#Dime cuánto cuesta

[belascoainyneptuno]

Dime cuánto cuesta (VI)

Foto: 14ymedio Dime: ¿cuánto cuesta un sueño? ¿Aquel sueño diferido de Langston Hughes? ¿Y el olvido de un pueblo que ya no es dueño ni siquiera de su empeño ni tampoco de su historia? ¿Cuánto cuesta la memoria? ¿Y cuánto cuesta el perdón, hoy que esa Revolución me lanza el grito de “escoria”? ***Nota bene: Desde el 30 de noviembre de 2020, he publicado a diario en Belascoaín y…

[rubywolffxxx]

Como el sol de verano... (Bjorn x lectora)

Masterlist de mi autoría

Sinopsis: el chatarrero y la mecánica se conocieron cierta tarde soleada, cuando un desperfecto en un carguero y una amenaza por parte de su jefe hicieron que Bjorn se viera obligado a arreglar el desastre solo. No esperaba que un regaño y el miedo de quedar desempleado terminara en él perdidamente enamorado de una soñadora.

"¿Qué diablos le sucedió a tu carguero?"

"Pensé que eras mecánica, no policía."

____ miraba con preocupación el ollin que ensuciaba parte de los rotores de aquel motor. Lo habían sobreforzado. No sería nada raro, de no ser por el hecho de que se trataba de un maldito carguero espacial. Ni siquiera se le ocurría con qué fuerza era posible una sobrecarga.

Pero el chico tenía razón, no era de su incumbencia.

—Bueno, amigo. Esto es complicado.—____ escaneó el motor—. La pieza esta detonada. Necesitas una nueva. O rulemanes nuevos como mínimo para que funcione decente.—

—¿Cuánto cuesta?—por el rostro de la mujer, Bjorn ya se veía venir una locura.

—Dime algo... ¿Eres del nivel D?—

—¿Eso es relevante?—la joven asintió, solo haciendo que Bjorn se sintiera aún más perdido—. Pues si, soy chatarrero ¿Que no ves que te traje un carguero?—

—... Entonces no te alcanza.—____ cerró la puertita, dándole unos golpecitos al metal—. Saca tu trasto viejo de mi taller, chatarrero.—

Bjorn tardó unos segundos en comprender la situación, y no tardó en salir detrás de la mujer.

La idea de volver a su sector con la nave destruida no era ni siquiera pensable. Debía solucionar su desastre cuanto antes.

—¿Y tú qué sabes si puedo pagarlo o no?—caminó a su par, notando como reía entre dientes.

—Siendo nivel C y con un sueldo más grande que el tuyo no me alcanzaría ni para la media docena de los doce rulemanes que necesitas... Menos te alcanzará a ti. Matemática simple, querido. Buena suerte.—

____ entró a la pequeña oficina del taller dispuesta a sentarse a finalmente almorzar algo, cuando la todavía figura presente de Bjorn la hizo bufar sin disimulo.

—¿Quieres que te lo escriba en una carta y se lo llevas a tu posible ex jefe?—

—Por favor. Se supone que esa nave debe estar en funcionamiento para el próximo lunes.—

—Si, el próximo lunes dentro de 20 ciclos solares. Empieza a ahorrar, compañero.—Bjorn se removió ansioso, pensando en algo que pudiera sacarlo de apuros.

—... ¿Hay alguna mínima chance de que esto se solucione y no me quede en la calle?—____ lo miró cansada—. Por favor... Tengo una hermanita.—

____ notó entonces la desesperación en sus ojos.

Ese brillo tan característico de la gente sin esperanza. Había muchos de esos en su sector, pues romper un vehículo en Jackson's Star era una sentencia de muerte si tu trabajo dependía de ello.

—... ¿Tienes tiempo libre?—

Cuando ____ le planteó a Bjorn la idea de ayudarla con el desguace de unas naves, el chatarrero accedió sin dudar.

"alguna de esas naves puede tener los rulemanes que necesitas. Ayúdame y serán tuyos"

Lo que esa tarde empezó como un planteo de ayuda mutua, con el pasar de las horas y días se fue convirtiendo en algo más. Algo mucho más ameno.

—Dijiste "hermanita"... Navarro no tiene nada de pequeña.—____ miró divertida al chico, quien rió sin despegar la mirada del tablero que estaba desarmando.

—Bueno, tenía que darte lástima. Funcionó ¿O no?—

—Medidas desesperadas supongo.—

____ había conocido a la chica esa mañana, cuando Bjorn llegó al taller junto a ella. Le pareció una buena chica. Simpática. Su visita fue fugaz, pues solo estaba de pasada camino al trabajo. Pero prometieron comer algo todos juntos algun día.

—¿Te quedan muchas horas de pago?—Bjorn llamó la atención de la chica, quien tomaba unas llaves y las acomodaba en el bolsillo de su chaqueta.

—En realidad ya las he cumplido, estoy trabajando solo por dinero. El doble.—

—¿Por qué no te vas de éste lugar de mierda entonces? Yo ya estaría en Yvaga, bebiendo una cerveza al sol.—____ rió bajito, abriendo la compuerta de la cabina y comenzando a desajustar los primeros tornillos.

—No es conveniente pedir el pase ahora. No les sirve que me vaya, querrán retenerme.—Bjorn entonces miró a la chica, despegando su atención del tablero.

____ sacaba sin mucho esfuerzo los componentes, dejándolos a un lado. No se molestó en mirar al chico que se acomodaba a su lado.

—No pueden retenerte.—

—Oh, sí pueden. A un colega le sumaron diez mil horas de trabajo en cuanto pidió el pase a Yvaga... La gente sigue muriendo en Jackson, se quedan sin trabajadores. No les sirve que nos mudemos.—Bjorn entonces lo entendió. La chica tenía un punto.

—¿Y qué harás entonces?—la ayudó con unas piezas, acomodándolas a un lado.

—Esperar el momento justo. Mientras tanto sigo ahorrando dinero.—____ entró al pequeño hueco que acababa de despejar, asomándose un segundo para ver a Bjorn—. Cuando vaya a Yvaga, tendré una bonita casa. Prometo invitarte una cerveza cuando me alcances en 40 ciclos, asi veremos las estrellas en el jardín.—

La chica volvió a desaparecer en el hueco, y Bjorn se quedó ahí, pensativo. Ella tenía todo su futuro planeado. Pero él... Él solo tenía en mente trabajar, cumplir y largarse al diablo ¿Era un plan tonto acaso?

—¿Cómo piensas agradecerme si te consigo tus repuestos?—____ se asomó apenas, y Bjorn sonrió al ver su revoltoso cabello, sus ojos divertidos lo miraban desde el hueco del suelo.

—Estoy haciendo tu trabajo hace cuatro días ¿No es suficiente?—

—Me gustan las pizzas... Con mucho queso.—

—¿Es un pedido?—

—Tal vez...—

—Bueno. Entonces te pagaré con pizza y unas cervezas.—

—Bueno, entonces que sea hoy.—____ sacó con algo de dificultad una caja metálica. Dentro estaban los pequeños artefactos redonditos que tanto buscaban—. Tesoro encontrado, chatarrero. Y se ven como nuevos.—

Bjorn gritó eufórico, y la mujer no tardó en reír.

—¡Eres la mejor, cariño!—

—Lo sé, lo sé. Ya, deja eso y salgamos de aquí.—

El par dejó la nave en ruinas, volviendo al taller principal. En el corto trayecto caminando, el par siguió hablando de Yvaga. Dejando volar su imaginación.

Bjorn se sintió la persona más aburrida y básica de la galaxia al escuchar los planes y anhelos de la chica. Al escucharla hablar con tanta ilusión y esperanza de su futuro, sus ojos se iluminaban, y su voz parecía encenderse. A Bjorn le gustó eso...

A Bjorn le gustaba ella.

—¿Sucede algo?—

____ miró confundida a Bjorn, quien se detuvo por un momento en medio del camino. Ese último pensamiento repentino lo tomó por sorpresa.

—... ¿A qué hora vamos por las pizzas?—desvió el foco de atención, volviendo a caminar.

—Ahora que lo recuerdo, hoy tengo que cumplir horario nocturno. Asi que vamos mañana ¿Te parece?—

—Claro, cuando terminemos la nave.—la chica rió bajito—. ¿Qué?—

—Ya cumpliste tu parte del trato, y ya tienes tus rulemanes. No debes seguir viniendo.—a Bjorn esa aclaración no le gustó mucho. Disfrutaba pasar las tardes en el lugar. Incluso si lo analizaba bien, nisiquiera pensaba en las refacciones. No. Él iba a compartir un momento agradable con la mujer.

Otra vez los pensamientos lo desorientaron un poco.

—... Pero debemos reparar el carguero, vendré igual a ayudarte.—

—No hace falta. Mis compañeros del taller se encargarán de eso. No quiero quitarte más de tu tiempo libre.—

—No lo haces.—____ lo miró confundida—. Es... Agradable estar contigo, supongo.—

La evidente sorpresa en el rostro de ____ fue acompañada enseguida por un suave sonrojo, algo opacado por las manchitas de grasa que adornaban sus mejillas. Los labios de Bjorn se curvaron en una pequeña sonrisa al ver que un comentario tan simple la había avergonzado tanto.

—Bueno... Para mi también fue divertido... Tú eres divertido.—se paró frente al taller—. Como sea, ya cumplimos el trato. Cambiar las piezas llevará unas horas, para mañana temprano ya tendrás el carguero.—

—... Pero igual iremos por las pizzas en la noche.—____ sonrió al ver que Bjorn parecía más interesado en la cena que en conservar su empleo.

—Si, Bjorn. Me debes las pizzas.—

—¡Es una cita!—palmeó las manos emocionado—. Nos vemos mañana entonces.—

—No es una cita, es una paga... podríamos invitar a Navarro.—

—No, ella no irá... y es una cita, una de paga.—

El joven comenzó a alejarse antes de volver a escuchar una negativa por parte de la mujer.

Durante todo el viaje hasta su sector de trabajo, Bjorn no dejó de pensar en qué haría la próxima tarde.

¿A dónde irían a comer? ¿De qué hablarían? ¿Le contaría a Navarro sobre la cita?

Sin darse cuenta, Bjorn le dio mil y un vueltas al asunto. Y por primera vez en mucho tiempo, una tarde hurgando chatarra no le resultó tan agobiante.

Primera publicación. Yeiii ✨

[tina-aumont]

Gabinete Telegráfico. Ministerio de la Gobernación. Madrid. España

18 de noviembre de 1945.

Mi querido primo Armando.

Hace días estoy por contestarte tu afectuosa carta, pero he estado tan sumamente ocupada terminando a la carrera mi último film «Tánger» antes que el «peligro de expansión» (debido al bebé que estoy esperando en Febrero) sea más obvio, y cuando regresaba a casa estaba tan fatigada que todo lo que podía hacer era comer y dormir. Pero a Dios gracias, terminé el film ayer y estoy libre ahora para descansar y escribir a mi familia y amigos y preparar la mursey para el baby.

Naturalmente Jean Pierre y yo estamos extáticos con el bendito evento. Lamento decirte que tu carta de Canarias no ha llegado, tal vez se perdió, así que dame otra vez la información que en ella me dabas, tengo al respecto una enorme curiosidad.

Estos son los nombres de mis hermanos y fecha de nacimiento:

Isidoro Rafael Gracia y Vidal, 3 de abril de 1911.

Aquilino Mario Gracia y Vidal, Mayo 14 1914.

Joaquín David Gracia y Vidal, Agosto 26 1915.

Luis Antonio Gracia y Vidal, Junio 10 1923.

Jaime Enrique Gracia y Vidal, Agosto 24 1925.

Nacidos en Barahona- Republica Dominicana.

Nombre de mi mamá: María Teresa Vidal y de Santos Silas.

No dejes de mandarme una copia del árbol genealógico, y toda la información respecto a la familia Gracia.

¡Qué viaje tan bonito te distes de vacaciones!

Mi hermano Aquilino, que es un chico muy bien, se casará en diciembre con una chica andaluza llamada Mary […] de Haro, muy graciosa y llena de chispa, y después ellos van a venir a buscar trabajo y fortuna en Norte América y le deja el negocio de la familia a Isidoro y Joaquín. Jaime y Luis están en la Universidad estudiando. Yo tengo intensiones de mandar a mamá a España a fines del año entrante cosa de que Jaime, Luis y Teresita (la más pequeña de nosotros y una preciosa chiquilla) tengan una buena oportunidad de estudiar en una gran Universidad española. ¿Es la vida muy cara allá en Madrid? ¿Cómo es Zaragoza, hay buena Universidad allá?

Te agradecería infinito si me das detalles al respecto —cuánto cuesta al mes en Madrid o Zaragoza un apartamento chico o una casa bien de alquiler, y qué tal es la vida por allá, adónde está la mejor Universidad y qué clase de clima se goza.

No te olvides en tu próxima de darme las direcciones de mi familia de Canarias, me gustaría escribirles unas carticas y dame detalles de cuántos quedan, si están casados, o solteros […].

Te diré que Adita, Consuelo y Lucita son unas holgazanas de mil diablos, así que perdónalas si no te escriben, ellas son unas corresponsales pésimas, pero te quieren y recuerdan siempre con sincero afecto.

Lo que me dices de mi popularidad en España me halaga mucho y me hace feliz.

Naturalmente yo estoy imposibilitada de viajar por un tiempo, pero después de febrero tomaré unas vacaciones e iré a Europa más cuando Jean Pierre regresará a Francia a filmar una película en francés, esto si Dios y la Metro […] (el trabajo para la M. G. M.) así […] que entonces te veré.

Mi suegro no llegó a Madrid por eso no te llamó.

Mi esposo acaba de terminar un film con Ginger Rogers llamado «Latido del Corazón» (Hearbeat) y comienza en diciembre un film en tecnicolor sobre la vida de Rimsky Korsakov, lo cual lo tiene muy contento.

¿Quiénes son ahora los novelistas de moda en España? Los mejores libros? Dime, pues aquí nada se oye al respecto, y me gustaría saberlo.

El primo Aquilino está lo más tristón, tengo entendido; como sabes, se casó con una dominicana (no de alto rasgo social […]) y la chica se le volvió loca al dar a luz, ¡el pobre!

¿Qué te cuentas de nuevo?

Yo acabo de firmar un magnífico contrato con la Universal por siete años con todas las cláusulas que yo quería, lo cual es una buena noticia, ¿eh?

A mí me gusta mucho mi último film «Tánger»; en ella soy una madrileña y bailarina, es una película moderna y de intriga […], y en ella tengo trajes preciosos […]; mis galanes son Robert Paige y Preston Foster. No te olvides mandarme todos los detalles respecto a nuestro abolengo. Cariñosos recuerdos a Isidoro —las muchachas te saludan y lo mismo Jean Pierre.

Cariñosamente,

María.

~*~*~*~

Telegraph Cabinet. Ministry of the Interior. Madrid. Spain

November 18, 1945.

My dear cousin Armando.

I've been about to answer your affectionate letter for days, but I've been so extremely busy rushing to finish my latest film "Tangier" before the "danger of expansion" (due to the baby I'm expecting in February) becomes more obvious, and when I got home I was so tired that all I could do was eat and sleep. But thank God, I finished the film yesterday and I'm free now to rest and write to my family and friends and prepare the mursey for the baby.

Naturally Jean Pierre and I are ecstatic with the blessed event. I'm sorry to tell you that your letter from the Canary Islands has not arrived, perhaps it was lost, so give me the information you gave me again, I am extremely curious about it.

These are my siblings' names and date of birth:

Isidoro Rafael Gracia y Vidal, April 3, 1911.

Aquilino Mario Gracia y Vidal, May 14, 1914.

Joaquín David Gracia y Vidal, August 26, 1915.

Luis Antonio Gracia y Vidal, June 10, 1923.

Jaime Enrique Gracia y Vidal, August 24, 1925.

Born in Barahona- Dominican Republic.

My mother's name: María Teresa Vidal y de Santos Silas.

Be sure to send me a copy of the family tree, and all the information regarding the Gracia family.

What a beautiful vacation trip you took!

My brother Aquilino, who is a very good boy, will marry in December an Andalusian girl named Mary […] de Haro, very funny and full of spark, and then they are going to come to look for work and fortune in North America and he leaves the family business to Isidoro and Joaquín. Jaime and Luis are at the University studying. I have intentions of sending mom to Spain at the end of next year so that Jaime, Luis and Teresita (the youngest of us and a beautiful little girl) have a good opportunity to study at a great Spanish University. Is life very expensive there in Madrid? What is Zaragoza like, is there a good university there?

I would be extremely grateful if you could give me details about it—how much a small apartment or a good rental house costs per month in Madrid or Zaragoza, and what life is like there, where the best university is and what kind of climate is there.

Don't forget to give me the addresses of my family in the Canary Islands next time, I would like to write them some letters and give me details of how many are left, if they are married, or single […].

I will tell you that Adita, Consuelo and Lucita are lazy as hell, so forgive them if they don't write to you, they are terrible correspondents, but they love you and always remember you with sincere affection.

What you tell me about my popularity in Spain flatters me a lot and makes me happy.

Naturally I am unable to travel for a while, but after February I will take a vacation and go to Europe more when Jean Pierre will return to France to film a film in French, this is if God and the Metro […] (the work for the M. G. M. ) so […] then I'll see you.

My father-in-law did not arrive in Madrid that is why he did not call you.

My husband just finished a film with Ginger Rogers called "Hearbeat" and is starting a Technicolor film on the life of Rimsky Korsakov in December, which makes him very happy.

Who are the fashionable novelists in Spain now? The best books? Tell me, because here nothing is heard about it, and I would like to know.

Cousin Aquilino is really sad, I understand; As you know, he married a Dominican woman (not of high social character […]) and the girl went crazy when she gave birth, poor thing!

What news have you got?

I just signed a magnificent contract with Universal for seven years with all the clauses I wanted, which is good news, right?

I really like my last film “Tangier”; In it I am a Madrid native and a dancer, it is a modern and intriguing film […], and in it I have beautiful costumes […]; My boyfriends are Robert Paige and Preston Foster. Don't forget to send me all the details regarding our ancestry. Fond regards to Isidoro—the girls greet you and so does Jean Pierre.

Lovingly,

Maria.

~*~*~*~

This transcription is possible thanks to @74paris who sent me a document called “Los orígenes turolenses y canarios de la actriz de Hollywood María Montez” written by María Victória Hernández Pérez, courtesy of Cabildo de la Palma.

Now I have some comments to do...

Maria Montez writes her mum's name as "María Teresa Vidal y de Santos Silas", this fact makes more difficult to trace María Montez mother's family line and even in some biographies María Montez name is wrong listed. Maria's mum real name was Regla María Teresa Vidal Recio.

Now, according to Tom Zimmerman, in his book “The Queen of Technicolor. Maria Montez in Hollywood”:

I've never heard that Regla María Teresa Vidal Recio had Dutch roots, as far as I know she was creole, but nothing else can be found, even if you look at her family tree nothing is known about her ancestors... but why Maria lied about her mums surnames and always told she was so pround of her father being Spanish? I think she wanted to protect her mother from fame, paparazzis? who knows ... she kept that secret with her...

The other striking information is that Maria Montez doesn't give the correct birthdate of her youngest brother Jaime Enrique. Little is known about him as the films were he is supposed to work are really hard to find and checking his passing date and age, the date her sister Maria gave doesn't fit. It's a very known fact that she changed her birthday in all her Hollywood contracts just to make everybody think she was younger - this was a normal thing to do in the 40s just to get a nice contract - and for the same reason, I guess she doesn't give to her close-cousin the birth dates of her sisters, but lying to him about the birth of her youngest brother seemed very strange to me, although it seems she did it deliberately.

Well, I hope little by little we will find more information about the Gracia Family and their ancestors.

[poetailurofilica]

EMBUDO

El color de la sangre también tiene "D"

Ahora las "d" son todas percibidas. Mí mundo de dolor sólo me hace querer extroyectar los pensamientos hacia el enfoque de otras realidades. Todo tiene su nombre. Sus letras. Todo tiene su color y su gracia. Cuando piensas en alguien está bien. Cuando me obsesiono, está mal? Si el árbol cae sólo y solitario, sólo Dios lo oye? la tierra lo siente, los pájaros saben que hablo de ti. El cielo me saca la mueca que me regalaste desde el primer día. Desde la primer llamada. O tal vez...todo sea otra bonita mentira.

Do you remember the time?

... está tan mal recordar la hora exacta en la que tu corazón siente ésa taquicardia? el momento justo cuando del ahogo, alguien extendió su mano y te levantó...te acuerdas de eso? Dime que te olvidas de todo...y heme aquí, mí tarea será recordar. Siempre recuerdo. Aunque no me gusta repetir. Supongo que será como volver a jugar tu juego favorito, no?

Ruego a Dios por olvidar también, no todo es para guardar, hay mucho por soltar, claro. Pero tu mano? No quiero. No quiero hacer eso. A menos que me lo pidas. Las canas me las quedo por gusto. En realidad es un placer sin fin dar vida a lo inanimado.

Siempre ando buscando formas de mejorar, de improvisar mejor, de avanzar, de darle un mejor cierre, de cambiarlo todo , de entregar lo nuevo, lo que pareciera que todavía no vió la luz del sol. Lo que estuvo bajo tierra, se sembró con poquito, se rego y se cuidó, y luego brotó con decisión. Quién soy para darle nombre o valor monetario a lo que entrego? Me cuesta todo, incluso eso. Y últimamente he recibido tanto, y aún más, y siento que vuelvo a estar en deuda otra vez. Mucho siente mí alma que no llega a devolverlo todo. Y me duele. Me duele y me desespera. Me deja en shock. Me pone triste y luego me doy cuenta de los segundos , minutos, horas que "pierdo" por dejarme llevar por el dolor. Pero es que la herida era muy grande y aún sutura. No sé cuánto tiempo tardará en sanar del todo.

En realidad me molesta pensar en qué lo estoy perdiendo, cuando en verdad es lo que me obligaron a creer. Que no debo llorar y entonces me ahogaban con agua, me pegaban más para dejara de hacerlo. Y entonces, ahora que me hago con ganas y *tiempo* de hacerlo, es tanto lo que guardo que me supera. Me deja muy tirada. Pero no es no sea responsable...es que hay personas que aún me quieren hacer perder el control. Mi hermano me golpeó y asfixio, dejándome tirada en el piso hace 4 meses, pero el dolor es mayor que los moretones que ya cicatrizaron. Porque abrió otra herida vieja. Porque se burló de mí tal y como le enseñó su madre y su padre. Nuestros padres hacían eso conmigo y ellos lo aprehendieron. Y heme aquí que aún queriendo y logrado escapar de todo aquello, no encuentro aún forma de terminar de sacarlo todo, cómo si hubiera un embudo entre mí alma y cuerpo.

Antes me preguntaba *porque*. Antes se lo indagaba a la gente. Antes. Ayer tomé mucho prestado ese valioso tiempo de esas personas, que siquiera me leyeron, oyeron y algunos incluso contestado. Hoy devuelvo todo en silencio. No pregunto, afirmo. No relativizo, doy testimonio. No doy vueltas, detengo el mundo y te subo al carro de la fortuna. No ando con juegos, aunque disfruto del parque de diversiones emocional que tengo. Al final, de ahí es de dónde sale todo. La vida se crea viviendola. Me seguís..?

[soy-tu-sombra]

Me pides que olvide todo y dejé el pasado atrás.

Dime cómo puedo olvidar que a cada mínima oportunidad que tienes la usas para tratarme mal, me gritas, me insultas, eres grosero conmigo, me tratas peor que un perro, me pisoteas y me humillas, ¿por qué? Por qué algo te molestó y te dió rabia y aprovechas y me usas para sacar toda la ira que tienes dentro. Claro que puedo olvidar el día que me tiraste el celular contra la pared y me sacaste del cuarto a patadas, yo puedo olvidar cada día del calendario en el que sentí asco de mi por permitir que me trataras así y lo único que hacía era llorar, por qué me dolía, me hacía pedacitos.

Cómo olvido que no me tienes ni el más mínimo respeto, que le coqueteas a todas, comentas sus historias con frases como "Que rico" "me encantas" "te amo" como se olvida las conversaciones que tienes con todos tus amores, pidiéndoles verse y que te envien fotos, la forma como las tratas a ellas, y es que yo no te he visto tratar mal a ninguna mujer, solo a mi me das el peor trato, solo a mi me das lo peor de ti.

Puedo olvidar el día que estabas en la cama conmigo y te saliste para cogerte a María Isabel en el sofá mientras yo estaba en el cuarto despierta escuchando todo, y ni a cerrar la puerta te atreviste.

No hablemos de lo mal que me sentía cada que hablabas maravillas de tus verdaderos amores, grace y yissel, de que a ellas si las querias y que hubieses dado todo por tener a cualquiera de las dos aquí contigo, que las veces que hemos ido a San Juan han sido para verlas a ellas, y es que enserio crees que no me di cuenta que el primero de enero fuimos a la junta por que querias ver a yissel y que fuiste conmigo para darle celos a ella ("yo solo bailo con el amor de mi vida" eso me rompió.) cuántos mensajes, cuantos intentos por saber como estaban ellas, cuantas razones, mientras que de mi decias que no eramos nada, y que yo solo era tu compañera de apartamento.

No las mecionemos a todas. cada conversación leída de principio a fin, ni cada foto, cada video, cada historia,cada cometario, ni hablar de las video-llamadas que haces cuando no estoy, innumerables faltas de respeto, cuando me haces las cosas en la cara y no me doy cuenta por tonta. No... Me llevaría una semana todo eso.

¿Que hago? Dime.

Ponte en mi lugar

Si yo no quiero seguir llorando por ti, son muchas lágrimas que han caído, son muchas noches sin dormir buscando la valentía para irme de ti, para terminar con esto y estar en paz

¿Como se cura una herida? ¿como se cierra? Si cada día la abres más, y clavas agujas y cuchillos siempre, y cuando pasa una semana y creo que puede cerrar ¡Pumm! Me entierras una daga y sangro de nuevo.

Yo te amo, no sé a qué hora pasó ni por qué, pero te amo, lo eres todo para mí, eres mi vida, eres mi mundo y en algún momento quise tener todo contigo

Pero tú a mí no me amas, lo que sientes no es amor, tal vez es costumbre o el miedo a quedarte solo, pero amor no es y de eso estoy segura.

Tienes razón cuando dices que solo estoy contigo por sexo, si es lo único que ofreces o dime qué más tienes para dar.

Si me quedo contigo es a esperar que me destruyas más de lo que ya has hecho, es verme quedarme callada cada vez que me maltratas por que si intento decir algo me derrumbo en llanto, es preguntarme siempre por qué sigo aquí, por que no me fuí antes cuando no te amaba tanto, es ponerme un escudo y esperar que explotes en cualquier momento.

A veces te entiendo, llegué de la nada a cambiar tu mundo y no pediste esto, no lo querías, es por eso que te cuesta tanto dejar atras tu vida libertina, es por eso que sigues haciendo todo lo que hacias cuándo estabas soltero,por eso me tratas mal, por que no soy la mujer que querias para ti, no has dejado atrás nada. Yo por ti si cambié, por ti dejé el pasado atrás, aprendí cosas, mejoré, me esforcé por mantener una relación que para ti nunca existío. Yo por ti... TODO. Y tú por mi NADA.

Yo a ti te entiendo, ahora entiendeme tu a mi, que después de tantas lagrimas yo ya no quiera seguir contigo.

Que después de TANTO ya no quiera NADA.

Att:

[sweetcheesecakesthings]

¿Y qué harías tú?

¿Qué harías si todo a tu alrededor se torna oscuro?

Si todo se desmorona a medida que avanza el tiempo, ¿Qué harías?

¡Dime!, dame una respuesta.

¿Cómo se puede salir de este vacío? ¿Cómo se encuentra una salida?

Porque entre más me alejo, menos siento. Soy un titere de mi inconsciente, camino y me alejo de la realidad. Solo por vivir y sentirme muerta por dentro.

Tal vez, nunca tuve una oportunidad. Traigo una cruz a cuestas que no sé de dónde salió, pero cuánto pesa.

Tal vez, irme pronto estaba dentro de los planes siempre. ¿No?

Lo lamento por aquellos que me quieren o aman, se que su intención siempre fue que estuviera lo mejor posible. Pero como digo, nunca tuve oportunidad.

Alejarme de lo que más quería hacer, para poder seguir. Alejarme de lo que me hacía sentir viva, para solo soportar dolor físico y que emocional. Todos los días me siento atrapada en un cuerpo inservible, que cada día se degrada más, pero no lo suficiente.

Entonces dime, ¿Qué otra salida tengo? Porque no la veo por ninguna parte y ya estoy muy cansada.

[mutantes-sinmas]

Entonces dime cosas que son fáciles para ti

No es lo que tienes. Es lo que haces con lo que tienes

También eres lo que callas y tb eres lo que no haces

En ese momento no le importó

Cuánto dinero cuesta lo que necesitas

Stand by

[kingdomofkim]

Aver pues, ¿a dónde vamos de aquí?

para llegar con las estrellas

y bailar con la luna

Para llenar las noches de alegría

Llenar tu vaso con luces de mi sonrisa

¿Cuánto valdría darte mi vida?

Dime que no cuesta nada amarte

Y que vale la pena pelear

Aunque la violencia nos mate

Que todo es justo

En el amor y la guerra

[corazonesfugaces]

Hoy es día de darse cuenta

Las migrañas por tanto pensar y dar vueltas son insoportables, horribles.

Mi corazón tiene hastío y mi cuerpo me aborrece desde mi sangre

Solo por pensar, por pensar en sentimientos, pasado y una persona.

Pero como dije, mi cabeza siempre es dividida, indecisa, misericordiosa.. señales escritas de mi cabeza, diálogos creados.

Una persona me dió razones para irme (pero que quizás hablandolo, se pudo haber solucionado)

Esa persona nunca más me buscó cuando me fui (¿Y si estaba preocupado de sus problemas? ¿Por qué debería buscarme cuando yo decidí irme? No lo sé, por último para decirme que no quería que me fuera, sentir cariño en sus palabras ¿Es mi karma? Un karma que tuve que pagar sin antes haber cometido mis crímenes...quizás en ti se estaba creando mi dolor, ese que llevaré conmigo siempre si no te dejo ir)

Cuando nos reencontrabamos, varias veces me dijo que nunca ha podido encontrar una relación con la misma conexión que tuvimos. (¿Y porque me busca en otra persona? ¿Por qué no me busca a mi y me está buscando en otras personas, en otras relaciones? ¿Por qué no me pedía que volviéramos a ser amigos antes de solo contarme sus relaciones fallidas intentando encontrar mi alma en otros cuerpos?)

Cuando me decía que el nunca era sincero con nadie y mentía para agradar a la gente (¿Tampoco lo estaba siendo conmigo? ¿Mentía para agradarme? ¿Debí haberle preguntado?)

Todas las veces que le pedí ayuda indiscretamente y el aún así no quiso ayudarme, por último preguntarme cuál era mi estado, cómo me sentía, nunca. (¿Y si el no sabía cómo acercarse? pero dime, ¿Cómo? No cuesta nada, más si es una persona a la que le tienes cariño y sabes si estado, por lo que está pasando..)

Las veces que me sentí reemplazada, la amiga de repuesto. Porqué cuando le cancelaban las salidas o cuando nadie quería salir con el, era ahí cuando recibía noticias de el para invitarme a salir y sin ningún problema me decía "_ me dijo que no podría salir conmigo, después llame a _ y estaba ocupado, así que te llamé" (¿Por qué fuiste así? Si antes yo siempre era tu primera opción ¿Te estabas vengando de mi? ¿Por dejarte? ¿Y cuál era el sentido de eso?)

Me acusaste casi con la intención de herirme porque en tu voz noté tu rencor (...¿Acaso yo fui la culpable de como sucedió todo?)

Las veces que no estuve para ti siento como si me las recriminaras con tu mirada, y tus palabras que no son malas, pero como aprietas tu mandíbula y se tensa su voz cada vez que me hablas ¿Crees que no lo noto? Si muchas veces hasta tu presencia me grita que me vaya.

Se que te deje solo estos años al irme pero cuando éramos unidos y yo siempre velaba por ti ¿Por qué cuando yo lloraba sola, sin consuelo y sin ningún amigo tú nunca te acercaste? Solo una vez me ayudaste y yo te pedí muchas veces que te acercaras a mi cuando estuviera mal, cuando estuviera sola, aislada y aún gritando silenciosamente no quisiste venir. Yo lloraba en tu espalda y no volteabas. (¿Es egoísta alejarse por eso? ¿Soy yo la culpable? Somos culpables)

Te demostré de todas las maneras posibles y hasta en palabras, cuánto te quería y aún así nunca sentí que fuera suficiente para ti(quizás debí haberte lo dicho ¿Por qué no puedo odiarte?)

Ojalá pudiera amargar tu amor pero te recuerdo y mi corazón es feliz, a la misma vez que herido. No sé cómo sentirme contigo, no lo sé. No lo sé.

[littlelu21]

Cuando leíste esos mensajes creíste que te estaba engañando.

No lo negaré, tonteaba con él, aunque si te soy y le soy sincera, el tonteo era más por mi ego que por interés mutuo. Me gustaba la forma en que me hablaba y hacia sentir especial.

Tu y yo comenzamos el juego de estar "juntos" en noviembre. Realmente no estábamos juntos, cuando lo hablamos acordamos que esto era ser amigos con derechos, a ti y a mi me parecía bien. Yo venía de muchas relaciones similares, aunque contigo había conexión de amigo, los otros era más deseo, el de ellos por mi, mi ego involucrado otra vez.

Los mensajes que leíste fueron quizás en enero, no lo recuerdo, era febrero ?? Si te soy honesta no fue el único chico pero del otro la conversación la deseche a las 2 semanas por flojera.

No me estoy defendiendo pero no era coqueteo solo era: yo esperando a que me dijeran cosas bonitas y me enaltecieran, de hecho se lo coqueta que puedo llegar a ser cuando alguien me interesa y con ellos nunca fue así todo se resumía a ellos alagandome y yo respondiendo "dime más".

El punto de que vuelva este recuerdo es lo tonto que podrá sonar pero en enero, mmm febrero ?? Sin ser nada tu y yo aún y claro no lo fuimos por muchos meses más, me empecé a sentir deferente.

Recuerdo un día en el bar con mi mejor amigo, le contaba de ti. A él siempre le cuento de los chicos importantes. Recuerdo escribiendo emojis de monitos y siendo tierna. Sabes lo mucho que me cuesta ser melosa al inicio? Cuando alguien me interesa me sale natural.

Volviendo al punto, me recuerdo a mi diciéndole a este chico. Oye tengo que decirte que estoy saliendo con alguien y aunque no somos nada quiero ver qué pasa entre nosotros así que no quiero tontear más contigo.

Este recuerdo no va sobre ti, va sobre que estoy sintiendo algo similar ahora. Pensándolo bien no lo detuve al inicio porque el acuerdo fue "es solo un juego" "puedes estar con quién sea y yo con quién sea" no era algo entre nosotros pero cuando empezó a ser algo entre nosotros de verdad, después de ese 14 de febrero o quizás antes. Yo lo detuve, no quieres arruinar contigo nada, quería intentarlo.

Le dije a cada chico en ese momento que estaba saliendo con alguien sin salir realmente porque nunca supe cuando se volvió exclusivo pero para mí ya lo era sin que lo pidieras.

Ahora que estoy pensando creo que yo soy así cuando me interesa realmente alguien suelo dejar las cosas bien en claro a todos los demás. Ese chico dios me conocí primero que tu y puso una vela literal el día de mi examen de admisión para que me quedara en la uni. Y cuando sentí que podíamos ser algo más que simples amigos con derechos lo detuve, hablé claro para que no siguiera insistiendo a pesar de que sabía que sentía algo por mi. No me importo si le dolía solo quería ser clara. Había alguien más que me interesaba y no era el y quería que lo supiera.

Diablos hice lo mismo con mi ex ligue de meses anteriores hablé con el y le dije que había alguien.

El punto ni siquiera es el protagonista de esta historia. El punto soy yo, y el punto es ahora ... Diablos yo soy absolutamente sincera con mi corazón y si alguien me gusta no me importa cuánto haga sufrir a otras personas tengo que decirles. Por qué este niño del 2023 me tiene pensando en estoooooo!!!

[belascoainyneptuno]

Dime cuánto cuesta (VI)

Foto: 14ymedio “No tienes qué echarle echarle al pan cuando el pan llega a la mesa”. Comer en Cuba es la empresa que asusta a cualquier titán. Díaz Canel, el patán, que posa de dictador lanza al cuerpo represor a mancillar a la gente que no ha comido caliente en su Estado de terror. ***Nota bene: Desde el 30 de noviembre de 2020, he publicado a diario en Belascoaín y Neptuno. Posdata: 14ymedio…

[traduccionesmich]

Ado ／心という名の不可解 (Kokoro to iu nano Fukakai)

“El enigma llamado corazón / La cosa indescriptible llamada corazón”

Lyrics& Music & Arrangement. Mafumafu Vocal. Ado

ஜ ಌ ஜஜ ಌ ஜஜ ಌ ஜஜ ಌ ஜஜ ಌ ஜ

El sonido de algún parpadeo

Incluso el sonido de alguna mirada que dirige sus ojos hacía otro lado

No me cuesta nada distinguirlos

A veces me pregunto cuál debería ser el nombre que le ponga a esta enfermedad

Nadie sabe conocer acerca del corazón, así que no espero nada de ello

No puede haber un poco de desviaciones en zigzags grabados con precisión

No hay más sentido que eso puede tener

Por más que fuerces la sonrisa

No vale la pena creer en lo que no está escrito en un historial clínico

Eso eso lo es todo

Se escuchan latidos

Se escuchan latidos

Solo eso

Está templado, es algo que no puedo ver

No existe alguna forma de cura ideal

Oye

¿Cómo puedo juzgar mis emociones?

¿Cómo puedo diferenciar y clasificar mis sentimientos?

Las ambigüedades que no se pueden demostrar, escupen errores y palpitan

Me da igual la paz y la comodidad

E stá bien si mi vida es una vida de arrepentimiento, sabes

¿Cuál es la razón de esta enfermedad que hace humedecer mis ojos?

Un mensaje que llamó a la puerta de la eternidad y el silencio

¿En cuánto tiempo se supone que lo olvidare?

Con los dedos que conectan con el mañana

Voy contando las cosas que he perdido

Como se estuvieran en algún vacío

Se escuchan latidos

Se escuchan latidos

La verdad es que

Si me tocas bruscamente

Se podrán llenar todos esos espacios en blanco que están asomados

¿Esa es mi verdadera identidad?

Solo usa el bisturí en mi expresión facial

Termino pensando que el afecto es una dosis de medicamentos

En una mesa de operaciones sin disecciones

Nunca voy a saber la respuesta

No se demuestra nada con fórmulas matemáticas

Ni el enigma llamado corazón

Y ni la razón de la que no puedo expresar cómo es que me siento

Mira a través de mi

Se escuchan latidos

Se escuchan latidos

Dime que aqui no hay sueños en los que no puedes despertar

ーーー¿Cómo puedo juzgar una emoción?

¿Cómo puedo juzgar mis emociones?

¿Cómo puedo diferenciar y clasificar mis sentimientos?

Las ambigüedades que no se pueden demostrar, escupen errores y palpitan

No importa cuántas veces te niegue, te rechace

De esa forma, volverás a ser amable, verdad?

¿Cuál es la razón de esta enfermedad que hace humedecer mis ojos?

¿Cuál es el nombre de este sentimiento?.

ஜ ಌ ஜஜ ಌ ஜஜ ಌ ஜஜ ಌ ஜஜ ಌ ஜ

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[nataliacardenasf]

TAL VEZ

Esa palabra es más dolorosa que cualquier otra en este mundo por la sencilla razón, de que es desear algo que nunca pasó, pensar en algo que nunca pudimos llegar a ser…

Tal vez me quisiste o tal vez no lo suficiente para dejar tus miedos y ser felices como esas parejas de ensueño, no quiero sonar egoísta, pero te lo juro que cuando te conocí y me dijiste todo lo de tu pasado, trate de ser mejor persona para ti, aunque últimamente me comportaba rara porque simplemente no aguantaba lo que estaba pasando, cuando dijiste que nunca te había presentado en una casa en tus anteriores relaciones yo quise dártelo, por el simple hecho de verte quizás feliz y pues con el mayor miedo lo hice y te ganaste un lugar en esta familia..

Pero no me quisiste como yo necesité que me quisieras, cuando tenías que quererme.

No me cuidaste cuando tenías que cuidarme para que yo me quedara, todas las veces que te dije lo que me dolía y lo que realmente quería, no te importo, por un minuto nunca pensaste que lo que siempre querías yo también lo he querido, un poco de amor y cariño, vivir en una película de amor, conocer a tu familia, tomarnos muchas fotos, presumirlas a todo el mundo…

Es muy difícil eso..

Pues creo que si!

No voy a decir que soy perfecta y que no te lastime, porque si lo hice, te lastime con muchos comentarios por no ser capaz de decirte esto que te estoy diciendo ahora, por no saber cómo decirle a mis papás que tú y yo no éramos novios, por simplemente no saber controlar mis sentimientos y sentirme utilizada, quiero que sepas que siempre vi lo mejor de ti, que porque te gustaba lo reservado, que por tus papás o por tu ex pareja no lo sé la verdad , pero aún así trataba de entender porque no eras tú realmente conmigo, porque no podías ser feliz conmigo..

Y No quiero que te atrevas a negar, que no sabías lo que me lastimaba. y si lo hacés, dime; ¿Cuánto me conociste? ¿Tienes idea de alguna de las cosas que me pasaron en la vida para que yo fuera así o quisiera algo así ? No, no tienes idea, no sabés quién soy, porque nunca me preguntaste si yo iba a estar bien así, nunca pensaste en eso. Nunca te dio curiosidad la tristeza en mis ojos.

O porque yo estaba siendo así últimamente contigo, siempre te tienes de prioridad y eso es bueno, ojalá y yo algún día pueda valorarme de esa forma y tu creerás que no me cuesta irme o quizás decir esto, no sabes cómo lo pensé tanta veces, esperando que llegara el día que dejarás tus miedo y pudiéramos ser felices los dos, muchas noches me quedaba despierta pensando si realmente podías ser feliz conmigo, si podíamos ser una pareja estable o por lo menos pareja, sentía que no me querías, que me utilizabas o quizás no sabías decirme lo que realmente querías conmigo por miedo a no lastimarme y bueno espero que puedas encontrar a alguien que de verdad te llene y puedas dejar tus miedos, porque la verdad si tú hubieras querido algo realmente conmigo, lo hubiéramos tenido desde hace tiempo y no se hubiera quedado en un tal vez.

Me hiciste sentir tan sola todo el tiempo que estuvimos juntos.

Quizás te duela leer esto, quizás nunca lo leas, pero no me arrepiento de haber tomado todo mi coraje y haberme ido de tu lado.

Porque me costó irme, lo pensé, muchas noches en las que me costaba dormir porque sentía que no me querías, que me fallabas, que yo no era suficiente, todo eso porque jamás te paraste a pensar que quizás estabas haciendo algo mal.

Te acostumbraste a que te perdone.

Te esperé, tuve paciencia.

Me desvivía por vos, por nosotros.

Y eso, en su momento, no lo valoraste.

Que triste que te hayas dado cuenta tarde de cuánto valía yo.

Que me haya tenido que ir de tu lado para que sepas lo que estabas perdiendo.

[magicalflowerwhispers]

Que curioso haberte visto tan pequeño en ese parque, observando aquellas bonitas flores que se parecían mucho a ti. Estuve viendo como esa sonrisa se convertía en algo tan especial para mi, me llenaba de alegría el corazón y sin querer se volvió algo esencial en mi vida. Comencé a necesitar que esa sonrisa me ilumine día a día. Cuanto miedo comencé a tener con solo la idea de perderte y no poder ya jamás oírte reír, porque realmente eres mi todo.

Camine hacia ti y me miraste, dedicándome esa mirada delicada que me obligaba a suspirar. No podía creer que un ángel podía mirarme a mi, justo así. Me invitaste a sentarme a tu lado y tomaste mis manos, acariciándolas con tanta delicadeza, me hiciste sentir amado.

El día que me diste ese bonito beso en la mejilla y me dijiste que siempre estarías conmigo, justo ahí, fui feliz. Me diste esperanzas de seguir disfrutando de tu amor y tu compañía. No quería despertar de ese hermoso sueño, donde los recuerdos buenos no se iban y donde tú nunca te has ido.

Quisiera que fueras eterno, quisiera que nada hubiera pasado y quisiera que hoy estés a mi lado. Perdóname, se que te prometí protegerte de todo, perdón por no poder cumplir esa promesa.

Quisiera volver a observar esos ojitos brillantes y besar cada una de tus pecas. Realmente desearía que me vuelvas a tocar con tus pequeñas manos y sentir su bonita suavidad, esa que tanto me relajaba.

No puedo perdonarme aún, te deje ir y no puedo recuperarte, realmente me odio por eso. Odio no poder tenerte aquí y decirte que eres fuerte, que lo estas haciendo bien y que me dejes ayudarte en todo lo que no sientas poder hacer. Necesito que la vida me de una nueva oportunidad, no puedo lograrlo sin ti, ya no puedo seguir aguantando el peso de los días sin tus bonitas palabras, no quiero hacerlo sin tus besos y abrazos, no puedo ser fuerte. Solo tu me dabas fuerza, solo tu hermosa sonrisa.

Ya paso un año desde que no estas aquí, ya paso un año desde que todo se destruyó y ya pasó un año desde que no como bien, desde que no salgo como antes, un año desde que dejé de hablar con todos y ya no contesto mensajes, paso un año en donde ya no me importa que pase conmigo y sinceramente con nadie, porque lo único que me importaba en esta vida, se fue.

Nuestros amigos y compañeros se han preocupado por mi, pero también se cansaron y sobre todo, también se destruyeron un poco con tu partida. Ya no nos vemos y tampoco hablamos, ellos también dejaron de hacer cosas que le gustaban y se fueron lejos. Ellos también te extrañan pero no como yo lo hago, no te necesitan para seguir viviendo como yo lo hago.

Me pregunto si aún me ves o si me escuchas en mis noches de soledad, donde solo se llorar y reprocharle a la vida de dejarme solo, sin ti. Quiero saber que es todo lo malo que hice para perder mi único motor, quiero entender que hice para merecer esto, que es lo que hiciste tú, porque te arrebataron la vida así, quiero saber porque decidiste marcharte sin mi, necesito saberlo... por favor, dímelo... dime que hice tan mal... dime porque te fuiste y perdóname por dejarte ir así... mi amor, porfavor perdóname.

Esta mañana fue mucho más fría de lo usual, desperté llorando como de costumbre, solo que esta vez todo se sentía más doloroso. Fui de la cama al sofá de la sala y simplemente miré por la ventana, todo nublado, oscuro y frío, justo como me sentía a mi mismo. No quise comer, no quise tomar agua, no quise más nada, solo quiero estar contigo, solo quiero que me abraces otra vez, déjame abrazarte nuevamente, cielo... te lo ruego, déjame abrazarte.

Comencé a llorar otra vez, no veo nada con las lágrimas y me cuesta demasiado respirar, lo único que puedo hacer, es pronunciar tu nombre, tu hermoso nombre que me lleva a tu rostro, a ese rostro aún más hermoso. No te das una idea de cuánto te necesito, la falta que me haces aprieta mi pecho y deja un dolor inexplicable que me hunde cada día más en la oscuridad.

¿Donde estas mi hermosa luz? Quiero estar contigo, llévame contigo por favor, te lo ruego.

Ya pasaron más de dos horas y aun sigo viendo el ventanal, con lágrimas cayendo desde mis ojos, hacia mis mejillas y finalmente goteando en mis piernas. Si decidiera irme contigo hoy, el mismo día donde te fuiste, ¿me aceptarías a tu lado nuevamente? ¿Me estarías esperando?

Bonito, esperamos por favor, espérame con tu hermosa sonrisa y recibeme con uno de esos hermosos abrazos que solo me gustaban si venían de ti. Nos veremos pronto y esta vez no voy a romper mi promesa, siempre estaré contigo y no te dejare ir.

Te amo, bonito, lo dije siempre y lo volveré a repetir, siempre te amaré. Pronto estaremos juntos de nuevo.

[binnas]

' ¿quienes? ¿tú y tus amigos hippies? ' en definitiva, nadie de su círculo social, nadie que le importe demasiado, es muy poco probable que se los encuentre, que haga negocios con ellos o que se sienta cómoda tratándoles, siquiera. bastante difícil se le hace tener paciencia con kirino ahora mismo (porque sí, aunque no se note esta es ella respirando hondo y manteniendo la compostura). ' ¿qué importa? ' contesta brusca, el dolor cada vez es mayor y simplemente le cuesta concentrarse, no logra pensar en otra cosa que no sea su mano entumecida. ' ¿vas a ayudarme o no? necesito mis dedos sanos para firmar cheques y pintar. ' exige con cierta preocupación en su interior, la cual no quiso mostrar hasta ahora, pero comienza a deslizarse en su tono de voz y en manera de comportarse. ¿que hará si no puede explayarse en el lienzo libremente? es su modo de desahogarse, lo único que le hace sentir normal a pesar de que su estilo de vida esté muy alejado de esa palabra. ' no seas hipócrita, ¿hace cuanto que no formas parte de ellos? por favor. ' rueda los ojos, desconoce historia ajena pero detalle no le impide opinar, ¡hasta ofenderse! porque así es binna, aunque esté vulnerable, aunque tenga las de perder y necesite a la otra para salvarse, no piensa dar el brazo a torcer, demasiado terca y orgullosa. ' ¿cuánto dinero quieres? ' suspiro pesado y resignado escapa de sus labios al mismo tiempo que estira el brazo y ofrece su mano de forma imperativa, esperando que haga el trabajo prometido quitando la estúpida trampa. ' dime un número y será tuyo. ' tiene de sobra, y a pesar de que no le gusta doblegarse, no le cambiará en su economía. por supuesto que cree que quiere billetes a cambio, ¿no es lo que todo el mundo espera de ella? prenderse de su cuello y extraer hasta el último centavo que puedan. que irónico. 

' estoy segurísima que hay quienes piensan que eres todo lo que simboliza una rata. ' burla con un tono suave pero que no pretende pasar desapercibido porque algo como vergüenza no tenía. detrás de sus dedos oculta una risita divertida. en otra época se había movido entre humanos con todo tipo de tendencias políticas. ' ¿y dónde debió dejarlo? pienso que quien sea una verdadera mente maestra las pondrá en los lugares menos indicados. así toma a las mugrositas desprevenidas. ' explica con la barbilla en alto y cierta elocuencia involucrada adueñándose de sus palabras. ¿cualquier cosa para llevarle la contraria a bina? claro que sí. ' pffft, ¿quién dijo que sobornar a alguien no entra parte dentro de los placeres de la vida? es una cosa tan simple como milenaria. los humanos lo han practicado desde que tienen uso de razón. ' se cruza de brazos mientras da rienda suelta a la explicación, todavía sin mover ni siquiera un dedo en ayudarle con la trampa de la que ha sido víctima. claro, primero debe cerrar el trato. ' y por si no te queda claro, ¡por supuesto que ayudarás al prójimo! es decir, a mí. entonces... ¿cuál será tu veredicto? '

[estradatt]

Ojalá me vieras la mitad de bonito de lo que mis amigas dicen que soy, que encontrarás en mí las cualidades que mis tías resaltan cada vez que vienen de visita a mi casa. Y así tal vez, te enamorarías de mí. Ojalá pudieras entender el mar que vive adentro de mi corazón, que algunas veces está en calma, pero otras veces se convierte en una marea feroz. Y así tal vez te darías cuenta que soy humano como tú. Ojalá vinieras a sentarte a mi sala y me dejaras prepárate de cenar, mientras te ríes de mis chistes y finges que tengo buen sazón. Aunque la verdad sea que sólo abrí una lata de ensaladas y la vacié sobre el espagueti hirviendo. Y así tal vez, quisieras acompañarme en la soledad de mi cama, ver una serie juntos, aunque en realidad no la estemos viendo porque nos importa más besarnos que el problema ficticio del personaje principal. Dime si no lo has pensado o dime si no puedes ver en mí, las cualidades que la gente que me quiere dice que tengo. Dime y así mejor me doy por vencido, en vez de seguir esperando que te decidas a susurrarme que los tutoriales en internet funcionaron y que esta noche me veo muy bien. Que quieres tomarme y respetarme y platicarme la historia de la cicatriz de tu brazo, mientras yo te cuento el trabajo que me cuesta decirte cuánto me gustas ya que me da miedo terminar herido y posteando selfies con textos tristes en instagram otra vez. Ojalá me vieras la mitad de bonito de lo que mis amigas dicen que soy, y decidieras que vale la pena quedarte esta noche, y me dejaras besarte las yemas de los dedos de tu mano izquierda. Y así tal vez, te enamorarías de mí... (en San Carlos, Sonora) https://www.instagram.com/p/CUrziwQgO11/?utm_medium=tumblr