#ネガティブな夫

[jpsite]

彼女はサディズムに苦しんでいるため、夫を殴る

[blr-blue]

　胃のあたりが、そわそわしている。胃というよりは、胃と食道の間らへん。みぞおちのような気もする。

　どうしても文章が書きたくなったので書いている。何かを書いていないと落ち着かない。そういう発作がたまにある。今日はそういう日だ。夕方に別の場所で乱文を書き散らしたし、個人的につけている日記だって書いたのに、それでも飽き足らずTumblrまで開いている。だが今日はいつもの発作とはすこし系統が違う。感情を出したい、のではなく、とにかく何かを書いていたい。落ち着かない。なので適当に色々書いてみる。

　最近鎖国気味である。

　他人と話したくない気持ちが爆発して、誰もわたしに話しかけんな！　みたいなオーラを出してしまう自分のことを鎖国状態と勝手に呼んでいる。

　鎖国の起源は塾講師バイトをしていたときであった。信頼のおける先輩の先生たち（学生バイト）が全員卒業し、学生バイトではわたしが一番歴が長くなった（お局のようなかんじだったのかもしれない）。どちらかといえば器用なタイプだったので誰とも助け合わず、全部自分一人で仕事を完結させていた。そのとき、鎖国していた。

　後輩から挨拶をされたらもちろんそれには返していたが、世間話なんか一切せず、指導終了後2分後には教室を出て帰宅していた。基本的に、指導のコマは連続するようにシフトが組まれるが、完全マンツーマンの個別指導塾だったので、たまにどうしても調整がきかなくて、１コマ時間が空いたりする。ふつうならそういう時間で他の先生と話したりするのだろうが、わたしは尖りまくっていたので、生徒���使う自習ブースを1区画借りて、ふつうに院試の勉強をしていた（おかげさまで今があります）。

　ていうか、当時、他の先生のことがうっすら嫌いだった。とくに、ひとつ歳下のT先生。わたしはアイツを目の敵にしていた。アイツは教職課程をとっており、生徒に対してブイブイ言う系の先生だった。宿題をやらないのはなんで？？　と生徒を詰めるタイプの先生であった。だがソイツは、大学の授業を落としまくってる系だった。そして彼は、わたしが卒塾するのと同じタイミング（つまり彼からしたら、大学3年の終わり頃）に退職した。理由は、「教職課程の取得があやしくなるくらい単位がやばいから」である。この時点で無理だった。生徒にガミガミ言っておきながら自分が本業を疎かにしてんのマジでキモすぎる。わたしはさ、院試に命かけて、しぬほど勉強と研究して首席になって、それでも生きるためにバイトして、飲食と掛け持ちしながら4年間勤め上げて、辞めたくても辞められなくて、教え子を医学部とか高専に送り出しても絶対に驕らないようにって自分を律して、叱るべきところと引くところのバランスを見て、どうしたらストレスなく塾に通って、無理のない範囲で勉強できるか考えて、そんなふうに、そんなふうにやってるのにお前はやることもやらずに生徒に怒鳴りつけてそして指導途中の生徒投げ出して辞めるんですね？？ってなってまあ途端に無理になった。（ごめん、たかがバイトなので別にそんなに責任はないはずなんですけど）　まあ、そういう人が多かった。やる気ないならずっとやる気ないままの方がいいって。熱血な先生装いながら自分の学業がおざなりなのが一番キモいねん。マジで。

　すごく話が逸れた。まあ、そう言う感じで当時、鎖国をしていたって話です。

　大学のゼミでも鎖国をしていた。大学のゼミには大体10人くらいが所属していた。ゼミは2年から4年まで基本的に持ち上がりだった。最初のうちはみんなと話せていたけれど、そのうちわたしは一人の友人としか話せなくなり、そのうち他の人たち（とくに女子たち）とはほとんど話さないまま卒業した。これも鎖国だった。絶妙な関係性の彼女たちに、自分から世間話を振ることができなかった。相手はきっと自分に敵意はないはずなのに、なぜだか怖かった。

　その鎖国の波は今まさに第n波として到来中である。塾講バイトや大学のゼミで鎖国していたわたしは、さいきん、大学院の研究室でも鎖国しはじめている。数日後に卒論・修論発表会があるのだが、それが終わると研究室で追いコンが開催される。クソしょうもない飲み会ね。なんか、ずっと行くか行かないか迷って、それでもやっぱり行きたくなくて、意を決して欠席ボタンを押した。

　わたし流・鎖国の悪いところ。ほんのすこしだけ、それが寂しいと思っているふしがある、ということ。

　自分で離れたくて離れてるの。だけど、社会とのコミットメントが失われるのがこわい。研究室のコミュニティの居心地があまりよくないから離れようとしてるのに、それでもほんのすこしだけ、その中に混ざりたい自分もいる。はあ〜〜なんなんでしょうね？

　これ、たぶん少し前の投稿でも話したけれど、わたし、理由がないとそこに居られないの。授業があるから、とか、面談があるから、という理由があれば大学に行けるけど、なんの意味もなく研究室に行って、共有スペースでそこにいる人とダラダラ喋る、みたいなのができない。つねに、「わたしってここに居ていいのかな？」みたいなことを考えてしまう。そういう体験が一つでもあるとそのコミュニティの居心地が悪くなる。だからわたしは研究室に行けない。

　鎖国の波はSNSにも到来中である。

　最近、SNSで他人と絡むのがこわい。自分の存在がうざくないだろうか、と考えてしまう。まあ、ここは大丈夫なんだけど、特に表の世界（Twitterを表の世界だと思っている節がある）が窮屈に感じてきた。だけどコミットはしていたいから、ひたすらにいいね押しマンになっている。わたしはここにいるよって伝えたいんだと思う。自分から絡めないから、絡むのにすごく勇気と体力がいるから、ツイートにも気を遣うから、とにかくフォロー中の他人のポストのハートマークを赤く染めて、界隈にコミットメントを図ろうとしている。そろそろ限界が来そうな気がしているけれど、わたしはスマホ・SNS依存症なので絶対にTwitterは辞められない。鎖国中だから、新しい作家の方からのフォローも返せない（悪意はないのよ）。交友関係が広がるのが恐ろしいと感じる。FFをこれ以上増やしたくない。これ以上増えたら、一人一人を大事にできなくなる。フォロバしないからか、たまにリムられる（ごめん、わたしはちゃんと気づいてます、気づいてない・気にしてないふりしてるんだよ）。ヒイ、と思い震える。さらに対人恐怖の波が来る。ソトとウチ。すべてを分けて、自分を守ろうとしてる。はあ、よくないですね。

　鎖国の波にずっと呑まれていてつらい。一人になりたいのに一人になりたくない。これ、しんどいのが、うつ病とかそういうのじゃないとこなんだよね。もうここ5年とか、そういうレベルで起きてることなの。でもわたしは一応ちゃんと生きてるし、なんなんでしょうね。

　わたし、恋人が途切れないタイプだけど、途切れないタイプなんじゃなくて、途切れさせると死ぬから途切れさせていないのかもしれない。指折り数えたらここ7年くらい、恋人がいなかった期間は多分6日とかだと思う（短すぎる理由はお察しの通りです）。恋愛依存とかじゃなくて、たぶん死ぬんだよな。恋人がいなくなったら、わたしはそれこそ、ほんとうの意味で他人と関われなくなる。唯一の生命線なの。そこが切れたらわたしは対人恐怖が悪化して引きこもりになる（もうすでに引きこもり気味ですが）。

　鎖国の話はここまで。

　さて、文章を書きたい欲求は留まるところをしらないのでこのまま書き続けます。今日、ほんとに調子がおかしい。もしかしたら泣きたい気持ちを文章を産出したい欲に置き換えているのかもしれないなとも思う。でもなぜ泣きたいのかはわからない。

　そういえば最近、泣いていない。いや、この間ほんとうにほんとうにほんとうに大好きな作家さんのweb小説を読んだとき文章がうますぎて綺麗すぎてちょっとだけ泣いたけど、そういうのじゃなくて、ふつうに泣くやつ。悲しくて泣くやつ。

　泣くのって、ストレス発散なんだよね。中学〜大学のときはよく、悲しいときはきちんと泣いてスッキリして眠るみたいことをよくやっていた。ていうか一昨年（2023年？）はわりと生活が変わって全てに追い込まれていたからわりとシクシクやってたんだけど、ここ一年くらいはいい意味で情緒が安定していたのであまり泣いていなかったような気がする。だけどその波が久しぶりにやってきたのかもしれない？　でも別に泣きたいくらい悲しいことって今べつにないんだよな。あーマジで何言ってるんだろう。

　これここまで読んでる人っているんですか？

　うちがわから湧き出てくる感情って負の感情ばっかだな。わたしだけ？

　自分のTumblr読むと暗い話ばっかでびっくりするんだけどみんなはポジティブな感情とネガティブな感情って同じくらいの割合で存在しているんですかね？　割合を教えてください、わたしは8割ネガ1.5割ニュートラル0.5ポジです。

　誰だっけ、太宰治だっけ、知らんけど、誰かが、不幸というものはモワモワした質量の軽い雲みたいな真綿みたいなもので、幸福は質量の高い一粒の金属塊？砂金？みたいなこと言ってませんでしたっけ？　わたしそれがすごく共感できるんだよね、苦しいことってぜんぶを覆い隠すの、だけど質量は幸せも同じくらいあるのよ。でも密度が違うの。密度が違うから、不幸がおっきくもわもわして体積がデカいんだよ。ごめんちゃんとした言葉は覚えてないけれど調べるのダルいので誰か調べといてください。でも誰か言ってたはず。

　わたしが病んだところでサブカル鬱病クネクネ界隈（笑）と揶揄されるカテゴリーにしか属せないからふつうに死にたいです。だけど死ぬのはこわいので死にません。てか死ぬのってこわすぎるだろ、ふつうに。

　ていうか自分が死にたい時期と、自分以外の全員が死ねよって時期と、誰も死ぬなって時期が一生交互にやってくるんだよねって感じだけど、今日Twitterを見ていたら同じことをツイートしている人がいて自分の思考は結局ちゃんと若者のステレオタイプでやっぱりちゃんと死にたいなと思いました。だけどやっぱり死ぬのはこわいです。以下略。

　希死念慮をかかえられるほど世界に絶望しきってるわけじゃないけれど、確実に生きづらくはあるんですよ。わたしはインセルの亜種なので、健常と異常の間にある細くて長い道をそろりそろり渡っているだけ。

　家庭環境だってそう。きょうだい児で我慢することは幼少期から多かったし何かを諦めることも割と得意だけど、親ガチャは経済力がFランクであるところ以外はスーパーレア星星星って感じなので教育にも理解があって大学院まで通えているけど、だけどそれでも苦労はしてきたし親はクソほど借金あるし自分の奨学金だって死ぬほどあるし、親が死んだらきょうだい2人を施設に入れてなんやかんやしなければならないのは自分だから、ふつうにあたたかい家庭で育ってきた他人に対してはなんか話合わないな違うなって思ってしまうし、だからといってゴリゴリの毒親育ちってわけじゃないからそっちに共感を示せるわけじゃない、結局その間にある細い道をひたひたと渡ってるだけだからなにかと無理だなと感じてしまう。

　うちの親みたいに、ふつうの人だったら潰れてしまいそうな高ストレス状況下でふつうに生きていられるのってある意味才能で、ていうか普通に内因が強いので多分うちの家系は精神疾患にはならないんですよ。そしてその遺伝子はきっちり減数分裂を経てわたしにも受け継がれているわけで。だからわたしは風呂キャンセル界隈を極めていてもべつに全然うつ病じゃなくてただ単にお風呂が嫌いすぎる不潔な人だし、引きこもっていても別にまあ希死念慮もないんですよ。それこそ鎖国をしたって死なずにここまで社会の中でなんとか生き延びてきたわけだし、不眠症なのにそんなに病まないし。むしろずっと恋人つくってちゃっかりストレスコーピングしちゃってんの。なんなの。生き方へたなくせに精神病まないし無駄に生命力強いから生きちゃってんのかって。マジで自分キモイよ。

　そろそろみぞおち付近のそわそわ感がなくなってきたのでおわりにします。（ここまで読んでくれた人、もしいたらマジでありがとね、ラブ）

[lllusioninthehead]

喪服を買う

母の癌が見つかった日から、とにかく何があっても大丈夫なように準備をしてきた。

その最後の1つが喪服を用意すること。死んでしまったらきっともっと煩わしいことが雪崩や洪水のように襲ってくる。逃れられずただ流されるだけ。儀式が続き、やることがなくなった頃に人知れず悲しむのだと思う。

母は通夜も葬式もいらないと言うだろうけど、それは義父のときで凝りた。簡単な祭壇を用意して線香をあげてもらうようにすると、もてなす必要があるし、話をしたり聞いたりしないといけない。つまり人との距離が近い。それはとても煩わしいことなので、（人の感情をダイレクトに受け取るのは苦手）普通に通夜をやったり葬式をしたりしようと思う。

母の宗教がらみの人とまともに話す気にならないしね。

喪服の定義を調べたところ、とにかくまっ黒でスタンダードな形であれば良いということがわかった。

ファッション関連の友人のツテでファミリセールにもぐり込む。もと、レナウンのセールだけあってご年輩の方がほとんどだった。たまに息子にスーツプレゼント仕様みたいな親子連れもいたかな。

凄く高いスーツは安くなっても結局は4〜15万くらいする。それをバシバシ買ってくんだから年寄は金持ってます。

自分の背格好は理解しているのでA6またはA7のスーツコーナーを漁ってみたが意外と黒のスーツはなかった。そんなに礼服が人気だとは思えないが、まぁ謝罪も黒スーツか。あと、あっち系の人も。それにしたって機会は少ないだろう。とウロウロしていると友人が仕事の合間に来て選んでくれた。

定価を観ると12万。が6万。裏地はキャプラだし仕立ても良い。というわけであっさりと決めてしまった。

ただ、そこから裾上げ待ち、��会計待ちが長かったわけだけど。くたびれてしまって帰りに気になっていたらーぬん屋でご飯。

いつもは並んでるがさすがに16時台はすぐに食べることができた。

喪服を買うということはネガティブを前向きに処理しなくてはいけない。そういう意味ではやはりしんどい。『よし、これで親族がいつ死んでも大丈夫！』と胸を張れるわけではないし。

まぁ、背格好の似た友人の親戚が亡くなったみたいなことがあれば友人に貸す。ということもできなくはないから、礼服持ってますと喧伝してみてもよいのかも。

[niceage1993]

色狂いが落ちる地獄ってなんだっけ？

かなり本格的にセックスというものに絶望してしまった。セックスっていうのはつまりセックスで、人と人とが皮膚に触れあったり粘膜をこすり合わせたりして性的に気持ちよくなるというアレなわけだけど、わたしは若干三十歳にしてその行為に対し心の限りなく底のほうから“こりゃわたしには向いてないわ”とネガティブな感情を湧きあがらせているわけである。わけである、ではない。

自分の意に反して馬鹿でかい乳房とぽってり薄ら開いた唇のせいで助平の権化みたいな見てくれをしている自覚はあり、加えて求められれば比較的誰とでも寝てきたせいで（本当におしまい）勘違いされがちなんだけれど、わたしは元来、性に対してかなり淡泊な性質だと思っている。セックス“できる”だけで“したい”と思ったことはほとんどなかったし、ごくまれに沸き起こる性欲的なものは自分で適当にやり過ごすことができる程度のそれで、別に他者の介入を求めようだなんて考えたこともなかった。

そもそもわたしにとってセックスは目的というより手段の要素が強くて、自分が手に入れたいもの（お金とか地位的なものではない）のために相手の要望に応えて体を重ねる、ということをしてきているせいで、そもそも行為自体に愛とか勇気とか希望とか、それから快楽とかを期待することもなかった。じゃあ何を求めていたかっていうのは、話が逸れるしクソ長くなるので割愛する。ちなみにキスとかは好き。

実はわたしと旦那の性に対する意識に北極と南極くらいの距離があって、夫婦関係がマジでヤバくなったときがある。旦那はとにかくヤりたくてたまらないし、わたしはわたしで子どもを産んだり育てたり社会復帰したりとかで手一杯でそれどころではなく、とにかくヤりたくなかった。別に旦那が嫌いになったわけでもなんでもなくて、ただ肉体的に交わる余裕がないというか、そ��なことする時間あるなら一文字でも多く本を読みたかったし1秒でも長く寝たかっただけで、つまりセックスの優先度が地面にめり込むほど低かった。で、じゃあどうやって打開したかっていうと旦那に対して婚外交渉をOKしたわけである。今っぽく言うと“オープンマリッジ”ってやつ。案外旦那が外に遊びにいくことへの嫌悪感とかはなくて、むしろよそ様が発散させてくれることで家庭内に平穏が訪れるならかえって良いことなのでは？という気持ちでさえいる。わたしの知らないマッチングアプリの女性のみなさん、旦那をよろしく頼む、と感じている。大抵の人はこの話を聞くと驚くか呆れるか、もしくは“じゃあこいつともヤれるのでは？”なんていう感情を抱くかするんだけど、わたしたちはこれでかなり上手くやってるし、当然わたしとはヤれない。

そこまでして性的な接触をなるべく避けてきたわたしが、どうして今改めてわざわざセックスに絶望なんかしているかというと、ごく最近に、意外にも「あ、したいかもしれない」と思う瞬間があったからだった。残念ながらその相手は旦那じゃなかったけど、個人的にはそういう感情に至ったこと自体が奇跡みたいなもので、正直処女を捧げることになったときくらいの胸の高鳴りを感じていた。三十路にもなって。結局その人とはラブホテルのベッドの上で小一時間転げ回るだけでとくにそういうことにはならなかったんだけど（というかわたしがしないことにしていたんだけど）、その胸の高鳴り、というか紛れもない性欲は数日尾を引いた。その人との接触が引き金になったのは言うまでもないが、果たしてその人としたかったかどうかというのはいまいちよくわかっていない。実際わたしは、閉鎖されて二人きりの薄暗い部屋のベッドの上で触れられて気持ちが昂っても、その人に「抱いてくれ！」とはついぞ言わなかったし。こういうところが自分の面倒なところだよな、と思う。思うだけでとくに対策を講じなかったので、いい歳をこいてこんなことになっている。で、旦那が登場するわけである。こういう書き方をすると、ラブホテルのベッドで転げ回った相手にも気まぐれな性欲のはけ口にされた旦那にも本当に失礼だというのは承知なんだけど、でもやっぱりわたしが気軽に「抱いてくれ！」って誘っていいのは旦那だけだと思うし、実際旦那も喜んでくれたのでいいことにしてほしい。

結論からいうと本当に地獄だった。旦那の名誉のために誓って言うけど、彼のやり方がダメだったわけでは断じてない。むしろ彼はあらゆる面において丁寧でなんならかわいらしさみたいなものもあり、彼自身も素晴らしいと思うのでマッチングアプリでこれから出会うかもしれない皆さんは心配しないでほしい。最悪なのはわたしで、一時間半あまりの行為のうち三分の二の時間は「早く終わってくれ」ということばかり考えていた。気持ちいいとかよくないとかそういう次元の話ではもはやなく、というかもう��感を与えられそれを拾い体が勝手に動いたりうっかり声が出たりすることすら億劫だと感じていた。こんなにむなしいことってあるだろうか、とかなり明確に自分に対してうんざりして、それがよりセックスに対する絶望へ拍車をかけた。ほかにうまく言い表す言葉が見つからないし、そんなもの多分なくて、ただただ“向いていない”んだと思う。なまじ「したいかも」なんて淡い欲と期待を抱いてしまっていたせいで、落ちた地獄はあまりに深い。もう二度としたくないとさえ思うけど、旦那と夫婦である以上この先も肌を重ねることはきっとあるだろうし、そのたび腹の底で「早く終われ」と思っているわたしを抱かせるのはしっかり申し訳ないと思う。そういうのもひっくるめて、わたしは本格的に自分のセックスというものに絶望してしまった。

気が削がれすぎてこれをどうしようみたいな気持ちにもならない。こういう話をすると「女性は30代以降から性欲が強くなる」とか「おれが変えてやる」とか言い出す人が出てくるし、実際に言われたこともあるんだけど、やれるもんならやってみろ、こっちは本気だぞ、本気の絶望と地獄だぞ。とか思う。そのくらい諦めている。別にいいんだけど。でもなんかやっぱり衝撃を受けた部分も確かにあって、うわー自分この先誰とも肌の触れ合いを楽しむことないんだ、という悲しみもうっすらある。悲しみなのか？わからないけど。新年早々こんなことを長々と書き連ねるほどには驚いた、という感じ。どうでもいいと思い続けてきたことをまあまあ真剣に考えてしまった。

えーと、なんだっけ。つまり何が言いたいかというと、バイアグラ的なものってわたしみたいな終わり人間も奮い立たせることができるんでしょうか？

[aprichan-dodcom]

最近は頭の中がうるさくて、大丈夫な時は受け流せる言葉や物事でも何日も何日も引きずって、もう関わりたくない！何もかも無理！というネガティブな結果になってしまう！みんな信じたいけど誰を信じて良いのか分からなくてもう何もかも無理だ〜

環境や人間関係を改めて考える良い機会かもしれんし、今の生活でもちろん満足してないのも事実やし、人生の転機には嫌な事が沢山起こるけどそれを乗り越えるかどうかで変わるよってアッコさんが言ってくれたし頑張りたい😭

こうやって文にしたら自分が何を求めているかわかるからtumblrはやっぱり人生には必要かも！

とにかく何も考えたくなくて、ワンピース１から見始めたけど、1週間で120話まで来て、クロコダイル倒したとこまで見てしまったから、相当何も考えたくない脳死状態にある！

周りの環境が沢山変わる今、改めて自分に集中したい🧘🏽‍♀️ゾロかっこいい

目覚ましマンハッタンズにした辺りからことごとく寝坊

でもこれで起きたいよな〜ちょっと目覚ましっぽい音から入るし

[iamnothizanourahayao]

ザーヒーのいちばん長い日～ハムちゃんはもっと長かった日～

　令和七年のはじめ、小春日和の陽気が消えようとしている夕方に息子（ハード上男児であるため、特段上の理由がない限り、以降もそう表記する。なお、この文章の時間軸上においては胎児として存在している場合も同様に表記する）が生まれた。

　あっけなくすとんと、というわけには全然いかなかったので、ひとりの新米父親として、ざっとレポートしようと思う。

　まず、いくつか、前提としてここまでのハムちゃんの情報を書いておく必要がある。

　ハムちゃんは結局３７週に入って妊娠高血圧で入院し、そのまま２週間近く入院していた。入院時に子宮口が１センチ開いていたが、そこからあまり伸びず、２週間かかってようやく３センチ弱だったので、ラミナリアという棒状の海綿のようなものを挿入され、子宮口を拡げる処置をされた。そういう処置があるかもしれないとは最初に説明があったものの、いつまでにどういう条件だったらそうなるのかがわからないまま突然処置をされ、ハムちゃんはたいそうショックを受けたし、実のところおれも病院の説明体制にかなり疑問を持ったところだった。

　ただ、結局その処置によってその日の深夜に子宮口５センチまで拡がったため、ラミナリアを抜いて、ＬＤＲという陣痛���耐えて分娩を行う部屋に通された。ちなみに、ここに入れる部外者は立ち会い研修を受けた配偶者、つまり夫であるおれだけである。

　そういうわけでハムちゃん本人からＬＤＲに向かうよう指示されたわけだが、時刻はちょうど零時をまわったところで、ハムちゃんのいる病院までの交通機関などあるわけがなく、タクシーを使わざるを得なかった。さすがのおれも歩いて１時間以上かけて向かうほどの無鉄砲なことをやっている場合じゃないと思ったので、必要そうな装備（ゼリー飲料とか、カロリーメイトとか）をあらかたそろえてアプリでタクシーを呼んだ。

　タクシーの運転手はかなり若いギャルっぽい人で、５人乗りのでかめのタクシーを軽々と乗りこなしながら、病院まで淡々と乗せてくれた。実を言うと、身近でよしおより運転が巧いひとを知らないし、運転技術で言えばよしおはたいていのタクシードライバーにもひけをとらないだろうと思ってはいるが、さすがにこのギャルドライバーはよしおより巧いんじゃないかと思った。ごく普通のタクシー用ワゴンでよしお号と同レベルの乗り心地なのかなりすげえと思うんだよな。そんなわけでアプリでチップを送ってあげた。

　ＬＤＲに到着するとハムちゃんは分娩用の病院着になっていて、分娩台もかねるベッドに寝かされていた。すでに陣痛は来始めていてしんどそうだった。ブレスを深く吐いて陣痛を逃がそうとしていた。ハムちゃんいわく、寝れはしないけど知らない痛みじゃないし、全然耐えられるとのこと。おれはそこで少し安心したのを覚えている。

　なお、おれたちは、このときのハムちゃんの痛みが「陣痛」ではなく、いわゆる前駆陣痛の大きいやつ程度のものであったことをあとで知ることになるわけだが、もちろん今、この時点ではそんなことは知るよしもなかった旨付け加えておく。

　どちらにせよ、子宮口が全開、つまり１０センチ開大しないことには分娩ができないので、それまでは子宮口を拡げるためにどうにか陣痛を耐えていかなければならず、このＬＤＲという部屋はまさに「赤ちゃんが出てくるまで出られない部屋」そのものであった。

　もっとも、おれは医療的な管理が全く必要のない、いわゆる面会者扱いの人間なので、例えば病院の中にある売店とかでおにぎりやお茶を買うことはふつうにできる。明け方くらいまでは陣痛は５分おきから１０分おきを前後しており、かなり余裕があったので、隙を見て売店に行ったり、トイレにいったりできた。また、翌朝の診察で子宮口の進捗がいまひとつであった場合、陣痛誘発剤を打っていくという説明も受けていたので、陣痛タイマーでその間隔をつぶさに観測していた。

　ハムちゃんが臨月にさしかかる頃から、なんとなく、おれは「息子が異次元空間から自分でロケットを組み立てて、それに乗って脱出することでこの世に登場する」ようなイメ��ジをもっていた。ロケットに点火され、強烈な噴射とともに、（概念上の）息子が生きていた次元から離れた状態がハムちゃんに陣痛を起こさせているようなイメージである。オンラインの両親セミナーで、「赤ちゃんも頭蓋骨を折り畳んだりして狭い中出てくるから、赤ちゃんも相当頑張っているんですよ」みたいな話を聞いたときから、なんとなく頭に浮かんでいた。ロケットの推進力に身体を押されるような理不尽な苦しみを受けながら、ようやく住み慣れた異次元空間を旅立つ息子の心細さを思った結果のように思う。

　しかし、この陣痛（正確に言えば前駆陣痛であるがおれたちにとってはどっちも陣痛だと思っているので以降同様に表記する）に耐えるため、ハムちゃんの腰をさすったり、痛いところを懐炉を包んだ手ぬぐいで温めてあげたりしながら、イメージがちょっとずつ変わってきた。ロケットはどうにも始まりが急で、しかも着地点がわかっているような感じがする。今のこれは予想していたものよりもずっとおだやかで（もっとも、これは本陣痛ではなく、あくまで前駆陣痛の域を出ないものだったのでおだやかなのは当たり前なのだが）、ただ波が無数に来ていて、終わりが確実にあるのはわかっているが、肝心のそれがいつ、どのような形でくるのかわからない。さらにいえば、ハムちゃんはそういった「終わりがわからない」ものに対して非常にネガティブな感情を抱きやすく、実際に朝の時点ですでにその際限のなさに心が折れかけていた。ハムちゃんの子���に息子が宿ってから、実際に出てくるまでおれができることは、ハムちゃんが無事に息子を産みだすために支えつづけることだけなので、少しイメージを変えてみようと思った。息子が会いに来るわけではなくて、おれたちが息子に会いに行くと考えよう。おれたちが鈍行列車に乗って、息子のいる終点まで迎えにいく。例えば、熱海から浜松までを走っている東海道線の鈍行を想像する。青春１８きっぱーたちにはおなじみであるが、鈍行列車で東海道・山陽本線を移動するとき、乗っている列車がどこまで行くのかいちばんわからなくなるのがその辺で、とにかくそれなりの間隔で駅がある割に長距離なので、どこまで走るのかが全くわからないが、ずっと乗っていればいつかは終点にたどり着くだろうと思って乗っている、あの感覚を思い出したかったし、ハムちゃんに伝えたかった。つまり、「今を耐えて次の駅に向かいつづければ、必ず終点にたどり着く」というイメージを共有したかったのである。ハムちゃんはおれが鉄道好きだということを知っているから、そういうことにしようと言ってくれた。

　結果的に、子宮口はそこからあまり開かず、朝９時ごろから誘発剤の点滴が始まった。徐々に点滴量を多くしていき、量を調節していくとのことで、ＮＳＴという、子宮の張り具合や息子の心拍を確認するためのモニターをつながれ、ハムちゃんはだいぶ身体の自由度が下がった。許可なく分娩台からは降りられず、トイレに行くのもナースコールが必要になった。

　誘発剤を投与しても、陣痛の波はあまり安定せず、１０分おきになることもあれば、３分くらいでやってくることもあった。ただ、おれから見ると、ハムちゃんは徐々に苦しそうな仕草をすることが増えてきたので、おそらくではあるが痛みは増えてきているだろうと思った。

　陣痛というものは波があって、非常に痛い時間と、痛みが引く時間が交互にくるのが正常な陣痛らしい。ただ、おそらくは誘発剤の影響か、昼に近づくにつれて痛みは増え、その波もかなり不規則になってきていた。ひどいときには波がきて、その痛みが引ききらないうちに次の波がくるような、痛みの無間地獄のような時間もあり、ハムちゃんはかなり消耗していった。誘発剤の量もそういった経緯をたどり増やしたり減らしたりしながら調整していったが、肝心の子宮口が５センチから進んでおらず（診断としては非常にゆっくり進んではいる、とのことではあったが）、結果だけみるとおれが入ってから１２時間で、子宮口は１センチ程度しか拡がらなかった。

　この時点でおれは、自分の予想がいかに軽いものであったかを痛感し始めていた。正直な話、ハムちゃんは、管理入院こそしてはいたものの、栄養管理やもともとの体質、これまでの検診の結果から考えてもお産のリスクが高いとは思えず、むしろ、陣痛さえきてしまえば意外とすぐに産まれるんじゃないかとすら思っていたのである。ハムちゃんはもとより、おれもかなり体力を消耗しはじめていた。なにしろ売店までモノを買いにいけるような暇はなく、ひたすらハムちゃんの背中をさすったり、臀部や会陰を圧迫したりしていきみ逃しをしたり、アクティブチェアという、陣痛を呼び込んだりするための椅子に座ってもらったり、いろいろな方法でとにかく痛みに耐えながら子宮口を開くための努力をし続けた。

　午後３時くらいになって、子宮口が７センチくらいまで拡がった頃、それはやってきた。

　ハムちゃんが「あああああああああああああ」と絶叫し始めた。もう叫ばないとやってられないくらいの痛みになっていて、息を長く吐くためにあえて声を使うことにしたらしい。

　いきみ逃しのために会陰を思い切り拳で圧迫したとき、明らかに息子の頭部であろうものと触れた。相当な力だった。元来腕の筋肉がつきにくく胴の割に異常に細い腕であることでおなじみのザーヒーくんであるが、まさか産まれる前の息子の頭にすら押し負けそうになるとは思わず、少し情けなくなった。また、この作業をすでに何十回何百回とくり返しているので二の腕が限界に近づいていた。その様子を見ていたハムちゃんが、別件で訪れた助産師さんに「夫が限界です」とこぼすくらいにおれの表情はひどかったらしい。助産師さんは笑いもせずビニール袋に包まれたテニスボールを差し出して「これで押して」と言って去った。出産なめてんじゃねえぞ、と言われた気分だったが、実際におれが出産をなめていたことは（残念ながら）事実であったし、なにしろ痛みに絶叫するハムちゃんが「押せえええええええええええ」というのだからやることはひとつである。テニスボールを装備して押し込んでやるしかない。

　おれはハムちゃんの絶叫に負けじと「う��おおおおおおおおお」と声を張り上げ、ハムちゃんの会陰にテニスボールを押し込みつづけた。ＬＤＲの外にも響いていたかもしれないが、助産師さんに聞かれて恥じることはないと思っていた。おれとハムちゃんは大学の合唱団の先輩と後輩、もっといえばおれはベースの一番端でハムちゃんはソプラノの一番端という組み合わせである。現役時代共演した定期演奏会はたったの一度であるが、その一度の両翼を担った夫婦ということになる。だから一定の声量と呼吸の質を長時間維持することにかけてそこそこの自信があったし、なによりとにかく陣痛を耐えるためには息を長く吐き続けることが重要だと助産師さんたちから耳にたこができるほど聞かされていたので、声があろうがなかろうが息を吐き続けて耐えることが重要で、おれはハムちゃんがそうできるように積極的にアシストすることが最重要課題だったから、恥もへったくれもなかった。

　おれが、文字通り全身全霊で息子の頭と力（と体力）比べを重ねる様は端からみたら滑稽そのものかもしれないが、この時、たしかに、おれのなかに入っていた「父親になること」に対する、よどんだ邪念のようなものが消えた。出ようとしている「もの」はどう考えてもこれまでハムちゃんのおなかで動き回っていた「奴」そのものだったし、おれはどうやったってその父親であるのだ。その事実は、おれや息子がいつ何時どう思おうがもはや覆らない。であるならば、もうこいつを「息子」にしてやるほかないのだ。おれにとって最も大切なのは自分ではなくハムちゃんなのであるが、そのハムちゃんが今まさに産み出そうとしているこいつも、今まさにおれの「息子」として産み出されようとしていて、おそらくはハムちゃんの最も大切なものになろうとしている。そういう意味で、おれはふたりが今築こうとしている強固な関係性の中に入れないことを実感した。けれども、入れないからこそ、ここで踏ん張って二人を助けてやらねばならない。そんな思いがよぎった。ここでこいつに負けるということは、最悪の場合ハムちゃんの子宮が圧力に負けて裂けてしまい、ハムちゃんはもちろん息子も死んでしまう。だからおれは必死にテニスボールでハムちゃん越しにこいつの頭を押さえ続けた。

　こうして本物の陣痛と格闘していくうち、明確な波をお互い察知できるようになり、陣痛がおさまっている間にハムちゃんにペットボトルを渡し、ハムちゃんは力を抜ききって休むことに専念できるようになった。

　猛烈な陣痛の波をどれくらい超えたかわからないうち、ハムちゃんが「破水したかも」と叫んだ。確かにそれらしい液体が出てきていたので、ナースコールして確かめてもらった。医師は破水は間違いないと告げたが、それでも子宮口は全開になっていない旨も告げた。「もうすぐだから」と言われても、あとどれくらいで全開になるのかわからずほんの少し呆然とした。とはいえ実際は呆然としている暇などなく、陣痛が来ればさっきと同じようにテニスボールでやつを押さえ込むしかなかった。最初に腰が限界になった。立て膝で押し込んだ。次に腕が限界になった。おれは両手を使うことにした。

　「出る出る出る出る！」

　ハムちゃんが叫んだ。今にも出てきそうだという。これは抑えるのは無理だと。すぐさまナースコール���して見てもらうと、全開になっていたらしく、すぐに分娩の準備が始まった。今まで１、２名くらいしか入室していなかったのが、４、５名の助産師、医師が入れ替わりたちかわり入ってきて、めいめいにガウンを着てビニールシートなどを用意していく。午後５時を過ぎ外が薄暗くなってきたので部屋の照明がつけられ眩しかった。これならわかる。終点が近づいてきたことが。

　分娩台と化したベッドで両足を開き、分娩の態勢にしてもらった。おれは急に役目を終えてしまったのと、終点が近づいたことがわかったこと、急に眩しくなったことで涙がにじみ、全く前が見えなくなった。さりとて、ただ突っ立っているだけでは立ち会っている意味がない。おれはハムちゃんの頭に近づいて、扇風機をあててあげた。お産は医師や助産師といったプロが淡々と準備を進めていっているので何もする必要がないし、素人はかえって邪魔になるような雰囲気だった。

　扇風機とペットボトルの麦茶、タオルをもって、常に扇風機の風をあて、喉が渇いてきたら麦茶を飲ませ、汗がにじめばタオルで拭いた。本当にそれくらいしかやることがなかった。

　すぐ隣のＬＤＲでは一足先にお産が進んでいて、遠くで新生児の産声があがった。元気そうだった。息子もそうなるといいな、と思ったことをよく覚えている。

　何度か検診でお世話になった、若い産婦人科医がガウンを着て現れた。この病棟ではたぶん一番若い医者で、最初見たとき、多分おれより年下なんじゃねえかと思うような感じだったが、この時ばかりはそこそこの貫禄があるように思えた。ちなみにこの病院の産婦人科医は全員女性であるし、助産師も当然に全員女性であるうえ、なぜか若い人が多いものだから入る度におれは少しだけ居づらさを感じることがあった。

　ハムちゃんは順調にいきみ続け、助産師にいいですよその調子と褒められながらお産を進めた。モニターを見ていた助産師がなんだか心配そうな表情で医師に耳打ちしているのが気になった。しばらくして、酸素配管とマスクが据え付けられた。どうやら、息子の心拍が落ち気味で、臍帯から酸素が十分にいっておらず、酸欠になっている可能性があるから、高濃度の酸素を吸入してもらって息子に酸素を送って欲しいとのことだった。ゆっくり深呼吸してくださいね、とマスクをはめた助産師が言った。ちょうどこの時、すぐ横を見慣れない男性医師が通り過ぎた。少し後に小児科医であることがわかった。この時点でおれは、どうもこのお産に「万一のこと」が起きる可能性があるらしいということを察知していたが、そんなことをハムちゃんに言えば、不安でお産が進まなくなってしまう（現に、この場の全員がそれをしていない）し、それをおれが「考えること」自体に、そうなる可能性を大きくしてしまう要素があるような気がして、考えないことにした。

　ここまで読んでいただけばおわかりの通り、陣痛を耐え、分娩が始まったＬＤＲは、これまでとはうってかわって相当数の人間が出入りしており、非常に混沌とした場になっていた。とにかく多く��医療者がいれかわりたちかわりおれたちの様子を見ていく。その中に、痩せぎすで赤い服を着たボブカットの医師がいた。産婦人科医たちのリーダーとなっている医師であり、明晰だが人間味が少し欠けたような言動が印象的で、おれたちは陰で「ボス」と呼んでいた医師である。ボスは担当医と二、三言会話すると別の現場へ行ったが、モニターとハムちゃんを少し注視したような気がした。いやな予感が頭をよぎった。

　おれの予感とは逆に、ハムちゃんのお産は順調に進んでいるように思えた。ただ、徐々に現場の人数が増えていっており、最後には助産師が５、６人になっていた。いよいよというところで、ひとり恰幅のいい助産師が「もうちょっとだからお手伝いしますね」と言って、ハムちゃんのお腹を大きく押した。頭出ました、いきまなくていいですよ、と声が聞こえ、担当医が何かを引き上げた。この時、おれは現実に息子と対面した。担当医、助産師、小児科医がくちぐちに「でか」とぼやいた。確かに思っていたよりも大きかった。

　この時、息子は産声をあげることなく身体が紫色で、おれが「予習」していた新生児の姿とは少し異なっていた。しかし、事前に別の（転院前の）クリニックで見せてもらった４Ｄエコーの顔そのものだったことに少し驚いた。ただ、とにかく息子に何らかの異変が起きていることは明らかで、おれは対面したことよりもそちらに感情が引っ張られてしまった。

　小児科医は息子を用意していた装置に寝かせ、長い管を口に挿入し、液体をかきだしていた。おそらく羊水だろうと思った。それにより息子はようやく産声をあげた。隣で聞いたものよりずっとか細く、余計に心配になった。

　心配といえば、ハムちゃんの方も、担当医が「ちょっと傷が出てきて出血が多いから縫合します」と言ってずっと糸で縫っているのも気になった。かなり長い。最初麻酔なしだったのが、痛み止めの点滴が入り、局所麻酔が入り、と規模が大きくなってきて、気がついた時には担当医の隣にボスがいて、ふたりがかりでハムちゃんの股を縫っていた。どうも出血している部分が非常に多かったようだ。

　息子は徐々に血色を取りもどしていった。泣き声もだんだん大きくなり、ふつうの赤ちゃんになっていった。小児科医は口や鼻に小さな管を入れて何かを吸引したり、マスクを当てて口に何かを 吹き込んだりをくり返していた。そういった地道な処置によって、息子はようやく赤ちゃんたりえるようになるのか、と思った。

　あとからわかったことだが、息子は３２００グラム余りくらいの体重で産まれてきたが、これ自体はそこまで大きな身体ではなかったにせよ、医師たちの事前診断とかなり異なっており（これがぼやきの理由と思われる）、またハムちゃんの体格や初産婦であることを考えるとかなり「立派」な大きさであったことから、ハムちゃんの産道に想定以上に大きな負荷がかかり、ずたずたになっていたようだった。実際、ハムちゃんを縫っている時、ボスは「ずいぶん産道が狭いね、こりゃ大変だ」とぼやいていた。

　息子の側に立てば、誘発剤でいきなり子宮を追い出され���かと思ったら狭い産道を通り抜けざるを得ず、ハムちゃんの懸命ないきみにもかかわらず、それでもなかなか酸素が行き渡らなくて苦しかったのだろうと思う。

　縫合と息子の処置にだいぶ時間がかかり、息子が産まれてきたのは午後６時すぎだったが、息子がハムちゃんの胸に抱かれ初乳をあげる頃には午後７時を回っていた。

　出てきた当初から感じていたが、息子の顔には「我が一族」の人間という面影が強くでている。どうやらみんなそう思うらしく、ここにいた助産師さんや何人かの友人はもとより、ハムちゃんやハリネズミ先生（注：ハムちゃんの母親。つまり義母）ですら父親（つまり、おれ）に似ていると評していた。もちろん、すべてがおれに似ているわけではなく、たとえば口元なんかはハムちゃんそっくりなわけであるが、全体としてやはり「我が一族」の風貌があるというのが不思議でしょうがなかった。

　そこから夕食をとって片付けを始めて、これからのスケジュールの説明などを受け、ＬＤＲを出ることが出来たのは午後１１時ごろであった。丸一日近くこの部屋にいたことにおれは驚いた。しかも、助産師さんたちいわく「相当な安産」の範疇に入るということにさらに驚かされた。

　これで、おれのいちばん長い日は終わりである。いや、本当にいちばん長い日だったのかどうかはまだわからないが、少なくとも、この日がおれにとってそういう日であったことをここに書き記す。

[nyantria]

@kei98778182

ジャニーさんは犯罪者じゃないのは当たり前。日本は法治国家。ファンじゃなくても今の日本の証拠なく噂段階で決め付け排除する私刑が多発している現状に危機感。マスコミ既得権益を壊さないと未来はない。政治家誰も突っ込まないがー #記者クラブ #電波オークション #ジャニーズ潰しはマスコミもグル　

ー

@fuji507

「冤罪」で消されたジャニーズと岡田有希子。芸能を殺す人々こそ消えてくれ【宝泉薫】 ｜BEST TiMES（ベストタイムズ）

　叩く側が時々、錦の御旗みたいに持ち出す裁判の結果にしても、その実態は「週刊文春」の記事をジャニーズ側が名誉毀損だと訴えたもの。セクハラと思われる事実も認定されたが「文春」も損害賠償金を支払わされた。法的な証拠は後にも先にもこれだけなので、現在の叩き方、追い込み方は明らかに行き過ぎだろう。

　にもかかわらず、なぜそこまでキャンセルしようとするのか。岡田有希子のときも感じたことだが、こういうとき、人や事務所、作品を消そうとするのは、芸能を愉しめない人たちだ。芸能を好きではないというか、その作品にもスキャンダルにも人間ならではの業がにじみ出ることを思えば、つまりは人間そのものを好きになれない不幸な人たちである。（略）

　ちなみに、こうした傾向は1980年代半ばの「ロス疑惑」騒動あたりから始まっている。それこそ「週刊文春」が「疑惑の銃弾」と銘打ち、悲劇の夫と見られていた三浦和義が保険金目当てで妻を殺させたのではと告発。三浦のどこか魅力的なキャラクターもあいまって、大きな注目を浴びた騒動だ。

　が、裁判では無罪となった。その後、米国で逮捕され、自殺してしまったものの、法的にはあくまで冤罪である。

　筆者は40年近く前、この騒動が好きになれず、同世代の友人に「マスコミは告発なんてしてはいけないと思う」と言ったら、ひどく驚かれた。おそらく、告発こそがマスコミの仕事のひとつだと考えていたのだろう。その友人はその後、新聞社に就職したはずだ。

　そして今、当時抱いた思いはますます強まっている。正義を気取り、不公平な報道に走りやすいというか、世間の喜びそうな正義のためならどれだけ歪んだ報道も辞さないマスコミなど、芸能あるいは芸術にとって百害あって一利なしだからだ。

　まして最近は、ロス疑惑の頃と違って、大衆が「客」や「野次馬」では満足しなくなっている。今回のジャニーズ騒動では、慰安婦問題、草津町長セクハラ冤罪事件といったものを演出したり、たきつけてきた人たちが旗を振り、一部の大衆が一緒になって叩くという構図がいっそう露わになった。「温泉むすめ」のような萌え絵による盛り上げ企画を妨害する層とも、それは重なっている。

　ジャニーズも萌え絵も、日本が長年かけて築き上げてきた文化であり、それを消そうとすることは、宝物を奪ってゴミ箱に捨てたり、燃やしたりするのと同じことだ。

　たとえば、KinKi Kidsがジャニー喜多川に捧げた「KANZAI BOYA」という曲がある。ジャニー独特のセンスや口癖を愛情をもっていじったもので、じつに味わいの深い内容だ。こういう曲も当分、披露されることはないのだろう。

「死人に口なし」でジャニーズ事務所を豊臣家や大日本帝国、安倍晋三にしてはいけない理由【宝泉薫】 ｜BEST TiMES（ベストタイムズ）

　そして今年、英国のテレビ局ＢＢＣと「週刊文春」による「ジャニーズ糾弾キャンペーン」のような動きが起きた。ジャニーが生前にやっていたとされる、タレント及びその予備軍たちへのセクハラの責任を問い、償えというものだ。

　しかし、生前も死後も、警察への被害届は出ていないし、被害についての証言もかなり雑。逆に、被害はなかったとする証言は無視された。

　ＢＢＣや文春に続いた報道も、ＮＨＫなどを含め、かなり雑というか、一方的なものが目立つ。にもかかわらず、事務所はジャニーズに好意的でなかった勢力の報告書に乗せられ「法を超えて」救済するなどと公言してしまった。ジャニーを大悪人に、ジャニーズタレントたちを悪の味方に仕立てて叩きたい空気感に抗うより、負けを認めて出直そうとしたのかもしれない。

　が、そもそも、そういう勢力を信用したことが悪手だったのだ。その勢力は貪欲で、その後もゴールポストを動かしたりしながら、攻撃の手を緩めない。ジャニーズが出直すために作られた新会社には、社長をはじめ、その勢力の人たちが幹部に居座り、まるで乗っ取られたかのような印象だ。

　ちなみに、その勢力には、思想でいえば左寄り、野党的、反日、フェミニストといった傾向の人が多い。それゆえ、ＳＮＳでは「#ジャニーズ潰しは慰安婦スキーム」というハッシュタグが生まれ、群馬県草津町の町長がセクハラで濡れ衣を着せられかけた事件と同じだという声も出た。（略）

　その性癖については創業当初から噂され、報道もされてきたが、生前に最大の注目を浴びたのは、1988年、元フォーリーブスの北公次による暴露本「光ＧＥＮＪＩへ」が出たときのことだった。

　仕掛け人は、当時、田原俊彦の女性スキャンダルをめぐり、ジャニーズと対立していたＡＶ監督の村西とおる。糾弾するための材料をカネをかけて集めており、そこにうまくハマったのが、カネに困っていた北だった。彼自身、アイドル時代に作詞をしたり、自伝本を書くなど文学志向だったが「光ＧＥＮＪＩへ」自体は彼の告白をもとに出版プロデューサーの本橋信宏が執筆。本橋は村西の友人で、その仕事を手伝いながら、反体制運動などのルポを書いたりしていた。

　とまあ、この構図から浮かんでくるのは、この本の信憑性���ついての疑問だ。ポルノグラフィーとしても恨み節としてもかなりよく出来ているが、逆によく出来すぎている感もある。考えてみれば、村西はもとより、本橋もポルノには通じていたし、北は北で、とにかく面白い話を提供しなくてはならない必要に迫られていた。そんななか、けっこう盛られた内容もあるのではと想像してしまう。

　実際、北に続いて暴露本を書き、かなりの成功を収めた平本淳也について、その出版社の社長が「ちょっと虚言癖があったりする」と評してもいる。また、北はのちに暴露を後悔したり、再び暴露をにおわせたりしながら、死の前日にはジャニーやメリーに感謝を述べるなど、その言動には一貫性がなかった。

　そして、北や平本、さらには今回の証言者たちの回想がすべて事実だとしたら、ジャニーのプロデュースやマネジメントはどこかで破綻していたのではと思わざるを得ない。質的にも量的にも、バレないはずはないし、警察沙汰にならなかったのが不自然なほどなのだ。

　個人的な印象としても、ジャニーの性癖はもうちょっとプラトニックなもので、その傾向は加齢とともに強まっていったのではという気がする。たとえば、ジャニーが元気で可愛い少年を好んだように、薄倖で可憐な少女を愛した川端康成もそうだった。ウラジミール・ナボコフの「ロリータ」が話題になった際、川端は「あれは汚いから嫌だ」と感想を語ったが、それに似た感覚をジャニーも持っていたのではないか。

　ではなぜ、今回のようなことになったかといえば「光ＧＥＮＪＩへ」の影響がおそらく大きい。あの本がよく出来すぎていたため、それを下敷きにしたかのような証言が虚も実もないまぜに拡大再生産され、その勢いに事務所が圧倒されてしまったのではと。人間の精神とは脆いもので、大勢から集中的に糾弾されれば、まともな判断もできなくなる。まして、証言者たちは芸能活動については負け組で、その感情は恨みや嫉みといったネガティブなものにあふれているのだから。

ー

個人的には何故か🇬🇧大英帝国様の📺BBCが出てきた時点でもう充分、陰謀いっぱい、お腹いっぱいゲップップでございました。

浅〜い正義感に踊らされたアホな売国反日国民ばかりだったね、無念。

ちなみに北公次さんは短期間でしたがご近所さんだったことがあり当時奥様とお店もなさっていたのでお会いしたことがあります。合掌。nya

[kennak]

ある日、痛みを緩和するために通っている道路向かいのコミュニティプールで泳いでいる時、ふと思った。「なぜこの人たちは医療保険会社の幹部を殺さないのだろう？」もちろん、彼らにそうしてほしかったわけではない。誰もが誰かを殺すことなんて望んではいない。でも妻や道路で割り込んできた相手、あるいはたまたま侵入した教室にいた子供たちを殺す米国人の男性たちは、なぜ医療保険業界には手を出さないのだろう？この業界は、関わる人々を抑えきれないほどの怒りで満たすように設計されているも同然なのに。つまり、億万長者のCEOが毎年の自社株買いを通常の90億ドルから100億ドルに増やすという決定をしたせいで、目の前で妻や子供が死んでいくのを見させられたのだとしたら、殺人的な怒りを感じたりはしないのだろうか？ その頃、カナダから両親が訪ねてきた。とても楽しい時間を過ごした。ある夜、母が真夜中過ぎに私を起こすまでは。「お父さんを救急に連れていく。本当に具合が悪そうだから」。本当だった。震え、吐き気、発熱に襲われていた。通りを下った地元の病院へ急いだ。この病院は巨大なチェーンの一部で、この地域の1時間圏内にあるほぼすべての医師のクリニックや検査機関、病院を傘下にしていた。 父は腎臓結石で、敗血症を起こしていた。救急医が結石を取り除くと、腎臓に溜まっていた敗血性の汚物が血流に流れ込み、父は容態が急変した。もし救急の回復室にいなかったら、命を落としていただろう。実際、父は3日間も昏睡状態が続き、予断を許さない状態だった。トロントから弟が飛んできた。父との最後の別れになるかもしれないと思ったからだ。看護師と医師たちは父を懸命に助けようとしてくれた。3日後、父は昏睡状態から回復し、今では前よりも元気になったくらいだ。 しかし2日目、父の死の淵に立たされていた時、母が50年連れ添った夫の手を握っていると、病院の請求部門の職員が近づいてきて、こう言った。「ドクトロウ夫人、大変なときだとは存じますが、ご主人の請求書についてご相談があります」。 請求額は17万6000ドルだった。ありがたいことに、オンタリオ教職員組合年金の海外旅行医療保険がすべてをカバーしてくれた（教職員組合年金に怒りを覚える人はいないだろう）。 どうしてこんな理不尽に耐えられるのだろう？ これも「こんな��うに挑発されたなら暴力に訴えるべきだ」と言いたいのではなく、「殺人的な残虐行為を平然と行う信じがたい富裕企業とアサルトライフルで溢れた国で、人々はなぜ殺意の衝動から殺人兵器に飛びついて殺人に及ばないのか？」という意味でだ。 私にとって、フィクションを書くことは積み重ねのプロセスである。物語が醸成されていると感じるのは、様々な考えが心の中で揺れ動き、予期せぬ時に浮かんでくるときだ。まるで、迷子の原子が結合できる分子を探しているかのように。私はあらゆる感情を――特にネガティブな感情を――このプロセスを通じて、物語や小説を書くことで処理している。ただ、何かが醸成されつつあることは分かっていたが、まだ材料が足りなかった。 そして、見つけた。「インセル（incel）」という言葉を作った女性へのインタビューだった。Reply Allポッドキャストで、クィアのカナダ人女性、アラナが説明していた。彼女は生涯にわたってロマンティックな関係や性的なパートナーシップを築くことに苦労し、冗談めかして自身を「不本意な禁欲（involuntarily celibate）」、そして「インセル（incel）」と呼ぶようになったと語った。 https://gimletmedia.com/shows/reply-all/76h59o アラナは他の「インセル」たちが互いをサポートできるメッセージボードを立ち上げ、目覚ましい成功を収めた。アラナのメッセージボードのインセルたちは、愛を見つける妨げとなっている問題を乗り越えために互いに手助けし、そして幸せな生活を見つけるために掲示板から旅立っていった。 それが問題だった、とアラナは言う。たとえば飲酒の問題を抱える人々のサポートグループなら、ベテランのメンバー、つまり古参たちは、問題を解決し、禁酒できた人々だ。メンバーが人生を悲観しているようなら、古参メンバーが励ますために言うのだ。「今は辛いかもしれないけれど、いつかきっと良くなる。私もあなたと同じだったけれど、乗り越えられた。あなたもきっと乗り越えられる。私はあなたのそばにいる。みんながついている。」 しかしアラナのインセルボードでは、古参メンバーは問題を解決できなかった人々だった。彼らは相互のサポートとアドバイスを得ても、求める愛を見つけるために何をすべきかを理解できなかった人々だった。メッセージボードが長く続くにつれ、希望がない、自分たちのような人間には愛は与えられないと確信する人々が支配的になっていった。新参が怒りと絶望の投稿をすると、この「古い存在たち」はそれを歓迎した。その通りだ。決して良くならない。むしろ悪化する一方だ。希望なんてない。

現在を「予言」すること――医療保険大手CEOの殺害はなぜ喜ばれたのか » p2ptk[.]org

[u-temo]

※上の絵にはなんの意味もないです。なんかあった方がいいかと思ったので貼っただけで

こんにちわ～ 今現在ちょうど全ての事が返事待ちなのでずっと書きたいなと思っていた去年2023年のことと最近の様子などを書こうと思いました 去年X(旧ツイッター)でネガティブな呟きを結構してしまっていて、何人かの方に大丈夫そうです？？と声をかけていただいたので もう大丈夫です…！という報告をしたかったという感じです。ご心配をおかけしてすみませんでした。そしてありがとうございました あなたはお元気でしょうか…元気でいてくれたらいいなぁと思います

ネガティブな呟きが多かった理由～というかどういう状況だったかというと 『百合オタに百合はご法度です!?』の連載が終わってから、次の連載の企画を進めていたのですが(※今も続けています！) 連載の企画は何か月かかけてネームを作っても、形(仕事)にならないこともあったり途中であんまりかな～となると辞めることになったりするので こんなに作ってるけどダメになるかもしれないんだよな…とかそういったことを毎日考えていて、不安定になっていました これから先、漫画連載出来なくなるのかなぁとか考え始めてしまうと泣けてきてしまって 今までの連載は準備で今以上に時間をかけたことが無かったので…

あと春ごろから肌が痒くて描いてられるかーーー！の状態だったんですが (これは皮膚科に行って薬を貰いほぼ治りました。なんかアレルギーがあったみたいです) この痒くてストレス！描けない！の期間があってネームを作るのが遅くなっていたのも原因のひとつだったのかなぁと思います これから暖かくなるので再発しないか少し不安ですが、もし再発しても去年みたいに皮膚科行きたくない…と皮膚科から逃げず、すぐに行こうと思います というか、行った皮膚科が昔高校の頃行っていた無くなってしまったと思ってた皮膚科だったので(移転していた…！) 行きやすいんです…助かった…知ってる先生で驚きました(私が一方的に知っているだけなんですが)

話しが戻りますが 今は漫画のことはそんなに気負わずやろうという気持ちで日々連載の企画を進めています 今やってるものがどうなるかは分からないですが、自分自身が納得出来るものを作りたいですし そのためには時間がかかってもいいと考えるようになりました まぁ…生活のこととか…将来大丈夫なのかとか…老後とか……考えると不安ではありますが 自分が好きだと思える漫画を描きたいので！

いつになるか分かりませんが、また漫画を発表出来る時が来たら、何卒よろしくお願いします！ とか言って、同人誌(オリジナルの)を先に出すことになったりするかもしれませんがその時はそっちもよろしくお願いします… 今の生活だと商業のことでギリな感じなので無いとは思いますが…コミティアとかもね、いつかまた同人誌作りたいな～とは 思うんですがちょっと難しいかな

以上です。 X(旧ツイッター)で時々日常を呟いてますが、急に呟きが少なくなっても漫画描いてんだな～と思って下さい ではまた～

2024年2月27日　U-temo

[dbfandom]

日本のみなさん、こんにちは！

英語で書かれた海外ファン作品に戸惑ったことのある方は少なくないと思います。

この記事では、外国人の漫画アニメファンが、SNSにおいて自分の作品（小説、漫画、イラスト、アニメ等）を通して、ファン同士どのようにコミュニケーションをとっているかを分かりやすく解説しようと思います。

今回は食べ物に関する用語です！

けっこう頻出用語なので、満腹になりたい人におすすめの内容です。

イラストアカウントなのにfoodという単語を見た経験はありませんか。ファン同士の使うFoodという用語は、「作品の作り手が相手に見せるもの」を意味することがあります。これには、イラスト、同人誌、アニメーション、ビデオエッセイ、二次小説はもちろん、評価、批評など、あらゆることが含まれます。

作品を作っている準備段階のことCooking（料理中である）あるいはin the kitchen（台所にいる）という場合もあります。cooking の短縮形cookin'が使われているかもしれません。

例) I’m cooking the next panel now.  （いま次の漫画の原稿描いてるところ。）

Hungry (腹ペコ）を使って、

I hope you're hungryというと、「あなたがお腹が空いているといいな」つまり「（今制作中のものについて）楽しみにしていただけると嬉しいです」「乞うご期待」といった意味になります。他にも、

I'm preparing good food, y'all hungry? （良い作品を準備中なのでお腹を空かせて待っててね）という表現は、クリエイターが現在準備しているものについて、フォロワーやファンをからかうときによく使われます。

何かのイベント前にはfeastという単語がよく見られます。feastは、「ごちそう」という意味ですが、ニュアンス的には「いきなりたくさんの食べ物が出る」感じです。

例えばサイヤの日（3月18日）が近くなったら、"Prepare for the feast!"みたいな感じで伝えると盛り上がります。

R18(英語ではNSFWの表記が一般的）のコンテンツに感想を言いたい時は、spicyやhotが使えます。スパイシーと聞くと辛口評価を連想するかもしれませんが、そのような否定的な意味はなく、自分にとってキャラクターやシチュエーションが魅力的すぎる時に使う用語なのです。”It’s hot(spicy) food, I’m so thirsty now" などと言って、口渇を覚えるほどホットであると表現することもあります。👄や👅や💦などの絵文字を使ってもいいです。

また、料理人（クリエイター）が料理（作品）を作るために使用する材料、すなわち、美術のテクニックやストーリーのアイデア、独創的なコスチューム、などについて話していることもあります。

例えば、公式ストーリーやキャラクターがちょっと理解し難かったり予想外だったりすると、以下のように「ちょっと待て、俺に料理させろ」と言って、ファンならではのアイデアで二次創作することがあります。hollup は hold up の短縮形で、「ちょっと待って」"という意味です。

(source)

例：

絵師： Uhmmm, I want to do a Cell-but-human design… (うーん、人間ぽいデザインのセル描こうかな）

フォロワーA: Oh, noooo! lol Don’t do it!(マジかw やめてー)

フォロワーB:  No, wait, let him/her cook. (いやいや、描いてみたらいいじゃん)

その他、WIPという表記とともにプレビューやドラフトを投稿しているのを見かけることがあります。これはwork in progress、つまりクリエイターが、作業中の内容をフォロワーに見せている場合です。フォロワーは、待ち切れないということを伝えるために、よく以下のようなリプをすることがあり、これは英語圏では全く失礼なことではありません。

辛抱強く待つ

"I'm at the table. Smells delicious!" (テーブルに着席中。おいしそうな匂いがするわー）

"I'm starving (hungry), serve me!"(お腹空いたんですけど、何か出してー！)

“Serve the food!" や "Cook faster!"といったバリエーションもあります。

公式が出しているもの、特にシリーズ物については、こんな表現をすることがあります。

"What is Toyotaro cooking?!"(とよたろう先生は何を作っているのだろう)

これは、驚きと戸惑いを表現したい場合に使います。

"SDBH's food is delicious this week!" (今週のSDBHのエピソードはおいしいよ)

これは、まだ読んでいない人にお勧めする場合に使えます。

時には、自分の感情を表現するために、GIFやさまざまなリアクション画像を投稿する人もいます。

日本人には少し刺激的かもしれませんが、腐った食べ物、まずそうな食事など、ネガティブな画像を使うこともあります。

ネット文化になった料理番組や有名シェフもたくさんいます。中でも欧米で大人気の3ツ星シェフ、ゴードン・ラムゼイは、キレのある毒舌で有名で、テレビにもよく出ているのでご存知の方も多いのではないでしょうか。

これは、ラムゼイが残念な料理をさんざん食べさせられ失望し嫌気がさしていたところへ、ついに超絶品料理にありくことができてホッとしている様子を表しています。外国人はよく、「Finally some good fucking food」と言って長い苦しみからついに解放されて得た喜びを表現することがあります。

これをファンの創作作品の下にコ���ントすると、こういう意味になります。

「公式にはホント失望させられたけど、二次創作のおかげでやっと満腹になった！」

欧米ならではのユーモアのある辛口コメントですね。

ドラゴンボールでは食べ物にまつわるダジャレが多く登場し、英語圏の人もすでにそれをわかっているので、食べ物に関する話題を通して、ファン同士より楽しむことができますね。

海外ファンはネットに投稿された作品に躊躇なくコメントします。しかし、自動翻訳機を使っている場合、スラングを上手く訳せません。

もし日本の皆さんの中で、外国人が何を言っているのか、褒められてるのかディスられてるのかすらわからなくて困っている場合は、いつでも私に聞いてください。私はスペイン語、フランス語、英語に対応可能です。ポルトガル語やイタリア語も大丈夫です。

お役に立てたなら幸いです。

Von~

@aolihuiさんには、このテキストでとても助けられました、ありがとうございました！

[shiri1124]

実に2週間ぶりに恋人に会ってきました。

2週間前に会った時、別れ際とってもそっけなかったこと、2週間の間体調が悪いといいまともに連絡も取れなかったこと、次回会う約束もままならなかったことなどから私の不安はピークに達していました。そう、嫌われたのではないか、私のことなどはなから遊びだったのではないか、などなど。不安も出切ってしまい、拗ねかけてしまっていたそんな時、明日予定なければ今日仕事終わり遊びに来ない？との連絡が来た。もしかしたらと期待して予定は入れていなかった（特に予定もなかったが）あまりに扱いが雑すぎないか？とか今日の今日遊びに来いなんて誠実ではないのでは？と私の中の理性が囃し立ててはいましたが、会って確かめない限り真相はわからないので仕事終わり着の身着のままで電車に乗って片道1時間半の彼の家へ着いた。2週間ぶりに彼氏と会うてきました。2週間ぶりに会った彼は冷たいことなどなく、先程までの不安と不満は全て吹き飛んで行きました。よくよく考えたら恋人は体調が悪いって嘘をついて連絡頻度を落としたり、会う頻度を少なくしたりできるような、そんな器用なことできるような人ではない。全ては全部私の考えすぎと被害妄想によるものだったのだろう。　　　　　今世間では南海トラフが恐れられている、彼に聞いてみた、地震の対策何かしている？と心配性の私は家に水〜非常食〜ヘルメットからとありとあらゆるグッズを使わなくなったアウトドアリュックにパンパンに詰めて置いている。出勤用のリュックにも災害対策の厳選グッズ入りポーチを入れてる。地震が起きた時の生存確率を上げるためとかそんな賢い理由ではない、いつ来るかわからない未曾有の自体が不安で怖くて、何か対策をとって大丈夫、もし何かがあっても、できることはしているって思わなきゃ、杞憂に押しつぶされそうだからだ。長すぎる前振りを経て、やっと彼への質問へ戻る。「全くしていない。死ぬ時は死ぬし」ってヘラヘラとした顔で言っていて、全てが腑に落ちた。私が1の不安要素から50、考えて悩んで杞憂によって病むのに対し、彼氏は1の不安要素を0.5に圧縮して、まぁしゃあないかで終わらせている。その先を想像することすらなく。

スポーツマンで、リーダー気質で、デリカシーがなくて、空気が読めない、起業家な彼と

ドが着くほどのネガティブで不安症で、感受性が高くすぐ病むけど、相手への傾聴能力の高い私。

お互いに医療→介護関係の仕事をしていること以外なんの接点も類似点もない私達。貴方の言動は私の想像の範疇を簡単に超えてくる。だから私は悩んで苦しんでしまう。でも、貴方が見せてくれる景色は、考え方は、私のこれまでの人生の延長線上を歩いているだけでは出会えなかったものばかり。考えすぎてしまう、不安症な自分を変えるのは今かもしれないと信じて、この先も悩みながら彼の横にいたいと切に願う。

[b1g-raph1e]

どういうわけかとても眠い気がしますが、もしあなたが私を必要とするなら、私は湖のそばにいます...

大丈夫。ネガティブな理由で疲れを感じていないことを願っています。

[livingonearthnano]

なぜ嘘を言うのか？

→もし、真実を言っても支えてくれるような家族なら言いますよそりゃ。ただ、この家族で何か予想だにしなかったネガティブなことがメンバーの中に起きても支えあって救ってくれるっていう経験をしたことがないです。そのサインを出しても、バカにされるか怒られかだけです。

本物の信頼関係ってものがないです。血縁と見栄とお金でしか繋がっていないです。

嘘だらけの家庭だからそもそも。何も共有している信念がないので、非常に脆いです。

あなた方２人の間に強固な信頼関係が成り立っていないのをよーくわかってますよ。そんな人たちを信じられると思いますか？仲の良い家庭を演じさせられているわけですから、無料で。

嘘が通常運転というグループに、真実を投入したらそりゃ狂うよね？笑

お前らは自分たちで、自分たちの関係をのなどうしようもしなかったくせにね😊私がお前らの関係修復にまで手を貸してやったのにね☺️一方的に加害者のふりまでされて。すごいね相変わらず🤩

私は自分が死ぬ時に、親孝行したという記憶を持って気持ちよく死ぬために今こうして心を削って修復の手伝いしてるんだが。☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️

そこもなーんも見えてないんだね☺️クソ夫婦だね☺️

だって、これ事実ですから。

[anohinokimochi2]

昨日はメンタル落ち込んでて習い事から帰ってきたあとお風呂で泣いてたら夫が覗いてきて私の様子がおかしいのに気づいて、話を聞いてくれた。

泣きながら昨日感じたネガティブな感情やネガティブな考えを話したら優しく聞いてくれた。

今朝もいつもは私が家出る時まだ寝てるのに今日は起きてきて、俺がついてるからなと勇気づけてくれた。

人に泣きながら悩みを相談するなんてしたことなかったけど、こんなにも喋って吐き出すと楽になるんだな。

[oyasumi-blue]

わたしも、違った自分や新しい自分にも会いたいよ。

＊ ＊ ＊

下手したら今年一番くらいの大仕事を抱えて、終わるまで胸がピリピリする。だからこそ、日々の小さな幸せを見逃したくないし、短い時間も全力で生きたい。

だから大事な人に割く時間も大事だけど、抱え込み過ぎないようにしたい。どうして今なんだろね。暇な時期じゃなくて。またひとつ旅が終わったような時期。いや、違うんだ。始まると思った旅は始まらなくて、宙に消えただけ。

＊ ＊ ＊

その2人はそれぞれ大好きな女の子で、ただ大好きだけどネガティブで、わたしの言葉だけじゃ救いきれなくて。せめてもう少し感謝されたら、わたしも救われるのかな。ありがとうって言われてたら違うのかな。

だから悲しいけどわたしは彼女の代わりに周りへの感謝を伝えるの、忘れないようしよう、と今改めて誓った。

＊ ＊ ＊

わたしもわたしで無理してたんだ。辛かった恋を抱えて、早く新しい恋で塗り替えて、彩りあるものにしたかった。恋の傷を恋で癒すのはよくないって知りつつも、そうしないと立ってられなくて、惨めで、前すら向けなかった。本当はいつも心はペシャンコだった。人前でなんて絶対泣かなったわたしが泣くようになった。

わたしは、わたし以上に大切なものなんてないのに、それに気付けていなかった。でも今は、自分以上に大事な存在も、大事な恋もないんだと、理解し始めたところ。だから大丈夫。

2024 4.4

[kennak]

男なんだけど、数年前に同性から性被害にあった事があって、精神的に未だに不安定なのでカウンセリングには通っている 大変お世話になっていたカウンセラーの方に出会うまでは本当に酷かった 大体が「女性もこういった被害に遭う方が多くて～」とか「女性は男性の何倍も被害者が多く、辛い目に～」とか 酷いのだと「(性被害については)女性の方が何倍もダメージが大きい」とか「性被害者の男女の非対称性の問題が云々」とか言ってくるんだよね 何で俺のカウンセリングなのに、カウンセラーの貴方が持論みたいなのを主張してるのって そりゃ女性の方がそういう被害は多いとは思う 辛い目に遭う機会も多く、ダメージも大きいのかも知れない けれど、それと俺が受けた肉体的・精神的被害やトラウマとは、何の関係も無くない？ 何で俺が代わりに責められなきゃいけないの？ 相手はそのつもり無かったかも知れないしこっちが過敏になってるだけかもしれないけど、一旦そう受け止めちゃったら終わりだよね 加害者になる事も無いだろうし、ましてや被害者である俺が、どっかの誰かのゴミ男の責任、というか原罪を押し付けられている様で 正直何のカウンセリングにもなってなくて、被害者ですら男の場合は中々助けてもらえないんだ…って更に絶望したよ これがセカンド◯◯◯なのかなとも思った 金も時間もかかったけど、カウンセラーガチャしまくって、ちゃんと俺に向きあってくれて 先の輩みたいにげんなりさせられる様な事も言わずちゃんとしたカウンセリングで治療をしてくれる方に出会えたのは不幸中の幸いだった だいぶ精神的にも安定する様になり、他人とも距離は取りつつも何とか普通の人と同じ様には接する事が出来る様になった おばちゃんのカウンセラーだったけどとても信頼していたんだけど、年歴と家庭の事情で退職してしまった で、次に受けたカウンセラーは、「女性の方が男性と比べて被害者が多く、もっと辛い目に～」なんて言い始めて、本当にがっかりした そりゃ被害者は多いかも知れないけどさ、俺は別に加害者では無いし、そこの責任を問われても困るのが正直な所 「お前たち男が悪いからお前が被害に遭った、自業自得だ」なんて事を自分に言いたいのかって邪推してしまう それぐらいに考えがネガティブになってる自覚はあるし女性カウンセラー自体への不信感が強い カウンセリングを受けなければ良いのかもだけど、そうなるとまた精神のバランスを崩して酷い事になるだろう 男も女も怖くて(性被害にあった後、周囲の女性達に随分からかわれネタにもされ、二次被害に遭った) 一時は対人恐怖症で仕事どころかまともに生活出来なかったからさ けど現状だ���(嫌な言い方だけど)当たりの人に当たるまでは耐えなければいけない それが酷いストレスだし、悔しくも思う 一体俺が何したって言うんだろう ある日突然被害者になった上に、救われもしない カウンセリング神話なんて幻想だった 思想が強くて関係無い人間にまでしてくる様な人間はカウンセラーになんかなるんじゃねぇよ カウンセリングと称してセカンドレ◯プしてくるとか何考えてんだ 初めから「男性の患者はお断り」とでも言って欲しいわ そしたら最初からアンタらの所には行かないからさ 追記すると、「男性カウンセラーのカウンセリングを受けては？」という意見がブクマカの人からあったけど、色々な事情で困難 まずカウンセラーという職業は男女比率では女性の方が多く、男性のカウンセラー自体が少ない、性犯罪のケアともなると更にグッと減る 少なくとも自分が通える範囲では男性カウンセラーからのカウンセリングを受ける事自体が不可能 被害の後遺症か自律神経も色々とおかしくなってて、電車特に混雑した満員電車に乗っていると気分が悪くなり立っていられなくなる(実際に倒れてしまった事もある) 平日の比較的空いている時間帯でも、1時間前後が限界 電車という密室空間にいる、という事が耐えられないのだと思う なので通える範囲はその圏内になってしまう、仕事での通勤も無理なので徒歩か自転車で通える範囲で仕事をしている 男性カウンセラーガチャをやるには引っ越しも含めてやらなければいけず、さすがに現実的では無い(男性でも先のカウンセラーと似たような考えの人間は多いだろうし、「当たり」の保証は全く無い) こういった事情で平日にしか通えないので、何とか仕事を調整して平日に休みを取ってカウンセリングを受けて 思想の強い女性カウンセラーにセカンドレイプをされて、安くはないカウンセリング料金を払って帰る 負担が大きいし、それ以上に精神的に屈辱的でおかしくなりそうだ でもカウンセリングでもやって安定させないといよいよもっとおかしくなって働く事も難しくなるので、生活する為には何とか治療していかなければいけない矛盾で更に苦しくなる 信頼出来るカウンセラーの方にカウンセリングして貰っていた時は、本当に安定していたんだよね…救われた気分にもなっていたしさ でも、現状だといずれ元に戻りそう… あまり詮索する気は無いんだけど、性犯罪のカウンセリングを専門としている様なカウンセラーをやるぐらいなのだから 俺みたいに性犯罪の被害者となった経験がある人も普通にいると思う だからこそ女性の被害者には寄り添えるのだろう でも、だからと言って、被害者である俺にセカンドレイプをするのは違うだろ 俺は、貴方を傷つけた人間じゃないし、傷つけようとも思っていないのに 「女性の方が男性と比べて被害者が多く、もっと辛い目に遭っていて、被害に苦しんでいて…」などと言うが、苦しみながらも受けた性被害を話した俺に言う言葉なのだろうか？ 俺は男だから、苦しんでいないとでも言うのか？ 「男性には女性が日頃苦しんでいる脅威に共感するのが難しいのか？」「何故男性はもっと女性に寄り添わないのか？」なんて事も言われた事もあった それを俺に言ってどうするの？ 一人で立ってるのもやっとの状態で寄り添おうとしても、される方が逆に困るだろ 脅威を感じてて実際に被害を受けてここに来てるんじゃないのか？俺は？ 「何故、(男性から性被害を受けたのに)『自分を助けてくれないから』と女性に敵意をぶつけるのか？」などと問いただされる様な事を言われた事もある 俺は助けてくれなんて言った覚えも思った事も無いのにね 被害を受けたのは男からだけど、被害を受けた後、「私はそういうの(LGBT?)に理解があるから大丈夫！」とドヤ顔で寄ってきたり、おかしな妄想や噂話を流したり PTSDで人前に出るのもキツくて休みがちになってた頃に「そんな事ぐらいでウジウジするな！女はみんな多かれ少なかれもっと辛い目に毎日遭っている！」と責めてきたのは、全て女性だった 当時友人だった人たちは、まあ裏ではキモいとか思ってたかも知れないけど、少なくとも表向きは気遣うか、何も無かった様に触れないでおいてくれたけどな(結局精神の悪化でしばらく引きこもりになり当時の付き合いは全員切れちゃったけど) 直接の被害を受けたのは男からだったが、二次被害のセカンドレイプをしてきたのは女だった これで男女というか人間不信になるな、「女にだけ」敵意をぶつけるな、というのがカウンセリング業界では普通なのか？ まるで、そこにいない加害者を、俺を通じて攻撃しているかの様なカウンセラーもいた アンタ達はアンタ達で傷ついているのかも知れないけど、悪いけどそれと俺は関係無い話なんだよ… 加害者性、だっけ？そういうのがあるのであれば、「被害者性」を持つ人間は加害しても良いというのか？ 貴方を傷つけたのは俺じゃないのに、俺も傷ついているのに、俺は加害者性の側だから、「被害者」にすらなれないのかって、絶望している

思想の強い女性カウンセラーが辛い