#وانا معاه

[lyricsarabic]

كلمات اغنية وانا معاه هاشم

كلمات اغنية وانا معاه هاشم مكتوبة كاملة. باين علينا خلاص نوينا نفتح قلوبنا لبعض تاني، من اللحظة دي احنا ابتدينا نبني بينا حياة.

[ii2xj]

tell me something you never said before

[smallbutkindcouch]

امبارح قبل ما أنام قريت قصة ريم حامد.. وقريت البوستات اللي كانت بتكتبها، جالي بانيك أتاك.. الكلام دا أنا عارفاه، الكلام دا أنا كنت بقوله في مرحلة ما من حياتي، وكنت مقتنعة بيه.. نفس الكلام عن "هم" اللي عايزين يئذوني.. أنا قعدت ٣ شهور مش عارفة أنام، مش عارفة آكل، وكل اللي في دماغي أفكار عن ناس بتراقبني، وبتمشي ورايا.. وعايزين يخطفوني.

صحابي القريبين اما سمعوني، فيه منهم قالي إنه مصدقني، وكان شايف كلامي منطقي جدًا.. وفيه منهم اللي بعد عني عشان كلامي مش منطقي خالص.. مثلت ضغط على كل اللي حواليا، صديقة واحدة كانت عايشة بره، هي أكتر انسانة استحملتني، وهي اللي حجزتلي عند دكتور نفساني.. قالتلي أنا مصدقاكي، بس انتي لازم تروحي للدكتور عشان تعرفي تاكلي وتنامي.. ساعتها روحت وعرفت إن اللي عندي دي psychosis .. وطبعًا مش محتاجة أقول إني كنت شاكة في الدكتور عادي، وشاكة في الدوا.. لكن هيظل جميل صاحبتي دا دين شايلاه في رقبتي العمر كله.. هي فعلًا أنقذتني..

فترة تعبي دي كانت أسوأ فترة مريت بيها في حياتي، وعندي شجاعة الإعتراف إني من ساعتها مش نفس الشخص اللي كنته قبلها.. الفترة دي اللي أكدتلي قناعة تامة إني مينفعش أخلف، لإن احتمالية إن دا يبقى في جيناتي كبيرة جدًا.. حتى الآن معرفش سبب اللي حصلي دا إيه تحديدًا.. الاحتمالات مرعبة، أرحمها اكتئاب حاد.. وأسوأها شيزوفرينيا.. وبعدين فيه دكتور قالي إن ١٪؜ من سكان العالم بيختبروا نوبات زي دي في مرحلة ما في حياتهم.. مش لازم تعرفي السبب.. المهم تعرفي هتتعاملي معاه إزاي.. وإزاي يبقى عندي عقل فوق عقلي هو اللي بيقول كلام عقلي دا حقيق�� ولا لاء.. واني لو رجعت لي أفكار مش منطقية تاني واتصرفت على أساسها، لازم أطلب المساعدة..

رعبي في الحياة إني أمر بالتجربة دي تاني.. عشان كدا اما قريت كلام ريم، خفت حقيقي.. عشان تخيلت للحظة اللي كان بيحصلها، وكإني بستعيد الشعور دا.. شعور بالخوف والقلق.. والأصوات اللي مبتسكتش.. احساس بالوحدة لإن الناس يا إما متآمرين عليا، يا إما مش مصدقني.. والمحصلة إني لوحدي.. افتكرت لحظات الارتباك اللي كانت بتجيلي.. ولما كنت بمسك دماغي في نص الشارع وأعيط عشان الصوت مبيسكتش.. وافتكرت خناقاتي مع الناس عشان بيبصولي.. وانا عارفة كويس هما بيعملوا كدا ليه.. افتكرت الساعات اللي كنت يقف فيها في البلكونة متحفزة.. مستنياهم ياخدوني.. ونهاية كل الأفكار دي إني أرمي نفسي م البلكونة.. كحل نهائي ..

انا عيطت امبارح كتير اوي عليها.. كنت أتمنى انها تلاقي حد يساعدها زي ما أنا لقيت.. كنت أتمنى إنها تطلع من كل دا، بدل ما تبقى دي النهاية.. ربنا ��رحمها، ويجازيها عن الألم والعذاب اللي شافته في الدنيا.. ويصبر أهلها وكل حبايبها.. اللي يشوف الكلام دا يدعيلها.. واللي في دماغه أي أفكار مشابهة.. أرجوك أطلب المساعدة.. صدقني.. فيه حل .

[jaunerevee]

انا بعمل كل التصرفات اللي تخلي اي حد يتحسس مسدسه خوفًا مني وهو بيتعامل مع ابني، النهاردة جوزي اخد ابني وراح بيه البارك بعدين كعادتي ��عدت ابعت رسايل اطمن عليه انه بيلعب وكويس فا جوزي رد عليا بعد ساعة لما موبايله لقط شبكة ان الاطفال مش عاوزين يلعبوا معاه وانه زعلان (ابني عنده سنتين ونص والعيال عاملين جروب وماحدش راضي يبص له او يرد عليه حتى ) اول حاجة دمعت دمعتين عشان قلقت وزعلت عشان هو حساس فشخ وبعدين لبست السويتشيرت ع البنطلون واخدت بعضي وحجزت تيكت القطر وانا ناوية اروح اخد فريد الاعبه كل الالعاب وادلعه واهيصه واحدت كوكيز وشنطتي وحاجتي واستعديت اني اروح الاعبه واعوضه عن الموقف .. بس جوزي لحقني وانا في المحطة وكلمني قال لي انه. العيال الرخمة مشيوا وانه قاعد دلوقتي بيلعب مع اطفال لذاذ ومبسوط

المواقف اللي زي دي بحس اني دماغي بتقف وبكون عاوزة اروح اربي اي حد يضايقه او يحطه في موقف وحش بس للاسف دي حاجة مش هقدر اعملها للابد .. ماقدرش احميه من كل المتنمرين ولا اراضي مشاعره في كل المواقف.

[mohamed-refaat]

النهارده كنت في برج العرب بالاخص في المنطقة الرابعة بعمل انترفيو في شركة

ف انا نازل بمبلغ ما علي قد المشوار و الباقي محطوط في فودافون كاش علي أساس لو حصل اي ظرف

و نزلت و عملت الانترفيو و الوقت اتأخر هناك معايا في المقابله

بالمصادفة جالي مكالمه أن عندي تاني انترفيو في شركه تانيه بس دي يعتبر لي اخر الرابعه و انا كنت في أول الرابعه

المهم الفلوس اللي كانت معايا توصلني بس للبيت متخلنيش اعرف اخد راحتي في الحركة

ف قولت لو لقيت حد احوله الفلوس و اخدها نقدي يبقي تمام عشان اركب توكتوك أو اي مواصله توصلني للشركه التانيه

فرق المسافه بين المكان اللي انا في و الشركه التانيه حوالي ٦ كيلو

ف فضلت اتمشي عشان الاقي توكتوك أو اي حاجه توصلني مفيش

طب ادور علي حد احوله الفلوس مفيش

اي محل او كشك مفيش لأن احنا مش في سبورتنج هنا احنا في برج العرب منطقة صناعية يعني صحراء

المهم بعد ما مشيت كتير اوي لقيت عربية فول كدا فيها شيخ

ف قولتله حضرلي طبق فول و هموت و اشرب مياه

المهم وانا باكل سألني ( انت شغال في انهي شركه .. قولتله والله يا شيخ لسه جاي بقدم علي كام حاجه وربنا يسهل الامور .... رد و قالي سيبها علي ربنا انت منين كدا ... قولتله انا من العجمي ... قالي ياااااااه دا انت مشوارك بعيد ربنا يرزقك يابني بالشغل اللي يناسبك )

ف و انا باكل لقيت عصافير جات جنبي بتاكل اي حاجه وقعه في الأرض استغربت لأن مكنش في شجر كتير حوالينا

المهم رحت ماسك العيش و مقطعه قطع اصغر من حبة العدس كدا عشان العصافير تعرف تبلعه رغيف في التاني خلصت العيش ع العصافير

ف الشيخ بيقولي أكلوا منك العيش و ضحك كدا ضحكه جميله ف قولتله انا بحب كل مخلوقات ربنا من حيوانات و طيور شغفي قالي برافوا عليك انك مهشتهمش مثلا ولا حاجه

قولتله يا شيخ الراحمون يرحمهم الرحمن، ارحموا من في الأرض يرحمكم من في السماء

و دول ياعيني موجودين في صحراء و كدا

المهم بعد ما اكلت و خلصت الحمد لله ف بساله معاك فودافون كاش احولك فلوس و تدهاني نقدي

قالي معندناش الحاجات دي احنا

المهم طلعتله الفلوس من جيبي و حقيقي دي كانت اخر فلوس بس هو اكيد ميعرفش ولا انا قولتله ولا حسسته وكدا و بهزر معاه عشان الهي في الكلام و ميقولش حاجه

و سبتهم ع العربيه و بدير لقيته بيجري ورايا و بيديني فلوسي تاني ف لسه بقوله والله ابدا قالي عليا الطلاق من مراتي منا واخد فلوس قولتله عيب عليك دا حقك وانا معايا فلوس و مش من حقي الخير دا خلي الخير دا لحد فعلا يكون محتاج لكن أنا تمام

قالي حلفت طلاق تلاته

ف قولتله ليه عملت كدا رد و قالي نفس الجمله اللي قولتها من شويه الراحمون يرحمهم الرحمن، ارحموا من في الأرض يرحمكم من في السماء

ربنا يوفقك يابني و لما تمسك مكان في اي شركه متنسانيش و عدي عليا

و حقيقي معرفش انا ليه مشيت و انا زعلان و فرحان في نفس الوقت

فرحان أن ربنا حقيقي سترها معايا و محطنيش في موقف بايخ رغم اني بذنب كتير و بقع كتير و ببعد كتير بس مازال ربنا عز وجل بيبعد عني كل شر و بييسرلي حاجات كتير حتى لو مكنش نصيبي لحد دلوقتي جه في المكان المناسب في وظيفه

و زعلان أن حسيت اني تعبت و وصلت لمرحله اني بيصعب عليا نفسي

لأن كنت في حال و منصب و الخ و الخ و بقيت في حال و مكان تاني خالص

بس اخير و ليس اخرا و الحمد لله أن ربنا هو ربنا بجد 🤍

و بجد فعلا الراحمون يرحمهم الرحمن، ارحموا من في الأرض يرحمكم من في السماء

[littlekittycat]

اظن هيبقى عندي مقياس للرجالة انه كويس ولا لا ف اني اشوف رد فعله لما حد يسخف عليه ف الطريق وهو سايق وانا معاه 🙂

[colored-entropy]

عايز أعترف اعتراف بس مكسوف سيكا، والفراجيل ماسكولانتي ناقحة عليا حبتين.

الأسبوع ده قررت اخلي مواعيد تمريني الصبح بدل المغرب، أهو الواحد يظبط نومه ويلحق اليوم من اوله وييجي عليه آخر اليوم ينام، بعد ما كنت بتمرن الساعة خمسة وارجع سبعة اخد دوش واكل لقمة وأحس بطاقة تخليني انزل أجري ع الكورنيش واحدة بالليل.

المهم ان مواعيد الصبح لاحقة مباشرة على كلاس الفليكسابيلتي بتاع البنات، والكابتن اللي هتمرن معاه النهاردة هشوفه لأول مرة ففضلت قاعد مستنيه برا المكان حوالي ساعة، كابتن البنات كل شوية تيجي تبص عليا وتقولي انهم هيطولوا شوية والكابتن بتاعي هيتأخر حبة، وتقولي طب ادخل جوا وانا أقولها لا خليني في الطراوة هنا وانتو خدوا راحتكم. مكنتش أعرف ان كلاس فتيات القوة ده بيطول كده.

المهم اني غالبا صِعبت على كابتن فاطمة لما لقتني قاعد برا أكتر من ساعة، بصراحة الجو كان حلو والبحر بيبعت هوا بارد لذيذ، فقلتلها انا حبة وهمشي عشان عندي شغل، قالتلي لا انت كده كده جيت فتعالى وأنا هديك تمرينة، ضحكت، وبصيت لها باستغراب فاكرها بتهزر، وفي قلبي ذكر تقليدي على وشك يقولها جرى ايه يا ولية؟ احنا هنهزر؟ أنا نسوي اه وانت على راسي من فوق بس نحترم فرق الجينات والهرمونات بردو، بس مسكت نفسي ومقولتش حاجة لما لقيتها بتتكلم جد، فقررت أحط الماسكولانتي حجتي في التلاجة مؤقتا لما نشوف الكلام على ايه، ودخلت غيرت هدومي وطلعت شرحت لها الموقف.

انا اتمرنت شهر ثم تمرقعت وانشغلت شهرين ثم رجعت الأسبوع اللي فات، ولحد النهاردة مخدتش تمرينة رجل، وأنا بحب تمرينة الرجل يا كابتن. هي سمعت الكلمة من هنا ووشها نوّر، وعنيها اتسعت، وقالتلي تمام، هات موبايلك أكتبلك التمرينة على ما تسخّن.

روحت أسخن ورجعت لقيتها حاطلالي super sets upper body، ده صباح الخير كده، يا فندم أنا متمرنتش سوبر سيتس قبل كده، يهديك يرضيك، قالتلي طب بس كمل تسخين، حاضر، روحت ورجعت لقيتها حاطالي سوبر سيتس بأوزان عشرين كيلو لتمرينة الرجل! جرى ايه يا ولية بجد؟ بقولك بقالي شهرين متمرتنش رجل! عاوزاني ألعب 20 سكوات بوزن 20 كيلو في اربع مجموعات؟ احنا هنهرج؟ قالتلي خلاص هشيل الأوزان ونظبط الفورم الأول وبعد كده نزود أوزان. أمين؟ أمين يا كابتن.

وعينك ما تشوف إلا النور، ها أنذا كواحد بيحب تمرينة الرجل فعلا، لقيت نفسي مش قادر، وشكلي عامل زي الفرخة المبلولة، الحمد لله مكانش فيه ناس كتير في المكان، صحيح قدرت أنفذ التمرين كله، بس مجادرش يا زميلي، انتصرت عليا المرأة، صحيح هي المرأة انتصرت عليا كتير قبل كده، بس أول مرة اتهزم خارج ميدان الأمور العاطفية.

ربنا يسامحك يا كابتن فاطمة، هو بس لو مكانتش عنيك حلوة وضحكتك سكر، مكنتش هسمحلك تعملي فيا كل ده. بس الحق يقال والله، الروح الأمومية اللي في الستات دي غريبة وجميلة ومهمة، فاطمة هي اول حد يهتم بيا هذا الاهتمام المخجل، كل شوية تيجي تقولي الحركة بتتعمل كده مش كده، وتشرحلي كل تمرينة بتستهدف أنهي عضلة، وتعدل عليا التكنيك، وانا أقولها اني عارف التكنيك فعلا بس مجادرش والله يا كابتن، أنا عارف اني بنصب ومبشغلش العضلة كاملة بس مش جهلا مني ولكن فراغ طاقة. الظاهر ان الفليكسابيلتي بتاعتكم دي مهمة فعلا، حقك عليا يا فاطمة، حقكم عليا يا كلاس فتيات القوة، مش هتريأ عليكم تاني والله، انتو ناس كمّل، أنا اللي عجوز.

مش عارف هوري وشي للشباب تاني ازاي؟ أنا مرنتني واحدة ست يا رجالة. صحيح هي ممكن تمسك نص أصحابي تعجنهم، بس بردو. أوديك فين يا ذكورة هشة بعد التهزيق اللي حصل فيك ده؟ خليك في التلاجة شوية بقى. محتاج أستخبى تلات شهور وأرجع أواجه العالم تاني.

في النهاية وانا ماشي قلتلها شكرا يا فاطمة، ان شاء الله مش هوريك وشي تاني، وهجيبلك أصحابي البنات تكسريهم براحتك، فتضحك ضحكة لذيذة فشخ، وتقولي بس والله فورمة جسمك حلوة فعلا، ومستواك كويس جدا، فتطيب خاطري، عسل والله. المجد للستات فوق الأرض وتحت الأرض وجوا الجيم.

أقدم لكم أعنف تمرينة رجل اتمرنتها حتى الآن، برعاية كابتن بطة

[t-ablog]

من الحياة وقصصها ....

‏واحد صاحبي بيقول كنت بمر بفترة مادية صعبة جداً لدرجة اني كنت رايح اقعد مع واحد صاحبي علي القهوة وعارف انه هيحاسبلي لاني معيش فلوس كوباية الشاي الي هشربها

صاحبي ده كان شخص قريب مني جداً كان مفيش بينا فرق عمرنا ما اتكلمنا في حساب او فلوس الي معاه هيحاسب علي القهوة ، القريب من ‏المطعم هو الي هيجيب اكل ، الي هيطلع الفلوس الاول في المواصلات هو الي هيدفع مفيش مرة حد فينا قال للتاني حساب

الفترة دي كان ليا فلوس شغل متأخرة وفعلاً كانت حياتي واقفة علي الفلوس دي ومعيش غيرهم ، وقعدت حكيت لصاحبي قد ايه الدنيا مزنقة معايا جداً واني محتاج فلوس الفترة دي علشان ‏اقدر اتحرك واجيب فلوسي انا قاعد في مكاني مش عارف اعمل حاجة لأني حتي مش معايا فلوس اشحن رصيد

او اركب مواصلات علشان اجيب فلوس شغلي

لقيت صاحبي بيقولي طيب ما تبيع قزازة برفيوم من الي كنت جايبهم من شهرين مش عندك واحدة مقفولة لسه !!

صاحبي كان معايا وقت ما اشتريتهم كانت القزازة

‏بـ 850 جنيه ، ردي عليه كان الطبيعي اني مبعرفش ابيع حاجة انا شاريها لنفسي وبعدين مين هيشتريها مني وانا مزنوق في الوقت

رد وقالي هاخدها انا

شوية ونروح البيت اجيب فلوس وانت تجيبها

هشتريها منك وافقت وكان مفيش حل تاني قدامي .

شوية وروحنا فعلاً جيبنا قزازة البرفيوم

واديتها لصاحبي ‏طلع 400 جنيه وادهومني بصيت في الفلوس وبصيتله انا متأكد انه فاكر سعرها وقت ما اشتريناها بس فهمت ولاني كنت محتاج الفلوس سكت وكانت صدمتي في صاحبي كبيرة وكان اول حاجة اعملها اني روحت فكيت الفلوس وقولتله طيب امسك بقي حق الشاي الي شربته علي القهوة

الدنيا ظبطت معايا ورجع معايا فلوس

‏وحاولت مخسرش صاحبي بس بقيت قليل جداً في التعامل معاه بقيت لما نقعد علي القهوة اتعمد اقوم احاسب انا وبقيت برفض انه يحاسبلي علي اي حاجة وديماً لما كنت اعمل كده كان بيبتسملي ابتسامة مبفهمش معناها ومهتمتش اسأله

يوم عيد ميلادي اتصل بيا وقالي عايز اقابلك ضروري ، نزلت وقابلته لقيته ‏بيديني شنطة هدية وبيقولي كل سنة وانت طيب !!

في الاول رفضت اخدها منه كنت حاسس اني مش متقبل منه حاجة ومكنتش لاقي طريقة شيك ارفض بيها الهدية لحد ما هو الي فتح الشنطة وطلعلي الي ��واها وكانت قزازة البرفيوم الي اشتراها مني بنص تمنها من شهر

ابتسملي نفس الابتسامة بتاعته قبل ‏ما اتكلم وقالي علي فكرة انا مكنش معايا غير الـ 400 جنيه ولاني عارفك كويس عارف انك مستحيل هتوافق تستلف مني فلوس ، ومحبتش احرجك والح عليك انك تاخدهم لاني عارف انك عنيد وهتتعبني

ومش هتاخدهم مكنش قدامي غير الحل ده ..

من وقتها وانا بقي كل حاجة في حياتي اشوفها بمليون طريقة ، ، ،

اوقات ‏كتير ناس بتعمل فينا الخير بحسن نية

واحنا بنشوفه شر ،

اوقات كتير سوء الظن بيتحكم فينا من غير مانحس

اتضايقت جداً من نفسي لأني طول الشهر ده كنت ببص لصاحبي علي انه شخص استغلالي كان أي حاجة بتحصل منه بشوفها بطريقة تانية كنت شايف افعاله ديماً بجزء اسود اترسم جوة عقلي

لحد ما فوقت ‏علي اني انا فعلاً الي كنت وحش معاه وان كل الي عمله معايا كان نوع من جبر الخواطر .. كنت شايف ان فضل مني اني سيبته في حياتي

بعد الموقف ده

واكتشفت بالصدفة ان كان فضل منه هو انه استحملني كل الوقت ده

عرفت وقتها ليه ربنا خلي

جبر الخواطر عبادة

منقول .............. ......... ........... .......

أحسنوا الظن بالاخرين

والله يعلم وانتم لا تعلمون ،، ،، ،،،

T

[fozdoaa]

انهارده كنت نايمه ع الكنبه وفتحت عينى علشان حسيت ان راسى بتتحرك طلع يس دخل ولاقنى نايمه شال راسى وحطها على رجله ،عايزه اقول انى بحب يس حب غير مشروط بخاف عليه جدا وهو فعلا نقطه ضعف كبيره فى حياتى لما بتكلم عنه مبقدرش اوصفه غير انه حته القلب اللى حيه جوايا عارف لما يكون الجرح بيلم بس فيه حته صغيره لسه حيه بتوجع!انا يس هو الحته الحيه اللى فى قلبى بس بشكل جميل كانه شريان بيغذى قلبى بالدم ويخليه ينبض ،هو وغد مبيعرفش يعبر عن مشاعره بس انا فهماه وتقرييا محدش بيعرف يتعامل معاه غيرى بيفضلوا يقولولى اتفضلى مهو دماغه مفوته زيك ،فعلا يس اخد معظم اخلاقى بينا حاجات كتيره قوى مشتركه ، يس مارست معاه حب امومى عيشت معاه مشاعر امومه حلوه قوى وانا اصلا معرفش انها مشاعر امومه ده حب ،عارفين جايكوب لما كان بيحب بنت بيلا فى توايليت؟فى حاجه غريزيه جواه ليها ده حبى ل يس ،فى مره كان بيتكرم فى المدرسه وغاب يوم التكريم رغم انه كان عارف والميس مأكده ان الأوائل هيتكرموا وعدت عليهم ومتغيبوش بكرا هو غاب فقامت الدنيا ومقعدتش تغيب ليه وانت عارف ومتتكرمش وسط صحابك ليه؟رد بمنتهى البساطه علشان انا مش فارق معايا اتكرم وسط الطابور او قدام المدرسه كلها المهم ان انتوا عارفين انى شاطر ،الدنيا كانت والعه فانا رديت هو حر وجهه نظره تحترم وقولت يومها حبه غير مشروط بتفوق او تكريم او او واعمل اللى انت عايز تعمله ياحبيبي المهم قولى عايز ايه هديه قالى عايز رز حبه وحبه !ايوووه هو بيحبه ومبنعملوش كتير وشايف ان دى احسن هديه هو عايزها قالولى شوفتى نفس غبائك اهو ونفس طباعك وذوقك فى الأكل ،انا ويس بنحب الرز حبه وحبه .السؤال اللى بسأله لنفسي هو انا يوم مربنا يرزقنى باولاد هحبهم اكتر من يس؟ولا هما هايخدوا فتات الحب ده وحاجه منتهى اشقيت من بعدك يايس!

[thedosky]

Ask

مساء الخير،

 أولًا أناعايز اقول إني متفهم بالظبط إنتي حاسة بإيه دلوقتي وأتمنالك إن الفترة دي تعدي عليكي بأهون وأخف طريقة ممكنة. وعايز اقول برضه إني بحس بمسؤولية كبيرة في الرد على النوع ده من الأسئلة واني هرد على السؤال من خلال وجهة نظري وتجاربي الشخصية. فـ وقت ما تحسي إني بقول حاجة مش منطقية تقدري تعتبري كلامي فارغ وتضربي بيه عرض الحائط.

ثانيًا، اللي ممكن يكون بديهي ومفاجئ في نفس الوقت إني شبه متأكد إن غالبية البشر مروا باللي انتي مريتي بيه وحسوا باللي انتي حسيتي بيه على الأقل مرة في حياتهم، أتمنى إنك تلاقي في ده ولو جزء صغير من السلو��.

طبيعي جدًا إننا بنتقبل حياتنا قبل ظهور الأشخاص اللي بنعتبرهم مفضلين لينا ومبنكونش شايفين الوحدة بنفس التُقل اللي بنشوفه بعد ما يمشوا. لأن الوحدة شيء صعب وممكن اتجرأ واقول إنه شيء كريه لكن في نفس الوقت فترات الوحدة هي فترات استثنائية بتربي الإنسان، صحيح بالطريقة الأصعب والأقسى لكنها للأسف مفيدة.

انتي بتقولي إنك كنتي بتعملي كل حاجة لوحدك قبل الشخص ده ما يكون في حياتك ومكنتيش بتشاركي الحاجات. ولما الشخص ده ظهر اكتشفتي حاجات عن نفسك جميلة مكنتيش تعرفي انها موجودة، ده في حد ذاته جميل ونفع لا يقدر بتمن، انتي عرفتي انك شريك جميل اهو : ) معرفتنا عن نفسنا تستاهل شوية تعب معلش.

ثالثًا، مسألة شعورك بالغضب ده منطقي ومفهوم لكن انا اللي ساعدني اني اتجاوز منطقة شبيهة إني غيرت الفكرة المحركة لمشاعري، يعني سؤال هو سابني ليه؟ وإزاي يتخلى عن صداقة مثالية زي دي وعن شخص بيعتبره صاحبه الوحيد؟ ده سؤال مفخخ ممكن يضيع منك سنين بلا مبالغة ومش هتوصلي لإجابة في النهاية برضه.

والحقيقة إن مش دي المشكلة خالص، المشكلة الحقيقية إنه سابك، بعد إنه سابك مفيش كلام تاني خلاص، مفيش أي معنى لأي سؤال بيدوّرعلى تفسير، الأسئلة من النوع ده غالبًا عقولنا بتوجهنا ليها عشان هي بتنكر حقيقة إن ممكن الأمور المثالية تنتهي، أنا آسف إني هقول لك كده، معلش والله. بس كل العلاقات ممكن تنتهي عادي.

دي مرحلة إنكار عنيف عشان الحقيقة أعنف، لكن للأسف هتظل هي الحقيقية. الموضوع انتهى، خلص، صاحبي المفضل مبقاش موجود. اللي جاي مش إني اسأل ده حصل ليه، اللي جاي المفروض يكون اتعامل مع ده ازاي.

الخبر الجيد في المسألة دي وهو خبر مؤلم لكنه جيد، إنك دلوقتي مريتي بواحدة من أكتر التجارب اللي بتساعد الإنسان إنه ينضج ويكبر، تجربة في غاية الأهمية والله العظيم، على قد قسوتها وعنفها بس يمكن استغلالها في صالحنا، انتي دلوقتي على طريق إن يكون عندك دفاعات نفسية حقيقية هتنعكس على كل التجارب الحياتية التانية مش بس التجارب العاطفية.

صدقيني إنتوا لو كنتوا كملتوا كان ممكن جدًا انك انتي اللي تنهي العلاقة دي عادي لأي سبب انتي شايفاه منطقي. دي طبيعة العلاقات، هي كده. سبحان من خلق البشر بالتعقيد ده! مهمة إنجاح علاقة دي انا بشوفها من أصعب المهمات الإنسانية على الإطلاق.

الحياة بعد الانفصال العاطفي هي سلسلة من الكوابيس المؤلمة أنا عارف. قلبي عندك والله، لكنها بتنتهي، صحيح محتاجة وقت لكن بتنتهي، كل اللي مطلوب منك دلوقتي إنك تقللي الوقت ده على قد ما تقدري ولو مقدرتيش مش مهم ب�� خليكي عارفة إن الوقت كفيل بإيضاح حقيقة الأشياء وانا بوعدك إن فيه لحظة إدراك هتجيلك وهتقولي فيها إن لو هو مكانش مشي انتي اللي كنتي هتمشي وإن كويس إن ده حصل. أتمنالك إن ده يحصل في اقرب وقت.

بخصوص سؤالك أعمل ايه دلوقتي؟ فرأيي إنك طبعًا متعمليش أي حاجة من الحاجات اللي بتقولي عليها دي، لا تبعتي له تتخانقي معاه ولا تفرغي فيه غضبك. ده مش هيعمل أي حاجة غير مزيد من الألم غير المفهوم المسبب لمزيد من الأسئلة التي لا إجابة لها وربما كمان يجرك لتصرفات إنسانية رديئة ممكن تندمي عليها بعدين. متعمليش حاجة طبعًا، معلش والله بس دي تجربتك انتي دلوقتي، لازم تتعاملي معاها على إنها كده عشان تقدري تقومي تاني لوحدك.

 إن شاء الله تقابلي أصدقاء مفضلين تاني، وتقابلي في حياتك "ناس ليهم قلب، مش زي ولاد الكلب اللي نسيونا زمان"

[aya-khaled]

عودًا حميدًا لصياحك ي يويو😆

كل سنة بنعتمد التمبلر ف الصياح وبإذن الله تبقي آخر سنة ف الصياح عن الدراسة بس بجد الواحد مش مسامح ولا عمري هنسى الايام دي ولا هنسى أي دكتورة كان ف إيديها تهونها علينا وصعبتها اكتر حسبي الله ونعم الوكيل فيكم اول مرة ف حياتي احس اني مضغوطه ومش عارفه اتعامل مع الضغط دا ولا اتماشي معاه ف بطلع زهقي ف اللي حواليا اي كان مين جوا البيت برا البيت وشي مبقاش يضحك باهت الهالات ملت وشي عيني علطول وارمه من كتر ما بعيط ف انا ندمانه اني دخلت المكان دا مكان محسسك طول الوقت انك فاشل انت مبتعملش حاجه حتي لو بتذاكر من بعد ثانويه عامه قررت اني مش هعافر عشان حاجه تاني بس انا متعودتش ان حاجه تحسسني اني فاشله وانا عمري ما كنت كدا حتي لو بذاكر بجهد %50 حتي لو مش حابه المكان ف انا عايزة ابقي شاطرة فيه زي ما كنت شاطرة ف دراستي يمكن اختيار ربنا مكانش نفس االي كنت عايزاه بس انا متأكده انه احسن ليا طالما ربنا اختاره ف اتمني اني احس اني ف المكان الصح قريب واشوف اي حاجه بتبينلي دا وارجع زي الاول عشان شكلها خابت

[ii2xj]

Play sad music and listen to me =\<

[e-s-l-a-m]

يارب أشفي ابي 🙏

مشواري مع بابا كل كام يوم علشان حقنة الكيماوي بقيت بتعب فيه جدا حاسس إن انا اللي بتعالج مش هو مش قادر اروح معاه تاني ومقدرش مروحش في نفس الوقت ياااااالله حقنة امبارح كانت تاني حقنة من اصل 6 حقن بعدها رجعنا للنزيف والدم مش عايز يوقف وانا مش عارف أعمل ايه غير الدعاء بابا نفسه بيقولي خلاص انا مش هعيش اكتر من كدة 60 سنة كفاية وكل ما اروح اشوفه يقولي خلي بالك من امك وأخواتك ..

مبقتش عارف أعيش من مشاكل عندي في البيت لمشاكل اختي الكبيرة لمشاكل اختي الصغيرة للسرطان دا كمان اللي جه لبابا لحزن امي 💔 اللي بيزيد كل يوم علينا ...

يارب عدي الايام دي 🙏

[hamadaalam]

كان فيه حد اعرفه كان عنده فوبيا من العلاقات، ف بحكي معاه علشان اعرف السبب ، قالي الناس هنا بتدخل العلاقه وكل واحد بيسن سكاكينه، كانهم بيتصارعو مين يؤذي التاني اكتر، قالي العلاقات هنا حرب مش حب، وانا ما عدش عندي طاقه احارب..

[lightofdarkness-trials]

قبل ما ارزق بابني الأول ربنا وضع قدامي صفحة اسمها Autism كنت يتابعها بشغف لان كان فيها كروت تعليمية ظريفة جدا لتبسيط اي مهام للطفل أو اي معلومات اخرى .. الصفحة كانت لام بنت عندها توحد عايشة في المانيا .. وكانت بتحبها حب كبير وبتنشر احيانا يوميات ليها مع بنتها .. اللي مش بس كان جسمها كبير لا كان قلبها كبير .. وكان يبدو على البنت دائما الرضا والسعادة مع امها ومراكز الرعاية اللي بتروحها .. لا أخفيكم سرا الست دي غيرت نظرتي تماما عن التوحد

رزقت باني اللي ما شاء الله كان ذكي جدا بطريقة لافتة للنظر في صغره وكان اجتماعي ومتحرك جدا .. بس لاقيناه كل ما بيكبر كل ما مشاكله بتكثر .. بيعمل اللي عايزه بس .. مبيتحكمش في مشاعره .. مندفع ومتهور .. خيالي جدا وعنده عالم جوا دماغه لا ينتهي .. ومبيعرفش يكون أي أصحاب أو يندمج في مجموعات.

ولأنه الحمدلله ربنا عوضه بذكاء كبير مكانش ابدا باين عليه أن عنده اي اختلاف عن أقرانه بس دايما باين أنه مش متربي، مش مؤدب، بتاع مشاكل، فاهم بس بيستهبل .. الخ

بعد معاناة واحباطات كثير جدا ومشاكل كثير حصلتله وشك في نفسي اني انسان بيكلم الناس كلها عن التربية ومبيعرفش يربي ابنه .. اروح مكان ويشخصوه وينبهروا من مستواه ومن اني عرفت انا وأبوه رغم أن الولد عنده طيف توحد أنه ميبانش ابدا وان يكون عنده مهارات ومواهب كثير بفضل ��لله وحده والله ولا انسب لنفسي اي فضل ..

واكتشفت أننا كنا جوا عالم التوحد لمدة ٧ سنين ومش عارفين .. وعلى اد ما كان مليان صعوبات وعلى اد ما قعدت فترة كارهة الناس والمجتمع لان مش عارفين يتعاملوا مع ابني وعلى اد ما عانيت من حاجات كثير بسبب اختلاف دماغه عن أقرانه .. على اد ما الحمدلله دلوقتي واحنا ٩ سنين بحمد ربنا جدا أن صعوباتنا كانت هينة جدا مقياسا بأطفال التوحد اللي من الدرجات العالية اللي بعضهم لا يستطيع أن يقوم بأي مهام ولا حتى يستطيع الكلام واكيد اهلهم بيعانوا أكثر بكثير ومحدش هيتخيل معاناتهم ..

وانا عايزة اوصف أن ده مش مرض ولا شيء يعيب الطفل ابدا ولا أهله (اللي هما اول ناس بيتهموا باتهامات غبية بعيدة عن الواقع أنهم حبسوا ولادهم وادوهم شاشات كثير وغيره) .. هنا في امريكا بيسموه تنوع عصبي neurodiverse .. وده بيفرق كثير في تقبلك لابنك أو بنتك اللي عندهم .. هو طفل محتاج حد يفهمه وطريقة مختلفة في التعامل وصبر عليه .. ليس إلا.

وعايزة اقول إن التوحد درجات وأشكال مختلفة جدا ولطيف التوحد هو بعض سمات التوحد وليس كلها .. بعض أنواع طيف التوحد مفيهاش تقريبا اي شيء من التصور النمطي عن التوحد .. بالعكس بتبقى اقرب لفرط الحركة مثلا ..

اتمنى في يوم من الايام اني حقيقي اساعد الأطفال دول وأهاليهم لأن انا متخيلة اد ايه في اطفال بتعاني في مجتمعاتنا العربية ومحدش اصلا عارف أو حاسس بيها .. لان مهما حد وصف كمية الضغط اللي الطفل ده بيحس بيه او اي طفل ثاني من أطفال التنوع العصبي عشان يتصرف طبيعي .. محدش هيتخيله الا اللي بيراقب الطفل كويس وحاسس بمشاعره وبيساعده يعبر عنها ..

هونا على انفسكم يا بشر وعلى أولادكم...وحبوهم وحاربوا العالم كله عشانهم .. صحتهم النفسية اهم كثير من راي أي حد مش عايش معاناتهم ولا معانتكم.

البوست ده بمناسبة حد كان بيسأل عن مركز رعاية يحط فيه ابنه المصاب بالتوحد لان مش عارف يتعامل معاه ولا حد من أهله عايز يساعده فيه .. أحزنني جدا البوست ده وأثر فيا حقيقي .. واتمنى الطفل يكون بخير ويرزقه من يحسن رعايته وحبه.

ملحوظة: صديقتي الطبيبة الفاضلة اللي في مقام ام لي قالتلي مرة متجييش سيرة التوحد لأن الناس بتفهمه غلط وبتحطه في قالب مش كويس .. بس انا مصرة كل فترة اتكلم عن الأمر أنه مش سبّة ومش تهمة ومش مرض .. احنا بس اللي ينقصنا المعرفة في التعامل معاه .. تحياتي لكل امهات واباء اطفال التنوع العصبي مرة أخرى ❤️

[tariktalks]

افيدني يا اخ طارق

ليا اب من أسوأ ما يكون، بيضربني من وانا صغيره، بيشتمني بأقذر الألفاظ، كان دايمًا يذلني ويبهدلني على اصغر المواقف

حتى لما كبرت وماما ماتت، بهدلني اوي ومكنش بيديني مصروف ايدي حتى والموضوع تعدى الاذى النفسي والبدني. بقى يفضحني ويقول عني اللي مش فيا وبيفتري عليا وعلى عرضي قدام الناس

وياما فضحني قدام ناس جه يتقدمولي وطردهم برا !

بيدعي عليا كتير اوي بأوحش الدعاوي اللي ممكن تخطر في بالك

بس انا من كتر ظلمه وقساوته مبعملش اي حاجة غير اني ادفع اذاه عني

بيإذيني بكل الطرق اللي ممكن تتخيلها، بيشيل عني حتى الاكل لحد الملح! كل الناس بعدت عنه ومش فارق معاه، انا كنت في الاول بسكت عشان طاعه الوالدين بس دلوقتي معدتش بقدر اسكت، مبأذيهوش بس بدفع أذاه عني.

الكل بيقولي غلط واستحملي وحرام وده عقوق بس انا مش انا اللي بأذي انا مجرد بكف أذاه عني، ومفيش اي حلول اني اروح اماكن تانيه ولسه ربنا مرزقنيش بالزوج الصالح.

معرفش المفروض اعمل ايه؟ وحياتي مقلوبه ومتبهدله من كل نحية ، بحس اوقات اني انا السبب وان دي نتيجة العقوق بس انا والله ما قادره استحمل عذابه، انا اصلا بجاهد مصاعب الدنيا من كل نحية وبجاهد حزني وكسرة قلبي على فراق والدتي، يعني انا معدتش بقدر اسيبه يإذيني هو المفروض البِرّ اني اسيبه يإذيني ويدوس عليا وعلى كرامتي واسكت؟

انا بحس كتير اني بنت عاقّة وان السبب في ان حياتي من سيء لأسوأ هي دعاويه وعقوقي ليه، بس انا اطيعه وابرّه ازاي وهو مبهدلني كدة؟

انا لو اطاعته هاجي على نفسيتي وصحتي وطاقتي لانه هيكسرني ويمسح بيا الارض، بيحاول يكسرني بكل الطرق ويشوفني تعيسه لدرجة انه قالي ان ماما حبيبتي الله يرحمها كانت بتقول عليا منغوليه واني بنت (زنا) واني اتبدلت في المستشفى 🙂 بس انا عشان هو عاوز كدة بحاول ابينله بكل الطرق اني كويسة ومبسوطة وفي احسن حالاتي مع اني صرت مكسوره وهشة وضعيفه جدًا وبلجأ كتير لربنا وبطلب عفوه وبقوله يعيني بس انا معرفش المفروض اعمل ايه مع الشخص ده

خلاني اصعب عالناس وانا مبحبش حد يشفق عليا! هو انا كده عاقه؟

يعني المفروض دينيا اعمل ايه؟

الله المستعان .. إذا صَحّ ما ذكرتِ مِن أعمال يَقوم بِها هذا الأب -هداه الله- في حقّك فهذا ظلم عظيم وهو دليل على أنّ الشّخص ليسَ طَبيعيّا .. وكيف لِشَخص طبيعيّ سليم أن يقوم بهذه الأعمال ويَتسبّب في الأذى والضّرر بهذا الشكل لابنَتِه ؟ وإذا اتّفقنا على أنّ ما يَقوم به ليسَ طبيعيّا ولا يُمكن أن يَصدُر مِن شخص سليم، سنتّفق أنّ التّعامُل معه لن يَكون على أساس كونِه طبيعيّا، أي هناك خلل وجب أخذه بعين الاعتبار. فتعاملك معه أشبَه بالتّعامل مَع شخص مريض .. وأنتِ الطَّرَف العاقِل في الموضوع. والنّاس الذين يَقولون لك "غلط واستحملي وحرام وده عقوق" ألا يَرَونَ غلطه هو ؟ وكيف يستحمل الإنسان الذلّ والسّبّ والضّرب ؟ ما هذه الأفهام المعكوسة ؟؟ أهكذا يكون البِرّ بالوالدين ؟ بالسّماح لهم بأذِيّتنا ؟ وماذا عَن عقوقِه هو لك ؟ الناس تتكلّم عن عقوق الأبناء، ماذا عَن عقوق الآباء ؟ ألا يَعلَمون أنّه آثم ؟ قال رسول الله صلى الله ��ليه وسلّم : " كَفَى بالمَرْءِ إثْمًا أَنْ يَحْبِسَ عَمَّنْ يَمْلِكُ قُوتَهُ "فالإنسان آثِم إذا ضيّع حقّ مَن تَلزمُه نَفقتُه مِن أهْلِه وعِيالِه. نعم يوجد عقوق الوالدين تجاه أبنائهم كذلك .. فالأب الذي يشجّع ابنه على المعصية أو يَمنَعه مِن الطّاعة ولا يجتهد في تربيَته تربية صالحة ولا يعلّمه أمور دينِه أو يضرّه بأيّ شكل مِن الأشكال أو يشتمه ويضربه ويفرّغ فيه عُقَدَه وأمراضَه النّفسيّة ولا يُعينُه على برّه باستفزازه وإلحاق الضّرر به بشكل قد يُفسِد العلاقَة، الأب الذي لا يَفي بالحقوق الشرعيّة المَفروضَة عليه كالرّعايَة وحسن التّربية والنّفقة بِالمَعروف. الأب الذي لا يَقوم بدورِه كأب ولا ينفَع ابنته بل يضرّها ويجعلها في صراع نفسيّ وتعب بدنيّ لا يعلمه إلّا الله .. الأب الذي لا يَرحَم ابنتَه، أليس هذا ظُلما وعُقوقًا ؟؟؟ ما هذه الأفهام المعكوسة ؟؟ البرّ لا يُبَرّر الظّلم والإهانَة والاحتقار ! دينُنا وَسَط لا إفراطَ فيه ولا تَفريط. فالحكيم سبحانه عَدلٌ في حكمه، أوجب على الأبناء حقوقاً تجاه آبائهم وأوجب كذلك في المقابل للأبناء حقوقاً على الآباء. اصبِري واحتسبي وأَحسِني إليه -ما استطعت- واحذَري الإساءة أو ردَّ الأذى بالأذى طاعَةً لربِّك سبحانه، فأنتِ تَعمَلين لوجهه سبحانه .. وانتبهي فقد يأتيكِ الشّيطان مِن هذا الباب لِيوقِعَك في ذنب عظيم وتعتقدين أنّك تدافعين عن نفسك. أحسني إليه ولا تهجريه أو تُقاطعيه لأنّ الله أمرنا بالإحسان إلى الوالدين وبرِّهما، فهي طاعَة لله وعبادَة تُؤجَرين عليها فنحن مُطالَبون بامتِثال أومر ربّنا، وأجرك يَعظُم ويَزيد نظرًا للظّروف التي تكلّمتِ عنها. ستأتي اللحظَة التي يُدرِك فيها حجمَ خطئه، ستأتي لحظات الضّعف ويتذكّر خلالها حجم الإساءَة والضّرر الذي تسبّب فيه للشّخص الذي يسنده ويحسن إليه حينئذ. ولا عليك مِن النّاس وكلامهم .. فالناس لا يعلمون ما تمرّين مِنه وما تعيشينَه، والكلام سَهل الكلُّ يُحسِنُه، ولو وضعنا أحدهم مكانك لرأينا العجب ! فلا تشتغلي بأحد لأنّه لا أحد يتحمَّل الضرب والإساءَة عنكِ. وأمّا دَفع الأذى فذلك حقّك، وذلك بتجاهله أو اجتنابِه إذا كان هناك مشكل ما حتى لا يُؤذيك ولا يستمرّ في طغيانه، وحاولي مَلأ وقتِك والاشتغال بأمور تُبعدكِ عن هذه المشاكل. واجتَهدي في الدّعاء خاصّة خلال الثّلث الآخر من الليل فسهام الليل لا تُخطئ، ودعوة المَظلوم لا تردّ، فاجتهدي في الدّعاء وسؤال الله صلاح الحال والهدايَة لوالدك. الله يقوّيك ويصبّرك ويصلح حالك ويكتب لك الأجر ويرفع درجاتك ويجبر خاطرك ويريّح بالك ويسعدك ويرزقك الزّوج الصالح الذي يعوّضك عن كلّ هذه الأحاسيس والآلام والأحزان. والله أعلم.