#COMO HACER PACTOS CON EL DIABLO

[tetha1950]

Fortaleza y Liberación...

La esclavitud al pecado es su batalla con la carne. Bajo el Nuevo Pacto, Dios permitirá que las situaciones te muestren cuán totalmente dependiente eres de él para liberarte a través de la fe.

Dios nunca te llevará a la tentación, pero permitirá que llegues al final de tu ingenio. Si tienes un pecado que te asedia, Satanás vendrá contra ti continuamente con sus mentiras: "¡Eres demasiado débil! Nunca lo conseguirás".

Oyes el ruido de las cadenas cuando Satanás trata de atarte a tu hábito una vez más, y te preguntas: "Señor, ¿cómo voy a levantarme de esto? He caído tan bajo".

¿Qué puedes hacer? Sabes que no puedes huir del enemigo y que no eres rival para él en una pelea, así que te acobardas ante él, temblando de miedo.

Quizá digas: "Volveré a las andadas. Al menos me libraré de toda esta guerra espiritual. Es demasiado para mí". Sin embargo, sabes que no puedes volver a tu antiguo amo. Si te vuelves atrás ahora y abandonas a Cristo, te costará la vida.

Muchos cristianos quedan atrapados en el ciclo infernal de pecar y confesar, pecar y confesar. Corren hacia amigos, consejeros y cualquiera que los escuche mientras lloran y oran. Tales creyentes harán todo excepto quedarse quietos y confiar en que el Señor traerá su liberación.

El Antiguo Testamento nos da ejemplo tras ejemplo de como no tenemos poder en nuestra carne para pelear batallas espirituales. Nuestro viejo hombre es completamente débil e impotente, pero tenemos un nuevo hombre dentro de nosotros. Este nuevo hombre entiende que no hay salida humana y que Dios tiene que hacer toda la lucha. Resistimos al diablo no con nuestras fuerzas, sino por el poder del Espíritu Santo, que se revela en nosotros sólo por la fe.

"No temas, porque yo estoy contigo; no temas, porque yo soy tu Dios. Yo te fortaleceré, yo también te ayudaré, yo también te sostendré con mi diestra justa" (Isaías 41: 10).

(Ps. David Wilkerson).

[sombraoscura15]

Para Sombra:Que tan fuerte es perfect core fissur comparado con el normal, a que escala o sans estaría.

Para fissur: Tú solo matas a frisks y charas que han hecho rutas genocidas y aquí me surgen dos preguntas: Porque te cae mal core si solo a hecho rutas pacifistas y parece que solo quiere ayudar a versiones alternativas de tus amigos, y porque te cae bien fyan, a pesar de que ella hizo una ruta genocida la primera vez que cayó al subsuelo.

Posdata para fissur: Quieres conocer a mi personaje?, aunque posiblemente lo conocerás pronto, por qué podrá viajar por el multiverso.

-Es complicado para mi hablar de niveles de poder pero los datos que puedo brindar es que es el fissure mas poderoso que puede existir, mientras que fissure clasico usas sus habilidades de manera erratica y es muy confiado y burlon , perfect las lleva a la perfeccion absoluta y no deja cabo sueltos , lo que mas miedo da de él, es la obsesión emfermiza que puede tener para lograr lo que se proponga. Si este fissure visita su Au tenga cuidado es lo unico que puedo decir.

FIssure :

-Estoy de vacaciones alejado de todos en mi void pero te respondere a ver

-Pues Core es como la maldita pepe grillo que cada que puede me insiste sobre hacer lo correcto y usar el maldito poder que me fue dado para una causa mayor, por que diablos no se mete en su vida? a no espera no puede por que es una especie de ser omnipresente que existe en todos lados o algo asi y siempre tiene que meter su narices donde no la llaman , En cuanto a Fyan me cae bien pero soy conciente lo que hizo, ella y yo tenemos un pacto pero esas cosas no se cuentan jej.

-Y lo siento no me gusta conocer a nadie , de hecho no se por que me hablan soy un cabron.

[crecimiento-espiritual]

Entonces Josué llamó a los doce hombres a los cuales él había designado de entre los hijos de Israel, uno de cada tribu. Y les dijo Josué: Pasad delante del arca de Jehová vuestro Dios a la mitad del Jordán, y cada uno de vosotros tome una piedra sobre su hombro, conforme al número de las tribus de los hijos de Israel, para que esto sea señal entre vosotros; y cuando vuestros hijos preguntaren a sus padres mañana, diciendo: ¿Qué significan estas piedras? les responderéis: Que las aguas del Jordán fueron divididas delante del arca del pacto de Jehová; cuando ella pasó el Jordán, las aguas del Jordán se dividieron; y estas piedras servirán de monumento conmemorativo a los hijos de Israel para siempre.

Josué 4:4‭-‬7 RVR1960

Hay momentos cruciales en nuestro camino con Cristo en los que experimentamos encrucijadas. Son momentos de transición y desorientación. Cuando esto sucede, se nos anima a mirar al pasado y recordar la fidelidad de Cristo. Al hacerlo, alimentamos nuestra fe y renovamos nuestra fuerza para afrontar el futuro.

Precisamente en el presente podemos sentirnos tan intimidados por algún obstáculo, abrumados por nuestras deficiencias y abatidos por aquello que nos falta, que olvidamos lo que Dios quiere que recordemos, y recordamos las mentiras del diablo que Dios quiere que desechemos. Hacer un inventario consciente de los triunfos alcanzados, de la provisión recibida y de la vida victoriosa en el pasado, puede ser fructífero, incluso en los momentos más difíciles.

En el pasaje de hoy y a lo largo de todo el Antiguo Testamento, el pueblo de Dios erigiría piedras conmemorativas para recordar, en una fecha futura, la victoria decisiva y la mano milagrosa de Dios que intervino en un momento de su vida. Cuando su fe estuviera vulnerable y las victorias pasadas parecieran lejanas, podrían mirar esas piedras y su fe se avivaría. Estos monumentos específicos se construyeron como altares para recordarle al pueblo y a las generaciones futuras que Dios fue fiel en el pasado y que volverá a serlo.

Con frecuencia, se insiste en la visión de futuro y en avanzar hacia los planes que Dios tiene para nosotros, procurando que su reino se extienda, sin replegarse ni retroceder. Sin embargo, en momentos importantes, debemos mirar atrás para poder avanzar.

Recuerda lo que Dios ha hecho en tu vida, lo lejos que has llegado, lo que has superado, y la distancia que hay entre el lugar donde estabas cuando Dios te salvó y el lugar donde te encuentras ahora cuando él te sostiene.

Tal vez en este tiempo no estés donde habías esperado estar. Al recordar las bendiciones de Dios, puedes agradecerle por no estar donde solías estar. El mismo Dios que te ayudó a superar "eso", te ayudará a superar "esto". El mismo Dios que suplió tus necesidades “entonces”, seguramente las suplirá “ahora”.

[agendaculturaldelima]

#AmigosInolvidables

🎤☕ Cafe Literario Virtual, presenta:

 📖 «El Hombre que debía adivinarle la edad al Diablo» de Javier Villafañe (Argentina)✍️

📚 Argumento: Era un hombre que estaba en el monte, cerca de una peña, y de pronto se le apareció el Diablo, él mismo en persona, así como es él. El hombre no tuvo miedo porque lo conocía. Una vez lo había visto en un sueño y eran exactamente iguales, cortados con la misma tijera: ni alto ni bajo, el pelo chamuscado, los cuernos puntiagudos, la cola rabona y las patas de chivo.

—Señor, quiero hacer un pacto con usted —dijo el Diablo, y preguntó—: ¿Qué le parece?

—Vamos a ver de qué se trata —contestó el hombre.

—Se trata de que usted será riquísimo, mucho más rico que el Presidente. ¿Qué le parece?.

👤 Moderador: El Narrador Carlos Torres [Narrador Oral / Mediador de Lectura]

© Producción: La Casona de Rick.

📌IMPERDIBLE:

📆 Jueves 02 de Enero

🕗 8:00pm.

📡 Plataforma Meet: https://meet.google.com/kbq-ygqk-cuo

🎟 Acceso gratuito

🎫 Aporte Sugerido: S/.10

📲 99 757 2432 [Yape/Plin]

[espeliculando]

¡Sustos asegurados!. Tu maratón de terror para Halloween en plataformas gratis

Por mgarsos

Halloween está a la vuelta de la esquina y, si eres de los que disfruta de un buen susto, estás de suerte. Te presentamos un escalofriante ranking con las mejores películas de terror que puedes encontrar en plataformas gratuitas como Rakuten TV, RTVE Play y Plex, para que disfrutes de una noche de miedo sin gastar un euro.

Este es nuestro ranking particular:

Verónica (RTVE Play): Una de las mejores cintas de Paco Plaza. Este intenso thriller psicológico español, te mantendrá al borde del asiento desde el primer minuto. Una sesión de ouija con terribles consecuencias te hará cuestionarte si lo sobrenatural existe.

2. La saga REC (Rakuten TV): Un clásico del terror español que te sumergirá en una pesadilla zombie en tiempo real. Si buscas adrenalina y sustos, esta saga es imprescindible. Además, al contar con la saga completa es ideal para maratonear.

3. El Pacto (RTVE Play): Un pacto con el diablo que tiene consecuencias devastadoras. Esta película española te hará reflexionar sobre las tentaciones y los límites morales.

4. La Casa de Caracol (Rakuten TV): Una atmósfera opresiva y una historia inquietante sobre una casa con un oscuro secreto. Perfecta para los amantes del terror psicológico.

5. Escape room (Rakuten TV): Si buscas un thriller trepidante con un toque de ciencia ficción, Escape Room es tu película. Un juego mortal que te mantendrá con el corazón en un puño.

6. Musarañas (Rakuten TV): Un claustrofóbico thriller psicológico español que explora la locura y la violencia. No apta para corazones sensibles.

Como extras al ranking tenemos estas dos propuestas para ti:

Para los más pequeños: Hotel Transylvania (RTVE Play) es una divertida opción para disfrutar en familia.

También en RTVE Play encontrarás una colección de películas con esta temática, creada expresamente para esta celebración. Te dejamos aquí el enlace directo a ella.

Y por último para los más cinéfilos: Nosferatu (Plex) es un clásico del cine de terror que no puedes perderte. Esta versión en inglés te permitirá disfrutar de una de las primeras películas de vampiros en su idioma original.

Este ranking es solo una pequeña muestra de todas las opciones que puedes encontrar en plataformas gratuitas. Te animamos a explorar los catálogos completos de Rakuten TV, RTVE Play y Plex, ¡seguro que encuentras muchas más joyas que te harán pasar un Halloween inolvidable!

Con esta selección de películas, tienes asegurada una noche de Halloween llena de sustos y emociones fuertes. ¡Prepara paomitas, apaga las luces, sube el volumen y prepárate para vivir una experiencia terrorífica!

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[xfortunearcana]

AIDEN HARPER

Edad: 16 años

Cumpleaños: 13 de junio

Género: Cis masculino

FC: Manabu Inukai

Fandom: Winslow Witch Coven (PLOT CERRADO)

Ocupación: Estudiante, aprendiz de brujo

Tipo de magia: Verde/curativa

Orientación sexual: Heterosexual

Status: Singleship con fakeredshoes

Miembro de la tercera generación del Aquelarre de Winslow. Originario de Carolina del Norte, Aiden es un chico reservado y nervioso. Luego de pasar un par de años estudiando en casa debido a su ansiedad y a su depresión (traída por años y años de acoso escolar), en un impulso que aún no tiene idea de cómo explicar decidió invocar al diablo. Para su propia sorpresa, funcionó, y es así como llegó a Winslow tras algunos arreglos sobrenaturales por parte de Satán, a quien lo único que le pidió fue poder tener una vida normal y hacer amigos. Tras conocer a los miembros del Aquelarre y demostrar aptitud para la magia, se unió a ellos. Se especializa en usar magia Verde y Curativa, a base de plantas. Vive solo, junto con un gato parlante a quien llama Asscat. Mientras tanto, sus padres siguen en Carolina del Norte, creyendo que se mudó con un tío lejano.

Siendo adulto, Aiden se volvió profesor de literatura y escritor. Está casado con Cassandra Hildebrand, miembro del Aquelarre, y juntos tienen dos hijos; Alec y Laura. Aiden considera que su salud física y mental han mejorado mucho con el paso del tiempo. Su vida es tranquila y realmente considera que es feliz; aunque a veces se cuestiona si es algo que logró por su propia cuenta o si es resultado del pacto que hizo en su adolescencia. La idea no le molesta demasiado, pero sí le parece un poco extraña.

[vivironomatar]

Hoy cumplí veinte

Hoy cumplí veinte años. Cuando tenía trece pensaba que iba a morir a los dieciocho y cuando tenia quince pensaba que no iba a llegar a los dieciséis. Cuando cumplí dieciocho, la doble decena se me figuraba tan distante, consistente en formas y segura en decisiones, al final resultó que no es nada de eso.

Tengo más dudas que respuestas y cargo con más problemas que soluciones. Aunque, si soy honesta, ya no duele tanto vivir, nada me preocupa demasiado y mi cabeza está en algo similar a la inanición de serotonina mezclada con indulgencia a la ansiedad. Entiendo ahora cosas que antes no, la levedad no arrastra a la gravedad, pues se pararme a pensar y soy amable conmigo.

No obstante, aún en mi cosmovisión existen epopeyas eternas, el amor propio, el sexo, la relación con mi cuerpo, los amigos y las metas a largo plazo. Respecto a lo primero, ya no me doy asco, alguna vez escribí que si, que aborrecia los espejos y la percepción ajena sobre mi ser, ya no es así, algo ha removido los cimientos de odio propio, se qué es ese algo, ¡soy yo mismo!, soy yo que me forcé a verme por horas en el espejo y a decirme lo linda que era, soy yo aprendiendo a decir gracias cada que alguien me hace un cumplido en vez de aminorar mi belleza, soy yo tocándome la cara y el cuerpo, surcando con el anular cada hueso, pliegue de piel y vello corporal, soy yo conociendo mis cavidades con los dedos y arrastrando mis manos al fondo de la herrumbre hecha piel y oscuridad. Al final de cuentas soy yo construyendo mi valor y amor propio a partir de distintos pilares, he aquí mi siguiente fraude a la madurez.

El sexo como lenguaje que descifra mi valía personal. En este siglo del diablo donde la desnudez es moneda de cambio y el sexo, transacción mundana, no me queda más que adherir mi valor como ser humano al pacto consensuado del deseo hermético y desinteresado. Aun me encuentro en debate, pues si bien me parece, en ocasiones, el sexo casual como buenos momentos de las relaciones humanas, a veces siento que me desvaloriza la entrega inmediata de intimidad ante semi extraños disfrazados de conocidos. Creo que no soy pared blanca en la cual escribir la palabra casualidad ni furtivo, soy más bien de planificación y premeditado, construido incluso. Lo que trato de decir es que, en ocasiones disfruto la inmediatez antes que la sinceridad, pero, otras, prefiero la conexión que eventualmente linda con el polo sur del tacto hermenéutico. Soy un todo ante la nada, y no soy nada frente a la nada, pues me quiebro muy fácil y dejo de disfrutar cuando la nada se respira en el aire. De cualquier manera, quiero seguir explorando mi sexualidad, solo que buscaré la construcción de un castillo antes que la destrucción de sus puertas antes de siquiera levantar cimientos.

En cuanto a los amigos, aún soy malisimo para conseguir nuevos. Soy tímido, eso lo se, también soy agradable y chistoso, aunque mi problema sean los primeros pasos. Esto es más simple, solo necesito acercarme a la gente, el resto lo hago bien, creo, espero que si. A veces me parece triste y demasiado complicada la propaganda a la soledad de nuestro tiempo, todos estamos deseando compañía, sin embargo, nadie se atreve a ir por ella, porque estamos esperando que alguien más ceda antes que nosotros perder el estatus quo autoimpuesto. Explosiones bajo cielos estrellados es con lo que sueña el gentío, más no desean comprarse el telescopio en primer lugar, una pena para el siglo de las conexiones humanas más allá de lo palpable. Trato de no caer ante la diatriba en contra de necesitar compañía, ergo la oda a la soledad decadente mal interpretada como self-care contemporáneo.

Finalmente, los planes a largo plazo. Es simple y deprimente, no planeaba vivir tanto tiempo, esa es la realidad, de manera que voy improvisando sobre la marcha. Y es que tengo la certeza de que triunfaré en la vida, no sé cómo, solo se que lo haré. Quiero ser y hacer tantas cosas, al menos una meta a largo plazo que se ha mantenido estable es la de escribir un libro y ser profesor. Eso es lo que me tiene mirando al futuro con los lentes del entusiasmo. Espero plantearme mejores metas sinceramente, quizá así mi vida tenga más sentido. No digo esto en el sentido de restarle importancia a la experiencia de vivir, la cual, temiendo sonar como una persona amarilla, sentada en la sección de autoayuda y crecimiento personal, a la vez que se toma un café entumecido por las presiones de ser el mejor cafemarketing de la historia, con sus letritas pintadas a mano con plumón sharpie, obra de algún barista bisexual que solo quiere un puto iphone para largarse de ese trabajo, creo que la experiencia de vivir es hermosa y gratificante a la larga. Todo vale la pena y tiene sentido cuando cumples tus metas y te observas en un charco. Ese soy yo, escritor, profesor e investigador. Lo sabré cuando este ahí y escriba con sangre en mis paredes, lo hicimos. Entonces volveré a esta nota y cambiaré el veinte por un treinta, voy a borrar todos estos caracteres, no, más bien estos se resumiran en una oración de dos palabras que sintetiza el poder de la autorrealización: lo logré. Pero bueno, todavía tengo veinte, mis epopeyas se pueden transformar en un melodrama o una soap opera. Lo que sea que pase se que voy a estar bien, siempre lo he estado y siempre he sobrevivido. La vida adulta no es tan terrible, de verdad

[hala2021]

Lo que se muestra y lo que se esconde 

Hoy me levanté temprano. Y tomé el colectivo en otra parada. Lo que sucede es que en la que siempre lo tomaba, por lo general encontraba a una profesora muy maleducada que no saludaba. Entonces, cuando tengo un problema yo busco una solución. Se lo comenté a una compañera y me dijo que la profesora es así, muy buena, pero que siempre tiene esa cara. Sin embargo, yo no tengo por qué sufrir los malos tratos de otros. 

Yo sufrí desde mi niñez, por culpa de los conspiradores. Nunca entendí de qué se trataba esa causa escondida de mis padres. Tampoco supe si mis hermanos fueron cómplices. Yo creo que sí, porque si no fuera de esa forma, no se hubieran alejado de mí. Cuando murió mi hija yo me encontré totalmente sola. No vino mi madre ni mis hermanos. Llamé a una prima que vivía en Córdoba, pero tampoco llegó, con miles de excusas. Y mandó a otra prima, que no veía hace más de veinte años. Por eso, creo que todos fueron parte de esa conspiración. La gente alimenta un discurso de odio hacia un grupo social. 

La escritura me sirve un poco como psicoterapia. De alguna manera cuento sobre mi vida, como lo hacía en terapia. Impresionante todo lo que logré en mi vida, rodeada por todos esos personajes oscuros que me maltrataron en mi niñez y en mi adolescencia. Por eso, decidí no defender más causas en las cuales no entiendo bien el contexto de las cosas. A veces no comprendemos qué ocultan las personas, como tampoco entiendo lo que escondía mi familia. No obstante, nunca pensé que lo que escondían se relacionara directamente conmigo. ¡Cómo iba a pensar que yo era lo que ellos escondían! Y eso es lo que creo. Nunca me consideré tan importante, sin embargo, si sufría el odio de tantas personas eso resulta como una señal, porque solo se odia a una persona significativa, que algo de importancia tiene. 

Hoy estoy en el colegio en donde me otorgaron mi título. Yo estudié y siento orgullo por eso. Me recibí educando a mi hija, totalmente sola. Trabajaba, estudiaba, cuidaba de ella. ¡Todo sola! 

Ayer fue el acto de «La noche de los lápices». Mucho se habla de eso, pero tampoco se entiende por qué pasó. Y muchas veces, el verdugo se pinta de víctima. ¿Qué pasó exactamente? No se entiende nada. Gente perseguida, ¿pero por qué? Eso de que te odian por nada no me cierra. A mí mis padres y mis hermanos me odiaban de niña. ¿Pero me odiaban por nada? No obstante, yo no hacía nada de malo. ¿Qué malo puede hacer una niña? Empero, existía un motivo por ese odio. Y ese motivo lo desconozco. Por eso, muchas veces defiendes a las personas sin conocer las verdaderas causas de por qué son perseguidas. Y terminas defendiendo causas lejanas, de otros países, cuando no fuiste testigo de los acontecimientos ni de los conflictos. 

Siempre existe una causa por el odio de la gente. Y muchas veces, la víctima fue verdugo al principio, pero no lo dice. 

Sí, terminé sola en mi vida, pero un día me dije: «¡vamos, Hala, te tienes a ti. Ahora tienes a una mujer para cuidar». Y me estoy cuidando.

Tengo muchos planes para el futuro. Algunos de ellos los estoy cumpliendo. Perdí muchos años en gente que no vale ni un centavo. Y esa gente justifica sus desgracias echándole la culpa a otros, cuando en realidad los errores están en ellos mismos. Yo no entendía por qué mis hermanos nunca hablaban conmigo, de nada. No me preguntaban qué me gustaba ni les importaba mi vida, en absoluto. Pero por otro lado, salían con cuestiones descolocadas. Me preguntaban qué opinaba del comunismo o si haría un pacto con el diablo. Me ignoraban, pero después me hablaban de la China o de Rockefeller. ¡Y eso resultaba tan extraño! ¡Perosonas que te ignoran, te ningunean, te tratan como si fueras el enemigo! Pero después te preguntan qué opinas del capitalismo, de Rusia, de Cuba o si te gustan los Beatles. 

Conocer parte de la historia no es lo mismo que conocer la historia verdadera. 

Sí, lo único que tuve en mi vida es a mí hija. Hoy me encuentro sola. Sin embargo, no pierdo las ganas de vivir. El problema de toda esa gente se centra en pensar en que la culpa es del otro, cuando en realidad el error está en ellos. Yo me preguntaba por qué no había unión en la familia. Y bueno..., es que de familia no tenía nada. 

[en-mi-ausencia]

Crei que era fuerte, que su despedida iba a ser rápida Pero como quema todas mis entrañas, creí que los amores se superan pero este jamás, No se cómo más vivir si el universo no quiere que sea feliz en sus brazos en esta vida.

Soy capaz de hacer un pacto con el mismo diablo de ser necesario por que la vida no sea tan cruel y no tenga que volver a llorar.

Ya no encuentro la felicidad, Me perdi.

Ya no quiero navegar más.

Te extrañaré toda la vida misma ASC

[angeluzabsgael]

LOCURA

Abajo de la cama, sin moverse, de alto hacia arriba, unos 80 pies a lo mucho de techo a piso, de color blanco acolchonado y él ahí acostado en el piso debajo de la cama sin poder moverse, con la mirada fija y perdida en un punto fijo.

El silencio espectral que cuesta tragar saliva o respirar para no hacer ningún sonido, ni el más pequeño sonido. En la silla como a unos 20 metros de la cama esos hermosos zapatos negros de charol brillante, impalpables, inamovibles de dirección hacia donde él estaba. A penas y podía verlos con el rabillo del ojo, unas pulgadas más arriba el pantalón negro mate que dejaba ver los calcetines rojo purpura.

-Diablos ¿Quien puede vestir así?

El sabia perfectamente quien era, venía a cobrarle, venía a atender sus suplicas, sus peticiones escuchadas años atras, pero era demasiado tarde para pactos, estaba fundido en la plancha fría del piso, no podía moverse, sabia perfectamente el precio a su traición. En aquel momento, el sudor le corría por el cuello deslizándose desde su frente hasta sus ojos que parpadeaban llorosos y salinos.

Ni estando ebrio había tenido esa sensación de peligro y miedo como la tenía en ese preciso momento de locura...

-Si eso debe ser estoy loco... loco... inmensamente loco-

Cerraba los ojos con fuerza para evitar que la sal de su propio sudor entrara en el lagrimal, entre la vista borrosa y su tratar de controlar su respiración observo con espanto como aquellos zapatos comenzaron a moverse de un lado al otro del cuarto lentamente y ese sonido, ese peculiar sonido de la punta de una zapatilla que te hace crujir el cerebro.

Era el bastón de aquel hombre de aspecto elegante que aguardaba con tanta paciencia como solo los chacales o fieras pueden hacerlo.

Así estuvo esperando, jugando con su victima hasta dejar que ella misma saliera de su escondite, después de todo ese ser ya sabia en que iba a terminar todo.

Yemil no pudo más, no podía más había estado debajo de la cama un día completo y ya para las 2:44 empapado en sudor y orina no pudo más y soltó pequeño gemido. Delatando su estancia en ese pequeño espacio reducido por cajas amontonadas y suciedad.

Una mano larga y envuelta en telas negras desgarradas se extendió para sacarlo debajo de la cama. Ya era noche, muy muy noche, y ahí a esa hora comienzo su tormento, su verdadero tormento, la sobra aquella envolvió todo el cuarto. Colocado en la silla amarrado con las manos hacia atrás, gritaba, se levantaba, flotaba y luego al piso de nuevo, hasta quedar agazapado por unos instantes en el techo, para ser aventado con fuerza hacia la pared.

Agotado callo al piso, para presenciar como su cuerpo estaba roto por los golpes de las piernas y los brazos. La luz iba y venia, tintineaba, pero no podía gritar, no podía correr. Entonces escucho ese chirrido, como cuando pasan una tiza en una pizarra hasta hacerla crujir. Los ojos enrojecidos y parpadeantes, mientras comenzó a escucharlos, escucharlos venir.

Miles, millones de patitas, crujientes, y con sus antenas en la cabeza, pronatum , tórax y alas. Cucarachas, que se trepaban en sus entrepiernas, deslizando se por el pantalón de piyama blanco delgado, entraban por la camiseta, subían entre su boca, por sus fosas nasales, en su cabeza, se columpiaban entre sus velludas piernas, y por sus muslos, llegando le hasta el ombligo y los brazos, entrando por todas partes, husmeaban sus orejas.

El grito de espanto no se hizo esperar mientras el corazón se paralizaba en un bombeo estrepitoso que se sentía entre sus entrañas y las costillas de su pecho, mientras esos pequeculiares animales los mordían por todas partes. Los médicos del psiquiátrico corrieron a abrir el cuarto de separación psiquiátrica, y lo encontraron ahí tendido en el piso.

Con los ojos abiertos, muy muy abiertos el pulso descendía mientras su respiración se volvia un soplo impalpable y casi inexistente en sus pulmones que lentamente dejaban de funcionar. Mientras el medico sacaba una jeringa de su maletín para suministrarle Fenitoína y hacer que su corazón volviera a latir.

Su cuerpo en espasmos se levanto y retorciendo se mientras la Fenitoína hacia efecto en su torrente sanguíneo haciendo reaccionar a su sistema nervioso central y un grito desgarrador se escucho desde el corredor hasta el pasillo del primer piso del manicomio.

Yemil había regresado de la muerte, aun que para un loco esquizofrénico como el cualquier cosa era una maldita bendición, menos tener esas alucinaciones que siempre lo perseguía, que siempre lo llevaban a cometer suicidio contra el mismo. Después de 3 horas de estabilizarlo para llevarlo a la sala del hospital del mismo manicomio y se recuperara ahí completamente Yemil saco del maletín del medico un escarpelo y sin que los médicos pudieran hacer algo, se corto el cuello enfrente de los médicos de guardia quienes impactados solo miraron aterrados la escena, la sangre brotaba de su cuello y se derramaba por la camisa blanca de aquel paciente de alucinaciones demoníacas, al cual ya no pudieron salvarlo de sus más ocultos deseos.

[deaseis]

Hermosa y exitosa, pero sin poder pronunciar la letra R

Imaginen tener dinero, belleza, éxito, y 500k seguidores en TikTok (o 487k sin bots). Soy esa persona a quien todos le comentan: “qué bendición” y “qué aesthetic” y “son las 1 p.m. y ella ya ha hecho todo, mientras yo sigo en mi cama xD”

Me levanto a las 4:45 am. Hago pilates, me bebo mi matcha y jugo verde, me convenzo de que el pobre es pobre porque quiere y lloro un poco para tener un glow lindo para mi transmisión en vivo de una red social en China. ¿CoOl, no? ¡Pues no! Todo sería increíble y con el viento en popa si no fuera por la grandísima inconveniencia de que soy incapaz de pronunciar la letra R.

Obviamente nadie puede tenerlo todo. No, ni siquiera esa persona que estás pensando. ¿Marilyn Monroe? Tuvo una infancia difícil. ¿Beyoncé? ¿Has visto a su marido? ¡Ups! ¿Steve Jobs? Está muerto ¿Dios? No empieces. La única excepción es Dwayne “La Roca” Johnson, nadie más. Es un poco molesto. Aun así, guardo su foto en mi cartera para inspirarme.

Es tan injusto vivir con esta maldición lingüística en medio de una vida tan glamorosa como la mía. Soy un Ferrari sin ruedas, un champagne sin problemas, un crucero sin destino, un photo dump con filtro. Todo el lujo sin encanto.

Cuando comencé mi b��squeda para poder pronunciar de una maldita vez las erres, creí que sería tan fácil como hacer un pacto con el propio diablo o, en el peor de los casos, ir al doctor para que me ayudara a lograr ese sonido tan característico.

Para mi desgracia, ninguno de ellos pudo resolver mi problema. Nadie estuvo interesado en este problema “trivial” ya que había asuntos “más urgentes, como la persona que se está desmayando atrás de usted, ¡señorita!”

¡Ush!

Por supuesto, esto no pasó desapercibido en Instagram. Entre todos los comentarios de admiración y elogios por mi aspecto deslumbrante y además soy rica, siempre hay alguien que dice: “Bonita y todo, pero no puedes pronunciar una simple “R”. Babosa.” o “¡Podrías ser la reina de la belleza, pero sin pronunciar la “R”, eres solo una ‘eina’!”.

Vaya, vaya, al parecer vivimos en una en sociedad obsesionada con la perfección lingüística.

Pero eso no me detendrá. Con la foto de Dwayne “La Roca” Johnson en mi cartera, continuaré navegando por el mar de comentarios de hate en Instagram, les prometo que seguiré siendo la belleza deslumbrante que soy, incluso si tengo que renunciar a la letra R en el proceso.

La belleza está en el ojo del espectador, y la capacidad de pronunciar una consonante no define quién soy o quién seré o quien fui. Ni siquiera quién habría sido.

La verdadera belleza radica en la aceptación y la confianza en uno mismo, independientemente de las sutilezas de la pronunciación.

La vida es demasiado corta para preocuparse por una sola letra. Especialmente la ere, la egre, ehre…

¡Ah!

[tetha1950]

No culpable...

El nuevo pacto provee una limpieza para una conciencia culpable. Al hablar sobre el viejo pacto, lea Hebreos 9:9: Esto nos ilustra hoy día que las ofrendas y los sacrificios que allí se ofrecen no tienen poder alguno para perfeccionar la conciencia de los que celebran ese culto.

Después, en Hebreos 9:14 sobre el nuevo pacto: Si esto es así, ¡cuánto más la sangre de Cristo, quien por medio del Espíritu eterno se ofreció sin mancha a Dios, purificará nuestra conciencia de las obras que conducen a la muerte, a fin de que sirvamos al Dios viviente!

En el momento de su conversión, no solamente su pecado fue quitado, sino que la carga de la culpa fue levantada. La conciencia fue purificada.

Inclusive si usted, como creyente, peca, déle gracias a Dios por 1 Juan 1:9: “Si confesamos nuestros pecados, él es fiel y justo para perdonar nuestros pecados y limpiarnos de toda maldad” (RVR1995).

Si usted está batallando con una conciencia culpable después de que se ha arrepentido de corazón por su pecado y se lo ha confesado a Dios, entonces una de estas tres cosas puede estar sucediendo:

El diablo le está acusando. El diablo es el acusador de los hermanos. El diablo correrá a la ventana de su cocina y le mostrará unos carteles grandes que dirán: “¿Te acuerdas cuando hiciste esto? ¿Recuerdas cuando hiciste aquello?” No le haga caso al diablo.

Usted no se ha perdonado a sí mismo. Usted ha sido perdonado por Dios, pero usted no se ha perdonado a sí mismo. Si el Dios Todopoderoso ya le ha perdonado, usted necesita perdonarse a sí mismo.

Puede ser que usted necesite hacer más restitución. Eso es algo en lo que necesitará trabajar entre usted y Dios. En ocasiones, cuando usted ha herido a terceros como consecuencia de su actividad pecaminosa, su conciencia le incomodará hasta que no haya reparado el daño con esa persona.

Bajo el nuevo pacto, hay una purificación de una conciencia culpable. Y esto se traduce en una almohada bastante suave para dormir por las noches.

(Ps. Bayless Conley).

[vanitythynameiswoman]

LA TATUANA Es una mujer bella y joven que aparece por los pueblos y ciudades para causar alboroto, seduciendo a hombres y mujeres con sus hechizos. La leyenda cuenta acerca de una mujer acusada de brujería, motivo por el que fue encarcelada y sometida a las leyes de la Santa Inquisición. Una de las versiones más antiguas, afirma que en la época colonial guatemalteca existió una mujer joven y bella, de origen mulato. A esta la llamaban Tatuana, quien disfrutaba de los placeres carnales y del lujo. Sus actitudes no eran bien vistas en una sociedad como la de ese entonces. Se acusó a la mujer de brujería y de hacer hechizos para atraer a los hombres. Además, se dijo que era codiciosa y no seguía los preceptos de la Iglesia. La mujer se rehusó a confesar sus pecados antes de morir. Según cuentan, la noche anterior a su ejecución pidió como último favor que le brindaran un trozo de carbón, unas velas y unas rosas blancas. Utilizó las cosas para realizar en su celda un altar y un hechizo. Con el trozo de carbón pintó en la pared un gran barco, mientras recitaba conjuros. La mujer se volvió loca e hizo un pacto con el diablo. Este ser la liberó de la cárcel. Además, la condenó a vagar eternamente sobre un barco en los días de lluvia.

[brujaluzdeluna-blog]

CONJURO CONTRA ENEMIGOS

Y MAGIA NEGRA

4 Velas negras

1 Veladora o velon negro

1 Foto tuya de cuerpo completo

Tomaras las velas y les pondrás tu nombre completo de base a mecha y del otro lado de mecha a base la palabra Shango, esto lo harás con las 4 velas y lo mismo harás con el velon o veladora pero en esta será alrededor de la mecha pondrás tu nombre completo y sobre el remarcaras la palabra Shango, una ves hecho esto acomodaras las velas, la veladora o velon y la foto en una base tal y como lo ves en la foto.... la foto nuestra irá boca arriba, finalmente encenderás el ritual y rezaras la siguiente oración 21 veces seguidas

Oración :

Este es el conjuro real para todos mis enemigos, en el portal de Belén nació mi señor Jesucristo, ante el he de conjurarlos, si tuviesen ellos pacto con él diablo, oraciones al justo juez credos al revés, misas negras, oraciones con juradas al anima sola, oraciones de los cabritos negros,, que el padre eterno se las quite, yo los conjuro en el nombre del Padre,, en el nombre del hijo, y en el nombre del Espíritu Santo, para que ningún mortal e inmortal hombre o mujer nacido de la tierra puedan combatirme, porque yo llevo en mi alma la santa cruz bendita de mi Señor y en mi poder este poderoso conjuro real que me librará de mis enemigos, Amén

Una vez terminado de rezar la oración, dejaras que el ritual se consuma por sí solo, los restos a la basura tiraras, cabe recordar que este conjuro lo debes hacer 9 veces más, la misma foto usaras para todos los rituales y al final la quemaras

La Magia es tuya y como tal la debes usar

El día, la hora, y la fase lunar, tu la decides

Esto es para hombres y mujeres por igual

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breakkk

breaking bad

capitulo 5

acerca del cáncer, el dinero y la humillación.

todo lo que implica desde el primer momento en el que nosotros (los espectadores) nos damos cuenta.

desde el principio, la tristeza, la desolación y por supuesto sobre lo que implica el gasto monetario y físico de las personas que estamos dentro de esta enfermedad terminal.

así como la depresión te va matando poco a poco.

el cáncer, a parte de matar tu economía y estabilidad mental, mata el cómo te sientes al relacionarte con el mundo.

cuando me di cuenta de que mi abuelo (y padre) enfermó. no hice más que recostarme en su regazo y llorar... por horas y horas

no sé como fue para él, creo que realmente mucho más difícil que para mi.

las horas eran interminables, primero la radioterapia.

yo estaba en la cuna de la adolescencia y por ello, no lo entendía de una manera "real", era para mi como el sueño de ser libre, él en el hospital, mi madre trabajando y mi abuela haciendo su labor de mantenerme en tierra.

yo quería descubrir el mundo, quería salir, sentirme amaba, sentirme eufórica, sentirme en cuerpo y alma como una adolescente común y corriente...

a decir verdad, me sentía desolada, aunque callara.

esa era mi forma de contribuir.

nada me hacía hablar, a mí me golpeaban y yo callaba, me gritaban y yo callaba, levantaba un poco la voz y el frío de la ducha me hacía callar...

y eso que aun no comenzaba lo peor

él, mi abuelo, mi padre, el gato de ojos azules celestiales, el que mas libertad tenía, el que volaba por las montañas, las praderas, los pueblos, los ríos y los mares, él lo podía con todo.

su carácter siempre fue duro, aunque, con un par de ojitos lograba amansarlo, yo era su rubia favorita, la princesa rebelde de sus ojitos, su muñequita de oro.

todo se derrumbó con la enfermedad, él ya no me aguantaba, ni mis olores, ni mi presencia, ni mi ser.

yo era, ante sus ojos, la perdición...

cuando empeoró, no queríamos caridad, nuestra familia nunca pidió nada porque lo que mostrábamos al mundo valía más que la propia putrefacción de nuestro núcleo familiar... nada que hacer, de igual forma seguía siendo su voluntad.

lo primero, y lo que, a mi razón de ser interrumpió su perspectiva de llo que podría ser la muerte, hombría, humanidad; fue que le quitasen sus bolas.

ahí fue cuando surgió de repente, su manía por creer en las religiones; de todo tipo, el judaísmo, cristianismo, paganismo, incluso hasta en iglesias protestantes.

pero ahora me pregunto...

¿cómo reaccionaría yo?

¿y si fuese yo?

lo entiendo... (aunque creo que primero haría un pacto con el diablo antes que creer en pedrastas)

lo entiendo porque lo viví de segunda mano, lo entiendo porque, al ser una persona eternamente llena de empatía, (y también porque viví con él en esa época) pude saber, el como poco a poco, la cordura se desdibujaba lentamente.

retomando aquella enfermedad, mi abuelo tuvo múltiples decaídas, en una de ellas fui yo a cuidarlo en el hospital...

aún recuerdo el olor a amoníaco, sangre, alcohol, el chillido de las alarmas, el silencio de los pasillos blancos sacados de back rooms.

ahí estaba yo, observando a mi papá, acostado aún con fuerzas, aún con vitalidad, aún con vida.

a su lado estaba este caballero, muy anciano, no podía comer, no podía levantarse y... a duras penas podía hablar.

vomitaba, y yo no podía dormir esa noche.

los sonidos de su estómago me recordaban el inminente sonido de la muerte y de la noche y de las drogas...

mi abuelo, el caballero y yo, estábamos en esa habitación, yo sé que él pensaba igual que yo, yo sé que ambos teníamos pavor eterno de él verse así, y de yo verlo con mis ojos que, nunca ocultan ni una gota de tristeza cuando se daba la ocasión.

no pude dormir esa noche.

así que me dediqué a lo mejor que sé hacer; escribir.

escribí sobre él, el edificio de colores, la melancolía y la muerte.

el edificio tenía historias de profunda y desoladora tristeza humana.

muchas personas habían decidido que el mejor lugar en el cuál podían terminar con sus desgracias, era el edificio en el cual mi abuelo se hospedaba

el edificio de colores...

quizá el vértigo y la adrenalina, harían de su tragedia un lugar mejor.

o cómo me lo dijeron hace poco tiempo, él último llamado de atención, su último intento de llamado de atención, la última escena de su vida...

mi madre me decía antes de que le diagnosticaran cáncer a mi abuelo, en mi mente las ideas suicidas escalaban y escalaban a una velocidad que solo las almas rotas podrían comprender...

yo intenté irme de este mundo meses antes de que mi abuelo dijese la verdad acerca de su enfermedad.

yo quería irme de esta tormentosa realidad, y todos me llamaban egoísta... ahora, sigo sin entender...

mi familia nunca me ha notado, nunca se dieron cuenta de mis necesidades emocionales, y me llamaron insensible...

me llamaron egolatra, me llamaron puta, me llamaron drogadicta...

y yo...

yo nunca he podido ignorar los sentimientos de nadie.

comprendo el dolor, comprendo la agonía, comprendo la soledad, comprendo el egoísmo, comprendo la falta de amor, comprendo incluso la falta de empatía...

cuando murió sebas, nadie estuvo ahí para calmar el dolor de mi alma, no se dieron cuenta que caí, caí en el poso de la felicidad efímera, caí...

caí en la felicidad que más rápido acaba con la carne.

el mundo se borraba a mi alrededor, nada tenía sentido más que revisar aquellos escritos de sebas en su tumblr, al paralelo que mi abuelo moría frente a mis ojos, lenta y súbitamente.

estaba sola

más que nunca.

me abrazaba cálido el valium en la mañana o noche, no lo recuerdo.

no había luz, ni sol, ni risas, ni juventud, ni nada que me sacara de las penumbras...

vivir en un cuerpo tan roto...

se siente, como, no vivir.

[ferrolano-blog]

Lo que vemos en Lampedusa es el resultado directo de esfuerzos del gobierno de Túnez para fomentar la migración hacia Europa, con el fin de conseguir que los europeos paguen por ello.... Túnez ha entendido bien cómo jugar con los europeos sobre los flujos migratorios. La UE actúa como una ciudadela asediada y tiende a estar a la defensiva. Una vez en esta posición, puede ser chantajeada, algo de lo que Túnez se ha dado cuenta... como anteriormente Turquía y Marruecos... el Gobierno tunecino se quejó de que aún no había llegado el dinero. Los europeos acusan ahora a Saied de trasladar a los inmigrantes de la ciudad de Sfax a las zonas costeras para facilitar su salida hacia la isla italiana de Lampedusa... los acuerdos como los que la UE alcanzó con Turquía, y ahora con Túnez, son un pacto con el diablo. Mientras los gobiernos europeos se sientan atrapados entre perder ante la extrema derecha en sus países de origen y hacer tratos con autócratas que hagan parecer que están haciendo algo para disuadir a los migrantes de venir hacia Europa, éste seguirá siendo el talón de Aquiles de Europa (Wolfgang Münchau)