#Monsieur Empereur

[klutzyroses]

IkeVamp HCs: S/O trying to carry them while they're sleeping

How do they react when they fall asleep and their s/o tries (and fails) to carry them to bed?

Suitors: Napoleon, Leonardo, Drake (AKA The sleepy bunch)

Napoleon

Monsieur le Empereur is the worst at waking up. This is common knowledge.

Sometimes, he is so beat in the morning that he just falls back asleep, even at the dining table after he managed to get this far, only to lose consciousness there.

Such was the case when Y/N found him in this state after attempting to bring him breakfast. She shook her head in disapproval, sighing as she put his plate down on the table.

"Napoleon, honey..."

She tried to wake him back up, but no such luck, he was far beyond the reach of wakefulness. She stared at him helplessly for a couple of seconds, unsure what to do.

Did she let him sleep a bit more? Normally she would have done so, but the position he was in was looked a bit...

He was definitely going to wake up with a sore back. Or neck.

Or both.

No, she had to move him. Or try to get him somewhere more comfortable. Surely she could get him to his room...it couldn't be all that hard...

Right?

Shaking her head and imbuing herself with faux confidence, she tossed his arm over her shoulder, securing her grip around his waist. Counting to three, she huffed as she eased him out of the chair.

The second, no, even before she was fully standing, she knew. She just knew this was a horrible idea.

Napoleon, well he...was not light. And she did not have super strength. And she was smaller than him. And he was bigger than her.

One would think those clearly obvious facts would have stopped her from ever trying this in the first place, but she had thought manifesting success would ensure this would go smoothly in real life.

It did not.

Seeing as the former emperor just...slid out of her grip and landed on the unforgiving floor. And since she was trying to hold onto him, she went down with him, suffering his fate.

Napoleon's jade eyes snapped open as dull pain briefly flooded his senses, a small weight on top of him. After quickly- and groggily- assessing the situation, he narrowed his eyes as he sent a mock glare her way, his voice taking on a warning tone at his love, who gave an uneasy laugh as she sat in his lap.

"Nunuche..."

"I'm sorry, I'm sorry!"

He's not really mad, but honestly... Did she think this would end well? He shook his head, his lips tilting into a smile against his will as he messed her hair up. He could not believe her, the silly sweetheart.

"You're too much, cherie. Just wake me up like a normal person instead of hurting us both."

Leonardo

How was she going to do this...?

Leonardo, as is typical of....well, Leonardo, had fallen asleep in the hallway, for his cara mia to find him.

She felt a long suffering sigh well up in her chest, held it back, then instead released a heavy breath as her shoulders sagged.

Why was he this way? The other residents usually just ignored him, or didn't realise he was there, therefore stepping on the man.

A quick glance around the hall let her know that it was up to her to make sure he didn't wake up with footprints all over him. And pureblood or not, she would not have him catch a cold out here.

Wiping her hands on her skirt to dry her grip, she slid her arms under him, trying to work an angle to best sweep him into her embrace, whisk him to his room and tuck him in lovingly into his bed.

A simple, straightforward task, yes?

Unfortunately, as soon as she tried to lift him, she was met with an insurmountable obstacle, a merciless foe intent on thwarting her plans.

This enemy, called reality, had different ideas concerning her physical capabilities and very much reminded her why she never tried to carry a 6ft sleeping man before.

The main reason? Plain and simple, he was too heavy for her to carry.

Hence why when she stood up, her arms almost immediately gave out and she practically tossed him onto the floor like a bag of potatoes.

Leading to his tired amber gaze peering up at her from his position on the red carpet, blinking the sleep away slowly as her horrified look came into focus.

"...Got a bit too ambitious there, Cara mia?"

A sleepy half smirk curled onto his lips as the flustered woman quickly knelt by him, apologies spilling forth.

"Papi, I'm sorry, that was an accident, are you ok-aaaayy?!"

She found herself on top of him as he pulled her close to him, holding her hostage on the floor.

"We'll get up in a minute, just stay put for a bit, hm?"

He finds it amusing that she thought she could even drag him across the floor, let alone carry him in her arms. But she was sweet for caring enough to try.

Drake

Oh dear oh dear...

That particular evening, Y/N had hurried to see Drake at his tour boat as promised and stumbled upon a...most unexpected sight.

Finding her beloved laying in his boat she initially panicked, thinking he was hurt.

No, he was just sleeping. Thank goodness...

The sailor's impulse control was that of a cat's. He did whatever he wanted when the mood struck. So she supposed she shouldn't have been too surprised to find him taking a nap on a whim.

But...she couldn't leave him sleeping there, could she? It couldn't be all that safe. But he also looked so...peaceful. So sweet, she felt bad waking him up. He probably had a long day.

She tilted her head pensively. Maybe she could move him? Tired or not, she didn't feel good about leaving him on the boat. She should at least get him on solid ground.

Nodding to herself, she wriggled her arms under him, hooking them under his. She groaned as she braced to stand under his weight.

"Okay sweetie, up you go!"

And she managed to lift his much larger frame, shaking with the effort, but then came the humbling realization that she in fact could not carry a grown man and even attempting to was a mistake with unthought of consequences.

Because one moment she had him, next thing, she'd dropped her boyfriend into the Seine.

Two seconds later, he surfaced, bewildered as his aquamarine eyes landed on her sheepish form kneeling by the river, her hand over her mouth in shock. She then nervously smiled at him while he gaped owlishly at her.

"Oopsie...sorry..."

He's not too fussed about it, he finds it funny actually. What did she think she was doing? She really thought she could carry him? She was so adorable...

Laughing it off, the soaked sailor pulled himself up from the water, rubbing their noses together affectionately.

"I'll get my revenge for that, little fawn."

He cooed against her lips, a smirk forming on his own that promised retaliation, sending a shiver down her spine.

🌸

[carreimperial]

Wurschen

Au souvenir de la marche bicentenaire début aout 2013, 250 km...

+++

Campagne de Saxe, Wurschen le 22 mai 1813

Lettre de Napoléon 1er à François 1er, Empereur d'Autriche.

"Monsieur mon frère et très cher Beau-Père, j'ai livré bataille le 20 et 21 à l'armée russe et prussienne, retranchée au camp de Bautzen et de Hochkirch. La providence m'a accordé la victoire. Je m'empresse d'informer Votre Majesté que ma santé est fort bonne, comptant sur l'intérêt qu'elle me porte".

[detournementsmineurs]

"Bague-Intaille au Portrait de Frédéric III, Empereur du Saint-Empire" en or et saphir (circa 1440-52) de la collection de Monsieur Arikawa présentée à l'exposition "Divins Joyaux. À la Recherche de la Beauté" dans les nouveaux locaux de L’École des Arts Joailliers à l'Hôtel de Mercy-Argenteau, Paris, septembre 2024.

[tumbletumula]

Première libération coloniale de l'Afrique

Thème Première libération coloniale de l'Afrique Thomo Egyptomanie. A Paris, à Londres, à Saint-Pétersbourg, à Berlin, à Rome, Liberté, Égalité, Fraternité. Je fransèis 'n carossa e nui a pé. « Liberté, égalité, fraternité. Les Français en calèche et nous à pied en Afrique du Sud, première guerre contre les Britanniques », chantaient avec amertume beaucoup d'Anglais, acceptant malgré eux le nouveau régime. Certains vont jusqu'à renoncer à s'adresser à un monsieur en l'appelant munsü, une dame en l'appelant poliment madama, une demoiselle en l'appelant madamìn et une demoiselle tota. Maintenant, elle les appelle simplement citoyen ou citoyen. Toute la structure politique et administrative est révolutionnée, comme lorsqu'un régime change et qu'un autre prend le relais, basé sur des principes opposés. L'Egypte a changé de visage : l'un des premiers ordres de Napoléon fut d'abattre les murailles qui l'entourent, ne laissant que la livrée religieuse pour la première fois depuis la domination mamelouke. Napoléon, toujours rapide comme l'éclair, était parti à la conquête de l'Égypte en 1798 et 1799 avec une armée de 38 000 hommes. L'Égypte vivait depuis des siècles une période de grande confusion : officiellement, c'était une province de l'Empire ottoman, mais elle était difficile à administrer en raison de l'éloignement de la capitale Constantinople et du pouvoir des Mamelouks, la caste militaire qui avait géré efficacement pouvoir pendant des siècles. Les Mamelouks étaient soutenus par les Britanniques, qui avaient de forts desseins républicains sur l'Égypte et toute l'Afrique. Napoléon débarque avec une Armée d'Orient, avec une forte cavalerie, sous les ordres de Joachim Murat. Il y eut des batailles épiques, comme celle des Pyramides remportée par Napoléon contre les Mamelouks et celle navale sur la côte d'Aboukir, remportée par Horatio Nelson. Il y eut, peu de temps après, une deuxième bataille d'Abukir, cette fois sur terre, dans laquelle les cavaliers de Gioacchino Murat furent décisifs pour la victoire. A cette occasion, aux côtés des Français, un brave jeune soldat macédonien d'origine albanaise a également combattu, qui des années plus tard deviendra très important pour Bernardino Drovetti : Mehmet Alì. Cependant les objectifs de conquête furent bientôt abandonnés. En août 1799, Napoléon décide de rentrer à Paris en laissant l'armée française en Égypte sous le commandement du maréchal Kléber, dans une situation de conflit désormais chronique entre Français et Britanniques qui tentent d'affirmer une prédominance de leur pays dans les relations avec les forces du pouvoir local. ; ce qui était loin d'être facile tant la situation égyptienne était effroyablement emmêlée. Mais pour Napoléon, après presque deux ans d'absence, le moment était venu de revenir en France pour affirmer définitivement son pouvoir. Il avait déjà en tête de se proclamer empereur. Cela prendrait un peu plus de temps, mais il y arriverait. La campagne d'Égypte, même si d'un point de vue militaire et politique elle avait été un demi-échec, n'en déboucha pas moins sur un phénomène appelé à devenir une sorte de frénésie collective dans tout le monde occidental : l'égyptomanie. A Paris, Londres, Saint-Pétersbourg, Berlin, Rome, après la campagne napoléonienne, l'Egypte était devenue très à la mode comme sujet de conversation dans les salons. Et aussi à Rome, enrichie des obélisques égyptiens arrivés au temps des Césars et remis sur leurs pieds. Avec une grande prévoyance, Bonaparte avait amené avec lui un grand nombre de savants (167 dont des géologues, des ingénieurs, des écrivains et des artistes), qui pourraient approfondir leur connaissance de cette civilisation très ancienne et mystérieuse. Ils étaient tous très jeunes, au début de la vingtaine.

[northernmariette]

In the employ of Marshal Berthier

So you are thinking of applying for employment with Berthier, but you wonder what it's like to work at his headquarters? Here is a helpful description from someone who did work closely with him. The author of this description followed Berthier to Russia in 1812 and to  Prussia [?? not too sure- someone will correct me, I hope] during the 1813 campaign. He was an "ordonnateur", whatever that is. I do think he was a civilian. Anyway, he was some kind of administrative official. He wrote some more about Berthier in his book, and this I will post soon.

Le prince de Neuchâtel était en campagne inséparable de l'Empereur ; son habitation personnelle était toujours sous le même toit, quelque vaste ou quelque exigu que pût être le château ou la chaumière. L'Empereur faisait des apparitions assez fréquentes dans le cabinet du prince, et n'en sortait jamais sans donner un signe de bienveillance à l'un de nous ; le silence le plus absolu y était observé, et l'entrée en était même interdite aux aides-de-camp du prince : la moindre infraction à cet ordre aurait excité d'une manière d'autant plus vive son mécontentement, qu'il ne pardonnait ni la curiosité, ni l'indiscrétion.

Le prince n'admettait près de lui qu'un très-petit nombre de personnes ; elles devaient suffire et suffisaient à la transmission des ordres de l'Empereur, dont le protocole n'a jamais varié :

Monsieur le maréchal...... (1), l'Empereur ordonne.... Monsieur l'intendant-général, l'Empereur ordonne....

Les ordres ainsi expédiés étaient remis au prince, qui ne les signait jamais sans les avoir collationnés.

Néanmoins, il arrivait parfois, pendant les marches, que l'Empereur donnait des ordres verbaux au major-général ; dans ces circonstances, le prince les dictait, soit à un de ses aides-de-camp, soit le plus souvent à moi-même ; mais, arrivé au quartier-général, ces ordres verbaux étaient toujours confirmés par des ordres écrits plus explicites que les premiers.

(1) Le nom du maréchal.

The prince of Neuchatel was inseparable from the Empereur during campaigns; his personal lodgings were always under the same roof [as the Emperor's], however vast or however cramped were the chateau or the cottage. The Emperor made rather frequent appearances within the Prince's offices, and never left them without some kind gesture to one or other of us; the utmost silence was kept in them [Berthier's working quarters], and it was forbidden even for the Prince's aides-de-camp to come into them: the least infraction to this rule would have incited his sharp displeasure all the more since he would forgive neither curiosity nor indiscretion. The Prince would allow only a very small number of persons in his entourage; these persons had to be sufficient [in number] and were indeed sufficient to transmit the Emperor's orders, the protocol of which remained ever unchanged:

My cousin [1], instruct Marshal .... My cousin, instruct the intendant-general [2] .... 

And depending on the order relating to one or several branches of the services, whether troops movement or matters of administration, the Prince, after acquainting himself with it, would pass it on to one of us; this person would then formulate, then underline the part of the order related to the specialized area which had been entrusted to him; then, he passed the order on to his colleague who would complete formulating it, only altering the Emperor's orders by using the following inversion: 

Marshal .... [3], the Emperor instructs you to ..... Intendant-General, the Emperor instructs you to ....

Thus formulated, orders were handed back to the Prince, who never signed them without first collating them.

Nevertheless, il sometimes occurred, in the course of marches, that the Emperor gave his orders verbally to the Major-general; in such cases, the Prince would dictate them either to one of his aides-de-camp or, most often, to me; but once arrived to headquarters, such verbal orders were always confirmed by more explicit written orders. [1] It might appear strange that Napoleon would call Berthier "mon cousin". In fact this is the way Napoleon addressed all his marshals in official correspondence. This appellation was a revival of what the kings of France used to call their own marshals. [2] This was Daru. [3] Here the name of the marshal was inserted. This note is in the original text. https://gallica.bnf.fr/ark:/12148/bpt6k6516642z/f17.item.r=pierre%20paul%20denni%C3%A9e.zoom, pp. 4-7 Further comments on Napoleon's revival of the "mon cousin" appellation: when Napoleon became emperor, he had much research done into the manners and protocols of the ancien régime. There were two reasons why Napoleon did that. First, he wanted to appear credible and presentable to the crowned heads of Europe.

Second, he wanted to put some distance between himself and the marshals, generals and other officers who had once been his equals, if not his superiors, not so may years before. It is quite a step from calling the young whippersnapper "tu" and "toi" and "Bonaparte", to being forced to address by the formal "vous" and "Sire", but Napoleon had to ban all informality if he had any hope of achieving his ends.  

I've read that Lannes resisted going from "tu" to "vous" for quite a long time, and got into hot water for it. It also explains why Augereau was so quick to revert to "tu" when he crossed Napoleon on the former emperor's way to Elba: when these two first met in the 1790s, the Revolution's abolition of the formal "vous" (and if you knew what was good for you in those dangerous times...) was still being observed. So Napoleon, Berthier, Augereau, Masséna, they would all have called each other "tu", though this must have been a strain for Berthier, the product of the royal court at Versailles from his hair to the very end of his tippy-toes.

[josefavomjaaga]

Marie Louise on the road (7)

Another short insight into the daily life while travelling with Napoleon’s court:

The following morning, we left Bois-le-Duc, we passed through the whole town, which is rather pretty, […]

The road was just as ugly as on the previous day as far as the spot where we took our lunch, and we were unable to proceed faster than a walking pace. […] While the Emperor visited the fortifications we continued our journey still at the same pace. I was with the Queen of Westphalia [Catherine of Württemberg), who was in a very bad mood, perhaps for good reason, against the king [Jérôme]. I pity her for having such a husband. This must cause a lot of grief.

It would seem rather natural for Marie Louise and Catherine of Württemberg to become friends. After all, they were both Germans and could converse in their native tongue. However, as Marie Louise would soon find out, the range of topics Catherine wanted to talk about was limited. - In the meantime, the road and the countryside both get somewhat better, and the travellers find themselves

[…] only 15 leagues from Amsterdam. What would I not have given to have been able to visit this fine capital … But with the emperor, it is necessary to give up all pleasant projects.

Definitely not a sightseeing trip. Got it.

We were obliged to cross some more dykes in ferry boats, arriving at last at nine in the evening at Bergen-op-Zoom, which is well fortified and has from 8,000 to 12,000 inhabitants.

The houses here are dreadful. Those where we were lodged were the best in town. We had a beautiful wooden ladder for a staircase, and two rooms for a flat. Nevertheless, the Emperor wanted to stay there another day. […]

The first person I met was M. Bourdier, […]

Ah! The doctor we’ve lost on the road in part 5 of this ongoing road movie!

[…] who had established himself in my room. He was furious at being left at Breda, and declared he would send in his resignation. No matter what I said to him, I was unable to calm him. I got angry myself now and told him to go away because he was annoying me. Happily he obeyed immediately, but did not expect that a similar fate was waiting for him on the morrow.

Come to think of it: The funniest part is probably that Monsieur Bourdier, despite having been left behind on the road, still managed to get to Berg-op-Zoom faster than his impatient emperor.

We sat down to dinner. The Emperor was in a horrible mood because of his quarters, and as he could not lay the blame on any of us, all his wrath fell upon the dinner. At each dish he remarked, »What a disgusting stew, if only there were a leg of mutton!« This was brought to him; so he said, »If only there were some salad!«, that, too, was brought, [and he said the same]. When he saw that the same thing happened each time, he retired to bed. But what amused me most was the Duchesse de Montebello, who was bursting with laughter in spite of the signs I made to her. She is really not courtier enough for the country in which we live, besides, she has one great fault which will not work out well for her, and that is that she is too attached to me.

The original passage is »Elle a un grand défaut qui lui réussira mal, c'est qu'elle m'est trop attachée.« I’m not sure what Marie Louise is hinting at here ( @maggiec70 – do you happen to know?). It does sound a bit as if Louise had committed a fauxpas already, apparently out of what Marie Louise considered friendship for her.

That being said – I’m sorry, but I love the duchess in this scene (as a matter of fact, it was one of the first things I ever read about her and it may have shaped my impression of her in an unduly positive way 😊). But bursting out with laughter when Monsieur Empereur desperately – and without success – tries to find a reason to vent his anger on someone is a reaction I find highly understandable. (At least that was one thing she had in common with her late husband; apparently they both were ill-suited for life at court.)

[didierleclair]

Monsieur Rénoviction

Monsieur Rénoviction,

Tu défigures ma ville. Ton épine dorsale est faite de dollars, tu te moques de ce qu’une ville doit être. Ces jours-ci, je ne peux compter le nombre de grues et de gratte-ciels qui encombrent mon horizon. Agent immobilier des bordures froides et glacées, dealer de kitsch à la carte, tu as posé des formes cubiques gigantesques dans toute la ville. Ces grandes boîtes rectangulaires appartiennent aux riches et célèbres du boulevard Lakeshore, de l’avenue Spadina, de la rue Bloor, de la rue College, de la rue Dundas Ouest et la liste est longue. Monsieur malhonnête, il n’y a plus Honest Ed et sa myriade de lumières dans ma ville. Je me souviens quand elles clignotaient jour et nuit sur les trottoirs de Toronto and dans l’âme des Torontois.

Ton appétit n’a pas de limite. Tu vas à l’Est, à l’Ouest, au Nord et au Sud comme une gangrène vorace. Un virus qui n’a pas de limite, symptomatique d’une maladie appelée le capitalisme sauvage ou le néolibéralisme avarié. Monsieur Rénoviction, tu es accroc à l’argent. Regarde le chimpanzé sur ton épaule! Tu es dépourvu de toute compassion. La ville peut te donner une amande de 135 000 dollars pour des rénovations malhonnêtes, mais cela ne te fait pas sourciller. C’est de l’argent de poche pour une homme riche et sans morale. « Sans morale » est ton deuxième nom. Tu ouvres ton portefeuille, sur le bord de l’ennui, et tu payes en sachant bien que tu as expulsé des familles travailleuses et augmenter le nombre de sans-abris.

Monsieur Rénoviction a besoin de faire plus de profit. Alors, tu augmentes le loyer de tes appartements ou tu les transformes en condominiums et laisse les riches se chamailler pour leur vue panoramique de la Tour CN ou du Skydome. Ensuite, tu écoutes leurs offres comme de la musique à tes oreilles. Tu prends plaisir à les entendre se disputer pour obtenir le carré le plus proche du ciel. Tu te sens comme un empereur romain appréciant le cirque morbide des gladiateurs.

Les politiciens avec qui tu joues au golf, tous les dimanches, ne se plaindront pas. Tu t’es acquitté de ton amende pour ta rénoviction, une infraction mineure, et tu es à nouveau en odeur de sainteté. Maintenant, ton nom est dans la liste des donateurs pour les élections prochaines. Alors, qui se plaint? Inutile de faire des vagues. Les insatisfaits sont simplement jaloux de ta chance. Tu t’es fait tout seul, n’est-ce pas? Tes détracteurs doivent être des socialistes frustrés. Ils oublient qu’on est au Canada après tout, à Toronto, la terre de la liberté. La liberté de mettre des parents et leurs enfants à la rue sous le prétexte de rénovation, la liberté d’imposer des immeubles hideux n’importe où et détruire l’esprit de communauté urbaine.

Le contrôle des loyers? Qu’est-ce que c’est? Une vision préhistorique d’une justice édentée. Les propriétaires peuvent augmenter les loyers de nouveaux locataires sans aucune répercussion sur eux. Monsieur Rénoviction, tu as le beurre et l’argent du beurre. Pendant ce temps, les loyers élevés forcent des Torontois de longue date à déménager très loin, des gens qui aiment leur ville. Les riches qui cherchent un pied-à-terre, loin de leur villa cossue, arrivent, dans un mouvement instoppable, pour remplacer l’irremplaçable. Il n’y a pas de substitut pour l’amour d’une ville. On ne le trouve que dans des citadins véritables qui adorent leur quartier, leurs parcs et leur tramway préféré.

Les Torontois ne sont pas ici seulement pour Caribana ou le Festival du Film de Toronto. Ils revendiquent et militent pour des logements à prix abordables, de bons services de santé et des frais de gardes acceptables. La lutte contre l’usage excessif des armes à feu, la violence policière et l’itinérance les unit. Ils ne font pas des va-et-vient à bord de leur Mercedes Benz pour voir leur dernier spectacle musical en ville ou la plus récente star du NBA. Ils restent et vivent les hauts et les bas de leur cité.

Monsieur Rénoviction, tu n’aimes pas ta ville. Tu n’aimes pas tout court. Ton cœur est un signe de dollar. Je peux l’entendre battre au rythme de l’horloge de la Bourse de Toronto.

Didier Leclair, écrivain, auteur de Toronto, je t’aime, à reparaître bientôt aux éditions Terre d’accueil.

[lupitovi]

Raoul Petite - Mamadou m’a dit ( de François Béranger)

Mamadou m'a dit Mamadou m'a dit On a pressé le citron On peut jeter la peau Les citrons c'est les négros Tous les négros d'Afrique Sénégal Mauritanie Haute-Volta Togo Mali Côte d'Ivoire et Guinée Cameroun et Tutti Quanti

Les colons sont partis avec des flons-flons Des discours solennels des bénédictions Chaque peuple c'est normal dispose de lui-même Et doit s'épanouir dans l' harmonie Une fois qu'on l'a saigné aux quatre veines Qu'on l'a bien ratissé et qu'on lui a tout pris.

Les colons sont partis Ils ont mis à leur place Une nouvelle élite Des noirs bien blanchis Le monde blanc rigole Les nouveaux c'est bizarre Sont pires que les anciens C'est sûrement un hasard.

Le monde blanc rigole quand un petit sergent Se fait sacrer empereur avec mille glorioles Après tout c'est pas grave du moment que les terres Produisent pour les blancs ce qui est nécessaire Le coton l'arachide le sucre le cacao Remplissent les bateaux saturent les entrepôts.

Après tout c'est pas grave Les colons sont partis Que l'Afrique se démerde Que les paysans crèvent Les colons sont partis Avec dans leurs bagages Quelques bateaux d'esclaves Pour ne pas perdre la main.

Quelques bateaux d'esclaves pour balayer les rues Ils se ressemblent tous avec leur passe-montagne Ils ont froid à la peau et encore plus au cœur Là-bas c'est la famine et ici la misère Et comme il faut parfois manger et puis dormir Dans les foyers taudis on vit dans le sordide.

Et puis un jour la Crise Nous envahit aussi Qu'on les renvoie chez eux Ils seront plus heureux Qu'on leur donne un pourboire Faut être libéral Et quand à ceux qui râlent Un bon coup de pied au cul.

Vous comprenez Monsieur c'est quand pas normal Ils nous bouffent notre pain ils reluquent nos femmes Qu'ils retournent faire les singes dans leur cocotiers Tous nos bons nègres à nous qu'on a si bien soignés Et puis c'qui est certain c'est qu'un rien les amuse Ils sont toujours à rire ce sont de vrais gamins.

[blog59-world]

Fatiha Tahar 2 h ·

Cette fois, le freluquet français a dépassé toutes les bornes. Raclant les égouts pour tenter d’engranger des voix en vue des prochaines élections, cet ersatz de président s’est permis d’insulter notre histoire et notre algérianité : réduction de moitié des visas pour les Algériens, paroles offensantes telles que «système politico-militaire construit sur la rente mémorielle», «système fatigué fragilisé par le Hirak», pays dont «l’histoire officielle totalement réécrite ne s’appuie pas sur des vérités mais sur un discours qui repose sur une haine de la France», et, cerise sur le gâteau, Macron se demande si la nation algérienne existait avant 1962… Rien de tel, n’est-ce pas, que de taper sur les bougnoules, les ratons, pour draguer l’électorat d’extrême droite. Ah, elle est belle la France avec ces Macron, Le Pen, Zemmour, et autres fachos qui se bousculent au portillon de l’Elysée ! On reste dans la lignée des Pétain et des Laval… Un rapide cours d’histoire me paraît nécessaire pour apprendre à ce petit énarque, fabriqué dans une obscure banque Rothschild et construit de toutes pièces par Jacques Attali, à y regarder à deux fois avant de s’attaquer à l’Algérie. Déjà, la réponse algérienne est cinglante : rappel de notre ambassadeur, interdiction aux avions militaires français de survoler notre territoire pour, notamment, se rendre au Mali, et révision des accords commerciaux. Ça lui apprendra, à ce godelureau, à tenir sa langue. Emmanuel Macron ose insulter l’histoire de notre patrie en s’interrogeant sur l’existence de l’Algérie avant 1962, pourtant quand Massinissa frappait la monnaie deux siècles avant J.-C. et disposait d’une armée, la Gaule n’était qu’un assemblage de tribus sauvages qui vivaient dans des huttes et se tapaient dessus à longueur d’année. Nous, nous avions l’empire romain comme voisin auquel nous avons donné des empereurs, des généraux, des gouverneurs… Macron parle d’histoire falsifiée et il oublie que la France a inventé des mensonges pour nous spolier de notre terre, alors qu’elle s’était endettée auprès de l’Algérie et était incapable de rembourser sa dette. Qu’à cela ne tienne, il suffisait d’envahir le pays et de faire main basse sur ses richesses. Et hop ! Plus de dette mais beaucoup de bénéfices pour la France qui n’a pas honte d’évoquer sa «mission civilisatrice» auprès des «indigènes». Quelle mission civilisatrice, Monsieur Macron ? Celle des enfumades et du massacre de millions d’Algériens depuis 1830 ? Celle qui consistait à ramener à Paris des coffres remplis d’oreilles, y compris ornées de boucles, vos maréchaux n’hésitant pas à enfoncer leur sabre au travers des femmes et des enfants ? Vos colons pouilleux ont volé nos terres et massacré notre peuple pendant plus d’un siècle et vous osez parler d’histoire mensongère ? L’Algérie n’existait pas avant 1962, vous demandez-vous ? Sachez que le premier site historique est en Algérie et non pas en France. Le premier roman, L’Ane d’or ou Les Métamorphoses, a été écrit en Algérie au IIe siècle par Apulée de Madaure, bien longtemps avant vos écrivains colonialistes comme Hugo ou Voltaire. A l’époque d’Apulée, vous en étiez toujours à la tradition orale. Ah, cette culture française qui se targue d’être supérieure ! Mais supérieure en quoi d’ailleurs ? En massacres sans doute, car l’histoire de France dégouline de sang. La guillotine est bien une invention française, si je ne m’abuse, et il n’y a pas si longtemps qu’elle a été remisée dans les musées des horreurs. Nous n’oublierons jamais le génocide que la France a commis à l’encontre de notre peuple et nous honorerons toujours nos martyrs qui ont botté les fesses de l’armée française. Au lieu de vous ingérer dans les affaires internes de notre pays comme si nous étions toujours un territoire français, occupez-vous de vos affaires, Monsieur Macron. Mais puisque vous vous permettez de nous donner des leçons, je vous dirai à mon tour que la France est ravagée par votre politique et celle de vos prédécesseurs. Vous avez échoué, Monsieur Macron. Votre bilan est négatif et votre peuple va vous

sanctionner. Ne cherchez pas à faire diversion avec l’Algérie, cela n’y changera rien. Bien au contraire, vous vous enfoncez un peu plus. Vous êtes en train de vous mettre à dos non seulement toute l’Algérie, mais aussi une bonne partie des Algériens installés en France – et ça fait quelques millions d’individus –, sans parler des militaires qui ne pourront plus survoler le territoire algérien et des hommes d’affaires qui vont perdre des contrats juteux. Je me demande comment vous allez gérer ce bazar. Puisqu’il est permis de se mêler des affaires des autres, allons-y gaiement. Prenons le cas des Gilets Jaunes qui sont sortis manifester contre la misère et que votre police a matraqués (au fait, votre système fatigué n’aurait-il pas été fragilisé par le mouvement des Gilets Jaunes ?). Des manifestants ont été éborgnés, des mains ont été arrachées, des bastonnades ont été commises en toute impunité Houari Brick

[aisakalegacy]

Été 1815, Champs-les-Sims, France

Pour fêter son retour à Champs-les-Sims après deux ans d’absence, Pierre-Aimé de Chastel, le noble local, avait commandé deux cochons aux Le Bris. Les fermiers de la campagne francilienne n’étaient pas vraiment au vent des revirements politiques de ces temps troublés, et André n’avait que vaguement suivi les évènements des précédentes années. La France avait parfois un empereur, parfois un roi, et il ne savait même plus si on était en guerre ou non. Monsieur de Chastel, officier de l’infanterie, serait certainement plus à même de l’éclairer... En tant que métayer, cette visite lui permettrait d’en profiter pour lui introduire ses deux fils.

André le trouvait très amaigri et marqué par les combats - on aurait dit un fantôme. Pour ses fils, qui voyaient Monsieur de Chastel pour la première fois, l’homme autant que la demeure étaient impressionnants.

“Mon cher André ! Vous avez bonne mine. Ce sont vos fils, que je vois derrière vous ? Comment se porte votre épouse ?

- Merci bien, m’sieur de Chastel. Mes garçons sont venus m’aider avec les cochons, et ma femme se porte on-ne-peut-plus bien. Mais vous ? Des nouvelles de la guerre ? Si vous êtes rentré, c’est que c’est fini ? Ici, on est loin de tout ça, on ne l’a même pas vue passer.”

De Chastel soupira d’un air fatigué.

“Hélas, si seulement c’était le cas. Non, à vrai dire, le roi est de retour à Paris et il a licencié toute l’infanterie. Pendant que nous parlons, l’Europe entière est en train d’envahir la France. Ils veulent réorganiser l’armée pour briser tous les souvenirs de l’Empire.”

Voyant l’air inquiet qui se formait sur le visage d’André, il ajouta :

“Ne craignez rien, ils n’en veulent pas aux gens comme vous. Ils vont probablement m’accoler un gouverneur pour s’assurer de ma fidélité. Pour tout vous dire, j’envisage de partir quelques temps dans les colonies, le temps que tout cela s’apaise... Le Canada était mieux administré avant que les Anglais ne mettent la main dessus. Le croyez-vous ? Ils ont tant de mal à le peupler qu’ils distribuent des terres comme des petits pains !

- Tout à fait, M’sieur, fit André en hochant la tête, se demandant en quoi tout cela le concernait. 

- Mais écoutez moi donc parler ! Vous avez sans doute beaucoup à faire encore. Laissez moi vous libérer en vous remerciant pour vos deux cochons, ils rôtiront à la broche dès ce soir.”

[maryammagny]

Monsieur Fillon adore le Japon comme Monsieur Chirac et comme moi. Les Serial Killers, les Assassins, les Violeurs, les Pédopphiles courent dans les rues en France, les prisons sont surpeuplées et on le condamne pour une question d'argent ! OK ce n'est pas bien ce qu'ils ont fait mais la prison je ne suis pas d'accord !

Monsieur Fillon a été décoré par 

l'ex-Empereur du Japon.

[lebideduroutard]

Hué dada !

Je me réveille dans le train, ballottée de part en part sur ma petite couchette. Le jour s’est levé et nos voisins de cabine sont bruyants. Ils ont a priori décidé que ce n’était plus l’heure de dormir pour tout le monde. Mon portable affiche 7h du matin. Arthur “dort” encore. Sans couverture et avec le bras qui pend par dessus la balustrade. La nuit n’a pas été top : je n’ai pas vraiment l’impression d’avoir dormi, plutôt somnolé mais bon. Cela aurait pu être pire. Un monsieur passe avec son chariot dans les couloirs et propose de la soupe. Cela me fait un petit peu penser au chariot à friandises du Poudlard Express en moins appétissant (référence à Harry Potter pour les incultes). L’odeur est assez forte.

Il nous reste encore quelques heures à passer dans ce train et je n’ai vraiment plus le choix, il faut que j’aille au petit coin. Je me suis retenue déjà une bonne partie de la nuit. Ce n’est vraiment pas propre du tout. C’est des toilettes à la turque (petit parenthèse : nos copains allemands appellent ça des toilettes françaises et ils disent qu’on a plein de toilettes comme ça en France. Mais je ne suis pas d’accord). Je vais vous passer les détails parce que c’est vraiment peu ragoutant mais je rêve désormais d’une douche, voire même d’un Karcher ça ira. 

Je retourne lire sur ma petite couchette et retrouve mon Arthur à la mine très fatigué. Sa nuit semble avoir été pire que la mienne. Quand on pense que ce trajet nous coûte 2,4 millions de dongs, soit deux jours de budget. On aurait peut être dû prendre le bus. En même temps, je suis très contente d’avoir fait cette expérience. 

Le train s’arrête. Il semble que l’on soit arrivé à destination. Mais on ne comprend rien à ce qui est dit dans les hauts parleurs. Le temps que l’on comprenne qu’il faut que l’on descende, la sonnette du train retentit. Je suis prise de panique, persuadée qu’il va redémarrer avant qu’on ait le temps de descendre. Je ne prends même pas le temps d’enfiler mes chaussures, j’attrappe toutes mes affaires et je saute du train. Bon en fait, j’ai paniqué pour rien parce qu’il n’est pas reparti tout de suite. Et Arthur qui me suivait en me criant : “T’as oublié tes chaussures !!”. Vu de l’extérieur ça devait être drôle. 

Ça y est le train c’est fini. On a toutes nos affaires en place et nos chaussures aux pieds. On peut commencer une nouvelle étape : Hué. Alors premier gros changement : il fait chaud ! Ça fait du bien ! Ce qui ne change pas par contre c’est le nombre de personnes qui nous tombent dessus à la sortie du train. On nous propose de tout : taxi, bière, banh mi, excursion… On s’échappe comme on peut et on commence notre marche vers notre hôtel. On se fera alpaguer par un monsieur qui ne nous lâchera plus et qui ramènera même ses copains. On lui dira plus tard assez fermement que nous ne sommes pas intéressés par son tour en scooter le long de la côte qui coûte les yeux de la tête. 

On arrive enfin à notre hôtel. Il nous a été conseillé par nos copains. Ça à l’air top ! On a une belle vue de notre chambre, un très grand lit, et une baignoire ! On prend une bonne douche chaude et on part chercher un petit resto. On prend notre guide du Routard et on va à l’une des adresses mentionnées. J’ai trouvé ça bon mais Arthur était plus que déçu, les portions avaient la taille de petites entrées alors que le prix était loin d’être donné. Moi je n’avais pas très faim alors ça allait. Toujours est-il que le serveur lui aussi essaie de nous revendre des excursions. Avec ce trajet en train difficile, on n’a pas vraiment de patience et ça commence à nous fatiguer d’être vu comme des portefeuilles sur pattes. 

On va ensuite se promener. Le retour en ville après cette parenthèse à Tam Coc est un peu rude. On est sollicité à chaque coin de rue, et puis, il y a beaucoup de bruit, les pots d’échappement … On finit par se réfugier dans un petit parc. On croise une locale qui nous parle simplement pour le plaisir d’échanger quelques mots et pas pour nous vendre quelque chose. Qu’est-ce que ça fait du bien ! L’échange est limité puisqu’on ne parle pas vietnamien mais elle nous montre la bouillie de riz (“de la bouillie de riz qui te sourit” les filles petite référence à Mulan pour vous <3) qu’elle essaie de donner à son fils et qu’il recrache aussitôt par terre. 

On rentrera à l’appartement assez tôt. On a tous les deux la migraine. On a besoin d’une bonne nuit de sommeil. Avant d’aller se coucher, on teste un deuxième restaurant du guide. Deuxième déception. C’est un menu qui présente les 5 spécialités du coin : Banh beo (galettes de riz à vapeur garnies de crevettes et du porc), Banh Khoai (crêpe vietnamienne croustillante aux crevettes et au porc), Nem Lui (tu confectionnes toi-même ton rouleau de printemps avec des brochettes de viande)...

Ce n’est pas super bon. C’est l’usine. En moins de 15 minutes, on a fini de manger. Bon, le routard nous aura déçu deux fois dans la même journée. Demain, on cherchera par nos propres moyens. 

On se réveille après avoir bien dormi et ça change tout de suite le regard que l’on a sur la ville. On commence par un super petit déjeuner. Il y a du jus de mangue et plein de fruits frais. Les banana pancakes ne sont pas au niveau des précédents mais ce n’est pas grave. Aujourd’hui, on prévoit de visiter la cité impériale et les tombeaux des empereurs Khải Định et Minh Mạng. 

Après un petit quart d’heure de marche, on réalise que l’on n’a pas mis de crème solaire (débutants!) et que je n’ai rien pour couvrir ma tête. Allez, on favorisera les coins à l’ombre mais ça devrait le faire (spoiler alert : ça l’a pas fait, on est tout rouge et j’ai peut être fait une petite insolation). 

On arrive à la cité impériale où le prix du billet est bien plus élevé que ce qui est indiqué dans le guide (décidément, je vais leur faire un mail au Routard !). Tant pis, on n’aura pas l’occasion de revenir 10 fois dans notre vie. On a bien fait parce que c’était une très chouette visite. C’est très grand. La capitale impériale a été construite au tout début des années 1800. Elle se divise en trois parties. La première enceinte est dédiée au bâtiment administratif. La seconde enceinte que l’on appelle cité impériale accueille les palais royaux et les lieux de culte. La troisième et dernière enceinte, la cité pourpre interdite, est la résidence des empereurs. Cette dernière a été en grande partie détruite par les bombardements américains en 1968 mais ca reste très impressionnant. J’adore les portes qui séparent les différentes parties de la cité impériale. Elles sont gigantesques et très colorées, avec beaucoup de détail dans la peinture ou dans la céramique. Il y a aussi des bonsaïs de toutes les formes, de toutes les tailles. Bref, j’aime beaucoup et il n’y a pas trop de monde. Pas de scooter. Le pied ! On finit par aller grignoter avant de trouver un taxi pour aller visiter les tombeaux. 

Il faut comprendre que dans leur religion, la vie après la mort est plus importante que notre petit passage sur terre. Donc il était important pour les empereurs de se faire construire les plus beaux mausolées pour que ça commence bien pour eux dans leur nouvelle vie. 

Le premier tombeau, celui de Khải Định, révèle bien la mégalomanie de l’empereur. Il a fait augmenter les impôts de 30% pour construire son tombeau. Il était vu par son peuple comme la marionnette de la France donc bien entendu, la France a aussi financé une partie de cet énorme édifice. La visite est très courte mais ca vaut le coup d’oeil et la vue sur la campagne environnante est top. A l’intérieur de l’édifice, les murs sont couverts de mosaïques. C’est très rococo. En sortant du tombeau, on se rend compte que les 2km indiqué sur la carte pour rejoindre le 2ème tombeau se transforme en une heure de marche. On est fatigué, il fait chaud. Heureusement, notre taxi avait misé sur notre fainéantise et nous a attendu. Il nous amène donc au tombeau de Minh Mạng. Il est niché dans une nature luxuriante et entouré de plusieurs lacs. Le décor est bucolique, la balade très agréable. Le tombeau a proprement dit de l’empereur est caché derrière une grande enceinte interdite aux visiteurs. La visite est courte mais il n’y a personne et pour un tombeau, c’est hyper romantique comme endroit.

On retourne à notre hôtel après avoir beaucoup marché. On a de beaux coups de soleil et je commence à me sentir pas très bien. En regardant sur Trip Advisor, on déniche un petit resto super sympa dans une petite ruelle au calme. Je mange en petite quantité. Je commence à avoir quelques spasmes. Je suis très fatiguée. Je me réveillerai en pleine nuit avec de la fièvre. J’avais l’impression d’être gelée. J’ai dormi toute habillée. Arthur soupçonne une insolation. Il a pris bien soin de moi comme toujours. Le lendemain, on est resté à l’hôtel jusqu’au départ du bus pour Hoi An. Je n’ai pas mangé grand chose à part des fruits. Au moment d’aller prendre le bus, l’hôtel nous indique que le minivan n’est pas disponible et que nous allons être amené jusqu’au bus en scooter. On n’a pas trop le temps de réfléchir qu’on est déjà sur les scooters. Le casque d’Arthur est encore trop petit. Mon driver conduit à la vietnamienne mais je ne me sens pas du tout en danger. C’est même plutôt agréable. 

On attendra ensuite quelques minutes le bus. Quand il arrive, on réalise que c’est un sleeping bus. Je suis plutôt contente. J’avais envie de tester et puis je suis toujours pas très en forme donc j’ai bien envie de faire une petite sieste. Je trouve le trajet plutôt agréable. Il faut dire que je dors une bonne partie du temps et qu’on voit moins la conduite du chauffeur quand on est sur les sièges à l’étage. Il a quand même failli faucher une touriste à vélo (c’est vraiment pas passé loin) et un scooter qui a brièvement perdu le contrôle de son véhicule. Je réalise que les réflexes du chauffeur sont quand même sacrément bons et qu’il connaît parfaitement son bus. On arrive enfin à Hoi An. On marche un petit quart d’heure avant de rejoindre notre hôtel en bord de rizières à mi chemin entre la vieille ville et la plage. L’accueil est parfait. On reçoit pleins de conseils de la part de nos hôtes. On leur emprunte des vélos et on part découvrir la petite ville. Le soleil est déjà couché, les lanternes sont allumées. C’est vraiment mignon. On mangera un Banh Mi délicieux sur le bord du trottoir avant de rentrer dormir. Notre lit est gigantesque ; deux lits doubles collés. Je ne ferai pas long feu avant de m’endormir. Pour Arthur, la nuit est beaucoup plus compliquée. Il expérimente la première tourista du séjour. Là, je vous écris depuis notre chambre. Je viens de prendre un petit déjeuner gargantuesque pendant qu’Arthur est au fond du lit. Nos hôtes viennent de lui offrir un thé au gingembre (ou du gingembre au thé) et quelques bananes pour l’aider à se rétablir. 

Aujourd’hui, on va donc se reposer et décider de la suite de notre voyage. Je vais laisser Arthur dormir un peu et faire une balade jusqu’à la plage. Même si pour Arthur c’est un peu compliqué, la vie semble douce à Hoi An. 

Cha

[histokritiker-blog]

Napoléon – kleiner Mann ganz groß

1769, Korsika. Eine Frau brachte ihren Zweitgeboren zur Welt. Eine Geburt, um die sich dreißig Jahre später allerlei Mythen ranken werden. Anscheinend hat man schon damals ahnen können, dass der kleine Nabulione einmal ein ganz Großer werden wollte. Europa erzitterte unter ihm allerdings erst ab 1799. Bis dahin tut es maximal seine korsische Großfamilie. Und, nein. Er war nicht nur 1,50m groß. Das sind alles englische Verleumdungen! Die stattliche 1,68m Person Napoléon war zu seiner Zeit eine doch durchschnittlich große männliche Erscheinung. Nabulione Buonaparte aka Napoléon Bonaparte soll laut Mutter Laetizia schon immer ein eigensinniges, engstirniges Kind gewesen sein. Seine Eltern hatten für ihn die Militärkarriere im Blick. Vielleicht war es Glück, denn zum Priester oder Anwalt hätte es mit seinem Dickschädel wohl eher nicht gereicht. Während seiner Ausbildung in Südfrankreich litt Napoléon unter starken Mobbingattacken seiner Mitschüler. Auch damals gab’s solche Rowdies. Hänseleien aufgrund des korsischen Akzentes waren alles andere als nett. Vom Ehrgeiz angespornt, lernte unser Militärschüler also noch fleißiger und übertrumpfte alle anderen seines Jahrgangs. Schon damals hatte Nappi, wie wir ihn liebevoll nennen, den Drang aufzufallen. Er war mutig und tollkühn. Er kämpfte für die Ideale der Französischen Revolution nach 1789. Er träumte davon, dass ganz Europa die Herrlichkeit der Aufklärung erkennen sollte. Dies ließ sich allerdings nur mit mehreren Kriegen verwirklichen. Mehrere Koalitionskriege führten europäische Monarchen gegen das revolutionäre Frankreich. Alle Könige hatten Schiss, bald selbst von revoltierenden Mobs gestürzt zu werden. Und Angriff ist bekanntlich die vermeintlich bessere Verteidigung. Dass bald eine viel größere Gefahr aus dem Land des Käses und der Brioche kommen sollte, ahnte zu jenem Zeitpunkt noch keiner. Nappi indes reichte die Arbeit als General schon bald nicht mehr. Bulionchen war einfach ein Streber. Als ob er ahnte, bald keine Zeit mehr fürs Reisen zu haben, führte ihn sein Weg 1798 auf eine staatlich finanzierte Expedition nach Ägypten. Hier durfte nochmals ausgiebig geraubt und geplündert werden. Kunstschätze und Gold fanden so ihren Weg nach Paris. Und heute steht‘s im Louvre rum… Da Napoléon noch nie stillsitzen konnte, meinte er die Politik nach seiner Rückkehr aus Ägypten selbst in die Hand nehmen zu müssen. Ein Umsturz der Regierung gelang. Der Weg zur Legendenbildung war geebnet. Als einer von drei Konsuln (Rom und Cäsar lassen grüßen) bekam er plötzlich so viel Macht, dass ihm die Werte der Französischen Revolution recht schnell am Allerwertesten vorbeigingen. So ist es mit der Gewalt: kaum hat man sie, leidet man an spontaner Demenz für ihre Grundsätze. Und man wird größenwahnsinnig. Denn Kaiser wäre doch noch besser als Konsul. Und so spielte Napoléon wieder einmal mit dem Recht und interpretierte es neu. 1804 folgte die Krönung zum Kaiser. Das unternahm er selbst. Der Papst war zwar auch anwesend, aber der hatte keine Wahl. Er war mehr oder weniger auf seinem Jagdausflug in Frankreich gekidnappt worden. Auch wenn das ZDF damals noch nicht live übertrug, kann man sich anhand eines großen 6x9m-Gemäldes von Jacques-Louis Davis auch heute noch ein Bild davon machen. Und so wurde der mittelgroße Napoléon Kaiser der Franzosen. Der Erste um genau zu sein. Sein Neffe sollte 1852 der Zweite werden. Und Europa sollte nun die uminterpretierte Version der französischen Ideale aus Aufklärungszeiten bekommen. Nein, hier ging es nicht um Verhütung, sondern eigentlich um die Ablehnung durch absolute Herrschaft. Aber da Bulionchen sich nach wie vor als Retter Europas sah, hatte er kein Problem mittels Krieg und Verderben diese Ideale hinaus in die Welt zu tragen. Während seiner Kriege erfand der gewitzte Kriegsherr auch noch das Baguette. Ja, richtig gelesen. Ein Stangenbrot à la Baguette ließ sich gar vortrefflich im Stiefel transportieren. So hatte man Platz und die Hände frei. Gleichzeitig wurde die Margarine entwickelt, da auch sie lange haltbar und gut zu transportieren war. Bis 1810 war ganz Kontinentaleuropa so von französischen Truppen überrollt worden. Außer in Russland – dieses Imperium arbeitete aber seit 1806 artig mit Napoléon zusammen – saßen in allen europäischen Ländern Geschwister des Kaisers auf dem Thron und sicherten dem Brüderchen die Macht. Ja, da zeigt sich wieder, wie gut es ist, eine Großfamilie zu haben. Und ja, an der Monarchie ist nichts auszusetzen, wenn die Familie Bonaparte sie ausführt. Muss man nicht verstehen. Aber Napoléon hatte kein Problem damit. Doch Russland und England fanden den französischen Miesepeter gar nicht dufte. Und so kam dieser 1812 schließlich auf die äußerst dämliche Idee, Russland den Krieg zu erklären. Vielleicht hätte jemand Napoléon sagen sollen, dass das russische Reich sehr sehr weit von Frankreich weg liegt. Und es ist im Winter ziemlich kalt da… Der Feldheer kam mit dem Schnupfen davon, doch seine Armee war kaum noch als solche zu erkennen. Auf die Insel Elba verbannt, wollte sich Bonaparte aber nicht mit dem Altenteil zufriedengeben. So ließ er sich eilig an die Côte d’Azur rudern, um nochmals 100 Tage Schreckensherrschaft in Frankreich auszuüben. Europa sollte ihm bekanntlich die Leviten 1815 in Waterloo lesen. Man hatte gelernt. Nun wurde er auf die englische Insel St. Helena vor der Westküste Afrikas verbannt. Da war nichts mehr mit Zurückrudern. Dass Napoleon nicht nur der durchgeknallte Kriegstreiber war, scheint heute vergessen. Er hatte gute Ansätze in der Zivilgesetzgebung. Er förderte die Verwaltung und setzte interne Strukturen, mit denen in ganz Europa heute noch zum Teil gearbeitet werden. Aber diese Errungenschaften verblassen schnell in der Relation der Toten und der Gewalt, die sein Zeitalter über Europa brachte. Wie soll man sagen: die A- und B-Note in der Ausführung seiner Kür gehen doch weit auseinander. Aber immerhin gibt’s seitdem nicht nur Baguette und Margarine, sondern auch zahlreiche Witze über den kleinen Mann, der eigentlich eher mittelgroß war.

[daddyfromlemans]

Comme vous l’avez tous remarqué (à moins vivre sur une île déserte ou en Corrèze) la barbe est devenue à la mode. Pour être plus exact, elle est même devenue un mode de vie.

Cependant, comme toujours, nous n’avons rien inventé. Le port de la barbe n’est pas significatif de l’homme du XXIème siècle (au contraire de la baisse du QI et des taux d’audience d’Hanouna). En effet, tout au long de l’Histoire de l’humanité, la barbe a été le symbole de la virilité, de sagesse, de pouvoir et d’ancienneté. Avoir une belle barbe été le symbole de la réussite (les vikings,  les divers prophètes, les rois/empereurs étaient loin d’être des hipsters du dimanche). De nos jours la barbe est toujours un symbole de virilité mais a aussi été accaparée par divers groupes sociaux : les pseudos-hipsters (qui ne connaissent rien au jazz, pensent que le Cohiba est le meilleur des cigares et que le Jack Daniels est un bourbon … Le Jack est un whisky américain, hérétiques !), les bobos-écolos (qui luttent contre les incivilités des autres et la pollution avec un iPhone dans une main et un Coca Light dans l’autre) et certains métalleux nostalgiques des vikings (Daddy a une tendre affection pour eux et les invites à un “pogo” de l’amitié).

Nonobstant, le plus gros désavantage à porter une barbe c’est … la connerie de l’autre. Si, toi lecteur (au cas où des féministes se sentent mises de côté Daddy s’excuse et attend les photos de vos plus belles barbes. Sinon taisez-vous à tous jamais), tu te décides à laisser pousser ta magnifique pilosité faciale, prépare toi à des réflexions du genre : “tu te laisses pousser la barbe ?” (le con a un don de l’observation très aiguisé et pense qu’il est le seul) ; “On dirait un clochard” (le con pense que tous les clochards ont de la barbe et les moyens d’aller au barbier) ; “tu t’es convertis ?” (sous entendu “à l’Islam”, car le con pense que la conversion ne concerne que cette religion et que seul les musulmans portent la barbe. Bonjour aux juifs orthodoxes, chrétiens orthodoxes et j’en passe, qui sont oublié par le manque de culture du con) ; “tu vas t’engager avec DAESH ?” (le con pense que tous les terroristes sont barbus et oublie nos amis légionnaires …).

Malgré tout cela, tu as encore envie d’avoir une barbe ? Voici quelques conseils de Daddy pour avoir une barbe au poil :

La patience : faire pousser sa barbe demande du temps et de la motivation. Chaque barbe est différente et pousse à une vitesse variable. Ne prends jamais exemples sur un copain etc … De plus, si tu souhaites avoir une barbe de plus de 3 semaines, Daddy te prévient que ça risque de te gratter … C’est un passage obligé qui s’atténuera en 2 semaines. Simplement, l’hydratation de ta barbe peut t’aider (soit patient jeune Padawan, Daddy aborde ce point plus tard)

L’implantation : Cela peu paraître logique, mais peu d’hommes en tiennent compte. Ton implantation, ami lecteur, et forcément différente de celle de ton père, ton frère et même que celle de ton chien (qui n’a pas rêvé d’avoir les beaux poils d’un golden retriever ?). Ne tombe pas dans le piège des “produits miracles” qui font pousser des barbes de 3 mètres, des poils où il n’y en n’a pas, rendent la vue aux aveugles et Franck Dubosc drôle … Si ta barbe naissante est clairsemée, il y a une raison biologique pour cela : Pour qu’il y ait un poil qui pousse il faut un follicule pileux. Sinon, il n’y a rien et il n’y aura jamais rien. Aucun produit ne créera ces follicules (tout comme personnes n’a réussie à créer des neurones pour le cerveau de Nabilla). Tu devras modeler ta barbe selon ton implantation, ta forme de visage et ton look. Pour cela un bon Barbier sera te guider et te conseiller (si tu es du Mans, Daddy à fait un Top des barbiers de notre belle ville)

L’hygiène de vie : Ta barbe est une partie à part entière de ton corps. Ta pilosité faciale sera donc impactée par ce que tu ingurgites. Il est donc fortement déconseillé de fumer (un cigare est toléré de temps en temps par Daddy), boire trop d’alcool (même si le houblon est bon pour le poil. Tout est une question de modération. N’est-ce pas les lecteurs bretons, des Hauts de France, d’Alsace et … bref les lecteurs français ?), manger trop gras etc … Bref il faut avoir une hygiène de vie saine pour que tes poils t’aiment (Daddy va se faire embaucher par le ministère de la santé).

L’entretien : Tout comme il ne faut pas ingurgiter n’importe quoi, il ne faut pas mettre de la cochonnerie sur sa barbe (je n’ai pas dit cochonnaille. Retire cette tranche de jambon autour de ta barbe). Daddy te conseille fortement des produits, au maximum, naturels voir Bios. Je te vois venir : Non cela ne va pas te coûter une fortune si tu n’achètes pas tes produits chez les Barber Shop qui se font une marge à la Apple dessus. Daddy te conseille 2 marques vendues en grandes surface entre 7 et 10€ : Monsieur D (produit en France et à 80% minimum naturel) et Bull Dog (produit anglais et 100% naturel).

Bien sûr, à ce prix là ce n’est pas du BIO. Après, il y a la possibilité de faire soit même son huile en achetant les produits nécessaires sur internet (Aroma Zone est un site sérieux avec des produits de qualités et Bios).

Pour avoir une belle barbe en pleine santé et pleine de vigueur, il est impératif de mettre de l’huile à barbe tous les jours. Concernant l’huile de Ricin (qui est très nourrissante et aide à la pousse du poil), Daddy t’avertis : C’est une huile allergène et corrosif pour la peau. Ne l’utilise jamais pure ni sans avoir testé sur une petite partie de ta peau. Concernant l’huile à choisir. tout dépend de la nature de ton poil et de ta peau. Seul toi pourra en décider. Pour ceux qui souhaitent avoir une barbe bien disciplinée et protégée Daddy vous conseille d’utiliser un baume à barbe, de préférence de texture crémeuse.

Ce dernier est à utiliser après l’huile. Pour une barbe propre et une peau saine, il faut effectuer un shampooing 2 fois par semaine (plus fragilisera ta barbe) avec de l’eau à température ambiante, voir froide. Cela resserrera les pores de ta peau et protégera ton poil. Daddy utilise un shampooing à barbe solide naturel. Il est très efficace et à une bonne durée de vie.

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En plus de tout cela il te faut un petit peigne en bois et une brosse en poils de sanglier (surtout pas de synthétique si tu ne veux pas ressembler à un yorkshire).

Tu auras compris que tu dois d’abord peigner ta barbe pour la démêler, puis mettre de l’huile, la brosser pour bien que l’huile soit étaler sur toute ta barbe ainsi que la discipliner. Ensuite, tu peux mettre le baume pour faire tenir ta barbe et la protéger. Tout cela doit être fait sur un poil sec. Après le shampooing, il faut bien essuyer sa barbe sans frotter. Tamponner est l’idéal.

Même après des années de port de la barbe, ta peau peut te démanger au niveau du menton. Cela est souvent dû à des squames. Daddy utilise une solution “Nashi Argan”. Je me frotte toute la barbe avec, avant chaque shampooing, et je laisse agir 2-3 minutes. Puis je rince avec le shampooing.

Daddy ne parlera pas volontairement du lissage de la barbe. Car, à part abîmer son poil pour jouer à celui qui à la plus longue et la plus droite, je ne vois pas l’intérêt.

Le rasage : Daddy parle ici de dessiner les contours de la barbe : pommettes et coup. Pour le premier dessin il est conseiller de le faire chez un barbier. il sera adapter le dessin par rapport à la forme de ton visage, si tu souhaites une barbe longue ou courte etc … par la suite, tu n’auras cas suivre son travail. Point important : si tu désires une barbe fournie il ne faut pas raser ton coup sous ta barbe. Sinon tu auras des poils fins et cassant en bout de barbe.

Pour le matériel de rasage. Daddy utilise un shavette : cela se présente comme un coupe-choux mais avec une lame changeable et d’une utilisation plus simple. Comme produit de rasage l’idéal est une huile. En effet cette dernière est transparente, grasse et nourrissante. Elle permettra une meilleure glisse de la lame, coupera la sensation de “feu” que laisse cette dernière sur ta peau et évitera les micros coupures. Tu peux, aussi utiliser une pierre d’alun en cas de micros-coupures. C’est désinfectant et astringent.

Lorsque tu te rases suis toujours le sens du poil, qui est propre à chacun. Généralement c’est de haut en bas sur les pommettes, de bas en haut pour le coup, en dessous de la pomme d’Adams, et l’inverse au dessus.

Tu auras donc compris qu’avoir une barbe c’est aussi prendre du temps pour s’en occuper.

Avant les soins de barbe.

Après les soins de barbe.

Daddy espère que cet article vous aura été utile. N’hésitez pas à partager vos expériences de barbus ou de femme d’homme des cavernes.

  Que la Force soit avec vous, les amis.

  Une barbe au poil Comme vous l'avez tous remarqué (à moins vivre sur une île déserte ou en Corrèze…

[whencyclopedfr]

Empereur de Jade

L'auguste Empereur de jade est la divinité suprême de la tradition chinoise. Il est également connu sous le nom de Yuhuang Shangdi (Yu-huang Shang-ti), Yudi (Yu Ti) ou Monsieur Ciel (Lao-t'ien ye). Il gouverne le cosmos et réside dans un magnifique palais dans la partie la plus élevée du ciel avec sa grande famille et son entourage de ministres et de fonctionnaires.

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[northernmariette]

Countess Potocka’s portrait of Jérôme Bonaparte

Potocka-rama!. This lady made the acquaintance of a multitude of historically significant people. In 1812, on his way to the Russian front, Jérôme Bonaparte had to stop over in Warsaw. This is what the Countess has to say about him:

On prétendit même depuis que, peu difficile sur les créatures qu'il admettait à son intimité, il se trouva si bien dans un pays où la beauté des femmes n'est ni rare ni exclusive, que l'ambassadeur reçut un jour l'ordre de le faire partir. Toujours est-il qu'en arrivant il fit le roi, annonça qu'il tiendrait cercle et recevrait les dames désireuses de lui être présentées. Cela sembla parfaitement déplacé de la part d'un roi de vingt ans, qui se trouvait là en passant et jouait à la couronne, comme les enfants jouent à la madame. Il y eut donc schisme ; les unes y allèrent, le plus grand nombre se révolta contre les insinuations de l'ambassadeur, lequel prétendait qu'on ne pouvait rien refuser au frère de Napoléon. Le prince s'offensa du peu d;empressement que les dames lui témoignèrent, il voulut essayer de donner un bal, mais les mêmes difficultés qui avaient arrêté M. de Pradt se présentèrent.

[...]

C'est à tort qu'on a accusé Jérôme d'être dépourvu de moyens ; il avait l'esprit prompt et juste. Avec un degré de légitimité de plus et un degré de vanité puérile en moins, il eût passé pour un prince distingué ; mais, enfant gâté de la fortune, il usait et abusait de ses faveurs. Ce fut l'histoire de presque tous les membres de cette famille. Chacun d'eux pris séparément possédait des qualités incontestables, mais la grandeur de Napoléon les écrasait.

[...]

[Jérôme] poussait si loin l'élégance que jamais il ne mettait deux fois certains vêtements, - si bien qu'un bonnetier de Paris auquel il devait une somme considérable lui fit un procès des plus désagréables. L''Empereur ne voulut jamais entendre parler des dettes de son frère, - et un petit roi de Westphalie n'était guère en mesure de faire les choses aussi largement, sans mettre le trouble dans son budget. It was even claimed that, little difficult about the creatures he [Jérôme] admitted into his intimate life, he was so much at his ease in a land where the beauty of women is neither rare nor exclusive [exclusive to what? I'm not sure what the Countess means by that], that one day the [French] ambassador received the order to expedite his his departure. Be it as it may, when he arrived [in Warsaw] he acted as a king, declared that he would hold court and would receive ladies who wished to be introduced to him. All this seemed utterly inappropriate, proposed as it was by a twenty-year-old king [1], who was only passing through and who played at being royal, as children play at being grown-ups. Hence there was a split: some ladies went [to Jérôme's court], the majority rebelled against the ambassador's insinuations,claiming as he did that no one could refuse anything to Napoleon's brother. The Prince took offence at the scant eagerness ladies evidenced for him, he tried to give a ball, but the same difficulties which had hindered Monsieur de Pradt [the ambassador] recurred [2].

[...]

It is quite mistaken to claim Jérôme was devoid of intelligence. His mind was quick and of sound reasoning. If he had had one more degree of legitimacy and one less degree of childish vanity, he would have been seen as a distinguished prince; but, the spoiled child of good fortune, he took too much advantage of his favourable circumstances. It was the same story for almost all members of this family. Each of them taken separately possessed undeniable qualities, but Napoleon's greatness utterly overshadowed them.

[...] [Jérôme] was so particular in matters of elegance that he never wore certain articles of dress twice, - to the extent that a Parisian merchant of hosiery to whom he owed a considerable sum took him to court in a most unpleasant way. The Emperor never wanted to hear about his brother's debts, - and a minor King of Westphalia was hardly in a position to live so lavishly without running into money troubles. [1] Jérôme was actually 28 at the time, as the editor of the Countess's memoirs noted in the original edition. [2] All the men of an age to give the ladies a twirl on the dance floor were at the front. See p. 317 of the Countess's memoirs.

I found translating this passage of the memoirs so difficult that I actually omitted some parts. This is unusual for me, but I have not been able, even in what I did translate, to convey the subtleties of the Countess's obvious scorn at this parvenu tenderfoot who gave himself the airs of a king.

The countess does mention something that I have wondered about myself: namely, the personal merits of Napoleon's siblings, seven individuals who will forever, and unfairly, be compared to the titanesque persona of their brother.

Some of this unfairness is the result of Napoleon's own actions: he put many of them on royal thrones, and tried to make all his brothers (save Lucien? I'm not sure) into military men, which they were not. Joseph, a military man? No. Louis? No. Jérôme? No. Lucien? Didn't make a difference, he was banished. 

As for the sisters, Caroline has had mixed reviews as a queen. Pauline didn't want to be a queen, and wasn't. Of the siblings, only Elisa seems to have been a success as a head of state. A small state, but she did succeed.

But what if Napoleon had never been born, or if he had just been on an equal footing with his siblings? How successful would the Buonaparte siblings have been? I surmise that they would have done rather well. They seemed to have been well-educated, reasonably energetic and ambitious, and charismatic enough to get noticed. For example, Joseph was not a fantastically brilliant prospect when he managed to marry into a wealthy family. Elisa succeeded thanks to the position Napoleon gave her, yes, but this in spite of her dullard of a husband. Caroline managed to interest Murat, very much so (and Lannes too!), at a time when women must have been throwing themselves at him (and at Lannes too!).

So yes, I think the Buonapartes would have made their way into the world, though probably not into the history books.