#EMOCIONES OSCURAS

[novato-escritor-e-blog]

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Una estrella agotada de su rutina de orbitar

Pierde su fuerza y cae

[happysunnybeliever]

¿Qué tan enferma debo estar para querer que todo tu tiempo sea solo mío?

-J

[karasu-sama]

Noches oscuras, donde mi oyente brilla en el cielo. Hablando con la luna. ¿Quieres oírme?

Solo un momento de asfixia que tuve que soltar.

No es facil...

¿Cómo se hace para vivir?

Llevo años en este plano y todavía no lo entiendo. La continua tentación de acabar con todo y poder quitarme este corazón que lo único que hace es arruinarme el ánimo.

Mi cerebro tampoco ayuda, tanta visión y no logro ver más haya de la sombra.

Cuando más me muestran la pantalla y más intentan convencerme, de lo lindo y hermoso, de lo colorido...

Los colores se ven grises ante mis ojos.

Es algo que continuamente intento arreglar, todo sería más fácil si existieran lentes que cambiaran mi visión del mundo.

Tan fácil como ponérmelos y todo lo defectuoso en mí se hubiera desmoronado.

Pero no es fácil, en esta vida nada es fácil.

Es lo que me repites todos los días.

Creyendo que eso me dará ánimos para armarme y salir adelante. Pero, solo soy un niño con un cuchillo, mi mente se asusta cuando la emoción me invade.

Eso es lo que no entiendes.

Ni yo lo hago.

¿Por qué me cuesta tanto dejar de ahogarme con cada angustia que me invade?

El miedo me paraliza y no puedo hacerle frente a las cosas solo. Necesito ayuda, pero eso tampoco es fácil.

Escribir esto es mi forma de detener algo en mí que amenaza con autodestruirse, algo que necesita un descanso y no logra dormir, algo que quiere llorar y no puede.

Mis ojos son canillas tapadas y mi estanque rebalsa, mientras yo sigo sin saber de donde proviene el agua.

[Karasu-sama]

[libre-al-escribir]

Que paja esta vida

23:23 p.m🌃

[journalingpromp21]

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[jorgema]

Lágrimas en verso: el suspiro y el respiro de mi alma

~

Una luz de esperanza brillaba a lo lejos. Se sentía diferente, como un cambio hermoso que por fin llegaba. Pero aquí estoy de nuevo, a las puertas de la incertidumbre, atrapado entre el «¿qué hice mal?», y el «¿por qué no puedo merecer el amor?». (suspiro) Un agobio invade mi ser, un nefasto sentimiento que devora mis pensamientos y un cansancio emocional que me roba el aliento. ¿Por qué otra vez? ¿Por qué estoy aquí de nuevo, en esta fría situación? (suspiro profundo) Quiero liberar mis lágrimas, dejarlas correr en libertad. Gritar al firmamento, clamar al universo entero y preguntar a cada estrella: ¿Por qué? ¿Por qué tengo que pasar por esto una y otra vez? ¿Por qué no puedo merecer un abrazo recíproco, un amor verdadero? ¿Tan oscura es mi alma? ¿Tan pesado es el yugo de mi presente? ¿Tan complicado soy para convertirme en el sueño y el anhelo de un corazón? (respiro profundo) Quiero creer, quiero aferrarme a la fe. Quiero pensar que, a pesar de todo, pronto todo estará bien. Incluso ahora, cuando mis pies se hunden en este pantano de desesperación. Incluso ahora, cuando las respuestas que me doy a mis propias preguntas solo alimentan el desprecio hacia mí mismo, en este confuso y abrumador momento. (respiro) Cierro los ojos. Cuento hasta diez. Elevo una plegaria al cielo y me confieso ante Su infinito amor. Le digo que hoy no estoy bien, que no entiendo el sentido de este momento, de este breve parpadeo de vida. Y le suplico, desde lo más profundo de mi corazón: ¡Por favor, abrázame! Afirma mi fe, porque hoy no puedo más… no puedo más.

— Confesión Poética 62 || @jorgema

[alquimistaliteraria]

Deseo conocerte lentamente.

28 de junio 2024

-Carta abierta-

Desde el momento en que nuestros destinos se entrelazaron en el infinito universo, mi corazón no ha dejado de latir con la emoción de ansias por conocerte en cada detalle, desde lo más sencillo hasta lo más profundo de tu ser.

Me embarga la curiosidad por descubrir cuál es tu lugar favorito, ese que te reconforta el alma. Quiero saber qué aroma despierta tus memorias más dulces y qué sabores dibujan sonrisas en tu rostro. ¿Qué canción acaricia delicadamente tus recuerdos más profundos? Explorar esos rincones de tu memoria y navegar por un mar de emociones donde las olas de tu ser me guían hacia la orilla de tu esencia verdadera.

Descubrir cada faceta de tu ser, desde los destellos de luz en tus ojos hasta los susurros de tus silencios. ¿Cuál es tu anhelo más profundo, aquel que lleva consigo la semilla de lo que deseas construir?

Anhelo ser tu confidente en los momentos de tristeza, ¿Prefieres el silencio de tu espacio solitario o buscas el consuelo en la calidez de la compañía? Quiero aprender a entenderte incluso en tus momentos más difíciles. En cada lágrima que se desliza por tu mejilla, deseo ser el pañuelo que sostiene tus penas, ser el faro que ilumine tus noches más oscuras, el refugio donde tus miedos se desvanecen en la luz de la complicidad y el espejo que refleje la belleza de tu ser auténtico.

Envolverte en abrazos que calmen el caos de tu corazón, ya sea con la fuerza que sostiene el mundo o con la suavidad que acaricia las almas. ¿Cuál es el abrazo que te reconforta en la vulnerabilidad de tus emociones?

Deseo conocer cada rincón de tu ser, saber dónde residen tus heridas más profundas para cuidarte con ternura y respeto. Deseo explorar cada estrella que brilla en tu cielo interior, saber dónde brillas con intensidad y dónde necesitas la suavidad de mi caricia.

Y si se da, explorar juntas los caminos del amor es mi mayor anhelo, descifrar cuál es tu lenguaje secreto, aprender el idioma de tu corazón, fluir en la melodía de tus latidos y aprender a expresar mis sentimientos de la manera que más te haga sentir amada para construir un puente que nos una más allá de lo superficial, donde nuestras almas danzan al compás del amor más puro y sincero.

Con infinito anhelo de conocerte y que me conozcas para lograr descubrirnos y saber si somos quienes tanto habíamos esperado.

By, Yls.

[alasdepaloma]

Ahí estaba de pie, la ausencia…

Estaba erguida esa distancia por la que mis ojos se habían puesto una venda, para no mirarla… para no sentirla… para negarla en cada latido de mi ser.

Ahí estaba, y de ella pendía su nombre, estaba anclado como ese sentimiento de vacío y de abandono en mi pecho. Como esas palabras, la voz que había enmudecido en mi garganta. Como la agonía que había vestido a mi tristeza. Ahí estaba… Sus cabellos, preciosos… tan perpetuos como los hilos de la luna, como el color de la ventisca cuando arrecia la nieve, como el amor que le otorgaba y que poco a poco, de cálido se fue transformando a gélido… y aún así, impoluto y perfecto.

Ahí estaba, ausente… siempre abstraído por su faena, viviendo por y para ella… Mirándola como si fuese su reina… dejando de ver la flor en la tierra que él mismo sembró y que de pronto dejó de regar.

¿Quién en su sano juicio queriendo ser amado, se olvida de al amor regar?

¿Quien en su sano juicio busca la ternura de un abrigo, sometiéndolo a la no conquista… clavando en él al olvido, sujetándolo a una esquina… la más olvidada, la más oscura, la que nadie visita?

La observé… y dolía.

Maldita distancia, se había atrevido a quitarme el vendaje que a mi vista protegía, mis ojos se ahogaron en llanto… por eso es que me dolían, por eso es que de pronto, a mi alma la absorbió una sequía… y mis ojos negros pagaron con el incendio de sus ilusiones, hasta quedar en cenizas.

Hice contacto con ella… con la ausencia que llevaba su nombre… Estaba de frente a mí, con sus ojos sonriendo como si se alegrara de mis displacenteras emociones. Observé su mirada… había un profundo vacío… oscuro y temible. Me acerqué un poco más y pude mirarme ahí, de la mano suya, en algún momento pensado como eterno. El pasado ya no estaba aquí��� el pasado ya se había ido…

Hoy… frente a mis ojos estaba ella, la ausencia inmutable, los kilómetros que ardían y que martilleaban la cera de mi cuerpo…

Pero fue ahí, al hacer contacto con ella, que mi tristeza tejió sus alas… que pude ponerle un nombre… que se hizo figura con la paloma… y que pude entender que el amor no es distancia, ni silencio, ni abandono…

El amor soy yo… que siempre ha estado conmigo.

—PalomaZerimar.

[navegandoportumente-blog]

Transcurrida una noche fogosa y agotadora de pasión desenfrenada en la que tú y yo

nos hemos amado,

nos hemos devorado,

nos hemos bebido...

El amanecer se ha presentado hace ya unas horas mientras nuestros cuerpos desnudos y enredados yacían en sábanas revueltas en profundo y reparador sueño...

El sol baña nuestra alcoba,

ventana que canaliza los rayos del astro rey creando un ambiente apacible, agradable y

que realza el atractivo de tu piel desnuda...

Nos envuelve un silencio que apacigua emociones, miradas cómplices entre tú y yo que van acompañadas de sonrisas con una mezcla de picardia e inocencia adolescente...

Te inclinas sutilmente sobre el alféizar de la ventana, buscas un poco de aire del exterior,

ese aire limpio que contrasta con el del interior, cargado de sexo y amor...

Te ves tan bella así,

semidesnuda,

con tu melena oscura ocultando tus hombros mientras realzan en bello contraste la forma de tu espalda...

Siento la imperiosa necesidad de rodearte con mis brazos y fundirme contigo en un reconfortante abrazo mientras mis labios depositan en tu cuello sibilinos besos cargados de sensual admiración por tu piel...

Qué afortunado me siento de compartir contigo el mismo aire que llena tus pulmones,

el mismo aire que mece tu cabello,

el mismo aire que exhalas en tus jadeos!!!

©Navegandoportumente ✍️

[hellprowls]

Efímero

En el laberinto de la vida, el miedo a las relaciones se cierne como una sombra, alimentado por la soledad que nos abraza en las noches más oscuras. Anhelamos la cercanía, pero nuestras inseguridades nos susurran al oído que el amor puede ser efímero, un fuego que arde y se apaga en un instante. Las lágrimas que caen son reflejos de un alma que teme abrirse, de un corazón que anhela, pero se resiste a mostrar su fragilidad.

En este vaivén emocional, el deseo de llorar se entrelaza con la angustia de vivir. Queremos experimentar la plenitud del amor, pero el miedo a ser heridos nos atrapa en una burbuja de aislamiento. Sin embargo, cada conexión, por fugaz que sea, tiene el poder de transformar nuestra percepción del mundo. Si tan solo nos atrevemos a cruzar el umbral del temor, podemos descubrir que en la vulnerabilidad reside la verdadera fuerza. Al final, el riesgo de amar siempre será menor que el dolor de la soledad. Vivir es un acto de valentía; amar, una liberación.

-Antinomia

[toulouseesblog]

Carta para mi ex

No se ni por dónde empezar ni por dónde acabar, contigo todo era una explosión de emociones y sentimientos, lo mejor es que todo era positivo y bonito. Tanto tú como yo sabemos que nos amábamos, que nos teníamos el uno al otro y que nos apoyabamos mutuamente. Yo desde que te vi sabía que tenías un toque y no se si era por tu sonrisa perfecta, por tu forma de ser o por lo enamorada que estaba de ti desde un principio.

Se que las épocas esas del 22/23 no las queremos recordar ni tú ni yo ya que lo pasamos mal y son ‘’etapas oscuras’’. Estoy llena de recuerdos, uno de ellos es cuando en los recreos te perseguía para que no te fueras solo porque me sentaba mal, aparte de que quería estar contigo. También recuerdo lo tanto que lloré ese día porque sentía que no te importaba lo que hacía por ti, que no te importaba que diera más por ti que por mi misma y no te dabas cuenta que estabas en mi cabeza las 24 horas del día. 

En diciembre del 2023 empezaste con mi mejor amiga, Sandra, sabía que estabas enamorado de ella desde octubre y si te soy sincera a mi esto no me sentó muy bien, estaba enamorada tuya y ya tenía muchas ilusiones contigo. En mi cabeza sonaba esta frase cada vez que os veía juntos:

–¿Por qué ella y no yo, que me falta para ser lo que él quiere? —

Otro de mis recuerdos un poco más positivos es cuando me decías lo mucho que me querías aunque no fuéramos nada, me decías que yo demostraba más que ninguna otra persona y que sabias que yo era la indicada. Me ilusioné tanto cuando me dijiste eso que ni me lo creía, ¿sabes la típica sonrisa que te sale cuando te mandan un mensaje bonito?, pues esa era mi sonrisa pero multiplicada por 3 millones. 

Llegó el día de mi cumpleaños e invité a Alba, a Sandra y a ti ya que erais lo único que tenía. Me acuerdo justo del momento que te vi bajar del autobús en la parada, tenias el regalo que me ibas a dar en las manos y eso me puso muy feliz. Te abrace cuando bajaste, y cuando vi el regalo algo de mi explotó, creo que fue una parte del corazón de tanto amor que te tenía. Siempre tiene que haber algo negativo en los cumpleaños, y en este fue cuando os vi a Sandra y a ti juntos en una parte del parque en el que estábamos y yo estaba con Alba llorando en otra parte del parque, diciendo lo mismo de siempre:

–¿Por qué ella y no yo, que me falta para ser lo que él quiere? —

Llegué a mi casa fatal, y a los pocos días decidí bloquearte de todos lados. No podía aguantar los cambios, unos días me sentía lo mejor del mundo y sentía que tocaba la luna contigo de la mano y otros días sentía que me estabas pisando la cara. 

Me enteré por Sandra que en Abril terminasteis, y a los pocos días de terminar Sandra me dijo que tú seguías escribiendome. Me contabas cómo te iba en los partidos de baloncesto, también me contabas tus problemas aunque yo no estuviera ahí para contestarte. Lamento no haber estado ahí cuando lo necesitabas. 

A finales de Abril te empecé a escribir de vuelta, con la excusa de que felicites a tu amiga Natalia de mi parte ya que era su cumpleaños. Empezamos a hablar más y más, me contaste lo que hiciste este tiempo y vimos que nuestro brillo no se había apagado del todo, que aún había una llamita encendida que podíamos intentar evitar que se apagara.

Y así fue, el 9 de Mayo del 2023 empezamos a salir, por fin podía decir oficialmente que el chico al que quería locamente era mi novio y te juro que te amaba a más no poder. Te juro que quería verte a todas horas, ojala haberme ido al viaje que hiciste a Londres en Julio del 2023, no soportaba que estuvieras lejos de mi. Amaba verte en el instituto, cuando me esperabas a la entrada para darme un abrazo e ir de la mano hasta clase, cuando mutuamente nos dolía cuando cada uno tenía que ir a su clase… Te admito una cosa, amaba los días de 1ro de la ESO cuando tocaba ingles a primera hora, porque era la hora en la que en el intercambio de clase me tocaba a tu lado. 

Cuando acabó el verano siento que las cosas empeoraron un poco, en septiembre yo me encontraba algo mal conmigo misma y siento que desde ahí puede que lo haya pagado contigo. En noviembre decidí terminar contigo ya que sentía que te hacía cada vez más daño y lo que menos quería era ver al niño que me sacaba una sonrisa todos los días estar triste por mi culpa. Bueno, esto no duró ni un día ya que entre la charla que tuve con mi madre sobre ti, mi hermano escribiendote si tu sabias lo que me pasaba, porque se me escuchaba llorar desde su habitación… Quede contigo el día siguiente de terminar,  nada más te vi me lancé a ti, me puse a llorar y lo primero que dije es:

– Te echaba de menos amor –

Justo en noviembre también fue nuestro primer beso, éramos muy vergonzosos y no sabíamos cuándo dar ese paso pero los dos queríamos hacerlo. Al final lo di yo, y cuando te lo di no entendí nada ya que me salió solo, fue como un impulso y de tener tantas ganas que al final me descontrole. Igualmente fue precioso, recuerdo incluso la hora y el lugar, el atardecer que había, recuerdo lo que sentía y la emoción que tenía. Los días siguientes después de nuestro primer beso te escapaste de casa para verme y me parecía muy tierno el hecho de que alguien quisiera pasar tanto tiempo conmigo y de ser capaz de escaparse de casa únicamente para estar a mi lado aunque sea poco tiempo y con consecuencias. 

En enero me dijiste que tenías dudas sobre lo nuestro, que estás confuso y no sabías lo que querías, no sabías si de verdad querías pareja o si estabas listo para tenerla. Yo estaba asustada, no quería perderte, pero al final siempre quedabamos en un ‘’da igual, ignora todo lo que te acabo de decir, te amo’’. Desde ahí, vivía nerviosa y pensando que me ibas a dejar sola, tuve pesadillas con el hecho de que me dejaras. 

Y llegó marzo, maldito mes de marzo, sobretodo el 14 de marzo a las 00:20 de la noche. Ese día a esa hora me dejaste con el corazón roto en las manos ya que me dejaste con un

–Te quiero pero no quiero nada –

Recuerdo aquella noche como si fuera hace 5 minutos, recuerdo cada lágrima y cada sollozo, recuerdo las veces que re lei nuestro chat, recuerdo cuando mire los mensajes tuyos de WhatsApp del día anterior diciendo:

–Te amo mi princesa –

Al día siguiente me levanté pensando que todo era una pesadilla, pero llegué al instituto y no me estabas esperando en la entrada, y tampoco recibí un mensaje tuyo diciéndome los buenos días y que tenias ganas de verme. En mayo volvimos a hablarnos, y resulta que le convencí para que quedáramos y un rato con la excusa de ‘’quiero verte’’, aunque en realidad quería verle a los ojos y decirle por última vez las siguientes frases:

– Te amo –

– ¿Te digo un secreto?  Me encanta tu sonrisa –

Quería darle de la mano por última vez, acariciarle el pelo donde a él le gusta, mirarle a los ojos, poner mis piernas encima de las suyas, reírme con él y ver por última vez su sonrisa. 

Los mejores momentos de mi vida los pasé con él, y los volvería a repetir un millón de veces más. Con él me sentía especial, sentía que éramos inseparables y con el de verdad veía mi futuro. Me imaginaba a mis hijos llamándole papá, a nosotros en nuestra propia casa, nosotros casandonos o yendo de viaje a donde queramos. 

[novato-escritor-e-blog]

¿Qué es el Principe DARK?

Un EJECUTIVO DEL DIABLO.

POR QUE VISTE TODO DE NEGRO...

[el-moscorrofio-y-el-mercachifle]

Volví a ver Betty y por eso estoy obsesionada con su tumblr. Quería traer un headcanon. A muchos les gusta la idea de que Calderón sea un psicópata (para mí, es simplemente un misógino) pero me encanta pensar que Armando podría ser bipolar.

Su diagnóstico no cambiaría lo terrible que era, pero explica muchos de sus comportamientos.

Impulsividad

Miedo al rechazo

Actos de autodestrucción

La sensación de vacío

Pensamientos neuróticos y ansiosos.

Creo que esto explica, por ejemplo:

Porque se aferra tanto a Betty (las personas bipolares tienen reacciones corporales muy repentinas)

El intento de suicidio

Reacción al leer el diario.

Emborracharse con frecuencia

La necesidad de estar en grandes círculos sociales.

Celos irracionales (el miedo a ser abandonado combinado con no saber cómo reaccionar ante emociones intensas)

Tiene visiblemente picos de euforia y depresión (manía x depresión)

Creo que la familia de Armando ya sospechaba algo así, por eso dicen que "mejoró" al inicio de la telenovela. Sería muy plausible que hubieran señalado su comportamiento cuando era adolescente y los Mendonza lo ignoraran, ya que alguien de su posición social no puede tener problemas de salud mental.

Qué opinas?

Como bipolar, identifico muchas cosas en común conmigo antes del tratamiento.

Perdón por el texto tan largo.

Holaaa muchas gracias!!

Sé que la pregunta no es sobre Calderón pero nunca pierdo oportunidad para mencionar mi opinión sobre él de paso jaja: creo que Calderón no es un psicópata, más bien, tiene una personalidad altamente oscura y maquiavélica. Claro que es también misogino, pero su menosprecio y crueldad no es exclusivo con las mujeres, sino con la humanidad completa. Psicópata es un término demasiado fijo y fuerte, pues tampoco encaja de todo, pero sí que es una persona muy oscura.

Ahora si, en cuanto a Armando: me parece una perspectiva muy interesante! No conozco demasiado sobre la bipolaridad, por lo tanto realmente no puedo decir si creo que encaja o no. Genuinamente nunca lo había considerado siquiera. Problemas de ira, definitivamente sí, pero bipolaridad como tal no lo habia pensado porque no conozco mucho de temas de salud mental. Yo más bien lo veía desde un aspecto socio cultural y de clase: Armando, como muchos hombres latinoamericanos nacidos en los 70s, se le fue posiblemente inculcado que debe ser de cierta manera. Armando por naturaleza es una persona muy emocional, pero intenta cubrir todo el abanico de emociones a través del enojo. En varias ocasiones demuestra que se siente inferior a su papá, que vive en la sombra de lo que fue Roberto como presidente. Trata de cumplir unas metas imposibles por temor a fallar, y este temor lo hace ser ilusamente positivo a un grado en el que peca de inocente. Se aferra a esperanzas mínimas, y vive bajo la sombra del miedo y el terror al fallo, y, después, cuando ya falló, teme que se sepa la verdad. Es un hombre plagado de culpa (por fallar en la empresa y por ende fallarle a sus padres y a Marcela {el mismo dice que le duele fallarle empresarialmente a Marce, incluso si no romanticamente}, por perder el patrimonio de las familias, por usar a Beatriz, etc), y reaccionar con violencia por temor hacia cualquiera que sea una posible amenaza a su meta.

. Aunque no descarto en lo absoluto la posibilidad de que tuviera bipolaridad, eso sí. Todo lo contrario, creo que podría ser un diagnóstico muy acertado!

Nunca llegamos a ver a un Armando 100% en paz, solo uno relativamente conforme que busca estabilidad. Sabemos por lo poco que se comenta que fue un hombre rebelde e inmadura antes de que comience el show, pero nada sabemos de a qué se refiere. El comentario de Margarita siempre lo interpreté como que a "mejorado" porque está tratando de ser mas responsable, como Armando mismo dice querer serlo. Desde el inicio comienzan los problemas, y la poca paz que vemos en Armando desaparece muy pronto.

Respecto a su aferro a Betty, creo que en parte es porque Betty es genuinamente muy distinta a todo lo que esta acostumbrado. Las mujeres con quienes lo vemos tener una relación "amorosa"/sexual, no parece que haya nada más profundo conectándolo además del coqueteo y la atracción. Con Betty, se forma primero un equipo de trabajo, después un compañerismo, una confianza, una lealtad muy profunda nacida de la necesidad de uno por el otro. Armando es su protector como su jefe, pero Betty también es protectora de Armando al ser la guardiana de sus secretos más oscuros (las ilegalidades, por ejemplo, pero también sus momentos mas humillantes, como cuando perdio la apuesta con Hugo). Creo que el hecho de que Armando no sintiera atracción física por ella , y que aparte no fuera de su mismo grupo social, lo ayudó a bajar sus defensas con Betty y le permitió mostrar todo de sí sin miedo a lo que fuera a pensar ella. Es bastante paradójico porque por una parte, Armando ignora tanto la existencia de Betty que básicamente la ve como un espacio vacío, como un diario casi, al que puede llenar con sus secretos sin miedo al rechazo o juicio; al mismo tiempo, le es tan imprescindible e importante que genuinamente lo agobia cuando piensa que le falló (por ejemplo, cuando escucha que don Hermes dice que él la maltrata, Armando se queda angustiado pensando que Betty sufre a su lado; o cuando le recuerdan que no le ha subido el sueldo, Armando se siente genuinamente mal por no haberse acordado antes). Con nadie más alrededor lo vemos tener esta confianza y cercania a través de todo el show. Ni siquiera Calderón, quien parece ser su mayor confidente, tiene tanto la confianza de Armando. Durante muchas de sus pláticas más profundas, Armando se abre un poco con Calderón respecto a sus sentimientos o visión, y siempre termina cerrándose de golpe poco después. Con Marcela, cualquier intento de intimidad emocional es minimizado o ignorado (como cuando se siente genuinamente incómodo y humillado por haber tenido que irle a rogar a Hugo al bar y cuando Armando intenta contarle que siente que perdió "una parte de sí" en ese bar, Marcela básicamente lo calla con sexo). A su mamá directamente le dijo que no le podía contar cosas. Con Roberto tiene una tensión y distancia casi toda la serie. Betty es la única persona con la que parece sentirse en paz... y cuando la pierde justo en el peor momento (que es cuando las tensiones son más altas), explota.

Quizá pueda ser una reacción muy extrema su intento de suicidio y su aferro extremo a Betty, pero al mismo tiempo me parece entendible teniendo do en cuenta que lleva casi un año entero de insomnio y una mente cargada. Perdió todo. Su mamá lo presiona para que regrese a una relación muerta que no sirve sino para sacar lo peor de ambos. Su rival y en quien se empeñó tanto en vencer lo desenmascara frente a todos los que Armando quería y demostró que siempre tuvo razón en cada ocasión que advirtió sobre su ineptitud. Pierde por completo la empresa, que es e trabajo de la vida de sus papás. Decepciona terriblemente a todos y prácticamente los deja sin dinero. El amor de su vida desaparece pensando que Armando sólo la utilizaba. Dirigir ecomoda era un plan de vida completo para Armando, una aspiración desde niño. Se crió entre sus pasillos, telas y pasarelas. Y lo perdió todo. 35 años de esfuerzo reducidos a nada en menos de 1. Creo que en esas circunstancias, a todos se nos botaría un tornillo jaja

Creo que los celos no fueron tan irracionales. Calderón en muchas ocasiones le metía malas ideas en la cabeza, incluso cuando Armando ya estaba desesperado (como cuando le dice que Betty ya no quiere tener relaciones con el porque quizá Nicolas es mejor en la cama que él y está mejor dotado). Y Betty también jugó con esto a su favor después de la Carta, como dándole el Marcedes a Nicolas, yendo al La Noir, pidiéndole que le dé un beso en público (y excusarse con que fue en la mejilla), tomándolo de la mano... incluso lo iba a llevar a un hotel. De no ser porque Nocolas quería ir con Patricia esa noche, Betty hubiera llevado a Nicolás a un hotel para aparentar tener una relación con él.

De hecho, en un principio Armando tenía confianza en Betty. Cuando ella le aseguró que sólo eran amigos, Armando acepto esta respuesta sin chistar, a pesar de lo que habia dicho Bertha. Fue Calderón quien le insinuó que no debía creerle y que eran puras mentiras. Fue Calderón quien vio patrones en el aire, y quien empezó a hacer teorías locas con nada más que asunciones clasistas y superficiales (diciendo que como Nicolas era pobre, iba a ir tras Ecomoda, y como Betty era fea, estaba desesperada y caería tontamente)

Dicho todo aquello, reitero que no descarto en lo absoluto la posibilidad de que Armando sí tuviera algún trastorno. Esos picos de euforia y rabia o depresión son absolutamente innegables (principalmente de rabia, de euforia no recuerdo muchos jajaja me tengo que ver la novela otra vez!!).

Gracias por tu pregunta, perdón por el tiempo que tarde en contestar, y gracias por traer esta perspectiva tan interesante!!!

[angelicam-blog]

La incógnita.

Me hablas y en realidad no te presto atencion, prefiero detallar una a una tus pestañas, miro la pupila de tus ojos, mirando mis labios, se dilatan y eso me encanta, observo tus cejas, tu cabello, tu nariz, tu labios color carmesí, te observo y detallo tu sonrisa, un poco coqueta alivian el dolor que hay afuera, me encantan tus manos... Grandes manos, con tus brazos me siento protegida, y Dios, no hay nada más excitante que tus besos, besos... En mi cuerpo, mis labios, en mi espalda; en mi alma... Me di cuenta que haría muchas cosas por ti, y tal vez ¿por qué no? Morir, morir encima de tu cuerpo. Tus labios, chocando en cada una de mis curvas, tú haciendo mis pechos tuyos y mi pecho agitando mi respiración, tu lengua a oscuras en mi cuerpo, sin miedo a caer en mi ombligo o a perderse en el fondo de mi corazón.Me di cuenta de la conexión tan perfecta que tenemos cuando cogemos, tus gemidos y los míos son una hermosa melodía de Beethoven, me encanta estar encima de ti y verte desde arriba, sentir tú corazón latir...Tu mirada se cierra un poco y te beso, beso... Los besos caen donde quieran, como si fueran hojas en otoño y nos hacemos daño, pero un daño delicado, excepcional.Tu cuerpo y el mío se vuelven uno solo, se ve como las auroras boreales, una anomalía inexplicable de la naturaleza pero perfecta, nos contemplo en recuerdos que nunca más volveránSin embargo se que te tengo, y que eres mío. Tú aliento recorre cada kilómetro de mi piel, sé que eres mío, mío, mío... Aunque soy egoísta quiero tenerte a mi lado mucho tiempo, no quiero soltarte, sin conocer cada una de tus cicatrices, cada uno de tus pensamientos; cada uno de tus sentimientos; de tus emociones; comprender tu ideología, tu forma de ser; pensar y actuar.Quiero seguir perdiendome en tus pensamientos y ¿Por qué no? En tu corazón. Aunque aún estoy incrédula cuando aquella noche me dijiste "que era lo mejor que te había pasado" no lo escuché de tus labios, no sé si es verdad no obstante sigo pensando que es cierto, un poco incrédula, algo...Pensando si mañana me vas a querer, me desespera pensar en mañana, mañana... ¿Me vas a querer? ¿Quererme? ¿Quererte? Aún no lo sé, me encantaría poder vivir entre tus pensamientos y así cultivar un sin fin de emociones, ¿Emociones? Hoy ví en una clase que las emociones y sentimientos son dos cosas muy diferentes, que extraño ¿No? Porque aunque tiene similitud no son iguales, quiero provocarte Miles de sentimientos y Miles de emociones, y que todo sea igual, en partes iguales, medidos con una regla, iguales... Me gustas, jamás nadie me había gustado tanto, me siento como una niña escribiéndote cartas de amor, pero... ¿sabes que más me gusta? Cómo coges.

[el-amor-es-un-capitulo-aparte]

Es una habitación oscura sin ninguna luz, aunque no debería acostumbrarme a esto, pero ya lo estoy, este sutil dolor, que si no lo tengo creo que me derrumbaría, nosotros nos reímos y lloramos juntos, todas esas simples emociones parece ser que lo fueron todo para mi, ¿cuándo te veré de nuevo?.

Aunque intento disfrutar de nuestros hermosos recuerdos juntos, la lluvia no deja de caer..... Cuando está neblina se desvanezca, correré descalza hacia dónde estés, así que por favor sosténme con fuerza en tus brazos cuando ocurra.

Still with you/Jungkook

[fragmentosadolescentes]

La decepción que sentí cuando te fuiste no la he sentido nunca. Me siento triste, vacío, enojado, me hiciste tener emociones muy bajas y oscuras.

Me dejaste con un vacío inexplicable, lleno de una tristeza imperceptible pero fantasmal. Solo espero que con el tiempo tu recuerdo se borre, que la tristeza se apague y la paz al fin pueda llegar.

Harvester of Sorrow & Efímera Lunar Intemporal.