#Me siento peor que nunca antes

[estefanyailen]

¿Y a mí quién me entiende?. Siempre entiendo a los demás y miro por ellos, pero, por mí quién mira?. 👀

[fragmentos-literarixs]

Te amo, lo siento.

Sería una total hipócrita si dijera que sólo he recibido balas y que nunca las he disparado. Por lo tanto, sé muy bien que podrías hacer una lista de las veces que con mis malas acciones te decepcioné, y peor aún, de las veces que te hice llorar.

Lo sé, sé que fue un error sólo enfocarme en mi dolor y no ver el daño que le causaba a los demás, como claramente lo hice contigo. Sé que fui egoísta y que sólo buscaba mi bien, olvidándome por completo de buscar el tuyo.

Sin embargo, el dolor, los golpes, las decepciones y la terapia me han ayudado a cambiar poco poco y para bien. Y no, aún no soy la versión completa mejorada, pero sin duda ahora puedo ver y entender cosas que antes pasaba por alto. Por lo tanto puedo asegurarte que sé que no sólo era la víctima; también fui la criminal.

Así que, aunque sea en vano, por favor te lo pido: no me odies, y no cargues tu corazón de rencor contra mí. Por favor cariño, atesora los buenos momentos que vivimos y deja ir los malos.

Espero que nunca dudes ni por un momento que cada palabra y que cada sentimiento por ti, fue absolutamente real.

— Rose Noire.

[elblogdeandresco]

Nota para el amor de mi vida 💗

Sé que tal vez deba descansar un minuto, dormir un poco, pero antes de hacerlo quiero dedicarte estas palabras antes de irme a dormir.

No paro de darle las gracias a Dios por permitirme estar sano y salvo después de mi accidente, no te miento, por un momento pensé en todo lo peor que pudo pasar, sin embargo, siento que esa oportunidad de salir ileso de ese accidente es una señal para no desistir jamás en la vida, porque a pesar de que siempre planeamos a futuro lo que importa es el momento presente y quiero decirte que en verdad soy el hombre MAS AFORTUNADO al encontrarte entre millones de personas, me siento tan feliz de ser merecedor de tu amor, tu bondad y tú honestidad, con tus oraciones sé que me protejes de todo mal y peligro, de verdad, no se que sería de mi vida sin tu amor, ese mismo amor que transformó mi vida sin pensarlo; qué cambio tan radical le diste a mi existencia.

Tú y yo vamos a recorrer cada galaxia del universo, jugaremos en cada estrella y constelación, caminaremos agarrados de la mano y volaremos en cada cometa por millones de años luz hasta llegar a nuestro destino, cumpliremos cada sueño y meta juntos. Eres luz en mi vida, mi solecito hermoso, por favor nunca dejes de ser mi niña, mi consentida y mi bebé, no te alcanzas a imaginar lo fuerte que soy desde que te conocí, nada podrá derrumbar nuestro amor y mucho menos a nosotros mismos, si yo te tengo a ti siento que NADA me falta en la vida y lo digo muy en serio. Si tan sólo supieras lo feliz que me siento al regresar a casa después de verte, siento que cada segundo de espera vale la pena con tal de ver tus ojitos brillar y dibujar en tu rostro una espléndida sonrisa.

Y antes de irme a dormir quiero darte las gracias por:

Gracias por creer en lo nuestro, por tenerme paciencia, por no rendirte, por confiarme tu corazón y tu cuerpo, por valorar mi cariño y mis esfuerzos, por ser mi mejor amiga y mi gran amor, para cualquiera podría sonar a despedida, excepto para nosotros dos, pues bien sabemos que estamos más cerca de la eternidad que de una separación, gracias por estos días, por esta vida, amor de mi vida...

Te amo con todo mi corazón y todo mi ser.

Con mucho amor y cariño, tu novio Andrés. ❤‍🩹

P.D: Siempre juntos, hasta el infinito y más allá.

[solxs]

Querida como te llames,

Ha pasado muchas cosas desde que no hablamos, al parecer las personas que quería no eran lo que aparentaba ser; muchos se vinieron en mi contra y aún no sé cuál sería la razón de ser, llegué pensar que era brujería o que el universo estaba en mi contra otra vez.

Hubo alguien que me hizo estremecer después de mucho tiempo de no sentir, pero así como mágicamente todo empezó rápidamente todo acabó, la verdad todos los días me cuestiono el porqué del cierre abrupto de este cariño tan profundo y fugaz, solo un día a otro vino y me dijo “Te vi y ya no me siento igual” cuando hacía una semana atrás me decía que me adoraba, no sé qué hice para ocasionarlo y todos los días repaso en mi cabeza aquella última conversación, tal vez nunca tenga respuesta para ello. No me malinterpretes, no volvería estar ahí, pero no me dejo de cuestionar, ¿por qué todos se van de mi lado?

Volví a los malos hábitos, tú sabes, esos desordenes alimenticios que tanto te mencionaba cuando me obligabas comer, alcoholizarme hasta no sentir mis pies, dormir en horarios inadecuados, desvelarme sin motivo aparente, dejar de tomar mis medicamentos, no controlar mis ataques de ira e impulsividad, desaparecerme del psicólogo, imaginar una vida si estuviera muerta, sí, esa clase de cosas.

Volvieron personas del pasado y parecen que más tristes que antes, no sé cómo ayudarlos porque no sé ni cómo ayudarme.

¿Recuerdas mi amor de verano pasado? No el de inicio de verano, sino el de final de este, adivina, se irá no solo de la ciudad, ni del país, también del continente y fui la última en saber, claro, me dolió, antes nos contábamos todo y en este último verano qué pasó perdimos la conexión, se suponía que me quería y era importante para él hace poco, ¿cómo cambio en cuestiones de semanas?, no lo sé, la gente es rara.

Volví a ver a mi primer novio, sí, ya sé lo que me dirás, pero no tenía más que hacer, me hizo recordar cuando tenía 14 años, bien sabes que fue la peor época de mi vida gracias a él, me recordó porqué no quiero volver estar nunca junto a él; mi mejor amigo estaba que lo molía a golpes porque se estaba comportando como el imbécil inmaduro que siempre ha sido y me juraba haber cambiado para bien, veo que a pesar de que pasen los años hay cosas que nunca cambiarán.

El otro año me voy del país, a probar mi suerte en un lugar lejos de aquí, donde las personas no me conozcan y crean una nueva percepción de mí, creo que te mandaré una postal, no prometo nada.

La vida ha estado más complicada y dolorosa que de costumbre, me he decepcionado más veces de las que puedo contar y me siento sola aunque a mi alrededor haya gente; he estado buscando entretenerme con relaciones sin sentido que no irán a ningún lado, pero nada funciona. Mi mejor amiga me dice que está mal ese ritmo de vida y la forma de afrontar las cosas pero, le hago caso omiso porque no sé otra manera de ignorar que estoy volviendo a caer a este terrible vacío donde no siento nada más que dolor.

Deseo a veces acabar con todo, pero me siento amarrada a personas que me impiden hacerlo y no es agradable el sentimiento; a veces siento que la enfermedad metal me llevará a mí y todos los que me rodean y realmente eso me aterra.

Ya esta carta se está poniendo depresiva, así que mejor es acabarla.

Te hablaré en otra ocasión si sobrevivo a tanto dolor.

Att: -Ay, Carolina.

[dias-amargos]

La Última Gota.

Desde hace meses que no tengo ganas de bañarme todos los días como antes, no tengo los objetivos claros, no tengo metas. Antes al menos tenía las ganas de vivir y seguir avanzando, pero ahora siento que no me queda nada en el mundo. No siento que pueda hacer algo por mí, no puedo decir que haría algo por los demás, y no porque no pueda hacer algo por mi, sino porque genuinamente nunca quise hacer algo por los demás, ya que siento que es como si me huieran criado para ayudar a los demás sin recibir algo a cambio. Mi papá es de las personas que te dice que perdones a los demás, no importa lo que te hayan hecho, o lo que haya pasado. Mi mamá, sin e,brago, es todo lo contrario, no perdona fácil, es como si no quisiera. Pero algo que tienen encomún en este aspeecto ambos, es que me dirían qu pidiera perdón, ya sea por educación, porque es lo cirrecto o por hipocresía, eso es algo que nme pedirían los dos. Sé que estoy hablando entre líneas, y que no estoy diciendo de forma clara a lo que quiero llegar, y tal vez ese es el objetivo, no ser claro con lo que quiero. Solo sé una cosa, extraño a mi gato, y no sabría que hacer sin él, estaría al borde de algo peor, porque es él uno de esos pocos seres por los que sigo acá, por los que sigo respirando, él y mi hermano, si algo les pasa a ellos, estaría cada vez más al borde de la locura, cada vez más al borde de pensar en hacer algo mejor o más útil con mi vida.

Indeleble.

[multiverse--wanderer]

The Hatred Of Love | Ghost x König (Call of Duty) [ESP]

[One Shot basado en la OTP entre Ghost y König (Call Of Duty) AVISO: Este One Shot contiene narraciones explícitas de relaciones íntimas. ¿Te ha gustado este One Shot? Recuerda que puedes leer más como este en mi Patreon: https://www.patreon.com/MultiverseWanderer <3 En un apartamento solitario, dos almas se encuentran de nuevo bajo la promesa de nunca volver a hacerlo. ¿Redención en los brazos del otro o sucumbirán al poder destructivo de su propio deseo? Descubrirán que algunas tentaciones son demasiado fuertes para resistir y que el camino hacia el placer más profundo puede ser también el más peligroso. Créditos de la imagen de la portada a su autor.*

-'ღ'-

No hay forma de sacarle de mi mente.

No hay forma en la que pueda encontrarle en otra boca, en otras caderas.

La situación comienza a ser de lo más frustrante, de lo más irrisorio que me ha pasado en mi jodida vida. Bajo la necesidad de apagar mi mente un rato y perderme en un encuentro tórrido, he caído tan bajo que ya no encuentro el placer en un cuerpo que no sea el de él.

Con el pantalón ajustado y apretado de más, he salido a la calle de vuelta hacia mi apartamento alquilado en el centro. Cada paso es una lucha contra el tejido ceñido que parece querer mantenerme anclado en el recuerdo de lo que acaba de ocurrir, aún palpitante. La noche está oscura y pesada, y la lluvia comienza a caer, sus gotas frías y persistentes son lo único que consigue hacerme entrar en razón por unos segundos, permitiéndome pensar con claridad sobre toda esta situación.

Mientras camino, el agua empapa mi ropa, pegándola a mi piel y enfriando el ardor que aún siento en mi cuerpo. La ciudad está casi desierta a estas horas, y el sonido de mis pasos resuena en las calles vacías, mezclándose con el susurro constante de la lluvia. Cada gota que golpea mi rostro es un recordatorio de la realidad, una llamada a la sensatez que parece desvanecerse tan pronto como surge. Entre tanto, avanzo por las calles mojadas y mi mente vuelve una y otra vez a su rostro, a la forma en que sus ojos me miraban con una mezcla de triunfo y deseo, a cómo su boca, esa maldita tentación, se movía sobre mí con una precisión devastadora.

Pero Alexander no era el protagonista aquella noche, lo era Gérard.

Haber decidido irme con aquel bello francés de ojos azules que conocí en el bar fue una decisión pésima. El joven de veintisiete años trabaja como secretario del ministro de defensa y aún así sabe sumar dos más dos. Mi idea había sido tomar unas cuantas copas de alcohol bien cargado en el bar de la base y calmar la necesidad que corría mi alma desde hacía ya varios días. Por unos momentos al inicio, aquello pareció funcionar hasta que el doble filo del alcohol me atacó por la espalda peor de lo que jamás hubiese imaginado.

Gérard había captado mi figura mucho antes de que yo me fijase en la suya. Fue él quien se acercó cuando el bar estaba en proceso de cierre y me invitó a una última copa. Le miré, contemplé su media sonrisa erótica, sus ojos definidos y vi sus intenciones tan claras como el amanecer. Él pareció ver lo mismo en mis ojos, porque decidió quedarse sin saber lo peligroso que era aquel juego erótico conmigo.

Intentó saber de mi persona sin conseguir nada. Mentí en mi nombre, mentí en mi trabajo y mentí en mi situación. Él, sin embargo, me contó todo de su vida en el intento de que yo le desvelase algo más.

De una copa pasamos a dos más. Cuando el rubio rizado estaba cansado de mi espera, pude sentir su mano deslizándose en una carica privada por mi muslo en una clara invitación. Tomé aire por la nariz durante apenas unos segundos para liberarlo despacio por el mismo sitio. Hubiese sido tan fácil apartarle la mano y negarme a sus encantos (los cuales tenía de sobra), pero decidí entrar en el aro. Decidí que era lo mejor para demostrarme a mí mismo que no estaba necesitado de un único hombre con nombre y apellido.

"Vamos a mi habitación de hotel." Me susurraba continuamente en el oído.

Bajo la necesidad que mi cuerpo necesitaba y bajo las provocaciones del puro trabajador francés, decidí aceptar.

Besaba y se movía bien, sabía cómo desplegar su erotismo en cada palabra melosa que pronunciaba. Conseguía hacerme creer, en más de una ocasión, que quizás podría alcanzar ese ansiado orgasmo con él. Le gustaba el sexo duro y solo pedía más ante los agarres que mis firmes manos le sometían. Veía sus ojos, entrecerrados y húmedos por el placer, destellear en un azul brillante que no reconocía. Buscaba en sus orbes los ojos cansados de Alexander sin darme cuenta de ello y, sólo cuando no encontraba sus mares profundos y turbios, me daba cuenta de que no encontraba ningún tipo de excitación en los de Gérard.

Era un intento desesperado por llenar un vacío, un reflejo pálido de lo que realmente deseaba.

Lo giré, lo puse de espaldas y él se aferró a la almohada. Gemía tan fuerte contra la misma que reverberaba en la habitación de hotel. Veía su cuerpo, delgado esculpido en una perfección marmórea que me causaba una extraña sensación de náuseas.

No por él, sino por mí mismo.

Cada movimiento se sentía vacío, cada gemido, una burla a lo que una vez había sido una danza de verdadera pasión. La perfección de Gérard solo resaltaba la imperfección de lo que sentía en ese momento. Me faltaba el calor, la intensidad, la electricidad que me atravesaba cada vez que Alexander me tocaba.

Bajo maquillaje que disimulaba mis propias cicatrices y tatuajes para no ser reconocido por nadie, se escondían guerras que sólo un hombre había lamido con deseo y tintes de amor. Todo mi mundo comenzó a caer y a pesar de la frustración y el impulso por seguir, no pude hacerlo. No estaba llegando a ningún lado, y a la orilla a la que me estaba aproximando, me negaba a arraigar el ancla.

Gérard ya había llegado al orgasmo en varias ocasiones. Cuando llegó a su tercero tan escandaloso como apetecible, salí de su interior y me moví con desagrado en busca de mi ropa. Él se giró para verme y de su voz temblante apenas salió un "¿te vas?" que pedía por más. No contesté, era una pregunta que no necesitaba respuesta.

Y ahora me encuentro deambulando por la acera bajo la lluvia, de camino al apartamento sobrio que tenía alquilado por la empresa mientras durase la misión. Me encontraba maldiciéndome por ser tan imbécil una vez más.

Había tenido demasiadas relaciones esporádicas como para saber cómo funcionaba. La razón por la que lo hacía era encontrar un placer de oasis entre tanto caos y dolor, y últimamente mi único sustento de sentir algo se estaba desvaneciendo como arena bajo el agua salada.

Todo por su culpa.

Al llegar al interior del apartamento, si quiera encendí las luces. Dejé que la penumbra decorada por el ventanal del alto edificio donde estaba instalado el apartamento decorase el interior con tonos oscuros y sutiles. Me moví directo al lujoso baño y sólo encendí una de sus tantas luces.

Sobre el lavabo, me quité la empapada camiseta oscura y procedí a retirarme todo el maquillaje que tenía sobre el torso. Retiré las póstulas delgadas que disimulaban las cicatrices más grandes y removí todo el maquillaje que tapaba las marcas más específicas o reconocibles como lo era mi tatuaje del brazo. Dejé el grifo abierto y permití que el agua tibia hiciese el resto mientras frotaba con mi mano, inconscientemente, intentando quitarme todos los resquicios de aquella noche y de lo que me había convertido.

El tinte marrón que me había colocado en el cabello caía en pequeñas gotas débiles por mi cuello, retirando su falso color para dar paso al rubio que definía mi expresión. Retiré los restos que el agua de lluvia no había logrado arrancar con una toalla y eché todo a lavar al cesto de ropa sucia.

El teléfono que descansaba sobre el mueble al lado del lavabo que ahora limpiaba con las manos vibró y su pantalla se iluminó. Un mensaje entrante se vio reflejado en la pantalla y como si el mal nacido hubiese sabido leerme la mente, él me escribía.

" König: Te echo de menos."

Un mísero mensaje que logró destruirme por completo. Todas las barreras que estaba logrando levantar, todas las distancias... Un mensaje tan cotidiano por su parte y sin embargo el que menos necesitaba en este instante.

Apreté los puños contra el mármol del lavabo y maldije su figura una y otra vez. Lo maldije sabiendo que no era extraño recibir mensajes suyos en ese tinte, que era yo el que siempre le ignoraba los mensajes privados, y, sin embargo, ahora necesitaba cualquier cosa menos eso.

Ya no me escribía un "te necesito" que indicaba sexo sin desenfreno bajo su necesidad explícita. Ahora me escribía un "te echo de menos". ¿Qué coño significaba eso? La respuesta la sabía de primera mano, sólo hacía falta fijarme en mi situación actual, sólo hacia falta mirarme al maldito espejo.

No poder tener una relación casual con nadie porque nadie es capaz de cumplir mis estándares como él. Buscarle en otros labios y no encontrar más que arena bajo la lengua. Todo escalaba mucho más a un simple "te necesito". Todo escalaba a que le echaba en falta, le echaba tanto de menos que cualquier fantasma que fingiese ser él sería sólo una sombra difuminada.

Y lo odiaba. Lo odiaba tanto por ello.

El enfado acumulativo de la noche escalaba con cada pensamiento y el responsable era él y exclusivamente él. Él era el culpable por el que sentía que la sangre me hervía de rabia. No logro comprender por qué con él todo es tan diferente, por qué no puedo conformarme con otras relaciones y por qué ese maldito crío de metro noventa no puede dejar de taladrarme la cabeza ni un mísero segundo.

Con el día de hoy ya hacía más de mes y medio que no nos veíamos fuera del trabajo. Contra más cerca lo tenía, más se hacía cuesta arriba. Buscaba mi mirada como un cachorro busca a su dueño. Buscaba migajas de atención como perro hambriento y sólo recibía indiferencia por mi parte.

¿Por qué sigue aquí?

Tomé el teléfono y abrí su mensaje. Vi todos los mensajes que tenía de él sin respuesta y casi me sentí culpable, después recordé la razón por la que me alejé de él y supe que era para evitarle todo el sufrimiento que le estaba dando.

No podría encontrar la felicidad a mi lado. Porque sólo puedo darle dolor, y eso es lo que menos se merece.

Él, que a pesar de que todo es oscuridad en su mundo, conmigo deja ver toda la luz que sigue brillando dentro de él.

" Ghost: Ven a mi apartamento ahora. "

...

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[pseudoafrodita]

Te amo. Las palabras que no te podía decir de frente y cuando te las dije y me respondiste que me amabas también, quise decírtelas tantas veces pero tenía tanto miedo de arruinarlo que me las callé.

Desde el primer momento en el que senti tus labios cerca de mi supe que serías mi verdadero amor, nunca conocí a alguien que me hiciera sentir tantas cosas como tú.

Al pasar los dias te convertiste en alguien tan importante para mí como nunca imaginé.

Me hubiera gustado mucho conocerte en mis mejores momentos, así no hubieras tenido que ver lo peor de mi. Me hubiera gustado que conocieras a esa mujer llena de vida con sueños y metas. Esto que soy ahora no es ni la mitad de lo que solía ser. Cambie. Las circunstancias me hicieron cambiar. El dolor me hizo cambiar. Y por las noches era completamente débil.

Siempre supiste lo que sentía por ti y te aseguraste de repetirme que me amabas también.

Nunca dejaste de tratarme como si fuera tu novia cuando estábamos solos o de repetirme que me querías.

Tu no fuiste una historia breve, yo te pensé mucho antes de que tu me correspondieras, siempre has sido importante para mi, nunca sabrás cuánto porque eso ya no se puede medir. Sólo se siente.

Nunca traté de alejarme de ti, ni de olvidarte. Le pedí al universo que pudiera seguir sin ti, pero aún no puedo. He aceptado que siempre te voy a amar, que siempre me vas a importar y que ahí estaré para responder tus llamadas en la madrugada con la esperanza de que un día quieras hablar conmigo.

A menudo entras y sales de mi vida, y cada vez que lo haces me conviertes en la mujer más afortunada y más triste. Cada vez más me imaginaba un futuro juntos y cada vez más también deseaba escuchar que me amas.

Para mí, eres el hombre que me ha dado las mejores lecciones de la vida, que me ha hecho saber quien hoy soy, el que me ha enseñado a amar y a preocuparme por alguien más que no soy yo.

Ya no tendrás que preocuparte más, ya no tendrás que pensar en mi, ya estaré lejos, sin darte más dolores de cabeza.

Eres el amor de mi vida, aunque sepa que nunca seré la mujer de la tuya.

Eres el hombre del que les hablaré a mis futuras hijas, eres el hombre por el que rechazo a cada chico que me invita a salir. Eres el hombre que desearía no haber conocido pero que agradezco haya aparecido en mi vida.

Eres el hombre que me hace odiarme a mí misma por querer estar siempre para ti cada que me necesitas. Lo que me diste, el amor, cariño y todo, nadie podrá quitarmelo. Tu ternura y amistad lo son todo para mi, que todavía puedo sentir tus caricias en mi piel. Todavía puedo sentirme feliz mientras te sigo viendo en mis pensamientos.

Espero que todo esto nunca me abandone.

Te convertiste en mi mejor amigo, alguien en el que podía confiar siempre, quien me tomó las llamadas en medio de la tristeza para escuchar mis problemas.

Hoy sé que amaras a alguien más, y es duro para mi saber que estarás feliz con ella, pero en el fondo deseo que hayas encontrado la felicidad en tu vida y que puedas experimentar el amor que yo siento por ti.

Hoy sé que eres la mejor persona que paso por mi vida, tienes un gran corazón. Eres inteligente, amoroso, protector y el hombre que siempre supe que serías.

Quiero darte las gracias por todo lo que hiciste por mí, por estar ahí, por sentir que me amabas cuando nadie más lo hizo. Por ser mi amigo cuando más lo necesité.

Gracias por recordarme quién soy, por todo. Ojalá supieras lo mucho que significas para mí y lo especial que siempre serás.

Siempre estaré ahí para ti, porque, después de todo, eres el hombre que tiene mi corazón desde el principio.

Gracias por tus labios, por tus manos, tus ojos y tu piel, gracias por tus sonrisas, tus palabras y tus mensajes para mi. Gracias por tus consejos, tu apoyo incondicional y tu inmenso amor.

Te digo adiós ahora y espero que un día como hoy me recuerdes.

Siempre estarás en mi corazón donde sea que este. Te amaré en la eternidad.

[la-chica-atenas]

Pido permiso para amarte.

No recuerdo con exactitud la fecha del ultimo día que decidí escribir, habrá pasado a lo mucho quizá un año o dos...No lo se, lo único que si  puedo recordar es que había decidido descartar esa etapa de mi vida, alejarme de las letras porque cada vez que redactaba un pensamiento o un sentimiento terminaba peor de como me encontraba antes de comenzar, supongo que esto se debía principalmente a que desnudaba mi alma en cada uno de los párrafos que creaba, plasmaba todo lo que era y todo lo que soy, era tan sincera que eso me hacia sacar mis miedos, pensamientos y deseos mas profundos, aquellos que emanaba desde ese rincón oculto y olvidado de mi corazón. Si alguna persona pudiese leer alguna vez todo lo que con el tiempo he trazado básicamente podría conocerme a mi,  entre líneas claro, conocerme a mi y mis desgracias o aventuras a pesar de la distancia. Supongo que esa es la magia y la razón de ser de todos los escritores; transmitir, contar las experiencias de la manera mas romántica posible para que un ser pueda sentirse identificado y pueda conectar con el o ella, creando un único vinculo entre letra, corazón y distancia. Que bello suena esto. Aunque si lo pienso bien, no se que tanto me emociona la idea de que las personas conozcan la versión mas ingenua en la que me he podido convertir, pero pesar de todo también quiero y deseo arriesgarme. 

A hora que lo pienso, he creado escritos solamente cuando sucede algo bueno o malo en mi vida, y la mayoría de las veces porque me pasaba lo que con mayor frecuencia me hacia caer, si, cada vez que estaba frenéticamente enamorada o destrozada. Y para no perder la tradición, ¿Qué hay?  Hola soy yo de nuevo perdida y locamente destrozada y enamorada. No me preguntes si en esta ocasión soy correspondida, pues la ultima vez me prometí no perder nunca esa costumbre, esa inestable costumbre de dar y no recibir, de esperar y no tener, de amar y no ser amado. En hora buena y para mi mala suerte esta no es la excepción. 

Siempre me pregunte quien se cree el amor que es para llegar cuando no lo necesitas e irse cuando le ruegas que se quede, quien le dio el derecho y esa autoridad de ser tan egoísta, tan narcisista y tan engreído. Tanto es que no le importa que des todo de ti, que si aquel gigantesco ramo de tulipanes, que aquella cita al atardecer con hermosos colores o esa carta escrita a mano, si para ese pequeño e idolatra amor no es suficiente entonces sin mas solo se alejara justificándose con aquel no eres tu si no yo. Querido e incomprendido amor, nunca entendí esa mala costumbre que tienes de elegir estrictamente sobre quienes florecer, teniendo mil candidatos dispuestos a entregar todo lo que esta en sus manos por ser correspondidos y tener un poco de ti. Que suertudos aquellos que pueden tener la magia y ese deleite de tenerte cerca y mejor aun, de poder sentirte. 

Yo hoy me declaro tu mas leal seguidora pero al mismo tiempo me declaro tu adversaria. No te comprendo, y el no hacerlo me hace deambular por la vida con el  deseo de lograrlo en los brazos de la persona equivocada. En los susurros nocturnos al decir buenas noches o ese cálido sonreír de los buenos días. He esperado encontrarte en los roses desnudos de una piel cálida o en el aroma dulce de aquel perfume, y sabes, me suena curioso que entre mas quiero descubrirte mas remoto y lejano te siento. Quizá deberíamos hacer las pases pues no podemos pasar toda la vida evitándonos el uno al otro, o quizás si pero no estoy segura de querer que sea así.

Así que hoy a la sombra de mi soledad y de mi acelerado y nervioso corazón pido permiso para amarte, para encontrarte, para sentirte, para entregarme. Estoy cansada de esta melancolía, de sentirme sola, estoy cansada de mi tonta justificación del porque no soy correspondida, me va fatal el decirme cada día que soy difícil de querer, y aun mas de tener tanto por entregar y no poder hacerlo ¿para que quiero guardar tanto si lo puedo compartir? No soy una persona que sufre de ego, solo soy un ser que desea un refugio, un destino y sobre todo y no menos importante, unos brazos y un alma  que puedan abrigarme. 

No se como hacer para que me notes, para que me elijas, pero mientras te decides a verme estaré aquí, esperando pacientemente como lo he hecho todos estos años. Por favor ya no tardes tanto porque poco a poco y sin que lo notes he estado cada vez mas ausente, y tanto tu como yo querido amor no queremos ser unos incomprendidos vagando sin rumbo ni razón por el mundo. 

Pido permiso para amarte. Pido permiso para odiarte también

Dime querido y pequeñito amor, ¿Qué me queda hacer mejor?

[theproblemismykokoro]

Reflexión sobre el amor

¿Es acaso el amor algo tan malo? No somos completamente libres de sentirlo ni de expresarlo abiertamente; es un secreto, algo que se juzga duramente, y nunca parece suficiente para nadie. Vivimos con el temor de sentirlo, asustados por cómo nos mirarán o lo que dirán. Ese miedo nos lleva a amar a medias, rompiendo todo a nuestro paso.

Algunos decidimos amar sin condiciones, pero eso también trae dolor, porque rara vez recibimos lo mismo a cambio. Nos preguntamos si somos nosotros quienes estamos mal, si algo de lo que dijimos fue inapropiado, y nos cuestionamos qué de todo lo que ocurrió provocó que las cosas terminaran así. El amor idealizado a menudo nos ciega ante detalles importantes. Hoy pienso en la frase "aceptamos el amor que creemos merecer", y me pregunto cuán justo es pensar de esa manera. Tal vez reconocemos que no somos perfectos, que tenemos mil defectos, y creemos que solo una persona puede aceptarnos tal y como somos. Puede ser que entre millones de personas, solo una pueda entendernos verdaderamente. Entregar el corazón y los sentimientos tan profundamente, y luego quedarse con la sensación de haberlo hecho en vano, no es fácil.

Ahora tengo miedo. Miedo de amar. Los pocos valientes que éramos hemos perdido el valor y la fe en el amor puro, porque dimos tanto que quedamos vacíos. Nos consolamos pensando que, a pesar de todo, no nos arrepentimos porque amamos sin condiciones. Y lo peor es que, a pesar de todo, seguimos siendo leales a ese sentimiento. Si esa persona volviera, las probabilidades de caer nuevamente son muchas.

Me pregunto si es correcto. Al final, en el matrimonio los errores y malentendidos se vuelven parte de la vida, así que amar de esta forma, ¿es realmente tan malo? Quiero juzgar mi forma de pensar, y quiero imaginar lo mejor de las personas. Al final, muchas veces elijo creer. Quiero mantenerme fiel a lo que siento y ver hasta cuándo seré capaz de aguantar. Es increíble que después de tantos años aún me duela tanto. No sé si está bien, ni siquiera sé si la otra persona siente lo mismo o si estos sentimientos calaron tan profundamente solo en mí.

[shadowsnana]

JUEVES 7 marzo del 2024 17.36 pm

Carta para tu cumpleaños

12/03/2000 MARTES 🎂

Leonel 🫶

Mi querido leo, hoy estoy con la emociones a mil, espero leas todo lo que escribiré para ti, ya que talvez sea el último recuerdo que te deje en forma escrita.

Empiezo deseando un hermoso cumpleaños aun que talvez no sea como tu quicieras. O como te imaginarias esta fecha especial.

Feliz cumpleaños mi niño, muchas pero muchas felicidades mi Diosito te bendiga siempre, y te regale mucha abundancia en tu vida. 💕

Esta carta no solamente va plasmado mis mejores deseos para ti, aquí te dejo escrito las cosas que vivi dentro de este corto tiempo de nuestra relación las cosas buenas y las adversidades que hemos tenido.

Sabes empesare por decirte que en algún punto de nuestra relación me sentía muy emocionada de estar contigo, ahí momentos que aún siento aquella emoción, la recuerdo y la atesoro con mucha alegría. Uno de esos momentos fue cuando nos conocimos, créeme que me sentía muy emocioanda se podría decir que me veía una vida contigo no se si este bien pero creo que me enamore desde el primer momento de ti, no te conté pero cuando empezamos yo estaba muy pero muy emocionada de estar a tu lado, tanto que cuando estaba en el trabajo les decía ami compañeras de trabajo, ya tengo novio y lo decía con tanta emoción, mis amigas me decían que me veían feliz pasaba viendo las pocas fotos o videos que tenia de ti y decía que realmente me gustabas, que talvez había llegado mi momento de que alguien me ame de verdad.

Amo los momentos que duermo contigo y me abrazas y me besas. Cuando veo películas cuando te pregunto cosas respecto a videos que encuentro en tiktok. Cuando me cuentas de tus partidos bueno casi no lo hacías pero de los pocos que pude escuchar me gustaba escucharte. Cuando hablas de tu ex no. Pero tampoco podía dejar de escucharte ya sea de eso. O cuando en algún momento te abríste un poquito respecto a tu familia, o cuando me tocabas y me abrazabas, o cuando deprevenidamente me abrazas en la calle no fueron muchas pero no sabes cuanto me gustaba eso. Tus abrazos siempre fueron los más reconfortantes. Cuando hablas de tu bebé, tu bebé me llenaba de alegría cuando lo veía por que es tan tierno, me recordaba que yo tuve que dejar ir al mío. Pero deseaba que hubiese sido tuyo algo así. No sé si entiendas en algún momento te conté las cosas que imaginaba.

Tengo tantas cosas que decirte o talvez no, estoy escribiendo esto desde lo más profundo de mis emociones y con lágrimas en los ojos por que habeces las cosas no salen como uno quiciera. Y duele perder alas personas ya sea que te hicieron un bien o un mal, por que los recuerdos nadie te los quita.

Me da tristeza saber que lo nuestro no pudo ser. Te pido disculpas no fui la mujer que necesitabas en tu vida ni tu alma gemela ni el amor de tu vida, no logre nada más que angustiarte con mis emociones, no fuimos lo que queríamos lograr. Hoy en día las cosas ya no se luchan hasta tal punto de destruirnos se deja cuando es el momento, antes de que todo se rompa de la peor forma. No pude entender tu forma de querer, no pude confiar en tu amor, no pude confiar en ti, y eso marchito todo lo que sentíamos. No estábamos dispuesto a que las cosas fueran diferentes, tu no podías amarme como creía que debería ser, yo no pude confiar en ti. Pero bueno las cosas habeces deben ser así cuando no eres la persona correcta en la vida de alguien pasan estos tipos de cosas, pero no podemos insistir en algo que no tiene futuro más que hacernos daño.

Pero en algún mundo paralelo, nosotros somos felices juntos, en ese mundo nos amamos. En este no se pudo pero en ese si. Lo siento por derbordarte con tantas cosas, cuando ya tenias suficiente con lo tuyo. Nunca fue mi intención, pero como te dije tengo mucha ansiedad y angustia que aun estoy buscando como controlar y habeces las cosas que hago son con impulso no las hago con mala intención, lo que menos quiero en esta vida es lastimar a alguien nos equivocamos somos seres humanos. Gracias por intentarlo a tu manera pero lo hiciste, lastimosamente no pude entenderte y aun no logro adaptarme a eso. Pero solo quiero tranquilidad para mis emociones y tranquilidad para ti, es de valientes dejar ir, lo que tanto quisiéramos que se quedara.

Solo deseo lo mejor para ti, anhelo que la vida te sonría y te llene de mucha felicidad, que en el algún momento de tu vida puedas lograr lo que tanto anhelas, que puedas formar una familia, que puedas lograr tus metas y sueños. Y puedas tener siempre motivos para seguir en esta vida. Aun que tu ya la tienes que es tu bebe hermoso, siempre llévalo contigo y recuerda que por el debes luchar y salir adelante dale la felicidad que tu no pudiste tener. Dale la familia que tu pudiste tener.

Bueno con esto acabo no quise estenderme mucho pero justo andaba inspirada, casi no suelo hablar me expreso más con las palabras escritas que habladas.

Te quiero demasiado, y pues en esta vida no se pudo, talvez estemos siendo felices en una vida paralela. Besos 💋

Pásala muy bien en este día. 💕

[jiasla]

Actualización

Holi, yo otra vez. Hoy fui de nuevo a la clínica donde me estoy atendiendo, el doctor me vio y estuve hablando con él, me peso, me midió y reviso otro par de cosas. Sabía que había subido de peso (yo misma lo planee) pero aún así me sentí incomoda al ver como la báscula marcaba 55 kg. Intento consolarme a mi misma pensando en que hubiese sido peor haber pesado 49, ya que el doctor me dijo no tomar acciones drásticas ya que entro en un peso normal (tomando en cuenta mi altura, cuando pesaba 49 estaba por debajo del peso normal), así que no corro riesgo de que me interne o algo así. Pero fuera de lo inconforme que me siento sabiendo que estoy más pesada, todo bien.

También me vió la nutricionista, hablo un rato conmigo y me dió una especie de planilla dónde debo registrar mis comidas y otras cosas, eso va a dificultarme un poco lo que tengo planeado, pero ya veré que hago. Tengo que hacerme unos análisis y un electrocardiograma, y una vez que tenga los resultados, todos los profesionales que me vieron (psicóloga, psiquiatra, medico y nutrióloga) van a tener una especie de reunión para determinar que van a hacer conmigo y que tratamiento debo tomar para poder "sanar". Obviamente no pienso quedarme conforme con mi peso, tengo que bajar los kilos que subí, lamentablemente no puedo permitirme pesar menos de 50 kg en este momento, pero creo que si me mantengo en 51 kg o 52 kg durante lo que dure mi tratamiento, no levantare sospechas y podrán darme de alta más rápido.

Seguramente no vaya a ver al doctor dentro de unas 2 semanas o más, así que aprovecharé ese tiempo para reacomodar mi alimentación y volver a adaptarla como antes, una vez alcanzados los 51 kilos, solo tendré que intentar mantenerme ahí por un tiempo. Si,estoy algo frustrada y decaída, pero mis ganas de cambiar no se han ido, y mientras eso siga allí, yo sé que soy capaz de bajar de peso.

Sin más, gracias a todos los que están aquí y me dan palabras de aliento, se que muchos también están pasando por momentos difíciles, y los entiendo, esto no es fácil, pero sepan que rendirse no las hará sentirse mejor, nunca es tarde para volver a empezar 🫶.

[iambroke2000]

Cuando intento decir algo sobre ti, muchas veces lo pienso demasiado antes de hacerlo, pues no sé cómo me haces sentir, aveces me siento tan feliz a tu lado, me siento como una niña pequeña otra vez... Pero hay otras en las que me haces sentir como lo peor que te a pasado en la vida, como si fuera un error, uno que nunca te debió de pasar.

Psdt: perdón por existir

Atte: Tu hija

[ilovereadingandstuff]

Yo, Free! fans!

I made a letter to Rin from Haruka's pov for a school homework and wanted to share it!

It is contextualized in The Final Stroke Part II, during the period they were suffering for the other in preparation for the olimpics, let's say it was written a few days after the rinharu pool scene reconciliation.

And also, i'm truly open for any kind of correction, suggestions and comments, specially from men and boys because i wanna know how much delulu it sounds when it's written from a woman and a bl-lover like me, haha. Correct me if something seems a bit odd or cringe in the context, even though I tried to stick to canon as much as a could BUT with the addition of a little detail that it is the finger injury Haruka does to himself for accident, like, when getting out of the pool in one of his training sessions.

I did injured myself in my left pinky finger, so inspired by the pain it caused me and the nostalgia over this amazing show, I wanted to explore the idea of Haruka expressing explicitly his feelings regarding the pain and stress in this specific conflict addresed in the final movie...How much off-character Haru is?! I know Haru's personality is inclined to be more of a autistic person, definitely never expressing his thoughts out loud in words, but that's exactly what I meant to do here...and let's say Haruka's imaginary wound (inspired by mine) in his finger pulled a trigger that motivated him to write this letter to Rin...

Without further more explanation, and so as not to prolong this any further than it already is, hope you enjoy.

Spanish version

17 de julio, 2021 Rin, Han pasado cerca de un mes desde que nos separamos y las clasificatorias están cada vez más cerca. Pierdo la respiración en cada chapuzón, e incluso ahora me corté el dedo lo suficientemente profundo para manchar está hoja. ¿Recuerdas que de niños, cada vez que nos íbamos a jugar a los columpios y nos rasmillábamos las rodillas, yo era el único que no lloraba? Pues ya no puedo decir lo mismo, incluso con una herida tan pequeña como la que me hice. La verdad es que lo siento. A eso vengo. Estoy solo, asustado y ansioso. Debo reconocerte que la última vez que perdí contra Albert me afectó gravemente. Y eso fue lo que me llevó a insultarte esa vez bajo el cerezo. Mi angustia y miedo sacaron lo peor de mi y te reproché cosas de las cuales no tengo que decir. Tan solo aceptar. Y tal vez puedes decir que es insignificante mi estrés al lado de todo lo que he logrado, pero tú más que nadie debería conocer sobre los nervios que te consumen mientras más alto llegas. Definitivamente, la competencia es algo que nunca lograré entender del todo, pero lo único de lo que estoy seguro es que quiero seguir en esto contigo a mi lado. La última vez, en la piscina exterior del hotel, me echaste una carrera. Y no sabes lo libre que me sentí al ver tu cara empapada sonriendo con ese orgullo que siempre aparentas tener. Pude respirar. Lo sabes. Y el dolor de cuello cada vez es menos. Porque incluso con nuestras peleas, mejoro sin darme cuenta. Me queda recalcar que acepto tu propuesta de entrenar juntos estás próximas semanas antes del torneo. Espero tu respuesta. Haruka.

English version

July 17th, 2021 Rin, It's been about a month since we parted ways and the qualifiers are getting closer. I lose my breath with every dip I take, and even now I cut my finger deep enough to stain this sheet. Do you remember when we were kids, every time we went to play on the swings and scraped our knees, I was the only one who didn't cry? Well, I can't say the same anymore, even with a wound as small as the one I got. The truth is, I'm sorry. That's what I came for. I'm alone, scared and anxious. I must admit that the last time I lost against Albert it seriously affected me. And that was what led me to insult you that time under the Sakura tree. My anguish and fear brought out the worst in me and I reproached you for things that I don't have to say. I just have to accept. And maybe you can say that my stress is insignificant compared to everything I've accomplished, but you more than anyone should know about the nerves that consume you the higher you go. Definitely, competition is something I'll never fully understand, but the only thing I'm sure of is that I want to continue in this with you by my side. Last time, in the hotel's outdoor pool, you raced me. And you don't know how free I felt seeing your soaked face smiling with that pride you always seem to have. I could breathe. You know it. And the pain in my neck is less and less. Because even with our fights, I improve without realizing it. Finally, I must emphasize that I accept your proposal to train together these next few weeks before the tournament. I await your response. Haruka.

[blogdeunamujer]

Pensar en ti...

Coloque este titulo, porque viene de una canción muy profunda para mi.

No se, si es bueno tenerte tanto en mi mente, siento que estoy siendo una versión mía vieja y que desea algo para satisfacerse y por decir poco, conozco totalmente esa versión mio, pero cada ves quiere salir mas y mas a mi vida y no entiendo el porque, si simplemente antes estaba tranquila en el sentido que no pensaba tanto en eso pero ahora es increíble, todos los recuerdos que me vienen a la mente, pero lo peor son los buenos momentos, o sea que onda? entonces ahí comienzo a indagar... y si mis sentimientos mas profundos sigues vivos pero enterrados (que heavy), admito que se me puede salir una sonrisa sin parar cuando hablo con el, se me acelera el corazón que hasta siento que se me va a salir y si mi cariño y amor por el, no se si sentirme decepcionada o normal pero lo único es que me siento bien.

A parte de esto, son de querer muy fuerte y me gusta guardar recuerdos, así sean buenos o malo, pero son momentos que nunca podremos cambiar y si pasaron fue así.

[yooshitoshi]

En realidad, no sé cuantas veces intenté pedir ayuda, o cuantas veces entre lágrimas comentaba que algo me dolía, pero sabía que no existía una respuesta, en realidad... En más de una ocasión caí al suelo esperando que una mirada compasiva me observase, en realidad, solo deseaba que fuera tu mirada, pero empecé a entender, sí, empecé a comprender, el silencio me abrazaba y aún cuando se sentía incómodo y doloroso, yo le abrazaba, en ocasiones, necesitábamos ser escuchados, aún cuando la respuesta no estuviera, no puedo explicar en cuántas vidas observaba al reloj esperando una respuesta tuya, anhelando que pudieras redimirte, que te dieras cuenta que había un corazón sangrante esperando por una caricia tuya, en realidad... No tienes idea de cuántas veces le rogaba a Dios pidiéndole que te importase un poco lo que fuera de mí, el frío de mi piel, empezó a hacerse habitual, solo existía calor cuando tus manos deseosas se encontraban, nunca hubo una respuesta de amor... "real", o eso que la gente cree llamar amor, esa sensación de calidez cuando la persona te recuerda, esa sonrisa espontánea que incluso se siente libre al escaparse de la comisura de los labios, la verdad, no puedo negar la cantidad de veces que mis ojeras hablaban más que mis excusas baratas ante la gente que me preguntaba si algo ocurría, o cómo es que mis ojos se desviaban para no confrontar la verdad de otra mirada, nunca pude expresar que cada pedacito de piel que mis labios desprendían era un signo de querer sentirte cerca, era inhumano lo que podía sentir, solo, sabía que estaba abrazando el anhelo más puro de sentir que realmente me amabas, que realmente podía ser verdad lo que me decías únicamente en los momentos buenos. La verdad... Mis ojos se encuentran cansados, observan al cielo, de alguna manera... Esperan por tí, ¿Sabes qué es lo peor? En el fondo sé que no regresarás, pero... Aún existen las esperanzas, los anhelos, los sueños, imaginar que soy un ave y vuelo a cualquier lugar me hace sentir capáz de irme, sin embargo, cuando me dices "princesa" puedo sentir como mis alas de cortan y deciden quedarse ahí, observándote, anhelando una vez más sentir que soy digna de tu amor.

¿Alguna vez podrías tú observarme? ¿Alguna vez... Podrías sentir tú el terror que yo siento cuando es que decides irte dejando que ese frío y oscuro cielo me abrace? Tan solo... ¿Alguna vez he de importarte?

[elbiotipo]

Biotipo siento que soy una de esas personas pro-israel o por lo menos ambos lados son malos. Pero lo cierto es que no se cómo pararme ante la situación y dar un definición, por un lado Palestina tiene el derecho como cualquier país a defenderse de las agresiones por parte de otro Estado, Israel lleva hace años prácticas que llevan al genocidio de cientos de palestinos, el apoyo de EE.UU no es casual y sus manos siempre están manchadas de sangre. Pero por otro lado pienso en los israelíes civiles, aquellos que quizás no tienen la responsabilidad de las acciones de su Estado y que también la están pasando mal y no se de qué lado pararme y me hace sentir todavía peor.

Entiendo perfectamente tu punto de vista. Es imposible no indignarse ante los ataques de Hamas. Sé que hay mucha gente en Israel, inocentes, que están sufriendo también. Pero hay que ver por que suceden las guerras y la violencia en contexto. La violencia de Hamas, que es absolutamente condenable, y no la celebro, viene tras décadas de opresión y sufrimiento.

Ahí hay una parte interesante en la que quisiera hacer hincapié; Palestina no es un estado en guerra con otro estado, porque Israel ha hecho todo lo posible para que Palestina NO sea un estado. Los acuerdos de Oslo en los 90, que son reconocidos por la gran mayoría del mundo, establecen dos estados legítimos, Israel y Palestina (esta es también la postura argentina y de prácticamente todo el mundo). Israel nunca cumplió con esos acuerdos, continuando anexando tierra asignada a Palestina (que de por sí había concedido muchísima), continuando un régimen de apartheid, e incluso financiando movimientos extremistas como la misma Hamas para impedir el establecimiento de un estado palestino (esto no es conspiración, son declaraciones de políticos israelíes) La solución de dos estados NO es para nada perfecta, sigue siendo una concesión extraordinaria de Palestina para Israel, pero garantizaba la paz hasta que quizás ambos pueblos podrían vivir en coexistencia. Israel fue incapaz de cumplir eso. Negó a toda costa las demandas de un estado palestino. Ahora es incapaz de cumplir corredores humanitarios, lo más mínimo e indispensable. Que otra cosa queda, si no hay paz ni la dignidad de vivir humanamente? Como la historia nos enseña, lo único que queda es la lucha armada. Y así estamos.

Perdón, me fui por las ramas. Pero si uno estudia con cabeza el conflicto en Palestina, uno no puede sino indignarse ante la injusticia, la opresión de un proyecto colonial manifestándose tan impunemente. No soy pro-Hamas, para nada, no me vas a escuchar diciendo nada de eso nunca. Pero cuando algo como esto pasa, y ha pasado muchas veces recuerdo todo lo que leí, todas las veces que los palestinos fueron escupidos en la cara por no decir bombardeados, tiroteados y atropellados, y duele también, porque ves que la violencia se multiplica una y otra vez por culpa de eso.

Si no te sentís cómodo tomando postura, está muy bien, creo yo, que tomes la postura de la paz. Es la postura más humana que podemos tomar, y lamentablemente, una postura en la que muchos líderes nunca estuvieron interesados.