#Concert chez moi

[pigeonneaux]

Envie d'aller au concert de gringe a Caen (no particular reason) who's with me 🙋

[sabinerondissime]

Journal

Il y a 20 ans, tout commençait entre nous. Nous nous sommes connus sur un site de discussion, comme il y en avait beaucoup au début des années 2000. J'étais en vacances dans le sud et nous avons dialogué jusqu'à mon retour en Normandie. Mon divorce venait tout juste d'être prononcé. Nous nous sommes rencontrés au début du mois d'aout et cela a tout de suite fonctionné entre nous. Mais ce mois ci, il y avait les jeux olympiques et ta passion pour le sport est passé avant ton envie de me voir. Vexée, je t'ai dis que je préférais qu'on en reste là. Le 29 aout, tu m'as envoyé un message pour me souhaiter ma fête et le dialogue a reprit. Tu es venu me voir le 6 septembre et nous ne nous sommes plus jamais quitté. Les premiers mois ont été superbes. Nous sortions beaucoup, tu m'emmenais faire des choses que je n'avais jamais faites comme voir un concert d'artiste que je ne connaissais pas (Mes souliers sont rouges) aller à La nuit du Zapping au Zenith de Caen, ou voir des matchs de Hockey sur glace. Nous aimons les choses simples alors nous faisions des pique niques en bord de mer, avec juste du pain et du camembert. Nous allions aussi dans pas mal de restaurant découvrir la cuisine du monde. Et comme je vivais toujours sous le même toit que mon ex-mari, nous allions dormir à l'hotel régulièrement. Tu prévoyais toujours une surprise. Un soir, je suis arrivée après toi et tu avais pavé le couloir de l'hotel de pétales de roses, jusqu'à la chambre ou je devais te retrouver. Quelques mois plus tard, j'ai emménagé dans ta ville, dans la même rue. Mais comme mes 3 enfants vivaient avec moi et que toi, tu n'avais jamais eu d'enfant, nous avons préféré garder chacun notre appartement au cas où. En 2007, nous avons eu notre fils mais nous avons tout de même conserver nos appartements. La naissance de notre fils a changé beaucoup de chose dans notre couple et 3 ans plus tard, afin d'éviter la rupture, nous avons pris la décision de nous laisser la liberté de vivre d'autres choses. Nous avons vécu ainsi quelques années. En 2020, mes 3 premiers enfants étant partis de la maison et le confinement arrivant, tu es venu t'installer chez moi. Nous avons continuer à faire chambre à part. De toute façon, il y avait déjà quelques années qu'il n'y avait plus de relation sexuelles entre nous. Nous sommes des amis, des parents mais plus des amants et probablement plus des amoureux. Nous aimons la façon de vivre de l'autre, le calme, la tranquillité et l'âge venant, nous avons décidé de nous marier, pour mettre à l'abri celui de nous deux qui restera en vie le plus longtemps. Demain, je porterai ton nom. Même si nous sommes très différents dans nos gouts et nos passions, nous en avons une qui nous lie depuis près de 18 ans, notre fils ! Je sais, parce que tu me l'a prouvé, qu'en cas de coup dur, mes enfants et moi nous pouvons compter sur toi. Désormais, nous avons un petit-fils qui, même s'il est le fils de mon fils t'appelle Papi et se moque bien qu'il n'y ait pas de lien du sang entre vous. Alors oui, il me manque la tendresse, la passion, l'amour, les mots doux, les compliments, les câlins, la sensualité, le sexe, la séduction, les projets, les voyages à deux et tout ce qui se rattache au sentiment amoureux. Mais je sais à quel point les sentiments sont éphémères. On dit "Marriage plus vieux (et non pas pluvieux) mariage heureux" parce que justement, on a souvent fait une croix sur la folie de la passion que recherche encore les plus jeunes. Ce qui est important désormais, c'est la stabilité et la confiance et cela, tu me l'apporte jour après jour depuis 20 ans. Merci d'avoir pris soins de moi et de mes enfants. Merci d'être l'homme que tu es, avec tes qualités et tes défauts. Demain, ce sera OUI, pour le meilleur et pour le pire, jusqu'à ce que la mort nous sépare.

[selidren]

Automne 1926 - Champs-les-Sims

2/3

En y repensant, je me rends compte que dans ma panique, je n'ai même pas répondu aux éléments que tu mentionnais dans ta lettre. Excuse moi je t'en prie. J'ai bien reçu ta carte et j'avoue que voir ces musiciens m'a fait un peu rêvé. Je ne suis jamais vraiment sortie du village, et je suis allée à Paris quelques rares fois, mais Ange m'a promis qu'il m'emmènerait dans un club de jazz pour y voir un concert dès que je le pourrai. Et bien sur, j'ai été surprise d'apprendre pour le nouvel emploi de ta mère. J'avoue que je n'imaginais pas cela possible pour une femme. Grand-Mère a eu un commentaire un peu grognon, mais il faut l'excuser, c'est du à son âge.

Je suis aussi heureuse de voir tes frères et soeurs trouver leur voie. Chez nous, cela commence à prendre forme également. C'est étrange, car j'ai vraiment l'impression que nous étions encore en pleine enfance il y a quelques temps. Avec mon mariage, la sortie du premier livre de Cléo (dire que je ne l'ai même pas mentionné, je suis une piètre soeur !), les projets politiques d'Antoine et Sélène qui s'entraine pour le tournoi doubles dames de l'année prochaine, les projets vont bon train.

Transcription :

Arsinoé « Attends Antoine ! Tu as fait la tête pendant presque toute la cérémonie. Il y a quelque chose qui ne va pas ? »

Marc-Antoine « Ce n’est pas vraiment le moment pour en parler. »

Arsinoé « Si, au contraire. Je te connais, si on ne crève pas l’abcès maintenant tu vas aller bouder dans ton coin puis faire comme si tout allait bien. Sans compter que… qu’est-ce que c’est que cette odeur ? »

Marc-Antoine « Pardon ? »

Arsinoé « Tu sens la poussière et le naphtalène à plein nez ! Mais où es-tu allé chercher ce costume ? Au fond du grenier ? »

Marc-Antoine « En fait, oui. Comme je n’avais pas de smoking à ma taille pour l’occasion, j’ai été chercher le costume de Grand-Père Maximilien dans les vieilles armoires. C’est le costume avec lequel il s’est marié. »

Arsinoé « C’est élégant, c’est certain. Mais tu aurais peut-être du le faire laver et repasser avant de le porter. Je ne serais pas étonnée de découvrir une colonie d’araignées dans une des poches. Il n’a pas été porté depuis… au moins cinquante ans ! »

Marc-Antoine « Cinquante et un ans précisément. Ce costume est un morceau d’histoire ! Et de toute façon, je ne l’ai trouvé que ce matin, alors Aurore n’aurait pas eu le temps de s’en occuper. »

Arsinoé « Grand-Mère sait que tu l’appelle Aurore maintenant ? »

Arsinoé « Ecoute, je sais que tu n’es pas ravi de ce mariage mais... »

Marc-Antoine « Mais quel euphémisme ! Bien sur que non ! Je croyais que tu ne voulais pas que Grand-Mère contrôle ta vie et regarde toi ! »

Arsinoé « Je n’avais pas précisément le choix. Et je ne pourrais rêver meilleur mari qu’Ange. »

Marc-Antoine « Et comme par hasard, ce mariage exhausse les rêves les plus précieux d’Eugénie Le Bris. Noé, j’ai l’impression que tu as été piégée... »

Arsinoé « Par ma bêtise oui certainement ! »

Marc-Antoine « J’apprécie beaucoup Ange, tu le sais, mais lui ne fréquente que des hommes ! Tu seras malheureuse comme les pierres ! »

Arsinoé « Il fréquente « majoritairement » des hommes. Et ce n’est pas le sujet. Au moins, ton neveu ou ta nièce aura un père. Oncle Adelphe dit que… »

Marc-Antoine « Je me fiche de ce que dit Oncle Adelphe. C’est à toi que je pense ! »

Arsinoé « Alors écoute moi un peu bon sang ! »

[sobillyboy]

Pour les journées du patrimoine, mes parents étaient chez moi et on a fait :

- visite des archives départementales (TROP GÉNIAL)

- visite d'une centrale hydroélectrique (ça, mon cerveau se bloque direct pour me dire que je comprendrai rien, donc je comprends rien)

- concert liturgique à l'église orthodoxe russe de ma ville (dans le sous sol d'un immeuble pas ouf) (c'était très beau)

- visite guidée d'un château (trop chouette et très intéressant !)

C'était trop bien, on a aussi fait une rando vélo de 55 kms, on est allé acheter des gâteaux dans une pâtisserie que je voulais tester depuis deux ans, on est allé dans un de nos restos préférés, et mangé chez des amis.

J'adore ce genre de week-ends !

[plaidetchocolatchaud]

Si je détaille ça va faire un pavé et j'ai la flemme mais j'ai vraiment zéro envie de regarder la cérémonie. Déjà le fait que cet argent méritait d'être dépensé pour autre chose mais aussi et surtout le côté "grand spectacle" là je ne sais pas pourquoi cette année ça ne passe pas. Je vais aller à un petit concert gratuit jusqu'à 20h et ensuite rentrer chez moi je vais lancer un film ou lire une bd je pense.

Compliqué à expliquer mais pour plusieurs raisons j'ai pas envie de regarder un show de 2-3h. J'ai des livres en retard à la médiathèque, médiathèque demain, je n'ai pas pu regarder de films de la semaine. Et de toutes façons je vais regarder la gym. C'est peut être "dommage" de rater ça mais je fais ce que je veux après tout.

[perduedansmatete]

beaucoup de choses à dire mais je ne sais pas comment les écrire, ça fait longtemps que je n'ai pas été si bien même si ce n'est qu'une passade elle est si agréable que j'ai l'impression d'être à strasbourg à défaut d'y avoir été avec toute ma famille ce week-end (strasbourg = impression que rien n'est réel et que je suis la plus heureuse) je me sens vide et remplie après avoir passée la semaine avec Y, on a fait un pacte en crachant dans nos mains avant de les serrer et j'ai promis de ne plus jamais lui mentir, il m'a dit qu'il me comprenait mieux et qu'il fallait qu'on essaie de faire plus de choses ensemble, ce qu'on a fait ce week-end notamment quand je l’ai ramené chez mes copains de montreuil puis même avant quand ça n'allait pas avec la tonne de concerts auxquels on est allés ensemble en un temps si réduit mais avant ça j'ai cru qu'on ne se parlerait plus jamais, on s'était beaucoup eu au téléphone pour essayer de se comprendre mais on ne se comprenait pas peut-être car moi-même je n'y arrivais pas, ça m'avait mis dans tous mes états pendant bien quinze jours et lui aussi de son côté, c’était tellement la crise que la semaine dernière chez la psy je n’ai pas dit je ne sais pas de quoi parler comme les autres séances j’ai directement embrayé sur ça puis on a parlé de ma peur du conflit, de celle de blesser et quand la séance s’est finie elle m’a dit qu’elle était frustrée car c’était passé super vite et qu’elle voulait en savoir plus, en tout cas je vais continuer mes efforts qui n’en sont pas tant que ça quand on aime quelqu’un puis continuer d’essayer de mieux comprendre puis d’abandonner mes comportements d’adaptation qui ne m’aident plus du tout dans la vie la vraie la vie d’adulte… bref je suis toute seule dans mon lit ça fait longtemps et je préférerais être avec lui

[kelthoumrambles]

Ce matin, suis allée chez le psy(chologue). La séance a encore duré 2h30. Je sors de là, toute pimpante, pleine de confiance, apaisée. Ça m'a fait du bien surtout après la journée chargée d'y hier. Je reçois un mess d'un de mes poto/dealos, habitant le quartier. Je sais qu'il se demande pourquoi j'ai disparue et, il m'invite pour "un café". Il doit être 11h30 du mat'. En marchant vers sa maison, je me dis que c'est une bonne occaz' de lui dire que j'essaye de décrocher. D'un coup, mon cœur s'est mis à battre la chamade, mes mains sont devenues moites et mon cerveau s'est mis en mode CRAVING de fou malade. L'envie de consommer était plus forte que tout. Merde, en fait, c'est a very very bad idea. Trop tard, suis devant chez lui. Trop tard, je vois l'assiette et les pailles sur sa table. J'arrête pas de parler. Je lui raconte n'importe quoi. Que je reviens d'une clinique du sommeil car je suis insomniaque (au fond, j'ai juste modifié la vérité), et que blablabla "trop contente de te voir, ça fait longtemps einnh. C'est quand la prochaine teuf?" Il me répond "je monte sur Paris ce soir pour un concert, tu veux venir?" tout en préparerant les traces. Mon cerveau en ébullition "mais putain tu sors de chez le psy, t'as pris ta décision bordel ça fait 12 jours! t'es en hôpital psychiatrique tu cherches quoi!"et lui "tiens" moi "euh naan... pas aujourd'hui" il me regarde en mode "da fuck??" . Je rajoute "c'est la première fois que j'en refuse" *petit silence et rire nerveux*. En 20 min, il m'en a proposé au moins 3 fois. Il m'a dit qu'il s'inquiétait pour moi et qu'il était là pour moi si jamais j'en avais besoin. Que je compte pour lui. "T es sûre, tu veux pas?". Au final, j'ai tiré quelques taff sur son pétard puis je suis partie. Je lui ai rien dit et j'ai failli craquer comme une grosse merde mais voilà j'ai résisté mais je me sens quand même comme une grosse merde parce que j'étais à deux doigts de craquer et je pense que dans toutes les autres réalités parallèles à la notre, j'ai craqué ! Je...pfff... suis pas sûre d'y arriver.

[journaldenimportequi]

Dimanche 14 juillet 2024

Cat Power under the thunder : soirée de loser

Je n'étais plus aussi chaud qu'avant concernant ce concert de Cat Power. Je ne sais pas, enfin, peut être que la flemme jouait un rôle là dedans. L'idée de prendre le bus et d'aller me fourrer dans un hôtel à deux heures de chez moi ne m'enchantait guère trop. Mais, hé, après tout c'était gratuit, j'aurais été bête d'y renoncer et en plus mon frère n'aurait pas apprécié que je n'y aille pas, si je lui avait fait faux bond pour ce concert et l'article qui devait suivre, il aurait mit un moment à me le pardonner.

Le trajet ne me paru pas bien long, occupé que j'étais à écouter Bruce Springsteen et à lire ce bouquin tout juste entamé, passionnant, « Bukowski, une vie », par Neeli Cherkovski. Dans lequel j'ai appris des nombreuses choses comme par exemple le fait que Bukowski n'était nullement homophobe, une prouesse, pour un mec de son temps, ça ne me le fait que l'aimer encore plus... j'aime aussi beaucoup sa haine du conformisme. Je me retrouve en lui, qui n'a jamais su garder un travail et qui ne vivait que pour l'écriture...longue vie à son œuvre !

Une fois arrivé à Perrache, voilà que, exactement comme la dernière fois et malgré le fait que j'y sois allé trois ou quatre fois, j'ai manqué de ne pas trouve mon chemin pour accéder à ce foutu hôtel Victoria qui est pourtant situé à environ 3 minutes de marche de la gare. Je suis finalement arriver à bon port, transpirant déjà bien trop.

J'ai réglé le prix d'une nuit et j'ai filé au 4ème étage retrouver ma modeste chambre.

Il faisait très chaud, j'ai dû prendre une douche dans une minuscule salle de bain, ça n'a pas rendu la tâche particulièrement facile. Et puis je me suis posé sur mon lit, j'avais des heures à tuer avant d'aller au concert alors j'ai repris ma lecture sur la vie de mon écrivain alcoolique préféré, tournant les pages avec une passion non feinte. Le temps passe vite quand on a de quoi lire !

Le moment venu, je suis parti prendre un Uber (je me déplace toujours en Uber, vous le savez si vous me lisez régulièrement, je hais les transports en commun) et je fut vite amené à bon port.

Je me suis dirigé vers l'entré des invités, loin de l'entrée de la plèbe où les gens faisaient la queue, queue qui me semblait interminable, j'étais fatigué rien qu'en voyant sa longueur.

Et puis je me suis dirigé vers ce comptoir où les gens invités annonçaient leur nom pour récupérer un précieux ticket.

Devant moi, une dame assez âgée qui semblait ne plus avoir toute sa tête, ne cessait de parler de Bob Dylan. « Bob Dylan, Bon Dylan c'est pas Bob Dylan, quoi ? Mais c'est marqué Bob Dylan ?!  C'est qui Cat Power ?» (il était indiqué sur le ticket « Cat Power chante Bob Dylan »). Elle semblait très déçue.

Pendant ce temps j'ai annoncé mon nom, « Yann Pinguet pour Slowshow », et on m'a donné le ticket. J'ai pensé « ouf, je suis vraiment sur la liste, j'ai toujours du mal à y croire décidément! ».

Après ça j'ai foncé vers les stands de nourriture et j'étais le tout premier client. J'avais très faim mais ils n'avaient que de la nourriture exotique à me proposer, alors que moi je ne demandais qu'à engloutir un hot-dog de base, voir un burger., ce genre là... Faute de quoi j'ai décidé de me contenter d'une gaufre au chocolat que j'ai arrosée avec un Pepsi, à défaut de Coca Cola.

Après ça j'ai filé rejoindre ma place. La place en question était pas mal, j'étais pas loin et en face de la scène.

Les ennuis ont commencés à ce moment là. Il faisait gris et l'application météo de mon téléphone annonçait un orage imminent. Par chance, je portais un grand imperméable parce que ma mère me l'avait conseillé à plusieurs reprises jusqu'à que je finisse par lui faire confiance. Il a commencé à pleuvoir et j'ai mis ma capuche, en pensant « quelle bonne idée, cet imper ! ».

Il s'est mis à pleuvoir avec une intensité de plus en plus forte et au moment du début de la première partie du concert je commençais à m'inquiéter parce que mon imper ne couvrait que le haut de mon corps et mes genoux s'en trouvés progressivement trempés.

Sur scène, l'artiste nommé Blumi assurait un show que je commençais à trouver intéressant, lorsque la dernière chanson fut jouée. A ce moment là, je me suis mis debout, totalement hébété, j'avais tout le pantalon trempé et mes chaussures étaient dans le même état. J'ai songé à me casser de là tout de suite, je n'avais qu'une envie, c'était d'être au sec quelque part. Mais je suis resté et le concert a finit par commencer.

A ce moment la le ciel s'était assombrit. Deux musiciens sont arrivés sur la scène, suivis de celle qu'on attendait tous, Chan Marshall, alias Cat Power.

Premier constat : la dame a pris de l'âge, c'est évident,et la personne qui s'installait devant le micro était loin de l'image que je me faisais de Cat Power, à savoir une jolie brune aux cheveux longs coiffés d'une fameuse franche.

A la place se tenait une femme aux contours épais et aux cheveux courts.

Mais après tout, ces considérations esthétiques ne sont pas très importantes, l'important c'est la voix et quand elle a entonné la première chanson, j'ai constaté qu'elle l'avait conservée et en bon état, malgré la clope qu'elle avait cru bon de s'allumer en plein milieu de la chanson.

J'ai ainsi pu écouter cette première chanson, de Dylan, donc. C'était « She Belongs To Me ».

Merveilleux, j'en oubliais presque le fait que j'avais le cul mouillé et les pieds qui pataugeaient dans l'eau. La nuit était tombé et des premières éclairs se faisaient entendre.

Débuta ensuite la seconde chanson, « Fourth Time Around ».

Et là, la chanteuse a interrompu le concert une première fois, pour nous dire qu'elle était effrayé par l'orage, que ce n'était peut être pas prudent de continuer.

Elle a fini par déguerpir une première fois et les gens ont commencés à râler, à siffler... un responsable est arrivé sur la scène, bien embêté, pour nous dire qu'il ne savait pas trop comment allait se dérouler la suite, ce fut la confusion, et puis Cat Power est revenue, et puis elle a repris la chanson exactement là où elle l'avait arrêté, mais l'orage était toujours présent et après quelques éclairs elle a définitivement foutue le camp.

A ce stade là les gens étaient mécontents et ils ont commencés peu à peu à partir, toujours sous la pluie.

Je n'ai pas perdu de temps et je me suis cassé au plus vite, je n'avais qu'une idée en tête, me mettre à l'abri au plus vite, et pour ça il fallait rejoindre mon hôtel.

Tâche ardue, il faisait nuit et pleuvait de plus belle.

Je ne savais même pas quel chemin prendre, alors j'ai suivi des gens et j'ai rejoins une vieille rue étroite qui descendait très bas, et j'ai marché ainsi pendant un bon kilomètre. J'avais ces vieilles rues en souvenir, de l'époque où j'y étais passé avec Marz, mon ex amoureuse mexicaine... c'était beaucoup moins romantique désormais, la rue n'en finissait plus et j'ai fini par retrouver une route et donc, la civilisation, je pouvais enfin appeler un Uber. C'est ce que j'ai fait et je suis parti m'abriter sous un porche en attentant le véhicule.

Finalement j'ai pu enfin rentré à l'hôtel, avec le bas de mon corps totalement trempé.

Résultat des courses, je me suis retrouvé en caleçon sur le lit de ma modeste chambre d'hôtel, sans avoir la possibilité de porter des affaires de rechange et je me suis dit que, vraiment, il était désormais peu probable que je m'aventure un jour à aller revoir un concert de Cat Power !!!

Bande son : Born To Run, Bruce Springsteen

[pupurpupull]

Texte écrit en début d’année pour une revue qui semble en pause/abandon

Il y'a des redondances (résonances ça fait plus classe) avec le petit chapitre “Gâteau de pute” du livre l'etoile de mer car écrit au même moment sur les base des même notes

Voilou

***

Celle qui sort.

La nuit a été ma première et ma seule vocation, le lieu et le foyer de toutes mes rêveries enfantines. Dans la cour de récré se distribuent les rôles du papa, de la maman et j'annonce aux camarades que moi je ne veux être ni le père ni la mère : je suis la jeune adulte, celle qui sort la nuit. On m'assigne le rôle du bébé.

Durant de longues heures passées dans les salles de concert et les trajets nocturnes, ma peau subit les résilles des collants, le vent, la pluie, les tabourets. Le bitume et le béton martèlent la chair de mes pieds. Les salles de concert sont pleines de filles tristes au corps fatigué.

Je flâne entre les toilettes et le bar, je cherche des pièces de monnaie, je vis ma timidité le plus pleinement qu’il est possible de le faire, je trouve une ombre dans laquelle m’asseoir. J’attends que quelque chose se passe et vienne me modifier. Quand je bois suffisamment, j'accepte des mains dans mon slip et des ébats grotesques dans les buissons. La nuit brutalise mon corps et mes organes, elle m’ennuie, me désespère, elle me remplit de rien. Il n’y a rien de plus vide et plus bête que mes nuits. Cela tombe bien : j'aime le vide et j’aime la bêtise. La nuit est mon âme sœur.

Voilà quelques semaines que je me promène avec ce qui ressemble à un petit ami. C’est si rare que je renifle la moindre tendresse. Mon museau sombre dans des coudes, de la nuque, de l’oreille et des mailles de tshirt sans que jamais l’odeur de la mort ne vienne à poindre. Un tel réconfort n'est pourtant jamais gratuit.

Je dis “mon mec” dans les conversations et personne ne réagit. C’est donc que je suis normale ! et donc il est normal pour les gens de me voir faire des choses normales. Personne ne semble avoir compris de quelles horreurs est fait l’amour.

En classe de cinquième j’ai constaté que mes seins tombaient déjà, l'idée d’être aux yeux des garçons un thon intouchable s’est installée dans chaque cellule de ma peau. Les séries TV et les romans ont continué de faire naître divers songes de romances. Je les ai cultivés comme les bactéries secrètes d'un laboratoire hermétique.

Je dis “mon mec” dans les conversations et j’ai le sentiment de répudier mon monde. Le monde des cageots et leurs élevages de moisissures.

Il est 4h30 et mon mec me demande pourquoi on ne rentre pas, qu’est-ce que je trouve ici d'intéressant ? Nous sommes fatigués, je ne sais pas quoi lui répondre.

一 Je suis désolée, je ne veux pas rentrer. Je préfère rester c’est toujours ça qu’ils n'auront pas !

一 Qui ça “ils” ? Moi je vais rentrer toi tu restes ?

Je lui demande de m’attendre et rassemble lentement mes affaires.

Dans le tramway, Un mec met un coup de sac à dos sur ma tête, et mon voisin me défend :

一 Eh ! Oh !

一 Oh la la désolé

一 T'as mis un p'tit coup là ! mais allez c'est pas grave !

Les deux parlent très peu le français. Ils se sourient. Le voisin sort de son sac une barquette cellophanée de poulet Le Gaulois. Il murmure quelque chose qui semble le rendre heureux.

Je prends la main de mon mec avec l’impression de contaminer le monde.

Il me semble que si je rentre (chez moi, dans mon foyer, dans mon lit, dans les bras de mon petit ami) mes progénitures clandestines s’éteindront. J’aimerais que le chauffeur de tramway m’emmène au dépôt et me recouvre d’une vieille couverture sale. Tant que je reste dehors…

Je tourne la clé dans la serrure de mon studio et la nuit se dissout dans une orgie de produit à lentilles et de dentifrice. Sous la couette, mon mec se colle à mon corps que je fige ; il touche une peau que je crispe. «Tu es ma paresseuse préférée». Je simule les modulations de l’endormissement. J'entends l’emballage d’une capote se déchirer et son sexe comprimé de latex se faufile dans l’obscurité menaçante des draps. Je marmonne : «Tu vois, tu as fini par rentrer.»

Ce n’est pas grave, rien n’est grave. Tout est normal et je suis normale. La prochaine nuit me repêchera. Toujours ça qu’ils n'auront pas.

[mmepastel]

Je n’ai pas du tout été raisonnable : senti à San Francisco, hors de prix, je l’ai commandé chez Nose., et me voilà, arborant ce parfum américain un peu dingue. Je ne renie pas celui de Jo Malone, mais là, on n’est pas dans la même catégorie, question puissance et originalité.

Debaser :

La référence est évidente et revendiquée (!) : la chanson des Pixies sur l’album Doolittle, que j’ai tant écouté, il y a tant d’années.

Le parfum se présente comme une réminiscence des soirées / nuits étudiantes où l’été embaume l’air et la pelouse en ville pendant un concert. Il se compose d’abord de bergamote, de tiges de poire, de figue verte. C’est très très vert. Puis viennent un lait de coco doux, et des bois qui ancrent le tout, de la mousse et des bois blonds.

J’adore. Je ne manquais pas de parfum (cf post précédent) mais je suis tombée en amour. Coup de foudre. Je l’ai senti ensuite sur sa touche enfermée dans mon porte-monnaie pendant plusieurs jours, émerveillement sans cesse renouvelé. Il était très cher aux USA, bizarrement moins en France.

C’est un parfum marquant, assez fort. Là aussi je ressens quelque chose de métallique, je ne sais pas l’expliquer, peut-être ça a à voir avec les aldéhydes. C’est juste incroyable le passage du vert brut des premières notes qui s’étirent assez longuement, puis qui gagnent en profondeur avec la figue, et le lait de coco, fruités mais pas sucrés du tout, juste envoûtants, addictifs, pour finir par s’ancrer dans quelque chose de terrien, de dense, d’intense, à la croisée de l’humide souterrain (la mousse) et du métallique, un peu familier, comme l’odeur du sang, je dirais même si cette mention pourrait faire peur. Une fragrance viscérale. Ça fait peur aussi peut-être ?? Je ne sais pas comment expliquer l’effet qu’il a sur moi, ça ressemble au fait de retrouver un truc enfoui ancestral, avec une parfaite composition suffisamment étrange pour m’attirer, et suffisamment familière pour m’évoquer un cocon ultra personnel. Un trait d’union entre passé et futur.

Je suis dithyrambique et vous allez me trouver bien volage, mais c’est ainsi, les parfums me passionnent, et les rencontres passionnantes ne se produisent pas à un rythme régulier. Il arrive que deux se succèdent, que la raison empêcherait d’acheter, mais je ne suis pas vraiment raisonnable, c’est officiel.

[sabinerondissime]

Weekend famille, avec depuis jeudi soir l'arrivée de mon "p'tit' 3 em à la maison. Je ne l'avais pas vu depuis 1 mois. De longues discussions, des promenades avec le chien, et hier on a même regarder la 2em partie de la saison de Bridgerton ensemble (on est fans tout les 2 ! ) . Ce soir nous serons tous réunis (mes 4 enfants et moi) chez mon fils ainé pour son anniversaire. Même mon ex mari sera là ! Le seul bémol, c'est le temps normand qui va nous empêcher une fois de plus de faire un BBQ dans le jardin mais aussi très probablement d'assister au concert gratuit dans ma ville pour lequel nous avions avancé la soirée de quelques heures, histoire d'avoir fini de manger avec qu'il ne commence.

[swedesinstockholm]

7 juillet

dans mon lit, à berlin. je viens de dire bonne nuit à n. dans le couloir on s'est serrées dans les bras et elle m'a dit i'm so happy that you're here! quand je suis arrivée y avait un paquet de chips aux lentilles qui m'attendait sur mon étagère dans la cuisine parce qu'elle se rappelait que je les aimais. je l'ai quasiment fini devant les élections ce soir sur le rebord de ma fenêtre avec mon ordi sur les genoux. quand j'ai vu les résultats j'ai dit oh putain, maman a envoyé des émojis fête, m. a envoyé un selfie en pleurs et moi j'étais trop engourdie pour ressentir des émotions fortes. j'avais juste l'impression que les choses rentraient dans l'ordre, que c'était normal, évidemment qu'on pouvait pas avoir de gouvernement d'extrême droite, ok l'axe de la terre s'est un peu décalée ces derniers temps, mais il faut pas exagérer non plus. n. était au théâtre alors je suis sortie me promener toute seule pour prendre l'air, j'ai marché pendant une heure avec les mains dans les poches en souriant comme une bienheureuse. j'ai croisé une française qui écoutait les infos sur son téléphone en marchant dans la rue, puis j'ai croisé deux autres français à vélo qui disaient c'est fou comme les gens traversent pas au rouge ici en parlant de moi. je les ai regardés en leur faisant un gros sourire et ils ont pas compris ce qui se passait. j'avais déjà l'impression d'être la nouvelle moi, je regardais les gens assis en terrasse et je me disais what took you so long??? c'est donc ça la vraie vie? alors que bon aussi bien dans un mois je suis de retour à la maison suite à une crise d'insurmontabilité ou je sais pas quoi.

8 juillet

aujourd'hui je suis allée à ikea à pied (une heure et demie) pour acheter une lampe de chevet pour la mezzanine et une fois rentrée je me suis aperçu que j'avais pris la mauvaise. c'était la première fois de ma vie que j'allais chez ikea toute seule je crois. j'ai aussi acheté une grande serviette de bain rayée avec des jolies couleurs pour mettre sur le canapé moche. dans la ringbahn avec mon sac ikea bleu sur l'épaule j'ai vu le fernsehturm au loin en longeant le tempelhofer feld comme une confirmation que j'habitais bien à berlin et j'étais contente. ce matin en me levant j'ai fait les courses parce que j'avais rien à manger, même si n. m'avait gentiment posé son beurre et sa confiture sur mon étagère dans le frigo, bébé, j'ai enfilé mon short et j'ai affronté la chaleur et la foule pour aller chez lidl à côté et puis au magasin bio, j'ai acheté que des trucs sains et j'ai mangé la même chose qu'à la maison en écoutant france inter dans ma chambre. ce soir j'ai mangé avec j. dans la cuisine. c'était ma première interaction sociale de la journée. on a parlé de choses un peu profondes, donc je l'aime bien.

je me demande quand même comment je vais faire pour me faire des amis. je sais pas pourquoi je m'étais imaginé que ça allait être super facile, mais j'avais oublié que j'étais moi. j'ai téléchargé bumble mais je fais que swiper vers la gauche tout le monde a l'air chiant là-dessus. peut être que je devrais tenter la méthode r.: aller voir des concerts/lectures/performances/etc, repérer les artistes qui m'intéressent, les ajouter sur ig, les stalker pendant un moment, et puis un jour leur écrire. peut être que c'est comme ça qu'on rencontre des gens cool. il m'a envoyé des memes toute la journée mais il m'a pas demandé comment c'était à berlin ni rien. samedi soir, la veille de partir, j'ai dit que j'avais trop envie de faire une rando et il m'a dit qu'il était chaud pour en faire une et j'ai dit mais je pars à berlin demain! en me forçant à mettre un point d'exclamation au lieu d'un smiley triste. alors qu'évidemment ça se serait encore terminé en pleurs cette histoire. si j'étais pas partie à berlin j'aurais dit oui et tout le cirque aurait recommencé du début. hier n. m'a demandé si j'avais rencontré personne depuis lui et j'ai dit ohlala non. when i fall in love, i fall hard. je lui ai parlé de mon plan d'émuler constance debré (aller nager, écrire et vivre monacalement) et elle a ajouté and have lots of sex! et je me suis demandé si elle savait que j'étais vierge, en essayant de me rappeler lesquels de mes textes elle avait lus. en plus toutes les piscines sont fermées jusqu'à le rentrée.

9 juillet

quand je me suis levée ce matin y avait un papier sur le wc qui disait KEIN WASSER alors j'ai enfilé un short et j'ai accompagné n. au centre commercial d'à côté pour aller faire pipi à la bibliothèque. on a pris l'ascenseur pour monter au quatrième étage on a traversé un parking et finalement on a fait pipi dans les vestiaires de la salle de sport parce que la bibli était pas encore ouverte. j'ai rempli mes deux gourdes au lavabo et j'ai dit à n. ça ça me serait jamais arrivé au luxembourg. après avoir déjeuné j'ai tenté d'aller travailler à la bibli mais les quelques tables étaient prises et il y faisait une chaleur étouffante alors je suis rentrée je me suis mise en culotte et en soutien-gorge et je me suis installée sur ma mezzanine. j'y ai passé la journée. j'ai pas trop réussi à travailler parce que j'avais chaud et ça me donnait envie de dormir donc j'arrivais pas à me concentrer et j'arrêtais pas de scroller fb pour voir les annonces des 150 groupes berlinois que j'ai rejoint hier à la recherche d'un truc intéressant, un tapis, un concert, un job, une soirée queer, une personne avec qui j'ai envie d'être amie, n'importe quoi.

à une heure j'ai regardé les infos sur la deux pour avoir un repère mais j'ai arrêté avant la fin parce que quelqu'un écoutait de la techno à fond dans la cour et j'entendais rien, alors je suis allée me préparer à manger et je suis remontée sur ma mezzanine et j'ai commencé à regarder de curb your enthusiasm jusqu'à la fin de la saison. au milieu j'ai fait une pause pour me lancer dans une recherche de magasins de produits américains à berlin parce que dans un épisode larry david fait que manger des bâtons de réglisse rouge et ça m'a donné envie. dans la série ils font croire qu'elle vient d'allemagne mais la réglisse rouge c'est un truc purement américain. à chaque fois que j'en vois dans une série je meurs d'envie d'en manger. j'ai noté deux adresses et dès que j'ai mon pass je me mets à la recherche de réglisse rouge. il me faut des petites missions comme ça, ça m'évite de passer des journées molles comme aujourd'hui. j'ai aussi commencé à écrire une lettre de motivation en allemand via chatgpt pour un minijob comme surveillante/médiatrice dans un musée d'art contemporain tout près.

vers neuf heures je suis enfin descendue de mon perchoir pour aller faire un tour mais c'était moins bien que dimanche parce que je me sentais seule et moche et les rues que j'ai prises étaient bof. ça fait deux jours que je me promène à travers la ville dans mon petit short à carreaux noirs et blancs alors que mes cuisses-réservoir n'ont jamais été aussi énormes, mais j'adore ce short, j'adore les shorts courts et j'adore me promener avec les jambes à l'air. chaque pas que je fais me semble révolutionnaire parce que je renonce pas à mon envie, à mon plaisir de me promener en short court, même si je me sens moche. ça c'est la prochaine étape. et curb your enthusiasm est terriblement grossophobe, même si larry david est censé jouer un personnage de goujat désagréable qui dit tout haut ce que les autres pensent tout bas, la série est clairement grossophobe et ça me fait chier. ce qui ne m'empêche pas de l'adorer. je suis rentrée par la grande avenue sous les néons des enseignes des restos turcs en chantonnant downtown de petula clarke (linger on the sidewalk where the neon lights are pretty how can you lose the light's so much brighter there you can forget all your troubles forget all your cares) mais j'étais renfrognée et j'ai pas du tout oublié my troubles and my cares. en rentrant je suis tombée sur n. et on a discuté sur son lit en mangeant des cerises et du chocolat blanc et là oui je les ai oubliés parce que j'étais plus seule.

[mollymooon]

ça fait un mois que j’ai pas vu mes partenaires. tous les trois. et là mon copain a posté des photos d’un concert. c’était une invitation ouverte dans le groupchat de notre polycule, certes, mais il pourrait m’inviter personnellement quand même. je suis blessée. je voulais y aller, mais je pensais qu’il ne serait pas là parce que il est trop occupé avec son déménagement et je voulais pas aller seule. et je suis trop fatiguée, surstimulée et je suis déjà allée à un festival et un concert ce mois, j’en peux plus. je sais que j’ai pris la bonne décision. mais je meurs de fomo

j’ai passé une soirée triste et seule chez moi, mais j’en avais besoin

j’ai l’impression que tout le monde m’a abandonné. personne m’invite, personne m’écrit. mon amour de new york est enfin arrivé ici, nous nous sommes rencontrés, j’étais ravie. mais il part demain. et je me sens encore plus abandonnée

j’ai la malédiction d’être abandonnée encore et encore toute ma vie

[perduedansmatete]

ma sœur doit aller chez le kiné aujourd’hui à cause de l’entorse qu’elle s’est faite au concert de frank carter & the rattlesnakes et je suis super triste car je croyais qu’elle allait chez le notre que j’aime trop mais non car il a plus de place et moi j’aurais bien aimé avoir de ses nouvelle et qu’elle lui en donne des miennes… en plus il était un peu désespéré de moi l’année dernière et il aimait trop se moquer car il ne comprenait pas ce que je foutais de ma vie puis il a toujours aimé me taquiner de toute façon et c’était drôle bref vivement que je me refasse vraiment mal pour le voir ? non quand même pas mais ça serait marrant je pourrais lui dire que même si j’ai repris les études je suis toujours aussi paumée dans ma vie et voir le désespoir s’accroitre dans ses yeux pendant qu’il m’étire le dos en me faisant trop mal mdr

[adieulesc0ns]

J’ai rdv à 9h et je suis super anxieuse comme d’hab, demain j’ai un rdv formation et ça faisait longtemps que je n’en n’avais pas eu d’officiel. O venait chez moi pour manger et on avançait sur le projet en même temps mais là c’est en groupe donc je ne peux pas me défiler. Samedi je suis à Lyon pour voir Léo. Elle y allait pour aller à un concert avec son père mais vu qu’il reste au chevet de son frère, elle m’a proposé d’y aller. Le seul concert (hors festival) que j’ai fait c’était il y a 1 mois et il y avait 100/200 personnes. Là il y en aura + de 15 000. Oskour.

[journaldenimportequi]

Vendredi 7 juin

Eric Clapton, Pierre Le Tan et compagnie

J'ai pris le bus pour Lyon alors que je n'avais guère envie de bouger, tout ça me fatiguait d'avance, mais j'avais une bonne raison de faire ce trajet : Eric Clapton. Qu'est ce qu'on ne ferait pas pour une légende des 60's...

Pour le trajet, j'avais de la bonne lecture, évidemment. C'est à ce moment là, en ouvrant un livre de Pierre Le Tan, que j'ai réalisé qu'il allait falloir absolument creuser dans la bibliographie de cet auteur là, mais j'y reviendrai.

Une fois arrivé à Lyon j'ai filé dans mon hôtel lyonnais habituel, le Victoria. Comme je n'ai jamais eu le sens de l'orientation, je me suis arrangé pour tourner en rond pendant quelques minutes avant de trouver enfin le bon chemin pour accéder à l'hôtel.

Finalement je suis arrivé et je me suis installé dans ma petite chambre.

J'étais censé rencontrer Nassim (un pote de Twitter que j'avais déjà rencontré l'année précédente lors d'un autre passage à Lyon, souvenez vous) mais finalement, ça n'a pas pu se faire, hélas, et puis j'ai commandé un Mcdo, me le suis enfilé, et j'ai filé sur le lieu du concert où m'attendait Charly (toujours un pote de Twitter).

J'ai choisi la facilité en prenant un Uber. Mais le chauffeur, qui avait l'air plutôt sympa, m'a laissé à 2 kilomètres de la salle de concert. Ca m'a beaucoup embêté, je déteste marcher, surtout sans savoir où je vais, mais finalement, je suis arrivé à bon port, c'était l'affaire de 10 minutes.

J'ai retrouvé Charly et nous avons discuté, refaits le monde de la musique et trinqué, bière en main.

Et puis nous avons fini par entrer dans la grande salle de concert flambant neuve et nous sommes allé chacun nous installer à notre siège numéroté.

Nous étions bien en avance et la salle se remplissait petit à petit.

Pendant ce temps là, une sono diffusait les Beatles, pour mon plus grand plaisir.

Le public était composé d'environ 80% de boomers, ce qui est logique, Clapton étant âgé lui même septuagénaire.

L'attente fut interminable, pendant que je souffrais, assis sur ce maudit siège en plastoc qui me faisait mal aux fesses et aux jambes.

Finalement, après une première partie pas désagréable (Rover), le héros de la soirée a débarqué sur scène.

Enfin, j'avais Eric Clapton devant les yeux, au loin, mais bel est bien là !

Il faut dire que jusqu'ici j'ai réussi à voir tous mes héros et il me manquait Clapton, je rêvais de ce concert depuis presque deux décennies.

Que dire du concert ? Il était satisfaisant, Clapton a conservé sa voix et surtout, il n'a rien perdu de son jeu de guitare fabuleux, ce talent grâce auquel il gagna le surnom de « God », dans les années 60.

Il faut noter qu'il s'entoure d'un groupe de musiciens prodiges, tous des cracks dans leurs instruments respectifs. Le contraire aurait été étonnant.

Concernant la setlist, elle fut quasiment satisfaisante. Voir Clapton chanter Tears In Heavens était un rêve pour moi qui se réalisait. C'était aussi beau qu'émouvant (surtout quand on connaît l'histoire de cette chanson). C'était également un énorme kiffe d'entendre Cocaine, à vrai dire, il ne manquait que Layla, qu'il a osé ne pas jouer mais je le savais déjà, ayant étudié au préalable ses setlists des concerts des jours précédents. Il faut croire qu'il s'est lassé de sa chanson emblématique.

Le concert terminé, j'ai filé, pour me retrouver sous la pluie, dehors, éclairé par la lune, et après quelques mésaventures, j'ai fini par réussir à retrouver ma chambre d'hôtel, avec le cul en feu, résultat de plusieurs heures passées sur un siège inconfortable. Mais j'étais satisfait, j'avais enfin vu l'un de mes héros, après tout, c'est le principal. C'était l'objectif que je m'étais fixé il y a bien longtemps.

Je suis rentré chez moi le lendemain.

Pour revenir à Pierre Le Tan, il faut que je vous raconte comment ma bibliophilie s'est aggravée : je suis récemment tombé fou de l'oeuvre de cet auteur et illustrateur passionnant et, après avoir lu deux de ses ouvrages, j'ai fini par vouloir creuser et me procurer d'autres de ses bouquins. Le problème, c'est qu'outre les deux livres que j'avais déjà de lui, ses autres ouvrages n'ont pas été réédités, et on ne peut les trouver que d'occasion, et à des prix délirants. Ainsi, après avoir écumé les sites de vente en ligne, j'ai réussi à me procurer le très convoité « Rencontre d'une vie » pour la modique somme de 100€. J'ai pensé qu'après ça je serais enfin comblé mais, non, il me fallait absolument me procurer « Les années pop » et « Epaves et débris sur la plage ». J'ai fini par craquer et j'ai acheté le premier pour la modique sommes de 150€ et le second pour 60€. Ce sont des bouquins qui, à leur sortie, ne coûtaient pas plus de 12 balles. Autant vous dire qu'ils m'ont coûté une fortune, enfin, à l'échelle de mon porte monnaie. Mais une fois ces livres en main j'étais totalement comblé. Je crois que je suis un peu obsédé par tout ça mais, au final, ça vaut mieux que d'acheter de la drogue, vous croyez pas ?

Si vous me lisez régulièrement vous savez qu'il y a quelques semaines je me suis rendu à Paris pour voir Cat Power et que cette dernière a annulé le concert au dernier moment. Eh bien, l'autre jour, mon frère m'a contacté (chose rare) et il m'a proposé de me rendre au prochain concert de la belle, en juillet prochain. Je serai sur la liste des invités, j'entrerai donc gratuitement au concert en échange d'un article sur le blog (slowshow.fr). Je n'avais pas fait ça depuis le concert de Jack White, mais j'étais totalement emballé, alors j'ai accepté : rendez-vous le mois prochain pour lire le récit du concert, enfin, si la chanteuse ne décide pas d'annuler d'ici là.

Voilà, j'ai écris tout ce que j'avais à écrire, je vous salut et je vous remercie de me lire !

Bande son : Initials B.B.,

Love On The Beat, Serge Gainsbourg