#Hab sowas noch nie erlebt

[primelinchen-the-second]

I win. I win at life

Die ticketkontrolleurin hat meinen ausweis kontrolliert und gefragt von wann das bild ist (2 Jahre alt, halbes Jahr pre-Testo) und gesagt, dass ich mich seitdem sehr gemausert habe und dass das Bild süß ist 😁😁😁

[tryingadifferentsong]

Noah, Colin und ihre Love Languages

Keine Dating-Show (Liebe geht raus an fellow Trashies) kommt zur Zeit ohne die Frage: „Was ist deine Love Language?“ aus – Also, Noah, Colin, was sind denn *eure* Love Languages?

N: Colin, weißt du was die von uns will? *stirnrunzeln*

C: Ne du, keine Ahnung….

So, fangen wir erstmal mit den Grundlagen an (bitte in Simple Club Stimme lesen):

Das Konzept der Love Languages basiert darauf, dass jeder Mensch in zwischenmenschlichen Beziehungen eine „Sprache“ hat, mit der er seine Zuneigung ausdrückt. Dem Erstautor nach (soweit ich das verstanden habe), ist die Love Language, die wir am meisten Zeigen, auch die, die wir von anderen empfangen möchten – in der neuen Populärpsychologie wird eher zwischen Sending (also wie man selbst Liebe zeigt) und Receiving (durch was man sich am meisten geliebt fühlt) Love Language unterschieden (dem ich persönlich auch zustimme und daher auch hier danach unterscheide). Spricht man also gewissermaßen nicht die selbe Sprache des Gegenübers können durch "Sprachbarrieren" falsche Erwartungen oder Konflikte entstehen. Deswegen ist es super hilfreich sowohl seine eigene LL, als auch die des Gegenübers zu kennen.

Die 5 Sprachen der Liebe sind:

Words of affirmation (Komplimente, Bestätigung, verbale Anerkennung, Gefühle verbalisieren)

Gift giving (Geschenke, v.a. die von persönlicher Bedeutung sind und auch im Alltag ohne Anlass)

Acts of service (praktische Hilfeleistung und Unterstützung, Verlässlichkeit)

Quality time (deepe Gespräche, gemeinsame Aktivitäten/ Projekte)

Physical touch (physische Nähe, Berührungen, Kuscheln, Intimität)

Für Nolin würde ich ganze wie folgt einordnen:

Words of Affirmation:

Colin kann zwar wahnsinnig gut über seine eigenen Gefühle sprechen (wovor ich übrigens super großen Respekt habe, ich wünschte ich könnte das so gut wie Colin), aber es geht dabei eben vor allem um *seine* Gefühle und nicht um Noah:

Der Kuss hat mir echt was bedeutet, ich hab sowas noch nie für irgendwen gefühlt

Ich denke daher, dass Words of Affirmation bei Colin die Top Receiving LL ist. Er erwartet sich durch das Äußern seiner eigenen Gefühle eine Art Bestätigung von Noah und ist deshalb von Noahs „du machst doch eh alles kaputt mit deinem Gefühlsscheiß“ auch besonders getroffen.

Noah kann seine Verbindung zu Colin dabei mMn eigentlich auch viel besser verbalisieren als Colin:

- Du bist der einzige nicht nervige Mensch auf dem Einstein - Du bist der einzig normale Mensch für mich hier - Ich brauch dich… als Freund - Dabei bedeutet er mir … viel - Es geht einfach nicht aus meinem Kopf raus, Colin geht da nicht raus – ich vermisse ihn! - Dass ich nicht verliebt bin in dich […] Nicht wenn es nicht stimmt

Ich sehe WoA bei Noah eher als Sending LL, aber auch nicht an erster Stelle

Gift Giving

Gift Giving & Acts of Service sind für mich die beiden Love Languages, in denen die beiden mit am besten zusammen funktionieren.

Das Größte „Gift giving“ überhaupt ist ja wohl den Film, den Noah extra für Colin dreht (= Sending LL). Und Colin ist super empfänglich dafür (= Receiving LL) und redet von nichts anderem mehr als „Noahs Film“. Ich bin mir eigentlich auch sicher, dass das für Colin einer der Haupt-Katalysatoren für seine Gefühle zu Noah war.

Acts of Service

Acts of Service ist dann das Pendant zum Punkt davor. AoS sehe ich bei Colin als ganz starke Sending LL, allein wie er anbietet, sich um Freddy zu kümmern (obwohl er und Noah sich eigentlich noch kaum kennen und es ihm genauso gut egal sein könnte) und auch wie er mit Joel zusammen an ihrem Sessel arbeitet. Und natürlich das „Ich helf nur Noah!“.

Noah appreciated diese LL als Receiver glaube ich sehr, auch wenn er das vielleicht nicht immer zeigen kann. Ich kann mir auch vorstellen, dass Noah in seiner Vergangenheit durch seine Eltern wenig AoS erlebt hat, und deswegen Colin und wie er sich um Freddy kümmert auch eine richtig special Erfahrung für ihn sind, und das bei Noah eine erste Initialzündung für Gefühle gegenüber Colin sind.

Quality Time

Das ist sowas von Noahs Top Sending LL.

*gemeinsames die Wand anstarren* „Ich brauch dich ... für den Setabbau“ „ich dachte wir könnten zusammen brainstormen“

Noah sucht immer wieder Colins Gegenwart und auch als sie nach den Sommerferien erstmal noch in einer Art offenem Konflikt stehen nach dem Gespräch auf der Abschlussparty, ist es Noah, der den ersten Move macht und Colin signalisiert, dass er gerne Zeit mit ihm verbringen möchte.

Physical Touch

Hier müssen wir glaub ich auch gar nicht groß diskutieren, physical touch ist Colins Top Sending LL. Er ist derjenige, von dem der erste Kuss ausgeht; der auf der Halfpipe nach Noahs Hand greift; der auch nach Noahs „Liebesgestädnis“ wieder als erster Noahs Hand nimmt und seine andere Hand auf Noahs Knie legt und auch nach dem Group-Hug mit Joel sofort wieder Noahs Hand nimmt.

Noah ist in Bezug auf PT (bei dem, was wir on screen gesehen haben) ja größtenteils eher vermeidend (hui, da bringt mich darauf, dass man auch wunderbar etwas zu Noah und dem unsicher-vermeidendem Bindungstypen schreiben könnte), aber ich kann mir auch vorstellen, dass PT für Noah auch einfach eine recht große Bedeutung hat und das auch in das „das ging alles viel zu schnell“ reinspielt. Ich würde Noah hier daher zwar eher auf der Receiving LL Seite einordnen, aber nicht seine Top Priority.

tldr;

N: „Okay, also ich zeige meine Liebe am ehesten durch Quality Time und Gift Giving und brauche aber vor allem Acts of Service.“

C: “Und ich zeige Physical Touch und Acts of Serive und brauche Words of Affirmation”

*zufriedenes Möchtegern-Therapeuten-Lächeln*

Thank you for coming to my TED Talk 😂 bin ganz gespannt auf andere Einschätzungen dazu!

(und Danke an @awesomephil89 für den Gedankenanstoß zu diesem Post)

[atemdernacht]

Der Brief Teil 5...

Wer hört sowas nicht gerne? Ich stammel ein "Ich Dich auch" und lege auf.

Meine Gedanken fahren schon wieder Karussell, es fällt mir immer schwerer meiner Arbeit nach zugehen, ich lechze nach der Mittagspause um Dich anrufen zu können. Es ist soweit, ich steig ins Auto und ruf Dich an, Du gehst nicht ran.

Frust auf meiner Seite. Vermutlich schläfst Du oder so... Einige Stunden später schreibe ich Dir und Frage ob alles okay ist, eine Stunde später Deine Antwort " Ja klar 👍🏻👍🏻"

Was sollte ich denn jetzt damit anfangen? Mir geht es es Scheisse, ich merke das unser Chef mich weiterhin beobachtet aus dem Augenwinkel und ich weiß es dauert nicht mehr lange bis die Bombe platzt.

Er macht mir einen Tee und bittet mich zum Gespräch, und ich fühl mich so klein, verletzlich und weiß nicht was ich sagen soll, und so bricht es aus mit heraus...

Das es mir nicht gut geht, das ich jeden Abend auf der Autobahn unterwegs bin in der Hoffnung das es ein Ende hat. Das ich nicht weiß wo ich hin soll.

Er schimpft freundschaftlich mit mir das ich mich so sehr bei Dir involviert habe, dabei weiß er eigentlich nur von der Selbstmordfahrt wo ich Dich irgendwo aufgelesen habe, wenn er den Rest wüsste würde er mir richtig eine Predigt halten, zu Recht.

Das war's für mich, alles was ich die letzten 7 Monate versucht habe wieder aufzubauen kracht in diesem Moment zusammen.

Er lässt mich nicht weiterarbeiten, ruft mit mir beim Amt an um nach Hilfe zu bitten, möchte mich ins Krankenhaus bringen und mich einweisen.

Ich will nicht, ich will nicht schon wieder verloren haben, ich hänge mich an jedes noch so kleine Stöckchen, keine Chance ich komm nicht drum rum.

Ich bitte ihn noch um einen Tag, da ich am nächsten Tag eh einen Termin in der PIA hab, vielleicht haben die eine Lösung, Chef sieht das eher skeptisch aber stimmt den zu.

Ich fahre nach Hause und bin im Arsch, kann noch nicht mal mehr heulen...

Am nächsten Morgen eine Nachricht von Dir

"Moin"

Das machst Du nie, bist Du nüchtern bist Du bestrunken was willst Du?

Ich antworte ebenfalls mit Moin und warte... Es kommt ein "Na" von Dir. Was soll das? Ich bin leicht wütend, Frage " Na, was? " und hau ein " Möchtest Du etwas bestimmtes " hinterher...

" Ne alles gut "

Ja nee, ist klar. Von mir kommt nur noch ein Ok, muss zu meinem Termin.

Kotz mich in der PIA richtig aus, der Therapeut hat mich noch nie so erlebt, weil ich mich sonst doch ganz gut im Griff habe.

Ich lass die Hosen runter, mit Dir mit meinen Gefühlen, mit dem Wunsch endlich weg zu sein.

Er gibt mir Ratschläge, der wichtigste ich soll mich von Dir fern halten, Du bist für mich das pure Gift. Und obwohl ich das selber schon wusste, war es sehr frustrierend. Er schreibt mich krank und setzt mich eine Woche auf Bewährung, muss einen Anti Suizid Vertrag unterschreiben, als ob einen dieser Wisch abhalten würde, aber okay. Soll meine Medikamente jetzt auch Tagsüber nehmen damit ich etwas runterkomme, selbst das kiffen erlaubt er mir, Hauptsache ich komm runter von meinem Film. Er schlägt mir einen Aufenthalt in der Klinik vor, soll anders sein wie letztes Jahr. Mehr Therapie, was ich dringend bräuchte, ich harder wieder, so lange nicht arbeiten, dann die ganzen Baustellen, er gibt mir eine Woche Zeit mich zu beweisen und um mir zu überlegen wie es weitergehen soll.

Ich geh raus und muss erstmal heulen, in der Zwischenzeit hast Du geantwortet und hast meiner Frage "Möchtest Du etwas bestimmtes von mir" mit einem "Du?" noch einmal geantwortet.

Ich wollte Deine Stimme hören und nicht schreiben, ich weiß ich sollte nicht aber ein einziges Mal...

Ich ruf Dich an, frag Dich was Du meintest, Du sagst nix. Ich bin ruhig, Du hörst das es mir nicht gut geht, fragst danach, ich sage nicht wirklich. Du fragst mich wo ich bin, ich sag im Auto weil ich gerade von der PIA komme, Du flippsr aus und ich hab das Gefühl Du hast wieder getrunken. Du rufst jetzt die Polizei und den Chef an, Tschüß.

Aufgelegt...

Ich sitz da, bekomme Panik, alles dreht sich immer schneller, der Tunnel immer enger, jetzt ist auch egal.

Ich schreib Dir das Du ein Verräter bist, die Nachricht geht nicht mehr durch... Ein Haken...

Ich fahre los, auf die Autobahn, jetzt ist doch eigentlich auch egal, hol mir meinen Adrenalin-Kick, fahre Kamikaze, aber nichts passiert, fahre einen Rastplatz, komm etwas runter und rufe Dich wieder an.

Zu meiner Überraschung gehst Du auch ran, tust so als ob nichts gewesen wäre, ich entschuldige mich und ob Du den Chef etc angerufen hast, du verneinst.

Ich versuche Dir zu erklären was los ist und das ich wieder in eine Klinik soll.

Deine Antwort...

" Ja dann geh doch in die Klinik... Oh da muss ich rangehen ich ruf Dich gleich zurück"

Aufgelegt...

Das war das letzte was ich von Dir gehört oder gesehen habe...

Seitdem bin ich geblockt. Ich bin Tod unglücklich, dass Du die Tür zu gemacht hast, es wäre meine Aufgabe gewesen, Du warst stärker wie ich, ich weiß auch das es besser ist, aber Du fehlst mir, Dein nüchternes besonnenes Gemüt. Ich hatte so gehofft das wir das wie Erwachsene regeln können, dachte wenn man älter ist dann braucht man diese Kinderscheiße nicht mehr, aber dem ist dann wohl doch nicht so...

Ich weiß wir haben Beide viel Scheisse gebaut und vielleicht habe ich die Situation unbewusst ausgenutzt, aber was hast Du getan?

Ich habe im Nachgang soviel gehört, die Male wenn Du mit mir gesprochen hast, das hast Du nur getan weil Du gehofft hast das ich Dir etwas erzählen kann über Deine Liebschaft.

Sie hat Dich getestet wegen unserem Abend und Du hast Dich nur in Widersprüche verstrickt, hast es abgestritten, mit sowas wie mich würdest Du doch nie ins Bett gehen.

Ich weiß das ich ein Notfick für Dich war, das wusste ich schon wo wir dabei waren, aber wieso hast Du mich in so vielen Dingen belogen? Was hast Du denn gedacht? Das ich mich auch mit Deiner Frau anlege oder Deiner Liebschaft?

Es tut mir leid, dass Du augenscheinlich nicht mehr weiter weißt und eigentlich Tod unglücklich bist, ich wünschte es wäre anders, aber Du hast einen großen Teil dazu beigetragen das es so ist wie es ist...

Wir alle sollten wissen das es nicht klappen kann, zwei Frauen zu lieben und eine dritte zu ficken, weil man die eine nicht haben kann und die andere einen erstmal verhungern lässt.

Ich bin wütend, auf mich, auf Dich, auf die ganze Situation und alles was ich mir wünsche wäre einfach nur mal die Frage von Dir wie es mir geht...

Ich will keine Beziehung mit Dir

Ich will keine Liebe von Dir

Ich möchte einfach nur Deine Freundschaft...

Und das Du Dich meldest, irgendwie...

Denn Du fehlst mir...

Und alles was ich bin ist die Fickhure, dafür reicht es wohl immer...

All das würde ich Dir gerne sagen und noch soviel mehr, doch Du wirst es nie erfahren, weil es Dich nicht mehr interessiert...

Du hast mich angefixt und jetzt bin ich kaputt gegangen...

Und trotzdem...

Kannst Du Dich bitte bei mir melden?

Nur ein Mal...

Bitte...

PS: Jetzt im Nachhinein weiß ich, das Du gehofft hast das ich es Deiner Liebschaft erzähle was passiert ist, weil Du nur mit mir im Bett warst un ihr einen reinzuwürgen, weil sie dich nicht wollte.

Die ganze Zeit hast Du ihr grundsätzlich andere Dinge erzählt wie mir, egal ob Du nüchtern oder betrunken warst. Ich weiß das Du wieder ganz normalen Kontakt zu ihr hast, ich weiß auch das Du wieder bei deiner Frau eingezogen bist und angeblich alles ganz super ist, ja ne ist klar....

Nur weil ich dumme Dinge tue, heißt es nicht das ich dumm bin.

Hätte mehr von Dir erwartet als Mensch...

[volimte1111]

Jedes mal wenn ich meinen Kopf auf deinen Schoß gelegt habe, jedes mal wenn du in meinen Armen warst, jedes mal wenn du dich an mich gelehnt hast....hab ich diese tiefe Ruhe in mir verspührt...ich wollte schlafen und genau so wieder aufwachen. Ich brauche normal länger bis ich einschlafen kann weil es einfach dauert bis ich zur Ruhe komme. Bei dir würde ich jedoch sofort einschlafen und vorallem friedlich durchschlafen. Ich habe sowas noch nie im Leben gefühlt, was ich mit dir fühle. Ich hab das Gefühl dich mein ganzes Leben schon zu kennen...ich kann mich problemlos irgendwie fallen lassen und da ist dieses tiefe vertraute einfach. Ich hab dich schon geliebt, als ich dir das erste mal in die Augen sah. Ich werde nie die Worte dafür finden, um zu beschreiben was da für gewaltige Gefühle hoch kamen. Das hab ich noch nie erlebt und ich weiß, das zwischen uns ist was besonderes...etwas was nur einmal im Leben vorkommt und nicht jeder in diesem Leben erfährt. ❤️

[spreeathen]

ICH HAB SOWAS NOCH NIE ERLEBT

HERTHA BSC HEISST UNSER VEREIN,

HERTHA BSC WIRD ES IMMER SEIN

[nichtsnutz35]

2 Wochen in ein paar Stunden

Wenn auf eins verlass ist dann auf meine scheiß psyche. Ein einfaches nachbohren und fragen nach meinem liebsten schlaginstrument inklusive meiner Antwort hat mich so getriggert das ich die Wochen in ein paar stunden nochmal erlebt habe. Angefangen hat es bereits in der Schule. Gezogen hat es sich dann den ganzen Tag bis abends dann der Höhepunkt kam. Ich dachte ich schaffe es wieder zu begraben aber die Welle an Bildern und Worten ist wieder da. Verletzungen Schauspiel alles. Ich wünschte es wäre anders und ich könnte anders damit umgehen, aber Trauma bleibt Trauma. Erkrankung bleibt Erkrankung. Gerade hatten wir 2 mal sowas wie Sex. Okay Petting trifft es wohl ganz gut. Auch nicht das was ich will und brauche aber okay. Ist nunmal so. Es ist körperliche Nähe und ein orgasmus. Also zumindest bei mir. Jedenfalls hat diese scheiße gestern dazu geführt das ich gekotzt hab, mir am liebsten die Haut abgekratzt hätte, mich geschnitten hätte und mich zu gesoffen hätte. Da ich das alles nicht tat, muss meine Anspannung wohl so gross gewesen sein das ich ausgestiegen bin und am Boden wach wurde. Ja doch war wohl nett. Um 12.00 bin ich dann runter und hab mal wieder auf der Couch geschlafen für ein paar Stunden. Why Not... der drang mich zu spüren vor allem Schmerzen ist immer noch sehr hoch. Ich hoffe die Erschöpfung lässt mich schlafen. Viele können nicht verstehen das ich das aufschreibe aber es hilft zu verarbeiten und zu reflektieren und zu verstehen. Deswegen fange ich gleich an zu schreiben um meine Gedanken zu sortieren. Es ist für mich ein Ventil geworden. Auf Jedenfall hasse ich diese Person immer noch. Ich hasse immer noch seine Lügen, mich kostet es immer noch Überwindung Sex zu haben. Vor allem wenn er seine muschi bearbeitet haben will, das kostet mich solche Kraft. Ich hab eigentlich kein Problem damit aber alleine dieses Wissen das er durch die verfickte alte hure dazu gekommen ist macht mich fertig. Mit der er über mich und unsere Ehe gesprochen hat. Wegen der er uns das angetan hat. Mit uns meine ich nicht die kinder und mich, sondern ihn und mich. Und vor allem das er mich angelogen hat. Ich hasse es. Ich habe eine solche scheiß Wut und Hass seit Jahren in mir die jedes mal durch diese trigger hochkommen. Kann sich jemand seit Jahren aufgestaute Wut und Hass vorstellen? Ich wenn dieser hure jemals gegenüber stehen würde. Oh Gott das wäre eine Erleichterung. Ich überlege seit Jahren ob ich ihr schreibe. Tu es aber nicht. 1. Ist diese Person viel zu sehr mit sich selbst beschäftigt und 2 weiß ich das ich schuld daran habe. Jedoch hätte sie vielleicht etwas anstand haben können. Das Problem an der Sache ist, sie hat keinen. Wie ich schon mal geschrieben habe, hat die kein lc sondern ist ne alte depressive kranke Schachtel die ein grosses bindungsproblem hat und Erfüllung in zig Männern sucht die ihr zu Füssen liegen und ihr nach den Mund reden. Das Problem daran ist, den meisten Männern ist das egal Hauptsache sie bekommen was sie wollen. Wenn sie dann woanders etwas finden und merken wie bescheuert die Uschi ist hat sie "lc". Nun den Pillen ist sie ja auch nicht abgeneigt, dann nimmt man eben mal ein bisschen tavor... Ich glaub im Endeffekt ist die noch kaputter als ich, der unterschied ist jedoch das ich es weiß und mittlerweile viele meiner trigger und viele meiner Symptome der blöden Borderline kenne und weiß. Das macht es mir leichter. Allerdings ist es trotzdem schwer. Viele Punkte werde ich nie abstellen können. Leider. Deswegen werde ich irgendwann alleine mit meinem Hund meinen Lebensabend verbringen und niemanden mehr weh tun.

Wir werden sehen...

[xxj4zzxx]

Evie wurde sauer. „Hey, Ich weiß nicht was dein Problem ist aber so lass ich nicht mit mir reden. Ich geh jetzt die ersten Kleider anfertigen. Wenn du dich beruhigt hast kannst du dich gerne bei mir entschuldigen aber vorher will ich dich fürs erste nicht mehr sehen.“ sagte Evie wütend zu Harry und ging. Harry war schockiert. Er hatte Evie bisher nie sauer erlebt. Chad schenkte ihm noch ein fieses Lächeln und ging ebenfalls. Harry drehte sich zu den anderen um. „Was war das denn?!“ fragte Mal ihn. „Was? Denkt ihr etwa nicht das es Chad war.“ fragte er die anderen verwundert. „Chad ist der einzige der ein Motiv für die Aktion hat da hast du recht aber Evie hat auch recht du kannst nicht einfach so auf ihn losgehen ohne Beweise.“ erklärte Jay ihm. „Und vor allem solltest du nicht so mit Evie reden. Entschuldige dich bei ihr.“ sagte Carlos zu ihm. Harry war angepisst. Aber sie hatten Recht bei Evie ging er zu weit. Das hätte er nicht sagen dürfen. Nach der Mittagspause ging er zu Evie in den Raum wo sie ihre Kleider schneiderte. Er hatte 2 Stück Kuchen dabei um sich zu entschuldigen und noch etwas mit ihr zeit zu verbringen. Er betrat das Zimmer. „Hey Evie. Hast du kurz Zeit um zu reden?“ fing er ein Gespräch an. „Du kannst gerne reden ich hab nichts zu sagen.“ sagte Sie und wendete einen Kurzen Blick auf ihn dann arbeitete Sie weiter. „Evie, ich weiß du bist sauer und du hast alles recht dazu. Ich wollte sowas nicht sagen. Es tut mir wirklich leid.“ entschuldigte er sich aufrichtig bei ihr während er zu ihr lief. Er schaute sie an und schob den Kuchen über ihren Tisch zu ihr. Evie sah den Kuchen an und hörte auf zu Arbeiten. Dann sah sie zu Harry. „Na gut. Ich verzeih dir aber wehe du sagst sowas nochmal zu mir.“ ermahnt Sie ihn aber lächelte ihn danach wieder an. „Hast du vielleicht Lust als weitere Entschuldigung mit mir kurz was zu essen?“ fragte Harry sie. „Sehr gerne. Nimm dir einen Stuhl und setzt dich.“ sagte Evie zu ihm. Sie redeten kurz und aßen den Kuchen. Danach musste Evie weiterarbeiten. „Vielen Dank für den Kuchen. Ich glaub das ist bisher das einzige was ich heute gegessen habe.“ erzählte Evie ihn. „Das dachte ich mir du hast so viel zu tun das du nicht so sehr auf dich achtest. Das ist nicht gut aber dafür bin ich ja da. Ich pass auf das du Isst und Trinkst und ab und zu eine kurze Pause machst.“ entgegnete Harry ihr. „Oh, danke das ist süß von dir das du dir so Gedanken um mich machst. In einer Woche ist er Stress zum Glück erstmal vorbei.“ sagte Sie „Wirst du denn zum Ball gehen?“ fragte Sie ihn erwartungsvoll. „Nein, Bälle sind nicht so mein Ding weißt du.“ entgegnete er ihr. „Oh, klar okay.“ antwortete sie und versuchte ihren enttäuschten Blick hinter einem Lächeln zu verstecken. Sie verabschiedeten sich von einander und Evie ging weiter an die Arbeit. Die andern stand im Flur bereits bereit und sahen Harry verdutzt an. „Alter, ist das dein ernst?!“ sagte Jay. „Was denn?!“ fragte Harry verwirrt. „Sie hat erwartet das du Sie fragst ob sie mit dir zum Ball gehen will. Du Idiot.“ antworte Uma. „Was wirklich?!“ fragte Harry erstaunt. Alle nickten. „Verdammt, was mach ich denn jetzt?“ fragte er die anderen verzweifelt. „Naja du lädst sie trotzdem ein nur Gestalt vorher eine perfekte Situation um sie zu fragen.“ erklärte ihm Carlos. „Okay und wie soll die Aussehen?“ fragte Harry nach. „Keine Sorge ich habe schon die perfekte Idee.“ antworte Mal ihm. Am nächsten Tag trafen sich Mal, Uma und Evie zum Mittagessen draußen auf dem Schulgelände. Harry, Gil, Carlos und Jay saßen einige Meter von ihnen entfernt. „Hey Leute da kommt Chad.“ bemerkte Jay und stupste Harry an. „Oh nein was hat er jetzt wieder vor.“ fragte dich Harry genervt. Er kam auf Evie und die anderen zu. „Hallo my Lady.“ begrüßte Chad sie und nahm ihre Hand und küsste Sie. „Ähm Hey Chad.“ erwiderte Evie mit einem zögerlichen Lächeln. „Der heutige Tag ist so wunderschön wie du und da hab ich mir gedacht das ist du perfekte Gelegenheit dich zu fragen, ob du mich zum Winterball begleiten möchtest?“ sagte Chad zu ihr.

[galli-halli]

Es ist spät, draußen tobt der Sturm und ich sinniere mal wieder über Joko und Klaas, während ich CHG gucke. Merkt Klaas eigentlich, wie er Joko manchmal anstarrt? Und wie er so oft dabei lächelt? Dieses ganz spezielle, sanfte Lächeln, das förmlich vor Zuneigung trieft? Und ist ihm bewusst, wie oft er Joko eigentlich so anfasst? Werd nie darüber hinwegkommen, dass er ihm bei der Folge mir Sido so durch die Haare gewuschelt hat, weil Joko noch so richtig bed head hatte. (Btw, woher wusste Klaas eigentlich, dass Joko schläft? 👀) Aber anyway, Joko ist an sich ja ein viel körperlicher Typ, daher wirken seine Berührungen immer viel bewusster. Was nicht heißen soll dass er es nie unterbewusst macht, aber bei Klaas ist das echt next level. Und das wirklich ausschließlich bei Joko. Hach ja, hoffe bei dir ist es nicht so stürmisch, liebe Nina, und gute Nacht! xx

(Sturm ist und war hier auch, hoffe euch allen geht es gut!)

Ich liebe es, wenn Klaas neben Joko sitzt, ihn minutenlang anstarrt und seine Augen dabei so glänzen. Ich weiß nicht, ob er das merkt. Klaas ist an sich ja ein Mensch, der auf seine Außendarstellung achtet, aber auf mich hat es immer so gewirkt, als würde diese Reflexion im Zusammenhang mit Joko völlig außer Kraft gesetzt.

Weil, sollte er das wissen, warum ist einer eher reservierten Person wie ihm das nicht extrem unangenehm?

Damit meine ich weniger sowas softes, wie das hier

Und eher dieses Starren. Hab das generell im Fernsehen selten erlebt, dass zwei Menschen es schaffen, die Kameras und das Publikum so selbstverständlich auszuklammern und sich nur auf einander zu konzentrieren, aber manchmal ist es ja auch nur Klaas, der alleine in dieser Welt versinkt.

Das ist immer der gleiche/ähnliche Gesichtsausdruck, ob er jetzt grinst oder lächelt oder das nur seine Augen tun, ist zweitrangig. Die Intensität dahinter ist immer dieselbe.

(Jokos angedeutetes Lächeln finde ich hier auch sehr süß)

Klaas macht das ja sogar, wenn Joko nicht neben ihm ist, sondern nur über den Bildschirm zugeschaltet wird.

Sogar auf Fotos kann man das sehen.

Es ist immer dieser Joko-Blick.

[todaviia]

ohneweiterebedeutung hat auf deinen Eintrag geantwortet: im-just-sofie: it would be ironic if another black...

sorry, Düsseldorf… ausnahmsweise mal pro Dresden…! (Und weil ich das geschrieben hab, schießen die jetzt praktisch ‘n Eigentor. War ja klar.)

hab euer spiel sonntag gesehen als ich aufs derby gewartet hab, und so sehr es mir das herz brach war ich tatsächlich für euch...

wir haben beim auswärtsspiel mit ein paar fans von euch ausgemacht dass wir diese saison beide aufsteigen und daran müssen wir uns halten

[sxghtimmr02]

Ich kann mich an jedes mal erinnern. Wie schockiert ich war, wenn ich hörte oder laß, dass jemand sexuell belästigt oder gar vergew*ltigt wurde. Der Gedanke, wie schrecklich es der Person gehen muss, die vergew*ltigt oder belästigt wurde. Ich hatte keine Angst, aber Respekt vor gewissen Situationen wie zb. spät abends noch raus zu gehen. Ich habe mich von solchen Situationen ferngehalten. Dennoch passierte es mir. Nicht draußen. Nicht im Club. Nicht in einer dunklen Straße. Nicht im Partykleid. Nicht im aufreizenden Outfit. Nein. Nein. Nein. Es passierte auch nicht zum ersten Mal. Dessen war ich mir nur wage bewusst. Hab es vielleicht verdrängt. Nicht begriffen. Doch jetzt. Jetzt wo es mich zum ersten Mal richtig kaputt macht. Es war nie richtig was du getan hast. Du dachtest ich sei wach? Du sagst, dann hab ich wohl schon davon geträumt haben? Ich habe angefangen? Das alles hat mich immer an mir zweifeln lassen. Vielleicht hab ich ja durch solch einen Traum, im Halbschlaf angefangen. Nein. Ich habe noch NIE so geträumt. Darauf würde ich sogar unter Eid schwören. Mir ist sowas nie mit jemand anderem passiert. Immer nur mit dir. Immer dachtest du ich sei wach gewesen. Ich habe ja angefangen. Blöd für dich. Das letzte mal. Da habe ich mich schlafend gestellt. Lag da wie immer. Plötzlich merke ich wie deine Hand unter meine Decke wandert. Du ziehst sie ruckartig zurück nachdem ich mich bewegte. Erschreckend. Eklig. Theoretisch Beweis genug. Praktisch ist das rein gar nichts wert. Du würdest alles leugnen wie immer. Ich wäre die einzige Zeugin. Ohne handfeste Beweise. Im Zweifel für den Angeklagten. Selbst wenn ich erzähle was noch passierte. Als ich dann endlich wirklich schlief. Dein Knie. Zwischen meinen Beinen. Ich wurde von dem auf und ab deines Knies wach. Habe mich weggedreht. Dein Bein hattest du auch ruckartig weggezogen. Deine einzigen Worte. Ganz leise flüsternd. "Scheiße. Hab ich mich erschrocken". Diese Worte waren nicht an mich gerichtet. Du hast mit dir selbst geredet. Angst? Damit konfrontiert zu werden? Wieder ein Beweis. In meinem Kopf. Nichts handfestes. Kaum hatte ich realisiert was hier passierte, kam sie. Die Panikattacke. Die schlimmste die ich je erlebte. Kurz vorm hyperventilieren. Herzrasen. Zittern. Am ganzen Körper. Ich lag mit dem Rücken zu dir. Wieder rutschte deine Hand unter meine Decke. Während ich dort lag. Mit Panikattake. Ohne dass ich mich bewegen zu können. Fuck. Das ist nicht mal das schlimmste was du mir angetan hast. Es hat mir aber zum Glück die Augen geöffnet. Auch wenn ich seitdem nicht mehr ohne Panik schlafen kann. Auch wenn ich von dir nie wieder weg komme. Du bist fester Bestandteil meines Alltags. Leider. Und solange ich nichts gegen dich tun kann. Nichts handfestes gegen dich in der Hand habe. Werde ich dich wohl nicht los. Ich bitte dich nur. Halte Abstand. Sehe mich nicht als Befriedigung. Sehe mich als Mensch. Mit Gefühlen.

Ich bitte dich.

[wellfindourloveinthen8sky]

Ich bin gestern nach der Nachricht sofort los gefahren.

Ich habe sie kaum richtig gelesen weil ich schon ab der Mitte innerlich zusammen gebrochen bin und es einfach zu sehr weh tat.

Ich hatte das Gefühl du machst es dir einfach, du machst es dir selber leicht. Ich habe es in meinen Augen nicht verdient, per What's app so ab serviert zu werden, wenn das, was du in deiner Nachricht geschrieben hast so stimmt.

Sowas macht man persönlich. Könntest du das?

Ich weiß gar nicht, ob du diese eine Nachricht auf What's app überhaupt gelesen hast, die, um die ich dich gebeten habe, dass du wenigstens diese liest.

Du hast mich einfach in meiner schlimmsten Zeit erlebt, die ich je von mir selber kennen gelernt habe. Ich bin komplett der Depression verfallen und wusste nicht mehr welche Gefühle echt und welche es nicht sind. Ich habe mich selber verloren. Komplett. Ich war von heute auf morgen ein anderer Mensch. Aber dieser Mensch bin ich nicht. Den hat die Depression aus mir gemacht.

Ich habe aufgehört mich selber zu lieben und habe versucht alles unter Kontrolle zu haben. Habe nicht zugelassen, dass mir andere helfen oder auch mal recht haben. Ich bin komplett in dieser Welt versunken.

Gleichzeitig habe ich dadurch das Gefühl bekommen ersetzbar zu sein und habe an deiner Liebe angefangen zu zweifeln, was mich auch an meiner hat zweifeln lassen.

Und in diese Zweifel habe ich mich rein gelebt. Habe keinen klaren Blick mehr gehabt. Ich konnte nicht klar denken und war Egoistisch. Das war nicht fair von mir, dich so an mich zu kleben und es tut mir aufrichtig leid.

Das es so weit kommen musste, bis ich das begreife ist einfach nur peinlich und zeigt nicht, dass ich viel verstanden habe von dem wie ich eigentlich sein und leben will.

Aber du warst immer mein Schwerpunkt, der mich davon abgehalten hat, mich komplett zu vergessen.

Du bist ein wundervoller Mensch und hast es verdient Glücklich zu sein. Das habe ich dich aber nicht immer gemacht. Das tut mir wahrscheinlich im Nachhinein mehr weh als dir.

Ich habe so lange nicht erkannt wie sehr ich dich wirklich liebe und wertschätze. Ich konnte es nicht weil Schätzen und Dämonen alles an positiv denken aus mir raus gesaugt haben. Ich habe das auf dich übertragen und das hätte nie so passieren dürfen!

Ich weiß, du sagst du hast aus deiner Vergangenheit gelernt und möchtest den Fehler nicht noch einmal machen aber ich verspreche dir das wirst du nicht.

Ich habe genau das gleiche auch schon gemacht. Hab mich enttäuschen lassen und weiß, wie es ist. Ich will nicht, dass du das gleiche nochmal durch machst! Ich will dir zeigen, dass es bessere Menschen gibt und ich der Mensch bin, den du kennen und lieben gelernt hast.

Ich will dir zeigen, dass wir zusammen wachsen können. Über uns hinaus wachsen können. Und gegenseitig zur besten Version unserer Selbst machen können, wie du es mir am Anfang auch geschrieben hast.

Ich möchte diese eine Chance. Einen Monat, in dem ich dir zeigen darf, wer ich wirklich bin.

Wenn du so fühlst wie in deiner Nachricht gesagt, dann lass uns kämpfen. Lass uns das nicht so leichtfertig wegwerfen und die letzten Monate verschwendete Zeit gewesen sein lassen.

Ich weiß genau, dass es funktionieren kann, dass ich alles daran setzen werde dich zu einem glücklichen Mann zu machen. I got a lot of shit together, finally.

Du hast es selber in deiner Nachricht gesagt. Also gib mir die Chance dir zu beweisen, dass die Version von mir, welche ihren scheiß zusammen bekommen hat, die ist, die du kennen gelernt hast.

Ich habe lange dafür gebraucht zu lange. Aber das war ein Knall, der meinen Kopf wach gerüttelt hat. Der mich seit langer Zeit daran erinnert hat, wer ich bin und was ich in der Vergangenheit alles weg geschmissen habe.

Ich bitte dich um nich ein Treffen. Ein Treffen bei dem wir uns darüber unterhalten was los ist. Wo ich nicht einfach nur ein Profilbild bin, wo man einen Text eintippt und diese Person dann überall blockiert, damit man sie nicht mehr sehen muss oder sie einem schreiben kann.

Ich will dir die Zeit geben, die du brauchst. Ich will ein Treffen, wie bei unserem ersten Date, wir fahren im Auto zu mecces, gehen spazieren und reden.

Ich will mich nicht wieder Hals über Kopf rein stürzen. Ich will nicht, dass es einfach dann wieder sofort normal wird. Ich will uns beiden Zeit geben.

Wir treffen uns ab und zu, leben unser eigenes Leben und schauen in einem Monat was wir fühlen.

Du gehst mit deinen Freunden raus, hast Spaß, lebst endlich mal wieder...

Und wenn wir alleine sind, reden wir bis zum Mirgengrauen über das Universum, schauen Filme, gehen spazieren und lieben uns.

Ganz geheim, ohne social media, ohne es nach außen zu tragen. Wir lieben uns privat und haben alle Zeit der Welt ohne es zu überstürzen.

Ich will dir zeigen wer ich bin, wenn ich mich selber lieben kann. Wenn ich nicht von innen von einer Depression aufgefressen werde.

Wenn ich endlich mal wieder ehrlich lachen kann und dir die Welt zeigen kann, die so schön und voller Wunder ist.

Lass uns die connection, die wir beide spüren, nicht einfach wegwerfen. Lass uns kämpfen und uns noch einmal anstrengen.

Wenn es dann nicht so sein soll dann ist es so. Wir werden keine Klamotten jeweils beim anderen liegen lassen und übernachten, wenn überhaupt nur beim anderen, wenn beide damit einverstanden sind.

Ich will, dass es funktioniert. Ich will es nicht nach 8 Monaten weg schmeißen, ohne die Chance gehabt zu haben uns gegenseitig wirklich und echt kennen zu lernen.

Ich habe dir schon gesagt, ich habe mich so sehr davor gescheit fragen zu stellen, was deine Vergangenheit betrifft. Ich habe nicht gefragt, weil ich nie nerven wollte, oder dachte, du bist dann sauer, wenn ich sowas frage.

Aber deine Vergangenheit gehört zu dir und hat dich zu dem Menschen gemacht der du bist! Jede Macke, jeder Markel gehört zu dir und ist es Wert so sehr geliebt zu werden, dass alte Wunden heilen können.

Ich will dir zeigen und ich verspreche dir hiermit, dass ich das kann! Das ich nicht so ein Fehler bin, der schon mal in deinem Leben war und wegen welchem du jetzt vielleicht eine riesen Angst hast.

Ich würde dir diese Angst so gerne nehmen. Du musst mir aber die Chance dazu geben!

Eine Chance, die vielleicht unser Leben komplett verändern kann. Wir genau das gebraucht haben und uns zu etwas besserem pushen und einander aufbauen und wachsen.

Oder eine Chance, die uns einen Monat nochmal mehr zeigt, was wir wirklich wollen. Einer der uns zeigt, dass es besser ist getrennte Wege zu gehen.

Ich bitte dich um diese eine Chance

Ich liebe dich Angelo.

[mylifeislikeastory98]

Ein letztes Mal,damit du es verstehst.

Komm lass uns alles mal am Anfang anfangen,du warst seid dem Tag als ich bei dir ins Zimmer kam und wir auf deinem Hochbett gesessen haben immer da,wer hätte damals gedacht,dass es Jahre lang nur Uns beide gab? Wir haben wirklich,so viel zusammen erlebt und Uns gegenseitig gerettet. Wir gaben uns den halt,niemand konnte den Platz ersetzen. Wir waren so unterschiedlicher den je,hatten andere Pläne und Vorstellung von der Zukunft,aber wir haben zueinander gefunden. Trotz anderer Ansichten haben wir uns ergänzt,immer für einander eingestanden. Ich denk ständig an dich,aber du warst ständig auf der Suche nach jemanden der besser ist als ich. Ich wollte nie,hier an diesem Punkt sein würds gerne anders machen,doch ich kann es nicht. Du warst meine Heimat,aber ich will nicht mehr diesen Schritt zurück gehen,aus Angst es wird nie mehr so wie es mal war. Du weißt ich hasse Veränderung und tue mich schwer damit,damals als wir noch Kontakt hatten aber da auch jemanden anders war,hast du diese Person des öffteren über mich gestellt. Es fing mit kleinen Sachen an,du vergast mich abzuholen, du hast Verabredungen vergessen du hast nicht gemerkt wie sehr das weh Tat.Ich hab alles verloren,ich habe dich so geliebt,aber eines darfst du auch nicht vergessen ich Habe immer wieder das Gefühl das du mir die Schuld gibst,dass es zu Ende ist. Aber denk drüber nach,welcher Streit war der Auslöser? Wenn ich in meiner Wohnung sitze und mir vorstelle du wärst wieder da,fühlt es sich komisch an,dieses wieder da sein ich weiß nicht wie es gefühlsmäßig wäre wenn du die ganze Zeit da gewesen wärst. Mit dem das ich dir sagte,dass wir uns verändert haben meinte ich es auch so,auch gefühlsmäßig. Ich wüsste nicht ob ich mit klar kommen,würde wenn du mir was erzählst,weil es dann vielleicht so „übertrieben“ ist,wer sagt mir das es die Wahrheit ist,du bist der Meinung du warst nie unehrlich zu mir. Hattest lediglich nur einen andern Namen verwendet,aber genau das bleibt für mich trotzdem eine Lüge,diese Lüge konntest du über Monate aufrecht erhalten,ich frage mich einfach würdest du es wieder tun? Wie lang wäre es gegangen? War ich es nicht wert die hundert prozentige Wahrheit zu erfahren, was hat dich dazu gebracht,nach all den Jahren sowas durchzuziehen?Ich verstehe deine Angst nicht. Ich bin widersprüchlich,in dem einen Moment kann ich dir sagen wie sehr ich dich geliebt habe und In dem nächsten Moment,dass ich dir nicht vertraue. Vor kurzer Zeit habe,gemerkt das du immernoch die Macht hast mich mit einer Antwort von dir,komplett aus der Bahn zu werfen. Ich mache mich selbst mit meinen Gedanken kaputt,aber sie kommen automatisch,ich mein ich hab alles aufgeben und komme nicht mehr zurück. Wenn ich dran denke,ich müsste wieder zurück in diese Stadt würds mich komplett zerstören,natürlich ist das in meinen Gedanken manchmal der Ausweg aber das wäre der falsche Weg. Was ist wenn ich es nicht schaffe,meinen Plan den ich habe,in die Tat umzusetzen? Weil es Gewohnheit ist. So viele Leute erwarten das von mir,aber sowas ist keine Entscheidung die man einfach kurzerhand fällt. Du willst mich rausholen aus dieser scheiße,doch was ist danach? Das kann uns alles keiner sagen. Ich habe bis jetzt noch keine Antwort von dir,ich sitze hier seid gestern und versuche es zu verstehen warum du mir diese Frage stellst. ich verbinde so vieles mit dir,auch dieses Lied aber ich kann’s mir nicht erklären warum. Warum kannst du mich nicht aufgeben? Du hältst was,fest was kaputt ist. Warum kann ich dir nicht egal sein, du machst mich wahnsinnig mit deinen Aussagen. Warum habe ich das Gefühl das du willst das ich dich niemals vergesse,dass ich immer an dich erinnert werde,du musst dazu nicht betragen es wird niemals passieren.

[unsere-zeit-ist-jetzt]

22.08.2019 (1): Du wolltest NICHT mit deiner Schwester über unser erstes Mal reden?

(vorheriger Post)

Rollenspielprojekt von @riddikulus und @shakshuka-grandpasweaters

Wenn ihr von Anfang an lesen wollt: Hier geht's zum allerersten Play

Wenn  ihr einen Überblick haben und wissen wollt, was wir alles nicht  ausspielen, was aber trotzdem passiert: Hier geht's zur Timeline

Wenn ihr unsere Plays auch mal auf englisch lesen wolllt: Hier geht's zum Blog our-time-is-now

Wenn ihr euch fragt, was um alles in der Welt ein Sekretariatsblick ist: Hier wird's erklärt.

Donnerstag, 17:07 Uhr:

David: *haben heute Morgen in St. Gallen gemütlich gefrühstückt und dann ausnahmsweise /geplant/, wie weit sie heute fahren und wo sie noch eine Zwischenübernachtung vor Berlin einlegen* *wollte gerne heute noch einen Großteil der Strecke fahren, damit das letzte Streckenstück nicht so lang ist und haben sich deswegen überlegt, es heute irgendwie bis nach Hof zu schaffen* *standen eine Weile im Stau und haben zwei kürzere Pausen gemacht - eine, weil die Landschaft so schön war und eine, weil sie aufs Klo mussten und sind ansonsten aber recht gut und zügig durchgekommen* *haben während der Fahrt ein bisschen gerechnet und festgestellt, dass sie noch ziemlich viel Geld übrighaben, weswegen sie beschlossen haben, sich in Hof ein richtig schönes Hotel zu leisten, um ihren Urlaub schön und gemütlich ausklingen zu lassen* *freut sich, dass Matteo vorschlägt, nicht erst in Hof nach einem Hotel zu suchen, sondern bereits während der Fahrt und auch direkt zu reservieren* *ist dann froh, als sie Hof nach über sechs Stunden im Auto endlich erreichen, da ihm inzwischen der Rücken vom vielen Sitzen ziemlich weh tut* *folgt dem Navi, bis sie das Hotel erreichen und parkt Rudi auf dem Hof des Hotels* *checken schnell und problemlos ein und bekommen den Zimmerschlüssel ausgehändigt* *steht nun mit dem Schlüssel in der Hand vor der Tür des Hotelzimmers und grinst zu Matteo* Die letzte Nacht des Roadtrips… das letzte fremde Zimmer… das letzte fremde Bett… bereit?

Matteo: *grinst, als David vor der Tür stoppt* *wiegt ein bisschen hin und her* Fühlt sich an, als wär es voll schnell rum gegangen… aber, wenn ich dran denke wie wir in Berlin losgefahren sind, hab ich das Gefühl, das ist eine Ewigkeit her… *nickt dann aber* Jap, bin bereit… ich hoffe, die Zimmer sind so nice wie auf der Seite… *sieht, wie David aufmacht und geht hinter ihm in das Zimmer* *strahlt, als er das große Bett sieht* Yes, sieht nice aus… *runzelt dann aber die Stirn* Mit Ritze?? Hmmm, dann muss ich zu dir rüber kommen…

David: *lacht leise, als Matteo so hin und her wiegt und nickt dann* Stimmt… haben ja auch viel erlebt in der Zeit… *schließt die Tür auf und betritt neugierig das Zimmer* *blickt sich lächelnd um, stellt seinen Rucksack und die Reisetasche auf dem Boden ab und lässt sich dann einfach rücklings aufs Bett fallen* *merkt, wie gut das seinem Rücken tut, zu liegen* *lacht leise bei Matteos Worten und streckt die Arme nach ihm aus* Wir brauchen keine zwei Matratzen… ich lass dich heute Nacht sowieso nicht los… muss doch jede Minute genießen, in der ich dich noch nicht mit anderen teilen muss…

Matteo: *kickt seine Schuhe von den Füßen, als David sich aufs Bett fallen lässt* *lässt sich halb neben ihn, halb auf ihn fallen* Gut so… *ruckelt sich etwas zurecht und gibt ihm einen Kuss* Und? Wie fällt dein Urteil aus? Gutes Zimmer für den letzten Abend? Es gibt sogar einen Balkon, wir können romantisch auf dem Balkon sitzen heute Abend und in die Sterne gucken…. *grinst leicht*

David: *legt seinen Arm um Matteo und fährt ihm einmal kurz durch die Haare, als er sich zu ihm fallen lässt* *erwidert einen Kuss und lächelt dann* *sagt leise* Also das Bett ist schonmal ziemlich bequem… und das Zimmer ist auch echt nice… Badezimmer und Balkon check ich gleich mal… *grinst dann leicht* Aber romantisch Sterne gucken… klar… ich muss dich ja auch noch die Sternbilder abfragen, die du neu gelernt hast… *streift dann ebenfalls seine Schuhe ab und rutscht ein bisschen höher aufs Bett um’s gemütlicher zu haben* *zieht Matteo natürlich ein wenig unsanft mit sich, aber brummt zufrieden, als sie schließlich eine neue gemütliche Position finden* *schweigt einen Moment mit ihm und fragt dann leise* Und haben wir einen Plan für heute Abend? Wollen wir noch raus und irgendwo was essen gehen? Oder wollen wir uns heute zur Feier des Tages mal den Zimmerservice leisten und den ganzen Abend im Bett und auf dem Balkon faulenzen?

Matteo: *nickt leicht* Jap, ziemlich bequem… *grinst auch erst, aber flucht dann leise* Ach fuck… ähm, ja klar… natürlich weiß ich die noch… *verzieht lachend das Gesicht* *wird dann etwas unsanft nach oben gezogen und robbt halb mit* *schiebt sich dann aber wieder halb auf ihn und legt den Kopf an seine Schulter* *schaut so halb zu ihm hoch bei seiner Frage* Hmmmm… Zimmerservice? Ich mein, wir sind in Hof, da gibts nicht unbedingt was zu gucken… und irgendwie hab ich auch keinen Bock mehr, mich viel zu bewegen… es sei denn, du willst unbedingt?

David: *lacht leise, als Matteo flucht, fährt ihm einmal sanft durch die Haare und küsst seine Stirn* Sonst zeig ich sie dir nochmal… *nickt zum Thema Zimmerservice leicht und schüttelt den Kopf bei Matteos Frage* Nee, wir waren in den letzten Tagen aktiv genug… heute Abend dürfen wir uns faulenzen erlauben… *streckt sich nochmal leicht* … und ich kann früher aus dem Binder raus… *schüttelt leicht den Kopf* Ich kann mir echt nicht vorstellen, dass Leuten ohne Binder Autofahren auch so auf den Rücken geht… es gibt doch echt viele Leute, die lange Strecken fahren… viel längere als wir in den letzten Tagen… die können doch nicht alle Rückenschmerzen haben… den Roadtrip nächstes Jahr müssen wir schon alleine aus dem Grund machen, um einen Vergleich zu haben… *lacht leise* … ob wir Lust haben oder nicht - wir brauchen diese Vergleichswerte!

Matteo: *freut sich, dass David es genauso sieht* Ja, faulenzen klingt gut… *nickt dann doll zum Binder* Du kannst sofort raus… ich kann ja das Essen entgegen nehmen… *nickt dann leicht* Kann ich mir auch nicht vorstellen… also bestimmt auch… aber nicht so krass… *lacht, als er Vergleichswerte ziehen will* Wir tun es… for science! *reckt sich etwas und drückt ihm einen Kuss auf* Das wird toll... du kannst dann einfach alles machen, ohne Binder… nix mehr was dich zurückhält oder nervt…

David: *nickt leicht träge, als Matteo meint, er könne sofort den Binder ausziehen und murmelt “gleich” in seine Haare* *will erst noch ein bisschen liegen und die Nähe zu ihm genießen* *grinst, als Matteo bei seinem Vorschlag dabei ist, Vergleichswerte einzuholen und kommt ihm für den Kuss entgegen* *muss dann lächeln bei Matteos nächsten Worten und liebt ihn gerade ziemlich dafür, dass er sich so für ihn mit freut* *sagt leise* Nerven werden mich sicher noch ein paar Sachen… aber nicht in Bezug auf den Binder… *lacht leise und ungläubig, weil der Gedanke so absurd scheint, den Binder nicht mehr zu brauchen und murmelt* Das ist echt so surreal… ich könnte einfach draußen bleiben, solange ich will… ich könnte Sport machen, ohne nach zwei Stunden Schmerzen zu kriegen… ich könnte jedem die Türe aufmachen, ohne nachzudenken… ich könnte einfach so spontan mit dir schwimmen gehen…

Matteo: *lächelt, als David sofort loslegt, was er alles machen kann* *spürt, wie sehr er sich für ihn freut, aber auch darauf, das alles mit ihm zu erleben* Du kannst dich umziehen, wann du willst… du kannst dir das Shirt ausziehen, wenn dir zu warm wird… *grinst leicht* Du kannst einfach alles machen… ja ja, ich weiß schon, nicht alles, Weltfrieden und so nicht, aber ja… sonst so ziemlich alles… *schaut zu ihm hoch* *fällt dann wieder dieser eine Erfahrungsbericht ein, den er mal gelesen hat* *wollte David das schon seitdem fragen, aber irgendwie hat es nie gepasst* *denkt, dass er es aber jetzt machen kann* *sagt also vorsichtig* Dann ist dein Transitionweg ja irgendwie zu Ende, oder? Also ich mein, klar musst du weiter Testo nehmen und so… aber irgendwie… also, ich mein… eigentlich hast du dann ja alles geschafft, oder? Ist das ein komisches Gefühl?

David: *lächelt, als Matteo sofort mit einsteigt und auch einige Dinge aufzählt, die er nach der Mastek und ohne Binder machen kann* *grinst, als er von Weltfrieden spricht, wird dann allerdings wieder ernster und nickt* *sagt leise* Fast alles, was cis Männer auch machen können… bis auf wenige Ausnahmen… *zuckt leicht mit den Schultern, weil er weiß, dass das entweder Sachen sind, die er nicht ändern kann oder nicht ändern will und dass es darum okay ist* *merkt dann, dass Matteo zu ihm hochschaut und rückt ein bisschen von ihm ab, um ihn besser ansehen zu können* *runzelt minimal die Stirn, weil Matteo so zögert* *nickt langsam bei seiner ersten und zweiten Frage und stößt dann leicht die Luft aus bei seiner dritten* *schüttelt schließlich zögernd den Kopf* Nee, nicht wirklich. Also… ich könnte ja weiter gehen, wenn ich wollen würde… aber ich denk mal, alles, was ich bis dahin habe, reicht… ich hab meinen Perso… dann die Mastek und Hysto… ich muss mich dann nicht mehr so verstecken wie bisher… keine Angst mehr haben, dass irgendwer mich misgendered… ich glaube, dass es am Anfang ungewohnt sein wird, dass ich auf so vieles nicht mehr achten muss, aber sonst? Ich glaub nicht… also kein komisches Gefühl bisher.... *zögert kurz und fragt dann* Warum fragst du?

Matteo: *hört ihm bei seiner Antwort zu und ist irgendwie erleichtert* *findet, dass es sich wirklich so anhört, als wäre David glücklich, wenn er alle Sachen zusammen hat* *lächelt also leicht und nickt* *hmmt dann leicht als er ihn fragt* Ich hab da mal sowas gelesen… so einen Erfahrungsbericht, der hat beschrieben, wie happy er über jeden Schritt war, den er gegangen ist, aber als er dann alles hatte, war da auf einmal so ein Loch und ja, das es halt so komisch war für ihn, dass nichts mehr zu tun war so…. *zuckt mit einer Schulter* Also… ich mein… wenn das kommt bei dir… dann… du weißt, dass du mir das sagen kannst, ne?

David: *sieht ihn lächeln und lächelt ebenfalls* *denkt sich, dass er wohl irgendwie das gesagt hat, was Matteo gehofft hat zu hören* *hört ihm dann zu und weiß beim Wort “Erfahrungsbericht” fast sofort, worauf er hinauswill und warum er gefragt hat* *hört ihm trotzdem weiter zu und lächelt am Ende* *legt eine Hand an seine Wange und beugt sich leicht vor, um ihn kurz zu küssen* *murmelt leise* Ich weiß… *geht dann wieder ein bisschen auf Abstand und nickt zögernd* Ich hab von diesem Phänomen auch gelesen… und mein Therapeut hat mit mir da auch öfter drüber gesprochen… früher schon… bevor ich nach Berlin gekommen bin. Er meinte, dass ich mich so an dieser Hoffnung festklammer, dass alles besser wird, wenn ich erst auf Testo bin, wenn die Transition voran geht, wenn ich erst einen anderen Ausweis habe, wenn ich erst die Mastek hinter mir habe… und dass es darum aber nicht geht… und dass eben die Gefahr besteht, dass ich in ein Loch falle, wenn ich das alles habe und feststelle, dass nichts besser geworden ist… *greift nach seiner Hand und lächelt dann sehr* Aber was soll denn jetzt noch besser werden!? Ich hab doch alles… *lacht leise* Ich hab doch das beste Leben… ich hab einen Studienplatz, ich hab Freunde, ich hab Hobbys… und ich hab dich. Das ist doch schon viel mehr, als ich jemals gedacht oder gehofft habe, dass ich es kriegen würde… *sieht ihn liebevoll und ein bisschen ungläubig an und wiederholt dann nochmal leiser* Ich hab dich...

Matteo: *hört ihm aufmerksam zu, als er von seinem Therapeuten erzählt* *nickt leicht, weil er es so ähnlich auch gelesen hat* *drückt seine Hand, als er sie greift und lächelt leicht bei seinen Worten* *spürt einen leichten Kloß im Hals und kann mal wieder nicht fassen, dass sie sich tatsächlich gefunden haben* *sagt dann leise* Das klingt gut… *gibt ihm einen Kuss und schaut ihn an* Wir werden einfach das beste Leben leben… mit allem drum und dran… egal was kommt. *schluckt leicht, weil er irgendwie gar nicht richtig sagen kann, was er gerade fühlt* *küsst ihn stattdessen nochmal*

David: *lächelt, als Matteo meint, dass das gut klingt und verbessert ihn* Ich find, das klingt sogar ziemlich perfekt... *erwidert seinen Kuss und seinen Blick* *spürt dann, dass sein Herz einen kleinen Hüpfer macht bei Matteos nächsten Worten, weil Matteo “wir” sagt - weil er nicht mehr sagt, dass er sich nur für ihn das beste Leben wünscht, sondern weil sie beide das beste Leben haben werden… zusammen* *lächelt und legt eine Hand an seine Wange* *wiederholt leise* Mit allem drum und dran… egal, was kommt… *streicht mit dem Daumen sanft über seine Wange und kommt ihm dann für den Kuss entgegen* *zieht ihn wieder näher an sich, nachdem sie den Kuss beendet haben und schlingt seine Arme um ihn* *murmelt irgendwann leise* Du hast nicht die geringste Ahnung, wie viel es mir bedeutet, dass ich das letzte Stück vom Weg nicht alleine gehen muss… dass du dabei bist und in den letzten Monaten dabei warst… und ich freu mich so darauf, dass du auch danach dabei bist… dass du dich über die ganzen Sachen danach mit mir zusammen freuen kannst…

Matteo: *lächelt, als David ihn so anstrahlt* Mit allem drum und dran… *spürt, wie sein Herz einen Hüpfer macht bei Davids Worten und wie er schlucken muss, weil ihm das so viel bedeutet* Ich… hab doch gesagt, ich bin jetzt da… *schaut ihn an und lächelt leicht* Sobald du wieder fit bist nach der Mastek, feiern wir, aber richtig, ok? Du kannst deine Binder verbrennen und tanzen so viel du willst!

David: *verbirgt sein Gesicht kurz in Matteos Haaren bei seinen Worten und drückt ihm einen Kuss in die Haare* *lächelt und hmmt zustimmend* Hast du… aber wie es sich tatsächlich anfühlt, dass du da bist, wusste ich ja damals noch nicht… *erwidert dann seinen Blick und grinst leicht bei seinen Worten* Feiern, Binder verbrennen, tanzen… und wir laden alle ein… klingt perfekt… *beugt sich vor und küsst ihn nochmal sanft, ehe er sich aufrichtet* *schlägt sich einmal kurz auf die Brust und meint* Ich geh den mal eben ausziehen und mir das Gesicht und die Hände waschen… und dann wird richtig gefaulenzt… *krabbelt vom Bett und verschwindet im Bad* *staunt nicht schlecht, als er dieses betritt und neben zwei Waschbecken, einer fast komplett verspiegelten Wand, einer Toilette und einem Bidet eine riesengroße Eckbadewanne vorfindet* *grinst wieder leicht und ruft Richtung Schlafzimmer* Also wenn wir zwischen faulenzen, essen, quatschen und Sterne gucken noch Lust haben, baden zu gehen… hier hätten wir die Gelegenheit...

Matteo: *lacht leicht* Ja, jetzt weißt du’s… *wird dann geküsst und küsst ihn nur zu gerne zurück* *brummelt leicht, als David sich aufrichtet und will gerade protestieren, als er hört, was er vorhat* Hmm, okay… *schaut ihm hinterher, als er geht und schaut sich dann um* *entdeckt die Karte vom Zimmerservice auf dem Nachtisch und greift sie sich* *sieht lauter leckere Sachen und freut sich schon drauf* *hört dann Davids Rufen und schaut auf die Uhr* *ruft zurück* Ist grad mal halb sechs… ich würd sagen, wir haben genug Zeit für alles….

David: *grinst leicht bei Matteos Worten und zieht sich dann schnell um* *stellt fest, dass die große fast verspiegelte Wand sich nicht ganz so gut mit seiner Dysphorie versteht und dreht ihr schnell den Rücken zu, bevor er den Binder aus- und das Shirt wieder anzieht* *macht sich dann frisch und vermeidet auch hier einen Blick auf seinen Körper ohne Binder* *trocknet sich schnell ab und geht dann zurück zu Matteo* *grinst* Die Badewanne ist Hammer! Da würden locker vier Leute reinpassen! *schmeißt sich zurück zu ihm aufs Bett und sieht die Karte vom Zimmerservice* *greift danach und wirft einen Blick darauf* *fragt währenddessen* Hast du schon geschaut?

Matteo: *hat die Karte neben sich geschmissen und sich wieder flach hingelegt* *macht nur mal kurz die Augen zu* *ist gerade so am wegdösen, als er die Badezimmertür hört und macht schnell die Augen wieder auf* *grinst bei seinen Worten* In die WG-Badewanne passen auch vier Leute… ist getestet… allerdings ohne Wasser *dockt sofort wieder an, als er sich zu ihm legt* Mhmmm, gibt richtig geile Sachen, da können wir uns nachher den Bauch vollschlagen…

David: *schenkt Matteo einen leichten Sekretariatsblick und zieht die Augenbrauen hoch* Ich meinte, gemütlich vier Leute. So dass alle Platz und Wasser haben und sauber werden… *grinst* *streckt automatisch den einen Arm zur Seite, als er merkt, dass Matteo andocken will und zieht ihn an sich, während er mit der anderen Hand die Karte weiter studiert* *hmmt zustimmend und lächelt* Ooohh… sogar Nachtisch! Und Milchshake! Ich glaub, ich hab mal wieder Lust auf Milchshake… *schaut zu ihm rüber und grinst leicht* Was sagt denn dein Bauch, wann er Hunger hat?

Matteo: *lacht nur leicht* Ja ja, ist ja okay…. *grinst, als David die guten Sachen entdeckt* Jaa und Tiramisu, das müssen wir bestellen, nur um zu gucken, wie gut es ist… *grinst bei seiner Frage* Och, der… der hat immer Hunger… aber vielleicht so inner Stunde? Wenn wir ordentlich bestellen, können wir da den ganzen Abend von essen…

David: *lacht leise* So gut wie das von deiner Mama ist sowieso kein Tiramisu! *legt die Karte wieder beiseite und nickt zu Matteos Zeitplan* *lacht dann leise* Wir sollten nur nicht mit zuuuu großem Hunger bestellen. Billig ist der ganze Kram ja nicht gerade… müssen ja jetzt keine Unmengen von Geld ausgeben… aber das entscheiden wir dann in einer Stunde... *dreht sich ein wenig auf die Seite und schlingt auch noch seinen zweiten Arm um ihn* *sieht ihn an und lächelt leicht* *wackelt dann kurz mit den Augenbrauen und fragt* Und bis dahin? Knutschen… und so?

Matteo: *lacht auch* Das stimmt! *schüttelt dann amüsiert den Kopf* Wieso denn nicht? Wir haben noch voll viel über! Wir können mal nicht aufs Geld gucken! *grinst ihn dann an, als er sich auf die Seite dreht* *wiegt den Kopf leicht hin und her als müsste er überlegen* Hmmm… was genau ist denn “und so”? *grinst frech*

David: *stöhnt leise lachend als Matteo meint, dass sie mal nicht aufs Geld gucken sollen* Okay… Aber dann musst du bestellen und bezahlen und mir am besten nicht die Rechnung zeigen… so wird’s funktionieren… *grinst dann bei seiner Frage nach “und so” und imitiert sein Hin- und Herwiegen des Kopfes* *tut dann so, als müsse er überlegen* Hmmm… *beugt sich dann irgendwann vor und küsst ihn* *murmelt lächelnd gegen seine Lippen* Weiß ich selbst noch nicht… aber ich hab so eine Ahnung, worauf es hinauslaufen könnte… *küsst ihn dann richtig und lässt seine Hand unter sein Shirt wandern*

Matteo: *lacht* Oka, das krieg ich hin! *grinst als er ihn nachmacht* Mhmmmm *lässt sofort eine Hand in Davids Haare wandern, als er ihn küsst* *murmelt zurück* Bin gespannt… *zieht ihn näher und vertieft den Kuss*

(...)

David: *haben dann im Laufe der letzten halben Stunde herausgefunden, was mit “und so” gemeint war und liegen nun ziemlich entspannt und aneinander gekuschelt im Bett* *liegt mit dem Kopf auf Matteos nackter Brust und merkt, dass er irgendwie ganz träge und müde wird* *schließt irgendwann die Augen und brummt einmal kurz wohlig* *nuschelt* Ich würde sagen, Abendessen auf jeden Fall später auf dem Balkon… ich brauch eine Motivation, um nochmal aufzustehen…

Matteo: *hat einen Arm um David geschlungen aber ansonsten die Augen zu und ist entspannt* *brummelt leicht bei seinen Worten* Hmmmhh… und warum genau müssen wir nochmal aufstehen? *grinst leicht und drückt ihm einen Kuss in die Haare* Aber nee, klar, können wir machen…. aber jetzt noch nicht… jetzt noch liegen…

David: *grinst minimal bei Matteos Frage und murmelt leise* Du kennst doch mein Gewissen… das tobt und weint sonst die ganze Zeit im Hintergrund… außerdem will ich echt die Badewanne testen… die ist mega… *lächelt dann bei Matteos nächsten Worten und hmmt zustimmend* Liegen und die Ruhe genießen… *streicht sanft mit der Handfläche über Matteos Brust und meint irgendwann leise* Irgendwie krass… in neun Tagen wohnen wir zusammen…

Matteo: *grinst und nickt* Ja okay… machen wir ja auch...später…. *hmmmt entspannt und spielt abwesend mit Davids Haaren* *lächelt dann automatisch, als er vom Zusammenwohnen spricht* Mhmmm… meins du, das wird so sehr anders als es ohnehin schon ist? Also abgesehen davon, dass wir nur noch ein Zimmer haben anstatt zwei?

David: *muss bei Matteos Frage leise lachen und zuckt mit den Schultern* Hmmm… wahrscheinlich eher nicht… höchstens ein bisschen enger… aber das ist okay… *seufzt einmal wohlig und fügt dann hinzu* Wobei… ich glaub schon, dass uns manchmal die alte Wohnung fehlen wird… da hatten wir schon wenigstens ab und zu mal ein bisschen Privatsphäre… *lacht leise* Wir müssen Hans dringend beibringen zu klopfen… oder uns angewöhnen abzuschließen…

Matteo: *nickt und hmmt zustimmend* Ja, wir waren schon eher mehr bei dir… die Wohnung wird mir fehlen und dein Zimmer und ja, die Ruhe… *lacht dann auch leicht* Definitiv abschließen… ich glaub, Hans kannste nix mehr beibringen…

David: *hmmt ebenfalls und meint dann* Mein Zimmer kommt ja teilweise mit zu dir… das muss dir nicht fehlen… und die Mischung aus unseren beiden Zimmern wird dann perfekt… *lächelt und gibt ihm einen kurzen Kuss auf die Brust* *grinst dann leicht* Vielleicht kann man’s Hans ja gerade dadurch beibringen, dass man abschließt und er sowieso klopfen muss, damit wir aufmachen… wobei… sind ja nur drei Monate… wahrscheinlich bräuchte er länger, um es zu lernen… *denkt sich, dass Laura wahrscheinlich direkt nach dem Umzug mit der Wohnungssuche anfangen will und dass er dann nach der Mastek erst dabei sein kann*

Matteo: *grinst leicht* Stimmt, der perfekte Misch masch… *lacht, als er von Hans spricht* Naja, ja, sind nur drei Monate… aber ich hatte ein bisschen gehofft, dass du mich danach trotzdem noch besuchen kommst… *stupst ihn ein bisschen an und grinst* Und abschließen tun wir ja schon manchmal… und hast du den Eindruck, das beeindruckt Hans?

David: *lacht leise und schaut kurz schelmisch grinsend zu ihm hoch* Hoffst du also, ja? Hmmm… mal sehen… *wird gestupst und kuschelt sich wieder an ihn* Klar komm ich dich danach besuchen… wird wahrscheinlich eh schwer genug, sich dann wieder umzugewöhnen… *denkt dann über Matteos Frage nach und schüttelt den Kopf* *grinst* Nope… ich hab sowieso den Eindruck, dass Hans sich von sehr wenigen Dingen wirklich beeindrucken lässt… oder fällt dir so spontan was ein?

Matteo: *lacht leicht* Na, ein Glück… und ach quatsch, du bist dann bestimmt froh, auch mal wieder eigene vier Wände zu haben… *schüttelt den Kopf und stupst ihn wieder* Das hab ich doch gerade eben gesagt. Hans kannste nicht erziehen! *lacht wieder leicht* Aber bis jetzt ist ja alles einigermaßen gut gegangen… oder hat Hans dich mal genervt oder erwischt oder so?

David: *zuckt nur leicht mit den Schultern, als Matteo meint, dass er nach drei Monaten sicher auch mal wieder froh ist, über eigene vier Wände und muss daran denken, dass ihm das eigentlich egal ist - dass Matteo ihm wichtiger ist und dass er ganz unbedingt irgendwann richtig mit ihm zusammenziehen möchte* *ist sich aber im Klaren darüber, dass es wahrscheinlich viel zu früh ist, darüber nachzudenken und dass Matteo bei Bea erst noch gesagt hat, dass er sich in der WG wohl fühlt* *sagt darum nur* Ja, kann sein… wahrscheinlich… *grinst dann wieder leicht, als es um Hans geht* Ich glaub ja, dass Michi das irgendwann schafft… also so in bestimmten Bereichen… *verzieht dann leicht schmunzelnd das Gesicht bei Matteos Frage* Nee, genervt nicht… aber weißt du noch, als wir gerade frisch zusammenkamen und gerade aus dem Pool zurück waren… und er dann einfach beim Knutschen reingeplatzt ist!? Das war schon irgendwie… ziemlich peinlich… also damals zumindest…

Matteo: *schaut ihn kurz prüfend an, als er ihm zustimmt* *findet aber, dass das schon okay ist, auch irgendwann wieder sein eigenes Zimmer haben zu wollen* *sagt deswegen nix mehr dazu* *grinst, als er Michi erwähnt* Oh ja, das kann sein… Michi scheint ein Händchen zu haben… *hört ihm dann zu und stöhnt leicht bei der Erinnerung* Oh Gott ja… und er wollte uns “helfen”.... *schüttelt den Kopf* Ja, nee, das war schon ziemlich nervig… aber guck, da war es gut das wir eine Ausweichmöglichkeit hatten…

David: *lacht leise* Helfen… genau… war doch eh schon alles irgendwie… keine Ahnung… *will nicht peinlich sagen, weil es das nicht war, aber wenn er bedenkt, wie unsicher sie beide damals waren…* *hmmt dann zustimmend zur Ausweichmöglichkeit* … und eine ein bisschen diskretere Schwester… *greift nach seiner Hand und verschlingt gedankenverloren ihre Finger miteinander* *seufzt leise und sagt dann doch* Aber irgendwann… wohnen wir ohne nervige Schwestern und ohne nervige Mitbewohner… und dafür mit einem roten Teppich und einer kitschigen alten Standuhr… *grinst leicht, zieht seine Hand zu sich und küsst seinen Handrücken*

Matteo: *lacht auch* Wolltest du gerade peinlich sagen? *schüttelt den Kopf* Eher neu würd ich sagen… *grinst dann bei der Erwähnung von Laura* Du hattest trotzdem Schiss, dass sie uns hört… *drückt seine Hand, als David ihre Finger verschlingt* *nickt leicht* Jap… irgendwann… und Venedig Bildern an den Wänden und Detroit… und so eine Hipster Landkarte wo wir Pins reinstecken, wo wir schon überall waren… *lacht leicht*

David: *grinst und schüttelt den Kopf*’ Bei uns war gar nichts peinlich… außer vielleicht unser erstes Gespräch… *nickt dann* Ja… neu und aufregend und… ein bisschen unsicher… aber du hast es mir trotzdem ziemlich leicht gemacht… *lacht dann leise, als es um Laura geht* Ich bin mir auch ziemlich sicher, dass sie uns gehört hat… warum sonst hätte sie am nächsten Morgen für drei Frühstück gemacht!? *lächelt dann, als Matteo die Bilder an den Wänden in ihrer Wohnung erwähnt und lacht, als er die Landkarte erwähnt* Brauchen wir die? Ich dachte, wir machen jetzt jedes Jahr einen Roadtrip durch Italien? Ich muss schließlich irgendwie meine neu gewonnenen Sprachkenntnisse anwenden… Dann brauchen wir doch eigentlich nur eine Italienkarte…

Matteo: *grinst und nickt* Jap, das würd ich so unterschreiben… *lächelt und gibt ihm einen Kuss auf die Schläfe* Du mir auch… und wie sogar… *lacht dann und nickt* Jap, ziemlich sicher sogar… aber war cool, dass sie nix gesagt hat… *hmmt leicht bei seiner Meinung zu der Karte* Stimmt, eigentlich reicht eine Italienkarte… das hätte was, so im Flur vielleicht… *drückt ihm noch einen Kuss auf* Hoffentlich wissen wir das alles noch, wenn wir dann mal eine eigene Wohnung haben…

David: *lächelt, als Matteo meint, dass er es ihm auch leicht gemacht hat, wobei er eigentlich der Meinung ist, dass er gar nicht viel gemacht hat außer ziemlich viel Angst davor zu haben, wie Matteo auf seinen Körper reagiert und dass Matteo es geschafft hat, ihm diese Angst zu nehmen* *denkt sich aber dann, dass Matteo sicherlich auch Angst hatte, irgendetwas falsch zu machen und dass es insofern vielleicht wirklich stimmt, dass sie ganz gut aufeinander eingegangen sind* *lacht leise, als es um Laura geht* Nee, in deiner Gegenwart war sie sehr diskret… als du dann weg warst, hat sie mich erstmal gefragt, ob wir Kondome benutzt haben und dass sie immer welche im Badezimmerschrank hat, falls wir mal keine haben… *lächelt dann wieder, als Matteo direkt plant, wo genau in ihrer Wohnung die Italienkarte hängen soll und hmmt zustimmend* *streckt sich einmal leicht in seinen Armen und meint dann leise lachend* Dann sollten wir mit dem Zusammenziehen vielleicht besser keine zehn Jahre oder so warten… oder uns irgendwo Notizen machen…

Matteo: *lacht sehr laut, als er das von Laura erzählt* Oh wow, ja, das war bestimmt eine angenehme Unterhaltung… zum Glück haben wir eigene, auf den Vorrat deiner Schwester zurück zu greifen wär irgendwie weird… *streckt sich mit, aber nimmt ihn dann wieder in den Arm* *lächelt leicht* Ja. Zehn Jahre sind vielleicht ein bisschen lang… und ich glaub, die wichtigen Sachen merken wir uns eh… und wenn nicht, war’s auch nicht wichtig genug, um in unsere Wohnung zu kommen.

David: *grinst, als Matteo lacht und nickt* Ja, super angenehm. Sie war total ernst und professionell und so… und mir war’s einfach nur peinlich und ich bin irgendwann geflüchtet und sie hinterher und dann wechselte sie von Aufklärungs-Professorin in Gossip-Schwester und wollte wissen, wie es war… da war ich seeehr dankbar für den Schlüssel an meinem Zimmer! *schüttelt den Kopf bei Matteos Worten und lacht* Zehn Jahre sind nicht /vielleicht ein bisschen/ lang, sondern /definitiv ziemlich viel/ zu lang… *wird dann wieder ernster und entspannt sich* Aber ja, ich glaub auch, dass wir uns die wichtigen Sachen merken werden…

Matteo: *lacht dann wieder laut auf* Was denn? Was denn? Du wolltest NICHT mit deiner Schwester über unser erstes Mal reden? Aber warum das denn nicht?? *lacht wieder* *nickt dann aber* Ja, okay, definitiv… du immer mit deiner Wortklauberei, Schreibner… *grinst dann* Nicht glauben, wissen. Ich weiß, dass wir uns die wichtigen Sachen merken werden.

David: *piekst Matteo unsanft in die Seite, als dieser so lacht, muss aber selbst lachen* Wenn du so scharf drauf bist, mit ihr darüber zu reden… sie hat bestimmt noch Interesse… warte, ich ruf sie eben an *macht Anstalten, sich zu erheben, um sein Handy zu holen, lässt sich dann aber freiwillig zurück in Matteos Arme fallen* *grinst zum Thema Wortklauberei und meint nur* Sind sie wirklich! 10 Jahre! Laut Abdi sind wir in 10 Jahren schon verheiratet! Leben wir dann die ersten Jahre unserer Ehe in getrennten Wohnungen oder was!? *grinst breit, als er dann selbst wortklauberisch wird* Das /weiß/ ich auch! Und ich /will/ es mir merken! Und ich /will/ keine 10 Jahre warten! *grinst leicht* Deine Oma ist echt weise… ich mag “wollen” und “wissen”.

Matteo: *grinst wieder* Ey, ich mach das… ich hab kein Problem damit, ihr zu erzählen, wie mega gut ihr kleiner Bruder im Bett ist… *lacht dann, als er sich wieder zurückfallen lässt* Doch nicht? *schüttelt grinsend den Kopf* Ach, legen wir unsere Zukunftsplanung jetzt also in Abdis Hände? Das ist ja gut zu wissen…. *lacht sehr, als er wollen und wissen so betont* Jap, ich auch… macht vieles klarer. Und ich will auch keine 10 Jahre warten.

David: *schaut ihn mit hochgezogenen Augenbrauen an und schüttelt den Kopf* Das würdest du nicht machen!!! *lacht und stöhnt und lässt sich zurück an seine Brust fallen* Oh Mann, ich fürchte, du würdest das machen… aber das ist, wie wenn ich deiner Mutter von unserem ersten Mal erzähle… das geht nicht… *nickt dann zum Thema Abdi* Also ich fand, so schlecht war seine Prognose für uns nicht… nur würd ich wahrscheinlich tatsächlich nicht ihn als Trauzeugen nehmen… und er würde sich bestimmt mega freuen, wenn er ein paar Punkte macht… *grinst* *lächelt dann ziemlich, als Matteo meint, dass er auch keine zehn Jahre warten will und murmelt zufrieden* Dann ist ja gut…

Matteo: *lacht* Klar würd ich das machen… wenn du mich herausforderst…. *verzieht dann das Gesicht bei seinem Beispiel* Okay, ja so gesehen… nee, dann würd ich es auch nicht machen... *grinst leicht* Joa, da waren ein paar gute Punkte dabei… aber ja, ich seh Abdi auch mehr so als Blumenmädchen mit Carlos zusammen. *lacht leicht* *lächelt, als David erleichtert zu sein scheint und dreht sich etwas, um ihn zu küssen* Das wird schon alles gut…

David: *muss lachen, als der Vergleich zwischen Laura und seiner Mutter zu wirken scheint* Sie kann halt beides recht gut: Schwesternrolle und Mutterrolle… vielleicht wird das mit der Mutterrolle ja weniger, wenn ich jetzt wieder mehr Kontakt zu Mama hab… *grinst ebenfalls bei der Vorstellung von Abdi und Carlos als Blumenmädchen* Die würden das wahrscheinlich sogar durchziehen, wenn wir sie drum bitten würden… *hmmt zustimmend, als Matteo meint, dass schon alles gut werden wird und spielt ein bisschen mit seinen Fingern* Seh ich auch so… *grinst dann leicht* … mit allem drum und dran… egal, was kommt… *hört dann seinen eigenen Magen knurren und dreht sich auf den Rücken* *lacht leise* Okay… vielleicht sollten wir doch mal langsam bestellen…

Matteo: *nickt leicht zu Laura* Ja, vielleicht… oder wenn ihr nicht mehr nur zu zweit wohnt… *lacht leicht* Klar würden die das machen, die würden alles machen um mit dabei zu sein. *lächelt dann nur leicht vor sich hin und lacht, als sein Magen knurrt* Yes! *greift über ihn hinweg zur Speisekarte* *bespricht mit ihm was sie bestellen und ruft dann an, um die Bestellung in Auftrag zu geben* *legt wieder auf* Bin gespannt, wie schnell die sind…

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[secretdiaryofkat]

Homeparty + shocking news

Montag, 15.02.2020

+ kurze Randinfo: davor habe ich auf dem Account ignoremepleasex gepostet über mein Leben, da ich aber ein neues Handy seit paar Tagen habe und weder die Mail noch das Passwort von dem TumblrAcc weiß, gehts hier weiter.

Also jetzt gehts zum eigentlichen Thema.

Letzte Woche war ich jeden Tag auf der App 'Houseparty' mit Manjana, Nader, Sladjan, Sophie und einige Male kam der Zwillingsbruder von Sladjan dazu. Von all denen kenne ich nur Manjana, Sophie und Nader habe ich einmal bisher gesehen und Sladjan & Srdjan noch gar nie. Jedenfalls haben Manjana, Nader, Sophie und ich für das Wochenende eine kleine Homeparty geplant bei Nader, da er sturmfrei hat. Das musste ich nur noch irgendwie meinen Eltern verklickern. Die kamen btw am Donnerstag wieder von Kroatien zurück und brachten eine Menge Alkohol und Essen von unten mit. Vor allem Fleisch (Kobasice). Jao. Man merkte aber meinen Eltern an, dass es ihnen gut tat, in Kroatien zu verweilen. Den Freitag habe ich bisschen mit meinem Bruder verbracht. Ich spielte das erste Mal Warzone und danach GTA. Als es mir zu langweilig wurde brach ich das ab. Sonst hab ich an dem Tag nichts mehr unternommen.

Am Samstag war ich früh auf da ich von meinen Eltern und meiner Schwester geweckt wurde. Die können nicht normal reden sondern schreien. Ich war da pissig drauf. Jedenfalls machte ich mich dann früh bereit. Ich ging duschen und hab mich so geschminkt wie noch nie: ich habe einen Smokey-Eye Shadow Look hinbekommen und mir fake Lashes geklebt. Sonst hab ich den Rest so wie gewohnt gemacht. Ich war sehr zufrieden und überrascht von mir selbst, dass ich so einen Look hingekriegt habe. Ich hab mich an dem Tag besonders gefühlt eh. Nachmittags chillten wir wieder auf der App Houseparty rum, um die Zeit zu verstreichen. Als es endlich 17 Uhr war ging ich los nach Oerlikon. Die drei waren aber so verpeilt, dass die nach mir ankamen. Wir mussten erst noch Alkohol besorgen, Becher, Süßes, Limetten und weiteres. Dann gings zu ihm nach Hause. Ich war überrascht als wir bei ihm eingetreten sind. Meine Fragen waren: "bist du reich oder so?" der hat ein ganzes Haus Junge. Das auch noch fancy eingerichtet ist. Als wir uns eingenistet haben, bestellten wir Pizza und fingen an mit der Malibu Flasche. Als uns langweilig wurde spielten wir Bierpong, danach Uno. Manjana und ich suchten andauernd nach einer Beschäftigung, da uns ziemlich schnell langweilig wurde. Sie ging live auf Insta, die drei hatten immer wieder Fights zwischen sich und ja. Als die Malibu Flasche leer war, kam Redbull Vodka ins Spiel. Sophie und ich haben am meisten getrunken aber am wenigsten gespürt. An sich war der Abend chillig und unterhaltsam aber ich würde nicht sagen, dass es jetzt mega war, da ich schnell gelangweilt war und wir fast eingepennt sind. Wir haben sogar einen Film geschaut da wir sonst nix zu tun hatten.

Was auch komisch war: ausgerechnet an dem Abend meldete sich gefühlt JEDER! Sonst, wenn ich nichts zu tun habe, sind alle bereits verplant, können/wollen nix unternehmen. Aber genau dann, wenn ich was vorhabe, DANN meldet sich jeder. Sogar Leute mit denen ich nicht gerechnet hätte wie zB Ardi oder Oliver, beide wären extra nach Zürich gefahren um mich zu sehen und was zu machen. Ich musste einfach jedem absagen und ich muss sagen es tat weh. Ich hätte liebendgerne was mit denen unternommen, no joke. Dann wäre wennschon was los. Ausserdem schrieb mir auch Srdjan den ganzen Abend durch. Er meinte plötzlich ich soll den Standort schicken, ich dachte mir nichts dabei. 10 Minuten später kam die Nachricht „kommt raus, wir sind da“. Sophie, Manjana und ich sind also schnell raus für ca. 10 Minuten. Die haben uns überredet dass wir mit denen mitsollen. Wir mussten nur schnell Nader irgendwie verklickern dass wir abhauen. Sophie hat ihre Schauspielkünste eingesetzt und tat so, als müsse sie erbrechen. Währenddessen habe ich angefangen zu putzen und aufräumen, so dass es nicht all zu assi ist dass wir einfach gehen. Er hat alles abgekauft und meinte es wäre besser wenn wir mitgehen. Ich nahm noch das Sixpack Redbull und wir gingen los. Dann hatten wir ein Problem: Wir sind einer zu viel. Srdjan hatte den „genialen" Plan, dass Manjana vorne sitzt, Sophie hinten, Sladjan auch und ich soll auf Srdjan‘s Schoß. Ich war nicht so überzeugt davon aber wir wollten weg von da also machte ich das mit. Ivan, der Fahrer, der ist ein typischer Bosner. Er fuhr wortwörtlich zum Beat. Die Jungs liessen ein Lied laufen (es gab nur Jugomusik bei denen) und er lenkte mit dem Lenkrad zum Beat: er nahm die ganze Strasse ein. Mir wurde irgendwann schlecht von dem ganzen hin und her. Die Fahrt an sich war das Highlight der Nacht weils am meisten Spaß gemacht hat aber trotzdem wurde mir schlecht dabei. Srdjan hatte die ganze Zeit eine Hand auf meiner Hüfte um mich „festzuhalten“ und ich wusste nicht wie ich das finden soll, deswegen ignorierte ich es.

Als wir endlich angekommen sind bei denen, haben wir Basketball geschaut und geredet. Später haben wir Wer bin ich gespielt und einen Film geschaut. Srdjan nahm kurz Manjana‘s Handy in die Hand und sah ihren Hintergrund, was Fillipe war. Das war ein großer Fehler, dabei hat sie mir davor noch gesagt sie sollte es ändern aber hats trotzdem nicht getan. Dann musste sie auspacken und erzählte den beiden, dass sie was mit Fillipe am laufen hat. Sladjan war verletzt und ging danach ins Bett. Manjana musste gegen 5 Uhr los, so blieben nur noch Srdjan und ich übrig. Wir haben über alles mögliche geredet. Er begleitete mich noch bis zum Bahnhof, wobei ich das nicht mal verlangt oder erwartet hätte. Generell muss ich sagen dass Sladjan und Srdjan gut erzogen worden sind: als ich ankam wurde mir erstmal alles gezeigt und immer wieder fragte man nach, ob man was möchte, so dass man sich direkt wohlfühlt. Jedenfalls musste ich dann eine Stunde lang Zug fahren in der früh (um 6 Uhr morgens). Srdjan hat die ganze Fahrt durch mit mir telefoniert bis ich zuhause war. Sowas hatte ich noch nie erlebt ehrlich gesagt. Zuhause war ich dann so kaputt, ich musste mich erstmal hinlegen immerhin war ich bereits seit 24h wach zu dem Zeitpunkt. Gegen 9 Uhr schlief ich endlich ein und wachte dann gegen 15:00 auf. Das war genau mein Ziel - ich wollte so wenig wie möglich vom Valentinstag mitbekommen. Das erste Mal in meinem Leben dass mich der Valentinstag abfuckt, sonst wars mir immer gleichgültig. Ich musste dann noch Sekretärin spielen für meine Eltern, eine Mail schreiben und Formular ausfüllen. Danach legte ich mich direkt wieder hin, ich hab den ganzen Tag echt nur im Bett verbracht.

Abends telefonierte ich wieder mit Srdjan bis ich so müde war und nicht mehr konnte. Gegen 2 Uhr Morgens bin ich kurz erwacht, da ich gehört habe wie jemand die Wohnung verlässt. Ich hatte da eine leise Vorahnung aber wollte mir nicht all zu viele Gedanken machen, weswegen ich wieder schlafen ging. Als ich heute morgen aufgewacht bin, sah ich dass Mama nicht da ist. Ich wusste dann, dass meine Vorahnung leider zur Realität wurde. Über Nacht musste sie in die Notaufnahme, da sie kurz davor war, einen Herzinfarkt zu erleiden. Mein Vater hat mir das mitgeteilt und ich zog mich ins Zimmer zurück, da kamen mir die Tränen die ich unterdrücken wollte. Ich habe ihr eine Nachricht auf Whatsapp verfasst und ich hoffe nur das Beste für sie.. Sie hat all das nicht verdient. Ich mache mir Sorgen.. Sie muss wahrscheinlich 2-3 Tage bleiben. Ich wünsche mir, dass sie ihr helfen können. Ich weiss nicht wie ich mit dem umgehen soll, falls es zum Ende kommt. Das will ich mir nicht vorstellen..

[todaviia]

Woah! twitter(.)com/Schanzer/status/1104102308718075904

Ich weiß, ich hab es schon kurz nach dem Spiel gesehen (für die Allgemeinheit: es geht um einen angeblichen “Unionfan”, der den jüdischen Kapitän von Ingolstadt auf twitter krass antisemitisch beleidigt hat), hatte aber keinen Bock das zu posten, weil das für mich ein relativ sensibles Thema ist und ich sowas wie das, was der Typ geschrieben hat eigentlich nicht auf meinem Blog haben will.

Union hat auch praktisch sofort reagiert:

Ich finde es gut, wie Union damit umgegangen ist, es gab danach auch nochmal Statements von mehreren Leuten aus unserem Verein:

„Ich schäme mich für solche Unioner. Wir werden alles daransetzen, sie zu isolieren und strafrechtlich verfolgen zu lassen“, sagte Vereinspräsident Dirk Zingler. „Union steht für humanistische und demokratische Werte. Wer diese nicht teilt, hat in unserem Verein und in unserem Stadion nichts verloren.“ Oliver Ruhnert äußerte sich am Samstag ebenfalls zu dem Vorfall. Idioten sterben nie aus. “Es entbehrt jeglicher Vorstellungskraft, so einen Scheiß zu verfassen”, sagte Unions Manager. “Es ist schlimm, dass solche Dinge überhaupt im Gedankengut von Menschen existieren.” (x)

Ich finde es absolut furchtbar das sowas passiert und als Union-Fan entschuldige ich mich natürlich auch bei Almog Cohen. Ich wünsche mir einfach nur dass solche Leute aus der Fanszene verschwinden.

Union weist auch alle nochmal darauf hin, sollte man sowas im Stadion bzw. im Umfeld eines Spiels mitkriegen, INFORMIERT DEN ORDNUNGSDIENST.

[lovekills1102]

Die Liebe zur Klinge...

In den letzten Jahren hat sich mein Leben grundlegend verändert und irgendwie möchte mein Kopf das nicht akzeptieren...

Ich habe schlimmes erlebt in meinem Leben und habe nie ein Ventil gehabt, um das alles zu verarbeiten. Das ist bis heute noch so. Das einzige, was ich habe, ist das Schneiden..

Es erfüllt mich seltsamerweise mit einer Zufriedenheit, die ich so sonst nie erlebe. Es tut jedes mal wieder so gut, diesem Körper, den ich für sein Aussehen, seine Funktion und das, was er erlebt hat so sehr hasse, Schaden zuzufügen...

Ich habe in meinem Leben so oft Sätze gehört, wie "das bringt dir doch nichts" oder "hör doch auf damit, es ist sinnlos", doch keiner dieser Sätze hat mich je davon abhalten können, ganz im Gegenteil... wenn ich sowas höre, springt meine suizidale Seite freudestrahlend im Kreis und lässt es mich wieder tun..

Viele denken, ich würde nur Mitleid und Aufmerksamkeit wollen, doch das ist der allergrößte Bullshit überhaupt... SVV ist ein Hilfeschrei, wenn man selbst noch nicht akzeptieren kann, dass man Hilfe braucht und Angst davor hat sie anzunehmen. Und genau so geht es mir... ich habe viele Menschen verloren und viele haben mich verlassen, aus verschiedenen Gründen, aber auch wegen meiner "Probleme"... Deswegen hab ich eindeutig ein Problem mit dem Vertrauen und das geht nun einmal nicht auf einmal weg, auch nicht, wenn ich jemanden mag.. ich will damit keinesfalls jemanden verletzen.. ich wünsche mir nur, dass es jemand versteht...

P.S.: Falls du das ganze bis hierher gelesen hast, danke ich dir wahnsinnig. Das bedeutet mir viel :)