hypnotherapye

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공매 배우다 사두었던 땅땡이 네 조각중 한조각이 팔렸다. 매도계약서 받고 양도소득세 신고도 안했는데 팔아서 얻은 이득 이틀안에 다 써버릴 각이다. 원금은 음.. 또 초고배당커버드콜 사먹어야지. 땅땡이 조각들 사면서 아이한테 이거 너꺼야. 너 대에 대박나길 기도해. 했는데 하나가 내 대에 팔렸네. 모.. 내 대에 팔렸으니 어쩔수 없지 내가 쓰는 수밖에. 그래도 쫌 그런가 싶어 회 소자 두개 시켜먹으라고 오만원 보내줬다. 일 그만두면 본격적으로 경매하러 다녀도 좋겠다 싶다. 그 전까진 가진 돈 잘 간수하기!

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위임하기 전 연 1회 이상

이란 말을

위임하기 전과 위임 후 매년 1회 이상

으로 바꿔 규제에 걸렸다 한다.

그래서 이번에는

위임하기 전과 위임 후 1회 이상

이란 말로 완화해 보았다.

명확하지 않다 한다.

부장이

위임하기 전 또는 위임 후 6개월 이내 1회 이상

으로 바꾸라 한다.

과장이

위임하기 전 또는 위임 후 1년 이내

가 어떠냐 묻는다.

이쯤되면 확 뒤집어 엎고 싶다.

두페이지 짜리 고시하나 개정하는 데 옘병 이게 뭐하는 짓인지. 이번엔 규제심사실에 물어보란다. 계장이 통화��� 끝낸 뒤 말한다. 기간은 건들지 말라 했다나. 그리고 위임 아니고 위탁이라 했다 한다. 위탁같은 개소리가 아니고 뭐겠냐. 규제실 사무관이 애초에 있는 고시 단어까지 문제 삼을 일일까. 위임이고 위탁이고 전이고 후고 또는이고 과이고 6개월이고 1년이고 니들이 우왕좌왕 하는 사이 갈려나가는 a4만 수십장이다. 염병할. 저 인간 입맛에 맞추면 이 인간이 트집 잡고 결국 어찌어찌 결재 받으러 가면 결재권자가 트집잡고. 전부들 제 말이 맞다하고.

퇴근무렵 원안대로 손대지 말자고 한다.

그렇게 서두를 필요 없다고 한다.

우라질. 꼬깃꼬깃 해진 문서탱이 서랍에 쳐 넣고 내 하루를 한탄하며 그래, 입닫자 저런인간들이 잘못되면 거봐 내말이 맞지? 할 인간들이니 난 조용히 너그들 결판날 때 아 네. 하고 결재판이나 준비할께.

이 새벽에 깨어 내 텀블러에 감정쓰레기 버려도 또 날이 밝고 또 회사가고 또 반복이겠지. 돈벌려면 웃자 찾자. 작아도 내게 뿌듯을 가져다 줄 그런 일..

*250217 새벽

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말하지 않으면 아무도 모른다. 내 머릿속에만 배려를 적어놓고 내 배려를 몰라준다고 바로 서운해하고 화내고 소리지르고 그래버렸다. 그것도 많이 아픈 엄마한테. 나쁜 딸이라서 엉엉 울며 목에 목도리 둘러주고 엉엉 울며 손에 장갑 껴드렸다. 엄만 길에서 역에서 사람들 있거나 말거나 미안하다 우셨고 난 두 번 다시 보지 말자고 모진소리하며 울었다. 13호차에 같이 올라타 1c에 엄마 앉는 것까지 확인하고 잘 가라고 손흔들고 가득찬 인파를 가르고 차에 와서야 가라 앉았던 울음인데 그리고 꾹꾹 참았던 울음인데 지금 겨울바람 맞으며 공원 한가운데서 앉아 이렇게 울고 있다. 큰 용기가 필요한 게 아니라서 그냥 맘먹고 해버리면 되는 일이라서 그래서 안하고 살고 있는가 보다. 살자. 해보자.

*250129

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생명체 중에 인간에게만 정을 못 느끼는 구나 싶은 요즘이다. 오랜만에.. 오랜만이라기엔 정말 너무 오랜만에 미사에 갔었다. 챙겨나온 미사포 주머니를 여니 있어야 할 미사포 대신 끊어진 묵주만 들어있어 이방인 티 톡톡내며 미사포 없이 기도하고 봉헌했다. 고백성사는 못 했다. 당분간 영성체는 모시지 못할것 같아 성사도 그 핑계로 안 봤는데 영성체를 모실 날이 오기나 할까 싶다. 울컥한다. 변한 내 상황과 그리운 내 과거와 그 시간과 그 공간이 기도손아래 자꾸만 모여들어서 목이 메이는데 꾸역꾸역 삼키고 삼켰다. 사람만 빼면 모든 걸 내 편으로 만들 자신이 생겼다. 이런 주제에 참 잘 버티며 살아왔구나 정신없는 일상에서 눈뜨기 전에 나를 안으며 위로를 건넨다. 그리고 오후 윤슬이 예쁜 저수지 둘레길에서 모든 나의 주변에 안녕을 전한다. 고마웠고 앞으로도 잘 부탁해.

*250119

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외로움은 관계의 단절이나 부재에서 오는게 아니다. 함께임에도 어떤 감정을 공유하지 못하거나 공유받지 못할 때 외로움이 다가온다. 물리적으로 혼자여서, 그럴 필요가 없어서 난 외로움을 잊고 살고 있다. 좋다.

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독감과 감기가 순환감염되고 있다. 국가고시 시험 감독관으로 들어간 날 답안지 들고 뛰어다니느라 땀이 등줄기를 타고 흘러내려 그렇게 추운 날인줄 몰랐었더랬다. 모든 시험이 끝나고 버스 정류장까지 걸어가는 길에 한기를 느끼고 그 먼곳까지 간 김에 벼르고 벼르던 안과도 들르겠다고 병원 대기실에 앉아 순번을 기다리면서도 안과 밖의 온도차에 열이 오르는 기분이겠거니 했었다. 김천으로 내려오고 역시 남쪽이라 따뜻하구나 싶어 옷을 벗고 한두 시간 있었는데 밤부터 시작된 몸살기운. 이러면 삼주째 아프게 되는거다. 살면서 받아들인 바이러스들에 내 면역체계도 참 많이 늙게 되었나보다. 이 지경이라면 시간하난 기가 막히게 잘 갈 것 같다. 퇴근하면 잠 깨자마자 출근 또 퇴근하면 잠 또 깨면 출근. 그래 그래 이렇게 하루하루 매일 죽음에 다가가나보다.

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떡국 맛있게 끓여 한 숟갈 진짜 딱 한 숟갈 먹었는데 호다다닥 튀 나오더니 바로 앞, 내 밥상 바로 앞에 똥 떨어뜨리고 나간 것 땜에 새해 첫 날부터 야단맞고 화분인 척 굳어버린 녀석.

미워!!!!

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22일부터 아팠다. 병원은 못가고 먹다남은 약 모아둔 통에서 비슷한 증상이었을 때 지어왔던 약 봉지 두 개 털어넣고 버텼다. 24일 열이 39.3도까지 올라 조퇴후 병원에 갔는데 진료는 못 받았다. 사람이 백명가까이 바글바글해보이는 대기실을 뚫고 가니 접수가 끝났다 한다. 다시 약봉지로 크리스마스를 버티고 도저히 안될 것 같아 26일은 낯선동네까지 가서 접수, 기다림 기다림 기다림... 진료.. 기다림... 수액.. 다 끝나니 4시간이 넘었다. 지방 소도시에 살며 아프다는 건 참 힘든 거구나 알았다. 심지어 살고 있는 곳엔 병원이 두 곳 인데 가서 접수하려해도 기다림 기다림 아예 진료는 두 세시간 걸릴테니 일보고 그때 오라한다. 아파서 간신히 찾아온 나에게. 약은 또 어찌나 독한지 자다 깨서 침대에서 내려오다 사방이 핑 돌아 넘어질 뻔 했다. 그래도 27일 금요일은 주말이 있으니 푹 쉬면 낫겠다해서 저녁에 약 털어먹고 푹 잤는데 새벽 부터 울리는 알림..

경기도 진천군... .. 발생.. 오전 일찍 현장 가셔야 합..

이 아픈몸으로 28일 새벽 부터 출발했다. 관차 문이 안열려 담당직원 새벽부터 불러내고 제대로 된 차준비 못한 사과도 받고 그렇게 삼박사일을 꽉채워 일했다.

지금 후각. 미각 다 잃었고 병후 두통에 시달리고 있다. 약을 먹으면 일을 할 수가 없어 저녁에만 한 봉지씩 먹었더니 병이란 놈이 몸과 영혼까지 갉아먹는 것 같았다. 결국 코로나인 것 같다는 내 말에 하루일찍 복 귀명령이 떨어진 건데 날짜 가는 것도 모르고 일해서 자고 깨니 해가 바뀐 사실에 머리가 멍 하다.

2025년이라...

눈감았다 뜨면 2027년이었음 좋겠다.

이 곳에서 어떻게 2년을 살까. 술과 인간관계를 끊기로 다짐하고 잘 지켜오고 있는데 앞으로 2년. 계속 가능할까?

가능할거야. 살다보면 봄이 오고 연두빛이 세상을 덮을때쯤 혼자라 좋다 너무 좋다 행복하다 이런 말 할 때가 올거야. 믿어.

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주말이 참 자주 오는 기분이다. 나쁘진 않다. 외로운 동네에서 시간이 빨리 간다는 건 반가운 일이니까.

금요일이라서 또 혐오스런 마츠코의 일생을 보고있다. 사랑을 듬뿍 주고싶은 마츠코를 보며..

내일은 음...

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한강 작가의 노벨상 수상 소감을 기록해둔다.

여덟 살 때의 어느 날을 기억합니다. 주산학원의 오후 수업을 마치고 나오자마자 소나기가 퍼붓기 시작했습니다. 맹렬한 기세여서, 이십여 명의 아이들이 현관 처마 아래 모여 서서 비가 그치길 기다렸습니다. 도로 맞은편에도 비슷한 건물이 있었는데, 마치 거울을 보는 듯 그 처마 아래에서도 수십 명의 사람들이 나오지 못하고 서 있는 모습이 보였습니다. 쏟아지는 빗발을 보며, 팔과 종아리를 적시는 습기를 느끼며 기다리던 찰나 갑자기 깨달았습니다. 나와 어깨를 맞대고 선 사람들과 건너편의 저 모든 사람들이 ‘나’로 살고 있다는 사실을. 내가 저 비를 보듯 저 사람들 하나하나가 비를 보고 있다. 내가 얼굴에 느끼는 습기를 저들도 감각하고 있다. 그건 수많은 일인칭들을 경험한 경이의 순간이었습니다.

돌아보면 제가 문학을 읽고 써온 모든 시간 동안 이 경이의 순간을 되풀이해 경험하고 있었던 것 같습니다. 언어라는 실을 통해 타인들의 폐부까지 흘러들어가 내면을 만나는 경험. 내 중요하고 절실한 질문들을 꺼내 그 실에 실어, 타인들을 향해 전류처럼 흘려 내보내는 경험.

어렸을 때부터 궁금했습니다. 우리는 왜 태어났는지. 왜 고통과 사랑이 존재하는지. 그것들은 수천 년 동안 문학이 던졌고, 지금도 던지고 있는 질문들입니다. 우리가 이 세계에 잠시 머무는 의미는 무엇일까요? 이 세계에서 우리가 끝끝내 인간으로 남는다는 건 얼마나 어려운 일일까요? 가장 어두운 밤에 우리의 본성에 대해 질문하는, 이 행성에 깃들인 사람들과 생명체들의 일인칭을 끈질기게 상상하는, 끝끝내 우리를 연결하는 언어를 다루는 문학에는 필연적으로 체온이 깃들어 있습니다. 그렇게 필연적으로, 문학을 읽고 쓰는 일은 생명을 파괴하는 행위들의 반대편에 서 있습니다. 폭력의 반대편인 이 자리에 함께 서 있는 여러분과 함께, 문학을 위한 이 상�� 의미를 나누고 싶습니다. 감사합니다.

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반란?은 실패다. 이 자리를 노리던 자는 본인의 자리가 7년인지 8년인지 묶여있어야 하는 자리란 걸 뒤늦게 알았고 심지어 온지 1년이 채 안되어서 옆계든 바로 옆자리든 옮길 수 없는 위치였다한다. '아 내가 그래서 그때 그거 안한다고 했었잖아.. 아 진짜.. ' 그녀의 허탈한 후횐지뭔지 헤깔리는 소리에 내가 작게 물었다. 근데 왜 하게 된거래요? 옆사람이 말해준다. '돈 쫌 더 줄걸요?'

퇴근하고 소주가 땡겼지만 참고 잤는데 일어나니 미국주식이 붉게 치솟고 이 몬일이래요 하고 하달된 기관장의 지시사항을 뒤늦게 읽고 일련의 사태들을 알고나니 아 오늘은.. 매우 부끄럽다. 날 부끄럽게 만든 너는 용서가 안될 듯 하다.

#241204 #서울의 봄

승진 발령와서 한달 꽉 채웠다. 오자마자 큼직한 점검계획 내려보내고 이제 올라오는 결과들 취합하기 시작하면 진짜 일할 맛 나겠다 했었다. 새로운 법령 세부항목과 벌조항까지 하나하나 맞춰가며 이젠 몇 조 몇 항인지 시행규칙 몇 조에 따른 별표인지 척척은 아니래도 어디쯤 펼치면 보고자 했던 페이지를 비슷하게 찾아낼 수 있게 됐고 전임자가 두고 간 파일 일일이 열어보며 각종 데이터가 무엇에 기반하여 얻은 것인지 답을 찾아내는 중이었다. 연 중 가장 큰 일이 될 것 같은 연초의 실태조사 대비 미리 공문도 써봐야지 하던 중이었는데.. 무엇보다 내 자리, 낯선 내자리 나에 맞게 배치하고 작은 허브 식물까지 키우기 시작했는데 ㅎ 오늘..

다른 계로 갈 것 같다한다. 우리계 그동안 많이 친해져서 오늘 점심 회식하기로 했는데 이게 이별회식이란다. 우리계만 모르고 타 과 계장도 알고 있었다 한다. 나야 온지 얼마 안되니 아무데로나 보내도 다시 또 맨땅에 헤딩하면 되겠지 했는데 이게 그렇게 유하게 흘러갈 일이 아닌가 싶다. 우리계 업무를 호시탐탐 노리던 타계 계장이 과장을 술과 요염으로 그리고 눈물과 하소연으로 구워 삶았고 우리계장 해외 출장 간 지난주에 이렇게 바꾸는게 가닥 잡혔었고 오늘 공표가 될 예정 이 모든게 다 그들과 과장의 속닥속닥으로 정해졌다고 하니 음 이거시가 바로 본부의 맛인가 보오!!

재밌다. 화는 안난다. 말했다시피 나야 뭐 또 다시 시작한다 하면 되지. 일이란게 다 사람이 할 수 있게 해놓은 걸테지. 근데 저쪽 계 사람들 여기 일 할 수 있을까? 되게 만만하게 보고 있다던데 여기가 과연? 나야말로 거기분들요, 일하시는 거 보면 왜저리 소리지르고 인간무시하는 말하고 얘랑 싸우고 쟤랑 싸우고 심지어 과장이랑도 싸우고 ㅎ;; 게다가 여기 업무내려주는 사람 누군지 알죠? 두 분이 부딪히면 참 어떤일이 일어날지 저는 팝콘이나 튀길랍니다.

점심 맛나게 먹으려면 아침은 굶어야겠다 ㅎ

하도 일하려고 안달나 보여서 천천히 조절 중이었다는, 나같은 사람들이 없는 일 있는 일 다 떠맡게 되는데가 여기라며 조심하라는 우리 계장, 참 다행인 건 우리계 뿔뿔이 흩어져도 님하고 나 둘은 같이 움직이게 될 거라하니 됐소 나는. 흡족하오.

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북쪽 친구들 톡방에서 나와야하나..

막 이런사진들 올리며 새벽부터 깨워대더니..

출근길대란이라며 폭설 폭설 소리에 잠 깨우더니..

열심히 이른 출근준비하고 창밖을 보니..

#남과 북의 온도차이 #여기는 김천

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이사선물로 엄청 큰 디퓨저 받았다. 울집 괭이 향 싫어할까봐 구석한 쪽 괭이가 잘 안갈 것 같은 곳에 놔두고 사진찍어 선물보낸 사람들한테 인증 했더니 커텐이랑 잘 어울린다고 해주네. 좋은 사람들.

너네가 좋은 사람들 같아 저쪽 임용포기했다고 했더니 울어주는 사람이 있는 곳. 나 여기서는 잘 지내고 싶다. 말 아끼고 감정 아껴서 남는 시간엔 나도 좀 도닥이면서..

일단 걸어서 출퇴근하는 시간이 참 좋아서 좋다.

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임용포기서를 제출하고 주말 내내 짐을 줄여놨다. 사람 많은 곳에 있으면 숨이 잘 안 쉬어지는 내가 내발로 그곳을 들어가기로 했다는게 나도 참 변하는 구나 싶고 잘 견딜 수 있을까 겁도 나고 아무리 괴롭고 힘들어도 2년만 참자 2년 금방간다 이러는 중이다. 자차로 25분, ktx로 1시간, 다시 버스로 15분. 매일매일이 고단하고 힘들지만 제일 불편한 건 뭐니뭐니 해도 역에서 그리고 직장에서 가끔 마주치는 내 20대를 더럽혔던 엑스. 그인간 마주칠까봐 거기 근처는 가기도 싫었는데 생각해보면 내가 불편해할게 아니더라고. 그래선지 나보다 더 놀래는 그러면서도 철저히 날 무시하는. 이제 이사가면 부딪힐 확률 확 낮아지겠지. 점심도 집에 가서 먹을거니까. 머리는 일할 때만 쓰고 정말 딱 2년만 2026년 10월까지만 있다가 오자. 내 예쁜 이 집 이 동네 이 공기. 다 잘있어 꼭 다시 올께.

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거지같은 도시. 고양이에 대한 이해도가 민달팽이 집 만큼도 없는 한심한 도시. 후진도시. 도시라고 부르기도 아까운 한참 뒤떨어진, 에라이 폭삭 주저앉아 버려라 하고 싶은. 아.. 집 구하다 고양이는 절대 안된다는 말 다섯군데서 들으니 너무 정 떨어져서 승진이고 뭐고 쓰레기통에 버려버리고 이직 마렵게 하는 진짜 한심한 도시.

#김천시 #나 이미 다른데 임용후보잔데 기회줄 때 나 받자. 감사히 받자 쫌.

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네 세계가 내 세계를 침범함을 다신 허락치 않겠다 했던 그 날, 햇살이 거실바닥을 데우고 바람에 커튼자락이 흔들거리던 시간을 맘 속에 담았다. 그 고요가 한없이 고마워서 행복해를 열번쯤 외쳐댔다.

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관계의 아득함. 소통의 노력이 온갖 오해로 점철될 수밖에 없다는 확고한 이해. 이것이 외로움의 본질이다. 불현듯 휘몰아치는 깊은 고독과 쓸쓸함의 기원이 여기에 있다. 타인에게 닿을 수 없다는 진실을 인정하고 외로워지거나 타인에게 닿을 수 있을 것이라고 스스로를 속이며 매번 좌절하거나.

# 우리는 언젠가 만난다(채사장)