lillelily

[lillelily]

Приехала я в Казань три недели назад - давно пора было, в последний раз была в октябре где-то. Тут весна, солнечно и очень пыльно (пока не появилась тр��ва, но в конце концов она начала проглядывать и жить стало проще). Я приехала как раз на окончание мусульманского поста и на улице было очень автомобильно и нервно: жители города торопились к родственникам на праздник.

Лёд на Казанке, 30 марта.

А сейчас у нас окончание православного поста, с чем вас и поздравляю, и на улице опять автомобильно и нервно.

В Казани все по прежнему и немножко по новому.

И все это время я занималась работой.

Сейчас у меня 4 задачи, из них 3 под моими контролем, и 2 я выполняю сама. И это тяжело. Я постоянно на встречах, постоянно готова отвечать на вопросы, а когда все ломается, то чинить. На встрече (если не говорю), я могу писать скрипт и отвечать на сообщения, а переключаться между двумя разными задачами за пять минут - уже в рамках обыденности, у меня раньше просто мотивации хорошей не было для такой мультизадачности.

А есть же ещё личные задачи, по которым тоже свои подпункты, дедлайны и т.д Кажется, у меня будет отпуск, но это все надо спланировать и моя голова просто взрывается от такого количества задач, это ужас какой-то. Параллельно ещё английский и я банально не успеваю делать домашку, потому что после работы просто лежу.

Скворечник в сосновом парке.

Система планирования решительно не справляется - сейчас у меня есть несколько доков с повседневными задачами и они уже расползлись до каких-то огромных разделов, и попутно всякие там напоминалки. Мелкие задачки теряются в моей памяти безвозвратно, если их не записать, и не потому что у меня плохая память, а потому что их слишком много, чтобы держать постоянно в памяти.

Католический Костел где-то в районе Суконной слободы. Я зашла, посмотрела, выглядит очень непривычно, но немного похоже на фильмы.

�� прошлую пятницу у меня было четыре созвона, все с разными людьми, ответы на сообщения, продолжение истории с "все сломалось", английский (после которого я опять побрела на кухню с головокружением) и ещё концерт вечером. Когда я добралась до дома, я поняла, что прям выжата как губка и во мне не осталось ни капли энергии на мыслительную деятельность.

Короче, пока с ворк-лайф баланс у меня проблемы, но я надеюсь с этим справиться.

20 апреля 2025

[lillelily]

Ещё небольшая порция фотографий.

Мост от Октябрьской до Парка культуры.

Арбат.

Дверь, напротив которой стоит зеркало.

22 марта 2025

[lillelily]

Сегодня был первый день, когда после созвонов в первой половине дня мне не хотелось лечь на пол и остаться там в позе релаксация, известной также как "поза трупа". Я начинаю привыкать.

Тем не менее, йогу я сделала. Потом был внезапный английский, ещё один созвон по работе и мы отправили на следующие стадии части аж двух задач.

Это мини-йога на 10 минут.

В конце я расписала рабочие планы на завтра и да, я опять выдохлась. Очередной боевой день закончен. И у меня почти закончилась упаковка противотревожных.

19 марта 2025

[lillelily]

В понедельник полегчало - ещё утром кружилась голова и было нервно, а вечером я внезапно почувствовала себя спокойнее. Я бы это сравнила со фторированием зубов зимой: идёшь к стоматологу и рот открыть боишься, потому что холод и через тонкую эмаль (и пломбы) холодно. Потом делают фторирование (ну или лечат зуб, тоже похоже), идёшь обратно, и уже можешь говорить нормально - холод ещё чувствуется, но уже не так болезненно обжигающе.

Вот так и с эмоциями, они как будто притупились и от "аааааа, все пропало" перешли к "ну да, фигово, попробуем что-нибудь сделать, авось получится", как будто тревоги перестали проникать вглубь меня, а я сама стала прочнее.

Моя система планирования не справилась с натиском задач, полагаю, мне нужна Трелло, но она ушла. Пока я веду большой документ, куда выписала все задачи с подзадачами по ним. По крайней мере, теперь мелкие задачки не расползаются в памяти и я хоть иногда вспоминаю их (раньше я выполняла "нужно прямо сейчас" в порядке "что первым вспомнила"). Каждый день теперь как бой - и вечером я выписываю результаты и записываю новые цели. Открыла для себя существование гугл-задач.

Помощь неожиданно оказалась очень кстати, приятно, что часть задач я могу выпустить из своего поля зрения и они будут выполнены.

В целом, если раньше у меня были срочные вопросы раз в пару дней, то теперь они пару раз в день, причем по разным задачам. Встреч стало порядка трёх в день И ЭТО ВЫМАТЫВАЕТ. Однажды было пять. В такие дни после встреч я делаю йогу, пока жду обед и валяние на полу в позе "трупа", известной также как "релаксация", неожиданно помогает.

Новодевичий монастырь. Жесть странно от мысли, что здесь тусила царевна Софья в изгнании. И Борис Годунов с сестрой Ириной. А ещё что эта умиротворяющая картина не где-нибудь в Суздали, а почти в центре города.

В пятницу я немножко испугалась и сама этому удивилась, а потом поняла, что это ПМС и успокоилась.

А в субботу пошла гулять около Новодевичьего монастыря. Было холодно, светило яркое солнце и у меня болел живот. Периодически хотелось лечь на асфальт и свернуться на нем калачиком от боли. В итоге дошла до ближайшей станции метро, оттуда сразу домой, легла на кровать и вырубилась от боли (просто заснула, если что).

Пруд Новодевичьего монастыря и льдины на нем.

17 марта 2025

[lillelily]

Жесть меня в пятницу вечером накрыло. Похоже, упало давление. Доползла (фигурально) до чая чисто на упертости Сары Конор, но после сладкого чая вроде полегчало.

Утром поговорила с родителями, у нас солнце и +10, а они показали вид из окна - там снег лежит и прям зима настоящая! Тем временем Беларусь бьет мартовские рекорды по теплу, приближаясь к +20. Удивительно, конечно.

Фото с фильтрами.

Пошла гулять. Была у меня книжка "Квест Москва 10 маршрутов с приключениями", по одному маршруту даже ходила. В этот раз выбрала первый - про исторические магазины. Узнала о наличии Петровского пассажа, зашла в ЦУМ, почитала про исторические здания.

Цветы к 8 марта в Петровском поссаже. Наложены фильтры.

А потом, на пути к Третьяковскому проезду, увидела храм Богоявления и что-то дернуло меня зайти. Прям вот шла и чувствовала, что этот краткий отрезок двора между калиткой и дверью храма очень-очень важен, что это один из тех моментов "между", когда за спиной у тебя одна твоя реальность, впереди - другая, а ты сейчас как кот Шредингера между ними, и когда дойдешь - что-то невозвратимо изменится.

Храм Богоявления. Наложены фильтры.

Там была служба, в темном зале мерцали свечи, звучало хоровое пения и стояли молчаливые люди, кто-то даже на коленях. Прямо в зал я зайти не решилась, это было бы уже слишком, это не для меня, да и мешать не хочется, постояла у дверей. Убеждала себя, что я же теперь на антидепрессантах и внезапные слезы мне не страшны, но нет, не помогло. Не знаю, писала уже об этом или нет, но я постоянно реву в церквях и храмах, атмосфера как-то способствует.

Ну а потом зашла поужинать, и голова закружилась снова. Чай снова помог, но тенденция пугает.

Чайный домик. Без фильтров.

9 марта 2025

[lillelily]

У меня только что было четыре встречи, впереди ещё одна и двухчасовой английский, и ещё поработать нужно.

Вскипятила чайник, лежу на кровати и думаю сделать разминку йоги, пока жду доставку, иначе до вечера я не доживу.

Немного кружится голова, но непонятно, от голода, от стресса, от таблеток или сама по себе.

Я не знала, что реально может быть "кругом голова".

7 марта 2025

[lillelily]

Прошло три дня с начала рабочей недели, а я ещё не трогала скрипты, потому что мы составляли планы и я экстренно поднимала переданные мне задачи. Я больше не боюсь писать людям, я боюсь, что они мне не ответят.

Количество встреч на день резко возросло. Добавила в личный календарь слот под обед на два часа, чтобы самой не забыть. Календарь теперь разноцветный и все встречи даже не помещаются.

Меня прикалывает анимация этой заставки - утром планета большая (неудобно, кстати), вечером она меньше и помещается на экране. На ней сменяется день и ночь, меняются облака (в общих чертах соответствуют реальности), светятся города и иногда вспыхивают грозы. Она еще сама по себе вращается, и если долго смотреть на экран, можно увидеть весь ее оборот вокруг оси; а если листать вправо, она откатывается назад. А ещё на ней не видно границ. К сожалению, не знаю, можно ли установить ее на другой телефон.

Начала пить таблеточки, спустя полтора-два часа после приема чувствую странную лёгкость в теле, как будто у меня появилась инерция и проблемы с координацией. Странное чувство, но очень слабое, почти на грани ощущений, и, конечно, я контролирую свои движения. Но если бы мне надо было делать перегон из Москвы в Питер со скоростью больше 100 км/ч, я бы не рискнула. Впрочем, это указывалось в инструкции как побочка, должно пройти.

В целом держимся.

5 марта 2025

[lillelily]

Ну и немного относительно положительных новостей. С этого дня я официально тим-леди.

У меня теперь несколько задач, из которых сама я делаю только одну, есть человек в помощь, меня добавили в чат для тим-лидов и я женского пола, из чего я заключаю, что теперь я тим-леди.

3 марта 2025

[lillelily]

Это история о том, как попытки вылечить гастрит привели меня в кабинет психиатра (спойлер: ничего серьезного, я просто слишком тревожная).

На всякий случай: я не особо шарю за психологи�� и психиатрию, на мои слова ориентироваться нельзя.

После того как поругалась на свое др и снова бахнул гастрит, я поняла, что нужно что-то делать. Уже вторая гастроэнтеролог сказала, что проблема в нервах, а не в анализах, поэтому пришлось искать психолога. Я уже пыталась это сделать год назад, но тогда решимости не хватило отправить сообщение, а тут меня буквально загнали в угол и особо выбора уже не было.

Практически с первых минут приема я начала реветь и продолжаю реветь каждый прием. День, когда я обойдусь без платочков, надо будет занести в историю. Я не могу без слез говорить про детство или родителей (у меня было нормальное детство, если что, просто это что-то глубокое, типа, столпов личности), не могу без слез выговорить "февраль", "22" или название некоторых стран. А вот про еду и бывшего парня говорить могу нормально, кстати.

На третью встречу психолог начала говорить, что, возможно, мне стоит обратиться к специалисту с возможностью выписывать рецепты, потому что, похоже, я слишком тревожусь из-за еды. После того как я понервничала из-за работы, пошла на обед и получила спазмы, я поняла, что, возможно, я действительно слишком нервничаю и это влияет на мои отношения с едой.

Собственно, после этого я и пошла к психиатру. И да, решиться было страшно. Страшно признать, что у меня могут быть проблемы, страшно, что скажут, страшно, что придется с этим что-то делать и страшно, что не поможет и станет хуже. А ещё страшно, что скажут, что я нормальная и даже не потому, что могут подумать, что я выпендриваюсь или что-то такое, а потому что тогда я совсем не знаю, что мне делать дальше. А ещё страшно, что скажут, что я совсем ненормальная и меня надо лечить в стационаре (потому что мой вес опасно находится рядом с дистрофией).

Но все прошло ок. Ну то есть да, я, походу, с лихвой набрала каких-то пунктов на ОКР и, конечно же, расплакалась и недавняя простуда дала о себе знать, но в то же время меня заверили, что у меня слабая версия, это хорошо лечится и если подойдут таблеточки, то скоро станет лучше.

Насколько я понимаю, сейчас версия, что в подростковом возрасте на фоне гормонального сбоя началась эта хрень, потом сошла на нет и фоном напоминала о себе в моменты стресса. А потом из-за гастрита и стресса на фоне питания я начала избирательно относиться к еде, и все это развилось в РПП, в частности, в орторексию (анорексия это когда загоняешься на тему похудения, а орторексия - когда загоняешься на тему правильного питания). И я не могу себя винить за это, когда постоянно чувствуешь себя немного отравленной (из-за молока, я долгое время не знала, что у меня непереносимость лактозы), а врачи разводят руками и говорят "у вас гастрит, вам просто нужно правильно питаться", и ты не понимаешь, от чего конкретно плохо, на стенку полезешь.

Забавно, что с моей точки зрения я чувствовала себя абсолютно нормально, не считая гастрита. Ну то есть, я предполагала, что у меня может быть какая-то слабенькая депрессия, и я знала, что хрень, которая была в подростковом возрасте, похожа на ОКР, но потом все сошло на нет, и я думала, что слишком осторожная, а то, что настроение не очень, так время такое. Ограничила алкоголь, держала под контролем попытки курить, и весьма забавно, что именно ограничения, но уже еды и привели меня туда, где я нахожусь сейчас. Интересно, однако, стресс и попытка контроля хоть чего-то в своей жизни стреляют.

В результате мне выписали таблеточки, я их уже погуглила, конечно, и теперь боюсь их пить, потому что в качестве побочек указана потеря аппетита. Но, видимо, мой страх и является причиной, почему мне нужно их пить. Ааааааааааа.

Ещё страшно, что по сути, я такая с подросткового возраста, я буквально не помню себя другой, я не знаю, какая я без пониженного настроения, осторожности и необходимости мыть ру��и определенными движениями определенное количество раз. Страшно, что они таки подействуют и в итоге я окажусь совсем другой.

Ну и конечно, они могут не подействовать или совершенно не подойти, и тогда придется менять их и пробовать что-то другое. И все это время получать психотерапию, чтобы найти причину, потому что таблеточки только уберут симптомы.

2 марта 2025

Кстати, возможную причину, почему я не люблю готовить сама, мы с психологом нашли. В самом начале моей жизни в общежитии, когда я попыталась приготовить что-то сама, меня ОЧЕНЬ сильно испугали. Я все время думала, что начала терять вес после начала гастрита и проблем с молоком, но не учла того, что мой максимальный вес был перед первым курсом, а перед практикой он уже был меньше. Когда я вспомнила этот эпизод, я прям почувствовала, как у меня из груди вытащили ядовитую иглу и стало легче дышать.

[lillelily]

В понедельник простуда вышла в активную фазу с температурой, а я перешла на доставки (храни их Господь). Думала брать больничный, но в итоге ограничилась отгулом, что было хорошим решением, потому что все равно пришлось продолжить работать, да и скучно было бы. Температура упала, да так резко, что я до сих с 35,9 выбраться не могу. Немножко побаливает горло, периодически мучает насморк, и я пока берегусь и продолжаю заказывать доставки, а на улице ношу маску, чтоб не морозить нос, и ношу максимально теплую куртку несмотря на +4.

Неожиданно относиться к себе очень бережно оказалось прикольно. Я даже смогла поддерживать регулярность питания на нормальном уровне. Оставила в покое свою продуктивность и внезапно поняла, что я не знаю, чем мне заниматься на выходных в отсутствие мыслей "надо делать прямо сейчас", поэтому пока я не делаю ничего и мне так прикольно.

В субботу утром приснился сон, что я стою на кухне, смотрю на балкон, а там море, и думаю о том, что раз есть время, надо бы сгонять к нему прогуляться. А потом я проснулась и поняла, что я нахожусь в городе за тысячу км от моря, и с моего балкона, конечно, открывается красивый вид на Москва-Сити, но это не совсем то. Расстроилась. Теперь хочу на море.

Но пока надо подождать, пока подействуют антидепрессанты, а потом съездить в Казань.

Такое странное чувство спокойствия и пофигизма, как будто это море с накатывающими на берег волнами и криками чаек - внутри меня, и я сижу на берегу и смотрю вдаль, и небо серо-синее и сумрачное, и скоро начнется дождь (но не холодно). Наверное, я бы сказала, что это как Тихий океан у берегов Вашингтона, там как раз волны и облачно из-за западного переноса, но он всё-таки достаточно бурный океан, а внутри меня спокойное море.

Ощущение такое, знаете, как будто все, отбегалась, наволновалась, а теперь уже поздно кипишивать, остаётся расслабиться и ждать, что получится.

2 марта 2025

[lillelily]

Я хожу по набережной Тараса Шевченко, фоткаю на Пиксель, а в рюкзаке у меня лежат рецептурные антидепрессанты.

Символичный первый день весны, однако (но это скорее итог, чем начало).

Фоточки под катом.

Вид на другую сторону Москвы-реки, течение на повороте ударяет в противоположный берег, а лёд скапливается у полуострова. Так растут излучины. На весенний облачный день наложены фильтры.

Кораблик под метро-мостом. На весенний облачный день наложены фильтры.

Метро-мост с поездом, на весенний облачный день наложены фильтры.

Пешеходный переход на Европейской площади, на предзакатный облачный день наложены фильтры.

1 марта 2025

[lillelily]

Не, голова болела не из-за экрана (хотя он все ещё не очень). Я просто заболела. Балансирую между заботой о себе и работой.

25 февраля 2025

[lillelily]

Возможно, вы помните, как год назад я долго и мучительно выбирала телефон взамен разбившегося хонора.

Около месяца назад я подумала, что раз все еще ощущаю легкий дискомфорт от использования, может быть, все таки стоит подумать, что с этим можно сделать.

На рынке появилась следующая модель той линейки, что я рассматривала год назад, но у нее была весьма неприятная "врожденная" травма - какие-то там амортизирующие штыречки крепились прямо на шлейф, в результате спустя время по экрану шла вертикальная полоса. Исправить этот баг можно было только заменой дисплея (что долго, дорого и неприятно). После первых отзывов производитель поправил конструкцию, но сказать однозначно, первой партии телефон или уже исправленной, было бы проблематично, поэтому новые телефоны я даже не рассматривала.

Вид с Бородинского моста.

Запустила удочку на сайт бу техники и ждала, пока появится нужная модель, в нужном городе и в нужном цвете. И она появилась. Милейший парень все показал, рассказал, вместе с ним выполнили все проверки, которые смогли придумать, обсудили линейку и производителя и так я стала обладательницей миниатюрного смартфона с великолепной камерой (а также маленьким экраном и большим шимом).

МГУ, здание на Моховой. Моторола просто создана для яркого солнечного денька.

Поначалу не особо хотелось пересаживаться с уже настроенной и хорошо работающей Моторолы, но волевым решением я перенесла приложения и симку на новый телефон и решила походить с ним недельку. Когда я вышла из дома, я думала, что в итоге придется брать вторую симку. Когда я возвращалась домой, я была в восторге.

Порешала все форма - он действительно миниатюрный и отлично лежит в руке. Больше не нужно играть в чудеса растяжки, я могу печатать одной рукой и мне это нравится. Правда, толщина у него значительная, особенно с силиконовым чехлом. Моторола куда тоньше.

Телефон не особо грелся - в рамках разумного.

Но вот мою барбийку она почему-то не любит.

Сразу после покупки я не заметила особой разницы в камере, но спустя время должна признать - да, камера потрясающая, с великолепными тенями, хоть большое количество копий для живого фото и подбешивает.

А вот с экраном есть проблемы. Да, шим присутствует. Цветопередача мне не особо нравится, закругленный экран Моторолы в этом план�� прям огонь. И самое стремное - мелкий шрифт. И если настройки телефона я смогла поменять, то вот с телеграмом и клавиатурой продолжаю сражаться.

Ну и конечно, мне недоступна существенная часть новейших функций ИИ (кажется, они вообще никому за пределами США недоступны). Впрочем, подобным функционалом я не особо пользуюсь.

Зато 15 андроид разве что не летает.

Но вот экран несколько напрягает - я достаточно много читаю на телефоне, и уже смена IPS на AMOLED год назад сказалась на комфорте чтения, теперь это просто неприятно и скорее всего, придется искать электронную книгу. Сейчас же у меня болит голова и я не знаю, это из-за экрана телефона, размера шрифта, смены давления, голода, неудачного положения для сна или банальной усталости (конец недели выдался напряженным).

P.S. А еще форма, размеры, экран и LTE вместо 4G в верхней строке почему-то очень напоминают мне андройдовскую версию Айфона.

Если подытожить, то в принципе, результат тот же, что и год назад - у Моторолы классный экран и она тоньше, но камера не на мой вкус и экран слишком большой, у этого телефона камера огонь и в руке лежит идеально, но вот экран меня напрягает. В остальном в использовании они примерно одинаковы. Но с этим телефоном "мэтч" у меня есть и это меня радует.

22 февраля 2025

[lillelily]

Сегодня пошел снег и снова пахнет влажностью в воздухе.

18 февраля 2025

[lillelily]

Год назад я стояла у метро и думала "а что же делать дальше", потому что было очевидно, что что-то делать таки надо.

Потом я взяла билеты домой, сделала имплант - масштабное мероприятие на полгода, записалась на английский и таки улучшила свой уровень владения языка до стадии "понимаю 60% сериала", вылечила случайно найденную анемию и нежданно-негаданно ввязалась в тему с психологическим здоровьем (последние новости этого года).

И хотя в моменте кажется, что я стою на месте, если делать обзор на год назад, то я очень даже много чего делаю.

Мне осталось сдать экзамен, чтобы подтвердить владение языком, разобраться с питанием, разрулить тему с психологами, возможно, что-то решить с работой, и разобраться, что делать дальше.

Прошел ровно год.

16 февраля 2025

[lillelily]

08.02.2025 00:00

Смотрите, какая красота!

Это атмосферное давление у земли с windy.com за 08.02.2025 00:00 МСК. Красное - высокое давление, антициклон, синее - низкое давление, циклон, стрелочками направление движения воздуха.

Этот великолепный пояс высокого давления соединяется с Канадским антициклоном, какая красота.

Поле давления с windy.com, за 08.02.2025 00:00 МСК, синее - низкое давление, точнее - Алеутский минимум и Исландский минимум, красное - высокое давление: Азиатский антициклон, ослабший Канадский и крошка у берегов Калифорнии - Гавайский максимум давления, который сейчас не такой уж и максимум, как и положено субтропическому центру действия атмосферы, обретающему свою мощь летом. Стрелочки - направление движения воздушных масс.

А вот вблизи наш центр высокого давления - вы только посмотрите, какая красивая форма, у меня таким ровным обычно только пресловутый Гавайский антициклон был и то летом. Идеальная эллиптическая форма, немножко под наклоном, и там даже "ступенька" Уральский гор прослеживается, ну не чудо ли.

Карта приземного давления, windy.com, за 08.02.2025 00:00 МСК. Чем краснее - тем выше давление, говорят, оно сейчас супервысокое для зимы.

Вот ступенечка полярного Урала на 850 гПа (1500 м), температура - там зеленое не потому что внезапно потеплело, а потому что воздушная масса около нуля "спускается" со ступенечки, адиабатически нагревается в процессе и вуаля, переваливает обратно за ноль.

Температура воздуха с windy.com на 850 гПа (1500 м), за 08.02.2025 00:00 МСК, зеленое - выше нуля, синее - ниже нуля.

Ну и поле температур с windy.com за 08.02.2025 00:00 МСК, зеленое выше нуля, голубое ниже нуля, но больше -20, фиолетовое ниже -20.

Мы еще и не в арктической воздушной массе, тусим в зимнем антициклоне и без морозов. У меня немножко скачет давление, немножко мутит и голова побаливает, но как же прикольно однако.

8 февраля 2025

[lillelily]

Думаю, мне нравится эта весна. Ещё и небо такое красивое, как будто летнее. Говорят, что давным давно распустились подснежники, может, опять чья-то падчерица бродит по лесу и задаёт вопросы Январю.

Новогодние украшения.

И красивое закатное солнце во дворах.

1 февраля 2025