#это было пиздец сложно

[eldrichfuck666]

Day 9/31 Days in CAS Challenge by @hauntedtrait - Camping/Hiking 🍃🐸

I thought I'd die while doing this, honestly. But I survived and now I have another pretty monster boy!

This is Eudelme (he/they and... IT - because it is an unknown forest creature that eats men, okay?) — rotting forest nymph, whose rotting means rebirth, after which he will be able to be with his beloved god Cernunnos (yes... I just binge watched the whole Zone Blanche...). I've already done an edit with him XD but here's are looks!

[iammilliem]

#Неистовый Speaking | 4

Вчера у меня наконец-то получилось честно поговорить с собой и записать это на диктофон. Абсалютно все, что накопилось во мне за три года жизни, все подавленное, отрицаемое и избегающее ранее, получилось произнести в слух, потому что молчание стало слишком громким.

Проговорив мне стало намного легче, но буквально через час пришло опустошение и неопределенность от того, что делать дальше, а прослушав все сказанное стало еще и страшно, потому что было ощущение, что некоторые вещи делала не я, а кто-то другой... я делала кучу вещей, которые мне не свойствен��ы и которые я порицала в других, делая это чаще всего из-за обид или для отвлечения себя от проблемы, мучалась от чувства вины, но затем убеждала себя в том, что делаю все правильно из-за чего груз становился все больше, но рассказать я об этом никому не могла, также как и поступать иначе. Я и сейчас это вряд ли смогу рассказать кому-то, но главное, что я рассказала об этом себе.

Также, из-за этого страха, я начала задаваться вопросом "Кто я на самом деле?", ответы были нечёткими, я даже не смогла ответить на вопрос что мне искренне нравится и доставляет мне удовольствие, хотя на протяжении нескольких месяцев я старалась это выяснить . Единственный четкий ответ был на вопрос кого я люблю, но с этим все сложно, я бы даже сказала, что это уже давным-давно невозможно, поэтому надо как-то прекращать это и полюбить в первую очередь себя, что тоже сложно, ведь сколько бы я не пыталась у меня получается это сделать на какой-то минимальный процент и теперь я знаю почему. Да, это лучше, чем как раньше ничего, но все же нужно что-то намного большее.

Я вообще нахожусь в ахуе последние дни, потому что я мечусь между прошлым и настоящим, решаю тут и там дела, чтобы уже к чему-то придти, но открываю все больше и больше разной хуйни. Да, это помогает, но это пиздец какой-то.

Пока вывод такой: подзабить немного хуй, потому что прошлого не вернуть, ничего не исправить, сейчас причинно-следственная связь установлена, я выговорила все, а если что-то забыла, то проговорю это позже, но первое правило - оставаться с собой честной! Второе правило - больше обращать внимание на себя и наконец-то найти ответы на все мои вопросы, хотя бы начать с того, что мне искренее нравится и что приносит мне удовольствие. Теперь любая мелочь будет записываться, пробоваться и проживаться! Третье правило - не испытывать чувство вины. Никакого ебаного чувства вины больше! Четвертое правило - говорить людям правду, так будет намного легче отсеивать тех, с кем не по пути, потому что нужно быть человеком экономным и не тратить свою энергию.

Все остальное, что я планировала долгое время тоже следует отложить на неопределенный срок, потому что я вообще не уверена хочу ли я всего этого. Собираюсь интуитивно что-то делать, чтобы отслеживать свои ощущения, а дальше уже посмотрим к чему это приведет, потому что я устала уже строить свои планы, тратить на это силы, время и энергию, чтобы потом в конечном итоге выяснилось, что мне это нахуй было никогда не нужно.

Так я поняла, что переезд в Мск я в рот ебала, я никогда не хотела жить там, что это было лишь желание моего бывшего, которого я тоже в рот ебала. Поехать потусить там какое-то время еще ок, но это не тот город, в котором я бы хотела осесть, соответственно, все бабки, которые я откладывала ограничивая себя в чем-то теперь пойдут на другие ресурсы.

Я очень заебалась жить в ментальной хуйне, и думаю все, что я написала выше – это единственный способ во всем разобраться. Считайте это кризисом среднего возраста, который у меня наступил в 23 года.

Искренне извиняюсь за то, что этот пост был эмоциональным и с обсценной лексикой, но это все без увиливаний моя правда. Это был мой способ выговориться и здесь, потому что я очень часто тут пишу о своей жизни и я буду продолжать это делать, потому что считаю тамблер безопасным и родным местом, к тому же мне будет очень интересно самой отслеживать свои изменения, если они будут, а на этот раз я уверена, что они будут, если я уже смогла сделать то, чего пиздец как боялась – поговорить с собой и во всем себе признаться.

Те, кто прочитал это полностью, спасибо вам огромное 🫶

[colettedelon]

Сегодняшним вечером (или вернее, ночью) я убиралась. Саша сидела всё это время на диване в зале и смотрела видос, я же его просто слушала.

Вообще, уютно вышло. Мне ещё нравится свет в нашем доме, он не белый, не искусственный. Думаю, дело в том, что лампы во всех люстрах не экономят энергию, и свет за счёт этого нормально выглядит.

Домашки не было задано, весь вечер мы просто чиллили (но я большую часть продремала, лёжа на Саше). Днём ходили в кафе. Хватило денег только на кофе.. Зато прошлись по магазу. Саша вы��ирала продукты быстрее, чем обычно. Считаю это успехом. В том смысле, что она учится идентифицировать и распознавать свои желания.

А вообще, спали сегодня почти до двух часов дня. Проснулись и гадали, сколько же сейчас времени. На улице ещё было темновато, дождь уже второй день.

Пары завтра чисто чилловые, а прийти нам в колледж нужно немного позже обычного, так что и на сон времени немного больше.

Но хз, я высыпаюсь. Саша в своём блоге рассказывает, что спим мы по 5 часов. Но не всё так критично. Когда Саша пила таблетки, ей было намного хуже и требовалось минимум 10 часов сна. Вот это был треш.

Кстати, о таблетках. Сегодня Саша рассуждала, как ей необычно их не пить. Она принимала их с 12 лет. То есть... 5 лет...

Для меня это даже звучит страшно. Да и многие из тех лекарств, что Саше давали, были довольно грубого действия. Ну, такие, как галоперидол или респиредон.

Сколько бы Саша ни говорила, что простила своего первого лечащего врача и вообще он ей помог, я не стану чувствовать к нему меньше ненависти. Но это отдельная история, конечно. Просто факт – для меня лучше оградить Сашу от психиатров, чем дать им с ней общаться. Но она всё равно к психиатру скоро поедет.. Иногда приходится терпеть.

А вообще, у нас всё в порядке. Сегодня Саша сделала вкусные бутеры с сыром разных вкусов, который прислала нам её мама. Мне понравился со вкусом ветчины. Собираюсь позавтракать также.

Ещё нам нужно купить Саше шампунь. Хоть бы не забыть.

Никак не могу заставить Сашу нормально есть. Она почему-то резко похудела именно в области талии.. А ещё говорит, что никогда не захочет и не полюбит здоровые ляжки. Худые надо ей видите ли.

А последствия этого выходят боком. Она сегодня встала с кровати, и мне пришлось её ловить. Она не смогла удержать равновесие. Сказать, что я ахуела, это не сказать вообще ничего.

Я не на панике, это всё равно бы не помогло. Но мне очень страшно, что Саша упадёт в обморок, и тогда станет известно, как она ужасно ест.

А я кстати не шарю за обмороки. Это вот та область, с которой я не сталкивалась. И не знаю я, что делать в этом случае. У нас в колледже пять этажей, я уже который день нервничаю, когда Саша наверх поднимается. Потому что даже не факт, что если она у��адёт и я её поймаю, мы не упадём вместе.

Но в общей картине всё хорошо, и Саша старается есть. Даже больше не считает калории. Давление падает редко и в основном вечером, после долгого голода (она ужинает в 3/4 часа дня).

Иногда у меня уходит полчаса, чтобы уговорить её поесть. Она говорит, что есть – это отвратительно.. Но в противном случае её ждут вещи куда хуже. Впрочем, она всё равно ест, даже если на уговоры уйдёт полчаса.

Иногда я соглашаюсь с ней и не прошу её поесть. Это дело случая, надо постепенно и с учётом в принципе всего, что она днём ела.

Ещё сегодня перед моей уборкой Саша гуглила нормы либидо. Написано там было, что чаще всего у девушек-подростков сложно с оргазмом и восприятием себя в постели, а физического желания почти нет.

Я в недоумении и не согласна. А может, я просто хороший учитель. Кто знает. Но я никогда не чувствовала себя неловко в постели и со стыдом относительно этого в жизни не сталкивалась.

Там ещё писали, что якобы нормальное либидо у женщины появляется в 30 лет. Ну пиздец, я со своим постоянным желанием с 15 лет нервно курю в сторонке. А Саша теперь шутит, что ей 30 лет. Но на деле это либо стереотипы, либо устаревшая информация, либо норма для гетеро. Я не знаю. Но я такой жизни боюсь. Было написано, что и первый оргазм женщина часто получает в 30 лет. Ну тут у меня конечно не к женщинам вопрос. Короче очень страшно.

Если что, извиняйте, что доебалась до гетеро, но я именно о тех случаях, когда мужчина не хочет/не умеет доставлять партнёрше удовольствие. Я таких не уважаю. Всё же, секс это не про эгоизм.

Чё-то я вам тут всего в кучу набросала. Но новостей просто много. И вот они так вспомнились.

[helenascarestheshitoutofyou]

недавно наткнулась в тиктоке на видео. девушка в слезах пересказывала другой видос, попавшийся уже ей, и суть была в том, что, цитата "на том видео девушка с прл, которое диагностировано и мне, рассказала, что ей одобрили эвтаназию. это буквально человек, который пошёл к специалисту, чтобы ему помогли умереть, ибо жить с болезнью слишком сложно."

далее она описывала, как грустно, что та девушка решила таким образом уйти из жизни.

и да, грустно.

но прикол в том, что не все могут вывозить этот пиздец. одно только прл чего стоит. а если у девушки, попросившей об эвтаназии, что-то ещё помимо него было в плане менталки... в общем, я понимаю, почему она решилась на такое. ибо, как и писала ранее, никто не относится серьёзно к нуждам психически нездоровых людей.

когда-то моя мать на мои попытки объяснить, что мне херово, сказала, мол "ну так давай, получи справку, что у тебя инвалидность". и это... это не совсем так работает. типа, у меня нет признаков инвалидности физической, я могу мыслить +- последовательно и конструктивно, у меня нет шизофрении или, к примеру, синдрома дауна. я как бы не подхожу под инвалидность. но также я не могу совершать очень много вещей, которые люди, например, без рас могут делать нормально. да что там, многие эмоциональные реакции мне пришлось заучивать в детстве, ибо я либо изначально не умела выражать то, что испытываю, либо даже не могла определить свои эмоции. ну типа, это не звучит как что-то здоровое, верно? не как то, с чем легко жить. а если я скажу, что я не понимаю, что я в принципе такое? я не понимаю, какой у меня характер, и опираюсь в этом плане на мнение других людей - "если меня считают такой, то ну, наверное я действительно такая". я практически никогда не понимаю, что является моим реальным интересом, а что я просто увидела у других и решила, что наверное это моё. в этом плане исключения - только гиперфиксации, как те же линкин парк. я в принципе не вижу своей личности, её буквально у меня изначально нет и она не собирается из, хз, воспитания и тд, мне буквально приходится лепить на себя кучу фрагментов личностей персонажей или знаменитостей, ибо без этого я ебаное пустое место. у меня случаются панические атаки от контактов с незнакомыми/малознакомыми людьми, и очень часто это распространяется даже на интернет. если говорить о чуть менее базовых, но всё же необходимых вещах - я боюсь дружбы с людьми, ибо из-за прл привязываюсь слишком сильно и это для любого человека становится просто давлением. ну типа, да, я общаюсь, да, у меня сейчас двое друзей. но я постоянно себя одёргиваю, типа "не говори это такими формулировками, не вели себя так" и тд, ибо мне не обязательно херово относиться к человеку, чтобы давить на него - мне достаточно просто, ну, испытывать что-то хорошее в адрес человека и, если не буду постоянно себя сдерживать, его начнёт душить моя симпатия. про романтические взаимодействия я вообще молчу, ибо если я влбюляюсь, мне хочется пустить себе пулю в голову. любовь при прл - вообще отдельная тема для обсуждения.

я могу ещё много ��асов расписывать всё это. но есть ли смысл?

скажу лишь, что уход из жизни - будь то эвтаназия или другой способ самоубийства, - печальная херня, но не все могут вывезти жизнь. и это даже не о страданиях типа "как несправедлив мир", это о болезнях, которые на инвалидность не тянут, но при этом слишком серьёзно конфликтуют с базовыми вещами в жизни.

поэтому лучше, чем плакаться, мол "этот человек решил убиться, боже, как же так", попробуйте сделать что-то, чтобы таким людям жизнь стала доступнее. хотя бы что-то. хотя бы говорите в интернете, что не у всех нас одинаковые "заводские настройки", что не все могут отрабатывать эту конченную норму для нормисов, как бы смешно это сейчас не прозвучало, что нам необходимо больше одного сценария человеческой жизни. пока вы об этом молчите, вы будете получать всё новые и новые статьи о самоубийствах в новостях.

[palestinebird]

Я просто добавлю ещё один пост в честь смерти Эвана. Меня никогда не перло от приторно добрых персонажей, а в Сабануре, если так посудить по моим постам и его подаче в комиксах - минусов нет. Наивная ромашка в вазоне. Нет.

Я сгущал краски - скорее ради хэдканонов и своего удовольствия от игры. Но я написал также много фанфиков, где старался выдерживать не только дарк, но и каноничный характер. Всё самопожертвование Эвана ради мира - это очень нездорово.

У него есть минусы, но их сложно заметить, когда персонаж топит свою агрессию, нервные срывы, да и вообще любые негативные побуждения - в актах взаимопомощи. Даже в каноне не раз было замечено, что помощь Эвана иногда приобретает навязчивые черты, а если её отторгают - он легко расстраивается. Эван не умеет принимать отрицательного себя, его отрицательный образ - это тиран, который вгрызается зубами в мир, и когда ты не знаешь, какой отправной точкой стало становление этого тирана - ты ловишь себя на незначительных мелочах.

Мне очень нравилась цитата Эвана, что он всегда улыбается. Даже сквозь слёзы. Потому что стоит ему перестать улыбаться, как люди подумают, что он замыслил что-то не то. Я не думаю, что Эван воспринимает себя так же мило, как его воспринимают люди, когда он топчет ногой и орёт "НУ ЕБАННЫЙ ЖЕ В РОТ! ПИЗДЕЦ!" Осознание, что твой гнев балансирует прямо по краям вулкана, и вот-вот грядёт извержение - это страшно. Эван сильно постарался, сделав себя безобидным для окружающих, но внутри зная, что ты можешь ударом ноги раздолбать землю вплоть до земной коры - ну.....

Окружающие давно перестали ждать от Эвана подвоха, но Эван, Эван постоянно ждёт от себя той самой оплошности, которая столкнет его с края в бездну. Окружающие не контролируют Эвана, как они не контролировали Апокалипсиса, как они не контролировали на протяжении всей истории Икс-Менов Синистера - самоконтроль Эвана держится на нём самом, он всегда держит поводья натянутыми, он всегда следит, чтобы лошадь не въебалась в конюшню, а конюшня не рухнула в пожаре.

Я всё же думаю, что это бы свело Эвана с ума по итогу - он всегда идеализировал то, кем он должен быть. Хотя у него и был поступательный подход, но он идеализировал всё, к чему он только прикасался. Людей - можно исправить. Мутантов - примирить с их прошлым, настоящим, будущим. Мир меняется здесь и сейчас. Всё, что уже написано - можно переписать. Эван умер с тем периодом времени для икс-менов, когда действительно были подвижки в том, что они делали, пока Совет не ушёл в бесконечную перезагрузку, а Кракоа - не взбунтовалось. Возможно, Эван бы нашёл свои способы отвлечься, но надолго бы они его жизнь не продлили.

Перечитывая комиксы об Эване, я задумался о том, что в том происходящем сумбуре, Эван практически не сталкивался с проигрышами на своём поле боя - он переубеждал тех, кого он встречал на своём пути. Ему удалось пройти через лабораторию и узнать, что мир жесток, несправедлив, и некоторым суждено умереть на его руках, но его сюжетная линия никогда не тонула в интригах уровня Дома 2, так свойственных линейке Икс-Менов. Эвана не посвящали в серьёзные вещи - ему не рассказали о семене Апокалипсиса в Ангеле, животворящий Феникс, по сути, даже не был его кошмаром в каноничном лоре. Любовный треугольник между Квентином/Иди/Эваном был обычно�� подростковой драмой. Обычной - для мутантов.

Эван был далек от конфликтов, когда все втыкали друг другу в спину нож и не по одному разу. Эван от много чего был далек, да и вряд ли бы понял, даже объясни ему это на пальцах. Мне всё же запомнилось, как перед своей смертью он пытался донести до Апокалипсиса идею, насколько же мир полон цвета и красочен, что в нём нет господ и рабов, но потерпел критическую неудачу. Эван даже больший бунтарь, чем Квентин. Если Квайр рано или поздно научился адаптироваться и ломаться под мир, то Эван пошёл на слом третьей стены, как его кумир в красном трико. Иронично.

[permissiolive]

О предательстве и доверии

Два месяца назад в моих отношениях начался пиздец. Количество говна, которое осталось в моей голове за это время ужасно зашкаливает.

Опишу, пиздец, который сотворила я сама: Молодой человек с октября стал ходить на танцы, и так как это было единственным изменением в период, когда все пошло по пизде, я предположила, что ему там кто-то нравится. Он долго отнекивался, но оказалось, что, да, на первом курсе он делал выбор между мной и еще одной дамой.

В декабре я дала парню добро на свидание с той дамой. В январе оказалось, что дама ужасно занята, а мой парень ужасно нерешительный, а я ужасно ревнива.

Я на него накричала. Он пробил головой гипсокартонную стенку. Сказал, что все осознал. Я поставила перед выбором.

Я ему еще на нее гадала два раза. Это пиздец.

Пишу и бьет ужасная тревога.

Потом я почитала об эмоциональной измене и поделилась информацией с парнем. Добила картинкой, мол, представь, если бы я сейчас дружила с тем типом, в которого была влюблена. Парень понял.

Мне не нравится, что я такая непостоянная и противоречивая. Мне не нравится, что я его к чему-то принуждаю. За два года отношений меня впервые так жестоко обманули, и теперь мне постоянно кажется, что он меня обманывают. Мне ужасно не комфортно.

Почему я остаюсь в этом? Я ебанутая. И я люблю его.

Я сомневаюсь в наших отношениях. Я сомневаюсь в своих чувствах и сомневалась до всего этого. Отчасти из-за этого мне странно вкладываться и пытаться прояснять и менять, ибо что мне по итогу делать, если окажется, что я не люблю и не хочу быть с ним?

Почему я остаюсь? Между нами возможен диалог и понимание. Мы говорим.

Третья причина: мне важны отношения, важна нежность, ласка, секс и прочее. Искать другого - нести в новые отношения всю ту же больную себя.

Четвертая причина: мои установки говорят, что мужчина долен быть один на всю жизнь. Если уж я все сделала не так, как завещала мне религия, и легла в постель до свадьбы, я должна приложить все усилия, чтобы сохранить и улучшить эти отношения.

Пока я чувствую, что что-то можно исправить и изменить, я буду это делать. Несколько недель назад я чувствовала: нет, больше не могу. Именно поэтому я впервые в жизни на него кричала, именно поэтому впервые жестко поставила перед выбором. Он его сделал, но я не верю. Вообще ни во что не верю.

Снова появились слова о свадьбе, планах на будущее. Какой еблан. Да, на протяжении двух месяцев я терпела невыносимую эмоциональную боль с ужасными отзвуками в теле, да, я менялась, старалась поговорить, понять.

Но, сука, свадьба? После вот этого говна? Он всерьез думает, что эти разговоры сейчас - отличная идея?

Да, он сказал, что одной из причин его негатива - мои пьяные истерики, где я кричала и плакала о том, что у меня до сих пор нет детей. Да, это есть в моей голове. Да, я хочу детей, и это очень сильная направляющая моей личности. Да, я так воспиталась. Настолько во мне желание завести ребенка сильно, что я готова быть матерью-одиночкой. И, да, когда я пьяна, я не сильно себя контролирую, и не знаю, что по итогу вылезет.

Значит, ли это, что я хочу свадьбу вот прямо сейчас? Нихуя не значит. Мое желание иметь ребенка никак не связано с установкой, что ради него нужно терпеть мудака рядом с собой.

Парень говорил хорошую мысль: ему страшно, что он не достоин меня. Я его успокоила, напомнив о своих недостатках, по поводу которых он мне выговаривал с ноября. Достоин - не достоин - это хуйня. В нем есть ценность, он классный, и во многом подходит мне. И сейчас я смотрю на действия. Я уже более внимательна.

Я холодная. Я перестала доверять, я перестала искренне радоваться и хотеть его. Для меня - это период нового знакомства. Для него - понятия не имею. Оказывается, говорит он очень мало, а на развернутые вопросы ему отвечать сложно. Прямо как мои подростки в школе.

Отношусь к ситуации философски. Много нового замечаю в себе. Это круто. Но больше не хочу, чтобы такое получалось через боль.

[ver-v-sebya]

С чего-то вдруг я решила, что я пуп земли и без меня он не сможет, что любит меня, так же как и я его. Но на самом деле оказалось, что это я не могу без него.

Оказалось, что руки опускаются, а на душе скребутся кошки. Но сегодня ночью мне стало предельно ясно, что у него все складывается отлично и возвращаться он не планирует. Для чего общается со мной не понятно. Хотя как не понятно. Всем все ясно. ЗАПАСНОЙ ВАРИАНТ. Только вот я не хотела себе в этом признаваться.

Надеялась, что он не может так со мной поступить, после стольких лет вместе, что хотя бы капелька совести осталась… но ночью меня немного прибили у земле и чуть пошире открыли глаза.

Конечно, в глубине души мне все же хочется, чтобы он приехал от бабушки и сказал, что все не так. Что как обычно я все надумываю, а я раскрыв рот буду снова ему верить… но мозг пинает меня и говорит, что так не будет. Скорее всего после того, как он оказался во всех черных списках, где только мог оказаться будет что то из серии «я понял твою позицию. Больше не лезу.»-скажет он у себя в голове, но ничего не скажет мне. Будет дальше счастливо жить и гулять с то дамой.

С той, что не ебет голову, кайфует от жизни и вся такая уверенная в себе… а не со мной, которая подстраивалась под него, пыталась его понять, оправдывала все его действия и жила эту жизнь за двоих. Думала за двоих и несла ответственность за двоих.

Оказалась слишком серьезной. Оказалась желающей строить жизнь дальше. Оказалось, что хотеть семью в 24 и думать о том, что нужно уже бы что-то делать со своей жизнью (свадьба, ипотека) это слишком по взрослому для его 26 лет. Мальчику нужно ещё погулять.

Сначала сломать, перестроить под себя, а потом сказать, я охладел к тебе. Тебе все это было не нужно. Оказалось, что интимная жизнь и веселье куда важнее, чем все остальное. Но когда я звала куда-то или ребята звали, с которыми мне было комфортно (причем его друзья), он нехотя ехал или мог вообще не поехать.

Оказалось, что предупреждать заранее, что ты будешь с друзьями это сложно, предупреждать, что ты за держишься тоже сложно. Сначала мы обещаем, что больше такое не повторится, а потом делаем все тоже самое…

Оказалось, что я очень сильно страдала, но не призналась себе в этом. Наверное привыкла, либо так сильно любила.

Мой мозг почему-то заточ��н на то, что бы помнить плохое, а хорошее он почти не помнит… Хотя было и хорошее… видимо мне слишком нравится страдать и строить из себя жертву в данной ситуации, хотя я понимаю, почему все так сложилось, но я не сидела сложа руки и постоянно пыталась что-то исправить, но когда ты бьешься в закрытую дверь постоянно рано или поздно ты перестаешь это делать.

За все разговоры, что были между нами после расставания, человек только сейчас понял, что он зациклился на себе и моем отношении к нему, мол не хочу я его. А я настолько заебывалась тащить все на себе, что у меня не оставалось сил не на что.

Я не хочу сказать, что это были плохие отношения, ведь я не уходила не смотря ни на что, верила во все, что мне говорили и доверяла. Либо я настолько терпила, либо так сильно хотела быть с ним. Конечно никто не ��ожет исключать привычку, но почему-то мне кажется, что это была не привычка. Возможно, тогда я бы быстрее все это отпустила.

_______

Ну вот как обычно начала с одного, и настрочила пиздец сколько😅

[vasilok]

На сколько меня хватит?

Я ранее говорила, что начала восстановление от очистительной анорексии/булимии.

Дольше чем на неделю меня не хватает. Мне сносит крышу конкретно. Максимально в квази ремиссии я была пол года. За них я набрала дохуя. То есть до 56-54 при росте 163. Для меня это много. Сейчас смотрю фотки тех времён и я просто в ахуе от этих щёк и ляшек.

К слову, последний раз я взвешивалась месяц назад. И это было 43 кг. Я была рада, что достигла своей цели, но я убила себя и морально и физически. Как именно можно почитать в предыдущих постах.

Сейчас я решила снова востанавливаться. Мне страшно. Я сейчас пью АД и нет СГ (сильного голода). Максимум это три приема пищи и за желанием не больше 2-х перекусов. Это нормально, но это пиздец как тяжело. Про калории я даже думать не хочу. У меня никогда не получалось их нормально посчитать даже в период рецедивов. Да и страшно сейчас.

Очень сложно быть в нормальном моральном состоянии после того, как съел триггерной/запретной еды. Хотя тебе её так хочется. И вот я решила перебаривать себя сейчас. Это портит моё настроение, моё моральное состояние. Я стаю злая, день идёт по пизде сразу. Много продуктов я не ем (чипсы, рулеты с кремом, соломка, кола и газировки с сахаром, сухарики, семечки, кальмары и т.д., консервированные ананасы, помидоры, моченные яблоки и арбузы, сахар, мазик, большую часть выпечки, колбасу и т.д.). Перечислять дохуя ещё. Пока хватит.

Меня сейчас поддерживают девочки в ТГ, которые тоже кушают и восстанавливаются. Я на Тамблере сейчас ещё есть, но теперь я меньше провожу тут времени. Потому что Тамблер поддерживает болезнь больше, чем здоровую часть личности.

Я хочу тут больше писать про свои достижения в борьбе с РПП, рассказывать насколько изменяется вес от той или иной еды, как я борюсь с триггерами и к чему это всё приведёт)))

Да, это тоже нездорово. Я знаю! Это контроль. Но это большие шаги для меня за ещё последние полгода, за которые я скатилась ещё и в яму депрессии.

Всех обняла))))

PS: вот вам варианты моих тарелочек:

[dmmyring]

мне снилось как я надувала какой-то шарик, а из него всё равно выходил воздух

из смешного в жизни я вообще шарики надувать не умею

я мало того, что на мозги слаба, так и физически абсолютно слаба тоже

с самого маленького возраста причём

мой класс меня настолько за человека не считал, что я в началке на физре стояла последняя, даже если по росту была НЕ последняя

пока я не перешла на смг, мои оценки по физкультуре были такими херовыми, вы бы знали

ярко помню момент, когда мне за пресс поставили двойку. Я ДО СИХ ПОР ВООБЩЕ НЕ МОГУ ОТ ЗЕМЛИ ЕГО ОТОРВАТЬ. НИКАК. КАК БЫ НИ УСИРАЛАСЬ

Богимов в пятом классе меня жалел, видимо видел, что я физически отстаю от других или что

и вот это постоянное «•дэднейм•, поиграй со стеночкой», пока весь класс был в парах, тоже помню. будто бы даже унизительно как-то

а вот к шестому классу моя маман походу пронюхала, что существует смг (я вообще в целом не знала, что такое бывает), и началась моя райская жизнь круглой отличницы по физкультуре

учительница смг (пиздец, я что, уже забыла её имя?) меня вообще обожала, вероятно за то, что я нахер ЕДИНСТВЕННАЯ из всех железобетонно приходила на каждое занятие, в отличие от других. иногда занималась тупо одна. и иногда было всё настолько круто, что в конце года она могла мне сказать «у тебя оценок накопилось достаточно, можешь больше не приходить». я не знаю, что за прикол такой не держать смг за обязательное занятие. хотя с другой стороны, и физру обычную так себе за обязательное занятие держат...

но при всём этом я как будто даже СРЕДИ СМГШНИКОВ БЫЛА САМАЯ СЛАБАЯ... особенно когда начались эти ебучие степы... БЛИН Я НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ ЭТО ТАК СЛОЖНО. это же как в жизни ходьба по ступеньке. по одн��й правда. НО МЕНЯ ЭТО ВЫМАТЫВАЕТ ПИЗДЕЦ. и это надо делать в таком темпе, что я охуеваю. я когда это делаю, ощущаю свою тушу ТАКОЙ ТЯЖЁЛОЙ, я вообще хз как это описать.

и когда смгшница стала вести ОБЫЧНУЮ физкультуру у девочек моего класса... БЛЯТЬ ЧУВСТВО НИКЧЁМНОСТИ КО МНЕ ВЕРНУЛОСЬ

в шараге смг ощущается ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ ПОКА как-то спокойно. если не считать моей периодической тупости и подозрительно жёстких унижений за опоздания. я просто вспоминаю, как мы теннисный шарик перекатывали со своей ракетки на чужую и так по кругу, а круг этот состоял самый минимум ИЗ ЧЕТЫРЁХ человек. и по-моему какая-то левая девочка (какого-то хрена напоминающая мне бп) чё-то там пыталась со мной разговаривать 🤯 ЗАЧЕМ

но в следующем году мне кажется пиздец раскроется вообще по-новой

в шараге вообще смг ЭТО МОЁ ЛИЧНОЕ СПАСЕНИЕ ОТ ПОЛНОГО ПИЗДЕЦА

во-первых, Скуфкин как человек мне не нравится абсолютно, во-вторых ОНИ ЕЗДИЛИ СУКА НА ЛЫЖАХ В ЛЕС ЗИМОЙ КАЖДУЮ ПАРУ ЭТО ЧТО ЗА ПИЗДЕЦ. Я ЖЕ НЕ ПЕРЕЖИЛА БЫ ЭТО НАХУЙ, ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ

[katerinochka]

Upd: Примерно середина июня. Тогда мне нужно было выплеснуть куда-нибудь свои мысли, поэтому написала черновик здесь. Сейчас решила это прочитать и выложить. Кстати, мои "друзья" даже не интересовались, где я. Им вообще было все равно есть я или нет в их поле общения. Мда, мне это вообще не понятно. Именно сейчас я реально это осознала. Я не представляю, как можно так на похуй относиться к человеку, которого называешь другом. Возможно, я слишком много вкладываю в это понятие. Мне в целом общение с людьми дается с трудом, и получается это ничего не стоило. Только одна девочка написала мне вчера, когда увидела, что я зашла в вк, за что я ей благодарна.

Приготовьтесь, сейчас будет бессвязное нытьё, мне правдо тяжело думать последнее время и формулировать мысли в слова. Я уже жалею, что пишу это и планирую выложить, но выговориться хочется.

Последние месяца 2, наверное, постепенно стала отдаляться от людей с которыми общаюсь, друзьями называть как-то не хочу. Месяц примерно вообще не общаюсь с ними, ну и в целом ни с кем. Не пишу в чате и всё такое. Мне очень сложно морально, не хочу называть это депрессивной фазой, но это именно она. Каждый день утром я просыпаюсь, открываю баночку энергетика без сахара, включаю какой-нибудь видос или читаю книгу, и мне кажется, все не так уж и плохо. Но потом меня накрывает, я начинаю думать о всяком нехороше��, плачу, часто срываюсь на еду и прихожу к мысли, что я полное ничтожество.

Это наверное плохо, что я отдаляюсь от всех, опять ухожу в одиночество, но сейчас мне от этого спокойнее. Мне надоело, что меня никто не слышит в компании, буквально. Перебивают, когда я что-то рассказываю. Действительно, зачем меня слушать. Наверное, не норма, что после общения с кем-то ты чувствуешь себя уёбищем. Мне надоело, что если я зову сходить в определенное место, это либо игнорируют, либо говорят, что это хуйня. Но если кто-то другой предлагает тоже самое, его поддерживают и естественно соглашаются. Еще были случаи, как они уходили после занятий без меня. Подруга, которая тоже в этой компании, утверждала, что они меня вообще-то ждали, но меня долго не было, вот они и ушли))) Но я то знаю, что вышла с корпуса буквально через пару минут после них, но никого уже не было.

Меня это задевает, сильно. Я говорила об этом, но мне отвечали, что я преувеличиваю, и вообще ничего такого не было. И знаете, я ведь в это верю блять. Я верю, что это я плохая, токсичная, обидчивая на хуйню. Но в моем окружении есть люди, с которым за всё время общения я ни разу не ссорилась. Максимум, мы могли мирно поспорить. (То есть я могу поддерживать адекватное общение.)

В какой-то момент я просто перестала писать в общий чат, разговаривать на занятиях. Тогда, как я сейчас уже понимаю, меня стало накрывать еще сильнее, чем до этого, тоской и злостью, возможно, не знаю, что это за эмоция. И знаете, никто не спросил, все ли у меня нормально. Вообще. Будто я с ними не общалась до этого. Моя гипомания прошла, я перестала быть ебануто-веселой, и обо мне вообще забыли. И как бы ладно, если бы они не называли этот всё дружбой. Хотя это моя проблема, я слишком много вкладываю в это понятие.

Я не ждала, что спустя несколько дней моего молчания мне начнут все написывать и всё такое. Просто я понимаю, что если бы мой друг начал странно себя вести, перестал выходить на связь и сидел всегда как в воду опущенный где-то с краюшку, я бы наверное, переживала. Типа, все ли норм, может у него что-то случилось. Особенно если бы знала, что у него беды с башкой.

Заебало всё. Не могу уже год записаться к психиатру. Хочу, но боюсь. Я искренне считаю, что я и мои проблемы никому нахуй не нужны, даже психиатру за деньги. Хотя мне необходимы лекарства, моё состояние за последний год расскачалось так сильно, что я даже уже не знаю чего ожидать. Например, у меня никогда не было такого состояния летом, осенью и зимой - да, но не летом. Это еще после полугода смешанной фазы. Это вообще пиздец. Жить так совсем не хочется. В целом, еще с детства и по нынешнее время были мысли из разряда "лучше бы меня не было", но сейчас я убеждена, что мне уже ничего не поможет. Я всю жизнь буду в этом, далеко не все мои беды с башкой лечатся, да и сил у меня уже нет.

[beetlekoctor]

Я впервые за долгое время [надел] купил себе нормальный ортез на ногу, с шарнирами по бокам, чтобы колено при ходьбе не скручивалось. Дополнительная опора при ходьбе – прикольно и безопасно, поскольку ты ТОЧНО знаешь, что ты держишься за трость и что не упадёшь кубарем вниз из-за того, что не рассчитал давление на левую ногу, и она у тебя подвернулась, однако... Это было очень неудобно временами. Нога меньше ныла, но зато тебе сложно куда-то подевать свою трость, поставить или положить. Плюс – лишнее внимание, я его терпеть не могу.

Ортез плотно крепится к ноге, а толстое силиконовое кольцо в области колена даёт тебе гарантию ничего не разбить к херам при неосторожном движении. Скажу честно, я так уверенно ещё никогда по лестницам не бегал (я их ненавижу, в особенности после того, как оставил на всём левом колене глубокий шрам после подвернушейся ноги)! Вау просто. Нога стала намного меньше болеть при длительном шаге или если ты куда-то ускоренно идёшь.

Он дорогим пиздец вышел, я потратил половину денег на день рождения для того, чтобы его приобрести. Хотя обидно, я ОЧЕНЬ ДОВОЛЕН!!! Вот.

[tarrikz]

Привет! У меня к тебе такой интересный вопросик назрел. Есть ли у тебя самый нелюбимый персонаж в истории? О котором вот думаешь и понимаешь, что он тебе неинтересен, тебе о нем нечего рассказывать, да и желания особого нет. Если такой персонаж есть, то кто и почему так сложилось?

Привеееет!

Блиииин, вот ты меня озадачила, ахахаха (но спасибо огромное за такой классный вопрос и интерес к династии!!!!🥹🫶).

Пепец какой классный квэсшен на самом деле, ибо я никогда не задумывалась об этом🤔. Мне пришлось сейчас потратить пару минут, чтобы прокрутить у себя в голове всех персов, которые были, пхаха. И почему-то о первом поколении мне здесь ответить нечего, ето словно слишком давно было, чтобы вспоминать и соотносить.

А вот о втором поколении могу сказать, что такой перс, кажется, и правда есть…🥲 Это Пенни Батлер. Девочка, которая просто как-то прошла мимо меня, когда была маленькой (оно и понятно, я почти не рассказывала о ней, потому что я писала от лица жизни Кристофера (а это — его внебрачная дочь от Виктории, вдруг кто не помнит, ахах, и он о ней не ��нал)). Потом эта девчушка выросла. И в какой-то момент заняла место в моём сердечке (+у неё классный мужик, но покажите мне хоть одного мужика из династии, который бы мне не нравился, ахахаха).

Почему-то её жизнь как начала проходить мимо меня, так там и осталась. За большими стенами. Мне нечего о ней написать и рассказать. В один момент своей жизни она просто потерялась для меня. И не нашлась🫠. Я пыталась возвращать её в сюжет, ведь вокруг неё проходили перипетии жизни Макса и Рика (а эти двое пипец как её любили и любят, но Макс, естесна, особенно. Какой-то вот у них коннекшен произошел на космическом уровне).

В общем, она просто затерялась. И мне перестала быть интересна её жизнь. Я не развивала эти мысли внутри себя.

Сейчас я могу сказать, что у неё счастливая и классная жизнь вместе с классным мужиком и ребёнком. У неё замечательная свекровь и свёкр. И, вообще, идеалити прям всё. Может быть, поэтому она мне перестала быть интересна, аахахаха (жизнь батлеров это кровь, пот, секс и слёзы!!!!). Просто правда она как изначально вдруг стала в подростковые времена пай-девочкой, так и я такая: ну, пожалуй, напишу о тех, кому меньше в жизни повезло, пхахаха.

Нечего мне о ней сказать. (Пенни, прости, ради бога, но даже твой мужик мне больше интересен, как перс, ахаха). Это не значит, что я её не люблю, конешно. Просто как-то по-своему (да! ну и пусть, что так говорят только о сложных детях, когда их сложно полюбить, ахаха). Но вот так.

И сейчас я параллель провожу с ней и с Джульетт. Джули стала отдаляться не только от Лукаса, но и от меня))) Мне сложно её понять, принять и писать о ней. Я словно её не знаю штоле. И от этого она мне не оч интересна (или наоборот). Хотя Джульетта, блен, дочь одного из самых моих любимых персов!!!! Почему так? Это грустно, ахах.

Возможно это от того, что от лица мужиков мне проще писать и всё представлять. А, может, почему-то ещё. Не могу пока точно сказать.

Как-то @tatibunnymoon писала, что Джу ей напоминает её тётку Пенни и, видимо, не прогадала совершенно, ахаха. По крайней мере они для меня оч похожи при всей своей разности судеб (у Пенни не было травмирующего опыта в подростковое время).

Не знаю, смогла ли я ответить на вопрос конкретно, ахаха, и пояснить, почему так, но вот, ахах. Получайте!!!😂

На самом деле, такая «отдалённость» от персов иногда очень мешает. На жизни Джули, например, очень завязана жизнь Лукаса. А из-за того, что у меня с ней дисконекшен — я толком не могу понять судьбу Лукаса. У меня есть почти готовый пост в черновиках, но там происходит лютый пиздец и не знаю, согласна ли я с этим, пхахах. И стоит ли это выставлять и не иметь возможности поискать ещё варианты развития событий жизни для Лу (хотя у меня такие вопросы решались довольно быстро, хоть и не сразу, у Криса там пиздец было сколько вариантов жизни, к примеру).

Короче, сложно. Поставила ты меня в тупик, пхахах. Но точно могу сказать, что к Пенни я чувствую то, что не чувствую больше ни к кому другому в династии. Или же наоборот: чувствую меньше всего чего-то, чем к другим😅. И понимайте, как знаете, я ничего не знаю, пхахаха

Однако, ляяяяя, спасибо ещё раз!!!! Я бы даже не догадалась задать себе подобный вопрос и пошевелить мозгами, а почему правда я отношусь вот так вот к кому-то.

[yaeban-rpp]

Тот же аноним

По поводу фуро.

У меня началась зависимость от него. И как по мне это было не самым страшным. Начались провалы в памяти, судороги в конечностях, ломило кости, обмороки, бессонница, выпадение волос, постоянная жажда, отёки.

Не самые приятные ощущения.

С бисаком у меня не сложилось. Я начинала его пить и вместе с фуро, и отдельно. Сручивало в болях ежеминутно. Поэтому перестала. Я тупо ходить не могла.

насчёт фуро, уменьшай постепенно количество, а потом пей реже, да это сложно, но так будет лучше для твоего организма.

из-за булимии у меня шатается большинство зубов, дохера кариеса, волосы это пиздец, а кожа начала шелушиться и появились кровоточащие ранки.

принятие таблеток это тоже булимия (не только блëв и чрезмерный спорт), тебе нужно прекращать пока не поздно.

лучше худеть без таблеток.

[goshminherz]

Сразу говорю - вопросы риторические. Они не столько нуждаются в ответах, сколько в том, чтобы их поставили и подумали, а почему их вообще приходится ставить?

Yan Waletow:

...я в свое время немало поездить по россии. Начиная с конца 70-х годов прошлого века и до 2014 года - в последний раз я был в России в день аннексии Крыма. Думаю, что больше побывать не доведётся, и не скажу, чтобы я по этому поводу испытывал сильную тоску и огорчение. Однако, как человек побывавший в разных местах Российской Федерации - от столиц до невообразимых ебеней - хочу высказать мысль, вернее, вопрос, на который не имею логического ответа. Нелогический у меня есть и, боюсь, что он правильный.

россия велика. Она ОЧЕНЬ велика, трудно даже представить насколько. Семь часов полета на реактивном лайнере - и не одного огонька внизу. Ни одного. Тысячи километров хороших дорог. Десятки тысяч плохих дорог. Сотни тысяч километров дорог, которых нет. Вообще нет. И никогда не было. Зимой это зимние, а летом... А куда ездить летом? И осенью. И весной.

Мне, жителю огромной (по Европейским меркам) страны было сложно привыкнуть к тому, что мои 1500 км в Востока на Запад - это ни о чем. Это чуть больше или чуть меньше, чем между областными центрами в стране вечнозеленых помидоров.

И насколько россия велика, настолько же и неухожена, заброшена и грязна. Я не сказал" некрасива, я сказал именно то, что сказал. Я там был. Я знаю. Я видел эту грязь, неухоженность, беспросветность, пьянство, отсутствие элементарных удобств и даже примитивной инфраструктуры. Я видел, как чудовищно неустроена жизнь простых граждан. Поверьте, что трудно даже представить себе пропасть между синекурой в особняке на Николиной горе и бесконечным пиздецом на хуторе в Астраханской области. Я даже не беру в сравнение тот пиздец-пиздец, в котором живут люди на Севере, в Сибирских деревушках или в поселениях на Дальнем Востоке. Это даже не пропасть, от Земли до Альфа Центавра проще дотянуться, чем с Рублевки до деревни Большие Пердуны, затерявшейся на болотах Туруханского края.

Если вы думаете, что в российском Нечерноземье рай и благорастворение, то вы наивны до идиотизма. В россии есть места, где определенная прослойка людей живет близко к западному стандарту, а иногда и выше этого стандарта. Но, в основном и целом, абсолютное большинство граждан одной из самых ресурсных стран мира живет в условиях, которые могут испугать жителя депрессивного закарпатского села.

Я все понимаю про рискованное земледелие, климат, почвы, болота, тайгу и отсутствие простой логистики. Но при вложении в собственные бесконечные территории собственных бесконечных миллиардов долларов из этой страны можно было бы сделать витрину. Ну, ок... пусть не витрину! Но превратить депрессивные, засранные, неухоженные территории в пригодные для жизни пространства. Огромные пространства! Пространства на которых в относительной комфортности, сытости, благополучии могли бы проживать миллионы российских граждан. Не спиваться от безнадеги, не гнить по тюрьмам, не превращаться в бездумную протоплазму от бессмысленности и безвыходности жизни на обочине цивилизации, а жить - учиться, работать, строить, рожать здоровых детей.

Миллиарды нефтедолларов превратили Дубай из места, где от тоски дохли верблюды, в финансовую столицу и город мечты.

Миллиарды нефтедолларов никак не сказались на жизни сел в Тюменской области или возле Уренгоя. Алмазы не превратили в рай Якутию. Золото не построило Дубай на Дальнем Востоке.

В стране, где самый главный источник дохода - пиздинг государственных денег, не нашли возможности сделать приемлемой жизнь граждан.

Зато нашли возможность испоганить жизнь соседней стране.

Внимание, вопрос!

Зачем вам Запорожье, Херсон, Крым, Донецк, Луганск, россияне? Зачем вам чужие территории? Чужие города? Чтобы сделать из них то, что вы не смогли сделать с собственными городами? Сделать их лучше? Или превратить Запорожье в Челябинск?

Зачем вы пришли в Украину? Вам нечего было делать в своей бесконечной, как ваша агрессивность и жадность, стране? Вам нечего менять у себя? Нечего строить? Нечего осваивать? Ваши люди живут настолько хорошо, что вы решили поделиться благополучием, интеллектом, здоровьем и преобразовать украинские города и села по вашему примеру? Зачем вы здесь? Что у вас настолько хорошо, что вы решили сунуть свое прогрессивное рыло еще и в наш огород?

Вы можете мне не верить, но на те деньги, что ваши гениальные правители сжигают в войне за то, чтобы испортить еще и чужую жизнь, вы могли бы построить не один Дубай. И не два. И не три. Но вам не нужен Дубай вместо Хабаровска и Дюссельдорф на месте Омска. Вам нужно, чтобы на месте Токмака была пустыня, чтобы вместо купеческого сытого Бахмута лежали развалины Артемовска.

Так? Вы же пришли за этим? Не улучшить свое, а насрать в чужое? Сделать так, чтобы не только у вас было страшно и бессмысленно жить?

Можете не отвечать... Не стоит. В принципе, все совершенно понятно и без ответов.

Вы тратите сотни тысяч жизней и миллиарды долларов не надо строительство лучшей жизни в своей стране, а на разрушение нормальной жизни в других странах. Как делали всегда. Подгребая лучшее, до чего могли дотянуться, и превращая это лучшее в привычное унылое говно: разграбленное, сломанное, гниющее и никому не нужное. Особенно вам самим.

Но вопросы остаются.

------------------------------------------------------

[ifthat-is-your-will]

Вчера играли в другом в тфт, сели совершенно внезапно. И также внезапно он вдруг сказал:

Д: Знаешь, Тень, я всё больше понимаю, как же ты была права. Отношения - это такой пиздец, это так тяжело.

Я стараюсь быть хорошей подругой, не говорить то, что нельзя, не спрашивать то, что пока (или навсегда) рано и не болтать в одиночку. Но не произнести вслух "Ты понял это только сейчас?" было, по правде говоря, достаточно сложно.

[dpebhepycckoe]

мне тошно, мне противно

отвращение и отчаяние.

Российское движение детей и молодёжи

была принята реформа(?) по отношению к российскому движению детей. детей, подростков, в общности молодежи, которая является просвещённой, беспокоится о судьбах россиян и россии, умы и разум готовы отдать Отечеству.

но ясное дело, что всё это брехня, ребята, что участвуют в сех мероприятиях обычные стрейты, которые гонятся за галочкой активизма, а не просвещения и шарющих ребят брать не станут, ибо, -"слишком сложно, многие не поймут", - вы блять не поняли, а не иные, но ладно. пусть.

очередное ненужное образования для видимости чего-то.

хорошо.

у нас прошло как ясно се мероприятие, я чуть не заплакала, это просто пиздец, мне больно об этом писать уже какой раз, но я не могу остановиться об этом думать. россия.

но! есть и радостная новость, при собрании один юнец из юнармии крикнул - россия без коррупции! три раза, последний отчаянно, я его поддержала, мне вставили пизды свои, ибо а вдруг, похуй, мне не впервой( хотя это реальная проблема, что я не рационализировала ситуацию и пошла на поводу эмоций, было опасно). но се радует, что кто-то живёт данными мыслями, помнит некоторые лозунги

и так, товарищи, Россия без коррупции! Россия будет свободной! слава России!

да пропущено множество пунктуационных ошибок, некоторые намеренно, на некоторых у меня просто нет сил.