#Listas de libros del año

[marigabicb]

Diciembre de nuevo.

No sé cómo ha sido, pero ha llegado diciembre, con su regero de listas, celebraciones, regalos y buenas intenciones. Vuela el tiempo, cada vez más. Por mi parte quisiera frenar el paso de los días, pero no tengo esos poderes. Puede una larga lista de libros expresar lo que dura un año? Los tiempos no son buenos para hacer listas de libros, o para pensar que tienen significado suficiente frente a…

[quemirabobo]

Hola, reina literaria, necesito tu asistencia. Recomendaciones de novelas que traten directa o indirectamente de la dictadura (si están disponibles en pdf mejor porque es para mis estudiantes).

Hola mi vida💚

Depende de cuan directa o indirectamente quieras que sean. Tenés por ejemplo el beso de la mujer araña de Puig, que así como se publicó fue censurado de manera exprés. Dsps uno de mis favoritos (al principio no me gustó, muy gráfica las primeras páginas) es los pichyciegos, que trata sobre la guerra de Malvinas. Dsps bueno está Nunca más de Sábato, pero eso quizás ya no entra tanto en literatura si lo que buscas es algo de ficción. Otro que está muy bueno, no lo leí entero pero si conozco la historia y lo traté para un trabajo, es la biblioteca roja que habla de una familia antes del exilio enterró su biblioteca para protegerla, hay un documental y tengo un vídeo copado que si te interesa te paso el link. También si querés algo más corto te recomiendo mucho a Walsh, a mi me gusta mucho el de Esa mujer si querés tratar el tema de la censura está muy bueno, y, por supuesto, está operación masacre

Estos son un par que se me vienen a la cabeza, si buscas algo más específico o que trate un aspecto específico de la dictadura, sea la censura o la guerra, o lo que sea, decime y te tiro otros. Todos son conocidos así que hay pdf (creo que subí la mitad al drive de la biblioteca de libros argentinos, cualquier cosa decime y los agrego) y si necesitas ayuda solo decime🥰

[atomomirahija]

Shapeless シェイプレス by Buck-Tick | 1994 part I

Scans from the BUCK-TICK's Album/Photobook. The photobook included both members and travel photos from their trip to Turkey. (I did not scan all the photos but most of them)

This part has only a clip of the page flipping, first page and last page with the tracklist. Plus some facs about the album.

[Esp] Escaneos del CD álbum/fotolibro de BUCK-TICK. El fotolibro incluía fotos de ambos miembros y de su viaje a Turquía. (No escaneé todas las fotos pero sí la mayoría)

Esta parte tiene sólo un clip pasando páginas, primera página y la última página con el lista de canciones. Además de algunos datos sobre el álbum.

Fun facts: All songs are remixes of European/British artists such as Aphex Twin, Hardfloor, Richard Kirk of Cabaret Voltaire among others.

Imai originally requested that the remixes be trance/ambient as the concept was to transform previous songs into ambient. She was surprised to hear that in the end they sounded much better than she expected.

Sakurai said that he really liked ambient and that his favorites from the album were "In the Glitter" and "Killing (Urb mix)" in addition to mentioning that the artists managed to change and give a new shape to all of them.

Hoshino said that he likes "D • T • D (Air Liquide mix)" and "In the Glitter PT1 (Gutter mix)" also expressing himself impressed by the variety of sounds achieved.

The album is a square hardcover book about 30cm wide with a lot of photos of them as well as "random" photos of the trip they took to Turkey.

The stylist/designer who appears in the credits of the last slide is Tomoharu Yagi, who is responsible to this day, including the outfits for the Buck-Tick Phenomenon last December.

The album's graphic designer is Ken Sakaguchi who also designed covers such as Seventh Heaven, Six/Nine and some others from the early years.

[Esp] Fun facts: Todas las canciones son remixes de artistas europeos/británicos como Aphex Twin, Hardfloor, Richard Kirk de Cabaret Voltaire entre otros.

Imai originalmente solicitó que los remixes fueran dentro del trance/ambient ya que el concepto era transformar en ambient canciones previas. Se sorprendió al escuchar que al final sonaban mucho mejor de lo que esperaba.

Sakurai dijo que le gustaba mucho el ambient y que sus favoritas del álbum eran "In the Glitter" y "Killing (Urb mix)" a demas de mencionar que se logró cambiar y darle una nueva forma a todas por parte de los artistas.

Hoshino dijo que le gusta "D•T•D (Air Liquide mix)" y "In the Glittter PT1 (Gutter mix)" también expresandose impresionado por la variedad de sonidos conseguidos.

El album es un libro cuadrado de tapa dura de unos 30cm con un montón de fotos tanto de ellos como fotos "random" del viaje a Turquia que realizaron.

El estilista/diseñador que aparece en los créditos del ultimo slide es Tomoharu Yagi, quien es responsable hasta el día de hoy, incluidos los outfits del Buck-Tick Phenomenon el pasado diciembre.

El diseñador gráfico del album es Ken Sakaguchi quien también diseñó las portadas como el Seventh Heaven, Six/Nine y algunos otros de los primeros años.

[empanadaaaaaaa]

más info sobre mi eltingsona / eltingville self insert !! (intenté dibujarla al estilo de evan dorkin pero me salió mal XD)

ele es una chica colombiana, quién se fue a EEUU para estudiar por un semestre (6 meses). como ella está en su último año de bachillerato (grado 11), debe hacer su servicio social, preferiblemente trabajando en alfabetización en una biblioteca pública de Eltingville. ella conoce a pete, a quién le dice 'DiNunzio' (es normal que ella se refiera a la gente por su apellido), en un sábado mientras hacía su turno. los dos se conocen más a fondo, pasando por solo verse los sabados por un corto tiempo a verse cada vez que pueden; los dos están ocupados, así que aprovechan lo mejor que tienen.

UN APLAUSO PARA ESTA PAREJA QUE ESTA ENAMORADA !!11!!1!!1!11!! (creo)

Después de que el cuarteto de geeks se separaran, Pete fue forzado a trabajar con su padre; por suerte, aprovechaba los findes para salir a donde se le daba la regalada gana, ya sea en BlockBuster, Toys R Us o convenciones.

Pero Pete se aburría de ir a esos mismos lugares, BlockBuster tenía películas de "mal gusto" (según él), Toys R Us seguía vendiendo las figuras de Steel (1997) (y que Pete quemó, teniendo que esconderse por estar en la lista negra de la tienda), y las convenciones estaban muy pobladas, con filas largas y entradas caras.

Pero aparte de tener gustos de friki, el joven disfruta de la literatura gótica, pero el Club le prohibía ir a una biblioteca, ya que es considerada como un "santuario de normies sin cultura", pero por suerte que ya se disolvió, Pete decidió buscar la biblioteca más cercana, que resultó estar sorpresivamente cerca de la tienda, ya quemada, de Joe. Era la biblioteca pública de Eltingville.

Pete nunca pensó que la biblioteca en cuestión sería más grande que la tienda de Joe, teniendo muchas variedades. Buscaba específicamente un libro de horror, "Entrevista con el Vampiro" de Anne Rice. Pasó minutos buscando los estantes, pero no tuvo éxito, así que tuvo una sola opción para encontrarla, algo que le resultaría un poco incomodo: Pedir ayuda. Se fue caminando hacia las mesas cerca de la entrada, y se encontró con una chica, de piel morena, con rizos negros y cortos, sentada en una de las sillas, frente a uno de los computadores.

"¿Disculpe?", Pete le preguntó a la niña. Ella no alzó su cabeza, la mantuvo firme, solo sus ojos lo miraban, pero no directamente a los ojos. - "¿Tienen "Entrevista con el Vampiro?". La niña levantó su mano y le murmuró que esperara un minuto. Ella buscó en el computador, los dos se quedaron callados, lo único que sonaba era el sonido del teclado, presionados por sus uñas largas y pintadas de un rojo oscuro. Al final, encontró su resultado, el libro estaba disponible. Ella se levantó y anotó el número del libro. Se fue caminando por los estantes llenos de libros, sin saber que el joven (que era de baja estatura), la seguía por detrás. La niña se arrodilló y buscó atentamente por el libro del cliente, eventualmente agarrándolo con sus manos y volviéndose a parar. Se dio la media vuelta y notó que Pete estaba detrás de ella, mirándola con sus ojos blancos y vacíos. Se lo quedó mirando por unos dos segundos antes de volver a la mesa.

Pasó un momento corto, una pequeña entrevista por la información de Pete: su nombre, email, dirección y número. "Bueno, te puedes quedar con este libro por un plazo de quince días, si no lo devuelves a tiempo, usted paga $3." La voz de la chica le explicó claramente a Pete, mientras escribía su información.

"¿Te pagan por esto?"

"No."

[bi-hanslefttittie]

¿Cómo crees que es Dark Bi-Han a diferencia del bi-han de la línea de tiempo de liu kang? Hasta ahora, he visto muy poco de dark bi-han y como me gusta tu escritura, me gustaría saber que piensas :>

GASSPPP. Pues muchas gracias 🫂🫂 personalmente intento no escribir mucho a Dark Bi-Han porque no le tengo muy buen manejo, necesito estudiarlo bien primero. Sin embargo te dejaré una pequeña lista de anotaciones como mini análisis para intentar contestarte :33

Dark Bi-Han recibió la crianza tradicional Lin Kuei descrita en los libros. Es decir, desde niños sometidos a un estricto entrenamiento frente al frio, a bucear por apnea, y a resistir el hambre. Hay una frase en ese libro que dice específicamente "los niños que sobrevivieron, eran Los Lin Kuei". Bi-Han es uno de esos niños.

Bi-Han de la nueva era recibió una educación militarizada, pero no en los extremos en los que su versión Dark ha llegado. Personalmente pienso que su formación fue principalmente como preparación para ser un líder. Pero, pero, pero, lo limitaron para ser obediente a Lord Liu Kang

Entonces, si Dark Bi-Han fue criado para ser un guerrero por si mismo y ser el dueño y señor de su propio destino. Bi-Han del canon fue criado para servir, ser un perro guardián.

Las motivaciones de Dark Bi-Han son exclusivamente la conquista, y en ese aspecto el tiene un fuerte sentido de pertenencia. Ama a su nación y a nadie más, extremadamente enfocado en su propia gente.

Las motivaciones de Bi-Han (Canon) son basadas en años de opresión, cansancio y ser forzado a no lograr nada. Es decir, estar en cadenas por una tradición impuesta por fuerzas externas.

Porque Dark Bi-Han nunca tuvo un límite, y probablemente vivió siempre en un lugar hermético y aislado, siento que el sentido de comunidad dentro de su clan es grande, y orden de auto preservarse, Bi-Han toma la ofensiva constantemente para expanderse y traer gloria.

Siento que Dark Bi-Han tiene el ego demasiado inflado. Pero... Nivel "yo soy el único que sabe lo que es bueno" extremadamente paternalista. Aprecia a sus hermanos mucho más por esto. Y creo que sería mucho más cruel con Kuai Liang en Caso de una traición

Bi-Han normal es una persona que conoce más allá de Articka. Y eso lo hace tener una perspectiva más grande del mundo; Esto lo hace más empático y capaz de conversar y negociar las cosas antes de hacerlas. A menos claro que el vea necesario actuar de forma violenta. (El suele justificar el fin por los medios)

Creo que la relación con su padre es distinta.

Dark Bi-Han fue criado con la doctrina de un Lin Kuei más fuerte. Que es principalmente la problemática con la que lidea el Bi-Han del canon (Considera que su padre es débil por qué nunca lideró el clan fuera de las sombras y se limitó a obedecer). Siento entonces que Dark Bi-Han probablemente haya sido gran maestro mucho más tarde que Bi-Han normal. Por qué opino que Dark Bi-Han no lo dejó morir.

Y en el caso de que efectivamente lo hayan ascendido a gran maestro a temprana edad, va a ser directamente por parricidio, no por dejarlo morir.

Dark Bi-Han no va a dudar, o va a intentar convencer a nadie de nada. Lo que significa que su primer instinto es atacar. Bi-Han del canon siempre negocia. SIEMPRE

Dark Bi-Han es como el sub zero de la primera película de mortal Kombat. Misma actitud, mismo demeanor.

Bi-Han normal es una persona que legítimamente intentó beneficiar el bien mayor pero año a año se cansaba más de las faltas de respeto y las meras tareas sin ningún sentido que Lord Liu Kang le daba

Además Bi-Han no confía en Lord Liu Kang.

Bi Han normal, a diferencia de Dark Bi-Han, reconoce el talento de sus rivales y se emociona con buenos desafíos. Dark Bi-Han ve a todo mundo abajo de él

Así que eso, en realidad no tengo muchos pensamientos respecto a su versión Dark. Pero honestamente me hiciste reflexionarlo! Quizá y escriba un poco de él. Pero por ahora tengo dos fanfics atascados de Bi-Han. 😭 😭

[mj-creativa]

Mónica no solamente se relacionó con Stanford y Stanley, sino que también con el pequeño Fiddleford.

Cuando Mónica se fue de Nueva Jersey, se dedicó a ir a Tennessee, allí ella hizo de las suyas y algún que otro trato insignificante para ganar poder social entre los humanos, se encontró a Fiddleford cuando ella se volvió profesora en una de las escuelas del lugar.

Desde entonces ella se involucró sutilmente con los padres del pequeño, luego le ofreció la oportunidad de estudiar con una muy buena educación. Con paciencia y un poco de insistencia logró convencer a los padres del pequeño, luego ella comenzó a relacionarse con Fiddle y ayudarlo a ampliar su don con la tecnología e inventos.

Ella prácticamente se había vuelto el modelo a seguir del niño cuando demostró lo lista que ella era. El pequeño también hizo que ella se ablandara aún más por lo dulce y adorable que era.

Mónica se dedicó a dar clases durante 3 años enteros en la escuela que ella misma fundo en Tennessee, en donde muchos niños con familias con problemas financieros eran aceptados. La escuela fue llamada "Escuela Esfera Radiante", incluso el símbolo que definía a la escuela se trataba de un diseño hecho por Mónica junto al pequeño Fiddleford.

Mónica también oculto sus verdaderas intenciones hacia Fiddle, ella simplemente ayudo al pequeño a prepararse aún más de lo que hubiera logrado con algunos pocos libros. Mónica debía hacer que él y Stanford se conocieran, pero sin antes en brindarle a Fiddleford algunas nuevas enseñanzas de vida que lo llegarían a fortalecer para el futuro.

[jartita-me-teneis]

Después de escapar de Ike Turner y todo ese escándalo, Tina Turner fue descartada por todo en el negocio de la música. Era una mujer negra de unos 40 años. Era hora de entrar en el circuito de canciones antiguas y seguir adelante...

"La noche que cambió su vida fue en Nueva York, en enero de 1983. David Bowie estaba cenando con su nuevo sello discográfico, justo antes de que saliera Let's Dance, bebiendo y cenando, pero les informó que tenía planes para la noche: estaba por ir a ver a Tina Turner en vivo! No se le ocurriría extrañarla. Arrastró a todos con él. Su manager, Roger Davies, recibió una llamada de último momento, pidiéndole 63 lugares en la lista de invitados. Lo llamó en su libro: "Esa noche en el Ritz fue el equivalente a ir al baile (menos la parte sobre el Príncipe Azul) porque cambió mi vida dramáticamente". Después del espectáculo, armó un infierno toda la noche con Bowie, Keith Richards y Ron Wood, sentados alrededor del piano del hotel, cantando clásicos de Motown. Posaron para unas de las fotos de rock más geniales de todos los tiempos: Tina, Keith y Bowie, los tres bebiendo de la misma botella de Jack Daniels. Ahora era una estrella de rock, para siempre. Su historia apenas comenzaba... la Nueva TINA TURNER.

[altasiatica97blog]

ADVERTENCIA ⚠️: Exceso de texto. Parte I.

Hablemos de salud mental.

Quise evitar el tener que escribir para poder expresar como me siento porque me explayo demasiado y casi que escribo un libro, quise hablar sobre los trastornos y el tipo de depresión que tengo, pero después de incontrolables videos que nunca llegué a terminar porque me trababa mucho al hablar, me iba por las ramas o no me convencía como me veía en ninguno, opte por lo que mejor me sale: escribir, aunque no pueda evitar hacerlo extenso.

El objetivo de esto es que entiendan y puedan conocerme mejor los problemas de salud mental con los que vivo hace años, algunos incluso desde mi infancia, y poder informar o concientizar sobre cómo ayudar, apoyar o aconsejar a una persona que este pasando por alguna situación igual o parecida.

Voy a poner imágenes con los síntomas, características y riesgos de cada Trastorno, de la depresión mayor y lo qué es ser una persona PAS. Seguramente queden arriba del todo el texto.

Marque con puntos verdes y subraye algunas características y síntomas con los que me siento más identificada.

No hace falta cumplir con todos los síntomas o características de las listas, cada persona percibe el mundo que los rodea a su manera por lo cual las percepciones de cada uno suelen variar o ser diferentes a la de los demás. 

Lo que sabe la mayoría es que soy depresiva y tengo ansiedad, pero es mucho más complejo, la realidad es que tengo Trastorno de ansiedad generalizada y social, depresión mayor y principio de agorafobia. 

A lo que le sumo tener como característica ser una persona altamente sensible (pas).

Ahora, para darle un poco más de contexto a todo esto y entender cómo llegué a este punto en mi vida dónde las emociones me desbordan y no tengo el control de mis emociones o pensamientos tuve que auto analizarme y buscar ayuda psicológica e información  para poder identificar y darle un nombre a lo que me venía perturbando desde mi infancia. Lo primero que pude identificar de esa época son las conductas de una persona con trastorno de ansiedad generalizada, de chica me preocupa y sobre pensaba mucho situaciones que transcurrían en mi entorno, me ponía muy nerviosa y era demasiado tímida cuando tenia que socializar. Cosa que fue empeorando a medida que fui creciendo.

Al no haber, hace 20 años, concientización ni información al alcance de la mano como hoy en día, era imposible que uno pudiera identificar por lo que estaba pasando, sobre todo porque nadie hablaba tampoco de esos temas. Por esto mismo y por crecer en una familia donde la ayuda psicológica era vista como un "curro donde ibas a gastar plata para hablar de tus problemas con un desconocido", nunca tuve la ayuda que necesitaba para poder gestionar mis emociones de una forma correcta.

 Durante mi adolescencia aparecieron muchas inseguridades y los pensamientos excesivos empeoraron provocando mucho caos dentro mío y Sentimientos de insuficiencia o de no pertenece a ningún lado, me sentía alineada entre mis amistades. Aparecieron los excesos por tomar medicamentos, que no necesitaba y mayor cantidad de la que se debería, para cuando sentía que no podía lidiar con un pesar y quería apagar mi sistema, o cuando no podía dormir. 

Me costaba conocer gente nueva, dar el primer paso para socializar, sentía envidia de mis amigas por tener esa facilidad de entablar relaciones sin problemas y de conocer o salir con otras personas sin que les ganen sus inseguridades, el solo hecho de pensar en tener una "cita" y todo lo que implica tener una, (o lo que según mi mente creía), se me hacia un nudo en el estómago, me llenaba de nervios y sentía la vergüenza a flor de piel, por lo que siempre evite ese tipo de situaciones o vínculos que llevaran a algo más que una amistad, porque no me sentía preparada ni sabia como actuar en esa situación. Durante los primeros años de mi adolescencia me mostraba un poco hostil ante el mundo, me daba miedo el rechazó y la humillación que esto podría llegar a causar. Las pocas veces que llegué a tener un intento de vinculación se arruinaban por no saber comunicarme y creer al punto de convencerme de que nadie iba a entender lo que me pasaba, ponía excusas para evitar salidas, (o aceptaba pero terminaba cancelando a ultimo momento), al punto que la otra persona terminaba perdiendo el Interés. 

Y el estar transitando por la adolescencia y todo lo que conlleva esa etapa de la vida dónde las emociones y hormonas están en punto de ebullición, y los cambios físicos, emociones y mentales empiezan a florecer y a hacerse más notables, las amistades empiezan a tener otro peso, al igual que la opinión de los demás y la nuestra sobre nosotros mismos. Me sentía hecha un caos, mi sentido de pertenecía estaba confundido, desorientado, alienado, no sabía cómo encajar ante tantos cambios, en especial cuando mis gustos empezaron a diferenciarse demasiado, al punto de no encajar con los gustos personales de mis amistades como del resto de las personas que me solían rodear en el día a día. Por suerte la mayoría de mis inseguridades estaban solo en mi cabeza, ya que nunca me hicieron "bullying" ni mi amigas que tenía de la infancia me dejaron de lado por mis gustos ya sea en la música, o en mi forma de vestir. Las personas que alguna vez tuvieron un problema con eso, ya no forman parte de mi vida y tuve el valor en su momento de cortar la relación con ellas cuando tuve que hacerlo.

En el año 2009, mi hermano mayor de los 4 hermanos que éramos, falleció a los 31 años de edad cuando yo tenía 11 y estaba en sexto grado de primaria, si bien su muerte me afectó ya que nunca había pasado por la perdida de un familiar tan cercano, no hizo tanta repercusión hasta 7 años después.

Durante el último año de secundaria ( en el 20|6) el cuerpo de mi hermano fue exhumado, evento que me afectó más de lo que esperaba o hubiese imaginado.  Fue una situación traumática donde hubo muy poco tacto y empatía por parte del empleado del cementerio en la forma en que realizo la exhumación. En ese momento no hablé con nadie lo que había visto ese día, lo que sentí y como me derrumbe. Esa situación se sumo al miedo que tenía por el futuro, ya que se suponía que el próximo año iba a ingresar a la universidad, (situación para la que no me sentía lista), me preocupaba y aterraba el tener que empezar de cero, el tener que relacionarme con gente nueva, el cambio enorme de un entorno a otro donde estas solo por tu cuenta, una de las características que tengo de la ansiedad generalizada es el no poder concentrarme y que se me ponga la mente en blanco si tengo que rendir algún examen peor aún si es un examen o exposición oral, me cuesta mucho retener información,  yo ya estaba pensando en todas esas desventajas que tenia y me sentía incapaz de poder rendir alguna materia bien, sin contar que iba a tener que empezar a viajar sola hasta capital y no a una zona muy transitada o linda para esperar el colectivo.

Ese año fue una montaña rusa de emociones tanto buenas como malas pero todas muy intensas y sin saber cómo sobrellevar ninguna.

Por falta de papeles no pude ingresar a la universidad que quería, estuve un año, ( el 2017),  sin hacer ningún tipo de actividad, sentí que me había autosaboteado, sentía que inconscientemente por no estar lista para esa nueva parte de mi vida no me informe lo suficiente en buscar todos los papeles y requisitos que se necesitaban para realizar la inscripción. Empecé a tener síntomas depresivos. Todavía podía salir al mundo y socializar, pero a medida que pasaba el tiempo me iba estancando cada vez más, los días que no salía no me levantaba de la cama más que para ir al baño y comer, ( a veces era tan fuerte la necesidad de estar acostada que me aguantaba por horas las ganas de hacer pis, o comía acostada). Sino estaba con auriculares escuchando música maratoneaba temporadas de series enteras y hasta dejaba de la lado mi higiene personal pasando varios días sin bañarme. 

Hubo una ocasión la cual derivó mi primer consulta con una médica clínica, la cual volví a recurrir en el futuro. La situación en cuestión fue una salida con una amiga, en un momento de la noche tuve una migraña tan fuerte que tuve que salir de la pista en la que nos encontrábamos para poder tomar aire, en el camino a la salida, teniendo que bajar escaleras, se me nubla por completo la vista, no sé cómo hice para lograr salir sin caer rodando o tropezar en el camino, después de esta situación saque el turno para la consulta médica, otra situación similar me paso, previa a dicha consulta, en casa de una amiga, organizo un almuerzo para festejar que había ingresado al instituto, otras amistades que se encontraban también comentaban sobre sus ingresos a la facultad o actividades que empezaron al finalizar el secundario. A pesar de estar feliz y orgullosa de sus logros no lo podía demostrar, estaba hundida en mis pensamientos pesimistas sobre mi misma sintiéndome un fracaso por no estar haciendo algo puntual de mi vida como ellas lo estaban haciendo, a pesar de mis intentos para mantener la calma y disfrutar con mis amistades el día, de repente me encontré encerrada en el baño intentando contener las lagrimas que caían una tras otra como si pesaran como piedras, y yo sin poder contenerlas, una vez que logre calmarme salí del baño y fingí total demencia como si nada de eso hubiera pasado, la realidad era, que aunque hubiera querido no podía sincerar mis emociones con ellas ni con nadie, no sabia cómo enfrentarlo, ni superarlo y mucho menos hablarlo. Llega el día del turno, luego de unas cuantas preguntas y haberle comentado lo que me había sucedido me mandó una serie de estudios para descartar algún problema físico, pero aseguraba que podía llegar a estar teniendo estrés y ataques de ansiedad, los estudios médicos salieron sin anomalías, no había problemas físicos de ningún tipo. 

A fines de esa año, por un problema familiar por el que estaba pasando comencé a ir a terapia, pero a pesar de esos episodios de ansiedad que había tenido, nunca tratamos eso en sí, en ese tiempo o me salía hablar ni con la psicóloga, una persona que se capacito para hablar de estos temas, solo me salía hablar de mi día a día, aunque también tener estas sesiones de terapia ayudaron a no estar todo el tiempo encerrada, tenía una razón para levantarme y me ayudo a optar por otras opciones de estudio, ya que no seguía teniendo interés en la carrera que había optado cuando estaba en secundaria. 

Al otro año, ( el 2018), me anoto en un instituto de Monte Grande para estudiar la carrera de BIE, y  al ser una carera con mucha carga horaria y con un único turno, (vespertino). se interponía con mi hora de terapia, por lo tuve que dejar ya que, además, mi psicóloga tenía mucha demanda y no tenía otro horario disponible para ofrecerme. 

Tal vez si hubiera seguido teniendo ese espacio para hablar y descargarme las cosas hoy en día serían diferentes. 

La cursada era de lunes a sábado; lunes, martes y jueves de 17:30hs a 21:30hs; miércoles de 15:30hs a 20:30hs, viernes de 14:30hs y sábados de 08:00am a 19:00hs. pasaron casi 7 años y todavía recuerdo las materias que tenía cada día.

Me sobre exigí a mi misma para cursar las 15 materias de lunes a sábados por haber estado un año estancada. El miedo por no rendir bien los exámenes porque mi cabeza no podía retener la información apareció otra vez y está vez tenía motivos. Tuve la suerte de tener compañeras que me ayudaron y apoyaron para poder rendir tanto parciales como finales y gracias a ellas termine con 8 finales aprobados de 15, (después me quedaron 6 materias por rendir las cuales serían mi detonante para dejar la carrera al año siguiente y una materia por recursar) sino no hubiera sabido qué hacer, seguramente hubiera recursado más de una materia o habría dejado la carrera ese mismo año. A estas exigencias se le sumo el compararme con otras compañeras, las cuales además de estudiar tenían trabajos o familias de las que hacerse cargo, y yo que no tenía esas responsabilidades debería, según mi cabeza, poder, tener todo mi enfoque en eso, y no tuve en cuenta que mi entorno no era el mismo que el de ellas, que lo que a mi me afectaba y me trababa en poder cumplir con la misma eficacia lo que requerían las materias, a ellas no les afectaba como a mi. Seguramente cada una tenía sus conflictos, problemas familiares etc. Pero eso no les impedía el poder estudiar y tener la concentración y retención de lo que están estudiando, como me estaba pasando en ese momento a mi, (ya que había muchos conflictos y discusiones en mi casa) lo que me llevo a no presentarme a varios parciales de diferentes materias. 

Por otro lado, estaba empezando mi primer noviazgo (con una persona de la cual era amiga hacía varios años), y sin ninguna experiencia previa a relaciones, lo que llevo a tener muchas complicaciones futuras además de que esta persona también estaba batallando sus guerras y eso también hizo que hubiera mucho desentendimiento entre los dos.

Empieza el segundo año, ( 2019), meses  antes del comienzo de la cursada la cual arrancaba en abril, empecé a preocuparme por esas 6 materias que me quedaron pendientes, si ya me habían costado las cursadas del año anterior cómo iba a hacer con todas las materias nuevas más estas 6 que me quedaron y encima se me agrego otro año porque la materia que recurso es correlativa? Mi mente estaba a mil, era pleno enero y no quería volver a colapsar como el año anterior, donde me enferme de estrés en el segundo cuatrimestre cuando empezaron a dar los segundos parciales, de los cuales dependía aprobar la cursada y rendir los finales o recursar la materia. Los síntomas fueron: dolor abdominal muy fuerte y vómitos, no podía retener ni siquiera un vaso de agua. 

La médica clínica, quien también era psiquiatra, la cual había acudido anteriormente, me aconsejo no anotarme ese año a nuevas materias, que me concentrará en la materia que recursaba y en ir rindiendo de apoco las materias que me quedaban, también me había recetado Alplax para bajar la ansiedad que estaba teniendo. ¿Hice caso a las órdenes que me dio mi médica la cual por voluntad propia fui a pedirle ayuda? Pues claro que no, me anoté en 6 materias, las cuales cursaba viernes y sábados, porque en mi mente pensaba en no cursar los fines de semana el próximo año que se me había sumado, más la materia que recursaba los días lunes. Dure dos meses, empecé a faltar, poniendo cada vez más escusas para no ir al punto que ya no pude seguir más y me desbordaba en llanto cuando me hacían preguntas simples como si tenía alguna tarea para hacer, ya que evadía o ponía excusas para no hacerlas, lo mismo si preguntaban si iba a ir a cursar. Tampoco tome la medicación, pues dependía económicamente de mi mamá por lo que no tenía el dinero para comprarlo por mi cuenta y su opinión tenía mucho peso en mi, obviamente no estaba de acuerdo con que tomara ansiolíticos. 

Durante la cuarentena, (2020), retome la cursada, pero las clases online no me ayudaban, ya me costaba concentrarme en el aula del instituto con el profesor en frente, imaginen mi concentración con todas las distracciones que hay dentro la casa de uno mismo. Por más que tuviera las ganas de retomar la carrera los altibajos de las cursadas online pudieron más, dejé la carrera, otra vez, pero sin intenciones de retomarla en algún futuro ni rendir ninguna materia pendiente.

Ese año, (2019),mi ansiedad empeoró al punto de no poder contenerme en la calle y tener cada vez más ataques de ansiedad. Si bien ya consumía mariguana, cannabis, porro como quieran decirle, nunca tuve una dependencia o necesidad de fumar por mi cuenta sin estar en alguna juntada con amigos que fumaran, podía estar meses enteros sin consumir nada y no sentía esa necesidad de querer fumar. Con la ansiedad más fuerte que nunca y con estos ataques que me agarraban incluso en la calle, empecé a consumir cada vez más seguido porro y en mayor cantidad, era lo único que me calmaba la mente y el cuerpo, ya que se me tencionaban todos los músculos y tendones al punto de dolerme todo como si estuviera con 4o° de fiebre. 

En ese punto sentía que lo que me estaba pasando no era algo normal, necesitaba y quería la ayuda de un profesional, no solo por cómo me sentía sino también para poder comunicarme y expresar que era lo que me estaba pasando a las personas que me rodeaban y eran mi vinculo en ese momento. Lamentablemente, siempre pudo más la opinión de las personas que me rodean y con las que comparto un vinculo como con mi mamá o mi pareja, antes que a mis propios pensamientos o decisiones, y en ese tiempo la ayuda que yo creía necesaria para poder descubrir qué era lo que me estaba pasando o  qué me llevo a estar en este estado, para ellos era tomar la "salida" más fácil:  estar empastillada al punto de volverte dependiente de la medicación mientras los psicólogos y los psiquiatras te sacan guita en menos de una hora de sesión. Así que seguí con mi vida, lo cual se me fue haciendo cada vez más difícil, ya que mi entorno no ayudaba y solo empeoraba lo que venía transitando.

ADVERTENCIA ⚠️: Exceso de texto. Parte II.

Hablemos de salud mental.

Durante la cuarentena, ( 2020), empecé a tener síntomas de depresión otra vez pero eran cada vez más intensos porque a esto se le sumaba la ansiedad generalizada que ya venía teniendo y la nueva convivencia con mi pareja y mi familia. Con esta convivencia parecieron nuevos conflictos y peleas los cuales no supe como enfrentar ni sobrellevar, eso provocó otro desequilibrio interno en mi. Al estar en estado de ansiedad constante y estrés, para este punto era despertarme y tener un porro o la pipa lista para fumar y estar bajo los efectos de un estupefaciente durante todo el día.

Durante la cuarentena empecé a consumir nbome y si teníamos suerte Lsd más seguido, (casi todos los fines de semana a veces entre semana también), de lo que hacía antes, lo que hizo que muchas emociones que tenía guardadas salieron a la luz, mi percepción del mundo y lo que me rodeaba se hizo más grande, lo que por un lado me hizo entender y conocer más sobre mi misma también me dio una conciencia sobre la realidad que nos rodea lo que me provoco un exceso de realidad al punto de querer aislarme de todo ya que no podía lidiar con tanta información, sobre todo eso si no estaba en mi poder realizar un cambio. 

A raíz del encierro y de perder la costumbre de estar en lugares públicos y con mucha gente empecé a tener síntomas de ansiedad social cuando salía con amistades o iba de compras. Esto también empeoró ya que no tenía una contención ni la ayuda para poder lidiar con estás situaciones, y así empecé a tener también agorafobia. No podía salir de mi habitación por días, pedirme que vaya a hacer alguna compra o siquiera salir al patio de mi propia casa provocaban estados de llanto y nerviosismo, al punto de suplicar que no me obligarán a salir. Las veces que salía, en la mayoría de las veces, nunca estaba relajada, mi mente siempre estaba a mil por hora, no podia estar presente del todo sea el lugar que sea y muchas veces cancelaba salidas que yo misma organizaba. Sentía vergüenza de que me vieran en ese estado, que se dieran cuenta y quisieran indagar porque no iba a poder responder y seguramente me invadiría un llanto incontrolable. 

En 2021 los conflictos siguieron apareciendo, el ambiente de mi casa era cada vez más tóxico, mi estabilidad emocional era nula, estaba al borde del colapso siempre. 

Una amiga, que también paso y entiende lo que es estar en un pozo de ansiedad y depresión, me ayudó a entrar a su trabajo para poder cambiar mi rutina un poco y tener también algún ingreso extra de dinero, ya que la economía en mi casa no era la mejor. Al principio no estaba segura, pasaron unas semanas y empecé a sentir que me estaba hundiendo otra vez, quise escapara de esta sensación aceptando la oferta laboral, decisión de la cual me arrepentiría luego. El trabajo consistía en venta de ropa para bebés y niños, además de los contactos que me daban en el lugar tenía que conseguir los míos propios para poder tener un mayor margen de ventas, ya que no todos iban a realizar compras o demostrar interés por el producto y mis ganancias dependían de eso. Tenía que crear páginas en las redes para promocionar los productos, enviar a los contactos y posibles compradores nuevos los catálogos, preparar los pedidos realizados, empaquetarlos y dejarlos listos para su envío por correo. Para este punto, me estaba costando horrores mantener el contacto con mis amistades, incluso con mi familia, tardaba en contestar los mensajes al punto de pasar semanas o meses sin hacerlo. Estar en trabajo donde el responder mensaje seguido y mantener una conversación constante con diversas personas desconocidas a las que tenía que convencer para realizar una compra me generaba mucho estrés, además que la empresa no tenía mucho tiempo de antigüedad por lo que no tenía mucha organización, los catálogos no salían a tiempo, no había mucha variedad de diseños para ofrecer y eso hacia que se dificultara obtener o mantener la atención de los compradores. En el mes, aproximadamente, que estuve realice menos de 5 ventas, no entre en la mejor época de ventas vale aclarar, pero aún así se me dificultaba demasiado llegar siquiera estar un paso atrás de mis otros compañeros vendedores. Empecé a ir cada vez menos, (en esa época la ansiedad me causaba muchos vómitos, era despertarme y correr al baño o si pasaba por algún momento de mucho estrés también mi cuerpo reaccionaba de esa forma, dejándome muy debilitada y avergonzada como para salir al mundo), iba si tenía que preparar algún paquete de alguna venta realizada hasta que tome valor y renuncie. Este trabajo, también me peso porque no quería dejar mal parada en el mi amiga, por la cual entre yo ahí, sentía mucha culpa los días que faltaba porque sentía que la persona que quedaba mal era ella, por meter a alguien con poca responsabilidad, y a pesar de que ella podría haberme entendido mejor si me sinceraba del todo, no me salía hacerlo, si bien le decía que estaba pasando por un mal momento emocional y se me estaba dificultando salir de mi casa, nunca entre en más detalles. Después de esta experiencia mi inseguridad y miedo por no poder cumplir con la expectativa laboral, de cualquier trabajo, aumentaron haciendo que mi búsqueda laboral quede estancada hasta el día de hoy.

Lo que siguió del año y gran parte del que venía los pensamientos suicidas empeoraron, con cada discusión o situación que me derrumbara emocionalmente lo primero que se me venía a la mente era la cantidad de pastillas que había en la casa para tomar. La violencia física hacia mi misma también aumento al punto de volverse, en situaciones, incontenibles. Para este punto, empecé a ver cada vez menos a mis amistades y familia, podía estar meses sin estar en contacto con alguien, no iba al cumpleaños de nadie, ni pensaba en festejar el mío. 

A fines del 2022 empecé otra vez con sesiones de terapia,  lo que me derivó a terapia psiquiátrica, gracias a esas pocas sesiones que tuve , pude identificar y darle nombre a todos estos síntomas y características con los que vivía y vivo hasta el momento. (si bien tenía una idea de lo que me podría estar pasando, ya que buscaba información por internet y veía youtubers que hablaban o pasaban por estas cosas, no quería auto diagnosticarme por encontrar similitudes). Estuve bajo tratamiento psicológico durante 6 meses y con tratamiento psiquiátrico durante 3,  me recetaron sertralina y Clonazepam. Antes de empezar el tratamiento con la medicación, me puse a buscar información sobre si causaba algún efecto adverso el consumir mariguana y tomar este tipo de psicofármacos, me daba miedo tener algún desequilibrio químico en el cerebro el cual me provocara algún trastorno pero de los que ya tenía. Y no, no es recomendable mezclar esas sustancias porque si pueden generar un efecto adverso, aumentando el riesgo de tener "Manía" lo que puede llevar a un trastorno bipolar o esquizofrenia. En este punto mi psicóloga, al contarle la cantidad de veces que fumo por día y lo que provoca en mi el no fumar, me diagnostica "acostumbramiento a la mariguana" una forma más elegante de decir que sos un adicto. Para este punto de mi vida había dejado de consumir drogas alucinógenas por miedo a tener algún efecto negativo el cual no pueda manejar o tener retorno, ya que tu mente esta en estado vulnerable y al estar yo emocionalmente vulnerable sentía que si llegaba a consumir no lo iba a disfrutar como solía hacerlo, más allá de haber abierto muchas puertas internas y dejarme un exceso de realidad, disfrutaba estar bajo los efectos de un alucinógeno, era el momento donde más serotonina sentía mi cuerpo y no lo quería arruinar teniendo un "mal viaje" por mis emociones desbordadas, cosa que comprobé no haciendo caso a mis instintos y desde el primer momento que empezó a hacer efecto la droga no paraban de brotar lagrimas de mis ojos estando bajo ese estado durante toda la noche y hasta que me fui a dormir. Paso mucho tiempo hasta que me volví a sentir con la estabilidad de volver a consumir algún alucinógeno, decidí probar hongos, una opción más "natural", ( va entre comillas porque se cosechan en un tapper y las esporas las compras por internet, más natural seria si fuera cosechada directamente de la señora tierra), por suerte no tuve ningún momento donde me sintiera incomoda o vulnerable, disfrute cada momento y películas que vi, las cuales fueron "The rocky horror picture show" y "Spiderman in to the spiderverse", películas que ame la primera vez que las vi y que los hongos le iban a dar un toque más de magia si los vías bajo sus efectos, y así fue.

Esa fue la ultima vez que consumí alucinógenos. 

Retomando a la medicación, al mes y medio de comenzar a tomarla empieza a hacer efecto, y para que la medicación pueda lograr ese efecto esperado hay que consumirla respetando los horarios y con comidas de por medio lo que significaba hacer un cambio rotundo al estilo de vida que venía teniendo hasta ahora, (estilo de vida el cual no era muy sano), dormía y me despertaba tarde, salteaba comidas y ni hablemos de desayunar. Las primeras semanas cumplía con los horarios y las comidas para poder cumplir con lo que se me requería para que hicieran efecto, a veces comía más tarde de lo que debería por salir a hacer algún tramite que tuviera que hacer entre la mañana y el medio día. Una vez que empezó a hacer efecto la medicación me encontré con una nueva situación con la que iba a tener que lidiar y aprender a vivir con ello. Al estar acostumbrada a vivir durante tantos años con las emociones en nivel de intensidad más elevado que el resto, y que tenían el control de todo mi ser, no supe como manejar o enfrentar este equilibrio que normalmente debería de tener si fuera una persona neurotípica. La sertralina pertenece a una clase de antidepresivos conocidos como inhibidores selectivos de recaptación de la serotonina. Su acción consiste en aumentar la cantidad de serotonina, una sustancia natural del cerebro que ayuda a mantener el equilibrio mental. Lo que en mi provoco que los pensamientos excesivos, preocupaciones y sentimientos de angustian se apagaran o se moderaran de acuerdo a la situación.

Caí en una realidad que no había tenido en cuenta, por más que tomara la medicación y sintiera un cambio en mi no significaba que las personas que me rodeaban también lo fueran a hacer, yo era la que estaba bajo tratamiento no ellos, y me sentía un poco perdida ante este nuevo panorama.  Sentí que no valía la pena seguir con la medicación si lo que me rodeaba y afectaba seguía igual y por más que estuviera más tranquila las discusiones y problemas familiares seguían apareciendo. Otra cosa que me caracteriza es el hecho de no tener constancia, me cuesta mantener el ritmo de algo y con el tiempo lo termino dejando, (este, fue también uno de los miedos que tuve al empezar con la medicación), empecé a faltar a sesiones de terapia, las cuales decidí dejar de ir también por un tema económico ya que la persona que las pagaba por más que tuviera buenas intenciones no tenía un salario el cual pudiera seguir manteniendo mis sesiones, las de ella y gastos de su hogar. Agradecí los meses que pude ir, ya que pude descargarme y aprender mucho más de lo que presentía que tenía, pude ver otro panorama sobre las relaciones que me rodeaban e identificar patrones tóxicos en las personas, los cuales que yo normalizaba por haber crecido en un ambiente con estas conductas y patrones teniendo un impacto negativo en mi y que a su vez sin darme cuenta termine repitiendo. De a poco me fui salteando la medicación, hasta que deje de tomar la sertralina por completo, esto provoco que tuviera síntomas de abstinencia como náusea, sudoración, depresión, cambios de humor, ánimo frenético o anormalmente excitado, irritabilidad, ansiedad, confusión, mareos, dolor de cabeza, cansancio,  y volvieron los problemas de sueño. Las pastillas que me quedaron de clonazepan las fui tomando los días en los que me ganaban mis emociones provocando crisis de todo tipo al punto de querer adormecer mi mente y cuerpo con lo que sea, fumar ya no tenía ese efecto en mi, así que tomaba una dosis entera, (bajo tratamiento las fragmentaba, tomaba media pastilla a la mañana y la otra mitad en la noche), o más para dormir sin que mi mente ni mi cuerpo tenso me molestaran. Cuando me quede sin dosis, y ya no pude adormecer esas emociones, durante los momentos de crisis solo pensaba en morir, llegue al punto de hablarle a mi propio cuerpo para que mi corazón dejara de latir, mientras me golpeaba con puños el pecho como si eso fuera servir de algo, no lo hacia pero siempre preferí sentir dolor físico antes que todas estas emociones que no podía controlar y no era la primera vez que recurría esto para tolerar ese tipo de dolor. 

Hoy en día, si bien tengo mucha más contención que antes, estoy bajo sin ningún tipo de tratamiento. Busque otras alternativas más espirituales, como ir a la iglesia (evangélica), pero la verdad que me lleno más de dudas existenciales y confusión así quw decidí no ir más y mantener mi relación con Díos al margen de cualquier tipo de religión.

Me gustaría, algún día, volver a tomar medicación para estabilizar mis emociones e ir a terapia para estabilizar mi vida en general, tener otro rumbo que no siga siendo la autodestrucción. 

Las preocupaciones constantes están presentes todo el tiempo, sigo sin poder comunicarme bien, tengo dolores constantes de cuerpo, duermo mucho y aún así siempre me siento cansada, salir me agota mucho mental y físicamente, evito salir lo más que puedo porque estar entre mucha gente o tener que tomar algún transporte publico me pone muy nerviosa y siento el estomago tenso todo el día, me irrito/molesto/enojo con mucha facilidad por lo que evito también el contacto con las personas que me rodean quedándome encerrada en mi habitación durante días sin siquiera salir al patio. Mi sensibilidad esta muy a flor de piel, evito ver o escuchar cosas, (como películas o canciones particulares), que produzcan tristeza o yo sienta que puedan llegar a afectarme de alguna manera que no voy a poder manejar y que puedan quedar en mi organismo más tiempo del que deberían. No veo ni leo noticias de ningún tipo, trato de mantenerme al margen porque soy propensa a tener exceso de realidad lo que aumenta mis pensamientos suicidas, ya que a veces no puedo manejar, entender o tolerar como actúa o piensa el resto de la humanidad y me triguerea existir en un mundo así. 

igualmente extraño a mis amistades, me gustaría que no pasara tanto tiempo sin que las vea, intento mantener una comunicación con ellas pero mi mente siempre vuela a otro lugar y se escapa de esa responsabilidad. A su vez no me siento una buena compañía, siento que mi vida esta estancada al punto de no tener nada nuevo o bueno para contar. 

Sentí la necesidad de contar todo esto, porque a pesar de que hoy en día se hable más de la salud mental y las emociones, no hay tanto entendimiento en sí sobre el tema, como que la gente tiene una idea más generalizada de lo que es tener ansiedad o depresión o idealizan que las personas que pasan por estos trastornos actúan o sienten de igual manera y no es así, depende mucho del ambiente social y cultural que nos rodea, de la crianza y el ambiente familiar donde crecimos y de cómo somos nosotros como personas, todos vemos y percibimos el mundo de manera diferentes, por lo que los síntomas de estos trastornos pueden variar o aparecer de maneras o por motivos diferentes. En mi caso, mi situación fue emporando porque no recibí la ayuda que necesitaba en el momento adecuado, mi mamá siempre fue muy pesimista y no hacía los mejores comentarios sobre ir a un psicólogo y ni hablar de un psiquiatra, cosa que afecto a mi seguridad para poder acudir a uno cuando lo necesitaba sin tener que requerir su consentimiento. O si hace 20 años hubiese habido la información y  concientización que hay hoy en día, y los medios para acudir a la misma, seguramente mi situación también hubiese sido otra.

¿A qué voy con esto? No generalicen los problemas emocionales ni de salud mentad de nadie, a menos que sepan cada detalle de su vida y sepan cada emoción por la que están pasando, no opinen ni hagan comentarios haciendo comparaciones con otro tipo de problemáticas que pueda estar pasando X gente. Se que muchas veces es con buena intención y creen que de esta forma la otra persona pueda llegar a tener un click mental y cambiar su estado de animo pero la realidad es que la mayoría del tiempo solo empeoran la situación y nos hacen sentir como si no hiciéramos el más mínimo esfuerzo, cuando levantarse de la cama y mantenerse levantado durante el día es uno de los más grandes esfuerzos que podemos llegar a hacer, la frase "ponele ganas" no aporta en nada, solo nos recuerda las ganas inexistentes que tenemos, entiendan que una persona que esta pasando por lo mismo o algo parecido de todo lo que relate y me falto escribir las ganas no existen, solo tenemos días menos malos los cuales nos permiten salir de nuestra rutina destructiva, como por ejemplo: no comer, estar todo el día acostado durante varios días o semanas, no bañarse y ni hablemos de salir o viajar.

Espero que con todo esto que les conté, expresé y compartí tengan un poco más de conciencia y puedan informarse, entender y empatizar si conocen a alguien o están pasando por alguna o todas las cosas que yo. 

Gracias por leer.

[gomoryscamel]

Nick and Norah´s infinite playlist. (Movie vs. Book).

Cuando tenía como quince años (quizá menos) me topé con una película que me gustó mucho. Es una comedia romántica protagonizada por Michael Cera (LOL) y Kat Dennings (mi despertar sexual lésbico) en la que Nick (Cera) es el único integrante hetero de una banda queercore conformada por él y dos amigos llamada The Jerk Offs; por otro lado Norah (Dennings) es la hija de un importante productor musical que asiste a una escuela privada católica solo para chicas con su mejor amiga Caroline y su ex amiga Tris.

Nick está deprimido porque Tris terminó con él y este wey se la pasa quemándole CDs con canciones de ruptura porque la extraña mucho. Una noche, durante uno de los shows de The Jerk Offs, Nick se da cuenta de que Tris está en el público con otro vato y es ahí donde vale madre. Después del show, desesperada por no verse como una perdedora frente a su enemiga, Norah le pide a Nick que sea su novio falso por cinco minutos, entonces se dan su primer beso.

Norah necesita ayuda de alguien con carro para poder llevar a su amiga Caroline a casa porque se puso bien peda y no quiere que se acueste con algún random, entonces Nick acepta llevarlas para seguir el juego del noviazgo frente a Tris.

Conforme se desarrolla la película nos damos cuenta de que Nick y Norah son geeks musicales super cringe. Ya que la película se desarrolla en los 2000 las pláticas giran al rededor de los scene kids y todas esas cosas dosmileñas.

Norah también tiene conflictos amorosos, Tal es un vato con el que ella anda y termina, anda y termina, anda y termina, etc. Ve en Nick una oportunidad para salir de ese circulo vicioso.

En esta película Nick y Norah se enamoran en una noche, superan a sus ex y huyen de la loca de Tris quien en un ataque de celos decide que quiere regresar con Nick. Caroline se pierde y tienen que buscarla por toda la ciudad mientras un concierto sorpresa de su banda favorita es anunciado con algunas pistas para descubrir dónde se llevará a cabo.

Esta película me gustó mucho porque tiene un guión muy ingenioso y chistoso (aunque la cara de Michael Cera aporta mucho a la gracia).

Anoche decidí leer el libro homónimo y me gustó mucho más que la película porque además de profundizar más en el desarrollo de sus personalidades, tiene algunos cambios fundamentales que mejoran la trama.

Es Nick quien pide a Norah ser novios por cinco minutos porque quiere evitar la humillación de conversar con Tris y su novio nuevo.

Norah acepta porque asume que Nick tiene una van para mover los instrumentos de la banda y quiere raite para Caroline.

Tris nunca demuestra interés por regresar con Nick, tampoco celos de Norah.

La banda de Nick se llama The FuckOffs.

El ex de Norah, Tal, tiene una personalidad más desarrollada: super woke, intelectual, vegano y en búsqueda constante de que Norah cambie para estar a su altura.

Caroline no se pierde, solo se la pasa incosciente y brilla por su ausencia.

Tris es mejor amiga para Norah que la misma Caroline, pues es ella quien incita a Nick a buscarla.

Tris es una mujer super sorora que ayudó a Norah cuando esta, en el pasado, pensó que estaba embarazada de Tal.

Tris se besa con Norah en el baño de mujeres para enseñarle unas técnicas de besos para usar en Nick ya que Norah se considera inexperta.

Nick y Norah fajan en la habitación de hielo de un hotel a falta de un lugar privado (en la película lo hacen en un estudio de grabación).

Tris explica que a sus 18 años no estaba lista para un "te amo" y que dejó a Nick porque ella solo quería divertirse.

Nick compone algunos versos hermosos:

The way you're singing in your sleep The way you look before you leap The strange illusions that you keep You don't know But I'm noticing The way your touch turns into arcs The way you slide into the dark The beating of my open heart You don't know But I'm noticing

Creo que la versión Hollywoodense de la historia dejó muy mal parada a Tris, quien es por mucho el mejor personaje de la historia.

[cuberol]

No comprendo cómo está bajando tanto la actividad. ¿Se está concentrando todo el mundo en postear en unos pocos foros que no conozco o de verdad hay tantos dejando el rol?

Advertencia: Esto va a ser una respuesta larga, con todos esos detallitos que me encantan sobre mi experiencia en foros de pb ficticio. Si empezáis a leer y quedáis enganchados con mi exquisita exposición de los hechos será bajo responsabilidad vuestra =P

Para empezar, una lista con unas cuantas verdades:

En la comunidad de rol actual nos conocemos todos. Mi apuesta es porque no somos más de 100 usuarios activos reales y cada uno, evidentemente, está en el foro que ha creado o donde juega con el resto de compañeros de rol. Sólo un porcentaje muy pequeño va con la masa de foro en foro en busca de algo nuevo que le obligue a permanecer en ellos. Me atrevo también a decir que sólo un 1% de los jugadores de foro son nuevos en el hobby.

Los foros de pb ficticio actuales se mantienen con la actividad de unos cuantos usuarios. Mi sospecha es que no son más de 5 por foro los jugadores con verdadera iniciativa y que, para que esto funcione, el staff debe formar parte del mismo grupo. Por esta razón, siempre he sido amigo de las multicuentas. No importa cuántos usuarios tengan activo un foro, lo que importa es el número de personajes con el que se puede interactuar en él. Es ahí donde está la riqueza y las bases para asentar una actividad mes tras mes.

Sólo unos pocos foros cuentan con narrativa de calidad. El amor por lo que se escribe y que el grueso del post sea para dar juego a los otros jugadores en la escena es una práctica perdida de manera general. La mayoría de los jugadores han venido al foro a hablar de su libro/triste historia, no a crear una nueva donde no ser los protagonistas. Las escenas con profundidad brillan por su ausencia y el resto son roles de cafés y +18 de los muy malos que les duran hasta que quieran cambiar de pb o salga el próximo foro random de razas, con una ambientación de tres párrafos, skin recargada y una letra de 11px.

Los buenos jugadores de rol que quedan se dividen en dos bandos: los que están quemados y se esconden, y los valientes que aceptan esas idas y venidas para aprovechar el momento. Estos papeles se invierten cada cierto tiempo y al final, como pasa siempre, pagan justos por pecadores. Cada foro público lidia contantemente con jugadores sin disciplina, compromiso u educación y los foros privados acaban por salir a la luz aburridos de rolear entre ellos mismos.

El grupismo es un fantasma. Hay que acabar con estas falsas acusaciones. Los verdaderos jugadores de foro no son grupistas, sólo trabajan para que el foro siga con vida. El problema es que siempre es más fácil quejarse de que o bien el foro tiene muchos años o sus jugadores tienen ya sus historias montadas que aceptar que no se quiere trabajar por encajar u ofrecer algo mínimamente interesante. Es el choque generacional entre los que han vivido sabiendo que existe la palabra no y los que no están dispuestos a aceptar una negativa.

La educación brilla por su ausencia: si se quedan mensajes en visto, si se abandonan roles, si se crean fichas o búsquedas para luego no rolear, los que de verdad quieren hacerlo acaban por ser más cerrados y, por ende, desconfiados con todo aquel que pise el foro donde se encuentra. No se puede rolear con otros jugadores sin ese mínimo de empatía por la persona que está gastando su tiempo en compartir algo contigo. Menos emojis y juegos de offtopic y más hablar de cara con lo que se piensa.

Las rencillas no olvidadas: hay demasiados jugadores que viven anclados al pasado por el simple hecho de haber escuchado hablar mal de alguien o por haber chocado con x jugador. Señores, hay que aprender a madurar y a separar el rol de la realidad. Si hiciéramos ese ejercicio los grupos de rol serian más grandes y no habría problemas para rolear con fulano aunque te caiga mal en la vida real. Proyectar en el rol es una enfermedad demasiado común.

El partner: el tesoro que mató el rol. Cuando dejéis de pensar en que necesitáis un salvavidas para todo en la vida, esta maldita palabra y figura desaparecerá del rol. Las tramas de rol no se inician con una única persona, el destino de vuestros personajes no depende de algo que habéis hablado offrol. Las verdaderas tramas no se pactan: se sabe cómo inicia una escena, nunca cómo acabará. Rolead y dejaos que os enamore todo cuanto vivís, no una garantía.

En resumen: No, no ha bajado la actividad real demasiado. Sencillamente, la moda de rolear ha pasado a mejor vida para muchos que, realmente, nunca han sabido lo que significa intercambiar post con otra persona al otro lado de la pantalla de forma regular. De ahí que no se vean foros nuevos cada mes con cientos de reservas vacías rellenadas por las mismas personas que, en definitiva, nunca rolean más allá de su ficha o el +18 de turno con su maldito partner. Simplemente los veletas se están aburriendo, y eran muchísimos.

Valorad a vuestros staff, a vuestros jugadores y, en definitiva, a todos esos personajes que están a vuestra disposición en cada uno de los foros de rol público. El rol por foro no ha muerto ni morirá, no hasta que lo hagamos los que como yo, sí sabemos que actividad no significa un número de mensajes fijos por mes, sino una historia apasionante que seguir.

¡Feliz Jueves Santo!

[hedgehog-moss]

@ hispanoparlantes (o hispanoleyentes), ¿cuáles fueron sus libros favoritos del año? Hoy me di cuenta de que no he leído mucho en español últimamente... el único género que no me gusta demasiado son los thrillers, pero fuera de eso agradecería mucho algunas recomendaciones para mi lista de lectura del 2023 :)

[belvedia02]

Día 3: "Left, Other Left"

Fandom: Wednesday 2022

Relationships: Wednesday Addams & Enid Sinclair

Words: 1,099

Resume: Enid y Wednesday siguen compartiendo en su cuarto mientras continua el apagón.

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—Es un juego bastante simple— Wednesday dijo sinceramente cuando Enid le explicó el juego de adivinar las palabras sin hablar, solo debían representar el concepto mediante gestos, expresiones faciales y movimientos corporales. 

—No lo creo, todo depende de la categoría que se elija—. Enid recientemente había añadido esa variación cuando se juntaba con Yoko y algunos de los “colmillos”.

—Eso ya se puede considerar un buen desafío—. A Wednesday nunca le agradaron los juegos con un bajo grado de dificultad. 

—Bien, creo que debemos dejar afuera la categoría de las películas—. Enid ya estaba pensando cuál sería el concepto principal del juego.

—¿Cuál sería el motivo de esa restricción? — Wednesday preguntó con extrañeza.

—Seguramente solo estás interesada en los clásicos de terror o películas extranjeras del tipo documental —Enid hizo una pausa— y yo prefiero las románticas o las películas animadas, ninguna adivinaría y el juego se volvería monótono— Enid solo verbalizó sus conjeturas sobre Wednesday basándose en la mínima comunicación entre ellas.

—Estás en lo correcto—. Wednesday se sorprendió por la deducción de su compañera, acertó completamente.    

—Ahora debemos pensar en un tema en común… No, los libros es una categoría complicada también—. Enid vio que Wednesday la interrumpiría y se adelantó en contestar.

—Entonces, ¿cuál es un tema común entre nosotras? — Wednesday difícilmente encontraría similitudes entre ellas. 

—Déjame pensar…—. Enid cruzó sus brazos para concentrarse. Al cabo de unos minutos se le ocurrió un tema —¿Seres mitológicos? — Respondió con otra pregunta.

—Podría funcionar—. Wednesday le pareció un tema apropiado.

—Thing— Enid miró hacia el suelo —¿Volverías a cronometrar las respuestas? — Thing respondió con el simple gesto de levantar su pulgar nuevamente. 

—Eso no estaba en tu explicación—. Wednesday protestó.

—Hay que hacer el juego más interesante, roomie—. Enid casi sonríe maliciosamente. 

—Lanzaré la moneda—. Wednesday buscó nuevamente en su bolsillo.

—Espera—. Enid le quita la moneda —Es mi turno.

Realmente le gusta competir. Pensó Wednesday mientras Enid miraba la moneda. 

—¿Qué eliges Wednesday? —. Enid le preguntó después de examinarla y practicar algunos movimientos entre sus dedos. 

—Cruz—. Wednesday confiaba en su buena fortuna. Enid lanzó la moneda al aire con mucha más energía de lo esperado. Si bien no podía transformarse en hombre lobo, ella tenía algunas cualidades, entre las que destacaba su fuerza y su excelente vista. Cuando mostró la moneda, no podía creer el resultado.

—Ya tengo en mente al menos 5 entes—. Wednesday se alejó de Enid para darle la espalda a la ventana circular mirando hacia el balcón. Enid se sentó en el suelo y apoyó su espalda en el concreto. 

—Estoy lista—. Enid esta vez confiaba en su victoria, después de aceptar su derrota en la adivinanza de la moneda. Todos esos sábados de entretenimiento con Yoko me darán la ventaja o ¿no? Pensó Enid recordando sus triunfos frente a su mejor amiga.

Wednesday se arremangó su suéter a cuadros. Volveré a ganar fácilmente. Pensó antes de iniciar su representación del Fénix. 

—Pájaro—. Enid dijo lo primero que se le ocurrió. Wednesday hizo la imitación del fuego.

—Murciélago—. Wednesday seguía con sus gestos para que continuara diciendo nombres.

—Vampiro—. Enid estaba segura de acertar.  

—Fénix—. Enid dijo después de varios intentos. 

—Correcto—. Wednesday comenzaría con algo fácil. 

Intercambiaron lugares, Enid expondría todo su conocimiento en este momento. En su primer año en la academia estuvo en una clase optativa de griego. Le interesó tanto la mitología que incluso después de finalizar ese semestre, ella siguió ampliando su entendimiento hacia otras criaturas fantásticas de otras mitologías, como la nórdica o la oriental.

—¿Preparada para tu derrota, Wednesday? — Enid movía sus brazos y piernas como forma de llenarse de energía, algo que hacía antes de sus entrenamientos de baile. 

—Nunca—. Wednesday la miró desafiante. 

—Empiezo—. Enid hizo un gesto de ferocidad con sus manos, alargando sus uñas. 

—Enid, eso es muy simple de adivinar; hombre lobo—. Wednesday de alguna forma se sentía decepcionada.

Enid negó con la cabeza. Ahora simuló un gesto de vigilancia. 

—Zeus— Wednesday asoció esa mímica con el padre de los dioses.

Enid volvió a mover su cabeza en señal de que Wednesday no había acertado. Hizo varios gestos con sus manos para representar 3 cabezas. 

—Cerbero—. Wednesday disimuló una sonrisa, porque su primer intento no había estado tan alejado. 

—Sí—. Enid confirmó. 

El juego estaba empatado después de 5 rondas. Wednesday nunca se imaginó que Enid tuviera tal conocimiento, eso le hizo despertar un nuevo interés hacia su compañera y no solo en fijarse en sus características físicas, que analizó durante su explicación de los tipos de outcast que asistían a Nevermore, cuando observaban el patio pentagonal. Sin embargo, Enid mientras representaba a su personaje vio algo en el hombro derecho de Wednesday. 

—Tu izquierda—. Dijo mientras movía sus brazos imitando los tentáculos del Kraken. Wednesday miró su hombro izquierdo.

—No, tu otra izquierda—. Wednesday miró su hombro derecho. 

—Es solo una araña—. Wednesday la agarró con cuidado, se levantó del suelo y la dejó en una esquina. 

Thing golpeó el suelo varias veces. —Tienes razón—. Wednesday casi olvida la presencia de Thing, durante casi esa hora.  

—Perdiste Enid, el juego consiste en no hablar y tú acabas de hacerlo—. Wednesday realmente estaba disfrutando de esa sana competencia. 

—Yo…— Enid gritó con frustración —. Solo estaba preocupada por ti…— Susurró teniendo la esperanza que su compañera no la hubiera escuchado, sin embargo, Wednesday sí lo hizo. 

—Supongo que no querrás jugar al mejor de 5—. Enid quería continuar en la compañía de Wednesday y con esta derrota sus posibilidades de escapar de la apuesta, eran nulas.

—Por ahora deberíamos entrar—. Wednesday evitó la respuesta. Giró hacia el balcón y con sus dedos índice y pulgar fue apagando las velas. Enid la ayudó a moverlas hacia el interior. Las dejaron una vez más en el suelo. Luego cada una fue hasta sus respectivos lados de la habitación.

—Wednesday…— Enid estaba sentada en su cama, su sueño se esfumó y no quería dar por terminado su día. 

—Enid—. Wednesday miró a su compañera.

—¿Tienes hambre? — Enid no cenó, solo comió algunos bocadillos en la habitación de Yoko.

—Sí—. Wednesday comió solo una fruta durante la tarde.

—Iré a buscar algo a la cafetería— Ofreció Enid, porque se imaginó que su compañera no estaría de acuerdo en comer solo galletas. Enid estaba tan entusiasmada que salió rápidamente hacia la puerta.

—Espera Enid—. Wednesday le entregó una vela. —Olvidaste esto.

—Yo… gracias—. Enid le sonrió y salió apresuradamente. 

Wednesday durante esos minutos se dedicó a analizar su interacción con Enid durante sus juegos y admitió que se estaba divirtiendo con su colorida compañera de cuarto.

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Gracias por leer Segunda parte de esta breve historia

[analisword]

high infidelity (Enzo Vogrincic x fem reader)

Capítulo 27.

Las pasadas tres semanas se sintieron como un verdadero sueño, Alana se había encariñado aún más con la familia de Enzo, iban de compras, se hacían las uñas y todas las cosas que Alana se había privado de hacer por no tener amistades femeninas, una vez las mujeres se fueron, Enzo le dedicó todo su tiempo a ella, al fin habían aprendido a cocinar y hornear sin estar apunto de quemar la casa, por lo que una de sus actividades favoritas era experimentar en la cocina, claro, con cientos de distracciones como bailes y besos en lo que la comida estaba lista, también habían visto un montón de películas y leído dos libros en conjunto. 

La vida en verdad era maravillosa, claro, si ignoraban el hecho de que esos eran sus últimos días juntos. 

No habían conversado más sobre el elefante de la habitación y Alana no sabía que era más doloroso: Si saber que esos eran sus últimos momentos juntos o ignorar ese hecho. 

Cualquiera que fuera la respuesta, no podía negar que había pasado las mejores tres semanas de su vida, también habían vuelto a la playa por una semana entera, en donde Zola pudo jugar en la arena (esta vez no se la llevó las olas, gracias al cielo). 

Literalmente hablando, empacar no fue nada difícil, Alana no tenía mucha ropa y todos sus libros cupieron perfectamente en una caja de cartón, sin embargo, metafóricamente hablando, empacar le resultó la cosa más difícil que alguna vez haya hecho en su vida, no creía poder volver a usar esa ropa o volver a leer esos libros sin pensar en Enzo y en los maravillosos meses que pasó a su lado. 

—Quisiera que esto hubiera sido diferente—carraspeó Enzo con voz triste mientras Alana terminaba de guardar su último par de zapatos, cuando se permitían hablar de cómo había terminado la relación, Enzo no dejaba de culparse a sí mismo por no haber sido más honesto y realista desde el principio. 

—En—dijo ella acercándose y tomándolo del rostro, sus ojos se veían pesados y cansados y ella odiaba saber que era parte de esa tristeza—. Eres la persona más maravillosa que alguna vez haya conocido, y si tuviera que elegir volver a vivir todo esto aún sabiendo el final, lo haría sin pensarlo, porque tú vales la pena, sean unos meses, un par de semanas o unos cuantos minutos, ¿me escuchas? Estoy tan agradecida y feliz por haber podido vivir esto contigo. 

—¿Crees que algún día nos volvamos a encontrar?—preguntó él, Alana inmediatamente sintió su labio inferior temblar, había llorado más en las últimas horas que lo que lo había hecho en los últimos meses, quizá estaba intentando parecer fuerte frente a Enzo, pero por dentro, sentía que todo se rasgaba y rompía. 

—Sí—afirmó—. Quizá en otras circunstancias—dijo, su tono sonaba como premio de consolación, la mera idea de poder volver a estar con Enzo en un futuro la mantenía cuerda. 

—Yo también volvería a vivir todo lo que pasé con vos—respondió acariciando su mejilla, Alana no pudo más y se rompió en los brazos de la persona que mejor la conocía en el mundo. 

                                                               ˖⁺‧₊˚♡˚₊‧⁺˖ 

Enzo podía recordar cada una de las rupturas amorosas por las que había pasado a lo largo de su vida, la primera fue a los 15 años, cuando su novia del colegio, María, lo terminó porque se dio cuenta que “él era muy bajito para ella” tres años después, conoció a Bea, a sus cortos 18 años pensó que era a indicada, hasta que la encontró besándose con su mejor amigo de ese entonces, después llegó Sonia, su relación más seria de esas tres, él tomó la decisión de romper con ella por diferentes factores, fue doloroso, pero pudieron permanecer como viejos amigos lejanos. 

Sin embargo, jamás creyó experimentar una ruptura como la que estaba experimentando con Alana, donde el amor era tangible, donde no habían segundos pensamientos por parte de ninguno, donde era la mera vida y el destino los que se metían entre ellos dos. 

El amor que sentía por Alana era algo que no podía poner en palabras, eran colores, olores y una gama amplia de diferentes emociones, era estar maravillado por cada cosa que ella hacía o creaba, era estar enamorado de su mejor amiga, de su confidente, de su compañera en crimen, pero si se querían tanto, ¿por qué tenían que terminar de esta forma? Ambos se encontraban en el aeropuerto, con un pasaje de avión con destinos diferentes en las manos. 

—¿Me mandarás fotos de ella?—preguntó Alana con voz ronca, tenía los ojos hinchados y pequeñitos de tanto llorar, estaba aferrada a Zola, ambos habían tomando la decisión de que Enzo se la llevaría, a pesar de tener una agenda mucho más apretada que Alana, era evidente que la gata hace mucho tiempo había elegido a un favorito, Enzo se sentía fatal al respecto, pero a la vez se sentía agradecido de saber que al menos  tendría la compañía de su fiel amiga felina. 

—Claro que sí—respondió él asintiendo varias veces con la cabeza, Alana le sonrió y regresó a Zola a su transportadora, apenas tuvo las manos libres, Enzo se apresuró a abrazarla fuertemente, no podía estar un minuto más sin tocarla, Alana respondió el abrazo con la misma efusividad. 

—Enzo—chilló—. Te voy a extrañar—repitió por enésima vez. 

—Yo también te extrañaré un montón—dijo él. 

Cuando se separaron Enzo la tomó de las mejillas, analizó meticulosamente su rostro, no quería perder de vista ninguna pestaña, ninguna peca o pliegue, quería recordarla por completo. 

Enzo sabía que no había un amor más puro que el que había entre ambos, porque a pesar de esa enorme y fuerte pasión, estaban dispuestos a poner sus sueños primeros, y quizá de eso se trataba estar completamente enamorados. 

—Vuelo 313 con destino a Ciudad de México, favor de acercarse a la puerta 9—se escuchó desde los parlantes, Alana se puso rígida bajo el toque de su ahora ex pareja. 

—Esa es mi llamada—dijo limpiándose las lágrimas, Enzo asintió—. Gracias por todo—dijo inclinando la cabeza, Enzo no podía hablar, no podía gesticular, usualmente Alana lo dejaba sin palabras, desde hace mucho tiempo se había dado cuenta de eso, lo dejaba sin palabras cuando decía alguna ocurrencia o cuando lo miraba con esos enormes ojos marrón, también lo dejaba sin palabras cuando lo tocaba de la manera que sólo ella lo podía hacer, pero nunca se imaginó que lo dejaría sin palabras bajo estas circunstancias, en donde le estaba rompiendo el corazón. 

Alana se limitó a dejar un húmedo beso en su mejilla derecha y alejarse con pasos lentos. 

—¡Lana!—le gritó cuando Alana estaba a casi dos metros de distancia, ella se giró para prestarle atención, él dijo las palabras que se había guardado durante mucho tiempo—. Te amo—dijo sintiendo como su corazón chocaba frenéticamente contra su caja torácica, Alana sonrió tristemente. 

—Te amo más—gesticuló sin soltar sonido, Enzo se llevó la mano al pecho.

Un te amo jamás se había escuchado así de triste antes. Y era una verdadera lástima que se hubieran atrevido a decirlo hasta que se separaron. 

[triada-literaria]

TBR Octubre: Leo Autoras + Halloween 2024

Se acerca octubre y, por tanto, el Leo Autoras y Halloween.

En los últimos años, suelo aprovechar este mes para leer libros de terror, o que contengan elementos de carácter sobrenatural (vampiros, licántropos, fantasmas, brujas etc.) propios de la spooky season, escritos por autoras.

A continuación, os dejo una lista con varios títulos que tengo pendientes de leer y que cumplen los criterios que he comentado anteriormente. Soy consciente de que no me va a dar tiempo a todos, pero quizás os dé algunas ideas por si no sabéis que leer en octubre.

Nos devoró la niebla de Marina Tena Tena. Lamusa de May López. Carcoma de Layla Martínez. El Sol allá arriba de Clara Cortés. Bosque de Lola Llatas. Manos de bruja de Sheila Navalón. Peter Fand de Penélope Fernández. Otras amigas de la magia de Maeva Nieto Las brujas de Tintagel de Andrea D. Morales. La puerta del bosque de Melissa Albert. Dieciséis almas de Rosie Talbot. La maldición de Hill House de Shirley Jackson. El señor de la noche de Tanith Lee. Labyrinth Lost de Zoraida Cordova. Sangre, musgo y sombras de Hendelie. El carruaje fantasma y otras historias sobrenaturales de Amelia B. Edwards. Góticas y tenebrosas. Varias autoras. Señoras victorianas fantasmas. Varias autoras

¿Cuántos seré capaz de leer?

[moon-midnight1509]

#Reto

Lista de 100 deseos para antes de morir.

Ir de vacaciones a algun pueblito junto a mis amigxs.

Tomarme fotos luciendo mi ropa favorita por 1 año.

Montar un caballo.

Terminar la tesis

Licenciarme.

Aprender a disparar un arma.

Leer 6 libros cada año.

Ir a ferias otaku 1 vez al año.

Leer 1 manga en físico.

Nadar junto a animales marinos.

Terapia, terapia, terapia para gestionar emociones y fortalecer mi autoestima.

Conocer nuevas personas y lugares en mi ciudad.

Culminar mis primeros guiones.

Ir al karaoke 1 vez al año.

Aprender a preparar postres.

Dedicarme un tiempo a la producción audiovisual.

Vivir y trabajar en Europa.

Vivir sola (x2)

Aprender a manejar bici o auto

Preparar una cena navideña.

Preparar una cena para una cita con mi pareja.

Estudiar una maestría.

Conocer pueblitos de la sierra peruana.

Viajar a más de 6 regiones del Perú.

Cantar con acompañamiento.

Trabajar en proyecto para comunidades vulnerables.

Culminar el inglés intermedio/avanzado.

Trabajar de manera remota.

Ganar dinero con mis historias y escritos

Vencer el temor y grabar videos de difusión.

Bailar para un público.

Ejecutar mi proyecto de difusión cultural.

Tener una familia y una mascota antes de los 35, con una pareja que desee construir juntos.

Vivir cerca al valle, en una casita campestre, con vista al jardín e iluminación natural.

Viajar en avión con mi persona favorita.

Ir en jate a visitar a las focas.

Entrar a las aguar termales.

Nadar con un flotador.

Posar en traje de baño para una foto en cuerpo completo.

[el-club-del-caldero]

Hola mi querida comunidad coven estoy de regreso para ustedes y con un tema muy interesante a realizar comencemos.

Les voy a enseñar nada más y nada menos lo que es un grimorio wicca y cómo puedes realizar el tuyo.

Un grimorio wicca es un libro que se lleva de generación en generación entre las familias de tradición huecana donde van apuntando hechizos que se van pasando año tras año en una familia hueca esto lo bueno es diferenciar que tradicionalmente en una familia que realizan un libro de cocina y te enseñan como hacer pato a la naranja o codorniz en pétalos de rosa son platillos que en la actualidad ya no son tan comunes así mismo es un grimorio, pero en esta ocasión yo les voy a enseñar realizar el tuyo desde cero como intencionarlo y cómo funciona muy bien vamos paso a paso

Materiales

🌟Un cuaderno completamente nuevo a tu entero gusto y tamaño

🌟 en caso de querer realizar tu libreta desde cero también Te puedo enseñar Para eso vas a necesitar hojas del tamaño grosor y a tu gusto

🌟 estos materiales van a ser de libre albedrío en caso de que quieras decorar tu libreta

Estos son todos los materiales que se van a ocupar a lo mejor son un poco confusos pero en esta ocasión yo no te puedo decir que materiales utilizar ni una guía porque aquí para que esta magia funcione debe venir desde muy adentro de tu ser y así demostrar tu verdadera creatividad no te voy a dar guías ni te voy a decir de dónde sacar ideas por qué lo que uno trae es lo que es y eso es lo que va a funcionar para que tu grimorio cobre toda la magia.

Primero que nada todos los materiales se deben de colocar en una charola del tamaño de tus materiales antes de utilizarlos y se van a dejar toda una noche en el patio de tu casa donde nadie lo pueda tocar para intencionarlo se dejan para que la luz de la luna los cargue una vez pasado esto al siguiente día podrás utilizar tus materiales de la forma más libre que tengas una vez que ya tenemos lista nuestra libreta y que te sientas muy satisfecho del resultado siempre recuerda esto es lo que soy esto es lo que doy y es lo que a mí me gusta.

Una vez que quedaste plenamente satisfecho con tu cuaderno vas a poner una charola o plato extendido con los siguientes materiales

🌟charola plana del tamaño de tu cuaderno 🌟50g de arroz

🌟50g de frijol

🌟50g de le tejas

🌟pluma nueva

🌟hoja

Se van a colocar las semillas en la charola y encima se va a colocar tu libreta con la pluma recuerda que no puedes reciclar y que tu cuaderno debe de ser completamente nuevo así mismo la pluma también toma en cuenta que no debe de gastar mucho dinero en realizar tu cuaderno aquí no estamos pidiendo que gasten mucho dinero aquí lo que más importa es la intención con la que llevas a cabo tu cuaderno, en la hoja suelta vas a escribir grimorio de intención de sueños todo lo que escriba en este cuaderno se va a hacer realidad, la hoja se pone encima del cuaderno sobre la pasta y encima la pluma pones Debajo de tu cama la charola con las semillas encima el cuaderno la nota y la pluma y se deja ir por una semana debes de tomar en cuenta que nadie debe de tocar ese cuaderno una vez pasado este tiempo tomas tu cuaderno le vas a hacer una bonita portada y en la siguiente hoja le vas a escribir lo siguiente todo lo que escribo en este grimorio se cumple y posteriormente ya puedes escribir todos tus deseos tus anhelos conforme nacen del corazón Eso es libre y todo lo que hagas en ese cuaderno es nada más y nada menos que una muestra de lo que llevas en tu interior nunca te compares con nadie diciendo ay el cuaderno de tal persona o lo que viene internet se ve más bonito que lo mío porque cada quien da lo que trae dentro y de nada sirve copiar algo externo si no es algo que tú creaste algo que venía de tu esencia pura entre más puro y auténtico sea tu grimorio o cuaderno de las intenciones más fácil se van a realizar así que recuerda siempre que vas a dar lo que siempre has tenido en tu corazón y sí dices ay por qué no se me ocurre tal o cual cosa es porque nunca lo tuviste presente en tu vida es porque es algo que no era para ti y porque no es parte de ti ni de tu esencia y porque obviamente esa no eres tú siempre necesitas representar quién eres sin engañarte sin maquillar sin aparentar ser lo que nunca fuiste.

Posteriormente Recuerda que lo que vas a escribir en tu grimorio de manifestación tiene que ser en presente como si ya lo tuvieras como si ya hubiera ocurrido ten mucha fe es tu grimorio mágico donde todo lo que desea se va a cumplir si quieres aprender más sobre ley de atracción espiritualidad metafísica manifestación sígueme para aprender más.

Espero te sirva y si pueden compartirme las fotos de cómo quedaron sus grimorios mágicos de manifestación sería muy hermoso que podamos armar el coven un pequeño collage y sus cuadernos nos vemos en una próxima entrada con amor

Madan vespertilio 🦇

Ya saben que si tienen duda a la hora de realizar este pequeño ritual pero duden en dejar sus comentarios y con gusto se les resolverá