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yoooko-o · 10 months

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３人の節目の年

社会人１年目の今の時期、その電話は突然やって来ました。電話元は幼稚園から中学まで同じ学校だった同級生の子。開口一番に「落ち着いて聞いてね」ある同級生が亡くなったとの連絡でした。亡くなった彼は幼稚園からの中学まで同じ学校でしたが、彼の場合、腐れ縁の典型で、生前の彼とは親しくありませんでした。むしろお互いをいがみ合う程の険悪の仲でした。

その後も高校時代の友人の訃報が入りました。彼女の本当の命日は9月頃だけど、彼女の遺体が家族の元に帰ってきたのがこの時期でした。彼女は元々複雑な家庭環境だったこともあり、私と出会ったときには既に躁鬱を繰り返していました。そんな生前の彼女が、私には心を開いてくれて卒業後も定期的に連絡は取り合っていました。

そして、また別の同級生の訃報の一報。彼女は「純真無垢」の言葉を体現した子。いたずら好きだけど誰にでも無邪気に懐いてくる、同性から見ても本当に可愛くて仕方がありませんでした。

私にとって同級生の初めての冠婚葬祭は彼らの通夜でした。そして３人に共通していることは病死ではなく、自殺でした。

ここでは詳細は控えますが、亡くなった動機・経緯があまりにも壮絶すぎて、当時の私は最後までその場で聞くことができませんでした。

特に心残りなのは、躁鬱を繰り返していた彼女。彼女にも、彼女の家族にも、謝っても謝りきれないというのは重々承知の上です。

彼女が亡くなる数日前、彼女は私の携帯電話に着信を残していました。夜中２時ということで当時は就寝中だったことに加え、普段から夜中は着信音を切っていたため、その時に電話に出ることができませんでした。その日の勤務中の昼休みに私から折り返し電話を入れました。元気そうな声でしたが、今にして思えば本当は何か言いたかったんだと思います。「夜中に電話してごめんね。特に用事はなかったんだけど、声が聞きたくなって。」その時は昼休みの時間が終わることもあり、彼女の言葉に甘えて「じゃあ、また電話するね」それが彼女との最後のやりとりになりました。

これまでも彼女から何度も電話は来ました。だけど、電話がくる時間帯は決まって休日の午後で、平日の深夜に電話があったのはこの１回だけでした。夜中の電話で彼女は一体何を言いたかったんだろう、というよりも、「あの時、ちゃんと電話に出ていたら…」「彼女が本当に言いたかったことをしっかり聞いていたら…」「折り返し電話したときも、何で電話をすぐ切ったんだろう…」「もっと落ち着いた時間帯に折り返し電話をしてちゃんと話を聞いていたら…」

元々複雑な家庭環境の中で育っていたため、彼女が埋葬されている場所は彼女の父親以外、誰も知りません。言い知れぬ虚無感や罪悪感、そして複雑な思いだけが私に残され、年月の経過と共に悲しみと後悔だけがますます大きく深くなっています。

一人の通夜が終えて帰路についたとき、一緒にいた一人の同級生が涙をこぼしながら声を荒げて「自殺を選ぶなんて最低」やり場のない悲しみから来ている発言だというのが痛いくらいに分かります。決して自殺を推奨するわけではありませんが、私は彼らを責めることは到底できません。もし私も３人と同じような極限の状況に立たされたとき、平常な状態でいられる自信はありません。私には想像ができない程の極限の状態にまで追い詰められた中でも、３人は最後まで懸命に生きようとしていたのも事実です。

遺族の厚意で遺体に対面させてもらえたとき、私たちの今の状況を知らぬような穏やかな顔で眠っているのね。先の見えない苦しみからようやく解放されたのかな、とも思いますが、今年は３人が亡くなったひとつの節目の年。やっぱり今も会いたいです。

May your sweet smile never fade away. Rest in peace☘️🕊

明日もですが、来週はプチ弾丸旅行が控えていますので、早く寝ないとっ♪

さて、ここまで読んでくださった方へ☘️ 金曜日の夜に重い内容の投稿でごめんなさい、そして最後まで読んで頂きありがとうございました。皆さんも良い週末を過ごしてください��🤲

#備忘録 #reminder #RIP #同級生 #sorrow #Rest in peace

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dal2bb · 2 months

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7月20日に、36年間付き合ったピアノとお別れした。

美しいピアノだったけど、中古市場では黒の普通のピアノの方が高値で取引されるんだそうだ。そりゃそうだよな。

解体されずに、またどこかで誰かが弾いてくれるといいなぁと思って業者選びはかなり念入りにした。価格だけで選ばずに。

両親は終活、私ももう実家に戻る気はないのでこうなるしかなかった。仕方ない。

「お前に子どもがいれば売らずに済んだのに」

それはそのとおりかもしれないけど、そうであってもその子がピアノをしたとは限らないし、よしんば子どもがいてピアノを弾いてくれたとしても、正直私のようなやり方でまでピアノをしてほしくもないなぁと思う。

ピアノを売った話を今の友人たちにしたら「私は全然続かなかった、早く辞めたかったし、レッスンも真面目にしないから上手くもならなかったし。レッスンに行ったときだけちょろちょろっと弾いて、家では一切練習もしなかったし」って口々に言われて、あまりにも自分だけ違いすぎて、長年うっすら（そうなんだろうな…）と思ってたことが改めて確信されたというか。

私には、小学生時代に放課後友だちと校庭とか公園とかお家とかで一緒に遊んだ思い出が全く無い。

アニメも見せてもらえなかったしゲームもしたことないしアイドルが出る歌番組もみたことなかったな。学校でお友だちの話に全然ついていけなかった。はっきり言ってイケてない子だった。

学校から帰ったら晩御飯の時間以外は20時まで練習してた。妹は何度も私が同じフレーズを繰り返し繰り返し弾き続けるから今でもピアノの音が嫌いだしノイローゼになりそうだって言ってた。そりゃあそうだろう。

大人になって冷静に考えたら、なんて変なことだと思う。

お陰さまで、今でも初見で楽譜見ても簡単な曲ならスラスラ弾けるし、曲を聴けばメロディは音階ですぐ再現できるし、クラシック音楽の素晴らしさも分かるし、それが長じて中学で出会ったビートルズからポップスの良さにも目覚めて音楽っていいと思えるようになって、人生だいぶ得して楽しめている面はある。

今大人になって考えればお月謝とかも大変だろうし発表会とかも親も一緒にならなきゃ全然勝てないから、両親特に母にとってはとてつもない苦労だったろうと思う。もっとそれで私が立身できてれば報いられたのかもしれないけど。そこまで精神力が強くなかった。ごめん。

良い思い出も悪い思い出も全部一緒に経験したピアノだから、思い入れが強くて弾かなくなった後もなかなか売る決断がつかなかったけど。

ついにおさらば。

最後に家に楽譜があったので弾いてみたのはモーツァルトのキラキラ星変奏曲。あの頃みたいには全然弾けなかった笑　あの頃、まじでヤバかったな。ハラミちゃんさんとかみたいにバリバリに弾けてたもんな。信じられんな。

涙は出なかった。いろんな思いが去来したけど。清々しい気持ちもあって。

https://www.instagram.com/p/C-FkfPzh5wpKuNAqVmfPdJiZ8D9f46Zxq__wdc0/?igsh=M2RjbW5tYnBlcTRs

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ari0921 · 1 month

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「宮崎正弘の国際情勢解題」　

　　令和六年（２０２４年）８月１９日（月曜日）

　　通巻第８３７２号　　

中国の幼稚園が陸続と老人ホームに

勉強机の代わりにベッドが置かれはじめた。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　予備校産業に異変がおきてから久しいが、もっとも有名だった代々木ゼミナールが規模を縮小したのを皮切りに塾、補習班など生徒が集まらない。予備校の先生は失職。かと言って英語学校も嘗ての興隆は見られない。いずれも少子化に因る。

　例外は日本語学校で、海外から日本へ留学あるいは就労組は増える一方だから。

なかには妖しげな日本語学校も混じっている。教師になるにはいまや国家試験並み。そのうえ四大卒業生に限られている。

　学研、旺文社、福武書店（ベネッセ）という三大受験産業も、学習参考書を出していた出版社も規模を縮小した。“ヘンシン”の典型が学研である。団塊の世代が御墓を買うか、病院で目を閉じるかをし始め、受験雑誌はさっぱり売れず、そこで学研は老人ホーム経営に乗り出した。ベネッセも同様。

　中国も同じ事が起こりつつある。つい二〇年ほど前まで幼稚園に子供や孫を入れるときは、コネが必要だった。いま、幼稚園も小学高も定員不足。教師の大量失業は社会問題。とくに予備校講師、家庭教師は需要が激減した。

　中国の幼稚園が陸続と老人ホームになって勉強机の代わりにベッドが置かれはじめた。

　園児に動揺を謳わせていたが、いまは老人ホームの合唱団。老人ホームへの改装は、喫茶ロビィや談話室、図書室なども必要で、豪華な老人ホームともなれば美術・音楽室、読書室、食堂、保健室、リハビリ施設などが完備されている。

中国教育省のデータでは2023年の中国の幼稚園児は2022年より535万人減少し、幼稚園の閉鎖が相次いだと報告している。現象的には日本の後追いながら規模は日本より巨大である。当該産業にとっては超弩級の地震か津波に襲われたような感じなのだろう。

#宮崎正弘の国際情勢解題

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elle-p · 9 months

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Persona 3 Club Book Pawlonia Mall people pages scan and transcription.

ポロニアンモールの人々

People of Pauloownian mogol

月光館学園に隣接する巨大ショッピングエリアのポロニアンモールは、買い物と娯楽の一大スポット。タルタロス探索の準備のためだけでなく東の間の息抜きにもふさわしい。

黒沢巡查辰巳東交番

港区の辰巳東交番を守る地域課の巡査。かつては敏腕の��リート巡査として知られていたが、正義感のあまりに10年前の桐条研究所事故の真相に深入りし、出世の道を外れた。

だがそのときの捜査によって真相に警察機構の手に負えない、人外のモノの存在を感じ、以降は独断で関係者と接触し、事件解決のサポートを行なうようになる。

なお巌戸台地区に配属されたときの最初の担当案件は、真田兄妹の入寮していた孤児院火災事故の再捜査だった。結局この事故もとくに人為的な点は見当たらずに決着しているが、そのときに現在の真田との関係がつくられた。

基本的に非番はなく、昼は交番での勤務と武器の横流し販売、夜は担当地区一帯のパトロールと、とにかく黙々と働く男。毎週月曜日にご機嫌で値引きしてくれるのは、勤務明けに彼女とのデートが待っているから······かもしれない。

話しかけるのを躊躇させる強面の巡査。見かけによらず港区の平和を心から願い、特別課外活動部員への武器提供を請け負っている。

寡黙な平和

の守り手

眞宵堂店主眞宵堂

隠棲の美人

科学者

断片的ではあるが港区で起こる事件のカラクりを知る数少ない人物。黒沢巡査とは桐条がらみで知り合い、頻繁に情報交換をする仲。

趣味で集めた骨董品を売る、凄みのきいた笑みが魅力的な女性。

学生時代から考古学を専攻していたのが縁で、桐条鴻悦が存命のころ、非公式計画の中核であった「エルゴノミクス研究所」の研究所員として、岳羽詠一朗の下で研究の一端に関わっていた。おもな研究は、過去のシャドウ関連の記述や痕跡を考古学的見地から分析・解析するもの。中心研究から一歩引いたところにいたことが、早期に研究の問題を知ることとなり、事故の起こる数年前には研究所を去っている。しかし研究の真相を知りながら、その事実から身を引いたことに呵責を感じていて、桐条の膝元の土地を去れずにいる。そんな自分の迷いを自嘲し、店の名前を「眞宵」堂と名づけた。

上司であり師弟関係にもあった詠一朗には、妻子ある相手と知りながら道ならぬ感情を抱いていた時期があり、彼がすべての罪を負わされる形で世間的な決着がついていることも、彼女の桐条への複雑な感情をを助長しているようだ。

青ひげ店主青ひげ薬局

欧米型ドラッグストアがこの国に根を下ろして十数年、今やすっかり市民権を獲得した中、昔ながらの対面販売式「薬局」としてがんばる、青ひげ薬局の店主。洗練された雰囲気を全面に押し出す新興のショッピングエリア・ポロニアンモールの一等地にて、このスタイルを貫く心意気はさすが。顧客は若者はもちろん、仕事帰りのサラリーマンや、いろいろ不具合に悩むお年寄りまで、幅広い年代をカバーしている。

仕事柄幅広い医薬品を扱ってはいるが、なにを置いても養生がいちばんという、東洋医学に基づいた主張をもっている。その証拠に料理の相談を持ちかけると、医食同源の秘蔵のハブの干物を熱心に勧められたという、部員からの報告あり。

店主渾身の青汁スムージーは販売1年目には罰ゲームのネタにされるという不幸な歴史を持つが、本人はその味わいと健康的な価値とに自身を持っている様子。

家庭の医学の体現煮

立派なひげをたくわえた恰幅のいい店主。豪快な人柄と取扱商品の怪しさにただの薬屋ではない気配がただよう。

ヤリ手の女性記者ポロニアンモールほか

ペンを武器に三流ゴシップ誌で戦う女性記者。全国的に広がりつつある謎の社会現象の真相に、たったひとりで挑んでいる。その行動力と洞察力で、無気力症患者の発生のメカニズムにいち早く着目したほか、月の満ち欠けと無気力症患者の増減や、無気力症拡大と桐条グループ関係者たちの動向との関係をかぎつけるなど、本来桐条の関係者にしか知り得ない真相に徐々に迫りつつある。そのため上司や「さるところ」から圧力をかけられることも多数あり。それが彼女の自由報道への情熱に一層拍車をかけているようだ。年末に向かって無気力症が猛威を振るうようになっても、さらにそこに謎を解く鍵を見出す、恐るべきバイタリティの持ち主。

無気力症におちいったタクシー運転手の間近でも冷静に状況を分析。報道に携わる者の鑑。

記者eyes

事件の気配をいち早く見分ける千里眼!！

記者brain

巧妙に隠された真相を見抜く冴えた頭脳!！

記者heart

おばさんと呼ぶと無反応になる乙女心!！

記者suit

体を張った取材に耐える丈夫な素材!！

記者hand

記事を書きなぐる武器！ペンだこは勲章!！

記者pumps

走っても足を痛めない低めのヒール!！

●図解！デキる雑誌記者!！

●女性記者の真実への軌跡

老いてますます盛んな老人噴水広場

日がな一日、噴水のそばに腰を下ろして遠くを見つめるお爺ちゃん。多少弱々しく見える現在からは想像もつかないが、若いころは結構な女泣かせだったらしく、会うたびに盛んに「若いころにはギャルと遊べ」と力説される。このところ、かつての友だちがひとり、またひとりと冥土に旅立ち、寂しさを隠し切れない様子。ポロニアンモールを訪れて無事な姿を確認するたび、「元気でよかった」を胸をなで下ろさずにはいられない、噴水広場のシンボル的存在になっている。

影人間が増え出す時期以外は一年を通してこのベンチで過ぎ去った時間を思い返している。

聞かせて！おじいちゃんの武勇伝

ビー・ブルー・ヴィーの店員ビー・ブルー・ヴィー

感度の高いアイテムで、月高生をはじめとした地域の女子高生に人気のアクセサリーショップの、カリスマ店員。彼女の提案する小物使いは、必ずといっていいほど10代女子のハートをがっちりつかむ。見た目の派手さに反して、気さくな人柄と丁寧な応対で、相手の目線で接客する態度が好感度高し。自然と恋愛相談を受けることも多くなり、客同士の人間関係や恋の成り行きにはちょっと詳しいようだ。信条は「おサイフに優しい値段でセレブ感のあるオシャレ」。

クレーンゲームの月高生ゲームパニック前

齢17にして初めてクレーンゲームを知り、世間から10年以上遅れてやってきた、景品釣りのスリルと興奮に盛り上がり中の男子生徒。友だちの誘いもむげにして、熱心に攻略方法を研究しており、影人間が徘徊を始める時期以外は、青春の貴重な時間と多くない小遣いを、その娯楽に費やしてポロニアンモールで過ごしている。かつて一世を風靡したこのゲーム、最盛期には亀や伊勢海老まで景品になっていたのは本当の話。

買い物途中の主婦噴水広場

夕方の買い物の途中で油を売っている主婦ふたり組。日々成長する子どものしつけと教育問題に頭を悩ませている。家事と買い物で疲れたと言ってはたびたびお茶に繰り出しているらしく、ポロニアンモールや巌戸台商店街の飲食店には、月高生以上に詳しい。

●髪を結った主婦

高校2年生の年頃の娘を抱える母親。勉強そっちのけでオシャレに凝り始めた娘にあきれ顔。

●髪の短い主婦

中学3年生の息子を持つ母親。月高を目指しているが不穏な事件続きで躊躇気味。

Syuhu's COMMU

高2の娘 ← シャガールばっかり行って！← 髪を結った主婦買い物友だち

髪の短い主婦

ご近所さん？購買のおばちゃん

→ ��指せ月高！→ 中3の息子

#persona 3 #p3 #p3 club book #didnt transcibe some of it but its just game dialogue

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rosysnow · 18 days

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魔法じかけの林檎

誰もがその林檎を欲しいと思ったけど

　千鈴は林檎しか食べない。どんな食事を用意しても食べないのに、林檎を切ってあげると、それは食べる。だから、お見舞いのときは、私は必ず林檎を持っていく。

　精神病棟だから病室には行けない。けれど、看護師さんに手を取られて、千鈴は面会室には現れる。精彩のない無表情でソファに座る。待っているあいだに切り分けた林檎を並べたお皿を、私は千鈴の前に置く。

　その甘い香りか、お皿を置いた音か、それは分からないけど、千鈴は林檎に目を落とし、ひと切れ、手に取る。そして、言葉はなく、しゃり、しゃり、とゆっくり林檎を食べていく。

　姉の千鈴。妹の五鈴。私たちは、十三年前に一卵性のふたごとして生まれた。

　幼い頃は、ふわふわのカールの髪に結ぶ、色違いのリボンが見分けるコツだった。それと、泣いているのはたいてい私で、褒められているのはたいてい千鈴。

　千鈴は泣き虫の私を揶揄ったりもしたけど、けして意地悪ではなかったし、優しい姉だった。私は、よく千鈴のあとを追いかけて走っていた。私たちの毎日が壊れた、あの日もそうだった。

　ふたごって何かかわいいねと言われながら、同じ小学校に上がった春だった。私たちは一緒に下校していた。

　��ぶくて泣き虫な私をまた揶揄って、千鈴は駆け足で先を走っていた。春風に、千鈴の髪を結う白いリボンがひるがえった。ひと気が減ってきた角を曲がり、「千鈴、待って」と息を切らす青いリボンの私は顔を上げ、はっと立ち止まった。

　こちらを振り返って笑っている千鈴のすぐ背後に、知らない男の人が立っていた。私は千鈴の名前を叫ぼうとした。遅かった。男の人は、強引に千鈴を抱え上げ、そのまま路地に駆けこんでしまった。

　茫然とする私の耳に届いたのは、服を引き裂く音、千鈴の泣き声、男の人の荒い息──

　そのとき、偶然同じクラスの男の子たちが通りかかって、私は泣きながら千鈴が引きこまれた路地を指さした。私は何もできなくて、男の子たちが声を上げたり、大人を呼んだりしてくれた。

　けれど、千鈴の心にはすべてが手遅れだった。その日から千鈴は、感情も記憶も喪失した、息をしているだけの人形のようになった。外出はもちろん、家庭で過ごすことさえ困難と診断され、精神病棟で過ごしていくことになった。

　しばらく、千鈴は何も食べなかった。点滴で栄養を摂っていても、見る見る痩せていった。ふっくらした薔薇色の頬は蒼くこけて、腕も脚も折れそうになって、しっとり白かった肌もぱさぱさになっていった。

　そんな千鈴を見るのをつらいと言い出したのは、私より両親が先だった。何かと言い訳をつけ、千鈴のお見舞いに行かなくなった。私が千鈴に会いたいとせがむと、「病気が伝染って人形になるから」とおとうさんは目をそらした。おかあさんは「千鈴のぶんまで、いい子にしてね」と虚ろな瞳で私の頭を撫でた。

　それでも私は、千鈴に会いたかったから、そばにいたかったから、お小遣いを全部交通費に当て、両親には「友達と遊んでくる」と言って、こっそり千鈴のお見舞いに行った。

　私と千鈴が幼稚園の頃に読んだ、子供向けにした神話の絵本の中に、こんな話があった。どんな病も傷も治す、魔法の林檎を果樹園で守る女の子がいた。彼女は、林檎を盗みにきた泥棒に殺されてしまった。その死を哀しんだ女神様によって、彼女は花のすがたとして生まれ変わった──

　魔法の林檎は、半分食べれば、どんな病気も癒える。全部食べれば、永遠に若く生きられる。そんな、不思議な黄金の林檎。

　ひとりになってしまった部屋で、その絵本を読み返した私は、その林檎が欲しいと思った。林檎が心まで癒すかは分からなかったけど、そんな魔法に頼らないと、千鈴は壊れてしまうのではないかと怖かった。

「ねえ、千鈴」

　季節はあっという間に巡り、着こんだコートのポケットに、懐炉を入れておく冬になっていた。吐く息が白く、雪が舞う日も多かった。

　家から駅まで歩いて、病院の送迎バスが来る駅までふた駅。ありがたいことに、マイクロバスの利用は無料だった。私はその日、お年玉をもらってお金があったので、千鈴のお見舞いに差し入れを持ってきていた。

「お花に生まれ変わった女の子のお話、憶えてる？　もしあの子が魔法の林檎を食べてたら、殺されても死ななかったよねって一緒に話したよね。だからね、千鈴も林檎を食べたらつらくても咲えるかもしれないって、今日は林檎を持ってきたの」

　かたわらに置いていたビニールぶくろから、駅前のスーパーで買ってきた林檎を取り出��た。千鈴がめずらしく、ゆっくりとだけど視線を動かし、それを見た。私は精一杯咲って、「ちょっとでも食べよう」と千鈴の手に林檎を持たせた。

「林檎を食べたら、千鈴にも治る魔法がかかるから」

　千鈴は何も言わなかった。でも、それから、林檎だけは食べてくれるようになった。

　それが、千鈴の必死の声だったのだと思う。本当は千鈴も、食べたいし、しゃべりたいし、咲いたいのだ。でも、できない。あの体験がおぞましく焼きついて、自分を思い通りに動かせない。

　いつか心が癒えるように、掠奪された自分を取り返して傷を乗り越えられるように、千鈴は願いをこめて林檎を食べた。

「……千鈴だったら、こんな間違いしないのに」

　一方、千鈴が欠けた家庭で、おかあさんの態度がおかしくなりはじめたのは、事件から一年が過ぎた頃だった。

　私のテストの答案を見ていたおかあさんが、ふとそんなことをつぶやいた。「えっ」と私がちゃんと聞き取れずに問い返すと、おかあさんは突然、答案用紙をびりっと音を立てて破った。

「千鈴なら、こんなテストぐらい百点が取れるでしょう！」

　言われていることがとっさに分からず、ぽかんとおかあさんを見た。おかあさんはゆがんだ顔を覆って、フローリングにくずおれて、わっと泣き出した。どくどくとあふれる涙で、床に散らばった不正解だった私の字がふやけていった。

　私はしばし突っ立ってしまったけど、「おかあさん」とこわごわその肩に手を置いた。おかあさんはその手を振りはらって、「あんたなんかいらない！」と金切り声で叫んだ。

「千鈴！　千鈴を返して‼　私のかわいかった千鈴はどこなの、ねえ、どこに行ってしまったの！」

　私ははたかれた右手を握りしめ、視線をとまどわせた。おかあさんは、砕けたガラスみたいに床に這いつくばって泣いている。その嗚咽に、千鈴の名前が混じる。

　私なんかいなかったみたいに。自分の娘は千鈴だけであるみたいに。

　ああ、おかあさんは千鈴に会いたいんだ。いつでも会える私なんか、どうでもいいんだ。おかあさんに必要なのは、一年前まで、無邪気に咲って、当たり前に私たちの中にいた、健やかな千鈴──

「ほ……ほんとに、五鈴は、ダメだよね」

　何で、そんなことを言ってしまったのか分からない。

「私からも、五鈴にこれくらいできないとって、しかっておくから」

　それが幼い頭でやっと考えついた、発狂しそうなおかあさんのなだめ方だったのかもしれない。

「おかあさん、泣かないで」

　おかあさんが震えながら泣きやんで、鼻をすすって顔を上げた。

「私はここにいるよ」

　おかあさんが手を伸ばし、私の頬に触れた。

「千鈴……？」

　私はおかあさんに向かって微笑み、うなずいた。その拍子、おかあさんは私を抱きしめて、また泣き出した。

　でも、耳にきりきりする、痛ましい泣き方ではなかった。安堵で声をつまらせ、やっと家にたどりついた子供のような慟哭だった。

　こんなに、おかあさんは千鈴を探していたのか。傷ついてしまう前の千鈴を求めていたのか。

　だったら、私にできることはひとつだ。おかあさんの前では、私は千鈴を演じる。千鈴のふたごの片割れである私にしか、それはできない。

　千鈴がいなくては、おかあさんが壊れてしまう。だから、千鈴が治るまでは、帰ってくるまでは、おかあさんの前では私が千鈴になる。

「五鈴は……つらいかもしれないけど」

　その夜、おとうさんが帰宅する頃にはおかあさんは泣き疲れて、リビングのソファで眠っていた。「『千鈴だよ』って言ったら、おかあさん、すごくほっとしてくれたの」と私がつたなく説明すると、おとうさんは言葉を失くしたものの、私の頭に大きな手を置いて言った。

「おかあさんの前では、千鈴でいてくれるかな」

「うん。おとうさんも、私のこと五鈴って呼んじゃダメだよ」

「……ごめんな、五鈴」

「千鈴、だよ」

「ごめん、……ごめん千鈴。守ってやれなくて、本当にごめん──」

　おとうさんにぎゅっとされて、スーツの糊の匂いの中で、「大丈夫だよ」と私は言った。

　その言葉が、五鈴としてだったのか、千鈴としてだったのかは、分からない。おとうさんの腕に力がこもったのも、五鈴に対してだったのか、千鈴に対してだったのか、分からなかった。

　それから、私は家庭では千鈴を演じるようになった。千鈴のように勉強も運動も、口調も身だしなみも頑張った。「五鈴」はいなくなったわけではなく、いつも偶然その場にいないかのように振る舞われた。私だけでは修復しなかった家庭が、私が千鈴になることで、少しずつ明るくなっていった。

　もちろん、私を「千鈴」と呼んで、買い物に行けるようにもなったおかあさんについて、近所の人は怪訝そうにひそひそ話をした。私がひとりのとき、「無事だったのは五鈴ちゃんよね？」と心配そうに声をかけられることもあった。私はあやふやに咲ってかわし、家に駆けこんで、おかあさんに百点を取ったテストを見せた。おかあさんの穏やかな笑顔が、私のきしみそうになる心を支えた。

　本物の千鈴のお見舞いに行くのは、相変わらず私だけだった。家のことを、千鈴には話したほうがいいのかと思ったけど、刺激を与える話は先生を通してからと看護師さんに言われていた。

　近所の人の訝る目を思い出し、あんまりお医者さんには言いたくないなと思った。やっと見つけた落ち着く手段を、やめたほうがいいとか言われたくない。

　千鈴は事切れた瞳のまま、静かに林檎を食べている。私たちは、いつ千鈴が帰ってきてもいいようにしているだけ。だけど、千鈴が戻ってきたら、私はどうなるのだろう。

　どんどん希薄になっていく五鈴という私は、まだあの家に存在しているのだろうか。帰ってきてほしいと思って、私だけがこうして本物の千鈴を見捨てていないのに、千鈴が帰ってきたら、きっと私が一番報われない。

　私が演じる千鈴は、周りの理想を裏切らないように、美しく築かれていった。言葉ひとつ、仕草ひとつ、細心の注意で千鈴らしくした。千鈴以上に千鈴だったかもしれない。

　おかあさんが外では私を「千鈴」と呼ぶし、家に来たクラスメイトたちは、「あれ……五鈴ちゃんだっけ？　千鈴ちゃんだっけ？」と混乱して、いつのまにか「えーっと、千鈴ちゃんだよね！」と思いこんでいった。

　テストや教科書に名前を書くときも「千鈴」と書いた。さすがに本名を把握している先生たちは、最初は「え？」という顔をするものの、私もクラスメイトも──何より親が「あの子は千鈴ですよ」と言うので、触れてはいけない、あるいは関わりたくないと思うらしく、次第に何も言わなくなった。

　私は人前では淑やかに咲う反面、部屋でひとりになると、自分の鼓動がうるさくて過呼吸になるときがあった。

　私は綺麗。私はいい子。私は──違う、全部千鈴だ。綺麗なのは千鈴。いい子なのは千鈴。じゃあ私は？　私は何なの？　私はどこに行ったの？

　千鈴の偽物として生活していて、私自身の価値はどうなってしまったの？

　どんなに演じても、千鈴本人になれることもないのに、なぜ私は不毛な嘘をまとっているの？

　千鈴として咲うほど、私は咲えなくなっていく。千鈴として振る舞うほど、私は何も感じなくなっていく。

　自分を切り崩していく中で、中学生になった。最近の公立中学は物騒だからと私立に進んだ。私を千鈴としてあつかうことは、ご家庭の事情があるから、と小学校の先生が伝えたらしい。生徒証などの公的な書類になるもの以外では、私は千鈴として通った。

　葉桜の緑が鮮やかな五月、一年生の中間考査では首席を取れた。ほっとして貼り出しから教室に戻ろうとしたとき、「あ、おいっ」という声がして肩をつかまれた。

　私は立ち止まって振り返り、そこにいたブレザーの男の子に首をかしげた。黒いさらさらとした髪、まだ童顔の大きな瞳、誰なのか心当たりはなかった。けど、「千鈴なのか？」と声変わりもしていない声が言う。私は貼り出しにある名前が、千鈴であるのを一瞥した。

「……そう、だけど」

「えっと……元気にしてたか」

「ええと、あなた──」

「洋介だよ。谷村洋介。その、……あのとき、妹のほうが俺とか和義を呼び止めて。俺は、学校まで先生を呼びに行ったんだけど」

　私はその男の子を見つめた。引っかかる記憶はなかった。

　あのとき、どんな男の子たちに声をかけたかもよく憶えていない。クラスメイトではあったはずだけど、特に彼に印象はない。

「ちゃんと、学校にも来れるようになったんだな」

「……もうずいぶん経ったから」

「そうか。あ、千鈴は何組なんだ？」

「Ａ組よ」

「すげ、進学クラスじゃん。俺は一般のＣ組だけど、また今度、ゆっくり話でもできたら」

「そうね」

「よかった、ちゃんと生活できるようになったなら。ずっと心配してたんだ」

　洋介くんは優しく微笑むと、「じゃあ」とそばにあった階段を降りていった。妹のほう。五鈴のことは、名前さえ出てこないのだろうか。

　それから、ときおり洋介くんが声をかけてきて、私たちは話をするときがあった。この人、千鈴が好きなのかな。そう気づくまでに、時間はかからなかった。

　幼い頃からの想いなのだろうか。再会して始まった恋心だろうか。

　後者だとしたら、君が好きになったのは千鈴じゃなくて五鈴なんだよ、と伝えたい心がふくれあがってきた。幼い頃からの気持ちだったとしても、それなら彼には、本物の千鈴のことを言っておきたかった。

　どうして、本当のことを知ってもらいたいと思うのだろう。知られたところで、状況をかき乱すだけなのに。

　梅雨の合間に晴れた日、雨粒が芝生できらきらする中庭のベンチで、洋介くんとお昼を過ごしていた。洋介くんはお弁当を食べはじめていたけど、私はお弁当ぶくろを膝に置き、躊躇っていた。「食べないのか？」と言われて、曖昧にうなずいた私は、気を引き締めて洋介くんを向いた。

「あのね、洋介くんに知っていてほしいことがあるの」

「ん、何だよ」

「……これ、なんだけど」

　私は胸ポケットから生徒手帳を取り出し、生徒証のページを開いて、洋介くんに渡した。洋介くんはそれを受け取り、怪訝そうにページを見つめた。

「これが？」

「名前を見てほしいの」

「名前──」

　洋介くんの目が、そこに記される私の名前をたどった。まぶたが押し上げられる。

「え……これ、五鈴って」

「私ね、ほんとは五鈴なの」

「は？」

「みんな千鈴だって思いこんでるけど、私もそう思われるように千鈴を演じてるけど、違うの。私は五鈴──」

「え……ちょっと、待てよ。演じてるって、じゃあ、ほんとの千鈴は？」

「千鈴、は──」

「てか、わけ分かんねえし。何でそんな演技してんだよ」

「ち、千鈴を演じないと、誰も私なんか見ない、し」

「はあっ？　千鈴はあんなことがあったんだぞ⁉　お前なんかどうでもよくなるのが普通だろ。……くそっ、最低じゃないか」

　最低？　私が？　何で？

　ぽかんとしてしまうと、洋介くんは忌ま忌ましそうに立ち上がって、中庭を出ていってしまった。私はそれを見送り、本当にわけが分からなくて、洋介くんの反応が正常なのか異常なのかさえ判断できなかった。

　だって、私が千鈴にならないと、大人たちはまるで歯車が合わなかったじゃない。なのに、私が間違いだったの？

　そのとき、突然気づいた。魔法の林檎になっているのは、私なのだ。おかあさんにとって。おとうさんにとって。あの事件から目をそらしたい人、すべてにとって。

　私という林檎が、麻薬のようにみんなの意識をごまかし、ひととき忘れさせて、麻痺させている。私が千鈴になることで、千鈴が傷つけられた事実はゆがめられ、偽りの安心をみんなに与えている。

　やがて、太陽が白光する夏が来た。季節外れでちょっと高い林檎を買って、私はまた千鈴のお見舞いに行った。

　千鈴は林檎を食べる。しゃく、と噛み砕く音と共にこぼれる甘酸っぱい香りに、私は涙が出てくる。

　このままでは、私が壊れてしまう。私が見せる幻覚は、薬でなく毒だ。そんな調和は、今すぐやめないといけない。

　ふと、口元に冷たい酸味が触れた。はっとすると、虚ろな表情のままだったけど、千鈴が私の口に林檎を分けようとしていた。私は千鈴の瞳を見つめ、久しぶりに、五鈴として咲った。

　林檎を受け取り、さわやかな味を頬張った。口の中に、新鮮な味がふわりと広がる。

　林檎を食べていたら、女の子は死ななかった。でも、もう死んでしまった。だけど、女神様によって花に生まれ変わった。

　千鈴もきっと生まれ変われる。綺麗な花としていつかまた咲える。私も弱い大人の犠牲になり、千鈴が花になれたすがたを演じてみせなくていい。そんなことをしなくても、千鈴は咲けるから。その千鈴の生きる力を信じることが、魔法じかけの林檎になって、五鈴としての私を癒やしてくれる。

　千鈴じゃなくていい。弱い心に見せる幻にはならなくていい。そんなことをしていても、今度は私が死ぬだけだ。

　再び咲えるようになる千鈴と共に、私は私のまま、嘘偽りなく生きていっていいんだ。

　私がこくんと林檎を飲みこむのを見た瞬間、確かに千鈴の瞳が、ほころぶようにほのかにやわらいだ。

　FIN

#月ノ羽衣 #小説 #短編小説 #創作小説 #novel

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kennak · 1 month

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「オムツからウンチを取って投げるとか、うちに来た時のアキくんは、人間ではなかった。気持ちを言葉で表現できないから、本能的な激しさで全てをぶつけてくる。その本能の一つ一つの意味をああでもないこうでもないと解読して、じゃあどうしたらいいのかということを考えては、全部やっていったの」坂本さんが一番悩んだのは、言葉を持たない障害の重い子に愛着をつけていくにはどうすればいいんだろうということだ。「考えた結果、言葉がダメならスキンシップだと思って。だから、秋人のことは手元から離さなかった。ずっと一緒にいたし、ずっと抱っこしていたし、寝る時も一緒だったし、トイレにもおぶって連れて行って。ずっと『あなたを大事に思っている』ということを一緒にいることで伝え続けたの。睡眠障害だから、夜も寝なくてね、遊んだり、喋ったりしていたなあ」そんな秋人くんとの日々は、どれほど苛酷だったろう。想像して問うと、坂本さんはあっけらからんと笑い、頭を振る。「私、この子に腹が立ったことなんてないよ。ものすごく可愛いくて、アキくんの成長が感じられる毎日が幸せでたまらないの。事件になった津久井やまゆり園の方は人ごとに思えなかった。施設に行っていたら、この子も、そういう運命だったかもしれない。でも今の秋人は、これが食べたい、どこに行きたいって、ちゃんと自分の気持ちを出すことができるから。それは家庭で、家族からたくさんの愛情を受けて育ったからだと思う」この春、特別支援学校の中学校を卒業した秋人くんは、最後にお世話になった先生に「ありがとう」と言ったのだという。「それを聞いて、本当に驚きました。単語の意味を理解して言ったわけではないと思います。ただ、先生になんとか、自分の気持ちを伝えたいという思いがあって、頭の中にインプットされている、大好きなEテレで得たメッセージや、好きなDVDの中の言葉とか、そういうもののイメージを繋ぎ合わせることで、『ありがとう』って言えたんだと思う。本当にすごいなと思った。心はもう、確実に成長している。知的な遅れのある子って、成長しないって思われているけれど、確実に成長はしていく。その子なりの成長のリズムがあって、みんな違うだけ。そこが、面白いの。未だに秋人の成長は止まらないし、伸び代をすごく感じています」

｢オムツのウンチを投げる｣言葉をもたない障害の重い子が里親の愛情で育ち､中学卒業時に先生に言った一言 19人育てたビッグマザー｢かわいくて腹が立ったことはない｣ (2ページ目) | PRESIDENT Online（プレジデントオンライン）

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diarytheroomoffuji · 4 months

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道徳心と言うのか

常識と言うのか

tumblr繋がりである方が、ご近所さんの事を語られていて、とても共感させて頂いた・・・

私の所では、日本では考えられないような事が極ふつ～にあります。殆どが日本人的には考えられない事です。マイナスの方（苦笑）

その理由は多国籍社会が一因ですけど、そもそも北米社会の常識って日本の一般的な常識とは全く違います。日本で紹介されるこちらの華やかな事って何処の事？って感じですよ（笑）以前も日記に記しましたが、その辺に疲れて日本へ戻る方々も多々います。

ゴミのポイ捨て。これって日本人の私達は幼稚園や学校でも教わりますし、社会人でなくても子供の頃から常識だったりします。毎度言いますけど、最近の日本社会は全く知りません。私が言ってる日本社会は30年前で止まっていますから、ズレていたら申し訳ないです。

私の家のお隣さん、一方はもう20年以上前から暮らしているヨーロッパ系のご家族で、いつもお庭も��麗にしていますし、私も色々な事を教わっております。

そしてもう一方のお隣さんは、以前はおばあちゃんと息子さんの2人暮らし（30年程）でしたが数年前に南アジアのカレー系の若い女性の投資家が買いました。・・が、彼女、お庭の掃除とか殆どしません（苦笑）。これは、差別ではありませんが、一般的に彼らの国民性で、庭の芝をコンクリートに敷き替えてしまう方々もいるくらいです。場所によっては、それを禁止している条例もあります。街の景観が崩れるので・・・（こちらの住宅地、家の前や後ろにに芝があります）

その投資家が突然その家を貸し出しましたが、引っ越してきたのは中近東系（たぶん）の家族でしたが、彼らはオーナーよりも更に家の事を殆どしませんし（レンタル物件あるある）、ゴミの問題も多々（苦笑）

私は、我慢に我慢を重ねていましたが、うちの敷地にもゴミは散らかってるし、その家の幼い子供達がうちのフロントヤードまで遊びに来ていたりと。一般的な日本の住宅事情より恵まれているので、フロントヤードもかなり広いので子供達が遊ぶ事はよくあります。しかしこれは別の問題で、その子達はゴミもポイ捨てします。子供達には怒れませんし、ある時子供達の親に話をしようと隣の家に行ったのですが全く英語が通じなく、彼らの原語もどこの国なのか？？でした。

そんな事が何度か続いたのですが、ある朝彼らのゴミ箱をアライグマがひっくり返し、我が家の庭に散乱（ヒぃ～！）。私は、英語で手紙を書いてカナダの一般的なルールを彼らに伝えました。きっと彼らの仲間の誰かに英語が分かる人がいると思い。普通なら怒っても良いのですが、私も移民でこれまでにカナダの人達に色々教わってきましたから、本当に丁寧に接しました。

そんな事があってから数ヵ月経ちましたが、今まではこちらが挨拶しても殆どリアクションがなかったお隣さん（大人）も、手を上げて「ハロー」と言うようになりました。

このような問題で近所で抗争があることもありますし、警察が来ることもあります。これは良い例なのかもしれません。でも常識の違い、道徳心の違いってのは本当に大変です。まして同じ日本人同士なら尚更大変だと思います。

私の国では移民を大量に受け入れますけど、そのような常識をまず入国時にキッチリと彼らに教えて頂きたい。差別がどうこうと以前より騒ぐ世の中になりましたけど、差別が起きる原因もあり、政府機関が現場に丸投げしているから余計に問題が起きると思っています。

因みにこちらの幼稚園や小学校等では、子供達に教室や廊下の掃除の教育はありません。私がこちらに来て驚いた事の一つでした。ガッカリ・・・

自然環境を守る事も重要ですが、自分達が生活する所、しかも教育の場でそのような重要な事が行われていません。なので私は自分の子供達には掃除やゴミの話を常にしてきました。

世の中って難しいよね

#original photography #日記

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y-yuhara-tailchaser · 2 months

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8月の思い出。

転勤族の家庭で育った私は小学校を7回転校した。5つめの学校で1年を過ごした7月の末、9月の転校が決まった。

夏休みの終盤、仲良くなった友達たちと遊び、先に帰途についた私が振り返ると、皆が花火を始めていた。

歓声と火薬の匂い。

私はひとり公園の高台に上がって、遠くからそれを見ながら大泣きした。

幸い声は出なくて、ただやたらに涙が止まらなかった。

#8月 #夏休み

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oka-akina · 11 months

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1014①

　さいかちどブンコのモーニング読書会。各自好きな本を持ち寄って1時間黙々と読む会。朝7時半スタート。　6時半くらいに起きた。前日頭痛がひどくてなにもせず寝てしまったので、シャワー浴びて洗い物してごみをまとめ、ちょっと小説も書き、だめだった前日を早回しで消化しているみたいな朝。夫はまだ寝ていたので「出かけるからね！」と布団のかたまりに声をかけた（布団を頭までかぶって寝ている）。　ブンコへは自転車で10分くらい。ぶらっと行けるのがいいなと思う。GUで買った辛子色のスウェットで出かけた。裏地が起毛じゃないスウェットはさっぱりしてていいな、こういうの一枚で出かけられる季節っていいよなーと思っていたらけっこう寒かった。　読書会は4人。主催のヨシイさんがわたしが棚に置いている『イスラーム精肉店』を読んでくれてすごくうれしかった。おすすめのものを手に取ってもらうことのうれしさ。お金が発生するとかでもないんだけどなんだろう…「かまってもらえてうれしい」みたいな感じなのかな…。韓国文学の話をちょびっとした。

　わたしも今日は韓国文学にしようかなと思って、キム・ヘジン『中央駅』を読んだ。1時間で半分くらい。1時間でこのくらい進むんだなーという発見がある。駅前に流れ着いたホームレスの男が、同じくホームレスの女にカバンを盗まれてしまい…という話。彼がなぜホームレスになったのか、出自のようなものはいっさい語られない。駅の通路で寝起きする生活、そこでの感情やできごとが語られ、過去や未来はない。読み終わったらまたこのあたりのことは語りたいけど、いま小説をごそごそ書いている身からすると、語ること・読まれることへのなんだろう…信頼のようなものを感じて強く打たれた。　やっぱ過去とか語りたくなっちゃうじゃないですか。いや過去を語ることがだめなわけではぜんぜんないんだけど、自分で書いていて「説明したい欲」みたいなものに抗えないなーと思うことが多いので…。この、ひたすら彼のいまいまを語る、それで小説が”もつ”のだという凄み。なんかすごい飛躍するようだけど、「筋の通った物語は家父長制を強化するのでは」という仮説がわたしのなかにあって…これすごい誰かとしゃべりたいんだけどまだまとまってない。これの話と通じるものがある気がする。　帰ってきたら入れ違いに夫は整体へ。このあと出かける用事があるのにぜったいに行く。二週間に一回行くルーティンをぜったいに崩さない。いわく「命より大事な整体」。わたしは朝ごはんを食べて小説を書いた。

　甥っ子の運動会。その後の用事があるので車で出かけたんだけどコインパの料金が高っけえ。都会だ…と思った。保育園には園庭がないので近くの小学校を借りてやる。小学校の校庭もめちゃめちゃ狭い。トラック一周100メートル…いやこれ75メートルくらいじゃないか…？人工芝でフカフカしていて、妹と「運動会の前日はグラウンドの小石を拾うという作業があったよね…」「これは三角石とかない校庭だね…」「毎年ぜったい誰かが骨折する遊具とかないね…」としゃべった。　甥っ子の出る種目は徒競走と玉入れとみんなででかい布でバルーンみたいなの作るやつ。出かける道すがら、夫がずっといろんなオリンピックの歌（ゆずとかミスチルとか）を歌ってたんだけど、ほんとに流れてきてめっちゃ笑った。先生たちの世代がそうなんだろう。　甥は徒競走2着。ゴール前ですとんと減速してしまい、最後の最後で抜かれてしまった感じ。妹たちと写真判定しろとかハナ差とかふざけた。子どもの行事を見物しながら子どもにはわからない大人の言葉でふざける…みたいなのすごい楽しくてよくやっちゃうんだけど、こういうの親たちもやっていたんだろうか。甥にかけっこ速かったね〜！と声をかけたら「うん、1番だった」と言う。いや2着だったでしょとみんなが言うがしらんぷりで、「本来ならば僕が1着の能力だということはおわかりいただけたと思いますが…」「着順は結果にすぎず僕の走りを見ていただければ誰が一番だったかは明らかだと思いますが…」という意味かもしれない。

　園児たち、年少さんと年長さんではぜんぜん体の大きさがちがうので面白い。年少さんはまだ赤ちゃんという感じだし、年長さんは「児童」という感じ。同じ学年でも体の差がけっこうある。そして去年まで園児だったのだろう「OBたち」が見学席の一番前を陣取って、「おれたちもあれ去年やったな」「今年のエイサーはまあなかなか悪くないな」と解説しているのがかわいかった。年長さんのリレーを大きな声で応援していた。リレーを見ながら妹の夫がいろいろ解説してくれて、彼は駅伝の選手だったので走ることへの熱がすごい。　親子競技のほか親だけで闘う種目もあり、去年はリレーだったそう。親のリレーは盛り上がるし無双できるでしょ〜と彼に言ったら、トラックが小さすぎて転倒&負傷者続出だったと言い、今年は棒ひっぱりゲームになったとのこと。「やっぱもうちょっとしっかり走れる種目がいいな…」とぶつぶつ言っていた。「400mくらい？」とうちの夫が言ったら、いや短距離だと実力差出ないんで…と言い、「5km走だったら誰にも負けないんですけど」と胸をはった。保育園で5キロ走る絵面はシュールすぎる。なんだかんだ言いつつ棒ひっぱりゲームでは大活躍していた。

　運動会のあとは車の点検へ。運転しながら夫が「おれはああいうの陽キャの親たちの中に入っていくのぜったい無理だ…」とこぼした。わたしの友だちとかにはガンガンいくのに。「そりゃあ自分と同じかもっと陰の者には強く出られるよ」と陰キャムーブが発動していて可笑しかった。　かく言うわたしも、いま小説で既婚男性の不倫の話を書いているので、これ書きながら運動会に来ると温度差がすごいな〜とか思ってはいた。園児のパパでスパイダーマンのコスプレの人がいて（毎年スパイダーマンの格好で競技に出ているらしい）会場はとても沸いていたんだけど、要するに全身タイツなのでゼンタイだ〜！エッチじゃん〜！とか思っていた（その筋においてはスパイディのスーツはどテッパンのフェチ衣装である）。スパイディのコスプレする既婚パパのエロ小説めっちゃ書きてえ〜と思った。最悪。

　2時間くらい車をぶっとばしながら夫にパレスチナ・イスラエルの解説をしてもらった。そのほかのニュースへの愚痴なども。一番身近な人がいろいろ詳しくて、さまざまな怒りを共有できるので助かる（よくニュース見ながら一緒にヤジをとばしている）。ただそうすると、SNSに何か書くことがおっくうにはなる。自分が閉じていると思うことがある。　日記は長くなりそうなので後半はまたあとで。小声書房さんに行った。

#日記

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