#이래서

[chochokko]

이래서 나도 그렇게 남기고 싶었던 걸까

[aruoekim]

나의 이야기(2)

나의 첫번째 여자 때문일까, 난 연하의 여자에게는 영 관심이 없었어. 만나본적이 없는건 아니지만 크게 흥미가 없어 연인까지 가본적이 없었지. 물론 섹스까지 가본 적도 없었고.

결혼하기 1년전 외지 근무로 인해 지방에서 혼자 산적이 있었어. 결혼 예정이었던 지금의 와잎과는 주말��만 만나고 있었어. 그나마 매주 만나는 것도 사실 쉽지 않았���.

남는게 시간이다 보니 채팅을 하게 되었고, 내가 사는 곳에 그렇게 멀지 않은 곳에 사는 여자를 알게되었어. 나이는 나보다 어렸지만, 꽤나 이야기가 잘 통해서 자주 대화를 하였지. 결혼을 앞둔 나였지만 그냥 채팅이었기에 크게 죄책감을 가지지는 않았어. 하지만 그녀와의 대화가 계속되면서 점점 더 궁금해지는 것들이 생겼지. 어떻게 생겼는지, 목소리는 어떤지 등등

그녀도 마찬가지였던 것 같아. 결국 서로 전화번호를 교환을 하고 통화를 하게 되었어. 그리고 채팅보다는 통화하는 경우가 많아지게 되었지. 그녀의 실제 목소리, 숨소리, 웃음소리는 나를 점점 더 설레게 했고, 대화 친구 이상의 감정을 가지게 되었어.

"우리 한번 봐야하는 것 아니야?"

그녀가 먼저 나에게 만나자고 말했어. 그녀의 목소리를 들은 나는 그녀의 모습도 궁금했었고, 그녀를 만나고 싶은 마음은 컸지만, 결혼을 앞둔 내 현실에 주저하고 있었지. 하지만 그녀가 먼저 만나자고 했고, 난 그것을 거부할 수 없었어.

약속장소에서 본 그녀는 작고 말랐으며, 교복같은 옷을 입고 있어서 그런지 첫인상은 귀엽다 였어. 하지만 똘망똘망하자 못해 도발적으로 보이는 그녀의 눈때문인지 당돌해 보이는 모습도 있었지. 나보다 세살이 어렸지만 이전과 다르게 내 가슴이 두근거리는 것을 느낄 수 있었어. 아마 그녀가 굉장히 매력적이었다기 보다는 결혼을 앞두고 바람을 피우는 것 같아서 그랬던 것 같아.

"나 사실 너를 만날 계획이 없어서 말은 못했는데, 세달 후에 결혼할 예정이야. 불편하면 오늘 그냥 같이 저녁이나 먹고 연락하지 않아도 돼."

그녀와 커피를 마시며 내 사정을 털어놨어.

"괜찮아. 내가 결혼을 방해할 것도 아니고, 무슨 문제가 있겠어. 결혼하기 전까지 시간되면 나랑 놀아."

그녀는 당돌하고 똘망똘망한 눈빛으로 날 바라보며 이렇게 말했지. 나만 그렇게 느꼈는지 모르겠지만 매우 도발적으로 느껴졌어.

어쨌든 그날은 그냥 그녀와 커피를 마시고 저녁을 먹고 헤어졌어. 하지만 난 마치 소개팅을 하는 것처럼 내내 가슴이 두근거렸어. 그리고 오랜만에 느껴보는 이런 감정이 좋았어.

그 후로도 두세번 정도 더 만나 차를 마시고 밥을 먹고 산책을 했지. 그리고 그녀에게 빠져들었어. 나 혼자 좋아서 그랬는지, 당돌함을 무장한 그녀가 날 유혹을 한건지 알 수 없지만, 난 그녀가 보고 싶었고, 만나고 싶었어. 그리고 난 그녀에게 무엇인가를 더 원하게 되었어. 그게 무엇인지 명확하지 않았지만 약간 답답해짐을 느��게 되었지.

어느날 그녀를 만나 산책을 하면서 나도 모르게 그녀의 손을 잡았어. 따뜻하고 보들한 감촉이 느껴졌고 좋았어. 동시에 그녀가 날 거부할까봐 겁이 나기도 했고. 하지만 그녀는 내 손을 꼭 잡았고 그 당돌한 눈빛으로 날 쳐다봤어.

"내 손 잡으니까 좋아?"

난 고개를 끄덕였어.

"그동안 잡고 싶어했으면서 더 빨리 잡지 그랬어."

당돌한 그녀의 매력에 내 가슴이 미친듯이 뛰는 것 같았어.

"오늘은 시간이 좀 늦었네. 집까지 데려다 줘. 어두워서 무서워."

그녀는 나에게 집까지 데려다 달라고 했고, 우리는 버스를 타고 그녀 집까지 같이 갔어. 버스를 내려 그녀가 살고 있는 아파트까지 걸어 가는 길은 정말 어두웠어. 어느새 아파트 근처까지 갔어. 난 그녀를 보내기가 싫었지. 난 그녀를 안았어. 나보다 키가 작고 마른 그녀가 내 품에 안기는 느낌이 너무 좋았어.

"가슴이 엄청 두근거리네."

그녀는 이렇게 말하며, 팔로 날 감쌌어.

''이래서 언니하고 결혼 할 수 있겠어?"

그녀는 내 여친을 언니라고 불렀고, 이렇게 말하며 날 올려다 봤어. 그녀의 당돌하고 도발적인 눈빛은 너무 매력적이었고, 나도 모르게 입을 맞추었어.

"미안. 참을수가 없었어."

흔해빠진 드라마 같은 대사가 내 입에서 나왔어.

"시끄러. 계속해. 멈추지 말고."

그렇게 어두운 길거리에서 결혼을 3달 남겨놓은 나는 채팅으로 만난 어린 여자와 키스를 했어. 짧지 않은 시간 동안. 그리고 난 그녀를 거의 매일 만났고, 데이트를 이어 나갔어. 죄책감이 느껴졌지만, 멈출수가 없었지.

[you-just-said-that]

시즌 3까지 다 봤다. 너무 큐트 한 엔딩이었어❤️ 내가 이래서 10대들의 사랑 이야기에 미쳐. 막 퇴폐적이고 망가뜨리고 망가지고 눈물 나고 짠하고(like '가십걸'의 척+블레어) 그런 거 말고요. 이렇게 풋풋한 분위기 나는 거. 근데 진짜 시즌 4 안 나와요? 약혼까지 한 뒤에도 가야 할 길이 삼만 리인데.

[afs0808]

오늘 출근하기 개싫네ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

날씨가 이래서 그런가ㅋㅋㅋㅋ

[basil7766]

어카냐 내 그림 스타일이 바실을 거부하고 있어...

아 진짜 이래서 의인화하면 안되는 거구나.

[duuiduui]

오늘은 석촌호수를 달렸다. 사진으로 보던 석촌호수는 한산했던 걸로 기억하는데, 도착한 그곳은 빨간 바닥이 눈에 보이지도 않았다.

여기서 달릴 수 있을까? 생각이 스쳤고 다시 돌아가 강변을 향해야 하나 고민했다. 그러다 이렇게 떠나면 다시는 이쪽으로 달리러 오지 않을 것 같아서 달리기로 결정했다.

지난 2주 동안 꼼짝마라! 몸살 때문에 골골대느라 몸이 완전히 굳었기 때문에 10k를 제대로 뛸수 있을지 확신이 없었다. 무릎도 불안했기 때문에 괜히 달리러 왔나 생각이 스쳤다. 그 쯤 달리는 사람들이 앞에 보이기 시작했다. 그 사람들을 따라 달리려 했는데 그 분들은 생각보다 천천히 뛰셔서 추월했다.

다음으로 적당한 페이스로 달리는 분을 따라잡았고 그 때부터 그 분을 따라 달렸다. 한 20분 뒤 그 분은 달리길 멈추셨는데, 시야에서 그 분이 사라지고서야 내 호흡소리나 발소리가 꽤나 거슬렸을지 모르겠단 생각을 떠올렸다.

그렇게 생각하고보니 사람들 사이사이를 요리조리 피하고 추월하는 것과 헥헥거리는 내 숨소리가 민폐가 아닌가 생각이 들었다. 송파육상연맹? 크루 사람들이 잔뜩 모여 스트레칭하고 달리는 걸 보면 달리는 ��� 자체는 큰 민폐가 아닐 거라 예상되는데.. 아무튼 내가 여유롭게 걷고 옆사람과 조곤조곤 대화하는데 누군가 나처럼 달려온다면 불쾌할 것 같긴 하다. 부산에선 어디든 사람이 없어서 오히려 아쉬웠는데, 서울은 어딜가든 사람이 가득해 아쉽다.

이런 생각도 좀 과한가? 생각이 들때쯤 다리 근육이 뻣뻣해지기 시작했고 9k를 지나고 있었다. 마지막까지 쥐어짜내고 벤치로 향했다. 앉아서 기록을 확인했다. 달리며 감으로 느낀 페이스와 심박수를 고려해봤을 때 대충 46분쯤 나올 것 같았는데 49분도 간당간당했다. 하지만 땀을 너무 흘려서 그런 것에 아쉬워할 겨를도 없었다.

외투를 벗어 땀을 털었다. 이렇게 더 쉬다간 체온이 또 훅 떨어질 것 같아서 다시 집으로 향했다. 버스를 탈까, 따릉이를 탈까. 고민하다가 그냥 몸이 버틸 때까지 달리기로 했다. 돌아가는 길엔 급 기분이 좋아졌다. 되돌아보면 그 때 러너스하이 비슷한 걸 간만에 느낀 것 같기도 하다. 결국 집까지 4k를 달려서 돌아왔다.

집 앞 편의점에 들러 반값택배로 주문했던 중고책을 수령했다. 10k 다 뛰고는 이렇게까지 뭘 할 에너지가 더이상 남지 않았다고 생각했는데, 귀갓길도 달려오고 편의점까지 들린 걸 보면 역시 달리기는 쥐어짜는 체력을 늘리는구나 생각했다.

최근 이런저런 추잡한 생각이 종종 머릿속을 스친다. 예전 같으면 텀블러에 거리낌없이 배설했을 생각들을 나도 모르게 검열하고 있다는 걸 깨달았다. 어디든 뱉을 곳이 필요한데, 온라인에도 오프라인에도 마땅히 뱉을 곳이 없다. 이래서 첨보는 모르는 사람과 막 대화 나누고 그러는 건가? 책이나 영화처럼? 흠.. 근데 또 딱히 뱉고 싶지 않은 것 같기도 하다.

[doranproject]

"나무"

*나무

부모님 댁 뒷편에 원래 작은 텃밭같은 공간이 있었다.

우리집은 상가있는 주택이라 마당이 있는 건 아니었는데 딱 작은묘목 한그루 정도 공간의 미니 텃밭이 있었다.

처음에 그 공간에 대추나무가 있었는데,

어쩜 그렇게 탁 기억이 났냐면, 어릴때 그 나무에 열린 연두색 생대추를 따먹었으니까.

그러다 시간이 좀 흐르고 어쩐지 그 나무가 사라진 자리에 여러개의 봉선화가 자랐다.

잘 영근 씨앗주머니를 톡톡 터뜨려본 적이 있는 사람은 그 재미를 알 것이다.

그렇게 내가 장난으로 흩뿌린 봉선화도 몇년 뒤에 사라졌다.

그 화단은 이내 곧 사라졌다.

그런데도 또렷이 그 대추나무도, 봉선화도 기억이 나는 것은

내 어릴 때 기억에 그 나무가 꽤 강렬했던 탓이다.

대추가 달았거든, 발간 봉선화도 제법 튼실하게 크던 곳이었거든,

이제는 없지만.

-Ram

*나무

1. 말레이시아에 살아보니 내가 나무가 많은 곳에서 사는 것을 좋아한다는 걸 깨달았다. 그곳엔 어딜 가나 초록 초록한 나뭇잎이 우거진 나무들이 많았고, 거기에 하얀 구름들이 뭉실뭉실 떠다니는 파란 하늘까지 완벽했다. 한국에 살 땐 나무들이 딱히 눈에 들어오지 않았는데, 말레이시아에 살다가 다시 한국에 오니 가로수, 산, 근교에 있는 나무들이 눈에 쏙쏙 들어왔다. 추운 겨울에 지금 사는 곳으로 이사를 왔는데 아파트 앞에 나무들이 모두 가지치기가 되어 있었다. 빨리 저 나무들이 쑥쑥 커졌으면 좋겠다고 생각했는데 오늘 분리수거를 하고 집에 오는 길에 아파트 앞에 나뭇잎이 무성한 나무가 되어 있는 모습을 봤다. 어찌나 눈이 즐겁던지. 또 아파트 관리사무소 뒤에는 조그마한 상록침엽수 같은 것이 이발을 동그랗게 한 채로 서있는데 그 모습도 꽤 귀엽다. 매일 분리수거하러 가면서 보는 나무 중 하나. 귀여워. 어쨌거나 나무가 없는 곳은 이제 상상할 수 없다. 나무가 없는 곳에선 살 수 없다. 나중에 내가 나무를 직접 심는 날이 왔으면 좋겠다.

2. 처음엔 나무 같아서 좋았는데 진짜 나무인 것처럼 아무것도 안 할 줄이야.

-Hee

*나무

1. 훗카이도 대학 캠퍼스는 하나의 거대한 식물원 같았다. 짙은 그늘을 캠퍼스 전체에 드리우는 키가 큰 나무들. 나는 늘 녹음이 건물과 조화롭게 자리 잡힌 거리를 걸을 때 그 도시의 기다란 역사를 느끼곤 했다. 삿포로를 여행하는 동안 아침마다 몇군데 목적지를 정해놓고 달렸는데, 나카지마 공원과 마루야마 공원을 달릴 때에도 비슷한 느낌이 들었다. 이곳에서는 마음의 뿌리를 쉽게도 내릴 수 있을 것 같은 느낌. 이 도시에서라면 관광객의 신분이 아닐지라도 막연히 바라왔던 초연한 삶을 살 수 있지 않을까. 겨울철 눈 여행으로 유명한 도시이기 때문인지는 몰라도 삿포로에 살면서 계절이 흘러가는 모습을 천천히 지켜보고 싶다는 생각을 많이 하게 됐다.

2. 통창 밖으로 우거진 나무들이 가득히 보이는 사진을 우연히 보고는 부럽다는 생각을 며칠이나 했다. 그러고 나서 문득 살고 있는 숙소의 창밖을 바라봤는데 의외로 보기가 괜찮았다. 추적추적 내리는 비에 젖어가는 자그마한 숲이 창밖에 있었다. 북향에다 습하고 벌레 많고 같이 사는 이웃들도 매너라곤 없는 음습한 숙소이지만 마음에 드는 한구���을 비로소 찾아낸 것 같았다. 새벽같이 출근하고 밤늦게 퇴근하는 일상이지만 창밖을 느긋하게 바라볼 여유가 없었던 것은 아니었는데. 사진 한 장 덕분에 일상에 평화가 찾아온 것 같다. 이래서 싫어하는 것보다는 좋아하는 것에 집중하는 삶의 태도가 필요한 것일지도.

-Ho

*나무

나무는 땅에 뿌리를 두고 서있다. 흔들릴 때마다 나무의 뿌리를 생각한다. 이 땅에 뿌리를 내리고 단단히 서있고 싶다.

나는 아직도 작은 것에 흔들리고, 불안하다. 스스로 불안을 만들어내서 놓지 못할 때가 있다.

어떻게 살아야 할까? 하는 고민을 아직도 하게 될 줄이야. 이건 고상하고 철학적인 질문보다는 어떻게 먹고살 것인가? 하는 원초적인 질문에 가깝다.

우리는 앞으로 살아가야 할 삶이 있고, 그래서 돈이 필요하고 가족이 필요하고, 누구는 자식이 필요하다고 말한다. 미래에 대한 준비를 하고 있음에도 이따금씩 찾아오는 불안을 잘 다스려야겠지.

단단히 뿌리를 내린 나무처럼, 서로 도와서 숲을 이루는 나무처럼, 싱그럽고 산뜻하게 흔들리지 않고 살아가자.

-인이

[cho-yongchul]

올해는 길떠나는 분들이 왜그리 많은지 ..

지난 2주간 거의 열분이 호적을 옮기셨고 어제도 한분 .

겨구에서 난 일이라 당연히 가야 하는데 금요일은 마님의 찬양대 연습일 이고 마침 장사도 간만에 화끈한데 이걸 어쩌지..? 싶었는데 ( 위로예배에 가자면 영업 중간에 문닫고 가야하는 상황 ..)

그래서 고민 중인데 주님이 주시는 말씀 ..

용춰롸 .. 선한 청지기는 말이지..

뭐 이후의 말씀은 안들어봐도 비도라 알았다 하고 가기로 했는데 이젠 대표기도가 또 문제

예배에 대한거면 하도 해서 죌좔하지만 장례예배는 그 차원이 다른예배고 마음을 추스리기 어려운 분위기라 가장 힘든 대표기도.. ( 일반 예배때 처럼 감사와 축북의 분위기 업 기도가 아니라 위로의 내용이 필요하기에 .. 힘든 )

암튼 말씀애 순종해서 일찌감치 문을.닫고 장례식장으로 가며 준비한 기도문을 외우는데 중간쯤 가니 주님이 주시는 새로운 기도문 ..

춰롸 우리 이걸로 가자 ..

네에..? .. 아 내용은 획기적으로 좋긴 한데 문제는 말임돠 이게 외워져야 말이쥬.. 지금 상주랑 가신분 성함도 가물가물 한데 ..에긍 ..

일단 주신대로 진짜 이를 악물고 외웠어요 재능이 없으면 노력이라도 해야죠 ㅠ ㅠ ( 운전하면서 중얼중얼 ..)

그러고 장례식장에 도착하니 ..

아는 안수집사님들이 우르르 나오시더라구요 ..

어..? 어떻게 알고 왔지..?

그러고 들어가니 ..

어제 가신분이 마침 잘아는 안수집사님의.사모님 이시고 .. 상주가 그.자재분 ..

아하 이래서 그러셨구나..

예배때는 진짜 악으로 깡으로 외운 기도를 중간쯤 까진 기억으로 하고 나머진 은혜로 ..ㅡ ㅡ ( 중간 까지만 외운지라 .. )

그리고 교구장님이 말씀을 전하시는데 기도 내옹과 말씀의 내용이 같은.맥락 같은 내용 .. ( 어쩐지 .. 암튼 외우느라 무지고생 )

그러고 집에 오니 밤 열시가 넘은.시간 .. 게다가 주말 저녁 ..( 차 가득 가득 )

일단 후진으로 주차장에 들어가는데 줄줄이 늘어선 차량들 사이로 보이는 주님이 빼두신 내자리.. @ @

주차하기 무서워 못나가는 분들도 계신데 전 주님 믿고 막나가요 ㅎㅎㅎ

내려놓고 순종하면 주님이 그 길을 인도하십니다

내일은 주일인 교회에서 뵙겠습니닷 ^ ^

#광명전통시장 #광명시장 #전통시장 #추천맛집 #광명왕���발 #광명할머니왕족발 은 #광명소셜상점 #광명8경 #광명동굴 #광명시 #LocalGuides 와 함께 합니다

[jaeyun84]

어머니를 오랜만에 집에 초대했다. 어머니와 아내, 나는 여러가지 차를 마시면서 즐거운 시간을 보냈다.

"어머니. 오래되고 값비싸다는 보이차 샘플을 얻어 놓은 게 있는데 마지막으로 드셔보실래?"

"됐다. 배부르다. 마실만큼 마셨다."

이토록 초연하고 무관심하다니. 이래서 어머니가 좋다.

[everythingisexperience]

이래서 금오름이구나

[fybriankang]

day6official: [ #DAY6_BEHIND ] 흐르는 대로~🎵 잘 찾아간 '영감!어딨소?'❣ 이래서 밤샜구나 싶은 두 밴드맨의 토크토크 케미🌙oO(계속되길..)

[fragrance504]

고마운 내남편 🫶🏻

주중내내 육아로 스트레스 받고 펑펑 울엇더니 빨간날인 오늘부터는 다 자기가 알아서 해주고잇다.

드라이브도 시켜주고 난 차에서 쉬라고하고 울애기랑 산책도 다녀오고 🥹

어제는 세상이 무너질것같고 사라지고싶었는데 오늘은 또 괜찮네. 이래서 결혼을 잘해야되는것같다. 내가 이렇게 힘들엇는데 옆에 그지같은 남편이 잇엇다면 백퍼 우울증에 걸렷겟지만 좋은 남편이 내 옆에 잇어준 덕분에 후루룩 털어내고 또 하루를 보낼수가 있네. 항상 고마워요 😌🙏🏻❤️

[gaykey]

You Get Me Going (너랑 나는 이래서 안돼) by Moscareto & Oh Doyeon

[hypnotherapye]

칸트는 도덕과 관련된 실천 이성을 도구로 여기지 않고 "어떤 경험적 목적에도 상관없이 선험적으로 정해지는 순수 실천 이성"으로 여긴다.

이 문장 해석해 주실 분~

어려워 어려워. 이래서 맨날 '정의란 무엇인가'를 읽다 포기하지.. 이번엔 완독해보자 칼을 갈았건만 여전히 어렵다.

[anywayfromme]

사육 지대로 당하고 옴,, 침대에 눕자마자 평소 시간보다 더 빨리 잠들어버렸는데 ㅇ ㅣ 고단함이 아주 좋았다. 잘 먹고 잘 노는 게 이래서 중요한가봐 화창하고 맑고 밝은 동해안, 이 조명 온도 습도,, 약간 이 공동체 느낌,, 처..처청춘물 느낌스,, 갓벽,, ☀️ / 8월

[zeroad]

공부가 가장 큰 걱정일 나이. 세월이 지나고나서 보니 너무 부럽다. 공부만 하면서 살고싶다. 노력한 만큼 나오는 것은 공부말고는 없는 것 같다. 요즘은 우울이 찾아오거나 불안하면 펜을 잡는다. 그리곤 공부를 한다. 도피처가 공부라니. 어릴 때 엄마가 본 내 사주는 평생 공부할 팔자라던데 이래서 그런건가.