#поток сознания

[neumoultra]

[illisium-religiosum]

Ты будешь ткать будущее из хрупких нитей своих иллюзий. Иллюзии зовёшь домом, а полотно твое синтетическое. Напоминает пластиковый пакет на илистом дне дорогого сердцу озера. Ты молча наблюдаешь, как камнем идет этот шедевр усталого ума к первопредкам, и ничего с этим не делаешь.

А больно-то как, душенька. Поднимись, ты скажешь, да с разбегу в воду — только вот ни воды, ни водорослей, ни рыбы, ни пакета. Льдом покрылось твоё несчастное озеро, а ты уже и про удочку-прялку забыла, и про то, а толку ли ткать нетканное, ждать неизвестного, путаться в леске и на судьбу наговаривать. Не уберег твой слабый бог, не пожалел.

У твоего бога много забот. Ты ему в ноги кланяешься, а соли пуд. Из соли не соткать грядущего скатерть-самобранку. А хочется ведь, душенька, ткать-то. Соткала, повесила, любо-дорого смотреть. Разонравилось такое будущее - сорвала, раскроила, пустила на половик да салфетки.

Пластик пальцы режет, будто и не пластмасса это вовсе. “Я другого и не ожидала”, - тихо шепчешь, улыбаясь, и натирая пальцы до мозолей. Я долго ткала. Я очень старалась. И я знаю — но слезы на твоих щеках самые настоящие. Открой мне тайну вот какую: чем наполнено твоё озеро?

Распростерла руки, расправила творенье жизни — душенька, тебе нравится? Да я тебя спрашиваю, ткачиха. Иллюзии, говоришь, руки трут. Так прекрати, полно, пустое.

Но ты не прекратишь.

Ты будешь исступленно, из лета в лето, кроить новые фасоны своего будущего. Не признаешь фатализма, ты бежишь от него, а он крылом коршуна тебя накрывает. Уж и подушечки рук твоих все в иголках и царапинах, а оборванный подол в пятнах от слез. Соли пуд. Чуть зарозовеет на горизонте, и ты отпустишь эту искусную работу. Что я слышу? Какая радость, ткать не будешь больше? Замечательно, наконец-то ты осознала, и теперь ты можешь…

Твоё тело пластиковым пакетом идет ко дну моего озера, а я зову новую ткачиху.

У меня работа есть, плачу исправно, воскресенье под отдых. Берешься?

А вода всё стерпит. И пластик, и соль, и судьбу.

[mislii]

Заголовок 3 или как все начиналось

Хочу откровенно поделиться своими мыслями, вряд ли кто то будет это читать.Если кто-то будет это делать просто дай знать:)И так,я начинаю все с чистого лица,снова.А что делать?Утонуть в океане депрессивных и уничижительных мыслей?Нет уже около 9 месяцев или что-то около того времени Я ПРОСТО СТРАДАЛА ХЕРНЕЙ.И пришла вот к каким выводам.Как бы сейчас сложно не было,мне нужно действовать.Честно скажу я даже не понимаю,что именно и как я буду делать.Все мои ожидания накрылись медным (лучше розовым)тазом.Пока все не так как я хочу поэтому я решила взяться за экстренную помощь так сказать воспользоваться запрещенными фишками,а именно делать практики.В этот раз я отнесусь более ответственно к этому процессу.Да,я до этого тоже проделывала,но результаты были не самыми лучшими.Возможно материал ,которым я пользовалась был бесплатным,что и послужило причиной отсутствия реальных результатов.Единственно чего я себе желаю это терпение,без него сложно будет.БУду верить,что мои дескать труды будут приносить свои плоды.И да я не смогла найти работу на hh хотябыла убежденна,что мне будет легко это сделать.Надеюсь практики помогуть мне исправить всю это замороженную ситуацию.И меньше соц сетей хоть меня и сложно назвать активным пользователем,но иногда так и залипаю,просматривая чужие страницы,это так херово на самом деле.Теперь я буду все меньше и меньше заходить.Нечего тратить свою ценную энергию на для вас ненужных людей.Все пока!Вернусь,надеюсь скоро!

[bedy-s-bashkoi03]

этот учебный год подходит к концу, и я, честно говоря, просто в ахуе.

я хуй знает, где я была последние девять месяцев, и одновременно с этим, кое-какие сдвиги все же произошли...

что дал мне этот год?

много.

просто, это было не так насыщенно, как в том году.

сейчас все идёт вовнутрь. я довольно сильно закрылась и больше ни на что не надеюсь.

я по-прежнему слушаю любимую музыку

***

потом я напишу нормальный содержательный пост, а пока... мне нужно оставить этот поток мыслей здесь

[lillelily]

Как понять, что твое ощущение правильного именно такое, если оно отличается от "правильно" других людей. Как понять, что это не ты странный сумасшедший, идущий против потока, а это у окружающих проблема с ориентирами? И как понять, что эта проблема есть? Хотя нет, она есть, потому что если бы ее не было, не было бы и конфликта - мы бы просто спокойно заговорили о других делах, не касаясь больше спорного вопроса. Но сейчас спустить на тормозах я не могу - потому что это касается меня, моей жизни и моих планов на будущее, в которые вмешиваются исходя из того, что я сбилась с ориентира и заплыла в воды, из которых не выплыву. А я не считаю, что я сбилась, для меня так - правильно. И что же делать? Постоянно молчать, чтобы не было конфликта, чтобы не было ссор - но сколько мне еще молчать? К тому времени, когда можно будет спокойно поднять тему, я, поди, и детей рожу. Либо же проживу жизнь исходя из чужого "правильно". Но идти напролом, открыто, тоже не вариант. У меня все еще недостаточно сил, чтобы поймать удар на щит, и недостаточно проворства и ловкости, чтобы направить его по касательной. Плюс, разве это разумно, постоянно нарываться на ссоры, исходящие из разности понимания правильного.

Как бы мне хотелось верить, что можно просто сесть и поговорить, объяснить свою позицию и точку зрения. Но прельщать себя надеждой, что из этого что-то выйдет - ошибочно. Не тот случай. Не тогда, когда существует одно "правильно". Уже несколько раз попадалась на этом, когда начинала дискуссию, а заканчивалось все очередным подтверждение того, что это была ошибка.

И что тогда, когда есть три пути, и ни один из них не подходит?

Как разбираться с тем, что для других твоя позиция оказывается решительно неприемлемой, когда для тебя она - единственная возможная.

Что делать, когда "честно и по совести", про которое столько говорят, про которое в книжках пишут, вдруг оказывается "глупостями", потому что отклоняется от "правильного"? А следовать чужому "правильному" нельзя, потом в глаза себе смотреть не сможешь.

А где гарантии, что это не максимализм. Не гормоны, не глупости, не преувеличение. Где гарантии, что это не ошибка? Где гарантии, что права я, а не те, кто говорит, что это решительно "невозможно" и абсолютно "неправильно"? Может быть, проблема не в других людях, может, проблема во мне? Может, это я не права и решительно навязываю другим свою точку зрения, а терпят меня лишь из вежливости и потому что прямо сказать человеку, что это невозможно - слишком жестоко.

Может, это я в ереси уверилась, а католическая церковь только добра желает, они же ради моей души стараются. И вообще, как тебе, правоверной христианке, вообще в голову такая мысль пришла. Правоверные христианки таким не интересуются. Правоверные христианки молятся и трудятся на благо церкви, выходят за такого же правоверного христианина, а потом с улыбкой показывают своих детей на крещении, чтобы они тоже непременно стали правоверными христианами, и верили, что другого бога, кроме их - нет.

P.S. Счастье, что я не би и не лесби. Объяснять это друзьям и знакомым было бы еще проблематичнее.

[kozachenochka]

22.02. 2021, 20:24, дом

В глазах твоих сияние,

Как предзнаменование,

Что буду я с тобой.

Пришла к тому, что как-то разучилась удивлять своего мужчину. Даже не так. Забила на то, чтобы радовать его милыми мелочами.

Я не делаю ничего, потому что думаю, что не угожу ему. Он сочтёт это примитивным и не обрадуется.

Это я к тому, что накануне 23 февраля нужно помимо подарков, написать какое-нибудь письмо, как раньше.

Вообще, кажется, это неплохая мысль - заигрывать с собственным мужиком?

[geliablr]

Просто жизнь

Я открываю дверь кабинета. Немного переживаю и стесняюсь - сегодня вместо моего препода, к которому я уже привыкла, будет кто-то другой. 

В кабинете светло, летнее солнце всем своим теплом и светом бьет в окно. Спиной к окну сидит молодой мужчина, солнце обрамляет его, и свет путается в коротких волосах. Мужчина играет на гитаре.Гитара на правой коленке, левое плечо чуть опущено. У футболки слишком широкий вырез для голову, потому футболка сползла с плеча достаточно, что б это можно было считать сексуальным, но не вульгарным. Знакомство... Он улыбается мягкой и доброй улыбкой. Я все еще стесняюсь - общение с незнакомыми людьми явно не мой конек. Урок закончился, прощание... Я все еще пытаюсь понять что это было. Интересное чувство.

Изредка пересекаем��я в школе. Привет - привет.

Покупаю через него гитару, дог��вариваемся о встрече. Мне нравится, как он произносит мое имя, мне нравится как он через плечо заглядывает в мой телефон, когда пытаюсь разобраться с интерфейсом он-лайн банка. Это слегка пересекает личные границы, но и мило в некоторой степени.

Мой последний месяц в музыкальной школе. Не то, что бы обучение в этой школе мешало моей основной работе, просто новых знаний становится все меньше и меньше.

Мой последний отчетный концерт... Концерт закончился, прощаюсь со всеми. Вижу на его лице задумчивость и грусть. А может это то, что я хочу видеть...

Жду чуда и еще одного шанса, что б хоть что-то сказать, признаться...

[neumoultra]

(original picture was posted by @/mordrer (here on tumblr))

[outonpatrol]

Наконец я просто погрузился в свои осенние размышление и обособился от происходящего. У меня сейчас абсолютно меланхоличное настроение. Это качельки, эмоциональные, но очень медленные. 

Понимаю на сколько я легко становлюсь обидчивым и уязвимым. Как только сталкиваюсь с диссонансом в любом общени��, меня это уводит в сложные переживание, а люди и мир живут своей жизнью и вообщем пускай даже так.

В собственной жизни так мало происходит, на самом деле. Хотел бы  больше, это требует работы над собой и вообще работа бы тоже не помешала. Если бы не свалка всякой фигни в голове и вообще во всём. То что? То делал бы, что надо делать, а пока вот так. 

Ценность общения и внимания меняется на глазах. А я запутался, хочу я внимания к себе или свободу проявлять внимание к другим. Вчерашние авторитеты уже не так убедительны, вчерашние влюблённости уже не так сладко ощущаются. Не хватает движения, не хватает востребованности. Приключений что ли.

Ненавижу социальщину. Люди не умеют взаимодействовать. Можно писать огромные посты, но только не делать большие дела. Можно иметь сотни и даже тысячи друзей, но не иметь большой движухи. Скоро нам будет не важно, с кем дружить, лишь бы дружить, за кого выходить, лишь бы не быть одному, где работать, лишь бы не сидеть без дела. Это лучше, чем ничего, это лучше чем говорить о жизни, а не жить. 

Немножко протеста в душу. Это не против людей, это как обычно, против безразличия, уныния, в какой-то степени агрессии. Немного потока сознания, а если ты ещё не отписался/ась, ну почему? Что тебе надо, почему не хочешь брать вызовы, ступать на новые высоты, переступать через себя, через все проблемы, самостоятельно, вместе, почему ты ещё здесь?

[waterinatree]

змея в чашке

Я как змея. Условная змея, без чешуи и всего такого. Просто вытянутая и упругая. Змея всегда прыгает или течет - как волна. Она очень подвижная.

Если все вокруг прекрасно, змея превращается в летучую плавную материю, она как стебель, который качается на ветру, она рисует в воздухе узоры.

Чаще всего змея бежит по коридору зигзагом. От стенки к стенке - вперед. Она состоит из направления и скорости.

А бывает змея в чашке. Забилась в нее целиком, как тугая пружина. Готова бежать - но не может развернуться, бьется о стенки, отскакивает, как попрыгунчик.

Вот я змея в чашке.

[crrrrrazymum]

#7

Очередная бессонная ночь пошатнула все к чертям.

- в моей голове столько мыслей, что голова вот-вот расколется. Я думаю про все одновременно, попытки не думать превращаются в мысли о попытках не думать. Пока ехала в маршрутке подумала про феминизм, клише в американских сериалах, Алёне, моей вине, моей усталости, абьюзивных отношениях, бессилии, бывших моих отношениях, Гарри и Адель, как влияет сброс веса на голос, хорошо бы помедитировать, как я переживу костину командировку, как я переживу выходные, вина опять, сериалы говно, устаревшие ценности, когда же станет легче, нахера мне глицин итд итп.

- я еду к докторке чисто порыдать. Мне некому, совсем некому пожаловаться, причём это ограничение я придумала по ходу сама, но переступить черту невозможно просто((

- наполнение? У меня нет на него сил (и времени)

- надо что-то и с Алёной решать, и хз чо.

Такие дела.

[kozachenochka]

22.02.2021, дом

Я приехала домой впервые за 4 месяца.

Привезла с собой много ожиданий, боли, недоверия и непонимания.

С планами, надеждами, задумками.

Завтра маршрутка в 6.30 увезет меня обратно в Минск. Тоже домой. Потому что там есть Мотенька ❤️

Рассчитывала на кое-какие встречи, но не вышло. Однако вся причина в моих возложенных ожиданиях, а не в мнимой гадости людей, которые не захотели моей светлой персоне внимание уделить :)

Я все понимаю. Сама такая.

Пока училась - была возможность приезжать каждую неделю. Красота 😍 И это наводит мне на мысль о том, что хочу прийти к такой работе, чтобы временем распоряжаться могла свободно, а не быть привязанной к графику и месту.

Очень люблю внимание. Внимание от других тоже сильно люблю. И мне сложно перенести, когда его недополучаю там, где привыкла! Куда мне теперь девать это все кокетство?

Придётся заигрывать с интернетом что ли :D

[hudogniknet]

50x40, бумага, акрил LANG_catalog_text_1 HUDOGNIK.NET

[thevileliah]

Немного меломании для вас...

[mj-sharki]

Поток сумасшедшего сознания. Или просто “по-другому”

Знаете, что самое худшее для творческого человека? Четыре стены. А если быть точнее - 4 стены, 1 потолок и 1 пол (уже успела сделать опись имущества). И почти полное отсутствие возможности выйти из этого пространства. В ит��ге обнаруживаешь себя вечером, после n-ного количества времени проведенного взаперти, с острым желанием встать на мостик в ванне (здрасти приехали…). Вот серьезно! И становишься. Точнее, ты сама не замечаешь тот момент, когда между мыслью “ну что за бред” и твоими босыми ступнями, скользящими по холодной гладкой керамике, происходит принятие собственного безумия и безвозвратная отдача ему себя целиком до последней косточки (с потрошками, как говориться). А потом мир вдруг переворачивается. “Потому что так и есть, дурочка”, - подытоживает твой единственный адекватный орган, мозг. В пояснице начинает немного неприятно покалывать и ты неловко осознаешь, что вот либо возраст уже не тот (в свои то 21!), либо “пора что-то менять” пришло как нельзя вовремя. И ты меняешь… позу на более удобную (ну всё же надо как-то со своим телом поаккуратнее). Бежишь к себе за первыми попавшимися листами (оказываются распечатки с упражнениями) и за уже давно полюбившимся карандашом, в назидание вечно исписывающимся ручкам (прошла любовь, утекли чернила). И пишешь, пишешь, пишешь… чтобы не сойти с ума (если ещё остался вообще такой шанс); чтобы почувствовать себя живой; чтобы вдохнуть ещё хоть раз его, творчество. Пишешь и сидишь в ванне, отбросив дурацкие резиновые тапочки в сторону, наплевав на свои же извечные “чистюлькины” правила, остро понимая, что сейчас ты не просто начала новый лист (потому что предыдущий уже закончился, а А4 всё же обязывает к каким-то рамкам), а сделала шаг в своё новое другое будущее. И почему-то есть острое чувство в этой дурной голове, в этих холодных от не слишком то ласковой ванны ногах, что завтра всё будет совсем по-другому.

[wano987]

Нытьё 17.48.3

Некоторые обладают невероятным талантом наступать людям на больные мозоли, а затем укорять их за то, что они кричат от боли. При этом такое поведение они умудряются называть мудростью и указыванием на ошибки.

- Дарудаю

Я задолбался от себя, от того что ожидаю (и, как кажется, небезосновательно), не просто провала начинаний, но чего-то другого.

Почему не “провал ожиданий”? Потому что я спокойно выкатываюсь в бой, когда знаю, что вылечу в минуса. Потому что я без особых сложностей могу извиниться и учесть косяки. Потому что для меня ошибка - это лишь опыт. Причём далеко не факт, что негативный: иная ошибка может быть использована крайне уместно.

Это было в играх (Space Invaders из-за лагучего кода стали прародителями уровней сложности: в начале игры много ботов залагивали игру и она была простой, но чем больше ботов уничтожалось - тем быстрее она шла), это было в авиации (в Японии чтобы поддержать авиастроительную корпорацию Речноостров (Кавашима) остальные авиастроители в 30-х запороли конкурс для флота), так что - тема широко известная.

Нет, меня пугает не провал. Меня пугает то, что в случае провала я останусь с проблемами 1-на-1. Но и это не всё: как насчёт ещё намекнуть на кривизну рук? Сделать вид, что всё нормально и припоминать эту хрень раз за разом ещё 10 лет?

Остаться в “подвешенном” состоянии, лицом-к-лицу с проблемой, не имея условий, знаний, ресурсов к её решению; получить “мудрые” советы, ведущие к катастрофе, сложную и долгую в получении помощь, которая как минимум окажется неприемлемой, а как максимум заставит чувствовать себя виноватым и поиметь неприятные воспоминания - вот этого мне не хочется.

Вопрос в одном: как вырулить из этого состояния, если предыдущие попытки окончились... ну, скажем так, сложной в получении помощью, ведущей к катастрофе и условиям, отсутствию условий и тыканьем “мудростью”.