azizyahiaa

[azizyahiaa]

تقول لي الدنيا "سامح واعفو ولكن لا تنسى" ، مفردات الحياة تطلب مني أنا اتخلى واسامح ولكن من يعطي لك الفرصة كي تسامح ؟

الجميع يمنحك الغضب فقط المجتمع والذين تتعامل معهم يومياً ،الأصدقاء والغرباء .. جميعهم يتركون لك خيبة أمل كبيرة ثم يعودوا اليك باللوم .

أنا اريد أن أفلت يدي وأتخلى، أن أعفو واسامح ولكن لا أحد يترك لي المجال لذلك.. لا ألبث أن أحاول تجاوز خيبة أمل حتى تلاحقني خيبةً اخرى .

لا يُمهلني أحد الوقت لتفريغ قلبي من جميع الذلّات والخيبات والغضب حتى يصبح كل ما أطمح اليه هو مغادرتهم جميعاً والرحيل لمكان بذاكرة جديدة لا أعرف فيه أحد ولا حتى المكان يعرفني .

اُفرغ حمولتي من الخيبات حتى أستطيع احتمال غيرها .

فهكذا هم البشر .. أعداداً هائلة من خيبات الأمل المتكررة ودائماً يحطمون قلبك ويتركوا لك الندم عن كل مرة وثقت فيها بأحدهم وعاملته بفطرة قلبك .

اريد أن أكون كقارب يُفرغ حمولته ويمضي خفيفاً متهادياً لا يُثقله ندم ولا يُغرقه ألم .

ولا يعود .

[azizyahiaa]

سمعت جملة في اغنية وصفتني ورعبتني بتقول :

خايف اوصل للي بدّي اياه ..وأضل تعيس

خايف أطلع بالأخر واحد بعرفش يعيش .

رغم اني بشكل ما مش عارف انا عايز ايه .. بس فكرة ان فيه ولو فكرة واحدة في دماغي عايز أوصلها وابقى خايف اوصلها وأفضل تعيس وأكتشف اني مابعرفش أعيش دي مرعبة فوق الوصف.

وفيه فكرة مرعبة أكتر ..

انه لوقت طويل انا عندي كمية حاجات ومشاكل عاملين شلل لحياتي كلها ومخلياني مش عارف ابتدي في اي شي ، وساعات لما بحس ان الحاجات دي بتقرب انها تتحل ببقى مرعوب أكتر .. وكأن حاجة جوة دماغي بتقولي أدي حججك خلصت .. ها ناوي تعمل ايه بقى .

وانا ببقى واقف في نص طريق مابتديتوش اصلا ومطلوب مني ابتدي وأكمل ..

شعور بالضياع شبه شعور الصحابة بعد اتباعهم لسيدنا محمد "ص" لسنين ولما النبي مات حسوا انهم ضايعين وواقفين في وسط الطريق مش عارفين يعملوا ايه .

او شبه شعور " الحواريين "اتباع عيسى بعد هجوم الرومان وحادثة الصلب انهم اتفرقوا بين بقاع الأرض ومش عارفين يروحوا فين ولا يعملوا ايه من بعده .

شتات وضياع .

دة احساسي بالظبط ومش عارف المفروض أعمل ايه .

حاسس بغُربة آدم في أول ليله له على الأرض

أنا محتاج لأبويا قوي 😔

[azizyahiaa]

عارف احساس انك تعبان وتتعب أكتر من كتر ما انت حزين ؟ وفاهم انت حزين ليه بس مش فاهم ليه حزين قوي كدة؟

وتحس نَفَسك مقطوع كأنك بتجري طول الوقت وبتجاهد عشان تاخد نَفَس ومرهق ومش قادر تجري تاني بس جسمك بيجري لوحده؟

حاسس بالزعل على نفسك وبالحسرة ان ماكانش مفروض دي تبقى حياتك .

وبتحاول تغيّب نفسك على قد ما تقدر عشان أول لحظة بتبتدي تفكر فيها في كل دة بتبتدي تترعب وكل دروع مقاومتك بتنهار وتدخل في panic مش عارف تخرج منه غير انك تغيّب نفسك تاني .

وهروبك من الفكرة الحتمية انك لازم ترجع تتعالج عشان تعرف تتعامل مع حياتك وتعرف تبتديها .

زهقان من الكلام رغم اني مابتكلمش .

ومليان بالغضب ، مش مستحمل حقيقي أي حد يغضب أو يتعصب عليا بأي شكل ، وبلاقي خلقي ضاق في نفس اللحظة والدم ضرب في دماغي واتعصبت وابتديت أزعق.

مؤخرا حصل شوية مواقف خليتني حاسس احاسيس متضاربة ومخنوق من اغلب الناس ومش عايز اتعامل معاهم خاصة جزء من اصحابي اللي كنت فاكر انهم فاهميني وعارفيني ، بس اكتشفت الحقيقة اللي كنت بهرب منها .. ان الدنيا كانت ماشية عشان انا اللي كنت ممشيها وبطنش وأعدي وأستحمل لكن لما اعترضت على حاجات بتضايقني وغضبت .. اكتشفت حاجات ماكنتش عايز اشوفها .

حقيقي ماعرفش الحياة مُعقدة وصعبة كدة ليه رغم انها في الأساس سهلة .

وليه الناس بيصعّبوا كل شيء .

كتير من الوقت كنت بحس اني ماكنتش أنفع للحياة ، الحياة أبشع من انها تستوعب نيّتي الكويسة اللي بحاول أثبتها طول الوقت ومابيكونش كفاية، ومن قلبي اللي بيظهر رحمة وتعاطف مع كل الناس وبيتفشخ أغلب الوقت .

وحتى من نفسي اللي بقوّمها وألومها طول الوقت عشان اكون أحسن وان أذايا يقف عند نفسي ومايطولش حد .

وكل دة في الأخر بيبقى مش كفاية ومطلوب مني أكتر .. حد متخيل الارهاق ؟

اقسم بالله انا نفسي مرة ابقى أناني زي باقي الناس وأفكر في نفسي وسعادتي وأحط نفسي أولوية

لكن مابعرفش أعمل كدة .. ودة ليه ؟

عشان قلبي الغبي اللي بيصدق في الناس وبيقول لسه عنده اكتر وبيدي أكتر .

وروحي اللي ماتنفعش مع الحياة .

أنا انسان فاشل بيحاول يكدّب انه فاشل في التعامل مع الحياة ولسه بيعافر .

لكن العفو عند الله .

[azizyahiaa]

انا محتاج أتكلم كتير عشان حاسس بكبت شديد ومش كويس خالص.. ف لو شوفت البوست دة فأنا بعتذرلك مقدماً لو لقيت في كلامي" اللي جاي" أي احباط أو سواد أو اكتئاب أو أي حاجة محبطة .

وكتحذير انك لو مش مستحمل زيي وشوفت كلامي اللي جاي ممكن تعديه بدون ما تقراه .

فشكراً ليكم مُقدماً .. وسامحوني .

[azizyahiaa]

It's my 11 year anniversary on Tumblr 🥳

مئة عام من العزلة والبؤس 😅😅

لكن كنت مبسوط اني كنت معاكم ❤️

[azizyahiaa]

‎كتير بييجي في دماغي ان نفسي يحصلي صدفة زي اللي بتحصل في الافلام كدة وحد يلاقيني قاعد على الرصيف او على القهوة بائس .. أو يلاقيني عموماً ويقبل بإنسان فاشل وضايع على كل المستويات حتى نفسياً ويأهلني نفسياً وبدنياً ويقبل يشغّلني ويصلّح معايا حياتي والخراب اللي جوايا .. لأني كتير بحس اني مش قادر على حياتي لوحدي .

‎ماعرفش الصدف دي ممكن تحصل بنسبة كام ، لكن دايماً بتخبطني في راسي جملة " no one is coming to save you .. save yourself " يا موهوم يابن الموهوم "

‎ومشهد هاري بوتر لما رجع بالزمن وبقى شايف نفسه جوا المشهد بيموت هو وسيرياس بلاك لما الديمنتورز هجموا عليهم.. و برة المشهد مستني أبوه " الميت" ييجي ينقذه

وهرمايوني قالتله :

Harry listen to me ،، no one is coming

‎هو بإصرار وبيقين ممزوج بشكّ وخايف من خيبة الأمل بيقولها :

Don’t you worry he will .. he will come

‎ ف قالتله : you’re dying .. both of you

‎ وهنا أدرك ان مفيش حد جاي ينقذه ��لو ماتحركش هيموتوا .. وبسرعة جري أنقذ نفسه وانقذ سيرياس.

والمشهد دة كل مرة بيهزني وبيخليني أحزن .

وبيخليني أقول :

ياريت الدنيا كانت بجمال السينما .. والأحلام ممكن تتحقق والنهايات السعيدة ممكن تحصل في الحياة زي ما بتحصل في السينما .

[azizyahiaa]

عى

ظ

المفروض أجمع الحروف عشان أفهم يعني ولا ايه ��

[azizyahiaa]

-Do you want to talk about it ?

=No .. I just want to cry and play video games 😢

That’s what i feel right now 😐

[azizyahiaa]

I don’t know why i get so angry ??

لماذا أنا مُمتليء بكل هذا الغضب ؟

الجملة اللي عقلي بقاله فترة طويلة بيرددها واكتشفت ان واحد من أبطال مسلسلي المفضل " Dean winchester -Supernatural “ سأل نفس السؤال ، ولقيت ان انا وهو بنتشارك نفس الغضب ، بس الفرق بيني وبينه ان انا غضبي مكتوم وكابته أغلب الوقت ، أما هو ف بيكسر ويقتل ويضرب ويشرب وبيحاول يفرغ غضبه ويملى الفراغ اللي جواه بأي شيء ، انا كذلك بحاول أسِدّ الفراغ دة وبرضه زيه بلا جدوى.

حاسس بغضب من كل شيء تقريباً ، من نفسي ومن الناس اللي حواليا ،الدنيا والبلد والظروف ، من حياتي ونفسيتي.

ومش بس غضب ، كمان خوف وقلق وحزن .

خلاط المشاعر دة مش جديد عليا وبمرّ بيه طول الوقت ، لكن واضح ان كل نوع من المشاعر بياخد دوره ويطلع للسطح شوية وهكذا.

بحاول أعرف الغضب دة جاي منين وايه اللي ممكن يطفيه ؟

بسأل نفسي طول الوقت ياترى كل دة هينتهي امتى ، هل ممكن ينتهي في يوم من الأيام ولّا هينتهي بنهايتي انا ؟

بقيت بحاول أجبر نفسي على السكوت أكتر ما انا ساكت اصلا واني أرجع أتحول للوح خشب ، مش بيحس بأي خبطة مطرقة أو فاس تخبطه .

وعشان كدة بقيت بتكلم كتير مع نفسي بصوت مسموع كأننا شخصين، مش عارف دي حاجة صحية ولّا مستوى متقدم من الجنون ولكن انا بقيت لنفسي أكتر شخص مريح ممكن أتكلم معاه ومايزعلنيش ولا يخذلني ولا حتى يحسسني اني مجنون أو يفاجئني بشيء يعكّر دمي .

كمان فيه حركة ما بقيت بعملها بتساعدني شوية قبل ما انجرف مرة واحدة في مشاعر الاكتئاب اللي مش بقوم منها بسهوله ، اني بشكل ما بحاول أوقف دماغي عن التفكير في كل الحاجات اللي بتخليني على حافة الانهيار والانتحار.

وبقنع عقلي انه مش وقتها ولا وقت التفكير فيها .. وان فيه لحظة مناسبة هنهار فيها بإرادتي .

انا عارف ومقتنع تماماً ان جملة " رفاهية الانهيار " دي جملة عبيطة واني مش بختار بمزاجي هنهار ولا لا والتوقيت مناسب او لا ، بس كل اللي بحاول أصبر بيه عقلي " وانا وهو عارفين " اني في وسط الانهيار لكن slow motion اني لو استسلمت دلوقتي مش هعرف أقوم ، ف بسيب خُرم في الحيط أعرف أخرج منه.

ولأن فيه مؤقت زمني جوة دماغي للوقت اللي هستسلم فيه وأسيب نفسي أقع ، وانا عارف ان فيه شخص هيستلقاني ويساعدني .

زي اللي بيقع من 1000 دور بس بتصوير بطيء جداً ، لكن مدرك انه بيقع وهيموت أو هيتكسر قريب .

بس أعتقد فكرة ان الواحد مش عايز يتقبل ويتصالح مع ذكريات وأحداث مرت في حياته وكتر الخيبات بتخلي الواحد مليان بحزن مابيروحش ، وغضب ماشي مع خط الدم .

وكل ما بتزيد الخيبات بيزيد معاها الغضب والحزن ومشاعر تانية بتخليك حاسس انك في كابوس متكرر مابيخلصش loop .

واضح كدة اني هلجأ للمهدئات عشان أعرف أتعامل مع العالم كلوح تلج .

انا مش عايز أحس ، لأني بقيت بكره الاحساس والذكريات والمشاعر .

وكنت أتمنى انهم يكونوا زي الضوافر والشعر ، يسقطوا ويطلع مكانهم ذكريات ومشاعر جديدة 🤦🏽‍♂️

#يوميات #بؤس #dear_diary #غضب #مشاعر#حزن #anger_issues

#Dean_Winchester #Supernatural

[azizyahiaa]

كنت أتمنى ان الدنيا يكون فيها أوبشن اني أروح مكان يكون "وادي نسيان" وفيه امكانية اني أنسى كل شيء او حتى أنسى حاجات معينة وأرجع لحياتي fresh وخفيف.

أو اني ممكن أعمل Turn off أو Switch off لمشاعري وإنسانيتي واطفي كل شيء وأتحرك في الحياة كأني روبوت أو جزع شجرة.

أعتقد ان أنبل وأكتر أشياء مُميزة في الانسان هي سبب شقاءه ، عقله وذاكرته ومشاعره وانسانيته.

ياريت كان ينفع اطفيهم .

[azizyahiaa]

في أحيان كتير بيبقى عندي رغبة شديدة وبتمنى لو كان فيه أكوان موازية أو فجوات كونية أو زمنية أهرب ليها وقت ما أحس بالزحمة وان الكون دة ضاق عليا.

ساعات حتى بفكر انه ليه مايكونش فيه انترنت موازي ماقابلش في كل الناس اللي انا مش عايز أشوفهم.

او يكون فيه أشياء كتير موازية الناس ماتشارككش فيها .

قد تبدو الفكرة فيها طبقية أو احساس بالتميز عن الناس " زي فكرة الكومباوندات والشواطيء الخاصة وكل الحاجات المشابهة "

لكن عند وقت ما فهمت الفكرة وحسيت ان الموضوع مش تميز على قد ماهو هروب من بشاعة العالم وسخافة الناس ، وان تقريبا أي حاجة بيلمسها البشر بيخربوها وتحس انك عايز تسيبلهم الكون كله وتمشي وتشوف مكان جديد .

ولو حد فهم الفكرة دي ، هيفهم ويعرف ليه فيه ناس بتنعزل وتروح تعيش في غابات وجبال وأماكن متطرفة بعيد عن الناس وتهجر الدنيا وتسيبها وراها .

لأنها مش فكرة انه أحسن منهم ، لكن فكرة انه اكتفى منهم .

[azizyahiaa]

ساعات كتير بيكون اشتراك الناس معاك في نفس المشاعر أو الاحساس شيء يخنق ومزيف، لأنك بتبقى حاسس انك بتعاني لوحدك أو منفرد مش بالاحساس نفسه ، لكن بالدرجة دي من الاحساس ذاته ، انه ماحدش حاسس بيه في الlevel دة زيك ، ممكن أقل وممكن أكتر ، لكنك في مرحلة منه واقف لوحدك ومش عايز حد جنبك .

لأن تقريباً الناس بيخربوا كل شيء ، حتى اللحظات والمشاعر دي .

دة غير اني بحس ان اشتراكهم دة مش حقيقي "مجرد احساس عابر، او احساس بالرغبة في المشاركة في اي شيء " تقول مثلا " انا حاسس بكذا "أو تقول :عارف لما تكون بتعمل كذا عشان كذا " ف تلاقي كذا حد بيقولك وانا كمان وناس بتعمل شير وتكتب same ، اللي هو عايزين يقولولك انت مش لوحدك وكلنا حاسين كدة ، والحقيقة بحس ساعات كأنهم بيقولولك انك " حتى في المعاناة او الاحاسيس الغريبة والبشعة مش منفرد " او كأنهم بيقولولك كلنا كدة get over it او اتخطى واتجاوز وماتقرفناش .

وكأن طول ما الاحساس الفردي اتحول لإحساس جماعي ف خلاص بقى عادي .

مشكلتي كتير في قصة مش لوحدك دي ، اني في اللحظة دي ببقى عايز أركز أكتر على نفسي ، مش عن الشخص اللي بيقولي مش لوحدك دة ويتجاهلني ويحكي هو قصته وكأن هو المهم مش أنا .

ان حد يقولي مش لوحدك ويحكي عن نفسه دة شيء بيستفزني ويخليني أتعصب وساعات بزعق أو بمشي خاصة لو حد قالي " كلنا كدة ، كل الناس كدة، مش لوحدك " بلاقيني تلقائي بتعصب وأقول " أنا مالي بالناس مايولعوا ، أنا بتكلم عن نفسي دلوقتي ومش هاممني حد .

مش هاممني أي حد .. بحس اني ولو للحظة عايز أكون أناني وأهتم بنفسي ، وأسمع صوت نفسي وبس .

اشتراك الناس في احاسيس معينة على قد ما ساعات بيطمن وبيخلق حالة ونوع من التواصل واننا مرتبطين ومشتركين بشيء حتى لو كان ألم أو حزن او حتى ضياع .. لكن بيأكد طول الوقت اننا مكررين وبؤساء ومظلومين بسبب نزولنا ووجودنا على الأرض .

[azizyahiaa]

حقيقي جداً 😐

"‏إنني أفعل كُل شيء يُلهيني عن نفسي، كي لا أبكي."

[azizyahiaa]

🤦🏽‍♂️😐

أرض ورماد | عتيق رحيمي

[azizyahiaa]

لكن أكثر الناس لا يعلمون 💔

‏" تتشابه مشاعرنا، لكنها لا تُعاش بنفس الطريقة، ثمّة مَن يتجاوز الألم، وآخر يغرق فيه."

[azizyahiaa]

الناس مابتحبش الصراحة ولا السلاكان

بحس دايما انهم بيحسوا" لاشعورياً" ان الحاجات دي مملة ، الملاوعة والكدب والحوارات فيهم مغامرات وشد وجذب وحوار رايح جاي وعتاب وغضب وزعل ودراما وديالوج كامل وسيناريو وقصص وحاجات كتير .

لكن الصدق والسلكان والصراحة مش النوع اللي بيفضله البشر .

لو سألت اي حد هيقولك انا مابحبش الكدب ولا الحوارات ولا الشخص الحوارتجي لكن الحقيقة الشخص اللي فيه الصفات دي جذاب بالنسبالهم .

هما بيرجعوا غضبانين ويقولوا مابنحبش كل دة لما بياخدوا على قفاهم بس لكن سيبهم شوية كدة وهتلاقيهم بيرجعوا يدخلوا في علاقات مع أشخاص فيهم نفس الصفات ولكن بوشوش مختلفة وسلوك مختلف .

وفي لحظة بتحس انك مش فاهم الناس ولا هما نفسهم عارفين هما عايزين ايه .

يعني جرب كدة لما الناس تبعتلك رسايل وانت ترد عليهم علطول وماتتقلش وتعلق كلامهم شوية وماتردش علطول، هيقولوا عليك فاضي ومرمي عليهم وماعندكش حياة ، ف يبتدوا يتقلوا هما ويردوا بعد وقت عشان يبان انهم جامدين وتقال وكاريزما وعندهم حياة وكدة .

جرب تسأل عنهم علطول ، بعد وقت هيشوفوا ان دة العادي عشان هما سوبر ستارز ولأنهم محور الكون ولازم الناس تسأل عنهم وتجري وراهم ، ولو انت ماسألتش ممكن يسألوا عنك مرة عادي عشان ترجع تتدلق عليهم تاني أو ممكن مايسألوش اصلاً .

خليهم يتإذوا من حد او يعانوا من صفة معينة في حد ، هتلاقيهم لاشعورياً بينفذوا اللي كان بيتعمل فيهم في الأشخاص اللي في حياتهم "اللي مأذوهمش"،وهيمارسوا عليك كل الألعاب والحيل النفسية اللي اتمارست عليهم ، هتلاقيهم نرجسيين زي ما اتمارس عليهم النرجسية ومتلاعبين ، هتلاقيهم بيهملوك وبيستنزفوك وياخدوا طاقتك ويكلموك بس لما يكونوا متضايقين وغضبانين ومحتاجين يفضفضوا او حاصل معاهم موقف ومش عارفين يفكروا في تصرف صحيح ، ولو انت حسيت انهم بيستغلوك ووجودك مش فارق في حياتهم وقررت تمشي مش هيدوروا عليك ، وبكل براءة هتلاقيهم مش فاهمين انت مشيت ليه عشان هما ماعملولكش حاجة وحشة واكيد انت مجنون ، وطالما انت مشيت يبقى انت حر بقى دة قرارك وانت حر .

قيس على دة حاجات كتير فشخ ، هتلاقي ان في النهاية ناس كتير جداً بيتحولوا لنموذج الناس اللي آذوهم وبيمارسوا أذاهم عليك وهتلاقيهم في النهاية بيسيبوا الطيبة والسلاكان عشان دي حاجات مملة مافيهاش بهارات وسبايسي وهيروحوا للمؤذي الحوارتجي اللي مش سالك .

عشان كدة بنو آدم حرفياً لغز وهيفضلوا لغز مش مفهوم وكل مدى بتكتشف فيهم شيء جديد يخليك تعيد حساباتك وكل ما تحس انك فهمتهم هتكتشف انك مافهمتش اي حاجة .

[azizyahiaa]

ربنا يرحمه يارب

هو توفى ازاي ؟

مفيش أي ذ��كر لسبب الوفاة ولا حتى من اخواته ، فواضح جداً انها وفاة طبيعية ، ربنا يرحمه ويسكنه الجنة ويصبرنا كلنا