestartet. Eine interessante Erfahrung. Die Miso Suppe in der Früh tat jedenfalls gut… der nach aufgegossenen Nori-Algen schmeckende Tee ist noch etwas gewöhnungsbedürftig, morgen wird er sicher schon besser schmecken. Das Hotel Personal ist jedenfalls sehr bemüht uns unsere Sonderwünsche (Evas Sonderwünsche) zu erfüllen - uns kommt allerdings vor, dass sie jedes Mal, wenn sie uns sehen schon ein bisschen zusammenzucken. Sie werden wohl eher froh und erleichtert sein wenn endlich Sonntag anbricht und die schwierigen Langnasen wieder abreisen…

[darlingofdots]

Ich kaufe eine Familienpackung Tempo-Taschentücher. Diese Packung lebt im Regal in meiner Abstellkammer, sodass ich nur die Tür öffnen und eben nach einem Päckchen greifen muss. Ich deponiere einzelne Päckchen an strategischen Orten: am Schreibtisch, am Bett, am Sofa, in diversen Hand- und Jackentaschen. Ich brauche ein Taschentuch und greife nach dem Päckchen Tempo. Da ist keins. Muss wohl alle benutzt haben. Ich gehe zur Abstellkammer und hole Nachschub. Als ich das nächste Mal nach ein Taschentuch brauche, sind wieder keine da. Ich gehe zur Abstellkammer und hole Nachschub. Die Familienpackung ist noch zu zwei Dritteln voll und wird das auch bleiben, bis sie plötzlich leer ist und im ganzen Haus keine Taschentücher zu finden sind. Ich kaufe eine Familienpackung Tempo-Taschentücher und stelle sie ins Regal in meiner Abstellkammer.

[wladimirkaminer]

Meine alte Heimat, die Sowjetunion, wusste mit der Belanglosigkeit einer alternativlosen Wahl umzugehen, sie machte daraus immer ein Event, ein Volksfest mit Musik. Es gab in jedem Wahllokal einen Verkaufsstand, wo die Bürger sich seltene Delikatessen für Zuhause kaufen konnten, eine Dose Sprotten, eine Packung indischen Tee, manchmal waren sogar Apfelsinen dabei. Ab und zu schickten sogar unsere sozialistischen Brüderländer ihre exotischen Wren zu uns rüber, die kubanischen Zigarren oder Eierlikör aus DDR. Aus den Boxen kamen optimistische Lieder über glorreiche Zukunft, Blumen und Luftballons wurden verteilt und die Kinder konnten ein Eis essen, angeblich das beste Eis der Welt, während ihre Eltern bei dem einzigen vorhandenen Kandidaten ein Kreuzchen setzten. Die Menschen kamen in Mengen gleich zur Eröffnung in die Wahllokale, sie wussten die Sprotten werden schnell alle sein. Und so geschah es auch. Die Sprotten waren nach zwei Stunden alle, die Stimmen bereits vor Mittag ausgezählt, die Wahlkommissare konnten nach Hause gehen. Dagegen ist Putins sechste Wiederwahl am Sonntag eine witzlose Veranstaltung gewesen. Sie wurde auch in den russischsprachigen Medien zurückhaltend als „elektorale Maßnahme“ bezeichnet.

Für die überwiegende Mehrheit meiner Landsleute war der Gang zur Wahlurne erzwungen, wie eine lästige, aber zum Schutz der eigenen Gesundheit erforderliche Prozedur, fast wie der jährliche Gang zum Urologen zur Prostatakrebs-Vorsorge, die als „rektale Maßnahme“ im Fachjargon bezeichnet wird. Nur gehen zum Urologen laut Statistik höchstens 5% der männlichen Bevölkerung in Russland, für die Präsidentschaftswahl mussten schon ein paar mehr erscheinen. Die Fabrikdirektoren und Betriebsleiter strengten sich an, sie sollten ihre Mitarbeiter zum Wahlgang animieren. Die Regionen schummelten bereits im Vorfeld bei den Angaben der potentiellen Wahlberechtigten, so hatte Karelien bei einer Gesamteinwohnerzahl von 527 000, eine halbe Million Wahlberechtigte angegeben. Hallo Karelien! Wo habt ihr eure Kinder versteckt? Nach diesen Zahlen zu urteilen muss Karelien ein riesiges demografisches Problem haben. Die neuen Wahlkreise auf den besetzten Territorien der Ostukraine gingen angeblich mit einer Gesamtzahl von 8 Millionen Einwohnern zur Wahlurne, die Zahlen kamen aus der Vorkriegszeit, nach heutiger Schätzung sind dort weniger als 2 Millionen Menschen geblieben. Der Großteil der Bevölkerung ist geflüchtet, andere haben die russischen Pässe noch immer nicht angenommen, nicht wenige wurden von den Russen weggebombt. Ihre Leichen stimmen nun für Putin. Und in den großen zentralen Regionen dürften die Wahlberechtigten neuerdings auch online ihre Stimme abgeben, wenn sie einen Computer mit Internetanschluss haben. Wenn nicht, könnten sie es auch mit dem Fernseher versuchen. Es reicht schon in Richtung Bildschirm einmal zu nicken, wenn Putin in den Nachrichten erscheint.