#Mudanza

[deinaux]

Y con el dolor de mi corazón, tuve que agarrar mis cosas, empacar todo e irme de un lugar del que no me quería marchar…

[24horasconsue]

Nunca había dejado pasar tanto tiempo...

Papá cumplió 3 años y 3 meses de haber muerto.

Yo cumplí un año de terapia y un año en mi actual empleo.

Me cambiaron los medicamentos y me siento genuinamente mejor, pero no puedo dormir, caigo a las 4 am y llegó todos los días tarde al trabajo, eso me hace sentir muy mal conmigo misma.

Me voy a mudar en 10 días. Viví en el mismo lugar rentado por casi 8 años y ahora me iré a un nuevo departamento con una amiga. Es una nueva etapa. Se siente especial.

Pero he tenido muchos sueños con papá últimamente, ningún negativo y eso es lo malo. Cada sueño es hermoso y nostálgico. Lo extraño tanto. Aún despierto pensando en que el está vivo y a una llamada de distancia.

En serio... Cómo te extraño papá, me gustaría que estuvieras aquí, aún había tanto que quería compartir contigo 💔 quería que me vieras crecer...

[caminodelermitano]

¡Acompáñame en este nuevo comienzo! Ha sido un año de mucha mudanza, lleno de idas y venidas, de cajas y maletas. Cada traslado ha sido una oportunidad para mover la energía, para sacudir el polvo del pasado y abrir las puertas a lo desconocido. En este nuevo capítulo, quiero invitarte a que camines a mi lado mientras transformo cada rincón de mi hogar.

En este viaje, también descubrirás el significado profundo de un altar en mi vida. No es solo una colección de objetos, sino un santuario personal, un lugar donde se encuentran la serenidad y la espiritualidad.

[acostumbradoalfindelmundo]

365

Cuando me mudo no permito que me visite nadie hasta por lo menos un año después de haberme instalado. Si yo mismo aún me siento un visitante entre esas paredes nuevas, no puedo hacer el intento de que alguien más se sienta “como en casa”. ¿Cómo en casa de quién? Yo no sé dónde es mi casa, el período de adaptación me mantienen en un limbo, huérfano de hogar, pútrido apátrida, desprendido de un lado hasta asentarme en otro, hasta rayar un mueble accidentalmente, ver ahí la cicatriz de algo nacido bajo ese techo y no importado, dejar de extrañar la mancha de vómito en el piso de madera en la vieja casa, donde un exceso de vino y una distancia insalvable hasta el baño fue una combinación letal. No doy mi dirección hasta un año después, hasta que no terraformé a mi modo, colonizar el planeta, hasta que la casa huela a mí, a cerveza volcada en el suelo, a polvo acumulado otra vez en los muebles (dios, nunca limpio los muebles), con filas de botellas vacías, huellas que dejan las pisadas alcohólicas de cualquier noche. Con la atmósfera de ventanas nunca abiertas, el mismo aire ahí, circulando pesadamente sin rumbo, haciendo fuerza, casi estancado. Sórdido. Un dormitorio con cama destendida desde el inicio de los tiempos, paredes que jamás conocerán el aire acondicionado, cubrecamas convertidos en cortinas, libros en el piso de todas las habitaciones, leídos ahí y no en otro lado ahí por eso un año te digo que tiene que pasar un año mínimo tengo que leer libros para que después queden en el piso ¿entendés? No puedo poner libros al azar leídos en otra casa y simular un tiempo que no pasó y mirarte con una sonrisa sincera mientras te digo “pasá pasá, sentate donde puedas”, mentira, no puedo mirar a nadie así y mentirle tan descaradamente, y no, no podés sentarte hasta el año que viene. No en mi casa, no hasta que sea mía.

Acostumbradoalfindelmundolandia: linktr.ee/acostumbradoalfindelmundo

[mikleys-blog]

Cosas que quiero decirte pero no te llamaré de nuevo:

- Me regresaré a mi pueblo, la ciudad me ha enfermado.

- Estoy vendiendo la cama en la que nunca fuiste mía, quería compartirla contiga.

- Creo que me daré otra oportunidad en que me rompan las ilusiones.

- La ciudad va ser el lugar que me recuerda a ti, así que me iré a sanar viendo la naturaleza y la maleza que salen en los suelos húmedos de Sinaloa.

- Ya perdí la cabeza, estoy tomando decisiones que no pensé que tomaría de nuevo.

- Estoy pensando en ponerme botox jaja que loco.

- Extraño escucharte dormir pero ahora me detiene el rencor.

- No te odio, pero quisiera.

- Fuiste mi ilusión las bonita.

- Espero que te esté yendo bien.

- No vamos a volver a reencontrarnos.

[amali-us]

no tengo ganas

no tengo ni ganas de ponerme a ver mis cosas para muderme

[singleplayersurvival]

Hoy, tres de la tarde, firmo el contrato.

[fluctuando-ando]

8.10

hoy he sentido que he vuelto a mudarme

sentí la necesidad de acomodar las cosas

las que dejé en pausa

he sacado los libros de la caja en la sala

esa que dije que arreglaría después

porque no había lugar

y hoy que por fin lo encontré (o que se lo hice)

saqué los libros y encontré una de sus cartas

y sentí todo otra vez

y no la leí

hubo un tiempo en el que volvía a leer el pasado

y se reconocer cuando aún no está tan atrás

es decir, se que yo no soy la misma

pero esa carta sigue siendo lo que es

y lo que está escrito sigue escrito

y lo que me dolía, sigue doliendo

en otro color, en otra tonalidad

pero duele aún

[yo2go2]

HACE UN AÑO

Hace un año esta fue mi casa.

El lugar donde llegué como un perro apaleado, con la cola escondida entre las piernas, asustada, esperando el siguiente golpe de vida, de realidad.

Con esa voz interna que me decía: Ni se te ocurra volver atrás, es lo mejor para todos y es hora de que te recuperes a ti, que seas tú, además de madre.

Pensé que no podría salir adelante. Muchas noches me quedaba sentada al lado de la piscina y observaba el cielo, se me antojaba un cigarro, una cerveza, gritar hasta quedarme ronca, llorar hasta quedar seca. Sin embargo, sabía que esa no era la solución.

Ha pasado un año. Ahora ya no vivo en la playa, la echo de menos aunque en la ciudad no se está tan mal. Algo me dice que regresaré y esta vez para quedarme.

Hace un año no me alquilaban por ser extranjera, por no tener más de una nómina, porque tenía menos de ocho horas diarias en mi contrato. Y cuando todo parecía perdido, dos grandes amigos me confiaron parte de sus ahorros y pude encontrar a alguien que me vio a los ojos y creyó en mi palabra.

Otra amiga no solto mi mano, aunque vive en otro continente siempre fue mi aliento y una amiga incondicional me ayudó con la mudanza y hasta me regaló cosas para no empezar de cero.

Siempre hay ángeles, basta mirar al cielo, hablar con el universo y escuchar, escuchar sus señales.

En ese departamento lloré en el suelo asustada por la soledad y la ausencia de los brazos de mi hijo. Llegó mi hermano y su familia a inyectarme la energía que necesitaba para recordarme que no estoy sola y que soy una chingona, como todas las madres solteras, como todas las mujeres que se recuperan a si mismas, como las personas que salen de su zona de confort.

[rainyautumn-andwhispers]

Por fin puedo decir que termine mi mudanza … tantos cambios , tantos años, y recuerdo ,como siempre, a cada persona que ya no está en mi vida. Pienso ,no de una manera “lo mejor o peor que ha pasado” , más bien que hubiera pasado si… pero en mi presente siento al menos que hice las paces conmigo misma. Y veo cuanta maldad existía cerca mío, agradezco todo eso terminara y ahora poder ser tan transparente con lo que siento, y le debo las gracias solo a mi misma. Porque si, al final esta vida sola la he caminado y me siento orgullosa de todo lo que he crecido, en mi mente hay nueva puertas y ventanas y estás no se cierran jamás. Ni portasos, ni gritos… simplemente no llega aquí. Pero tanta gratitud y amor para todos , agradecida de todos los que día a día me dicen lo cuan amados se sienten con mi presencia, todo lo que siempre quise, amor para y por la vida. Y si … aún lloro cuando alguien me da un muestra de cariño, aún en mi ser siento que solo he sentido dolor, y actualmente agradezco a todos los que están conmigo puedan verme como soy realmente y disfruten de todo esto que está dentro mío, y sea tan bien recibido ,y no estar rodeado de ningún tipo de toxicidad, por fin estoy limpia plenamente… el orgullo que me da poder decirlo , fue difícil para mi , hasta pensé nunca sentiría esto,estoy muy emocionada de estar viva para sentir por fin este momento 🥹 estoy viva y estoy feliz de aquello!

[ochoislas]

ELEGÍA CONTRA LOS LEÑADORES DEL BOSQUE DE GASTINE

[...]

Escucha, leñador, detén un tanto el brazo: más que selva es aquello que en tierra derribas; ¿no ves correr acaso la sangre a raudales de ninfas que moraban bajo la corteza? Matancero sacrílego, ¿si un ladrón cuelgan por robar un botín de menguado valor, cuantos fuegos y cepos, muertes y suplicios no merecerás tú, que nuestras diosas matas?

¡Selva, de nemorosas aves alto albergue! Ya el ciervo solitario y los ligeros corzos no guardarán tus sombras, ni tu verde crin empecerá la luz de ardiente sol de estío. Ya el zagal amoroso, apoyado en un tronco, su pífano de tres agujeros hinchiendo, a los pies el mastín, la cayada al costado, no cantará el ardor de su linda Juanilla: todo tornará mudo; y sin voces el eco; te tornarás campiña, y en vez de tu espesura, que menea despacio sombras vagarosas, sentirás del arado el dental y la reja. Perderás tu quietud, tus sátiros y panes, no esconderá la cierva sus aleros contigo.

[...]

¡Desventurado aquél que pone fe en el mundo! ¡Oh dioses, qué veraz es la filosofía! ¡que toda cosa, dice, ha de morir al fin, y, mudando de forma, revestir lo nuevo! De Tempe la vaguada un día será cima, y el Atos encumbrado una vasta campaña; Neptuno alguna vez las mieses cubrirán: la materia perdura y se pierde la forma.

*

ÉLÉGIE CONTRE LES BUCHERONS DE LA FOREST DE GASTINE

[...]

Escoute, Bûcheron, arreste un peu le bras : Ce ne sont pas des bois que tu jettes à bas ; Ne vois-tu pas le sang, lequel dégoûte à force, Des Nymphes qui vivoient dessous la dure escorce ? Sacrilège meurtrier, si on pend un voleur Pour piller un butin de bien peu de valeur, Combien de feux, de fers, de morts, et de détresses Merites-tu, meschant, pour tuer nos Déesses ?

Forest, haute maison des oiseaux bocagers ! Plus le cerf solitaire et les chevreuls légers Ne paistront sous ton ombre, et ta verte crinière Plus du soleil d’esté ne rompra la lumière. Plus l’amoureux pasteur sur un tronc adossé, Enflant son flageolet à quatre trous persé, Son mastin à ses pieds, à son flanc la houlette, Ne dira plus l’ardeur de sa belle Janette : Tout deviendra muet ; Echo sera sans vois ; Tu deviendras campagne, et, en lieu de tes bois, Dont l’ombrage incertain lentement se remue, Tu sentiras le soc, le coutre, et la charrue. Tu perdras ton silence, et Satyres et Pans, Et plus le cerf chez toy ne cachera ses fans.

[...]

Que l’homme est malheureux qui au monde se fie ! Dieux, que véritable est la philosophie, Qui dit que toute chose à la fin périra, Et qu’en changeant de forme, une autre vestira ! De Tempe la vallée, un jour, sera montagne, Et la cyme d’Athos, une large campagne ; Neptune, quelquefois, de blé sera couvert : La matière demeure et la forme se perd.

Pierre de Ronsard

di-versión©ochoislas

[caminodelermitano]

Hola brujes y magues,

Estos días han sido muy diferentes a lo esperado. Una mudanza, aunque sea a una cuadra, es un trabajo que toma mucha energía y fuerza. Sin embargo, hay contenido y vlog. Este martes habrá un vlog donde hablaremos de altares y sguiremos mi vida en el monte jeje.

Me siento muy feliz y agradecido de poder ocupar este nuevo lugar en el campo, donde mis gaticos pueden tener más espacio y podemos estar mucho más cómodos. Esperen más contenido esta semana. Intentaré que los martes sean días de vlogs y jueves/viernes días de contenido diferente.

[periodicoirreverentes]

El traslado

Teresa Galeote Salomón miraba cómo aquellos hombres iban dejando la casa vacía; cargaban muebles y demás objetos, los metían en un enorme camión y volvían, una y otra vez, hasta que no quedó nada sobre suelos, paredes y techos. Salomón salió al balcón. Oyó un estrepitoso ruido antes de ver al camión alejarse. Un tanto asombrado, Salomón miró el nuevo aspecto de la casa. Qué grande. Aquí puedo…

[danielcv]

Aunque mis primeros 5 o 6 años de vida viví con mi papá y con mi mamá en casa de mis abuelos paternos, nunca experimenté lo que era pertenecer a una familia hasta que nos fuimos a vivir a un apartamento en un conjunto que se llamaba Cerros del Rodeo. Ese apartamento era el primer apartamento propio que teníamos. Fue comprado una vez mi papá logró establecerse en una buena compañía con algunos beneficios adicionales. Ellos facilitaron el acceso al crédito que nos permitió comprar dicho apartamento. Era aproximadamente 1987.

La primera noche, después del trasteo (mudanza), mi papá y mi hermano se fueron a buscar una ferretería para comprar un cable coaxial porque teníamos "parabólica"! Encender el televisor por primera vez y escuchar los acentos mexicanos y gringos hizo que esta prendida de televisor fuera especial. Poco pude dormir pensando en lo que vendría en esta nueva vida.

Recuerdo que no armamos las camas. Más bien tiramos los colchones en la sala, uno al lado del otro. Éramos los cuatro durmiendo juntos en la sala llena de cajas por desempacar. Yo tenía seis, mi hermano 12, y papá y mamá cerca de 33.

A la mañana siguiente me despertó el sol entrando por la ventana, que logramos tapar con las cobijas de la cama y unos clavos. Eso fue tan práctico... cuatro clavos, la cobija. Los cuatro durmiendo en el piso en nuestro apartamento nuevo. Esa mañana supe lo que se sentía por primera vez tener una familia.

Toda la escena estaba bañada por la luz del sol, las paredes y los pisos blancos. La cocina, al estilo de los ochentas, con barra americana y "pollo" de "formica". Todo con acentos tubulares de color rojo. ¡No podía gritar más 80's! Allí vivimos cerca de 4 años, hasta un tiempo después de yo hacer la primera comunión. Obvio hui a colegio católico.

Tengo una adicción a la nostalgia.

[studiova]

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[mudanzasmoragon]

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