#ненавижу тебя и не люблю

[mamasvetlanushka]

Если кто не понял почему не нужно нужна вот это эта вся правда, учение правильное, все мозги на место поставить, почему это не нужно руководителям? Потому что они не знают как управлять и что делать с таким миром, где нет мошенничества, где нет лжи в основных понятиях, вообще в основах; как без мусора жить это один вопрос, как перерабатывать мусор -другой вопрос и вот в чём суть, в том что нужно научиться правильно перерабатывать мусор. Уже потом решать, смотреть и грезить чего бояться, чтобы что окажетесь на такой планете как солнце и там где-то внизу будет бурлить лава, в которую сбрасывать станут весь мусор, не надо его перерабатывать при этом(цивилизация единственное возможное на ваше�� пути развития в лучшем проявлении)... Этот страх за такую цивилизацию, цивилизованное развитие, при котором все снова погибнут.

Поэтому пытаются разобраться меня используют да идите вы на х** в этом вашей проблема в этом использовании В этом издевательстве Вы виноваты передо мной начинайте это осознавать. Ничего вам не должна.

Хочу отметить, то вы опять почитаете по бумажке и решите это всё в рамках шоу и игры. У меня просили замолчать вообще и не говорить совсем ничего просто проигнорировать всё что даётся по информации, не реагировать..

Я об этом думаю каждый день и мне уже наперёд создаёт давление и сложности, чтобы я не рыпалась.. чтобы продолжала. Я это делаю потому что это моя потребность говорить, моя потребность делать правильное дело и делать его хорошо.

Меня нет среди вас как бы я как бы не существую Я вообще словно мертва.. что? Везде вот эти вещатели продвигатели непонятно чего вы сейчас формируете такой комок грязи Егору мусора, с которой просто не выберитесь.

Я устала от вас правда очень устала вы даже не представляете как только если сравните с желанием человека не жить и я не хочу жить.

Можно провести такой эксперимент. Я могу помолчать давайте так и сделаем. Вы не будете на меня давить или думать что я делаю что-то вопреки или назло.. нет тут ни добра ни зла ни хорошего ни плохого давайте побудем в этом эксперименте просто помолчи только теперь буду молчать я а вы уж как хотите.

by charmed-n-zesty 

All That She Wants Ace of Base

Бредятина?

Текст песни

Скрыть переводShe leads a lonely life — she leads a lonely life

Она ведет одинокую жизнь — она ведет одинокую жизньWhen she woke up late in the morning light

Когда она проснулась поздно при свете утраAnd the day has just begun

И день только началсяShe opened her eyes and thought

Она открыла глаза и подумалаO' what a morning

О, что за утроIt's not a day for work

Сегодня не самый подходящий день для работыIt's a day for catching tan

Это день для того, чтобы загоретьJust laying on the beach and having fun

Просто лежу на пляже и развлекаюсьShe's going to get you

Она собирается заполучить тебяAll that she wants is another baby

Все, чего она хочет, - это еще одного ребенкаShe's gone tomorrow boy

Завтра ее не станет, пареньAll that she wants is another baby

Все, чего она хочет, - это еще одного ребенкаAll that she wants is another baby

Все, чего она хочет, - это еще одного ребенкаShe's gone tomorrow boy

Завтра ее не станет, пареньAll that she wants is another baby

Все, чего она хочет, - это еще одного ребенкаAll that she wants — all that she wants

Все, чего она хочет — все, чего она хочетSo if you are in sight and the day is right

Так что, если вы в поле зрения и день подходящийShe's the hunter you're the fox

Она охотник, а ты лисаThe gentle voice that talks to you

Нежный голос, который разговаривает с тобойWon't talk forever

Не буду говорить вечноIt's a night for passion

Это ночь страстиBut the morning means goodbye

Но утро означает прощаниеBeware of that is flashing in her eyes

Остерегайтесь того, что мелькает в ее глазахShe's going to get you

Она собирается заполучить тебяAll that she wants...

Все, чего она хочет...

Кто знает перевод? Ха-ха

Grown miss me so

Главное то что чтобы не делали в рамках шоу, как бы не подстраивались ситуацию Я вижу, мысли и говорю независимо от всего этого. Топ-топ смог это разглядеть, тот сможет видеть больше чем он есть сейчас.

Ведь любить себя и окружение это не одно и то же. Но если вы действительно знаете что такое любовь, знаете что это слово написано по-разному и на разных языках, что это слово которое весомо само по себе, то что оно означает, тогда... вас самих и от вас исходит.

Темы глубокие, серьёзные, красивые, лучшее что вы можете дать друг другу.

Но знай, мне этого мало, потому что �� это всё и так есть. У меня не было тебя. В какой бы жизни и мирах мы бы не встречались, здесь всё сложилось хуже нет его некуда.

10:39

[dddppp47962346]

я встречаюсь с парнем около 16 месяцев и с начала знакомства он знает о моем рпп

в первые полгода отношений он ходил в качалку и у него были хоть какие-то мышцы. ему очень тяжело накачаться, но он мог это делать. потом в какой-то момент он просто перестал ходить и со временем начал худеть, худеть и худеть

сейчас, при росте ±177 он весит <55 кг, намного меньше.. он выглядит для меня как мечта, но я не могу говорить ему об этом. он комплексует по поводу худобы, а я по поводу своего жира

в одной из первых прогулок он рассказал про свою лучшую подругу с анорексией. и он сказал: "она весит всего 49, но выглядит в 2 раза худее тебя", хотя на тот момент я весила ровно столько же

в тот момент я знатно охуела, но успокаивала себя мыслью, что он не знает по поводу моих загонов

а также он может не есть по несколько дней, тк "просто забываю" или "нет времени"

СУКА, да если я не ем час - я чувствую себя мертвой, как можно не есть по несколько дней подряд не специально?

я очень завидую ему, тк его ляжка в два раза меньше моей, у него выпирают ключицы и кости на спине. он ненавидит себя из-за этого, а я задыхаюсь от зависти

я просто хочу быть худой

я просто хочу перестать срываться

я просто хочу быть худее, чем он

я просто хочу быть красивой

я просто хочу быть счастливой

я безумно сильно люблю своего парня и втайне восхищаюсь его худобой, но в то же время когда мы занимаемся сексом и я обхватываю его руками, то чувствую кости, в то время как у меня трясется жир

я ненавижу его

[anetteya]

Пост на эм��циях, надо куда-то направить свою злость,поэтому да

Есть темы, которые я ненавижу обсуждать с кем-то из родственников

1- отношения

2- мой досуг

Объясню.

1. О моих первых отношениях никто не знал (это самое разумное моё решение) Мне никто не ебал мозги с вопросом "ну как у вас дела?"

Про вторые отношения первым узнал отец. Я просила,нет,не так, я умоляла отца не говорить на эту тему со мной. Просто закрыть свой рот,забыть о моих отношениях и жить как жили.

Отец растрепал всем своим друзьям,бабушке, мачехе. Каждый решил давать мне советы (пример: он младше тебя на год,надо выбирать старше, они лучше) ебланы.

За 4 года ничего не поменялось, каждый суёт свой нос в мои отношения. Но самое раздражающее не это.

Мы встречаемся на расстоянии. Парень сходил в армию,работал с июня,чтобы собрать деньги на жилье,переезд, первое время. 28 числа у него поезд в мой город. Ехать день.

Отец мне все мозги выеб с июня ещё. "Когда приедет твой гаврик" (сразу чувствуется уважение к моему выбору). "Не переживай если не приедет,он блядун,он ничего не понимает,он не нагулялся, он алкаш, проститут",- эту мантру я слушаю каждый вечер,когда звонит отец. Больно? Немного, обидно? Да.

Просто хочется прекратить все отношения, завести 40 кошек и жить в одиночестве.

Но довела меня ситуация следующая. Заходит бабушка. Стоит смотрит на меня. Выдаёт фразу

" ты бы гулять уже начала, сидишь дома, что сидеть,думаешь жених сам придёт? Парень когда приедет? Блядун, натрепал тебе,а ты ждёшь, как дура,посмотри на соседку,уже родила,а ты сидишь"

Сука,мне 21,а не 51. Хули вы до меня доебались. Как же меня бесит это ограничение возраста, когда надо выйти замуж и завести детей. Твари,конченные, просто сойдите с этой планеты.

Послала я бабушку, выгнала из комнаты,так она под дверью хуярит мне. Заебала.

А по поводу досуга.

Я прихожу с работы никакая, а мне ещё по учёбе делать много надо. Нет у меня времени на гулянки,пьянки,оргии и т.д. (почему оргии, потому что видимо этого бабушка и ждет от меня, миллион парней и я)

Одиночество я люблю, когда никого нет,никто не жужжит под ухом, вся моя жизнь вон в интернете. Хотите общаться,пишите, в жизни я не могу этого долго терпеть. Ну такая я, не могу я в компании быть, устаю я от этого.

Короче, придётся переезжать раньше запланированного времени. Завтра иду смотреть квартиры.

А пока отходим

[theredgirl]

Знаете, я люблю свою взрослую жизнь. В ней много хороших вещей, которые я для себя сама делаю, но в ней есть и обязанности. Вроде того, что если у тебя в квартире проведен газ, то техническое оборудование надо проверять раз в год.

Так вот, я ненавижу эти поверки газового оборудования каждый год. Во-первых, ко мне приходит незнакомый мне мужик и че-то смотрит. Я живу одна, мне в принципе не по себе. Во-вторых, если еще в прошлом году с компанией, которая проверяет оборудование можно было договориться в удобный тебе день и они приходили, то сейчас это будни и неизвестно во сколько они придут. То есть тебе надо брать выходной или что-то вроде того и сидеть дома. И это максимально неудобно.

Они мне даже прислали даже официальное уведомление, что если мы их не пустим в определенную дату, то они перероют газ. И все бы окей, но в эту компанию нормально дозвониться нереально. То есть трубки никто не берет, а если ты попал удачно и кто-то все же взял, то составляется заявка по которой должны тебе перезвонить и согласовать время. Спойлер: тебе вообще никто не перезванивает.

То есть подход такой. Ты либо сидишь дома и ждешь, когда придет мастер в тот день, когда им надо (он, кстати, может как и прийти в этот день, так и не прийти вообще.) И это лютый пиздец, потому что предугадать придет к тебе мастер в указанный день или нет - нереально. Ведь он реально может не прийти. То есть нужно на постоянке сидеть дома, чтобы его застать. Ну, в общем из-за этого у меня подгорает сильно, как и большинства жителей дома.

Я хз уже как с ними бороться. Тут либо в эту газовую компанию идти, либо от безнадеги идти в ЖЭУ, потому что народ говорит, что ходили туда и кое-как согласовали проверку. Но из категории в этот день и ближайшее время. Как решить этот вопрос так, чтобы мастер пришел в выходной - непонятно.

Просто, блин... Они тоже умные, конечно. Я все понимаю, что может никому не хочется работать в выходные, но никому не приходит в голову, что большая часть жильцов на работе, когда они приходят в 12.00 в будни? Ну, почему нельзя пойти на встречу и ходить по выходным, а? Не только же в интересах жильцов, чтобы им проверили газовое оборудование. Ну или если вы не можете так, но возвращайтесь с какой-то обратной связью, ну. Всегда можно обговорить и договориться. Но они ж даже перезванивать не изволят. В общем, я ненавижу эти газовые проверки всей душой.

[anaella]

Не интересно. Листаем

Есть люди, которые постоянно настроенны дружелюбно и благоприятно, моя сеструха и большинство израильтян. У меня дружелюбность берет очень много сил, поэтому она волнистая или по часовому графику. Мне в неё приходится играть, я про одиночество больше и какую то работу одиночную или командную. Выработалось так после декрета и по сей день. Не могу иначе. А ещё ненавижу, когда нужно постоянно как огалтелая бегать и суетиться, если у меня нет свободных часов, где я могу прилечь и полистать телефон, поразмышлять, поприкидывать, подумать о жизни, понять, что к чему, и после заново начинать движение, то мне плохо. И я обязательно найду время, чтоб отлежаться, вздремнуть немного, чтоб перевести дыхание. Я не понимаю как люди работают по 8 часов и более. Я привыкла когда в течении дня меняется вид деятельности и есть время для беготни и время осмыслить свои мысли и действия. И вообще мне кажется в последнее время с работой и рабочами часами происходило какое то сумасшествие. И мне не понятно зачем столько пахать, покупать, истощать ресурсы и загрязнять природу. Нужно наслаждаться моментом и обдуманно в кайф жить, а не бежать как сумасшедшие не понятно куда. Я не могу бежать и быть дружелюбной в бешеном темпе. В бешеном темпе я сама бешенная. А с людьми вообще так нельзя. Потому я старалась освободить себя для детей, чтоб жизнь так не пролетела, и дети где то в ней лишние мелькали. Мне хотелось дать им самое лучшее отношение.

Оо, только сейчас поняла, что мне мешает и почему начала писать этот пост и что меня не отпускало. Это письмо моему бывшему, который свою жопу бережёт тем, что только о деньгах думает и ему вообще пох на детей. Он всех хочет выпиздеть на работу, чтоб все работали и не ебали ему мозги своими хотелками. Можно подумать, что он хоть что то для нас сделал.. (на самом деле сделал многое как хорошее так и плохое. Купил квартиру, позволил мне воспитывать детей на дому. А потом он также сделал и ноги и забрал квартиру и детей и квартиру у самих детей(!)). Обеспечивать семью и удовлетворять потребности своей семьй, давая возможность ей гармонично развиваться и рости, чтоб они достигли своего верного и истинного предназначения это не ноша!!! Это честь и истинное предназначение родителя. Мужчины, как добытчика и женщины, как хранительницы очага и рождения и воспитания нового поколения. А кто этого не понимает, попусту живёт эту жизнь, считая деньги и пропуская главную возможность развития и самореализации и возможности кайфовать, вкладываясь в других любя. Вот и все.

Поэтому мой муж хотел, чтоб я работала и у меня не было возможности думать, ведь если задуматься появляются вопросы и мозги, а кому это надо? Выгодно, когда есть ломовая лошадь, которая красивая да ещё и работает на свои хотелки и быт. И по его мнению хорошо, когда есть где то там дети, которые раскиданы по всяким заведениям и кружками, с которыми не хочется даже знакомиться. Потому что это тоже работа. Вообще взаимодействие с детьми это работа и такой же социум, как и на работе. Поэтому, когда на женщину в декрете, говорят, что она "сидит дома", то тот кто это говорит, наверно спит на работе. А тот кто не понимает важности верного воспитания и окружения, тот вообще мало чего понимает в жизни и я с такими людьми не собираюсь вступать в полемику. Научена горьким опытом, нашу семью он в пепел стер, чтоб было тихо и удобно ему самому за счет всех остальных.

Внешне выглядит, что он прилежный семьянин и таких как он большинство. А я не люблю бежать с закрытыми глазами в смертельную мясорубку эгоистического недоразвитого расчёта. Я сошла с этого поезда и сниму от туда детей, и постараюсь и всех желающих и тебя тоже. Я хочу постараться следовать каббалистической методике и готова менять себя, чтоб преуспеть в ней. Это залог верного и гармоничного мира и развития. В этом я уверена и буду стараться следовать. Были этапы переосмысления, каббала совершенна и я готова меняться, чтоб воплотить в жизнь все каббалистической советы и производить все необходимые исправления. Молю о�� этом.

Дай Бой нам ок и помощь прийти к истинному и вечному апогею развития, к взаимной любви между всеми людьми и с Тобой, к верным взаимоотношениям, гармоничному миру, счастью и любви.

[ggondae99]

я не люблю когда люди сравнивают свой опыт с моим. прям вообще. никаким образом. да, возможно я законченная эгоистка, но я ненавижу вот это вот:

я: *делюсь опытом своей тяжелой депрессии*

человек: у меня/у подруги/друга/папы/мамы/бабушки/прадеда такое было

ну и что с того??? это мне типа должно помочь как-то??? мне реально становится паршиво, когда мой опыт преуменьшают каким-то чужим опытом и переводят стрелки на себя/другого человека, забывая, что опыты бывают разными, и все всё переживают по-разному. я не могу этого принять и понять. хотя здравым умом я понимаю, что люди не делают это специально и они не пытаются обесценить мои проблемы, просто скорее пытаются поддержать разговор, но так неприятно, когда ты делишься какой-то серьёзной проблемой, которая никак тебя не отпускает, а в ответ ты просто слышишь: "ну вот ему/ей тоже когда-то так плохо было" ээээээ стап ит. возможно это потому что я боюсь того, что не буду услышанной или понятой. или решу, что моё ментальное состояние того не стоит, чтобы его улучшать

[marishaeee]

Мокрый асфальт на пустых диалогах Мне бы просто обнять Тебя в другую погоду И показать тебе что будет, когда я нас не увижу И рассказать, что я тебя люблю и ненавижу

[commissarabel]

Ну, и в продолжение прошлого поста про музыку — о моих биологических родителях. Уточняю про «биологических», потому что меня воспитывали другие люди и я безмерно счастлив, что всё сложилось именно так.

Под катом — клёвые высказывания, мания преследования и отличные семейные взаимоотношения.

Всё рассказывать не стану, потому что многие события погребены в моей памяти так глубоко, что я могу только предполагать, что что-то происходило, по отсутствию воспоминаний о событиях. А ещё — в некоторые события вы не поверите, потому что это какой-то сюрреализм для ток-шоу по НТВ. Так что обойдём их стороной.

К мамане у меня претензий практически нет — в силу того, что она в какой-то мере просто инфантильный разбалованный ребёнок. Я не против побыть родителем для неё, пока есть возможность (а сил с каждым днём всё меньше и меньше).

А вот к папане у меня много вопросов — и ни одного цензурного.

История начинается с того, что что-то произошло. По всей видимости — что-то такое, что моя психика переварить это была не в состоянии и закинула это воспоминание в статус опасных и вредящих моему психическому здоровью. Впрочем, не помогло: когда я заперся в себе и начал избегать встреч, за мной буквально сталкерскую слежку организовали с поиском моих страниц в соцсетях и попыткой связаться со мной через знакомых, которых я мог не видеть уже десять и более лет. Что делает в такой ситуации обычный человек? Правильно: едет кукухой.

Вот я и уехал — не то, чтоб надолго. Скорее, моё психическое здоровье устроило себе отпуск с преферансом и куртизанками, и мне пришлось выгребаться в одиночку.

Началось всё с лёгкой ебанцы: я начал искать камеры по своей квартире. Зная моего папаню, он бы с радостью организовал себе такое развлечение, но у него вечно не хватало бабла даже на такое увлекательное развлечение. Потом, многим позже, он скажет мне: «У тебя нихуя своего нет», — при условии, что у меня и квартира собственная, и зарплата в несколько раз выше среднестатистической, а у него… ну, тридцать тысяч, отсутствие жилья и всё такое. Простите, я не мог сейчас не позлорадствовать — люблю, когда всем воздаётся по заслугам.

Потом стал�� хуже и я это понимал. Встречая соседей, мне казалось, что это он загримировался, чтобы следить за мной. Я понимал, что у меня крыша протекает, я понимал, что это невозможно, но лишнего старался при соседях не говорить, а потом и вовсе перестал выходить из квартиры.

Потом пошёл к психиатру и быстренько это дело пофиксил, но ситуация слишком сильно въелась в подкорку, чтобы о ней забыть.

Сейчас этот человек просит деньги на всякую ненужную хуету, хотя ему даже жрать не на что. Я развлекаюсь, время от времени подкидываю ему копейку — это дополнительный акт унижения: ну, смотри, я могу позволить себе великодушно дать бабла с барского плеча. Я не забыл — мне просто нравится видеть, как ты унижаешься.

О, точно: мой визит к психиатру не остался незамеченным. Разумеется — он же за каждым моим шагом следил. И, когда я присел на таблетки, это мигом стало известно всей округе, потому что он оббегал магазины и рассказывал кассирам, что я ёбнулся. Бедные кассиры. Представьте, работаете вы работу, а тут к вам заходит полусумасшедший мужик и начинает пиздеть про то, что кто-то там крышей поехал. Нехорошо-с.

Он говорил мне: «Сделай пластику. Я хочу, чтобы тебя не ассоциировали с моим отпрыском», — дядь, я мечтаю об этой пластике. Я ненавижу свой ебальник, который как две капли воды похож на твой. Я хочу разорвать его в клочья, облить кислотой, только бы убрать эту блядскую схожесть. Почему я не мог уродиться в материнскую породу, а, природа? Почему?

«Мне стыдно, что ты мой потомок», — туда же. Да-да, наследник одного большого нихуя. Ладно, вру, не «нихуя», а кредитов.

«Ты урод. Кому ты такой нужен?» — о моей больной голове. Так классно же, что я никому не усрался, реально классно!

Многое я забыл. Это вспомнил лишь потому, что записал. Я не злопамятный — я просто злой, а вот память у меня подкачала, приходится записывать.

Обижаюсь ли я? Нет, потому что обида — вообще деструктивное чувство. Но если у меня будет шанс замочить это ничтожество к ебени матери — я замочу.

[li-tenderness]

за собой начала замечать, что я сплю, читаю книги и сижу в телефоне, чисто чтобы убежать от реальности.

я ненавижу оставаться наедине со своими мыслями.

моя жизнь сейчас похожа на 1 января, когда все радуются, смеются на улице и запускают салюты, а ты зашториваешь окна, уходишь в ванну и до тебя доносятся звуки веселья.

в таком состоянии я у��е где-то год, может чуть больше. я себя не люблю из-за того, что я мало чего-то на мой взгляд делаю, я себя не люблю из-за того, что я хочу отдохнуть. я себя не люблю из-за того, что не могу построить нормальные отношения. я себя не люблю из-за того, что могу из-за своих проблем сорваться и накричать на близких мне людей.

[ghostmoonbutterfly]

Мы пошли с тобой на Depeche Mode. Яркий свет от прожекторов бил по глазам, я не люблю толпу. Впервые здесь, мне нравится звучание и ритм, тебе – быть в воронке из хаоса созданного толпой.

В зале был мрак. Я ощущала наэлектризованных людей, которые были готовы на все ради своего кумира. Эффект толпы.

Они как единый организм, часть одного большого чудовища.

Зачем мы пришли сюда? Мне нравится их песни, но я ненавижу толпу. Ты смеялся, тебя забавлял весь этот маскарад иллюзии и поклонения.

Невольно я подхватила твой смех, и уже два голоса искренне смеялись среди волны картонных людей.

Мы сбежали с концерта туда, где было тихо и спокойно. Голос Дейва Гаана слабо звучал со сцены. Казалось, что это было в параллельной реальности.

Мы поднялись на крышу, начиналась буря и ветер усиливался. Ледяные порывы хлестали по щекам и пробирались ледяными змеями глубоко под кожу. Мы не чувствовали холода.

На телефоне заиграла Strangelove. Здесь, на самой вершине, под аккомпанирование бури мы звучали как одно целое. Так родилась новая мелодия.

Ветер подхватывал каждую строчку и превращал в ледяные вихри. Они кружились вокруг нас, а ты кружил меня в быстром танго на краю пропасти. На самом краю. Край крыши обледенел: шаг и резкий поворот...

И вот, я в твоих объятьях. Ты крепко держишь меня на краю пропасти. Внизу белое марево. Буря трепет мои волосы и ярко-красное платье на белом фоне выглядит как красный, огненный язык пламени.

Легко лавирую из твоих рук и скрываюсь вниз. Я лечу сквозь вой ветра. Зверский, дикий рёв бури.

Что я чувствую в это мгновение? Полное слияние с бушующей стихией. Казалось бурей была я. И вот уже я подхватываю тебя в свои объятья и кружку на краю пропасти шепча тебе на ухо: ты должен так же прочувствовать весь этот спектр, милый.

И ты летишь со мной, кружась как юла. Ярко красный, сливается с белоснежно белым. Холод и пламя. Strangelove.

04.10.24.

[c222]

Пружинки, пылинки, ладошки, коленки, пальчики, ушки, глазки, носик, звук крови по жилкам, нейрончики, импульсы, соскоки, пот, слюна, слёзки, венки, раковая клеточка, морщинки, страх, одиночество, мыслишки, ночные сновидения, мигрень, зубовный скрежет, стон, дрожь, хрип, чахотка, любовь, умопомрачительные оргазмы, частная собственность, надрыв. Тщета всех усилий, циничный заговор, неистребимая ложь, выдуманное счастье, проклятые деньги, покаяние, тайные желания, бессонница, мизантропия, ужас, отчаяние, тоска, лицемерие. Тебе нравится водить? Мне нравится. Как ты это делаешь? Вот так. Тебе хочется вывернуть руль? Нет. Тебе хочется заплатить за лечение незнакомого человека? Нет. Тебе хочется сбить оленя? Нет, не хочется. А чего тебе хочется? Мне хочется вести себя прилично. Ты думаешь, ты всегда будешь вести прилично? Да. Но у тебя есть скрытые желания? Конечно.

— О чем ты только что думал?

Тебе нравится руль? Мне на него безразлично. Это не так. Мне он не нравится и не не нравится. Нет, ты ненавидишь его. Это не так. И что? Ненавидишь. Ненавижу его и я. Мы живем в одном мире. Когда я отклоняюсь, ему не безразлично? В тебе его ненавистно. Иногда тоже. Что лучше? Ходить на твоем, и никак иначе. Почему? Когда он поворачивается? ПОВЕРНИ РУЛЬ

Ты любишь его. Я не люблю, когда он повернут. Вот как? Нравится? Орешь, что он издает звук. Не важно. Нормально? Я тоже ору. Порадоваться? И я ору на тебя. Какой у него звук грубая. Однажды управлял., какой? НЕ ГОВОРИ — хорошо. Может мне побыть ним. Отрицание

[sims4littlebird]

От старости у Шеннона умерли его любимые собаки доберманы и он очень сильно переживал. Был настоящий траур.... Вдвойне тяжелее отпускать любимых питомцев, если их дарили в память о покойном кузене.

Но девчонки подумали, что раз уж местечко освободилось от собак, то может самое время завести кошечку.

Ш.: Окей. И кто за ветеринара платить будет? За прививки, передержку, за ремонт мебели? Р.:

Ш.: Кло, вы офигели? У меня аллергия. Да и кошек я ненавижу.

Р.: Папуль! Вы подружитесь! Она добрая, ты будешь ее гладить и ус��окаиваться. Тебе ведь нужен кто-то вместо Айки.

Ш.: Иди-ка сюда, моя сладкая прелесть! Х.: Шеннон, тебе нельзя тяжести поднимать.... Р.: А вдруг с ней ты не будешь больше так грустить! Будете спать вместе! А я ее буду расчесывать!

Ш.: Ладно, уговорила, апельсинка. Где эта твоя котяра?

Р.: Так вот же она! Там!

Ш.: Кыс-кыс-кыс, шерсть, иди ко мне. Понюхай на.

Ш.: Ой нет, опять таблетки пить надо. Сдрысни отсюда куда подальше, животное.

Х.: Ну только посмотри как она хочет кошечку, как радуется, давай оставим? Ну, Шончик... Ш.: Ню Шоончик, давяй оставим косечку, такая холофая косечка загадит все тапки и блеванет на документы *передразнивает*

Х.: Шон! Ну правда! А хочешь, она будет жить только у меня в этой квартире? К тебе не повезем. Ш.: Ты правда так хочешь это вонючее недоразумение? Х.: Даа, правда очень хочется. Ш.: Ладно. Оставляй. Только, если она нассыт мимо своего гребанного лотка - я убирать не буду. Х.: Конечно, любимый! Мы сами будем убирать! Не переживай!

Ш.: Люблю тебя, моя кроха. Все ради тебя.

Король кот в той самой новой квартире Хлои, что купил ей муж. Она просто захотела маленькое уединенное пространство, куда бы могла приезжать после работы, там же поработать или отдохнуть от детей, уделив время хобби.

[smolina]

Лето, 2014 год, магистратура закончилась.

Кажется, я могу выдохнуть — наконец-то я могу расстаться с парнем, с которым встречалась, пока была в магистратуре.

Пока шла учеба, это было сложно сделать, хочешь не хочешь, пришлось бы видеться в университете. Зная себя, я понимала, что могу обнаружить в себе отсутствие желания идти в университет, сразу после расставания, поэтому надо было дотянуть, так как бы более логично и красиво что ли, чтобы не привлекать лишнее внимание и не пускать волну слухов.

Так, чтобы никто не заметил, весь этот наш высший свет.

Рассталась я с такой улыбкой, с таким счастьем, что даже не думала, что так бывает, как будто вышла из заточения.

У меня еще была машина, ToyotaRAV4, красивая, белая.

Помню, решила с ним расстаться так: он сидел в машине рядом, я за рулем, я решила довести его до университета, высадить его там и уехать.

В машине я ему об этом сказала: всё, сейчас ты выйдешь и мы больше никогда не будем вместе, всё, до свидания.

Он сидит, улыбается, какой-то странной улыбкой, я до сих пор вспоминаю как маньячную:

— А как же прощальный секс?

— Ты с ума сошел? Я не хочу.

— Грустно.

— Ты самый худший из всех, с кем когда-либо у меня был секс. Ты — хуже. Никогда, никогда, ни за что на свете ты больше ко мне не прикоснёшься.

Он сидит рядом, я понимаю, что одно из пассажирских кресел японского автомобиля становится мокрым.

— Жаль, что у нас не дошло до анального секса.

— Ты ёбнулся? Всё, пока.

— Пока.

Он ушёл.

До сих пор этот диалог вспоминаю, фееричный.

Потом он мне еще писал, писал всякую дичь: как я могла назвать его самым худшим, и что мои слова его сильно ранили.

Говорил, что перечитал мой блог.

Месяца через четыре после этого расставания сказал, что под конец наших отношений он наконец-то понял, что такое любовь, разглядывал меня, пока я сплю.

Я ему отвечала, что очень за него рада, но никакое мнение и позицию по нему никогда не изменю.

Ты — хуже всех. Самый жестокий и неприятный человек из всех, кого я знаю. Я была счастлива расстаться с тобой. До свидания.

Он ещё писал, принес даже какой-то подарок.

Еще в 2018 году писал, хотел встретиться в Питере.

��ет, ебучий мудила, нет.

Никогда и ни за что.

Пока мы были вместе, у меня было предложение руки и сердца от него: он реально звал замуж. Было кольцо, свадебное платье, какой-то сценарий и идея свадьбы.

Он меня видел как-то раз в белом платье.

Я это вспоминаю так, что я познакомила этого человека с принципом ответственности, кажется, он немного увидел, что это такое.

Или я просто играла, и хотела пройти эту игру до конца.

Я его познакомила с идеей, чем заканчивается то, когда лезешь к девушке в трусы и начинаешь её трогать там, где она тебя трогать не просила. Там, где ей было неприятно.

На самом деле я не хотела никакой свадьбы, и вместе с тем я прям проживала эту свадьбу и понимала всей собой, как можно очень неприятно сломать себе жизнь, оставшись с этим человеком.

Кольцо вернула, платье отдала даром кому-то с Авито. Новое, с биркой, неношенное.

Забирайте, будьте счастливы.

Я отказываюсь выходить замуж за этого человека, потому что я его не люблю и не любила никогда, он мне никогда даже базово не нравился.

Он был жесток со мной, он проявлял ко мне насилие.

Он постоянно говорил, как ему хорошо сосала предыдущая девушка, и намекал, что ждёт от меня того же.

Хотя нет, не намекал, прям в открытую говорил и заставлял.

Когда я отказывалась, он становился груб и жесток, мог ударить, сделать больно, у меня шрам на руке, это он меня ножницами порезал — такого ёбнутого «любовника» я больше не видела ни до, ни после.

Он мне говорил: я тебя научу, я тебя научу письки сосать, ты у меня научишься.

Как же меня от него тошнило, пару раз чуть не вырвало прямо на него, и он хватал меня, делал мне больно. Он наказывал меня за моё отвращение к нему.

До сих пор ненавижу запах сигарет, ненавижу когда парень курит, тошнит от этого запаха — тот курил очень много.

Но больше всего, больше всего описанного выше я его ненавижу за то, как он подрывал и подорвал мою настоящую симпатию к человеку, которого я действительно уважала и который был мне приятен: как он меня выстебывал, просто трындец, сейчас я понимаю как он пытался всеми силами меня оттуда отвернуть.

А ещё сломать, испортить, сделать мне плохо — я чувствовала, что он делает это специально, из чувства зависти какой-то, вот реально, потому что тот, кто мне нравился, он ��еально во всём лучше него, и он это ощущал и понимал всем собой, и он мне об этом говорил. Помню такую фразу:

— Зато трахаю тебя я. И мне это нравится.

Запрещал общаться, окей, понять его можно, и помню, показывает фотку этого человека с одной девушкой с моего курса: вот смотри, видишь, видишь, вот так; что-то, чего никогда не было нигде в общем доступе, где только взял ту фотку, непонятно.

Конечно, мне было больно.

И он сделал это специально.

Очень неприятный и очень жестокий манипулятор.

Фу.

[woonderwaffle]

Ненавижу драму в реальной жизни.

Когда кто-то обижается на то, что я не понимаю их эмоций по поводу чего-либо.

"Капец, у нас сигнализация в доме сработала, пожарные приехали и тушили пожар на этаже чуть выше нашего!"

"Ого, вот это да, а я еды купил, домой иду."

"Блять, Вадим, я, вообще-то, реально испугалась, а ты вот так вот, как-будто тебе вообще на меня насрать."

Сука ты точно моя сестра?!

Количество раз, когда я хотел на такие выебоны ответить просто "Как скажешь" бесчисленно.

Просто послать нахуй. Уж извините! Я уже достаточно тут за тебя разволновался из-за твоей любовной драмы, когда ты чуть не плача рассказываешь как у вас всё плохо, а на следующий день присылаешь кружочки, где вы вместе смеётесь и вообще охуенно живёте. Эмоциональные качели у них, а страдаю я! И тут присылает в полушутливой форме ебловойсы, где к ним в здание заходят пожарные, и я думаю, что должен поржать с того, что она не выспится, а она "я вообще-то испугалась".

Но нельзя ведь просто послать. Не хочется же так просто вычёркивать человека из своей жизни. Она же не придёт первая топить этот лёд, я-то знаю. И что мне остаётся? Пытаться перевести всё в шутку. И надеяться на то, что этот разговор не продолжится. Не хочется терять человека.

Её ж если послать - она пойдёт, потому что не потерпит к себе такого отношения. За это я её и уважаю. Уважаю ведь, и люблю пиздец.

Ужасная хрень, эти их месячные.

[ggondae99]

"мы не рассказали тебе, потому что знали, что ты отреагируешь плохо, мы не позвали тебя, потому что знали, что тебе не понравится, мы не пошли с тобой, потому что знали, что ты захочешь пойти одна" и всё в таком духе 💀💀💀💀💀💀

я терпеть не могу, когда люди пытаются думать за меня, преписывать мне эмоции и чувства, которые я не испытываю, а ещё указывать, как мне реагировать на те или иные вещи. такое чувство, что они пытаются навязать мне своё мировоззрение, и это действительно сбивает меня с толку. я способна думать самостоятельно и принимать собственные решения, и мне не нужно, чтобы кто-то еще указывал мне, как думать или чувствовать. когда кто-то пытается навязать мне свои мысли, мне кажется, что они проявляют неуважение к моей самостоятельности и обращаются со мной так, словно я не способна мыслить самостоятельно.

Я НЕНАВИЖ�� КОГДА В ОБЩЕНИИ ЧЕЛОВЕК МНЕ ГОВОРИТ ТИПА: Я ОЖИДАЛ ЧТО ТЫ ОТРЕАГИРУЕШЬ ПО-ДРУГОМУ, Я МОЛЧАЛ, ПОТОМУ ЧТО НЕ ХОТЕЛ ОБИДЕТЬ ТЕБЯ. ТА БОЖ 🚩🚩🚩🚩🚩 никто кроме меня не может знать что меня может обидеть, задеть, что мне нравится, что не нравится. я не люблю, когда насчёт меня делают такие предположения

[serpentasha]

Мы друг для друга словно суисайд эксперемент

Мы днём кричим, ревнуем, ненавидим и ругаемся

А ночью смотрим друг другу в глаза и улыбаемся

Я тебя, если честно, уже ненавижу

Но люблю настолько сильно, что сносит крышу

Боже, помоги, как же мне с этим выжить

И не сойти с ума

Сигнатурная песня джекорисов 🤡🔪

рубрика все песни про отп