#朝ドラあんぱん

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2024年3月、突然、身体が動かなくなって救急搬送され、呼吸困難に陥った朝ドラ常連俳優の小堀正博さん。感染症が引き金となる多発性の神経障害『ギラン・バレー症候群』であると診断。誰しもかかる可能性がある、難病だ。 『ギラン・バレー症候群』という名前を聞いたことがあるだろうか?　突然の脱力感に始まり、手足や顔面の麻痺、最悪の場合には呼吸困難に陥ることもある恐ろしい病だ。 　俳優の小堀正博さんがこの病気にかかったのは、2024年3月。「それまでは健康そのものだった」という小堀さんを襲ったのは、突然の脱力感だった。 花粉症かなと思っていたら突然の脱力と呼吸困難 「2月半ばくらいでしたでしょうか。数日の間、微熱が出て、目やのどがイガイガする症状がありました。でも時季も時季だし、“ついに僕も花粉症デビューかな?”と思っていたんです。 　僕は家庭教師の仕事もしているのですが、3月9日のオンライン授業中は手に力が入らず、ペンも持てなくなっていました」（小堀さん、以下同） 　翌朝には38度台後半まで熱が上がり、夕方にはベッドから起き上がれず、トイレに這って移動をしたものの、そのまま動けない。慌てて救急車を呼び、即入院となった。 「救急隊を待つ間は不安で不安で……。到着した救急隊の方からは“感染症��らくる脱力では?”と言われましたが、頭の中はハテナマークでいっぱい。訳がわかりませんでした」 　病院で点滴を受けたが、翌日に容体が急変してしまう。 「朝方、呼吸ができなくなってしまい、ICU（集中治療室）に移されたんです。ナースコールも押せなかったことは覚えているのですが、そこから記憶は途絶えています。気がついたときには全身が管だらけでした」 　ギラン・バレー症候群は、免疫システムが自分自身の末梢神経を攻撃することで起きる難病のひとつだ。まだ原因は十分に解明されていないが、感染によることが多い。 　症状は、脱力感やヒリヒリ感、身体や顔面の筋肉の麻痺などで、小堀さんのように呼吸困難が起きる割合は患者の20～25％。まれに重症化し、合併症により3～5％が命を落とすこともある。 　年代を問わず罹患する可能性があるが、特に成人男性に多くみられる。 　治療では、早い段階で血液から抗体を除去する『血漿（けっしょう）交換』や『免疫グロブリン点滴療法』を行えれば後遺症が残りにくいと考えられている。 「僕の場合、緊急入院した病院に脳神経内科があったので、担当医が“ギラン・バレー症候群では?”と疑いを持ってくれて、すぐに治療ができたんです。 　きちんと検査をしてからとなると、治療の開始が遅れるし、そこは本当によかったですね。ただ、急変するのは想定外だったようで、医師からも“ここまで一気に症状が進んだ例を見たことがない”と言われました」 幻聴や幻覚による不眠で神経がおかしくなり…… 　何とか危機を脱し、意識が戻ったが、本当に大変だったのはそこからだった。 「少しだけ手を動かせるようになったのは、2週間後の3月末でした」 　声を初めて出せたのは、そこからさらに半月後。それまではコミュニケーションはすべて文字盤を使っていた。 「病室のエアコンが寒いとか、ちょっとしたこともすべて文字盤を使わなければならないのがすごくもどかしかったです。顔の筋肉も麻痺しているから、表情で伝えられない。自律神経も乱れてしまって体温調節ができず、3月でまだ寒い日もあるのに身体の下に氷枕を5つも入れたりしていました」 　同時に幻聴や幻覚の影響による不眠に悩まされる。 「神経がおかしくなっていたんでしょうね。その場にいない家族の声が聞こえたりするんです。自分の身体につながっている機械の音もうるさくて、夜中も1時間半ごとに目が覚めてしまう。 　このころは���る見通しも立っていなかったので、頭がハッキリするにつれ“もう役者としてはおしまいだ”と考えてしまい、絶望感に苛まれました」 　人工呼吸器を外して自発呼吸に戻れたのがゴールデンウイーク明け。そこから1日3時間のリハビリが始まった。 「少しずつできることが増えるので、リハビリ自体はつらくありませんでしたが、以前のように動けるとはまったく思えませんでした」 　そんな中、家庭教師として関わっている生徒やその家族からの励ましの声が大きな支えになったという。 「僕の生徒さんは受験生も多いので突然、連絡が取れなくなって迷惑をかけてしまったという申し訳ない気持ちでいっぱいだったんですが、オンラインでメッセージを集める『WEB寄せ書き』をいただいたんです。とてもうれしかったですね。 　教えるのも好きなので、俳優を続けられなくてもこの仕事があれば大丈夫だと思うと、気持ちも少しラクになりました」 　そんな毎日の中、希望になったのが次の仕事だった。 「7月に広告の撮影が入っていたので、それまでに何とかしなきゃという気持ちだけが当時の支えでした」 　撮影日から逆算して退院することを目標に定め、リハビリに力を入れた。 「それで身体も顔もかなり動くようにはなったのですが、やっぱり意のままに、というには程遠くて。演技に不可欠な表情が思うようにつくれないし、左半身の動きも悪いまま。俳優として現場に戻れるとは思えませんでしたね」 4か月以上の入院生活後、退院してからは…… 　途中、転院を挟みながらリハビリを地道に続け、4か月以上にもわたる長期入院の末、7月26日に退院。 　しかし、体重は入院前と比べて13キログラム減。痩せたことでお尻の肉がなくなって骨が当たるため、痛くてトイレに座っていられない状態だった。 　今は体重も元に戻り、主にオンラインで家庭教師をしつつ、週1回リハビリに通っている。日常の静的な動きならほとんど問題ない程度には回復したが、走ったりジャンプしたりするのはまだ難しいという。 「例えば、ゆっくりしか歩けないので、横断歩道は信号が青になった直後じゃないと最後まで渡れません。外出時は時間に余裕をもって出るようになりました。 　今の僕の状態をわかったうえでやらせていただける仕事もあるし、まだ難しくてお断りさせていただくこともある。でも一日一日、できることが増えていくのはうれしいです。この調子で、ゆくゆくは何の制限もなく芝居ができるようになりたい。目下の目標はそれです」 　病気の特性上、食事制限や行動制限もないそうで、徐々に以前の自分に近づいている感覚はあるとか。 「���発の可能性も、実はゼロではないそうです。だから感染症には気をつけないといけないし、担当医には食中毒を引き起こす細菌である『カンピロバクター』への感染には特に注意が必要と言われました。 　でも、怖がっていたら何もできないので、無理のない範囲でリハビリと仕事を続けていきたいですね。ゆくゆくは趣味の野球が以前のようにできるようになりたいですから」 　驚異的な早さで回復した小堀さん。ただ、中には後遺症が残ってしまう患者もいるのが、この病気の怖いところだ。 「僕はありがたいことにさまざまな幸運が重なり、ここまで回復することができました。 　今もこの病気で苦しんでいる方やそのご家族から、たくさんご連絡をいただきます。回復した一例として希望となれるよう、これからもこの病気に関する発信をしていきたいです」 　また、ギラン・バレー症候群は難病ではあるものの、日本では『難病医療費助成制度』の対象外となっている。高額療養費制度を使えば負担は減るものの、医療費は高額になる。 　元気なときはピンとこないかもしれないが、事前にこの病気を知っておくことが自分や周囲の人を助けることにつながるかもしれない。 小堀正博（こぼり・まさひろ）●大阪府在住。2006年、映画『かぞくのひけつ』でデビュー。『舞いあがれ!』『おちょやん』『まんぷく』『べっぴんさん』『マッサン』などのNHK朝ドラやCMで幅広く活躍。並行してオンライン家庭教師の仕事にも注力 取材・文/遊佐信子

「花粉症かなと思ったら難病」朝ドラ俳優を襲った病魔、救急搬送と“幻聴”のリアルを聞いた（週刊女性PRIME） - Yahoo!ニュース

[kenrow51]

明確な目標あります

ことしも稚拙なブログを読んで頂き

まことにありがとうございました

そしてご来店頂きましたすべてのお客さま

ほんとうにありがとうございます　(☆ ☆)/

皆さま

将来の夢とか目標はありますか？

突然すいません。。(OvO;

あと４０年も働くのか。。

昔、古谷実先生のグリーンヒルを読みながら

人生って長いな。。

と思ってましたがある時からどんどん加速して

気づけば

うまくいって元気に動ける2/3の時代が

終わりそうです

1日1日が。。１年がはやい

気を抜くと再来年です

一度だけの自分の人生

今を現在をやはり大切にしなくてはと思いました

終わりの日は何気に迫っていきます

そこで大切な

”今”

を快適に生きるために

にがてだった節制と意識改良を１年前より

始めてみました↓

・植物が元気になる環境化で生活する

・インスタント麺 ファーストフード食べない

・適度なサウナーに

・タンパク質中心食と雑穀玄米のごはん

・プラスティック製品を極力身体に取り込まない

・調味料を見直し改善

・テレビを見ない

・歯の定期的のメンテナンス

・服をワンパターンの化　しまむら GU中心で

・一日 2食

・10時ごろ就寝

この辺りを１年実践してみると

肌あれもなくなり身体も軽くなり

余計な出費は減り

ストレス軽減で日々調子いいんです

服選びは意外にストレス掛かるんですね

そこでジョブズ型にしました

(あくまで個人的に行った事なのでマネしないでください🙇‍♀️)

ただ節約してるのではなくて

モリモリ食べる日もありますし積極的に

身体にいい事にお金も使うようにしてます

合わせて身体に合うシューズを

選んで履くようにしてます

そしてこの仕事していてほんとうによかったのは

Zeissとニコンの特別なレンズを

使用できている事です

日々の眼精疲労が無くなり

以前のブログでも書いた通り肩凝り頭痛は皆無で

夜もストンと寝れます🙂‍↕️

身体に身につける品で健康に直結するのは

シューズとレンズだけだからです

そして将来へのマスタープランです

仕事を引退した70代にこれら節制を解放します

∑(ﾟДﾟ)

いままでと180度変え

カップ麺もお酒タバコもガンガン始めたいです

NO摂生デイリースタートです

高齢になると身体に良いものもわるいものも

体内に入ってもあまり影響しなくなるらしいです

(あくまで自分の調べた事ですが。。)

免許も返納してレミーキルミスターの如く

朝からウイスキーコークを飲んだり

缶ピーのタバコも復活しモクモクふかして

一日中麻雀していたいです

(周囲に迷惑をかけない程度にです)

これが自分の目標です。。

w

で今は節制してます

皆さま何か良いQOL向上方法

などございましたら是非教えてください🙇

そして

スマホひっくり返す時リンシャンと言ってしまう

のは自分だけでしょうか。。？

やっぱり当たりました

カンチャン待ち一発ツモで

カンの裏ドラ乗りまくりで三倍満ぐらい嬉しい

Oasisの再結成です

例えがよくわからなくてすいません。。🙇

天才ノエル兄貴

リブフォーエバーのリアム

来年期待してます♪

[touch196]

「教科書にはのってない」

6年半続けた仕事を辞めることにした。

今は有休消化中。

なにぶん自分でも唐突だと思うけど、

心身ともに限界を感じて。

自分の職歴から考えたら、コロナにも負けずに、

過去最長期間、過去最高賃金(時給、勤続年数+物価上昇のためのベースアップ)で働かせてもらって。

せめて、もう少し計画的に(資格取得とか、���の仕事探してから)辞められたら、

ってのは理想の話で。。

なんとなく、自分としては予兆？

みたいのがあったけど、決断は早かったというか、急だった…。

職場の同僚にも、

「なんで？！」

て、引き留められたりしたけれど。

もうすぐ、40代を迎える時期で。

転職とか、新しいこと始めるなら、

1歳でも若い方がいいかなって。

本当に出来るかどうかは別として。

望み薄くても、

とりあえず、終わる(止める)ことがあれば。

始まることもあるだろうし。

今の部屋に引っ越して1年半も経つのに、

私生活の放置がヤバすぎて。。

まずは、次の準備や仕事探しの前に。

部屋の現状を打破せねばという急務があり。

最初は、仕事が変わるなら捨てられる物もあるし、

単純に断捨離をどんどん進めようって思ってたけど。

(5年程使ってたハンモックのスタンドを捨てて、頼んだベッドが数日後に届く。)

過去に私物も、実家の家族のアレコレも捨てるマシーンと化してた、

20代～30代前半の頃みたいな、

寝ずに片付けするようなパワーもなくて。

本やYouTubeなどに、

インテリア(自分の居場所作り)の知識や、部屋作りのための考え方を求めて、

寝る間も食べる間も、アニメ観る間も惜しんで、見漁ったり。

(YouTube on TV便利！)

ノートに新しいベッドを含めた、

居室のレイアウト改善案を描き出したり。

思い出したように筋トレへ行ったり。

まだ物はほとんど減ってないんだけど。

むしろ、いろいろそっちのけで更に家事放置が悪化したりしてるけど。。

なんかこう、

ずーっと、安定だとか、労働と納税の義務だとか、

「必要なことしか続かない」って、他を見ない言い訳をして。

ずっと、無視をしていた。

好きだとか興味があっても、受け取る側でしかないって。

もう、可能性がなんだとか、誘い文句にひっかかって、失敗して痛い目を見るのは、嫌だとか。

そんなトシじゃないとか。

お金や時間をドブに捨てるなんて、一人で生活支えなきゃいけないのに、

そんなこと考えられないとか。

ただのLINEでも「長文やめろ」とか言われる。

自分の心の中を、言葉にせずにはいられなくて発しても。

他人にとって都合の良い人でなければ、理解されない自分。

諦めて、フタをしていた。

よく言えば「感受性が強い」、

悪く言ったら「気にしすぎ」、

そんな自分を、コントロールするのが大人なのかもしれない���れど。

子供の時からどこか、

先生とか、家族とか、家庭環境とか、

親のやらせたかったこととか、自分のルーツとか、

なんか世間にほめられることが良いんだとか、

発信力の強い人とか、本とか、

セールスマンとか、

世間の見方とか……。。

振り回されるだけの人生を、

一人暮らししたら、抜け出せるかと思ってたけれど。

なんでもマルチタスク出来る人間じゃないから、

元々無理しながらやってたことは、手を抜くのが普通になり、

放置が日常になり。

じゃあ、管理する場所を狭くしようとしたけれど。

やっぱりなんか、モチベだとかなんだとか。

誰にも必要とされてないし、生きてる意味もないしとか、

責任転嫁して。

改善する努力も出来ないで、

余計なことを気にしてますます、

余裕なくなって。

朝は弱いまんまだったから、仕事も無理が来た。

“影で愚痴を言いながら従っているのは奴隷だ“

って、昔に本で読んだ気がするけど。

もやもやを吐き出しても。

筋トレでも発散出来ないくらいの、淀みがたまってた。

そんな、自分でも許容されるような、

ぬるま湯から出ないと、

今の自分と向き合わないと。

次の40年の自分の未来なんて、

描きようがないって。

なにか、まず発することで、

その先の自分や、その目に映る景色や、

出会う場所や人が、変わってくるかもしれない。

相変わらず、

何いってるかわかんない。

他人には意味不な長文だけど。

ゆるい決意表明なのか。

遺言になるのかわからんけど。

今のところを、記してみたよ。

*******

最近観た作品など：

音楽イベント

「AKB48グループ 歌唱力No.1 決定戦」（2024年7月23日／立川ステージガーデン）

有休とって、現地に行きたかった！

連ドラ

「持続可能な恋ですか？ ～父と娘の結婚行進曲～」（2022年）

腰が細い！ ヨガの本を買ってしまったよ(未読)。

ドキュメンタリー映画

『ようこそ映画音響の世界へ』（2019年）

スター・ウォーズは音響あっての大ヒットだったのね。。

【撮影時期：2024年9月、使用機材：AQUOS sense5G SHG03】

[chisasarasa]

240412

朝、起きられなかった。 朝ドラも5分始まってしまっていた。 つくった本を発送する。 何度も何度も確認する。1時間以上かかってしまった。かかりすぎ。 郵便局へもっていって、ついでにスーパーへいく。 牛乳と卵が欲しかったけれど、どちらも高い気がして買えなかった。

夜、布団に入ったころ、彼が帰ってきた。 社食で晩ごはんを食べてきているのに、松屋に寄ってきたと白状。コンビニでデザートも買ってきていた。 わたしにはチーズケーキを買ってきてくれていて、明日は冷蔵庫にチーズケーキ、と思いながら、ねた。

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240413

次に作る本、どんな本をつくろうか考えていたら頭がごちゃごちゃとしてきて、何も手につかなくなってきたから、家のカギだけポケットに入れて、外に出た。 曲がることなくまっすぐ歩くと、公園に行きついた。やたらと広い公園の、ベンチに座ってみる。 芝生で会話をする人たちがいる。なだらかな山を駆け回っている子供がいる。 山はほんとうの山みたいに自然な形をしていて、雪が降っていたころはソリが楽しそうだった。

図書館で借りた現代詩手帖がおもしろくて、嬉しい。

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240414

早く起きよう、という強い気持ちもないまま、よくねていた。 カーテンの隙間から射しこむ光があかるすぎる。 特になにもしなかった、という日だったけれど、何もしなかったのではなくて、やりたいことをやれなかった日だった。 コートハンガーを組み立てて、押しいれクローゼットに入れてみたら、いろんな服があふれ出てきた。床に散らばっている。 パスタを茹ですぎて、お腹いっぱいだったけれど、ミスドの抹茶ドーナツを食べる。ずっとこの期間限定商品を食べたかった。 おいしかった。���てもおいしかったけれど、普通のポンデリングの絶妙な、湿り気のあるもっちりに感動してしまっていた。いつ食べても新鮮な気持ちでおいしい。

夜、本を読む。 『まるまる、フルーツ』を読んでいたら、茨木のり子の詩が載っていた。 この本を買ったとき、わたしは大学生だった。毎日実験に必死で、気絶するようにねていた。母にはゾンビみたいと言われていた。そんな生活でもどうにか本が読みたくて、この本を手にしたけれど、読みきることはできなかった。 あのときこの本をちゃんと読めていたら、もっと早くに自ら詩に触れられていたら、そんな仮定を思い浮かべて、ねた。

[kjh-417]

mes possibilites aujourd'hui. 今日のわたしの可能性。 　 編み物ワークショップの準備をする。 　 　 寝坊をキメて、さらに 朝ドラをネット配信で観て…と ちょっとぐだぐだなスタート。 外は雨だし、まあいいか。 　 昨日に引き続き、Monsieur J の クイニー・アマンと MちゃんにいただいたFUGLENのケニア。 口角が上がる組み合わせ！ このクイニー・アマン、ちゃんとしょっぱいところが 気に入っている。たまらん。 　 午後はいろいろありつつも、 みっちり台所作業。 　 明日はおとんの月命日。

[vexationsofannatto60]

◯『ゴジラ -1.0』／Prime Video／2024年5月8〜10日／

▼面白く観た。カラー版とモノクロ版、それぞれ1周ずつした。この映画は、ゴジラの「臨場感」に尽きる。

▼登場人物たちは、まるでNHK「朝の連続テレビ小説」に出てくるような、妙なひねりは何もないキャラクターばかりで、わかりやすさ全開だった。ただ、「連ドラ」キャラだとしても、主人公敷島（神木くん）の人物造形は「筋立てのための人工物」感が強過ぎた。二度もゴジラに「遭遇」した敷島が、「ゴジラ」よりも「逃げた自分」のことで頭がいっぱいなのは、ただもう、最後にゴジラに飛行機で特攻させるための「御膳立て」にしか思えない部分がないでもなかった。

▼物語の方も極素直で、「海神作戦」の説明の場面から、最後の典子（浜辺美波）の「眼帯姿」（「眼帯美人」は漱石以来の日本の伝統」）まで、誰でも分かる「予想通り」の展開。むしろ逆に、制作者の「潔さ」すら感じた。

▼とは言え、「海神作戦」には感心した。芹沢博士もいないし、オキシジェン・デストロイヤーもないのに、どうやってゴジラを倒すのかと心配していたら、「深海の超高水圧」と「超潜水病発症」の「２連コンボ」で仕留めると聞いて、「なるほどいい作戦だ！」と膝を打った（でも、残念ながら、敷島が特攻しなきゃいけないから、これでゴジラが死なないのは「やる前」から分かっちゃってるんだよねえ。この映画、全編こんな感じなのが御愛嬌。あと、海神作戦の中身を聞いて「ゴジラって立ち泳ぎしてたんだ」とも思った）。

▼と、何でも観る前から分かっちゃうような映画だったけど、「敷島の脱出」の場面は騙された。てっきり、橘（優香の旦那）が、密かに組み込んだ脱出装置を、敷島がそうとは知らず（爆弾の安全装置を外すレバーだと思って）引いてしまい、謂わば、ご当人の意思とは関係なく、生き残ってしまうのだと思っていたら、ちゃんと、橘は、事前に、脱出装置の存在と操作方法を敷島に教えていた。だがしかし、よくよく考えてみれば、勿論、この方が断然いい。というのは、敷島は自ら「生きることを選んだ」ということだから。それはつまり、彼が「特攻隊の生き残り」という呪いから自由になったということ。「敷島の戦争」は遂に終わって、晴れて典子と夫婦になれるというエンディング。ここが、芹沢博士を「特攻」させてしまった本家「ゴジラ」との最大の違い。

▼因みに、橘が一人で震電の座席を見ている場面で、シートに横文字が書かれているのが映る。ウチの画面ではよく分からなかったのだけど、英語っぽいアルファベットの並びなのは分かった。旧日本海軍の決戦兵器に英字の書かれたシートが備え付けられているはずもないので、アレを観た瞬間に、「あ、脱出装置だ」と分かる仕掛けだったのかもしれない。というか、所謂兵器オタクは、一瞬で、アレがどこの時代のどのメーカーのなんという脱出装置なのかも分かったりするのだろう。知らんけど（流石に、対B29用戦闘機「震電」は知ってたよ）

▼一つ気に入らないのは、典子の首筋に妙なものを付けたこと。あれは、典子が「ゴジラ菌」に感染してゴジラと同じ「超再生能力」を身につけたという暗示だろうけど、そういうの要らないよねえ（無論、電車でぶら下がっているときに感染ったのだ。だって、あんなに長い間「被爆後ゴジラ」の近くにいてゴジラに殺されずに済んだのは典子だけだから。あんなすごい爆風に巻き込まれた典子が生きていた理由も、この「典子のゴジラ菌感染」説で説明がつく）。そうなると、敷島が「生きている典子」と再会できたのも、「ゴジラ」の「おかげ」っていう、新たな「因縁」も生まれるんだけど、そういうのも要らないなあ。

[himari-tsuki]

「数年前備忘録」

iPhoneを落としそうになって

キャッチした瞬間割れた様な音がしたの

そうしたら衣装の鎧に画面が当たって

フィルムにヒビが入っていて

「やっぱり鎧だ！」と再確認

フルーツバスケット

小さい頃通ってた病院に置いてあって

大きくなって再アニメ化が決まった時

「わ〜！」って嬉しかったな

小さい頃はアニメ（ドラえもんとNHK以外）

と漫画は禁止だったけれど

今はそのフルバの映画を

ゆいちゃんと観に行ける世界線

色々変われたんだなぁって。

昨日の車移動は

正直めちゃくちゃ堪える移動で

ホテルに着いた時は放心状態になり

涙が止まらなくなってしまったけれど

今朝は準備をしながら

Isilielのアルバムを何となく聴いていて。

元々「味方になってくれる様なアルバム」を

私は作りたかったけれど

それは私の心にも同じだったんだって

嬉しかった

長時間の車中

学校での思い出として良い思い出何だろうと

考えていたのだけれど

飛び箱、最初は二段でも恐かったけど

授業のノルマをクリアする為練習し

最終的に八段まで飛べる様になった事は

嬉しかったなぁって、思ったよ⌒ ̫⌒)ノ

お風呂に入る前に付けてた指輪が

シャンプー中に無いと気が付き

慌てて探して洗濯物に紛れていた時

「おまえ〜こんな所に居たのか」って

言った後

（自分で入れたんだよね。ごめんよ...）と

しょぼん

先日久し振りに

ライブハウスへお客さんとして行き

行く迄はひま特有の

（やっぱりやめようかな、こわい…）

と思っていたけれど

ライブハウスからしか得られない高揚感を

久し振りに感じて。

帰り道は行って良かったって

ライブハウスで暑くなった身体に

夜風が気持ち良くて泣きそうだった

最近毎日色んなメタルを聴いていて

明日はどんなメタルに出逢えるかなあって

楽しみで生活の楽しみが出来て、嬉しい

毎晩飲んでる粉のココア　

豆乳を温めて淹れてみると美味しくて

本当に美味しくて、暫くフリーズした

_(:3」z)_

先日姫カットの画像を載せた際

"himaカット"というコメントを頂いて。

そういえばひまが姫カットを始めた際

「いつかひまちゃんの姫カット、

ひまカットって広まったら良いね」と

当時話していた事を思い出したよ

二段の姫毛で片側収納してる

ちょっとだけこだわりがあったから

そう言って頂けて嬉しかった

今日はレコーディングdayでした

多分、人生で一番高い声を出した

出せた…(T‸T)

2023.1205

出来なかった事が出来る様になっていた事に

気付く時、めちゃくちゃ楽しい

その事これからも忘れずに挑戦したい

時々痛いし、恥ずかしいこともあるけれど

[tokyomariegold]

2023/10/16〜

10月16日 昨日キャンドルをぶつけた足の甲がまだ痛くて、やっぱり少し腫れている感じ。内側に嫌な痛みがある。バス停から歩きがてら確認した保健センターの診察スケジュールに、ちょうど今日、整形外科が診察予定のとのことだったのでお仕事中に抜けて診察してもらった。 ものすごく業務的に淡々としたお医者さんだった。レントゲンを撮ってくれた技師さんも、わたしがいくまでは白衣を脱いで休憩？モード。 とりあえず「骨は大丈夫です。打撲でいいでしょう。」とのこと。いいでしょう…。 「安静にしておけばよいって感じですかね？」と、思わず投げかけてしまった。 薬出せますけどどうしますか、と言われ、痛み止めの湿布だ今朝処方してもう。

今日は面談があった。 今までとこれからのお仕事のことを上司にお話しさせてもらって、今の方がこの4月から上司になってからお仕事の姿勢などたくさん学ぶことが多��ったので、そんな話などもさせてもらって思いがけず長い面談になってしまった。 先週から風邪をひかれていたので、部署の全員と面談し続けて、声は大丈夫だったかしら。 先日5,000円で買った主治医からの診断書を提出させてもらう。そして、すでに提出してある調書を変更して異動希望としたい旨をお話しした。 「この数年のその場凌ぎでなく、長い目で見て、希望を出しても良いと思う」とアドバイスもいただいて、業務上と言ってしまえばそれまで、でもありがたい。

今日も登録がうまくいかなくて問い合わせたコールセンターは繋がりませんでした。

明日は足の状態がまだましになるといいな、と思いながらいつも通り歩き続けてしまう。というか旅行これで行けるの？

10月17日 昨日提出し直した調書について、面談をしていただいた上司からメールが入っていた。“通院を続ける中で体調が回復して今の持ち場に戻りたい！と思える日が来るかもしれないし、戻ることは可能ですから、今は医師からの客観的な判断に従うのが、私も良いかと思います”とのこと。昨日はご自身のこれまでの経歴などもお話ししてくださって、励まされてしまった。何も今の部署だけが全てではないし、ロールモデルはたくさんある。 そして、その上司ともうすぐ産休に入る上司と、まだもう少しお仕事させてもらいたいな〜、という気持ちにもなった(あまのじゃく！)。

お昼休みにだめもとでコールセンターに電話をしてみたところ、なんと後7分で繋がるとのこと。スピーカーモードにして、電話中継中のクラシックBGMを流しながら紅葉しつつある構内を歩いていた。 登録情報の間違えを確認して、やっと次の段階へ進むことができた。 この話を、つみたてNISAをおすすめしてくれた職員さんへエピソードトークとして話したところ、新NISA特集号の今月の東洋経済は、amazonでも楽天でもメルカリでも売り切れだと教えてくれた。

昨日から豚汁みたいなものが食べたいけれど、レンジで作れるのかを調べつつ、味噌や顆粒だしという新たな調味料を買うのがだるくてできない。 インスタントのあさりのお味噌汁はなんか違った。

帰り際、今もまだ度々休みながら出勤している職員さんに話しかけてみて、自分が、この方はここの職場で居づらさを感じ出るかも、可哀そう！と思い込んでいるかも、と気がつく。少しでも出勤しやすくなれば、とか思っていたんだろうか、わたしは。 彼女がせめて興味ありそうな美容の話題(友人へのプレゼントで化粧品のおすすめはあるか？)をしてみて、Diorのリップが唐辛子エキスを使っていておすすめでジェネリック的な製品ではヴィセが良い、と教えてくれた。「また見つけたらメールしますね！」と言ってくださって、そんなに真剣に悩んでないし実はもう友人のプレゼントは買ってしまっていて、本当に自分を何様だと思っていたのだろう自惚れるな！と、自分にがっかりした。

週末の京都で何をしたいかがわからなくて、qpさんがツイートしている世界を見たい、と思って彼が投稿した喫茶店に旗を立てています。

足は昨日よりはまだましかな。 月が細く出ていて、久しぶりに月のことを思い出した。

10月18日 本当に今週末、京都へ行くべきなのか迷い始めてしまうくらい、いまお仕事が忙しい。 行くことが負担になっている気がする。でもせっかく泊まりたいホテルを予約できて、会いたい友人たちと日程調整したのだから！いかなくては！と息が浅くなる。 Perfumeの衣装展鑑賞じゃなくて、夜ドラのロケ地巡りをしたい。

来月の研修の宿題と研修後の親睦会の出欠が明日までで、面談をしてもらった上司へ回答しなくてはいけない。宿題も進められておらず、でももっと親睦会の出欠を悩んでいた。 エクセルでプルダウンして選ぶだけなのに、不参加、ってなんか選びづらすぎる。文字面が悪すぎる。 上司から口頭で「行かないでいいでしょ？」と取り急ぎ出欠だけ確認されて救われる。

昨晩更新した日記を読んで、2ヶ月前から私はずっとお仕事と健康のことで心がざらざらしていて、なんか日記にしては必死すぎる核心すぎる内容で、こんなの誰も楽しくないな、と思って、もっと何でもないことを不特定の皆さんに向かって書きたいと思った。

友人のスレッズに投稿された日記を3日分読んだ。

10月19日 少し落ち着いて、最果タヒの文章を読んでtofubeatsを聴いてqpさんの見ている風景を見たい、と思えるようになってきた。 少しだけ明日からの旅行に前向きな気持ち。 夜ドラの曲もダウンロードした！

今日もふにゃふにゃに忙しくって、でも職場の小さなサボテンが株分けされて、新たに小さな鉢が２つ窓際に置かれているのに気づく。 もうこの方の業務の半分は、植物の面倒を見ることなんだろうな、と思ってしまう位、日々まめに鉢を日向へ動かしたり水をあげたり間引いたりしている職員さんがいる。 そのおかげか、今は8つくらいの鉢で植物はみんな穏やかに元気。栄養剤を与えたピンピン具合でなくて、すくすくと毎日を過ごしている感じ。

お昼休みにお手洗いであった方から「◯◯さん(私の名前)を見るたびに税関について調べようと思っているのに、次の瞬間には忘れてしまう」と話しかけてもらう。 税関イベントとカスタムくんの話をして、とっても時間がある時にでも調べてみてください、と伝えた。

そういえば応募した写真展の公募の結果、選考していたらそろそろ連絡が来るはずだけれど、なんかそんな気配が全くない。次のことを考えたり、進めたりしなくてはいけない。しなくてはいけない？

[uedah1]

ゴジラｰ1.0観ましたよ！

ゴジラｰ1.0を公開当日、ゴジラの日の朝一番にドルビーアトモス上映で見てきた。 チケットも高いし、迷ったけど、迫力もあって、選んで良かった。 最初、ドルビーアトモスの紹介動画が流れたのだけど、特徴を際立たせたその没入感と音の迫力に思わず少し泣いてしまった。 自分のツボが謎すぎる。

予告編だけみて、内容の予想を勝手に立て、Twitterに投稿していた。 ７月１２日の事だ。

「ゴジラ-1.0勝手予想。運良く特攻を避けていた非戦派の主人公が、葛藤の末、 国産核兵器（京大制作）を積んで、唯一残っていたゼロ戦で、戦災を免れていた京都に現れたゴジラ相手に特攻。 日本人が日本人の手で0の日本を-1.0とする。クレーターと化した京都市内。煙の中から咆哮が…。劇終。」

「ゴジラ-1.0勝手予想2。昭和二十年九月二日。 東京湾で戦艦ミズーリが轟沈。連合国は日本の仕業と判断し、十一月、ダウンフォール作戦が発動される。 九州南部を強襲する連合国、迎え撃つ旧軍、そこへゴジラが現れ戦場は大混乱に陥る。 一方国内は物資欠乏、食料危機も迫るのだった…。」

という風でで、さて以下ではネタバレ込みで予想の適否とその他諸々の感想を書き殴っていく。 本投稿は予約投稿を指定しておき、３か月程度経過した後にポストされるようにする。

予想１、「特攻を避けていた主人公がゴジラを倒す為に特攻を決意、とどめを刺したかに見えたが咆哮が響く」 というのは、大枠で正解してしまったと言えるのではないだろうか。 何となく思っていた通りになってしまったことは、却って寂しい感じもする。 しかし、だからといって単調な駄作という事では決してなかった。

さて私も普通に生きてきたので、日本の大衆的な創作物の文脈にあるものを摂取しながら育った。 ある程度色々と見ると、その文脈の中でも頻出の「お約束」があり、それをを感じると却って醒めてしまうというのはよくある。 そうして私は所謂「所謂アンチ邦画派」になってしまった。世の中にも一定数そういう人がいるようで、 私もそうした人と同じように洋画と比べた時になんだか脚本が観客を舐めてないかとか、カメラワークが稚拙でないかとかをついつい考えてしまう。 今回のゴジラでも同じように、主人公とヒロインの心が通う…と思ったら…からのどっこいやっぱり…という展開にはやはり感じ入るものがある。 加えて、戦闘機の追加装備の件、私なら爆弾の安全装置が二重なんだと筑波の整備兵氏に嘘をつかせる。 ああやって言葉で説明しないと観客は理解できなかろうと思われている所が割に許せないのである。 座席の後ろに箱があり、大写しにしている時点でそれ位は察せるし、きちんとそういう演出をしているじゃないかと思う。 それと、全体的に生きろとか死ぬなとかセリフにあり過ぎてこれにも難を感じる。 私の感覚では、意外とそういう事は口にしないもので、人間危急の時であってももっと目の前の事を語るのではないかと思う。 生きろ、じゃなく逃げろならまだわかるかな。 比較してもしょうながいけど、シン・ゴジラの「幹事長は任せろ」みたいな物言いが「本物」なのではないか？とか思ってしまう。

一方で、昔は、「戦場から逃げてしまった負い目」とか「戦争のトラウマをひきずっている」とか、「それらを吐露して涙を流す」とかの描写も好きではなかった。 しかし、今、私も三十半ばとなり、自分自身も私を取り巻く現実にも大小様々な嫌な事、辛い事が満ちていて、 そうしたものに囚われながら生を重ねており、それがストーリーの軸になること自体についてはおかしく思わないようになってしまった。 むしろそうした描写に居心地の悪さを感じていたこと自体が、自分の怯えをそれと理解できなかったからだという風に考えるようになってきた。

さて、映画とかを見てちょっと醒める瞬間の話に戻して、 じゃあやっぱり「あ～三丁目の夕日かね、もっとシン・ゴジラみたいなら良かったね」と思うかというと全然そんなことはなかった。 ゴジラ自体が恐ろしすぎて、その「お約束」で逆にバランスを取れているんじゃないかと思わされる位だった。 人間がくちゃくちゃにされてしまうシーンは割と直截的であって、ゴジラの剝き出しの敵意と合わさってそれが恐ろしい。 逆にこの雰囲気だけで全編終わってしまったら、ただ後味が悪いだけになったろうと思う。

自分でも先に触れてしまった事だけど、直近の実写ゴジラといえば「シン・ゴジラ」で、あれは、ある種の「正解」になってしまっていると思う。 シンを鑑賞後にゴジラシリーズを振り返ってみると、要所要所にこれまでのゴジラシリーズのモチーフがあり、 例えば胸躍る音楽である所の「宇宙大戦争マーチ」にしたって、実はシン・ゴジラが初めてではないのであった。 にも拘わらず、初めて/久し振りに「ゴジラ」を見た人をああまで虜にするその新規性と作りこみという点が凄いと思う。

庵野作品だから。庵野作品が好きな人の感想ばっかり私が見ているから、とかもあるかも知れないけど。

でもユリイカのシン・ゴジラ特集の寄稿者の真剣味とかもそれはそれはすごい熱量だった。

とまあ、そこと比べられる事が前提でありつつ、 他方「山崎貴のエンタメ」を見に来る人を考慮に入れながら東宝の看板作品を撮るというのはどれ程難しいだろう。 私は、その両方を満足させられるだけのものを感じた。 一方で分かりやす過ぎるほどの分かりやすさを、一方で突き抜けた恐怖を…という感じに。 あれだけ人間を蹂躙できるのだから、浜辺美波ちゃんのところがどっこいも、なしにしようとすればできたと思う。 それを、そうせずに、ハッピーエンドを重ねつつ最後にひと押し崖から突き落とす示唆があるという所で、 私は印象を攪乱され、良いとも悪いとも断言できない深みを覚えたのであった。 正に、「恐れ入り谷の鬼子母神」。

以下、観ながら頭に浮かんでいた事の羅列。順不同。 第二復員省の関西弁のおじさん最高。 東洋バルーンの技術者さん達最高。 浜辺美波ちゃん。 佐々木蔵之介様～。 鐘がなりますきんこんかん♪ ジュラシックパークやん！ インデペンデンスデイやん！ 電車パクーはファーストゴジラオマージュとしては誰もが喜ぶやつだよねー。 大人の男はタバコを吸うという描写から逃げないのいいね。朝ドラとは違う。 幼い子が出てきちゃうのははずるい。 浜辺美波は、シン・仮面ライダーでも成り行きで一緒に住むことになってしまった魅力的な女の子役だったけど、 まさかゴジラでも同じような役柄になるとは…。彼女の何がおじさん達にそうさせてしまうのだろうか。 にしても「できないよ！」からの「乗せて下さい！」は、あまりに碇シンジ君。 というか逆に、神木隆之介君は既にエヴァで本物の碇シンジ君になっていたか…。

[seedflowerrooters]

[sakiko427]

2023.4.3. 🌊天野アキ🐚 あまちゃん再放送に夢中の日々！ アキちゃん、ユイちゃん、春子さん、夏ばっぱは勿論のこと、出てくる人みーーーんな愛おしくて観ててキュンキュンする！ #あまちゃん #あま絵 #あまちゃん再放送 #のんちゃん #のん #天野アキ #アキちゃん #朝ドラ #NHK朝ドラあまちゃん #潮騒のメモリーズ #japaneseactress #drawing #art #illustration https://www.instagram.com/p/CrgKulkS88D/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[kennak]

漫画家の「やなせたかし」さんをモデルにしたNHKの連続テレビ小説「あんぱん」が、再来年の春から放送予定だという。連続テレビ小説としては112作目にあたり、戦前から戦後の波乱万丈の時代を背景にオリジナルの物語が繰り広げられるそうだ。主人公は戦争を経て漫画家を目指すために上京。自信を失いつつも、妻の支えと行動力によって逆境や失敗を乗り越え、最終的に「アンパンマン」を生み出すまでの過程を描くというストーリーになるようだ。脚本は中園ミホさんが手がけ、ヒロイン役はオーディションによって選ばれる予定（NHK）。

あんぱん、朝ドラに | スラド

[mo-no-nounai]

将来の道の見つけ方の話

性の流動性の話

［10/8/2023］

またまたお久しぶりです、moです。

なんでか毎回朝方とか夜中に文章を書くことが多いです。特に寝れん日です。

寝れん夜はたまにアイコス吸って不安を落ち���かせることがあって(バカデカ不安は抗不安剤をちゃんと使います、なんとなくアイコスがいい日がある)、珍しくそれが今日でした。

涼しくなるとベランダ開けて涼みながら吸います。

本題は全然関係ない話です。始まります。

⚠︎某洋ドラたちのラストのネタバレが含まれるのでお気をつけて！！！！

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最近sex educationラストシーズンと今日fleabagを全シーズン完走しました。

早速ネタバレに入ると、

どちらも、主人公の愛した人は、主人公のことを愛したまま別れを告げるんですよね、最後に。

相手への愛とやりたいこと、あるいはすべきことを、言い方は悪いかもしれないけど簡単に言うと天秤にかけて後者を選びました。

最近自分がよく考えているのが、自分は将来誰と過ごして何をしているんだろうということで、自分も同じようにそうやって天秤にかける日が来るのかなとまた漠然とした不安があったりしていて。

ドラマほどドラマチックでもなければ深刻な状況な訳でもないので、正直どちらも両立はさせられるはず��はいるんです、人生変わるような何かがない限りは。ないと思ってますが。

今の交際者とはどうなんだろうと。

私が漠然とうーん…したくないな…と思ってる結婚というもの、仕事に支障が出たくないからとか自由を奪われたくないからとずっと思っていたのですが(実際それもある)、結婚することで必要になってくる様々な慣習が苦手だったり、何より精神的に、誰かに自分の人生を預けることがものすごく怖いんですよね。

自立すればそんなことないという話ではなくて、自立していても結婚は他人と先の人生を歩むことを決める重大な契りで、自分には相手を人間として「好き」という気持ちや絆だけでは到底やり切れないなと思ってしまいます。

だからもし、今の相手とずっと一緒にいることになっても、結婚という形はとりたくないと思っていたりします。それを考えるとコムアイさんがそのロールモデルでもあってやはりすごく尊敬しますね…

それとやっぱりずっと一緒にいたいと思う人は別にもいて、簡単に言うと同性の親友なのですが。やはり信頼という面では一番だなと思っています。だから先々のことが本当に、わからないし、迷う…苦しいんですよね。

結婚に関しては、こんな悩みを持てるのも、今この国ではマジョリティの特権を持つ者のみということも承知していて、とても複雑です。やはりこの国に対して苛立ちます。

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これはいつかどこかで言おうと思っていた話なので少し話が逸れます。

セクシュアリティやジェンダーアイデンティティというものは流動的です。

改めて、

私はシス女性からクエスチョニング、そして現在はノンバイナリーへ、

アセクシュアル・グレイロマンティックからデミセクシュアル・クォイロマンティックと自身を認識しています。

デミセクシュアルに関してはいまだにそれで正しいのかはわかりません。他の自認に関しても曖昧な部分も多いです。

これはずっとずっと言っていることですが、ラベリングを選ぶことはその人の自由で強要すべきものではありません。

正直私もこうやって今、便宜上、ラベルを使った表現をしている部分もあります。もっと自分を表現するための語彙力が必要だと感じています。

アセクシュアルであった自分もシス女性であった自分も、もういなくなった別の人格のようには感じていなくて、今の自分を作るための基盤になってくれたのだと思っています。自分は毎日更新されていくもので、過去の自分も"自分"でいると考えています。

Twitterを辞めた理由が私のセクシュアリティの変化のことや考え方に対して意見をいただいて、そこでたくさん自分を否定してしまって、アセクシュアルでない自分はもう何者でもない、嘘つきだと思ってしまったからだったのですが、過去の自分も今の自分を作っているし、過去の考えも今の自分の考えを支えています。アセクシュアルを否定することは絶対にありません���、当時の自分の持った"理解"を手放すこともありません。

やはり、自分を否定されたようで悲しかったです。正直本当にすごく悲しくて。アセクシュアルの自分を期待されて続けていたなら、それはもう私を見ようとしていないのだと思いました。SNSで誰にでも好かれようとかそんなことできるはずもないので私も人に期待するのはやめようとも思いました。

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ていう、話飛びまくったポストでした。

文章化がやはり苦手なので書けるうちに書かんと頭が働かんので…

自分の道の話とTwitterの裏話的なのでした。

正直今はTwitterがなくてびっくりするほど楽です。

たくさんしんどいものを見ていて、期待に応えようとしていたのかもしれないと気付かされました。自分らしくマイペースにいこう。

では！

[ichinichi-okure]

2023.12.7thu_kanagawa

散歩から帰ったらしいお父さんが家の外から「猫に餌をあげたいから窓を開けて」と呼びかけてくる声で目がさめる。「あげといて〜」と聞こえてないだろうなってくらいの声を返しながら二度寝。結局自分で窓を開けて、猫にごはんをあげているお父さんの音を聞きながらよいしょと起きる。元気な猫の姿を窓から確認して安心する。というのも猫を家の中に入れてはいけないと言われているのだが、寒くなってから凍える猫を想像すると我慢できず、夜にこっそり猫を部屋に入れていたのだけど、２日前から顎から下が蕁麻疹だらけのかいかいになってしまい、ステロイドを塗ってみたが治らず、酷くなっている。もしノミのせいだとしたら、家中ノミだらけになるのはかなりやばいぞ、猫アレルギーかもしれないけど、、それもやばいけど、、ということで夜、猫を招き入れてあげられなかった。窓の外で長時間、部屋にあげてもらえるのを待ってたであろう猫を心配していた。朝ごはんを食べながら、父母と朝ドラのブギウギを見る。主人公の弟が戦争で死んでしまう。涙をこらえながら見る。食べ終わると近所の川べりを散歩し、帰ってすぐ仕事のデータを修正してドロップボックスに入れる。修正していいかメールで聞いたら触らないでほしいとのこと。やる必要のある内容だと思ってたが、いらないことをしてしまった。元のデータをまたドロップボックスに入れてメールする。とにかくノミが心配なので布団や部屋中コロコロをして布団を干す。午後に近所のスーパーでバイトの面接があるので履歴書をプリントアウトする。B4サイズの紙が手持ちのもので一番大きいけど、なんか小さい仕上がりになったなと思いながらも完成させてしまう。ずっと先延ばしにしていた、参加しているAIUEOの４コマまんがカレンダー予約受付してます、というお知らせを自分のインスタにアップするために、今までのカレンダーを集めたものをスマホで撮影する。カラフルでかわいい。投稿する。お父さんがお弁当を買ってきてくれて３人で食べる。今日は中華丼。朝ドラの再放送を見ながら食べる。もう泣かずに見れる。お昼を食べ終わると粉にお湯を注ぐタイプの緑茶を飲む。風が強いので干した布団を取り込むように母が言ってくれて取り込む。庭にいる猫を見に行く。最近はご飯を置いている目の前にある茂みがお気に入りの場所で、そこで丸くなって寝ている。寒くないか心配で、家の畑に落ちている藁を土の上にしき、猫を囲うように少しづつ増やしていたら鳥の巣のようになった。猫がそこから出てくると数日前に猫と遊ぶためにアルミホイルを丸めて作ったボールが落ちている。きっと身体に当たって邪魔だろうから拾おうかと思ったけど、卵みたいで面白いからしばらくそのままにしようと思いながら写真を撮り、インスタにアップする。

バイトの面接に出発。５分前に着いて、店内をうろうろ回る。店の大きさに対してレトルトカレーの商品数が多すぎることを発見。１分前に面接の部屋に入る。挨拶して履歴書が小さくてすみませんと言うと、全然大丈夫と言ってくれる。ほっ。勤務の希望や心配なことなどを話す。手応えはわからない。終わって郵便局に向かう。面接で話したことを思い出して、余計なこと言っちゃったな、でもこれからに活かせそう。と思う。郵便局で減額してもらった国民年金の支払い。クリエイトに行きアレグラを買い一粒飲む。蕁麻疹に効きますように。家に向かう帰り道、畑の土が飛んで視界が悪いくらい風が強い。サザンの歌が頭に浮かぶ。砂混じりの〜茅ヶ崎〜って畑の土じゃないよね。帰ってすぐ猫を見に行くとライバルのでっかいトラ猫が来ていて、猫は威嚇して唸ったり逃げたりしている。トラ猫には申し訳ないけどちょっと追いかけて、いじめちゃダメだよと言う。どっちが卵で鳥かわからないけど。ごめんよ。いつも複雑な気持ち。トラ猫はちょっと追いかけたくらいでは遠くへは逃げず、どどーんと近くに座っていたりする。シルエットがリサラーソンの猫みたいで可愛くてその様子を写真に撮りたくてスマホを向けるも逃げられてしまう。あきよちゃんから展覧会来てくれてありがとうの連絡。以前、姪っ子が描いた猫の絵を自分の机に持って来て、眺める。目の色とかそのままじゃん、よく見てるな〜かわいい額をつくりたいな〜と妄想。

愛さんから日記を書きませんか？と連絡をもらう。たまに読んでいたので嬉しい。やりまーすのお返事をする。出かけていた父母が帰って来た。２人はそこへ出かけると帰りに山盛りお惣菜を買ってくるので今日は当番の夕飯を作る必要がないはず、、と期待していたが、お父さんが蛸を切ってほしいとリクエスト、お母さんからは鱈と白子を昆布と酒で煮るリクエスト。ちぇと思いながら、結局色々入れて鍋を作りみんなで食べる。もちろんお惣菜も一緒に。家で気軽に白子を食べられるとは知らなかった。家で取れたゆずを半分に切って、それぞれ豪快に絞って酸っぱいくらいにして食べる。うまい。食べ終わってから日記を書こうかな？とか今日はインターネットの日だったなとか思いつつダラダラと過ごす。今日は12/9もう、夜の記憶が薄れてしまって何をしていたか思い出せないぞ。しかし最後は覚えている。お風呂に入らず電気ストーブで体をホカホカにして寝た。

-プロフィール- 斉藤 知子 37 神奈川県茅ヶ崎市 ほぼ無職 instagram @tomatomokoo @aiueo_tomoko