#желание

[proekt-prosper]

“ Изпитвах дълбоко желание да бъда сам, защото само сам, изгубен, тих, на крак, мога да разпознавам нещата. ”

- Пиер Паоло Пазолини

[ggondae99]

моё желание оно такое, очень скромное. я не хочу стать ни властелином мира, ни знаменитым деятелем искусства. не желаю летать в облаках. просто хочу одновременно находиться в двух местах. не в трех, и не в четырех. просто в двух. я хочу, слушая музыку в концертном зале, одновременно кататься на роликовых коньках. работая в универмаге, быть гамбургером из макдональдса

[pishebliade]

[nebrizkiy]

Как на#бать золотую рыбку

Представим, что вы рыбачите, и вдруг ловите золотую рыбку. Она предлагает вам з��гадать два желания, но при условии, что вашему зло#бучему соседу достанется в 2раза больше.

В таком случ��е в первом желании следует загадать, чтоб все ваше материальное состояние, что у вас ныне имеется, уменьшилось на половину. У соседа в таком случае оно исчезнет полностью.

Во втором желании нужно попросить увеличить остаток вашего состояния в 10 000 раз.

У соседа, соответственно, 0×20 000=х#й.

Profit.

[littlesparrow-d]

Желание выучить английский 📈📈📈

[rottenbodysworld]

Взрослой женщине, подавать взрослые подарки🤌💐 Наткнулась на Лего конструктор, теперь хочется🤭

Так хочется на свежий воздух🍃 Погода испортилась с тех пор, как я попала в больницу.

[permissiolive]

О предательстве и доверии

Два месяца назад в моих отношениях начался пиздец. Количество говна, которое осталось в моей голове за это время ужасно зашкаливает.

Опишу, пиздец, который сотворила я сама: Молодой человек с октября стал ходить на танцы, и так как это было единственным изменением в период, когда все пошло по пизде, я предположила, что ему там кто-то нравится. Он долго отнекивался, но оказалось, что, да, на первом курсе он делал выбор между мной и еще одной дамой.

В декабре я дала парню добро на свидание с той дамой. В январе оказалось, что дама ужасно занята, а мой парень ужасно нерешительный, а я ужасно ревнива.

Я на него накричала. Он пробил головой гипсокартонную стенку. Сказал, что все осознал. Я поставила перед выбором.

Я ему еще на нее гадала два раза. Это пиздец.

Пишу и бьет ужасная тревога.

Потом я почитала об эмоциональной измене и поделилась информацией с парнем. Добила картинкой, мол, представь, если бы я сейчас дружила с тем типом, в которого была влюблена. Парень понял.

Мне не нравится, что я такая непостоянная и противоречивая. Мне не нравится, что я его к чему-то принуждаю. За два года отношений меня впервые так жестоко обманули, и теперь мне постоянно кажется, что он меня обманывают. Мне ужасно не комфортно.

Почему я остаюсь в этом? Я ебанутая. И я люблю его.

Я сомневаюсь в наших отношениях. Я сомневаюсь в своих чувствах и сомневалась до всего этого. Отчасти из-за этого мне странно вкладываться и пытаться прояснять и менять, ибо что мне по итогу делать, если окажется, что я не люблю и не хочу быть с ним?

Почему я остаюсь? Между нами возможен диалог и понимание. Мы говорим.

Третья причина: мне важны отношения, важна нежность, ласка, секс и прочее. Искать другого - нести в новые отношения всю ту же больную себя.

Четвертая причина: мои установки говорят, что мужчина долен быть один на всю жизнь. Если уж я все сделала не так, как завещала мне религия, и легла в постель до свадьбы, я должна приложить все усилия, чтобы сохранить и улучшить эти отношения.

Пока я чувствую, что что-то можно исправить и изменить, я буду это делать. Несколько недель назад я чувствовала: нет, больше не могу. Именно поэтому я впервые в жизни на него кричала, именно поэтому впервые жестко поставила перед выбором. Он его сделал, но я не верю. Вообще ни во что не верю.

Снова появились слова о свадьбе, планах на будущее. Какой еблан. Да, на протяжении двух месяцев я терпела невыносимую эмоциональную боль с ужасными отзвуками в теле, да, я менялась, старалась поговорить, понять.

Но, сука, свадьба? После вот этого говна? Он всерьез думает, что эти разговоры сейчас - отличная идея?

Да, он сказал, что одной из причин его негатива - мои пьяные истерики, где я кричала и плакала о том, что у меня до сих пор нет детей. Да, это есть в моей голове. Да, я хочу детей, и это очень сильная направляющая моей личности. Да, я так воспиталась. Настолько во мне желание завести ребенка сильно, что я готова быть матерью-одиночкой. И, да, когда я пьяна, я не сильно себя контролирую, и не знаю, что по итогу вылезет.

Значит, ли это, что я хочу свадьбу вот прямо сейчас? Нихуя не значит. Мое желание иметь ребенка никак не связано с установкой, что ради него нужно терпеть мудака рядом с собой.

Парень говорил хорошую мысль: ему страшно, что он не достоин меня. Я его успокоила, напомни�� о своих недостатках, по поводу которых он мне выговаривал с ноября. Достоин - не достоин - это хуйня. В нем есть ценность, он классный, и во многом подходит мне. И сейчас я смотрю на действия. Я уже более внимательна.

Я холодная. Я перестала доверять, я перестала искренне радоваться и хотеть его. Для меня - это период нового знакомства. Для него - понятия не имею. Оказывается, говорит он очень мало, а на развернутые вопросы ему отвечать сложно. Прямо как мои подростки в школе.

Отношусь к ситуации философски. Много нового замечаю в себе. Это круто. Но больше не хочу, чтобы такое получалось через боль.

[aksinoowi]

я думала, что ушла в ремисию и больше не буду голодать. думала, что займусь спортом и правельным питанием. на деле я осталась на мёртвой точке и +потеряла аудиторию которую добивалась давно долго. мне жаль, что я такой человек. мне стыдно за то, что я не писала ничего и может как-то отолкнула людей которые меня поддерживали когда у меня происходили проблемы в жизни. мне очень жаль. я буду стараться писать сюда хотя-бы 1 раз в день. я сейчас сижу до 1000ккал и буду ��ассказывать про мои попытки/неудачи/слезы/злобу. этот блог больше не про как похудеть, это про мою жизнь где я говорю только правду. надеюсь вы захотите обо мне узнать и когда-то полюбите. я на это надеюсь..

[whitelily-xxx]

«Золотая рыбка»

Поймать золотую рыбку, что бывало мне время тое мечтой,

Но что же случилось, поймав её? Ой!

Она так прекрасна, вечно молчит,

Но сердце её громко кричит:

«Ох, ты поймала меня, рыбку золотую,

И должна я исполнить желаний твоих трое.

Ну же загадывай, обман это грех!

Хочешь жизнь нескончаемую? Вечное море потех!»

И смотрю я на рыбку, рыбку не простую.

Она исполнит желаний моих, чье число трое.

"Ох, рыбонька, как же мне быть.

Какое решение принять? Как верно мне поступить?

Оставить все чувства, что делают больно моему любимому человеку?

Бросить его? Клялась же, что будем мы навеки!»

И смотрит на меня рыбонька, рыбонька золотая,

Грусть и печаль в её взгляде.

«Человек, обольённый твоею любовью, да не почует он этого, из-за твоего молчанья.

Говоришь, что любишь, да показывать чувств не умеешь.

Возможно, покинув его, ты поймёшь, какую драгоценность имеешь.»

А ведь слова рыбоньки, не простой, золотой, имеют смысл.

От чего то сомнение?

Сомнение в милом.

И кажись, я больше никогда не смогу перед ним извиниться,

За боль приченённую, не зрелой тупицей.

Да осознав, что, возможно, это конец,

Я не могу молить рыбку о богатстве венец.

«Рыбонька, думаю, я получила нечто большее, нежели исполнение желаний.

Будь то жизнь без границ, будь небывалых в глазах земли одеяний.

Кажись, я получила жизненный урок,

Кажись, я смогла сделать свежего кислорода глоток.»

Думается, рыбку мне стоит отпустить,

Ведь если это судьба - то так тому и быть.

Распрощавшись с рыбонькой золотою,

Я наконец поникнусь своей грязной виною.

07.08

[proekt-prosper]

“ Любовта не е избирателна; желанието е избирателно. В Любовта няма непознати. ”

- Н. Махарадж

[ggondae99]

в моей жизни есть человек на которого я равняюсь. этот человек буквально живёт жизнью моей мечты. он много путешествует, в частности по корее и японии, каждый день заводит много новых полезных знакомств, устраивает спонтанные поездки, пробует многие интересные вещи и всё в таком духе. и, честно говоря, я очень хочу, чтобы моя жизнь была похожа на это, но в последние годы она будто в тупике. всё чем я озабочена - это только мои расстройства. я совершенно не умею жить эту жизнь, точнее не знаю как. я не могу с утра даже адекватно приготовить себе завтрак, так в чёи смысл тогда стремиться к чему-ту большему, если даже мелочи даются мне с трудом? я не знаю как выйти из этого порочного круга и я действительно устала от такой жизни. я всё жду каких-то улучшений, а они не наступают. мне почти 21, а единственное моё желание - это постараться не сойти с ума и не загреметь в психушку к 25 🙂🤌

[pishebliade]

окажи мне услугу. ударь меня посильнее.

[vladtabachnik]

Чем больше я концентрируюсь на том, чего я хочу, а не на том, чего я не хочу, тем быстрее это приходит ко мне.

[rottenbodysworld]

В этом году день Св. Николая наступил раньше. Сегодня среда, у меня выходной. Осталось совсем немного и сдам все экзамены🎧✔️

Понемногу начинаю ощущать чувство свободы от учёбы. Сейчас экзамены, а между ними есть выходные. Появилось время, чтобы заняться тем, чем хочется. Так здорово просто полежать и что-то посмотреть, без чувства тревоги🐱

Получив вечером подарок, я даже расплакалась. Помню с детства мечтала о таком светильнике. Дорогое удовольствие, но раз в году, думаю, можно💅🎅

А какой желание есть у Вас к Новому году?☄️🕊️

[permissiolive]

что делать, если застрял на первой главе своего произведения, которую даже не дописал?

Тут важно разобраться в том, что именно мешает. Я назову пару рандомных моментов, которые мне придут в голову.

1. Порой важно давать себе отдых. Однажды встретила идею о том, что задумка книги вынашивается глубоко в подсозна��ии, и по сути работа продолжает идти, даже, когда не пишешь. Написание книги - труд. И отдых в этом п��оцессе важен.

2. Бывает, что в голову приходит хорошая идея, но она не ко времени. Сцена в голове во всех красках, но примерно из четвертой главы, когда только пишешь первую. Такие наброски желательно записывать в отдельной тетрадке или документе. Для того, чтобы голову освободить. Так же это помогает прослеживать развитие персонажей и событий.

3. Не надо писать идеально. Важно помнить, что это черновик. Это основа, скелет, генетический код, который обрастает в последствии в процессе редакции (а это прекрасный процесс, когда занимаешься им, поставив последнюю точку)

4. Мой самый любимый пункт. Лично я боюсь нелепостей и неловкостей, затянутых и серых моментов. Но дело в том, что между боевыми сценами, признаниями в любви, обретения и и потерями - ключевыми моментами, что-то происходит. И вот описывать такие простые обыденности порой сложно и неловко. Но эти моменты тишины очень хорошо раскрывают персонажей.

Не помню, кто именно сказал, что персонажам нужно позволить жить, писатель - лишь инструмент. Идея дельная, потому что наши задумки в процессе написания видоизменяются, и это прекрасно.

Мы живём, и не знаем, что будет дальше. Когда появляется ступор, нужно просто жить, своей книгой и позволить своим персонажам жить. Садись, положи руку на клавиатуру или поставь кончик ручки на лист бумаги. И стыдись, испытывай неловкость, ругай себя за бред, но пиши. Оставь, как есть, пока не будет точки в конце последней главы.

Подытожу: ты что-то хочешь написать, но боишься себе позволить. Позволь. Возможно, без этой сцены никак.

5. Мне этот способ помогал писать диплом. Я писала маленькие рассказы, ни к чему не обязывающие. 1-3 страницы. Вот вообще не важно что. Просто зацепившись за слово или образ в голове. Однажды я рисовала птиц, и одна не получилась, получился рак, а после и подобие басни без рифмы про них.

Подобное высвобождает и настраивает на нужный лад.

6. Не бойся конца. Заканчивать картину, книгу, проект жутковато, сложно поймать тот самый момент. Поставить точку в главе тоже сложно, и кажется, что последние страницы самые важные. Последняя сцена должна быть самой душераздирающей. Но она никому ничего не должна.

И новая глава ничего никому не должна.

7. Это своеобразное продолжение второго пункта. Писать, когда захотелось или просто подумать. Отказывать себе в этом, когда есть возможность, как подавлять позывы сходить в туалет. Творить - такая же потребность. И ощущать ее можно как потребность, а не блажь и привилегию. Это часть тебя. Не заглушкой желание. Иначе оно станет слишком тихим.