#Amor de ayer y de hoy

[laficcioteca]

Emma Bovary en la Era Digital: Deseos y Desilusiones en un Mundo Conectado.

“Madame Bovary” es una novela escrita por Gustave Flaubert, publicada por primera vez en 1856. La historia sigue la vida de Emma Bovary, una mujer que busca la felicidad a través del amor y el lujo, pero que se siente atrapada en la monotonía de su vida provincial. Emma se casa con Charles Bovary, un médico bienintencionado pero aburrido. A medida que avanza la trama, Emma se siente instisfecha…

[ritmos-eternos]

Ayer no estabas, hoy no estas y mañana seguramente te seguiré esperando.

Papittafritta

[jjunho]

mientras espera a que opuesto lea lo que ha obtenido, guarda los restos de la esfera de plástico en un bolsillo de su chaqueta junto a los otros cachivaches que ha obtenido anteriormente. entrecejo se frunce levemente ante lo que escucha, para luego dar paso a que sus labios sean víctimas de una leve curva que expresa diversión. que ridículo es, piensa con gracia en su mente, ¿por qué la excusa de la fortuna? más no cuestiona en voz alta, en cambio decide seguirle el juego, a ver a donde quiere llegar. curiosidad lo llama. quizás baje su frustración por un rato si se distrae de la búsqueda. "y supongo que no queremos que el mundo explote." comenta pretendiendo que le ha creído cada palabra. "ya no hacen la fortuna como antes. la ambigüedad paso de moda." se quiere reír porque no sabe a que viene todo esto, si debería desconfiar o no. "¿de verdad te vas a poner a gritar?" cuestiona, aunque algo que dice en sonrisa impropia que sí sea capaz. "no lo hagas." advierte posando palma sobre boca impropia en caso de que sí se le ocurra hacerlo. "sí te voy a acompañar, no tengo otra opción, ¿o sí?" ( @lukahng )

' déjame ver... ' digítos sostienen una galleta de la fortuna, abriendo para leer la misma. mantiene un entrecejo fruncido fingiendo máxima concentración. ' la persona a tu lado debe acompañarte al parque de diversiones que está justo en frente o algo terrible ocurrirá ' miente, por supuesto. mensaje impreso era uno trillado como alguna mierda de sigue tus sueños que luka no se detuvo a leer. le importaba más conseguir la compañía del contrario para plan en mente. ' vaya... el destino está cada vez más especifíco, ¿hm? ' lo mira con cejas en alto. ' ¿vienes? ¿o tendré que gritar que eres el culpable de un probable apocalipsis? ' es su pequeño chantaje, alzando levemente sus comísuras en un gesto que avisaba lo capaz que sería de hacerlo. @jjunho

[lililye]

Back on the Field

Synopsis: After months away from the field, Gavi returns to Barcelona, and his girlfriend is there to celebrate the victory and the special moment they had both been waiting for.

Advise: English is not my first language and this is my first post.

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The referee blows the whistle, and Barça is victorious once again, with a 5-1 score. My smile widens, and the pride I feel for Gavi overflows. The emotion of seeing my boyfriend back on the field, doing what he loves most, is simply incredible.

I rush down from the stands, weaving past all the workers there, my heart racing with every step. As I approach the locker room door, my eyes meet his. Gavi is standing there, waiting, with the smile I love so much. My eyes fill with tears, and I can’t hold back the joy.

"Mi amor," he says, smiling as he sees me, walking towards me and pulling me into a tight embrace.I sigh, overwhelmed with emotion.

"Te amo, Pablo Gavira," I say, my voice cracking as the tears finally fall. From a distance, I notice some journalists snapping pictures of us, but in that moment, nothing else matters but him.

"I wanted to thank you," he whispers, pulling me closer. "It means so much to me that you're here. You're an amazing person, and you helped me through all of this."

"Amor," I say, still crying, "You’re the amazing one for being so strong and resilient."

He smiles and wipes the tears from my face. "I couldn’t have done it without you."

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yourusername

liked by luna89_ and others

yourusername Yo te amo, Pablo Gavira! Me alegro de que hayas vuelto. Estoy aquí ayer, hoy y siempre.

pablogavi Preciosa, gracias por todo.

yourusername 💕

lunitadegavi que lindos mí mamá e papá

prettyhills my family it's so amazing

jorge0234 they're cutee

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1 m ago

[depoesiaypoetas]

Hoy he volteado al lado oscuro del corazón donde casi siempre es penumbra y no se oye ruido. El archivo muerto que lleva tu nombre ya no me hace temblar. Y qué bueno. Poco se habla de los amores que, tras la emoción, dejan recuerdos indelebles, pero que ya no duelen más. Qué bonito sonreír al recordarte pero sin afán de amar de nuevo. Agradecer, sonreír, seguir. El corazón y la luna tienen dos caras, y la que permanece en oscuridad también cuenta, porque es ahí, en los lugares inexplorables, a donde no nos hemos asomado, por decidía o por supervivencia, donde existen recuerdos intactos de ayer, y qué bien que sean heridas sanadas, cicatrices victoriosas, latidos que ya no son taquicardia, respiros suaves, señales buenas, gracias por haberte quedado ahí, me quedo con lo bonito, lo demás lo he desechado, y que tu vida sea buena...

Clara Ajc

[jorgema]

Adiós: una insuperable despedida

~

Nunca es fácil decir adiós. En ningún contexto y bajo ninguna circunstancia es sencillo despedirse. Pero siento, desde lo más íntimo, que decirte adiós a ti ha sido hasta hoy lo más complicado, duro y difícil en todas sus profundidades. Fue un adiós anunciado, pero nunca esperado. Pues imaginarlo siquiera se sentía como una alta traición a tu vida, tus enseñanzas y tu amor. No estaba preparado para tu partida, ni en aquel momento ni ahora, y en definitiva, nunca lo estaré. Sin embargo, sucedió, y aquí estoy, tratando de asimilar tu despedida, de no sucumbir ante tu ausencia y aferrándome a nuestra fe, de un reencuentro en un futuro sublime. Hoy, se cumplen cuatro años, pero en definitiva, siento que fue ayer. Decirte adiós, siempre será ese sentimiento insuperable que me acompañará el resto de mi vida. Te echo de menos mi viejito, mi padre; mi todo.

— Confesión Poética 53 || @jorgema

[vioredynamite]

Hace un rato me enteré que ayer a la noche falleció el abuelo paterno de Franco Colapinto, Leónidas, y que era de Bahía Blanca. Así que como bahiense me toca compartir algo sobre él:

<Leónidas Colapinto dejó una huella profunda no solo en el ámbito familiar, sino también en su comunidad. Abogado de profesión, fue una figura reconocida en Bahía Blanca, donde se especializó en Derecho de Familia y Derechos Humanos, además de cofundar importantes instituciones jurídicas como el Instituto de Derecho Procesal y el Instituto de Derecho de Familia en el Colegio de Abogados local. Al retirarse de su actividad profesional, Leónidas volcó sus esfuerzos en la literatura, una vocación que lo llevó a publicar numerosas obras que exploraron temas sensibles y complejos.

Entre sus libros, destacan títulos que reflejan su espíritu crítico, como “La mujer, bestia salvaje (según los santos varones de la Iglesia)”, “La doncella en la hoguera (Los últimos días de Juana de Arco)” y “Estados Unidos, el IV Reich”, en el que cuestionó la influencia imperialista estadounidense. En sus escritos, Leónidas abordó temas como la persecución por género, raza, nacionalidad y religión, y exploró la historia y la sociedad desde una óptica polémica y reveladora. Este interés por los aspectos críticos de la sociedad marcó profundamente a sus familiares y dejó un legado de pensamiento y valores que hoy sostiene Franco Colapinto.

Además de su pasión por la abogacía y la escritura, Leónidas transmitió a su familia su amor por la equitación, una actividad que compartió con su hijo Aníbal y que Franco adoptó con entusiasmo. Antes de convertirse en piloto de Fórmula 1, el joven argentino disfrutaba de la equitación durante sus veranos en Argentina, una faceta que refleja la influencia de su abuelo en sus valores y pasatiempos fuera de las pistas.>

Fuente: Infobae

Respecto al libro de "Estados Unidos, el IV Reich":

<En las 202 páginas de Estados Unidos, el IV Reich - La CIA y el Terrorismo de Estado - El golpe contra Jacobo Arbenz, el escritor bahiense nos sumerge en una cuestión que, con el paso de los años, no ha perdido vigencia alguna: la sed imperialista del país más influyente y poderoso del mundo: los Estados Unidos, también principal potencia política, económica y militar de América.

Allí, Colapinto establece asimilaciones ideológicas con el III Reich alemán, personificados en Bush y Hitler y, además ofreciendo un análisis de la actuación cómplice de la Iglesia Católica y la prensa.

(...)

Sobre Estados Unidos..., Colapinto asegura que el título, "lo dice todo".

"En las páginas, traté de plasmar un paralelismo entre el Tercer Reich Nazi y el Cuarto Reich actual washingtoniano, en el sentido no solo de la metodología, sino del punto de vista ideológico, porque el ansia expansionista ha sido por igual tanto en una dictadura como en la mal llamada democracia norteamericana".>

Fuente: La Nueva Provincia

QEPD Leónidas y espero que Franco pueda atravesar este dolor bien acompañado.

[elrincondelcinefilo]

Bienvenidos a El Rincón del Cinéfilo

El Rincón del Cinéfilo es un blog dedicado a todos aquellos que disfrutan del cine en su máxima expresión. Aquí encontrarás un espacio donde las películas de ayer y hoy se encuentran, ofreciendo un recorrido por los clásicos inolvidables y los estrenos más recientes.

¿Qué puedes encontrar en nuestro blog?

Películas de Ayer y Hoy: Reseñas y análisis que abarcan desde las joyas del cine clásico hasta los lanzamientos más esperados.

Series: Recomendaciones y críticas de las series que marcan tendencia, para que nunca te pierdas lo mejor de la televisión.

Estrenos y Noticias: Mantente al día con las últimas novedades del mundo del cine y la televisión, incluyendo noticias de festivales, premios, y más.

Escenas Icónicas: Un repaso a los momentos más memorables que han dejado huella en la historia del cine.

El Rincón del Cinéfilo es tu punto de encuentro para disfrutar, descubrir y debatir sobre el cine y las series que nos apasionan. ¡Te invitamos a unirte a nuestra comunidad y compartir tu amor por el séptimo arte!

(Solo se reseñarán series o pelis que el creador/colaboradores del blog hayan visto)

[versuasiva]

velorio del amor de mi vida, papá (discurso)

lima, jueves 1 de abril del 2021.

buenas tardes con todos,

hace dos días tuve, el día más desgarrador y doloroso de mi vida a mis cortos veintitrés años, realmente no quería hablar. como saben me caracterizo por nunca dejar de hacer esto mismo, pero...hoy siento que se me agotaron las palabras. siendo sincera, sigo procesando, todo. hace unos días tenía a mi padre escribiéndome palabras de aliento, aunque el que las necesitara fuera él y hoy estoy hablando junto a su ataúd. mi papá es el amor de mi vida y no es un secreto. soy lo que el formó y así, ustedes a lo largo de mí existencia, han sido testigos de los detalles que nos dábamos públicamente, demostrándonos amor. desde videos en youtube, sorpresas musicales, hasta mi primera tesis “mi papá es el mejor del mundo” en su último día del padre. realmente fue una tesis tan seria como la universitaria que tengo que hacer. una tesis que me hizo pensar en lo realmente grandioso padre que es. una tesis que fue expuesta por mí, en la casa de mis abuelos y ustedes de testigo. a lo largo de nuestra vida hemos recibido comentarios como: “me encantaría tener un padre como el tuyo” “tu papá es el mejor” “que cariñosa y buena hija tienes” y así, eso nos retroalimentaba, reafirmándonos en el amor que manteníamos.

mi padre fue sostén, regla, refugio y medicina, para mí. no es un secreto que soy algo complicada pero increíblemente, existía una criptonita en este mundo y esa era él. papá fue padre, madre, amigo, psicólogo, maestro musical, entrenador y un gran desafío para mí. ¿cómo estar a la altura de un gran padre? simplemente, seguía mis objetivos y los iba cumpliendo, eso era su mejor recompensa, según sus palabras. mi papá fue buen hermano, músico, hijo y maestro. como cualquier persona, cometió errores, que luego, con acciones, hicieron que se disiparan en mí, cualquier repercusión de esta. mi padre me enseñó, muchas veces a la fuerza –jajaja- que la familia y el momento familiar, no se reemplaza por nada. aún recuerdo cuando tenía doce y trece, todos los domingos tenía clases obligatorias de música, primero la guitarra, luego el bajo, ukelele, batería y así. un profesor exigente diría yo. me enseñó que la rutina, estructura y disciplina, son el pilar, para cumplir mis sueños, ya que soy una gran soñadora, que vuela mucho y no sabe aterrizar muchas veces.

papá me enseñó la palabra confianza y aunque muchas veces terminé en una ducha helada por confiar mucho y sobrepasarme con mis arranques de ira, eran lecciones que felizmente, aprendí. papá fue un rockero increíblemente cariñoso y gracioso, un rockero que siempre será mí estrella favorita y que le ruego al destino, me topé con alguien con la pizca de talento y amor, que él tenía. papá no quería ser papá, pero cuando me vio por primera vez, supo que seríamos él y yo contra el mundo. y si, ahora tengo muchas referencias de películas en mí mente, sin embargo, el preferiría que mencione nuestras playlists infinitas o tal vez, alguna memoria divertida, como: cuando tenía diecisiete y tomé alcohol por primera vez, unos sorbos, llegué a casa, me olió y dijo: a bueno te gusta tomar, ok. ve a dormir. y dije “uf me salvé”. volvió con un balde de agua con detergente y me lo tiró, diciéndome “estás sucia”, me reí, se fue y dije “bueno ya, dormiré con mi hermana” pasaron unos minutos y volvió, con sólo agua, me lo tiró y dijo “para que te enjuagues” y me quitó mí recién comprado iphone 4. no volví a beber hasta mis veinte años. jajajaj. y así, mi papá sabía que los golpes nunca funcionarían en mí, ni mucho menos los insultos. mi padre se instruía todas las noches, en libros, meditaciones, consejos y dios (algo que me enteré hace muy poco). algo que recordé ayer , mientras hablaba con mi hermana, es el pacto que hicimos, como jugando, que hoy, es una realidad y aunque suene extraño, espero que siga hasta la eternidad, hace unos años, mi padre y yo, vimos una película sobre “que hay después de la muerte” seguidamente, me preguntó: valerie ¿cómo te comunicarías conmigo, si no te puedo ver (muerte)? y yo respondí riéndome: a través de la luz, obvio, para asustarte, jajaja y que sepas que estoy ahí y si estoy de buen humor, haría como luces de discoteca jajajaj, y pregunte: “¿y tú?” y el sonriendo me dijo: “que es lo que más nos une? la música, pues. imagínate que vas a una cita y coloco una música de tu infancia o una de nosotros jajaja, como vas a viajar por el mundo, imagínate en australia, españa o estados unidos en algún centro comercial, con amigos nuevos o tu familia y que suene una canción de mí banda, una nuestra o la que te dediqué” yo repliqué: “ay papá, ya no comiences, que si me imagino sin ti, voy a empezar a llorar” recordar eso, ayer, mientras lo sentía a mí lado, sentada en el piso, de fondo nuestras músicas, fue simplemente consolador y espero que ese pacto siga hasta volver a reencontrarnos.

recuerdo a mí papá, faltando al trabajo para no dejarme sola en los días de las madres del colegio y en el día del padre, siendo el cabecilla para organizar todo. recuerdo a papá dándome un abrazo cuando mis lágrimas de niña preguntaban por mamá. recuerdo a papá, tratándome de enseñar a perdonar, algo que aún tengo pendiente. pero sobre todo recuerdo a papá en sus últimos años, siendo mejor amigo de mamá, como dándome una gran lección de amor, perdón y esperanza. alimentó estos últimos años, junto con mamá, mí idealización de amor, familia y complicidad. papá y mamá juntos por primera vez en mí vida consciente, fue lo mejor que me pudo regalar, escuchar por primera vez “la comida está lista” “vamos a comer en familia” “mamá a cocinado”. nunca entenderé el propósito de dios, ni mucho menos lo juzgaré, sin embargo, hoy, me rindo ante él, porque se ha llevado absolutamente toda mi vida. muchas veces, tomé decisiones que no debía, muchas veces probablemente lo decepcioné, pero me quedo siempre con lo último que me dijo y a lo largo de mi vida, me repetía: “te amo valerita, eres mí orgullo más grande, mi primer amor”. gracias a la vida y sus perfectas historias, no me quedo con nada que decirle, porque se lo dije todo en vida y se lo demostré, pero si me quedo con todo el amor y mi futuro por delante, que se va cumpliendo como el deseaba, de sus frutos, mi accionar y su amor. después de hoy, no soy más una niña que hace rabietas para conseguir lo que quiere, hoy me convierto en lo que él me enseñó: una mujer, con estabilidad emocional, independiente que cumple sus sueños, o al menos, voy a luchar y tratar de ser mí mejor versión, aunque eternamente tenga un luto. pero por favor, no lloren, aunque es inevitable, recuerden que diría mí padre: “no me gusta verlos llorar”. mi papá luchó hasta el final, está con una sonrisa, siendo parte de nosotros ahora mismo, porque, él me enseñó alguna vez, esto: “nuestro amor es como el aire, no se ve, pero se siente”. y ya para terminar, quiero agradecer a todo aquél, que está aquí, a pesar de las circunstancias, hoy no voy a cantar a su lado como de costumbre y realmente no sé qué pase mañana, pero... nunca lo olviden por favor, nunca olviden que existió en la tierra, un ser maravilloso, un padre excepcional y alguien que siempre estará con nosotros, mientras su recuerdo persista. te amo hasta la eternidad papá, sé que estás acá, porque te siento y en cada música conversamos. te amo hasta volvernos a reencontrarnos, allá, en el muy, muy, lejano. gracias.

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me a costado tres años, escribir este texto, algo que me debía, le debía a él y a todo aquel que me lee desde hace un tiempo, siguiendo mi historia. traté de recopilar todas las grabaciones y memorias de ese día para ser lo más fiel posible a la versión original. sólo espero que si me están leyendo entiendan que este texto, se lleva parte de mí, de mi historia, de la gran relación con mi padre y por fin, luego de tres años, muchos poemas, narraciones y escritos, le puedo decir adiós de la manera más digna, al momento más doloroso de mi vida. quiero añadir, que a la actualidad, mí padre siguió cumpliendo su promesa, se comunica cada cierto tiempo y sobre todo en fechas especiales, cuando estuve en portugal, valencia, madrid y francia. lugares sumamente extraños algunas a solas y la mayoría con personas que ya conocían la promesa y de repente, mi padre, en el momento más aleatorio, hizo demostración de nuestro amor y conexión que sólo dios, él y yo conocemos, gracias a eso, las personas que me acompañaron en esos maravillosos y conmovedores momentos, entendieron, lo incompleta que quedé luego de su pérdida. pero que gracias a él mismo y dios, tengo los dones hermosos de seguir comunicándome a través de la música y la escritura. así que, sin más, gracias por leer.

[caostalgia]

269 días sin ti.

Como pasa el tiempo, ¿no? Ayer estaba llorando después de colgar la llamada que me apagaría el corazón y hoy van casi 270 días sin ti. Faltan menos de 100 para que vaya un año.

Un año sin tu sonrisa o tus bufidos. Un año sin tus canciones en inglés y tu emoción por un nuevo capítulo de tu serie favorita. Un año sin tus chistes, que eran horribles, y tu risa. Un año sin todo lo que te conformaba, sin tus aristas, sin tu brillo.

Ha sido una tortura y sigue siéndolo. Todo este tiempo sin ti abrió un hueco en lo más hondo de mi corazón que ni mengua, que duele. No veas como duele no tenerte cerca, no escucharte, no sentirte. Es duro seguir intentándolo y que tú no veas los pequeños pasitos que estoy dando en esa dirección de la que tanto hablamos.

¿Sabes? La abuela te habría querido, sé que sí. Te habría querido por el simple hecho de que yo te quería, pero, además, te habría querido porque era fácil hacerlo. Porque quererte era una de esas cosas inevitables de la vida. Ojalá la hubieras conocido, pero no, porque ya van 269 días sin ti y a la abuela la vi hace poco.

¿Sabes? Me habría gustado enseñarte esos lugares que me vieron crecer; esos árboles especiales, esa cabaña derruida, ese taller lleno de estornudos y aprendizaje, ese parque, esa poza.

¿Sabes? Me habría gustado que conocieras a mi gigante invencible, al pilar de mi vida. A ese adolescente que hizo de padre cuando papá no lo hacía. A ese loco.

¿Sabes? Me habría gustado decirte, hace 269 días, que te quería. Pero no lo hice y sigo viviendo en el "y si...?" Sé que no estás orgulloso de eso, pero esta herida va lenta. Y no siquiera intento, no de verdad, conocer a alguien a fondo. Enamorarme. Porque me da miedo querer y que un día, como hoy, tenga que escribir algo así. Un título de "100 días sin ti". Porque me da miedo, como cuando te conocí, que mis defectos eclipsen lo bonito que sé que puedo ofrecer.

Y, sobretodo, me da miedo dejar de quererte algún día. Que desaparezcas de lo poco que queda de mí corazón. Que tu sonrisa deje de habitar en mi memoria. Que los sueños le pertenezcan a alguien más. O que, como contigo, nuestra historia sea difícil y lenta. Que esté llena de kilómetros y ganas. De sueños que no se cumplirán. No. Lo que me da miedo es querer y que mi corazón ya no lo soporte. Que se rompa y no haya arreglo.

Entonces, aquí me encuentro. En el día 269 sin ti, con ganas de llorar. Y con dudas y con miedos. Con inseguridades y poca esperanza. Creyendo cada vez menos en el amor y con mucho dolor todavía en mi pecho.

Entonces, te echo de menos. Como todos los días. Pero hoy quizá un poquito más. Y te quiero, como todos los días, pero quizá hoy un poquito menos. (y eso me duele).

Katastrophal

[laficcioteca]

Amor y Tecnología: Reimaginando Orgullo y Prejuicio en la Era Digital.

“Orgullo y prejuicio” es una novela escrita por Jane Austen y publicada en 1813. La historia se centra en Elizabeth Bennet, una joven inteligente y fuerte que vive en Inglaterra a finales del siglo XVIII. A través de su relación con el orgulloso y enigmático Mr. Darcy, la novela explora temas como el amor, las diferencias sociales y la importancia de los primeros juicios. Uno de los aspectos más…

[dokebeto]

26 de febrero, 2024.

Pocas veces creí encontrar una paz ciertamente tranquila, pues había conocido algunas que a pesar de llevar su nombre estaban en medio de una guerra, pocas veces creí que poder tocar a lo que todos llaman felicidad o pocas creí conocer lo que todos llamaban amor.

Y no siempre lo llamo amor, aunque lleva todas las letras de su nombre.

Ocho letras que retratan el universo observable, mi universo.

Amor, quiero decirte que todos los días encuentro en ti mi tranquilidad, mi paz y mi refugio, ¿cómo podría alguien imaginarse que dos brazos serían el escudo perfecto para el mal de amores o para las guerras interminables?

Después de un tormento de días interminables, parece que culminaron en derroche de amor pues nos sentíamos tan invencibles que podíamos darnos ese lujo. No quiero decir que esto será interminable pues sería hacerte mía, pero mi vida, no quiero que le pertenezcas a alguien más, no quiero que alguien más caiga en tus brazos rendido o a qué a alguien más le dediques tus buenos días, ni si quiera los malos. Yo quiero ser de ti y formar parte de todo ello, pues me gusta así, me gusta cuando me tomas, cuando nadie puede acercarse a mi sabiendo que te pertenezco, quiero que seamos de ambos por decisión, que caigas en cuenta que tus mañanas no están completas pues parece ser que te falta alguien de cabello desordenado y ropa extraña que escucha música extraña de esa que no te gusta, quiero que me elijas por amor, por decisión y que me guarde en tu bolsillo del pantalón, en esos que tienen muchos, tu decides en cuál. Pues mi vida, yo ya te llevo en mi corazón.

Quiero decorar la casa de arriba abajo pero contigo, que tengamos esa pequeña discusión por decidir que color le va mejor, por cuál será el día de películas o cuál el de comer fuera de la casa, quiero compartir contigo hasta aquellos años que no compartí; hablarte tanto de mi qué pareciera que me conoces desde mi infancia sí alguien más te preguntara por mi.

Quizá te preguntes por qué digo todo esto o para qué o con qué sentido, espero y te des cuenta que es una declaración, que soy tuyo.

Los domingos de algún cigarrillo o los lunes llenos de café, quiero que me ames tanto como los rayos del sol y su alcance al otro lado del sistema solar y no me tomes a mal, no quiero que me ames y sentirme adorado, quiero que me ames tanto que tú te sientas completa por haber encontrado esa paz.

Mi vida, confía en mi y comparte un poco de tu corazón, dame uno de tus mil días y regálame mil más cuando estos se terminen.

Me has regalado mil días de felicidad y ojalá regalarte un rayo de luz, sabemos que te puedes merecer el universo entero y espero comenzar regalandote eso.

Cruzo los dedos por esperar que te sientas igual.

Quizá sea un escrito con menos frases de amor o con más metáforas que palabras directas.

Lo que quiero decir es que, ojalá podamos compartir una vida juntos y sí no, estoy muy feliz y lleno de amor por haberte encontrado y haber compartido todo lo que pudimos haber hecho, hoy y mañana, ayer y pasado.

Te quiere mucho, te besa mucho.

D.

[srbu]

P A P Á

Querido papá,

Hoy, mientras el mundo celebra a los padres, me encuentro sumido en un torbellino de recuerdos y sentimientos encontrados. Han pasado cerca de 5 años desde que aquellos secretos oscuros salieron a la luz, y aunque el tiempo debería curar todas las heridas, este dolor se siente tan fresco como si hubiera sido ayer.

Crecí admirándote, viéndote como el pilar de nuestra familia, el héroe de mis días de infancia. No siempre estabas presente, pero cuando lo estabas, me sentía el niño más afortunado del mundo. Esos momentos que compartimos, esos pequeños fragmentos de felicidad, son tesoros que guardo con cariño.

Pero a los 26 años, descubrí una realidad que nunca imaginé. Una vida de engaños, mentiras que no solo me afectaron a mí, sino que también traicionaron la confianza de mamá y mi hermano. Fue un golpe devastador, un terremoto que sacudió todo lo que creía saber sobre ti, sobre nosotros.

Hoy, con 30 años, sigo lidiando con ese legado de dolor. Me pregunto cómo es posible que el hombre que me enseñó a andar en bicicleta, que curó mis rodillas raspadas y me contó historias antes de dormir, pudiera ocultarnos tantas verdades. La dualidad de esos recuerdos me atormenta, porque no sé cómo reconciliar al padre que amé con el hombre que nos engañó.

En este Día del Padre, sin embargo, elijo recordar también el amor y la alegría que me diste. A pesar de todo, fuiste parte de los momentos que formaron quien soy hoy. Y aunque el perdón no llega fácilmente, estoy intentando abrir la puerta a la compasión y la comprensión, porque sé que el rencor solo sirve para encadenar mi propio corazón.

Quizás nunca pueda olvidar completamente, pero espero que, con el tiempo, pueda aprender a perdonar. No por ti, sino por mí, para poder seguir adelante y encontrar la paz que tanto necesito.

Con un corazón que busca sanar,

Tu hijo...

[maryflorlovyblog]

La vida son fragmentos de buenos y malos momentos. Guardamos todos estos momentos. Como tesoros escondidos en el alma. mientras lideramos Buscamos parte de los fragmentos. Algunos buscan lo negativo y triste Otros, sólo los felices y felices. En cada segundo late el amor. Como la dirección de la vida en el sentido de las agujas del reloj Siempre seguro y genial. Astuto incluso bastante audaz. llega sin avisar Toca la puerta del corazón Transformándonos, suavemente Brota como una hermosa cascada. Siempre corriendo para el mañana En el amor el ayer no importa Para mañana, no lo sabemos. Si lo vivimos aquí en este avión Sólo importa el hoy, vivir Así que ámate mucho y vive plenamente. De amor y no olvides soplar En los oídos de quienes aman esta palabra. Te amo y te extraño...

Betimartins

[softaikiria]

Querido Nadie:

No, no podre olvidarte quizás jamás no.

No, no seré un suspiro hecha nombre que salga y entre incesantemente a tu boca. 

No, no podré olvidarte, quizás jamás no.

No has llamado aún y he permanecido encerrada en mi prisión hecha piel desesperada, esperando por una señal, el asomo de tus cabellos y no.

No, no hay nada, aún no. 

He aprendido que de la desesperación nacen las probabilidades insanas en mi mente de humillarme, ¿humillarme? Correría a tu puerta a suplicar una vez más que me mires aunque sea un rato, pero sé muy bien que tus ojos mirarían más no me verías como un enamorado necesita verse y es que mi rostro no atravesaría tus pupilas para instalarse en tu pecho no. 

Son millones las pecas de mi inmundo cuerpo avergonzado y con cada una de ellas pido a Dios una oportunidad de verte de nuevo, pero no, ya no será jamás ni fue más que mi imaginación. 

Querido, oh, por dios, búscame un segundo y si tienes el valor de volver a amar, yo estaré esperando para ocupar un ratito, un pequeño lugar en el abismo de tu ser 

Oh, querido, el invierno está presente amenazando con acabar y no has llamado aún, no. Ni un mensaje, ni una señal no, querido, ni el silbido más lejano, ha sido tuyo, ni los hombres que llevan tus rasgos similares ilusionándome en la calle con verte. El otoño se rompe bajo mis zapatos mientras camino sin rumbo porque mi corazón hace zumbido de desesperanza y las estaciones no esperan, y los días pasan y ayer llovió un gran diluvio y no había ahí nadie para abrazarme y anoche lloré un triste río y no había a quien llamar y te imagine abrazarme, pero jamás me abrazaste y lloré más. Cuan vacío ha sido ser acunada entre tus brazos, si quito tu deseo carnal no hay nada, no hubo y no habrá más que desesperanza. No, ya no, son mis ilusiones y penas acogiendo un amor que no existió, jamás, no, ya no, no habrá ni hoy ni ayer ni mañana.

[yoestuveaquiunavezfrases21]

1658- Hoy me dio por olvidarte se me metió la loquera otra vez de nuevo borrando fotos, esas que tenía escondidas y que juré siempre guardar, Otra vez eliminando mensajes y conversaciones, esos que dije que nunca lo haría Y todo porque ahí me decías, te quiero, y que soñabas con despertar a mi lado cada mañana. Hoy me dio por arrancarte de mi vida me atacó la depresión y empecé a recordarte se me alteró la melancolía y mi cuerpo tembló la presión se me subió o bajó en realidad no sé ni para dónde le dio, no te llené de maldiciones Tú sabes que nunca lo haría, dicen que uno da lo que tiene y para ti sólo tengo amor Pero discúlpame, hoy me dio por olvidarte me llené de coraje y grité que ya no te quería que olvide los buenos momentos y me acordé de los malos, olvide tu sonrisa y apareció tu mueca de enfado, me acordé de tus reclamos y olvide tus buenos deseos, hoy me dio por olvidarte y mi vida la sentí vacía, me llene de nostalgia y en un momento me quise poner a llorar pero las mujeres no lloran y si lo hacen es de alegría, de emoción, de rabia por ser tan ingenuas, de pensar que nos conocimos y que nuestro amor sería eterno, Pero mis sentimientos no son tuyos, Así como hoy a mí me dio por olvidarte quizá tú lo hiciste ayer, te llenaste de amores ajenos que el mío se te olvidó, ¿sabes qué es lo curioso?  Que cuando empecé a escribir qué te olvidaría Te fuiste metiendo más en mi alma, en mi corazón, y hasta en mis recuerdos, y aunque juré olvidarte prometo que no será hoy.

(Lucas Lobos)