#самоненависть

[vancedtihng]

ru: как меня заебало что мне в голову хотят задолбить мысли. Сука, ПОЗДНО.

МАМА УЖЕ ВБИЛА МНЕ В ГОЛОВУ ЧТО НИХУЯ НИКУДА Я НЕ СМОГУ ПОЙТИ

en: im so tired of people who try to put their thoughts in my head. Godfuckingdammit, TOO LATE.

MY MOM ALREADY MADE ME THINK THAT I COULD GO NOWHERE WITHOUT ANY WAY TO RECOVER

[astfut]

[eagle-claws]

(много текста)

Хочу просто немного поныть здесь, может мне станет легче..

Короче история о том, как погоня за совершенствами в разных направлениях в которых ты разрываешься, постоянные навязчивые мысли, вечная самоненависть к себе, приведут тебя к тому, что ты не добьёшься ничего, кроме слез, отчаяния и боли.

Честно, очень много всего накопилось у меня за последние года 3-4. Не то чтобы я пиздец какая взрослая и как мудрец буду здесь вам заливать о том какая сложная жизнь и какая она депрессивная, все мы прекрасно знаем что такое жизнь. Самое ужасное это то, как сильно вас может сломать неуверенность и ненависть к себе из-за неудач.

Из-за того что я из семьи где все поголовно спортсмены и мастера спорта, начиная с родителей и заканчивая братьями и сёстрами, ты хочешь поддержать такой же статус, ведь сколько себя знаю и помню, в моем окружении спорт всегда ценился. И вот прыгаешь из спорта в спорт, весь в слезах, мучаешься от слов близких что "нельзя прыгать из спорта в спорт, это труд, а не развлекаловка." И ведь они действительно правы. Спорт это труд, который нужно наробатывать и понимать насколько это тяжело и быть готовым ко всему. К соперникам, тренерам, коллективу и к тому как идёт твой прогресс. И вот находишь наконец-то свой вид и теперь ты знаешь свой потенциал. Но затем снова загоны, учёба, в которой ты ничего не понимаешь, следовательно не хочешь учить, появляются конфликты. Самооценка падает, Ненависть к себе нарастает, ведь не хочется быть тряпкой. И вот, спустя 5-6 лет, наконец-то спортивные разряды, прогресс, и вдруг начинаются экзамены, а я как человек который учебу всегда боялся как огня, понимаю что я ничего не сдам, и на второй год оставаться не хочу, потому что сколько себя помню, меня никто никогда ��з учителей не питал каким-то доверием, кроме учительницы физ-ры, и то потом у нее появились свои любимчики и про меня забыли, а потом она вообще ушла и я вообще стала никому не нужной. Мне было бы ужасно обидно и больно прийти обратно в 9 класс, и слышать эти усмешки со стороны, ведь давайте будем честны, это было бы ужасно неприятно и отвратительно.

Сейчас я на 2-ом курсе. Сижу на этой выблядской художественной професси художника, не зн��я НИХУЯ из того что я вообще делаю по професси, и не умея рисовать. Смотря на свои обычные работы которые на компе нарисованы и то что я делаю в шараге, меня тошнит от рисования. Из-за чего я кстати и забросила рисовать, потому что это стало для меня только ухудшением не только морального здоровья, хотя блять какое нахуй моральное здоровье, ёпта. С этим рисованием вообще похуй, пол года посижу без рисований потом все равно буду это делать, так как это ебаный парадокс. Ты вроде не хочешь рисовать, но в то же время это успокаивает.

Спорт пошел по пизде. Из-за упавшей самооценки, панических атак и депрессии, меня всегда бросала в дрож и в панические атаки, когда я выходила на выступление своей дистанции, у меня, естественно, пропали все разряды, потому что их нужно подтверждать. Меня исключили из спортивной школы, когда я уже была на 1 курсе, да и то кажется меня исключили когда я в 9 классе была. И вот сейчас я сижу, на тренировках не была 2 года, Точнее была, но ходила через раз, так как расписание было такое шо не успевала я на тренировки. Родители уже смирились с тем что спорт это не мое, хотя я люблю спорт. На этом буквально построена моя личность, а теперь у меня нет личности. Возвращаться обратно есть и в то же время нету смысла. Возвращать разряды это очень трудно, нельзя пропускать соревнования, тренировки и т.д. У меня же это на данный момент не получается так как у меня практика, проблемы по физическим причинам и другим неприятным штучкам. На данный момент просто хочется уснуть и не проснуться..

Иногда мне кажется, что я просто какое-то ничтожество, которое в жизни добиться ничего не может. Это меня разочаровывает, ведь по факту я не такая уж и умная как большинство моих сверстников и так далее. Сильные загоны, сильные переживания, проблемы в семье и ссоры между родителями и братьями и сестрами сильно капают на нервы...

Чуваки, занимающиес�� спортом и находящиеся на тропинке "а может..." Пожалуйста, никогда, сука никогда не бросайте это, если вы настроены на то чтобы покорять свои силы. Не будьте мной и не прыгайте из одного места в другое. Будут провалы, будут выигрыши, главное никогда не сдавайтесь. Спорт это не нытье в интернетике, это жёсткая работа требующая сил, это заколяет организм, характер, самого человека. Если вы хотите, но сомневаетесь, лучше остаться там, чем бросить, а потом через время передумать и вернуться, когда уже будет совсем поздно... Если вы совсем не хотите, то да, лучше уходить. Не повторяйте моих ошибок усидеться на двух стульях и не идите на поводу у лени.

[dmmyring]

любовь к себе это слишком неправильное для меня состояние

походу итс тайм ту возвращаться в мэгованскую самоненависть и горечь

[gualewoualendtroppe]

tw рпп, самоненависть

я много ем. я слишком много ем. я ужасна

[abstract-graveyard]

Четверта дня, тільки прокинулася. Як безробітна можу собі дозволити. Треба поїсти. Я не їм, ось і маю спати більше. А якщо їм, то не дуже поживні речі, типу замінників хліба. Погано. Висококалорійне недоживлення. Мені краще, у рази. На вихідних говорила з хлопцем, перед його подальшим від'їздом, дуже заспокоїв і допоміг. Забуваю що маю ваду, яка трохи підкошує мої можливості робити на рівні інших і способами що інші. Стало легше, самоненависть зняло, є ресурси пахати.

Поїсти та працювати. Заради нас обох. Переді мною ще довгий шлях.

[badpoet]

Собственно стих.../В доп. к Т.Царству, 2/

Собственно стих: не резкий, а спокойный, Хоть мне депрессия всё эхом даёт знать, Что все дела мои давно уже покойны И надо всё по новой начинать. Уж так случилось – с детства дано падать: Учиться, забывать и вспоминать; И не дышать – синеть на эту радость, Но вновь из вечности вставать. И всякий раз вставать намного тяжелее, И каждый раз спасает мысль «Жизнь!» – И ежедневно понимать её сложнее, И здесь рождается желание её губить. Вот мысль моя: ведь хаос – это правда, Во всяком случае, в истории моей, В которой самоненависть пробилась несказанно И убивала цвет мечты забытых дней. 2017/09/12

[babylonianfish]

Начнём

Штурмую своё сознание

Мысли мечутся

Долг и свобода

Быть свободным от долга

Быть свободным через долг

Долг как наказание

Долг как смысл

Выбор

Свобода выбора

Последствия выбора

Несвобода от последствий выбора

Нежелание принять последствия, отрицание долга

Боль. Самоненависть.

[helenapsent]

разрешите вставить слово и, наверное, опровергнуть кое-что Фэндомы - это сами по себе странные вещи, или просто сборище людей, которых объединяет один фильм/игра/мультфильм, неважно, что это, это конкретная вещь, которая объединяет людей. У всех склад мыслей и рассуждений разный. С какими-то рассуждениями соглашаются, а с какими-то нет, и это абсолютно нормально. Есть фэндомы токсичные, где, естессно, кто угодно может считать себя правым и крысить на кого-либо (и в такие вообще лучше не ввязываться, чтобы не портить себе психику, настроение и снижать уровень эндорфино�� в организме, да, для галочки), а есть гармоничные, где каждый друг друга уважает или, по крайней мерее, не создаёт конфликтных ситуаций. Если ты думаешь, что не вписываешься в фэндом, то, не знаю, мне кажется это не так. Твоё видение ситуаций в произведениях имеет место быть и существовать, ты имеешь право им делится. Точно также есть люди, которые будут согласны или не согласны (вот ту партию ты точно слушать не обязана, потом что братан они тебе не родственники и они на своей волне, в которую ты вливаться не должна, ты это прекрасно понимаешь) с твоим мнением по поводу чего-либо. Ты всё ещё любишь те произведения, по которым ты когда-либо создавала рисунки, или видеоролики, или что-либо ещё, и это гораздо важнее чем слушать людей, которые будут говорить об этом что-то неприятное, что им что-то "не нравится", что это "не так", что это "должно быть по другому" и проч. Ты сосредоточена на том контенте, который ты делаешь, и делаешь со всей любовью и отдушиной. И ведь смотри, как ты уже сама заметила, были те, кто разделял твои идеи, не так ли? Согласись, это ведь замечательно! Я думаю, это те самые вещи, ради которых ты остаёшься в фэндомах. Даже если их мало, а хочется больше, надо ценить то, что имеешь. И такие моменты того заслуживают вполне :> Не оборачивайся на негатив, обращённый в твою сторону. Ломай все вилы, что в тебя могут полететь. Ты великий дракон и защищаешь своё золото! И также у тебя есть защитники, которые с тобой дружат и в принципе поддерживают хороший контакт, и вообще они будут за тебя горой, так что, не стоит переживать о недоброжелателях, надеющихся ранить тебя или изгнать. Не позволяй себе уходить в тоску по этому поводу, оно действительно того не стоит. Лучше мыслить о приятных событиях, которые ты получила или получаешь, находясь в фэндомах (даже если это может быть сложно). Хорош хандрить �� опускаться в самоненависть, лучше покушай жаренного мясца с картошечкой и зеленью, и согрейся чаёчком. И ещё кое-что: проведи эти праздники с полным удовольствием, и ни в чём себе не отказывай~ Приятных тебе праздников, кстати!

[upd: 2 pic: a puppy offers a sandwich with hearts with the words "Wuld you a sandwich?"

3 pic: card with a gorgeous man dancer in high heels in the background with hearts, a bottle and a glass of champagne, and roses with the words "Everything will be fine, because bad doesn't suit me" in the foreground, and all this in a red frame end upd]

Every time I gather enough courage to join a new fandom, I remember all the previous ones in which I was never accepted

I think it's my curse. Most likely, I will never fit into any fandom, because people don't like the truth, which I'm not afraid to say.

But on the other hand, will I find there peace and happiness, which I am chasing so much? It's very unlikely that I will. I was not accepted here or there, which means that I am looking in the wrong place.

But there are also those fandoms who have adopted some of my ideas that they liked. And even so, I'm still an unwelcome guest there. Funny…

Sometimes I think too much.

[tonton-ex]

физику сдала. повезло с билетом. облегчения не почувствовала.

не режусь уже долго. кусаю себя за руки до синяков. плохо ем. не чищу зубы. не бреюсь. моюсь через раз. мерзко.

на м постоянно выливаю тонны негатива. я ненавижу себя за это. если раньше «ненавижу» было слишком сильным словом, и я просто была себе неприятна, то сейчас я могу сказать это с уверенностью. я ненавижу себя. ненавижу. ненавижу. господи, как же это пошло и избито звучит. очередной блять непонятный миром подросток нашелся. а ведь м и так находится в напряженном состоянии, судя по всему, а я только добавляю. я отвратительна. я мерзка.

ничего не делаю. большую часть времени либо сплю, либо лежу и залипаю в одну точку, либо тупо пялюсь в телефон. бесполезная мразь.

возможно, мне и надо к психологу, но мои проблемы — это просто пшик. я блять просто хочу оправдать свои недостатки дЕпРеСсИеЙ. все же прекрасно понимают что у меня нет ничего подобного что я просто выебываюсь что хочу внимания что оправдываю этим свою лень

да я признаю это и что теперь разве от этого что-то блять изменилось

я все еще отвратительный человек я все еще просто оправдываю себя все еще не пытаюсь измениться

а смысл пытаться если я все равно останусь мудилой и мразью

30.12.19

[alexryukhin]

не лишенный смысла рифмодроч

я безвольная мразь, живущая по инерции ненависти, но желающая первенства. бережно поднесу свои цепи церберу, выкинув нахуй стол, в который писал. алый закат дунул в паруса, закрасив зрак. такие глаза пусть не откроются. сам останусь, в пизду вас. зрада блять. ненавижу всех, больше только себя.

[dmmyring]

вот думаю включать самоненависть или нет

[morgrimsworld]

Вчера мне было грустно, а теперь мне стало ещё хуже. Может предсказатель был прав? Может мне действительно суждено жить и умереть в одиночестве...

[nifdiepine]

/эта пустота сводит с ума/

Тут и добавить нечего. Я разрушаюсь. В моей жизни не было никакого смысла, не было радости, были только люди. Теперь они ушли. Я ненавижу себя, ненавижу эту жизнь. Как же я хочу просто вернуться в прошлое и прожить 2018 год снова. Он был очень хорош.

Мне нужен психиатр, сам я с этим не справлюсь это точно. Не справлюсь. Завтра же начну искать хорошего врача. Если оставлю все как есть, просто убью себя

[revi-moran]

2018

Год был длинным и тяжелым. Начало года было продуктивным. Точнее сказать, продуктивным был январь, потом все скатилось. До июня я ничего не делала в плане учебы. Наверное поэтому мне было все равно на оценки и закончила я мягко говоря ужасно, но мне было все равно, я старалась сохранить ментальное здоровье. В феврале я стала веганом и была им довольно долгое время, пока не словила кп. В мае был беговой марафон. который я благополучно завершила и даже поучаствовала в благотворительном марафоне. До середины июня была учеба и я доделывала научную работу. В конце июня началась практика на Алтае и это было прекрасное время. Я относительно неплохо ��италась и была очень активна. Потом был июль - сплошной месяц диет и моя минималка. Август. начало августа - кп, которое длится до сих пор с короткими перерывами. Пик приема слабительных, селфхарма и самоненависти. Истерики, крики, потеря сознания, недопопытка суицида. Умудрилась испортить отношения с дорогими мне людьми. Влюбленность в свою лучшую подругу, которая гетеро. “Прекрасное” время. Сентябрь - абсолютно пустое время. Октябрь - День рождение. Огромный триггер от моего классного руководителя, который сделал очень тонкий намек на то, что я жирная. Попытки худеть, кп, селфхарм. Рассказала 4м людям, что у меня не самые ласковые отношения с едой. 1 человек меня понял и принял, 2 других - нет. Получила автомат на предзащите. Ноябрь - мысли о суициде, срывы, истерики. Отговариваю человека от суицида, держа лезвие в руках и рыдая. Декабрь - учителя давят с сочинением, а я думаю о суициде и о том, что не доживу до Нового года. На сочинении словила паническую атаку, пыталась успокоиться в туалете, как итог, еще и поблевала там. Потом две недели не появлялась в школе. Когда пришла, словила триггер, т.к. все говорили о нг и о большом количестве еды. Весь класс должен был поехать в коттедж. Я отказалась и слушала ор своей классной. Больше в школу не ходила :)

Краткие итоги:

~я бегала весь май

~Поучаствовала в благотворительном забеге

~Веганство

~забила на учебу

~доделала научную работу

~получила много положительных эмоций от поездки на Алтай

~похудела до минималки

~затем словила кп и моя максималка растет до сих пор

~расцвет селфхарма и самоненависти

~рассказала о рпп нескольким людям

~переосмыслила свои цели и себя

~заинтересовалась буддизмом

~Получила автомат на предзащите научки

~испортила отношения со своей классной и половиной класса

~встретила ��овый год, смотря любимого стримера, благодаря которому я держалась все это время (их несколько на самом деле)

[akinosora666-blog]

Я ненавижу это. Ненавижу все это . Почему это так несправедливо. Почему кто то просто может быть популярным, милым, весёлым и заводным. А кто то должен держать в напряжении всего себя ,чтобы не ляпануть очередную глупость.