#Malestar emocional

[justanotherjrd]

No sabes cuanto te extraño en noches como esta.

Quizá nunca lo sepas 💔

[laescritorasecreta]

Después de mucho tiempo desaparecida... Hola, querido diario📒

Querido diario, llevo días o semanas sintiéndome bastante mal y es notable porque mis compañeros o amigos me dicen que me veo estresada (ya me lo han dicho como 5 veces), que me veo cansada, ¿tienes sueño?, ¿estás bien?, ¿qué te pasa? y así. Llevo semanas queriendo irme a mi casa a estar con mi familia, aunque sea un fin de semana, pero no he podido porque he tenido giras médicas y otros compromisos fines de semana. Tampoco he ido por estudiar bien los exámenes, sé que si voy a la casa no estudiaré bien porque quiero estar con mi familia, pero tampoco estoy dispuesta a salir mal en los exámenes.

Querido diario, vivir en la capital, para mí, no es muy divertido porque es una ciudad de mucho estrés, ruido, gente molesta, te empujan en el metro o para entrar a los buses, hay más inseguridad, me siento sola donde estoy y a veces quiero llegar a casa y tener con quién hablar. Extraño hablar con mi mamá, papá o mi hermano... sé que ir a la casa un fin de semana me sanaría el alma y mi frustración por todo.

Sabes qué es lo peor, que todo este malestar o estrés y frustración no me ha permitido dormir bien: cuándo en mi vida demoraba 1 hora para dormir?? Ahora me la paso con sueño todo el tiempo como si no durmiera o con hambre como si no comiera. Esta semana que viene está llena de exámenes y no he podido estudiar nada porque me quedo dormida, desactivo las alarmas dormida o no sé ni por dónde empezar a estudiar. Sé que cuando me siento así es porque el estrés es el 95% de mí o que mi cuerpo quiere irse a casa unos días a estar en un lugar más en paz o tranquilo.

Sólo puedo pensar en que esta semana debe pasar lento para tener tiempo para terminar de estudiar, pero a la vez quiero que pase rápido porque este fin de semana me podré ir a la casa.

Querido diario, estoy peleando conmigo misma para estudiar. Parece que soy otra persona a comparación de la vez que estaba estudiando para los primeros parciales, esa vez estudié bien y con mis descansos cortos, pero estudié y cubrí casi todo... ahora no lo veo así... sin embargo, no quiero dejarme ganar de esto y quiero seguir saliendo bien en los exámenes.

Querido diario, deséame suerte!

[caostalgia]

Duele mi corazón, un nudo se forma en mi garganta y mi mente se va en una profunda confusión de la realidad, quiero vivir la melodía de una triste canción para callar este malestar y volver a retomar el rumbo de la realidad.

-S.B

[alquimistaliteraria]

Mi corazón estaba roto,

Al igual que mi mente,

Se me estaba fracturado la vida.

22/05/24

-Diario abierto-

Me encuentro en urgencias, llegué a un límite mental en el cual ya no encontraba otro escape que no fuera la salida de mi vida. Ya no soportaba los malestares físicos, emocionales y mentales.

Al ir en mi auto paso la línea de tiempo de mi vida y pensé que quizás… habría algún lugar donde no exista el dolor, donde ya no haya más desilusión, donde los pensamientos no abrumen, donde no existan las heridas ni el malestar físico, etc.

Estos 2 años he pasado por tanto que me desestabilice emocionalmente y mentalmente, en mi lista el trauma por lo vivido esta la adición de mi padre y optar por el contacto 0, el estrés postraumático de cierta situación, el corazón roto por traición, la percepción intensa del espectro, en aspecto de relaciones y trabajo deje de ser funcional, la ansiedad crónica, el trastorno de sueño cronico, etc, todo esto y más desato físicamente los malestares insoportables. Duelo tras duelo, batalla tras batalla intentando resistir. Intenté tratarlo de otra forma que no fuera fármaco pero ya no puedo, se me está fracturando la vida. Cualquier mínimo estrés o emoción me pone en crisis. Hoy llegué al punto de cansancio, y me daba miedo atentar contra mi vida como vía de escape, tuve crisis psicótica, eran pensamientos de atentar contra mi vida, se que no debo escuchar esos pensamientos por que mi mente está mal, pero eran tan insoportables, realmente una gran parte de mi quiere seguir viviendo, pero no así, y a la vez estaba este otro lado que grita por la liberación de todo este abismo tortuoso, una parte de mi ya está tan cansada y optaría por darse de baja pero mi alma no se rinde, ni lo hará, sabe que necesita ayuda y que no puede sola.

Estuve pensando en mi visualización de vida y todo pasa por algo, tenía pensado este año irme a otro lugar y no sé dio al final, y que alivio por que no estaba preparada mentalmente. También me ayud�� bastante el año de terapia transpersonal, si no tuviera esas herramientas y a personas tan amorosas a mi alrededor que me brindan seguridad y motivación, mis rayitos de sol, creo firmemente que no estaría escribiendo esto.

Me estuve enfocando en el corazón y descuide mi mente. No descuiden ninguna parte de ustedes mismos por nada ni por nadie. Si no pueden tomen las medidas necesarias para salir de ello.

Me inyectaron algo para calmarme y ya está dando efecto, me dio sentimiento al terminar de escribir esto y fue tan extraño querer llorar y no poder, algo impedía que llegara el llanto, por primera vez no sentía la emoción como normalmente es, estaba embotellada, usualmente mi esencia se siente paz pero con sentir en calma, pero esta sensación es calma pero sin sentir. Y lo mejor es que mi mente ya está en paz, aunque mi corazón se siente bloqueado, un bloqueo que evita que su sentir me toque. Iré a dormir y espero sea profundo y pueda recuperar mis sueños en paz por que ya hasta eso había perdido.

-Reflexión-

Un corazón roto no solo afecta emocionalmente, sino que también tiene un impacto significativo en nuestra salud mental.

El duelo que acompaña a la pérdida de un ser querido o de una relación, puede sumirnos en un estado de profundo malestar emocional, físico y mental. Aceptar ese proceso de duelo y permitirnos sentir todas esas emociones es crucial para sanar, pero también puede ser un desafío abrumador para nuestra salud mental.

Todo duelo conlleva una dosis de estrés y ansiedad. La incertidumbre, la adaptación a un nuevo entorno y la nostalgia por lo que dejamos atrás pueden afectar nuestra estabilidad emocional.

El estrés postraumático, resultado de experiencias traumáticas pasadas, es otra carga que puede pesar sobre nuestra salud mental, dejando cicatrices emocionales difíciles de sanar.

Si no tomamos las medidas necesarias para abordar estas situaciones de manera saludable, podemos llegar a un límite en el que nuestra mente se fractura. La acumulación de dolor, estrés y traumas puede llevarnos a un punto en el que ya no podemos más, donde la desesperación y el deseo de desaparecer se hacen presentes. Es en estos momentos críticos donde es fundamental buscar ayuda profesional, apoyo emocional y tomar acciones concretas para preservar nuestra salud mental y vida.

Buscar ayuda cuando sea necesario y tomar medidas proactivas para nuestro bienestar son pasos fundamentales para afrontar los desafíos de cambio crítico en nuestra vida. No desistas.

Creo lo mejor será dejar las redes por un tiempo, gracias por leer, mi compartir es para hacer conciencia, espero leernos pronto, regresaré cuando esté estable.

Julio 30 2024

Ha pasado tiempo desde aquella crisis, obtuve rápido cita con la neuróloga, me hizo varios estudios, opté por terapia conductual, he estado medicándome pues me diagnosticaron depresión y ansiedad crónica, Toc + el estrés postraumático que me habían diagnosticado antes, también estoy tomando para ��apagar” los síntomas del espectro autista, me he sentido mucho mejor, la fortaleza de mi mente ha vuelto, hay menos ruinó en mi mente y ya no hay obsesión ni búsqueda, ya no tengo dias de llanto, mi energía volvió, he estado durmiendo, ya no me han dado ataques de ansiedad en el exterior, estoy mas estable emocionalmente, estoy siendo funcional, ya no hay malestar físico ni está mi sistema en alerta, estoy volviendo. Me siento muy feliz pues me veía en el fondo, pero actúe y no me rendí. Noté que tenía miedos y creencias por la medicación pero ya tengo información y wow, ahora opino me medicarme antes habría sido de gran ayuda.

[sinfonia-relativa]

"Mi boca se siente adormecida, mis ojos pesan y dentro de mi todo quema, nuevamente la tristeza hace su visita"

Sad_Boy☕

[yo-sostenible]

El informe, realizado en Cataluña, revela que hasta un 31,2 % de las personas de entre 15 y 34 años padecen esta indisposición, siendo más frecuente entre mujeres y jóvenes socioeconómicamente vulnerables. El objetivo final es proponer políticas e intervenciones que permitan revertir la tendencia observada. La prevalencia de malestar emocional es del 24 % en los varones mientras que aumenta hasta el 38,8 % en el caso de las mujeres. / Unsplash | Christian Erfurt La Enquesta a la Joventut de Catalunya de 2022 (ECJ22) incorporó, por primera vez, un indicador, WHO-5, para valorar el bienestar emocional en la salud mental. Ahora, un informe elaborado por la profesora de la Universidad Autónoma de Barcelona (UAB), Mireia Bolíbar, analiza con estos datos el estado de la población joven de Cataluña. Además, examina las desigualdades en este indicador que resultan de los factores sociales y económicos que atraviesan las experiencias vitales de las personas jóvenes, para proponer políticas e intervenciones que permitan revertir la tendencia observada. Los resultados muestran que hasta un 31,2 % de las personas entre 15 y 34 años encuestadas sufre malestar emocional. Y el 21,9 % declara haber recuperado por completo la��normalidad en términos de estado de ánimo desde la pandemia de la COVID-19, asumiendo el malestar emocional dentro de un marco de “normalidad”. La investigación no solo revela una extensión de la alarmante indisposición entre las personas jóvenes, sino también un cierto grado de normalización de dicho malestar. Además, se observan grandes desigualdades de género. Diferencias entre hombres y mujeres La prevalencia de malestar emocional es del 24 % en los varones mientras que aumenta hasta el 38,8 % en el caso de las mujeres. Esta desigualdad de género se combina con desigualdades por edad y según nivel de estudios. Si se tienen en cuenta los tres factores a la vez, los colectivos más vulnerables casi triplican la tasa de malestar emocional de quienes lo son menos. Así, por ejemplo, el 19,9 % de los hombres de 30 a 34 años sufren malestar emocional, en contraste con el 45,4% de las mujeres de 20 a 24 años con estudios bajos y medios. “No deja de ser relevante que incluso los colectivos con posiciones sociales más privilegiadas presentan prevalencias relativamente elevadas, lo que apunta a que se trata de una problemática transversal en el conjunto de la población joven”, explica Bolíbar. “Los datos globales sobre bienestar emocional juvenil enmascaran la gran variabilidad dentro del colectivo juvenil en función de su posición en los ejes de desigualdad”, añade. Otros factores a tener en cuenta Los resultados también indican que el malestar emocional está determinado, en gran medida, por factores económicos, laborales y residenciales. Mientras el 24,1 % de las personas de 30 a 34 años emancipadas sufren malestar emocional, esto ocurre en el 35,6 % de los casos que, a la misma edad, no se han emancipado. También, hasta el 61,8 % de las mujeres y el 46,3 % de los hombres con dificultades financieras sufren este tipo de inquietud, mientras que solo lo tienen el 26,3 % de las mujeres y el 17,5 % de los hombres que no declaran ninguna dificultad financiera. Y respecto a los efectos de la precariedad, el 49,1 % de las mujeres y el 24,5 % de los hombres que presentaban trayectorias laborales más precarias sufren malestar emocional, en contraste con el 20,4 % de las mujeres y el 15,3 % de los varones que presentaban trayectorias estables de tipo profesional.  Bolívar remarca que “en todos estos factores se ha detectado un claro componente de género, en tanto que las mujeres jóvenes están más expuestas que los hombres a situaciones adversas”. Además “todos estos factores no actúan de forma independiente a la hora de influir en el estado emocional de las personas jóvenes”. La importancia de la posición económica Aquellos que disfrutan de una posición social y económica más acomodada, como son los de estudiantes no ema...

[bleru]

No es malo ser sensible, si me duele me duele y me duele mucho porque soy asi, porque asi siento, porque asi como siento lo malo, tambien siento lo bueno, pero lo malo me duele mucho, me duele, me duele, me duele y solo quiero llorar.

[somos-deseos]

Día Mundial de la Salud Mental: A todos los que sufren de ansiedad, anorexia, depresión o algún otro malestar emocional: Son unos guerreros, porque nada es más aterrador que luchar con tu propia mente todos los días. No están solos, un abrazo... 🩵.

— 10 de octubre.

[s-boy-world]

Gran cansancio cognitivo, muchisimos malestares fisicos y un insistente dolor emocional.

Sad_Boy_World

[psicologa-rolera]

Para poder adentrarnos en el tema de ghosting, considero que es importante hablar del tema de responsabilidad afectiva en primer lugar, y lo haré a través de una serie de posts para explorar cómo nuestras interacciones impactan emocionalmente a quienes nos rodean. A lo largo de esta serie informativa, abordaré brevemente temas como el manejo de conflictos, la importancia de la comunicación, entre otros. Podrán seguir cada post usando la etiqueta #ResponsabilidadAfectiva en el la navegación del blog.

Antes de entrar en detalles más específicos, es fundamental entender qué significa realmente la responsabilidad afectiva. No se trata de proteger a los demás de todo malestar ni evitar conflictos a toda costa. Más bien, se refiere a la capacidad de actuar de manera consciente y respetuosa en nuestras relaciones, reconociendo que nuestras palabras y acciones tienen un impacto en las emociones y el bienestar de los otros.

En el contexto del rol, esto significa reconocer que, aunque los personajes y tramas sean ficticios, las personas detrás de ellos son reales y pueden sentirse afectadas por nuestras decisiones o la manera en que nos comportamos. La responsabilidad afectiva implica cuidar estas interacciones y asegurarnos de que sean respetuosas, honestas y claras. Esto no solo crea un ambiente más saludable para todos, sino que también fortalece la confianza y la cooperación en nuestras comunidades.

Además, la responsabilidad afectiva no se limita solo a evitar hacer daño. También implica una acción proactiva de cuidado mutuo. Ser responsables afectivamente significa ser claros con nuestras intenciones, comunicar nuestros límites y expectativas, y estar atentos a cómo nuestras acciones pueden estar afectando emocionalmente a los demás. Así, podemos construir una comunidad donde las relaciones, tanto dentro como fuera del juego, se basen en el respeto mutuo.

Ejemplos:

Imagina que te emociona y gusta mucho una trama que tienes, te llevas muy bien con los usuarios involucrados y sus personajes son importantes el uno para el otro, pero acaba de suceder algo en tu vida que requiere poner pausa al rol por varios meses. Practicar la responsabilidad afectiva en este caso podría significar enviar un mensaje privado avisando que tendrás que ausentarte por situaciones de la vida cotidiana, en lugar de desaparecer sin avisar. Esto demuestra interés genuino por su bienestar emocional.

Has notado que un compañero de rol está escribiendo posts más cortos o que se ha ausentado sin explicaciones. En lugar de asumir que se ha aburrido, podrías preguntarle si necesita un descanso o si hay algo que le gustaría cambiar en la trama. Ofrecer ese espacio para la honestidad refuerza la confianza entre usuarios.

Reflexión: A lo largo de esta serie, te invito a reflexionar sobre cómo podemos aplicar la responsabilidad afectiva en nuestras interacciones diarias en el rol. ¿Qué significaría para ti ser más consciente del impacto emocional que tienen tus palabras y acciones en los demás?

Si deseas compartir tus pensamientos al respecto, mi bandeja de entrada está abierta. 🖤

Bibliografía:

López, F. J., & Hernández, C. (2019). Relaciones saludables y comunicación efectiva. Editorial Pilares.

[hellprowls]

31/10/24

En las últimas semanas, he experimentado episodios de ansiedad recurrentes que parecen no tener fin. Estos momentos me ahogan, causando una falta de aire que intensifica mi malestar.

Mis emociones se desbordan, llevándome a llorar sin razón aparente, y el llanto se convierte en un refugio involuntario. Esta situación dura días, dejándome agotada y desorientada.

Las tareas diarias se vuelven abrumadoras, y me siento atrapada en un ciclo del que no puedo escapar. La lucha por encontrar la calma se siente cada vez más difícil, mientras busco entender este caos emocional que interfiere en mi vida y en mi bienestar…

Que maldita desesperanza

[cuidemonos-juntos]

Asmr, beneficios ocultos

Puedes creer que el asmr nos puede ayudar a controlar y manejar nuestra salud?

En la actualidad muchas personas encuentran en internet un aliado esencial al cual recurren en búsqueda de soluciones que mejoren su malestar psicológico. Se trata del ASMR, un fenómeno en el que a través de diferentes sonidos, se experimenta sensación de calma gracias a un “hormigueo” agradable que comienza en la coronilla y se extiende por todo el cuerpo. Los estudios consultados muestran que la visualización de vídeos con contenido de ASMR producen un efecto relajante y calmante.

Además, se estableció que existe una respuesta fisiológica que demuestra que el ASMR es una experiencia emocional compleja que ayuda a la relajación. Así, el ASMR podría resultar efectivo para aliviar una variedad de problemas de salud mental. Como conclusión podemos establecer que el ASMR es eficaz en la relajación y la tranquilidad y presenta una base fisiológica demostrable, lo cual proporciona cierta credibilidad a dicha experiencia.

[yeta-l-blog]

Puedo hablarte de mis traumas

De todos aquellos dolores que llevo como marcas en este cuerpo

De mis dolencias,que a esta altura ya no me causan nada a comparación de mi gran amor

Hablarte de mis emociones más presentes y sinceras, eso sí que no puedo

Del pasado es tan fácil hablar, aunque las heridas todavía duelen ya están

Pero permitirme decir lo que siento hoy en día

Eso si que no...

No puedo

No puedo permitir decirte lo que siento

Aunque eso me cueste la vida

Y un malestar eterno en ella

[caostalgia]

Navidad.

Una sola palabra. Sólo siete letras. Mil sabores y formas diferentes. Tradiciones y costumbres únicas.

Sin embargo, para mí, solo define la soledad. La soledad devastadora de un alma rota. La devastación que se siente al no compartir con nadie está fecha tan señalada, tan aclamada.

Y sin embargo, disfruto de la risa de los niños y de las charlas eternas en el bar. Disfruto de la felicidad ajena mientras muero por dentro. Y muero por la inigualable soledad. Soledad de estar viva y no sentir, no reír, no disfrutar.

Y no disfruto no porque no quiera, sino porque no puedo. No puedo por la indiferencia familiar que sufro. No siento por estar rota. Rota de dolor y pérdida, de indiferencia y malestar emocional. No río por no saber como hacerlo. Y no sé por culpa de chistes vacíos y carentes de vida, vida de luz y oscuridad, vida de escala de grises, matices.

Pero disfruto de los días fríos. Fríos y solitarios. Solitarios de vacíos internos en cada casa, de sillas guardadas en el desván. Disfruto de las mascaras congeladas de las personas. Congeladas en sonrisas falsas y sin sentimiento. Sin sentimiento por la crueldad de la fecha, fecha que mata y rompe a todo el mundo. Mata y rompe porque sólo es una fecha de la que sacan dinero, en la que la magia no existe. Y no existe porque la destruimos según crecemos y amargamos la vida de las personas, personas buenas y únicas, personas inocentes de nuestra mierda de ser.

Y aún así, cada Navidad un padre rompe el corazón de una hija. Una hija que llora cuando se va a dormir, y llora por el odio que le procesan cada Navidad. Navidad de dolor, lágrimas y odio, odio a la vida desde temprana edad, por fechas como tú, dulce Navidad.

Katastrophal

[sinfonia-relativa]

"Siento una terrible sensación donde no se con exactitud que hacer ya que es una inquietud sin sentido, pero si tengo claro que prefiero estar triste que mantener conmigo esta incomoda sensación"

Sad_Boy☕

[izzakry]

☼ 𝖾𝗌𝖼𝖾𝗇𝖺 𝖽𝖾 𝗅𝖺 𝖺𝖽𝗈𝗅𝖾𝗌𝖼𝖾𝗇𝖼𝗂𝖺. 𝖾𝗌𝗉𝖺𝗇̃𝖺, 𝗆𝖺𝖽𝗋𝗂𝖽. 𝟥: 𝟥𝟢 𝗉𝗆, 𝟦 𝖽𝖾 𝖺𝖻𝗋𝗂𝗅 𝖽𝖾𝗅 𝟤𝟢𝟢𝟩. 𝗁𝖺𝖻𝗂𝗅𝗂𝖽𝖺𝖽: 𝖺𝖽𝖺𝗉𝗍𝖺𝖼𝗂𝗈́𝗇 ( 𝟣 / 𝟥 )

el viento fresco anunció el cantico revelador de días más cálidos por venir. y por primera vez en horas, silencio del aula tuvo el efecto deseado. un descenso a la intimidad de páginas arrugadas, lápices esparcidos y ecuaciones matemáticas. como si la vida del adolescente se dividiera en dos sesiones; antes y después de las clases. de hecho, los amarillentos rayos del sol entraron en la escena con angelical gracia, distrayéndolo del juego de fútbol que avizoraba desde las ventanas.

los pensamientos del chico siempre fueron inoportunos, aumentando con cercanía del verano, especialmente en ratos así; solo, hechizado por la melodía de la brisa combinada a los silbatos del fondo y murmullos de los salones adyacentes. psiquis solía dar giros bruscos hacía territorio inexplorados en ausencia de los demás, encontrándose a merced de la madriguera de memoria. el mundo tácito que controlaba, a la espera del reloj y sus chistosas manecillas. ascendió, acomodándose en la nube del nirvana, silenciando las voces de alrededores con sólo cerrar sus ojos. transitaba de un planeta a otro, doblando antebrazos contra la butaca, visitando morfeo con nublados recuerdos. 

no sintonizó el canal de la armonía por días, ocupándose de quehaceres y adaptación a ciudad española. idioma todavía desconocido, pero el uso constante de inglés y francés esfumó en gran medida malestar de entrañas. esto en su mayoría lo libró de escenarios peores, atravesando reposo mental los roces y perfume de flores. uh, ¿flores? su lapso momentáneo de relajación culminó al separar párpados, encontrándose con preciosos luceros color esmeralda. no hizo más que agitar pestañas como las alas de mariposas producto de ensoñación, cediendo más tarde a la presión de sus labios. una escena que deslumbró y alteró el universo, porque rostro que se volvió fuente de inspiración estaba acompañado de claveles; desordenados, marchitos, bonitos. evidentemente arrancados del jardín de colegio.

— ¿qué soñaste? sonreías dormido y escuché que un pajarito decía algo muy interesante de ti. 

estaba a kilómetros y kilómetros de la realidad, abandonando palabrerío de alumno destacado del año por las ridículas flores, fallando en conectar los puntos ¿por qué las atraía? ¿qué travesura planea? porque coeficiente intelectual le privaba de salirse del carril y cometer los actos más dementes que pudo presenciarla, estremeciéndose de sorpresa por los callosos dedos que sujetaron barbilla. esa mera acción avivó un fuego desconocido en estómago que nombraría como crush años más tarde, sucumbiendo a la mudez hasta oír cuál era el tópico popular entre estudiantes. desde que ingresó a plantel supo que el chisme era tan vital como respirar, contrarrestando insolencia con picardía cincelando carmines, tornando sus ojos en media lunas. dedicaron mucha energía en cotillear sobre nula vida amorosa.

— otra vez actúas raro, rodrigo. ¿me dirás qué mosca te picó? no les prestas atención al chisme.

hubo un zumbido esclarecedor a medida que la petición se hundió en ellos, acumulando tensión como capas de hielo. por semanas danzaron aquel vals, el electrizante juego del gato y el ratón. mensajes ocultos, susurros, ocasionales toques. siquiera recordaba cuándo empezó con exactitud o quizás sí, de hecho, fingir inocencia duplicaba sus emociones, enredando falanges en delgada muñeca. rodrigo era tonto y malditamente guapo.

— tus labios son vírgenes, no has besado a nadie.

aliento de contraparte hormigueó por su rostro, preguntándose en qué momento cerraron distancia a tal punto de no saber dónde comenzaba uno y terminaba el otro. ignorante de cuánto estuvo entregado al contacto y conversación, menos la extraña sensación recorriéndole estómago. debió acostumbrarse, aroma impregnando fosas nasales, alumbrando semblante por particular reacción. el dominio que ejercía en alemán y la dulzura de tonalidad lo volvería loco, circundante de sus payasadas. tal vez culpará a la temperatura, los tonos bermejos que colorearon pómulos de interlocutor sumándose al dilatar de pupilas hicieron cortocircuito en corazón. cómico que como receptor de supuesto dinamismo sus nervios continuaron igual que el acero, tirando de comisuras con altanería. 

— ¡qué horror, sonaste como colonizador! ¿estamos en el siglo pasado? ¿desde cuándo te interesan los romances adolescentes? el primer beso es solo un concepto. no te define y dudo que lo recuerdes con el pasar de los años. serán borrados por cientos más, ¿cuál es el punto de ello? te creía más coherente, rodri. 

— cállate, izzak. no puedes decir eso. ¿son todos los alemanes tan estreñidos emocionalmente como tú? ¿qué pasa con las chispas y los fuegos artificiales? ¡incluso busqué flores! bueno, las robé para impresionarte. ¿o en realidad te interesan las chicas?

reveló delgada columna de garganta después de concluir contacto, rozando con sus yemas mandíbula a modo de consuelo. otras de las cosas que aprendió de la estrella del colegio fueron sexualidad y devoción por los clichés, alisando melena cuando la brisa decidió detenerse. una víctima del pesado silencio que no merecía. realmente no fue sutil con su afecto, izzak podía ver perfectamente a través de la fachada, las ocasiones en que compró bocadillos, refrescos y materiales de estudio para contentarlo, todo con el propósito de ganarse su cariño, aunque pareciera inusual a la vista de los demás. la tarde caía asimismo concentración para alargar tareas, no valía la pena permanecer allí, recogiendo parsimonioso sus artículos escolares, a la expectativa de qué dirá. no lo admitiría abiertamente, sin embargo adoraba la excesiva atención que le daba. sus singulares manierismos, el brillo de verdosas orbes cada vez que conectaron miradas y las risillas tímidas. nunca sobreanalizó su comportamiento, niño o niña, ¿cuál era la diferencia? los sentimientos no se basaron en órganos reproductores.

no había un nombre para lo que tenían, tampoco para lo que sentían. coexistieron y listo, sin enredos ni dramas innecesarios. alemán no se quedaría y, en ningún instante predijo siguientes pasos producto de su notable indiferencia, los afelpados labios colisionando con los suyos, conmutando las putrefactas raíces de idealismo. lo cumplió. rodrigo prometió que algún día lo callaría y lo cumplió.

fue hipócrita por renegar de un concepto natural e importante durante los primeros años de existencia, tejiéndose en adentros millones de nociones que no planteó. simplemente se rindió; a la mezcla de coca cola, golosina de fresas en paladar y las respuestas correctas que transmitieron al cerebro. 

sin gritos, ni empujones sin testigos, excepto por luz solar iluminando siluetas sin nadie que pudiera delatar a los dos chicos del salón 116 besándose sin pensar en el mañana.