#شوية مزيكا

[mustaphi]

مع الشخص الصح هتعرف قيمتك ، هتعرف إن ضحكتك حلوة ، وإنك خفيف على القلب ، وإن فيه ناس بتحب كلامك وبتحب صوتك، هتعرف إن فيه ناس عاجبها ذوقك في الأغاني واللبس والأفلام ..

هتحس بقيمة نفسك وإنك فعلاً غالي.. غالى بجد، بس انت كنت مع ناس غل�� مش أكتر..

[mohamed0-0]

سبب تفوق الأغنية القديمة وبقائها عشرات السنين لحد دلوقتي من وجهة نظري اللحن مش المطرب ولا الكلمات مع حبي طبعا واحترامي لعبد الحليم وام كلثوم لكن بردو سبب بقاء اغانيهم وسماعها لحد دلوقتي ان وقتهم كان فيه ملحنين كبار

[bensalah96]

🫶

يلا نسمع مزيكا

[tafasillyasminaa]

# شوية مزيكا 🎶🎵🎶

[colored-entropy]

قلبي ضعيف قدام لحظات الوداع والنهايات، مش عارف ازاي هكمل في العالم وأتحمل خسارات لسه الحياة هتقدمهالي أكيد، قلبي ضعيف قدام لحظات الوداع والنهايات لدرجة أني بتحاشى أشوف الحلقات الأخيرة في مسلسلاتي المفضلة، أيوة لهذه الدرجة.

مشوفتش الحلقة الأخيرة من هاوس لحد دلوقت، وده مسلسلي المفضل على الإطلاق، على الأقل من أيام ما كنت بهتم بتصنيف الحجات لمفضلة ومش مفضلة، بطلت اعمل ده، بس مشوفتش الحلقة الأخيرة منه، حتى الأعمال الرديئة بيبقى صعب عليا أفارق أصحابها. افتكرت ده وانا بتفرج من شوية ع الحلقة الأخيرة في مسلسل عبيط وأهبل وزمباوي، وأقل ما يقال عنه أنه رديء، بس حبيت الشخصيات وارتبطت بيهم وكان صعب أشوفهم بيخلّصوا رحلتهم قدامي. المسلسل من أول مشهد بيقول انه رديء، استسهالي وكليشيهي لأبعد حد ومع ذلك كملته، يمكن هربا من كوم الأشياء اللي ورايا بس كملته. ومع الحلقة الأخيرة اللي كلها على بعضها عبارة عن قنبلة كليشيهات، لقيت نفسي متأثر وزعلان.

الفترة الأخيرة فيه علاقات اتهزت جامد وعلاقات أخرى شفتلها ملامح انهيار قادمة، وعمّال أفقد ايماني بالعلاقات والحب والصداقة والمشاعر، والألم الذي يخلفه انهيار علاقة هو شيء حاد جدا بالنسبة لي. مع اني، في نفس الفترة الأخيرة، باخد خطوات طيبة في الاعتناء بنفسيتي، وبقدر أسند نفسي نفسيا شوية، لسه الواحد مسنود على قشاية لكن القشاية انهاردة أمتن من القشاية امبارح. ومشاوير العناية النفسية مشاوير طويلة وعايزة نَفَس طويل وطول بال وشغل على نار هادية. أصحابي دايما بيقولوا اني هادي ونَفَسي طويل، فأتمنى السكك دي تفتح على خلاص ما يوما ما.

بس فيه حاجة جذابة في تحاشي الحلقات الأخيرة من الأشياء، ساعات بتصالح مع حقيقة ان الجهل نعمة، مع اني شخص غيرت حياته المعرفة واكتشافه لوسائلها ومصادرها وطرقها، بس ساعات الجهل نعمة فعلا، وعد مؤجل موجود في زمن مجاش ومش هييجي طول ماهو مؤجل، وعد بإن الحجات هتبقى كويسة، وإن الحدوتة هتفضل مكملة، استغربت لما لقيت نفسي بكره لحظات النهايات السعيدة في القصص والأفلام، الأكشن والدراما والفقد أكثر إثارة وفيه معنى أكتر من النهاية السعيدة، لو كان الفيلم مكمل للأبد عند لحظة انفجار السيناريو بالعقدة كان هيبقى شيء عظيم ومريح. بفكر دايما ايه هو شعور البطل بعد نهاية رحلته الملحمية وفقدانه السوبر باورز بتاعته؟ الأنبياء بتموت بعد تمام الرسالة صح؟ البطل كمان بيرجع انسان عادي بعد نهاية مسعاه.

يمكن الحاجة الجذابة في الدايرة المفتوحة، الدايرة اللي مفيهاش حلقة أخيرة، لوحة البازل اللي ناقصها قطعة، انها بتديك سبب تعيش وتتحرك عادي، وفي اللحظة اللي الدايرة فيها بتتقفل واللوحة بتكتمل وبيتم مسعاك، وجودك كله مبيبقالوش لازمة. يمكن أكون بسيب الحلقات الأخيرة من مسلسلاتي المفضلة عشان أرجع أشوفها تاني وانا لسه عندي جهل بالنهاية، الجهل اللي بيخليني أعرف أجيب المشوار من أوله تاني، بدون إحساس بملل أو عود أبدي

بقالي فترة بفكر في الزمن، مستثار بحقيقة ان اللحظة الي بتعدي مبترجعش، مندهش وخايف في نفس الوقت، فيه شيء عمال يروح على مدار اللحظة يا أبو حميد وانت لا عارف توقفه ولا فاهم هو بيروح ليه؟ سكر بتكبر وأحيانا تدهمني حقيقة أن عمرها الافتراضي أقل من عمري بكتير جدا، وأحيانا لما بقلق بالليل وألاقيها نايمة جمبي باخد كم ثانية أشوفها بتتنفس ولا لا. ودي قطة! فما بالك بأشخاص؟ الغريب كمان ان الزمن بيتدفق كنهر، هو مش بيروح في حتة تحديدا، هو بس بيتدفق، هو موجود، انت مبتخسروش ولا بيضيع منك في العدم، هو بيعديك، او انت بتعديه، مش عارف. بس تتدفق هادي ومش متلاحظ، وعدم ملاحظتك له لا تعني انه مبيحصلش، زي جدول مية صغير بينحت ببطء شديد وعلى مدار السنين طريقه في أرض وعرة.

شفت ريل بالصدفة على انستا لإيثان هوك بيتكلم عن أهمية الفن، كان بيقول انت بتشوف ان الفن حاجة ملهاش لازمة لحد ما تتألم، تخسر عزيز مثلا، ساعتها ممكن تلاقي عزاءك في قصيدة ولا حتة مزيكا ولا لوحة جميلة. ساعتها الفن بيقدم لك خلاص، سالفيشن. بقرا كتير هذه الأيام، سواء للتسجيلات أو لنفسي، ولولا المسلسل العبيط اللي اتحشرت فيه بقالي أسبوعين كنت خلصت حبة كتب حلوين. أنا بقرا من عشر سنين بس السنة دي مختلفة للغاية، ودي قصة يطول الكلام فيها بس ممكن أخمن ان قراية السنة دي مختلفة عشان الواحد مع الزمن بقى هادي أكتر، هادي بما فيه الكفاية انه يشوف أهمية النصوص اللي بيقراها من زاوية مختلفة تماما عن زاوية القراية في 2013 اللي كانت مبهورة أكتر بالمعرفة والاكتشافات والمناقشات. الواحد دلوقتي بيدور على نص يكلمه، يكلمه شخصيا فعلا، يمكن حتى ده السبب ان الواحد بيقرا نان فيكشن أكتر. ومعاني الأدب والجمال والبلاغة نفسها بتتغير. النص المفضل انهاردة هو النص اللي بيقولي حاجة انا كنت محتاج أسمعها حتى لو مكتوب بالفرانكو أو بلغة الإشارة! يمكن النوع ده من النصوص هو اللي بيساعد الواحد يتزن شوية، ويسند نفسه، ويحقق الهدوء النفسي الكافي عشان يعرف يشوف الأشياء كما هي، لا كما تبدو عليه ولا كما نريد لها أن تبدو، وتلك لعمري مزية كبيرة ومهمة فشخ، أن ترى الأشياء كما هي.

في وسط انهيار الأشياء، وفقدان المعنى والجدوى، يظهر لك الأدب، فتقرأ وتكتب لا على سبيل التسلية ولكن كنوع من تربية الذات، وتوطينها على تلقي الخسارة بصدر مفتوح، وبشهامة من يعرف انه انسان عادي، لا بطولة ولا نبوة في مسعاه، فميحملش العالم ما لا يحتمله، والأهم، ميحملش نفسه ما لا تحتمله، عشان كلنا بنتألم عادي. والمدهش، والمثير للقلق وللسكينة في نفس الوقت، إننا لسه هنتألم تاني.

[5005-2]

بقيت بحب في نفسي اوي إني مش بستسلم للكآبة مهما كنت موجوعة و بعمل اي حاجة عشان أخرج نفسي من الحالة و مستسلمش و لو هسمح لنفسي أعيط و اكتئب فا يبقى شوية و بعدين اتشقلب عشان ابقى أحسن. اقوم أصلي و اقول الأذكار أقرا قرآن، انزل الجيم، أقوم اخد دش سخن و ألبس حاجة بحبها، انزل اتمشى، اجيب اكلة حلوة، أطلب أوردر لبس من اللي بحبه ، اسمع مزيكا بصوت عالي و ارقص اي حاجة متخلنيش مكاني و أقضي اليوم في السرير

شاطرة خوخة ❤😘

[reem-15]

أنا حقيقة أم محض صدفات تجمعت وكونتني؟

صحيت أصلي الفجر وأنا هموت وأكمل نوم، صليت وفضلت قاعدة ع المصلية ساعة كاملة تقريبا متنحة في الولا حاجة، بفكر نفسي إني المفروض أقوم أبدأ مذاكرة..

أنا ليه بذاكر؟ بسأل نفسي كل شوية، ليه بعمل كل دا، هل عشان حاجة مادية معينة؟ آه.. بس السبب الرئيسي بصراحة، إني بحب أذاكر، وبستمد الرضا عن نفسي حاليا من إني بذاكر، فأنا هقعد أذاكر وأذاكر وأذاكر، لحد ما ألاقي حاجة تانية تخليني أرضى..

عملت ساندوتشين وكوباية شاي، والشاي طلع خفيف عشان كان فاضل آخر نص معلقة وأنا بشربه بمعلقة ممسوحة، مابحبش الشاي الخفيف أبدا، عمري ما روحت أعمل شاي وألاقيه خلصان غير وأنا في السكن، محتاجة ماما تعلمني إزاي أحافظ ديما ع إن كل حاجة في البيت ما نحسش إنها بتخلص.

مش عارفة حصل ايه في عقلي، بس أنا لبست الهيدفون ولسه هشغل قرآن، بس إيدي جت ع مزيج فيه مصطفى إبراهيم بيتكلم مع مزيكا حلوة وصوت القطر وزين ووداد، وافتكرت لما كنت بحب أسمع المزيج دا وأنا مسافرة القاهرة، وافتكرت حاجات كتير أوي خلتني أسأل نفسي، هل أنا حقيقة؟ ولا شوية صدف اتجمعت مع بعض وعملتني؟ مش بتكلم ع كوني أنا أنا ال هو خلقة ربنا، لأ، بتكلم ع ريم، شخصية ريم ال اتعملت، طب هل حتى لو أنا شوية صدف، دا مش هيخليني حقيقة؟ حاسة إني سراب وممكن أتبخر في أي وقت عموما.

محتاجة أبطل تفكير وأخلص كوباية الشاي المسخة دي في أسرع وقت، عشان أروح أبدأ مذاكرة، هكمل بقية محاضرة الألجوريزم ال بذاكرها، ايه بقى الفايدة من كل دا؟

[itsziizou]

بتعمل إية عشان تبسط نفسك ؟

ولو أن مبعرفش اعمل ده بقالي فترة ومبقدرش أكون مبسوط.. لكن؛

بحاول أخلي ماما مبسوطة وبتضحك عشان ده بيسعدني جدًا..

بحاول أساعد اي حد حتى لو غريب بشكل مباشر او غير مباشر،

بلبس وانزل اخد عربيتي واجيب قهوتي من اي مكان وألف شوية بيها واسمع مزيكا..

بستنى الشتاء تيجي عشان أوصل لأعلى مرحلة اقدر أوصلها فالانبساط،

من وقت للتاني باكل حاجات حلوة يمكن تبسطني ومش بتبسط وبتخن بعدها وبرجع ازعل 😆

[thedosky]

بقالي حجزين كورة بضيّع قدام الجون، مع إني بعمل الصعب وبعدي واحد لواحد أو بقطع على البعيدة في الوقت المناسب أو بفتح في مساحة مش متوقعة. كل الحاجات الممكنة عملتها لكن النتيجة النهائية: بضيّع قدام الجون.

في الفيفا برضه بخسر اليومين دول جامد كل اربع ماتشات ولا حاجة بكسب ماتش، برغم إني بعمل كل حاجة في الكورة حرفيًا، كل حاجة إلا إني أخلّص قدام الجون. أصحابي بيتريقوا عليا كما يحدث بيننا من مناوشات عادة، فاقول لهم أنا كنت أحسن طول الماتش وافتح لهم الـ Match Statics  واطلع فعلا متفوق في كل الإحصائيات. أكتر واحد سدد على الجون أكتر باصات دقيقة، حتى نسبة الاستحواذ الأكبر بتطلع ليا. أفضل اقول يا جدعان انا حاطط في العرضة والقائم كتير، يا جدعان انا ضيعت قدام الجون كتير الرد اللي بيتقال لي دايمًا، كل ده مش مهم، المهم في الآخر النتيجة، والنتيجة بتقول إنك خسرت.

امبارح كنت قاعد بغني مع اصحابي وكان أدائي سيئ جدًا وارتبكت جدًا وانا حاسس إني دلوقتي مجرد واحد بيعمل صداع في المكان ودخلت انام وكل اللي شاغل بالي هو انا ليه بتعلم مزيكا وغنا؟ أنا ليه بحاول اعمل حاجة على أحسن التقديرات هبقى مديوكر فيها؟ وفضلت الفكرة تكبر في دماغي لحد ما وصلت لشبه قناعة إني مش عايز اكمل وشبه قرار اني ابيع العود. من المُضحك إني عندي عودين وكمانجة.

بخصوص المديوكرتي عقلي قرر يكمل خط الأفكار للنهاية وسألت نفسي مش يمكن أنا مديوكر فعلا؟ مش يمكن أنا من الناس اللي مبتكسبش؟ مش يمكن أنا واحد من القضايا الخسرانة اللي عشت عمري كله بحاول انتصر لها؟ انا بقول اني عملت اللي عليا، عملت ماتش حلو وكنت أحسن من صاحبي بكتير بس انا مخلصتش قدام الجون، ما هزتش الشباك، محققتش الهدف. ساعات بفكر إن خوفي من المديوكرتي خلاني أفضّل الهزيمة الكاملة عن النجاح العادي الباهت.  

صديقي اللي عنده شهرة واسعة على السوشيال ميديا بعت لي رسالة بيقول لي إنه سمع حلقة البودكاست الأخيرة وقال لي إنها عجبته جدًا وإنه مبسوط بالشغل واستأذن إنه يعمل شير للحلقة عنده عشان يدعمني، ارتبكت وقلت له استنى طيب شوية كده، لأني مش متأكد إني عايز اعمل كده دلوقتي. أنا معرفش فين المشكلة، أنا عايز اتسمع ولا مش عايز! بعمل البودكاست عشان ينتشر ولا بعمله لنفسي؟ أنا عارف ان عندي مشكلة مع الانتشار والشهرة، وعارف إن دي حاجات مقلقة بالنسبالي ولو محلتش المسألة دي نفسيًا يبقى ضروري اسيب الشغلانة كلها. أحيانًا مبصدقش اني كنت في يوم من الأيام بطل فرقة مسرح وبمثل على مسرح فيه ألف كرسي!

أنا اشتغلت كتير على تقليل الهوس بالكمال واحترام الضعف الإنساني وتفهمه ونجحت إلى حد كبير، لكن في نفس الوقت مش قادر اتنازل عن إن الحاجة تبقى ممتازة على الأقل، مش لازم آتِ بما لم يأتِ به الأوائلُ لكن برضه مش عارف استسلم لفكرة إن اللي بعمله يبقى عادي ومفيهوش معايير جودة عالية. حاسس إن ده ليه علاقة باحترام الإنسان لوجوده أو ربما ملوش علاقة وانا مش أكتر من مجرد Bad Loser

[jaunerevee]

"I want AI to do my laundry and dishes so that I can do art and writing, not for AI to do my art and writing so that I can do my laundry and dishes."

بما اني وقعت في حُب ال quote دي لچوانا ماسيچويسكا

فا انا حابة اتكلم عن انطباعي عن كُل فن سواء كتابي او محتوى بصري او سمعي تم صياغته بإستخدام ال ai واللي لسة لحد دلوقتي مش فاهمة .. ليه ؟ يعني ليه انسان يحب انه يتفرج على آرت معمول بإستخدام شوية اصفار ووحايد ! فين التجربة الانسانية اللي حسستك بإن نوع الفن ده بيمثلك او بيعبر عنك او بيلمسك ؟

بالرغم من ان ادڤارد مانك كان من اول الرسامين اللي استخدموا الكاميرا في أرشڤة اعماله الا ان ده ماغيرش نظرة مانك في ان الفن هو انطباع وتجربة انسانية بينقلهم الفنان بأدواته وان الرسم صعب جدًا يتم استبداله بجهاز بيتلقى تعليمات معينة عشان يطبع الواقع زي ما هو.. بدون انطباع شخصي .

“The camera cannot compete with the brush and canvas when it comes to capturing the soul.”

-Edvard Munch

معظم لوحات مانك بيتم تحليلها في سياق معاناته النفسية من موت امه واخته وهو في سن صغير وان باباه عانى من الاكتئاب ومعاناة اخته من المرض النفسي اللي ادي الي احتجازها في مستشفى للامراض العقلية.

بعض التحليلات للوحته Melancholy ان مانك عبر عن نفسه وباللي بيمر بيه بالشخص الحزين المنغمس في مشاعره المضطربة.. وهكذا بالنسبة للوحة The scream اللي بتمثل قلق وخوف وهلع ممكن تفسيره بالتروما المتتالية في حياة مانك ورغبته في اضفاء شعوره واللي مر بيه على الطبيعة اللي شايفها زي ما بيقول :

“Nature is not something that can be seen by the eye alone—it lies also within the soul, in pictures seen by the inner eye.”

.

امبارح كنت بسمع الراديو وصادف ان لدي اقوال اخرى كانت حلقته عن احمد رامي ، وقد ايه احمد رامي كان أسير ام كلثوم وانه طواعية وافق انه يكون بيكتب لها حصري وانه فضّل انه يعبر عن مشاعره ليها في اغاني تغنيها ام كلثوم نفسها فا طلعت منه اجمل حاجات غنتها ام كلثوم زي "يا مسهرني"و "يا ظالمني" و "غلبت اصالح" و "عودت عيني".

في نفس الحلقة اتذاع لقاء لاحمد رامي وهو بيتكلم عن رباعيات عمر الخيام وان اول ما قرأها كانت النسخة المترجمة للإنجليزية ووصفها انها "لم تشبعه" فا راح اتعلم فارسي عشان يقرأ العمل الاصلي، في رحلة تعلم الفارسية احمد رامي بيوصف اللغة الفارسية انها لغة سهلة ومتشابهة مع العربية في المرادفات المتعلقة بالروحانيات وانها لغة قليلة الشواذ وده سهل عليه ترجمة وكتابة اجمل ما كتب احمد رامي وهي "رباعيات الخيام".

.

واحد من ارق واجمل الشعراء هو رياض الصالح الحسين واللي فقد سمعه والقدرة على الكلام في عمر ال ١٣ واضطر انه يسيب المدرسة ويعلم نفسه بنفسه ، بالرغم من معاناة رياض الصالح الحسين الا ان كتاباته هي الارق في وصف الاصدقاء والحب والعيلة ومآساة الوطن اللي عانى فيه ما بين الترحال والاعتقال، وبالرغم من رحلة الصالح الحسين القصيرة الا انه ساب وراه الكتابات اللي صعب فهمها وتفهمها بره سياق حياته واللي لخصها في جزء من قصيدته "الرجل السيء" :

أنا رياض الصالح الحسين

عمري اثنتان و عشرون برتقالة قاحلة

و مئات المجازر و الانقلابات

و للمرة الألف يداي مبادتان:

للمرة الألف يداي مبادتان

كشجرتي فرح في صحراء

.

نهايته .. يمكن ال ai يقدر يكتب نصوص كويسة ويقدر يعمل فن بديل ويقدم برامج ويعمل مزيكا ويقلد عمرو دياب ويستبدل الانسان في الكبيرة والصغيرة ويقعد ناس كتير اوي في البيت بس للاسف عن نفسي بستمتع بجمال كُل شيء من صنيعة البشر ونابع من تجربتهم الشخصية وكُل حاجة وراها قصة قادرة تخطف قلبي بما فيهم الحاجات الهاند ميد خصوصًا الحاجات اللي فيها ديفوهات، لدرجة اني في مرة كنت في دهب واشتريت حجارة بيضاوية الشكل لمجرد ان الولد الصغير قعد يشرحلي هو جابها ازاي وقعد يحكيلي قصة حياته من اول ما طلع من البيت الصبح لحد ما جابهالي .. ودي حاجات ال ai مايقدرش يقدمهالي على الاقل لحد دلوقتي .

[mustaphi]

القاهرة، فى ٤ أغسطس ٢٠٢٤م

٢٣ سنة أنغام قالت خلالهم إيه؟

و قلبى نبضه صوت نبضك، أنا بيتك أنا أرضك.. أنا ويَّاك فى ترحالك، و كل حياتى رايحالك !! (أنا عندك - ٢٠٠١)

عيِّشنى تانى و لو ساعات، من غير دموع من غير آهات.. صحِّى السنين صحِّى السُكات، صحِّى فى زمانى عمرى اللى فات !! (اسرقنى -٢٠٠٣)

قلبك بقى حتَّة منى، إرضى و طاوعنى ، جواك سامعنى.. و ليه مانعنا نعيش حياتنا و حبنا؟ وحدك و أنا لوحدى، عمال يعدى وقتك و وقتى.. عايزاك عايزنى طب ليه نضيَّع عمرنا؟؟ (قلبك - ٢٠٠٥)

و لا أقولك.. مش مهم الجاى إيه.. إحنا نتعب روحنا من دلوقتى ليه؟؟ لو حتى فرَّقنا الوداع ، لو حتى ضعنا فى الهوى.. مش برضه يا حبيبى الضياع احساس هيجمعنا سوا؟؟ (كل ما نقرب - ٢٠٠٧)

حياتى حبيبى و انا جنبك ما بحسبهاش.. و عمرى يعدى يا ف قربك يا إما بلاش.. ده أنا ويَّاك بحس حاجات ما حسيتهاش (ضى عينيك - ٢٠٠٩)

خليك معايا م الدنيا حبيبى خدنى، إنت حبيبى و مكانك هو حضنى.. و العمر إيه ده يدوب بنعيشه مرة ، و معاك أنا ببقى حرة ما بخافش م السنين (أنا عايشة حالة - ٢٠١٠)

أنا مش حبيبتك، إحساسى أكبر ، الحب حاجة و اللى حاسَّاه حاجة تانية.. أنا حتة منك، تتعب بتتعب، تفرح بتفرح، يا حبيبى قوام فى ثانية!! (حتة ناقصة - ٢٠١٥)

يا حلمى اللى متأجل و أنا هموت و أحلمك.. يا عمرى اللى ناقص عمر نفسى أكملك (يا ريتك فاهمنى - ٢٠١٩)

حبيبى مهما ف يوم هشوف مستحملاك.. هشيل معاك أصعب ظروف و مقوياك.. حبيبى ياللى كتير جرحتك، و بعيوبى قبلتنى.. و كنت ياما بَقِل راحتك و ف عيونك شيلتنى!! (متطمنة - ٢٠١٩)

انا كل حاجة نفسى فيها فيك، ما بقيتش بخاف حبيبى غير عليك، فعلاً عمرى الحقيقى بدأته بيك، و بين إيديك كل حياتى.. صدقنى انا عشت حبك من سنين، من قبل اليوم ده انا كنت عارفة انت مين، و دى حاجة صعب تحصل مرتين، انت اللى جاى وذكرياتى!! (خلينى شوية معاك - ٢٠٢٣)

يا اخى الشوق واخدنى لفين، و مين عنك يرجعنى.. قليل منك ما يرويش و لا كتيرك مشبعنى.. يا قلبك لو عينيك نايمين، و عن نوم عينى تمنعنى.. بحبك كل يوم حُبين، و اجيب قلبين منين يعنى؟؟ (هو انت مين - ٢٠٢٤)

سلام❤️❤️

[sarahbasly]

(أنا عندي trust issues ومستحيل ادخل في علاقات تاني)😐💔

- في فيلم zookeeper الغوريلا اللي هو "بيرني" كان بيمثل الشخص اللي عنده trust issues، الحارس اللي هو "غريفين" كل ما كان بيدخل يلاقيه قاعد وضهره للباب ومش عاوز يشوف حد، فيحطله الأكل ويخرج، وكل يوم يدخل يلاقيه في مكانه وبرضه رافض يبصله.

.

.

- "غريفين" كان بيتكلم مع " بيرني" دايمًا، ويستأذنه إنه هيحطله الأكل ويخرج، "غريفين" كان خايف إن "بيرني" يهاجمه، و "بيرني" مكنش قادر يثق في "غريفين"، فكان بيتجاهله دايمًا ويقابل أهتمامه بيه وبالأكل اللي بيحبه بفتور شديد.

.

.

- طول الوقت "غريفين" كان حاسس إن في حاجة غلط، وإن في سبب ورا فقدان ثقة "بيرني" فيه وفي كل الحراس اللي عدوا عليه طول حياته وفي البشر كلهم.

.

.

- كان متأكد إن في شيء مزعله وواجعه، وكان عنده شعور ملازمه دايمًا إن في سوء تفاهم أو في حاجة غلط، وإن "بيرني" الغوريلا مش شرير ولا يستاهل إنه يتحبس في المكان ده، عشان كده مبطلش يحاول لحظة إنه يتكلم معاه أو ويسعده بأي شيء.

.

.

"غريفين" عمل حاجات كتيرة حلوة أوي ل "بيرني"، جابله كورة حلوة بتنور وعلقهاله في المكان عشان تعمله اضاءة مختلفة وتحسسه ب vibes جديدة، مرة يحطله فشار ويقوله عملتهولك بإيدي كل وانبسط، ومرة يحطله أكلات جديدة عشان يجربها، وفي يوم قاله:

"being alone is bad thing, i know that Bernie". 💔

.

.

-"بيرني" كان بيتكلم بلغة البشر في الفيلم، ومع محاولات "غريفين" الكتيرة جدًا والجهد الفظيع اللي كان بيبذله معاه عشان يثق فيه، قرر يرد عليه ويلف وشه ويكلمه لأول مرة، كلامهم بدأ بهزار لحد ما "بيرني" قرر يحكي السبب اللي خلى عنده trust issues ويفتح قلبه.

.

.

- "بيرني" اتحبس في المكان ده بسبب إنه هاجم حارس تاني في الحديقة، فقال ل "غريفين": "أنا مهاجمتهوش، الحارس ده عمره ما عاملنا كحيوانات باحترام، كان بيضربني بعصاية طويلة وفي السن بتاعها مسمار، وفي يوم من الأيام كان شايفني مش بمشي بالسرعة اللي هو عايزها فضربني بالعصاية، مسكتها عشان ادافع عن نفسي فاتكعبل ووقع، واتهمني إني هاجمته والغلطة اللي عملتها وقتها هي إني اعتقدت إنه هيقول الحقيقة.

.

.

- وفي نهاية كلامه قاله جملة عكست قد إيه هو مكسور من جواه وحاسس بخذلان وانعدام ثقة من اللي حواليه كلهم:

“I think is what humans do, they lie”.

.

.

- بيريني منح الثقة والأمان لغريفين، بقوا صحاب جدًا، وفي مرة بيرني سأله على مطعم معين وقاله هما لسه بيعملوا أكل حلو فيه؟

.

.

- تاني يوم غريفين اتسلل للأوضة بتاعته بليل وقاله إحنا هنروح المطعم دلوقت حالًا، وجابله قميص يلبسه وقاله اللي هيسألنا هنقوله إننا راجعين من حفلة تنكرية وإنك بشري عادي زينا، وكده كده إنت بتتكلم بلغة البشر محدش هياخد باله.

.

.

- الاتنين ركبوا العربية وخرجوا، شغلوا مزيكا وفضلوا يرقصوا، دخلوا المطعم وطلبوا أكل بيحبوه، بيرني كان مبسوط لدرجة إنه قال لغريفين أنا أول مرة في حياتي أحس بالسعادة ♥️

.

.

- الناس اللي عندها trust issues بتبقى محتاجة تطمن، محتاجة اثباتات كتير ومحاولات، محتاجة تتأكد إن مفيش غدر هيحصل من الطرف التاني، مفيش كذب، مفيش ألاعيب ولا أي حيل نفسية، ولو إنت من جواك شخص صادق وحقيقي وعاوز تدخل حياة إنسان عنده أزمة ثقة، فصدقني هو هيحس بصدقك وبعد شوية وقت هيفتحلك قلبه وهيثق فيك.

.

.

- اللي عنده trust issues إنسان جميل ومفيهوش أي حاجة غلط، هو مش محتاج حاجة غير إنه يحس بالأمان وبس، وإن في شخص بيحبه حب حقيقي، بيحبه الحب اللي يستاهله.

.

.

- مش كل الناس وحشة، وتعميم الأحكام كفيل يحرمنا من نعمة دخول ناس جميلة في حياتنا، ناس قادرة تعوضنا عن كل شيء مؤلم عيشناه، اللي عنده trust issues ميقفلش الباب في وش كل اللي عايز يدخل، جرب ادي فرص بس بحذر وبهد��ء وعلى مهلك، وصدقني هيجي وقت وتقابل إنسان حبه نقي وحقيقي، هيبقى بيتشقلب عشان يسعدك زي "غريفين" ♥️🫂

[imazikaty]

متيجو نتشارك شوية مزيكا نعدي بيهم السهرة اللي بلا هدف دي ♥️

[tafasillyasminaa]

# شوية مزيكا 🎶🎵🎶

[bluehour0]

يتم الآن جلسة البلكونة، بلحق آخر شوية من أشعة الشمس والهدوء الطاغي على الأشياء، وللأسف دا تزامن مع تأثير جرعة الكافيين ال أخدتها من شوية، توصلت لأن الكافيين تأثيره مش لذيذ بالمرة عليا ولكن بحبه يا أخي ف ف يبدو إني محتاجة آخد قرار أو أجدوله بحيث يبقى مقبول.

أيا يكن، اليوم عدى من قدامي بوست كانت بتقول أن الاكتئاب مطلعش اكتئاب ولكن اكتئاب لكون المرء مش عايز يخرج بره الكمفورت زون وهنا اتصدمت، أكيد مش عايزة أواجه نفسي بأسئلة جديدة ولكن أنا مش عايزة أضيعني بإيدي فاهمين حاجه؟

امبارح ولمدة نص ساعة فقط حسيت إني في أمل، نص ساعة من وسط شهور حاسة باللاجدوى وحتى مفهوم إني أعمل الحجات لأنه يتوجب عليا فعلها بعيدا عن ال outcome مش بيخطر ببالي، كل يوم بنفس الثقل.

صحيت اليوم بالعافية ونزلت للبصمة شفت زمايلي وكل حاجه فيا عايزة تهرب من المشهد.. ماشية في الطريق والدموع فيا عيني بلا مزيكا بلا إكساب الحزن شاعرية كان دمع صافي بلا فكرة ولا مجهود.

الأيام الأخيرة كنت أشعر بالفضول تجاه رؤية/ تفسيرات كل عين لنفس المشهد وانبهرت حقيقي من المدى الواسع لرؤيتنا لايك ليترالي.

المهم، حاسة ان دا وقت مناسب للبدايات الجديدة.. أنا ممكن تعبت أكتر حاجه من سنة الامتياز لأنها جراي زون مع أن ممكن يتبصلها بطريقة تانية مليانة احتمالات بس هعمل إيه كل واحد وعينه.

الحمد لله دائما وأبدا.

[shu-rooq]

قولت لكل الناس وعرفتهم بس مش كفاية.

عايزة اروح. عايزة انام، انام كتير. واصحى براحتي من غير منبه. عايزة افضل في البيت. عايزة اليوم يفضل كله نهار وتفضل الشمس موجودة ويكون الجو دافي. عايزة اتفرج على افلام ومسلسلات كتير. وعايزة نت. عايزة اعمل كل حاجتي بالرتم بتاعي ومن غير ما استعجلني. عايزة افضل في البيت. اعمل اكل جميل. وكيك جميل. اقعد مع الزرع بتاعي شوية. واشغل مزيكا. اجيب قماشة واطرز عليها. عايزة افضل مريحة وانام واصحى ونور الشمس ميروحش. بعد ما اريح خالص واعمل كل اللي نفسي فيه ابقى انزل الشغل وارجع للحياة تاني.